Спикер Анна И., 11 лет трезвости

Всем привет. Меня зовут Аня. Я алкоголичка. Первое, что хочется сказать, это огромное спасибо за то, что дали мне сегодня возможность поделиться своим опытом и рассказать свою историю. Это для меня большая честь и большой подарок. Спасибо большое. Я нервничаю, как обычно, переживаю, и для меня это важно озвучить, потому что я прекрасно знаю из своего опыта, что когда я озвучиваю, каким-то чудом это куда-то испаряется.

Хочу поприветствовать новичка. Добро пожаловать! Искренне желаю тебе прийти во второй раз. Хочу поддержать, в чате написал человек, что пытается остаться трезвым сегодня первый день. Огромная тебе поддержка, и также желаю остаться. Сразу хочу сказать, что то, что я буду рассказывать сегодня, делиться, это только мой опыт, и это не значит, что так нужно делать. Это просто мой опыт и результат моего опыта. То, что мне хочется рассказать, поделиться тем, что у меня было, то, что я делаю, то, как у меня изменяется моя жизнь, то, что уже появилось новое в моей жизни. Не знаю, о чем буду рассказывать, но тема "Первый, второй, третий шаги".

Для меня 1, 2, 3 шаг - это шаги капитуляции, шаги осознания моего положения, того, что со мной происходит. Знаете, я в сообщество впервые пришла в 2009 году, это чуть более 14 лет назад, а трезвость моя началась спустя три года. И я очень хорошо помню своё первое собрание, ярко его помню. И тогда я осталась впервые трезвая. Для меня это было что-то удивительное, потому что уже в то время я употребляла каждый день алкоголь. И почему я осталась трезвая, я не знаю. Помню ощущение, когда я пришла на первую группу. Пришла с подружкой, было очень страшно. Меня направила на группу психолог.

Я тогда не осознавала даже, наверное, не то, что не осознавала свои проблемы с алкоголем, но мне казалось, что у меня проблемы очень серьёзные в личных отношениях, в жизни с людьми. Но самое такое глобальное - это были личные отношения. А то, что я попадаю периодически в больницу, то, что уже за плечами у меня было несколько кодировок разных видов, бабки, вся классика... Оно было, да, но это была не моя проблема. Я тогда считала, это была проблема родителей, которые боролись за мою жизнь до последнего. И я очень благодарна им за то, что они не оставили меня. И все-таки, благодаря им, одним из таких самых значимых людей, самые значимые после моей Высшей силы, люди, которые привезли в 2012 году, в ноябре, в последнее последнее место, это был реабилитационный центр после очередной больницы. И тогда начался мой путь сначала трезвой жизни. Но осознания своего положения в 2009 году у меня не было.

И само впечатление группы, то, где я нахожусь, я вам честно скажу, не легло. Я помню свои мысли, когда я присутствовала на собрании, люди рассказывали, делились. Это я сейчас понимаю, что делились своим опытом, первым шагом, как они пришли в сообщество, а я слушала и думала: "Ну, какой-то бред несут". У меня было ощущение, что я попала в какую-то к людям ненормальным, безумные такие вещи говорили, очень странные для меня. Мне хотелось единственное, очень выпить. И когда закончилась группа, ко мне все подходили, мне подарили книжку, расписание. Я хотела убежать оттуда. Мы вышли с подружкой, полчаса стояли и думали, в какой мы бар пойдём. Потому что у неё желание выпить, у меня, меня прям трясло на улице. За нами вышли люди, окружили нас. Я думаю: "Ну, вообще трындец какой-то". Дальше я особо не помню, но помню, что этот день я осталась трезвой. Ни в какой бар мы не пошли.

И с того времени, на протяжении трех лет моё употребление прогрессировало, углублялось. Я стала чаще в больницы попадать. И именно в тот период я пришла. У меня произошла полная капитуляция перед алкоголем. В какой-то момент у меня щёлкнуло, что я в очередной раз пришла домой с пакетом алкоголя, открыла бутылку. И единственное, что я обратилась к Богу, попросила: "Боженька, пожалуйста ничего не натворить". Я уже понимала, что сейчас выпью и опять уйду в это безумие, беспамятство.

Потеря памяти у меня случилась с самого первого употребления, которое было в 13 лет. И с 13 лет у меня болезнь сразу выстрелила. Я потеряла частично память. Я уже тогда накосячила легко по сравнению, что стало происходить с годами. Но я проснулась и была в ужасе от того, что произошло вечером и ночью, и я зареклась, что больше никогда не возьму в рот ни капли, и я в это искренне верила. Тогда, в 13 лет, это был 9 класс, вошло употребление в мою жизнь. Я стала выпивать на дискотеке, пятница, суббота, когда мы ходили с девочками, и моё употребление всегда очень сильно отличалось. И эту особенность я для себя определила, так что просто физически я другая, не более. Сама по себе я всегда человек была очень скромная, с огромным синдромом отличницы, я очень хорошо училась. Я была примерной девочкой, у меня была и есть полноценная семья, родители, брат. И внешне картинка всегда была очень красивая для людей, которые, не знали нас близко.

Вполне нормальная семья. Я никогда ни в чем не нуждалась, и это для меня очень важно озвучить, я имею ввиду, в материальном плане. Я выросла с тем ощущением, причём с самого детства я его помню, что я всего этого не достойна. Я очень стыдилась того, что мне родители давали все, что я захотела, у меня было и даже сверх этого в сравнении с моими друзьями, у друзей такого не было. Мне было стыдно перед ними. И поэтому всегда, что у меня было, я раздавала, всегда всех поила. И это чувство с годами трансформировалось, выросло в такой огромнейший комплекс неполноценности, неуверенности в себе. Алкоголь мне, скорее всего, дал выход из этого стеснения, чувства того, что я не достойна той жизни, в которой я живу, тех благ, которые мне даются.

И, наверное, самый пик, самый мощный толчок моего употребления, произошел, когда я уехала в другой город учиться. В 9 классе я начала раз в неделю, раз в две недели, когда дискотеки у нас были. Первый мой запой был в 10 классе, когда я на каникулы приехала к друзьям, поспорила с парнями, что я продержусь все эти дни, буду каждый день пить крепкие напитки, и я победила. Для меня это была такая победа. И сейчас я понимаю, насколько это безумие, которого я, естественно, тогда не видела, и все, к чему я пришла, что к 2009 году у меня было много больниц, в 20 году мне поставили врачи хронический алкоголизм. Когда я услышала этот диагноз, мне было как-то... Мне врач сказала: "Аня, тебе пить вообще нельзя". Это было для меня самое страшное.

Без алкоголя с годами я уже ничего не могла делать в социальном плане. Вся картинка жизни, она вроде бы была нормальная, я постепенно стала изолироваться от своих друзей, я стала алкоголичкой-одиночкой. Для меня это было удобно. Мне не нужен был никто, кроме бутылки. Мне нужно, чтобы мне никто не мешал. И я делала то, что хотела. При всем при этом я как-то ходила на работу, поддерживала отношения, когда могла, с друзьями, но это уже происходило редко. И моя жизнь заключалась в том, что я каждый день пила, это были вечера. У меня была определённая доза, которую я себе ставила, но я её не всегда выдерживала, естественно. Я начала уходить в запои. Сначала маленькие, из которых мне удавалось выходить, чтобы выйти на работу. Потом усугубилось, и в какой-то момент я не смогла выйти из запоя, и меня стали в очередной раз спасать родители. Видимо, это была точка дна, когда я поняла, что не могу, не справляюсь.

Я позвонила маме и попросила о помощи. Единственное, что она мне сказала: "Аня, ты сможешь два-три часа продержаться и не пить"? Я тогда честно сказала: "Нет, я не смогу". И для меня это была отправная точка. Наверное, по сегодняшний день за эти годы у меня ни разу не возникло иллюзии о том, что чтобы не происходило в новой жизни, что я сейчас возьму стопку и остановлюсь. Но это не говорит о том, что у меня не бывает мыслей секундных: "А не выпить ли мне сейчас? Это бывает, это происходит редко, но это бывает.

И для меня это напоминание о том, что моя болезнь никуда не девается, она идёт со мной рядом, она прогрессирующая. Это я все больше и больше понимаю. Она настолько коварная и опасная. Я сейчас понимаю, насколько я счастливый человек, и чудо происходит изо дня в день, потому что, оглядываясь назад и смотря на то, что происходит в моей жизни, я не понимаю, как это могло произойти. Первый шаг для меня, болезнь моя, я её определяю двойственно. Это физика. Аллергия - когда в меня попадает алкоголь, у меня нет способности остановиться, в организме у меня какая-то поломка, я ходила, слушала врачей, это все изучала, и врачи говорили, что что-то там отсутствует, и у меня нет способности, не расщепляется алкоголь.

И в 2012 году я пришла с полной осознанием того, что все, у меня нет больше сил не бороться, не употреблять. И на вопрос, хочу ли я бросить пить и решить эту проблему, я сказала "да", но я не хотела бросить пить, я хотела получить таблетку. Я всю жизнь ждала, чтобы мне кто-то сказал: "Аня, сделай вот это, и жизнь твоя изменится". Мне никогда, кроме "не пей", никто ничего не говорил, эти запреты. И я пробовала жить на сухую. Это был непродолжительный период.

За все время моего употребления я выдержала одну кодировку, самую первую. Я не помню, это было полгода или год, не могу вспомнить. Но это был ад, да, это был ад. Нафиг! Лучше бухать, потому что я сходила с ума, вторая часть моего заболевания, это безумное мышление, безумие. Оно буйствовало, я реально лезла на стенку, я открывала форточки, я орала, мне было невыносимо жить. При всем при этом напомню себе, у меня не было проблем каких-то в плане материальных, социальных, общения, не было этого. И я для себя определяла проблему одну единственную, это личные отношения.

И мне казалось, что если бы у меня наладилась сфера личных отношений, а у меня всегда были очень непростые отношения с мужчинами, у меня были очень болезненные отношения, действительно очень больные, нездоровые, по-другому быть не могло. Мне казалось, что если бы здесь все решилось, то я бы прекратила употреблять. Я очень долго жила на том, что если я захочу, то остановлюсь. И в какой момент это "если я захочу, я остановлюсь" не сработало. Мне кажется, уже в 13 лет я бы не смогла остановиться. И, попав сюда в 12 году через реабилитацию, я вышла с полной готовностью, желанием что-то делать, чтобы не вернуться в прошлое, в этот ад. И это внутреннее состояние ужаса, паники, я даже не знаю, как это назвать. Одиночество, наверное, даже не подходит. Это в разы больше этого слова, значение пустоты внутренней, этого ужаса. Я начала делать все, что слышала, что говорили.

Меня сразу встретили ребята, которые были со мной на реабилитации, провели на группу в первый же день. И так начался мой путь к новой жизни, к свободе. Моё выздоровление очень для меня непростое, очень тяжёлое, оно мне далось очень тяжело. И эта боль, ужас, с которого я начинала, панические атаки, страхи, я не знаю, наверное, у меня такого состояния за эти 11 лет больше ни разу не было, то, что я испытывала тогда. Но, знаете, я иногда задумываюсь и с теплом вспоминаю. Блин, а ведь тогда было круто, потому что у меня была жёсткая мотивация и понимание того, что я умру, если я не буду делать все, что здесь предлагается, я просто сдохну, туда вернусь и сдохну. Я очень боялась стать инвалидом, что я не умру, а буду мучиться. Я этого боялась. Если бы я умерла сразу, то было бы нормально. И я с таким озверением все начала делать, ходить на группы.

Я каждый день ходила на протяжении многих месяцев, пять с чем-то месяцев, я точно помню, каждый день, иногда по несколько раз. У меня появился наставник, мы пошли по шагам. Я ничего не понимала абсолютно, о чем идёт речь, несмотря на то, что на реабилитации мы несколько раз по синей читали шаги, делились опытом. Но у меня был такой ступор, блок, я ничего, во-первых, не помнила из прошлой жизни, я себя очень долго не могла почувствовать частью сообщества. Я постоянно искала различия, находясь на группах. Я делала то, что говорил наставник, я высказывалась каждый день, я с усердием, рвением, с максимальной честностью училась выполнять все рекомендации, но всегда, слушая людей, искала различия, и очень долго я это делала.

Потом, в какой-то момент, возможно, мне говорили об этом, но я услышала от наставника, что прекращай искать различия, ищи то, что сближает. И очень хорошим инструментом было также для меня - это служение. И по сей день это очень важно. Это меня сейчас очень важно, вытаскивает в какие-то непростые моменты. Для меня важно быть в сообществе, быть людьми, быть полезной и чувствовать себя частью. То, что я здесь обрела, я обрела здесь чувство того, что я не одна. Первая часть первого шага, признание бессилия перед алкоголем. С тем, что я пришла, я где-то полтора года на этом ехала. Я занималась, я начала передавать шаги, я очень много служила, я полностью погрузилась в сообщество. Но пришёл момент, когда мне стало очень плохо. Мне стало очень плохо, невыносимо. Где-то к двум годам жизни я не могла понять, что со мной происходит.

И вторая часть шага, неуправляемость жизнью, бессилие перед этой жизнью... Я никак не могла понять, о чем эта история. А так как я человек сильный в плане внутреннего, я не умела принимать помощь, я не умела просить о помощи, я так и жила эти два года. Вроде бы я все делаю, но редко показывала, что мне плохо, говорила об этом. Я приходила на группы, у меня открылась такая вещь, лились слезы. Я очень много плакала, я постоянно плакала, ко мне подходили анонимные, говорили: "Аня, когда ты прекратишь плакать и страдать? Ну, нафиг, это же радость, счастье, свобода не пить". А я не понимала, мне было так плохо, невыносимо. Но при всем при этом я не давалась людям, держала эту маску, что все равно у меня все хорошо. У меня не было доверия, я не представляла, когда слышала про доверие, как я могу доверять людям, пройдя тот путь жизненный, 15 лет употребления, те ситуации жизненные, в которые я попадала, это просто невозможно. Я сама себе не верила.

И в моей жизни наступил тот переломный момент, который привёл меня к новому наставнику. Мы с ним начали заново идти по программе уже через призму вещества, потому что у меня с этим проблем не было, я признавала, да, иллюзий не было никаких, что я сейчас выздоровею, пойду употреблять. Нет. А именно про жизнь, как я живу, есть ли вообще в моей жизни Высшая сила. Второй шаг для меня - это решение проблемы. Найти силу, допустить, поверить, что есть сила, более могущественная, чем я, довериться ей. Для меня это была огромнейшая проблема, потому что слова "Бог" категорически не было, я не могла очень долго принять то, что мне необходимо это условие выполнить. Это было ужасно. Я ненавидела Бога, у меня не было никаких отношений, кроме ненависти и непонимания, за что он со мной сделал. Я же такая замечательная, за что он всю жизнь меня нагибает.

И чем дальше, тем хуже. Ставит меня в такие ситуации. Абсолютно было непонятно. И тут мне говорят; "Аня, есть сила, которая тебя очень любит, желает тебе счастья, хочет, чтобы ты была свободной, счастливой и радостной. Просто доверься". Но именно в том состоянии безысходности я начала делать то, что мне говорили, я это делала. Я очень долго ехала на рекомендации "как будто", и в какой момент это "как будто" стало перерастать... Во втором шаге эта сила, я помню одно из заданий моей первой наставницы было наблюдать в течение дня, какие происходят чудеса, просто искать эту Высшую силу, что происходит такого, что не могло произойти.

Ярким примером было на двух месяцах трезвости, когда я вышла с реабилитации, была зима, 23 февраля. Я сразу же пошла на работу, и в тот день очень боялась, что я выпью, потому что было 23 февраля, был сабантуй на работе. Я была уверена, что не справлюсь. А я очень боялась вида алкоголя, бутылки. Мне казалось, что я просто её схвачу и выпью. Настолько неуправляемость была во мне. И я тогда, помню, шла на работу и зашла в церковь. Почему я ещё отрицала Бога, для меня Бог, Высшая сила - это все-таки была религия, а я категорически была против религии. Я не религиозный человек. Для меня религия - это что-то про слабость. Религиозные люди слабые, тряпки. я сама могу справится со всем. Но я почему-то тогда зашла в церковь, я умоляла оставить меня трезвой. Я осталась трезвой.

Я потом позвонила наставнице, она мне сказала: "Аня, откажись". Я не могла из-за страха оценки. И мы пошли вместе. Меня там расколбасило так, но я осталась трезвой. И потом постепенно, постепенно, делая действия, ища его и прописывая шаги, прописывая историю своей жизни, в каком-то моменте у меня щёлкнуло, не знаю, когда, что реально, что-то существует, и реально это что-то желает мне добра, потому что, пройдя ту жизнь в употреблении, я осталась полноценным человеком, у меня заболевание очень серьёзное, но я не стала инвалидом, я более или менее здорова, у меня серьёзных болезней не сформировалось. Это для меня оказалось чудом.

И постепенно я жизнь с опытом, с годами стала укрепляться и налаживать этот контакт. И я начала новый круг шагов, касаемо управляемости своей жизни, тогда у меня посыпалась сфера работы, это была вторая сфера, где я начала сходить с ума, потому что рулила я, там не было Высшей силы. И, знаете, на протяжении всех этих лет я стала пускать Бога в каждую сферу, у меня происходило это через огромнейшую и адскую боль, потому что снять эту корону, отпустить руль, для меня оказалось очень тяжело. Во-первых, не понимала, о чем эта история. Но сейчас, у меня приходит осознание спустя время, я делаю, делаю, делаю, а потом, спустя время оборачиваюсь назад, вижу результаты и что происходило. В самом моменте у меня не получается это увидеть. Для меня очень важно и ценно, что я обрела здесь. Я реально не одна, я иду с Богом, а Бог для меня - это люди, Бог работает через людей, через обстоятельства, через какие-то ситуации. Для меня важно быть здесь, и я не одна. Я обрела целостность.

И постепенно, постепенно я стала впускать в свою жизнь, допускать мысль, что есть Высшая сила. И во втором шаге написано важное условие, отказаться от предубеждений. То, как я жила, все сформированное за эту жизнь, наработанные принципы, реакции, все, как я жила, отказаться от этого и жить по-новому. А как это сделать? Просто нереально. Я помню, я сидела после первого пятого шага в таком ужасе, не в облегчении, а в ужасе от того, что у меня была внутренняя пустота и непонимание того, а что мне делать дальше? Мне 27 лет. И оказывается, та жизнь, это вообще что-то было непонятное. Тогда мне казалось, что я жила в каком-то иллюзорном мире, который сейчас рассыпался. И что дальше делать? У меня ничего в жизни нет.

Я тогда так считала, ощущение того, что ничего нет, а для меня важно было чувствовать себя частью чего-то. Моя жизнь была пуста, бесцельна, бессмысленна. И кроме ненависти к себе и ужаса ничего не было. И мне тогда наставница сказала: "Ань, смотри, сейчас ты посмотрела на свою жизнь, познакомилась с собой, увидела то, что было и почему это происходило, и сейчас у тебя освободилось место для того, чтобы наполняться новым, светлым, чтобы идти к этому новому пути. Свободу я обрела, когда я избавилась от внутренней своей тюрьмы. А моя тюрьма - это мои убеждения, принципы, по которым я жила.

Подходя к третьему шагу. Третий шаг - я увидела то, что в своей жизни я реально была Богом, считала, что когда я себя беру в руки, собираюсь такая, и все тогда будет хорошо, я могу решить все проблемы. Я очень много изучала психологию, всякие штуки, у меня понимание было. Я читала книжки, закладки приклеивала, подчёркивала, к психологам ходила. Я понимала, что происходит, но сейчас понимаю, что мои знания, понимания - это просто ноль, когда они не подкреплены действиями. И эта программа, программа действий и от того, что я сейчас это понимаю, какие знания на сегодняшний день я имею и наработала в плане программы, шагов, они не работают, пока я ничего не делаю. От того, что я сижу и знаю, мне нужно взять трубку, позвонить, либо сходить на группу, либо позвонить спонсору, помочь кому-то, а я дальше сижу и размышляю над этим, нихрена это не работает. И для меня впустить Бога в свою жизнь, отдать ему руль - это сложно, очень сложно было.

И сейчас я сталкиваюсь с ситуациями, когда это не просто, но уже проще, чем раньше. Если раньше эта фраза "Аня, отпусти ситуацию, и все будет хорошо". Меня просто выколбашивало. Я не понимала, что это значит? Что такое значит третий шаг? Отдать, препоручить это Богу? Первый шаг - признать, что я бессильна в какой-то ситуации, в отношениях, в работе, в финансах, я в состоянии здоровья, где угодно, признать своё бессилие перед Богом. Я не могу повлиять, я ничего не могу сделать. Второй шаг - это попросить о помощи сначала Бога и пойти к людям с этим, быть внимательно к тому, что происходит, то, что говорят. Я прошу Бога в этих случаях открывать мне уши, глаза, чтобы слышать и видеть, что он мне говорит, и делать действия, те, что я могу на сегодняшний день сделать. И третий шаг мне открыл понимание выбора. Я очень долго не могла понять, что такое выбор. Мне все говорили: "Аня, у тебя в программе появился выбор". Где? Для меня было так, я должна, именно должна делать то, то, то, то, и все будет хорошо. И где у меня выбор?

Я просто тупо должна идти этим путём, пока в один прекрасный момент моя наставница не достучалась до меня: "Ань, так у тебя вот и есть выбор, ты можешь делать это, а можешь не делать. Если ты будешь делать что-то по программе, пойдёшь фиг его знает, какой будет результат, но явно он будет другой. Не тот, что было раньше. Либо ты будешь не делать, и тогда ты пойдёшь обратно в употребление, и там смерть, больница, психушка, либо тюрьма" Вот он. И на сегодняшний день у меня всегда есть выбор.

Я с утра просыпаюсь с выбором, начать этот день с Богом, либо без. И в течение дня я всегда могу начать свой день в любой момент времени. Для меня это классно. Первые три шага, каждый шаг, он значим, не просто так они идут, первый, второй, третий, четвертый. Этот фундамент, признание своего бессилия перед чем-либо, это шаг мужества для меня, шаг силы, потому что, как я говорила, мне казалось, что, когда я признаю своё бессилие, это слабые люди, а сейчас я понимаю, что это очень сильные духом люди. Для меня - это сила признать своё бессилие, потому что моя болезнь, болезнь эго... Эгоцентризм - корень. Чем дальше я иду, тем больше это вижу, насколько моё эго, оно болезненное, мое внутреннее я, оно настолько большое, и когда оно раздувается, мне становится невыносимо больно жить, я становлюсь настолько чувствительной ко всему, что происходит.

И очень классную одну молитву мне дала моя наставница. Просить Бога уменьшить моё я. В эти моменты прошу: "Боженька, сделай меня маленькой, уменьши моё я, потому что дальше все, невозможно". Обиды, злоба, агрессия. А для меня эти вещи непозволительны, потому что с моей болезнью я разгоняюсь в секунды. И в эти состояния безумные, в которые я начинаю входить, в состояние злости, агрессии, либо жалости к себе, они для меня опасны тем, что ведут меня к выпивке, это хорошая закуска к выпивке, а саможалость - это моя тема, когда кажется, какая бедная, несчастная, и все меня обижают, и я одна в этом мире. И, слава Богу, прогресс для меня за эти годы. В этом состоянии я раньше могла месяцами находиться. Сейчас, когда я впадаю в эти состояния, никто не отменял, но я не могу долго находиться. Потому что, имея этот опыт жить свободно с внутренней тишиной, покоем, мне хочется туда и чем дальше, тем чаще эти состояния приходят.

Но для меня важно соблюдать эти принципы, избавляться от своих предубеждений, быть честной с собой, учиться честности, прилагать усилия. Без этого не получается, потому что во втором шаге быть настойчивой, а настойчивой для меня - это быть постоянной, последовательной, чего во мне не было. Я человек хаоса, но уже не настолько, как это было раньше. Я чувствую своё взросление, которое произошло, когда я пришла. Начала в 27 лет, и сейчас мне 39 лет, я себя уже ощущаю года на 23-24. А тогда я реально тринадцатилетней девочкой, ребёнком была. И то, что я здесь обрела свободу, я обрела желание жить взрослой жизнью, брать ответственность. Это тоже пришло через определённую боль, через тернии я к этому пробиралась и сейчас пробираюсь. Но мне очень нравится моя сегодняшняя жизнь, она настолько наполнена.

Мне очень нравятся трудности, с которыми я сталкиваюсь, потому что через них я выхожу на какой-то новый уровень. И когда я вместе с Высшей силой, с вами... Я искала лёгкие пути, жила полумерами. Я сейчас в это вылетаю. Полумеры, лёгкие пути так уже сильно не ищу, как раньше, но болезнь меня уводит. Стоит мне чуть-чуть где-то расслабляться, вестись на лень, нежелание, но Бог даёт здравомыслие и, кстати, часто даёт. Это же на автоматизме, который нарабатывается годами и очень важно его нарабатывать. Выщёлкивает, откуда-то приходит, что это нужно сделать. И, как правило, я это все больше замечаю голос Бога в себе, это он такой тихий, тихий, тихий, когда что-то происходит, у меня там тихо: "Ань, позвони спонсору", "Ань, напиши в чат 10 шаг", "кому-то позвони".

И потом включается моё эго, очень громкое, которое начинает мне объяснять, и оно всегда громкое, болезнь очень громкая. И удаётся на сегодняшний день слышать голос Бога, и чем больше я живу этой новой жизнью, тем больше ценность того, что я имею на сегодняшний день. А что я имею? У меня полностью все изменилось. У меня просто другая жизнь, которая мне очень нравится, она очень насыщена, и это не значит, что она всегда, вау, эмоций мощных нет, она насыщена, наполнена впечатлениями и очень много тишины и покоя, того, чего я никогда раньше не испытывала. И я очень благодарна за то, что у меня на сегодняшний день есть. Я искренне желаю вам вернуться во второй раз. Желаю остаться трезвой один день, только сегодня. Это важный инструмент. У меня есть один день, отсрочка, которая мне даётся. И я всегда себе напоминаю: "Аня, что ты можешь сегодня сделать? Что ты можешь сегодня сделать для своей качественной, трезвой жизни"? Для меня очень важно это слово "качественная трезвая жизнь". Спасибо, трезвая, благодарная.

Вопрос: пример препоручения, что это для тебя, можешь поподробнее.

Ответ: сейчас мне это даётся значительно проще, потому что я и сказала, это третий шаг, и до него есть первый и второй, признание бессилия, в первую очередь перед ситуацией. Яркое из последних. Это моя работа на десятом году трезвости. Я была на грани срыва. Обошлась эмоциональным срывом, и имея этот свой опыт десятилетний, я впала в то состояние, в котором не могла как раз-таки довериться Богу, препоручить. Для меня это действие. И процесс до препоручения такой, что мне нужно принять бессилие, что в этой ситуации конкретной я не могу ничего сделать. И когда я столкнулась с ситуацией на работе, на меня сыпался огромный шквал работы, неимоверный для одного человека. Физически я не справлялась с работой, но я начала пробовать разные методы, как у нас написано, если параллель с алкоголем провести, то мы перепробовали разные способы: пить несколько раз в неделю, еще что-то, еще что-то. И тут у меня пошла эта штука, я начала строить схемы, как мне справиться с работой, имея работу на троих человек, моё эго не давало мне признать, что это нереально, и я начала бороться.

Я стала оставаться на работе, потом я решила, что мне нужно приходить просто раньше начинать работу не с девяти, а с полвосьмого. Нифига, мне все хуже и хуже. Я потом стала ночью просыпаться, то есть, ушла в употребление, я реально стала эмоционально употреблять, а сказать, что я не справляюсь, сдать я не могла, я не могла позвонить и сказать начальнику: "Вы знаете, это уже просто нереально, что-то я не могу, помогите мне". Второй шаг - это обратиться за помощью. И тогда я стала отходить от программы, я поставила работу на первое место, у меня включилось туннельное видение, у меня не было времени на работу, у меня не было времени на группы. Единственное, что меня вывозило, Бог дал, я не знаю, откуда это взялось. У меня было в тот момент действительно достаточно много подспонсорных, и я в промежутках, на работе, на обеде, уходила в машину, закрывалась, я очень много отдавала, передавала опыта, читала синюю книгу, меня это в чувство чуть-чуть приводило, и я опять уходила в употребушку.

И в каком-то моменте я сдалась, я просто начала сходить с ума, я стала звонить, обращаться за помощью, перешла ко второму шагу, получать обратную связь и один из чатов, чат десятого шага, там мне человек скинул какое-то спикерское, я услышала спустя месяцы, находясь в этой употребухе, что Бога там нет, я рулю, я не впускаю туда его, я не могу доверить Богу, я сама в этом во всем нахожусь и потом я пошла и обратилась к начальнику. Что я могу на сегодняшний день? Я приняла решение, что Бог будет моим руководителем. Третий шаг. И дальше я пошла к начальнику, сказала, что мне не справиться, на что я услышала: "Ты должна". И этот длительный процесс чуть больше года привёл к тому, я потом побежала, стала выходить на группы, стала говорить об этом, я очень много молилась, озвучивала, просила помощи и делала то, что я могла делать на работе. Я вывезла тот объём, который нужно было сделать, и потом я отошла. И было это был очень болезненный, больной процесс. Но я была не одна, я была именно с Богом и с людьми.

Не просто тупо упасть на колени и молиться молитвой третьего шага. Так не работает, а именно этот процесс вместе с Богом, людьми. У меня это так происходит.

Вопрос: как продержаться, не пойти употреблять? Это очень насущный вопрос для новичков, для тех, кто недавно в сообществе. Счего начать выздоровление? Как удержаться один день, сделать первый шаг, поступить по-новому, не идти употреблять?

Ответ: ты уже делаешь этот шаг. Важные инструменты для меня, которые мне помогали, это выход на группу и озвучивание проблемы, осознавание и озвучивание, признание того, что я не могу с этим справиться. Как я говорила, я один день не могла остаться трезвой уже длительное время, без помощи врачей, кого-то, и для меня хотя бы один день остаться трезвой - это что-то из рода фантастики было. И я помню свой путь, когда вышла из реабилитации, пошла на группу, я очень боялась запить, и каждый день делила на отрезки, потому меня колбасило физически длительный период. Я хотела именно выпить физически, не только головой, именно физика требовала. И я очень много молилась, я просила Бога оставить меня трезвой, быть со мной, причём при всем при этом я не верила, не допускала эти вещи, но настолько была в том состоянии ужаса, безвыходности, и я этот день делила на отрезки, полностью погрузилась в сообщество.

Это было моё спасение. У меня появился сразу наставник, я была с ним на связи, ничего не понимала, я просто делала то, что мне рекомендовали. Когда шла по улице, видела магазин с вывеской, алкомаркет какой-нибудь, у меня как пелена была перед глазами, я шла, молилась: "Боже, доведи меня до дома, дай мне 10 минут трезвой остаться, пожалуйста, давай пройдём вместе мимо этого магазина". И я проходила. Я не знаю, как. Я приходила на группу и озвучивала то, что хочу выпить. Я постоянно говорила то, что хочу нажраться, мне плохо. И группы, шаги - это моё спасение было. Поэтому я желаю тебе продолжать этот путь. И поверь, это проходит. Мне один анонимный сказал в своё время: "Аня, это нужно иногда перетерпеть, просто перетерпеть и отпустит. Это обязательно пройдёт. Завтра уже будет по-другому. Только сегодня, один день. Дать себе этот день не пить. А завтра оно как будет, можешь завтра нажраться, но не сегодня". И изо дня в день так появляется трезвая жизнь.

Вопрос: второй день в трезвости, я новичок здесь. Поэтому, извините за ошибки. И я хотела задать вопрос о своём страхе. Появляется куча мыслей, мне страшно, я не ощущаю своего эгоизма, я просто ощущаю страх. Что вы делали в таких случаях?

Ответ: я очень долго жила в страхе. Было страшно. Тем более, я говорила о том, что за помощью не умела обращаться. Единственный человек был, это моя наставница, которой я звонила. У меня была рекомендация каждый день, чтобы не происходило, обязательно ей звонить. И страх - это, конечно же, для меня отсутствие Высшей силы в моей жизни. И есть обещание третьего шага, когда я принимаю решение отдать свою жизнь Богу, чтобы он руководил, а не я, страх уходит, страх за будущее, прошлое. И я начинаю жить в реальности, здесь и сейчас. Сейчас страха нет, вообще нет. И четвертое измерение бытия, о котором у нас написано в книге, для меня это то, к чему я стремлюсь. Это момент здесь и сейчас, то, чему я учусь в программе.

Для меня это было очень сложно. И одно из первых упражнений, которое давала мне наставница, чтобы учиться быть здесь и сейчас, это я, помню, шла по улице, она мне говорила: "Ань, посмотри вокруг и произноси все, что ты видишь". Я сейчас сижу, я вижу телефон, мышку, ноутбук. Я отвечаю, делюсь опытом по вопросу заданному, я в моменте здесь и сейчас, и у меня голова пустая. Я сейчас не испытываю, кроме тишины и покоя, ничего. И это нарабатывается. Конечно, понимание того, что так нужно, оно у меня не работало. По крайней мере, мои понимания, знания не работают для того, чтобы это вошло в мою жизнь. Я учусь это делать. Есть очень классная молитва, которую я люблю, молитва четвертого шага. Боженька, избавь меня от страха такого-то и сосредоточь моё внимание на том, какой, согласно твоей воле, надлежит быть. Хотя бы просто, Боже, избавь меня от страха какого-то конкретно звонка и помоги мне, дай мне силы это сделать. Я на этом контакте с Высшей силой. Мне казалось это безумием, бредом каким-то, но выхода не было. Я это делала, и откуда-то появлялись силы. Вот так - бац.

Я взяла трубку, я написала, я позвонила. Один раз получилось, десять раз не получилось. Потом опять, раз получилось, двадцать раз не получилось, но такими маленькими шажками я нарабатываю, нарабатываю автоматизм, чтобы в какой-то момент это сработало. Сейчас я могу сказать точно, что я нарабатываю годами, это у меня сработало на 10 годах, чтобы я не схватила стопку, когда мне предлагали, а мне предлагали фляжку, тянули: "Аня, выпей". И сработал автоматизм. И у меня прям уже внутри, Боже, меня отрезали, я сказала "нет", хотя это было странно. И так обращаюсь. И делай эти шаги. Для меня очень важно все-таки шаги, группы, служение - это необходимость, это важно. Но программа - это именно шаги, поэтому моё спасение - это мой опыт. Это не значит, что так надо. Но я пошла сразу, начала с наставником идти по программе. Из года в год я каждый, вначале я каждый год по шагам ходила, кружила.

Но сейчас для меня важно не самой кружить по шагам, а отдавать, идти именно с подспонсорными по шагам. И когда я с ними иду, я заново прохожу этот путь, открываю что-то новое для себя. Поэтому страх - это в первую очередь приглашение Высшей силы в свою жизнь, в эту ситуацию, просить силы сделать это и идти дальше. Программа для меня - это пытаться жить, это путь прогресса. Я никогда не буду совершенством, но я продолжаю это делать.

Вопрос: что такое осознанность?

Ответ: кстати, вчера только с девочкой говорили об этом. Я ещё в параллельной сейчас в программе, скажем так, новичок. И там такой есть инструмент, осознанность. Я её спросила: "А что такое осознанность"? И мы с ней рассуждали на эту тему. И для меня осознанный контакт с Богом - это Быть в реальности, быть в здесь и сейчас, понимание того, что происходит, оценивание ситуации, взятие ответственности за действия, за выбор, который я планирую делать, быть в контакте, в осознанном с Богом - это Быть на связи. Я в течение дня периодически обращаюсь, я напоминаю себе в первую очередь: "Боженька, будь со мной, помоги мне здесь". Это в настоящем быть с ним, помнить о нём, обращаться к нему. И здесь, и сейчас, наверное, так.

Вопрос: небольшая прелюдия. Не так давно кошка прыгнула на голое колено, и я матерно заругался, меня сразу удалили из группы. Как мне быть? Я один раз в четверть года, полгода я решил побыть с вами, и меня задушили. Ты считаешь, это нормально?

Ответ: как тебе поступить, я сразу скажу, я не знаю, я вообще не знаю, как поступать в этом плане, в любом плане. Я никогда не говорю, что нужно сделать, оценки стараюсь вообще не давать. Я не могу сказать, что я их не даю, я стараюсь этого не делать. Для этого есть Бог. Касаемо твоей ситуации. У меня такого опыта не было в плане того, чтобы меня отключали от группы, но я тебе могу сказать кучу других групп. Возможности офигенные. В зуме через час, они идут по всему миру, очень много в скайпе групп, я даже живые не беру группы. Касаемо проявления эмоций. Матюгнуться... Я своим опытом хочу поделиться и про себя рассказать. Я была тем человеком, как я говорила, такая скромная, правильная девочка, которая не материлась никогда, у меня было предубеждение, что так нельзя. У меня очень много было своих правил, что так поступать нельзя.

И для меня на сегодняшний день мы с моей подружкой смеёмся, как раз-таки прогресс выздоровления, то, что я это могу делать, я могу матернуться, это проявление эмоций, и всякое бывает, в этом ничего такого не вижу, но каждая группа вполне самостоятельная, у неё есть свои правила. На каких-то группах, такие правила на каких-то группах, что там нельзя говорить, выражаться таким-то образом. Поэтому выбрать другую группу и пойти продолжать этот путь, не зацикливаться на одной группе.

Вопрос: я новичок, 52 дня трезвости у меня, я уже в шагах, на пятом шаге. Вопрос у меня такого плана. Мы же духовно больные люди, верно? Когда ты задаёшь, например, какой-то вопрос определённый на группе анонимных алкоголиков, у меня появляется внутреннее противоречие в плане того, когда тебе человек начинает объяснять и поучать тебя со словами "тебе надо". У меня вообще нет авторитетов, у меня авторитет - любящий Бог, а на остальные вопросы отвечает спонсор либо мой психолог. И у меня раздражение в плане, почему человек, который меня не знает, не видит, знает, как мне лучше, если я знаю, например, как с этим справиться.

Ответ: могу сказать про свой опыт. Одна из моих наставниц очень долго из меня выбивала как надо, что я всегда у неё просила: "Скажи мне, пожалуйста, что мне нужно сделать? Дайте мне инструкцию, чтобы решить вопрос". И у меня так по жизни случается, у меня было достаточно наставников, я знаю, что я могу в любой момент обратиться. Никто мне не говорил, как надо поступать, что я должна то, то, то, то, то, то. У нас программа носит рекомендательный характер. И написано, что это опыт каждого из нас, это лишь ориентир. Мой опыт может быть лишь ориентиром. Я рассказала, у меня такой опыт и такие результаты, поэтому можно попробовать, а результат все равно будет у каждого свой в любом случае. И я стараюсь избегать

Конечно, сталкиваюсь с таким. В самом начале очень много говорили, как надо делать, "ты должна". Я никому ничего не должна, я должна только Богу, реально должна за то, что он мне подарил это чудо, и моя должность, она выражается в отдаче того, что ко мне пришло просто так. Это единственное, что я должна. И если мне начинают люди это говорить, то спасибо, до свидания. Я просто не буду, стараюсь не общаться. И у меня с наставниками очень важный момент. Наоборот, когда я спрашиваю: "Не знаешь"?, мне всегда говорили: "Фиг знает, как поступить. Я не знаю". Вот есть принципы, программы, есть инструменты, есть мой опыт, пожалуйста, выбирай.