Россия/Кабардино-Балкарская Республика, поселок Эльбрус

Домашняя группа: ВНЕзависимости

ТЕМА: Бог,есть Любовь. С СУРДОПЕРЕВОДОМ

Всем привет, Алёнка, называю я себя обычной Алёнкой. Алёнка- алкоголик. На сегодняшний день у меня 1 год и 9 месяцев трезвости. И сейчас мне 28 лет. Начну, наверное, с предыстории своей зависимой карьеры, так, это назовём, потому что раньше у меня было такое чёткое понимание, что алкоголик, наркоман или зависимый человек — определённый возраст, по определённому это все должно быть, как-то выглядеть. И уж никак не думала о том, что эта история окажется во мне. По крайней мере, в детстве, когда я смотрела, я была на 100% уверена, что не, не, не, какой алкоголизм. У меня был пример в виде дедушки. Он был зависимым, но, слава Богу, он смог бросить употребление как-то, не знаю, наверное, все-таки с Богом эта история у него как-то прошла, но без групп. И, несмотря на то, что некоторые мои подспонсорные считают, что у меня достаточно молодой возраст, 13 лет из-за этого никто не мешал мне употреблять, причём употреблять в таком добротном количестве.

Я буквально недавно лазила в социальных сетях, настолько меня даже немножечко кинул страх, какое-то неприятное чувство, потому что осознала, что 10, с 11 лет я уже начала изменять своё сознание. Мне было все равно, как его изменять. Будь это газом подышать от зажигалок, алкоголь, всевозможные средства, которые шли в ход — все было хорошо. С малых лет было все равно, что употреблять и потом уже, когда попала в сообщество, когда слушала других анонимных братьев и сестёр, тогда и было первое проявление моей зависимости. Оно заключалось в том, что, как только я употребляла любое вещество, изменяющее моё сознание, я тут же понимала, что ради него я всю эту жизнь и живу.

Как только я употребила алкоголь, я такая: «Ой, все! Это вот все, что мне нужно, и больше мне ничего в этой жизни не надо. И так весело». Понятное дело, какое-то время в употреблении действительно весело. Я думаю, что каждый из нас здесь сможет согласиться с этим, потому что сначала это какие-то друзья, тусовки, какие-то прикольные вечера, пока это не сходит на такую историю, что ты остаёшься один. Рано или поздно этот социум куда-то теряется. Все это начало превращаться, как я потом уже в программе тоже выяснила, что достаточно быстро это превратилось в такую бездну, где я утопала, потому что почти что сразу в этих состояниях начинаются какие-то драки, недопонимания. Все в этом роде. Ничего нового там не будет, веселье, оно кратковременное всегда. Но в употреблении я так находилась очень долго, 13 лет. И, наверное, только последние 3 года употребления я начала осознавать, что проблема все-таки какая-то есть. Но какая? Я всеми окольными путями, какими только можно было, это сейчас я с улыбкой это рассказываю, потому что сейчас смотрю уже с точки зрения трезвости на свою болячку, как она умела, умеет меня обманывать. Но тогда я даже и не подозревала, что я настолько больной человек. У меня было примерное понимание, я пришла из параллельного сообщества, наверное, у меня проблемы с веществами. Значит, с алкоголем, наверное, точно нет.

Дошла до того, что я собственноручно начала этот трезвый путь, начала бросать, естественно, с веществ. В общем, полтора года я продолжала просто пить, находиться в употреблении, изменять своё сознание. Все было классно, и как я это говорю, по-другому это назвать я, к сожалению, не смогу, кукуха у меня эти полтора года текла дальше и уезжала, и ждала того прекрасного дня, когда я просто напилась до такой степени, что мне уже было настолько невыносимо. Я звонила на протяжении этого года-полутора, пока сопротивлялась другим веществам, изменяющим сознание, друзьям и понимала, что мне от алкоголя- то в целом также плохо, моя жизнь ни разу не изменилась от того, что я перестала употреблять. Все все равно превращается ни во что. Опять какие-то драки, клубы, попадания в больницы, предательство, люди, которые меня вообще не устраивают. Вообще мир меня никогда не устраивал, пока я была в употреблении. Да и в целом он меня никогда не устраивал все мои 25 лет жизни, пока я не начала трезветь с Богом.

Я в какой-то момент очень благодарна, что у меня был друг-соупотребитель, который к тому моменту уже пришёл в сообщество. Хотя за год до этого меня в сообщество звали, я решила сама попробовать. Очень классный такой опыт на своеволии попробовать. Это я смогу сама, моё эго, оно настолько большое, всегда считает, что я могу что-то сделать сама. Колоссальный для меня опыт. Больше я сама ничего делать не хочу. Через год я пришла как раз-таки в сообщество. И, опять же, такой опыт для меня. На сегодняшний день я понимаю, насколько болезнь продолжает меня обманывать. Я полгода ходила на собрание, слушала всех этих счастливых, радостных и свободных людей, понимала, что, скорее всего эта история уже обо мне, у меня есть проблема. Я не хотела высказываться, я начала делать программу сама. Это великая, мне кажется, ошибка многих, не буду за всех говорить, но ошибка зависимых, которые приходят и думают, что мы сами сейчас сделаем программу. Я была таким человеком, который все понял, я примерно накинула: «Че, там? Как эти ваши шаги пишутся?».

Короче, я по ним быстренько пробежалась. Полгода, я находилась полностью трезвая. Плюс-минус, но все равно у меня было какое-то недовольство. Ничего, собственно, не менялось. И, соответственно, из-за этого я ходила на группы и думала: «Да нет, но вот они там выздоравливают. У них там нормализовались отношения в семье. Это все про этих алкоголиков, про этих наркоманов, депрессивных, но не про меня эта история». Полгода, значит, эта телега, гармонь в моей голове играла до тех пор, пока не произошёл тот самый срыв, причём многие мне тогда на собраниях говорили: «Подожди, пока что ты ещё не постигла своего дна». Я очень сильно на это бесилась, потому что моё эго, оно всегда знает, где моё дно.

У меня произошёл срыв, он сразу произошёл по всему, по чему только можно. Описывать срыв смысла не вижу, но после срыва, естественно, не прошло и месяца, произошли ещё какие-то события на абсолютно уставшем организме, который и без того уже не мог употреблять. Я попала в психиатрическую больничку, привязанная, во всей красе, с попыткой самоубийства. И тогда-то я и поняла, что моя песенка спета. Потому что помимо зависимости у меня стоит диагноз пограничное расстройство личности, и в моей голове всегда было представление, как я красочно уйду из этой жизни. Из саможалости, что все меня должны жалеть, как меня все будут хоронить. Сейчас я это с улыбкой рассказываю, потому что настолько дурная голова, что у меня было 1.000.000 разных событий, как это произойдёт? И за всю мою жизнь не было ни одного события, чтобы я оказалась привязанной в психушке. По мне бегали тараканы. Ээто было, собственно, в том, от чего меня тошнило. И тогда-то я поняла, что у Бога на это все абсолютно другой план. Хочешь насмешить Бога? Расскажи ему о своих планах. Я всю жизнь планировала, а оказалось как-то по-другому. Я там провела несколько дней просто в молитвах, чтобы оттуда меня выпустили.

На сегодняшний день я очень сильно благодарна своим родителям за то, что они меня оттуда забрали, потому что забрать оттуда могли только родственники. И каково удивление моей болезни, насколько она сильная эта болезнь зависимости, что я вышла, я знала, что у меня есть такой инструмент, как группы, есть такой инструмент, как программа, но я ещё неделю думала о том, как бы мне все-таки уйти из жизни, план-то у меня примерно есть. Короче, если никого никому не звонить в экстренной ситуации, то, скорее всего… Но потом все-таки частичка здравомыслия, наверное, молитвы все-таки мои тоже были услышаны. Я остановилась и подумала: «Дай-ка я попробую пойти в программу». Причём шла я туда все равно с каким-то доказательством ярым, что на меня это не сработает. Я ходила на живые собрания в самом начале. Вот эти все люди на них, на всех сработало, на меня не сработает. Сейчас я всему миру докажу, что моя зависимость, она особенная, как я на сегодняшний день благодарна, что моя зависимость не особенная. Я такой же обычный человек, с такой же болезнью, как и у всех, кто сегодня присутствует на группе. И я начала просто делать шаги. Для меня было такое большое удивление, когда сделав первые 3 шага, у меня произошла тишина в голове, потому что всю мою осознанную жизнь у меня болтало что-то. И с каждым разом моего употребления, как некоторые это называют, бетономешалка в голове, она становилась все громче, громче, громче, невыносимей. Какая-то делегация из людей, которые вечно обсуждают, какая у меня херовая жизнь, как все плохо, ну и другого исхода никогда не было.

И первые 3 шага. Они мне в первом круге шагов очень сильно заткнули. У меня как будто все тараканы, я не знаю, моя болезнь уселась там, внутри меня и такая: «Вау? А что это тут она делает? Какая-то новая модель поведения?». Я потихонечку начала делать программу. И на сегодняшний день 4 шаг остаётся одним из самых противных шагов, потому что это шаг, где мне нужно посмотреть на себя. И, скорее всего, мне будет как минимум противно признать тот факт, что у меня есть страхи, недостатки, дефекты. И вообще, оказывается, все без преувеличения. У меня в 4 шаге в списке было больше 1000 людей, на кого я злюсь и обижена. Я взяла всех, кого с садика можно было вспомнить. Я всех выписала, поняла, что, мне кажется, у меня не было людей, на которых я за жизнь не обижалась и не злилась, а оказывается, я это моя больная голова. Меня просто все раздражают, все без преувеличения. Потихонечку я начала этот список разбирать и смотреть. А где, собственно, моя сторона? И оказалось то, что очень много случаев, что нужно было бы и свою сторону подмести, что это мой эгоизм, мои додуманные какие-то вещи. Сложновато мне, конечно, 4 шаг давался первое время. Благо, он не привёл меня к срыву, и каким-то чудесным образом первый круг шагов я прошла.

У меня было на тот момент 8 месяцев трезвости. Такое у меня было допущение зависимого человека, я прошла 12 шагов, ну все, я выздоровела. И месяца не прошло, как моё выздоровление быстренько закончилось, у меня произошёл долгожданный на тот момент, видимо, срыв. Он произошёл. И произошёл в том числе из-за того, что потом, я 2 раз проходила программу, тогда я просто не доделала её, у меня были девятые шаги, которые «а, может быть, там кому-нибудь я сделаю, не сделаю». И так далее, и тому подобное. Так получилось, что когда у меня уже произошёл срыв, как раз к теме сегодняшней моей. У меня произошёл срыв, и в моменте срыва я все равно продолжала уже жить на каких-то духовных основах. Все-таки что-то заложила программа в мою новую жизнь. Что-то все равно начало нормализовываться.

Так получилось, что я, будучи городским жителем, переехала в горы. Это шаг в моём выздоровлении, очень большой для меня шаг, потому что, несмотря на то, что там, в Москве, я всегда жила рядом с родителями в соседнем доме, но, как известно, многие зависимые, они с родителями не сепарированы, если я не ошибаюсь. И как-то на срыве получается, я переезжаю в горы. И вот тут-то я встречаюсь действительно со своей зависимостью уже окончательно и бесповоротно, потому что это для меня новое место. У меня есть какие-то знакомые. Я одна на Кавказе с двумя собаками. Здравствуйте, меня зовут Алёна, и я после срыва, у меня один день. Я абсолютно не знала, как дальше жить. Я сама запихнула себя. Вроде классно, горы, а я ничего не умею.

Оказывается, вся моя взрослость, которая была до этого: хождение на работу, все, чего я достигала, — все, оказывается, если меня отделить от моей зоны комфорта, и чтобы я ещё и перестала употреблять все. И тогда у меня началось, как я считаю, такое какое-то более качественное выздоровление. Точнее, наверное, речь пойдёт о том, что выздоровление это пошло с Богом, потому что у меня не было выбора. Если тогда первый круг шагов я доказывала всем, что программа на меня не сработает, и она кое-как где-то сработала на полумерах, но, тем не менее, она сработала. А в моменте, когда я здесь осталась одна, мне пришлось встретиться с самой собой, со всеми своими страхами, лоб в лоб. Вот это было настолько, я вспоминаю этот страх одиночества, когда мне нужно было встретиться с самой собой и найти тот самый контакт со своей Высшей силой, о чем говорится всегда в программе. Как ни крути, контакт с Высшей, наладить контакт. Мне всегда было Бога, ну оно какое-то такое в пространстве, всегда он меня ещё был и наказывающим. Я потихонечку начинала искать этот контакт со своей Высшей силой, полностью, не понимая вообще, что делать. Я, естественно, ходила на онлайн-собрание, на свою домашнюю группу «ВНЕзависимости».

Нашла спонсора и начала весь круг шагов. Сложнее всего второй раз начинать, после срыва нет никакого понимания, как дальше. Я просто делала действия. Для меня тоже колоссальный опыт того, что когда я переехала в горы, они вроде как высоко и моя голова как-то это все сопоставила с тем, что здесь мне проще будет найти свою Высшую силу. И, наверное, действительно, для меня в моём опыте это так и произошло. Произошёл ещё момент. Как раз в моменте моего выздоровления, когда первые месяцы были, у меня закончилась работа, организация закрылась и все. И у меня окутал ещё сильнее страх, как это я одна, как это я справлюсь. И каждый раз каждый раз, когда я где-то там ныла в голосовых или звонила спонсору, спрашивала, что делать, как жить дальше, куда бежать, нет привычной модели поведения. Вообще все здесь непривычно. Я живу на Кавказе с мусульманами. Это вообще другая религия, как будто бы другая страна для меня, для человека зависимого, который привык другие вещи делать. А я сама себя запихнула сюда. Но на сегодняшний день я понимаю, что это Бог меня сюда привёл, за что я благодарна. И каждый раз спонсор, что мне говорила: «Ищи контакт со своей Высшей силой, обращайся к Богу. Учись останавливаться. Общайся со своей Высшей силой».

У меня появилось много разных инструментов общения с моей Высшей силой, в том числе очень клёвый инструмент садиться и писать за свои страхи. В общем-то, как и вся программа, 4 шаг и так далее. Но я могу, если мне совсем прям дурно, сейчас у меня таких ситуаций уже почти нет, сесть и начать писать. И в основном это такой какой-то диалог: я, тетрадка моя Высшая сила. И для меня самое главное, чему я научилась в программе. Раньше в детстве я очень часто писала, это был такой мой личный дневник, и как раз, когда я пришла в программу, я перечитывала. Там столько просьб было к Богу и все эти просьбы, они все были выполнены. Они были настолько эгоистичны. И программа меня научила такой вещи, что я, в общем-то, ничего не прошу, я просто пишу, что, например, «мне страшно, я испытываю такие чувства, это наносит мне какой-то дискомфорт. Боже, помоги мне решить эту проблему. Я вообще ничего не понимаю».

Действительно на сегодняшний день я настолько ничем не руковожу, я настолько маленький ребёнок. Это как раз-таки та история, где я могу побыть маленьким ребёнком, потому что у меня есть моя Высшая сила, которая поведёт меня туда, куда я действительно должна идти, потому что туда, куда я хочу идти, у меня не вышло, я в психушку в итоге попала. Мне там не очень, если честно, понравилось. Один из инструментов такой был, это я садилась и писала, и первое такое у меня удивление было, когда начали решаться какие-то вещи без моего участия, но просто с молитвой моей Высшей силе. Первая такая ситуация была как раз когда у меня не стало работы, и меня попросили выселиться из квартиры, потому что начинался высокий спрос, и было проще сдавать человеку квартиру посуточно. А я не знаю, как переехать, посёлок небольшой. У меня две собаки, на Кавказе не очень любят заселение с двумя животными, тем более с собаками. Все. Я в страхе, я зависимый человек. У меня опять эта бетономешалка в голове: что делать? И на группе у меня все тоже самое: «Обращайся к своей Высшей силе». И удивительно. Моя Высшая сила действительно решила каким-то чудесным методом. У меня моя Высшая сила, всегда теперь прислушиваюсь к близким людям, вообще к людям, к окружению, потому что моя Высшая сила по сей день общается посредством других людей.

В какой-то день мне просто мама говорит: «Слушай, (а это началось в межсезонье, осень), посмотри-ка квартиру». Я захожу, пишу буквально на пару объявлений, нахожу хозяйку квартиры, в которой я сейчас живу. Абсолютно у меня прекраснейшие отношения с женщиной, которая мне сдаёт. И, что самое интересное, эта женщина живёт в Бразилии. Это страна, в которую я очень хочу попасть. И она очень одухотворённый человек. Она занимается йогой, медитациями. Я такая думаю: «Вот насколько у Бога был план, чтобы я попала в квартиру не просто которую я в судорогах быстрее буду искать в страхах, во всем этом. Я настолько препоручила этот вопрос своей Высшей силе, что все расположилось так, как оно должно быть. И на сегодняшний день я живу в этой прекрасной квартире. У меня 5 этаж, вид на горы. Она максимально такая уютная, комфортная, когда ко мне кто-то приходит и все такие: «Блииин!». Вроде квартира небольшая, но так классно, прекрасные взаимоотношения в том числе с тем, кто мне эту квартиру сдаёт. Все в этот момент мне нужно было препоручить своей Высшей силе, а для меня это страшно, и очень долгое время в своём выздоровлении, наверное, только после года я стала чуть спокойнее. Я начала препоручать, потому что мне всегда было страшно.

Мне всегда казалось, что я сейчас отпущу, и Бог сделает что-то плохое, что-то произойдёт. А что плохое? Плохое — это не по моей воле, не то, что нравится моему эгоизму? Мне же всегда с моей колокольни лучше видно, что мне нужно. И потихоньку я училась какими-то маленькими действиями, отпускать потихонечку. С квартирой, ещё какие-то у меня ситуации происходят. Я отпускаю, отпускаю. Страшно было до такой степени. Я никогда не думала вообще. Только программа мне показала, что, оказывается, я всю жизнь настолько сильно всего боюсь, что этот страх меня оковывает, оковывает. У меня были ситуации, когда я просто вставала замертво и не могла вперёд пойти на физическом уровне, потому что мне страшно. Мне страшно, оказывается. И всю жизнь было страшно. Я в этом никогда не признавалась. Я что делала? Я шла употреблять. А когда я употребляю, мне вообще все побоку. Я ничего тогда не боюсь, могу делать все, что хочу. И, собственно, на протяжении года первого года трезвости я не могу сказать, что у меня была какая-то сверх тяга. Бог меня быстро достаточно избавил от истории с тягой по алкоголю или по каким-то веществам, но тяга зависнуть на каких-то хреновых эмоциях. Это у меня есть, это я люблю. Чтобы у меня в жизни было какой-то, я не знаю, апокалипсис, моя голова любит торчать на этом состоянии. Я первый год трезвости училась отпускать ситуации. Я потихонечку узнавала себя, потому что для меня на сегодняшний день болезнь моя, зависимость, затмевающая мою голову. Я никогда и не знала, что я за человек, и мне страшно ещё и посмотреть, кто я на самом деле, как раз о чем 4 шаг, в том числе и на свои достоинства, и недостатки.

Я вообще не знаю, из чего состою. Я знаю, что умею делать феноменально хорошо, это я умею употреблять. Это я умею делать классно. И какие-то ещё мелочи в жизни: убираться, какие-то базовые потребности человеческие потеряны все-таки не были. И у меня произошёл после года трезвости колоссальный опыт. Я его не ждала, наверное, в тот момент я уже отпустила. Во-первых, очень долгое время в программе и вне программы у меня были панические атаки. Я с ними мучилась, 1000 раз спрашивала на группах спонсора, кого только я не спрашивала, ребят анонимных: «Когда же эта хрень пройдёт». Пока мне не сказали: «Прими, смирись и все». И произошло у меня после года какое-то смирение настолько на интуитивном внутреннем уровне, что в один прекрасный день летом я просто проснулась с чётким ощущением, что все настолько хорошо, что завтра будет хорошо, вчера было хорошо. Короче, все классно. Это внутреннее чувство, которое поселилась внутри меня просто в один прекрасный день. А я что делала? Я просто шла по программе, пыталась найти какой-то контакт с Высшей силой. И этот день настал. И я на сегодняшний день считаю, что это ещё лишь малая часть того, что я знаю о духовном мире. Но вот это чувство, которое зародилось, оно дало, дало мне понимание в голове, что Бог есть любовь и по-другому быть не может. Все. Этот страх препоручения, он начал куда-то уходить. И на сегодняшний день, когда что-то происходит, какой-то страх меня оковывает первое, что происходит в моей голове, что все *овно, скажем, грубо, о котором думает моя голова, — это все моя болячка.

Короче, это я сейчас себе напридумаю. Это только я могу, если я дальше начну это разгонять, начну делать действия, исходя из своей головы, 100% это произойдёт, а Бог есть любовь. Все. Это как правило, как первый шаг у нас есть, какие-то такие базовые правила. Оно заложилось где-то у меня внутри, и по-другому быть не может. Бог действует только из любви, а из благих побуждений, из неблагих побуждения действую я. Мое большое раздутое эго. Через какое-то время, у меня появилась татуировка, конечно же, с горами, на рёбрах и с этой надписью «Бог есть Любовь». Не знаю, почему и где я её нашла. Просто в какой-то момент она тоже каким-то образом где-то промелькнула, какой-то пазл сложился и с того момента я живу с этим прекрасным чувством, я все время пытаюсь им поделиться, потому что оно невероятно. Это когда ты уверен, что завтра все будет классно, тебе не нужно идти ни в какое употребление. Какое-то такое успокоение, все классно. У меня есть Бог — это настолько большая вселенская любовь, напитанная не только хорошим, оно все сделано из благих побуждений. Я всегда говорю и высказываюсь на тему того, что плохие события будут, это неотъемлемая часть жизни. Есть какие-то вещи, которые по сей день мне не нравятся, какие-то страхи, где то что-то меня пугает, но я все время возвращаюсь к тому, что Бог — есть любовь, Бог мне *овна не сделает. Плохие события будут неотъемлемой частью жизни, я все время говорю своим подспонсорным и даже просто друзьям.

На сегодняшний день я каким-то духовным опытом делюсь не только в программе, но и вне программы с друзьями. Я стала в разы спокойнее относиться к каким-то негативным вещам. Что-то сломалось? Ну ладно, это опыт. Бог делает это для того, чтобы я что-то поняла, из любви ко мне. У меня все теперь действует только из любви, вплоть до того, что такой опыт. У меня прям перед Новым годом произошла авария, ДТП, благо не сильно никто не пострадал. Но это встречка, мало приятного. И вот удивительная штука. Будь я зависима, будь я тогда в употреблении, я бы сразу же все в негатив ушла 100%. А я пришла домой, естественно, конечно, нервы были, это такой нервный опыт, неприятный, но с такой благодарностью. Я понимаю, что это все из любви, потому что я до этого целую неделю в своей голове гнала. Я гнала на все, меня все начало подбешивать, где-то начался какой-то дисбаланс. Он все равно у меня присутствует, я не какой-то идеальный выздоровленец. Я все ещё такой же больной человек, иногда теряю даже свою Высшую силу и связь с ней.

И как меня Бог может остановить? По-другому никак. И вот меня остановили на этом мосту вместе с другим человеком для того, чтобы я приобрела свой опыт, что мне нужно остановиться и для меня была опять же благодарность того, что если бы не эта авария, я бы не смогла сделать себе «девятку». Я тоже долго со спонсором разговаривала, никак не могла понять, как мне самой себе возместить ущерб. А это тоже на сегодняшний день для меня немаловажная история. Это классно сделать «девятки» всем остальным, но ещё надо умудриться сделать самому себе искренне и честно. Эта авария дала мне возможность саму себя простить. И, возвращаясь к тому, что Бог есть любовь, это сделано было из любви, из большой любви ко мне, чтобы я научилась дальше двигаться. Просто раньше я всегда смотрела с негативной точки зрения, а на сегодняшний день я смотрю с точки зрения какой-то более позитивной, наверное, из любви, из какой-то благодарности.

И на сегодняшний день многие действия, мне самое главное себя останавливать и понимать то, что те мысли, которые в каких-то ситуациях у меня разгоняются в голове, они разгоняются за счёт моей зависимости, за счёт моих все равно страхов. Голова у меня все равно нет-нет да разгоняет. У меня срабатывает этот «стоп», что Бог про любовь. Дальше я гоню. Я гоню, мне нужно остановиться. Первый год своего выздоровления я училась просто останавливаться раз в час. У меня стояла молитва, и я раз в час молилась, это тоже меня возвращает в здесь и сейчас, о чем вся программа говорит. О том, чтобы я не гналась в завтрашний день. А то у меня так бывает: машина проехала, а меня уже она задавила меня там, короче, что-то произошло. Моя голова так сильно гонит. И классный инструмент ставить молитву каждый час, молиться, чтобы возвращаться здесь и сейчас, опять же тоже искать контакт со своей Высшей силой.

На сегодняшний день Бог для меня — это Высшая сила, не наказывающая, которая была у меня ранее. У меня всегда было такое, что если к Богу обращаться, то эта кармическая сила, она меня накажет. Сегодня если что-то происходит такое гадкое, то я останавливаюсь, я могу это прописать либо проанализировать, либо проговорить с кем-то из тех, кто духовно растёт, либо кто в программе. И оказывается, что кармически наказываю себя только я сама. Я свой собственный большущий враг, когда я беру с собой своё эго. Когда я беру с собой Бога, то у меня все всегда классно на 100%, вплоть до того, что я беру Бога с собой не только с утра. Я когда выхожу из дома: «Боженька, охраняй меня, моих собак и пойдём со мной». Села в машину: «Боженька, поехали со мной». У меня всегда везде так. Я поехала на гору кататься на сноуборде: «Боже, поехали со мной». Потому что, если я возьму себя, я возьму свою голову, она меня 100% куда-то заведёт, и везде, куда меня раньше заводила моя голова, мне не понравилось. Я не была там счастливым человеком, а со своей Высшей силой с того самого лета, когда что-то внутреннее произошло. Все, у меня есть уверенность. У меня все классно. У меня разрешаются 99% моих проблем. И этот 1% я всегда оставляю со своей зависимостью, которая всегда будет этот 1% пытаться превратить в 100. Но если я на сегодняшний день чаще обращаюсь к своей Высшей силе, а не к своей болезни, то у меня все классно будет. Все будет 100% из любви. Наверное, все. Сегодня чистая, трезвая.

Вопрос: как быть у меня никак не получается перепоручить все Богу? Как этого достичь, научиться? Я понимаю, что меня от этого и тянет выпить, как отпустить ситуацию?

Ответ: как раз, что я хотела донести, наверное, у меня все тоже самое, даже не, наверное, все тоже самое было. Я всегда пыталась программу понять, духовность понять. Мне спонсор сказала: «Понять — значит, контролировать. Я на сегодняшний день не пытаюсь понять, как мне дойти из пункта А до пункта Б, я вообще ничего не знаю, как идти с пункта А до пункта Б. Я ничего не контролирую. Я настолько отпустила. Я не пытаюсь духовность понять, как процесс математики. Моя зависимая голова, она всегда же как все видит? Какими-то алгоритмами. Мне всегда нужно какое-то логическое умозаключение, чтобы а+б=с. Это нормально, наверное, даже для человеческой психики, не только для психики зависимого. Меня начало отпускать, когда в какой-то момент я уже расстроилась, наверное, в какой-то мере я перестала понимать, просто продолжила жить, просто продолжила делать действия. У меня в голове исчезла эта история, что я хочу понять, как мне это сделать. Все. Я уже настолько смирилась.

Это как раз-таки к теме о панических атаках. Мне хотелось понять, когда они у меня закончатся. Наступил год. Я такая: «О, все рубеж, год. Сейчас панические атаки быстренько закончатся». А они нифига не закончились. Я так расстроилась, я их приняла, приняла, что на сегодняшний день у меня так как оно есть, и моя Высшая сила позволила мне научиться это все препоручать. Мне нужно не понять. Мне нужно принять, что сегодня у меня ещё будут и какие-то хреновые состояния. И с этим принятием ушло и желание контролировать. Я просто принимала каждый свой день. Сегодня — так, завтра, может быть, я научусь, не знаю. И этот день, когда я перестала жить ожиданиями, завтрашним днём, он наступил. Он наступил. Когда я могу сказать: «Ого, я ничего не контролирую. У меня есть моя Высшая сила». Но пока я пытаюсь понять, как только у меня в голове, даже я в разговоре с друзьями я говорю, какая-нибудь ситуация: «Я хочу понять». Я себя прямо останавливаю. «Алёна, ты контролируешь? Останавливаемся, препоручаем, идём дальше».

Вопрос: очень страшно жить после срыва. Все время паника и страхи. Как быть, принять?

Ответ: у меня сейчас такой опыт, тоже зависимый опыт. Я это называю так, в попытках бросить курить, и потом отказалась от электронных сигарет, в разы стала меньше курить. И я вот когда один месяц не покурила, в итоге я пошла, закурила одну сигарету. Я заметила за собой такую зависимую черту: сразу же начать впадать в какой-то страх, чувство вины, саможалости, как дальше жить. Я покурила, а что делает моя голова? Она меня запихивает в это излюбленное моё чувство саможалости. Как дальше жить, если я употребила? Ну, употребила. Я на сегодняшний день что хочу? Для меня важно задать себе вопрос, если я покурила, но сейчас здесь, что я хочу? Если я хочу выздоравливать, я хочу идти со своей Высшей силой, значит, я делаю действия. Духовность, программа — это все про действия. Если я оступилась, и такое ведь будет, и это касается не только зависимости. Это ни в коем случае не оправдывает постоянные срывы, но для меня очень важно, какие действия я делаю. Я человек, я буду ошибаться. Тем более, я больной человек, надо напоминать об этом себе. Я могу оступиться, могу сделать ошибку. Это нормально, это часть моей жизни. Есть даже правило 62. Буду ошибаться, я буду косячить, я иногда буду врать, иногда буду врать себе, иногда буду впадать в какие-то дурацкие состояния. Это нормально, это неотъемлемая часть жизни. Для меня просто важно встать и начать делать действия здесь и сейчас противоположные тому, что я делала. А впадание в саможалость — это для меня на сегодняшний день трата времени. Времени нет, я опять трачу время на своё эго. Я лучше буду полезной кому-нибудь, нежели, чем буду саможалостью заниматься.

Вопрос: что для тебя все-таки человек? Кто такой, если ты поняла, человек-алкоголик или что это за болезнь алкоголизм? Как ты это понимаешь? Я алкоголик, и я не понимаю, что я за человек, что за болезнь меня посетила.

Ответ: вопрос такой весьма интересный. Для меня, прежде всего, алкоголик — это человек, у которого эго больше, чем все вокруг. У меня это эго, оно настолько большое, оно затмевает моё сознание, моё видение. Для меня алкоголизм — это прежде всего болезнь моего эго. Я как раз читала недавно книжку «Новые очки», и там такая классная картинка: моё эго, которое как стена стоит, и я ничего за своим эгоизмом не вижу. Все от своего эгоизма, от страхов, от того, что что-то в жизни происходит не так, как мне хочется. Я что иду делать? Я иду в употребление, потому что так мне проще.

Употребление для меня на сегодняшний день — это любое состояние видоизменёнки, когда моему эгоизму что-то не нравится. В том числе сигареты. Для меня это тоже на сегодняшний день состояние видоизменёнки. Кофе перепить до состояния трясущихся рук, когда голова уже шуметь начинает. Это опять моё нежелание воспринимать мир такой, какой он есть, то бишь обращаться в том числе и к своей Высшей силе. Алкоголизм — это все-таки болезнь моего эго, которая затмевает все вокруг. С моей колокольни всегда лучше все видно, но с моей колокольни почему-то не было видно, как научиться жить, так как на сегодняшний день я живу, чтобы у меня все было классно, чтобы люди у меня рядом были классные, чтобы мир у меня весь был симпатичный. Какие-то очки, замыленные моей болезнью, а употребление то, что я там иду изменять сознание — это уже для меня такая вторичная история. Это из-за страхов. Недовольство, у меня представляется в голове сразу недовольное лицо человека, который идёт употреблять, потому что ему все не нравится.

Вопрос: суицидальные мысли. Как ты с ними справлялась? Что ты для этого делала? Какие инструменты применяла?

Ответ: я как-то спикерила в реабилитационном центре, там тоже задали такой вопрос о том, как мне живётся с зависимостью и ещё и пограничным расстройством личности, потому что пограничное расстройство личности — это прежде всего вечное желание умереть. И когда мне задали этот вопрос, я наконец-таки словила себя на мысли, что пока я живу по программе, пока я живу духовными принципами, пока я шагаю со своей Высшей силой, у меня желания умереть нет вообще. Я настолько люблю свою жизнь, что впервые, для меня это тоже огромное достижение, я веду социальные сети. И сравнительно недавно начала в соцсетях говорить о том, что у меня единственная и самая лучшая жизнь. Я никогда так её не любила. Я не хочу из неё уходить. Мне так в ней интересно и по-другому… Сколько я выздоравливаю, второй круг шагов, когда я уже начала находить свой контакт со своей Высшей силой, у меня нет этого желания умереть. У меня самая лучшая единственная и классная жизнь. Зачем мне умирать? Я в ней жить хочу. И в конце концов, я все время смеюсь и говорю: «Меня туда не взяли. Много раз меня туда не взяли. Я должна быть здесь полезной». Значит, мне нужно научиться найти контакт с Высшей силой и научиться эту жизнь любить.

Из инструментов. Наверное, то, что я говорила: садиться и писать, общаться со своей Высшей силой, находить контакт, молиться, останавливаться. Я слушала как-то раз спикерскую классную, где человек не мог никак ни с одним из спонсоров выздоравливать, такой классный опыт ему сказали: «Садись и молись», Программа о том, чтобы человек нашёл свою Высшую силу. Все. Садись и ищи свой контакт со своей Высшей силой. Высшая сила про любовь. 100% не захочется умирать. 100% появится любовь к миру, к своей жизни, к ближним и к самому себе.

Вопрос: что именно ты сейчас на ежедневной основе делаешь? Молитвы или медитации ты какие-то используешь, что ты делаешь с утра, вечером по 11 шагу, какие инструменты используешь?

Ответ: я в любом случае с утра встаю, и у меня есть молитва. Иногда, могу сказать честно, у меня сейчас какие-то сложности с утренней молитвой, но для меня очень важно, как для зависимого человека, я люблю, конечно, придумывать велосипед там, где он уже придуман, для меня все равно важно, чтобы я по дню останавливалась и обращалась к своей Высшей силе. Потому что был у меня такой опыт, что с утра я встала, прочитала молитву, пошла в день без понимания, что такое Высшая сила, делать все, как я хочу. Стараюсь чаще обращаться к своей Высшей силе на протяжении дня. С утра прочитываю молитвы, многие уже я наизусть знаю. Из инструментов того, как я выхожу из дома, я всегда беру Бога с собой, хоть я на мусорку пошла. Мне все равно, я вышла из дома: «Боженька, пойдём со мной, поехали со мной» и так далее. С медитациями 50 на 50. Для меня самая большая медитация сейчас — это горы. Я живу в таком месте, что я могу уйти, взять собак, уйти в трекинговый маршрут на полдня. Для меня это такая классная медитация. Есть я, есть природа и тишина, невероятная тишина. И в этой тишине как раз-таки, наверное, я и нахожу ту самую медитацию, потому что в этой тишине есть моя голова, которая нет-нет, да все равно может, что-нибудь подфонить, и моё общение с Высшей силой. Это нужно внутренне прочувствовать.

Я делаю вечерний 11 шаг, но нередко бывает такое, что, исходя из того, что я больной человек, я люблю на вопросы отвечать коротко. «Да, нет, да нет». Особенно когда я спать хочу. Все, до свидания. Мы быстренько расквитались, за 5 секунд. В этот момент, конечно, я пытаюсь себя остановить, но я понимаю, что это не про честность. И тогда, когда читаю молитву, я искренне пытаюсь, чтобы Бог меня простил за то, что я настолько вот в этот момент балбесничаю. Я больной человек, все равно в каких-то вещах могу какой-нибудь херней пострадать, но я, благо, к этому с улыбкой отношусь. В этом году очень сложно это все идёт. Я это прям честно себе в этом признаюсь, но я стараюсь потихонечку это делать. На группах сложновато идёт посещение собраний, поэтому я для себя сделала небольшое правило, что если я не хочу делиться опытом на собраниях, тогда 2 или 3 раза в неделю я должна спикерить в реабилитационном центре. Я должна что-то отдавать, должна отдавать свой опыт помимо того, что я его отдаю вне программы, я стараюсь это за правило.

Сейчас я учусь, наверное, какая-то медитация, стоять не на гвоздях, а пока что таких на слабеньких иголках. Моей усидчивости не хватает, куча предубеждений, все равно какие-то страхи ещё в голове. Но в совокупности я всего делаю по чуть-чуть, маленькими шажочками, маленькими-маленькими. Здесь молитву, тут молитву, главное не забывать. Для меня главное не забывать, что Бог всем руководит, а я вообще ничем не руковожу. Это для меня важно. А так я могу сделать и «десятки», и «четвёрки», и прописать, и сделать это на автомате, как робот. Тут для меня важно, чтобы я это ещё на уровне, где-то внутри осознавала и чувствовала.

Вопрос: скажи, пожалуйста, а ты сама-то алкоголичка или наркоманка? Или вообще от всего зависимая.

Ответ: а я зависима. Мне какая разница, алкоголик, я наркоман? Мне вообще на сегодняшний день 100% уверена, мне вообще все равно, от чего я буду зависеть. Мне дайте кофе — я буду на нём торчать. Мне дайте очень много позитивных эмоций — я на них заторчу, будут негативные — меня это сразу не устроит. У меня зависимость от всего. Я не разделяю её: сильнее у меня от алкоголя или сильнее у меня от наркотиков. Я просто не умею воспринимать мир таким, какой он есть, и благодаря программе, благодаря Богу, я этому научилась. А так мне все равно, я могу на сахаре приторчать. Я могу тренироваться, у меня такое было, это очень классный для меня опыт. Я дотренировалась до такой степени, что у меня свело обе ягодицы. Я не могла в прямом смысле стоять на ногах, потому что настолько мне надо было тренироваться, пока нотка здравомыслия в моей жизни не появилась, пока я не наладила свой контакт со своей Высшей силой. Как только все начало налаживаться, все начало балансировать. Употреблять я не хочу, мне незачем, если это взять алкоголь или ещё какие-то вещества, но зависимая я всего.

Вопрос: скажи, пожалуйста, как ты радуешься? Чему радуешься, какие радости ты переживаешь?

Ответ: у меня как-то это на таком, наверное, автоматизме происходит. Радость, любовь, которая внутри поселилась, благодаря духовному росту, я в целом радуюсь. Я даже себе сейчас задаю вопрос: «А что мне грустить»? Раньше у меня вся жизнь была наполнена одной сплошной грустью. Я не понимала, из-за чего я должна радоваться. Даже соцсети я свои пересматриваю как какой-то анализ такой. Я смотрю, там вечно недовольное лицо. Я пыталась это изменить, если честно, тогда, но у меня не было ни инструментов, ни понимания. А на сегодняшний день чего грустить-то? У меня все хорошо, я поэтому и радуюсь. Я остаюсь трезвой, для меня это уже большущая радость. А все остальное — у меня нет поводов грустить. Какие-то маленькие истории: машина сломалась где-то, сейчас я болею, например, уже 2 раз за месяц. Я из-за этого не грущу, я благодарю Бога, потому что если бы я не заболела, я бы не начала чуть больше отдыхать. Я даже это отношу к истории с радостью. Поэтому у меня, скорее, нет поводов грустить, не сказать, что я хожу теперь обоготворённая, как клоун или как в цирке над всем ржу. У меня нет сверхрадости. Для меня тоже это очень важная такая история, как для зависимого, это не впадать в чрезмерную радость, а то потом что-нибудь плохое станет, и мне сразу будет некомфортно. У меня все в балансе. Я так часто обращаюсь к своей Высшей силе, у меня все про любовь, поэтому мне не грустно, мне хорошо.

Вопрос: уверенность в своём выборе. Всегда бывают же сомнения, я по себе смотрю, допустим, я там записался в театральный кружок, потом думаю, а будет ли у меня время ходить? И эта уверенность, как ты её обретаешь? Как, откуда ты её берёшь? За счёт чего ты выбираешь? Правильный выбрала ли ты путь или нет?

Ответ: я сразу же вспомнила, словила такую идентификацию достаточно быструю. В первое время своей трезвости, когда шла в магазин, я не могла купить даже макароны, потому что мне сложно. Я не могу сделать выбор. Мне эту упаковку купить или эту, или я вообще не хочу макароны. Для меня это всегда сложно. Я если совсем не знаю, какой выбор мне сделать, то я отдаю это решение Высшей силе. Я могу остановиться. Если это решение ждёт какого-то времени определённого, переспать с этой мыслью, как говорят, то я даю просто ситуации быть. Бывает такое, что я соберусь куда-нибудь ехать, в горы, высоко, в какие-нибудь опасные маршруты. Все, я загорелась. Мне, короче, это надо, я потом думаю: «Ладно, Высшая сила как-нибудь решит, оно мне реально надо, или это мой бред, моей головы». И тоже такая удивительная штука, что как только я отдаю в своей голове эту историю за решением Высшей силы, как тут же… Буквально на днях у меня была такая ситуация. Я хотела поехать в такой маршрут небезопасный, и ребята начали отказываться. Я думаю: «Ну, вот оно, решение». Решение всех моих вопросов зачастую таким образом происходит.

Когда нужно что-то экстренно решить, конечно, я это решаю своей головой. Если я начинаю сильно гнать, для меня важно остановиться. Боже, дай мне возможность решить так, как должно быть. Я могу оступиться. Я не всегда на 100% знаю, что «ага, я сейчас помолилась, и сейчас в это решение я взяла с собой Бога». Нет. Может быть, такое, что я в это решение взяла саму себя. Я в этом решении получу какой-то опыт. И возвращаясь к тому, что Бог для меня есть любовь, этот опыт мне нужен для моего роста. Значит, так должно было быть. И я спокойно отношусь к тому, что я могу и неправильное решение принять. Но чаще, если я совсем в недоумении, но на каком-то внутреннем чувстве, когда я понимаю, что я гоню, чувствую, что гоню, а когда я действую из все-таки побуждений со своей Высшей силой, но это какое-то такое чувство, оно только со временем пришло, и то я не всегда догоняю. Я даю себе всегда право на ошибку, не относиться к жизни слишком серьёзно. Ошибиться и начать делать действие противоположное от этой ошибки. Если я ошибилась, значит, помолилась Высшей силой, поблагодарила за то, что смогла ошибиться, потому что тоже с благодарностью отношусь к своим ошибкам. Авария — это тоже для меня такое ошибочное движение автомобиля, но с благодарностью, это мой неправильный выбор. Но так бывает, значит, для чего-то мне это нужно.

Вопрос: как пережить огромнейшие потери после срыва как найти почву под ногами?

Ответ: не совсем понятно, что имеется ввиду за потерями. У меня потери в целом в употреблении. У меня не стало близкого друга, многих посадили, у меня были полностью разрушены отношения с родителями. Это все были потери употребления. В общем-то, если честно, все уже на меня такой крест положили. Пускай идёт тусит, торчит, бухает, что угодно делает. Но мне, наверное, после больницы было понятно, что меня туда-то не забрали. Я же столько раз пыталась. Я там не нужна, я по какой-то причине все ещё здесь, значит, я должна здесь быть полезной. Первое время, конечно, я всегда говорю и подспонсорным в том числе, что легко не будет. Легко — это пойти в те 13 лет употреба, потому что там, типа, легко, хотя там, по-моему, тоже трындец как сложно. Просто там привычно. Первое время выздоравливать 100% тяжело, потому что я ничего не знаю, я инфантильный ребёнок, я не понимаю вообще, как двигаться в этом мире. У меня нет никакой почвы под ногами. Да, это такой тяжёлый путь. Но тут как раз к первому шагу. Капитулирую ли я перед своей болезнью и хочу ли я реально выздоравливать? Я настолько устала в употреблении, что туда я не хочу, потому что знаю, что там потери будут ещё больше. Там итак их такое огромное количество, поэтому мне нужно делать какие-то действия противоположные. Скорее всего, таких потерь больше не будет. Страшно будет, будет тяжело. Будут дни, которые будут невыносимы. Сейчас у меня на минимуме таких дней, но бывают дни, когда лежишь прям, ну все. Но все равно потихоньку в сторону выздоровления хотя бы дышать. Не можешь идти, не иди, ляг, лежи, молись, хотя бы в сторону выздоровления. Потихонечку эти состояния, страхи, потери, это все пройдёт. Просто главное это движение. Если я делаю маленькие шажочки, оно обязательно меня приведёт к моей Высшей силе, как я считаю и чувствую.