Россия, г. Москва

Домашняя группа: АА 24

ТЕМА: Выздоровление вне сообщества С СУРДОПЕРЕВОДОМ

Алексей, алкаш московский, вроде даже трезвый и вроде сегодня. О чем я хотел поговорить? Поговорить я хотел о выздоровлении вне сообщества, вне общества. Вне общества я бухал, на самом деле, но так как пришёл новичок, наверное, стоит уделить время действительно, и первому шагу. Я одно хотел говорить, но выходит, что надо говорить и о другом.

Немного о себе, немного о том, как я употреблял. Пить я начал достаточно рано, мне было где-то 13-14 лет, и как только я попробовал алкоголь, я с детства, с самого осознанного момента, как я себя помню, понимал, что я не такой вообще как все, понимал, что мне часто непонятны действия других людей. В целом-то я понимаю их логику, понимаю что, как и зачем, но в чем смысл всего этого, я не понимал. Я был абсолютно несчастен, видя, что окружающие живут, окружающие радуются, окружающие что-то делают. Я понимал, что это не мир такой, это я такой, но при этом обвинял в этом не себя, я обвинял окружающих, я обвинял свою семью, я обвинял свою страну, я обвинял учителей, я обвинял абсолютно всех в том, что мне так плохо. И когда познакомился с алкоголем, первый же раз я нажрался в дугаря, потом меня родители заперли дома. Через неделю где-то я вышел на улицу. Единственная моя мысль была повторить, несмотря на то, что первый опыт был не особо успешный. Это жёсткое отравление и, соответственно, отходняки от этого отравления: блевота, *издюли от родителей. Ну по-другому не назвать, к сожалению. Тем не менее, я вышел на улицу с единственной целью нажраться. Достаточно быстро, через несколько лет у меня уже начались запои, я начал терять друзей, знакомых.

В итоге стал одиноким алкашом, который кочует с работы на работу и продолжает обвинять всех. И знаете, алкоголь я называл таблеткой от жизни, потому что мне было мучительно, просто, мучительно. Я не мог смотреть на этот мир без алкоголя, но от алкоголя-то мне тоже становилось плохо, мне нужна была таблетка от таблетки, получается. Я перепробовал наркологию, перепробовал психологов, религию, детоксы, реабилитации, я попробовал хобби, спорт, погрузиться полностью в работу, в отношения. То есть, очень много всего перепробовал, но не помогало ничего. Было три года сухой трезвости. И я действительно, можно сказать, бросался на людей, критиковал все и вся. И эта боль, вот это мучение, оно ко мне вернулось. И когда наступил критический момент, когда я лежал в кровати, трясся с очередного бодуна, выходил из запоя… Я пил до такого состояния, когда лежу, наливаю себе стопарь и выпиваю, а мне становится только хуже. Не то, что я блевать бегу, мне просто хуже. У меня и давление подскакивает, и голова кружится, и вообще никакого удовольствия, уже не отпускает. Тогда я отходил на сухую, лёжа в кровати, либо в наркологии, либо где-то ещё.

Организм уже не переносил алкоголь. И очередной раз я лежу, значит, после этого запоя, меня всего кошмарит, жуткий тремор. Все сопутствующее. Не спал уже несколько дней, и в голове мысли: «Вот сегодня ещё отлежусь. Сил вообще встать нет. А завтра я встану и поеду в наркологию, отлежусь, лягу в детокс, и потом выйду оттуда и в ребуху. Потом выздоравливать, слушать всех психологов и так далее. И дальше уже, что они скажут: кодироваться, значит, кодироваться. Ещё, значит, что-то, значит ещё. Все, дальше так не может». Такая мысль приходит, из-за которой холодным потом просто покрылся: «Кого я, *лять, обманываю, вот кого»? Во-первых, даже завтра, если я поеду, я отлежусь, выйду и опять пойду бухать. А скорее всего, мне завтра будет чуть полегче. Я вообще никуда не поеду, просто ещё полежу несколько дней, а потом пойду бухать, потому что без этого я жить не могу. Ни один психолог, ни один нарколог, ни одна таблетка, ни одна кодировка — ничего мне не поможет бросить пить. Не потому, что я хочу пить, а потому, что не могу не пить. Я не могу воспринимать эту жизнь без алкоголя, но я слишком ссыкливый, чтобы взять и сдохнуть. Поэтому я буду пить, пока именно не сдохну мучения.

И вы знаете, эти мысли, это как ушат холодной воды, мне стало страшно, я понял, что все, приходит безумие. Я понял то, что реально сойду с ума, потому что уже не могу контролировать себя, не могу контролировать свои мысли. Я понял, что не могу контролировать употребление. Я вспомнил об анонимных. И, знаете, удивительная вещь. Думаю: «Мне надо на собрание. До живого я не дойду, но дойти до онлайн-собрания, включить я могу». Нахожу какое-то там, гуглю, в скайпе собрание. И прихожу туда, там оно было через 15, что ли, минут или около того. Захожу, а там тишина. Ладно, думаю, может опаздывают. Жду ещё минут 15, никакого собрания. Я говорю: «Ребята, а собрание будет»? Пишу там, а мне кто-то отвечает: «А тебе что, собрание нужно»? Я такой: «Так, ладно, хорошо, понятно, до свидания». Смотрю следующее собрание. Следующее, как сейчас помню, группа «Земляне» была через 45 минут. Я ставлю зум, меня трясёт, башка не соображает, но, знаете, когда паника, когда состояние такое близкое, наверное, к панике, к истерике, хочется что-то делать, хоть какие-то действия, чтобы голову отвлечь. Ставлю этот зум, регистрируюсь, захожу на это собрание. И тут первый шаг. Я слушаю.

Женщина, причем женщина, старше меня лет на 20. Живет в США, занимает высокую должность. Рассказывает, как она бухает, бухала, как она начинала, как она продолжала. Все абсолютно по-другому, абсолютно не так, как у меня. И пить она начала позже, и замужем была, и дети у неё есть, и абсолютно не так, как у меня, но при этом абсолютно, как у меня. Она рассказывает о своих чувствах, рассказывает о своих эмоциях, об этой тоске, об этом бесперспективняке, об этой какой-то злобе, об этом рассказывает. Я понимаю, что она говорит про меня. Когда мне задавали вопросы, , я не знал даже, что спрашивать абсолютно, я взял слово, сказал, что первый раз. Я не знаю, что и как, что мне безумно плохо, что я совершенно не знаю, что делать. Просто помогите мне. У меня не было мысли о том, чтобы бросить пить или что-то ещё. Мне было настолько больно, что я просто попросил помочь мне. Знаете, она в меня как клещами вцепилась. Она сама у меня взяла телефон, сама мне звонила, сама говорила, что делать. Она меня вытянула. Собственно, так я и втянулся вот в сообщество, и сейчас, наверное, перейду именно к программе, потому что я достаточно долго не шёл по шагам, потому что вроде как бы и уже легче, и уже есть какое-то место, где меня ценят, где меня понимают, где я чувствую себя в безопасности. А шаги – это сектантство. Я до этого слышал о программе, но я реально считал анонимных сектантами. Собираются какие-то люди, постоянно говорят о Боге. Кто это ещё может быть? Сектанты по любому, сектанты.

Я когда сейчас уже протрезвел и веду по шагам, смотрю на программу немного с медицинской точки зрения. Меня пугали все эти шаги поначалу, да, о которых мне говорят, там все Бог, Бог, Бог, Бог, но если посмотреть, с медицинской аналогией на это все, то у меня перед собой книжка, я сейчас опять зачитаю шаги, кому не нравится, терпите, сами сюда пришли. И немножко моих комментариев.

Первый шаг: признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что потеряли контроль над собой. Когда заболеваю, я сначала думаю, что само рассосётся, потом я думаю: «Таблеточек каких-нибудь попью». А мне не помогают таблеточки, и что я делаю? А я признаю, что я болен. Я признаю, что сам не справлюсь, признаю, что мне нужна помощь доктора. Это абсолютно логичный шаг при любой болезни тяжёлой имеется ввиду. Пришли к убеждению, что только сила более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие. Ребят, опять же об этом. У меня что-то болит, оно не проходит от обычных таблеток, и кто мне нужен? А мне нужен кто-то более могущественный, кто разбирается в этих таблетках, проведет исследование, возьмет анализы, поставит диагноз, назначит лечение. Мне нужен кто-то более могущественный.

Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы его понимали. Когда прихожу к доктору, когда мне больно, я его слушаю и выполняю все, что он говорит, потому что мне больно. Вот в чем прикол. Если мне доктор даже говорит пить какие-то таблетки с какими-то жёсткими побочками, от которых блевать буду, бессонница, головокружение, ещё что-то, я все равно их буду пить, потому что я знаю, что мне их доктор даёт для моего выздоровления. Мне будет потом легче, потому что я слушаю доктора, я препоручаю ему свою жизнь и своё здоровье. Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения. Врач меня ощупывает, врач меня осматривает, врач меня ставит какой-то диагноз предварительный. Вот он, четвертый шаг с точки зрения медицины. Пятый: признали перед Богом собой каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений. Доктор, когда мне поставил диагноз, он говорит: «Слушай, тебе нужна операция». Или что-то еще серьёзное. Я говорю: «Если надо, если без этого мне не будет лучше, если я без этого умру, то ладно, что уж поделать».

Шестой шаг: полностью подготовили себя к тому, чтобы Бог избавил нас от наших недостатков. Ребят, к любой операции нужно готовиться, нужны какие-то гигиенические процедуры, нужны какие-то анализы, нужна, может быть, терапия какая-то. Я готовлю себя к тому, чтобы меня прооперировали, чтобы я был здоровый. Седьмой: смиренно просили его исправить наши изъяны. Доктор во время операции в меня залезает скальпелем и другими острыми и неприятными штуками, а я смиренно это терплю. Иногда делаются операции с наркозом, иногда только с анестезией. Знаете, мне в том или в позапрошлом году ногу оперировали, перелом был сильный, импланты вставляли. У меня была только анестезия, я не чувствовал боль, но я чувствовал, как что-то у меня в ноге дёргают, какая-то дрель фигачит. Страшно мне было, мне было жутко страшно, ребята, мне было жутко, страшно, неприятно, я от этой дрели ощущал от этой дрели вибрацию, я запах чувствовал паленой кости, но терпел. А почему? Потому что по-другому нельзя. И когда я пришел в сообщество, понимал, что по-другому уже нельзя.

Восьмой. Составили список всех тех людей, кому мы причинили зло, и преисполнились желания загладить свою вину перед ними. После любой операции идёт восстановление. Доктор мне пишет на бумажке о том, что нужна гимнастика, терапия, какие-то таблетки нужна, может быть, диета. Нужно носить какие-нибудь бандажи, корсеты, он мне списочек составляет, что я должен делать. Девятый: лично возмещали причинённый этим людям ущерб где только возможно, кроме тех случаев, когда это могло повредить им или кому-либо другому. Ребят, я начинаю по этому списочку работать, я начинаю пить эту терапию, даже если она мне не нравится, я начинаю делать какие-то упражнения, даже если мне от них больно, я начинаю выздоравливать, восстанавливаться после этой операции. И если я хожу на костылях, я не пойду на какой-нибудь праздник или на какую-нибудь тусовку по одной простой причине: будет неудобно, мне будет неудобно окружающим. Зачем это делать? Десятый. Продолжали самоанализ и когда допускали ошибки, сразу признавали это. Даже когда я хожу уже без костылей, даже когда я без терапии, тем не менее, у меня на бумажечке написано о том, что если мне станет плохо, мне нужно выпить такую таблетку, если я почувствую вот это, мне надо будет сходить к доктору опять, потому что, может быть там рецидив. Мне нужно продолжать следить за собой, за своим здоровьем, если я не хочу заболеть снова.

Одиннадцатый. Стремились путем молитвы и размышления углубить соприкосновение с Богом, молясь лишь о знании его воли, которую нам надлежит исполнить и о даровании силы для этого. Даже когда я уже не наблюдаюсь у врача, приходит немножко другая, наверное, аналогия. У человека болят зубы, он вроде залечил зубы, уже все нормально, все отлично. Но, знаете, он все равно ходит к зубному, даже если зубы не болят, он просто ходит туда на осмотр. Человек, у которого проблемы с желудком, он ходит ко врачу насчёт своего желудка просто провериться, потому что он не хочет опять на операционный стол, потому что он уже знает, что если он опять забросит тебя, он опять там окажется, он опять будет на строгой диете, у него опять будет вот это все. Нахрена? Поэтому он все равно нет-нет, но ходит к врачу и, как правило, ходит он не абы как, а именно через какой-то определённый промежуток времени.

Двенадцатый. Достигнув духовного пробуждения, к которому привели эти шаги, мы старались донести смысл наших идей до других алкоголиков и применять эти принципы во всех наших делах. Самый главный шаг, который я долго не мог понять. Точнее, не мог его, наверное, разделить на две части. Донести смысл идей до других алкоголиков и применять эти принципы во всех наших делах. Вторая часть двенадцатого шага — применять принципы. Если смотреть с точки зрения той же самой медицины. Знаете, ребят, если я условно с той же язвой вроде выздоровел, таблетки попил и так далее, если я начну бухать, пить газировку, если я начну курить по две пачки в день, если я начну есть острое, соленое, всухомятку, запивая газировкой, я окажусь у того же доктора, окажусь на том же операционном столе. И вы знаете, не факт, что следующая операция пройдёт также хорошо, не факт, что доктор вообще возьмётся за эту операцию, а не припишет мне какую-нибудь инвалидность. Не факт, что я вообще смогу доехать до этого доктора. Именно поэтому, зная, к чему приведёт такой образ жизни, я уже не буду заниматься такой ерундой. А по поводу донести смысл наших идей до других алкоголиков. Здесь не написано внедрять идеи, распространять идеи, пропагандировать идеи. Донести смысл идеи.

У меня есть один собутыльник бывший, живёт рядом. Он уже и кодировался, он уже и в тюрьме был, и из больничек он не вылезает. Он до сих пор бухает. Не так давно я его встретил, он в очень плачевном состоянии, но относительно трезвый. Смотрит на меня, говорит: «Леха, а че с тобой произошло? А че ты вообще другой стал, как»? Я говорю: «Да я бухать бросил». Он: «Блин, я столько раз пытался. А как ты это сделал»? Я ему начинаю рассказывать об анонимных, что мне помогло. А как, где, что? Я ему все рассказал, дал адрес живой группы, на которую я ходил, рассказал, как найти в интернете нашу группу. И для меня это и называется «донести смысл». Я не говорю, что эта программа единственное, что поможет. Я ему не говорю, что он обязан туда идти или он сдохнет, это его дело, абсолютно не моё дело. Но я могу ему немножко рассказать о себе. Я могу донести смысл этих идей, могу рассказать только о себе. Я даже не буду ему советовать идти на эти собрания. Он спросил, я показал, рассказал, а дальше это его дело.

Когда я эту аналогию понял и смог пройти эти шаги, смог только со второго раза, но тем не менее, смог. Стоит вернуться к теме самой спикерской, о чем я хотел поговорить. Знаете, ребят, я говорил так сам, где-то, наверное, до пятого шага, и очень часто слышал от людей, как от новичков, так и от людей с большим стажем в программе и в сообществе вообще, которые говорят: «Группа — это мой островок безопасности, то место, где я могу выдохнуть, где я могу поговорить, нормально пообщаться. Я бы без этих анонимных просто не выжил. Я не знаю, как вообще жить без них. Я считал абсолютно также до определённого момента, но потом мне пришло в голову прочитать обещания девятого шага. Программа обещает мне свободу, которая обещает мне нормальную жизнь. И для меня, если моя жизнь состоит, скажем так, из жизни в сообществе, то есть на собраниях и так далее и ада, стенами этого сообщества — для меня это не жизнь, и для меня это не свобода. Поэтому я решил поразмыслить и поделиться опытом, как жить вне этого сообщества и как, следуя 12 шагу, применять эти принципы во всех наших делах.

Начну я с того, что мы ни с чем не боремся, да? Борьба. Ка кэто жить и ни с чем не бороться? Это нереально. Мне полюбому надо бороться, условно, за место в транспорте, за бороться с собой, чтобы встать с утра. Такого плана. Но есть глагол «бороться», а есть глагол «делать действия». Вы знаете, я делаю действия. Самый простой пример. Вечер, я поужинал, поел там какой-нибудь гречки, и мне хорошо, тихо и спокойно. И я не хочу вставать, мыть эту тарелку, потому что не хочу. Я устал на работе, я хочу попить чаю, полежать. Но знаете, что я делаю? Я встаю, иду мыть тарелку, потому что я ненавижу оттирать потом эту гречку, когда она присохнет, всеми порами своей кожи я ненавижу это делать, поэтому, как бы мне не хотелось лежать, я встану и буду делать действия. Знаете, когда мне плохо, когда на меня нападает саможалость или что-то ещё, я себе, кстати, так вот говорил поначалу: «Ну, мы же ни с чем не боремся, значит я должен вот сейчас вот лечь и лежать, и страдать, потому что вот, вот так вот оно должно быть».

Но очень хорошая штука поначалу – дисциплина. Это рекомендация 90 на 90. И поначалу я ходил на собрания постоянно. Я ходил на собрание утром, я ходил на собрание вечером. Я не хочу идти на собрание сутра, когда собираюсь на работу, и себе говорю: «Ладно, я схожу вечером». А если я не могу сходить вечером? А если мало ли что. И я иду утром. Вечером я себе говорю тоже самое. И знаете что мне это дало? Я ходил на собрание и когда мне плохо, и когда мне хорошо. Когда мне плохо, моё состояние выравнивалось. Теперь, когда мне плохо, я не сижу в уголочке, не страдаю, хотя мне этого хочется больше всего. Я начинаю делать действия, я иду на группу, я кому-нибудь звоню, я делаю какое-нибудь дело, какое-нибудь, условно доброе, да, хорошее, потому что, потому что я эгоист, потому что я эгоцентрист, потому что когда я делаю кому-то хорошее дело, меня благодарят, а мне нравится, когда меня благодарят. А еще больше мне нравится, когда мне говорят: «Блин, Леха, ты в самый нужный момент, тебя Бог послал». Я сижу и радуюсь, я ж такой незаменимый.

Может быть, это действительно эгоизм и эгоцентризм, но что в этом плохого? Я не говорю, что стал каким-то другим, что стал альтруистичным и так далее. Нет, но я понял, что если хочу сделать лучше, хочу сделать хорошо себе, я должен делать хорошо другим, должен делать хорошо миру. И по поводу этих действий ещё очень хотелось бы сказать. Я, когда вёл первого подспонсорного, он у меня сорвался, второй исчез в неизвестном направлении. С третьим тоже все не очень хорошо. И очень легко потерять веру в себя. Тоже самое у меня было там, когда я делал 11 шаг. Делал первый раз, и у меня все получается замечательно, все отлично. A второй раз по-другому. A третий — вообще я устал, зол, я хочу спать, а тут ещё молитвы какие-то эти ваши. И вообще никак. Нафиг это надо?. Но я в своё время занялся йогой, и там узнал одно из основополагающих правил йоги. Я делаю так, как могу. Я умеренно напрягаюсь, но не стараюсь порвать себе каждую мышцу. Если делаю я это регулярно, с каждым разом у меня получается все лучше и лучше. Дети ведь так ходить учатся. Он встаёт на ножки и хлоп на *опу садится, плачет, ревёт, ему больно, ему обидно, а он раз — и опять встаёт, и опять на *опу, а потом первый шаг делает и радуется, а потом падает на *опу и опять плачет. Он опять встаёт, делает второй шаг, третий, пятый, десятый шаг делает и идёт.

С этими действиями тоже самое. Другое дело, что делать их надо не только когда я прихожу на группу, а потом ныряю, как в омут, в этот холодный, жестокий и злобный мир. Нет, я делаю их и там, все эти действия. Я улыбаюсь, я вежлив, я предупредителен, я всегда приду на помощь, если меня попросят. Удивительная штука, что когда я бухал, считал, что так ведут себя какие-то терпилы, какие-то слабые люди, но когда я начал делать это сейчас, я чувствую себя намного сильнее, и люди меня уважают намного сильнее. Меня вообще начали уважать. Прикиньте, после того, как я начал следовать этим принципам. Буду заканчивать, вот и расскажу вообще о том, что, как я вижу программу, как я вижу группы и тому подобное. Знаете, ребят, для меня программа — это не догма. Это далеко не единственный способ остаться трезвым, но лично для меня — это единственный способ научиться жить, научиться быть счастливым. Программа научила меня даже не обижаться и не грустить из-за моего алкоголизма. Я страдал большую часть своей жизни. Благодаря этим страданиям я теперь знаю, что такое хорошо. Я могу солнышку рассмеяться. Я абсолютно счастлив, когда ко мне приходит помурчать кот. Понимаете? Я умею и могу быть счастливым. Иногда я просыпаюсь с утра, я просто смотрю в окно, и у меня дух захватывает от того, что я трезвый, от того, что я живой, от того, что я ещё не сошёл с ума. Я благодарен алкоголизму и за это благодарен программе.

Но программа — это всего лишь книжка об опыте людей, которые бросили пить. Это для меня методичка это не учебник, это не свод каких-то правил, которым нужно неуклонно следовать. Это то, как выздоровели другие. Я понял его по-своему. То, как я понял, я передаю своим подспонсорным. Они поймут это по-своему. Я более чем уверен. Но я искренне надеюсь, что они поделятся тем, как они поняли, со своими подспонсорными. И их подспонсорные поймут это по-своему. Группы для меня это, кто-то сказал, не помню, слышал на какой-то спикерской, что группы- это наш духовный детский сад. Это то место, где я абсолютно асоциальная личность, Человек в возрасте сорока лет, застрявший в теле четырнадцатилетнего *издюка, учусь жить. Я учусь общаться с людьми, учусь слушать не только себя, учусь оказывать помощь и просить о помощи. Я учусь говорить о проблемах, учусь спокойно говорить, что не нравится мне, что делает другой человек, а не орать, не критиковать и не предъявлять ему. Группа — это то место, где я учусь жить.

Но если я на всю жизнь остался бы в школе в первом классе, и раз за разом проходил бы эту программу, мне было бы безумно скучно, прям безумно скучно. Я бы реально в дурку поехал. Поэтому то, что я получил в группах, то, как я научился в группах, я выношу во внешний мир. Я начинаю применять это, и я помню это правило йоги, когда я делаю так, как могу, когда у меня что-то не получается, когда я падаю, то говорю себе: «Ну окей, значит я должен был упасть. И следующий раз я не буду делать так, чтобы я упал, я сделаю по-другому». И я делаю. И в следующий раз у меня получается чуть-чуть лучше. Я понял ещё в целом такую штуку, что у нас любят иногда задавать на собрании вопрос о том, что Бог есть все или нет. Я не считаю, что Бог есть все, я считаю, что Бог — это Бог, а я — это я. Но Бог даёт мне путь. А как пройти этот путь, выбираю я сам. Как по лесу идти?. Я могу идти по какой-нибудь тропинке, которую протоптали. Я могу пробираться через бурелом, но если Бог мне даёт эту тропинку, я пойду по ней. И, учитывая, что у меня к Богу есть доверие, я абсолютно уверен в том, что даже если я с этой тропинки собьюсь, даже если попаду куда-то в лужу, даже если заплутаю, мне главное не топить вперёд, не лезть через овраги, крапиву, бурелом, валежник и тому подобное. Мне нужно просто остановиться, просто выдохнуть, просто подумать, просто спросить Бога, куда идти дальше, что делать? И правильный путь всегда найдётся. Просто нужно слушать себя. Нужно слушать Бога, делать действия. Те действия, которым я научился на собрании.

Но если я не буду практиковать эти действия в своей обычной жизни, в своей работе, в своих отношениях с семьёй, то мир так для меня и останется жестокой, мерзкой, циничной штукой, как и все окружающие. Единственным островком счастья и безопасности будут группы. Оно, может, конечно, неплохо, ну, лично я, к сожалению, не могу 24 на 7 находиться на собрании. Совсем не то, что я хотел сказать. Ну, значит, так оно было надо. Хрен с ним. Надеюсь, хоть кому-нибудь поможет.

Как делать же эти действия? Допустим, в отношениях. Мне сегодня как раз пришла мысль, как я знакомился и вообще вёл себя в отношениях с девушками. Мне нужно было, что называется, показать товар лицом, мне нужно быть идеальным: самым красивым, самым умным, самым юморным, самым успешным, самым, вообще самым, самым, самым. Удивительная штука. Девушка в меня влюбляется. У меня были отношения неоднократно, когда: «Вау, Леха, ты прям лучший». Но интересная штука. Оно, конечно, поначалу все хорошо, но проходит неделя отношений, месяц, а я, оказывается, могу быть злым и раздражительным, а я, оказывается, могу быть нифига не смешным, а я, оказывается, обычный человек, а не супер успешный. Работаю не на самой крутой работе, и что девушка разочаровывается во мне. Но если я при знакомстве именно такой, какой я есть. Во-первых, я веду себя естественнее, и, во-вторых, отношения складываются совершенно по-другому. Как оно будет потом, я не знаю, но пока где-то год у меня отношений с девушкой, когда я первый раз так попробовал, пока все огонь.

Вопрос: какие ещё способы обрести трезвость?

Ответ: как я сказал, дофига самый простой, который я испробовал, это детокс и реабилитации. Реабилитации бывают очень долгие. Я когда был на ребе, у нас там вечером было, например, собрание, и каждый должен был высказаться анонимно и должен был назвать свой срок трезвости. Меня это бесило дико. Я сижу в здании с решётками на окнах и называю свой срок трезвости. И как-то я им сказал, говорю: «Алексей, один день после срыва». Зависли все. А способов дохренища. Те же самые реабилитации, те же самые кодировки. Да что угодно. Господи, в Тайгу уехать и бороться за выживание в этой самой Тайге в одиночку с ножом. Чем тебе не способ? Вопрос в другом. Программа помогает мне быть счастливым, жить в гармонии с собой, радоваться себе, радоваться всему окружающему миру. Нафиг мне трезвость? Без этого можно. Кстати говоря, ещё продать, например, одну почку, и тогда навряд ли ты будешь бухать, денег заимеешь. Чем тебе не способ?

Вопрос: это постоянная группа и регулярная? Или надо ходить на все подряд, какие рекомендации для самого начала пути?

Ответ: это постоянная регулярная группа, которая 24 часа в сутки, каждый второй час. Ты пришла, мы рады всем новичкам, рады тому, что мы можем быть полезными. Есть рекомендация ходить 90 на 90. То есть, 90 дней и 90 групп. Ходить можно как на разные собрания, так и на одно и то же. Мне, например, уютно на этом и на живых собраниях. Мне долгое время вообще не нравилось, вообще было неуютно. Тут каждый выбирает по-своему, но именно ходить. А дальше, когда немножко разберёшься, немножко поймёшь, что тут и как, стоит взять, у нас это называется спонсор, можно сказать, наставник. Это человек, который просто пил, который поделится своим опытом с тобой лично. Как он бросил это дело, как, как он обрёл то, что он обрёл. Ходи, задавай вопросы на группах. Сейчас у нас спикерская, но в основном группы, где у нас выбираются темы и по этим темам все делятся опытом. И чьи высказывания тебе отзываются, возьми телефон, пообщайся и если захочешь, если понравится общение, просто попроси его провести по шагам, и он расскажет, как он понял эту книгу, как он остался трезвым.

Вопрос: обещания девятого шага сбываются?

Ответ: ещё как! Но весь прикол в том, что когда я только пришёл в программу, пришёл на группу «ИгрАА». И там в основном, американцы, в целом эмигранты в Америке. Нов целом со всего мира. Я смотрю, там кто-то в Италии живёт, кто-то в Америке, у кого-то свой бизнес, у кого-то ещё что-то, кто-то говорит, что жена-красавица. У меня мысли были: «Хочу, хочу, хочу, хочу». И тут это обещание девятого шага. И я такой: «Обана, давай-ка, Боже, фигачь мне это»! Но у меня получилось совершенно по-другому. Я хотел много денег, а у меня их немного. И ты знаешь, я реально рад, что у меня их немного. Я немножечко в программе изучил себя, я изучил свой характер, и я понимаю, что совершенно не умею. распоряжаться деньгами. С большой суммой денег я либо забухал, либо влез бы в долги, потому что потратил бы я их быстро. Там вся эта безнаказанность, либо ещё что-нибудь. То есть, для меня это вредно. А сейчас мне денег хватает, и даже бывают моменты, конечно, когда не хватает, но, блин, в целом, я доволен.

По поводу отношений. У меня нет жены-супермодели, но у меня есть девушка, которую я действительно люблю. У меня прекрасная работа, о которой я с детства мечтал. Я всю жизнь мечтал работать на заводе. Я вот недавно вспомнил, делать что-то своими руками. Сейчас я работаю на заводе. А когда я пришел в программу, я мечтал много денег, бизнес, жена- супермодель там и так далее. Знаешь, слава Богу, что это не получилось. Обещание девятого шага для меня состоит в одном. Бог даёт то, что мне необходимо. Он даёт то, что мне нужно. Он даёт то, с чем я буду счастлив, а не то, что хочу сам. Правда, понимаю я это только это потом.

Вопрос: была ли обесценка себя после потери поднаставных?

Ответ: да. Обесценка себя, неуверенность в своих силах, саможалость, самобичевание и какая-то боязнь Бога даже. Я сделал неправильно, скорее всего, нанёс этим людям вред, но один хороший человек, мой спонсор, он мне объяснил такую вещь, что не моё это собачье дело — заботиться о результатах. Моё дело делать действия. Я не знаю, почему Бог мне дал именно этих подспонсорных, я не знаю, почему он дал их мне в этот момент, но, оглядываясь назад на всю свою жизнь, я знаю, что все в моей жизни происходило правильно. Я начал бухать, потому что если бы не забухал с моим темпераментом, с моей психикой, с моим характером, я бы реально поехал кукухой. Я бы, скорее всего, убил бы кого-нибудь, причём не одного человека, а потом бы вздёрнулся сам. А сейчас с помощью алкоголизма, стал счастливым. Я реально счастлив, что в своё время сорвался, потому что когда только пришёл в программу. Выше говорил про девятый шаг, я вообще не понимал, как это, что и зачем. И мне нужно было пережить этот срыв, нужно было пережить это разочарование, мне нужно, чтобы мне стало окончательно больно, чтобы я наконец-то понял, чтобы я наконец-то сдался, чтобы я прошёл программу правильно. И подспонсорные мне были нужны для этого. И я им, скорее всего, тоже для чего-то был нужен. Я делаю действия, не отвечаю за результат.

Вопрос: расскажите про шестой шаг. Я на седьмой перешла и не поняла ничего, что было в шестом.

Ответ: блин, вот ты реально меня прям поймала, потому что я тебе скажу честно, я не помню, что я делал в шестом и седьмом шаге. Серьёзно. Единственное, что я помню, что со своим спонсором читал его не по нашей книге, а по книге «12 на 12». Я ни слова не помню, о чем читал. Я тебе больше скажу, что не помню, о чем я читал со своими подспонсорными, серьёзно, но я тебе могу сказать одну рекомендацию, которую мне дал мой первый спонсор, она мне кажется и забавной, и прикольной. Выписываешь на бумажке свои недостатки, которые у тебя из «четвёрки» выходят. Это у меня эгоизм, это злость, это зависть, это страх, это страх Бога, лень. Все, что есть выписываешь на бумажки и кладёшь куда-нибудь в кепочку, там, не знаю, в пепельницу, в вазу. Перемешиваешь, каждое утро достаёшь и смотришь, что написано. Ага, эгоизм. Значит, сегодня я у себя отслеживаю эгоизм и начинаю с ним работать. На следующее утро тоже перемешиваешь и опять достаёшь бумажку. Меня это задолбало тем, что у меня неделю подряд выпадал один эгоизм. Каждое утро достаю – эгоизм. Я понял, что ну его нафиг, это хренов.

Вопрос: мальчик выбирает мальчика, девочка — девочку? Это из книги?

Ответ: нет. Я нигде не видел в книге про то, что там написано, что мальчик выбирает мальчика, а девочка выбирает девочку. Меня недавно просветили, что это есть в брошюре для спонсоров. Но это не книга, это рекомендательная литература. И, знаете, ребят, дело в том, что даже если это было бы в книге, я бы над этим задумался, потому что и в предисловиях, и в начале говорится о том, что это «как мы бросили пить», «это история нашего выздоровления». У нас есть общие столпы, у нас есть Бог, благодаря которому мы выздоравливаем, но мы все люди, мы все уникальны. У нас у каждого свои мысли и своё понимание. Единственное, о чем я могу предостеречь, у меня девушки подспонсорные. Но вытаскивала меня и моя, можно сказать, крёстная мама в программе, тоже женщина, девушка. И единственное, о чем я могу предостеречь, помимо того, что там могут далеко не платонические чувства возникнуть, это такая опасность, что когда мальчик ведёт девочку, он достаточно быстро начинает чувствовать себя таким папочкой, а она доченькой. И начинается соза. И начинается жёсткая соза. Когда девочка ведёт мальчика, соответственно, мамочка и сыночек, и тоже начинается соза, а бывает прям вообще лютая соза. Поэтому мне тяжело вести девушек. У меня вроде как получается, но тяжело. И я постоянно себя на этом контролирую, я постоянно себя на этом одёргиваю, поэтому тут каждый решает сам как-то так.

Вопрос: все ли девятки сделал? Самая тяжёлая девятка, расскажи, пожалуйста.

Ответ: нет, не все. У меня «девяток» совсем немного, но они очень тяжёлые. У меня «девятка» моим родным, моему отцу и матери, но это «девятка», наверное, пожизненная. Большую часть жизни они со мной мучились Я чувствую, я знаю, что перед ними виноват эту девятку мне не сделать, но я просто стараюсь сделать их жизнь лучше. Иногда получается. У меня «девятка» перед своим псом, за которым я в своё время не уследил, и он умер. Но я не знаю, как должно быть на самом деле. У меня нет таких сильных, крутых, тяжёлых «девяток». Знаешь, ко мне приходит случай, ситуация, человек, что угодно, и я понимаю, что вот она моя «девятка», и мне надо её делать. И я не знаю, как делать «девятки» этим людям. Самый простой пример. Я очень доставал соседей. Гадил в подъезде, огрызался, даже дрался. Но тут у меня возникла где-то год назад ситуация с соседом, с новым соседом, которого я вообще не знаю, который недавно заехал. Я открыл рот и начал на него рычать, а потом я рот захлопнул, извинился. После этого я стал за подъездом следить, после этого я стал и соседям помогать, чего я сроду не делал. Наверное, у меня девятый шаг очень органично идёт, Бог мне даёт его выполнять.

Вопрос: как признаться себе и первый шаг сделать?

Ответ: у меня это получилось само собой. Изначально у меня первый шаг был. Я давно знал, что алкаш, у меня даже справка есть от нарколога, и когда мне говорили «че ты бухаешь», я говорил «а че мне делать»? Как мне еще быть? Подскажите. Другому я сдохну от алкоголизма и говорил себе, в принципе, тоже самое. Я не могу не пить, я сдохну от алкоголизма. И говорил себе в принципе тоже самое. В один из моментов, когда я выходил из запоя, понял, что сижу без денег, сижу в жутких долгах, мне реально дальше некуда опускаться. И как-то занял у мамы денег, чтобы устроиться на работу, чтобы починить ноутбук. И мне хватало как раз, чтобы купить сигарет и купить запчасть для ноутбука, жёсткий диск. И думаю: «О, круто. На сигареты хватает. Сейчас схожу за сигаретами, а то надоело бычки курить и буду заказывать и работать. И вообще пора уже это все заканчивать». А у меня выходишь из дома и налево где-то пару минут, и можно в ларьке сигареты купить. А если направо минут 15, то там «Пятерочка», алкомаркет с алкоголем. Я выхожу из дома за сигаретами, естественно, я думаю про алкоголь. Иду и голосом себя ору: «Леха, ты, *лять, че делаешь? Тебе нельзя сейчас даже бутылку пива, даже одну с*аную бутылку. Ты уйдёшь в запой, тебе нельзя пить категорически, у тебя долгов хрен знает сколько, тебе звонят эти коллекторы. Нельзя, хватит»! И с этими мыслями я прихожу и покупаю водяру, крепкий алкоголь, а не слабый. Потому что, потому что я безумен, потому что я упал. С этими мыслями я иду домой, с этими мыслями я наливал себе первую рюмку, а потом эти мысли ушли, а потом я проснулся с бодуна, и, собственно, ну как я в начале рассказывал, как я и пришёл к сообществу Ещё, наверное, предвестником этого первого шага было то, что я работал 2/2, и, соответственно, получалось так, что один день рабочий я трясусь, второй рабочий день я более менее прихожу в себя. В обед, во второй рабочий день я иду в магазин, закупаюсь алкашкой, прихожу вечером домой и часто, даже не помыв руки, начинаю «жрать», бухаю этот день, бухаю следующий день. И похмеляюсь свой второй выходной, чтобы трясущимся выйти на работу.

К чему я это рассказываю? Иду я, значит, в обеденный перерыв свой второй рабочий день в магазин, потому что мне же хреново, мне же надо ещё и поправиться. Не отпускает меня за один день. Я туда захожу и, знаешь, стою перед прилавком и думаю: «А может, хорош, может не пить, может остановиться, может устроить себе трезвые выходные»? А потом мысль такая приходит в голову: «Да какого хера? Какие, б*ять, трезвые выходные? А если я сегодня нажрусь, у меня есть хотя бы вариант завтра тупо похмелиться и остановиться. И, может быть, послезавтра, второй свой выходной я пить не буду. И, может быть, я на работу не трясущийся выйду, может быть». Не могу я не пить, я не могу все равно не выпить в выходные. Если я сегодня не возьму эту алкашку, сейчас 100%, что завтра я буду в го*но и буду в два раза сильнее в го*но, потому что я не выпил сегодня. 90%, что когда вечером я пойду домой, пойду не домой, пойду в ларек, где продают «паленку» и нажрусь втридорога. И наступило такое облегчение осуждённого на смертную казнь, когда он сидит в камере, ждёт, ждёт, ждёт, когда же его казнят, а потом к нему приходит охрана и говорит собирайтесь, пошли. И у него вроде как бы и страх такой, чувство безысходности, но при этом облегчение. У меня тогда тоже такое. Прям безысходность одновременно с облегчением наступило, потому что я признал, что я, я не остановлюсь никогда, я сам не остановлюсь.

Вопрос: какой в программе был шаг самый трудный и почему?

Ответ: самый трудный, четвертый, наверное. Каждый шаг по-своему трудный. Четвертый был очень трудный. Первые три шага у меня проскочили легко на боли, на страданиях, на этом вот всем. Я даже без спонсора, по сути, их сделал. Я сделал их сам. «Четвёрка» был трудный, потому что было лениво оба раза. Когда делал, было лениво, было страшно. Наверное, страх самый большой был, потому что я боялся, что этот четвертый шаг меня изменит, я стану другим, потеряю себя, буду не такой. Но напоминаю себе, что какой у меня выбор, учитывая, что первый раз я, в общем-то, на «четвёрке» сорвался, когда её сдавал. Но на второй раз, уже зная, имея этот самый выбор, знал, что такое быть в программе, я знал, что такое бухать, и я знал, что такое сорваться. Лучше мне не становится после того, как я в программе побыл и бухать начал, мне становится только хуже.

Я понял, что, собственно, выбора нет. «Девятка». «Девятку» я очень сильно боялся, когда сидел в начале пути в шагах. Там я сижу ещё даже не в шагах или на первых шагах мне читают, что девятый шаг — возмещали ущерб. Я сижу, думаю: «О*уели, что ли, какой ущерб»?. Я начинаю вспоминать, где, как я косячил, покрываюсь холодным потом. Я думаю: «Все, я никогда не смогу пройти эти шаги. Нет нет нет нет нет»! Но по факту, когда дошёл до девятого шага и был готов, я начал его делать. 12 шаг, например, очень сложный. Я закончил, прошёл шаги, у меня был страх, как, что я могу рассказать другим людям, как я могу это сделать. Блин, нет! Я не брал подспонсорных, отговаривая себя тем, что у меня работа меняется, проблем куча, какие подспонсорные, опыта у меня не хватает. Ну и Бог сделал так, что я сломал ногу, с работы меня выгнали. Времени у меня дохрена, заняться мне нечем. И выбора у меня нет. Высшая сила у меня такая. Я когда не понимаю, как надо, она мне леща даёт. Но в любом случае все потом оказывается гораздо лучше, чем было, именно так, как нужно.

Удивительная штука. Я недавно начал как раз задумываться о том, что хотелось бы поспикерить. Вот есть что сказать, поделиться мудростью. И сейчас я сижу, и абсолютно собой недоволен, абсолютно недоволен тем, что я бред какой-то нет. В прошлый раз я спикерил, у меня мысль была такая: «Да ладно, не хочу я спикерить». Спикерская вышла просто замечательной. Мне кажется, нужно быть недовольным.