США/Кливленд.

Домашняя группа: «Пятая традиция».

ТЕМА: «Это просто, но не легко».

Здравствуйте, всем доброго времени дня! Меня зовут Настя, я алкоголичка. Вы меня извините, пожалуйста, что я без галстука, просто Бог так распорядился. Он так же распорядился, что мне нужно уложиться в 25 минут. Я сказала: «Хорошо». И вот сегодня я очень рада, что вы меня позвали. Спасибо.

Я живу в Кливленде, в США. Судьба меня забросила туда, чтобы вылечиться от этого замечательного нашего смертельного хронического недуга. У меня есть спонсор, у моего спонсора есть спонсор. Я также помогаю подспонсорным, я хожу в Сообщество Анонимных Алкоголиков и выздоравливаю по Шагам, которые изложены в рабочем тексте нашей Большой Книги.

Так, у меня 25 минут. Тема у нас «Это просто, но не легко». Когда я вбила в поисковике своего приложения (у меня Книга в электронном виде), так же есть в приложении, кстати чень удобно. Я вбила в поисковик, мне хотелось посмотреть, сколько же раз встречается слово «просто» в нашем рабочем тексте. Оказалось, что очень много раз.  Я насчитала раз 12 в самом рабочем тексте. А в литературе, утвержденной Конференцией, это слово встречается очень-очень много раз. Слово «сложно» там не встречается. Это хорошие новости. Это был мой личный опыт. Я, когда пришла в Сообщество, эту программу очень усложняла. Делала это, наверное, неосознанно, но, когда у тебя нет четкого понимания проблемы, четкого понимания того, что эта проблема есть у тебя, то нет четкого понимания метода, который тебе поможет. Моя голова начинает все усложнять и начинает говорить: «Настя, не может быть все так просто! Для тебя так просто все не сработает. Ты же не простая, ты же удивительная, исключение из правил!»

Я была исключением из правил, когда пришла в Сообщество АА. Но, в процессе выздоровления поняла, что я самая обычная. Соответственно, подход, который предложен всем, работает так же и для меня. Что у нас есть общая проблема, и слава тебе, Господи, общее решение.

Вкратце о том, как все для меня лично произошло. У меня не было какого-то жуткого детства, не было в семье алкоголиков, каких-то примеров перед глазами, какие дали бы мне повод предположить, что я являюсь алкоголичкой. Я просто думала, что использую алкоголь в каких-то целях поднятия настроения, изменения настроения, снятия стресса, добавки стресса. Но я и предположить не могла, что  у меня такое хроническое заболевание, от которого мне придется лечиться духовными методами. Заболевание, которое не в состоянии вылечить ни одни врачи, ни одни психологи, ни одни священники, потому что я была и там, и там, и там. Я первую часть Первого Шага, работу по первой части Первого Шага, проводила лет 20. Где-то с 18 лет до 39 лет. Сейчас мне 43 года, у меня 4 года трезвости.

Не буду вам описывать все свои приключения. Поверьте мне, что это было очень постепенно, очень мягко со стороны алкоголя. Это был такой алкогольно-удушающий прием, когда тебя болезнь не убивает сразу, но она тебе перекрывает кислород очень постепенно, мягко. Ты сходишь сума, сам не замечая того, насколько твой мир становится безумным. В результате, если промотать пленку, я осталась практически одна. С работой, с домом, с зарплатой, но особо без социальной среды, в которой мне был бы комфортно. Без отношений, с ребенком и с недоумением что со мной не так. Этот вопрос «Что со мной не так?» я приносила к психологу, к врачу, к священнику, но никто не мог ответить мне на него. Потому что я была нечестна с теми людьми, которым я его задавала. Когда меня врач спрашивал, есть ли у меня проблемы с алкоголем, я ему честно говорила, что у меня нет с алкоголем проблем. Мы с ним большие друзья!

Когда меня спрашивала: «Вы знаете, сколько вы пьете за один вечер?» Я всегда отвечала «Да. Я знаю, сколько я выпью за один вечер.» Потому что я выпью столько, сколько есть. Когда меня спрашивали: «Сколько бокалов вы выпиваете за один вечер?» Я отвечала, что два-три. Мне было очень важно, что обо мне подумают психолог или врач, а вдруг они подумают, что я слишком много пью, соответственно, какой вопрос – такой ответ. Психолог долго пытался определить мои триггеры, как у меня прошел сегодня день, что меня спровоцировало на очередной загул, что мы можем изменить в поведении, чтобы этого больше не произошло.

Но проблема была в том, что это происходило, происходило регулярно. Ноги меня несли в очередной ларек, оставляла дома спящего ребенка, садилась бухая за руль, потому что мне нужно было выпить еще больше. Все, как мы любим. Классика жанра. При этом я не понимала, искренне верила, что тяга есть у всех. Я-то считала себя нормальной. Я свято верила в то, что тяга есть у всех, это безудержное желание выпить после того, как ты опрокинул первую рюмку. Я думала, что она есть у всех, потому что у меня была такая реакция на алкоголь, но просто люди как-то лучше себя могут контролировать. Эти тщетные попытки как-то себя контролировать с помощью психологов и священников в итоге вырыли мне глубокую яму, потому что я все больше и больше ощущала свое бессилие.

Когда я задавала психологу вопрос: «Что вы говорите себе, когда вы уже выпили 4 бокала вина, вам не нужно уже больше, вам нужно ехать домой, но машина уже сама везет вас в ларек?» Но психолог мне совершенно честно отвечал: «Ничего. Я просто еду домой.» Тут я подумала, что у психолога не все в порядке с головой. Никакой помощи я особо там не получила. Я так же неправильно, наверное, заходила с просьбой о помощи к своей Высшей Силе, к своему Богу, потому что я считала, что для того, чтобы обратиться к Богу, мне нужно прийти в конфессиональное место, зажечь свечу, покрыть голову, прочитать заученную молитву, обратиться к Богу за помощью. Я же сама себе объясняла в чем моя проблема. Я думала, что все мои проблемы оттого, что я одна, что мне тяжело тащить на себе ребенка, работу, магистратуру, что от меня ушел муж. Если Бог немедленно пошлет мне мужа, все мои проблемы решатся. Так мне советовали подруги, но они-то нормальные люди.

Я пришла в церковь. Стояла, смотрела на икону: «Боже, ну ты видишь, что происходит? Посмотри на мою жизнь! Помоги мне, пожалуйста.» Дальше я оставляла Богу инструкции, как мне помочь, например, «Пришли мне мужа». Потом я на Бога обижалась, когда находила кандидатов в мужья непонятно где, на сайтах знакомств. «Кого же Ты мне послал? Это какой-то неправильный кандидат в мужья!» Потом шла пить, потому что мне нужно было обдумать, что делать дальше. Так вот, Бог мне не помог. В конечном итоге мне помог мой собственный алкоголизм. Или Бог надо мной склонился в один вечер и сказал: «Настя, я не знаю, как тебе объяснить, что тебе нужна помощь. Ты засыпаешь за рулем, ты теряешь ребенка на пляже, ты вступаешь в драки с кандидатами в мужья. Я не знаю, как тебе объяснить, что ты – алкоголик.»

У меня случилась совершенно бытовая ситуация. Со мной расставался очередной молодой человек. Мне было совершенно неважно, что он мне говорил, я думала про ту бутылку, которая у меня стояла в холодильнике. Ко мне пришла в голову мысль, которая не была моей, она была мне подарена как вспышка озарения, что нормальные люди так не делают. Для того, чтобы мне обратиться за помощью, мне потребовалось уяснить для себя эту простую концепцию, что мое поведение и мое отношение с алкоголем ненормальное. Мой образ мыслей немножко ненормальный. Я попросила помощи у Бога: «Господи, что-то же должно измениться?» На утро, когда я выпила все, что было в доме, я поехала в ларек в 8 утра за очередной бутылкой. Мне не нужно было этого делать, у меня была загруженная неделя, нужно было много чего переделать, но машина сама везла меня в ларек. Я помню не была в платочке, со свечкой, у иконы, но была за рулем автомобиля. Я просто обратилась искренне к Богу: «Господи, я не могу сама остановиться. Останови меня.» Так получилось, что я стояла в очереди в этом ларьке, у меня по лицу текли слезы, в одной руке у меня была бутылка, в другой – кредитная карточка. Размазан макияж, глаза, как у енота. Слезы, сопли, молитва «Отче наш». В таком виде я предстала перед кассиршей. Я просто просила Бога: «Боже, останови меня!» Кассирша посмотрела на меня и сказала: «Я не могу вам этого продать. И никто вам в штате Джорджия это не продаст.» Я посмотрела на нее и сказала: «Почему?» Она ответила: «Сегодня воскресенье. Все должны быть в церкви. Почему вы не в церкви?»  Странный разговор. У нас в штате очень устаревший, но все еще действует закон, что алкоголь по утрам в воскресенье не продают. Это идет с тех времен, когда страна была очень религиозная, все должны были быть в церкви, а алкаши сутра в воскресенье, наверное, им портили вид. Я поняла, что мне Бог дал не то чтобы ежедневную отсрочку или отсрочку в один день, он дал мне отсрочку в 3 часа. «Настя, вот тебе три часа до полудня. Если ты не обратишься за помощью, ты погибнешь.» Я поняла, что у меня есть три часа, чтобы обратиться за помощью, пока не открылся ларек. Я обратилась за помощью. Это и был первый день моей трезвости.

Потом началась работа. Насколько она была простая, но не легкая. Мне хотелось бы вам сказать, что я пришла в Сообщество, у меня все пошло ровненько, я начала выздоравливать, работать по Шагам, это было действительно просто. Это не было просто. Потому, что, когда я пришла в Сообщество, я не узнавала в этом Сообществе людей, которые хоть как-то были похожи на меня. Я искала разницу между этими людьми и мной. Я пыталась посмотреть, насколько я круче, лучше, не так низко павшая, как люди в Сообществе. Какой вопрос, такой и ответ. Что ищешь, то найдешь. Пока я искала разницу между мной и людьми: у них образование, может, поменьше, что они мне могут рассказать? Зубов у них не хватает, а я еду на группу на своей машине и работа у меня еще есть, между прочим! Я не приняла Сообщество сначала. Когда меня спрашивали, хочу ли я то, что есть у нас, я честно отвечала, что нет. Я вообще здесь быть не хочу, не хочу быть алкоголиком. Мне так не хотелось быть алкоголиком!

Потом мне сказали, что нужно найти спонсора. Я нашла спонсора, но это мне мало помогло, потому что я не была готова поднять набор простых духовных инструментов, брошенных к моим ногам. Я на них смотрела, я их изучала. Приходила на группу как на лекцию. Сидела с этой книжкой, вычитывала умные слова, делилась своими умными рассуждениями по применению Шагов, а практического опыта у меня было ноль. Мне становилось всё хуже и хуже. У меня была «сухость», я не пила. Я потом узнала, что это отличительная черта хронического алкоголика. Отличает его от сильно пьющего. Если сильно пьющего отлучить от алкоголя, ему будет плохо, возможно, придется отправить его в больницу. В конце концов, алкоголь выветриться из его организма, ему станет легче. Что касается «хронов», описанных в нашем рабочем тексте, к которым отношусь я: если меня отлучить от алкоголя и не дать мне альтернативу (это наша духовная основа) – мне становится хуже. Потому, что я только что отодвинула в сторону единственное средство, которое забивает эффект алкоголизма. Алкоголь, который охраняет меня от меня, от моего безумия в моей голове, если его убрать, останется только жить только Настя и безумная Настя. И всё. Больше там никого нет, если не позвать Бога. Это очень страшное место.

Через год в программе у меня появились суицидальные мысли. Я совершенно не понимала почему. Я же трезвая, хожу на собрания. На 90 собраний в 90 дней, потом еще за 100 зашкаливают собрания. Я же высказываюсь, у меня же спонсор, мы же обсуждаем, как прошел день, а мне хочется застрелиться! Я и инвентаризацию написала, Пятый Шаг сдала спонсору, увидела свои ошибки. Даже какую-то ванильную «девяточку» сделала. Ванильную – это когда ты идешь и понимаешь, что это друг или член семьи. Понимаешь, что это тебе не грозит чем-то. Так вот, эффекта ноль. Не пью, но эффекта нет, точнее, мне хочется застрелиться.

Слава Богу, за несение вести, за наш 12 Шаг и Пятую Традицию! Я услышала спикерскую человека. Что-то меня заинтересовало в том, о чем он говорил. Я нашла его, позвонила ему, сказала, что у меня есть вопросы, что не понимаю, как работает программа, мне лучше не становится. И тут я услышала много о себе. Он показал мне, что, во-первых, я не умею читать Книгу, во-вторых, духовного пробуждения у меня не наблюдается, в-третьих, мы со спонсором занимаемся непонятно чем, в-четвертых, я не «спонсорю» людей, соответственно, мне становится все хуже. А не «спонсорю» я потому, что не могу передать то, чего у меня нет. Он сказал мне перезвонить ему через две недели.

Я проснулась. Вокруг меня была выжженная земля. Потому, что я поняла, что весь этот год я занималась всем, чем угодно, но не выздоровлением. И мне придется отказаться от спонсора, видимо, поменять группу, самое печальное, начать опять работать по Шагам. Единственный, на кого я могла опереться, наверное, от чувства безысходности. Опять за рулем, я ехала на работу. И сказала искренне, просто обратилась к Богу: «Господи, я сделаю все, что ты захочешь. Все, что от меня требуется. Я не хочу умирать!» Опять ко мне в голову пришла мысль, которая не принадлежала мне. Подумала, что нужно пойти и извиниться перед девочкой. Я так подумала еще: «Перед какой девочкой, зачем мне извиняться?» А дело в том, что я была очень неприятным человеком в период своей сухости. Я грубила, я хамила, использовала свое служебное положение, чтобы как-то принижать людей, кого могла принизить. На работе было достаточно людей, перед которыми мне следовало извиниться за свое хамское поведение. Была у нас девочка-стажерка, которой я указала на ее место по-боярски. Влетела в офис. Мне было настолько больно и невыносимо, я понимала, что мне нужно пойти извиниться перед этой девочкой, хотя, мы не извиняемся в Девятом Шаге, спрашиваем, как мы можем исправить нанесенный ущерб. Я влетела в офис, поймала эту девочку. Она подумала, что, наверное, сейчас на нее опять будут орать. Я попросила 5 минут времени и сделала очень скомканную «девятку». Когда я вышла из офиса, у меня было ощущение, что у меня с плеч свалилась гора! На физическом уровне. Самое классное то, что я буду жить! Мне не надо заканчивать свою жизнь самоубийством.

Моя работа и мое выздоровление началось с Девятого Шага. Это было очень просто, но настолько нелегко! Вся моя гордость и гордыня, эго и самость настолько разбухли, они были настолько недовольны тем, чем я собиралась заняться! В Книге, в русском варианте перевода, часто используется слово «желание», а в английском варианте написано «готовность». Я очень долго ждала желания пойти что-то делать по программе, а результат был нулевым или отрицательным. А вот когда я начала просить у Бога готовность пойти и двигаться по Шагам так, как они изложены в нашем рабочем тексте, хотя мне в большинстве случаем не хотелось делать.

Это просто, простенько, Шагов у нас 11 – действий с две дюжины. Это очень нелегко, потому что болезнь хитра и коварна. Но не настолько всесильна и могуча, как Высшая Сила, которая способна порешать все проблемы, если ее искать.