Россия/Псков

Домашняя группа: Ладья

ТЕМА: Остановилась вовремя! С СУРДОПЕРЕВОДОМ

Привет! Алина алкоголичка. Приветствую новичков. Молодцы, что пришли. Вспоминаю, когда я пришла ещё сюда, полтора года уже прошло, в апреле. Расскажу, как это вообще все началось, как я дошла до Сообщества. В подробности употребления не буду сильно углубляться. Выпивала как все: дискотеки, праздники. Для меня это была норма, все пьют. То есть, это так должно быть. У меня папа алкоголик запойный, бабушка 80 лет до сих пор периодически в запой уходит. Так вот, дискотеки, праздники… Для меня это давало какое-то раскрепощение, сами все знаете, уверенность в себе. Танцевала я как богиня сразу же на дискотеке. Потом появилась семья, дети, ребёнок, первый, второй, работа, все хорошо. По выходным употребляли, все нормально, перебирали периодически. Но чтобы я задумывалась, что оно мне как-то мешает и какая-то проблема может быть, я даже и не думала об этом раньше. Потом все началось с переходом на удалёнку, где-то 2-3 года назад, когда у нас коронавирус и прочая фигня началась, когда я села дома. Я бухгалтером работаю. Сама стремилась и хотела на удалёнку, потому что как же это с 8 до 5 на работе сидеть ещё и директора разные ходят. У кого-то отпрашиваться надо. Хотела свободы, свободный график.

У меня было столько планов, что я буду ходить туда-сюда и спортом заниматься, и на какие-нибудь секции, кружки. В общем, думала, что все так и будет, но когда перешла на удалёнку, у меня свободное время начал занимать алкоголь. То есть я понимала, что мне с утра никуда не надо, ну че не выпить-то вечером. И как-то чаще и чаще. Среда — это была уже маленькая пятница, у меня участились дни употребления. Я начала пить каждый день и, дай Бог, если 2 дня я пропустила в неделю. То есть, не 5 дней рабочих и 2 выходных, как раньше выпивали, а наоборот, получилось, что 5 дней я могла пить и 2 дня давать себе какой-то перерыв. Естественно, никакого спорта, кружков и прочего. Я никуда не пошла, потому что зачем мне куда-то ходить? У меня алкоголь есть, все хорошо. Хотя, я вставала каждое утро и говорила: «Все! Сегодня не буду, не буду. Вот сегодня точно не буду. Надо другие дела делать». Ну и вечером я уже в магазине и опять в употреблении. Но это ладно.

Когда у меня начались запои… Я уходила в запой настоящий. Вставала с утра, понимала, что мне было плохо очень сильно. Я понимала, что ничего не могу с этим сделать. Однажды как-то меня научили похмеляться на озере. Мы поехали на озеро с ребятами, и вечером так погудели, с утра встали, я пошла купаться. Хожу — плохо, плохо. «Че ты ноешь? Возьми, похмелись». Я говорю: «Да ну, не буду, зачем?». Обычно у нас принято в семье и везде, что день делаешь что-то, а вечером можно что-то выпить, днём не было у меня привычки пить. Мне говорили: «Возьми, выпей». «Ну ладно, — думаю, — дай попробую, что такого? Попробую». Я поняла: «Господи, зачем мучиться, терпеть-то? Какой кайф! Можно выпить. Все хорошо». Так я научилась похмеляться, и когда я перепивала, это было частенько, думала: «Господи, быстрее бы уже 3 часа 4, чтобы этот рабочий день закончился, чтобы какие-то дела сделать, чтоб можно было официально выпить к вечеру ближе». Но я не задумывалась, что будет, что это проблема какая-то, что это мне как-то мешает.

Я ещё на своих амбициях переехала в Питер. У меня сын хоккеист, я поехала, его в команду устроили. Я одна сначала переехала. Думаю: «Сейчас тут сама все порешаю, сама все сделаю». Работы удалённо набрала дополнительно, и все так вроде ничего начиналось, но я понимала, что нагрузка большая, бешеная, я не справлялась, психологически не вывозила. Естественно, я знала только одну таблетку, которая давала мне расслабление какое-то, покой, чтобы заснуть можно было, чтобы в голове проблемы не гонять. Естественно, я же не могла выпить один бокал, одну бутылочку чего-то. Нет, это было 5-6 минимум, если это слабый напиток. Если какое-то вино или что-то, то это и две. Дай Бог, если две только. И на следующее утро мне надо было куда-то ехать, например. Я сажусь и мне надо ребёнка везти на тренировку, а у меня руки трясутся, сердце херачит, отходняк, я корвалол пью. Еду, чуть ли не засыпаю за рулём.

Тогда я поняла, что, блин, что-то не то. Я каждый раз говорю: «Нет, я не буду». И все равно иду и покупаю. Я не понимала, в чем причина. Думаю: «Блин, ну надо как-то себя взять в руки». Пыталась с кем-то поспорить, что не буду пить, с мужем договаривались: «Все, давай неделю-две пить не будем». В общем, я пошла к психологу. Решила, что у меня внешние какие-то проблемы, мне надо что-то порешать, потому что я понимала, что все уже, так невозможно. Самой не получается ничего, мне нужна какая-то помощь от психолога. Мы с ним разговорились и я вскользь упомянула (я же не буду правду говорить, что выпиваю чуть ли не каждый день). И он такой вопрос задал, что мне пришлось сказать, что я употребляла, и прям запой у меня был неделю. Он сказал: «Тебе нужна группа анонимных алкоголиков». Это в Питере было, когда я ещё там жила. Я так на него посмотрела. Я говорю: «Какой алкоголик, вы о чем вообще?» Крутила у виска, на него посмотрела: «Вы видели меня?». Я тут сижу бизнес-леди. Ребёнка вожу. Ну, выпиваю. Сейчас проблемы свои решу и все, и не буду больше пить. Но эти слова у меня засели в голове.

Я вернулась домой после его консультации все нормально. Думаю, сейчас все, я сама все брошу, все в очередной раз. Все взялась, все сейчас возьму себя в руки и докажу, что я никакая не алкашка. нихрена. Это как раз в апреле прошлого года было. В начале апреля я попала к нему на консультацию. И потом, когда я решила, что сейчас всем тут все докажу, когда решала, что это буду делать, я смогла сама 2 недели продержаться и все. Потом я поняла, что, оказывается, моя проблема, что я не могу жить трезвой, не могу. Я не умею справляться со своими эмоциями, я не знаю, как принимать решения какие-то. У меня в алкоголе все получалось. То есть я выпиваю, у меня сразу куча планов, куча решений, куча всего. Я сейчас тут все поделаю, все порешаю, и как-то и спокойствие приходило. Единственная проблема — этот отходняк дурацкий. Думаю: «Блин, как так научиться пить-то?». Но так и не научилась.

В итоге я все-таки зашла на группу. Были очередные выходные, мы с мужем опять пятницу, субботу и воскресенье вечер. Я понимаю, что у мужа проблем нет. С этим он ложится спать. Ему не надо догоняться. Если мы брали что-то на двоих, то я своё выпивала, ещё у него допивала, потому что я говорю: «Все, тебе хватит, мне оставь. Мне надо побольше», И он спокойно ложился спать. Ему не надо было догоняться. А мне, я понимаю, что мне не заснуть, хочется ещё. Я встаю и просто плачу от безысходности, что иду в магазин, и мне надо ещё. Я не могу ничего с этим сделать. Иду опять пить. То есть я покупаю.

И как раз ночью, 18 апреля, первый раз я зашла на группу, ещё в употреблении. И зашла на онлайн, я начинала с этой группы, аа24.онлайн. Спасибо вам большое всем! И начала слушать. Думаю: «Что за фигня-то такая? Надо все-таки послушать». Набрала в интернете «анонимные алкоголики», послушала и поняла, что, блин, все, кто что говорит — все про меня, все отзывается. Рассказывают истории очень похожие, рассказывают чувства, эмоции, как это все проживается. Все так похоже, все откликается. Я написала сразу, в чем проблема, в чате стала переписываться, что делать мне? Девочка сразу написала первая «Хочешь, позвони мне завтра, мы с тобой поговорим, все обсудим». Я такая: «Ну ладно, окей».

18 апреля я пришла в Сообщество первый раз, получается. У меня девочка-спонсор с Москвы была, мы с ней сразу пошли по шагам. Я не знаю, кто такой спонсор. Она мне говорит: «Тебе надо спонсор, шаги, что-то делать». Я: «Ну ладно, ладно, все, давайте буду делать». И я начала спрашивать, сколько платить спонсору, кто это такой. Я думала, что это все платно, она ответила, что это бесплатно. Ну ладно. Она мне сказала купить книжку. Я поехала за книжкой в Питер, нашла на живой группе, везде продаётся. Я купила книжку, начали с ней работать. Давала мне сразу инструменты, которые даёт программа, 11 шаг, прочее, прочее. Но у меня сразу не получилось зацепиться, полгода я ещё болталась туда-сюда. Первые полгода я срывалась. Я 2 недели трезвая, понимаю, что не могу, не могу жить в этой реальности. Все, у меня голова не хочет, я хочу просто сняться. Мне алкоголь давал до такой степени… Уже стал, как еда какая-то, я без него не могла вообще находиться. Я понимала, что это что-то ненормальное. У меня были эмоциональные качели, то есть я не растеряла ни семью, ни работу, если остановилась вовремя, но у меня было больше душевное какое-то состояние, обесценивание всего, пустота. Я не знала вообще, что мне делать, потеря смысла жизни. Внутренняя боль постоянная, которую алкоголь временно снимал. Это была моя таблетка от всего. У меня даже был период, когда я носила просто бутылку чего-то маленького с собой вместо таблеток. Люди таблетки в сумке носят, а я бутылку носила с собой. Если что-то вдруг где-то как-то, она мне поможет, вдруг мне надо будет выпить.

С девочкой начали работать. Я 2 недели трезвая, потом мы читаем с ней книжку. Естественно, дальше 3 шага не доходим, потому что я опять начинаю пить. Мы начинаем заново, опять начинаю читать, но в итоге полгода я так вот болтаюсь. Потом решила, что все, сейчас вернусь домой из Питера, когда как у нас в книжке написано: и переезд и все… Я бросила это все, поняла, что не помогает, что-то не работает, у меня не получается, я сейчас вернусь домой и точно все наладится. Это все из-за того, что я в Питере нахожусь, поэтому вернусь сейчас домой в Псков и все, не буду больше пить. Вернулась домой — все повторилось, естественно, вернулось на круги своя. У меня был запой. Я сидела на балконе и просто хотела сдохнуть от того, что не могу ничего сделать с этим. Просто сидела на 5 этаже и думаю: «Да ну нахер все». У меня дети, семья, но я думаю о том, что хочу сдохнуть, не могу больше так. До такой степени.

Потом я позвонила на живую группу псковскую и побежала туда. Там ребята отлично встретили, первый шаг мне рассказывали. Начала ходить туда почаще. Вообще каждый день рекомендуется. Мне психолог, к которому я ходила, сказал год каждый день на группы ходить. И я сейчас каждый день хожу. У меня ещё года нет, в октябре будет год, 18 октября, дай Бог. И я хожу каждый день. У меня служение на группе, подспонсорных уже веду, девочек.

Расскажу дальше. Я думала, что вернусь во Псков… И все равно пошла бухать. Группы мне очень много дали. У нас много выздоравливающих, опытные ребята, я их слушала, мне очень было понятно. Не то что понятно все. Они говорили о том, что меня беспокоило. Мне как раз не хватало… Я с мужем пытаюсь, с родственниками, с подружками. Они как будто меня не слышат и не понимают. Мне казалось, что все, я такая одна. Одна, одинёшенька, и мне непонятно. Я ещё, кстати, бухала одна. Мне не нужны были компании, я изолировалась вся. Если я пью, никто не знает об этом, я ни с кем не разговариваю. Родители у меня не знают, что я бухала, никто не видел меня в запоях, в нарколожках, в ребцентрах. Нигде, ничего у меня такого не было пока, но я знаю, что путь у всех один. Я послушала ребят, и у всех начиналось все одинаково. Слава Богу, что я пришла на таком уровне и зацепилась.

И 18 октября… Я поменяла в итоге спонсора. Я считала, что это спонсор мне плохо объясняет, мне надо другого. Взяла другую девочку, с другой пошла. И опять я срывалась, срывалась. Не знаю, как это работает, что меня остановило. Видимо, не было принятия, первого шага. И ровно полгода, 18 апреля я пришла, а с 18 октября я осталась трезвая. И тогда у меня пошло выздоровление, но была все равно сухая, тяжёлая трезвость. Мне было все хреново. У меня было эмоциональное состояние постоянно негативное. Я просыпалась с нежеланием жить каким-то. У меня просто было хреново, хреново, хреново. Чтоб у меня какие-то позитивные моменты были? Мне было очень тяжело в начале. У меня были мысли об алкоголе. Я приходила на группу, ныла: «Когда пройдёт эта тяга? Господи, я не могу больше думать об этом!» Естественно, ребята делились, помогали, поддерживали. Спасибо им большое всем, очень большую поддержку оказали ребята.

Как я поняла про инструменты первого шага? Я алкоголик, у меня 2 симптома: это бессилие остановиться и бессилие отказаться от выпивки, несмотря на 1000 решений и попыток бросить самой. Когда я не могу остановиться, это я когда начинаю первую рюмку пить. Все, у меня процесс запущен. У меня аллергия включается, я не могу остановиться и бессилие отказаться. Это психологический симптом, который как раз у меня. И почему я срывалась все время? Моя проблема не в пьянстве, оказывается, а в жизни трезвой. Я не умела жить трезвой. И то, что я не могу сама. Как только я поняла, что не могу сама, я просто каждое утро вставала (меня ребята научили), на колени падала: «Боже, оставь меня сегодня трезвой. Я тебя умоляю, пожалуйста!» И так день за днём. Слава Богу, только сегодня. И вечером благодарила каждый день за то, что сегодня трезвая.

И так потихонечку, потихонечку набирала, набирала. Наконец-то прошла шаги с девочкой, но как-то что-то я понимала, что-то не заходит, все равно состояние не очень. Эмоционалка все равно была как сухая трезвость какая-то. И я прошла в итоге семинар в феврале, семинар Сергея П. по шагам ещё дополнительно. Там спонсор поменялся. Наконец-то я поняла, о чем вообще книжка написана, что надо делать. Донесение идеи было понятно для меня лично. И после этого пошло, пошло, пошло выздоровление. Применяю инструменты на ежедневной основе, программа работает, теперь я вижу и понимаю. Для меня надо было, я больше технарь, и эти заоблачные какие-то что-то где-то — это для меня значит ничто и нигде. Мне надо чётко все по полочкам. И я благодарна. У меня сейчас девочка — новый спонсор с февраля, которая с семинара, и мы с ней четенько. Самоанализ — все четенько, 11 — все чётко, что я должна делать. Все чётко, понятно и ясно, что я должна делать.

И даже когда у меня возникают сейчас какие-то ситуации в жизни… Я только приехала с дачи. У меня родственники все выходные отпили, День рождения бабушки, мама спать улеглась. Как все бухали, так и бухают. Муж, слава Богу, меня поддерживал с Нового года, хотя он до сих пор мне говорит, что я не алкоголик, что я придумываю. Меня никто не понимал и не понимает, зачем я остановилась. Ну, подумаешь, перебухала, ну, подумаешь, в запой ушла. Я-то знаю, что у меня внутри. Мне было так хреново, никто не понимал меня, и только в Сообществе ребята, я понимаю их, они понимают меня, и мне так комфортно и круто. Никакой психолог, никто не нужен. Просто на группе я получаю такую поддержку, которую не даст ни один коуч, ни один психолог и все прочее. Я к чему это? А то, что сейчас мне даже алкоголь вообще уже постольку-поскольку, меня он вообще не интересует. Все бухают, у меня нет этого чувства, что я несчастная, не пью, они могут, я не могу, какое было. В начале пути было мне не так легко.

В один день я отказалась от этого всего, но с каждым днём все легче и легче, лучше и лучше. У меня вообще не стоит вопрос выпивки, я даже не думаю про неё. У меня нет каких-то желаний, как раньше, тяги сумасшедшей, которая была в первое время. Мне намного спокойнее, программу я завершила почти полностью, у меня осталось «девяток» парочку. У меня не было каких-то страшных «девяток», только родственники. Денежных вообще нет. И я постепенно… Сегодня бабушке сделала ещё одну, у которой сегодня День рождения, 84 года бабушке. Второй бабушке я давно сделала, мужу, детям тоже, и постепенно все налаживается. Я применяю. Мало того, что просто сделала и забыла, я применяю все эти принципы на ежедневной основе, все меняется.

Я такая очень характерная женщина, короче, баба с яйцами, как говорят в народе, я такая вся рулю, «я тут все это сейчас порешаю» дома. Сейчас я наоборот очень стараюсь. Ну, практикую прям счастье, быть женственнее, спокойнее. Раньше я была зажигатель в доме, всех на уши поставлю, сейчас тут все порешаю. Сейчас все будут меня слушаться, я же знаю, как и что надо делать. А сейчас, наоборот, я такой пожарник, который старается все потушить спокойнее. К детям уже отношусь спокойнее, с мужем намного лучше отношения. Раньше-то он у меня был во всем виноват. Это первый человек, из-за которого я пью, который мало зарабатывает, ещё что-то плохо делает, чуть ли не разводиться собиралась. Это в нём проблема. Господи, слава Богу, что я пришла в программу, и программа реально меняет взгляд на все: на людей, на жизнь, на ситуации. Я не говорю, что у меня все идеально, и теперь каждый день я хожу вся в благодати и свечусь. Нет! Но я понимаю, что бывает такой день, когда что-то не задалось, не выспалась, что-то не получилось.

Бывает, меня просто выводит на раз. Вот один звонок, я помню, недавно буквально был на неделе, позвонил мне впередиидущий, 30 лет трезвости. Я делала на группу очередное задание, QR-код, и он мне начал говорить, как это надо делать и что мне надо делать. Все! У меня вспыхнуло: как это меня тут учат и контролируют, я сама кого хочешь чему хочешь научу. Мой эгоизм никуда не делся и не денется, но я хотя бы уже так уже себя успокаиваю, применяю сразу инструменты «десятки». У меня есть наставник, у меня есть спонсор, у меня куча доверенных, у меня весь телефон в АА. Я стала до такой степени… Изоляция сразу же ушла. Мне кажется, мне сейчас настолько комфортно и хорошо в трезвости, что даже не хочется, даже не могу вспомнить, что у меня такое было страшное, сложное, от чего я избавилась или не избавилась. Но сейчас какие-то моменты, но они уже настолько редко. И я знаю, что с ними делать, это самое главное. Я не бегу за бутылкой, как раньше, потому что эта таблетка была от всего у меня, от всего: от горя, от радости, для радости, для дела, от грусти, от нечего делать — от всего.

Я поняла, что это болезнь, я перестала себя винить. Я раньше очень сильно занималась самобичеванием, жалостью к себе. Это мое любимое вообще было занятие. Мой первый спонсор говорил, что это просто жесть. «Ты постоянно ноешь, ноешь, ноешь, жалуешься на все. И ты считаешь, что только у тебя одной эта проблема, больше ни у кого такого нет». Я говорю: «Естественно. А как же, я же самая несчастная, бедная». Это все отпало, отвалилось и дай Бог, чтобы там и осталось. Программа учит новой жизни, новому взгляду. Благодаря Сообществу я уже 10 месяц трезвая, очень этому рада благодарна и знаю, что дальше — только больше и лучше. Поэтому, ребята, оставайтесь. Это самое крутое место, которое может, может быть, тут не надо ни психолог, ни коуч. Никто.

Новички! Самое главное, что вы уже пришли. Это очень круто. Программа работает на 200%, потому что у меня папа алкоголик, он кодированный миллион тысяч раз, бабушка. И я понимала, что кодировки, это уже я вижу, что человек в этой кодировке злой, раздражённый, весь никакой и ждёт, когда закончится эта кодировка, чтобы быстрее бежать употреблять. Я знаю, что это не работает, и слава Богу, что я прошла вот эти все этапы без… Я перескочила, можно сказать, их без кодировок, без нарколожки, без бабок, без всякой прочей фигни. Я сразу попала туда, куда нужно. Благодаря психологу я попала в Сообщество, я очень этому рада, потому что даже не знала, что такие вообще существуют. Никогда бы, наверное, сама не дошла. Про симптомы я сказала. Самое главное, понять то, что если ты уже много раз пробовала бросить пить и получалось это или нет. Потому что я 100 раз себе говорила, что все. Я даже таблетки не могла пить. Мне назначены антибиотики неделю, но я их не буду пить, потому что знаю, что я неделю без бухла не буду. Я лучше полечусь… У меня даже с детства, я помню, с девчонками хохотали все время, такая фраза была любимая: «Белый доктор нам поможет». Уже в лет 15 «белый доктор мне поможет» называлось так знаете что.

Есть другая таблетка — это Сообщество, это жить трезвым. И круто работает. Пусть вас не пугает, что это какая-то секта или ещё что-то, как говорят это все. Ну, бред собачий, честно, потому что даже ту же церковь можно назвать сектой или ещё что-то. Не пугайтесь, если вы верите в Бога, не верите, есть законы Вселенной. Как угодно это можно назвать. Я всегда верила в Бога, я реально вставала на колени. Я не видела уже, я даже просила, когда хотела остаться трезвой, а у меня не получалось ещё до Сообщества, я тоже уже просто молилась. Естественно, к Богу обращалась только тогда, когда у меня что-то случилось или мне что-то надо. Сейчас это уже происходит на постоянной ежедневной основе чуть ли не пятиминутно. Я понимаю, что Бог в каждом из нас. Он есть в вас и в нас, и не зря, значит, он сюда вас привёл, значит, даётся второй шанс в этой жизни.

Вопрос: какой у тебя главный принцип выздоровления? Есть ли такой сейчас и как ты применяешь его в семье, с родными?

Ответ: главный принцип выздоровления — конечно же, для меня осознанность. Я нахожусь в моменте здесь и сейчас и применяю, спрашиваю по воле Бога, какой бы ты хотел, чтобы я сейчас совершила поступок, чтобы я сейчас сказала, чтобы я сейчас сделала. Как я раньше любила, в семье если брать, например, с мужем. Он меня должен любить, он мне должен все делать, он мне должен помогать. Мне так удобно. И вообще мало всего, все плохо, не так ты делаешь, всего не хватает. Сейчас больше уже я стараюсь применять принципы. Что я могу? Я встаю, не думаю о том, что у меня только свои хочушки. Пошла и сделала детям: «Что вы будете кушать?». Пошла, мужа спросила, как у него дела, пожелала хорошего дня, ещё чего-то, а не пробубнила и не пронегативила, как раньше. То есть в повседневной жизни самое главное — это осознанность, находиться в моменте, здесь сейчас пребывать, а не убегать куда-то в будущее, где только одни страхи, моя голова ничего хорошего не придумывает. Либо в иллюзии какие-то впадаю, от которых потом страдаю. Самое главное, находиться в моменте, здесь и сейчас. Если я сейчас веду спикерскую, значит, я сейчас с вами разговариваю. Я здесь. Сейчас крутая погода, солнышко светит. Слава Богу, я сегодня жива, трезва, дышу, вижу. Если я кушаю, то практикую не бежать как сумасшедшая. Постоянно движ, движ, движ! Господи! Останавливаться! Невозможно сделать всех дел, невозможно заработать всех денег, как я это пыталась сделать. Сейчас стараюсь быть полезной в этом дне и практиковать осознанность, быть в моменте. Даже если что-то не сделаю, то мир не рухнет на этом, значит, мне это и не надо. И не туда я иду. Практикую это на ежедневной основе.

Вопрос: что для тебя вообще такое Сообщество, группа? Есть ли у тебя служение и что служение для тебя значит?

Ответ: Сообщество для меня — это моя 2 семья сейчас. Группа, у меня домашняя, где я служу постоянно. У меня есть служение ведущей, мы там убираемся. Сейчас идёт инвентаризация группы, она развивается, мы переехали. Веду активную деятельность. И так как я работаю дома, мне очень нравится куда-то выезжать, выходить, общаться с ребятами. Я говорю, как 2 семья. У меня там уже и подружки чуть ли не лучшие. Мне интересно с ними, мы проводим вместе какие-то мероприятия, часто куда-то ходим вместе в город выбираемся. Куда-то на шашлыки можем выехать, поиграть в какую-то игру, организоваться, сходить на теннис, ещё что-то. Это все также в рамках выздоровления, всегда друг друга все поддерживаем, любим, ценим, уважаем и все. Моя вторая семья, я без этого сейчас никуда, это моя ежедневная таблетка. Для меня это ежедневная таблетка. Я знаю, например, что мне надо для щитовидки каждое утро пить, а эта таблетка у меня ежедневная для трезвости, для поддержания моей трезвости, моего выздоровления. Даже, как говорили, если мне плохо, мне нужна группа, мне там помогут. Если мне хорошо, значит, я нужна на группе, я кому-то могу помочь, то есть это взаимопомощь, взаимоподдержка. Я не представляю сейчас жизни без Сообщества и без группы.

Вопрос: созависимость у тебя есть к людям, была ли она и опыт твой, что ты с этим делала?

Ответ: когда начинала выздоравливать, я уже не знала, куда кинуться, кто мне поможет. Я попробовала, то ли в ВДА сначала зашла, потом зашла на СОDА, они тоже как созависимые, с АЛ-Анона пришли. Я понимала, что они сидят, все плачутся. И я поняла, что они обо мне рассказывают. Девочки там рассказывали о своих мужьях, и как им там плохо и прочее, я чувствовала себя каким-то вампиром, который и есть этот человек, о ком они плачутся. То есть я себя так обычно вела в употреблении. Я не чувствую себя созависимой. Какой-то контроль, может быть, да, где-то, но я конкретно человек, эгоист и алкоголик. Даже к бабке не ходи. Созависимости у меня меньше, чем эгоизма, алкоголизма.

Вопрос: когда у тебя первый подспонсорный появился, что ты чувствовала? Ты какой-то страх испытывала или не хотела что-то делать с этим? Я насколько себя помню, сопротивлялась очень долго, чтобы брать подспонсорных. Прям долго. Я думала, что ничего им не дам. Поделись, пожалуйста, своим опытом для девочек, которые берут подспонсорных.

Ответ: понятно, что первое время какие там подспонсорные могли быть, я сама в неадеквате находилась, а потом у меня был даже какой-то спонсор, парень какой-то, я не знаю за эти полтора года сколько у меня спонсоров было, который мне сразу сказал: «Все». Мы чуть ли не 3 шаг прочитали, а он мне: «Иди, бери подспонсорного». Я такая: «Чего? Какого подспонсорного. Что я могу сказать?». На что мне ответили, что я должна отдавать, как только получу что-то». Я пошла, где-то записалась. Мне девочка: «Ты книгу умеешь читать?». Я такая: «Блин, ну ладно, надо, значит, буду делать». Я взяла девочку какую-то, нашла. И, естественно, я все равно слетела перед её первой встречей, потому что у меня был дикий страх, но когда уже потом… Блин, я поняла то, что хочу отдавать, когда поняла, о чем это все. И что я могу реально рассказать на любую тему. Именно с программой после семинара, потому что я поняла, о чем речь вообще в книжке и что мне есть о чем рассказать и что дать, и мне это не страшно стало нисколечко. Потому что если я могу чем-то помочь человеку, я только рада буду. Но я только проводник, могу только направить в какую-то сторону. И что я могу дать подспонсорному? Только то, что у меня сейчас есть. Я не могу больше, меньше, потому что у меня, может быть, не было какого-то опыта. Или где-то, где я нахожусь в таком состоянии, где сейчас у меня 10 месяцев трезвости. Что будет завтра, послезавтра — не знаю, как Бог даст, но именно могу дать то, что я сейчас сама имею. Это свою трезвость, своё душевное состояние какое-то: свобода выбора реакций, прочее, прочее, прочее, инструменты программы, подтолкнуть и направить в нужное русло. Как говорит мой спонсор: «Какой я спонсор, если я выпускаю девчонок и они не могут жить без спонсора». Она меня так научила. То есть не должны мы зацикливаться на своих спонсорах. И девчонки также. Прошли программу. Что-то можно отдать другим? Отдала и все. Но мы также с ней общаемся в каких-то ситуациях. Я, естественно, сдаю «десятки», на ежедневной основе применяю, но если чувствую, что мне не помогла самостоятельная «десятка», то сдаю уже спонсору, чтобы получить обратную связь. Если нет у неё такого опыта, она передаёт дальше другим доверенным. Сообщество расширилось в плане того, что у меня столько людей и на живой группе, и в онлайне. Я так рада, что реально не одна. Это точно огромная поддержка, это такая мощь, наше Сообщество. В любой город приедь — все просто рады и счастливы тебя видеть, и к нам приезжают гости. Мы тоже очень рады всем.

Вопрос: как ты понимаешь, что такое воля Бога?

Ответ: для меня это было очень сложно, когда спонсор мне говорила, что мы должны поступать по воле Бога: «Молись, молись, и он тебе скажет». Я думаю: «Блин, я там чуть ли не лоб себе разбила, молюсь, молюсь, а мне он ничего не говорит». Мне моя голова только одно рассказывает: «Где, куда идти и что с этим делать?» Я не понимала, что такое воля Бога. Теперь я знаю, у меня есть внутренний радар, который прям чётко отслеживает, если я иду не туда, и если я делаю что-то не так, нечестно поступаю, кому-то наврала, сделала выгоду себе какую-то, у меня сразу внутри совесть, у кого как называется, но я уже чувствую, мне становится хреново, больно, у меня дискомфорт, у меня какое-то раздражение. Я чувствую, что иду не туда. Все. Стоп. Что я могу по-другому, как я могу по-другому поступить, потому что, как я поступала раньше, я оказалась здесь, поэтому сейчас поступаю по-другому, по воле Бога. Для меня это по совести, по духовным принципам программы.

Вопрос: была ли ты избавлена от эгоцентризма, как сказано в обещании 9 шага? Что в твоём понимании духовное пробуждение?

Ответ: интересный вопрос. Избавлена. Я никогда не буду от него избавлена. Это болезнь. Это всегда будет со мной, но он уже не в такой степени. То есть все уменьшается, я понимаю, что даже первый год, второй, третий — это все равно эмоционально нестабильное состояние в любом случае было и будет у всех, потому что это биохимия и прочее, и прочее. Пока восстанавливается организм. Я же 5 лет не молоко пила, извините, бухала 20 лет, и я хочу, чтобы у меня за 10 месяцев и психика, и здоровье, и нервы — все восстановилось. Этого не будет. Но все равно время в программе чётко помогает. Эгоцентризм был со мной всегда и будет. Но опять же, я не знаю, какие недостатки характера, может, Богу нужны именно в этот момент. Сегодня могла, может быть, поступить, как я посчитала, плохо, а кому-то наоборот помогла. Если в этом копаться, от эгоцентризма я не избавилась и не избавлюсь, потому что это моя болезнь, это корень моей проблемы, корысть и прочее. Эгоцентризм. Все равно ещё он будет со мной, но я его вижу, определяю, избавляюсь. Для меня духовное пробуждение — это когда я понимаю, что со мной происходит, отслеживаю это, делаю остановку, стоп, не по-старому поступила, выбор реакции. Остановилась и поступила по-новому, не как я раньше по-старому, на эмоциях, на корысти, на своих чувствах, на эгоизме наорала, послала всех нахрен и сказала, как всем делать, попробуйте не послушаться, поступаю по-новому. Я даже дома планёрки проводила. Голосование у нас теперь присутствует. Каждый человек, член семьи учитывается и все потребности, желания у всех складываются воедино. Программа учит на ежедневной основе, какие-то домашние проблемы решаются. Духовное пробуждение? У меня нет такого света, как у нас в книжке написано, не было этого ничего, но я понимаю, что для меня духовное пробуждение — это радость жизни, цель жизни появилась, и мне кайфово. Бывают дни, бывают, что-то не так пошло, но я не страдаю от этого, как раньше и не бегу за бутылкой. Все для меня это уже важно. Я понимаю, что это бесконечный процесс, который ого-го! Духовный рост на всю жизнь. Я ещё в самом начале пути, только учусь.

Вопрос: расскажи про «четвёрку». Какие-то практические инструменты, как подобрать человека, которого в «четвёрку» написать?

Ответ: всех пишем. Я писала в феврале первую «четверку», у меня там было как. Что в детстве, когда-то там, мы не разбираем это, мы не психологи, это не наша задача, чтоб влезть куда-то и поднять все что надо и не надо. Мы на ежедневной основе, к кому злость, раздражение, обида ещё осталась, мы этих людей берём. Я брала, например: мама, папа, мои близкие самые, муж, дети, бабушки, кто-то с работы, на кого осталась какая-то обида или кто тебя раздражает, задевает, кто-то бесит. То, что тебя сегодня беспокоит, не надо лезть, вспоминать «А вот меня в 18 лет там кто-то обидел, я уже и помнить не помню, но я запишу». Если тебя это сегодня беспокоит, то ты записываешь, если нет, то нет, и вообще «четвёрки» не надо бояться. Наоборот, это крутой инструмент, который переворачивает все, это самый такой ключик программы, который, наоборот интересный, относись к этому как к самопознанию. Подобрать человека, подобрать практические инструменты, чтобы подобрать человека. То, что сегодня раздражает.

Вопрос: какая цель в жизни сейчас у тебя?

Ответ: цель жизни — это просто жить и служить, быть полезной Богу и людям и найти духа своего внутри себя, эту силу, и Бога, и духа найти внутри себя, развиваться духовно.

Вопрос: проходила ли ты традиции? Можно ли жить счастливо, свободно без них в социуме?

Ответ: проходила традиции в каком-то упрощённом варианте. К нам приезжала с Москвы женщина, проводила семинар по традициям. Это очень быстро, неделя. У меня есть эта книжка. Спонсор сейчас идёт в традиции, они нужны обязательно, но не все сразу. У меня сейчас отчёты, дела… Но традиции обязательно нужны. Я их обязательно пройду и более углублённо, поскольку проходила в быстром варианте, что-то зашло, что-то не зашло, но они нужны, так же, как и шаги. Шаги учат жизни самой собой, как говорят, а традиции с социумом и в Сообществе нужны. Обязательно. Я пройду их тоже, хочу их углублённо пройти попозже.

Вопрос: потеря денег и отношений в трезвости.

Ответ: потеря денег и отношений в трезвости, но отношения, слава Богу, не потеряла, хотя у меня в начале пути был такой. У меня с мужем 16 лет брака. И когда я пришла в Сообщество, естественно, меня накрыла там какая-то эйфория или что-то, что меня на группе поддерживает, не зря говорят, что нельзя мальчику с девочкой заниматься, поддерживать друг друга, доверенными быть. Нежелательно так вести. И я чуть не наделала глупостей, но, слава Богу, все это закончилось. Слава Богу, нормально, без потерь, но крышу несло как надо. Поэтому тут будьте аккуратны. У всех такая проверка будет. Отношения не теряла, слава Богу. С деньгами не все потеряно и проблем не было. Их всегда мне, естественно, мало, но не теряла денег и финансовых «девяток» не было. Кредиты все закрыты, долги все розданы.

Вопрос: всем ли прошедшим программу стоит спонсорить?

Ответ: у меня нет вариантов. Мне сказала, спонсор сейчас. Закончился семинар, прошли круг шагов, нужны подспонсорные. Нужны, значит, я беру и делаю, без вариантов. У меня сейчас особо нет такого выбора, что я хочу — делаю, хочу — не делаю. Один из принципов программы — это 12 шаг. Донесение идей до других. Если меня попросят, если у меня есть этот опыт, и я могу кому-то помочь, не могу отказать. Да, конечно, я буду это делать, но не в ущерб себе, своему времени. Конечно, у меня работа, семья и служение. Это никуда не денется, хочу — не хочу. Мне сказали, я делаю все.

Вопрос: согласна ли ты с тем, что количество это не значит качество, то есть количество лет у некоторых людей, которые долго выздоравливают, но это не всегда переходит в качество?

Ответ: но мне так хочется, потому что у нас есть такие. Приезжала, у нас семинаристка из Москвы, которая называла всех старых, кто в Сообществе сидит, старыми пердунами, из-за которых, бывает, и группы разваливаются и прочее, и прочее. То есть они с короной на голове. Нет, конечно, не считаю, потому что они жёстко болеют, не видят много чего, уже не спонсорят и ещё что-то. Не считаю, что количество и качество равно.

Вопрос: как относишься к срывникам в программе?

Ответ: мне жалко. Все время жалко, что до людей не доходит. Это жалко. У нас есть девочка, за которую я очень тоже переживаю, не зацепиться ей, но опять же, ей говоришь: «Делай то-то». Нет. Видимо, не допился, не донёс. Я очень расстраивалась, когда девочка подспонсорная сорвалась, которая у меня была. Я так расстраивалась, так переживала, ну что я не так сказала, ну что не так делала, опять взяла роль Бога на себя, типа, «я тут все порешаю, как это со мной могут срываться»? Естественно, мой пошёл гонор: не имеет права, это ж я тебя веду. Ты не можешь срываться. Это не моя воля, все, что я могу — это рассказать, донести, поддержать, помочь. Мне просто очень жалко, что люди уходят и уходят. Мои родственники все отпили в выходные. Встанут, завтра на работу пойдут. Им это не мешает, а кому действительно мешает — сами приходят и просят помощи, но срываются. Главное, чтобы возвращались, потому что каждый раз может быть последним реально, это не шуточки.

Вопрос: в результате твоим спонсором, который смог донести программу, стал Сергей П. Значит, личность имеет значение?

Ответ: личность – нет. Мне просто правильно донесли идеи. Наконец-то я поняла, о чем эта книжка. Все. Программу ВДА не проходила. Почему нет, потому что я алкоголик, ничего не проходила. Мне, главное, надо было избавиться от основной проблемы, не пить.

Вопрос: как ты думаешь, от программы нужно отдыхать хотя бы какое-то время или, может, я неправильно говорю?

Ответ: у меня тоже было тут недавно такое. Подспонсорные, отчёты, служение на группе, инвентаризации. Я так активно участвую, что-то делаю, а другие нихрена не хотят. У меня тоже бывает: «Ну почему же вы не остаётесь на рабочку?». Переживаешь за всех, то и то ты делаешь. И последняя была капля, когда мне «ты чего-то там не так делаешь». У меня такое, я села, думаю: «Да ну на*ер это все, да, почему же так? Ну почему же никто не хочет? Это же всем надо». Отдыхать надо, надо переключаться, отключаться. Ездила к своим. Я онлайн захожу перед сном, послушаю, как сказку на ночь. Спасибо вам, что вы существуете, есть, очень вставляет все на свои места, голову. У меня нет такого, что я хотела бы сильно отдыхать от этого. Иногда переключаться, конечно, нужно. Это не значит, что все тут погрязла. В кино сходить, погулять, жизнь продолжается.

Вопрос: ты созик? Был опыт в трезвости одержимости в зарабатывании денег, отношений и так далее.

Ответ: не созик, я алкоголик. В трезвости был опыт одержимости в зарабатывании денег. Да, я хотела, мне всегда было мало. У меня вообще было такое все время. Я очень целеустремлённая, и мне надо было постоянно чего-то добиваться. У меня есть цель какая-то, я к ней иду, иду, иду. Хотела, например, переехать в какую-то квартиру. Откладываем, берём ипотеку, зарабатываем, копим. Потом на море поехать. И я вот получала этот временный какой-то кайф, достигала чего-то, останавливалась. Этого на какой-то период хватало. Потом я понимаю: «Все стоп, мало. Опять внутри пусто, надо новую цель. Как раз хотела стать главным бухгалтером, потом ещё что-то ещё что-то и эта постоянная гонка зачем-то внешним. Я понимаю сейчас, что внешнее не определяет. Я понимаю, что денег вообще, сколько бы ни было, мне всегда их будет мало, хоть я буду на Бали сидеть, блин, и в золотом замке жить, и на золотом унитазе. Я застрелюсь, блин, золотым пистолетом от своей внутренней дыры. Мне надо заполнить внутреннюю пустоту, внутреннюю боль, а не внешние проблемы, поэтому для меня все это сейчас второстепенное. Хорошо, слава Богу, что у меня все это есть, но без внутреннего и внешнее на*ер не надо, честно. Я сидела на балконе и хотела сдохнуть. Поэтому после этого у меня это все есть, неважно, с собой не заберёшь.

Вопрос: расскажи нам про семинар, как он проходит?

Ответ: есть семинар, начинается набор. Сейчас, по-моему, идёт, в сентябре тоже будет. Даются вопросы по книжке, отвечаешь на вопросы и просто делишься опытом, но тут получается немножко не так, что один на один. А именно большая группа людей набирается и также все по книжке. Никуда ни право, ни влево, ни какая-то ни ветка. Просто кому что заходит. Мне зашло, и мне стало понятно.

Вопрос: как изменились отношения с детьми, как ты принимаешь их поступки, даёшь свободу им?

Ответ: да, свободу даю, у меня началось наконец-то. То есть раньше я считала так «ты должен, так и так». Я тут все разрулила. Сейчас у меня старший 9 класс закончил, ему 16 лет. И мы думали идти дальше в 10 или в колледж, например. Мы с ним долго сидели, разговаривали, «что ты хочешь, куда ты хочешь, как ты хочешь»? Он говорит, например: «Я не знаю, что ты посоветуешь?». Тогда, я говорю, что я думаю так-то. Но все равно мы вместе принимаем решения, я не делаю каких-то «так должно быть или не так». Отношения с детьми. Единственное — это телефон, этот бич современности, я не знаю, как с этим бороться, не бороться, но вот это все прорабатывается каким-то образом. Разговаривала, устанавливала какие-то ограничения, пытаясь своим примером куда-то их завлечь погулять, отвлечь, куда-то сходить, какие-то интересы другие, покупаться, ещё что-то. Наверное, никуда не сбежишь сейчас от этого. Мы сами все также в телефонах, компьютерах, гаджетах. С детьми у меня нормально все. Обнимаю, любим, целуемся. Все хорошо.

Вопрос: ты про ветки говорила, как ты к этим веткам относишься? Первая спонсор — девушка, она меня вела по ветке, а когда у меня был спонсор мальчик, он меня не вёл по ветке. Он мне просто отдавал строго все по книге.

Вопрос: Что ты можешь сказать про ветки? Ты это согласна с этими, что должны какие-то ветки были или нет?

Ответ: я против каких-либо веток и против каких-либо разделений, отклонений. У нас есть одна книжка и все. Это первоисточник. Все, что другое — это все не относится к выздоровлению, к первоисточнику. Есть книжка и никуда дальше: ни вперёд, ни назад ногой. Книжку просто начинают интерпретировать, но опять же, кому-то нравится один учитель в школе, кому-то нравится другой учитель, кому-то нравится этот предмет, а кому-то — другой предмет. Для каждого просто доносится по-разному. Кому-то зашло, кому-то не зашло. Что-то кто-то против кого-то? Вообще этого не знала, просто послушала, мне дошло. Дошло, слава Богу, все. Кому-то не зайдёт. Зайдёт другой, значит.

Вопрос: как ты определяешь подспонсорным делать ему ту или иную «девятку», или это он сам думает, стоит делать или не стоит?

Ответ: разговаривать надо. Конечно, по ситуации надо смотреть конкретной. Есть ли там ущерб, причинил ли и надо ли возмещать. Есть ли действительно там ущерб. Надо ли его возмещать.

Вопрос: ты можешь определить человека: запойный пьяница или хронический алкоголик?

Ответ: хронический алкоголик — это я не могу жить в трезвости. Это моя основная проблема бросать, пить я буду каждый день, а вот не начать. Это моя проблема хронический алкоголик. Запойный пьяница — все вокруг друзья, подруги и муж может быть запойным пьяницей. Ну, он-то остановился, когда какая-то у него там ситуация. Ему на работу надо заболел, или ещё что-то, или сказал, что я сегодня не буду пить. Для него это не проблема, он действительно следует этому, но между запойным пьяницей и хроническим алкоголиком может быть тонкая очень грань, когда вот этот тумблер, контроль отключился. Все, обратного пути нет, поэтому тут такая очень тонкая грань. Я помню, у меня такая была как раз ситуация, когда, наверное, лет 6-7 назад, в какой-то день мы выпили что-то вечером, я чувствую себя на все там чуть ли не 200%. Я начала делать дела, я начала что-то решать, какие-то вопросы. Я понимала, что сейчас наоборот живу, мне кайфово, а вот это вот все в общем, не жизнь. Мне было комфортно, наоборот, в состоянии употребления, но это было до поры до времени, пока алкоголь не стал мне врагом. Вспомнила момент. Я на неделе была все время, когда ещё ходила на работу с понедельника по пятницу, то есть на неделе, естественно, не выпивали, и я в понедельник-вторник после выходных отхожу. У меня был прикол то, что я в понедельник приходила опухшая. Часто я говорила, что мы по воскресеньям с мужем едим селёдку, поэтому я всю ночь пью, и поэтому я с утра опухшая, а потом я к пятнице уже была вся такая раздражённая, потому что «быстрее бы пятница, быстрее бы выпить». Я жила от пятницы до пятницы. Наконец-то выходные. Но сейчас я смотрю, практически все так живут. Наконец-то выходные расслабиться, выпить. Все, сейчас у меня выходные, можно наконец-то куда-то выбраться, погулять с семьёй, на спорт сходить, на лыжах покататься, Господи, за этот период неупотребления, блин, столько нового, столько кайфового попробовала: на сапах покаталась, на лыжах научилась кататься, вообще прикольно в выходные. Не встаёт с утра вопрос, что у меня болит голова, я никуда не поеду. И сколько раз я отменяла все записи, сколько раз я куда-то записывалась и не ездила, потому что не могла или придумывала, что я заболела все это из-за алкоголя. Сейчас реально можно жить полной жизнью, полной грудью дышать.

Вопрос: ты со своими подспонсорными исправляешь книгу, когда читаешь?

Ответ: нет. Наконец-то перестала это делать. Потому что первый спонсор мне тоже говорил, что надо исправить это слово. У меня, наверное, книжек 5 уже. Одна перезачеркнута, вторая целая с историями, 3 манускрипт. Чего только нет. Сейчас уже не исправляю. Главное, суть понять. Неважно, какое слово там написано.

Вопрос: какой инструмент выносит из 5 шага подспонсорный?

Ответ: обращение за помощью к впередиидущему. То есть, если у меня возникла какая-то ситуация, я знаю, что мне помогут, меня не осудят. 5 шаг даёт мне то, что я рассказала свою какую-то историю, которую я считала, что никто не должен знать, ничего подобного не было. И я понимаю, что человек меня не осуждает, принимает и ещё и рассказывает, что у него в жизни было подобное. И я понимаю, что у меня теперь нет страха делиться с кем-то и спрашивать опыт применения, как он в трезвой жизни применил, по-новому поступил, как мне следует поступить. Такой инструмент.

Вопрос: как ты понимаешь, что поднадставный обрёл духовное пробуждение? Может ли духовно пробуждённый человек запить?

Ответ: запить может любой, мне кажется, хоть духовно пробуждённый, хоть какой, если он решил, что сегодня духовно пробуждённый, а завтра не духовно пробуждённый, не знаю. То есть, когда ты достигаешь какого-то определённого уровня осознанности, но, как говорят, что я не могу за другого человека решать и говорить. Запить может любой. Тут никто не застрахован ни от чего, но если ты живёшь инструментами программы, каждый день на ежедневной основе делаешь все, этот треугольник трезвости: спонсор, шаги служения, группы, выздоровление, 12 шаг. Ты застрахован. Если ты забил на все, забил и пошёл в магазин за углом. Можно скатиться, просто возвращаться будет намного сложнее из этого состояния.

Вопрос: кто такие впередистоящие?

Ответ: те, у кого больше опыта выздоровления, у кого даже не столько срок трезвости, а именно опыт применения духовных принципов наших. Потому что он может ходить трезвый, есть у нас примеры такие, которые ходят только в нарколожку и на группы, но шаги не прошёл, ничего не делал. Не буду опять же углубляться в других, говорю за себя. Впередиидущее — это те, у кого есть трезвость и какой-то опыт выздоровления, они прошли шаги обязательно.