Спикер Анастасия Щ., 6 лет трезвости

Начну с того, что вчера, когда я ложилась спать, ко мне пришла такая мысль, что, наверное, мне надо поделиться своим опытом. Я не знаю, как это работает. Я взяла в руки телефон и зашла на группу «Единство». И там написано «Кто бы мог завтра на группе «аа24.онлайн» быть спикером в 12:00»? Я отозвалась. Вот так работает сила в моей жизни, таким путём, я готова, я хочу делиться. И для этого у меня есть все, чтобы это произошло. Начну с того, что я употребляла 20 лет своей жизни. Начинала я с 14 лет. Проживала я в интернате, не знала, что такое семья. И все, чему я научилась - это пить, потому что боли было много, потому что родители умирали на моих глазах. Были полиция и унижения, оскорбления. Изначально я была духовно больна уже тогда, потому что я боялась всего этого мира, людей, и сразу хочу сказать, извините за то, что у меня маленькая дочка, ей четыре года, и она будет фоном, у меня нет возможности, чтобы уйти, быть одной.

И как случился со мной первый шаг? Это случилось тогда, когда я просто больше не могла, я потеряла на тот момент семью. У меня было двое детей, меня выгнали с работы, у меня не было документов. Я осталась на улице в прямом и переносном смысле, как оно есть на самом деле. Я помню это чувство внутри себя. Программа на 90% состоит из внутренней работы, и в тот момент внутри себя я чувствовала себя ненужной, брошенной, бессмысленной не понимающей, зачем вообще я живу, а что дальше? А что делать и куда идти? И первое, конечно же, куда я пошла, это в церковь. И Бог уже тогда дал мне помощь.

Помощь была такая, что внешние какие-то проблемы решились. Мне было где жить, что надеть, что поесть, сделать себе документы, что я есть я. Но, конечно же, внутренняя боль оставалась, и мне очень хотелось пойти и продолжать употреблять, что я и сделала, и тот год, который я воздерживалась в трезвости, сухая, как у нас говорят в сообщество. Потом я просто пошла и нагоняла этот год. Я выпила все, что не выпила за этот год, и, конечно же, осталась вообще опять в полном ауте, как я сейчас скажу. С анонимными алкоголиками я познакомилась через реабилитационный центр. Моя трезвость началась именно в реабилитационном центре города Мурманска. У меня было полное отрицание, у меня было полное непонимание, и я сейчас начну с того, что первый шаг - это честность перед самой собой, признать, что у меня есть некая проблема. И пока я её не признавала до тех пор, я, естественно, не понимала, что не так.

Я всегда обвиняла всех и вся, но только не видела проблему в себе именно, и когда меня подобрали с улицы бомжом, я даже не побоюсь этого слова, потому что я реально жила в подъездах, на вокзалах. И я не признавала, что у меня есть проблемы. У меня нет, я не такая, у меня все хорошо. На протяжении трех месяцев я просто делала все, что мне говорили впередиидущие люди. И тем самым, знаете, как в нашей книге написано, чудо свершилось. Оно реально произошло. В какой-то момент я зашла в магазин, и я поняла, я не хочу больше пить, и для меня это было чудом, я не знаю, это реально так сработало. Сегодня это понимаю, что я признала свою проблему честно перед самой собой. Я поняла, что мне нужна помощь. Я начала просить этой помощи. Я начала спрашивать, как вы добились того, что вы счастливые, у вас есть все для этой жизни, вы не хотите пить.

И со мной люди делились, говорили, я начала просто делать то, что делают они. Шесть лет я трезвая, из них пять лет каждый год я брала нового спонсора, и пока я читала с ними книгу, пока я с ними общалась, пока я была на группах, я была более живая, но как только я покидала стены группы, закрывала книжку и отключала телефон от спонсора, мне становилось так плохо, что я не хотела жить. Я не понимала, что же я делаю не так. Я задавала вопросы спонсорам, но ответов не было. Чтение, хождение мне не помогало, я ходила в храмы, я покрестилась, я знала всю литературу, как стоять, на каком платочке, какую свечку, какая икона. Пока я в храме, все хорошо, как только я выходила, мне плохо. И все эти моменты, после пяти лет жизни в такой трезвости…

У меня в трезвости родилась дочка, ей сейчас 4 года, и я вспоминаю эти моменты, мне не хотелось жить, я не понимала смысла жизни, я была такой несчастной. Моя последняя спонсор, я очень ей благодарна. Она мне просто позвонила и сказала: «Настюш, ты меня прости. Я не знаю, я вообще веду тебя, не знаю куда». На сегодняшний момент я знала, что есть такой семинар. Я начала это слушать, я начала проходить, отвечать и так далее, и так далее. И наконец-то я начала понимать, что такое программа. Для меня программа - это новая жизнь, жизнь по новым принципам.

Первый шаг. Есть такая самая главная вещь, я была готова сделать все для достижения цели. Это поменять себя, своё мышление, своё поведение. Я же была полной эгоисткой, поэтому я пила. Я пила, потому что мне было все не по мне, потому что было очень больно, а больно почему? Потому что я боялась, потому что я была недовольна, как смотрят, как говорят, как ходят, зарплата маленькая и так далее. Во всем я видела все не то и не так. И я начала делать все, что готова сделать. Я готова поменять своё мышление, своё поведение.

Перейду ко второму шагу. В мою жизнь пришла эта сила. Я проверила её на своём опыте, своей жизни. Простой принцип принимать людей такими, какие они есть, не пытаться их поменять. Я всегда пыталась менять, особенно это с детьми, они же маленькие, что они могут. Я же взрослая, я же все знаю, я же могу, я сказала, и она должна сделать. А нет, это тоже человек, это тоже для Бога. И я должна принимать её такой, какая она есть, потому что она уже человек, у неё есть свои вкусы, свои чувства. На простом опыте. Семья, муж, ребёнок и я. Раньше я жила как эгоист. Я приходила и готовила есть то, что я хочу, например, я хочу сегодня котлеты и гречку. Я шла и готовила, и когда ставила на стол, то воротили лицо и говорили «а я не хочу, я не буду». Я обижалась, мне не нравилось. И опять моя внутренняя боль продолжалась. Как вы можете? Мне было обидно, я тут готовлю, а вы.

Сегодня мой новый принцип работает. Интересны чувства других людей. А что они любят? А что они хотят? И на сегодня я знаю, что моя дочка любит сырники. Я готовлю ей сырники. Я знаю, что мой муж любит мясо, помидоры с огурцами, я ему готовлю мясо и салат. А себе я готовлю абсолютно другое, бутерброд или какую-то булочку. И все едят то, что они хотят. И никто не ругается, не обижается. Еще один из принципов, которые я сейчас применяю, это ничего не ждать от других людей. Я же всегда всего ждала. Что муж ведёт себя так, что зарплата должна такая, что дочка должна слушаться и так далее. Но сегодня я ничего не жду от этих людей. Я просто делаю то, что должна сделать. Я мету только свою сторону улицы.

И во втором шаге я убеждаюсь, что существует сила, которая мне помогает, потому что я делаю то, что должна делать. Делай то, что должен, и будь что будет. Конечно же, есть сопротивление, есть какие-то протесты, когда я не хочу. Самое тяжёлое, делать то, что ты не хочешь, отдавать своё время, отдавать своё внимание. Это очень тяжело. Мое внутреннее говорит: «Давай полежим на диване, давай не пойдём гулять с ребёнком, давай ничего не будем делать для мужа. Давай. Да зачем тебе? Давай придём на работу и просто сделаем её так, как делают другие. Ну, все же так делают». Я жила так, я пользовалась этими эгоистическими принципами. Но, естественно, были последствия, у меня было очень много страхов, потому что я боялась. А вдруг начальство увидит, услышит, узнает о том, что я сделала некачественно работу. И на сегодня этот принцип, который мной руководил, будь умнее, хитрее, изворотливее, кто первый, того и тапки.

На сегодня я делаю то, что должна сделать. Я делаю это честно, качественно. Я не тороплюсь, и мне не страшно начальство, я не боюсь каких-то проверок. Я перестала просто бояться, потому что я делаю все, как должна это делать. Какая я должна быть мамой? Я просто такая, какая я должна быть, не такой, какой мне хочется, «я сказала сделай вот так». Элементарный пример, игрушки у ребёнка раскиданы, вещи, посуда грязная, и, естественно, меня внутри это раздражает, бесит. Ну, почему не помыли? Ну, почему не убрали? Но сегодня я пользуюсь принципом таким: тебе мешает - ты убери. Многие говорят, говорили о том, что ребёнок вырастет, он же ничего не сможет сделать, ты все за него делаешь. Нет, это определённый страх того, что будет так, страх - это будущее. Я на сегодня уже вижу, что моя четырехлетняя дочь сама может убраться, сама одеться, что-то сделать, убрать игрушки без моих слов абсолютно, потому что я показываю примером. Я делаю, она повторяет. Я пример для своего ребёнка.

И про третий шаг что я хотела сказать. Это самое главное, я увидела свой корень. Корень всех моих проблем - это мой эгоцентризм, он во всем абсолютно Я во всем эгоистична, я во всем корыстна. Во всем абсолютно. Если я иду на работу, то я иду зарабатывать деньги, мне все равно, как я сделаю свою работу. На сегодня нет, я работаю в гостинице, я работаю горничной, для меня очень важно сделать уборку в номере, так, как бы я её сделала у себя дома, чтобы было чисто, чтобы человеку было приятно зайти в номер не от страха, что будут жалобы, будут штрафы, а просто сделать человеку приятно. И как говорят впередиидущие люди, что на работу надо ходить не для того чтобы зарабатывать деньги, а помогать людям, а они тебе уже будут платить эти деньги.

Я начала помогать, а не ходить считать деньги. На сегодня у меня сдельная оплата, и я могу посчитать, сколько я заработала. На сегодняшний день я этого не делаю, я не считаю, я знаю, что есть сила, на её усмотрение я буду получать.

Иду, например, с ребёнком гулять. Я иду на почту, на вайлдберрис, в магазин, надеть какую-то свою новую куртку и похвастаться, встретиться с подругой, но не гулять с ребёнком, но под этим всем соусом я говорю, что я иду с ребёнком гулять. И программа - это прям крутая вещь. Когда я все это вижу, когда я все это понимаю, что я корыстна, я эгоистична, я лицемерна, я осуждаю людей, я завидую, я начинаю поступать по-другому, по-новому, я перепоручаю свою жизнь Богу. Я не понимала, как можно отдать свою жизнь Богу, что надо для этого сделать, как это сделать на практике? Как это сделать в жизни? А все просто. Перестать быть корыстной, нечестной, быть доброй, внимательной, любящей. Конечно же, я сама это не могу. Если бы я сама это могла, мне бы не нужна была программа. Я встала бы утром и пошла бы быть доброй мамой. Нет, я пробовала, я пробовала все пять лет быть хорошей мамой. Я вставала и говорила себе: «Настя, сегодня я не крикну, сегодня я буду хорошая, я буду делать все, как полагается».

Проходило часа три с натяжечкой, все, я не могла, меня просто бесило все, я не могла. И это болезнь. Но сегодня, я понимаю, моя задача видеть в себе, что во мне болит. Если я недовольна тем, что мой ребёнок ходит постоянно в одной и той же кофе, вот она нравится, она ходит в ней каждый день, приходит в садик и её надевает. Мне это очень не нравится, мне хочется её постирать. Мне хочется, чтобы ребёнок был в другом платье и так далее. Но я вспоминаю принципы новой жизни, принимать человека таким, какой он есть, ничего не ждать, быть любящей, заботливой, просто сесть и поговорить: «Солнышко любимое, давай мы сегодня её постираем, а завтра ты её наденешь». Научиться разговаривать с людьми.

Я же вообще не умела разговаривать. Я же боялась рот открыть, я боялась даже в глаза посмотреть людям, а на сегодня я понимаю, что страх от чего? От неуверенности, от чего-то, что я делаю не так, от нечестности. Поэтому я на сегодня понимаю, что такое 1, 2, 3 шаг, эти все шаги у меня в жизни. Я как-то их попыталась поделить, но это все об одном. Программа - это моя жизнь, новая жизнь, мне надо жить по этой жизни. И все. Ну вот, все просто, но не легко. Конечно же, работа над собой. Я каждое утро просыпаюсь, да, естественно, моя болезнь, она просыпается вместе со мной, и она начинает мне гундеть, что «вот, ты не выспалась, опять на работу, ребёнка вести в сад, погода за окном плохая». Эта настройка уже автоматически, все плохо, негатив, все серое, жить не хочется.

На сегодня я понимаю, что у меня есть выбор. Дьявол всегда даёт выбор. Я могу выбрать, мне страдать или не страдать, мне быть сегодня счастливой или жалеть себя. Я просыпаюсь и говорю: «Господи, помоги, пожалуйста. Избавь меня от этой жалости, корысти, эгоизма. Помоги мне. Как бы ты хотел, чтобы я сегодня прожила этот день, какой я должна быть работницей, какой я должна быть мамой, женой, соседкой»? И я эти принципы применяю везде.

У меня на работе, кто приходит первый, тот и берет инвентарь. Пылесос, тряпки и все, что полагается, полотенце, постельное. И я делала так, как делали другие, я приходила раньше, я все это нагребала и шла работать. Мне было глубоко плевать, что будет делать та горничная, которая будет со мной на этаже. На сегодня я поступаю по новому принципу. Я прихожу и делю ровно все пополам. Я понимаю, что прийти позже и не с чем работать. Ни пылесоса, ни тряпок, ни зубных наборов, ни полотенец. Ты не можешь работать, ты не можешь начать работать, я понимаю, каково будет тому человеку. Я перестала это делать. Есть такой принцип, принимать ценности других людей. Я начала делать это дома.

Мой муж любит вставать в 5 утра, ложиться в 9 вечера, смотреть новости, какую-то фантастику, он любит кушать определённую еду, которую я не ем. Я не люблю вставать в 6 утра. Я не люблю смотреть новости. Я вообще не смотрю телевизор, но моя задача принимать так, как оно есть, он такой, он не должен быть, как я. В любом случае, ценности у всех людей разные, как бы мы не хотели, нельзя сделать под копирку всех одинаково, чтобы мне было удобно, поэтому я просто делаю то, что должна делать.

Очень для меня важно быть полезной. Как это все работает? Оно же все внутри меня. Моя болезнь внутри меня, она не во внешнем мире, она во мне, она в голове, и все, что начинается изначально, это моя мысль. Какая мысль пришла, оттуда все и пошло. Моя мысль, моё действие, моё поведение, оттуда мои растут эти принципы, мой характер и моя судьба. Почему я стала алкоголичкой? Потому что я была такой, я думала только о себе, я всех осуждала и критиковала. И на сегодня я смирилась с тем, что эгоизм не сделал меня счастливой, он нисколько меня не осчастливил. Я пришла в ту точку, когда я стояла на улице. Я и этот мир, и больше ничего. Не просто же так это случилось. На сегодня я уверена, что даже самой маленькой случайности не бывает. Все по замыслу. Я подумала о том, что, Господи, я так хочу поделиться своим опытом. Я открываю телефон и вижу, что Кристина написала «Кто готов». Ничего не бывает случайно, все уже давно за нас придумано, задумано. И моя задача просто выполнять его волю, как бы он хотел, не как бы я хотела,

Вопрос: насколько мне нравится на группах, насколько это на сердце ложится, когда люди рассказывают, как они над собой работали, как мы бухали, уже надоело слушать. Конечно, об этом надо всегда помнить, но как мы над собой работали, это прям бальзам на душу. Расскажи, пожалуйста, как ты над дефектами характера работала? Мне кажется, у меня какой-то затык с 6-7 шагом, нет понимания.

Ответ: 6, 7 шаг - это реально крутая вещь. Это повторение четвертого. Моя задача, как я работала с дефектами. Я корыстна, я во всем всегда корыстна. Как я работаю со своей корыстью? В первую очередь я её в себе вижу. Давай пример из жизни приведу. Мне выгодно прийти первой, нахватать все и пойти работать. Это моя корысть, мне выгодно это делать. Я не честна, что я все собрала и пошла. Как я это увидела? Я увидела это в себе тогда, когда идёт эта вторая горничная мимо меня, а у меня внутри дикий страх, ко мне сейчас подойдёт и что-то спросит, я-то ей ничего не оставила, а сейчас придётся делиться, а так не хочется. И это состояние, этот страх, это я просто начала видеть, и мне стало некомфортно в этом состоянии. Мне хочется от него избавиться.

Шестой шаг - это готовность избавиться от дефекта, a седьмой - я прошу, Господи, помоги. Я готова делать все, чтобы избавиться от этого дефекта. Я вижу этот страх. Я говорю: «Кристина, привет. Ты сегодня на этом этаже. Ты меня извини, я все загребла, у тебя все есть? Давай я тебе дам». и знаешь, как кайфово внутри! И я перестаю бояться. И на следующий день я начала приходить. Я просто избавилась от этой корысти. Я избавилась от этого страха. Как избавляться от дефектов? Быть готовой от них избавиться.

Если я не готова избавиться от лени, я продолжаю лежать на диване, но прошу: «Господи, пожалуйста, помоги мне, чтобы у меня дочка убрала игрушки, чтоб муж помыл посуду». При этом я сама лежу, ничего не хочу делать. Ребёнок не убирает игрушки, муж не идёт мыть посуду, они сидят в своих гаджетах, а я лежу и злюсь. Вот зараза». А что мне надо сделать? Я просто вижу эту лень. Я готова от неё избавиться. Я встаю, поднимаю свою попочку с дивана, убираю игрушки, мою посуду, я сажусь обратно на этот диван, счастливая, радостная и свободная.

Вопрос: у тебя такое бывает? Ты говоришь, лень, а бывает наоборот, что трудоголизм, потому что я сейчас из алкоголизма в трудоголизм перехожу. Я просто загоняюсь по полной. Обучение, работа, воспитание ребёнка. Навешиваю кучу всего, пытаюсь немецкий учить, у меня с трудом выходит. И я понимаю, что от программы начинаю отходить. Как ты с этим справлялась? У меня нет понимания, как мне с этим жить.

Ответ: у меня было, конечно. Нам без разницы, что есть, водку, работу. секс. Бывало такое, что я приходила с работы домой, начинала делать уборку дома, играть с ребенком. вставала в 6 утра, ложилась в 12, и так каждый божий день. И благодаря силе, которая есть, она сделала так, что у меня просто кончилась энергия, потому что, как ты говоришь, я отошла от программы. Мне некогда. Какие группы, какой спонсор, какие подопечные? Я тут вся такая мамочка хорошая, жена, я деньги зарабатываю. Это надо поменять приоритеты, это надо понять, что главное для нас. Для меня то, что внутри меня, я тем самым заглушаю какую-то внутреннюю боль, входя в какие-то внешние дела или я пытаюсь забыться, не думать. Это наша болезнь. Доказать кому-то, что я хорошая мама, накопить деньги, чтобы поехать срочно на юг. Это найти причины, почему я так делаю, от чего я бегу или чего я хочу достичь, а что важно для меня.

Самый главный принцип - внутреннее определяет внешнее, не наоборот. Никакие деньги, никакая уборка дома. На сегодня мне все равно, валяются игрушки или нет, я не говорю «Лиза, давай уберём игрушки, чего они валяются», а просто сижу с ней, играю в куколки. Да, я счастлива, и она счастлива, и валяются эти игрушки, да, и фиг с ним. Внешне мне по барабану, но сегодня внутреннее у меня теперь на первом месте, как чувствую я себя и мои близкие.

Вопрос: назови самые сложные периоды в хронологическом порядке в течение 6 лет. С какими трудностями ты встречалась в самом начале, потом чуть позже, потом, когда уже окрепла, в программе какие-то трудности были?

Ответ: первый год был эйфорический, потому что начало все получаться. У меня появилось жилье, у меня деньги, работа, вокруг меня все трезвые, какие-то мероприятия. Я потом начала работать в реабилитационном центре. У меня был подъем. Потом, как многие спикеры, которые я слушаю, говорят, что эйфория куда-то ушла, потому что трезвость - это не самое главное, а главное - это внутренность моя, она болит, она рвёт, потому что я на группе - мне классно с вами, я выключилась и пошла к своему ребёнку, и все: «Да че ты игрушки не убрала». И все понесло. Жизнь начинается реально.

Моя проблема - это внутренний мой мир, а не внешний. И проблемы начались после этого года трезвости, когда я начала просто взахлёб ходить на группы, когда я начала просто плакать, жаловаться на жизнь, ныть. Может быть, мне давали ответ, я не видела. У каждого овоща есть свой срок для созревания, и на тот момент я не слышала людей, я не видела, что они говорят. На какой-то своей броне, я хотела какими-то полумерами лёгкий путь найти. У нас в книге все это написано, я этого не находила.

Я меняла спонсоров, я читала эти книги, я подчёркивала, я молилась, я ходила в храмы, я работала в реабилитационном центре, я родила дочку. Она была маленькая, только начала сидеть, она что-то сделала. Что-то замарала, и я даю ей пощёчину со всего маху, с такой злостью. И я понимаю, я помню это, как сейчас, я прям падаю на этот пол, и я понимаю: «Господи, я не понимаю, я же трезвая, ты что от меня хочешь? Что я делаю не так? Почему я такая? Я бью свою дочь, помоги мне». Звоню спонсору, я ей плачу, она мне: «Ой, Настя». Не помню, что говорила спонсор. Мне становилось только хуже. Я начинала сходить с ума. Я понимала, что пить не пойду. Я не хочу в тот ад, не хочу жить на улице, я не хочу побираться, я не хочу, но и не пить я не могу. Я не знала, что делать, я не понимала. Мне было хуже, и хуже, и хуже. И моя дочь страдала всех больше.

Поэтому благодаря моей Тане, благодаря семинару и всем этим принципам я сейчас ушла от этого ада и никому не желаю.

Вопрос: у меня 5 лет, 3 месяца трезвости. У меня сейчас трое детей, двое маленьких деток. Я себе объясняла, что ушла в служение детям и надо сейчас служить, служить, служить. Но это служение не так, как в программе, оно не даёт духовной пищи или батарейка не заряжается. Когда ты смогла служить после ребёнка? Я живу среди атеистов, и для них не то чтобы ничего святого нет, но нет духовной программы. И когда я пытаюсь через духовные какие-то принципы, по доброте, у меня ощущение, что это не работает. А что именно, когда я начинаю с ними, как с гопниками общаться, почему-то все начинает работать. Был ли у тебя такой опыт или я сама себя обманываю? Как вести себя с людьми, если по-доброму, они не понимают, а по-плохому понимают?

Ответ: когда я разговариваю на языке людей, как они разговаривают, то плохо мне. Я живу в общежитии, у меня есть соседи, они живут определённо своей жизнью, у них свои принципы, они видят такую свою жизнь, у них свои ценности. И выходя на общую кухню, я разговариваю с этими людьми. И я когда начинаю разговаривать на их языке, потом возвращаюсь в комнату, я понимаю, что мне внутри не по себе. Я играю какую-то роль, я надела маску, но это не я. Я не хочу так. Я не хочу материться, не хочу обсуждать людей, не хочу говорить, что виноват Путин. Я не хочу бояться, что где-то идёт война. Я этого не хочу. Поэтому я чётко понимаю, что есть сила, есть я. И все, что я могу сделать, быть хорошим работником, быть хорошей мамой, хорошей женой и хорошей соседкой.

Но сегодня применила я такой принцип духовный по поводу людей, соседей. Мы просто перестали общаться. Причём, знаете, как это получилось? Спасибо, Господи, я не знаю, как эта сила работает. Эта женщина, выходя из очередного запоя, просто перестала со мной общаться. Я один раз сказала «доброе утро», второй раз сказала, она просто проигнорировала, и у меня внутри возник такой страх: «Ой, а че, я не буду с ней общаться». И мне так было плохо. И потом я поняла, Господи, на все воля твоя, как ты хочешь. Пусть так и будет, если этой женщине не хочется общаться со мной, пусть не общается. Нам говорят, что когда мы начинаем выздоравливать, многие отсеиваются. Нам не интересно общаться с такими людьми, и у нас круг становится тот, который нам подобный, подобное притягивает подобных. Поэтому, у меня так с людьми, которые теперь не как я.

Вопрос: можешь рассказать поподробнее, как ты устанавливала контакт со своей Высшей силой? Сразу ли у тебя получилось это? Насколько ты была сразу преисполнена доверием к Богу? Насколько часто тебя сейчас уносит от Бога?

Ответ: я не верила ни в какую илу, я думала только о том, как я, как мне, только на своей воле. На сегодняшний момент я такая же, я не верю, что Бог может сделать лучше, чем я сама для себя, это все на опыте. Я получила опыт, как я думаю, вижу результат. Мне больно, мне плохо, я в плохих отношениях с человеком. И потом я делаю, как бы Бог хотел, чтобы я поступила, я вижу другой результат, и тем самым я доверяю этому Богу в этой конкретной ситуации. Приведу пример, финансовую сторону. Я беременная ребёнком, абсолютно одна, в чужом городе у меня нет ни жилья, ничего. Я живу на съёмной квартире. Приезжаю с роддома, с ребенком, ей пять лет отроду, я понимаю, что мне надо платить за жилье, у меня нет денег. И благодаря тому, что я постоянно ходила в храм, и те люди меня очень хорошо знают. Когда я вернулась с роддома, то меня ждала коляска, кроватка, ванночка, памперсы и одежда до трех лет, которую мы до сих пор носили. Высшая сила поступила именно таким образом, и мне ещё подарили конверт с деньгами. Они знали о моей ситуации, что я алкоголичка, что у меня дочка, что я одна, что у меня нет жилья. Они сделали все.

С миру по нитке - будет рубаха. На сегодняшний момент я в чужом городе, и моя Высшая сила работает, так что мне дали комнату, мне дали садик рядом с комнатой. У меня работа появилась, я просто позвонила на авито, нашла первое же попавшееся объявление, позвонила. Я до сих пор там работаю. Это все работает Высшая сила. Я доверяю своему Богу, что я работаю там, где должна работать. Я не пытаюсь поменять эту работу, я живу в этой комнате, я не мечтаю о том, что мне нужна двухкомнатная квартира или трехэтажный дом. Спасибо, Господи, что у меня есть эта комната, потому что у меня вообще ничего не было, была улица. У меня есть трезвость, у меня есть здоровая дочка, у меня есть муж, есть садик в шаговой доступности. О чем я просто не могла мечтать. Я просто родила ребёнка, пришла в ЗАГС, я написала заявление на очередь на сад, и мне дали сад. Вот как это работает.

Это же не я все сделала. Как доверие? На опыте. Если я веду себя так, как бы Бог хотел, я люблю своего ребёнка, я забочусь о ней. Сегодня я жертвую своим временем, своими деньгами, всем, чем можно Бог даёт отдачу. Вот ребёнок, разбросаны игрушки, и мне не нравится, что они разбросаны. Я не буду говорить сегодня, что: «Лиза, убери». Я просто возьму и уберу, и она это видит. И в один прекрасный день я прихожу домой, она, например, с папой дома и дома чистота, ни одной игрушки не валяется. Он здесь, сейчас он в моём ребёнке, в муже, в тебе, в работе, в моей начальнице. Когда я применяю духовные принципы, там есть Бог.

Вопрос: какое место у тебя занимают твои отношения с твоим Богом?

Ответ: самое первое место. Самое главное. Не деньги, не машина. У меня машина «лада». И я живу в городе Мурманске, когда у нас -30, и когда меня муж садит в эту тёплую машинку и довозит до работы, я еду и говорю: «Господи, спасибо». Бог во всем и везде, и сейчас, он на первом месте, без него вообще ничего, оно бессмысленно. Когда умру, я уйду в гроб, я ничего с собой не заберу, не эти деньги, не эту квартиру, не это платье. Я туда пойду с внутренним своим миром, где я не завидую, не осуждаю. Я, конечно же, не святая, я не могу любить всех, конечно, но с терпимостью, с сожалением, что люди вокруг меня, возможно, духовно больные, они завидуют, они боятся, они хотят сделать хорошо себе, а не мне плохо. С этим всем пониманием мне легче живётся. Как бы Бог хотел, чтобы я поступала в этом дне. Конечно, на первом месте.

Вопрос: ты замужем, а у нас в книжке написано, что мы должны со своей второй половиной сойтись на духовной основе. Как у тебя взаимоотношения наладились, как тебе удаётся сохранить духовную стабильность внутри семьи? Выздоравливает у тебя муж?

Ответ: мы с мужем знакомы семь лет, мы вместе с ним употребляли. Он тоже алкоголик, он не выздоравливает. Была куча попыток, ребцентра, бабушки, кодировки. Все мы проходили. Ему это ничего не надо. У него нет первого шага, он не видит, что у него есть проблема, у него её нет. Дай Бог ему счастья, здоровья, любви. Как веду себя я? Я живу так, как должна жить. Я делаю то, что должна делать, я мету только свою сторону улицы, не лезу туда, куда меня не просят. Про посуду я уже сказала. Немытая посуда или грязный пол. Я принимаю его таким, какой он есть, не пытаюсь его изменить, я его не осуждаю. Я не прошу, делай, как хочется мне. Если у нас какой-то выходной день, я спрашиваю: «А как бы вы хотели провести этот день»? Я применяю эти принципы, я не на своей воле.

Например, если мне надо провести время с подопечным или выйти на спикерскую, то я не ставлю перед фактом, я не прихожу и говорю: «Ты и ты пойдёте гулять, не мешайте мне, пожалуйста». А сегодня я спрашиваю: «А что вы делаете в это время? Могу ли я позволить»? Я договариваюсь, я разговариваю, я спрашиваю, я интересуюсь. Беру во внимание интересы, чувства другого человека. Много всего можно уже сказать.

Вопрос: расскажи про своё служение, про подспонсорных. Сколько у тебя подспонсорных?

Ответ: у меня на сегодняшний день одна девушка. Но до неё было у меня три девушки, которые я вела их одновременно. Слава Богу, все хорошо. У них все замечательно, я с ними списываюсь, узнаю, как у них жизнь. Но на сегодня у меня одна женщина, было три. Одна дошла до четвертого шага, сказала «все, я сама», одна просто потерялась, на все воля Бога. Я не Бог, я не рулю. Значит так. Может быть, я где-то должна больше время тратить на ребёнка. 

Работе, я не знаю, у Бога свои планы, поэтому есть одна подопечная, мы встречаемся регулярно, каждую неделю. Все, как обычно, читается книга. Я веду своих подопечных по семинару, потому что сама по нему пришла выздоравливать. Делюсь своим опытом. Больше служений никаких нет. Если честно, нигде не служу, не участвую.