Россия/Москва.

Домашняя группа: «аа24онлайн».

ТЕМА: «Стр. 57. Шаг 2. Пришли к убеждению…»

Огромная благодарность Дмитрию, за то, что вовремя подошел. Ну, я не знаю, это Бог его так вовремя подвел, конечно, понятное время, что от нас здесь мало что зависит. Огромная благодарность, ребята, вам за то, что пришли послушать. Я очень часто представляла себе этот день, потому что я уже порядка трех лет выздоравливаю без групп, кроме как только 24/7, то есть без «живых» групп. Я попала в такую жизненную, совершенно чудесную, ситуацию в моем понимании. Я безумно благодарна Богу за то, что он все это сделал и продолжает это делать. Эта благодарность вам, за то, что вы пришли послушать, и сказать сегодня, действительно, есть много чего. Я представляла в разных формах, как я буду говорить, если будет спикерская… Вы знаете, за это все время у меня вот не получалось… Ну как-то одна, спикерская была, помню, это было на первом году жизни на острове тогда, Кипре. Я живу на северной части Кипра – это турецкая республика Северный Кипр, это не южная часть, потому что в южной части у нас все прекрасно. Так получилось, что я из Казахстана, после форума, после Конференции — вся в служениях, вся порхающая, доносящая идеи, доносящая пользу, оказалась на острове, на побережье, одна, без групп. Как-то Божьим провиденьем я трезвая. Более того, я могу сказать – это не панацея, это просто жизненные условия, в которые каждый раз нас Бог по-разному совершенно ставит. До меня просто не доходит, что здесь такого? Ну, да, можно вот так и так.

Недавно моя подопечная тоже спрашивала (мы с ней начали программу, потом не получилось ее закончить как-то). Я очень часто пыталась брать подопечных, также как-то поддерживать себя, но не давал мне Бог, ну, не давал, и не дает, и правильно делает. Потому что эта энергия, которая во мне, она как бы новичку сейчас не очень нужна, новичку нужен человек, который имеет здравомыслие, для начала. Опыт человека, который прошел программу, который понял теоретические концепты самой книги. А у меня же все… Понимаете? С моим здравомыслием… Почему сегодня тема «Шаг 2: пришли к убеждению, что только Сила, более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие», потому что мое здравомыслие – это просто туши свет! Его отродясь не было, его нет и его не будет никогда. Никогда! Я с этим уже смирилась. Моя жизнь в практике постоянно показывает мне, что те проблемы, которые есть у меня в голове – это оп сути проблемы, которых нет в принципе. Но моя голова их создает, производит, продюссирует и раньше я в это верила. Проблема была моего алкоголизма в том, что я очень сильно верила своей голове. Я считала, что моя голова – это та часть тела, которая очень умная, она знает, что делать. Она прекрасно понимает, что будет в будущем и какие планы нужно достичь. Но Божья жизнь-то не такая! Бог-то совсем по-другому! Это не то, как бы у меня складывалось всю жизнь. Когда я бухала, это было до «чертиков».  Очень много могу рассказывать, знаю, что многие из вас просто не поверят, что я человек, который лежал под забором. Лежал и меня ночью чуть ли не отдирали. Я жила в машинах, правда, машина моя была, но она была старенькая. По нескольку дней я ночевала в машинах. Я тот человек, который теряет дорогу домой. Если я выходила из дома, я возвращалась домой на 3-4 сутки, непонятно в каком состоянии, непонятно после кого, вообще бывает даже непонятно с кем. Все это видели, естественно, мои дети несовершеннолетние и моя мама очень сильно переживала. Я не могла поспорить со своей головой, она всегда решала за меня все, что ей надо.

Поэтому мой алкогольный путь, я не знаю… Вот сейчас я понимаю, (я не говорю, что опять-таки это для всех и каждого так – это моя история) мой алкогольный путь – это то самое, я воспринимаю его сейчас как Божью дань. Не просто, что я пила, спилась, у меня папа алкоголик – мне дано оно так, мне дано это Богом и это мой путь. Я безумно ценю этот путь, даже тот, который я прошла в алкоголе. Потому что, если бы не эта ситуация… Я выжила благодаря Богу. Решил Он оставить мне жизнь. Это Его решение, я не знаю, почему и не буду с этим спорить. Видимо, мои дети все-таки должны воспитываться с мамой, поэтому, это такой факт безупречно непреклонный. Он оставил жизнь мне. То, что было со мной всю эту жизнь с моего 13-летнего возраста, с первого употребления, этой рюмки, заканчивая 39 годами. Вся сознательная жизнь, когда я могу сказать, что мое здравомыслие было просто «Вау!», когда я заканчивала университет, получила степень, потом пошла преподавать, потом я еще какие-то книжки писала, всего там, получила вторую степень. Все это почему? Потому что я всегда обращала внимание на то, что решает моя голова. Моя голова, она ненормальная. Она и сейчас такая. Абсолютно безудержно ненормальная голова, которой постоянно нужно управлять. Я не могу управлять ею. Эта тема с управлением моей головы, что у меня там со здравомыслием, она закрылась, перелистнула страницу.

Первый раз, когда я пришла на группу, я прочитала эти Шаги и я, в принципе, поняла все, из того, что было там написано. Я, как и все остальные, со многим была не согласна, думала, что это я делать не буду. Тогда мне никак не зашел Второй Шаг. Он даже мне в тексте, в строчке никак не получился, как бы я могла себе его визуализировать в тот момент. Даже когда я приходила программу со спонсором, даже когда мы делали занятия по Второму Шагу, в практике (мне на неделю давала) – это было «Вау!», это было понимаемо, осознаваемо, то в конечном итоге оно как-то не было придано того значения, которое я на сегодняшний день я придаю Второму Шагу.

Основная проблема, которая была связана с моим алкоголизмом – это именно загвоздка в моем сознании, в моем разуме и в том, что я была уверена, что я человек абсолютно здравомыслящий. Как показывает практика и моя жизнь до сегодняшнего дня – это не так. Это абсолютно не так. Я, проживая каждый день, находясь на Кипре, находясь без групп – это были жуткие страдания! Я никак не могла понять, я себя винила, что уехала в страну, где нет групп, потом я очень сильно переживала, сделала ли я правильный шаг, надо было остаться в Казахстане, зачем как бы? Зато жива-здорова… У меня были страхи, их было очень много! Каждый раз я проходила еще раз программу, потом я взяла еще одного спонсора. Потом у нас не получилось, я взяла еще одного. В общем, я всячески старалась быть близкой к АА. Старалась общаться с подопечными, то с одним, то с другим. Молитвы – это просто… Вы знаете, за все это время, пока я не могла посещать группы, у меня не было шанса видеть вас, слышать вас. Именно вживую, хотя бы раз в полгода, это было бы уже какое-то «бэст». Я бы чувствовала себя намного крепче. Я приняла эту волю Бога. Это было не мое решение уехать. Все, что случилось на острове – это не мое совершенно. Мне потом спонсор говорила: «Алла, как ты могла уехать? Там нет живых групп». Я тогда слушала его, мне закралась толика сомнения, но я потом поняла, что это Его проведение. Я ходила, искала наркологии по северному Кипру, нашла какие-то английские наркологии и пыталась туда пробиться, сделала себе визитки, стояла кричала, что из АА.

Не дождавшись, я ходила по пляжу, улиток выкидывала в травку после дождя, потому что это Божьи создания, я должна приносить пользу. Каких я только алкашей не спасала среди туристов. На меня смотрели, как на чокнутую, но я должна была жить, выжить! Я боялась, что меня Бог забудет! Что меня Бог забудет и накажет! Что теперь делать? Я выпью опять. Все это было до тех пор, пока меня Бог не успокоил. Он не дал мне все самое важное в жизни. Он не дал мне понять, что важно. Для меня было важно одно, а получилось на сегодня совершенно другая сторона. Я стала смотреть на Анонимных Алкоголиков совершенно другими глазами. На книгу нашу, священную книгу «Анонимные Алкоголики», которую я носила с собой в сумочке, как какую-то ниточку, которая меня с вами связывает. Я даже не стеснялась ее доставать. Я гордилась этим. Я – Анонимный Алкоголик. Мне, не было страшно, потому что если я  не буду это говорить и делать Бог, меня забудет, скажет: «Отслужила свое в Казахстане, помирай на острове». Пути Господни неисповедимы. То, что стало мне приходить потом, это все в процессе до сих пор. Это не завершающий момент моей жизни. Нет.

Но то, что начало происходить потом, благодаря той Силе, которая может вернуть чуть-чуть, на секундочку, здравомыслие. Даже  сейчас его у меня настолько может не быть, что я стараюсь притвориться нормальной. Я знаю механизмы, как нужно сказать и сделать, чтобы все подумали, что я нормальный человек. На самом деле я абсолютно ненормальная. Меня может подкоблашивать, трясти так внутри, что я только молюсь. За все три года, которые я провела там, и сейчас (сейчас я в Москве до 26 числа, затем я обратно вылетаю на Кипр). Я буду жить там до конца, пока Бог решит. Но прошу его оставить меня на Кипре. Я люблю эту страну.

У нас есть группа, групповые занятия. Я называю для себя это групповые занятия с Богом. Мы ходим к репетитору, считаю, что прихожу на группу, прихожу к репетитору, к учителю – там Бог. Я репетирую с ним мою жизнь. Каждый раз по программе, слушая ваши рассказы, я репетирую свою жизнь. Я прохожу свою идентификацию, проживаю эти моменты, учусь на ваших примерах, потому что Богу так дано, потому что то, что вы говорите – Бог говорит. Моя задача послушать вас, увидеть Бога в этом, принять. Везде Бог! Его нет по-другому. У меня получилось в жизни так, что я проходила индивидуальные занятия с Богом. Я вставала на колени, потому что больше ничего не было. У меня была книжка «АА», Бог, мои дети. Я вставала на колени, я проводила в молитвах часами, я корчилась в молитвах. Я вставала, я ложилась, я ехала на машине. У меня молитва стала моим состоянием. Без этого не могу сейчас. Состояние молитвы: можно ничего не говорить, думать совершенно о другом и работать, заниматься бизнесом, но состояние души, оно в молитве. Чтобы вцепиться в Бога, чтобы Он меня не забыл. Когда я хожу на группу с вами, вы всегда напоминаете, что Бог рядом. Но когда я полгода нахожусь одна в своей ракушечке, держусь за Бога, боюсь, что Он меня забудет. Вдруг, он меньше времени мне уделит? Он забудет меня в этой стране, потому что есть вы у него, а я одна.

Самое интересное, что произошло, когда я успокоилась, когда приняла эту позицию, стала разбираться. Правильно/не правильно ушло на второй план. Я просто отдалась тому, что есть в моей жизни. Я сказала себе: чтобы не произошло, как бы оно не произошло, ты должна идти дальше. Тебе нельзя останавливаться ни в чем. Я очень много времени трачу на размышления о том, что правильно, что неправильно, как оно должно быть, в соответствии или в не в соответствии с программой. Я понимаю прекрасно, что мое псевдо здравомыслие уводит меня, оно меня выдирает от вас. Оно перестает давать мне возможность быть полноценной, целостной с Богом,  потому что я вижу границы всему этому. Здесь я начинаю ставить себе границы, ориентиры, совершенно непонятные. Для чего? Для чего они мне? Когда я поняла, что ориентир один – это Бог и ничего больше, я стала глубже слушать себя. Стала принимать внутри себя то, что мне казалось истиной. Да, оно не всегда казалось истиной, не всегда было правильным, да я делала ошибки, но только так могла понять и различить, где моя духовная составляющая чистая, а где просто эго. На таких потертостях, как будто стеркой, меня просто лепили, стирали этой стерочкой, лепили-лепили, и что-то получилось.

Мне дети иногда рассказывают пример из жизни какой-то, а я им отвечаю: «Я не знаю, как правильно. Я могу посоветовать это вам сейчас, на этом этапе. А завтра все может поменяться в другую сторону. И сегодня уже может быть не важным». Вчера провела чудесный день, но он сегодня уже не важен. В сегодня важно вы, сегодня 20.00, и сейчас для меня это важно. Пройдет время, я усну, будет неважно то, что произошло в восемь. Состояния, которые перетекают из этой важности в неважность, они опускаются. Я стала больше отпускать. На этой вере, а вера у меня что? Это мостик, который соединяет меня с Богом, но эту веру надо взращивать. Я это поняла только, находясь на Кипре. Не потому что Кипр, а потому что я стала сама с собой со своим здравомыслием, с которым надо было что-то делать. У меня не было возможности прийти на группу и сказать: «У меня проблема, помогите!»

Да, я понимаю, что эта группа АА24.онлайн спасла мне жизнь два раза. Один раз это было ночью, я вскочила. Спросила: «Боже, что делать?» И как звон: «Иди в АА». Какое АА? 2 часа ночи? А это ночная группа. Я зашла на группу в час ночи. Высказывался не помню кто, заканчивал свою речь. Произнес буквально пять предложений, пять его предложений – это было именно то самое, что мне надо было услышать. Я это приняла, как глас Божий. Собрание закончилось. Я еще сидела в темноте минут 30, размышляя: Боже, как это возможно, как это работает? Какое счастье, что я алкоголик! Какое счастье, что есть болезнь, которая заставляет меня двигаться! Если бы не эта болезнь, я бы сто лет сидела и ничего не делала. Именно она заставляет меня двигаться. Если я не буду двигаться, то умру. Не страшно. Ну умру, и что? Не страшно. Но чуть-чуть пожить как-то. Умереть-то всегда можно успеть.

Потом встает вопрос насколько качественно, как ты хочешь жить? Вот так или по-другому? Ты хочешь купить себе красивую машину, заработать много денег. Может, просто покушать в ресторане. Или провести свой день с детьми. Выбор остается за мной. Если я даже сегодня этого нет, то это не значит, что этого не будет потом. Потому что есть Бог у меня. Я спрошу у Него, попрошу очень сильно: Боже, дай, испытай меня в этом! Испытал же ты меня в алкоголе, да. На группу пришли с тобой, испытал, да. Ты на Кипре осталась одна без живых групп. Было испытание, да. Ну давай еще что-нибудь попробуем. Потому что я готова. Когда я готова, я это ощущаю. Как правило, Бог дает возможность.

Я не знаю, что будет завтра, как будет завтра. Я совершенно не знаю, как завтра начнется день, но я не боюсь, больше не боюсь, потому что вера, которую Бог укрепил через молитвы. Молитвы были всякие-разные: и наши, и православные, и намаз, и мусульманство. Я читала православные молитвы, хоть сама мусульманка. Стала делать намаз в 5 утра, это тоже мне на каком-то этапе помогало. Это все потому что такой вот у меня Бог, он у всех разный. Я не знаю, я так слышала, что он у всех разный, не буду вдаваться в свои понимания о том, что такое Бог. Знаю, что для меня – это состояние. Мой Бог – это мое состояние. Если я сегодня чувствую себя спокойно, то только благодаря Богу, как моего состояния. Если мне плохо, я меняю свое состояние с помощью молитвы. Я обращаюсь к Богу, как к тому, что выше, круче, невероятнее! Это такая силища необъятная всей Вселенной! Мой маленький мозг не может понять, насколько это огромное состояние. Оно выпирает из меня настолько, что мне кажется, я сейчас разорвусь на молекулы. Это круто! В этом состоянии я ощущаю Силу. Именно эта Сила способна вернуть мне здравомыслие — больше ничего.

Почему Второй Шаг? Первый Шаг – признали. Все. Для многих из нас, для меня в том числе, честно сказать, признать себя алкоголиком, когда я пришла в 39 лет на группу, это было просто благость.  Думала, что признаю, первый Шаг сделаю. Да, я 200 раз алкоголик. Поставьте клеймо на мне, что я алкоголик. Да, я принимаю это. Но ведь следующий Шаг Второй. Он звучит, что мы должны прийти к убеждению, убеждению! Мы не должны прийти помолиться и спросить о том, может ли нам Бог дать или нет. Потому что слово «убеждение» от слова «убеждать», а кто меня убедит в том, что у меня нет здравомыслия? Бог! Какая работа у Бога? Чтобы эту бошку взять и привести в здравомыслие. Я в неоплатном долгу перед Ним за это. Кроме Него никто. Я Ему должна пожизненно просто. Его убеждения внутри меня о том, что у меня есть какое-то здравомыслие или оно отсутствует. Я это постоянно ощущаю.

Я могу ориентироваться на том, где меня несет. Где-то мы чушь сказали. Нет, не говорю я чушь. Благодаря этой чуши, которую я выпулила из своего рта, не подумав, ко мне приходит: «Стоп! Здесь ты не правильно поступила». Тут же идет инструмент программы: 9 Шаг, 10 Шаг и так далее. Применяем инструменты, потому что направляющий вектор – это отсутствие моего здравомыслия. Если бы сегодня я могла говорить о том, чтобы хотя бы толику здравомыслия присутствовало, как у других людей. Например, как у моего сына. У него столько здравомыслия, я иногда горжусь! Говорю: «Мой сынок похож на меня!» Чем только, непонятно. Мечта, что у меня есть здравомыслие через моего сына. Человек очень рассудительный, 11 лет. Мальчишка интересно рассказывает, говорит, убеждает меня в чем-то, я слушаю его.

Что до моей головы? У многих людей есть здравомыслие, я рада за них, я счастлива. Прекрасно понимаю, что это благо, у него есть то, чего нет у меня. У меня есть то, чего нет у многих. У меня есть вера, она такая. Она должна пройти испытания, она у меня проходит испытания. То, что Бог дает мне, он не дает мне это за красивые глазки. За то, что у меня белый цвет волос или загар. Нет, это не про это, потому что в жизни все измеряется. Мы люди, мы существа. Я человек, я в своей жизни, в своей вселенной. У меня есть измерения, я измеряю других, Бог так же. Для того, чтобы ему измерить меня, Ему нужно поработать, я должна понять, как Он будет это делать. В мелочах, в крупных делах, в бизнесе, в отношениях с мужчиной, которого я встретила – это измерение бытия. Но оно не вот там, где-то во Вселенной – оно внутри меня. По весу разное, по цвету разное. Я без него не могу ориентироваться в этой жизни никак. Здравомыслие мое так же. То, как он измеряет мое здравомыслие или его отсутствие, то это его работа. Я лапки сложила, сложила: «Боже, все твое! Только веру не забирай, веру оставь! Я не смогу без веры!» Все, что у меня есть в этой жизни, это вера в Тебя, Боже. Если ты считаешь нужным сделать сегодня это так, чтобы мне сегодня было больно, чтобы я страдала от своей корысти, угрызений совести, болезней, я буду это делать, только скажи как. Научи меня болеть, страдать, научи переживать эту боль. Только веру не отбирай, оставь ее до конца моих дней. Больше я ни о чем не мечтаю.

Каждый день это так. Потому что если это вдруг одним днем окажется не так, я отказываюсь от этой жизни. Всеми силами своей души, ежедневно, каждое утро я вспоминаю вас. Я просыпаюсь, молюсь за вас, за АА, благодарю Бога за АА, потому что только вы, новички, старички, середнячки – все мы разные. Те, кто с одним днем, такие же ценные, как и те, у кого 40, 50. Это измерение, которое дает Бога. Только Ему известно, сколько оно будет длиться. Вера в Него остается, неизмерима ничем. Это единственный дар, я считаю, данный Богом человечеству, не только мне. Столько с духовниками разговаривала на эту тему, звонила и в мечети, к имамам, в православные церкви, ходила на Кипре к священникам, сидела и держала их за ручку. Он турок или грек, он вообще ничего понять не может, а я его схвачу за руку, сижу и мне кажется, что вера крепнет моя. У меня было такое ощущение, что если я буду ближе к этим домам, то оно легче переносится. Нет, легче переносится в любом месте. Везде может быть больно, мы не убежим от себя из своей головы, из себя.

Когда я увидела, что если отключать то, что внутри, в черепушке, не производить, как фабрика, мыслей. У меня в голове много мыслей производиться. Я в день произвожу тысячу мыслей, в минуту. Это моя человеческая задача. Если я процесс этот производственный останавливаю, то проблем нет, никаких. А работать как? Учить детей? Остановил процесс, не производишь ничего: голов отдельно, тело отдельно, душа отдельно. Но оказалось, что, когда в моменте работаешь, совсем по-другому производство мыслей. Почему мы все трудоголики? Когда я ухожу в процесс здесь и сейчас во время работы, у меня получается, что я все свои мысли заменяю именно моментом, в моменте с Богом у меня получается в 20 раз сильнее и лучше, чем я это делаю механически с книжкой, по своему опыту. Потому что Бог весь тот опыт, который у меня был, притягивает к этому моменту. Мне кажется, что вообще делать ничего не надо. Я, когда это обнаружила, обалдела. Так можно и миллионером стать. Такое состояние. Надо попробовать потренировать это.

В итоге, сижу в Москве, завтра встреча в «Этажах». Я открыла франшизу в «Этажи». Это все Он. Это маленькие прожекты. На сегодняшний день Он дает мне прожить жизнь весело. Не тогда, когда я бухала, создавая производственные иллюзии. Сейчас весело, я всегда смеюсь. У нас много мрачных людей вокруг, я не люблю такое. Проблемы сыпятся, кто-то что-то не нашел, мне смешно. Потому что это как детский сад. Люди бесятся, начинают суетиться, говорить друг другу абсолютно ненужные вещи. Я со стороны смотрю, что как дети малые. И я думаю такая: «Боже, я повзрослела что-ли?». На мир стала смотреть спокойно, не принужденно, без оценки. Нет оценки действиям других людей. Иногда, конечно, бывает. Я же человек. Я люблю иногда с подружкой сесть, Я называю это «фольклор». «Давай косточки перемывать», но мы по-доброму, без злого умысла. Это жанр. Я человек, я не могу себя в рубашку смирительную посадить, шаг влево, шаг вправо. Нет, вера остается, я держусь за нее крепко, стараюсь.

Я увидела, что вера тоже меняется. Она бывает разных объемов, она очень меняется по отношению к  тому самому здравомыслию. Как? Когда я полагаюсь только на веру внутри себя, я чувствую состояние Бога внутри. Поэтому здесь здравомыслия нет, его быть не может. Когда я на духовной волне, я чувствую, что сюда ходить не надо. Почему? Не знаю, развернулась. Это внутренне духовное что-то, что внутри меня, как я, Алла. Не то что интуиция, но люди так это называют. Для меня это гораздо больше. Это дух, который внутри живой. Есть же троица у нас: Иисус Христос, сын, дух божий. Троица. Вот она же я. Есть что сверху, есть дух внутри меня, есть я человек. Мир просто, как дважды два – четыре. Ничего сложного нет, все остальное мы придумываем, все эти игрушки: мебель новая, компьютер, деньги. Мы любим поиграть, мы дети маленькие. Мы собираемся, все это обсуждаем, мы хвастаемся этим. Мы малые, маленькие. Деточки малюсенькие. Бегаем по этой земле, как человечки. И я такая же.

Когда на это смотришь глазами, прожив боль какую-то. Люди, думаю, понимают меня, кто с этим столкнулся. Не обязательно оказаться на Кипре одной. У всех свое. Ощущая эту боль, я перестала бояться. Боли не надо бояться. Я и детей так учу. Это единственное, что дает мне жизнь и веру. Если бы не болело, я бы не жила, если бы оно не болело, я не пришла бы к Богу, если бы не болело, то я не оказалась бы в АА. Боль живородящая. Я пришла в этот мир с болью, дай Бог уйду без боли. Поэтому, целый день, сутра до вечера, когда мы проживаем что-то и чувствуем состояние звенящей боли. Ну и че? Позвенит и перестанет. Что оно, вечно будет звенеть? Проощущайте этот звон, а потом встаньте на колени и помолитесь: «Боже, благодарю тебя за эту боль! Только веру не забирай! Пройди это со мной, Боже, с тобой хочу рядом быть. Не оставляй меня на этом пути одну. У меня больше никого нет.  Я пришла в этот мир одна, уйду одна. Есть только ты и я. Как ты скажешь. Так и будет. Если я сделаю ошибку и упаду, обдеру коленку, то я знаю, что ты меня поднимешь, только дай возможность верить в Тебя на тот момент. Потому что без веры я ничто».

Второй Шаг. Когда я проживала все свои человеческие инстинкты, разные. Это касалось и наживы, и секса, и мужчин, и Я! Оно же возвращается, хоть 200 раз пройди программу. Я же человек. Я не могу так – дзынь! И ушла. Я так не могу. Я обыкновенная женщина с тремя детьми, которых кормить надо, у которых есть свои потребности. Идешь иногда и думаешь: «У них же есть. Дай мне попробовать, а вдруг получиться». И что-то в этом направлении делать. Манна небесная не свалиться. Делать по чуть-чуть. Как у нас в программе? Каждый день по чуть-чуть. Чтобы вера стала крепкой, нужно в нее вселяться. Когда бес в нас вселялся, когда мы бухали, так и здесь. Я должна в эту веру вселяться каждый день. Утром, встав на колени, читаю молитву 11 Шага. Иногда, даже если оно не происходит, при выходе себе обязательно ногу прищемлю. Ах! Помолиться забыла! Назад! У меня было такое, что я еду к клиенту, и на полпути вспоминаю, что помолиться забыла! Разворачиваюсь домой, там у меня угол, алтарь, где мне классно молиться. Я никогда в жизни его не променяю. Мне он нравится, я там какая-то защищенная. Я возьму защиту на себя и пошла по жизни. Целый день иду, иду, что-то делаю. Слетаю, потом опять поднимаюсь.

Заметила, что меня меньше стало колбасить. Раньше эмоционально колбасило, аж звенело. Шторм. То туда, то сюда. А сейчас оно как-то поутихло. Стало мягко. Спокойно у меня внутри. Иногда могу поорать, а внутри такой штиль. Не факт, что будет продолжаться дальше, не факт, конечно, что так будет продолжаться. Но не могу же я сейчас обратно к маме залезть, туда. Нужно двигаться вперед, с музыкой. Я решила пройти вот это с Богом, вот это с Богом. Я хочу с Богом, а если без него, то я отказываюсь. Это мое право это мое решение, это моя воля. Я делаю один выбор. Я не выбираю сегодня, что мне надеть. Я выбираю сегодня: с Богом я или без Бога. Все. Если я с Богом, то мы найдем, что надеть, что поесть, откуда деньги взять. Но если это вдруг случайно получилось, что где-то я съехала и все, я потерялась в этой жизни: кто я, где я, куда бежать? Я иногда даже сообразить не могу, что вокруг меня находится: стакан, чашка. Больной человек, одним словом. Со стороны если смотреть, то психушка плачет по мне. Если бы не Бог, у меня бы проявилась психиатрическая болезнь. Я мало стала помнить. Это постоянное состояние в здесь и сейчас, плюс до этого я бухала, потом еще «корона», все вместе, букет. Я теперь вообще ничего не помню. Я все записываю двести раз, но, тем не менее. А что делать?

Вчера разговаривали с одним анонимным. У меня такая, проблема, а у меня такая. И что я сделаю? побегу к врачам, таблетки выпишут, только решения не будет от этого. Может, Бог мне память вернет. В принципе прикольно, не помнить часть своей жизни тоже интересно. Хотя, надо провериться для разнообразия. Если уж и говорить о моем здравомыслии, то у меня одно оно. Она заключается только в одном действии, это действие называется вера. Вера – это действие. Это самое настоящее действие, которое у меня есть. Оно начинается с молитвы. А потом, в течение дня, разные маленькие молитвы и куча благодарностей. А если я забываю поблагодарить, то я перед сном, когда ложусь спать, каждый день делаю действия к вере. Потому что за верой Бог. Бог и вера. Вера – это ниточка  к нему. Это такой шланг, по которому течет воздух внутри меня, это как пуповина, которая связывает меня с моим создателем. Я ночью ложусь, благодарю за все, за то, что было, что есть, за мои состояния. Мои состояния – это, благодаря чему я себя могу измерить. Какое сейчас у меня состояние? Я могу измерить. Я сегодня перед вами сижу, не факт, что через три дня перед вами буду сидеть снова я. Я каждый раз разная. Голос меняется, взгляд то тусклый, то светлый, то разный. Когда я приглядываюсь к себе, понимаю, что слишком разная. Это зависит не от меня, а от Бога. Это Богу так нужно, чтобы я такая была.

Второй Шаг в моей жизни сейчас играет очень важную роль. Я его узнала благодаря вам. Если бы не ваша программа «12 Шагов», то не то чтобы о здравомыслии, а о самой жизни речи бы не было. Я безумно благодарна вам, что моя жизнь проходит в таком качестве, в таком количестве измерений, которое показали вы мне. Эта ниточка АА, которая нас всех по миру связывает. Всех абсолютно. Я приехала в Москву. Я не приехала в Москву, я к вам приехала. Думала, приехала работать. А только по группам хожу. Бог так решил. Вся эта ниточка, которая существует между мной и АА, между мной  и группами. Это очень большая нить, сильная нить. Она называется вера. Мы связаны верой. Когда я прихожу на группу, я читаю молитвы, слушаю Шаги, высказывания. Что я делаю? Я верю. Я знаю, что верите мы, иначе бы вы там не сидели. Именно эта силища необъятная, мощь всего мироздания нам подарила самый важный цветок, самый важный кусочек себя – веру.

Сегодня трезвая, благодарная вам. Спасибо, что послушали. Если есть вопросы, то готова ответить.

Вопрос: Как отпустить ситуацию?
Ответ: Перестать про нее думать. Просто не думать.  Я как это делаю? На первых этапах у нас есть программа, инструменты, которые ведут меня к тому, чтобы я просто перестала думать, чтобы я свой мозг больной отключила. Он у меня ничего не создаст, он ничего не придумает. Мне он не нужен. Эта голова, ее так – раз! У нас голова такая, что мы, когда думаем, мы накручиваем. Я – производство мыслей. Эти мысли не Божьи, они мои. В здравомыслии они должны быть Божьими. Бог дает здравомыслие очень редко. Потому что Он – Бог. Если бы у меня было 24/7 было здравомыслие, я бы в космос летала. У меня здравомыслие, как у всех людей. Его не может быть 24/7 всю жизнь. Сколько ошибок люди совершают. Люди совершают такие ошибки порой. Почему? Все: и я, и родители мои, и дети. На ошибках учатся. Известная истина? Известная. У нас только один Бог, у которого оно есть, он всем раздает. Прежде чем у Бога взять, нужно производство мыслей остановить. Ничего не случиться, если об это не подумать. Просто взять и не подумать. Мир не остановиться, не сойдут с рельсов поезда. Никто не обанкротиться, деньги от этого не уйдут, потому то следующая минута, пять минут ситуация разворачивается в другую сторону — хоп! И думаешь, что это было вообще неважно. Всего лишь одно волшебное слово: отключить мозг. Я этим занималась, практиковала. Считала птиц, считала этажи, ходила пешком на седьмой этаж и считала лестницы. Я таким образом восстанавливала нейроны мозга. Они у меня повреждены же. Тут я отключалась, старалась находиться в моменте. У нас шикарный инструмент в АА. Почему из всех в АА у нас люди превращаются из «нечто»  в такого человека крутого, достойного? Почему? У нас есть инструмент, который называется «находиться в моменте». Для этого нужно потренироваться. У нас есть индивидуальные занятия с Богом, есть и групповые. В этом случае можно спокойно применять индивидуальные занятия. Билл Уилсон так и делал. Он туда-сюда ходил, потом говорил, что ему помогают расслабиться трехчасовые прогулки с супругой по парку. Он сконцентрировался на моменте. Не надо ни о чем думать. Это не ваши мысли. Сначала освободить это все, потом помолиться, посчитать птичек, помолиться и прислушаться к себе, увидеть истину.

Вопрос: Как научиться доверять Богу?

Ответ: Тяжелый вопрос. Это Бог решает. Этому невозможно научиться. В моей жизни я этому не училась. Понимаете, вера, она либо дается им, либо нет. Но я вам могу сказать одно, что если вы в АА, то, поверьте, эта вера у вас уже есть. Она еще просто маленькая, возможно. Она огроменная, просто вы сужены, вы видите ее маленькой, вам кажется, что этого мало, что вам чего-то не хватает. Процесс не происходит мгновенно, время надо. Почему мы ходим на группу, читаем, с наставниками занимаемся год. Мне объяснили, что надо минимум год программу проходить. Почему срочные  программы, это курсы, простите за выражение. Курсы языковые. Как? Как за три месяца? А время для чего? Это самый наш основной ресурс, поэтому не надо спешить. Оно есть, вера есть огроменная в вас, но так ощущается еще тоненько, потому что Бог сам даст, оно придет, просто нужна группа, программа, Шаги, инструменты. Потихонечку она будет шире, шире, потом вся вселенная. Получается, в свое место сядете. Про других  так не сказала бы. Если бы ты задала вопрос не как АА, я бы не знаю, что ответила. Но ты уже в вере, в АА. Все, Бог уже решил, что у тебя вера есть. Теперь только осталось ее укрепить. Она изменяется, проходит изменения. Только вперед по программе, все получится.

Вопрос: Что является срывом? Уход в запой или вообще попадание любого алкоголя в организм?

Ответ: Как раз-таки эта тема во Втором Шаге. Именно Второй Шаг, когда мы говорим, что пришли к убеждению, что нам надо здравомыслие что только Бог нам может его дать. Отсутствие этого убеждения есть срыв. Если мы не убеждаемся каждый раз, что Бог нам его может дать, то мы и ментально, и сознательно приходим к какому-то срыву. Это не обязательно напиться, выпить рюмку. Конечно, для начала, как Первый Шаг, когда мы заливаем физически в себя алкоголь, эту гадость, понятное дело, что нам очень долго еще Шагать до здравомыслия. Нам опять до Второго Шага Шагать километры, дошагаем ли? Может быть так, что срыв может быть связан эмоционально. Каждый раз в течение дня сигнал машины – бамс! И мы такие раз – перепугались! Явно что-то не в порядке с головой, человек испугался, он не готов к этой жизни. Я не готова  к этой жизни. Как только сигнал, у меня происходит мини взрыв. Раз! И что-то сломалось, взорвалось. В этот момент все рецепторы. У него уже нет инстинктов к самосохранению, ничего абсолютно. Если мы будем брать программу АА, то не нужно думать о том, что неважно. Ты уже в программе, ты уже в АА, думай о том, что важно. А важно – Шаги, а что такое срыв, это потом подумаешь, сначала Шаги пройди, а потом подумаешь. Либо традиции, принципы обслуживания. У нас же 36 принципов. Прошел Шаги по пятому кругу, попробуй традиции, что-то измени. Потом подумаешь, перед сном, лет через 20. А сейчас важно думать о том, что такое выздоровление и как надо выздороветь, что такое программа, где спонсора найти. Вот об этих вещах.

Вопрос: Как ты делаешь 10 Шаг по дню. Твой личный опыт.

Ответ: Я живу в нем, я его не делаю. Наверное. Потому что этот опыт индивидуальных занятий с Богом, как я говорю (пусть Бог меня простит за эти слова, я не пытаюсь иронизировать эту ситуацию). Состояние программы, это не только касается Десятого Шага, это всех Шагов касается, это состояние жизни. Я не могу сказать, что я делаю что-то такое, чтобы делать Десятый Шаг. Он у меня внутри на каком-то автомате. Я не знаю, как это объяснить. Это такой Шаг, который очень индивидуальный. Хотя мы общаемся, разговариваем, стараемся делать действия, молитву. Но Десятый и Одиннадцатый Шаги – это те состояния, когда можно делать все остальные Шаги. Это Бог сказал, а не я. Это он мне сейчас подсказал. 10 и 11 Шаг, находясь, живя в них, мы и 1 и, 2 и так далее, мы их автоматически делаем. А 10 и 11 – это состояние, в котором находиться 24/7. Я просыпаюсь утром. Глаза открываю, мне волнительно. Знакомая всем история. Просыпаюсь утром, тревога такая. А ты вечером сделала 10 Шаг, нифига не сделала, вот ты и проснулась такая. Я уснула, так устала. Пока делала, уснула и не доделала. Теперь что делать? Теперь я раньше ложусь спать. Если мне невмоготу, то ложусь раньше. Алла – маленький ребенок. Ложись в 22.00 спать. В 22.00 иду спать делаю 10 Шаг, не могу уснуть, потом в 23.00 встаю, чаю попью, покушаю. Помогает, иногда. Надо быть в состоянии. Живите Десятым Шагом с верой. Чтобы жить там, надо много молиться и верить. Я не епископ, не священник, я далека от всех этих людей, я их очень-очень уважаю, для меня это люди подвига. Не знаю, смогла бы я так, всю жизнь отдать Богу? Я такая. Но молитва, она способна творить чудеса.

Чудеса происходят не снаружи, они происходят внутри нас. Первое чудо, которое может совершить молитва, оно основное, оно неизменное, другого нет. Это чудо через молитву называется вера. А раз веру нам Бог дал, то нам что нужно с ней сделать? Просто укрепить с помощью молитвы. Молитесь не 10, а 20. Я, бывает, беру сама себе выходной.  Три дня:  пятница, суббота, воскресенье. Я беру нашу программу, беру сайт, открываю «Азбука веры». Есть много дополнительно литературы, которая позволяет мозгу отдохнуть. Можно таким образом укрепить веру. Вся наша жизнь, цель жизни – укрепить веру. Духовным, нам, анонимным в том числе, больше ничего и не надо. Все остальное, как мы говорим, делает Бог. Так оно и есть. Не так, что утром проснулся с мешком денег, когда вы к этому мешку будете идти в своей работе, вам будет легко это делать. Вам будет понятно и счастливо. Основная задача веры.

Вопрос: Если можно кратко рассказать, какую роль в твоей жизни играют и играли спонсор  и подспонсорные?

Ответ: Вера – это мост между мной и Богом. Я мост вижу, а на мостик встать я одна боюсь, я агностик. А вдруг это иллюзия, вдруг там Бога нет. Там дыра, я провалюсь. Я не уверена, что там Бог есть. Я привыкла верить, что там есть что-то, но на свои силы не полагаюсь. Чтобы мне по этому мостику пройти, мне нужен кто-то. Этот кто-то – спонсор. Я беру этого спонсора за руку, и он меня ведет по мостику веры, он такой же человек, ему я верю. Каждый раз, когда мы идем по этому мостику, он мне объясняет Шаги. Мне нужно пройти 12 их. Когда мы с ним потихонечку все Шаги пройдем, что получается? Вдруг передо мной великая реальность. А великая реальность заключается в том, что Бог существует. Вполне естественно, разумно. Это то, что дает мне здравомыслие. Оно у него есть. Я обнаруживаю, что там такая великая реальность, что у меня мурашки по коже. Спонсор меня оставляет рядом с Богом. Я держусь за спонсора, позваниваю ему иногда, но путь этот продолжаю с Богом, потому что спонсор – это человек, который мою руку передал в руку Бога. Без спонсора я в жизни не стану на этот мост.

Возвращаемся назад,  берем подопечного. Представьте, ему вы необходимы. Кто его поведет по мостику? К кому он придет там? Кто ему покажет эту великую реальность? Чтобы показать великую реальность, до нее нужно дойти. Не дочитать, не домыслить. Ее нужно глазами ощущать, осознавать, видеть. Тогда тот человек, вера которого зависит от вас, возьмется и пойдет с вами. Бог решает, кому как идти. У кого какие способности. У меня, например, способности нет. Я вприпрыжку пойду, посвистывая, покуривая. Не моя это задача, сколько я пыталась. Но зато я знаю, что когда я разговариваю с людьми, все говорят, что я духовный наставник. Мне звонят просто пообщаться. Не программу пройти, а выяснить что-то, узнать. Это у меня получается. Мне говорят, что я могу донести что нужно, а провести я не могу. Это другого человека задача. Видать, это часть моего служения. Я могу делать это удаленно, находясь на Кипре, не обязательно быть в кабинете с книжкой. Можно жить удаленно, как весь мир сейчас живет. Это опять же слова Бога. Я поняла, почему так происходит.

Ваша задача. Какая большая ответственность! Вы дошли до Бога, увидели эту реальность. На другой стороне люди стоят, они вам машут: «Помоги! Мы-то здесь!» Они как слепые котята, не знают, что делать, ходят туда-сюда. А тут – вы. Вы увидели реальность и говорите: «Пошли со мной, я  тебе покажу сейчас!» И опять, раз – в Первый Шаг, раз – во Второй Шаг. Ты еще раз убедился, что есть Бог, в конце пути, окрепла вера, ты помог человеку. Бог тебя по головке погладит, сделает очень хорошо. Я знаю точно, что таких не оставляет Бог никогда. Благо, что мы в АА, что мы это понимаем, благо, что у нас в книжке написано, как это сделать. В великих книгах это точно не написано, я читала, и мне это не помогло. А в книге «АА» написано. Книга – это наша Библия.

Вопрос: Как избавиться от страха перед будущим, перед осуждением и неприятием окружающих себя, перед финансовой стороной?

Ответ: Это затяжной период. Подожди. Это проживается. Здесь нет конкретных инструментов. Есть программа. В жизни каждого человека настолько глубоко, потому что у нас есть инстинкты самосохранения, выживания. Основной – самосохранения и выживания. У алкоголиков его практически не осталось, потому нам Бог и нужен. Мы усугубили все это дело алкоголем, пока мы в АА пришли. Вообще ничего не осталось. Бог нам поэтому и нужен, чтобы наши страхи, неуверенность прожить. Бог – это вера и молитва. К вере через молитву. Единственное лекарство. Книжку откройте и почитайте. Там через каждый абзац одна молитва. Нам же не мог Билл залить молитвы одной тетрадкой. Нет, мы не можем, мы не воспримем это. Поэтому он нам нарисовал сказку, молитвы туда вставил. Если мы не пройдем через молитвы, мы не поймем измерение себя в Боге. Мы не измерим Бога в себе. Мы раньше измеряли иллюзорно, а сейчас мы должны понимать это через молитву, как это истинно существует в нас.

Это нужно пройти. Все будет нормально. Это просто нужно прожить это боль. Это страхи, которые мешают боли быть. У нас организм самосохраняется страхами. Духовную боль организм прикрывает страхом. Здесь не нужно сопротивляться, если ты этому страху будешь сопротивляться, он так и будет годами корябать. Просто расслабься в молитвах. Самый хороший действенный способ пережить эту боль – молитва. Это кайф, реально кайф. Это невероятный кайф, когда ты не можешь, а ты делаешь. Это просто вау! Пройдет. Оно меняется, потому что твое отношение к Богу тоже будет меняться. Видоизменение твоей веры и отношение к Богу будет менять твой страх и твои состояния. Это связано пока еще с детством. У детом так. Ребенок появляется на свет – крик! Он не понимает, где находится, у него страх внутри. Программа помогает в этом смысле естественным путем. Ты проходишь Шаги, а тебе это все помогает и со временем перестает быть важным, со временем налаживается. Это чудо программы. Единственное, что нужно делать – выполнять рекомендации программы и спонсора. И быть поближе к Богу.

Вопрос: Как ты справляешься с компульсивностью?

Ответ: У меня давно так не было. Мания. Думаешь, думаешь постоянно об одном и том же. Если это состояние присутствует, то нужна молитва. Иди молись. Если возникает какая-то болезнь, то от болезни одно средство – молитва. Нужно просто к Богу. К Богу не стоя и не сидя, а к Богу на коленях, потому что колени именно вот эта часть как раз самая важная в жизни, если бы она не сгибалась, я бы не смогла молиться.

Вопрос: Я знаю и верю, что мой Бог любит меня. Были ли моменты, когда ты просила прощения у своего Бога?

Ответ: Я несколько месяцев вымаливала прощение! Не так что там: «Боже , прости». Да, иногда я могу сказать: «Прости, что я заматерилась», «Подумала об этом человеке плохо», «Я маленький твой ребеночек, я очень хочу быть хорошей». Это одно. Это очищает. Но когда нет выхода, загнана. Я вымаливала несколько месяцев, месяца четыре. Больше! Пренебрежительное отношение к вере. К той самой вере, которую он мне дал. Он вселил в меня эту веру, дал мне все авансом, помог встать на ноги, выздороветь, обрести духовный путь. Дал мне прекрасного учителя, моего спонсора, а я взяла и наплевательски на это наплевала. Возомнила из себя невесть что. В одну секунду забыла все, чему он меня учил. Мне было так плохо. Я не знаю, что такое срыв, но я абсолютно точно знаю, что такое ад без бухла. Я вымаливала, просила у него целыми днями и ночами. Я не ела, не работала, похудела на 12 кг. Вымаливала прощения за то, что отнеслась пренебрежительно к вере, которую Он мне дал. Это было так долго и мучительно, в какой-то момент я подумала, никогда не буду прощена. Поняла, что этот крест буду нести до конца своей жизни. Я поняла, что никогда не смогу вернуться в то состояние, в котором была прежде. Я смирилась. Приняла это. Молилась лишь об одном: «Боже, не оставляй меня! Какой бы я не была, только не оставляй меня! Я не могу без Тебя! Делай, что хочешь, только не оставляй!» Это было так долго. В какой-то момент свершилось совершенно незаметно. Что-то изменилось. Я просто рада, что  я чувствую прощение, я его ощущаю. Поверьте мне, после этого я точно знаю, куда ходить не надо, что делать не надо. Я вижу его границы, я знаю, что там опасно, а здесь можно сделать шаг. Поэтому  молитва – мощная вещь, прощение всегда придет, если искренне стремиться. Искренне и всем сердцем, только усердием, без остановки. Можно пройти любые испытания. Жизнь не сказка, вон она, какая за окном. Но если я утром держу Его за руку, делаю что-то в отношении своей веры, укрепляю молитвой, то мне ничего не страшно. Я выберу тот путь, который мне нужен сегодня. Я пройду его. У меня единственный выход и самый любимый.