Украина, Хотяновка

Домашняя группа «Наш путь

ТЕМА: «Первый, второй, третий шаги»

Я хочу пригласить Высшую силу, я чаще сейчас стал ее приглашать, потому что чем дольше я трезвый, тем больше мне надо приглашать Высшую силу. Я трезвый на сегодняшний день пять с половиной лет подряд — это чудо, но вместе с этим чудом это образ действия по шагам, по 12 шагам, 12 традициям. И мне необходимо также знать и принципы, и концепции. Как их знать? Просто в какой-то момент приходит необходимость с этим познакомиться. Даже если я не служу в каких-то структурах серьёзных, в центре обслуживания, в интергруппе. Просто мне становится интересно, как же устроено это сообщество.

Начнём с самого главного. Я алкоголик. А это что значит для меня? Это значит, что у меня есть несколько симптомов. У меня есть аллергия жёсткая. Как только алкоголь попадает в меня, я всеми хитростями-не хитростями хочу продолжить. Но это не сразу же было. Было, когда отец наливал рюмку, я выпивал спокойненько, в бильярд играли, любил играть в бильярд, бухать, а потом уже выпивка, она такая, так хитренькая, во все мои сферы залезла. В футбол играл. После футбола надо выпить. С девушкой на дискотеку, это понятно, тут без вариантов. Помню, такие вертолёты ловил. Как-то мы поехали в Карпаты, это горы. Поехали классом. Ой, набухались. Я там первый раз серьёзно набухался именно водкой. У меня такие вертолёты были. Я потерял сознание. И тут же девушки какие-то сразу же, откуда они брались, я не знаю, но это все так намешано.

Вообще Бог мне давал все, что возможно было дать мне. Знаете, как мне мой спонсор говорит? Он говорит: «Жизнь — это огромный супермаркет. Выбирай, что хочешь, но последствия я буду получать потом от каждого выбранного». Понимаете? А что я выбирал? Алкоголь, сигареты выбирал. У меня основное было. Рано я начал курить, помню. Алкоголизм мой, по сути, с самого детства со мной. Я не из тех, что стал как-то алкоголиком. По сути, я родился. У меня дедушка выпивал, а дядя вообще алкоголиком был. Мне мама ещё в детстве говорила: «Смотри, вырастешь, будешь, как твой дядя». А дядя бухал. А я не знал, что это значит, быть алкоголиком. Я же не понимал, но я уже боялся тогда, с самого детства меня пугали этим словом, как бабайка, так меня пугали, что «вырастешь, будешь алкоголиком», а я не понимал, что это значит.

В детстве как-то попробовали мы с братом иностранное пиво, которое я потом хлестал бочками, а мне не понравилось, я выплюнул. Я не понимал, мне и пить не хочется. Ну, я какой алкоголик? Но потом пошло-поехало понемножку, по чуть-чуть. Раскрутило меня. Все-таки, мне кажется, это вот руководит какая-то тёмная сила, потому что мне столько бабла дала. Все, что связано с этим, с распутным таким житиём. Бухал, казино, дискотеки, проститутки. Это отношение к людям, когда у меня полные карманы денег, я помню такое состояние, что, типа, «да, кто вы такие? Все муравьи». А потом, опа, мне не досталось. Я помню, как мы поехали, это я уже с женой жил, в Карпаты. Хотя и Крым люблю, я родился в Феодосии. Ну, как? Родился я на севере, у меня был рахитизм. Посмотрите на мои щеки, рахитизмом я болел, представляете? С самого детства.

Моя Высшая сила меня берегла с самого детства. Я переехал сразу же  с этого севера в Феодосию и там чудесно. Там мак варили. Мы играем в футбол, а там мак варят, в стороночке сидят прям на стадионе, не выходя. Были такие моменты. Я мог ещё там, наверное, погибнуть. Мне как-то с детства алкоголь не заходил, но алкоголиком я уже был, я хотел что-то своровать, схитрить, вынести из дома что-то. Это моё все. Алкоголизм — это не только алкоголь. Конечно, умираю я именно от алкоголя, поэтому основной акцент мне надо ставить на том, что у меня аллергия на алкоголь. Рассказывал недавно братик у нас в Питере, 25 лет трезвый, он говорит, что похоронили недавно 33 года трезвости в Москве, кажется, человека. Я же лично не знаю этого, но говорят. Алкоголь не является нашей проблемой. От чего мы, бля*ь, умираем, извините меня за выражение. А что ж тогда является?

От эгоизма я не избавлюсь никогда. А что меня убивает? Алкоголь. Вы понимаете, в чем суть? Понятно, что мне надо прилагать усилия каждодневные. И это не шутки. Понимаете, какие усилия? Я себе выписал. Есть у нас учебник, это для тех, кто только собрался проходить, стесняется. Учебник «Анонимные алкоголики». Инструкция. И тут есть такие моменты, я прочитаю, с вашего позволения, страница 19: «Возможно, вы уже задали себе вопрос, почему принятие спиртного так серьёзно отражается на вашем здоровье»? На моём здоровье, я могу сюда подставлять про себя, для меня эта книга написана. «Несомненно, мне хотелось бы узнать, как и почему противоположность мнению экспертов о безнадёжности нашего состояния, мы выздоровели умом и телом». Ну, как это произошло? Выздоровели умом и телом. Представляете.

«Если вы алкоголик, который хочет преодолеть алкоголизм, вы, возможно, уже задаёте себе вопрос, что мне нужно сделать»? Это нормальный вопрос. Я прихожу в сообщество анонимных алкоголиков. Задаю: «Ребят, а что мне нужно сделать, чтобы остаться трезвым»? Это отличный вопрос, с этого вопроса надо начинать. А тут дальше говорится: «Целью этой книги как раз и являются ответы именно на такие вопросы. Мы расскажем вам, что мы сделали. Но прежде, чем обсудить все детально, было бы неплохо обобщить некоторые моменты, так как мы представляем их себе».

Я тоже обобщаю некоторые моменты. Мне конец, если обобщить все полностью. Первый шаг: мы признали своё бессилие. Мне конец жизнь неуправляема. Если я не могу управлять рюмкой, я не могу управлять ничем. Мыслями, которые приходят мне на употребе, козлы, сериалы. Людьми не могу управлять, ничем не могу. Мне бы в трезвости ещё это тоже понимать. Мало чем могу здесь управлять, но здесь больше вариантов. Здесь я становлюсь под управлением. Понимаете, третий шаг — это я уже под управлением Бога. И тут не только я рулю, понимаете, не столько я, я бы даже так сказал. Тут уже я принимаю этот третий шаг и делаю, моя задача делать. Да, буду ошибаться.

Но перед третьим есть второй. Поверили, что сила более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие. Смотрите, о чем  говорит второй шаг. Первый, понятно, мне конец, грубо говоря. Я в гробу уже, считай, меня заколачивают, уже достали гвозди и закрывают крышку, приколачивают. Чтобы понятно было, что такое первый шаг. Ну, если хотите продолжать, то, конечно, но пожить, хочется нормально. Я в гробу, мне уже заколачивают крышку, я не управляю этой жизнью, мне уже приколачивают её. И второй шаг. Мы поверили, что сила более могущественная, чем мы, могла бы вернуть нам здравомыслие. Получается, что у меня нет здравомыслия, просто его нет. Мне его надо вернуть. Оно, наверное, было, не знаю когда. Понимаете, его нет, а может, и не было никогда. Потому что я с детства хотел умереть.

Я вам говорил, что я рахитизмом болел, и от этого развивались другие болезни. Я часто простывал, у меня была простуда, лимфоузлы часто были увеличены. Меня лечили настойкой, алкогольной настойкой на прополисе. От меда специальная эта штука, и мне этот запах зашёл детства, и я начал по чуть-чуть уже попивать. Я даже не помню, как это произошло, но я очень пристрастился к этому запаху, мне он очень нравился с самого детства. Это маленький совсем был три-четыре годика. Я отпивал даже потом, были такие моменты. Во-первых, не знали, что у меня такое заболевание, с ложечки поили и так далее. Но таков план Бога для меня, что в этой жизни я не главный. Второй шаг говорит об этом. В этой жизни я не главный, Бог есть, но это не я. Это важно понять. Если это не я, то просто мне надо принять, что есть что-то, что хочет, что любит меня больше всего, больше, чем я себя. Потому что я себя как любил?

Кидал алкоголь, сигареты и все остальное. Я, ребят, буду в основном об алкоголе. Мне так противно было часто слушать на группе анонимных алкоголиков о сигаретах. А сейчас я сам бросил, не сам, опять же, попросил Бога. Пришел этот момент. Мне очень не нравилось, когда люди говорят про другое что-то, потому что я на тот момент курил, пять с половиной лет курил. Сейчас только недельку не курю, так что я не буду ничего такого говорить. Только сегодня, понимаете, как с алкоголем. Я сегодня не пью, сегодня не курю. Сегодня у меня хорошее настроение. Я бы даже сказал сейчас.

Как мы начинаем верить? Во-первых, мы идём от противного, кто нам не мог помочь. Меня кодировали. Здесь у нас, в Украине, есть, выстраивается прям очередь. Каждые выходные туда заезжают люди, алкаши с перегаром в основном, в основном все едут после большой пьянки и с жёнами. Потому что я туда ехал не сам, меня повезли туда. Уже когда с женой был, меня возили туда, к наркологу, ещё какое-то лекарство. Давай, б*ять, употреблять. Это все бесполезно, пока я сам не понял, что мне это необходимо. А как я мог это сам понять без Бога? Без этого толчка. Меня жена вообще в ребцентр отвезла, там мной тоже занимались и психологи. На парадоксах я туда заехал, потому что не собирался туда, ребят. Так же, как я не собирался алкоголиком становиться, но надо принимать это как факт, просто это есть и все. Не о чем ещё выделываться.

Если просто посмотреть, то все логично, все закономерно. Хотя, программа нелогична. Именно программа 12 шагов, она нелогична другим людям. Расскажи, что мы тут делаем, как мы тут препоручаем. Я как-то жене сказал: «Что есть, то есть и хорошо». Она мне: «Ты что гонишь? Давай быстро делай это, это. Надо делать это, надо делать, что-то там препоручил? А ну быстро занялся»!  Препоручаю я, это имеется ввиду, наверное, что готов сегодня быть полезным,  не наносить вред себе.

Ещё что, очень интересно. Я уже к третьему шагу подошёл, потому что времени не много рассусоливать, что у меня нет здравомыслия, это и так ясно. Хотя я считал, что магистр финансов по образованию, работал в национальном банке Украины и закончил Нархоз, магистр финансов. Я не просто бакалавриат закончил, а ещё и Нархоз. Помогал человек очень сильно, мне везде помогали люди, я такой манипулятор был. Декан мне очень сильно помогал в университете. До сих пор я с ним общался. Просто заходил к нему перед экзаменом, говорил: «Я не выучил». Он говорит: «Ну, ладно, идите, я все понял». Я всегда получал хорошие оценки. Не всегда, мне всегда помогала Высшая сила через людей, всегда! Не было таких моментов, даже когда я блевал в туалете, в милиции. Меня забрали, потому что я начал бухать прямо в трамвае, меня забрали. Мог не доучиться в Нархозе. Там отец пришёл, забрал. Везде помогали люди, так меня окружил Бог своим теплом. А я выпендривался, я все хотел по-своему. Сейчас смотрю, такое баловство, понимаете?

И сейчас это бывает, начинается, ой, жена, что-то там, ещё что-то. А у меня на Бога были моменты, я прям матом на него: «Блин, что за херня, что ты мне, блин, че так денег мало даёшь»? Это в трезвости. Если искренние придут отношения, как с любимым человеком, я могу с ним и поругаться, я могу и послать иногда. Если честно, я, к сожалению, не хотел этого, иногда так получается, что и матом прошу Бога. Это бред бредовый, если рассказывать это служителям церкви. Ребят, я тут матом с Богом общаюсь. Они скажут: «Ты, бля*ь, ты че ещё не в психушке? Че ты?  Анафеме тебе предадим. Закроем нахер, чтобы тебя не выпускали больше никогда, чтобы никогда не рассказывал такого про Бога». А мой Бог такой, он самый любимый, самый, самый, самый великий, невидимый. Я это часто говорю, чтоб понять, насколько он велик.

Это процесс, я понимаю. Он даёт эту возможность, если я ему служу, а я частенько служу в сообществе. Даёт возможность быть сопричастным к нему, к его людям, его шаги. Я делаю шаги в начале немножко для себя, а в основном их делаю для тех, кого я уже буду проводить.

Так вот, в третьем шаге, это важный момент, я это делаю сейчас последние три-четыре месяца на коленях, мне надо встать на колени. Говорят, можно не вставать, но я и не встаю частенько, бывает. С утра мне лучше встать. Почему? Потому что я, во-первых, читал, это полезно для колен. В Японии даже есть какое-то занятие, что они ходят на коленках по дому, потому что очень много точек, которые для здоровья полезны, если ходишь на коленях. Ничего страшного, если я не на коленях делаю, но для меня это просто важнее. И для тела полезно. И я все-таки, когда преклоняю свою голову, я понимаю, что я алкаш. Я проснулся. Как я просыпался? Блин, я буду здесь ворочать днём, крутить, как хотеть, вертеть, как хотеть всеми. Это нормально. Я встаю с кровати: «Б*ять, почему ещё не подано? Это что за херня? Что за чушь? Шо у тебя улыбки нет на лице с утра? Ах ты, блин, да как ты посмела? Это что ты мне рассказываешь про свои проблемы? Давай я тебе расскажу про свои». Это моё нормальное просыпание. «Вы о чем, ребят, бля*ь? Почему вы ещё, бля*ь, не принесли мне ничего? Почему вы меня не ублажаете? Мне надо фильм нормальный, чтобы с утра поставили». Вот, вот это я просыпаюсь с утра.

Это моё эго говорит так. А настоящий я другой, тот, которого сейчас только узнаю, себя настоящего. Тот, который может любить. Я, кстати, всех новичков, всех, кто первый раз слушает, два дня, вижу, я вас люблю, ребят. Я это искренне говорю, хотя я вас не знаю в лицо. Хотя, некоторых я уже узнал из вас. Но я прихожу и говорю, что я вас люблю, вы мне дали эту любовь, вы мне подарили это, я вам говорю это от чистого сердца, я не вру. Поймите, я, как алкоголик, чувствую, когда мне врут, когда мне впаривают, втюхивают, рассказывают, какой хороший, нагреть хотят.

Здесь никто никого не хочет нагреть. Если и хотят, например, у меня это в голову не прилезет, потому что я жизнью сообществу обязан. Как мой спонсор говорит, хотя он сейчас отошёл немножко от сообщества, он больше все-таки к религии определённой, но я держусь пока сообщества, пока оно мне даёт то, что я получаю. Здесь я получаю очень много. Я здесь получаю эту любовь и отдаю её здесь же.