Россия/Москва.

Домашняя группа: «Выход есть».

ТЕМА: «Приобретение своего собственного опыта».

Всем привет, меня зовут Алексей, я алкоголик. Вообще это первая моя большая спикерская. У меня была одна маленькая спикерская на 15 минут, честно говоря, я уложился в эти 15 минут как бы, ну я все рассказал. Я не очень люблю ZOOM-собрания, потому что, наверное, как-то стесняюсь, что ли. Вживую я как-то больше люблю спикерить и рассказывать, поэтому для меня, честно говоря, это такой тремор можно сказать. Я сам спикерхантер. Я позвонил сегодня своему старому знакомому, решил пригласить его на спикерскую, которая пройдет у нас в понедельник следующий, через неделю, получается. А он мне говорит: «А ты сам-то не хочешь поспикерить?» А я понимаю, что как бы я не хочу, честно не хочу, я боюсь. Но, первое, если произошла такая ситуация, значит, ее дал мне Бог и как бы не стоит от этого отказываться, и плюс второе, мне нужно идти на свои страхи. Если буду бояться и не делать того, чего боюсь, я не освобожусь от своего страха. Поэтому своего рода для меня это какой-то тренажер.

Расскажу о себе, наверное, немножко. Меня зовут Алексей, я из Москвы, мне 34 года. У меня двое детей, один ребенок появился, когда я был уже в Сообществе. Я три с небольшим года в Сообществе, трезвый я почти год. Третьего сентября будет год, причем, для меня это огромное чудо, поскольку я не мог зацепиться за программу вообще никак.

Начну с самого начала. Пить я начал очень рано. Помню, в 12 лет уже меня рвало желчью, давился какой-то водкой. Спирт пил гранеными стаканами, чтобы показать, какой я крутой. С 12 лет у меня было увлечение мотоциклами. Все теплое время мне не особо до алкоголя было. Мне нравилось заниматься мотоциклами. Мы немножко выпивали, у меня в душе было «байкеры, мотоциклы». Мы пилили, варили, чего только не делали. Сейчас я понимаю, что это меня отвратило от алкоголя. Зимой, когда в гараже было холодно, печки не было, мы тусовались по подъездам. Причем мой лучший друг, с которым мы занимались мотоциклами, он не пил. Он сидел дома, раз в неделю встречался с нами, немного выпивал. А мы пили конкретно, мне это нравилось. Там были люди старше меня. С ними весело было. Мои ровесники смотрели, что я общаюсь с такими крутыми чуваками, бухаем пиво, водку, на гитарах играем.

Мне нравился алкоголь. Потом чуть позже появились наркотики. До них мне было «по барабану». Мне больше хотелось алкоголя. Были разные компании. Мои основные друзья не сильно употребляли, они могли немного выпить пиво, посидеть, пообщаться. Но мне с ними не так интересно было пообщаться. Днем куда-то съездить, потусоваться. Вечером  мне нужно было выпить. К 15-16 годам у меня была куча внутренних проблем. Раньше мне казалось, что я себя вполне нормально чувствую. С настоящими друзьями, с которыми я несильно употреблял, мы с ними встречались, выпивали по три бутылки пива, всем было весело, все расходились, а я понимаю, что мне не хочется домой, мне нужно продолжение. Всем нормально, все веселые. «Давайте, пока, до завтра». Я садился в машину или еще куда-то, шел к другим друзьям продолжать бухать. Когда машина была – это вообще страх был. Купил в 17 лет первый автомобиль. Меня через полгода прав лишили за езду в нетрезвом виде. Я садился в машину и думал: «Сейчас бутылочку выпью и пойду домой». Но получалось так, что выпивал бутылочку-две, потом ехал в ночной магазин, искал там компанию. 3 или 4 раза разбил первую свою машину.

Проблем алкоголь доставлял кучу. Но я не хотел с ним расставаться, потому что мне хотелось пить. Как я на тот момент понимал, что это весело. А сейчас я понимаю, что это было избавление от моих внутренних проблем. Мне казалось, что я живу вполне полноценной нормальной жизнью, но чего-то не хватает. Когда выпьешь – никаких проблем нет. Хотя, наутро, когда встанешь, проблем приумножалось. Так я жил лет до 22, потом познакомился со своей будущей женой. Она видела, что я употреблял, но на тот момент не было такого, что мы каждый день пили. Кто-то наркотики употреблял, я редко употреблял. Начали с ней встречаться, я был инициатором, чтобы она переехала ко мне. В один прекрасный момент мы с ней разругались, думал, что все пройдет, но не прошло.

Проснулся однажды с бодунища и решил, что надо делать предложение. Почему это рассказываю? Потому что я так думал, что сейчас женюсь и перестану бухать. Что это возрастное, нужно сделать какой-то Шаг, взрослый, что я войду во взрослую жизнь, будет все прекрасно. Помню, как  жене обещал, когда мы с ней встретились, Я протянул ей кольцо, предложил выйти за меня замуж. У нее потекли слезы, она через силу сказала, что не хочет идти за меня замуж, потому что я бухаю. Я искренне ей говорил, что не буду больше пить. Буду редко выпивать с друзьями, которые немножко пьют. Она повелась на эту удочку. Не знаю, была ли она на тот момент уже созависимая или нет. Скорее всего, да, но это не столь важно, потому что я говорю о себе.

Как-то потянулось все так, что я уходил периодически в запой. Старался себя контролировать, не пить, но если я напиваюсь, то практически «до талого». Раз, один, два, три получалось много не пить, потом «нажрался» сильно. Потом отошел вроде, можно. Я сутра проснулся, мне плохо, вечером похмелился и все. Но с каждым годом все начало усугубляться. Потом начались запои. Появился свой личный нарколог. Сначала приезжали меня прокапывали раз в год, потом раз в полгода. В один прекрасный момент мне перестал нарколог помогать. Он приехал и прокапал меня, дал мне таблеток, которые я терпеть не мог. Фенозепам. Мне от них так плохо было, голова просто не соображала. После этого я проснулся, меня штырит, мне плохо, мне внутренне плохо и физически. Я пошел, напился, мне еще хуже. У меня крыша поехала. Меня забрали в детокс. Это был мой первый детокс. За полтора-два года у меня было где-то 15 детоксов.

Так все происходило, все усугублялось, я пил все чаще и чаще. Запои учащались. Раз в полгода, раз в три месяца. Потом у меня родился ребенок. Я думал, что сейчас у меня все наладится, я перестану употреблять. Как мне друг говорил, что надо царя иметь в голове. Появится этот царь в голове. Мне на протяжении всей жизни казалось, что должно что-то произойти, что мне не захочется так бухать, как все остальные люди, как мои настоящие друзья. Они просто перестали употреблять. Изредка выпивают, а меня тянет, я не понимаю, что со мной происходит. Как-то мы поехали перед приходом в Сообщество на Бали с моим лучшим другом, с женами. Он не алкоголик. Мы пили там все две недели, сколько мы там были. Пили так, что серьезно напился я один раз. И то, поругался тогда с женой. У меня ни разу не было запоя. Я понимал, что это просто перемена места, что если я поселюсь там и буду жить на Бали какое-то продолжительное время, запои появятся. С другой стороны мне это придало смелости, я почувствовал себя, как будто я могу с этим справляться. Я хочу бухать, я могу бухать. Сейчас я понимаю, что это одна из самых больших «любовей» моей жизни, это любовь к алкоголю. Он давал мне такие чувства, которые я не мог испытывать без него, в той жизни.

Мы  прилетели с Бали, жена улетела за ребенком к бабушке, к своей маме. Я ушел в запой прямо сразу. Я обычно по неделям бухал, здесь, наверное, больше. Она прилетает, я в запое. Я выхожу из запоя, через день ухожу еще в один запой. Выхожу из запоя, проходит неделя или две, я опять ухожу в запой. Я уже просто не контролирую, не понимаю, что и как. Естественно, это с детоксами, капельницами, сам я не могу. Я хожу не то, что пустой, во мне, кроме страха и отчаяния, нет ничего. Я смотрю на этот мир, какой он серый и страшный. Лифт открывается в подъезде — мне страшно. У меня сердце екает.

Получается из одного запоя в другой. Мне нужно что-то делать, потому что я не контролирую. Хотя, до этого я два раза кодировался, ездил к шаманке, в Калмыкию. Давал ей клятву, клялся перед тремя своими родственниками самыми близкими. Меня хватило на  полгода, все это было с употреблением марихуаны. Это не дало никакого результата.

Хотел еще рассказать. Когда я поклялся тремя родственниками, мне было так хорошо первое время. Я думал, что мне теперь не нужно бухать, не будет проблем никаких, не будет треморов. Я покуривал. Я не знал, что у меня будут проблемы с наркотиками. Где-то полгода я продержался на траве, в итоге мы поехали с женой отдыхать. Разругались очень сильно. Я думаю: «Да пошло все в пень!» И пошел, напился. Сутра, когда проснулся, «накосорезил». Помню это чувство, облегчение. Мне было так хорошо. Пофигу, что накосячил, что жена обижается. У меня в душе было настолько спокойно и хорошо, что все эти полгода я копил это напряжение. Сейчас я понимаю, что я, как алкоголи, не могу жить трезво, многие вещи переживать трезво. Тогда  я не знал этого, мне казалось, что просто живу нормальной жизнью. Полноценной, но хреновой, которая не приносит радости и удовлетворения. Покуришь вечером, кино посмотришь – вот это праздник жизни и удовольствия.

Когда эти запои участились, один за другим. Я понимаю, что не могу себя контролировать, решил обратиться за помощью. Поехал к психологу в наркологический центр поговорить. Я думал, из меня вытащат «бяку», которая у меня в детстве произошла, я смогу жить нормально и спокойно. Психолог все сделает и мне хорошо будет. Начал разговаривать с психологом, рассказал о себе. Она задала мне вопрос: «Какие отношения я хочу иметь в дальнейшем с алкоголем?». Я сказал, что хочу употреблять умеренно. Она сказала, что «спешу вас разочаровать. Умеренно употреблять вы не сможете никогда». В этот момент у меня все перевернулось. Она рассказала мне про АА. Я мог какое-то время не бухать. Но всю жизнь не бухать? А зачем такая жизнь вообще нужна? Для меня алкоголь был отдушиной. Там я себя комфортно чувствовал. Дома, уютно – все это мне давал алкоголь. А в трезвом мире…

Сейчас я понимаю, что мне было совсем некомфортно. Тогда я еще не понимал, не разбирался в себе. Она мне предложила лечь в реабилитацию. Я не стал ложиться, но решил походить на АА. Первое собрание, в среду или в пятницу было, я решил, что если успею, то пойду на него, а если не успею, то через неделю пойду. Естественно, я сделал так, чтобы не успел на собрание. Неделю я пропил, ушел в запой, потому что мне было страшно идти на АА, страшно входить в новую жизнь без алкоголя, где я не смогу больше употреблять. В итоге пришел на собрание. Мне понравились люди, которые называют себя алкоголиками и улыбаются. Я раньше не видел таких людей. Все мои товарищи, которые употребляли, сильно употребляли, у них не было искренних улыбок. У меня ее не было. Только в употреблении, может быть. И то это для меня было близко к тому, что у меня «кукушка уехала».

Пришел на эту группу, там меня удивили улыбки. Люди какие-то счастливые. Меня зацепило это, я походил. На следующее собрание я пришел один (до этого ходил с другом). Еще не понимал, что происходит, поговорили, чаю попили, странно. После собрания спросил: «Что мне делать?». Мне сказали, что есть человек, который готов  меня провести. У него было на тот момент 4-5 лет трезвости. Мы начали идти по Шагам. Я не говорил ему, но я курил каждый вечер траву. Каждый вечер накуривался. У меня с ним был разговор, что я употреблял марихуану. Он спросил у своего спонсора, можно ли так. На что его спонсор ответил «он же пришел к тебе за решением проблемы с алкоголем, вот и помогай ему с алкоголем». Я внутри себя подумал  (у меня и не было нормальной честности на тот момент),  что у меня нет проблем с травой, у меня проблемы с алкоголем. Поэтому я продолжал курить. Хватило меня на два или на три месяца. Я напился, даже сам не понял, как. Я еще и программу обвинял. Мне показалось, что запои еще хуже стали. На самом деле я понимал, что болезнь моя прогрессирующая, в любом случае запои ухудшаются. Ушел в сильный запой, откачали в детоксе.

Опять заново пошел по Шагам. Еще раз запой. Второй или третий раз, когда мы пошли по Шагам, мы дошли до Третьего Шага, я встал на колени, помолился. Я сделал Третий Шаг, замечательно, правда, ничего не понял. Пришли на группу, я похвалился перед всеми. После группы договорился встретиться  с другом, который немножко пьет, чайку попить. Я еду и понимаю, что я сейчас заеду в магазин и куплю алкоголь. Понимаю, что мне не нужно этого делать. Вроде бы я Третий Шаг сделал, мне не стоит пить, я на пути. Я сам себя просто не понимал, сам себя обманывал. Заезжаю в магазин, беру «чекушку» алкоголя. Естественно, я опять ушел в запой. В итоге, по-моему, на третий раз родители отправили меня в реабилитацию. Я думал, что проблема в траве. Не буду курить траву, буду по программе идти, все хорошо будет. В реабилитации мне много рассказали, объяснили. Там я понял, что сам себя обманываю, пришел к этому выводу. Пролежал три месяца в реабилитации. Вышел счастливый. Свобода!

Сразу пошел по Шагам, взял спонсора, который мне еще до этого понравился. У него были счастливые глаза, светились. Они меня восхищали, такие люди. Я  понимал, что это настоящее счастье. Прошли мы с ним Шаги поверхностно, честно.  Я понимаю, что это не вина спонсора. Я понимаю, что это я прошел так. На тот момент мне было хорошо так. Образ жизни, который был в реабилитации, меня поддерживал. У меня появился подспонсорный. Вроде все нормально. Пока не началась пандемия. Группа закрылась, онлайн группы мне не зашли. Я снял с себя служение ведущего, перестал на группы ходить. Начал обращать внимание, что стал злой. Раньше приходил, у меня собачка маленькая, с ней поиграюсь, поласкаю, со всеми пообщаюсь. А тут вечером ко мне собака подходит, а я ей «Иди отсюда!». Чувствую в себе, что злость начинает копиться. Стал ходить на группы, но мало стал делать, наверное. В итоге я опять напился через семь месяцев трезвости. Напился снова. У меня были огромные торги: пить или не пить. Одна половина кричала: «Ты что, дебил, не помнишь, что с тобой происходило?». Вторая половина говорила: «Ты сейчас выпьешь, снимешь напряжение. Выпьешь и завтра начнешь заново выздоравливать. Будешь продолжать все, просто нужно сейчас снять напряжение и начать с чистого листа». Это была моя огромная ошибка, потому что после этого я на протяжении, наверное, полутора-двух лет не мог остановиться.

Через неделю я напился снова. С того момента по 3 сентября прошлого года самый большой промежуток трезвости у меня был 3,5 месяца. Но из них последний месяц меня просто трясло. Я не понимал, что происходит. Я понимал, все, что со мной будет, что будет очень плохо, если я выпью. Но я всегда был готов к этому. Эти полтора годы были самые адские в моей жизни. Я ходил на группы, бывало, по семь раз в неделю. Занимался с наставником, не сразу, правда. Общался с анонимными, ничего не помогало. Нашел наставника, он меня провел по Сергею П из Железноводска. Мне зашло, как он ведет, преподносит программу. Но, тем не менее, я все равно не мог остановиться. Да, мне помогло это. Мне стало жить немножко легче, но все равно больше 2.5 месяцев я не оставался трезвым. Как происходило? Я срываюсь, неделю пью. Бывало, на день запью, бывало 2-3 дня. Еду в наркологичку, выхожу из детокса, где-то неделю-три я в каком-то ауте, в прострации, мне плохо, я не соображаю, серость в душе, все скребет. Хожу на группы. Потом месяца полтора я живу веселой жизнью, ходя на группы, потом начинает копиться вся злость, раздражение, недовольство. Я не могу его держать.

Я нашел себе наставника, он рассказал мне много интересных штук. Начали проходить. Мы идем, я срываюсь, продолжаем, я срываюсь. В какой-то момент в детоксе меня уже все знали. Всех врачей я знал поименно, меня все знали. Я мог уехать, через неделю опять заново заехать. Сейчас я с улыбкой вспоминаю все это. Тогда это был ужас. Последний раз, когда я сорвался, мне уже алкоголь сильно не помогал. Я начал покуривать вместе с алкоголем. У меня был мотоцикл, пока мы искали наркотики, в гаражах сидели-пили. Я выпиваю рюмку, мне плохо. Я сажусь на мотоцикл, проезжаю круг – меня отпускает, потом опять. Поехали на мотоцикле за наркотиками,  ехали сначала через район, на трассу не выезжали, а обратно, пассажир сзади был пьяный, подстрекал, чтобы поехали по трассе. Я еду 200 км/час, с пассажиром пьяный по трассе. Я даже не понимаю, что происходит. Просыпаюсь на утро не от того, что я не совершил этот поступок, а оттого, что у меня не екнуло за этот поступок, спасибо, Господи, что живым оставил. Не страшно было, не страшно было за этот поступок. Прямо очень сильно испугался. Испугался того, что я не испугался всего этого.

Не знал, что уже делать. Алкоголь не доставлял никакого удовольствия. Еще дня три я сидел в себя вливал, не зная, что делать. Мне уже надоело это. Эти срывы постоянные, выздоровление, срывы, выздоровление. Как  в фильме: «Украл, выпил – в тюрьму». Я сидел, думал, может, я упьюсь до такого момента, что, может, правда надоест. Причем на протяжении этого времени я искал опыта, искал срывников. Тех, кто выздоравливает. Не нашел ответы на эти вопросы. Могу сказать, что со мной произошло. Выйдя из детокса, на этот раз я сказал Богу, что сдаюсь. Реально, я  больше не хочу так жить. Сказал Богу: «Делай, что хочешь. Я перестаю бороться». Мне стало все равно: как мне сделали ремонт, как ведет себя жена, как ведут себя дети, сотрудники на работе. Понятно, что корректировать надо, но я сдаюсь, похрен. Пусть все летит в тартарары. Мне главное мое внутренне состояние.

С этого момента я перестал пить. Отложил на время программу. То есть я перестал идти по Шагам. Остановился на «пятерке», сделал ее. Ходил на группы, жил по принципам, которые диктует программа. Я жил по всем, наверное, Шагам, просто я перестал их проходить. Я понимал уже это все, за все года эти, на протяжении трех лет ходил на группы, но не мог принять все эти принципы. Нужно, наверное, было, чтобы я обрел готовность. Я со спонсором смеялся, что мне нужен был Нулевой Шаг – обретение готовности. В результате своего поведения, Употребления, я обрел эту готовность. Как у нас в книге написано, что, в конце концов, алкоголь имеет большую силу убеждения. Все-таки меня он убедил.

Причем, я все это время  я искренне пытался оставаться трезвым, не употреблять, искренне хотел идти по программе. Видел же людей, вот они, передо мной, месяц, три, год, 20, 30 лет они трезвый! А какого хрена я не могу? Почему я не могу оставаться таким же трезвым, потому что я делаю тоже, что они. Когда я сдался, моя жизнь наладилась, улучшилась в разы, мне стало спокойнее. Еще, когда до этого со своими сливами я стал очень плох. Приезжал в детокс, месяц спал, потом опять пропадал. Спал по 2-3 часа. Меня это разматывало, а тут я приехал с детокса, начал спать нормально все это время.Не знаю, жизнь поперла. Мне стало все по кайфу. Что-то со мной происходит. Пусть так, если Бог делает так, значит, мне это нужно. Я понимаю, что неспособен управлять своей жизнью, я хреновый управленец. Я, может быть, в бизнесе более или менее начальник, но конкретно собой я не умею управлять. Мой бизнес, мое дело, мое тело – я сам, как личность, разваливаюсь. Мне нужен кто-то, кто мной будет управлять. Кто? Бог. Как он мной будет управлять? Через принципы. Позже про все это расскажу.

Про себя я достаточно рассказал. Наверное, надо немножко про программу. Первый Шаг у меня провалился. Принятие бессилия. Я понимал тогда, когда из детокса вышел, что он провалился. Я понял, что бессилен, принял это. Через какое-то время это бессилие проходит. Первый Шаг для меня такой, что я принимаю бессилие перед употреблением и перед своей болезнью, что моя жизнь неуправляема. Что я неспособен управлять своей жизнью, что мои принципы, которыми я раньше руководствовался, они не работают.

Второй Шаг. Я готов поверить в то, что сила, более могущественная, может вернуть нам здравомыслие. С этим проблемы были, я верил в Бога, знал, что он есть. Только в программе узнал, что он добрый, любящий. С каждым разом, я верил, что он поможет именно мне. Спасибо Сергею П, спонсору – они мне объяснили. В книге написано, что мне нужно было приобрести свой собственный опыт. Как я его получу? С Третьим Шагом мои принципы не работают. Все принципы, по которым  я раньше жил, они не работают. Хотя я себе не верил, что я такой человек, я думал, что хороший, что у меня все замечательно. «Не обманешь, не проживешь». Нет, я честный, но где-то кого-то мог обмануть. «Кто первый встал, того и тапки». Я сейчас понимаю, что законченный эгоист. Я законченный эгоцентрист. Мне подспонсорный недавно рассказал, что понимает, кто такой эгоцентрист. Когда осталось одно яблоко на тарелке, не эгоист как поступит? Он отдаст это яблоко собеседнику. Эгоист сам его возьмет. Эгоцентрист захочет, чтобы его собеседник взял яблоко и отдал ему. В этом моя проблема. Эти все принципы, по которым я жил, говорят о том, что мне люди все должны. Сейчас, когда я отхожу от программы, мне тоже все должны: мне жена должна, дети должны вести себя, как я хочу, на работе все должны жить и улыбаться, как я хочу. Весь мир дожжен крутиться вокруг меня. Эгоцентризм, который по сути жить мне не дает спокойно и нормально. Из-за него я начинаю испытывать злобу, раздражение, недовольство, которые разрушают и уничтожают меня. И вот Второй Шаг говорит мне о том, что мне нужно выработать свой собственный опыт. Попробовать свои принципы поменять на Божьи. Это и будет собственный опыт. Тогда уже сказать: работает это или нет.

Третий Шаг мне говорит о том, что я готов препоручить свою жизнь и свою волю Богу. Третий Шаг интересный. Получается, поначалу я как думал? Что теперь Бог решит все мои проблемы. Я же препоручаю свою жизнь и волю Богу. Волю я не думал препоручать. Давай-ка рули,  я бухать пошел, а ты меня избавляй. Потом, когда я встретился со спонсором, который меня провел, он мне объяснил, что мне нужно эти принципы поменять, свои на Божьи. Какая Божья воля? У всех по-разному. Девять заповедей. У других религий тоже есть какие-то принципы. Сейчас мне не нужны эти заповеди, я внутри себя, когда избавляюсь от всех недостатков, от злобы, обиды и раздражения, я знаю ответ на любой вопрос: что мне нужно делать, как жить и как себя вести. Я не всегда хочу этот ответ принимать, но я знаю его. Вот это и есть Божья воля для меня.

Когда я поменяю свои принципы на Божьи, обретаю счастье. Я не помню, чтобы был таким счастливым, искренним и веселым, получал удовлетворение от жизни, как от этих принципов. Когда-то в детстве, когда на велосипеде катался или в мотоциклах ковырялся, тогда это чувствовал. Потом, когда программу прошел, трезвый остался.

Четвертый Шаг. Для меня он долго ложился, укладывался, утрамбовывался. Мне тяжело объяснить, как он лег для меня. По сути, четвертый Шаг – увидеть свои недостатки, провести свою внутреннюю инвентаризацию. Понять не то, что меня кто-то обижал, а как я к этому отношусь, что делаю в эти моменты. Я отвечаю только за свои поступки. Я могу контролировать только свои поступки, а не других людей, отвечать могу только за свои поступки, влиять могу только на свои поступки. Следить могу только за собой. Четвертый Шаг мне показывает, что все люди больные, как они себя ведут – это их проблемы. Моя проблема  — как веду себя я, какой ущерб наношу когда обижаюсь, что делаю я. Не знаю, просто очень долго укладывался, на протяжении всех лет. Как конкретно он улегся,  я не знаю. Были моменты, когда самый большой мой тремор, мой самый близкий человек – моя жена. Больше всего ожиданий, какой она должна быть, к жене. Потом к маме, брату, подчиненным на работе. Самый большой тремор – моя жена. Меня все бесило, раздражало, как она ведет себя, не так делает, как я хочу. Я же знаю, как надо себя вести, какая она должна быть на самом деле, а она, с*ка, не такая, не так себя ведет. Оказывается, у нее есть свое мнение, свои желания, свое понимание этой жизни. Четвертый Шаг дал мне это понимание. И даже когда он мне дал это понимание, я все равно злился  и бесился. Я понимал, я молил Бога «Господи, избавь меня от этого. Я понимаю, что она больной человек». Но ничего не происходило. Я как злился на нее, так и продолжал злиться.

Потом мне зашла последняя фраза в молитве Четвертого Шага «подскажи, как я могу ей помочь». В моменты, когда я злился, считал, что она не права, что я иногда не прав. Но, несмотря на это, я просто подходил и обнимал ее: «Извини меня в том, что я не прав», меня отпускала злость, обида, раздражение и недовольство. В конечном итоге, неважно. Что делает она, испытываю-то злобу, обиду и раздражение я! Зачем мне их испытывать? Это было своего рода освобождение. Первое освобождение от алкоголя. А второе освобождение – перестаю зависеть от поступков других людей. Почему я должен зависеть от других людей? Это моя жизнь, мой внутренний мир. Почему кто-то может влиять на мой внутренний мир? Не знаю, это очень долго укладывалось. Я почувствовал в себе… Все равно иногда злюсь, но сейчас уже меньше гораздо стал злиться. Практически перестал злиться вообще. Какие-то моменты, поступки… Это все благодаря Четвертому Шагу.

Пятый Шаг. Как раз он мне предлагает признаться в том, где я был неправ, в чем моя вина. Неважно, что там другие люди. В чем моя вина. А Шестой и Седьмой Шаги, многие говорят, что это одни из самых главных Шагов. Если в Третьем Шаге я принял решение препоручить свою волю и жизнь Богу, только решение принял, то Шестой и Седьмой Шаг говорит мне об осознанной жизни. Теперь мне следует жить осознанно, не обманывать себя, следовать этим принципам. Я себе говорю: «Где воля Бога?» А может мне Бог послал этого человека, чтобы я его обманул, получил выгоду. Значит, я должен обмануть, раз Бог послал его мне. Нет, так не работает. У меня работает только воля Бога. Эта осознанная жизнь – крутая штука. У меня появился выбор, как поступать. Я же могу поступить по-старому. Теперь, когда у меня в душе покой, спокойствие, когда мне хорошо уже, я не хочу с этим оставаться, я понимаю, что если поступлю не по этим принципам, а по-старому, то и результат получу старый.

Теперь у меня есть выбор: я могу поступить по-старому, либо поступить по-новому, получить тот результат, который я хочу получить. Я хочу себя чувствовать спокойно, хорошо. Чтобы мне на душе всегда было хорошо, чтобы у меня было удовлетворение в жизни, которого у меня не было в употреблении. Вся эта осознанность дает мне это, возможность получать этот выбор. Раньше у меня был выбор поступать только по-старому, и, следовательно, получать результат, который я не хотел получать

Восьмой Шаг говорит мне о том, что я должен возместить ущерб, который нанес. Восьмой и Девятый. У меня не так много ущерба было. Был ущерб определенный, я возмещал, какие-то «девятки» до сих пор остались. Мелочи какие-то. Основной ущерб я нанес своим близким людям: своим детям, жене, маме, брату, на работе некоторым людям. Теперь самые главные мои «девятки» нужно делать по гроб жизни: быть хорошим мужем, отцом, сыном. Вот это основные мои «девятки». По остальным «девяткам» я возмещал небольшие деньги.

Слушал как-то семинар по Десятому Шагу, дедушки-американца. Ему спонсор говорил, что, пройдя девять Шагов, ты выздоровел до конца. Но минут на 10-15, не больше. Дальше «болячки» начнут вылезать. Выздоравливать ты перестанешь. Я понимаю, что с Первого по Девятый Шаг – очищение. Было во мне куча негатива, который мешал мне жить. Я освободился от всего этого. Мне теперь легко и хорошо. Чтобы в дальнейшем мне было так же легко и хорошо, мне нужны остальные Шаги: Десятый, Одиннадцатый, Двенадцатый.

Десятый Шаг говорит мне о том, что мне нужно помнить о программе всегда: утром, в обед, вечером. Всегда, когда я бодрствую, должен помнить о программе.

Одиннадцатый Шаг – у меня короткий. Я молюсь Третий Шаг, Одиннадцатый Шаг. Самое основное – согласовываю свои планы с Богом. Закладываю установку, каким должен быть я. Каким я должен быть сегодня, что я должен быть честным, максимально, если это не принесет вреда другим людям. Я не должен наносить ущерб людям. Если наносить, естественно я могу это сделать, то я должен возместить его. Прошу Его помочь увидеть. Не обманывать людей, не наносить ущерб. В течение всего дня исполнять Его волю, а не свою. Когда я исполняю Его волю, я не знаю ведь, что мне нужно. Мне друг как-то рассказывал, анонимный, что, если бы у него был миллион долларов, он бы просто умер от кайфа через месяц. Бог не дает ему этот миллион долларов.

Я не знаю, что мне нужно. Мне нужна машина покруче, дом построить хочу. Хочется, чтобы – хопа! И все было. Бог лучше знает, что у меня должно быть, чего не должно быть. Ему виднее. Чего следует мне просить – это духовное, внутреннее, как мне следует поступать. Это самое главное, а остальное – это Его забота. Когда я машину поменяю, дом построю себе, перееду из квартиры – это Его забота. Моя забота – прожить сегодняшний день по Его воле, так, как Он хочет этого. Честно говоря, последнее время вечером я даже не сильно 11 Шаг делаю, потому что, если я что-то делаю не так в течение дня, я чувствую это, когда я закрываю глаза, начинаю читать молитвы, разговаривать с Богом, я мысленно пробегаюсь по дню и смотрю, тревожит меня что-то или нет. Если меня ничего не тревожит, значит, день прожил как надо. Старался быть полезным, вроде бы никого не обманывал. Я не расписываю все, как поначалу расписываю, как подспонсорные расписывают. Было бы неплохо, но я, как алкоголик, очень ленивый человек. Меня заставить все это расписывать тяжело. На сегодня мне этого хватает: быстро пробежаться по дню, почувствовать, тревожит меня что-то или нет. Когда я уже освободился от всего мусора, я стал довольно-таки чувствителен к тем вещам. Если я сделал какую-то бяку, я почувствую это, мне будет не очень хорошо. Раньше я этого не чувствовал, потому что накидано было одно на другое. Поэтому, мне и нужно было употреблять, кто такие вещи в трезвости вынесет. Я не мог вынести.

Теперь мне и употреблять не нужно, у меня все хорошо и спокойно. Я счастлив и свободен в большинстве своего времени. Частенько вылетает это все из меня, но в большинстве случаев я счастливый.

12 Шаг. Тоже по-разному пролетает у меня. На сегодняшний день я понимаю, что самое большое удовлетворение, какое я могу получить, это от помощи другим алкоголикам. Вообще от помощи другим людям. Не знаю, я до сих пор понимаю, что не умею не 100 процентов получать удовольствие от каких-то вещей. В отпуске, например, на катере катаемся. Волны, всем по кайфу, все орут, а я еду и мне ровно. Не знаю. Смотрю на жену, которая светится от счастья, кричит, мне от этого хорошо становится, от того, что моим близким хорошо. Или от того, что я сделал какой-то хороший поступок. От этого я искренно получаю удовлетворение и радость. Помощь другим. Бог дал мне трезвость не для того, чтобы я ее прожигал на свое усмотрение, делал, что хотел. Потому что в этом смысла нет, я быстро провалюсь туда со своими принципами. Я туда улечу очень быстро. Поэтому мне надо заниматься именно тем, чем мне нужно заниматься. Это помощь другим алкоголикам. Раньше я думал, что мне придется помогать другим людям, страдающим алкоголикам этим. Сейчас я получаю удовольствие и удовлетворение. Сейчас у меня есть один подспонсорный, я готов еще одного взять. Пускай, времени мало, много чем интересуюсь, много чего делаю, двое детей, жена, бизнес. Мотоцикл, после группы поеду либо мотоцикл, либо машину сдать на покраску. Жизнь кипит. Я понимаю, что я просто обязан уделять время другим алкоголикам, ходить на группы, служить. У меня три служения: ведущий, спикерхантер, ответственный за литературу. Пока служить не кому, как есть, не могу сказать, что я ответственно подхожу к служению ответственного по литературе.

На сегодня в большинстве своего времени я счастливый, свободный, благодаря Богу, программе, таким, как вы.

Вопрос: Ты сказал про опыт срыва. Может, есть прямое обращение, чтобы ты мог сказать ребятам, которые не могут зацепиться за программу с учетом твоего опыта?

Ответ: Я помню, за одним анонимным бегал. Звонил ему. Он знал, что я хочу спросить, бегал от меня, говорил, что времени нет. Как-то я его выцепил. На третий или четвертый раз, ему деваться некуда было.

– Что произошло?

– Я не знаю, честно. Как будто рубильник выключили.

Я, наверное, знаю, что со мной произошло. Мне нужно было сдаться. Я же всегда знал, как должно быть. Как должны себя вести люди вокруг меня. У меня был срыв после того, как мне ремонт человек сделал. Бригадир, друг моего друга послал человека, белоруса. Белорусы хорошо ремонт делают, а он мне сделал через одно место. Я был с этим не согласен, злился, ругался, копил напряжение. Немножко сейчас стал ведами интересоваться. И программа говорит, духовный опыт, что  если мне попался такой человек, значит, мне его Бог дал, этого человека. Значит, я этого заслуживаю. Или это проверка, как я поступлю. Неважно, как другие люди ведут себя. Важно. Как я себя веду. Важно подметать свою сторону улицы. Когда у меня это все уложилось, когда я все это принял, что все, что со мной происходит  — дело рук Бога. Мне нужно все это принимать. Как ведет себя жена, как на работе себя ведут. Как начальник я должен корректировать поведение своих подчиненных, но не с головой уходить, учить людей жизни. Когда это я все принял, тогда у меня все это улеглось. Я стал гораздо спокойнее, мне перестало хотеться употреблять. Что для меня употребление? Это как спусковой кран давления, который у меня внутри. Я от этой трезвости копил это давление, пружина, которая сжимается. Я уже терпеть не могу, меня все это давление вздувает, я готов лопнуть. Сейчас взорвусь. Какой инструмент у меня был? Только один. Пойти выпить. Я выпиваю, у меня давление уходит. Чем больше напряжения я накопил, тем больше меня разрывает. Чем больше я косячу, чем больше во мне всего этого напряжения. Выход – не копить это напряжение. Нафиг оно нужно. Без этого напряжения жизнь гораздо веселее.

Вопрос: Расскажи, как работаешь с ленью?

Ответ: Никак. Я ленивый очень человек. У меня лишний вес, килограмм 20 скинуть нужно. Пока с этим работаю. Большинство вещей – у меня нет никакой волшебной таблетки, молитвы, которая помогла. Я прошу Бога помочь, иду и делаю те вещи, которые я понимаю, что мне необходимо сделать. С лишним весом не помогает пока. Перепады вверх-вниз. Худею-набираю. А в остальных моментах я просто в данный момент мне нужно что-то сделать. Я не знаю, как. Мне лениво что-то делать. Я прошу Бога: «Господи, помоги пожалуйста, поднять свою задницу, идти и делать». Мне нужно сделать первый шаг, встать с этой кровати и идти с Божьей помощью. Я его прошу о помощи и делаю первый толчок. Дальше оно само собой пошло.

Вопрос: Что такое осознанность? Пример из жизни? Что такое осознанный контакт с Высшей Силой? Как его установить?

Ответ: Это честно перед самим собой. Если раньше у меня не было выбора в каких-то вещах. Поступать честно или нет, пить или не пить. Я не умел честно поступать, себя обманывал, говорил, что так должно быть. У меня не было выбора поступать по-честному. Сейчас у меня осознанная жизнь. Я понимаю, вижу ситуацию и спрашиваю себя: стоит мне так поступать или не стоит.

Я терпеть не могу дома мыть посуду. Раньше что я говорил? Жена просит: «У меня двое детей, я убираюсь». Я что скажу? Что я не могу помыть и не хочу мыть? Начинаю тысячу отмазок придумывать. Мне надо вот это сделать, вот это. Осознанность – это о том, что я понимаю, вижу, честность перед самим собой. Могу я помыть посуду или не могу? Да, могу. Просто я не хочу этого делать. Хочу я этот ответ принимать или не хочу. Мне нужно сутра встать с кровать, ехать документы оформлять. Я не хочу ехать, хочу спать. У меня есть выбор. Когда  я начинаю себе истории рассказывать: не выспался, не успею. Естественно, я жду этого момента, когда уже не успеваю и не еду. Сейчас у меня есть выбор, как поступать. Людей обманывать, например. Раньше я не понимал, что можно с этого человека взять 10.000 тысяч, а честно было бы 5.000. Я брал десять. Сейчас я понимаю, что возьму пять честно заработанных денег. Получу деньги и удовлетворение от своей работы. Либо я возьму десять, получу нечестным способом и буду страдать от этого, потому что внутри меня совесть будет говорить, что я нечестно поступил. Все мои душевные терзания все были как раз от того, что у меня была куча таких вещей. А сейчас у меня есть выбор. Я понимаю, что возьму сейчас десять тысяч, но я от этого страдать буду. Или возьму честно заработанные пять и не буду страдать.

Осознанный контакт с Богом. Что я говорил в названии спикерской – мне нужно получить свой собственный опыт. Я начинаю жить по принципам программы, по тому, как Бог хочет, чтобы я жил. У меня появляется контакт с Богом. Это не значит, что я с ним разговариваю, а он мне отвечает. Я его в душе чувствую. Я не то, что верю в этого Бога. Я не верю, я знаю. Он внутри меня живет. Я разгреб внутри место для него, теперь у меня есть место для Бога, он живет внутри меня, я чувствую его, пока не загадил там все снова. Радость, счастье, покой.

Вопрос: Какова цель программы? Как ее просто объяснить новичку?

Ответ: Для чего я пришел в Сообщество? Чтобы решить все свои проблемы. Внутренние проблемы, все, что внутри меня сжирает. И материальные проблемы. Когда решаешь свои внутренние проблемы, следовательно, материальные проблемы тоже решаются. Цель программы – решить все мои проблемы. Стать свободным и счастливым. А еще научиться жить трезвым, чтобы жить научиться. То, что у меня было раньше – не жизнь, а существование. Сейчас это жизнь с большой буквы. Часто рассказываю новичкам, что я тот алкоголик, который не успел все потерять: работу, машину, жену. Хотя, жена уже уходила, разводилась, а я возвращал ее своими обещаниями. Что у меня было раньше? Жена – стерва, конченая с*ка, работа – с*аный бизнес, дети, которые меня не слушаются. Машина бизнес класса, но на тот момент была хреновая машина, мне нужен по меньшей мери джип. Кто я был? Неудачник. Хреновая, жена, работа, машина, дети, жилье. А сейчас, имея все тоже самое, у меня теперь замечательная любящая жена. Оказывается, у меня отличная жена. У меня хорошая машина бизнес класса, у меня бизнес есть. Имея тоже самое, я из неудачника превратился в успешного человека.

Не судите строго. Я честно говоря, очень боюсь ZOOM-собраний. Это первая моя большая спикерская. Спасибо, что послушали, надеюсь, кому-то был полезен.