Друзья, здравствуйте. Меня зовут Андрей, я алкоголик. Город Санкт-Петербург. 202 дня трезвости сейчас. Что хотел бы сделать в начале и, может быть, кого-то попросил, кому-то рекомендовал сделать это вместе со мной. Давайте в начале этой спикерской посвятим пять минут Богу нашего понимания, пригласим Бога. Лично я приглашу Бога. Каждый из вас может пригласить Высшую силу своего понимания.
Итак, начну немножечко о себе, не буду на это тратить много времени, но все-таки потрачу. Мне 32 года, и стабильное употребление у меня началось в 14 лет. Я начал выпивать алкоголь, и это переросло уже в образ жизни, потому что тусовки, вечеринки, мы молодые, весёлые, задорные ребята, и это все сопровождалось всегда большим количеством алкоголя. В 16 лет я уже стабильно употреблял другие химические вещества. И все это периодами плавно, периодами очень сильно прошло через всю мою жизнь. В 31 год я благополучно спал на лестнице около собственной квартиры, куда я не мог попасть, потому что моя бывшая жена уехала, ключи я потерял. Днём я ходил по улицам и стрелял мелочь у прохожих, говоря им, что мне нужны деньги на проезд, а на самом деле тратил эти деньги на алкоголь. И таким образом провёл несколько дней, пока мои родственники, слава Богу, не сжалились надо мной, забрали меня к себе, после чего я е попал на реабилитацию.
Попадание на реабилитацию - это было моё принятие программы, принятие принципов программы. Я сейчас чуть позже буду об этом говорить. Первый мой приход на группы, он был для других, он был не для меня. Я просто пошёл туда, потому что мне сказали, что мне туда нужно ходить, чтобы оставаться трезвым. И это, естественно, мне не помогло, потому что выздоровление, оно только моё, это она из немногих вещей, которая только моя. Ни моей мамы, ни моей любимой девушки, ни моей жены, ни моего брата, ни моего сына, ни моей дочери – никого, только моё. Мое выздоровление эгоистично. Может быть, не все со мной согласятся, но это мой опыт, я так думаю, я выздоравливаю ради себя. А что я с этим выздоровлением делаю, это уже немножечко другой вопрос. Это уже не про эгоизм.
Сейчас я выздоравливаю уже полгода, работаю с наставником, пришёл к изучению традиций. И я вам хочу сказать, Господи боже мой, как мне все нравится. Друзья мои, жизнь прекрасна, она прекрасна своими трудностями, она прекрасна своим счастьем, она прекрасна своими проблемами, прекрасна всем многообразием, которое она может мне дать. Она прекрасна, потому что в моей жизни появился выбор. Мне не нужно каждый раз идти и заливать либо своё горе, либо своё счастье. Мне больше не нужно этого делать, я могу выбирать. Если у меня возникают трудности, я смиряюсь, стараюсь смиряться и начинаю их преодолевать. Если у меня происходит в жизни какой-то счастливый момент, я искренне благодарю за это Бога, наконец-таки я начал искренне ощущать это чувство счастья и искренне благодарить Бога за то, что происходит со мной. Поэтому, друзья те, кто недавно пришёл, пожалуйста, оставайтесь здесь, здесь очень круто. Жизнь, она очень крутая, поверьте мне, круче, чем употребление.
Вам это говорит человек, который пришёл в начале, думая, что можно просто слушать. Послушал что-то, мне не понравилось, ушел, вернулся опять к употреблению. Вот не надо, пришли, оставайтесь и потихонечку, маленькими шажочками, спотыкаясь, идите вперёд, но идите программой.
Теперь пойдём про шаги. Первый шаг. Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что потеряли контроль над собой. И тут как раз мой опыт прихода на группу. Пришёл я первый раз год назад, чуть больше, зимой 22 года, в январе. И на тот момент у меня в общем и целом все было нормально. У меня была девушка, которая рассталась со мной из-за моего употребления, мы с ней поддерживали связь, контакт. У меня была работа, с которой меня попросили из-за моего употребления. Никто мне не кричал. Мне, как человеку эмоционально нестабильному все это показалось настолько страшным, что все, конец жизни надо, надо что-то делать. И мне сказали: «Есть группа, надо ходить». Но бессилия своего не признал. Я думал, что да, я буду ходить, но все равно буду делать так, как мне нужно, не так, как мне сказали, а как мне нужно.
И эта мысль, естественно, самонадеянна, она привела меня назад к употреблению. Мой второй приход в содружество - это когда я действительно шмякнулся на самое-самое моё дно, когда мне некуда было идти, когда мне не к кому откровенно обратиться за помощью. Мое дно - это не только потеря места жительства на несколько дней, не только потеря друзей, любимого человека, не только потеря всех материальных средств и способов их добывать, это потеря людей, к кому я мог бы обратиться за помощью. Когда ты к этому приходишь? Сейчас почему-то в голове у меня такая мысль проскочила, это как белый лист. У меня была написана моя жизнь до этого момента, были хорошие моменты, плохие моменты, но употреблением я весь этот белый лист, все, что было написано, перечеркнул, оно уже зачёркнуто, у меня все замазано. Ничего нет, есть только дно. Моё желание и действие – я просто взял и вырвал этот лист. Это мой первый шаг, я просто постарался начать заново.
И осознание того, что я опустился на самое дно, это то, что позади Москва, назад дороги нет, вообще отступать некуда. Я уже был в больнице, я уже несколько раз чуть не умер. Единственное, не был в тюрьме, но условка у меня была в 17 лет. Все рядом прошло. Слава Богу. Поэтому моё бессилие и признание моего бессилия - это констатация перед самим собой того факта, что я не нужен вообще никому, абсолютно никому, все просто опустили руки, все перестали мне звонить, ругаться. Девушка бывшая уже давным-давно опустила руки. Друзья, кто-то брал трубку на пару минут и говорил: «Андрей, я занят». Я никому не нужен. Моя болезнь - это болезнь одиночества. И я достиг своего максимума, этого одиночества. Я сам употреблением выстроил стены, которые меня оградили ото всех. И тут я поставил последний кирпич. Все, мне некуда идти, я не могу один. Но я не могу и выйти из-за своей стены, которую сам же и построил.
Я никогда не считал себя неверующим человеком. Я не религиозен, но понятие молитва у меня было всегда, сколько помню, но это были такие молитвы, когда все поджимает, когда больше не к кому обратиться, тогда я начинал молиться. Эгоистично, не прося ни о чем, кроме своих собственных потреблений. Или когда у меня возникали проблемы. Я всегда вспоминаю, как я молился, когда я ехал в 17 лет, меня остановили с наркотиками, я ехал на освидетельствование: «Господи, только бы пронесло». И пронесло. Очень часто молился, когда в очередной раз попадал в больницу с обострением панкреатита, постоянно молился Господу, чтобы не удалили селезёнку. Самые такие пиковые моменты.
Что у меня с молитвой сейчас? Я могу в моменте попросить Бога, а ещё могу в моменте поблагодарить, и это я делаю чаще. Господи, как приятно смотреть на его проявления. Я уже сказал, что верующий. Есть неверующие, есть люди, которые верят в законы физики, есть люди, которые верят в разум, дух Вселенной, а неверующих совсем людей я не видел. По крайней мере, мне не попадаются. Люди с высшим образованием, физики, математики. Наша земля создана за счёт какого-то количества случайностей, это научный факт. Если было столько-то углерода, побольше, то не зародилась бы жизнь, было поменьше кислорода, не зародилась бы. Я в этом не разбираюсь, поэтому не буду ничего говорить, но есть теория, что большое количество случайностей привело к появлению жизни. Так вот, я пришёл в своей голове к мысли о том, что уж очень, очень много случайностей, чтобы это считать случайностью. Мне кажется, что всегда существовало что-то, что что-то запустило. Это лично мой опыт.
У каждого может быть сила, которую он выберет. Я встречал людей, которые под силой более могущественной, чем они, воспринимали группу. И в книге «12/12» об этом написано. В этом нет ничего плохого. Ведь группа людей, которые победили алкоголизм, наверное, сильнее, чем один я, который ещё его не победил. Так почему бы мне не довериться этим людям и на первых шагах, в самом начале? Мне кажется, это замечательная практика. Почему мне не довериться людям, которые более опытны в выздоровлении, и попросить у них помощи? И это очень важный аспект выздоровления в начале. Я считаю, что мне не помогло, чего я не делал, когда я пришёл в первый раз в содружество и не просил о помощи. Я же все сам, я слушаю вас, но башка-то у меня своя. Высокомерие, гордыня, страх. Я боялся задать глупый вопрос, я думал, что выше этого, чтобы задавать вопросы вообще этим людям.
Ребята, новички, пожалуйста, будьте активными, я вас очень прошу, не бойтесь вообще ничего. Задавайте любые вопросы, которые вас волнуют касательно выздоровления, касательно проблемы алкоголизма. Любые. Будьте настойчивы. Будьте даже в какой-то момент навязчивыми. Это ваша жизнь, мы здесь решаем вопросы жизни и смерти, здесь не кружок по интересам, здесь люди выздоравливают от смертельного заболевания, поэтому максимально активно. Что мешает большому количеству людей поверить в силу более могущественную, чем мы? Это предубеждение, просто предубеждение. Я даже зачитаю. «Товарищество анонимных алкоголиков не требует, чтобы ты верил во что-либо. Все наши 12 шагов не более чем предложение. Во-вторых, чтобы трезвым оставаться, необязательно с самого начала целиком принимать суть второго шага. И, в-третьих, все, что тебе нужно, это отказаться от предубеждения».
Вы понимаете, о чем тут разговор? Никто не заставляет вас верить в Бога. Мне на реабилитации говорили: «Почему вам не поверить, что у него нет проблем с алкоголем»? Главное, не ставить блок. Верьте, во что хотите. Не ставьте блока. Не знаю, как это ещё более красиво описать.
- Я не верю и все.
- Ну как? Как так? Не может такого быть, что ты не веришь и все!
- Нет, я не верю. Такого не бывает.
Поэтому постарайтесь быть более открытыми. Самое главное, потратьте какое-то определённое количество времени, побудьте в тишине с самим собой и скажите себе: «Во что я могу поверить»? Есть такое задание от спонсора, у меня было. Писать своё представление о Боге, какой Бог. Поэтому будьте с Богом, Бог - это любовь.
Ведь у нас программа о любви. Любите окружающих, любите родных, любите близких любите так, как вы хотели бы, чтобы любили вас. И Бог даст вам сил на все, если вы будете любить другого человека, окружающих. Как только мы начинаем помогать Богу делать его работу, у Бога остаётся больше времени делать что-то для нас.
Третий шаг. Приняли решение препоручить нашу волю, нашу жизнь Богу, как мы его понимаем. Тут у меня, я хочу сказать, даже до сих пор есть небольшие трудности. Вера у меня есть. Я не сомневаюсь в том, что Высшая сила, Бог, существует, и он руководит моей жизнью. Кстати, забыл заметить то, какие трудности у меня возникают. У меня по работе, там может быть все подготовлено, все тютелька в тютельку. У меня недавно такой опыт был, и буквально за 12 часов до нужного времени, когда должна начаться работа, у меня все слетает. Обстоятельства, которые от меня не зависят, абсолютно меняются кардинально. И я такой, Господи, спасибо тебе большое, что ты мне показал свою силу, свою волю. И, кстати, тоже забыл. Я недавно общался с нашим братом, от него услышал такую немножко пугающую историю, но мне это очень сильно помогло. Своеволия не существует. Вообще нет своей воли. Все, что происходит, происходит для чего-то, все в любом случае под контролем Высших сил разума, духа, Вселенной, Бога. Все.
Даже если случилось так, что я по своей воле вернулся в потребление, значит, это для меня нужно. Значит, мне нужно нужен этот опыт, чтобы в дальнейшем пойти выздоравливать лучше. И делиться этим опытом.
И ещё важный момент - это постараться признать тот факт, что Бог меня ни за что не наказывает том, о чем я говорил до этого. Все, что происходит, происходит для чего-то, ничего в этой жизни не происходит за что-то, меня не наказывают. Трудности, проблемы даются мне, какие-то успехи - все это для моего опыта. И все, что мне даётся, это мне нужно. То, чего мне не нужно, у меня нет. Пускай иногда мне будет казаться, что именно это мне и нужно. Но это, мне кажется, а там наверху все давным-давно известно, все знают, что мне нужно, когда мне нужно и как. А то, что мне моя больная голова рассказывает, что мне сейчас именно нужно быть с этим человеком и никак не иначе - это мои больные мысли, моя больная башка.
Приняли решение препоручить нашу волю, нашу жизнь Богу, как мы его понимали. Сразу хочу сказать по поводу третьего шага. Здесь очень грамотно написано. Мы не решили, мы пока что только приняли решение. Никто не говорит сразу же все, иди, падай на колени и препоручай свою жизнь. Нет, ты, пожалуйста, хотя бы прими решение, что ты готов это сделать. Готовность, у меня в начале должна быть готовность к этим поступкам. У меня должна быть в начале готовность к этим действиям. И для меня препоручение, как я уже говорил, я человек верующий, и препоручение у меня прошло не то, что эмоционально тяжело. Я написал свою молитву третьего шага, я встал на колени, помолился. И абсолютно честно не испытал какого-то такого духовного переворота. Но со временем я понял, что мне, мне тяжело без него. Мне тяжело, я дискомфортно чувствую себя без молитвы, дискомфортно чувствую себя без общения с ним, поэтому для меня третий шаг - это просьба о помощи своему Богу, а также просьба о помощи к людям, потому что я считаю, что Бог говорит в основном через людей. Спасибо вам огромное, что послушали. Вы мне помогли больше, чем я вам.
Вопрос: нет готовности идти по шагам, как обрести готовность?
Ответ: когда я первый раз пришёл на содружество, я себе сказал, типа, я три месяца похожу просто так на собрание, и обязательно, обязательно найду спонсора себе. Через два месяца я уже в городе Волгоград безумно пил. И пока я не дошёл до своего дна, что идти больше некуда, я готовности не обрёл, а тот факт, что я хожу на собрания, тот факт, что я пытаюсь на этих собраниях служить, это уже говорит о какой-то некой моей готовности. Я не знаю, мне кажется, что нужно стиснуть зубы, как написано в большой книге, сделать ещё один шаг, сделать один шаг самому.
Первый шаг уже сделан, когда я пришёл на собрание, а теперь нужно сделать ещё один шаг. О чем я говорил? Быть активным, быть навязчивым, начать искать человека самому. Понравилось тебе высказывание кого-то на группе? Мне понравилось высказывание человека на группе. Не стесняться, подойти и сказать: «Блин, пожалуйста, ты не мог бы со мной читать большую книгу, попробовать»? Наша программа абсолютно добровольная. Не понравился тебе человек, ушёл ты, но попробовать надо. Надо попробовать, а посидеть, побухать дальше всегда можно успеть. Я всегда могу вернуться, я могу сейчас выпить и опять пойти. Я сейчас считаю, что готовности не было идти по шагам исключительно из-за страха. Страх действия, лень.
Вопрос: когда ты просыпаешься с бодуна, на страшных отходняках совершенно, а у тебя в этот же день очень важное событие, но у тебя пульс 180. И даже вопрос о том, чтобы похмеляться или не похмеляться не стоит. Ты понимаешь, что что-то надо сделать с этим. Что делать в острейших ситуациях, полного провала, когда у тебя остаётся несколько часов до очень важной тебе встречи, ты никакой?
Ответ: у меня, к сожалению, не самый хороший опыт в данном вопросе, потому что я просыпал и пробухивал огромное количество самых важных встреч. Или был настолько не в состоянии куда-либо выйти. У меня был опыт, мне нужно было ехать на День рождения к своему сыну. Я развёлся. Ужасный опыт. Я несколько раз пытался встать, чтобы поехать к нему после жёсткой пьянки и несколько раз падал на диван замертво. На следующий день я проснулся в ужаснейшем похмелье.. Но все же я уже мог двигаться, ходить. Я собрался с силами, купил подарок. Мне нужно было на работу. Я пришёл на работу, сказал, что не смогу сегодня отработать, ушёл с работы и поехал к нему. Поехал извиняться перед ним, перед своей бывшей женой, перед своей бывшей тёщей.
Такой опыт у меня был. Ребенку я ещё ему не делал девятый шаг, ему 8 лет, но я вам хочу сказать, я сейчас полгода в сообществе, он знает о моих проблемах с алкоголем, он уже достаточно взрослый, он уже сознательный человек. И он периодически меня спрашивает: «Папа, сколько у тебя сегодня дней»? Мы с ним замечательно сейчас общаемся. Мне очень нравится. Мы наконец-таки стали реально как отец и сын, как я хотел бы, чтобы мой отец был со мной. Стали друзьями, братанами, и я ему спокойно могу рассказать. Он меня спрашивает: «А что ты сегодня опять едешь»? Мы не называем это содружество анонимных алкоголиков, он говорит, «на свои психологические курсы». Я: «Да, сегодня опять на психологический курс». На онлайн я часто хожу, когда у меня папины дни, когда я с ним время провожу. Это все к тому, что все можно восстановить. Было совершенное дно в отношениях с сыном. Сейчас все замечательно. Мне все очень нравится.
Вопрос: как ты для себя различаешь два состояния, как просто банальная усталость, когда нужно отдохнуть, или жалость к себе, которую нужно, наоборот, преодолеть, потому что для меня порой это не всегда очевидно?
Ответ: жалость к себе - это когда я знаю, что могу, я не сваливаюсь от усталости. Я не ною, не закидываю по три таблетки обезболивающего, потому что у меня болит голова, но я этого не делаю, потому что, ой, ну мне так лень. У меня опыт жалости к себе в самом начале выздоровления. Я ходил на дневные собрания, потому что мне хотелось вечер провести в тишине и покое, полежать, посмотреть сериал и все такое. Я об этом сообщил своему спонсору. Он мне довольно-таки резко сказал, что это неправильно, что ему кажется, не стоит так делать. Для меня это было аргумент, что я хочу отдохнуть. Я же после реабилитации только недавно приехал. Можешь? Делай. Не можешь? Не делай. Не нужно заставлять себя идти на собрание, если у тебя болит нога. Не нужно заставлять себя идти встречаться с подспонсорным, если у тебя болит живот, тебя тошнит или знобит.
Я должен думать не только о себе, но и об окружающих. И кому я нужен, если у меня будет все болеть, сбиваться речь от того, что я не выспался и уставший реально. А жалеть себя, это когда у меня все нормально, тяжёлый день. Мне на работе не понравилось, как мне мой коллега что-то сказал, у меня плохое настроение, и поэтому я не отвечу на звонок, на горячий звонок какого-нибудь моего брата, который мне позвонил за рекомендацией или за советом, или поделиться какой-то проблемой.
У меня вчера был такой опыт, мне очень неприятно. У меня было плохое настроение, реально плохое. И мне позвонил новичок с моей домашней группы, который туда не ходит. Он мне позвонил за рекомендациями, ему тяжело, а я из-за своего плохого настроения довольно-таки резко с ним пообщался. Я после этого разговора говорю себе: «Блин, Андрей, а зачем ты вообще брал трубку? Нужно было просто ему сказать: «Давай мы созвонимся с тобой чуть-чуть попозже, ты сам из своего состояния выйдешь (из этой жалости к себе у меня была жалость, раздражение, гнев, обида на других людей), выйди сейчас сам из этого состояния, сам попробуй попросить у кого-нибудь помощи и потом помогай другому». Потому что у меня была вчера не помощь этому человеку, а я, наоборот, нанёс ущерб. Это меня сподвигло к тому, что после нашего разговора я ему позвоню и постараюсь возместить ущерб.
Вопрос: у меня вопрос по поводу осознанных контактов с Богом. Через какие каналы ты задаёшь вопросы, например, просто в молитве, пишешь их где-то? Через какие каналы тебе приходят ответы? Потому что, например, кто-то слышит Бога, когда слушает других людей на собраниях, кто-то говорит, что может просто почитать газету и увидеть там ответы. Интересно, как у тебя это работает, через что ты задаёшь вопросы и на что обращаешь внимание, чтобы получать ответы?
Ответ: я увидел дверь, на ней было написано «не входи», я не зашёл. Это, наверное, не об этом. У меня проблемы с 11 шагом, у меня проблемы, с утренней частью 11 шага. Я считаю, лично моё мнение, что я недостаточно углублённо разговариваю со своим Богом с утра, но при этом при всем замечаю, что в течение дня, я в минуту в моменте – бах: «Господи, блин, спасибо тебе огромное за это, за эту мелочь». Или: «Господи, дай вдохновения сейчас принять правильное решение, сделать правильный поступок». И в эти маленькие пятиминуточки общения, мне кажется, что этого хватает. Не факт, что это правильно, не факт, что этого будет хватать вам, но для меня это как-то так происходит.
Тут недавно, опять же, мой опыт, два дня назад я почему-то ночью проснулся и не мог заснуть. И тут я говорю: «Господи, че-то мне не заснуть, а давай мы с тобой пообщаемся». Я вам клянусь, я так и сказал «давай пообщаемся». Я не скажу, что это было долго, может быть, тоже было минут 5-10, но мне кажется, что я ощутил прямо, на меня снизошло, такое ощущение было. Я почувствовал, что со мной действительно рядом, что мой Бог, он рядом со мной всегда, а ведь он всегда рядом с нами, со мной. Это моя ответственность включать передатчик, который его чувствует побольше или поменьше.
Я сейчас стремлюсь к тому, чтобы этот передатчик работал побольше. Ответы я чаще всего получаю через людей, потому что попросить, спросить, попросить о помощи, совета у Бога, как поступить, я делаю сам, а чтобы более эффективно услышать ответ, я обращаюсь к людям, потому что мой Бог говорит со мной через вас. Потому что кто я? Я ребёнок Бога. Кто вы? Вы - его дети. Как он мне еще сможет сказать или показать, как не через вас, через ваши руки и голоса? Поэтому я для себя сделал такую систему. У меня какой-то вопрос, я прошу Бога: «Боже, дай мне вдохновение, мужество как-то решить этот вопрос. Я не знаю, что мне делать. Мне нужна помощь». А после этого я звоню. И все, и человек мне даёт ответ. Я задаю человеку тот же самый вопрос, который меня смущает, и человек мне отвечает. Вот и все. Я не знаю, правильно это или неправильно.
Ребят, пожалуйста, моя рекомендация, будьте полезны, будьте полезны всегда и везде. Старайтесь быть полезными всегда и везде. Старайтесь думать не только о себе. Никто не говорит, что не надо думать о себе, думайте о себе, но и думайте о людях, которые рядом с вами. Это прекрасно, я поглощаю эти позитивные эмоции и отличное отношение к себе окружающих людей, потому что стараюсь делать для них хорошо. Будьте полезны, и не только страдающим алкоголикам, людям, которые все ещё страдают, будьте полезны родственникам, будьте полезны друзьям, будьте полезны бабушке, старушке, соседке, которая не может сама выйти в магазин. Будьте полезны, любите окружающих, любите людей, которые вас окружают, потому что они такие же дети Бога, как и вы.