Россия, г. Москва                                                                                                                                              

Домашняя группа: Время Действий

ТЕМА Моя трезвость, она не для меня

Александра алкоголичка. Огромная благодарность за то, что пригласили на спикерскую, что доверили поделиться своим опытом. И для меня это особенно важно, потому что я могу в формате углублённого размышления смотреть на свой опыт, анализировать, понимать его. И самое важное, конечно же, делиться им. Я надеюсь и верю в то, что хотя бы кому-нибудь мой опыт будет сегодня полезным. Надеюсь, смогу вам быть полезной сегодня Я так поняла, что новичок на группе, но только не совсем поняла, осталась девушка или нет, не было приветствия, но в любом случае всегда есть новички. Я остаюсь новичком до того момента, пока я не прошла шаги.

Как я попала в программу? Первый раз я узнала об анонимных алкоголиках 2 года назад, почти 2 года назад, в августе позапрошлого года, получается. И тут в чайной была речь о том, что новички, что смелые, пишут в чате, не стесняются. Мой опыт был такой, что я месяц отсиживалась просто в зуме, анонимно просто посещала собрание, просто слушала, я просто слушала группы, потому что принятия не было, но было очень сильное отчаяние, было очень сильный страх, была очень сильная, тревога. Я пыталась прибегнуть к помощи специалиста, но мне повезло с тем, что мне сразу сказали, что не помогут и что мне нужно идти сюда, к вам. И первая моя реакция была: «Ну что, в смысле, я вообще-то тут как бы деньги хорошие вам плачу»? Чего мне очень сильно хотелось, это того пресловутого одного бокала за вечер, но так или иначе деваться было некуда. Реально некуда. Мне ничего не помогало. И в моём случае алкоголизм привёл очень быстро меня к моему внутреннему дну.

Внешне, если посмотреть, многие вещи маскировались, такие как постоянно плохое самочувствие, перегар, недосып, ужасная внешность, отсутствие денег, порченные вещи, неспособность себе купить, чтобы просто нормально выглядеть, постоянная безответственность по отношению к себе, к другим людям и, естественно, неспособность вообще на искренность. Потому что как иногда приводятся примеры в нашей большой книге, что таланты, которые могут быть у алкоголика в плане общения, дружелюбия, уметь произвести впечатление и так далее, у меня все это было, я всем этим отлично пользовалась для того, чтобы оправдывать свой алкоголизм. Оправдывать особенность своего положения.

И пить я начала вообще очень рано. Я попробовала первый раз алкоголь в 8 лет, это сразу был сорокаградусный напиток, и я не помню такого момента, чтобы как-то мой алкоголизм развивался. Я очень хорошо и чётко помню, как прямо в тот момент мне понравился эффект от алкоголя, но важнее эффекта, если говорить о мышлении, мне понравился эффект того, что это были взрослые мальчики, которые подговорили меня стащить алкоголь с родительского стола, и таким образом у меня получилось произвести на них впечатление. И вот эта зависимость от людей, их оценки, желание быть всегда в центре внимания, желание всегда получать это внимание, причём абсолютно неважно, каким способом. Я могу быть либо лучше всех, либо я тогда должна быть «драма queen», и я должна быть хуже всех, но я должна получать это внимание. Если я его не получаю, то я пью, моя трезвость меня не удовлетворяет. И так было всю мою жизнь.

Повторюсь, вернусь к тому, что мне повезло, я очень быстро пришла ко внутреннему дну. Это настолько тяжёлое морально-физическое состояние, в котором я просыпалась, у меня дрожали руки, у меня просто текли слезы от того, что мне просто надо идти в мир, общаться с людьми. И, конечно, эти дни я не могла переживать без бутылки. И день мой очень рано начинался с алкоголя.

Отсидевшись просто месяц на группах, я не пила этот месяц и слушала вот так онлайн собрание утром и вечером, утром и вечером. Но в итоге я сорвалась. Это был даже не срыв, это было просто продолжение употребления, но это был мой первый шаг. И мой первый шаг произошёл таким образом, что я на работе (у меня есть на работе доступ к алкоголю) схватила бутылку в каком-то шкафу, я просто налила целый стакан 0,4, схватив его, прячась ото всех, вынеслась на улицу с этим бокалом в конце рабочего дня, я несусь с ним по улице и пытаюсь понять, что происходит. Остановиться пытаюсь. Понимаю, что не могу. Я выпить боюсь, но и оставить его неспособна. Там стояли какие-то мужчины, которые видели, как я поставила этот стакан на бордюр, прошла несколько метров, потом я за ним вернулась и снова куда-то с ним побежала. И я помню, как ловила их взгляды. И сейчас я понимаю, что это выглядело реально смешно со стороны. На чем была основана вся моя жизнь? На этом стакане, на этом стакане и на этой жидкости. Все моё существование, все то, с чем я могу справиться в плане своих эмоций, в плане своих проблем, решения всех моих проблем, все было в этом стакане. И я никак не могла это отпустить.

Так как у меня уже был опыт хождения на группы, целый месяц я все-таки ходила на группы, я села на лавку, на тот момент я была неделю трезвая. А у меня должен был быть на следующий день созвон со спонсором. Я решила после своего предыдущего употребления, что все-таки хочу пойти по шагам, хочу взять спонсора, я понимаю, что не справляюсь сама. Я понимаю, что не могу его отпустить. Я минут 15-20 сижу и в уме торгуюсь, мне приходят разные мысли по поводу того, почему я должна его выпить, какие у меня есть оправдания. Оправдания были по типу, «ну, я же завтра начну шагать со спонсором», «мне нужно вспомнить, я давно не была в этом состоянии, я забыла, как это ужасно, я забыла, как это ужасно проснуться с похмелья, я забыла».

Неделя всего лишь прошла. Я думаю: «Надо мне обязательно напиться, прям хорошенько напиться, чтобы как следует зашагать со спонсором, чтобы как следует начать свою новую трезвую жизнь, которую я на тот момент начинала уже чуть ли не каждые три дня в течение пяти лет. Без шуток. И как это называется в моей болезни? Это называется безумие. Когда я одними и теми же действиями пытаюсь достичь другого результата. Я знаю, что кипяток лить на руку, на тело — это очень больно, но я думаю, что могу избавиться от боли, если я снова буду лить себе кипяток. Вот такой парадокс. Фактически это так и есть на деле. И так как у меня уже был опыт хождения на группы, я вспомнила то, о чем говорилось на группах, и что вообще является основным в моём выздоровлении. Это вера в Бога, вера в Высшую силу и это полная капитуляция моей воли перед его волей.

И я начала молиться. Это была такая моя первая, наверное, прям искренняя молитва Богу, чтобы он оставил меня трезвой. И буквально как бы в несколько минут, как только я начала просто повторять бесконечно: «Господи, пожалуйста, помоги мне, я ничего не могу сейчас сделать. Я сижу вот с этим стаканом в руках, пожалуйста, помоги мне. Я бессильна». Я начала молиться, я выкинула этот стакан и трезвая ушла домой. Это был мой первый шаг. Я очень благодарна за этот опыт, потому что чудо произошло. Раньше я бы его выпила. Почему я знаю, что я бы его выпила? Без помощи Бога я бы 100%, ещё, может, минут 15 бы погрела бы, конечно, в руках, я бы точно его выпила. Откуда я это знаю? Потому что сегодня я знаю о своей болезни, что на самом деле у меня никогда не было выбора, пить мне или не пить.

Когда мне казалось, что это я решаю, что сегодня устала или у меня хреновые отношения, у меня хреновые отношения на работе, у меня нет денег или на улице классная погода, какой прекрасный день, а я уже три дня не пила, я продержалась на зубах. Эти все оправдания, которые я считала настоящими в своем уме, в своей голове, которым я верила, и они создавали иллюзию того, что это якобы я выбираю сегодня, буду я пить или не буду, но на самом деле у меня никогда нет, не было этого выбора, никогда его нет и никогда его не будет. Такова болезнь, алкоголизм — смертельное, прогрессирующее, неизлечимое заболевание. В моем уме никогда не будет этого выбора. Я знаю, что если бы не молитва в тот момент, не мое искреннее обращение с открытым сердцем, с искренней просьбой помочь мне, потому что, опять же, это искренне попросить, этого бы не произошло, если бы у меня не было отчаяния внутри, боли, к которому меня привёл алкоголизм.

Поэтому, с одной стороны очень тяжёлое заболевание, очень много последствий, очень много психологических травм, тяжело восстанавливаться, тяжело отходить от абстиненции, очень много ущерба близким, себе, полное непонимание, как жить дальше. Но с другой стороны я понимаю, что без всего этого я бы не сделала этот шаг навстречу к своей Высшей силе. Наверное, настолько я упрямая, что Бог меня привёл к себе таким образом. За что мне благодарить? И даже за алкоголизм я сегодня могу поблагодарить, потому что моя жизнь, она в корне изменилась. В корне изменилось моё мышление, в корне изменились мои отношения с людьми, в корне изменилось моё восприятие жизни, моё настроение. Все поменялось абсолютно. И я не была верующим человеком, я была атеистом, и на момент прихода в программу я была агностиком, я была ужасным противником религии. Все, что было связано с религией, физически я реагировала, потому что у меня были свои предрассудки на эту тему, у меня были свои заблуждения. У меня были свои маски в первую очередь, которые я очень люблю носить. Этот образ «я против всех, все умрут, а я останусь, вы там ходите, я не знаю, кланяйтесь, стойте на коленях, молитесь у своих святых, а я тут самая умная, я-то знаю, как надо жить с бутылкой». Без бутылки я не знаю, как жить.

И все полностью изменилось, и мне трудно представить, при каких обстоятельствах вообще, если я бы не испытала эту боль, какова бы у меня была мотивация вообще развернуться к этому свету. От своей гордыни, от своего эго, от зацикленности на себе, потому что это корень моей болезни, то, на чем базируется моя болезнь. Эгоизм, эгоцентризм. Я ужасно зациклена на себе, я дальше своего носа не вижу, и мне кажется, что я как какой-то индуистский Бог, у которого на носу просто вся Вселенная. Вот такое моё восприятие. И что так, как я вижу эту Вселенную, так оно и происходит. И как произошло бы так, чтобы я развернулась к реальности лицом, к свету, умиротворению, радости, к искреннему желанию быть полезной другим и получать от этого радость и счастье, о чем сегодня вот как раз наша тема, о чем очень хочется поговорить, этого всего бы не было. И за это я на самом деле благодарю ту боль и ту тяжесть.

Даже если сейчас мне очень тяжело, обращаясь к новичкам, даже если сейчас тяжело, когда мне было тяжело, у меня достаточно долго длилась абстиненция, и до 90 дней у меня были срывы, и это очень все усугубляло, усугубляло моё эмоциональное состояние и отчаяние, и саможалость тоже. И очень тяжело было выходить из этих состояний. Но эта вера и отношения с Высшей силой, они всегда давали надежду. «Не отчаивайтесь», как написано как раз у нас большой книге. И что надежда — это не просто что-то пустое, я на что-то пустое надеюсь. А на самом деле нет, надежда – это то, что помогает мне смотреть за горизонт и доверять. А если я доверяю сегодня своей Высшей силе, если я доверяю Богу, мой второй шаг говорит мне о том, что мой Господь не желает зла никому, ни мне, ни моим близким, ни одному живому существу на земле. И, так или иначе, даже если со мной происходит что-то плохое, значит это во благо, это какой-то урок для меня, это то, что мне поможет приблизиться к нему в первую очередь. Это то, что касается первого шага.

Потихоньку буду переходить к теме спикерской. Про то, что трезвость не принадлежит мне. Я честно признаюсь, меня ужасно отталкивает эта тема, эта фраза, особенно когда я услышала её первый раз от своего спонсора где-то, может быть, год назад. Точнее, даже не меня скорее отталкивает, моё эго, мой ум, мне неприятно это слышать. В смысле, трезвость не моя? Как это, смотрите, я сейчас так вообще хорошо живу. Я обута, одета, у меня сохраняются какие-то деньги, они не спускаются все на алкоголь, я могу качество своей жизни обустроить, у меня наладились взаимоотношения родителями, с близкими, мне нравится, как я выстраиваю взаимоотношения с мужем. Сегодня я в положении. Как это все не для меня? Я же радуюсь всем этим состояниям. С одной стороны.

С другой стороны эго рассматривает это как негативный сценарий. Что я вижу? У меня хотят что-то отобрать, забрать, я тут пыхчу на этой программе, один шаг делаю, второй, третий, четвертый, их всего двенадцать. И все надо: и спонсору звонить, и с подопечными общаться, и на группы ходи. Столько работы работаю, а трезвость свою для себя не заслужила. Дела обстоят на самом деле иначе, и я всегда себе об этом напоминаю. И 11 шаг мне очень кстати в этом помогает вечерний, потому что когда я могу проанализировать свой день не только с точки зрения того, злилась ли я на кого-то, где проявлялся мой эгоизм, страхи и моя нечестность, но ещё и с точки зрения того, как я была полезна сегодня другим, и когда я смотрю на это, я искренне благодарю Бога за этот день, я просто понимаю, что тот душевный покой, который у меня есть сейчас, с которым я засыпаю и с которым я просыпаюсь… Как раз благодаря этому пункту, не благодаря тому, что я живу свою идеальную трезвую жизнь, а как раз благодаря именно этому пункту, тогда, когда я отдаю. Потому что если посмотреть на мою жизнь сегодня, то это вообще не я, это вообще какой-то другой человек, потому что я не умею быть дисциплинированной, я не умею быть до конца бескорыстной в эмпатии.

Когда нужно поддержать человека, или когда кто-то делится со мной чем-то, или когда кому-то нужно помочь, потому что раньше я, как правило, надевала маски, играла, и была какая-то своя выгода и корысть в том, чтобы получить одобрение, получить оценку хорошую, что какой я хороший слушатель, или какая хорошая подруга, или какая хорошая жена, никогда не было такого, чтобы я столько работала с другими людьми. Я строила планы на день. Никогда не было такого, чтобы я ответственно относилась к работе. Никогда не было такого, чтобы я стабильно просыпалась утром и стабильно правильно питалась. Никогда такого не было, чтобы я принимала себя со своими недостатками и принимала других с их недостатками, не впадая в саможалость. Никогда не было такого контакта с Богом, с Высшей силой. И тем более не было ощущения радости, свободы. Никогда не было в моей жизни такого продолжительного периода без тревожности. Это все как будто бы не я.

Я знаю настоящую себя. Это бутылка, это каждодневное употребление в мясо просто до утра, это отсутствие денег, это просто съеденное страхом и тревожностью «я», и при этом качающая права на весь мир. Вот это я. Абсолютно безответственная во всех своих делах. Но сегодня дела обстоят иначе, и я понимаю, что это точно не благодаря мне все это происходит, а благодаря Богу, это он даёт мне сегодня возможность жить такую жизнь, он даёт мне возможность измениться, он показывает мне каждый урок, выстраданный, через который я прошла в программе вместе со спонсором. Это то, что меня вело всегда к нему, то, что я имею сейчас. Для меня получается, что то, что я имею сейчас, не принадлежит мне. Это то, чем я пользуюсь.

Господь создает для меня парадокс: отдавая, получаю. У меня были периоды, если я служила, то это было для галочки. Я вроде бы с группой, я вроде бы служу, но я делаю все очень механично. И это все совпадало с тем, что я реже ходила на группы, это все совпадало с отсутствием 10 шага, это все совпадало с отсутствием 11 шага, это было ужасно, это было просто ужасно. У меня были эмоциональные срывы, у меня были срывы на другие мои зависимости по типу обжорства, курения, кофеина. Это страшное употребление, это реально неадекватное, ненормальное употребление. И вопрос: только один господь Бог знает, сколько оставалось до алкогольного срыва. И поэтому я сегодня знаю этот закон: отдавая, получаю. Я знаю, что если я отдаю, знаю, что если я присутствую в этой отдаче, это очень важно для меня сегодня присутствовать в этой отдаче, потому что я умею делать все на вид, для галочки, опять определённые маски надевать, для кого, для чего, играть в духовного человека, болеть духовной гордыней.

Мне очень важно присутствовать в этой отдаче. И когда я отталкиваюсь от той истины, я просыпаюсь по утрам и о чем я молюсь? Господи, да исполнится воля твоя. И я очень часто забываю об этом в течение дня, о том, что я об этом молилась и просила утром, вечером, ложась спать, я прошу: «Господи, помоги мне завтра исполнить твою волю лучше». Я тоже очень быстро забываю об этом в течение дня. Я очень легко переключаю своё внимание с этого. И когда я заметила это за собой, поняла, что мне не хватает знаний, мне не хватает контакта. Я не знаю, как углубить, как развить свой контакт с Богом. И я честно сегодня признаюсь, что мне очень помогает в этом религия. Это не вопрос того, что я пропагандирую религию определённую, цитирую кого-то или ещё что-то.

Я просто хочу напомнить о том, что в нашей книге сам Билл говорит о своём духовном пробуждении. Именно рассказ Билла, когда он задумывается вообще о существовании Высшей силы и влиянии её на людей, он говорит, что, «похоже, религиозные люди правы». И для меня, как для человека, который раньше всю свою жизнь отталкивал какие-либо знания о Бог, Бог, как я его понимаю, — это была очень важная концепция для меня. Она безумно сильна для меня в том, что помогает мне поверить по-настоящему. Не верить в то, что говорит мне ум, а получить свой опыт. Это помогает мне получить свой опыт. Я получила свой опыт. Чудо случилось, и оно продолжало происходить, когда я вставала на колени и просто слёзно просила: «Господи, пожалуйста, оставь меня трезвой». Особенно в первые дни, когда было очень тяжело, первые месяцы, даже в первый год выздоровления. И я всегда помню об этом чуде.

Почему? Потому что оно помогает мне применять принципы во всех моих делах, потому что в рамках алкоголизма мне легко поверить в Высшую силу, в то, что она помогает меня оставлять трезвой, потому что я реально знаю, что было очень больно, было очень плохо. Я очень хорошо помню своё бессилие. Я очень хорошо осознаю, что я сегодня алкоголичка, я очень хорошо понимаю, что не способна справиться с этим сама. И тут — хоп, происходит чудо со мной. И я остаюсь трезвой, продолжаю оставаться трезвой. Это реальное осязаемое чудо, опыт, который со мной произошёл, который помогает мне поверить в Бога. Но когда дело касается любых других моих дел, я очень быстро об этом забываю и начинаю рулить сама. Начинаю пытаться управлять своей жизнью сама, манипулировать своей жизнью, пытаться добиться каких-то результатов, которые я считаю правильным. Это простые бытовые вещи в общении с коллегами, с близкими, с мужем. Они не настолько глобальны и не приносят мне такую огромную боль, как алкоголизм, и мне очень легко начать испытывать гордыню в этих делах.

И вот это чудо, когда я встала на колени, попросила Бога помочь мне, оно напоминает мне о том, что он работает во всех ситуациях моей жизни, я могу везде попросить его точно также. Только если я буду искренняя, с открытым сердцем. Это очень важно, потому что если я это делаю потому что мне спонсор сказал так делать, что тоже естественно было, это мой опыт. И понятное дело, что поначалу я делаю все, потому что меня просит об этом спонсор. Но если бы она не просила, это не начало бы работать в моей жизни, я не набила бы свои шишки, не пришла бы к пониманию того, что он реально помогает, и концепция Бога, как я его понимаю, помогла мне получить этот опыт. То есть, это не стало просто какими-то разговорами, какой-то книжной информацией, как это было для меня раньше. И почему я была таким противником религии, аргументы, которые я приводила, потому что не было опыта.

А здесь я его по-настоящему получила, общение с контактом. Но мне захотелось его углубить. И знания, я говорю про религию, не про пропаганду, а просто про ценность знания, про ценность того, что помогает мне сегодня выстроить эти отношения, углубить их по-настоящему, узнать, понять… Не понять всю, всю божественность, а понять, что это значит для меня в моей жизни. Это осознавать, и, главное, помогает постоянно держать это в уме. И эти знания, вообще любые знания о Боге, они усиливают мою любовь к нему. И это очень важно, потому что когда я наполняюсь этой любовью, это все опять же про служение.

Как я начинала служить? Потому что спонсор сказала. Спонсор сказала, что надо взять служение. Спонсор сказала, что у меня должны быть подопечные. Спонсор сказала, что я должна начать выступать на спикерских. Спонсор сказала, что после срыва я должна взять ещё служение, грубо говоря, и я все это делала, потому что надо. И я очень рада тому, что делала, потому что обычно, даже когда мне говорят «надо», я не делаю. Говорю: «Ага. Надо? Иди сама и делай». Это в случае моей болезни. Но благодаря отчаянию, боли, о чем я уже говорила, надо – делаю. Программа действий. И я заметила, что у меня достаточно редко получается делать это бескорыстно. Я обратила на это внимание, меня вводило это в ужасную тоску. Я осознанно поняла и приняла, что реально это делаю, потому что надо.

В большой книге написано, когда я читаю абзац по типу, что «но только некоторым из нас повезло посвящать этому практически все своё время», у меня сразу внутреннее отторжение, потому что я думаю: «Блин, я не хочу посвящать этому все своё время. Я хочу для себя, хочу, чтоб было мне, хочу, чтобы мне было хорошо». И мне это желание для того, чтобы это было для меня, оно не придавало никакого счастья, не придавало мне никакого энтузиазма. Даже когда делала программу, я понимала, что тяги нет, башка не разводит, программа работает, сума не схожу, в саможалость меня не бросает, но этой любви, этой радости, нежности в сердце, этого желания делиться искренне, когда не замечаешь, как проходит время, не замечаешь, что голодный, не замечаешь своих остальных проблем, а полностью кому-то отдаёшься, какому-то делу, служению отдаёшься.

У меня этого не было на постоянной основе, это были какие-то редкие моменты, я это чувствовала, понимала, что в остальном присутствует только моя корысть и мои страхи, что спонсор от меня откажется, что я вообще перестану, забью на программу. Если я забью на неё, то мне опять будет плохо. И знания о Боге очень помогают развить эту любовь в сердце. Мне очень помогли. Искренне. Делюсь с вами. И когда я чувствую эту любовь, наполняющую меня, мне без вариантов хочется поделиться, хочется отдать. Исчезает лень. Я ужасно ленивый человек, просто ужасно. Я иногда поражаюсь своей лени. Сколько я без бутылки могу просто не вставать с кровати и просто спать, спать и спать. Это даже такая лень, что я не туплю, мне лень тупить в телефоне, что-то там читать или ещё что-то. Я могу просто лежать в потолок, мне лишь бы ничего не делать. Это про меня. И каким-то чудом дни проходят совершенно по-другому.

И как раз, когда я напитываюсь этими знаниями, когда я знаю, как углубить свои отношения с Богом, когда я знаю, как выстроить контакт с ним так, чтобы действительно реально звать его во все свои дела, моё сердце наполняется, оно открывается, у меня появляется больше доверия, у меня появляется больше доверия, больше желания к познанию. Через познание, таким образом получилось, я обрела радость в служении. Краткий вывод, который я хочу сделать сейчас. И это все про практику, опять же, это все про молитвы.

Сейчас, например, мне очень нравится изучать книгу «Сбросить камень». Я в очередной раз читаю литературу анонимных алкоголиков, где написано все про меня, там описываются очень подробно ритуалы 11 шага, медитации, что такое углублённое размышление. И я понимаю, что это все инструменты, которые я могу использовать для того, чтобы углубить свои знания о Боге, для того, чтобы углубить свой контакт с ним. И для меня сейчас это очень важно, потому что чем больше я углубляюсь в это, тем больше я испытываю этой искренней любви к нему. И это такой получается обмен любви. Он — мне, я — ему. И в первую очередь для меня Бог, он в людях, Господь говорит со мной через людей. У меня в голове очень важный вопрос. Я прихожу на группу, и почему-то я от человека, которого я не знаю, я абсолютно не знаю, слышу этот ответ. Это всегда удивительно.

И я понимаю, что он общается со мной через людей. И возможность отдавать эту любовь, особенно отдавать её людям. И, наверное, важный фактор, почему я начала спикерскую с благодарности, чтобы с вами это все проанализировать и осознать. Я вообще не задумываюсь об этом. То есть, происходит 11 шаг, и я пишу, и я поражаюсь. Пишу план, кому я была полезна сегодня. И я поражаюсь. Потому что это не было так, что я написала план, что должна быть полезна Кате, Васе, Маше, Пете, группе, группе «Время действий», маме, мужу или коллеге по работе. Вообще не так. Мой план на день выглядит достаточно эгоистично: сходить к врачу, купить картошку и так далее, сделать ещё какие-то важные дела по служению, но в конце дня оказывается, что я была полезной, у меня это получилось.

Это было все очень неосознанно, это был какой-то импульс, за которым я шла. И я чувствую радость я чувствую наполненность, я чувствую желание продолжать. Это опять же вообще не про меня. У меня никогда не было таких чувств искренних. Тем более, чтобы я искренне, на постоянной основе, кому-то, для кого-то хотела что-то делать и так далее. И повторюсь, что все это на сегодня мне даёт Бог и знания о нём. Спасибо большое, что послушали.

Вопрос: есть ли у тебя трудности в общении с действующими алкоголиками? Есть ли у тебя друзья, которые употребляют или бывшие соупотребители? Насколько тебе сложно с ними общаться?

Ответ: спасибо большое за вопрос. Есть. Это больно, это больно, потому что, с одной стороны, я понимаю, что абсолютно бессильна. У меня есть друзья, мои близкие друзья. Тут ещё очень важный момент, о котором хочется сказать про близких друзей, соупотребителей. Я понимаю, что нас не связывала с этими людьми настоящая дружба. Мы были близки эмоционально, мы были близки тем, что мы очень много времени проводили вместе, но это никогда не было без бутылки. И вопрос искренней дружбы, он для меня здесь остаётся открытым, потому что я честно признаюсь, даже спустя два года, мне ни разу не удалось пообщаться с ними трезвыми. И наше общение очень сильно сократилось по понятным причинам. То есть, это уже больше не моя компания, но я продолжаю оставаться с этими людьми на связи, потому что у меня есть надежда искренняя.

И далеко не каждый день, не часто, но был период, когда я прям их промаливала в утреннем шаге. Помолиться за тех, кто ещё страдает, за алкоголиков. И я понимаю, что возможно, если мы будем на связи, если мой номер будет открыт для них, если дверь моего дома будет открыта для них, если будет возможность пообщаться, то, возможно, когда-то они спросят меня о том, как я остаюсь сегодня трезвой, и, возможно, проявят желание, скажут, что они тоже хотят остаться трезвыми. Пока такого не происходит. Естественно, я не лезу. Были попытки, были неудачные, что-то я скидывала из анонимных алкоголиков, пыталась как-то поговорить и так далее. Но это все воспринималось в штыки. И моя задача здесь всегда помнить о том, о чем я упоминала в своей спикерской, что меня к первому шагу привела сама болезнь. Никто за руку меня не привёл на группу, не сказал мне, что я алкоголичка, не сказал мне, что теперь моя жизнь в опасности, я смертник, и я обречена. И что если я не буду делать эту программу, сначала моя жизнь превратится в ад, а потом просто потухнет. Не было такого.

Если бы кто-то такое мне сказал, я не знаю, как бы отреагировала. Хотя, вру, очень часто мне об этом напоминали мои родители, потому что мои родители очень хорошо знают, что такое алкоголизм, это трагедия нашей семьи. И они говорили мне об этом открыто. Я это игнорировала, потому что для меня очень трудно признать правду, тем более ещё и перед родителями, перед которыми я всегда хочу выглядеть правой и взрослой. Моя болезнь привела меня на группу, моё отчаяние, боль, стыд, страх, ненависть к себе и своей жизни. И я понимаю, что с моими друзьями, скорее всего, дела обстоят точно так же. Как бы я не говорила про программу, чтобы я не говорила. Даже у меня была такая надежда, что говорится «станьте ходячей книгой, ходячей большой книгой». Я думаю: «Вот я стану, они как-то увидят, как у меня изменилась жизнь, качество жизни и так далее». Даже это, скорее всего, возможно, не убедит. Нет ничего убедительнее, чем боль от болезни, которая, которая полностью меня поглощает.

Вопрос: было ли что отходила от программы или мысли об употреблении? Если да, то что было причиной?

Ответ: да, было. Я уже упоминала, у меня было употребление до 90 дней выздоровления, поэтому это вроде как срыв, но не считается срывом, считается продолжением употребления, так как у меня не было, во-первых, 90 дней, во-вторых, я ещё на тот момент не прошла 12 шагов. Так или иначе, такой опыт был, и я была на 4 шаге. Это никак, я сразу хочу отметить, не связано с прохождением 4 шага. Это могло произойти абсолютно на любом шаге. И на втором, и на третьем, и на пятом, и на девятом. Это неважно абсолютно. В моём случае это происходило, потому что, как звучит в вопросе, я отошла от программы. Но какая была моя главная ошибка? Это была ошибка новичка. Я игнорировала самую главную рекомендацию спонсора: обращаться за помощью, когда есть мысли об алкоголе.

Почему я это игнорировала? Потому что мне искренне казалось, как мне рассказывала моя болезнь, что стыдно на 4 шаге алкоголику признаться в том, что он думает об алкоголе, потому что я должна быть хорошей подопечной, должна быть правильной подспонсорной, меня должны любить, меня должны обязательно уважать. Я же хожу на группы, каждый день инвентаризацию 11 шага делаю. Не дай Бог, если я позвоню и скажу, что у меня мысли об алкоголе, это будет говорить о том, что я делаю что-то неправильно. Меня поругают, откажутся от меня, и мне будет грустно, больно и одиноко. Вот такое мышление у меня на тот момент было. Естественно, оно привело меня к тому, что я забухала. Естественно, за всем этим ещё стояла и нечестность, потому что у нас в литературе сказано, что единственное, что может привести меня к мысли о выпивке, к первой рюмке и вообще к тому, что программа не работает, это нечестность.

И нечестность была в том, что я выздоравливала напоказ, я не делала то, что говорят, я использовала полумеры с целью добиться того, чего я пыталась добиться в употреблении для того, чтобы меня любили, уважали, принимали и все остальное. Потом были моменты, связанные с такими отходами от программы, о которых я упоминала в спикерской. Это когда я служу для галочки, когда я мало хожу на группы, когда я не пишу 10 шаг. Мне однажды спонсор прям так и написала. Она это спалила, не знаю как, по нашей переписке или ещё что-то, что я реально мало появляюсь на группах, что у меня давно не было 10 шага, и что-то еще было, я забыла, и она мне прям так говорит: «Дату срыва себе уже наметила»? А я понимаю, не поспоришь, потому что состояние не очень. И благодаря ей возвращаюсь в программу, продолжаю работать, и, слава Богу, остаюсь сегодня трезвой.

Вопрос: как ты понимаешь «Бог вернёт нам здравомыслие». Это касательно чего? И вообще как изменился смысл твоей жизни благодаря шагам?

Ответ: как я понимаю здравомыслие на сегодняшний день? Здравомыслие для меня это когда я могу начать доверять каким-то своим выводам, определённым решениям. Когда я прихожу в программу, спонсор мне сказала, что полагаться на эту коробочку, на свою голову, на свой ум, очень опасно. Это всегда будет приводить меня к бутылке. Сегодня мое здравомыслие приводит меня к тому, что я действую по программе. Это то самое здравомыслие, когда я могу довериться своим действиям, довериться своим навыкам, потому что для меня 11 шаг, 10 шаг — это навык. Отдавать его, видеть свой страх, видеть свою нечестность, видеть свою гордыню, это все определённый навык.

Благодарю своего спонсора за то, что 11 письменный шаг она мне дала в один из первых дней программы, несмотря на то, что я вообще была абсолютно не способна увидеть это, увидеть реальность такой, какая она есть, увидеть свою нечестность, эгоизм, увидеть свои страхи, что вообще меня мотивирует сегодня поступать и реагировать определённым образом. Сегодня у меня есть этот навык. И вот это я считаю здравомыслием. Есть ли оно у меня сегодня? В определённой степени есть. Я почему говорю в определённой степени? Потому что я все ещё в программе, я все ещё отдаю спонсору. Наверное, сказала: «Блин, круто, мне как Бог вернул здравомыслие, я теперь вообще сам, сама себе спонсор, могу сама себя выздоравливать, сама вижу, что со мной происходит, могу за помощью не обращаться». Нет, мне все еще нужна вторая больная голова, все ещё нужно делиться. Но опыт, основанный на моём здравомыслии, которое у меня проявляется, может быть полезен другим, например, моим подопечным. И также в обсуждении со спонсором это уже совсем другие разговоры, они не такие, как в начале выздоровления. Я понимаю уже, какие действия мне сразу же нужно совершить. Я сразу же их иду и совершаю.

Вопрос: как ты общалась с бывшими друзьями, когда вошла в программу, много ли людей отошли от тебя?

Ответ: много ли людей отошли от меня? Все те, с кем я употребляла алкоголь. Кроме мужа сейчас никого не осталось. Да, я не вру. Есть те, кто, дружил со мной, но просто не были моими соупотребители. Эти люди остались. Дружили со мной, но не по пьянке, не бухали со мной столько. И я могу сказать, что у меня с ними на самом деле сейчас новые отношения, но у меня со всеми абсолютно новые отношения, потому что мотив дружить, общаться, он совершенно другой. И я хочу сказать, что у меня появилось очень много новых, потому что у меня изменились ценности, у меня изменились взгляды на жизнь. Соответственно, круг общения поменялся. И дополню здесь, что у меня был страх одиночества. И страх остаётся, конечно, но именно в отношении компании, друзей, мне очень хотелось, особенно во время употребления, я прям мечтала, знаете, найти своих, успокоиться. И это удивительно, что я вас нашла, потому что я помню, что даже ещё когда не пошла по шагам, я думаю: «Блин, круто вообще! Мне так нравится, как люди здесь высказываются, как они делятся своим опытом».

Я всегда мечтала, мне это нравилось, чтобы найти таких людей, с которыми можно говорить о жизни, о каких-то проблемах, не в плане того, что поныть, сказать, что все *овно, а пофилософствовать, поделиться мнением, решением и так далее. А тут вот ещё такие темы затрагиваются, которые мне интересны. И меня это очень привлекло. Правда. Трезвые люди в анонимных алкоголиках, трезвые алкоголики безумно стали для меня привлекательными, но все равно это вот одиночество, оно определённое время длилось. Я была одна. Минус онлайн групп, что все-таки мы модем к модему, но это все-таки модем. И у меня был не очень удачный опыт, когда я как безумная из-за этого страха пыталась вписаться в живую группу, хотя просто все отношения с семьёй ухудшились из-за того, что я просто как ненормальная стала пропадать в компании своих друзей. Но с принятием, что Бог не оставит меня одну, он в итоге все дал.

Он дал новых друзей, дал новую компанию, дал людей, которые говорят о Боге. Для меня это очень важно, что меня окружают люди, в первую очередь с которыми я могу поговорить о самом важном для меня сейчас. О Боге. О том, кто вообще делает все для меня абсолютно, я не могу не говорить об этом. И это удивительно. Я просто в этом отношении реально испытываю огромную благодарность жизни за то, что я прихожу сюда и могу говорить здесь о Боге. Я выхожу из анонимных алкоголиков, и я могу встретиться с людьми, с которыми я также буду продолжать говорить о Боге.

Как я общалась с бывшими друзьями, когда вошла в программу? Поначалу общалась также. То есть, все было тоже самое. Я не скрывала анонимных алкоголиков, этого не стеснялась. Я-то об этом всем говорила и даже, честно признаюсь, проводила время с ними, когда они употребляли. И знаю, что сегодня это было смакование этой атмосферы. Сейчас, сегодня мне не нравится находиться в компании пьющих людей, даже если это просто мои друзья, и они знают об этом. Поэтому в основном мы встречаемся только на трезвом. Если они хотят пить, они это делают это отдельно, без меня. Я, если знаю, что они выпившие, мне это становится неинтересно. Раньше было не так. Раньше хотелось смаковать эту старую атмосферу. Все так же, как написано в нашей литературе.

Вопрос: скажи, пожалуйста, ты делаешь программу или программа стала твоим образом жизни?

Ответ: думаю, что 50 на 50. Потому что есть дни, когда я заставляю себя это делать. Ну, честно, я прям понимаю, что старое поведение, оно все ещё присутствует во мне, я не излечившийся алкоголик, не излечившаяся от алкоголизма. И есть дни, когда приходится заставлять себя что-то делать, но их гораздо меньше. Когда я только-только была в программе. И сегодня очень многие вещи происходят автоматически. Например, из последнего, что вошло в образ жизни, это 10 шаг. До этого я его то делала, то не делала, потом делала, но отдавала не все. Сейчас вроде бы более или менее.

Я уже не задумываюсь, я знаю, куда мне идти, я знаю, что мне нужно это отдать, но также могу сказать, что, например, я ощущаю сильный провал в 6, 7 шаге. Это то, что я сейчас исправляю, то, что я сейчас фактически делаю. То есть, это ещё пока не мой образ жизни, я занимаюсь этим, и что мне очень нравится, что шаги, они как будто не исчерпывают себя абсолютно. Появляется либо какой-то опыт, который даёт мне новые знания, либо я нахожу которые какие-то новые знания, которые могут дать мне новый опыт. Это очень интересно. Пока что этап такой.

Вопрос: по поводу 12 шага поделись своим опытом по поводу работы 12 шага вообще, как у тебя на практике это получается? И вообще, что ты думаешь об этом?

Ответ: мне очень нравится концепция 12 шага, что он начинается с первых моих дней, когда я прихожу делиться на группу своим опытом. Потому что это то, чего не было у меня в начале выздоровления. Я воспринимала свои высказывания на группе, как служение по 12 шагу, но это то, что я сейчас доношу своим подопечным, потому что мне сегодня это даёт такую основу чувствовать своё служение, чувствовать свою полезность. И мне кажется, что особенно в начале программы для меня, как для новичка, это очень важно ощущать, ощущать это единство с сообществом дальше.

12 шаг для меня это несение вести у нас. Мне очень нравится, как развивается наша группа в этом отношении. Мы состоим в Международной Ассамблее. Мне очень нравится, что есть возможность также онлайн каждую неделю спикерить для ребцентров. Это абсолютно не занимает какое-то большое количество времени и усилий, так как мы объединяемся, это совместные спикерские, но это очень важный опыт для меня. И сейчас идёт такая у нас ещё активная работа с визитками нашей онлайн-группы, которые мы получаем от служащих нашей группы. Там все из разных городов. Это то, что мы можем сделать как онлайн-группа.

И, конечно, 12 шаг — это работа с алкоголиком, который все ещё страдает. У меня есть подспонсорные, я очень им благодарна, что они сегодня со мной. Правда, это очень большая ценность для меня. Ценность не в том, что я кого-то привязываю к себе, ценность в том, что у меня есть возможность делиться, что у меня есть возможность переживать вместе с ними их опыт, что у меня есть возможность делиться своим опытом. Что у меня есть возможность заново читать с ними книгу, потому что читала бы и перечитывала бы я её сама? Да нет, конечно.

Был момент, когда я пыталась. Думаю: «О, классно! Вот дисциплина читать по одной-две страницы большой книги в день. И я такая гордая, все, теперь я буду делать. И я попыталась сделать так. На сколько меня хватило? На 2, на 3 дня хватило. Я забила, потом пыталась вернуться ещё раз. Короче, нифига это не сработало. Я алкоголичка, и у меня проблемы с дисциплиной, а здесь у меня есть возможность проживать это, проходить все это заново, я очень им благодарна, что они доверяют мне. За это я благодарна. Как я представляю мой двенадцатый шаг на сегодня.

Вопрос: роль спонсора в выздоровлении.

Ответ: спонсор — это проводник, наверное, для меня. Это человек, к которому я обращаюсь за помощью. Это человек. Очень важно понять самое, главное, тоже мой опыт. Я изначально, когда хотела взять себе спонсора, смотрела, месяц ходила на группу, слушала, и прикидывала: «Так, ага. Мне голос нравится чей. Чья аватарка мне больше нравится. А вот тут мне кажется, что она будет такая. А мне хочется такую нежную, любящую». А там ещё, если кто-то на группе делится, что «ой, у меня такие вообще какие-то воздушные, нереальные, нежные, прекрасные отношения со спонсором». Я такая: «Да, да, да, вот все, я хочу точно так же».

Я присматривала одних людей, а в итоге, я не знаю, как так получилось, клянусь, до сих пор для меня это загадка, почему я набрала вообще другой номер. Возможно, потому, что моя спонсор что-то сказала такое на группе, возможно, просто не помню, что сподвигло меня написать именно ей. Я забыла обо всех, кого я там выбирала. Но, так или иначе, для меня это доказательство того, что я сама спонсора не выбираю.

Отношения спонсора и подопечных выстраиваются по божьей воле. И в итоге моя спонсор со мной не мила, никаких этих сюси-пуси, любовных отношений не было, все было достаточно строго. Но это я сегодня учусь понимать. Я знаю, на самом деле, очень люблю своего спонсора. Я могу сказать, что у меня с ней такие отношения, знаю, что в этой строгости проявляется её любовь. Потому что оказалось, мне именно такой спонсор нужен был. Наверное, я не знаю, с другой бы я просто на шею села бы, ножки свесила, ещё бы бутылку с собой взяла. Я не знаю, как было бы с другими, но я точно знаю, что спонсор, она проводник для меня, и моя задача сегодня доверять. Самое страшное в отношениях со спонсором не быть честной. И для меня очень важно помнить о том, что спонсору абсолютно пофигу, что там у меня за грязное белье в корзине, метафорично, что я ей приношу конкретно в плане осуждения. Это про мою честность, потому что если я вру спонсору, то я пытаюсь обмануть Бога, а Бога невозможно обмануть. Он и так все знает.

Получается, обманываю я только себя. Если я обманываю себя, то я снова в ловушке своего заболевания, я опять потеряла реальность, я опять от неё отвернулась, а это значит, что меня снова она может не устраивать, и я просто возьму и снова пойду пить. Мне очень важно это помнить. И спонсор для меня — проводник как раз-таки к этой честности, к честной жизни, к честному образу жизни, к тому, чтобы быть честной перед собой и перед другими людьми. Спасибо. Учитель, ещё могу сказать.