Россия/Крым, г. Керчь

Домашняя группа: «Таврида».

ТЕМА: «Жить здорово в трезвости с 12 Шагами».

Привет! Меня зовут Настя, алкоголик. Я благодарна ведущим, всем присутствующим, вам, ребят, за то, что вы уделили внимание и будете уделять прослушиванию моего опыта качественно трезвой жизни, как это я вижу, как это видит, возможно, мой спонсор. Я постараюсь быть честной насколько это возможно в своих высказываниях, не употреблять никакой воды в своих выражениях. Если кому-то что-то отзовется – рада быть полезной каждому из вас. Хочу искренне поприветствовать новичка. Я не знаю, ты парень, ты девушка? Я раньше думала, что вообще лучше умереть от того, что выпить, да? Выпить и забыться. Мне к черту не нужна была эта трезвость, вообще мне не нужна была жизнь. Видимо, я познала и познаю Бога каждый день, я познаю, наверное, Высшую Силу и это меня наполняет. Мне очень приятно, что я более трех лет не употребляю ни алкоголя (ну, у меня была и другая зависимость, я и курила), но Бог так сделал для меня лично, что Он не видит, чтобы у меня была в руках сигарета или рюмка с каким-то горячительным напитком. Я даже про это не думаю на сегодняшний день. Вижу красоту жизни даже в той же природе: как песчинка… Песчинка, наверное, в совокупности моего смысла, скажем так, каждого дня.

Я волнуюсь немного, точнее не немного, а так, значительно. Мне 29 лет. Употреблять алкоголь я начала с 13 лет. Я росла в неполной семье: меня воспитывала мама, дала мне хорошее образование. В школе я училась хорошо, в университете тоже я училась хорошо. Вроде бы никаких таких существенных проблем у меня не было с алкоголем, как я думала. Никогда не могла предположить, что что-то будет вот именно в этом направлении идти под откос. Росла, наверное, как и вы, как обычный ребенок. У меня были и уроки танцев, и уроки изобразительного искусства, и музыка, и спорт, но почему-то если взять темы общие, например, общение со сверстниками, одноклассниками, мне как-то было не по себе, я чувствовала себя как не в своей тарелке вечно, мне хотелось куда-то всегда убежать, либо поразговаривать с людьми старше, чем я. Когда я разговаривала с людьми старше, чем я, я все равно какого-то комфорта не находила, поэтому полностью уходила в изоляцию, в чтение книг, в прогулки какие-то в одиночестве. Я видела, как другие дети моего возраста 10-15 лет играют, а я была каким-то замкнутым ребенком. Притом, что в моей семье были двоюродные сестры и братья, но меня это не вдохновляло и не заинтересовывало, я не знала, почему так. Со временем поняла, что есть какие-то определенные нюансы, над которыми нужно работать.

В 13 лет я попробовала алкоголь. Для меня это первый такой знак был в моей жизни того, что алкоголь – нет у меня выбора в нем. Я не могу остановиться. Я просто по жаре выпила, уже не знала границ никаких, пила дальше, дальше, потом просто рухнула на пляже. Через какое-то время я поспала, потом пришла домой, но мама выявила, что я в нетрезвом состоянии. Для меня это была первая выпивка с последствиями. В 13 лет, ребенок, грубо говоря, пьющий… Сейчас понимаю, что это вообще ненормально. В рамки какого-то здравомыслия, приличия все это никак не вписывается. Но в тот момент я думала, что получу яркость какую-то в жизни, буду такой же, как другие, которые отдыхают. Вот это вот отдых, да… Действительно, на какой-то момент я поняла, что в этом есть какая-то тема. Меня это заинтересовало. Но потому что я училась, надо было не выхватывать от родителей, от мамы в частности – я эту тему как-то сгладила. Бывали такие моменты, что собирались компании, наверное, как и у многих, отмечали какие-то праздники, но такого оборота фатального не происходило. Когда 20 лет мне стукнуло, меня удивило то, что я пришла после пар из университета с бутылкой пива. Допустим, в предыдущих случаях, когда были праздники со студентами, дни рождения я пила как бы в компаниях, а потом щелчок возник, такая мысль: «А что я делаю вообще?» Но уже пиво было на столе, алкогольный напиток, но я решила, что мне 20 лет, что мне уже можно, я заслужила. Вот это умственная у меня была какая-то деформация, «особое свойство ума» как у нас в Книге написано. Меня это не остановило ни от чего, и я стала пить.

Потом я познакомилась со своим будущим мужем, переехала жить к нему, увидела, что можно пить сутра. Он мне показал эту жизнь, и я подумала, что мне так тоже можно, ведь обычные люди с 8 утра работают, а я могу с 8 утра пить. Мне казалось, что в этом есть какая-то особенность, что так только я могу! То есть свое употребление надо было как-то возвеличить. Обособить, то, что оно такое уникальное! Оправдать то, что я делаю. В 22 года у меня случились похмелья. Я не знала, что это такое. Мне было не по себе, я несколько раз ложилась в больницу, чтобы просто отойти. Меня прокапывали там, давали таблетки, нормально выходила. Помню, случай был, что мне нужно было еще полежать в больнице, я полежала в больнице два дня, вроде начала отходить. Мне заведующая отделением говорит: «Насть, полежи еще.» Я ж: «Нет, мне нужно работать! Лето, сезон.» Она отвечает: «Ну, что ж. Это твое право.» Меня выписывают, всё. И я у нее интересуюсь:

– А мне пить еще в последствии можно?

– Ну, ты же понимаешь, что у тебя, собственно. из-за этого случилось алкогольное отравление и похмелье?

– Да.

И вот я искренне верю, я вам честное слово даю, я заручаюсь, я искренне верю, что мои проблемы со здоровьем – это алкогольное отравление именно из-за того, что я не контролирую свое употребление. Я действительно в это верила, я повторюсь. Выхожу, а вечером случается необъяснимое. У меня мысль, что все пьют отдыхающие, отдыхают (я работала в сфере туризма), пьют мои знакомые, а почему я какая-то не такая? Я же еще молодая! Я что, не могу себе позволить? После этого у меня случались очередные безостановочные употребления. Я не могла остановиться. Мне мои родственники потом говорили: «Насть, ну мы отдыхаем (про себя), мы можем столько-то выпить в течение вечера и просто получить удовольствие от того, что расслабляемся.» Но такая история, что сколько бы я не говорила, что так тоже могу, не заручалась, не давала себе внутреннюю установку – у меня выходило совершенно все иначе. 

Даже был случай, как у нас в Большой Книге описано: я готовлю в духовке мясо, заливаю его вином, думая, что вино в духовке потушится, градус испариться! И таким образом я ела это мясо и потом мне становилось мало алкоголя, и я принимала дальше. Когда мои родители узнали, что такая ситуация, подключился мой отец, меня забрали от мужа и начали помогать мне решать проблемы. Меня кодировали два раза, но результаты были безуспешны. Я знала, что мне пить нельзя, я знала, что будут последствия, но все равно ждала этих 10 утра, чтобы открылся магазин и я купила какого-либо пива. Я не понимала, насколько мои действия были вредны и ужасающи для моего организма. Было то, что я приходила на работу в нетрезвом состоянии, ночью пила, времени для сна было очень мало, с утра у меня случалось похмелье, и в таком состоянии треморном/полутреморном я приходила на работу. А кому такой работник нужен? Почему-то у меня работало так мышление, что те, кто выявил мою нетрезвость, плохие. Я могу работать! Я в состоянии работать, а они все козлы! Со стороны понимаю теперь, насколько я была не от мира сего. Не понимала ответственность работодателя, что человек пришел в нетрезвом состоянии. Не дай Бог что! Я лишилась работы.

У меня произошел развод, но я продолжала пить дальше. Меня поместили в лечебное учреждение, у меня шла пена изо рта. Если раньше мои идеалы употребления были такие, что я выпью хорошего напитка, элитного. Я настолько деградировала, что скатилась до спирта с соседом, потому что он наливал бесплатно. Собственно говоря, мне потом рассказывали, что у меня пошла пена изо рта, меня отвезли в лечебное учреждение. Думала, что все враги! Хочется сдохнуть от перепоя в идеале. Я думала, что у меня все нормально. После лечебного учреждения я лежала в реабилитации, но и тогда не признавала, что у меня проблемы с алкоголем. Я долго не верила в то, что просто так люди туда не попадают. Потом, когда месяц проходила трезвая, что, возможно, у меня какие-то проблемы есть. Но до сих пор смешение разных людей с разными зависимостями, это как масло масленое. Я находила где-то то, что мне надо, но не про меня вообще. Это вводило меня в растерянность. Я не знала, что дальше.

Потом я вышла в город, начала проходить программу ресоциализации. Для меня все это было дико. Я, как маленькая девочка, которая увидела красивых парней, девушек. Я хуже их. Я приходила на группу, потому что это было как положняк. Думала, что все они красиво говорят, а я недостойна никакого слова. Это тоже одна из сторон моей болезни. Самобичевать себя до предела: я конечная, никому не нужная. Что я могу сказать, чтобы быть полезной? Работает мой эгоизм. Мне сказали, что нужен спонсор.

Нашла спонсора. Как открываться? Что и как делать? Решила раскрыться, рассказала о себе. Меня поняли, не осудили. Для меня это было особенно, с друзьями я особо не делилась, родители итак знали. Но в большей степени я получала осуждение, которое приводило меня к самобичеванию. Мне моя наставница предложила работать по одному формату. Потом она сказала, что работает по Большой Книге «Анонимные алкоголики», это очень сильно помогает. Она предложила мне, я согласилась, но подумала, что мне нечего будет почерпнуть из Книги. Но мы начали читать Книгу. Три предисловия, опыт доктора Боба, истории. Все это мне очень легло. Практически в каждом предложении я видела, что Книга относится ко мне. Я продолжила работать с наставником по этому формату. Поняла из Книги, что у меня есть особое свойство ума, феномен тяги. Что перед первой рюмкой у меня работает мышление, что очень много механизмов в голове будут меня уверять в том, что я смогу, что все будет по-другому, что мне можно, я сильная, взрослая и так далее. Как только я поведусь на это все, у меня будет то, что было в прошлом. Я не смогу остановиться, проконтролировать, молчу уже о последствиях. Как в Книге написано, что я отношусь к типу безнадежных алкоголиков. У меня был опыт с другим веществом, я поняла, что это мне вредит. Я вспомнила Бога. Попросила его: «Боженька, я последний раз это делаю! Пожалуйста, облегчи мое физическое положение.» После этого я не прикасалась к тому веществу. С алкоголем такого не получилось. Я продолжала пить. Я знала, что это вредит мне, но все равно. После феномена тяги, когда механизм запущен, я не могу остановиться. Сколько бы не заливала я в себя алкоголь, мне будет мало. Отказаться я тоже не могу. Это касается Первого Шага. Я бессильна перед первой рюмкой.

В первые годы трезвости я оправдывала свои действия. Если у  меня что-то не получилось, я соврала или причинила ущерб, то часто оправдывала себя этим, что бессильна. Это палка о двух концах. Одно дело — это признавать что-то и исправлять, а другое дело делать, зная, что будут последствия. Мне наставник мой сказал, что я бессильна только перед первой рюмкой. Во всем остальном у меня выбор есть. Я имею ввиду безнадежного алкоголика, такого, как я.  Для меня стало открытием в Первом Шаге, что моя жизнь неуправляема. Это касается разных сфер, где я не могу повлиять на какие-то ситуации. Например, директор дал девочкам премию, а про меня забыл. Я начинаю злиться, раздражаться, в этом состоянии нахожусь уйму времени. Это свидетельствует о том, что я не управляю. Или, например, внезапная болезнь.  Я же не хотела этого, я же слежу за собой, пью витамины. Тоже палка о двух концах. Это меня сподвигло к тому, чтобы перейти ко Второму Шагу.

Во Втором Шаге мы читали Книгу, у меня было очень много предубеждений. У меня на все свое мнение. Но мы проделали Первый Шаг, нужно было решить, что есть опыт ребят, жизнь которых изменилась, есть Большая Книга. Можно предположить, что есть что-то сильнее, чем я. Как зацепиться за эту тростиночку и шагать дальше без оговорок. У меня же всегда как? Я все это видела, все знаю, но поверила. Для меня был духовный опыт такой, что я иду и любуюсь природой, кайфую от этого. До сих пор проезжаю и разглядываю растения. Казалось бы, со стороны – ненормальная. Но в том, что я делаю и вижу, есть смысл. Как и в алкоголизме: есть тревога, эгоизм, можно позвонить и обратиться. Как-то предубеждения у меня спали.

Что касается Третьего Шага, что я решила либо делать программу, идти на все жертвы и быть трезвой, либо это не работает. Одно дело сказать: «Да, я согласна». А другое дело, внутренне понимать, что нужно будет что-то делать, демонстрировать свою веру действиями. Это нужно тратить ресурс. А как его тратить, если можно было посмотреть, поболтать в свое удовольствие. А тут надо менять образ жизни. Я очень долго зависала в третьем Шаге. Потому что одно дело сказать «да», а другое дело делать. Из-за этого у меня пошли проблемы в отношениях, проблемы с финансами, в моем мировосприятии. Когда я обращалась к доверенным, спонсору за помощью, почему мне так плохо. А мне отвечали: «Настя, читай дальше Большую Книгу «Анонимные Алкоголики» и делай программу.  Не понимала взаимосвязи. Как? Если меня волнуют взаимоотношения, почему я должна переключаться не преодоление алкоголизма, чтение БК, но со временем я поняла, что если меня волнуют какие-то мысли, про секс, например, то мне нужно еще более усердно помогать и быть полезной другим. Это работает не только в плоскости выздоровления, но и в обычной жизни. Я стараюсь не отделять программные принципы и жизнь. Я стараюсь соединять. Не так, что я выхожу и говорю: «Привет. Я Настя, у меня был алкоголизм.» Есть принципы, которые также актуальны в жизни. Попробуй я какому-то человеку соврать, сделать плохое – выхвачу по полной. Если не сейчас, то потом. Я приняла решение именно работать по программе.

Четвертый Шаг – это про нравственную инвентаризацию. Почему я выбрала Книгу «АА», потому что там нужно меньше писать. Но в «четверке» все нужно выписывать. Я уже делаю вторую инвентаризацию. Сейчас я в страхах, первую я делала года полтора назад, там было у меня около 40 человек. Сейчас у меня только 11 человек. Это результат того, что трезвость качественнее. На мелкие проявления со стороны других людей я не обращаю внимания, близко к сердцу большей частью не воспринимаю. Сейчас я на страхах, на первой колонке. «Четверку» я составляла так, как спонсор сказала. Шесть колонок: обиды, претензии, что задето у меня. Расписывать  нечестность, корысть и страхи. Я думаю на людей одно, что люди виноваты, но когда начинаю писать, понимаю, что где-то есть моя сторона. Четко и детально вижу, где я была нечестна, что именно я сделала, как я себе рассказала красиво, что все будет идеально. Что я в ожиданиях от человека, а откуда человек знает мои ожидания. Как я, образно, должна своим родителям и Богу, так и мне, соответственно, если у меня была договоренность какая-то. Очень много претензий к людям исходит из моих ожиданий, но они не всегда подкреплены чем-то, они как воздух. После этого я пересматриваю отношение. В предыдущей «четверке» мне спонсор давала молитвы на каждого человека по претензиям. Мне нужно было в течение 2-3 недель их читать. Я читала три недели. Интересный парадокс: что я хочу от людей, что спонсор мне говорит, что нужно читать… Я понимаю, насколько эгоистична. Я очень хотела внимания от одной девушки, потому что она моя родственница. Но даже не говорила ей, что мне приятно ее внимание. В плане секса тоже очень интересно. Очень много было во мне зависти к девчонкам: красивая одежда, внешний вид. Какие изменения произошли? Когда я вычитывала это спонсору, она мне сказала, что нужно проработать этот дефект, обратиться к Богу, это изменится в любование. И действительно, бывает, иногда выстреливает зависть, но в большинстве случаев я действительно говорю: «О, красивая девушка, красиво выглядит!» Как будто простые вещи, но как они влияют на мое внутреннее состояние. Наверное, вам знакомо это. Я могу находиться в зависти и ущербности полдня. Страхи. Три колонки. Все сводится к тому, что есть страх доверия к Богу, а также секс. Потом все это я читаю спонсору. Сейчас  я в процессе.

После этого геморроя, кусков камней которые у меня внутри, когда я их сбрасываю, я медитирую. В Пятом Шаге мне спонсор сказала, что можно выключить свет, телефон, подумать, что ты мне хочешь рассказать. Есть у тебя темные стороны, которые ты мне еще не рассказала, без утайки. Начну с того, что до формата Большой Книги у меня уже было доверие к спонсору, я могла рассказать ей обо всех ужасных вещах, которые я делала. Конечно, выглядеть хочется хорошей, но, как написано и в Четвертом, и в Пятом, и в Девятом Шагах, без этих действий трезвым безнадежный алкоголик не останется. Поэтому мне пришлось вплоть до снов все вспоминать. Сны, которые я удерживала у себя в голове, которые потом в жизнь воплотились. Мне снились определенные вещи про алкоголь, я выпила, и были плачевные последствия. Мне спонсор дала обратную связь. Говорит: «У тебя есть Бог, потому что, как ни крути, целью программы АА является нести весть всем алкоголикам, которые страдают, и обретение контакта с Высшей Силой своей. Я поняла, что духовность – это не слабость, это мужество. Я раньше боялась, что кто-то увидит, что я молюсь. У меня нет сейчас такого. Я молюсь, а если кто-то из моих близких увидит, то я могу прерваться, потому что мое выздоровление никому не должно мешать. У меня нет такого, будто я делаю что-то неправильно.

У меня после «четверки» стало такое ощущение… Если раньше было как? Если вдруг кто-то узнает, что у меня проблемы с алкоголем – это конец репутации. А сейчас: ну да, у меня были проблемы с алкоголем, я их преодолела. Я особо не скрываю, если кто-то что-то хочет узнать. Я не афиширую, но и не скрываюсь. Нет такого. Раньше была ненависть к Богу за то, что я в таком скотском состоянии была к концу своего употребления. Никогда не думала, что у меня будут такие последствия. Потом я поняла, что лучший способ уйти от Бога, ненавидеть его, убить Бога в себе – это начать пить для меня, начать курить. Так оно и было. Сейчас я к Богу с благодарностью, я люблю Бога, насколько могу. Раньше такого не было. Я испытывала ненависть и злость. Моя ненависть и злость проявлялась к людям. Не могу не могу сказать, что я гуру выздоровления. Так же где-то  и причиняю ущерб людям. Но я изменилась. Я трезвая, благодаря Богу и вам.

Шестой Шаг короткий. Он заключается в том, что у меня есть дефекты. Спонсор сказал: «Хочешь ли ты от них избавиться? Ведь некоторые дефекты тебе позволяли с выгодой для себя достичь чего-то в кратчайшие сроки.» Не сразу, скажу честно, отказалась от всего, что-то осталось. Но на тот момент я сказала, что хочу. Я не хотела скатываться по духовному уровню назад, падать туда, испытывать в трезвости одиночество, душевную боль, ненужность. Поэтому я сказала: «Да, да, я готова».

Мы перешли к Седьмому Шагу. У меня был список из 15 дефектов. Мне нужно было их зачитывать в молитве в Седьмом Шаге. Это и помогло. Я начала после этого любоваться девчонками, стало меньше злобы, ревности, меньше ущербности. Очень часто я себя занижала перед другими людьми. Раньше мне очень сильно хотелось всем понравиться, это про угодничество, но потом я поняла, что можно Бога попросить. Мне за это ни перед кем не нужно извиняться. Мне нужно попросить Бога избавить ото всего этого геморроя, который каждый день тревожит меня.

Парадокс в том, что меняются люди, обстоятельства, приходят другие люди, а состояние мое не меняется. Значит, проблема не в людях. Сегодня мне полегче живется. Раньше у меня был страх потерять служение на группе, на моей домашней, то сейчас я с удовольствием, если кто-то захочет взять мое служение – пожалуйста. Я приобретаю духовный опыт. Я не держусь за что-то, не боюсь потерять. Как-то у нас на группе спикерил Анонимный брат из Москвы. Он говорил, что все деньги на земле – это деньги Бога. Это мне зашло, я перестала волноваться за свое экономическое благополучие. 10 и 11 Шаг, я дойду до этого. Бог стал давать мне денег больше.

Восьмой Шаг. Спонсор сказала мне, что некоторым людям из «четверки» не надо делать Девятый Шаг, потому что мои действия могли бы повредить этим людям, могли нанести еще бОльший ущерб. Я написала список тех, кому нанесла ущерб, их получилось примерно 20. У меня не было «девятки» умершему, когда нужно писать письма. Косвенных «девяток»  было около восьми. В Большой Книге написано, что без этого действия я не останусь трезвой. Это работало. Даже врагам я делала «девятки», думала, что меня пошлют, но нет.

10, 11, 12 Шаги – это практика. Десятый Шаг – это быстрая «четверка». Когда я испытываю негативные состояния, мне нужно помолиться, позвонить спонсору или доверенному, обсудить. Потом нужно переключиться на что-то хорошее, затем решить эту проблему.

Одиннадцатый Шаг – общение с Богом. Это размышление о том, какой мой Бог. Он состоит из шести действий: есть утренний, дневной и вечерний Одиннадцатый Шаги. Они все работают.

Двенадцатый Шаг – самый главный для меня. Это донесение идей до тех алкоголиков, которые еще страдают. Мы на группе ходим в лечебные учреждения. Сейчас возникают обстоятельства, что не всегда мы можем пойти. Но, чем могу… Девчонки в группе просят: «Кому можно позвонить?» Если не на работе, откликаюсь. Хочу сказать, что если делать Шаги на ежедневной основе, 10, 11, 12 на ежедневной основе, то трезвость становится качественней, я начинаю больше ее ценить. Спасибо Богу и вам, что один день в трезвости за то, что один день в трезвости для меня лучше, чем куча дней в измененном состоянии.

Если есть какие-то вопросы, то отвечу. Может, я что-то не затронула. Рада еще раз поприветствовать новичка и всех вас.

Вопрос: Что такое косвенный ущерб? как распознать?

Ответ: Мне мой спонсор объяснила, если у меня с сестрой, например: я подумала о ней плохо, затаила что-то про себя. Если что-либо затаили, то есть смысл с кем-то обсудить. Как мои мысли трансформируются в мои действия. Я решила, если сестра со мной не общается достаточно времени, то она холодна ко мне, то и я буду такой же. Вот он, косвенный ущерб. Прямого ущерба нет. Или игнорирование. Я знаю, что человек просит помощи, кому-то плохо, а я «морожусь». У меня такое часто бывало, и до сих пор проскальзывает. Это тоже косвенный ущерб. Это бездействие или плохие мысли, которые не переросли в действия.

Вопрос: Поделись пожалуйста опытом пребывания в реабилитации. Что было самым сложным?

Ответ: Когда ко мне относились, как к чужой. Надо было себя проявить, а я даже не знала, как. Начало было сложное, что на меня все, как мне казалось, смотрят. Знакомство и вхождение в контакт с другими ребятами. Бег и физические нагрузки не так сложно, а психологическое преодоление барьера изоляции. Все же личности, все амбициозные. Проявить себя в каком-то направлении было сложновато.

Вопрос: Как избавиться от апатии, когда совсем ничего не хочется в трезвости? Трезвый больше года, программу прохожу.

Ответ: Для меня апатия – дефект в первую очередь, состояние того, что чтобы ни шло, радость или грусть, мне все равно. Очень плачевное состояние для меня, потому что я становлюсь равнодушной. Если я понимаю, что это меня тревожит, то мне нужно что-то с этим делать. Мне надо это обсудить, я молюсь, обсуждаю. Мне нужно помолиться молитвой седьмого Шага об избавлении дефектов. Не один раз, скорее всего. Мы тут не даем советом, но знаю, что если меня что-то тревожит, мне становится абсолютно ровно на происходящее, то нужно быть полезным окружающим родителям. Выводить себя из такого состояния нет смысла, только моя Высшая сила может повлиять на изменение моего внутреннего состояния.

Вопрос: Когда прошло первое состояние улучшения внутреннего состояния тревожности, недовольства, растерянности при работе по программе. Запомнилось?

Ответ: Да. Запомнилось. Когда я сделала Пятый Шаг. До Пятого Шага у меня в жизни как было? Я нахожусь в Четвертом Шаге, помню свое внутренне ощущение. Живой пример, мне нужно пройти собеседование по работе. Я работаю с наставником, но нужно еще и деньги зарабатывать. Мне нужно поговорить с директором. Я иду, но боюсь, что меня не примут, ведь я конченая алкоголичка, на мне это написано. Так работает моя тревога и страх. Я трезвая практически полтора года. Я стою сжатая, а он выходит и говорит: «Девушка, я вас не съем, пойдемте поговорим». А после «пятерки» с меня как бы груз упал, такого уже не было. Не знаю, как это работает. Был страх, конечно, но на физическом уровне этого не было. Бог что-то сделал со мной, я стала увереннее.

Вопрос: Как отличить корысть от эгоизма?

Ответ: Я тоже особой разницы не вижу, но эгоизм мой как может проявляться? Эгоизм – моя нечестность по отношению к другим людям. Как я вижу. Я могу человеком манипулировать для достижения цели какой-то, а корысть моя заключается именно в моих действиях. Например, феномен тяги – мои мысли, которые меня приводят к употреблению. Перед действием есть мысли. Так же и в эгоизме. Корысть моя заключается в том, какие поступки я совершила.

Вопрос: Было ли у тебя такое, что ты думала, что сама можешь, без программы? Я такая крутая, год трезвая, есть спонсор, подспонсорная. У меня такой крутой опыт. Это так было у меня. Был не очень хорошее состояние, я была близка к тому, чтобы опять «наступить на стакан».

Ответ: Да, было. В моем случае все происходит жестко, сложно, я не могу остановиться, если у меня возникают какие-то порывы. В нашей литературе это описано как «почивание на лаврах». Это происходит, когда мой дефект какой-то затмевает все остальное. Когда  я перестаю думать о других, думаю только о себе. Было такое, что я взяла служение, ездила на 10 Крымский форум АА. Все бы нормально было, но я начала «забивать» на 12 Шаг. Мне спонсор сказала, что так нельзя, это не дело. Но я не могла ее слышать в тот момент, потому что мне казалось, что я все сама знаю. Я: «Да, да. Я буду делать», а по факту времени не находила. Залезла в служение, были отношения, разборки какие-то.  Я в этом всем погрязла настолько. Что от меня отошла спонсор. Я ей благодарна. Она мне сказала: «Хорошо бы или плохо тебе не было бы, ты все равно приходишь к нам». Так оно и произошло, я упала лицом в лужу, испытала чувство ненужности, одиночество, злобу, боль. Мне потребовался где-то год, чтобы снова позвонить спонсору и начать снова работать. У меня было такое, что думала, будто у меня все четко, но по моим сферам начинает все рушиться. Значит, не четко ничего. Одна я не могу объективно все увидеть.

Вопрос: Как ты смогла преодолеть недоверие к спонсору на первом этапе знакомства?

Ответ: У меня был выбор: говорить все или ничего не говорить, врать. Мне же всегда хочется казаться лучше, чем я есть. Не хотелось признаться, что я лошара, бухала запоями, обманывала родителей. Для меня 12 Шагов – исповедь и действия. Я устала жить в трезвости, где я наполнена одиночеством. Из-за страха, что останусь одна со своими проблемами, мыслями, открылась ей. Но я не пожалела. Если бы приукрасила, то сейчас не было бы того, что у меня было в Пятом Шаге, того, как я себя сейчас чувствую. Наверное, невыносимость того положения, какое было в трезвости.

Вопрос: Приведи, пожалуйста, пример, как ты возмещала ущерб.

Ответ: Мне надо было молитвы, которые мне спонсор дала, читать на протяжении 2-3 недель. Потом написала список Восьмого Шага. Потом мне спонсор говорила, что нужно сказать в каждой конкретной ситуации. Пример с моей мамой: я понимала, что часто врала. Мне уволили с работы, а деньги на бухло нужны. Я выдумывала какие-то схемы. Я говорила, что очень сожалею, что …(врала с целью того, чтобы напиться, что я была нечестна по отношению к тебе, я тебя унижала и оскорбляла, когда хотела выпить). Все это я говорила. У меня же есть гордыня, сложно говорить человеку то, что можно бы и забыть. Еще нужно послушать обратную связь от человека. На вопрос: «Как я могу исправить то, что сделала?». Мама ответила, что денег ей не нужно, просто попросила быть спокойной, не подводить ее. я пытаюсь быть спокойной, иногда не получается. Мне теперь нужно до конца жизни выполнять то, что мне сказали. С подругой была ситуация. Я ей манипулировала, чтобы она приехала ко мне в город, потому что мне было одиноко. Я сказал ей, что сожалею, что надавила, манипулировала. Она мне ответила: «Забей. Я не придала этому никакого значения». Такие ситуации были.

Вопрос: Как быстро пришло осознание Первого, Второго, Третьего Шага? Как быть, если не приходит осознание Первого и Третьего, если Второй есть?

Ответ: Я со спонсором читала, была сопричастность. В Книге я находила «это про меня», идентификацию, что Билл Уилсон писал мне ложилось. В Первом Шаге во «Мнении доктора» спонсор сказала: «Настя, практически 100 лет назад написана Книга. Какого прогресса достигла медицина! А метод преодоления алкоголизма, который изложен в Книге, таким и остался.» Медицина тут бессильна, в моем варианте. Я пробовала множество вариантов. Меня впихивали к бабкам-гадалкам, к психологам, кодировки, психотерапевт, но толку – ноль. Тут я поняла, что программа работает. Тогда для меня Первый Шаг начал работать. Второй Шаг. Я понимаю, что я верю. Есть сила. У меня не было такого опыта, что, если нет Второго Шага, как переходить в Третий. Я сейчас не пью и я с вами. Третий Шаг – я иду по программе. Худо-бедно. Не знаю, что еще добавить. У меня в Третьем Шаге были барьеры на месяц, я понимала, что мне нужно что-то делать будет, я была в смятении. Мне же хочется кайфовать от жизни, а тут надо работать. Сейчас для меня не составляет труда помолиться, поговорить с алкоголиками и быть полезной. Некоторые говорят, что это альтернатива буханию, употребления, которое было.

Вопрос: Из-за срывов отказался спонсор. Он мне очень подходил. Стоит ли через время беспокоить человека? Спонсор у меня не первый, но других я не слышала, а ее слышала. Но голова разводит, я срываюсь.

Ответ: Срыв – это тоже опыт. Для меня на этот момент, если я продолжаю срываться, для меня легче сорваться, а не перестроить свой образ жизни под действия, которые каждый день мне придется делать. Поэтому я срываюсь. Я про себя. У меня был период в жизни, когда я не срывалась, но трезвость меня довела, вроде бы все хорошо, но мне чего-то не хватало. Я решила, что мне со спонсором было хорошо. Она мне давала тот опыт, который мне нужен, зачем мне шило на мыло менять. Я признала свою сторону, что не несла весть, не работала. Приду на группу, чай попью, посмеюсь. А тут же надо работать, надо время отдавать. А готова ли я на это. Было такое, что я думала: «А вдруг меня пошлют». Но я решила, что не буду менять спонсора. Я не пожалела. Сорвалась или нет – это мое состояние. Меня вправе осуждать только те, кому я нанесла ущерб. Люди про меня могут все, что угодно говорить, а почему  я так реагирую? Если я чувствую, что мне чего-то не хватает. То почему бы снова не позвонить своему спонсору. Нет ничего унизительного. Если я не попробую, точно говорю, я не узнаю, что будет дальше.