Флорида, Майями

Домашняя группа: Единство АА Южной Флориды

ТЕМА: Мой путь к Богу С СУРДОПЕРЕВОДОМ

Привет, ребятушки, привет, родные мои алкоголики. Волнительно, как всегда. Сколько спикерских было, но вы знаете, степень волнения — это мера моей ответственности. Хочется быть полезным вам и Богу, и каждое утро я прошу, молю Бога, чтобы он позволил мне быть полезным ему и людям окружающим и помочь хоть кому-то, хоть одной душе найти путь к Богу, так как я нашёл его с вашей помощью. Конечно же, спасибо, что пригласили. Очень рад поделиться своим опытом. Меня зовут Алекс, я алкоголик. Мне 57 лет, живу в США. Как это было, что привело меня к алкоголю, к алкоголизму.

Я родился в Советском союзе, в обычной семье. Мама была у меня инженер на заводе, батя — токарь обычный на том же заводе. И батя очень много пил. Батя был алкоголиком, и этот его алкоголизм был сущим адом. Он пил как лошадь, либо бухал. Совершенно не мог отдыхать, он не для меня, потому что я не мог пригласить домой друзей. Батя либо работал, как лошадь, либо бухал. Он совершенно не мог, не умел отдыхать, он не мог оставаться один. И я не мог пригласить друзей, впоследствии не мог пригласить девушку домой. В школе как-то узнали, что у меня отец алкоголик, обзывали меня, «твой батя – алкоголик». Мне было, конечно же, очень стыдно, а мама была у меня такая заполошная женщина, она все время за все переживала, охала, ахала, очень хорошая женщина. Эти страхи, эти переживания меня отталкивали от неё, и я был очень агрессивным ребёнком. И моя агрессия — это была защита от бати, от мамы, чтобы они меня не трогали. Она мне уже боялась задавать какие-либо вопросы, потому что я сразу становился агрессивным.

И на тот момент единственным спасением моим были книги, ребятушки. Я закрывался в комнате, я читал все, что можно было достать. Поглощал тоннами эти книги, я мыслями уносился в какие-то путешествия, странствия, какие-то приключения. Для меня это был действительно способ ухода от реальности и способ быть там, где мне комфортно. Вот так я и рос. И то, что я впитывал батин алкоголизм, для меня это было какой-то нормой уже, что пить — это нормально, потому что все на праздники пили. Горе — все пили, какие-то проблемы — все пили. Понятно, что я рос с осознанием того, что пить — это нормально, это единственный нормальный способ уйти от проблем и от всего прочего. Алкоголь я попробовал в 16 лет на выпускном. Ну, понятно, что как-то это было смазано, какая-то бравада, герой я был, какие-то проблемы. Потом институт. В институте тоже много очень прикладывались в студенческие годы. Я спортом занимался. Пошёл после института работать на завод, там трудяги были, работяги, которые уже по 40, по 50 лет, по 30, и я старался от них не отставать в плане алкоголя. Я все время пил, но сейчас, вспоминая эти годы, я уже понимаю, что мне тогда уже было мало. Там, где другие сразу останавливались и прекращали пить, мне надо было ушатать себя так хорошо.

Мне сложно было себя ушатать, потому что я 1 метр 90 был, спортом занимался. Я помню, что мы даже были в лагере трудовом от института, там купили пару ящиков алкоголя, пили дружно, человек двадцать его пило, и все пошли на дискотеку, а я с этих бутылок сливал, чтобы ещё глоток сделать. Блин, безумие. Ребят, я тогда этого, конечно же, не осознавал. Слил все, ещё глоток сделал. Пошёл. Потом, конечно же, искал, где мне догнаться. Безумие. И так алкоголь начал присутствовать в моей жизни. У меня не было такой тяги.

Союз распался, я ушёл работать в банки. Так получилось, что через пять лет стал управляющим филиала банка крупного. Учился в Лондоне, получил второе высшее образование «Банковское дело». Там очень много пили, потому что выдал кредит — ресторан, закрыл кредит – «поляна», подписал документы — тоже подношение. Я, как человек, подверженный этому влиянию, пил много, и порой даже в хлам меня с таких банкетов увозили. Какие-то вещи я творил непонятные.

Надоели мне эти банки, пошёл я работать на крупное предприятие генеральным директором, меня пригласили, я получил третье высшее образование «Экономика предприятий». Там тоже было очень много стресса, и я оправдывал свой алкоголизм, как сейчас понимаю, употребление, тем, что у меня стресс. Рядом с кабинетом директора была комната отдыха, там диван, бар, все как положено. Я порой даже домой не уходил и там оставался на ночь, ушатывался в хлам. Утром вставал, молодой организм, приводил себя в порядок, руководил предприятием.

Надоели мне эти предприятия. Пошёл менеджером в крупную инвестиционную компанию, там тоже пил. Батя у меня был алкоголик, но у него было одно замечательное качество, которое помогло мне в жизни, которое продержало его до 65 лет. Он был очень ответственным человеком, он никогда не прогуливал работу. Он пил, но никогда, практически никогда, за сорок лет его работы, я помню, 25 лет работы на заводе, он никогда не прогуливал. Пару дней, по-моему, из-за алкоголя. И это передалось мне, эта ответственность. И эти должности, они позволяли мне как-то держаться на плаву, но я сейчас понимаю, что я не получил ещё более высоких должностей, потому что я пил. У нас, как проверяли раньше: если хотели дать человеку какую-то должность, приглашали его в ресторан, наливали, смотрели, как он себя ведёт. И сам когда выпивал, то, конечно, он творил безумные вещи. Я сейчас просто вспоминаю те моменты, люди так переглядывались, и все становилось понятно.

Надоела мне эта инвестиционная деятельность, я решил открыть свой бизнес, думал, буду сам руководить своими делами, открыл небольшую фирму, офис. Уже был дома, ответственности уже практически никакой перед людьми, мне никуда ездить не надо. Проехался по клиентам, по телефону товар разгрузил, по телефону платежи принял, рассчитался. Все. И тут мой алкоголизм расцвёл. Ребят, я начал пить каждый день, каждый вечер. Каждый вечер я в накате. И я говорю: «Хватит, мне надоело. Дети видят, жена видит, что папа постоянно в накате. Я не буду пить»! А у меня не получилось. И все время эти обещания «завтра, завтра». Я был таким гаражным алкоголиком, тогда уже появилась мобильная связь. Я мог спокойно приходить утром в гараж, покупать алкоголь, сидеть там себе в гараже. Лето, цветочки-василёчки, я звонки делал и под вечер уже хорошо так накачивался, приходил домой за полночь, когда уже все спали, что не видели, какой пьяный. И так повторялось, повторялось. И вот очередной День рождения у жены. Мы пригласили друзей, выпили, и я утром просыпаюсь, выхожу из комнаты, смотрю, что мебель просто перевёрнута, посуда побита, зеркала разбиты. Оказалось, что это сделал я. Я уже когда выпивал, становился очень сильно агрессивным, я себя уже не контролировал.

Я очень сильно испугался, и мне жена сказала, что если я что-то с этим не сделаю, я их потеряю, просто они уйдут от меня, со мной жить уже невозможно. Я либо трезвый молчу, либо пьяный, очень агрессивный. И я закодировался. Закодировался на год, но я считал дни. На страхе, мне сказали, что если я выпью, я умру, просто крякну. Я испугался и не пил год, но считал дни 363, 364, 365. Все. Год я не пил, я герой, почему-то была такая иллюзия, но она живучая у всех из нас практически, что если я буду пить хороший элитный алкоголь по чуть-чуть, то у меня все будет нормально. И вот я иду с паркинга машины домой. Там на районе пацаны знакомые. Я захожу в бар и заказываю себе алкоголь. Мне говорят: «Саня, ты ж не пьёшь». Нормально все. И в этот же вечер меня вынесли из этого бара. Я этот гот навёрстывал, просто накидывался так, чтобы наверстать этот год.

И так опять покатилось мое пьянство. Бизнес тоже начал приходить в упадок, им никто не занимается. Саша постоянно в накате. И в очередное утро я просыпаюсь, открываю глаза, выхожу из комнаты, а квартира пустая, семьи нет, вещей нет, никого нет. У меня такое ощущение было, что жизнь просто рухнула, закончилась. Что мне дальше делать? Я испугался второй раз очень сильно и пригласил опять-таки медсестричку. Она меня прокапала и закодировала меня, но на этот раз уже, по-моему, на три года не помню. На следующий день она пришла, сделала мне провокацию и сказала: «Так ты себя будешь чувствовать, если ты выпьешь». Я думал, сдохну, ребят, мне было так плохо. Я был красный, синий, зелёный, меня рвало, меня трусило. В общем, пришлось вызывать скорую, делать блокаду, потому что я думал, что сдохну, у меня сердце выскакивало из груди. Я видел, как грудная ходуном ходила. И я на этом испуге не пил почти восемь лет, ребят. И когда я закодировался, конечно же, мне хотелось выпить, но это чувство страха, которое испытал, когда сделали провокацию, держало меня на плаву, я вспомнил, что у меня есть бизнес, я восстановил бизнес, пошли опять обороты, вернулась семья, и я начал искать, как же мне все-таки начать жить нормально, потому что всегда, вы знаете, сколько я себя помню, мир где-то отдельно, а я отдельно, я не принадлежу к этому миру.

Это состояние какого-то изгоя присутствовало в моей жизни всегда. Когда мне говорили «мы», я говорил: «Извините, вы что-то перепутали, вы -это вы, а я — это я». Это состояние постоянной дыры в душе чёрной, состояние постоянной внутренней борьбы с этим миром, состояние беспокойства, уныние. Постоянно я ходил какой-то унылый, несмотря на эти взлёты, которые мне дарила судьба. Ведь я просто сын обычных рабочих, добился всего благодаря своим стараниям, знаниям таких высот. Никогда я не ценил этого, мне было мало, я всегда был всем недоволен. Не было покоя. И я хотел найти. У меня, вы знаете, возникло жуткое желание ощутить состояние какого-то внутреннего дзена, спокойствия внутри, чтобы жить в этом мире нормально. Я начал искать, начал искать серьёзно. Ну, слава Богу, Бог дал ум, я начал искать, я занялся серьёзной психологией, хотел получить четвертое высшее по психологии. Ездил и в Москву, консультировался с психологами, читал книги, готовился к поступлению в ВУЗ, на психологическое образование, чтобы получить.

Мне это ничего не принесло, не принесло никакого покоя, ничего, кроме умничания, у меня не получилось. Я начал искать себя в философии, думал, философы мне помогут, начал изучать стоицизм, читать великих философов мира. Тоже это почему-то мне не помогло. Я ударился в эзотерику, я начал ее изучать серьёзно, там медитации. Я ходил по горящим углям, медитировал в пещере, с бубном плясал, меня зарывали в землю, преодоление страха смерти. Тебя хоронят, лопатами землю на тебя бросают. Безумие какое-то. Ничего этого не помогло. Я искал, но не приходило то внутреннее состояние. Мне надоел этот бизнес. Я вспомнил, что в детстве хотел быть капитаном. Я закрыл все свои бизнеса, все деньги оставил дома, улетел на Карибы и отучился в первоклассной парусной школе Британская яхтенная королевская академия, получил диплом яхтенного капитана профессионального и нашёл работу капитаном.

Почти восемь лет я проработал на парусных яхтах и на моторных. Пять раз пересекал Атлантику под парусом, потом моторные яхты. Я как-то на время забыл об этом алкоголизме. Упивался своей трезвостью, потому что я видел, что люди пьют, во что они превращаются, что они творят. На моторной яхте когда работал, абсолютно тоже не ценил то, что Бог давал мне эти победы, ведь я мог и не закончить школу, у меня не было бы возможности найти работу. И я сижу на этой моторной яхте. Матросы, стюардессы, белоснежная яхта, курорты знаменитые, а у меня дыра внутри, а я не могу оценить, порадоваться тому, что имею. И работа на яхтах, она морально очень тяжёлая. Я не умею шаркать ножкой. Люди очень такие особенные, богатые и очень богатые. И вот в очередной раз после приезда гостей, они уехали, меня и команду «выложили на лопатки» морально. Я сижу сам не свой, я хочу уходить с этой работы. Мне стюардесса подносит стакан, она же не знала, что я алкоголик, просто не пью, подносит стакан, до краёв наполненный, говорит: «На, выпей, на тебе лица нет». Я махнул этот стакан и развязался опять.

Я начал выпивать каждый день с пацанами, с капитанами. Опять пошло пьянство, опять с утра состояние похмелья мучает, депрессивное состояние. Надоел мне этот яхтенный, я вспомнил, что хотел быть дальнобойщиком в детстве, хотел быть капитаном, дальнобойщиком, машинистом, биологом. И я переехал в США. Три года я жил в Нью-Йорке. Ребята, это было сумасшедшее, жуткое время для меня, потому что этот Нью-Йорк, это метро с крысами, это работа тяжелейшая на стройке. Я каждый день пил для того, чтобы уйти из этой реальности в какой-то параллельный мир, где нет этой боли, нет ощущения этого уныния и всего остального. И я переехал во Флориду. Так Бог управил, получил права дальнобойщика, стал дальнобойщиком. И вы знаете, совершенно нормально два месяца, пока в рейсе, я не пил, у меня даже желания не возникало. Но когда я приезжал домой на неделю в отпуск, я эту неделю уходил в сумасшедший стопор. Причём, когда я ехал с паркинга трака домой на такси, мне хватало полчаса, чтобы понять, Флорида, красота, океан, пальмы, рай земной, тут же красиво. Я приезжал домой, бросал рюкзак, думал: «Пойду в бар, там катану чуть-чуть, расслаблюсь, работа нервная».

Стоило мне зайти в бар, стоило мне только принять алкоголь — и каждые два часа мне надо было догоняться. Каждые два часа. Я уже просто знал и закупал этот алкоголь, он у меня лежал. Я знал, что как только выпью, и мне нужно будет догоняться. И так проходило моё время в этом алкоголизме. Через неделю выходил опять на трак совершенно разорванный физически, морально, с ощущением вины. Родные это все видели. Я приходил заполночь, чтобы меня не видели. Пока они на работе, я пью. Безумие полное. И я взял отпуск на два месяца, думал, восстановлю здоровье, начну заниматься спортом. Баня, рыбалка, бассейн, велосипед. Не буду пить, короче. Подтяну здоровье и потом опять выйду в дальнобой свой работать. И вы знаете, я месяц продержался. Ходил в бассейн, ходил на пляж, ходил в спортзал, катался на велосипеде, на рыбалку и в баню ходил. У нас там есть баня русская с вениками. Через месяц, пацаны выпивают в бане по чуть-чуть. Выпили, разошлись. А я приехал один раз в баню, выпил банку пива, почему бы нет? Выпил нормально. Через неделю две банки пива, потом три. Я за рулём приезжал. Потом начал возить с собой алкотестер. Ага, все, хватит. Приезжал домой, догонялся неизменно. Стоило мне в бане выпить, я уже думал о том, что закончится баня, я приеду домой и догонюсь, ушатаю себя так хорошо, чтобы не соображать. То есть, бани уже фактически не было. Я жил в мысли, когда я приеду домой и выпью.

И это безумие полное. Моя семья уехала в соседний штат к родным, я остался один. И тут я начал бухать, на меня никто не смотрит, мне не надо ни перед кем показывать, что я нормальный. Я ушёл в такой штопор, ребята, сумасшедший. И помню, что сижу на берегу мексиканского залива, огромная бутылка алкоголя с ручкой. Полбутылки уже нет. У меня ощущение того осознания, что это мир токсичный для меня, это ощущение постоянной дыры в душе. Я понимаю, что места нет мне в этом мире. Я уже устал от алкоголя, от токсичности этого мира. Я принимаю решение, что сейчас я допью эту бутылку, два метра до воды — и все. Спасибо, до свидания. Чётко знал, что я хочу это сделать, но Бог так управил, что у меня не получилось это сделать. Очевидно, я ушатался в хлам. Я не помню, как приехал домой, я проснулся в полчетвёртого утра дома, в голове песок, в трусах песок. В общем, у меня ужасное состояние, похмелиться нечем. Мне вспомнились предыдущие мои запои, когда в пол полседьмого утра у нас магазины открываются. В семь, полседьмого утра сидишь около магазина на бордюре, нервно куришь, ждёшь, пока откроется магазин, залетаешь туда прям, пробку срываешь.

Я сижу в три утра, проснулся, мне очень плохо. Сидеть не могу, стоять не могу, лежать не могу, могу только ходить. Панические атаки. Я выхожу на улицу, понимаю, что мне нужно с этим что-то делать. У меня было две кодировки. Думаю, закодируюсь хоть сколько не буду пить, чтобы хоть как-то найти эту опору в трезвости, хоть чуть-чуть не пить. Я начал искать в интернете, не помню, что я искал, не помню, как я искал, но я просто взмолился, почему-то вспоминаем мы Бога, когда нам плохо, я взмолился, говорю: «Помоги мне, потому что я уже не могу так жить». И случилось чудо, потому что один телефон, на который я нажал, была горячая линия анонимных алкоголиков. Я позвонил, вы знаете, сразу что-то во мне произошло, какое-то неуловимое ощущение. Подняла женщина трубку. Я почувствовал какое-то участие, какое-то принятие, потому что жена меня не понимала, когда я лежал с бодуна, мне было плохо. Я говорил: «Ну, подойди, хоть руку мою возьми, рядом посиди, мне плохо». Мне, конечно, зло отвечали: «Сам бухал, сам выходи из этого состояния. Мы тебе не заливали». Мне понятны их ощущения. Я почувствовал какую-то доброту, какое-то участие, какое-то понимание моего состояния, в котором нахожусь. Я даже не мог понять, как это мне сказали: «Попробуй дотерпи до вечера, ничего не пей, попробуй продержаться и приедь на группу». Дали мне телефон.

Живая группа находится за 200 километров от моего дома. Я кое-как дождался вечера. Приехал за рулём, сел, уже выветрился, состояние было ужасное. Я приехал на эту свою первую группу, созвонился, ребята мне дали адрес. Вы знаете, я зашёл на эту группу, увидел ребят, я не поверил, что они алкоголики. Судя по тому состоянию, в котором я был, какой я приехал на эту группу, сидели нормальные, хорошие, улыбчивые люди, что-то там обсуждали. Увидели меня, дружно поприветствовали. Я думаю: «Ну, где же тут алкоголики»? Но когда они начали рассказывать свои истории, какими они были, что они делали, какими стали, вы знаете, у меня на уровне сердца, на уровне груди появилось желание быть такими же, как они. Я искренне помню, хотел сильно таким бы стать, я не верил, что это получится, потому что это безумие в голове. Эта жизнь, состояние этого надрыва эмоционального, она мне настолько надоела, я устал от этого, но меня ждало три замечательных сюрприза. Первое, что я понял на группе, это почувствовал, что я не один. Я не один в этом своём безумии, не один в этой своей болезни. Я думал, что все нормальные, все пьют нормально. Я один такой демон. Мне полегчало, ребята, как-то попустило.

И второе, я понял, что ребята нашли выход, что возможно стать такими, как они. И третье. Мне сказали, что, «Сань, ты нормальный в остальном. Просто то, что касается алкоголизма, мы больные, это болезнь, это такая же болезнь, как диабет, как язва желудка. Нам нельзя пить». Знаете, мне как-то полегчало. Я помню, после первой своей группы вышел, сел в машину, сижу и вслух сам себе. За 54 года, когда я пришёл в программу, абсолютно никогда от посторонних людей, мне незнакомых, я не встречал добра, тепла, принятия меня, участия. Сел в машину и вслух говорю: «Как это? Так не бывает»? И я начал ездить. Три раза в неделю ездил на живую группу, по 400 километров махал для того, чтобы часто быть с ребятами, потому что я понимал, что это мой последний шанс, потому что благодаря этим ребятам я каким-то образом остаюсь на плаву. Конечно же, мне хотелось бухать, но я на группу приеду, как я буду им смотреть в глаза, они ж мне поверили, они ж мне открылись, и это держало меня на плаву. И я ездил, ездил, ездил.

Потом я ходил каждый час на онлайн-группы. Каждый час у нас идут онлайн группы. И на аа24.онлайн я заходил для того, чтобы быть с вами, потому что мне нужно было себя убрать из процесса. У меня была тяга сумасшедшая. И хотелось забухать. Через сорок минут группа, я однозначно знал, что меня попустит. Я ходил, взял спонсора, сразу пошел по шагам, ездил туда, работал со спонсором, но тут я совершил очень серьёзную ошибку в своей программе. Я умничал, знаете, знаний действительно очень много. Представьте, эзотерика, психология, философия, очень много знаний, и я умничал. Через два месяца случилась такая ситуация в семье. На тот момент мне казалось, что она очень такая тупиковая, неподъёмная, тяжёлая. На сегодняшний день я понимаю, что ситуация не стоит для меня и выеденного яйца. Я просто почувствовал, что забухаю. Звоню спонсору, говорю «не хочу пить, вот не хочу, но я чувствую, меня уже начинает заворачивать».

Я помню, за рулём никогда не пил, и я помню, мчусь по трассе по хайвею, прыгнул за руль, чтобы не пить, я мчусь и кричу «не хочу, не хочу, Боже, не хочу». И тут какая-то вспышка. Я стою перед дверью гостиницы, у меня полная сумка алкоголя, открываю дверь, захожу внутрь, только закрывается дверь, я срываю крышку и начинаю дубасить. Буквально дубасить этот алкоголь. Я пробухал пять дней или четыре, не помню, поставил на тумбочку уже этот алкоголь, у меня открывались глаза, я пил, чтобы эти глаза просто захлопнулись, настолько мне было больно жить. И я просыпаюсь между четвертым и пятым днём, все штаны разорваны. Я уже до туалета на коленях ползал. Я не мог дойти, я пьяный был, падал, ползал на четвереньках. И вот я просыпаюсь, понимаю, что мне уже конец, что если я не дойду до группы, меня просто из этого номера вынесут вперёд ногами. Я это просто почувствовал. Ребят, я пролежал почти 12 часов в позе зародыша. Меня рвало, меня, трусило. Каждый знает, наверное, это состояние. Я просто молился: «Боже, помоги мне дойти до группы, доползти до группы. Помоги мне прийти к этим ребятам». Я понимал, что там спасение, там помощь.

Кое-как очухался, умылся, поехал на группу. Вы знаете, мне было очень стыдно. Три раза я возвращался. Проеду чуть — вернусь, постою, проеду. Но я понимал, что без группы мне никуда. Я понимал, что у меня шансов уже никаких нет остаться трезвым. И я захожу на свою группу, вы знаете, думаю, сейчас начнётся, типа «Саня, ну что ты там, мы же тебе доверили». Я захожу с этим ощущением, как побитая собака, реально. Знаете, ребята увидели меня и эмоционально очень каждый по очереди подошёл, обнял меня и сказал: «Молодец, что пришёл, оставайся с нами». Я сидел, взрослый мужик, 54 года, у меня текли слезы, и я понял, что все, что я знал до этого, этот хлам, не имеет никакого значения в моей жизни. Я вспомнил слова спонсора, молитву «Господи, помоги мне отложить в сторону все, что я знаю о тебе, о людях, о выздоровлении и помоги мне быть готовым к принятию нового опыта». Я понял, что весь тот хлам, который в себе носил в виде каких-то псевдознаний, не принёс мне абсолютно никакого облегчения, не помог мне ни на шаг приблизиться к тому, чего я хотел.

Я мысленно провёл ритуал, сложил все свои знания в кулёчек из супермаркета, завязал, поставил за дверь. «Они стоят там, они никуда не денутся, ты всегда можешь к ним прикоснуться». Я понял, что мне нужно следовать тому, чего говорит программа, то, о чем мне говорит спонсор: «Шаг в шаг, след в след». Иначе мне удачи не видать. Я засучил рукава и пошёл. Этот срыв показал мне, первый шаг у меня был сделан стопроцентный. Я просто хотел два дня поваляться, посмотреть телек, чуть-чуть бухануть, но ушел в сумасшедший штопор. Первый шаг у меня был стопроцентный благодаря этому срыву. Второй шаг. Пришли к убеждению, что сила более могущественная, чем мы, может вернуть… Только сила более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие. Здесь была проблема, ребят. Это большая проблема. Я верил в Бога с детства. Я чувствовал, что есть Бог, чувствовал ощущение некой силы. Я искал его в храмах, я ходил, стоял молебны, службы все эти. Я постился, я жил даже в монастыре, но у меня абсолютно это все отталкивало. Это мой опыт, ребят, только мой опыт, я видел все эти противоречия, которые происходили, все эти сборы денег. У меня вызывало дикое возмущение слово «раб», «ты раб». Да какой я раб? Блин, извините, рабы вы, не я». «Бойся». Почему я должен бояться Бога?

Я прекрасно понимал, что для того, чтобы повелевать, нужно поставить человека в состояние страха. Бойся, гнев божий. Когда мне подносили руку целовать, я говорю: «Не понял, что я должен целовать». Мне говорят: «Ну да». Я говорю: «Докажи, что ты прошёл путь Христа, я тебе ноги поцелую». Эти вещи, они меня отталкивали. Какие-то молитвы на старословянском, я не понимал, что мне говорят, когда мне креститься. И как сказала одна сестра впереди идущая, что «я приходила в храм за Богом. Да, я его там получала, но когда я выходила, я оставляла Бога там». Так вот и происходило у меня. Мне ребята говорили: «Бога ищи, Бог, Бог». Я его не чувствую, ребят. Наша книга даёт совершенно чёткий инструмент для того, чтобы найти Бога. В книге, в главе «Рассказ Билла» говорится о том, что у Билла тоже были очень сильные противоречия. Он говорит, «учение Христа представлялось мне идеальным, но я не очень-то видел, что люди следовали ему». Эбби сказал «почему бы тебе не сформировать своё представление о Боге». И Билл написал, что «от меня требовалось только желание и готовность, чтобы Бог пришёл в мою жизнь». И он пришёл.

Я сформировал своё представление Бога в своей жизни. У меня был отец, он был алкоголик, он хороший человек, в принципе, был. Но алкоголь, эти жизненные противоречия не позволили ему реализоваться в полной степени, как отец. Мне никогда не хватало отца такого, как что-то сильное, мудрое, которое всегда поможет, подскажет, направит, утешит. Ощущение чего-то сильного, могучего, мощного рядом у меня никогда не было. Я бежал всегда от этого отца. Потом уже в алкоголь от этих жизненных проблем. Я представил, что Бог — это мой, как отец, только небесный. И он обладает всеми теми качествами, которые я хотел бы видеть в своём земном отце. Но я все равно его не слышал, но Билл и написал «желание, готовность». Я молился, ребят.

Каждый раз, когда я ехал на группу, я молился: «Господи, войди в мою душу, войди в моё сердце, войди в мою жизнь, ты мне нужен, отец». И, видать, настолько искренне я молился, я говорил: «Ты помог ребятам, помоги мне, пожалуйста. Ты видишь, как я страдаю? Мне это нужно, я хочу этого». И, видать, насколько сильное было моё желание внутреннее, искреннее. В очередной раз я мчусь на группу по хайвею, молюсь. И вы знаете, у меня появляется ощущение живого физического присутствия Бога за моим правым плечом. Мне даже не нужно было поворачиваться, я понял, что он там есть, стоит. Я на обочину. Двигатель работает, помню, у меня слезы текут, как из ведра. Не могу понять, что происходит. Понимаете? Я просто задаю ему вопрос мысленно: «Где же ты был, отец? Я тебя звал, я тебя ждал. Я просил, чтобы ты пришёл в мою жизнь». Мне пришёл ответ: «Да, я слышал, ты меня звал, но как я мог зайти в твоё сердце, если твоё сердце было как жгут тугой намотанной злобы, обид, разочарований, ненависти, агрессии и всего прочего. Там не было мне места. Ты пошёл по шагам, ты начал чистить свою душу, ты открыл для меня двери. Я пришёл».

Это было сильное просветление, ребятушки. Видать, очень сильное желание у меня было, чтобы он пришёл, я все делал для этого, и он пришёл. Третий шаг. Приняли решение перепоручить свою жизнь, свою волю Богу, как мы его понимаем. Тут тоже была проблема. Я — руководитель, я привык руководить, полки в атаку водить туда-сюда, финансы, как я мог выпустить вожжи, которые я держал столько десятков лет в руках? Здесь тоже была проблема, но я опять обращался к Богу: «Господи, помоги мне открыться тебе». То есть, третий шаг говорит о том, чтобы я просто позволил Богу войти в мою жизнь. Приняли решение перепоручить свою жизнь и свою волю заботе Бога. Мне необходимо позволить Богу войти в мою жизнь. Я понял совершенно чётко, что как менеджер внешний я состоялся. Свидетельством состоятельности меня как менеджера, руководителя предприятия было то, что предприятие получало прибыль, выпускало продукцию, люди получали зарплаты, открывались новые филиалы. Я эффективный менеджер, этот доход был свидетельством эффективности, но как менеджер для самого себя я оказался полным банкротом.

Как Билл Уилсон сказал: «Я оказался полным банкротом, я не состоялся как менеджер для себя лично». Потому что если бы я был эффективным менеджером для самого себя, я не испытывал бы это чувство пустоты, чувство беспокойства, чувство нервного напряжения, я не хотел бы уйти из жизни. На самом деле, если бы я эффективно руководил, люди, которые меня окружают, тоже не испытывали бы этого безумия, которое я им нёс. Здесь я просто не состоялся. Я себе сказал: «Сань, когда предприятие испытывает кризис, приглашают группы, команды топ-менеджеров, кризис-менеджера, бухгалтера, финансистов, производственников. Они заходят на предприятие, выводят его из кризиса. Тебе нужен топ менеджер. И этот топ менеджер твой Бог. Пожалуйста, попроси его, чтобы он тобой руководил». Я встал на колени, сказал: «Господи, я отдаю себя тебе, руководи мной, я не смог, научи меня, как жить, покажи мне путь». Я открыл для него сердце, душу и попросил, чтобы он мной руководил.

Четвертый шаг. И тут практические шаги для того, чтобы мне научиться жить по-новому, как сказал Сэнди Бич в своей спикерской «проходя шаги, мы начинаем видеть реальность и мы обретаем новый взгляд на жизнь». У меня получилось, ребята. Проходя шаги, я действительно вышел за пределы своего «я» и посмотрел на себя со стороны. Когда я проходил четвертый шаг, что касается обид, нормальный пацан, я всем несу свет, всем помогаю морально, материально и все остальное. Я, когда прошёл четвертый шаг, понял, какой эгоизм. Что касается обид. Мне очень тяжело было, у меня чувство вины накатило такое, что я не мог его нести. Я звоню спонсору, говорю: «Слушай, я хоть не знал, какой демон, но теперь же я это вижу, как мне теперь это все нести, я же не могу, мне же тяжело». Он говорит: «Пошли по шагам». И меня держало на плаву обещание девятого шага «Мы познаем новое счастье, новую свободу». Блин, как это новое счастье? Мне очень хотелось прикоснуться хотя бы к этому, хотя бы в щёлочку посмотреть, как это новое счастье, свобода.

Но я видел, что вы это получили. Я очень хотел. И в четвертом шаге, что касается обид, очень важно. Он состоит из двух частей. Первая: мы пришли к убеждению, что люди, которые нас обижали, возможно, были духовно больны. Поэтому как я могу относиться к духовно больному человеку, к несовершенному? С состраданием. И молитва четвертого шага работает для меня в ста случаях из ста. «Господи, помоги мне быть свободным от злобы и обид, увидеть, что люди и мир повелевали мной. Помоги мне понять, как неверные действия других, воображаемые либо реальные, на самом деле имеют силу убить меня. Дай мне осознать, что люди, которые причиняли мне зло, были духовно несовершенны. Дай мне силы проявить к тем, кто меня возмущает, ту же терпимость и сострадание, которую бы с радостью проявил к больному другу. Покажи мне, чем я могу ему помочь. Убереги меня от гнева и жажды мести. Помоги мне избежать конфликтов». Это работает. Когда меня кто-то раздражал, я просто молился.

У меня с женой были конфликты большие. Я летел в самолёте домой, я месяц-два работаю и на самолёте лечу домой, мне компания оплачивает. И за два часа до полёта я уже в голове представлял, что приду, там этот человек опять сидит, я уже мысленно начинал её разрывать на молекулы, ругать и все остальное. Приезжал домой, только видел этого человека, бросал рюкзак и бежал в бар. Это произошло за два часа до прилёта. Я уже молился этой молитвой, когда приезжал, конечно же, были конфликты, но вместо того, чтобы раздражаться, отвечать тем же, я бегал в туалет и молился этой молитвой, становился на колени и молился. Выходил и чувствовал, как меня выравнивало. Понимаете, она мне говорит: «Что ты часто в туалет бегаешь, проблемы»? Я говорю: «Уже нет, а могли бы быть». Понимаете? Это постепенно выравнивало отношения. Потом, когда уже назревает какой-то конфликт, я молюсь, я молчу. Доходило до того, что час-два — человек подходил ко мне и говорил: «Извини, я была не права». Такого никогда не было. Я с ней ничего не делал, я ни слова претензий не сказал, я работал с собой, с Богом, я работал со своими эмоциями, отдавал Богу эти эмоции, просил, чтобы он поменял мне эти эмоции на противоположные. И у меня получалось.

Страхи. Я понял, что боюсь всего и ничего. Программа чётко предлагает нам выписать все свои страхи и посмотреть. Когда я выписал все свои страхи, я понял, что 80% моих страхов, они просто ни о чем. Это выдуманные вещи, которых я как-то боюсь, постоянно ношу у себя в голове. Они никогда не произошли по закону больших чисел. А 20% страхов связаны с будущим. Я сказал: «Сань, единственное, что ты не можешь контролировать, это своё будущее. Единственное, что ты можешь — это сделать все, что зависит от тебя, чтобы это событие не произошло, а результат отдать Богу. Господи, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить. Не все я могу изменить. Мужество, изменить, что могу. Значит, что-то я могу изменить. Я смотрю, что могу изменить, что я могу сделать, чтобы это событие не произошло. И мудрость отличить одно от другого. Молитва работает для меня в ста случаях из ста. Я могу менять то, что могу изменить, а результат отдаю Богу.

И у нас в программе говорится, что если в сердце живёт Бог, то там нет места страхам. Доверие Богу. Уходят страхи. Когда меня начинают заворачивать, Бог знает, что для меня лучше. Что я могу сделать в этой ситуации? Так и живу. Уходят страхи.

Сексуальные отношения. Чудо, блин, Господи. Помоги мне сформировать идеал сексуальных отношений и следовать им. Я сформировал идеал сексуальных отношений, чётко работал, добросовестно написал 28 пунктов, какого человека, какую женщину я хочу видеть в своей жизни и каждое утро молился. Молюсь, две недели, помню, и потом, в очередное утро, когда молюсь, сажусь и начинаю дико ржать. Я даю Богу указание: «Ты ж мне, братан, пришли вот такое чудо в мою жизнь, ты же видишь, мне же надо, я же жду». Я Богу даю задание. И второе, я понял, эти 28 пунктов я писал для самого себя. МНЕ необходимо научиться обладать этими качествами, потому что когда я это все получу, то мне будет что дать человеку. Подобное притягивает подобное. Я совершенно чётко увидел, что мне нужно быть таким. Если Бог решит, то он мне пришлёт человека. Либо он мне пришлёт человека, который будет каким-то испытанием для меня, либо как действительно награду за мои труды, за мои действия.

На сегодняшний день у меня поменялось отношение к отношениям. Раньше «мне», «обо мне», «для меня», «почему борщ холодный», «почему котлет нет в холодильнике». На сегодняшний день я думаю, что Я даю человеку, как человек чувствует себя со мной, сколько я даю любви, а какая это любовь, а нужна ли ему эта любовь, а чувствует ли человек со мной себя в безопасности, интересно ли со мной человеку? Я уже думаю о том, что исходит от меня, прежде чем подумать, что мне от этого человека взять.

Шестой шаг. Это работа с дефектами характера, с оставшимися, это продолжение четвертого шага, это гордыня, это непринятие себя, это жизнь с ощущением вины, сравнение себя с другими, зависть. У меня все это получилось убрать из моей жизни при помощи Бога, при помощи программы, при помощи моих действий. Кому интересно, расскажу, как это у меня получилось.

Седьмой шаг — это смирение. В седьмом шаге совершенно чётко говорится в книге «12 на 12», что мы бухали, потому что мы совершенно не хотели смириться со страданиями, которые несёт нам эта жизнь. Мы бежали от страданий, как от чумы. Единственным средством была бутылка. Я совершенно чётко понимаю, что не принимал эту жизнь как дуальную жизнь. В ней есть и хорошее, и плохое, в ней есть и хорошие люди, и плохие. Этот Бог, идея Бога, опора, о которую я опираюсь на сегодняшний день, она помогает мне найти смирение в этой жизни, потому что мне смирение было категорически невозможно. Я полки в атаку водил, вы что, меня пальцем тронь — неконтролируемая атомная реакция. А тут я спокойный в 90 случаях из 100, я на сегодняшний день воспринимаю Бога как своего тренера по большому теннису. Тренер хочет воспитать хорошего теннисиста, я принимаю хорошо удар открытой ракеткой, плохо — закрытой ракеткой. Как вы думаете, куда тренер будет посылать мне мячи? Туда, куда я принимаю плохо. И пока я не научусь принимать, мне Бог не перестанет посылать туда мячи для того, чтобы я научился. Если раньше какая-то ситуация нехорошая приходила в мою жизнь, говорил: «Боже, за что, сколько можно? Почему»? То сегодня становлюсь на колени, говорю: «Господи, я знаю, что все от тебя. Ты либо все, либо ничего для меня. Ты все, раз ты прислал мне эту ситуацию. Я знаю, что ты хочешь, чтобы я чему-то научился, что-то понял благодаря этой ситуации. Дай мне возможность понять, для чего мне эта ситуация. Дай мне силы её пройти. Возьми меня за руку и проведи меня через неё». Вот так решаются вопросы на сегодняшний день.

Девятый шаг. Это моя дорога к Богу. Для того чтобы к Богу прийти, открыться себе, мне нужно покаяться. Три месяца я не мог его сделать, но молился «Почему у меня не получается? Отец, покажи, где у меня затык». Мне совершенно чётко пришло осознание того, что это моя дорога к Богу, и мой девятый шаг нужен в первую очередь для меня. Мне нужно осознать, как взрослому человеку. В шестом шаге говорится о том, что мы пришли к убеждению, что должны поступать не как мальчики, а как мужчины. Что такое мужчина? Это взрослая позиция, это ответственность. Я пришёл в 54 года в программу. Я был физически мужиком, а мозгами ребёнок, потому что у меня были виноваты все, кроме меня. То есть, мне получилось взять на себя ответственность за то, что делал я в своей жизни, у меня получилось сделать девятый шаг. Я понял, что это делал Я и что мне нужно принести покаяние людям и Богу. И когда я делал девятый шаг, на меня люди вываливали то, что я делал. Раньше я бы их порвал на молекулы. Я себе говорил: «Саня, это сделал ты. Они имеют право это говорить». Я сделал девятый шаг, мне действительно полегчало.

Десятый шаг, работа с людьми, отслеживание своих дефектов характера в течение дня.

Одиннадцатый шаг. Работа с Богом. Мне нужно быть с Богом. Мне постоянно нужно приглашать его в свою жизнь, потому что Бог — это решение большинства проблем. Я искал его везде, но здесь я его нашёл. Утром просыпаюсь… Если я раньше просыпался в этом траке, в этой будке, говорил: «Господи, ну ещё один день в этой будке, спина болит, надоело». На сегодняшний день я просыпаюсь утром: «Спасибо за ещё один день, отец, за все это спасибо. Помоги мне быть полезным тебе и миру, научи меня твоей любви к этому миру, научи меня жить заботами дня сегодняшнего, освободи меня от иллюзий ожидания от человека и мира. Научи меня принимать людей, мир такими, какие они есть, а не такими, какими бы я их хотел видеть. Не дай мне забыть, что на все воля твоя святая и что ты все устроишь лучшим образом, если я предамся воле твоей святой».

Я зарядился на день. И мне в течение дня нужно вспоминать о Боге. Мне необходимо обрести новую опору в жизни, новую жизнь, в которой присутствует идея Бога, и это помогает. Мне не хочется бухать тысячу дней. Вечером я ложусь спать, говорю: «Господи, покажи мне, как я прожил день. Где я от тебя отдалялся, отец. Я жил без тебя 54 года, к чему это привело»? И это держит меня на плаву. Я его чувствую, ребятушки.

Двенадцатый шаг. Достигнув духовного пробуждения, к которому привели эти шаги. Именно шаги привели меня к Богу, именно шаги позволили мне открыться Богу и миру. Я полезен на сегодняшний день. Когда я полезен, когда я спикерю, когда я делюсь опытом, я вижу, что это помогает ребятам. Раньше у меня была гордыня «Да, я это сделал! Саня, ты король, ты крут». На сегодняшний день, когда вижу, что я кому-то полезен, я говорю: «Отец, спасибо». И так вот и живём. Тысяча дней совершенно другой жизни. Вы знаете, как на каблуках на 180 градусов перевернула жизнь, абсолютно нет желания бухать. Абсолютно. Есть желание развивать то, что я получил, этот дар, то, что вы мне помогли. Я очень вам благодарен за то, что вы меня просто подхватили полуживого, полумёртвого, поставили меня на лыжи, смазали и сказали: «Саня, тебе туда». Я пошёл, ребят, я не прогадал. Я в 54 года пришёл в программу с совершенно чётким осознанием того, что все хорошее в моей жизни уже было, что все, что я мог сделать, ощутить, испытать, уже прошло. Ничего хорошего меня больше уже не ждёт. Мне сейчас 57, я чувствую, что жизнь только начинается. Это сделали вы, это сделал Бог. Без Бога мне никуда, без вас тем более.

Я закончу на этом. Я оставлю свой телефон, ребятушки, звоните, пишите. Залипли, зависли, накрыло. Нет нерешаемых вопросов. Я поделюсь своими молитвами, они реально работают, все программные молитвы. Буду рад быть полезен. Я считаю, что если хоть одной душе в этом мире я помог найти дорогу к Богу, моя жизнь уже состоялась.

Вопрос: поделись, как ты, делал девятый шаг родным.

Ответ: папы, мамы у меня уже не было. Давно их нет. Я им писал письма, действительно признавал. Я приглашал их, приглашал Бога, круг такой своеобразный делал, становился на колени и читал им это письмо. Я рыдал, конечно же, и просил Бога, если это возможно, донести им моё покаяние, моё осознание того, что действительно я сознаю, что делал и действительно об этом сожалею. Исправить я это, конечно, не могу им, но могу свою жизнь продолжить на другой основе и быть полезным людям. Я не был полезен им в той степени, в которой они хотели, но я могу продолжать свою жизнь дальше. А своим родным. Сын со мной не общается. Я ему написал письмо, не знаю, прочитал он или не прочитал. А жене я рассказал, что действительно осознаю, что был не прав. Понимаете, мне очень трудно давалась «девятка». Я очень часто брал уже трубку звонить человеку, и эта гордыня накручивает «я же тебе столько, а ты мне столько. Не буду делать тебе никаких «девяток, ты мне вообще денег должен».

А потом, когда я понял, что это моя дорога к Богу, что это моё покаяние, что без Бога мне никуда, я просил Бога дать мне силы сделать эти «девятки». И когда я делал эти «девятки», я сказал в своей спикерской, они, конечно же, говорили о том, что я сделал. Потому что одной частью «девяток» является то, что я, когда я говорю, что я сделал, что действительно осознаю, что я был не прав, когда я сожалею о том, я спрашиваю человека «не упустил ли я чего-нибудь, может быть, есть что добавить, что я не заметил в своей инвентаризации моральной»? И мне люди говорили, у меня кулаки сжимались, но я молился, я говорил: «Саня, это сделал ты, это сделал ты. Вот ты, пацан, вот бери на себя ответственность. Это сделал ты, никто другой этого не делал». И на удивление, эти «девятки», они прошли ровно. Люди высказывались, но отношения наладились, люди почувствовали мою искренность, люди почувствовали мое покаяние, которое шло от души». Бывшей моей жене «девятка» у меня финансовая пожизненная. Человек прожил со мной двадцать лет. Что я творил, как я человека кошмарил. Блин, когда я это осознавал, ребят, мне хотелось забежать с этой планеты далеко на край галактики, чтобы меня не видели, не слышали. Так мне стыдно было за чувство вины.

Я ей помогаю финансово. Первые разы, когда я помогал финансово, было такое: «Ты живёшь там, в моей квартире, я должен тебя обеспечивать? С кем-то там ещё гуляешь». Понятно, эти мысли возникают. И я говорил: «Саня, это твоя «девятка», делай». И на сегодняшний день, когда я делаю финансовую «девятку», я просто благодарю Бога за то, что он мне позволяет эти деньги заработать и поделиться с тем, кому они нужны. У меня сейчас не лучшее положение, но я хотя бы уверен, что этот человек отдал мне двадцать лет жизни, что у него хотя бы оплаченная квартира и хлеб на столе есть. Я уйду из этого мира, я заберу из этого мира то, что отдал, а не то, что приобрёл. И так эти «девятки» и прошли. Я понимал, что это моя дорога. Что без покаяния я не откроюсь этому миру и Богу.

И произошло чудо. У нас ежегодно происходит проходит конференция международная в Акроне, в день основания АА. Я же говорил, что раньше, когда мне говорили слово «мы», я был закрыт от этого мира просто железобетоном. Я говорю: «Извините, вы — это вы, я — это я, какой-то изгой. Я выхожу на сцену, 200 человек сидит, мне дают читать «Программа действий», и я читаю. «Мы, мы, мы». Там же через слово «мы». Я понимаю, что «мы» — это я тоже, мы — это я тоже! Я начал чувствовать себя частью этого мира, но это не чудо? Это чудо. Я начал жить просто. Благодаря моему покаянию, благодаря тому, что я открылся этому миру, благодаря тому, что я Бога просил, чтобы он мне дал это, силы открыться. Когда я взял на себя ответственность. Просите Бога. Девятый шаг четко говорит: если у нас нет силы и желания делать «девятку», мы просим Бога дать готовность. И он дал, я три месяца просил. Думал, что это у меня не произойдет.

Вопрос: 11 шаг вечером. Как ты делаешь?

Ответ: 11 шаг. Мини инвентаризация того дня, который я прошёл, это работа с Богом. Перед тем, как я ложусь спать, обязательно делаю 11 шаг. И я спрашиваю: «Отец (у меня с ним очень доверительные отношения, у меня хорошие с ним отношения, я открытый к общению с Богом), покажи, как я прожил день, где я от тебя отдалялся. Был ли я кому-то полезен? Где я нервничал, где испытывал страх, был нечестен? Покажи мне пожалуйста. Я мысленно пробегаю по тому дню, который я прожил. Я вижу, что ещё проявляются все эти вещи. В меньшей степени, но они проявляются. Я прошу Бога: «В следующий раз помоги мне поступить по-другому».

И вечерний шаг. Он же перетекает в утренний. Утром, когда я просыпаюсь, я знаю свои дефекты характера основные. Я прошу Бога помимо молитвы, вовремя увидеть проявления дефектов характера в моменте, поступить по-другому. В течение дня включается «десяточка», я стараюсь отслеживать, где я нервничаю. Бывает так, что я нервничаю. Раньше для меня просто положить человека на лопатки морально, я же «умный», блин, положить человека на лопатки, потом еще сверху попрыгать и контрольный в голову. Образно. Все, я победил, я герой, но почему-то сам я не испытывал от этого радости. Это меня все ещё больше закидывало в алкоголизм. То есть, 11 шаг это работа с Богом на ежедневной основе, это мини инвентаризация прошедшего дня. И это работает.

Вопрос: поделись, пожалуйста, как ты писал четвертый шаг? Сколько на него ушло времени?

Ответ: В четвертом шаге две части. И вы в книге в большой книге это увидите. Первая часть: когда мы написали список людей, когда мы поняли причины, по которым мы на них обижаемся, раздражаемся, почему мы злимся на них. И дальше мы написали, что было задето. И чётко рекомендации. Я понимаю, что начинаю злиться, раздражаться, обижаться, когда задеваются мои инстинкты, чувство собственного достоинства, страх, финансовая безопасность, сексуальные отношения. Эти инстинкты мной руководят. И я автоматически начинаю защищаться. Два способа защиты у меня было: бей или беги. Бил я всегда. Имеется ввиду, эмоционально, морально, агрессия — это же тоже способ защиты. Либо бежал. Куда я бежал? В алкоголь. Все, я сбежал. Чуть буханул в медитации — у меня уже все хорошо, не трогайте меня, у меня все нормально. И мне нужно было понять в первой части четвертого шага, что люди, которые причиняли мне зло, были духовно несовершенны. Они абсолютно не хотели специально сделать мне плохо, не хотели. Они просто несовершенны. Они такие же эгоисты, как и я.

И здесь молитва четвертого шага. «Господи, помоги мне быть свободным от злобы и обид». Молитва четвертого шага работает для меня в ста случаях из ста. Саня, как ты можешь от человека требовать, чтобы он был нормальным, если, во-первых, ты кривой, ты ненормальный, а во-вторых, он даже не понимает, что делает, он духовно несовершенный. Прояви сострадание, сочувствие, чем ты можешь ему помочь. Господи, покажи мне, чем я могу ему помочь. И тем людям, которые меня злили, раздражали, я обязательно всем писал благодарности, это тоже было открытие для меня. Я обижался, раздражался на людей, но оказалось, что они сделали мне очень много добра, но я же этого не видел. Как десять пунктов отношений между людьми: секс, взаимные походы туда-то, дети, общая касса, все. И вот десять пунктов. В девяти пунктах все хорошо, а в десятом плохо все. Для меня уже человек — демон. Я совершенно не брал во внимание те девять пунктов, где было хорошо. И эти благодарности показали мне, что люди, в общем-то, делали мне добро. Я их за это благодарил.

А вторая часть четвертого шага совершенно чётко говорит, отставив в сторону мысли о зле, которые нам принесли другие, мы пытались искать наши собственные недостатки. Это уже я работаю с собой: что я нёс миру, где я был эгоистичен, где я был нечестен, где я был корыстен, где я испытывал страх. Я расписываю свои отношения с другими людьми, мне нужно увидеть своё отношение к миру, к людям. Мне это чётко нужно было увидеть, и это я почувствовал. Очень большое чувство вины и сожаление о том, что я делал, но только программа, только путь к Богу позволили мне остаться на плаву. Я хотел забежать куда-нибудь, на какой-то остров меня не видели. Она нужна была для того, чтобы понять, что я из себя представляю. Мне удалось выйти за границы своего собственного «я» и взгляд со стороны. Но это нужно делать только со спонсором, только с человеком, который этот шаг прошел, который может подсказать. Я делал очень долго четвертый шаг, месяца два я его писал, умничал, писал. Вы знаете, я книгу написал, как выздоравливать. Я два месяца в программе написал общую тетрадь «Как выздоравливать». Это добавить в программу, это убрать, это поменять местами. И будет счастье.

Принёс спонсору эту книгу, показываю: «Слышь, брат, я тут книгу написал, как всем счастье дать». Он посмотрел на эту книгу, говорит: «Почерк у тебя хороший». Я говорю: «И все»? Помню, так обиделся. Он говорит: «Да. Пошли по шагам». И я тогда сорвался, понимаете. След в след, шаг в шаг. То, о чем говорит спонсор, то, о чем говорит программа, это технология, математическая модель, поэтому там все чётко написано. У меня получилось, ребят, потому что я действительно хотел.

Вопрос: как ты нашёл наставника за 200 километров? Трудно ли идти на удалёнке по шагам? Мне сейчас нужно идти по шагам.

Ответ: сразу я приехал на свою первую группу, мне же дали телефон, ребята с этой группы живой, я приехал и сразу услышал высказывание одного человека, и я говорю: «Можешь быть моим наставником»? Потом в конце группы: «Кто может быть наставником, поднимите руки»? Он мне сразу как-то лёг внутри. Я слышал его высказывания, моторика, риторика мне зашла. И он поднял руку, я подошёл после группы: «Можешь быть моим наставником»? Он: «Да, конечно, пошли».

Онлайн совершенно не трудно. У меня есть подспонсорные онлайн. Я много очень помогаю онлайн, как доверенное лицо. Выздоравливает же не спонсор, выздоравливает Бог при помощи программы. Я начинаю видеть реальность и обретаю Бога, и Бог меня лечит духовно. Потому что говорится, что мы были больны не только физически и психологические, но и духовно. В книге написано «выздоравливая духовно, мы выздоравливаем физически и психически». Спонсор не доктор, он не доктор. Он сказал: «Сань, я тебе не доктор, я тебе могу подсказать, как пройти шаги, увидеть и подсказать, где ты пошёл не туда». Это можно онлайн без проблем. Мои действия, понимаете, спонсор меня не подтолкнёт. У меня есть подспонсорные, я вижу, они буксуют. Ну, камон. Даже если я лично буду с ними сидеть и говорить, «сделай это», а он не хочет. Я же ему не доктор. И своим подспонсорным тоже говорю: «Ребят, спонсор не выздоравливает. Спонсор лишь показывает направление, что нужно сделать, контролирует». Бывает, я тоже не туда шёл, умничал. У меня спонсор подсказывал, поэтому онлайн вообще какие проблемы, я не понимаю. Главное, чтобы у вас внутренний контакт был и желание ваше личное.

Вопрос: у меня боязнь 12 шага. Думаю, что я не готов к нему. Было ли у тебя такое?

Ответ: да, конечно же, было, конечно же, было. Мы же люди. Смотрите, я не мог, мне спонсор говорит: «Саша, бери подспонсорных, бери, ты готов». А я внутренне чувствую, что не готов. Я понимал, что это очень колоссальная ответственность. Человек пришёл разорванный в программу, практически с нежеланием жить. И взять кого-то не того? Мы люди, мы алкоголики, мы приходим как оголённый нерв в программу. Я в траке работаю, все время за рулём, я занят. Где-то трафик, где-то хайвей, мегаполис, разгрузки, погрузки. Я не могу уделить столько времени человеку, сколько нужно. Я просто боялся, что из-за меня человек скажет: «Ну и в пень эту программу». Я звоню, мне не отвечают, а говорят, что все любят друг друга. Я не мог себе позволить это.

А мне спонсор говорит: «Делай». Я высказывался на группах, мне звонили ребята, я говорю: «Звоните, подсказать, как я делал то или другое действие программе совершенно чётко могу». Вы знаете, так произошло, Бог так управил, что одновременно с разрывом в полчаса мне позвонило два человека. Два брата и говорят: «Саш, пожалуйста, будь моим спонсором». Я сел, я же отбояривался от этого, сел, поднял глаза к небу, говорю: «Батя, ну я же знаю, что они от тебя. Я знаю, что к Богу я обращался, знаю, что ты мне их послал. Тебе я точно отказать не могу». Я сказал ему: «Если ты мне даёшь такую возможность, дай мне пожалуйста возможность и силы быть им полезным. Сделай так, чтобы я людям был полезен, зная специфику, Опять работа с Богом. Если я испытываю страх, куда я иду? Я сказал, что «все, я беру, тебе отказать я не могу. Помоги мне, пожалуйста, быть им полезным». И у меня чудесным образом находилось время. Чудесным образом. Мы делали с ними шаги. У меня в выходной бывает по шесть подспонсорных. У меня один выходной, мне некогда в душ сходить, понимаете? Раньше я бы нервничал, сейчас я просто «Отец, спасибо». Знаете, хоть кому-то помог, такой кайф. И с подспонсорными я снова, снова, снова прохожу шаги. Снова, снова я приближаюсь к Богу. Снова, снова я делаю программу. Это чудо, ребят, поэтому сделайте этот шаг. Бога возьмите в поводыри. Попросите Бога взять за руку вас и позволить сделать этот шаг.