Россия/Кузбас г. Салаир

Домашняя группа «aa24.online»

Тема «1, 2, 3 шаги»

Всем привет, меня зовут Галина, я алкоголик. Начну с первого шага, у нас первый, второй и третий шаг для новичков. Я долго не признавала, что я алкоголик. Я знала, что бессильна, вроде бы признавала, что не могу бросить пить, но признавать ни в какую не хотела. Вы знаете, я всегда оправдания какие-то искала. У меня много в жизни было таких моментов, когда вот оно: брось пить, не надо тебе бухать. Скажу, что я бухать начала, наверное, лет 30 с чем-то. То есть, я вообще не пила тогда. Я первый раз как-то попробовала, наверное, лет в 20 вино, помню, и оно меня на «хи-хи» пробило. Я вцепилась в батарею и долго хиккала, сидела. Мне это чувство очень, очень понравилось. Я подумала, что стороны выгляжу как идиотка. Ну, так, наверное, оно и было.

Потом я начала бухать, чтобы что мужу меньше досталось. Потом я бухала просто, чтоб бухать. Потом бухала, чтобы крутой казаться. А потом я уже не могла без алкоголя. И оттуда полезла моя нечестность, вранье и все остальное. Как у нас говорят, дно, у меня такого дна и не было, но я себя в него втаптывала, вгоняла сама периодически. Что ещё могу тут сказать? Знаете, когда у меня был такой звонок, что не надо бухать, пить. Я слышала, что все преступления раньше случались по пьяни. Мы бухали с мужем, пили пиво. Он чистил ружье, выстрелил в меня, ружье заряженное было, понимаете. Я на инвалидном кресле ползала. Я знала, что это случилось все по пьяни. Был бы он трезвый, ничего бы этого не было. Я поняла тогда, сейчас понимаю, что надо тогда было ещё понять, что это звонок. Я выжила, наверное, для того, чтобы изменить свою жизнь, я выжила, хотя мне врачи сказали, что я умру 100%. Там просто очень сильное ранение такое было, все кишки разворочены, но я выжила.

Я не стала лучше относиться к Богу. Я работала в церкви до инвалидности и после. Я выходила за ворота и бухала. Я исповедовалась, выходила, начинала бухать. Меня ничего не останавливалось, инвалидность меня тоже не остановила. Я как бухала, так и бухала. Примеры, которые мне Бог посылал, я все отвергала, ничего не надо было. Я всегда говорила: «Захочу — смогу бросить. Я же крутая, я же вон какая крутая, блин. У меня все хорошо, у меня все прекрасно. Я бухаю, потому что я молодая, и мне в жизни надо все попробовать. Мне надо драйв, мне надо отжечь, волосы назад, титьки вперёд, и лететь по поселку, дрыгая ногами». Хотя, в то время я не понимала, что ребенок мой все это видел. Дочь частенько жила у бабушки с дедушкой. Мы бухали, мы дрались с ним, дочь все это видела. Он уходил, я от него уходила. Короче, жили в своё удовольствие, крутили, вертели, как хотели в жизни, блин. Дочь ни во что не ставили. Хотя я думала, что самая хорошая мамашка на свете. Я действительно так думала.

И когда в один прекрасный момент я себе отмерила жизнь, что я проживу 52 года, потому что мне уже 46 лет, я такая подумала: «Поживу ещё маленько и сдохну. Все равно у меня жизнь никчёмная. Ну, смысл жить бухаю, как не знаю кто, как тряпка себя веду, сопли на кулак наматываю, бывает, ещё и обсасываю, когда пьяная в драбадан». Допилась до такой степени нестояния, что просто жуть. Для меня не было никакой морали, любви. Была только моя подруга-бутылочка любимая, моя комнатка. Бухала, закусывала, плакала блин, жизнь и Бога проклинала, всех проклинала.

И решила в один прекрасный момент, думаю: «Попробую ещё раз». Знаете, я пробовала, не кодировалась, сразу говорю. Я не ходила по бабкам. Я делала в YouTub, там решила как-то раз закодироваться. Там мужик говорил, что кодирует медитацией: «Надевайте наушники, слушайте и останетесь трезвыми навсегда». Я так и сделала. Трезвость моя продлилась три дня. Все три дня я всем доказывала, что я всю жизнь теперь пить не буду, что я сама себя вылечила. Посмотрите, какую панацею сделала, открыла, блин, я вылечилась. Ура! Вылечила сама себя через YouTube, а вы не можете, таблетки пьёте, кодируетесь, ходите.

Продолжила через три дня пить, забухала. В очередной раз проснулась: башка болит, желудок болит. То, что я выпивала, из меня вылезало, а мне надо было все допить, чтобы оно не прокисло за ночь. И пришла на группу, в чайную попала. Тут, в чайной, я тоже прыгала, общалась со всеми: «Мне это не подходит, слово «Бог» вы часто говорите, я не хочу брать спонсора». А на самом деле просто боялась. Я же к этому так привыкла за 15 лет. Ну, ничё меня девушка одна подёрнула, сказала: «Ты трусиха просто». Я же какая трусиха, я же героиня такая вся из себя, волосы назад. Я говорю: «Нет, заберите меня обратно, я буду все делать, как вы скажете». Меня первый спонсор мой не поймал. Я ему очень благодарна, но тогда я еще не соображала. Не то боялась, я не знаю, наверное, не готова ещё была, понимаю, потому что я ей врала, каждым разом врала и врала. Она, наверное, почувствовала, что я вру, и ей не захотелось, наверное, уже со мной разговаривать. Я так чувствовала.

И я зашла на группу нашу, на аа24.онлайн и спросила: «Что мне делать»? Мне сказали: «Хочешь жить? Бери другого спонсора и иди». И второй спонсор мне объяснил, что я действительно потеряла контроль над собой. Я с ним согласилась. Вы знаете, контроль я потеряла, когда сидела в инвалидном кресле и бухала. Должно меня было это сдерживать? Мне надо лечиться, мне надо выздоравливать? Нет, мне надо инвалидность оформлять. Я инвалидность два года не оформляла. Мне это нахрен не надо было. Тогда я должна была понять, что потеряла контроль над собой. Я это увидела только здесь, мне все это объяснили. До меня, до дуры, это все не доходило. Как до меня могло дойти, когда в мозгу у меня на тот момент булькало? Сейчас начинаю ощущать тяжесть с мозгу, когда какие-то мысли какие-то умные иногда проскальзывают. Тогда этого не было.

Когда я поняла, что контроль потеряла, думаю: «Надо же с собой что-то делать. Надо выкарабкиваться. Что мне дальше делать? Я не хочу в яму, которую вырыла своими копытами, мыслями дурными и всем остальным». Мы подошли ко второму шагу, что есть сила, более могущественная, чем мы, она может вернуть нам здравомыслие». Мы пришли к убеждению. Знаете, когда я пришла? Я долго сопротивлялась, примерно уже недели две прошло. Я думаю: «Нифига себе! Я две недели трезвая! В жизни такого не было. Значит, что-то действительно есть». Мне всегда спонсор говорил: «Подожди, все чудеса, которые нам даёт девятый шаг, все они исполнятся, все исполнится в твоей жизни, что ты не пожелаешь, если примешь это здравомыслие, будешь просить у Бога здравомыслия».

Действительно, чаще стала обращаться к Богу, к силе более могущественной, чем я. Раньше у меня Бога не было. У меня была сила, более могущественная, чем я, это было сообщество анонимных алкоголиков. Я видела, как ребята здесь себя ведут, видела, как они выздоравливают, какие у них глаза, какие они красивые. Меня жаба давила: «Почему у них есть»? И опять претензия к Богу. Мне надо было сразу. Я сразу захотела шаги и все остальное. Когда, помню, с первым спонсором начала шаги, она мне: «Прочитай книгу, потом подойдешь ко мне, скажешь, что там понравилось, что не понравилось». Я сказала, что мне не понравилось. Я повычеркивала там очень много. Вообще ерунду какую-то написали. Она говорит: «Ты вообще хочешь бросить»? Я говорю: «Хочу, конечно, но почему-то мне это не нравится, хоть тресни, а я буду работать только так, как мне нравится». В итоге она сказала: «Хотя бы попробуй».

Я попробовала. С ней у меня не зашло, потому что у меня ещё было сомнение, было моё «хочу», мой эгоизм пёр на первом месте. Я так с этим не согласна, не согласна с книгой, но не согласна со словами. Почему здесь вообще всякую херню написали? У меня не пошло. Когда я взяла второго спонсора. Она взялась за меня жёстко, конкретно. Сказала: «Шаг влево, шаг вправо – расстрел». Мне, наверное, такой спонсор и нужен был. Не тютюкаться со мной. Мне такой подошёл. И она ещё своим этим драйвом заражала. Я хотела быть похожей на неё в трезвости. Она: «Я веселюсь и танцую, все время с Богом разговариваю, по воде хожу». Я тоже хочу такой быть. У меня пока не получается, но, надеюсь, когда-нибудь и получится. Я тоже буду святой лет через 40. Я, конечно, чушь говорю, но когда-нибудь я хоть прозрею маленько. Я стану ближе, наверное, к людям, которые в духовности находятся. Я просто сейчас пока ещё иду, расту постепенно, потихонечку. Может быть, когда-то для меня новое совершенно откроется, хотя, в программе для меня каждый день все новое открывается.

И я стала обращаться чаще Богу, и это стало приносить результаты, неплохие результаты, вообще неплохие. Я наконец-то прозрела, что да, что только с Богом. Если я у него просила, а у меня ещё Высшая сила была. С Высшей силой только я могу что-то сделать, только с ней может получиться. У меня открылась обалденная эйфория. Я хотела в ней всю жизнь летать. Я летала, мне пофиг было. Кошаки тут дрались, роняли все на пол. Мне было пофиг. Жизнь была хороша, очень хороша, без всякого раствора, очень хорошо мне было в жизни. Я думала, что так будет продолжаться. А потом – раз! Наступил такой какой-то момент, мне ничего не захотелось, мне опять сказал спонсор: «К Богу, к Богу, с Богом, с Высшей силой».

Я поняла, что только с Высшей силой, действительно она мне одна поможет. И это действительно так. На данный момент я трезвая только благодаря ей, нашей программе, шагам.

И третий шаг. Приняли решение препоручить нашу волю, наш жизнь Богу, как мы его понимали. Это для меня тоже самое, что доверить все свои поступки и мысли Богу. Я понимаю, что надо доверить Богу то, что выше моих сил и возможностей. У меня был такой опыт, я маленько поделюсь. Дочери должны были поставить прививку от коронавируса. Я знаю, что их ставить нельзя ни в коем случае. Я всю ночь промучилась, блин, дёргалась, дёргалась. Потом думаю: «Надо молиться Богу». Я нарисовала себе такие страшные картины, как она умирает, как я с внуком остаюсь одна. Только у меня башка работала. Всю ночь промолилась, всю ночь не спала. Утром она мне звонит к обеду ближе: «Мам, мне не будут ставить, потому что я уже переболела коронавирусом». А у меня сомнение было. Тогда поняла, что действительно, я не могу что-то изменить. Никак не получается у меня изменить. Что, мне прийти всем морду набить, чтобы прививку не ставили? Нет, это дела никакого не изменит. Только хуже бы я сделала в итоге.

В итоге, когда я молилась Богу, я отпустила вроде, говорю: «Боже, помоги мне, сделай, как нужно, как нужно не мне, как тебе нужно». В итоге никто ей ничего ставить не стал. Вот оно, понимаете, чудо. Чудо берётся из мелочей и вырастает в большой ком, в огромный ком. Просто вырастает. Хороших чудес много. И когда мне кажется, что все безнадёжно, конкретно, что-то у меня не получается, я начинаю сразу молиться Богу. Я иной раз задумываюсь: «Какого хрена я жду, когда придёт безнадёжность? Надо сразу все препоручить Богу». Это не значит, что сесть на него и свесить ножки. Нет. Это не значит, что ничего не делать. Надо оторвать задницу, спонсору позвонить, сделать 10 шаг, чтобы не втаптывать себя, не мусолить все какие-то недовольства в своей душе, ещё больше не разжигать злость свою, не поливать, чтобы она ещё шире, краше зашла. Нет, надо, конечно, препоручать это Богу.

Такое слышала, что отдай Богу все, что хочешь сохранить. Действительно, я хочу сохранить мир, лад. Я беру с собой Бога. Даже раньше, когда ходила в магазин, какую бы мне сумму денег не давали (муж эксперименты ставил надо мной постоянно), я всегда привозила в кошельке, может, 100-150 рублей. Я даже могла после 15.000 привезти копеечки. Потому что у меня дурная мысль так работала, что я возьму это, то, это мне завтра надо будет, а главное, мне надо было с тех денег необходимую сумму на дня 4-5 пропить, покушать, закусить что-то, хотя я тогда пила и не закусывала.

Скажу для новичков, что я в нашей программе получила. Я не буду говорить таких мыслей, я просто опыт свой, что приобрела. Я научилась здесь не спешить жить, жить одним днём, радоваться за то, что есть на данный момент у меня.

Когда я поняла, что у меня все, оказывается, есть, а не требовать у Бога. У меня есть холодильник, в котором есть еда. У меня есть муж, с которым мы живём уже много лет, уже 31 год уже скоро будет. У меня есть дочь прекрасная, внук у меня. Есть где спать, у меня есть, где прислонить голову. У меня есть на данный момент сообщество анонимных алкоголиков, это моя вторая семья. У меня много чего есть, я этому очень рада. Здесь я научилась не слышать, а слушать людей, действительно слушать, уметь слушать людей. Научилась, что трезвость нужна только мне, понимаете, а не дочери моей, как раньше я доказывала: «Я не пью из-за вас, не пью для вас». Она мне говорит: «Мама, мне не нужно. В любом случае я тебя люблю». Тут я поняла, что трезвость нужна только мне. Не прыгать выше головы. Смысл всего этого я не понимаю. Все придёт со временем.

Научилась кушать, а не закусывать, как раньше я все это делала орешками. Я поняла, что такое вкус еды. Научилась честности, но честность в первую очередь моя, честность перед собой, честность перед Богом у меня есть. И хотя бы это у меня есть. Не бежать впереди поезда — это тоже для меня. Я всегда летела, бежала впереди поезда, я не знаю, как неслась. И понимаю на данный момент, что я девушка, которая только начинает жить. В 47 лет можно тоже быть девушкой, начинать только жить. Но это все пришло только в трезвости. Могу сказать и признать свою ошибку, научилась делать действия, которые не вредят людям, а помогают мне и остальным всем. Научилась отдавать, а не только брать и требовать. И поняла, что алкоголь — это не кайф, а это бяка и кака и все остальное. Это яд конкретный. Я раньше-то думала, это такая штука, которая расслабляет. Относиться к своим ошибкам как к опыту, какой бы он не был хороший или плохой, это все равно опыт. Что у меня красивый город. В конце концов, я узнала, что у меня соседи есть. Я знала, что я одна такая, а у меня, оказывается, соседи неплохие вокруг.

Научилась умерять свой пыл спасти всех людей, не спросив об этом. Это была ошибка, я это на этом учусь. Я поняла, что когда причепурюсь, накрашусь, намарафечусь я так ещё ничего девушка-то, оказывается, раньше этого не замечала. Я раньше на себе крест конкретный поставила. Мой удел был галоши, в которых можно было сбегать в магазин. И волосы. Я скажу честно, раньше раз в две недели расчёсывалась. Волосы намотала, в каральку заткнула и поскакала. Все, красота неземная была.

Не обвинять в своих бедах других людей, тоже этому научилась. Я научилась понимать здесь других людей, потому что понимаю, что меня понимают. Я тоже учусь понимать людей. Не решать за других я тоже стала здесь, в программе, учиться. И знаете, я поняла, что люди такие же здесь, как и я. Я не одна такая алкоголичка и я не совсем пропащий человек, потому что я тогда поняла, что это болезнь. Я всегда думала, что алкоголизм — это распущенность конкретная. Иногда у меня появляются умные мысли, я уже говорила об этом. Иной раз проскальзывает что-то такое, что я не безнадёжна, я могу что-то сформулировать, иной раз и сказать даже.

Я научилась смотреть, какой мир вокруг меня. У меня под окном, оказывается, есть сад. Сад очень красивый, я его видела. В этом саду кусты, под которыми я бухала и малинкой пивцо закусывала. Это у меня уже было. Сколько раз я сидела там, в кустах этих, я не видела, какой он действительно красивый, этот сад. Я всю жизнь оттуда выползала. Я теперь хожу, с внуком прогуляюсь, а не прячусь, сижу под кустом, чтобы меня соседи не заметили с рюмочкой или с бокальчиком.

У меня наступила гармония наконец-то в семье. И главное, я поняла, что все-таки Бог меня любит. Я думала, что всегда мне Бог мстит, что я такая коза, что я не соблюдаю какие-то заповеди, ещё что-то. Бог меня понимает, но он меня наказывает. Нет, теперь понимаю, что Бог любит меня такой, какая я есть. Я его творение. Бог любит всех своих детей. Месяца два назад мой спонсор новый вернул мне Бога. Он сказал: «Бог любит тебя, потому что ты хорошая, ты замечательная».

— Да какая я замечательная? Как ты так говоришь?

— Это Бог думает, это Бог знает, что ты замечательная, хорошая. самая любимая.

Значит, Бог для меня самый хороший, получается.

Я вернулась опять в церковь. Спасибо, что послушали. Здесь и сейчас я трезвая 100%. Спасибо Богу, моей Высшей силе, которая в лице вас. Я это каждый раз говорю, программе нашей книге, нашей спонсорам, подспонсорной своей замечательной. Я всем вам только благодарна. На данный момент я трезвая, главное, живая, счастливая.