Россия, Москва .

Домашняя группа «АА».

ТЕМА: «Первый, второй, третий шаги».

Меня зовут Настя, я алкоголичка. Могу сказать, что я такой алкоголик, что мне одного раза достаточно, чтобы перевернуть полностью свою жизнь. Что я хочу сказать? Я завязывала сама постоянно, каждый раз я завязывала, но у меня ничего не получалось. Я такой алкоголик выходного дня, но с трагическими событиями в жизни. Я не могла сама, у меня подружка, она начала раньше выздоравливать и меня познакомила с программой. Я посещала её чисто потусоваться, а потом побухивала.

Первый шаг. Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой. У меня такое случилось. Я в своей жизни обвиняла всех в своих проблемах, только не себя, у меня было такое днище. Когда я ехала с работы, и у меня перед глазами то, что я накосячила в своей жизни. И это было моё дно, и я попросила подружку, что уже готова пойти в программу, что я уже все, не могу ничего. Мне ничего не помогает, я сама вообще не могу ничего сделать. И я пришла на группу, потому что сама не смогла. Я сколько раз я пыталась сама завязать, я не могла. Произошло чудо, я не знаю, как это произошло. Я пришла на группу и стала идти по шагам. Я не знаю вообще, как это произошло. Это Бог. Потому что я сама не могла, это чудо для меня.

Я пришла в программу, у меня появился спонсор. Первый спонсор у меня сам сорвался. Это личный мой опыт. А потом у меня появился сразу второй, буквально за три дня нашёлся второй спонсор. И я пошла по шагам. Я благодарна Богу за то, что, это сработало в моей жизни, когда. я признала своё полностью бессилие, что я сама не могу. И это сработало.

И пришли к убеждению, что сила более могущественная, чем мы сами, может вернуть нам здравомыслие. Концепция Бога была совсем другая. У меня Бог до программы был карающий, наказывающий. Плохой Бог, короче. А в программе я познакомилась с другим Богом, с таким, каким я хочу его видеть в своей жизни. И, Господи, помоги мне, я начала применять эти действия в программе, шаги, и начались у меня изменения в жизни. У меня папа был на тот момент, царство небесное, алкоголик, он тоже пил, я выздоравливала, и он не пил. Начали происходить чудеса, начали налаживаться отношения в семье, потому что у меня семья деструктивная. Алкоголик отец и я тоже, созики.

Начали выстраиваться отношения. У меня наладились отношения с дочкой с первой. Постепенно, постепенно все начало налаживаться. У меня такой опыт, я была в программе почти три года, начала искать. У меня проблема эгоизм, я начала искать Бога в других местах: тренинг личностного роста и так далее. Пошла по другому пути. У меня первый шаг-то был, что я бессильна перед алкоголем, а препоручить свою жизнь Богу у меня не получалось на тот момент. И у меня был такой момент, что я отошла от программы. Я не сорвалась. Как я не сорвалась, я не знаю. Я трезвая, но я просто была безумной, когда отошла от программы. И у меня все нормально было сначала, как мне казалось. Я ходила в церковь, занималась транссерфингом, эзотерикой, тренинги личностного роста, и меня накрыло.

Я не отдавала. Меня накрыло так, что я оказалась в долгах. Я трезвая набирала долги, у меня микрозаймов под миллион. Безумие было. У меня умирает отец, я в полной *опе. Я поняла, что все. Благодаря этому случаю в моей жизни, этой ситуации… Я понимала, что я трезвая, но я вообще ничего не могу сделать в этой жизни, я не могу заплатить долги, у меня умер папа. Полная *опа. Я думала, что никогда не выкарабкаюсь из этого. И мне пришлось обратно прийти в программу. Мне было очень сложно прийти в программу, потому что у меня не было честности изначально, как до того момента, как я была в программе. А тут я пришла, честно: «Ребят, я в полной *опе, я буду делать все, что от меня зависит, только бы, выйти из этого состояния».

И мне помогло. Я обычно бежала к людям за помощью, люди меня посылали по поводу долгов. А тут мне пришлось делать работу Бога, заниматься другими алкоголиками, ходить на группы, делиться опытом. Я не знаю как, но это Бог. У меня был случай очень болезненный, но при помощи этого случая, обращения к Богу…. Если бы не этот случай, я бы не получила этот результат. Я выплатила все долги, я вышла замуж и это за короткое время, буквально даже не за год, я родила сына. Это вообще круто.

У меня сейчас другие отношения с Богом. Я сейчас стараюсь делиться в программе, что у меня есть честность, постоянный контакт с Богом, потому что как только у меня появляется страх, эгоизм, я сразу же прошу Бога: «Господи, помоги мне, избавь меня от этого. Я не управляю этой жизнью». Я постоянно, постоянно его держу за руку. У меня вообще огромная благодарность. Лично это мой опыт. Я искала многие пути счастья своего, но лучшего пути, чем программа, я не нашла, я обратно здесь. И только здесь у меня лично это работает. Просто от меня не зависит. Что от меня зависит? Я помолилась с утра и постоянно отслеживаю состояния свои, прошу Бога. И ещё работать с другими алкоголиками, делиться опытом, делиться тем, что помогает.

И я стала сейчас на группах делиться по сегодняшнему дню, что мне сегодня помогает. Не тем старым опытом, а то, что я сегодня использую, и то, что мне помогает. У меня есть доверие к моей Высшей силе. У меня больше сейчас доверия. Как только у меня появляется страх, я сразу же прошу Бога избавить, только так. Потихоньку, потихоньку, потихоньку. Наверное, все.

Вопрос: как ты ощущаешь свою Высшую силу, присутствие, волю? Твой контакт с Богом. Как он сегодня происходит, как ты понимаешь, что это воля Бога, что даже если плохо, но это от Бога, что к чему-то он ведёт?

Ответ: у меня больше смирения, я не стараюсь на данный момент своевольничать. У меня сейчас смирение и доверие полностью. Я сейчас иногда прошу: «Господи, хоть бы вот было вот так, вот так и вот так». И он мне — хоп, хоп, вот так. И он мне сделал эти чудеса. У меня, допустим, чудеса. Я вчера сидела и думаю: «Блин, у меня сейчас 10.000, мне хотелось бы ребёнку второму купить игрушку». Коняшка, она 8.000 стоит, деревянные такие дорогие. Я думаю: «Теперь в этом месяце я по любому не куплю». Я не знаю, как это происходит. Я просто говорю: «Господи»! Купили игрушку родители мужа, представляете, это чудеса. Я не лезу, я говорю: «Господи, как я могу быть полезной? Что я могу сделать»? Все. Моя задача на данный момент, не вступать в споры в какие-то, чтобы мне не было плохо, просто смиренно себя веду.

А по поводу Высшей силы. Я постоянно его призываю, как только у меня появляется страх либо какие-то ситуации: «Господи, помоги, Боже, помоги мне. Избавь меня от этого». Я его прям за руку держу и не выпускаю, потому что когда я без него, мне сразу же плохо становится. Я поняла, когда мне плохо, это сразу же эгоизм. Моя задача просить Бога избавить меня от этого. А то, что концепция Бога у меня другая, у меня со спонсором есть концепция Бога, моё видение Бога, какой он, и я сразу — оп, и смотрю, какой он: любящий, заботливый, дающий хорошее здоровье. Я думаю, что если Бог меня вытащил из такого дерьма, он меня вытаскивал уже много раз в моей жизни, я не думаю, что он мне подкинет какого-то *овнища, чтобы меня уничтожить. Я думаю, что нет.

Ещё мне помогает то, что если не страшно. Бог, он среди вас, среди анонимных, потому что он говорит через вас, это работает. И мне один анонимный сказал: «Насть, если Бог даст какие-то проблемы, он по любому тебе даст для них и решение, не надо суетиться». И еще меня вдохновляет, как в книге у нас написано, что пока я следую этому пути, мне нечего бояться.

Вопрос: можете рассказать про ваш опыт 11 шага утро?

Ответ: 11 шаг. У меня раньше были с ним проблемы конкретные. Буквально недавно выздоравливать стала, работать усердно по шагам. У меня раньше вообще не было. Мне говорят: «11 шаг. Остановись на минуту, остановись на минуту». А до моей головы это не доходит. И буквально недавно я начала практиковать. Мне понадобилось много лет. Это лично мой опыт. И сейчас моя задача не допустить этой первой рюмки в эмоциях, не допустить этого состояния. Как я только отследила, что мне плохо уже и либо я отследила, я успела, я сразу же прошу Бога избавить меня от этого состояния. Если я отследила злость — от злости, если отследила страх — от страха. Сразу же прошу Бога избавить. И это реально работает лично у меня.

Допустим, если я не вижу, в чем проблема, я звоню другим, 10 шаг. Звоню другим анонимным, чтобы выходить из этого состояния, чтобы не допускать этого состояния. И это реально работает. Я стала это делать, я не стала бухать. Не забухать, не дать себе входить в это туннельное мышление и не забухать эмоционально. Просить Бога сразу же избавить. И это работает. Это работает лично у меня.

Вопрос: бывают ли мысли о том, что ты уже долго не пьёшь, может быть, ты уже вылечилась от алкоголизма? И как ты избавляешься от страхов?

Ответ: у меня было такое, что я выздоровела в начале программы. Три года, я прошла по шагам, а потом я сказала: «Да, блин». У меня такой опыт был, что все вы тут больные, а я нормальная. Я пришла к тому, что я трезвая безумная. Благодаря этому у меня было такое мнение, что я выздоровела. Потом, благодаря случаю в моей жизни трагическому, что я трезвая набрала долгов, я признала, у меня не было первого шага, признания своей болезни, что я реально духовно больной человек, и только при помощи этого всего я поняла, насколько я больна трезвая. Думаю: «Лучше бы я бухая это натворила, но я трезвая…». Конечно, больно было признать то, что у меня есть безумие. У меня бывает гордыня, что я выздоравливаю, я прошу Бога, я чувствую сразу, когда у меня эти эмоции начинают зашкаливать, я сразу же прошу Бога избавить меня от этого и вернуть мне здравомыслие, потому что бывает, что я выздоравливаю, мне кажется, что все нормально, а на самом деле нет. Я сразу прошу Бога дать мне здравомыслия, начинаю усердно работать, звоню другим анонимным. Это помогает мне вернуться в это состояние.

Вопрос: поделись опытом по 10 шагу. Звонила ли ты доверенным и как получала от них опыт? Рассказывала ли всю ситуацию или в общих чертах? Не понимаю, как работают звонки доверенным, не звоню почти. Типа, я же сама все знаю.

Ответ: у меня тоже были проблемы с этим. Неохота вообще никому было звонить, я все сама отследила, я сама увидела, а на самом деле, у меня были такие моменты, состояния своей нечестности. Я спикернула, вроде я такая вся одушевлённая, а потом на следующий день у меня *опа полная. Я думала, что выздоравливаю, а на самом деле нет. Я звоню. Я сейчас стараюсь, десятые шаги, звонки, они реально работают, потому что я сейчас это делаю, не жду этих состояний, когда мне плохо будет, просто я звоню девочкам, спрашиваю, как у них дела, допустим. А по ситуации, либо меня что-то гложет, я звоню и говорю. Вообще «десятка» в моём понимании, это для того, чтобы меня вернуть в нормальное состояние, чтобы мне выйти из этого состояния, потому что у меня постоянно негативное.

Еще с таким умыслом, что, может быть, и мне полезно, и я буду полезна. Я рассказываю, как есть. Мне раньше сложно было вообще это говорить честно, это эгоизм у меня. И мне страшно всегда было сделать ошибку, я же не имею права на ошибку. А мне рекомендации от первых спонсоров были, что я имею право на ошибку. У меня было такое, что я спонсору звонила, кому-нибудь звонила, мне страшно. Сейчас у меня этого нет. Я сразу же прошу Бога избавить меня от этого и просто звоню: «Господи, давай поговорим и все». Я стараюсь сейчас звать в любой разговор, в любое действие Бога. И тогда, когда я его зову, это работает. У меня просто есть опыт. Я благодарна тем опытам, которые, допустим, у меня были не очень до моего эмоционального состояния, когда я без Бога что-то делаю, но я и благодарна этим опытам, они мне напоминают, чтобы я звала Бога в свои действия. И когда я зову Бога в свои действия, вообще круто все. Потому что я актёр, который хочет все время, чтобы было по его сценарию, на своеволии.

И моя задача делать действия, я не знаю, как будет, просто говорить все, как есть, делиться своим опытом, своим состоянием. И бывают такие моменты, когда плохо, нам нужны другие анонимные, чтобы они меня вернули в это состояние, чтобы они мне показали: «Насть, вот это, вот это надо делать. Остановись, начни вот это». Возвращать друг друга. Для этого мы и существуем, мы помогаем друг другу. Это главное, это работает.

Марина: по поводу 10 шага хочу поделиться своим опытом. Я в начале своего выздоровления считала, что 10 шаг – надо позвонить кому-то и просто поговорить. На протяжении долгого времени я так делала, потом моё мнение было таким, что 10 шаг — надо позвонить, слиться, чтобы меня отпустило. Мне всегда, по крайней мере, говорили о том, что нельзя находиться самой в своей голове, нужно делиться своими проблемами. То, что с тобой происходит, в особенности, когда тебе тяжело. На сегодняшний день для меня 10 шаг в приоритете. Если со мной что-то происходит, я должна посмотреть, не причинила ли я кому-то ущерб. 10 шаг для меня заключается в том, самое важное в 10 шаге — это тот момент, если я причинила ущерб или нет, если я сама не могу быть честна с собой. А это бывает такое, потому что я не могу на 100% быть честной с собой, я могу себя оправдывать, я могу быть злой, обиженной. В такие моменты мне нужны люди, которые помогут мне разобраться в этой ситуации, нанесла ли я ущерб кому-то.

Если меня одолевают страхи, если мне страшно, если я не могу узреть какой-то корень, мне нужен другой человек для того, чтобы понять, что я делаю не так. Изначально, конечно, я начинаю молиться, я начинаю делать действия, я начинаю думать и смотреть, что я не делаю, что не так у меня в моей программе выздоровления. Почему мне страшно? Почему мне плохо в какие-то моменты, почему у меня не складываются где-то какие-то отношения, где мой эгоизм? Если я не могу словить это здравомыслие, если у меня нет спокойствия, то, конечно, я обязательно делаю 10 шаг и прошу людей показать, как они видят эту ситуацию с другой стороны.

Для меня очень важно быть честной перед собой, перед Богом, перед другим человеком. Если я перед собой не могу быть честна, то я могу рассказать историю, произошедшую со мной, почему мне страшно, максимально откровенно, чтобы люди могли увидеть, что со мной происходит, потому что я даже со спонсором, когда общаюсь на какие-то моменты, мой эгоизм зашкаливает. Я не хочу её слушать, потому что мне кажется, что я же всегда права. Это люди вокруг меня плохие, но я хорошая. Поэтому 10 шаг для меня очень важен, чтобы именно показать мою сторону, причинила ли я ущерб, что в моей программе хромает, что я неправильно делаю и делаю ли вообще.

Вопрос: поделись опытом по «четвёрке» пожалуйста.

Ответ: у меня первая четвёрка была 300-400, по-моему, человек. Я хочу сказать, что не важно, сколько там человек, у меня это сработало в моей жизни. Моё задание было колоночки, ещё нужно было молиться за людей, кто меня обидел. Я это делала, делала, мне очень сложно было. На тот момент у меня был развод, мне было так обидно на бывшего мужа, жену нынешнюю. Мне батюшка говорит, подруга моя еще говорила: «Молись за них». Я: «Какое «молись»? Я вас ненавижу всех, что вы мне такие вещи говорите». У меня не было честности даже самой с собой. На тех порах, когда я пришла в программу, «четвёрку» начала писать, я самой себе не могла признаться, ненависть, злость, обида на этих людей. Я сама себе не могла в этом признаться, у меня не было честности, не говоря уже о других людях. Я начала молиться, и они ушли из моей жизни.

У меня нет сейчас такого, у меня нет такого состояния, какой-то злости, я не живу в этих людях, они ушли, я не живу в этих людях, эти люди отошли от меня. И у меня сейчас тоже такая проблема была, я недавно опять начала шаги в программе, я трезвая натворила делов, с мамой поругалась так сильно, с сестрой. Выше крыши. И мне сложно было молиться за них, что они причинили. У меня такие «девятки», что обычно я молилась, мне проще было молиться за тех, кому я причинила боль, а не за тех, кто мне. Эти люди, ушла эта злость, обида при помощи молитвы злого человека, она реально работает. То есть, посылать любовь сложно, как было мне, но это реально работает. Они отошли от меня, эти эмоциональные привязки, злости — всего этого нет. Все они уходят. Именно эта молитва, она работает. Боже, помоги мне относиться к такой-то с той же терпимость, с тем же состраданием, с которой я отнеслась к больному другу. Это был духовно больной человек, чем я могу ему помочь. Вот это реально работает, эти молитвы все.

Вопрос: в чем проявляется сегодня твоя зависимость в каких-то вещах, действиях, ещё в чем-то?

Ответ: мне вообще пофигу, на самом деле, на чем торчать. Я могу и на еде, и на эмоциях разгоняться. Моя задача на данный момент, чем я сейчас занимаюсь, это отследить это состояние, эти раздражения, я люблю пострадать. Я говорю, мне без разницы, на чем торчать. Моя задача не допустить этой первой рюмки в любых отношениях. Просить Бога избавлять. Отслеживать и просить Бога избавлять. Вот и все. Потому что я заторчать могу на чем угодно. И на шмотках, и вообще на всем. Моя задача сейчас отследить это и просить Бога избавить, заниматься божьими делами: ходить на группу, полезной, что-то для кого-то сделать. Не навязываться, потому что эгоизм тоже может быть из лучших побуждений. Просто полы помыть, потому что я могу в любой момент заторчать, но у меня есть только сегодня. Сегодня что я могу сделать? Попросить Бога избавить меня от этого, пойти что-то сделать, это только сегодня.

Я могу заторчать на страхе, на всем, чем угодно. Моя задача это отследить и просить Бога избавить, быть максимально полезным, ходить на группу, делиться опытом, звонить кому-нибудь и можно по дому убраться. Быть полезным.

Вопрос: удалось создать отношения или семью?

Ответ: у меня сейчас появилась новая семья. Я второй раз вышла замуж, дочке 14 лет. Я к ней претензий сейчас, как раньше, не имею никаких. То есть, я принимаю её такой, какая она есть, по-программному. Можно не убираться, я сейчас на это внимание вообще не обращаю. Раньше у меня такой опыт был, я в программе применяла все, а в семье я ничего не применяю. Даже написано в книжке «применяли во всех наших делах». Моя задача и в семье применять принципы, действия программы. Я стараюсь как-то по-другому, по-программному. Бывает, конечно, я не претендую на духовное совершенство. В книжке написано, что я претендую лишь на духовный прогресс. Прогресс есть. Я благодарна вообще Богу, что я по-другому сейчас себя веду, поступаю по-новому, это не я вообще. Я стараюсь по-другому поступать. Я сразу же вижу эгоизм.

Еще, знаете, что мне помогает очень? Одна анонимная сказала девчонка такую фразу: «Боже, помоги мне честно видеть мои действия». И это вообще так работает со мной, я сразу же это вижу и сразу же как-то я останавливаюсь и никому не причиняю, стараюсь не причинять ущерба. Бывает, конечно, по-разному. Сейчас моя задача отследить даже в отношениях, чем я руководствуюсь, какими состояниями своими, это тоже работает, когда я отслеживаю это и прошу Бога избавить. Также и в отношениях с семьёй. Я прошу Бога, я его пускаю в эти взаимоотношения с другими людьми. Я могу только просить поменять кого-то, я сама ничего не могу. Моя задача не наносить никому ущерб и отслеживать, где мой эгоизм. И говорить о своих чувствах, просто рассказывать, но не причинять никому ущерба. Это работает. Относиться с любовью.

Любовь и терпимость по отношению к каждому – мой кодекс, то, что у нас в книжке. Стараюсь. Стараюсь сразу же, как только мне плохо — все, это мой эгоизм, и я сразу прошу Бога избавить меня от этого. Как только мне плохо в любых сферах моей жизни — это эго 100%, я в этом убедилась. Я сразу же прошу Бога избавить меня.

Вопрос: был ли страх в новых отношениях в трезвости?

Ответ: у меня всю жизнь были отношения с мужчинами, я постоянно была не тем, кем являлась. Я всю жизнь была не тем, кто я есть на самом деле в отношениях. Я хотела быть другой, играла какие-то роли. Случился момент в моей жизни. Я всю жизнь в поиске была, я была в программе, я думаю: «Господи, что ж такое-то? Сколько я тебе молюсь, а ты мне не посылаешь». Он мне посылал постоянно, а я как делала? У меня поток был по жизни. И я постоянно говорила, потом уже: «Что-то они отпадают, отпадают»? И потом говорю: «Господи, если это моё, то оставь, а если не моё, все, убирай». И он периодически убирал, а мне уже потом больно даже было сказать, я держалась, чтобы быть с кем-то. У меня была зависимость, наверное, от этого, это было моё употребление такое, считаю, зависимость от этого всего. Я прям держалась за это, мне хотелось встретить того, прям смысл моей жизни был. Мужика встретить хотела.

У меня, папа, царство небесное. Случился этот перелом, отпустила я вообще все это, капитулировала, можно сказать, когда у меня умер отец, и мне стало вообще все равно. У меня обесценка пошла полностью этого всего. И мне вообще никто не нужен стал. Я отпустила это, мне стало это безразлично. И поток опять пошел. Не мое, не мое, не моё. В этих отношениях, со вторым мужем меня ломало, я хотела быть не тем, кто я есть на самом деле. А потом я думаю: «Господи, я не хочу быть никем, хочу быть собой». Я так наелась вранья самой себе. Мне страшно вообще было входить в отношения. Мне страшно, у меня такой опыт был, предательство, но потом я подумала, что у меня есть Бог, а у Бога всего много.

Лично такой опыт у меня. И чего мне бояться? Программа учит быть честными, мы должны быть честными, бесстрашными. И при помощи этого потихонечку, потихонечку я была честна, становилась честной. А смысл бояться потерять то, чего нет? И периодически, кстати, выходят, в отношениях всякие страхи, вдруг что-нибудь будет. Моя задача отследить этот страх, попросить Бога избавить меня от этого, либо, если не помогает, обсудить это со спонсором, с другими, это реально меня вытаскивает. Потому что я не управляю этой жизнью, я вообще ничего не решаю. Моя задача просто делать, заниматься собой, духовно развиваться и плюс ещё заниматься другими людьми, делиться опытом. Все. Из этого выхожу состояния. И стараться честно, просить у Бога честности быть с тем, кто я есть, потому что этого тоже периодически мне не хватает. Когда я прошу, когда я применяю это, оно реально работает.

Вопрос: придя к трезвости, стоит ли пытаться вернуть отношения, разорванные в употреблении? Или лучше начать жизнь с чистого листа и строить новые отношения, твоё мнение?

Ответ: у меня даже такого опыта не было. Смотря какие отношения. Не знаю, если там ущерб какой-то нанесён был, я не знаю, может быть, пойти сделать «девятку», я не знаю, это нужно обсудить, наверное, со спонсором. Потому что у меня такого опыта не было. Я не знаю.

Вопрос: у меня отношения, у меня как сожитель, мы четыре года живем вместе. Он работает по командировкам. Неделю работает, неделю дома. Пока он в командировке, я его люблю по телефону. Когда он приезжает, я постоянно чем-то недовольна, все идет не так, куда моя любовь девается, я не знаю. Я становлюсь такой стервой, он уезжает и это все повторяется. Это на протяжении четырех лет. Все тоже самое.

Ответ: это эгоизм, потому что мне это знакомо, это торч на эмоциях лично у меня. Я могу кому-нибудь мозги повыносить сначала. Я понимаю, о чем этот вопрос, у меня тоже такое было. Я сейчас стараюсь так не делать, потому что это эгоизм. Лично я так поступаю. Нет у меня доверия, на самом деле, к мужчине, к моему, получается, я хочу быстрее от него отделаться, ему сделать первее больно, нежели он мне потом сделает, понимаете. Это же эго. Боже, помоги мне относиться к мужчинам с любовью, с терпимостью, дай мне честность, войди в эти отношения, помоги мне, быть честной, искренней, любящей, заботливой в этих отношениях. Получается, когда мне страшно я готова абстрагироваться от всего, уничтожить, потому что я боюсь какого-то трагического конца, из-за этого я так себя веду.

Мне тоже страшно, у меня и ревность проявляется по всякой. У меня тоже также. Боже, помоги! Что я могу сделать? Научи меня доверять. Пока я следую по этому пути, мне нечего бояться, у меня есть Бог. Я знаю, что будет, как будет. Моя задача только сегодня. Я не могу. Я всю жизнь агностик. Либо я тоже что-то делаю, но я могу только отдавать, а то я привыкла всю жизнь забирать, забирать, я могу только отдать. Все. Моя задача следить за своей улицей. Все. Что я могу сделать? Когда я что-то жду взамен от этого мужчины, конечно, что-то и не так происходит, потому что я играю по своему сценарию. Бога звать в эти отношения постоянно. Вот и все. Звать Бога везде.

Вопрос: слышал такое, что был вопрос про написание 1, 2, 3 шага. Я бы хотел эту тему услышать более развёрнуто, что значит «написание»? Я в книге такого не видал.

Ответ: нет, мы просто приняли решение, признали своё бессилие, бессилие перед алкоголем. Мы сами не можем. Мы пришли к убеждению, что только сила, более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие. И приняли решение перепоручить нашу жизнь, волю Богу. Это первый шаг. Допустим, мы признали, что мы бессильны, потом пришли к убеждению, что мы сами не можем сделать для себя, только Бог может. Мы просто представили, и потом «четвёрка» в программе пишется, только пишется. Это просто мы приняли шаги, это в устной форме.

Марина: если актуальный ещё вопрос: придя в трезвость, стоит ли вытаскивать отношения. У меня в употреблении были отношения протяжённостью в шесть лет. И на тот момент я не понимала, что человек зависим, он употреблял курительные вещества. У него все в порядке было в жизни, мне казалось, что человек здоров, а я очень больная. Причём он был таким огромным созиком, который моему употреблению финансово помогал, с бутылкой он приходил домой, мне было хорошо. И по истечении времени человек тоже сорвался, начал употреблять алкоголь на протяжении очень долгого времени, запои по полгода, по году, не выходя из запоя. И как раз в этот период меня родители забрали в ребцентр. Выйдя из центра, я начала заниматься спасательством, у меня было такое дикое чувство вины, что из-за меня человек начал употреблять. Там мне объяснили, донесли, что такое зависимость, её проявление. И я вот решила.

Человек, находясь со мной долгое время терпел, потом сорвался. И мне нужно срочно его спасать. Здесь я столкнулась с тем, что я все-таки не Бог, я не могу, я сама чуть не слетела, приходя на эту квартиру, где куча употребляющих людей. Я, помню, с визиткой этого центра, с визиткой анонимных алкоголиков приходила, пыталась нести весь. И впоследствии человек потерял человеческий облик. У меня эти чувства подостыли, благодаря спонсору, я понимала, что не могла ничем помочь, но это чувство вины какое-то меня поглощало. Благо, я уехала в другой город, не продолжила заниматься спасательством, оставила визитку, свой номер телефона и сказала о том, что если нужна будет помощь, я всегда буду рада.

Спустя какое-то время у меня появились новые отношения, там я сорвалась. И во время употребления, можно сказать, фестивалила очень сильно. И после срыва начала выздоравливать, мне казалось, что мне нужно вернуть эти отношения. И спасибо моему спонсору, которая сказала: «Марин, давай доживём до «четвёрки», и ты примешь решение, нужны тебе эти отношения или нет. Сможешь ли ты вступить опять в эти отношения»? Сегодня я чётко понимаю, что спасибо Богу, что он меня не повёл обратно в старые отношения. Я очень больной человек. Меня очень разрывала ревность меня очень разрывал эгоизм. Даже самый здоровый человек, находясь со мной в отношениях, спустя какое-то время станет деструктивным. Я могу играть на чувствах людей, в особенности мужчины. Я умею манипулировать, выставлять человека виновным Я слышала такие моменты в отношениях, что «блин, я сейчас чувствую себя виноватым, хотя, ничего не предвещало беды». Человек где-то накосячил, я начинаю это выворачивать, человек становится виноватым. Какие-то такие моменты.

И благодаря четвертому шагу, я до четвертого шага с нынешним спонсором отказалась от отношений, где-то за полгода до прохождения шагов с моим нынешним спонсором. Потом, пока мы шли по «четвёрке», и она мне говорит: «Давай так. «Четвёрку» пройдём, у тебя появятся отношения». Я ждала очень, я хотела себе подругу лучшую. Я хотела дружбы. Как и любви, так и дружбы. Получилось так, что после четвертого шага мне Бог дал отношения. Но он мне дал отношения в противоположную сторону, в ту сторону, которая была у меня написана в «четвёрке», там, где я была нечестна, где я была манипулятивна, ревнива, где причиняла ущерб. Такого мужчину мне Бог дал, и я разбилась. И только в тот момент до меня дошла эта «четвёрка», которую я прописывала. Я понимала и осознавала, что я причиняла ущерб, как я манипулировала, мою корысть. Я это все понимала, но не осознавала, насколько был силён ущерб, насколько я эмоциональный ущерб причинила людям. И мне Бог дал такого человека, о которого я разбилась прям очень сильно.

Я, помню, сидела, плакала. Приехал один анонимный, мы сидели, разговаривали. У меня раз такой щелчок, и я понимаю, что вот она, я настоящая, кем я была, мне Бог дал мужчину наглядно, что я вытворяла с людьми, как я обращалась с мужчинами. И после этого у меня отпал вопрос возвращать какие-то отношения, потому что я сама сломана, мне нужно было восстанавливать себя. Потому что я не могу строить, выстраивать отношения, когда я сломана сама, мне нужно сначала вложить в себя, чтобы научиться любить, уважать, заботиться, думать о другом человеке, а не о себе, а не о своих каких-то корыстных побуждениях. Но в конечном итоге Бог дал мне подругу, с которой мы дружим уже несколько лет, и я благодарна. Мы сейчас разъехались по разным странам, но мы остаёмся близкими людьми, близкими подругами.

Моя «четвёрка» вот такая. Я благодарна Богу, что после четвертого шага у меня было несколько таких моментов, где Бог наглядно мне показывал, какая я могу быть. Через людей, через других я расшибалась, мне было плохо, я злилась на Бога, я обижалась, но потом это все сменялось такой благодарностью, когда у меня открывались глаза, я понимала, что в лице другого человека Бог показывал мне, какая я могу быть, как я могу относиться к другим людям. И это поистине большая благодарность для меня была, хотя я в какие-то моменты очень злилась и обижалась на своего Бога, почему со мной это происходит, но всегда смотрела свою «четвёрку».

Вопрос: расскажи про служение.

Ответ: у меня было служение стикерхантером давным-давно, а когда сейчас я пошла выздоравливать, опять начала заниматься по шагам, у меня такое служение: я присылаю аудиозаписи мини-спикерских в чат девочкам. Служу. Не знаю, как Бог даст, на группе «аа.24.онлайн» мне предложили тоже служение, я готова его принять, тоже спикерхантером. Как Бог даст. Хочу послужить, 14 числа они должны принять, и буду служить. Я не знаю, пока просто рассылаю мини-спикерские в группы. Вот и все. Пока у меня такое служение. Я ещё в декрете, как могу, так и служу. Пока вот такое у меня служение. Служу максимально, чтобы быть полезной для своих близких и других людей.