Россия/Санкт-Петербург

Домашняя группа: «Большая перемена»

ТЕМА: Первый, второй, третий шаги

Спасибо за возможность быть полезной сообществу, поделиться опытом. Это важная часть моей жизни — делиться опытом двенадцати шагов. В двух словах о себе скажу. Мне 38 лет, я из Питера выздоравливаю с самого начала в Питере. Первый раз попала на группу анонимных алкоголиков чуть больше пяти лет назад. Трезвая я 4 года и 7 месяцев с небольшим хвостиком. Это единственная трезвость, которая у меня была в жизни. До этого никакой возможности протрезвиться у меня не было, ни ресурсов внутренних, ни помощи никакой я не получала и, наверное, не просила.

Моя новая трезвая жизнь, за которую очень благодарна, она вся благодаря сообществу «Анонимные алкоголики» и двенадцатишаговой программе.

Первый шаг состоит из двух частей. Первая часть — это то, что я признаю своё бессилие, а вторая — признаю, что моя жизнь неуправляема. Есть разные переводы, что «я потеряла контроль над собой». Но мне больше нравится, что «моя жизнь стала неуправляемой», потому что я, конечно, пыталась ею управлять или пыталась верить, что могу ею управлять. И когда я окончательно признала, что это невозможно, это и было первым шагов.

По поводу его первой части. Я была бессильна перед алкоголем с самого начала употребления. Я попробовала в 13 лет в деревне на какой-то вечеринке, выпивали лёгкий алкогольный напиток. Не знаю, кто и сколько выпил, а я сразу до победного, сразу до потери памяти, до бессознательного состояния, и возможности остановиться у меня не было. Я как начала выпивать, так у меня и происходило. Если я начинала пить, я напивалась. Очень редкие были случаи, когда могла выпить немного, или это было связано с невозможностью выпить столько, сколько мне бы хотелось. Когда-то, в ранние годы, в подростковом возрасте, не всегда был доступен алкоголь или деньги не всегда были.

Но как только я повзрослела и стала иметь возможность одна где-то проводить время, ночевать не дома, я пила много и всегда напивалась. Поэтому история с бессилием, она долгая в моей жизни. Но признать, что я бессильна, было сложно. Это было очевидно, что я пью все больше и больше, что мне хочется выпить, что я одержима мыслями об употреблении, что это часть моей болезни, что я не просто много пью, я думаю об этом, я хочу выпить. Я помню, как в юности искала ситуации, где можно побухать, шла в гости, где можно остаться ночевать, где точно я знала, что компанией соберёмся, накупим алкоголя и напьёмся. Никто не будет за мной следить. Я эти ситуации, конечно, находила. Я нашла компанию тех, кто тоже был склонен к употреблению. У меня была подруга, близкая одноклассница, с которой мы много лет вместе употребляли.

Пока это было частью жизни такой, мне так нравится отдыхать, мне нравится веселиться, я люблю выпивать. Хотя, сама история с тем, что я бессильна, что алкоголь сильнее меня, изначально была. Что если мне налили, то все, меня будет не остановить. Это красной нитью через мою жизнь проходило. Отдавать себе отчёт, что что-то неладное, что я не хочу пить столько, сколько я пью, я стала примерно в 26 лет. Это было связано с тем, что я перестала из-за употребления хоть как-то управлять своей жизнью. У меня были отношения серьёзные с человеком, к которому были чувства. Я думаю, что у меня тоже к нему чувства. Я от него забеременела не случайно. Я не смогла принять решение в пользу семьи, рожать ребёнка. Я сделала аборт, потому что не могла прекратить употреблять и не хотела прекращать употреблять. Между семьёй, отношениями, ребёнком, личной жизнью и употреблением я выбрала употребление.

Это я увидела только уже когда стала шагать уже в программе. Я тогда поняла, что что-то не так. Что я хочу, чтобы у меня все в жизни было хорошо, я хочу её налаживать, и при этом каждый день я в *овно, извините за выражение. Употребление у меня много лет было. Я была бессильна хоть день провести трезвой. И это тоже меня стало тяготить. Оно было ежедневным, я каждый день как минимум вечером напивалась, потому что остановиться не могла. Пила, пока не падала спать. И перемежалось это у меня с запоями. И, конечно, от самой себя это скрывать было невозможно. Можно было это ещё скрывать от других людей. Но сама я уже видела, что зависима от алкоголя, что алкоголь управляет моей жизнью. Но процесс принятия этой всей истории… Признать-то я признала, что я хочу — пью, не хочу – пью, а принятие, что у меня проблема, мне нужна помощь, на это потребовалось лет восемь.

Потом у меня были после тех отношений, которые из-за аборта разрушились, другие, где я тоже видела, что все глубже погружаюсь в эту историю. Он был тоже алкоголиком. И я каждый день страдала. Я стала страдать очень сильно морально от того, что ничего не могу изменить. Мне хотелось каждый день бросить, но я не бросала. При этом я не шла ни кодироваться, ни подшиваться. Очень сильный был страх остаться без алкоголя, потому что было ещё куча, куча всяких психологических проблем. Фобии разные, я боялась ложиться спать трезвая. Очень много лет этого не делала. И не представляла себе, как я буду, если алкоголь забрать.

И так я катилась к своему дну. С каждым днём все хуже и хуже. Это был процесс, и в моём случае, к сожалению, не знаю, уместно ли это сожаление, он был достаточно длительным. И последние пару лет я совсем уже отчаялась. Личная жизнь и та развалилась. Были отношения новые, потому что я пыталась их строить. Я пыталась сниматься со своих переживаний, со своей боли, внутреннего одиночества, отношений. Последние отношения в употреблении были уже совсем трешем. У партнера было несколько зависимостей, они были очень тяжёлыми, эмоциональными, мы очень друг другу нервы трепали.

И я пришла к тому, к этой второй части, что моя жизнь абсолютно неуправляема. Мало того, что я все время пью в космических масштабах, что я не справляюсь физически с тем, сколько я пью, мне все время плохо. Я при этом пытаюсь ввести какую-то социальную жизнь, я пытаюсь работать, хотя в конце употребления меня уже уволили. Я просто дома сидела и тихо одна и употребляла. Я пытаюсь строить что-то, как я себе это называла, семью, и ничего у меня не получалось.

И, видимо, сочетание того, что я больше не могу употреблять, что мне плохо трезвой, мне также плохо пьяной, мне плохо после употребления, мне не хочется идти в магазин и покупать новую порцию алкоголя, но я иду и покупаю. И сочетание того, что с моей жизнью происходит какая-то неведомая фигня во всех её сферах — это было первым шагом, который меня привёл в сообщество. Когда я в это состояние пришла, я в очередной запой позвонила подруге, и вдруг стала с ней всем этим делиться, рассказывать, как мне тяжело. Я в процессе напивалась, плакалась, но, видимо, то, что я плакалась, это было обращение не только к этой подруге, но и к Высшей силе. Я не знаю, что делать, я не справляюсь со своей жизнью, мне очень плохо, мне нужна помощь. Я опосредованно через человека обратилась к своей Высшей силе, и мне пришла помощь.

Я с этой подругой, мы сейчас очень близки с ней последние годы, была знакома до этого несколько лет, мы работали вместе, я не знала, что она из сообщества. И тут, когда я все это рассказала про себя, про употребление, про проблемы во всем, со всеми сферами жизни, она мне сделала 12 шаг. И она со мной сходила на группу. Правда, после первой группы я продолжила употреблять. Ощущение понимания, что я бессильна — это всегда было, что я больше не могу пить — было, но при этом инерция такая сильная была, зависимость психологическая такая сильная, одержимость, что мне надо выпить, чтоб чтобы жить просто хорошо. Мне не надо было уже хорошо. Я просто знала, что мне, чтобы вечер прожить, до следующего дня дожить, нужно напиться. Меня тащило в эту сторону, я еще пару месяцев провела в запое, депрессивно. Я хотела жить, не могла совершить суицид. Я просто пила, пила, пила изо дня в день, круглые сутки.

И после этого в какой-то момент, это тоже, я считаю чудо, это уже точно проявление Высшей силы в моей жизни. Я не помню точно, что произошло, я залезла в интернет, посмотрела расписание групп. Я даже знала, что они есть. Уже была один раз целый, и пошла одна на группу. Мне были даны силы. Даже сейчас, когда это говорю, я чувствую просто восхищение, огромную веру, мне были даны силы, которыми я сама не обладаю. Взять, одеться днём и пойти не в магазин, а пойти куда-то, поехать в неизвестное мне место. Я боюсь людей, я не доверяю людям, боюсь всего нового. И поехать куда-то, где я никогда не была, на какую-то группу, где, возможно, мне помогут с моей проблемой.

И так я начала ходить на группы. После того, как через два месяца после запоя пошла один раз, я уже стала ходить, и постепенно, через месяца три ещё такого хождения я стала оставаться трезвой, остаюсь по сей день. Первый шаг такой у меня был. Частично и в большой степени я на него зашла ещё в употреблении, и это было ежедневное такое ощущение, что я бессильна, что я утром хочу бросить, хочу вечером какую-то новую жизнь начинать или утром в субботу начинать новую жизнь, при этом я никакой новой жизни не начинаю, я все равно выпиваю первый глоток. А если я выпила первый глоток, то все, я продолжаю пить. И напиваюсь. Я могла три раза в день напиться, могла только вечером напиться, но, тем не менее, я это чувствовала, но мне нужно было в этом быть, доходить до своего дна. Дно у меня было, кстати, не асоциальное. У меня к моменту, когда я пришла в сообщество, была куплена квартира в ипотеку. Я сама её купила, мне помогли родственники, но я копила деньги, работала, старалась держаться на плаву. Видимо, это то, что помогало мне совсем не слететь с катушек, что я полное ничтожество, что у меня хоть работа есть, что я что-то где-то делаю, куда-то хожу, а не только пью.

Я ещё нормально достаточно выглядела. Я ездила на машине, хотя все время с бодуна. А дно у меня психологическое, эмоциональное и духовное, конечно, потому что в духовном плане за последние пару лет употребления, это к вопросу о том, что моя жизнь стала неуправляемой, я сползла очень далеко вниз. Я стала совершать поступки, которые не позволяла себе совершать. Я совершенно перестала себя уважать. Если у меня какое-то самоуважение, у меня были отношения, в которых я полностью зависела от партнёра. Там было очень много всего. Я стала ещё употреблять вещества последние годы, потому что алкоголь мне уже не помогал. Я стала делать вещи, которые считала неприемлемыми, для того, чтобы вещества получить. Психологически, эмоционально, морально, духовно я была на полном днище. И, видимо, это было отправной точкой, чтобы началось выздоравливать. Не знаю, сколько я ещё добиралась бы до социального дна или до дна по здоровью, а вот ощущение, что моя жизнь ужасна, она мне не нужна. Я не хочу употреблять алкоголь и вещества, но я все это употребляю. Оно, дно, было очень тяжким.

Видимо, в этот момент я поняла, что хочу искренне, чтобы это все прекратилось. И Высшая сила в моей жизни появилась, появился выход в виде программы и группы анонимных алкоголиков. Мой первый шаг: я точно хотела, чтобы употребления в моей жизни больше не было вообще. Очень много лет испытывала неприятности из-за алкоголя, с юности ранней. В школе были проблемы и с родственниками. В нарколожку я попала в 15 лет. Это было очень стыдно. После этого было трудно морально восстановиться, что приличная девочка, а просыпаешься в больничке с решётками на стенах после промывания желудка. И я эти все годы шла одна, я лелеяла мысль о том, что хочу, чтобы алкоголя не было вообще. Мне не надо учиться пить, мне не надо пить поменьше, и поныне моё главное желание, что как бы я не жила свою жизнь, но чтобы алкоголя и веществ ней не было просто полностью. И спасибо Высшей силе моей, она это моё желание осуществляет при определённых моих действиях.

По поводу второго шага. Про шаги, когда я пришла в программу, ничего я не понимала, интеллект у меня был в сохранности. У меня интеллектуальная профессия писательская, я книги продолжала читать до конца, в театр ходила, я о чем-то размышляла. Не было, кстати, в моей жизни чего? Не было никакой духовности. Реально составляющих, где я бы раздумывала, что хорошо, что плохо, как стоит жить, как не стоит жить. Мне было пофигу, я жила так, как мне удобно, эгоистично. А чтобы я не думала, какую-то информацию не получала извне, не интересовалась ничем? Нет, такого не было. Но когда я начала читать книгу «Анонимные алкоголики», я стала как белый лист. Читаю, тут же забываю, ничего не могу понять, что написано. У меня мозг отключался напрочь. Видимо, отрицание включалось. Поэтому, когда мне спонсор, она у меня очень быстро появилась на той группе, на которую я начала ходить сразу после запоя, начала что-то говорить про шаги, я просто была в состоянии готовности делать, что она говорит. Для меня это очень важно. Это часть второго шага.

Я не знаю, как мне помочь себе. Я дошла до днища. Я говорю: «Боже, делай со мной все, что угодно». Я это не сознательно говорила, у меня было такое состояние. Делай что угодно, только помоги мне, пожалуйста, выбраться из того, в чем я нахожусь, из той ситуации, из употребления. И когда я про шаги стала слушать, я ничего не соображала. Ни первый шаг, бессилие. Я их читала на группе, ничего непонятно. Я просто выполняла то, что она говорит. Ходила на группы, потому что рекомендовалось это делать, чтобы поддерживать трезвость физическую, слушала других людей. И так постепенно, раз в несколько дней я все равно напивалась, но все реже, реже, три дня, пять дней, семь дней, потом раз — и все, я перестала употреблять. И все это время, первый месяц вообще ничего не понимала про шаги, но с подачи спонсора я начала читать книгу, начала с ней что-то обсуждать, я начала шагать.

Моё понимание было и не нужно. Для этого нужна была, видимо, готовность, решимость действовать. Готовность и решимость действовать, даже «желание» я слово не произношу. Не было у меня никаких желаний особо на тот момент, мне было все время плохо. Хотелось, чтобы одержимость алкоголем отпустила, чтобы перестало хотеться выпить, а это произошло месяца через 4-5, наверное. Примерно через год после хождения, после того, как я начала ходить на группы.

Что касается второго шага, признала я, что только более могущественная сила может вернуть здравомыслие. Ничего я интеллектом не понимала. Все это происходило, все эти осознания, понимания в других местах. Как это работает? Сила более могущественная — это кто? Это не я, это что-то другое снаружи. Сначала олицетворением этой силы стала спонсор. Это все тоже происходило не потому, что я молодец, не потому, что я сильно что-то делаю, просто я была в том состоянии, где была способна воспринимать чей-то опыт чужой. Хотя я предубеждённый человек. Я такая умная, знаю, как надо, а тут я стала слушать чужую женщину, практически мне незнакомую.

Мне очень повезло с первым спонсором. Сейчас мы с ней не общаемся уже два с половиной года. Она меня вела, я с ней прошла шаги первый раз, я не раз шагала, но первые шаги, благодаря которым я стала оставаться трезвой, я прошла с ней, я испытывала к ней очень большое доверие. Я считаю, что это очередной был подарок от Высшей силы. Я пришла на группу, женщина высказывалась. Я подошла к ней, несмотря на все свои страхи, и попросила провести меня по шагам. Она не поднимала руку, на этой группе даже не спрашивали, кто готов стать спонсором. Нет, там не задавали такого вопроса, Высшая сила меня подвела, и она мне очень помогла. Она была первым человеком в моей жизни, которому по-настоящему доверилась. И это было олицетворение силы более могущественной, чем я, которая возвращала мне здравомыслие, потому что это был другой человек. Я себе здравомыслие вернуть не могла изнутри, иначе я сама бы бросила пить безо всяких групп, потому что я знала, как хочу, я знала, как было бы хорошо, но у меня все время получалось не так. И поэтому сама себе здравомыслие вернуть я не могла.

Мой спонсор, конечно, стал олицетворением силы более могущественной. Она была сколько-то лет трезвая, мне очень заходило то, как она относится к жизни. Она меня ни к чему не понуждала, она терпеливо слушала меня, говорила мне слова поддержки, поддерживающе себя вела. Она выслушивала, потому что я, наверное, с первой встречи с ней стала, по сути, делать пятый шаг. Я очень много рассказывала о себе, у меня была потребность, потому что у меня было все подавлено, очень много стыда, вины за свою жизнь, за образ жизни. И я все говорила, говорила, она слушала. И я первый раз получила поддержку через другого человека, которому я доверилась. Потому что это произошло само собой. Конечно, для меня на сегодня силой более могущественной является группа, раньше я об этом не думала.

Я думала, что мне нужно найти обязательно контакт с какими-то высшими сферами неосязаемыми, что не потрогать, не увидеть. И я почувствую этот контакт, и мне станет хорошо и спокойно. И это и есть второй шаг. И я буду к ним обращаться за поддержкой, за руководством, и они будут ко мне приходить откуда-то в виде интуитивных мыслей, как в нашей книге написано, или в виде каких-то знаков, но происходит не только так. Я слышу опыт других людей на группе. Я слышу, как они выздоравливают, что-то цепляет меня, что-то оказывается ответами на мои внутренние вопросы. У меня это бывает очень часто.

Я сейчас не могу конкретный пример привести, но часто прихожу на группу с проблемой или с тревожащей какой-то историей и слышу предложениями конкретными от людей ответы на мои вопросы. Пожалуйста, сила более могущественная, чем я, которая возвращает мне здравомыслие. Она мне даёт ответы, мне не надо больше мучиться, разбираться. И я стала доверять другим. Я не могу сказать, что это тотально, что я всем доверяю, всех люблю. В меня вшито недоверие миру. Я выросла в определённой, не очень дружелюбной среде, я имею ввиду семью, где нельзя было особо расслабиться. Родственники вели себя так себе по отношению друг к другу и ко мне. Много было отвержения, поэтому доверять людям я не научилась с детства. А сейчас у меня это доверие стало появляться, что я приду на группу, и там произойдут со мной правильные вещи.

Не то, что я там обязательно увижу кого-то, чей опыт мне нужен, или кто мне подскажет, как мне жить дальше, что все эти люди мне помогают. Нет, у меня это мыслей даже таких нет. Я просто знаю, что группа и мои одногруппники, потому что каждый раз это разные люди, я живу в большом городе, на группу приходит много людей, а просто это правильное место, где мне нужно быть, и я там получаю поддержку. Я выхожу с группы в более здоровом состоянии мозгов обычно, чем я на неё пришла. Особенно это работает, когда у меня плохие состояния. Кстати, чем хуже я себя чувствую, чем больше у меня проблем, переживаний, например, в личной жизни, которая является моментом, на котором у меня много всего сосредоточено ожиданий, страхов, чем хуже я себя чувствую, тем больше мне надо ходить на группы и тем больше я вижу как группы сами по себе, уже даже без шагов, хотя я считаю, что шаги — это одна из основ моей трезвости, группы мне помогают, они меня выравнивают.

Ну, конечно, про силу более могущественную, чем я. Я стала искать Бога, свою Высшую силу. Я впервые услышала об этом от спонсора. В книге я читала, ничего не понимала про Высшую силу, что у каждого человека она может быть своя. У меня вообще не цеплялось, мне не за что было зацепиться, у меня не было никаких представлений, ни религиозных, ни духовных чётких. Да, я читала много литературы художественной и нехудожественной, но мало какая информация такого плана у меня откладывается. Я была прагматичным человеком, я искала в жизни кайфа, удовольствие, а высокие какие-то вопросы не сильно меня интересовали, но стала прислушиваться к спонсору, что-то ей удалось до меня донести, а дальше уже стала обрастать каким-то личным опытом поиска контактов с Высшей силой.

Он происходил в 11 шаге и продолжает происходить. И он происходит сейчас уже во всей моей жизни, потому что я много молюсь, я много обращаюсь к Высшим силам, они иногда у меня во множественном числе. Я делаю утренний 11 шаг, стараюсь не пропускать. Я днём обращаюсь к Высшей силе за поддержкой, особенно когда не знаю, как поступить или боюсь. Как только страх – сразу я молюсь, это лучшее, что для меня работает.

Кстати, переходя к третьему шагу. Я стараюсь делать вечерний 11 шаг и Высшей силе, а раньше спонсору ещё рассказывала. Рассказываю, как я прожила свой день. Я отвечаю на вопросы 11 шага, была ли я злой, эгоистичной, боялась ли я, затаила ли я что-то, думала ли я только о себе и так далее. Я так этот контакт устанавливаю. Что для меня важно? Очень просто. Что такое контакт с Высшей силой? Если я сказала «Боже» в голове своей, все, я установила контакт. Я вообще не занимаюсь никакими сложными размышлениями на эту тему. Если я к нему обратилась сама, все. Он всегда для меня. В моём представлении Высшая сила, Бог всегда и везде. Во мне, снаружи, везде, во всем, что он создал, он присутствует. Если я сама говорю: «Боже, помоги мне, выслушай меня или дай мне сил», то все, я этот контакт установила. Моё дело продолжать этот контакт устанавливать, обращаться, молиться. Для меня это работает.

Я вижу, как становлюсь более спокойной, как становлюсь более уверенной, как меня меньше пугает все вокруг, хотя, я склонна бояться мира, пытаться все контролировать. Сейчас в третьем шаге расскажу, как я хочу исполнения своих сценариев, как я боюсь, что если они не исполнятся, мне будет плохо, но я вижу с практикой обращения к Высшей силе и установления контакта с ней, мне становится легче из этих состояний выходить. Мне становится легче принимать жизнь такой, какая она есть, отпускать результаты, принимать, если что-то получается не так, как я хочу, принимать себя такой, какая я есть. Это все для меня результат практики. Не то, что я один раз что-то поняла, на меня снизошло озарение и все, я теперь никогда это ощущение не потеряю. Нет, я устанавливаю контакт с Высшей силой ежедневно и стараюсь его поддерживать.

Иногда у меня бывает, кстати, то, о чем я уже говорила, бывает, и знаки приходят. Бывает, ощущения какие-то необычные. Но я не могу сказать, что это бывает часто и много, но я просто чувствую, что становлюсь более спокойной. У меня начинает появляться некий стержень. Это то, что даёт программа, связь с Высшей силой. Я примерно так это понимаю, что мне не надо из-за всего подряд очень сильно переживать. Мне не надо все время налаживать отношения с людьми, все время суетиться, нервничать, тревожиться, жить в каких-то тяжёлых переживаниях, страхах, раздражении или обиде. Этого становится меньше, и эти чувства становятся более поверхностными.

У меня есть инструменты, что делать, чтобы они уходили и чтобы я чувствовала себя хорошо. Но это уже не только про первые три шага, тут я признаю свои недостатки, прошу Высшую силу меня с ними принять. И в моменте стараюсь сделать 10 шаг, как минимум молитву читать, просить, забрать злость, страх, раздражение, избавить от нечестности. И, конечно, 11. И 12 — это как вишенка на торте. Это мой новый образ жизни, что я препоручаю себя Высшей силе, говорю, что я буду делать некую работу, которую ты хочешь, чтобы я делала, чтобы быть полезной, как ты мне покажешь.

Могу сказать, что все эти мероприятия, в которых я живу, я не могу сказать, что это с утра до вечера. Спонсорю круглые сутки, на группы только и делаю, что хожу, хотя, достаточно много я их посещаю. Нет, я живу своей обычной бытовой социальной жизнью, работа у меня есть, отношения, но я этим всем вопросам духовным, которые раньше вообще не рассматривала, не было этой духовной сферы в моей жизни, я выделяю время, и я рада это делать. Я благодарна за то, что получаю. За это я получаю хорошее внутреннее состояние.

Что касается третьего шага. Я уже начала о нём говорить. Третий шаг для меня в первую очередь — это отпускание контроля. Я приняла решение препоручить себя и свою жизнь Богу, как я его понимаю. Что значит препоручить? Я перед спикерским об этом думала, что это для меня сегодня значит. Это значит, что я, находясь в моменте, в любой конкретный момент своей жизни, стараюсь принимать то, что в этот момент жизни со мной внутри и снаружи происходит. Как только меня накрывает негодование по поводу чего бы то ни было, меня может накрыть из-за своих действий, которые я считаю неправильными, надо было поступить по-другому, или надо сделать что-то, а я не могу сделать. Сейчас пару примеров дам. Или меня может накрывать тем, что происходит вне моей жизни, в этом мире, которым я очень хотела бы управлять, потому что я его боюсь. Мне кажется, что если я буду управлять тем, что вокруг меня происходит, мне будет спокойнее, и я буду в безопасности.

Я хочу быть Богом сама в своей жизни. Мне кажется, что я смогу ещё чем-то управлять. Хотя первый шаг мне показал, что не смогу. И вообще это мне не подвластно. У меня нет на это ресурса. Но часть меня говорит: «Надо, надо, надо тут устраивать вокруг себя обстановку определённую, тогда будет хорошо». Но третий шаг помогает мне в это не погружаться. Я стала очень хорошо видеть свой контроль. Правда, помогла мне, в этом смысле не только программа анонимных алкоголиков. Я писала шаги ещё в одной программе параллельной, и после неё я стала видеть, как пытаюсь контролировать все подряд.

Например, меня волнуют очень звуки с улицы. Я сверхбдительная. Едут машины, я нахожусь на даче, проезжает машина по аллее, я бегу к окну в доме посмотреть, кто едет. Ничего с этим сделать не могу. У меня есть контроль, что вокруг, кто эти люди, кто пришёл, кто ушёл, кто и чем занимается. Он просто стал менее сильным. Чтобы он полностью ушёл — не скажу. У меня с психикой проблемы, многолетнее употребление сказалось на ней. Я тревожный человек, у меня было тревожное расстройство. Прошло оно на трех годах трезвости, когда я перестала фоном все время чувствовать тревогу лёгкую, лёгкое беспокойство. Но какие-то остатки этого в моей жизни есть. Но я теперь это вижу.

Я молюсь. Господи, помоги мне отключить контроль. Помоги мне перестать контролировать мир вокруг меня. Помоги мне доверять. Я молюсь утром. У меня есть аффирмации, что я доверяю миру, я живу в безопасном для меня мире, Вселенная заботится обо мне. Мне это все помогает. Я замечаю, как мне хочется контролировать, как люди себя ведут. Я периодически это делаю. Я могу открыть окно в квартире, начать во дворе рассказывать, кому куда пойти, отгонять кого-то от окон, кто громко по телефону разговаривает, я могу этим всем заниматься. Я это вижу не как-то, что я тишину люблю, порядок люблю. Нет, я, конечно, вижу в этом проявление своего контроля.

Но вопрос в том, что программа мне даёт возможность быть лояльной к себе, принимать себя с этим и Высшей силе своей, молиться, помочь мне себя с этим принять и выздоравливать от нездоровых этих вещей, от нездоровых проявлений, потому что это не просто локальные какие-то моменты, что я открыла окно, поорала. Я же вывожу себя таким образом из хорошего эмоционального состояния. Я прислушиваюсь, я думаю: «Так, надо сказать». Я начинаю возмущаться. Я начинаю слишком много времени уделять тому, что происходит вовне, не в моей жизни, а снаружи. Зачем мне это? Этот мир мне не подвластен. Поэтому я стараюсь возвращать себя в реальность и к здравомыслию. Я об этих вещах и на группе периодически говорю, хотя мне бывает стыдно, что я не очень здоровая.

Но третий шаг даёт мне возможность препоручать этот мир, потому что я не хочу его препоручать. Я хочу этот мир немножко подкорректировать так, чтобы мне в нём было удобнее и безопаснее. Я не хочу себя препоручать, потому что начинаю думать, что понимаю, как мне надо жить, какой мне надо быть. Это сказывается во всех сферах жизни. Это просто работа на всю жизнь. Этот контроль отпускать, отпускать, отпускать, тренироваться, разрешать жизни быть такой, какая она есть, разрешать моему выздоровлению идти, так как оно идёт.

Например, в шагах была такая история. Это про контроль, про нежелание препоручать себя и своё выздоровление. Я написала шаги первый раз, думала, надо налаживать отношения с родителями. Отношения были разрушены, они и сейчас непростые, но они более ровные, они более ровные. Выставлены границы определённые, мы общаемся, не очень часто видимся, хотя живём в одном городе. И я решила, что все, раз я написала шаги, я сделала «девятки», озвучила, что мне жаль, что я причиняла моральный ущерб многолетний. Я очень некрасиво вела себя со своими родителями, очень неуважительно. Я думала, что теперь буду хорошей духовной дочкой. Это что? Это противоположность третьему шагу.

Высшая сила моя знает, как мне себя вести. У меня были очень сильные проблемы с тем, когда я ссорилась с мамой или говорила ей снова какие-то неприятные вещи, мне надо было извиняться, у меня была злость на Бога, на себя. Как же так? Я же шаги написала. Я же признала свои дефекты. Почему же я опять это делаю? Пятый год трезвая. Теперь у меня иллюзий поменьше, что я не стану другим человеком. Но я в какие-то моменты уже вижу, как у меня появляется, не сказать что-то маме, даже если я чувствую, уже чувствую, как подкатывает раздражение, не ответить, прекратить на время с ней общение. А раньше я в это погружалась. Это к тому, что как третий шаг работает. Я думала, какой мне надо быть. Я написала шаги, теперь я буду терпеливой, доброй, внимательной, заботливой. Я такой не стала, я стала только в какие-то моменты более терпимой, иногда могла выполнить какие-то мамины просьбы, но не всегда. И у меня был затык, я не могла препоручить это Богу. Я знала, как мне надо выздоравливать и как себя вести.

Потом я сказала: «Боже, пусть будет так, как ты хочешь. Пусть я выздоравливаю как угодно, пусть я с ней то общаюсь, то не общаюсь, помоги мне это принять и просто жить с этим». Это был третий шаг. Стало легче. Проблема была в отношениях. Это последнее, что я отпустила. Нет, вру, я не отпустила тему карьеры и денег до сих пор, вообще не отпускается никак. Я переживаю на эту тему. Отношения я отпустила, потому что у меня было дно, связанное с тем, что я созависимая. Я в отношениях очень цеплялась за партнёра, очень боялась его потерять. Я была все время в сценарии, как мне надо себя с ним вести, чтобы у нас все было хорошо.

Опять же, это как противоположность третьему шагу. Я не перепоручала ни отношения, ни то, как партнёр ведёт себя по отношению ко мне, ни то, как я себя веду по отношению к нему. Я знала, как надо, я рулила. А так, как я не знаю, как надо, и не умею поступать более или менее последовательно, по какому-то плану, я не могу этому плану следовать, я могу его только придумать, а потом все равно все пойдёт, как пойдёт. Я очень разочаровывалась, испытывала сильную душевную боль. Я пыталась быть хорошей хозяйкой, я пыталась быть очень самостоятельной. Это было специально и неестественно. А потом я все равно скатывалась, что не хочу хозяйством в какой-то момент заниматься, мне от этого плохо, я была недовольна собой и всем подряд. Потом я понимала, что хочу слияния с партнёром, я контролирую, хочу быть с ним рядом, и мне из этого не вылезти.

Когда я намучилась с этим со всем, я стала отпускать отношения. Сегодня, например, понимаю, что я их отпускаю, потому что сегодня мой партнёр не в очень хорошем состоянии. Я не люблю его называть гражданским мужем, официально мы не женаты, мы четвертый год вместе. Он сегодня недоволен жизнью. Он уехал по своим делам. Он тоже анонимный, выздоравливающий. И у меня есть лёгкое беспокойство, и голосок мне внутри говорит: «Надо как-то все подправить». Что я должна что-то сделать, чтобы стало хорошо, и я молюсь, что не надо ничего подправлять. Пусть все идёт, как идёт. Я веду себя естественно, насколько могу. Я занимаюсь своими делами, он уехал по своим, и дальше я должна отдать это Богу. Бог хочет? У нас все будет хорошо. Если Высшие силы хотят, чтобы мы были вместе, мы будем вместе. А мы вместе, несмотря на кучу разных препятствий, сложностей. У него были срывы, я его доставала, эмоциональная зависимость, а мы все равно вместе, отношения налаживаются. Это божья воля, это не я их так устроила.

Но отпустить, не подкручивать, не контролировать мне очень сложно. Стало получаться, но это, знаете, с отпусканием контроля, с тем, как машины на улице едут передо мной, когда я за рулём, с тем, как соседи себя ведут. Про социум я вообще молчу. Я не читаю новости, я стараюсь держаться от этого максимально на расстоянии. Я не читаю новости уже 5 лет, очень редко читаю. Как только прочитаю, у меня тревога, страхи и негативные сценарии сразу же. Я эту сферу вообще выключаю. Туда мне с моей головой, с моей тревожностью лучше не ходить. Но даже в этой сфере, близкой ко мне, моё выздоровление, моё эмоциональное состояние, мои отношения, мои деньги, жизнь в микрорайоне вокруг меня, даже в этом мне постоянно нужен Бог, нужен третий шаг, чтобы отпускать, отпускать, отпускать и говорить: «Боже, пусть будет по-твоему, я хочу тебе довериться, что все будет наилучшим образом, что ты любишь меня, что ты не дашь меня в обиду, позаботишься обо мне. Все будет хорошо».

Это для меня ежедневная практика. Я не могу тоже прийти в это состояние и в нём находиться, я из него выпадаю моментально. Страхи есть. Инвентаризация сделана, но страхи все равно есть, хотя их стало меньше, они меньше на меня давят. Я их замечаю, молюсь и возвращаюсь в настоящий момент деятельностью какой-то, молитвой, звонку человеку, которому я доверяю, походом на группу и выравниваюсь, понимаю, что все в порядке, я в порядке. Может, не так классно, как хотелось бы, а иногда и классно, а иногда ещё лучше, чем мне бы хотелось. Иногда чувствую себя абсолютно счастливой, абсолютно удовлетворённой. Такие моменты бывают. Они классные, потому что раньше я в употреблении вообще ничего подобного не знала. Эйфория в алкоголе или веществах близко даже на это состояние не похоже. Иногда я чувствую доверие к миру, я чувствую, что все окей. И пусть мне многое не нравится, но ничего страшного, меня это все меньше волнует.

Насчёт денег и карьеры скажу, что у меня есть тревоги. Я хочу писать художественную литературу, пока особо не выходит. Мотивации маловато, видимо, веры в себя пока не хватает, в Высшую силу, в моё творческое начало. Насчёт денег бывают страхи, но, конечно, уменьшились. Контролировать эту сферу стала меньше. Раньше, как только деньги на карточке, непонятно, когда следующий заказ (у меня фрилансерская деятельность), я очень сильно страдала, я изводила партнёра, что он должен сейчас побольше подзаработать. Сейчас этого всего стало намного меньше. Но сказать, что я на эту тему не думаю, не могу сказать. Это есть. Бывает у меня ещё история с попытками контроля мира, с мыслями, особенно ввиду всяких этих событий. На группах никогда эту тему не педалирую. Я начинаю тревожиться. До этих событий меня всегда что-нибудь другое тревожило, и я понимаю, у меня начинается в голове какая-то карусель, всегда сценарий плохой. Я умею эти сценарии разгонять. У меня негативное мышление. Сразу молитва, сразу Высшая сила, сразу группа. Надо проговорить, какой-нибудь активной деятельностью в моменте позаниматься.

Я уже знаю, как из этого выходить. Это тоже мой третий шаг. Я и свою больную голову тоже препоручаю Высшей силе, потому что я не могу сама навести порядок, но благодаря программе он появляется. У меня меньше мыслей, меньше тревог, реально меньше варева в голове. Я просыпаюсь с более ясной головой. И если я делаю все практики свои, связанные с шагами, то в течение дня я обычно достаточно хорошо себя чувствую. Бывают срывы, бывают моменты страхов сильных, но их немного. И моё состояние, точно могу сказать, только улучшается трезвости. Эмоциональное, духовное, а это самое главное для меня. Психологическое моё состояние точно абсолютно улучшается. Что мне остаётся? Только благодарить за это программу и сообщество, конечно, мою Высшую силу. На этом закончу. Спасибо, что послушали. Я сегодня трезвая благодаря Богу и вам

Вопрос: как ты поступаешь, когда в жизненной ситуации непонятно, как поступить, а поступить надо?

Ответ: сейчас попробую какой-нибудь конкретный пример. Во-первых, мне помогает 11 шаг, что если я не знаю, как поступить, я не поступаю никак. Первое время в трезвости, первые пару лет я не могла так делать. У меня была тревожность и такая тяга к действиям. Мне моя голова говорила, что надо что-то делать, если есть проблема, надо её срочно решать. Например, в прошлом декабре я попала в сложную ситуацию, мы несколько раз расставались с моим мужчиной. И в очередной раз у нас произошёл разрыв, а я живу в съёмной квартире. Он ушёл, я осталась, хотя рассчитывала (это вопрос третьего шага) на него и на его деньги, на его помощь. Я была в полной прострации. Что делать? Как быть? Я сразу молюсь. Как только я не понимаю, что делать, я сразу молюсь. Это вообще единственное, что меня возвращает более или менее в реальность. Мне может решение сразу не прийти, но я успокаиваюсь.

Я более или менее успокоилась. Я позвонила подруге, прорыдала ей, Она тут же предложила мне денег, решила мой вопрос локальный. С помощью моих действий, я позвонила, я поделилась с другим человеком, я не знала, что делать. Мне пришла тут же помощь от неё. Она предложила, я согласилась. И тут же пришла возможность, ресурс после этого разговора, позвонить хозяйке квартиры, обсудить. Я позвонила, обсудила, понизили цену за квартплату (я снимаю по знакомству жилье). Вопросы мои решились, Это не значит, что я внутри, в голове своей придумала, как их решить. Я поняла, что не знаю, что делать. Я стала молиться Высшей силе, просить послать мне решение. Я позвонила другому человеку, своими проблемами с ним поделилась.

И бывают моменты, когда я вообще не знаю, как поступать. И не поступаю никак долго, бывает, неделями. Насчёт работы у меня бывает. Пойти, не пойти, искать, не искать. Я открываю вакансии, закрываю, я не работаю постоянно. Попробовала поработать — уволилась, поняла, что не подходит. Как быть в этой сфере, куда двигаться? Понимания нет, только молитвы и некие действия, действия, которые могут привести меня в нужную сторону, но очень часто я в бездействии пребываю, и я себя с этим принимаю.

Вопрос: поймал себя на такой мысли, что в последние годы употребления я воспринимал алкоголь как лекарство. Сейчас пишу четвертый шаг, вторую часть. И сегодня, спустя много времени сон был об употреблении, очень жёсткий, очень реалистичный. Расшатало. Бывают ли на твоём сроке подобные сны, что ты делаешь, чтобы убрать какое-то некое эмоциональное похмелье, что ли, которое с утра наступает после них?

Ответ: у меня бывают сны про употребления, но они у меня в основном такого плана, со страхом. Мне снилось, что я или употребила, или собралась употребить. У меня ужас. Боже, боже, ну что я делаю? Нет, это опять, нет, этого не может быть. У меня страх. У меня больше бывают в реальности мысли об употреблении. Это не состояние, где «я не могу», «сейчас выпью, все ужасно». Нет, у меня просто в определённые моменты, когда мне плохо, когда в тревоге появляется мысль: «Сейчас бы помогло». У меня это уже вшито в подкорку. Я 20 лет постоянно употребляла.

Что касается снов, то если я просыпаюсь, я их помню, у меня, конечно, страх, не буду врать. Мне страшно об этом думать. Я боюсь вернуться в употребление. Я не могу сказать, что это то, что меня держит трезвой. Нет, но страх у меня есть. Я молюсь. У меня Высшая сила с молитвенной практикой, она со мной все время. Если надо, я проговариваю кому-то, что мне снилось, что я употребила. У меня более страшный сон был, связанный с веществами, хотя они не так долго присутствовали в моей жизни. Но там я помню, как была возбуждена, хотела все это употреблять. С алкоголем я боюсь, а тут мне хотелось.

Я очень напугалась. Конечно, я молюсь и напоминаю сама себе и Высшей силе. Говорю, что я трезва, благодаря ей, что это не вопрос того, что я ограждаю себя, и что надо мне бояться, не надо. Я благодарю её за трезвость и говорю, что хочу оставаться трезвой, прошу её помочь мне мою физическую трезвость для начала сохранить. Если надо, делюсь с другими. У меня эмоциональное похмелье бывает. После снов не бывает. У меня другие немного состояния бывают, когда я накануне понервничаю или сильно поссорюсь с мужчиной, мне бывает плохо на следующий день, я иногда и провожу этот день, если честно, как с похмелья. Могу лежать под одеялом полдня, приводить себя в порядок. Но если плохо на душе, если меня внутри потряхивает, группа. Мне нужна группа и другие люди из сообщества, с кем я могу этим поделиться, получить поддержку, я за ней обращаюсь.

Вопрос: как давно тебе удаётся не смотреть новости? Есть какие-то инструменты на этот счёт. Воздержание от чтения новостей.

Ответ: обращение к Вышей силе напрямую, дать мне сил не совершать компульсивные действия. А потом у меня на этой теме было дно и очень поучительный эмоциональный опыт. То, что мне не надо ничего читать, смотреть, это я поняла в самом начале трезвости у меня. У меня жуткий был страх от любых новостей. Это было ещё до пандемии. Я почитаю что-нибудь и все, и меня колошматит. На разные темы. У меня была тема, которую я в том числе тоже читала, про обращение с животными. У меня на эту тему есть пунктик, психологические, определённые затруднения. Я читала об этом, я зачем-то читала посты, а потом от этого страдала. И в какой-то момент Бог возвращал здравомыслие благодаря программе и шагам. Я поделилась этим со спонсором и поняла, что мне нужно от этой информации абстрагироваться. Не лезть уже на рожон специально дальше.

У меня был опыт такой, когда началась пандемия, я впала в очень сильный страх. Ещё это было не в России, когда только начали новости писать. Я стала читать, стала со спонсором делиться, а он мне говорит: «Зачем ты читаешь? Попробуй не читать, не читай день, два, три». И я недели две не читала, я практически впала в психоз. У меня был единственный на этом фоне момент, когда мне очень сильно хотелось употребить. И спасибо, мужчина мой рядом был, я не пошла употреблять. Это был единственный за пять лет в сообществе момент.

И после этого у меня было дно, когда я поняла, что я больше это все видеть не могу. Эти все заголовки, я больше думать об этом не могу. Я день не читала. Это было через дно эмоциональное и молитву. Я все время просила Бога помочь мне отказаться от этого, помочь мне, перестать это делать, помочь мне сегодня выбрать здравое решение. И так Высшая сила работает в моей жизни. У меня и сейчас бывает, я могу день открыть, и я уже чувствую, как у меня руки затряслись, потому что я сразу сильно впадаю в страх, я очень тревожный человек. И все думаю: «О, Боже, Боже, забери, забери». Я даже сами новости не читаю, мне заголовка хватает.

Поэтому у меня такой печальный личный опыт. Так же как и во всем. Я через свой личный опыт, к сожалению, я по-другому не очень-то умею. Прихожу к тому, что мне это нельзя, и сразу: «Боже, забери, забери, забери, освободи мою голову, забери эти мысли, помоги мне переключиться». Мыть посуду, бежать на группу, делать все, что угодно, лишь бы выключиться. И так постепенно у меня вырабатывается новая привычка. Раньше была привычка одна, проснуться, полистать, почитать, теперь привычка друга: ничего этого в руки не брать, никуда не лезть, ничего не читать. Просто я привыкла этого не делать, но ломало какое-то время, и я эту ломку должна была пережить. Спасибо сообществу, спасибо группам, где я могу делиться, и спасибо Высшей силе, молитвам, что я эту ломку преодолела.

Вопрос: 6, 7 шаг. Как ты его делаешь?

Ответ: честно тебе скажу, какое-то время я их вообще не делала. Я прошла программу, я сделала два раза полностью я проходила шаги, на ребе были шаги, эта вся история. Но я делала формально после «четвёрки», «пятёрки» мы со спонсором писали список недостатков, и потом я садилась, как написано в книге, в тихое место, размышление у меня было. Я Богу рассказывала о том, какая я, просила его принять меня со всем, что во мне есть, хорошим и плохим. А потом я этого не делала пару тройку лет. И я где-то последний год начала немножко возвращаться в шестой, седьмой шаг.

Что это для меня сегодня? Для меня это очень сильно связано с третьим, больше принятие того, какая я есть. И с десятым, наверное. Я в моменте заметила проявление дефекта. Я, например, мстительная. Мне мужчина сказал что-то неприятное, я ему, может, не сразу, а потом гадость скажу. Знаю, чем уколоть, кого-то, что будет неприятно, и скажу. Вижу свою мстительность. Прошу Высшую силу забрать. В 11 шаге замечаю тоже, где я в течение дня злилась опять. Я была очень гневлива в начале трезвости. У меня вообще эмоциональной стабильности не было. Я замечаю свои недостатки, стала меньше себя гнобить. Меня научили, я молюсь: «Боже, забери моё чувство вины, чувство вины и стыд. Я такая, какая есть я. Помоги мне поступить лучше, если получится». Но я научилась замечать. Раньше я видеть особо не хотела, что я за человек. Что тут я мщу, тут вредничаю, тут упрямлюсь, хотя можно согласиться на что-то, а я не хочу соглашаться. Мама меня о чем-то просит, а я упрямлюсь. Меня раздражает мамина просьба, я не хочу делать, что она хочет. Не потому, что я такая свободолюбивая, а потому, что упрямая.

Я стала себя замечать с этим всем, как-то стало полегче, что я такой человек, много всякого разного такого нехорошего, может быть, не очень доброго по отношению к самой себе. Я замечаю, я прошу забрать чувство вины, потому что обычно проявление дефектов сопровождается тем, что я ещё недовольна, как я себя веду и какая я. Я прошу принять меня с этим. И в 11 шаге в конце дня тоже проговариваю.

Сегодня это выглядит примерно так. Часть наблюдения за собой. Шестой шаг, отдавание всего этого Высшей силе, потому что я себя изменить не могу. Отдавание Высшей силе и спонсору через «десятки», например, или через ситуации, которые иногда записываю, рассказываю, где и как я себя вела. Отдавание всего этого Высшей силе, не держу внутри, а молюсь, рассказываю Богу или рассказываю спонсору или другим людям на группе. Тоже, кстати, работает.