Россия/Санкт-Петербург

Домашняя группа: «Атмосфера»

ТЕМА: Первый, второй, третий шаги

Спасибо большое. Очень рада быть с вами. Зовут меня Анна. Мне 40 лет, я алкоголичка из города Санкт-Петербург. И огромная благодарность всем служащим, огромная благодарность Богу, огромная благодарность ковиду, за то, что у нас теперь есть такая группа 24/7. И в какой бы точке мира я не находилась, если я чувствую в себе нужду в срочном порядке отдать и поделиться, я могу всегда это сделать через онлайн группу, в частности аа24.онлайн. Мне спикерхантер дала тему «Первый, второй, третий шаг».

Я начну по классике. Что было, что я сделала, что стало. Расскажу о себе в двух словах, чтобы было понятно, что я действительно алкоголик хронический. Очень нравится мне в нашем сообществе, что у нас никто не ставит диагнозы. Диагноз мы можем поставить себе самостоятельно, и нам предлагается это сделать на основе двух симптомов. Первый симптом — это я не могу не начать пить. Сколько бы раз я себе не обещала после какого-то определённого момента, когда в моём организме, в моём физическом теле схлопывается некий тумблер, у меня включается феномен, я не могу. Я себе обещаю, даю какие-то клятвы, тысячу раз верю в то, что я говорю, либо я ставлю себе какой-то срок, и не могу дотянуть до этого срока. Либо я уже, когда пришла в сообщество, поняла, что мне нельзя ни капли, я себе давала и и родным, и близким, и мужчине, и маме, и брату, что я не выпью больше никогда, никак. И я все понимаю в этом моменте, все осознаю в очередной раз, что я потеряла, разрушила все, но потом происходит какой-то момент, и я опять выпиваю.

Второй симптом, который у меня есть, — это невозможность контролировать употребление. Когда я выпиваю, в моём организме, опять-таки в физическом, он у меня такой, мне нравится слово «особенный», у меня есть аллергия на алкоголь. Аллергия — это в переводе с иностранного языка, нестандартная реакция организма. У меня аллергия на алкоголь, она проявляется в дичайшем феномене тяги. Если бы у меня была бы аллергия на ромашку, я бы её понюхала, то сыпью покрылась бы или чесаться начала, а аллергия на алкоголь, она у меня проявляется в том виде, что попадает рюмка, капля в стакан, и все, и все. И пока я мордой в салат не окунусь, я не остановлюсь, не успокоюсь. У меня там открывается какая-то чёрная дыра, я туда заливаю огромное количество алкоголя.

И здесь, в сообществе, я узнала об этом. Очень благодарна сообществу, потому что очень много где искала ответы и не могла понять, что же со мной происходит, потому что во всех сферах я была довольно сильна. Я устраивалась на хорошие должности, я достигала успехов, но как только я достигала успехов каких-то, я обязательно скатывалась назад очень мощно. Потому что внешний успех, власть, престиж, финансы, ещё что-то любое внешнее, сколько бы мне не давали, мне все время мало, я никогда не насыщаюсь. Моя болезнь эгоцентрика, она заточена на то, чтобы постоянно проваливаться в зависть, саможалость, самобичевание. Все время мало, все время недовольна, все время недостаточно. Все время чего-то ещё не хватает.

И, собственно, были у меня овердозы, передозировки, остановка сердца, белая горячка, неоднократное посещение, меня уже по имени знали в больнице, я все время приезжала с передозировкой. В бессознательных состояниях с улицы меня подбирали. В скорой помощи я очухивалась от горячих уколов, с галлюцинациями. Мне казалось, что люди в белых халатах везут меня в лес.

Последнее моё употребление закончилось тем, что я одна в лесу, пьяная в хлам, тонула в болоте, и те кочки, за которые я хваталась, не могла за них схватиться, потому что они тонули. Пришла я в сообщество в 30 лет, здесь я много узнала о себе, о своём заболевании, но до конца пройти программу я смогла только в 19 году, первый свой круг шагов, потому что не программа не работала, а я не могла доделать программу до конца. И плюс ещё, как я сейчас вижу, очень немаловажный фактор для меня: все-таки я человек дотошный, и мне нужны ответы, мне нужны ответы на вопросы. Если я ответов не получаю, то моя болезнь начинает мне рассказывать о том, что, наверное, нам не надо идти до конца, если мы уже здесь и получили ответ, наверное, надо все это дело бросить и пойти искать где-то утешение в другом месте.

И в 2019 году я пришла и благополучно закончила, прошла 12 шагов, и дела мои пошли в гору, и мир стал краше. Я стала чувствовать себя гораздо лучше. Дела стали налаживаться. У меня через полтора года случились отношения с анонимным. Я ушла в срыв, но срыв у меня был в одну бутылку в один вечерок. Я жутко испугалась, осознала в моменте, что я поставила на кон. И тут же, на следующий день взяла другого наставника и пошла заново по шагам. И благодаря одному из дефектов моего характера, который проявился в том, что мне нужно было абсолютно точно проконтролировать, как после срыва будет выздоравливать моя половинка, я попала на семинар Пискарева, и, услышав то, что услышала я там, мне пришлось сделать очень непростой выбор. Мне пришлось выбрать между спонсором, которого я взяла, чтобы начать программу сначала, и семинаром.

Конечно же, мне было очень страшно, потому что я слышала в сообществе только о том, что обязательно работа должна быть один на один. Это должна быть работа с глазу на глаз. Это ни в коем случае не какой-то там семинар и тем более тысячи людей. Он — мужчина, я — женщина и так далее, и так далее. Но что-то во мне внутри трепетало, я слышала истину. Я слышала ответы и то, что я там услышала, я пошла на страх и риск. Я вообще человек довольно безбашенный. Я люблю идти на страх. Я сказала своему наставнику, что я, пожалуй, останусь там, и если что, я смогу вернуться назад. И как раз эти первые три шага, именно на этом семинаре я услышала о них немножко с другой точки зрения. И у меня вообще многое, что схлопнулось, многое что открылось у меня. Некий третий глаз, как я его называю, открылся, который теперь смотрит не наружу, а внутрь, именно на этом семинаре.

И я получила там очень много ответов. Получила ответы, где моя ответственность, где ответственность Бога. Я получила ответы, что я препоручаю, вообще, что значит препоручать. Что значит смириться. Любой термин, который до этого я воспринимала криво, косо на фоне своих каких-то детских травм, стереотипов, религиозного насилия и так далее. От слова «смирение» меня трясло. Мне сразу казалось, я видела (я визуал жуткий), у меня сразу картина: атомная, война какая-то, я лежу, меня пинают, а я такая при этом мать-Тереза люблю тех, кто меня пинает. И здесь, конечно, мне все поправили, все, все мои шарики с роликами на места расставили. Я узнала о границах, о своих, о чужих, о том, что уважать чужие границы я смогу только тогда, когда научусь осознавать себя и свои границы. И вообще весь мир познаю через себя.

Вернёмся к теме. Эти три прекрасных шага. Первые три шага — это шаги глубоких решений. И нет ни одного шага, который я бы сделала сегодня. Он меня вправил, поправил, как рюмка или доза наркотиков. И я такая — опа и пошла такая. Все, я все знаю, я все поняла, все круто. Ничего подобного, каждый шаг я принимаю, применяю на ежедневной основе третий шаг. Я каждое утро в 11 делаю. Но вернёмся к первому шагу, поскольку я рыбка Дори, алкоголь повлиял на мой мозг. Как Серёга, на семинаре. Мы там проходили шаги, сдавали эти шаги на группах, на семинаре было очень крутое взаимодействие. Но выучив наизусть первый шаг, второй, третий, когда мы доходили до девятого, совершенно не помнили то, что происходило в первом. И это нормально.

Я научилась принимать себя и понимать, что я не супер-гел, я не супер человек, я не святая. Единственная моя цель и задача это быть чуть-чуть лучше, чем я вчера. И единственное мнение, чьё меня должно интересовать о себе на данный момент, это мнение моей Высшей силы. И первые шага — это шаги решений. Там есть и решения, и цели, и принципы, и навыки. Что меня привело? На семинаре я слышала, что самоанализ, самоисследование — это философия анонимного алкоголика. Каждый день, каждое мгновение я должна постоянно направлять взгляд внутрь, исследовать свои мотивы, что там внутри во мне сейчас? Это моя болезнь или это моя основополагающая идея Бога во мне кипит? Куда я сейчас, для чего я хочу это сделать?

И все-таки какая-то последняя маленькая извилина в моей голове ещё, наверное, оставалась, потому что она меня все-таки заставила осознать, что у меня реальные проблемы. Я уже в центре была, я уже и подшивалась и все, что у нас в книге написано. Даже больше я делала — ничего не срабатывало, ничего не помогало.

И последнее место — это был подвал «Солнечная сторона Невского проспекта», туда пришла я уже совершенно отчаявшаяся, уже готова была на все. И мне нужно было признать, что я алкоголик. Мне нужно было осознать и признать, что я алкоголик. И первое решение первого шага это то, что я алкоголик. Но помимо того, что я алкоголик, мне же нужно понимать, кто такой алкоголик. Здесь, в сообществе, мне рассказали, что алкоголик — это человек тяжело больной. Мне всегда говорили: «Аня. Ну, возьми себя в руки. Аня, ну ты же сильная, Аня, давай ты сможешь. У тебя такая сила воли. Ты вообще такая крутая. Давай, давай, давай, Аня, измени себя».

Сейчас я, знаете, как к этому отношусь? Во мне есть две истории. Это как Инь-Янь, зима-лето, холодно-тепло, плюс-минус, север-юг, солнце-луна, день-ночь. Во мне есть две истории. Одна — это моя эгоцентричная личность, которая сформировалась за годы жития бытия на планете земля. A вторая — это основополагающая идея Бога, как написано в книге, что в каждом мужчине, в каждой женщине, в каждом ребёнке есть основополагающая идея Бога, даже в самом страшном ублюдке, насильнике. Хотите — верьте, хотите нет, но это так. И помимо того, что мне нужно признать, что я алкоголик, мне нужно ещё и понять, что, оказывается, это не мой выбор. И у нас в российском реестре болезней принята эта болезнь как болезнь, по-моему, только несколько лет назад. И эта болезнь страшная, она смертельная, она рецидивирующая, она хроническая, она неизлечимая, прогрессирующая. Причём она прогрессирует даже тогда, когда я не пью.

У меня были моменты, когда я после ребцентра два года не пила, но после того, как я сорвалась, я не с первого раза срываюсь в самый ад, могу первый, второй вагончик проскочить, и у меня иллюзия контроля появляется. Но потом я начинаю пить и пить столько, как будто бы я пытаюсь выпить все то, что я не выпила за эти два года.

И также эта болезнь сопровождается аллергией. Аллергия проявляется, как я уже говорила, в феномене тяги, когда я не могу остановиться. Второе решение первого шага: я принимаю решение бросить пить. Я тысячу раз принимала эти решения, что я только не делала, к кому я только не обращалась. И подшивалась, как я уже говорила, все, что у нас в книге написано, и меняла круг друзей, меняла страну, и лежала в ребцентре, и заводила отношения, и расходилась — все, что угодно, ничего не помогало. И это место последнее, в которое я пришла, здесь мне рассказали новую историю, благодаря которой, если я буду готова делать все ради достижения цели, то я смогу добиться неких результатов.

Но самое важное, что я всегда повторяю своим девчонкам, что надо всегда подождать. Это не как рюмка, не как наркотик. Здесь надо делать и наблюдать, дать Богу возможность и время проявить опыт. Для меня Бог – зеркало заднего вида. Сколько раз в жизни я себе говорила: «Блин, вообще сейчас, в этом моменте я прям умру, если не будет так, как мне надо, потому что если не так, как мне надо, то все, конец света». А потом проходит время, я думаю: «Блин, слава Богу, что не так, как мне надо было тогда, потому что если бы было так, как мне надо, то у меня бы сейчас не было бы того, что у меня есть сейчас». У меня тысяча таких историй, тысяча таких вариантов.

Итак, мне надо принять решение, бросить пить, но следует третье решение за вторым, что я принимаю бессилие решить эту проблему самостоятельно и даже с помощью других специалистов, потому что обращалась я к специалистам, обращалась к друзьям, книги читала, философию изучала, к бабкам-заговорушкам ходила — ничего не работало.

Мне нужны люди, которые такие же, как я, у которых уже это получилось и сработало. Я принимаю бессилие бросить решить эту проблему самостоятельно, мне нужна помощь других людей, других алкоголиков. Четвертое решение. Я решила, что плохо управляю своей жизнью. У нас первый шаг состоит из двух частей. Первая, что я принимаю бессилие перед своим алкоголизмом, что я не управляю своей жизнью. Слово «бессилие» у нас только в первом шаге, все остальные шаги направлены на то, чтобы найти силу. И второй шаг был очень крутой. Начинается глава в книге, она офигенная, я считаю, что нет ни одного человека на планете Земля, который мог бы опровергнуть то, что написано в этой главе. И то, как я теперь понимаю свою Высшую силу, потому что раньше мне казалось, что агностик и атеист действительно имеет возможность, типо, «а как ты докажешь»?

А я доказала. С помощью семинара я доказала. Я не могу взять две колбочки и заполнить их какими-то реагентами, чтобы пошел дымок – это доказательство того, что есть Бог. Но у меня есть мои личные доказательства. Мои личные, выработанные отношения с моей Высшей силой. Если атеист или агностик будет говорить, что ему нужны доказательства, то у меня в моей личной жизни эти доказательства есть. На моем личном опыте построенные. И никто никогда не сможет у меня это забрать, потому то это мой личный опыт, мой личный контакт в моменте, мои личные мурашки, мои личные ответы, мой личный контакт. Я обожаю второй шаг, обожаю эту главу. Здесь два решения.

Первое решение. Моя проблема не алкоголь. Я раньше думала, что брошу пить – и все мои проблемы решатся. Какие проблемы? У нас на 51 странице, я очень люблю ее цитировать, у меня были проблемы в отношениях с людьми, я не могла контролировать свою собственную эмоциональность, я испытывала горе и депрессию, дикое чувство одиночества, я чувствовала себя несчастной и никому не нужной, я не в силах была кому-либо помочь. Вот эти проблемы книга анонимных алкоголиков обещает решить, если я буду делать то, что в ней написано. Я кайфожор, люблю, чтобы у меня было все круто. Естественно, если я начинаю что-то делать, а эффекта нет, я не буду это делать. Если я здесь счастливая, радостная, свободная, здоровая, жизнь у меня сказочная, но это все только потому, что я начала жить по-новому, именно так, как написано в книге. И это говорит о том, что эффект есть.

Если я спала на ссаных матрасах, а сейчас я сижу, и у меня пальмы, то, наверное, что-то поменялось. Эффект точно есть. Я тому живой пример. Я поняла, что моя проблема не в алкоголе, потому что алкоголь решал все мои вопросы, а моя проблема в бессилии от него отказаться. И два решения второго шага. Первое решение: мне нужно отказаться от всех моих предрассудков, убеждений и выразить готовность поверить в существование Высшей силы и возможность личного контакта с ней. Все то, что я когда-либо знала, думала, думала, что я знаю, я вся состояла из каких-то историй, которые мне были внешним миром навязаны. Сначала мама, потом папа, потом брат, потом телевизор, учитель, телевизор, книги, эти безумные дурацкие сказки, где было написано «они поженились и жили долго и счастливо».

Откуда это в мой голове? И в меня это вросло, стало моим ДНК, частью меня, и мне надо все это нахрен скинуть, начать с чистого листа на ощупь познавать этот мир. Я какое-то время говорила, что АА – это как детский сад. Я как такового воспитания не получала, сама на улице воспитывалась, и когда я пришла в АА в 30 лет, я пришла именно в том возрасте, когда я первый раз употребила. Потому что, как только я употребила, я поняла, что это моя сила и отныне я буду всегда под этим допингом, потому что оно притупляет все мое негативное: страхи, комплексы, предубеждения. Я выпила, и сразу я красивая, сильная, умная и прочее.

Конечно же, я не умела и не проживала, не анализировала, сама не думала, я смотрела куда-то, что мне глянцевые журналы показывали, и верила в то, что они мне показывают и рассказывают. Естественно, с 13 до 30 лет, употребляя каждый день, я не умела ни жить, ни проживать, ни принимать, ни анализировать, ни познавать — вообще ничего. Ни хорошо, ни плохо не умела без допинга. Все время была под каким-то летаргическим сном.

И второе решение второго шага: я готова поверить в силу более могущественную, чем все, чем я обладаю, которая решит все мои внутренние и внешние проблемы. Внутренние и внешние проблемы, которые написаны на 51 странице, первый абзац. Я — живое свидетельство тому, что у меня абсолютно все эти проблемы закрыты, естественно, не раз и навсегда, я продолжаю над этим работать, потому что каждый день, может быть, не каждый день, бывают какие-то лёгкие дни, но в моей жизни происходят ситуации, где мне нужно определённый свой какой-то выплывший дефект в той или иной ситуации проработать. Его нужно увидеть, отследить, остановиться, взять паузу. Сделать самоанализ, реально посмотреть на вещи, что это не я, это моя болезнь, а болезнь моя — это иллюзия моего ума, матрица, в которой я жила очень долгие годы, и я её не выбираю.

Та свобода, о которой говорили мне очень много лет, и я никак не могла понять, где же эта свобода. Вот это и есть та свобода, когда происходит разделение, когда я начинаю осознавать, кто я, а кто моя болезнь, у меня появляется свобода выбора. А до тех пор, пока я лечу по инерции за своей реакцией злости, обиды, зависти недовольства. Раньше первые несколько лет мне приходилось делать усилия, чтобы взять паузу. Как говорит одна впереди идущая сестра, я её обожаю, у неё сейчас девять лет, по-моему, трезвости. Она говорит, что каждый год даёт мне ровно ещё одну секунду. То есть, это не происходит за миг. Я прошла шаги, я выздоровела. Нифига подобного! Я прошла шаги, это я научилась прописи писать, а потом мне надо ещё дорабатывать красивый почерк, а потом мне нужно ещё взять чистый белый лист и написать красивую историю своей жизни с Богом.

Я готова поверить в силу более могущественную. И следующее решение: я готова убедиться в её существовании на собственном опыте применения новых принципов в моей жизни. Что такое духовный опыт? Духовный опыт — это когда у меня происходит какая-то ситуация, например, вчера. У меня в детстве был отит адский, я очень боюсь, врачей, больницы. Что-то с моим здоровьем – это для меня прямо все.

И я вчера проснулась от очень сильной заложенности в ухе. Оно не болело, но когда дотрагиваешься, прям все. Я в другой стране, в шоке, и у меня сразу все: гной идёт в голову, в мозг, я умираю, мне отрубают голову, я алкоголик. У меня сразу из мухи не то, что слон, динозавр, мамонт, два, стадо. Благо, моя подопечная мне что-то написала, я ей сообщила о том, что у меня ухо, и она мне говорит так аккуратно: «Анечка, не хочешь «десяточку» сдать. О! Я даже забыла, потому что в моменте, когда я в страхе, а страх — это проявление моего эгоизма, симптом моей духовной недостаточности, он заслоняет меня от сияния духа. И когда я ей сдала «десятку», я увидела, что решение-то какое? Обратиться к специалисту. У нас в книге написано. И у меня начал мозг работать в сторону решения проблемы. Не ухода в неё, купаться, плавать в страхе, в этом ужасе, чувствовать жизнь в этом состоянии, а выхода. Мы всегда должны учиться смотреть в сторону решения. И все.

Оказывается, у меня полис действует. Оказывается, у меня друг в соседнем номере вызвался меня довести до госпитале. И как-то все чик-чик, — и даже лекарства бесплатные выдали. И я вообще ни копейки не заплатила. Естественно, я отблагодарила друга, угостила его обедом за его отзывчивость. И все решается. И все нормально, а раньше я бы пошла бухать. Кстати, не знаю, может быть, тоже ухо прошло бы. И какой здесь духовный принцип я применила? Остановиться. Мой самый любимый принцип. Я его фанатка, это 10 шаг, самоанализ, самоисследование. Потому что это все. Это для меня сейчас вся программа, я постоянно в этом самоанализе.

Меня как-то спрашивали, как часто я сдаю «десятки» на какой-то спикерской. Я говорю: «Вы знаете, я их так часто принимаю, что я, в принципе, принимая «десятку», её проживаю, себе напоминаю». Потому что шаги прошла, спонсирую, а мне все равно шпаргалочка нужна. Потому что голова моя — решето, и поэтому мне нужно будет всю жизнь до конца жизни читать эту книгу и напоминать себе об этих решениях, принципах, навыках. И, в конце концов, я осознаю. В начале это может быть через «не хочу». Что я буду своё драгоценное время тратить на эти группы, на этих спонсируемых? А потом, надо же сделать и понаблюдать за эффектом. Потом, как я наблюдаю эффект и понимаю, сколько плюшек прилетает и по внутреннему, и по духовному, и по даже материальному и физическому в мире. Главное, уметь это видеть.

Когда я научаюсь читать почерк Бога в моей жизни, как он сплетает все обстоятельства и все эти связи, люди, ангелы, это раз, раз, раз. И я уже где-то там… А что думаете, я могла себе представить сколько-то лет назад, что я буду спикерить и смотреть из окна отеля в Таиланде? Конечно, нет. И я сейчас знаю, осознаю, что если не мой план в моей жизни происходит, то до тех пор, пока я живу в 10, 11 и 12 шаге ежедневно, значит, план Бога происходит в моей жизни. И если я умею это видеть… Знаете, как Черниговская говорит? Нет объекта без субъекта. Я вижу и нахожу то, что я ищу. Если я ищу несправедливость, я буду её находить. Если я ищу любовь, я буду её находить.

Быстренько про третий шаг расскажу. Третий шаг — это мой любимый шаг. Молитву третьего шага я читаю каждое утро, каждый день в 11 шаге, потому что каждый день мне нужно напоминать себе о том, кто руководитель, а кто исполнитель. И для меня теперь руководитель — Бог. А что такое Бог-руководитель? Это как у меня был салон цветов, у меня есть чек-лист, в этом чек-листе написаны правила взаимодействия с товаром, с покупателями, с коллегами для того, чтобы этот салон работал успешно. У Бога есть проект, допустим, это планета Земля и люди. И он дал чек-лис — духовные принципы. Если бы каждый человек применял эти духовные принципы в своей жизни, то на планете Земля началась бы утопия, здесь был бы рай, мы бы все любили друг друга, служили бы друг другу, помогали бы друг другу, воодушевляли бы, вдохновляли бы. Но, видимо, есть какой-то высший замысел во всем этом, и поэтому кто-то как-то, что-то, где-то пошло не так. Или наоборот. Все неоднозначно. Мир парадоксален.

Зачитаю решение третьего шага. Первое: я решила, что моя жизнь, построенная на своеволии, своеволие — это все, что начинается со слов «я хочу», и эгоистических принципов, не может быть успешной. Я пробовала. Вся моя жизнь раньше была построена вокруг себя, я была центром Вселенной, я вообще не понимала, зачем мне делать то, чего я делать не хочу.

Далее, второе решение: эгоизм это корень всех моих проблем. Третье решение: корысть — это моя главная беда. Я до сих пор во всем корыстна, но корысть бывает здоровая более или менее, когда я, например, иду в программу для того, чтобы жить хорошо и вообще жить, а не умереть. Тоже, можно сказать, корыстно, но это здоровая такая история. Там тонкие грани. Чем дольше я трезвая, чем дольше я в программе, тем шире я могу видеть этот мир. Там бесконечное пространство.

Четвертое решение. Я решила, что для того, чтобы жить, мне необходимо избавиться от алкоголизма. Это понятно. Алкоголизм мешает мне выстраивать мои взаимоотношения с моей Высшей силой. Моя духовная недостаточность, мой эгоцентризм — это моя болезнь, её симптом — алкоголизм. Когда я иду к доктору лечить насморк, мне лечат грипп, а насморк отваливается сам собой. Соответственно, когда я лечу свою душу, симптом алкоголизма отваливается сам собой, потому что я больше в алкоголе не нуждаюсь. Я танцую, бегаю, знакомлюсь, общаюсь, отдыхаю, живу, работаю спикерю без алкоголя. Мне прекрасно, у меня все хорошо получается теперь. Раньше не могла.

Пятое решение. Мне нужна в этом помощь Бога. Без Бога я не справлюсь. Я пробовала. Шестое: я решила перестать играть роль Бога для самой себя. Это не сработало. И седьмое: я решила, что в дальнейшей жизни я буду руководствоваться духовными принципами. Играть роль Бога — это когда я пытаюсь контролировать. Я сегодня пост делала, тоже перечитывала Серегины файлы и там нашла такую фразу, что Бог заботится о тех, кто перестаёт, я не могу сказать слово «заботиться» о себе, потому что там другая фраза. В общем, когда я перестаю этот руль держать в своей жизни, в своих руках, я его отпускаю и живу по воле Бога, а воля Бога для меня на 61 странице написана, это какой вклад я могу привнести в жизнь людей других и вообще в этот мир во всех сферах, не обязательно в анонимных алкоголиках, тогда Бог занимается моими делами. И опять-таки я этому живой пример.

И в дальнейшей жизни я буду руководствоваться. И когда я, естественно, увидела результаты программы, то я уже приняла решение, что дальше я буду и впредь руководствоваться духовными принципами, потому что такая жизнь мне нравится, она чудесная, она прекрасная, и моё время закончилось. Я могу говорить бесконечно, поэтому я отдаю микрофон.

Вопрос: я тоже шел по Серегиному семинару. И, несмотря на то, что я уже много лет в программе, именно после семинара многие пазлы программы они начали у меня защёлкиваться. Я бесился до этого, я многое не понимал вообще, я не понимал, как люди с Богом в такси ездят, чай с ним пьют и прочее. Для меня это недоступно вообще. Хотя я считал, что у меня некий духовный опыт есть какой-то, но не суть. Скажи, пожалуйста, какой тренажёр для осознанности ты используешь, как ты тренируешь свою осознанность?

Ответ: для меня самый крутой инструмент для осознанности — это 10 шаг. Я раскладываю ситуацию. У меня есть определённая схема, в которой есть формулы. Я раскладываю ситуацию: моё своеволие — ситуация, которая начинается со слов «я хочу, чтобы», потом из неё вытекает нечестность. первая нечестность всегда, что моё состояние не зависит от того, как ведёт себя Вася, или от того дождь на улице или солнце светит. Моё состояние зависит от моего контакта с Высшей силой, а только благодаря контакту.

А как я вхожу в контакт? Я делаю паузу, я делаю тот самый анализ, я молюсь, выхожу в решение. И далее у меня идёт корысть. Я обязательно рассказываю себе о том, что корысть моей болезни, конечно же, свалить меня в любую из зон треугольника Карпмана. Это либо жертва, либо агрессор, либо преследователь. Потому что это состояние меня заслоняет от сияния духа, вместо того, чтобы выходить в решение. И далее перечисляю страхи. А когда я перечисляю страхи, во-первых, я всегда помню, что любой страх — это галлюцинация, любой страх – это глюк, здесь и сейчас его не существует.

Я даже когда сидела в больнице перед операцией, когда мне, мне поставили диагноз рак матки, меня должны были оперировать, сложно же в этой ситуации говорить о том, что моё состояние не зависит, есть у меня рак матки или его нет. Бред, конечно же, зависит, но когда я потом смотрю назад и понимаю, как я прожила эту ситуацию с Богом, с его ангелами, с людьми, которые каждый день ко мне приезжали, я записывала в очередь людей, потому что ко мне пол сообщества питерского, всех, кого я знаю, приезжали с цветами, с фруктами, с воздушными шарами. Я вообще ничего не поняла.

Меня врач спрашивал: «Девушка, а где вы работаете вообще? Да, что, что, что происходит? И почему вы такая счастливая»? Я говорю: «А че вы хотите, чтобы я ходила с понурым лицом»? У меня матку вырезали, а такое ощущение, что я на операции силиконовую грудь себе сделала, третий размер. Это состояния вообще разные. Это то, как я проживаю с Богом и как бы я прожила без Бога — это небо и земля. Поэтому 10 шаг или… Мне главное поймать, сейчас я уже вижу, я настолько уже вжилась в роль более менее спокойного человека, что когда меня что-то выбивает, я начинаю трубить во все колокола, я звоню спонсируемым, звоню впереди идущим, я сдаю «десятки», я пытаюсь увидеть.

Иногда бывают такие состояния, особенно если у меня какой-нибудь импульс идёт. У меня последний раз такое было на мужчину, меня просто накрывает медным тазом. И я как слепой котёнок в тёмном лесу. Я понимаю, что меня несёт, у меня гормоны начали бушевать, а я же в физическом теле, эти ретроградные Меркурии все равно на меня влияют. Я целая с этим миром, я не могу такая вся ходить смиренная, блаженная, типа, «ой, но меня это не волнует». Да, конечно, волнует, меня все волнует. И я тогда начинаю просто взывать о помощи и получаю её. И потом делаю решение не то, которое я хочу, я хочу ему позвонить, сказать, чтобы он приехал, а я делаю то решение, которое оставит меня в мире и в покое, не даст мне улететь, потому что опыт уже был, и я уже знаю, что туда мне ходить не надо. Осознанность – это 10 шаг.

Вопрос: что такое духовное пробуждение?

Ответ: если по файлу, чудесная методичка есть у Серёги, то духовное пробуждение — это осознать осознание присутствия Высшей силы в моей жизни. А для меня духовное пробуждение, безусловно, — это моя новая жизнь в полном убеждении и понимании того, что я не вижу физическим глазом, условно, но точно знаю, что всегда, в любой ситуации, где бы я не была, я не одна, со мной едет Высшая сила. Я в ней, она во мне, и эта история про доверие и про то, что я знаю точно, что если сейчас что-то… Были ситуации, когда здесь опоздала на самолёт, ещё что-то, но у меня всегда есть ощущение, что я не одна и что со мной все будет ок. Как бы ни было, будет так, как надо, будет так, как надо, надо просто отпустить, отдаться и просто принять. И, исходя из ситуации, входить в решение.

Но у меня этого раньше не было. Я паниковала, обижалась, страдала, жила в страхе в каком-то. А сейчас я постоянно живу в решении. Решение. Нет проблем, есть задача, её нужно решать. Я никогда не одна. У меня есть мой чек-лист, у меня есть список действий, которые мне нужно совершить. Я же не просто так здесь. У меня сегодня спикерская, завтра спикерская. Я чувствую, что мне это нужно. Я здесь, потому что мне это нужно. Я нашла место, где я могу быть полезной. Я всегда могу найти место, где я могу быть полезной, потому что у меня есть чудесное сообщество анонимных алкоголиков.

Духовное пробуждение — это для меня, наверное, это когда я на семинаре чётко поняла, что есть я, а есть эгоистичная личность, потому что до этого я проходила шаги, мне очень много говорили о Боге, о каком-то Боге. А что это такое, где это и как это так? А тут мне сказали, что, оказывается, Бог во мне. Это не какая-то личность где-то в церкви или на небе. И что ещё у меня есть дефекты, болезнь, с которой я себя идентифицирую. Я никогда не изменю природу Бога и не хочу. И я никогда не изменю природу эго. Оно всегда таким было, и Бог всегда таким был, но мне нужно отделение. Отделиться.

И когда отделение произошло, и когда я реально стала понимать, что это не я, а это дефекты моего заболевания, это просто моя болезнь, и мне нужно адаптироваться, с ней существовать, отделяться от неё – это тот щелчок. А оттуда уже все началось. Я уже начала понимать, я открыла глаза, мне осталось только теперь все время делать выбор в сторону Бога. Глаза открылись, наверное, здесь, в моменте, когда отделение произошло. У меня это был шестой и седьмой шаг, книга «Сбросить камень» на семинаре.

Гульнара: я с удовольствием послушала твою спикерскую, Анна, это было здорово, потрясающе, очень много мне откликается, потому что я проходила сначала программу с первым спонсором. Мне говорили, что самое главное — Бог. И на этом принципе шаги строились. У меня такой картины целостной не было. У меня всего лишь два месяца трезвости, я два месяца в программе. Я так понимаю, что если я не вундеркинд, я же не могу освоить сразу. Даже то, что я шаги прошла, и мне говорят, что нужно уже брать подспонсорных. При этом я совершенно не понимаю. Я не понимаю, не вижу целостности картины, мне кажется, я не имею права вообще с кем-то контактировать, вернее, брать подспонсорных, как наставник, если я ещё плаваю, если я сырая. Мне нужно сейчас моё время, именно работа над собой, изменение моего эго, потому что мне много лет, 60 минус, и в этом возрасте довольно сложно меняться. Тем не менее, я хочу, я стремлюсь, и я буду это делать.

Я прохожу сейчас семинар у Сергея, только третье занятие. Я слушаю, и многое во мне откликается. У меня такой вопрос. Я очень боюсь страха оценки и публичности. И когда я готовлюсь говорить и сама говорю, у меня поднимается давление, и потом я могу на сутки, на двое чуть ли не до скорой помощи, я лежу, отхожу. Настолько мне страшно говорить. Это я ещё более или менее стала. Обязательно ли нужно все-таки проговаривать и говорить свои шаги. Ещё маленькие у меня шаги. И мне кажется, есть люди, которые гораздо интереснее все это расскажут, и у них более ярче, более глубокий опыт. У меня не сильная степень разрушения алкоголем, я не теряла много, практически ничего не теряла. Но я понимала, что чем дальше, тем будет хуже и хуже. И второй вопрос: я не понимаю, необходимо ли делать 12 шаг? Я считаю, что 12 шаг нужно все-таки выполнять, если ты готов, если ты наполнен, правильно ли?

Ответ: это большая проблема многих людей. У меня тоже такая проблема была. И, естественно, я на первой спикерской не так говорила, как сейчас говорю, которая была четыре года назад. И у меня такой вопрос тоже может возникнуть: а как ты узнаешь, готова ли ты, если ты не начнёшь делать? Это, во-первых, а во-вторых, понятно, что это страх, но как бы страшно это не звучало, и как бы ужасно бы это не звучало, но большинство первых спонсируемых никогда не доходят до конца, и никто не знает: потому что мы плохие спонсора в начале или потому что эти люди были подопытными спонсорятами. И я была у кого-то первая, и у меня были люди первые. И это нормально.

И человек, который оперирует, делает операцию на сердце, у него когда-то на операционный стол ложится первый человек, которому он делает операцию на сердце. И как он станет опытным врачом, если он не будет делать эту операцию? Как ты наберёшься опыта отдавать? Как ты можешь своей болезнью, больной головой определить, готова ли ты. Мне всегда наставник говорил: «Ань, ты не Бог, не тебе решать». И каждый раз, когда я начинаю спикерить, у меня всегда у меня такой листочек. Но помимо этого листочка в минуту тишины я всегда молюсь: «Боже, пожалуйста, пусть я буду говорить не то, что я хочу сказать, а то, что ты хочешь, чтобы я сказала, потому что я не знаю, кто там, что им нужно услышать, а ты знаешь». Потому что он подключён к каждому из вас, а я нет. Я только знаю то, что мне кажется, мне надо было бы услышать, когда я пришла в сообщество.

Поэтому, если я хочу набраться опыта, я иду, падаю, встаю, отряхиваюсь, опять иду, падаю, встаю, отряхиваюсь, как мы учились ходить. Каждый раз падая, ребёнок потом поднимается и качает ту группу мышц, которая впоследствии позволит ему сделать шаг. И если наставник говорит, что тебе уже пора идти отдавать, значит, надо закрыть глазки и прыгать в эту пропасть, и Бог даёт таких чудесных людей. У меня сейчас круг моих спонсируемых, я им звоню уже, когда мне плохо, когда меня колбасит. И эти люди становятся моими близкими подругами. Я знаю, что могу им в любой момент позвонить, они меня выслушают, вытянут. Я опыта уже у них спрашиваю, это же чудо. Это моя семья, это моя стая, у меня нет семьи кровной, вернее, она есть, но я с ними не общаюсь, у меня духовная семья есть. Иди туда.

Второй вопрос: тоже самое. Есть у нас ГНБ, например, у нас берут только тех в Питере, кто уже может быть наставником, но есть куча мест, куда я могу пойти с 12 шагом: кормить бомжей, отдавать вещи, собирать вещи в ночлежку, идти в ребцентр или туда, где откачивают на первых порах, откапывают народ. Я не знаю, в каком городе ты живёшь, но в Питере куча мест, куда я могу пойти на первом дне трезвости и быть полезным. 12 шаг, это ты можешь пойти… Мне тут плохо бывает, я иду вечерами одна, думаю: «Дай-ка я морюшку, спасибо скажу». И начинаю хабарики собирать, бутылки в мешочек.

Вопрос: почему я должен верить и слушать о каком-то Сергее П. Или какой-то треугольник от психологов, если я алкоголик. Я не пьяница, я алкаш. Есть ли место всему этому в АА?

Ответ: ты не должен ничего никому можешь не слушать. Можешь дальше идти бухать.

Вопрос: интересный духовный опыт. Поделись.

Ответ: самый последний мой самый интересный духовный опыт это то, как я оказалась в Таиланде и как я тут живу уже второй месяц. До этого был очень интересный духовный опыт с работой моей мечты, о которой я мечтала всю жизнь, что я мечтала найти, чтобы у меня был свой цветочный салон, но мне всегда страшно было взять деньги в кредит. И тут моя спонсируемая мне звонит уже не первый раз и жалуется на работу, что ей денег не хватает, то, се. Я ей даю рекомендации: «Выходи на хедхантер, пиши резюме. Потом как-то лежу на кровати дома, думаю: «Блин, уже сезон заканчивается, комнаты особо не сдаются. А че я рекомендации даю, а сама их не выполняю. Выйду-ка я на хедхантер и напишу-ка я резюме».

Я вышла один раз, по-моему, даже не писала новое резюме, а продублировала старое, и ровно через неделю мне позвонили двое мужчин, у которых была кучка денег, которые решили поиграть в цветочных баронов. И таким образом, в течение полугода я руководила, все делала от начала до конца в цветочном салоне, и я познала эту работу изнутри из самых-самых… Только у тебя есть помещение, ты начинаешь с самых азов, но только не за свой счёт, а за счёт других людей. Это мой первый опыт. У меня была очень хорошая зарплата, я не уступила в ставке. Я благодаря этой работе себе вылечила гепатит, прошла терапию, купила себе макбук, купила себе новый телефон, отложила себе на отпуск. Я благодаря этой работе… Когда она пришла, мурашки у меня бегали по коже, я чувствовала тоже, что это от Бога. Потому что два нажатия кнопки и раз — это все. И я такая, оп, хорошо!

И тоже самое с Таиландом. У меня вообще был план поехать в Грузию на две недели. Я вообще не поняла, как оказалась в этой стране, я вообще о ней не думала. И я тут уже живу второй месяц. А если это не мой план, значит это план Бога. И опять какие-то, я умею это видеть. Кто-то мне позвонил, что-то я кому-то сказала про Грузию, мне сказали: «Нафиг тебе эта Грузия, поехали со мной в Таиланд». И я оказываюсь в Таиланде. И тут ещё мой друг детства, с которым я выросла в одном дворе, он мне помогает деньги менять. Он женат, у него дети, но мы друзья. Он здесь бизнес свой строит, а я просто нахожусь на этом же острове, и, я знаю, что у меня где-то есть человек, я могу к нему обратиться за помощью, он мне что-то расскажет, покажет. Он здесь много уже жил.

Я обрастаю новыми какими-то друзьями, знакомыми, которые мне помогли меня отвезти сегодня в госпиталь. Если я хороший человек, то я не попадаю в неприятные ситуации. Я слышу периодически, кто-то жалуется на жизнь все время, что жизнь какая-то… Как старые пердуны, ходят и пердят. Есть такой анекдот, что, типа, едет чувак в троллейбусе и такой: «Ой, жена — *лядь, соседи — алкаши, наркоманы. Здесь, в троллейбусе все провоняли». И ангел сзади стоит за спиной и записывает: «Странно, вчера же только это заказывал, неужели понравилось»? А когда я сама живу хорошо, улыбаюсь людям, сама помогаю, сама воодушевляю, вдохновляю, свечусь, как лампочка, на меня, на этот свет добрые, хорошие люди, как мотыльки слетаются. И не попадаю я в никакие нехорошие ситуации. Раньше постоянно попадала, постоянно, а сейчас как-то у меня все гладко. Потому что с Богом и с вами.

Вопрос: как объяснить новичку, какова цель программы 12 шагов и от чего зависит успех новичка?

Ответ: как объяснить цель программы? Какова цель программы 12 шагов? Слушайте, как я сначала разговариваю с человеком, у меня сначала идёт телефонный разговор. Я вообще болтушка, я очень люблю поговорить, но это — то самое место, где мне нужно максимально сосредоточиться и максимально дать возможность говорить оппоненту. Я задаю вопросы и слушаю. Человек сам о себе очень много рассказывает. Мне важно понять, в каком он/она состоянии. Мне важно понять, что он употреблял, что он потерял, как у него было. Есть люди, которые ко мне, например, приходят девчонки, мы начинаем с первых шагов, но те, которые проходили программу, например, у меня сейчас малая группа, три девочки такие. Получается, что я с ними могу говорить обо всем, я могу им сказать о том, что цель 12 шагов — обрести внутреннюю духовную опору.

По идее, задача наставника сделать так, чтобы человек в наставнике не нуждался. Тогда наставник нормально провёл по шагам, потому что, что такое шаги для меня? Шаги для меня — это я пришла в спортзал, и тренер пришёл ко мне и говорит: «Вот этот тренажёр вот так работает, вот этот — вот так и ушёл. А моя ответственность, как часто я буду туда ходить, как правильно я буду питаться, как правильно я буду выполнять упражнения. Спина под прямым углом, колено согнуто на этих тренажёрах. Я же не могу за собой тащить гуськом спонсорят, которые за всю жизнь у меня накопились. Поэтому, цель изначально хотя бы бросить, пить, но об этом и можно говорить, оставаться трезвым. А там дальше уже само закрутится, и человек понимает.

И очень многие люди, я слышу, кто качественно выздоравливает, кто пробудился духовно, они благодарят эту болезнь, и я благодарю эту болезнь, потому что я могла бы, как многие люди в моём понимании, у меня нет линейки, чтобы измерить многие, не многие, но я точно вижу людей, которые где-то посередине. Им и неплохо, вроде как, и они не кайфуют с Богом, а они где-то посередине. Я не хочу посередине. У меня две жизни за одну. Я могу, например, с некоторыми девчонками, все зависит от разговора первого, например, ко мне пришла Аня, которая очень долго в психотерапии работала, я с ней обо всем могла говорить. Все зависит от конкретного субъекта. Хотя Серёга ведёт семинар, и он даёт на первом же занятии файл «Термины, определения», там все обо всем, и о Боге, и о чем угодно.

И эта книга, которая у нас приведена в предисловии, статья «Алкоголики и Бог», там же не алкоголики и трезвость или ещё что-то. А алкоголики и Бог, потому что без Бога этой программы нет. Я не боюсь говорить о Боге. Но если человеку плохо, если человек агностик, я начинаю со слов «как будто бы». Просто представим себе. Если нет, я всегда говорю: «Сделай хоть раз до конца что-нибудь для себя». Если вдруг сделаешь до конца, и не сработает, ты сможешь вернуться туда, где ты был. Ты ничего не теряешь в любом случае. Но все разные. Кому-то не дано. Есть, наверное, все-таки один.

Вопрос: как складываются отношения с противоположным полом в трезвости?

Ответ: слушайте, нифига не складываются. И вот я сейчас в Таиланде, решила попробовать свободный секс без обязательств и как-то нормально. Но как только случается какая-то ситуация в жизни, я-то думаю, что я хочу быть лёгкой, я думаю о том, что хочу все без обязательств, хочу этот опыт получить, но у меня случилась сложная ситуация. И мне помогают все, кроме того, с кем у меня свободный секс. Я такая, типа: «Как это»? Я понимаю, что я удобная, я понимаю, что он для меня удобен, у нас взаимная история. Но когда коснулось, я поняла, что все-таки ожидала. Поняла я это только в моменте, когда случилась ситуация, которую я не планировала. Я опоздала на самолёт, и меня поддержали все, кроме этого товарища.

А он просто жил свою жизнь. Он всегда ложится в 9, встаёт в 5:30, бегает по утрам, ему нормально, а мне не нормально. За меня должны были переживать. И сошло на нет все просто. Отношения? Не знаю, оно надо мне, я не знаю. Нет, конечно, хочется. В идеале то хочется. Я просто не знаю, возможно ли это в моём варианте. Я чем дольше одна остаюсь… Был момент, тоже было предложение переехать в одни апартаменты. Когда мне это предложили, у меня просто такие глаза, и у меня вся картина мира, меня аж затрясло. Я с утра до вечера с одним и тем же человеком?! Я наблюдаю за своей реакцией, такая, думаю: «Ань, ты нормальная? Ну, ты же как бы хотела отношений». Я просто со стороны, когда у меня эта реакция включилась, я так отодвинулась, смотрю на себя со стороны с этой реакцией. Думаю: «Да. Так ты точно отношения не найдёшь никогда»,

Конечно, хочется. Хочется найти, знаешь, кого? Хочется найти друга души. Не найти, а встретить, если Бог даст. Но мне и так кайфово, но хотелось бы, конечно, какого-то такого бандита в хорошем смысле, хулиганистого, потому что меня от хороших мужчин не очень, мне как-то скучно, тоскливо. Чтобы было на одной волне. Даже если иногда хочется побыть «ты на юге, я на севере» — вообще нормально, прекрасно, чтоб без ревности, без бешеной. И хочется друга души, чтоб можно было с ума сходить вместе и выздоравливать вместе. В хорошем смысле с ума сходить, придуриваться, шутить, смеяться, ржать, бегать голыми по пляжу ночью. Лёгкого хочется. Но все равно включается эта херня и начинается…

Я не знаю, мне одной жизни мало, наверное, чтобы выздороветь полностью от этой лабуды и свободе ничего не ожидать взамен. Самое сложное – ожидание, ожидание — боль в зародыше. Всегда чего-то ждёшь. А как говорил Чак Си: «Отношения — это 100 на 0». Хотя, между прочим, по-моему, чуть ли не этот же Чак Си сказал своей семье, что, типа, «если вас не устраивает такой папа, то теперь у вас не будет папы». Помните, когда он поставил буквально условия, что он будет отдавать шаги, будет уделять время сообществу, и либо так, либо, либо у вас не будет папы, будет какая-то другая ситуация. И они его приняли тоже, на минуточку.

В общем, парадоксален мир, мир неоднозначен. Я благодарна Богу за то, что есть, и благодарна Богу за то, чего нет. И все. Я точно знаю, что благодарность — это самое, самое, самое ресурсное состояние. Если Бог даст, я буду очень рада. Если пока не даёт, значит, либо я не готова, либо я не доросла, либо мне не полезно будет. Я ему доверяю, потому что когда я начинаю сама рулить эту историю, получается только хуже.