Россия/Пермь

Домашняя группа: Гармония

ТЕМА: В 50 лет жизнь только начинается

Всем привет. Меня зовут Айсылу, можно Ася. Я алкоголик. Трезвая почти уже 3 с половиной года, а в программе я чуть больше года. Я из районного центра на юге Пермского края. Это моя первая спикерская, надеюсь на вашу поддержку и что с помощью Бога смогу сегодня быть полезной. Мотивом для спикерской послужило то, что у меня нет подспонсорных. Девочки звонят и почему-то для идентификации спрашивают спикерскую. Скажу сразу, что я не такой уж знаток высказываться. И слушая спикерские других ребят, моя голова сначала стала разводить, что не смоги ничего сказать и быть полезной, но все же я взяла себя в руки, и с Божьей помощью начну.

Употреблять я стала в 20 лет. До этого вообще не пила, потому что видела, как меняется сознание людей в употреблении, как начинают делать бессмысленные поступки, вот эти ссоры ругань – все это мне не нравилось. Но вот в 20 лет в угоду своему дяде мне пришлось попробовать вино. Он хотел закадрить девочку, а та не хотела пить без компании, и мне пришлось попробовать в первый раз. И пошло-поехало. В компаниях раньше знали, что я не пью, а тут табу на алкоголь я сняла и поняла почему они пили. Потому что получали чувство комфорта, легкости, и я сама, когда выпивала, то становилась веселой душой компании. И единственным тормозом для меня были родители, которых я очень боялась и боялась осуждения с их стороны. А они, в свою очередь, очень боялись осуждения со стороны людей, потому что жили мы в деревне. Вот этот страх осуждения со стороны общества был мне отчасти привит моими родителями. Конечно, делали они это с благими побуждениями, ведь каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был счастлив. И свое употребление я оправдывала тогда тем, что пью в компании хороших людей. Я тогда работала в суде, и вот эти посиделки с судьями и адвокатами, когда на выездной суд выезжали, то это тоже все происходило с участием бутылки.

И алкоголь давал мне свободу в отношениях с противоположным полом. И вот сейчас, оценивая тот период, я вижу, что, начав употреблять в 20 лет, к 25 годам у меня уже практически физическая тяга была к алкоголю. Это обязательно к концу рабочей недели посиделки. И если в начале меня алкоголь не брал, я оставалась трезвой дольше всех, но постепенно я стала напиваться в хлам. Не помнила произошедшего в нетрезвом виде. Иногда помнила, но сваливала на свое состояние, что мол ничего не помню – уходила так от ответственности, чтобы не было стыдно. В 25 лет я вышла замуж, муж тоже употреблял, и алкоголизм стал можно сказать нашим семейным делом. Я пила и во время беременности, и когда кормила грудью. В малых дозах, но употреблять не переставала. Единственное, что когда училась в техникуме и университете, то я не пила во время сессий и экзаменов. И когда были важные встречи. Мы с мужем работали на ответственных работах и. как говорил муж, от умственной работы больше устаешь, больше стрессов и конфликтных ситуаций. И мы это благополучно снимали вместе алкоголем. И когда радость, и когда стресс пили. В общем пили всегда. И когда сын в первый класс поступил, и когда начальную школу закончил, и когда просто школу закончил. В общем по поводу и без повода.

И вот умирает мой муж от цирроза печени на моих глазах. Надо было бы мне и тогда еще остановиться, ведь это такой был сильный сигнал-удар. Но меня это не остановило, наоборот у меня сильное чувство саможалости началось, что молодая женщина в самом соку в 38 лет осталась одна без мужа. Потом у меня отец умер от рака, мама внезапно умерла в 64 года. Все это меня не останавливало. Особенно я стала употреблять, когда сын уехал учиться в город, тут мне не нужно стало прятаться и притворяться. Что я совсем чуть-чуть выпила. И постепенно мне стало некомфортно пить в компании, стало интересно пить одной. И у меня стали происходить запои. Я пила уже в пятницу – воскресенье, пот ом начала брать отгулы. И вот когда я ушла со своей работы, не из-за пьянства, но отчасти и оно было поводом. Потому что у меня был сильный страх, что рано или поздно узнают про мое употребление, поэтому, когда меня попросили уйти, то я не стала бороться за свое место и уволилась. И вот тогда я почувствовала, что мне теперь ничто и никто не мешает. И можно сказать, что трезвела я 2 раза в месяц, когда ходила отмечаться в Центр занятости. Потом, когда деньги кончались, стала брать в магазине в долг, по соседям ходила брала в долг. А потом, чтобы покрыть все эти долги, мне пришлось продать все свои золотые украшения.

И я не понимала, почему другие люди могут выпить 2-3 рюмки, а мне стоит каплю попробовать, то в ста процентах случаев я ухожу в запой. И когда я впервые попала в наркологию, то там у меня прошла полная идентификация с другими алкоголиками. Тогда я впервые узнала от нарколога, что это болезнь. У меня до этого даже попыток не было узнать, что со мной происходит. Я себя такой уникальной страдалицей считала и считала, что Бог меня карает таким способом. Ну вот после наркологии я нашла форум алкоголиков. Я стала воздерживаться от спиртного, до 3 -х месяцев получалось, но больше 3-х месяцев я не выдерживала. И я не понимала, как это происходит – откуда и почему приходит эта безумная тяга, когда в трезвости ноги сами несут в магазин, и вот ты уже в запое, не помнишь какой день, какая погода за окном. Одна мысль выпить и забыться. И так день за днем. Такие дни сурка. Запои у меня становились все более длительными. Если раньше я неделю употребляла, то под конец уже доходили до 25 дней. И когда уже организм переставал принимать эту отраву, то я начинала выползать из этого состояния, иногда меня сестра забирала, скорую вызывала.

И пришло такое ощущение, что пью я или не пью, но алкоголь не приносит прежнее чувство легкости и комфорта. Я хоть трезвая, хоть пьяная была в одном и том же состоянии. Не было у меня радости жизни. И когда я оказалась совсем на дне, то в последнем своем запое я решила лечь в наркологию и закодироваться. Потому что уже к тому времени даже сестра единственная от меня отвернулась. Сейчас я считаю, что она хорошо сделала, что просто плюнула на меня и только звонила в запоях узнать жива я или нет. Она уже просто ждала, когда я умру. Сын единственный тоже от меня отвернулся и сказал, что у него ко мне, как к матери нет никаких чувств – ни любви, ни сострадания, ни жалости, а только пустота. Работы у меня на тот момент не было, денег тоже не было. Я чувствовала себя никому не нужной, несчастной, вся была в страхах, не могла совершенно контролировать свои эмоции – то плакала, то чувство вины, то саможалость, то обида на всех, то отчаяние.

Закодировалась я на полтора года, кажется, чтобы не на 3 года или на 5 лет. Я все равно оставляла себе задний ход, что когда-то я научусь пить, как нормальные люди, и что кодирование мне в этом поможет. В первые месяцы мне помогал вот этот форум алкоголиков, я буквально не вылезала из него. Там меня понимали, поддерживали, были родные по духу люди. Мне даже деньги на кодировку собрали всем этим форумом. Я, конечно, потом им вернула деньги, а кто сказал, что не надо возвращать им деньги, те я перевела в поддержку форума. Изучала литературу и выработала такой девиз, что алкоголик не должен быть злым, голодным, уставшим и одиноким. И если не быть уставшей и голодной у меня получалось, потому что я тогда не работала, еда была и деньги появились кое-какие, но вот чувство злости и одиночества у меня не проходили.

И тут я встречаю мужчину и думаю, что вот он выход из положения. Еще и нарколог сказал, что кодировка снимет только физическую тягу, но нужно менять образ жизни. И я поняла это так, что нужно менять всю свою жизнь. Я уехала жить к нему в деревню, перешла с умственного на физический труд. Мы смотрели овец, выращивали гусей, я занималась огородом. И это было то, о чем я вроде бы давно мечтала. Я считала, что устала от умственного труда и что лучше заниматься физическим трудом. И Бог мне это дал. Еще была мечта жить в маленьком доме, вдали от всех в лесу. И вот пожалуйста. Жили мы на окраине деревни, рядом речка, пруд и лес – живи и радуйся, казалось бы. И поначалу меня это все устраивало. Мои родные тоже радовались, что я не пью. Но недолго я радовалась, стала опять недовольной всем, меня раздражал этот мужчина, его бывшие жены, овцы эти, и вообще я считала, что он меня недостоин и что как я могла связать жизнь с таким человеком. И люди же многие не знали о моем алкоголизме и у них было такой представление обо мне, как о достойной женщине, и они высказывали непонимание почему я вышла за него замуж. И все это копилось-копилось, при этом чувство одиночества не ушло, а наоборот стало давить с удвоенной силой. В общем за 2 коротких года, которые я там прожила, я 3 раза от него уходила, но возвращалась, хотела его переделать, чтобы он делал только так, как я хочу. Сейчас я это считаю за эмоциональный запой. Получается, пока жила в деревне была в запое, потом уезжала и отходила от этого запоя, потом опять возвращалась. То есть делала одни и те же действия в надежде на другой результат.

И вот как-то я встретилась с подругой по форуму, и она мне рассказала про семинар Сергея П., где говорили о том, что дело в нас самих и нашем эгоизме. Это меня заинтересовало, и я с этой кучей обид, страхов, раздражения и недовольства стала слушать зимний семинар. Тогда я на начало не успела и можно сказать «грела уши». Но все равно после того, как я это прослушала, то стала пробовать применять принципы, которые я там услышала. Один пример приведу. Вот стою я в магазине, сзади ходит какой-то мужчин и ворчит себе под нос, что я залезла без очереди. Я просто поворачиваюсь к нему и с улыбкой говорю: «Проходите, я никуда не тороплюсь». Он впал в замешательство надо было видеть. И меня поразила такая моя реакция. Раньше бы я на него, конечно, наорала, сказала бы что-то плохое, а тут я применила один только принцип программы, и получила совсем другой результат. Я поняла, что дело было не в людях, а в моей реакции на поведение людей. Это меня очень воодушевило. И потом я с нетерпением дождалась семинара «Весна 2021» и стала делать все. Что мне там скажут. К тому времени у меня уже была полная готовность и осознание, что по-прежнему жить уже не смогу.

Не буду рассказывать, как проходила шаги. Расскажу, что со мной стало и что происходит сейчас. Во-первых, у меня сбылись обещания программы, что если я начну жить по новым принципам, то буду избавлена от навязчивой идеи выпивки. Сейчас Бог меня полностью избавил от этого. Я могу с легкостью находиться в гостях или пьющих компаниях, и алкоголь для меня безразличен. Хотя раньше, когда в периоды моего воздержания, другие пили передо мной, то я очень некомфортно себя чувствовала. Сейчас могу спокойно дома хранить алкоголь, он сейчас из шкафчика не кричит, чтобы я его выпила. Я очень благодарна за это своей Высшей Силе.

Конечно, при этом, я всегда помню, что я больна смертельным неизлечимым хроническим и рецидивирующим заболеванием. И помню о двух главных симптомах моего заболевание: невозможность остановиться, если начинаю пить и бессилие отказаться от употребления. И конечно я помню, что у нашей болезни есть физическая, психическая и духовная сторона. Самые большие открытия для меня это было про эгоизм, что эгоизм – корень всех моих проблем. А корысть – моя главная беда. Раньше, как я себя помню, я была тщеславной, завистливой, раздраженной, недовольной всем, обидчивой. Я даже в шутку сваливала это на гороскоп, так как родилась в год петуха и по знаку зодиака лев. Я даже шутила родителям, что мол это они так неправильно меня зачали и родили. И во мне жили как будто 2 человека. Одна Ася требовала уважения, подчинения, любви, власти, денег, все время манипулировала людьми – мужем, родными, одноклассниками, учителями, соседями, клиентами. Я всегда, насколько себя помню, хотела быть лидером и в центре внимания. В отношениях вс мужчинами, подчиненными, в школе, на работе, в обществе. И конечно во мне жила другая Ася, которой хотелось простых человеческих отношений, взаимопонимания, заботы и совсем другой любви.

 И программа мне дала четкое понимание, что все эти 50 лет за меня прожил мой двойник – моя эгоистическая личность. Ив третьем шаге я приняла, наверное, самое важное решение в своей жизни – я решила, что моя прежняя жизнь, построенная на принципах своеволия и эгоизма, не может быть успешной, что я полностью отказываюсь от эгоистических целей жизни во всех своих делах и что во всей своей дальнейшей жизни я буду руководствоваться духовными принципами. То есть я решила, что я теперь не буду играть роль Бога для себя, что моим руководителем будет Бог, как я Его понимаю. То есть я написала заявление об уходе с поста руководителя своей жизни, потому что я плохо все свои 52 года руководила своей жизнью. И медленно постепенно в моей жизни начинают эти изменения происходить. Вот как я понимаю свою духовную жизнь: утром я просыпаюсь и обязательно благодарю Бога за то, что проснулась. Что я трезвая, что новый день за окном. А могла бы и вовсе не проснуться. Затем молитвы утреннего 11-го шага, чтобы Бог направил мои мысли в верное русло, прошу Его, чтобы уберег меня от жалости к себе, корыстолюбия, чтобы направил мои мысли на исполнение Его воли. Я даже будильник настроила и установила запись 11 шага, то есть я просыпаюсь уже в 11 шаге, чтобы эгоизм не смог завладеть моим умом с утра. Если в этот день я иду на работу, то размышляю, как быть максимально полезной на работе, быть вежливой и корректной, не вовлекаться в споры, не раздражаться. А если остаюсь дома, то как я могу быть полезна своему дому: сделать уборку, полить цветы, покормить кота, летом в огороде, зимой снег чистить. Ну и когда я дома, то я посещаю группы он лайн, потому что там, где я живу живых групп нет.

В течение дня если я начинаю чувствовать, что какие-то волнения или раздражения у меня начинаются, я стала чувствовать это на каком-то уровне солнечного сплетения – там начинает что-то пульсировать, когда негативная реакция. И если я нахожусь в осознанности, то беру паузу, определяю то, что происходит, и прошу Бога, чтобы направил меня в верное русло, указал мне верное действие или мысль на тот момент. И вообще я с утра говорю Богу: «Ходи пожалуйста со мной рядом, не оставляй меня ни на минуту, пойдем сегодня на работу, туда или сюда». Вот постоянный такой контакт чтобы у меня с Богом был, чтобы Он всегда ходил со мной рядом.

И еще я хочу отметить. На семинаре говорили, что надо установить «внутренний радар» своего рода, чтобы вовремя улавливать эти проявления эгоизма. Я его установила, но мое эго тоже какой-то анти-радар установило. И как только мое внимание ослабевает, то эго только этого и ждет, чтобы вывести меня опять в неосознанность. И я тогда совершаю или какую-то ошибку, потому что я живой человек. В таком случае я прошу Бога избавить меня от моего недостатка, который привел к этой ошибке. И если все равно остаются какие-то сомнения, то я звоню спонсору, которая конечно умеет ставить мою больную голову на место.

Вечернюю инвентаризацию я делаю мысленно в основном. У меня вопросы распечатаны, которые для вечерней инвентаризации: была ли я раздраженной, злобной, почему я такой была. В чем была эгоистична и так далее. По каждому пункту я отвечаю на эти вопросы. Если у меня были какие-то поступки, которые нужно и можно исправить, то я их откладываю в план действий на следующий день. А если уже нет возможности их исправить, то самобичеванием я не занимаюсь, прошу у Бога прощения и прошу сил больше так не поступать. Если это я делаю честно без лени, то день у меня проходит на ура. Можно сказать, что день прожит по духовным принципам. Конечно, иногда бывают ошибки и бывает, что не получается.

Благодаря программе, у меня наладились отношения с сестрой, сыном, я стараюсь быть любящей, заботливой, помогать им во всем. Они меня понимают, они знают, что сейчас я живу в этой программе. Также у меня появилась работа, о которой я мечтала. Сутки я работаю, а двое дома. То есть у меня остается время, чтобы заниматься программой, заниматься своим духовным развитием. Когда на работу даже меня принимали, то после стажировки директор мне сказала, что они вынуждены мне отказать. Но я просто про себя подумала, что, наверное, они узнали о моей выпивке, и смирилась. Было такое, что я потеряла работу из-за своего запоя. Я не ушла в самобичевание, приняла и смирилась. И как только это принятие произошло, то через неделю она мне позвонила и сказала, что они все-таки решили меня взять.

 Что касается внутреннего состояния, то я стала более спокойной, не раздражаюсь по всякому поводу. То есть какое-то внутренне спокойствие в отношении многих вещей пришло. Также. Если я могла раньше часами сидеть в соц. сетях, то теперь я свободное время отвожу онлайн группе, изучению литературы, прослушиванию спикерских. Стараюсь основное время жить в программе.

И вот почему я задала такую тему: «В 50 лет жизнь только начинается». Потому что вот сейчас, когда мне будет 53 года, то я только начинаю жить по-новому. С новыми взглядами, чувствами, узнаю себя по-новому, людей. Как-будто учусь заново ходить. В планах у меня посещение наркологии, чтобы туда нести весть. То есть быть максимально полезной окружающим людям и особенно алкоголикам. Вот, наверное, и все, что я хотела сказать. Спасибо всем за внимание. Сегодня ничего не употребляла, трезвая. Всем спасибо.

Вопрос: Спасибо, Айсылу. Скажи пожалуйста, что ты делаешь, когда понимаешь. Что вылетаешь из осознанности?

Ответ: Ну если коротко, то я возвращаюсь в здесь и сейчас. Если почувствовала, что вылетела. То беру паузу и сразу пытаюсь вернуться, что я делаю, где нахожусь. И это мне помогает.

Вопрос: Вопрос от Веры. Есть ли у тебя подспонсорные и служение на группе?

Ответ: Как я сказала в начале спикерской, у меня подспонсорных нет. Звонили несколько девочек, и они для идентификации попросили спикерскую. Был опыт, что одной девочек я помогала делать 3-й шаг. Служения у меня нет, у меня только онлайн группы и ввиду своей работы служение ведущей я не могу взять, так как график у меня скользящий. Но в меру возможности стараюсь зачитывать темы, традиции и так далее.

Вопрос: Айсылу, а как сейчас у тебя складываются отношения с людьми: работа, соседи, родственники и так далее?

Ответ: Что касается работы, я недавно там работаю, около 6 месяцев, там у меня отличные отношения. Я работаю оператором на пульте охраны, стараюсь быть максимально полезной. Что это значит для меня? Отвечать на звонки вежливо и корректно, быть внимательной, чтобы не пропустить знак тревоги, задания руководства выполнять. И есть там у нас кухня. Вот я чтобы быть полезной для ребят вытираю стол и так далее. С сестрой и сыном отношения наладились, как я уже говорила. Каких-то конфликтных ситуаций нет, сын даже мне сказал, что он не думали не верил, что я брошу пить, а сейчас даже гордится мной. В сестре я в начале программы видела много эгоизма, но потом прочитала, что Бог дает мне понять через других людей мои собственные недостатки характера. С соседями тоже хорошие отношения. А вот с тем мужчиной еще хочу сказать. Он знал, что я алкоголик и что я кодированная, и когда я уходила, то сказала, что дело в моей болезни, что пошла я проходить семинар и что если он хочет, то может ждать меня. Но он не стал меня ждать, привел свою бывшую жену, правда они не смогли жить вместе, теперь он названивает, просит вернуться. Но я после семинара изменила отношения с мужчинами. Я понимаю, что не смогу дать ему любовь, которую он хочет. А без любви я не могу.

Вопрос: Есть ли у тебя мечта?

Ответ: Спасибо за вопрос. Единственная моя мечта, чтобы вот это состояние, которое у меня сейчас, состояние осознания Бога, чтобы это все от меня не ушло. Ну и еще чтобы я могла быть полезной в этой программе, делать 12 шаг и взять подспонсорных.

Вопрос: Айсылу, как ты делаешь 6-й шаг?

Ответ: Ну вот если я осознаю какое-то недовольство, раздражение, то я прошу, чтобы Бог простил мне не сам поступок, который я сделала на этом дефекте, а чтобы Бог сделал меня готовой избавиться от этого недостатка. Ну 6-7 шаги они для ежедневного применения. Спонсор даже не делала их со мной после 5-го шага. И я сначала не поняла почему так, но потом прочитав, я поняла, что это шаги для ежедневного применения. Спасибо.

Вопрос: Спасибо, АЙсылу. Чем ты сейчас наполняешься?

Ответ: Спасибо за вопрос. Ну вот сейчас я Садхгуру слушаю. Мне это очень ложится и то, что он говорит, я сравниваю с нашей программой. Беру что-то и от него, но наполняюсь опытом наших ребят. Я много слушаю спикерские, и не просто слушаю, а беру что-то для себя и применяю в своей жизни. У меня опыта мало, и я довольно редко высказываюсь. Но всегда так получается, что я прихожу со своей какой-то темой или проблемой, а тут на группе как раз такие высказывания или тема. То есть волю Бога я понимаю через опыт других людей, через спикерские. Иногда переслушиваю семинар Сергея П. И особенно когда молодые ребята приходят, они такие воодушевленные, я за них очень рада, что они вовремя остановились.

Вопрос: Сколько времени ты в программе? Очень понравилась фраза «быть полезной своему дому». Как ты препоручила свою жизнь Богу, всегда ли приходят интуитивные мысли и как понимаешь они от Бога или от себя? И как справляешься с болью?

Ответ: Спасибо, Галина. Как я препоручила свою волю? Я вначале не понимала этого в 3-м шаге. Что это значит, Бог что ли будет все делать за меня? Но потом поняла, что это отказ от всех своих принципов, эгоистических целей и полностью руководствоваться волей Бога. То есть всегда спрашивать, а как бы Бог хотел, чтобы я поступила в той или иной ситуации. И, как я уже сказала. То чувствую это на каком-то физическом уровне по принципам или по своеволию я сейчас поступаю. То есть исполнять волю Бога – это значит исполнять вот эти духовные принципы, которые изложены в нашей программе.

Как я избавляюсь от боли. Ну в последнее время у меня и нет этого чувства боли. Если честно. Давно такого не было. Спасибо.

Вопрос: Как часто ты заходишь на онлайн группы?

Ответ: Почти каждый день. Когда на работе, то включаю наушники и просто слушаю. Захожу на «Гармонию», «Единство». Еще на группу созависимых «Согласие». На этой группе я многое поняла про взаимоотношения со своей сестрой, сколько боли и страданий я ей принесла. В общем почти каждый день.

Вопрос: Помогла ли тебе кодировка для устойчивости трезвости?

Ответ: Да, я считаю, что помогла мне кодировка. Это были своего рода для меня дополнительные костыли. Но все-таки мне помогло то, что я попала на форум алкоголиков. Мы там обсуждали эту тему, и я работала над собой, с ребятами делилась, почти каждый день там проводила. Поддержка от форума была для меня мощная. Спасибо эти ребятам. Но и кодировка лично мне помогла. Но она помогла мне оставаться сухой, а раздражение, неспособность жить трезвой жизнью, оно у меня конечно возникло. Поэтому, наверное это чудо, что я попала на семинар Сергея П. потому что время кодировки закончилось и я не знаю, наверное запила бы, если бы не попала на семинар. Спасибо.