Россия, Санкт-Петербург

Домашняя группа: «Стальная балка»

Тема: «Личная история»

Хотел бы помолиться, важной для меня молитвой. Если хотите, присоединяйтесь. Я хочу пригласить свою Высшую Силу, если у вас нет своей Высшей Силы, можете одолжить мою.

Боже, помоги мне быть честным и ничего не утаить.

Помоги мне поделиться, а не выступить.

Помоги мне не искать популярности, а просто и честно рассказать свой опыт.

Меня зовут Юра, я алкоголик. Я трезвый с 23 апреля 2015 года. Если Бог даст, и вирус не подкосит, то 23 апреля сего года у меня будет 5 лет. Я совершенно случайно попал в программу анонимных алкоголиков, я не хотел бросать пить.

В главе «Обращение к женам» есть категоризация мужей. И вот там есть категория номер 2 «он хочет захотеть бросить пить». Вот я попал в сообщество к 30 годам, и я на тот момент, наверное, хотел захотеть бросить пить. У меня не было острого желания, мне казалось, что с моей жизнью все в порядке.

Я в 14 лет впервые напился. И с 14 лет до 30 я медленно шел к своему краху. Чтобы не состояться по всем статьям. Я не состоялся, как сын, у меня были полностью разрушены отношения с матерью и отцом. С отцом в меньшей степени, больше с матерью. Я не состоялся как работник.

В то время как меня сдавали на реабилитацию, я уже какое-то время не работал. Меня уже не брали на одну работу. Я выращивал дома траву, в больших масштабах, и, собственно, через моего товарища все это дело реализовывали. Я не состоялся как муж. На тот момент я просто пропил свою семью, свою жену и своего ребенка. Они не хотели меня видеть больше никогда.

И, самое страшное, что к 30 годам, я не состоялся как алкоголик. Потому что алкоголь победил меня, даже быстрее, чем Билла Уилсона, когда он пытался обыграть Уолтера Хейгена. Помимо этого всего, потери от алкоголя, которые у меня были, для меня были не очевидны. То, что меня дважды выгоняли из двух разных школ. Именно выгоняли, и выгнали за употребление, я мен казалось, что меня выгоняли за то, что я неформал. Что я не вписываюсь в серую массу. А я просто бухал. Меня ставили на учет в детскую комнату милиции, а я думал, что это все, потому что я не такой, как все.

Таким образом, у меня был определенный багаж к тридцати годам. Но, этот багаж, был для меня, не видим. О том, что я алкоголик, я узнал последним. Всем остальным об этом было известно, как выяснилось это потом, когда вышел из реабилитации и начал восстанавливать прежние связи. Я рассказывал людям о том, что я лечился от алкоголизма. И я всегда думал, что это будет для них новость, а они говорили: «Ну, наконец-то, мы долго этого ждали!» За моей спиной многие уже знали, и даже говорили, что у меня есть проблемы, но до меня было не достучаться.

И, вот меня сдали в ребцентр. Бесплатный. Причем сдала, моя девушка, которая в тот момент со мной даже не жила, потому, что она устала от всего этого. И тот самый, мой друг-подельник, с которым мы выращивали, как выяснилось, оказался независимым. Сейчас он практически не употребляет. Мы по-прежнему с ним общаемся. И когда я спросил: «Почему ты не употребляешь?» Он ответил: «Юр, а стало не с кем, ты завязал» В общем, я не видел проблемы. И увидел, только тогда, когда Бог, моего понимания, дал мне возможность это увидеть.

На реабилитации я разрешил себе, если первый шаг нам говорил, что да, мы признали свое бессилие перед алкоголем, признали неуправляемость жизнью. Вот на реабилитации легко это было признать. Потому что… Куда я хотел попасть в тридцать лет, я помнил. А вот куда я попал в тридцать лет-на бесплатную реабилитацию. Если так взвесить на руках, то было понятно, что мой пан не сработал.

По поводу алкоголя, та же ситуация. Мне рассказали симптомы, мне показали. Мне рассказали о физической тяге, мне рассказали о мышлении. Все стало на свои места. Мне показали мой портрет. И я понял, что да, я алкоголик.

Второй мой шаг, что я разрешил этим людям оказать мне помощь. Ну, мне показали, что я алкоголик, и что? Дальше то что? Где выход? А выход заключался в том, что мне нужно признать, что мне нужна помощь. И выйдя из ребцентра, лучшее, что я мог сделать – это найти себе спонсора. И я в течении двух недель его нашел. Мы до сих пор вместе с ним работаем.

В начале этого года я делал очередной пятый шаг ему. Собственно найдя спонсора, мы пробежались по первым трем шагам с ним. Извините, что сказал, пробежались. Сделали все-таки эти первые три шага. Признался себе окончательно, я подписал договор с Богом в третьем шаге. Принял решение препоручить. И, кинулся в инвентаризацию.

Инвентаризация четвертого шага, это было первое, что я сделал от и до, от начала до конца, от точки до точки. Честно, вот так вот, без каких-то отговорок. Удивительно. До этого я никогда не заканчивал какие-то такие сложные дела. Инвентаризация была для меня сложной, потому что мне пришлось ее переписывать. В инвентаризации вдруг выяснилось, что я положил болт на Бога и пытался все сделать сам. В итоге все это было написано на отвяжись. Я все взял, зачеркнул, и начал заново.

И, когда мы подошли к пятому шагу, а была очень веская причина его сделать. Если мы не сделаем пятый шаг, то возможно мы не сможем бросить пить. И там еще, по-моему, семь причин указано, для чего нам надо это сделать. И вот первая причина – это бросить пить, а в последней говориться, что это вопрос жизни и смерти. Когда мы ищем человека, с которым мы можем сделать пятый шаг, должен сказать вам, что это вопрос жизни и смерти. Это напомнило мне, что это не эзотерический кружок, что не очень легко забыть, что это вопрос жизни и смерти

Если на собраниях долго не появляется новичка, то мне начинает казаться, что мы такой, Богу угодный кружок. Такой институт благородных девиц. Поэтому я люблю собрания, на которых пахнет алкоголем, перегаром, пришел новичок. Вот он пришел с улицы. Его только-только оторвали от соски. Ему нужна помощь.

На тот момент, когда я делал первый раз пятый шаг. В нашей духовной линии мы не делаем отдельно пятый шаг. Я рассказываю спонсору, стараясь не утаить ничего, в том числе даже самые темные уголки своего прошлого. И это было просто, но нелегко. Просто, потому-что к тому времени мой контакт со спонсором, мое доверие спонсору было выше, чем в начале. Уже в четвертом шаге, когда мы разбирали те же самые моменты моей сексуальной инвентаризации, мои страхи. Я уже о многом ему рассказал, но все равно были какие-то карячки. Было страшно сказать о каких то вещах, которые, как мне казалось, портили мой портрет. Мне все равно, это дефект моего характера, мне всегда хочется нравиться. Потому что, если я нравлюсь человеку, мне проще манипулировать.

Пятый шаг это, мы признали истинность моих заблуждений. А мои заблуждения состоят в том, что у меня Бога нет. В том, что я пытаюсь сам управлять своей жизнью. И это всегда приводит к фиаско. Когда я сам управляю своей жизнью, я вместо того, чтобы попадать на вечеринки на яхтах на средиземном море, я попадаю на бесплатную реабилитацию. К людям, как мне кажется с первого взгляда не похожи на меня. Они без определенного места жительства. И вообще, как мне кажется, выглядят как то странно. И главный инструмент моей болезни, это отрицание. Это не про меня. Первым делом идет отрицание. Это не про меня.

Я помню, как то услышал на одной группе, это было в самом начале моего выздоровления, после преамбулы было сказано, что мы все не похожи, но, пожалуйста, сосредоточьтесь в чем мы похожи, нежели в чем мы отличаемся. И, чаще всего моя болезнь концентрирует мое внимание на различиях, а мне надо сконцентрироваться на сходстве. Оно важнее.

В итоге в первом пятом шаге я не рассказал все спонсору. Были какие-то вещи, которые, как я думал, я не могу ему рассказать, потому что, это плохо скажется на наших отношениях. И, когда спустя год я снова делал инвентаризацию, а у нас есть такая практика, я каждый год делаю инвентаризацию, мы с ним обмениваемся пятым шагом. Когда на следующий год, я делал инвентаризации и признавался в своих заблуждениях в очередной раз, я рассказал ему все. В общем, сейчас уже, наверное, не осталось практически никаких тайн, которых не знал он, либо мои даже подопечные.

Когда я неделю назад я делал пятый шаг с моим подопечным, я делал его в машине, и мы в очередной раз делились, я стараюсь помимо того, что я слушаю их, я стараюсь всегда делиться тем, что было у меня. И каждый раз такое впечатление, что я делаю пятый шаг с самим собой. За редким исключением, у нас практически все совпадает. У нас разный круг общения, разные учреждения, и, может быть даже разные страны, или города, я спонсирую людей с других городов. Такое впечатление, что я разговариваю с самим собой. Все тоже самое. Все тот же самый эгоизм, эгоцентризм, все та же нечестность, похоть, весь набор. И, когда эти недостатки вылезают, становятся вопиющими, появляется желание, у меня во всяком случае, от них избавляться. Избавился ли я от них? Я не могу так сказать. Но зато появляется вот эта готовность, когда я устаю.

Когда я пришел в сообщество, я уже устал. Я устал употреблять, я устал от того образа жизни, который я вел, но я не мог себе в этом признаться. То есть, внутри себя я давным-давно уже кричал от боли, но я сам того не слышал. Мне надо было, чтобы кто-то включил мне звук. И вот, когда мне звук включили, я услышал, как я негодую уже давным-давно. Как мое нутро выворачивается наизнанку. Вот, тогда началось мое выздоровление.

То же самое касается и дефектов моего характера, которые я увидел. Не то, чтобы я про них не знал. Но когда я их увидел воочию, на бумаге, черным по белому, мне стало неприятно. Это, как в четвертом шаге. Поскольку в третьем я принимаю решение препоручить свою волю и свою жизнь заботе Бога, как я его понимаю. Моя воля и моя жизнь, это мои действия и мои мысли. И мои действия, и мои мысли в летописи четвертого шага. И, мне не хотелось больше быть таким человеком. Постепенно началась маленькая череда духовных пробуждений. Когда у меня происходили вот эти вещи, инсайды, некие откровения, что я могу быть избавлен от того или иного недостатка. Бог может забрать его. И Бог забирает, а потом снова возвращает. Потом снова забирает и опять возвращает. И у меня постоянно происходит вот такая фигня. Чехарда, он как бы жонглирует ими. В любом случае ему виднее.
Я больше не вклеиваюсь в план Бога, по поводу себя. Во-первых, потому что это бессмысленно, во-вторых, моя жизнь показала, что он действительно знает лучше. И все это происходит естественно через испытания. Как и сейчас. Вот, нынче, и оно мне, кстати, нравится, оно вызывает воодушевление. То, что происходит сейчас в мире, вот в этом теперь надо жить. И посмотрим, сумею ли я остаться человеком, и сумею ли я остаться с Богом.  Вот это важно. Потому что есть вероятность, что нет. Я по натуре своей очень труслив. И мне только дай волю, как я сразу начну впадать в панику и совершать кучу бессмысленных действий. Просто затем, чтобы просто их совершать. Это как бегать по салону автобуса туда-сюда в надежде на то, что чем быстрее я бегаю, тем быстрее автобус приедет к нужной остановке.
Когда у меня не осталось тайн, произошло то самое освобождение, о котором говориться в тексте большой книги по поводу пятого шага. Вот это обещание, что я смогу смотреть людям в глаза. Я вот этих изменений сам-то не заметил. Это замечали люди. Дама моего сердца, которая ко мне потом вернулась и нынче стала моей женой, сказала: «Ты знаешь, ты стал смотреть в глаза. И, что удивительно ты стал смотреть в глаза своей тещи». А я раньше не любил смотреть в глаза, и это понятно, потому что за душой была фига. «Я сам все смогу, я всех обману, я смогу всех обвести вокруг пальца». И когда облегчение это пришло. Я в несколько заходов делал пятый шаг со спонсором. Когда первая сессия закончилась, мы были ограничены во времени. Я поехал домой. И на следующий день я к нему уже бежал. Если на первую сессию я шел. Я думал, что ему рассказать, что я должен утаить. То вторую сессию я, по-моему, начал читать свой пятый шаг по домофону.

И, по-прежнему, пятый шаг является для меня каким-то облегчением. В конце пятой главы говорится, что если мы все сделали тщательно, то мы сумели прожевать и переварить изрядный кусок правды о себе. И вот я от этого потом естественным путем избавляюсь. И, конечно же, вот это чувство единения с человеком. Когда я рассказываю о своих, каких-то ошибках и человек делится своим таким же опытом. Я понимаю, что я не один.
Раньше я думал, что я такой один. И было очень страшно. Опять же, я, как человек, который не видел, что у меня есть проблемы с алкоголем. Точнее нет, я допускал, что у меня есть проблемы с алкоголем и другими веществами, но сейчас речь не о них. В моей жизни до появления алкоголя тоже все было плохо. Где бы я ни жил, я везде тужил. И я нигде не находил себе места. И мне не с кем даже было поговорить. Я чувствовал, что со мною, что-то не так, но я не знал что.
И только при попадании в сообщество я вдруг узнал, что мой алкоголизм гораздо шире, чем бутылка. Что мой алкоголизм заключается в постоянном чувстве одиночества и чувства медленно надвигающейся беды, о которой говорил Билл. И есть такой пример, могу об этом говорить. Я спросил разрешения у своего спонсора, что бы иногда ссылаться на него. Он дал мне это разрешение. Он мне рассказал, что его друг независимый, спросил его:
— Я не знаю, что такое быть алкоголиком, ты же не пьешь, почему ты продолжаешь быть алкоголиком?
Мой спонсор спросил его:
— Тебе знакомо чувство медленно надвигающейся беды? Ни с того, ни сего?
Друг ответил ему:
-Нет, я не знаю, что это такое.
И спонсор сказал:
-А я, вот с этим живу с детства.
И вот это очень подходит к тому, что испытывал я. Я с детства жил с ощущением надвигающейся беды. Иногда она надвигалась интенсивно, просто: «Аааа!!!» Иногда просто фонила.
И, когда выяснилось, что это просто алкоголизм. Мне стало легче. Я узнал, что я не один. И оказалось, что с этим можно жить, и, даже от этого избавляться. То, есть теперь, за что мы бьемся?  За возвращение здравомыслия. А возвращение здравомыслия, это ощущение, в том числе душевного покоя. Это когда вокруг может быть горе, а я остаюсь спокойным.
И за эти пять лет всякое у меня происходило. Происходили расставания, происходили воссоединения. Я терял работу, я находил работу. Я терял деньги, я находил деньги. Я совершал ошибки. Я пытался возмещать ущерб. Даже, не то, что бы пытался, я возмещал ущерб. Иногда удачно, иногда не очень.

Тем не менее, вот этого фона: «Оооо… Все будет плохо. Все будет ужасно. Все скоро закончится». Больше не возникало. Хотя нет, вот сейчас соврал. Оно бывает, возникает. Возникают эти вспышки. Но эти вспышки больше мною не управляют.

Я не избавился от страха, но страх больше не управляет мной. Так, как он управлял мною раньше. Я вижу его. Если раньше страх просто сковывал меня: «Ааааа…». И я просто заморозился, и я не знаю, что с этим делать. То теперь, есть возможность как-то наблюдать за этим со стороны. И даже совершать какие то действия. И это здорово!

И я перерастаю некоторые свои страхи. Некоторые не перерастаю.

И страх может быть очень хорошим учителем. Там, где страх, туда мне и нужно. Там чаще всего нет Бога. Там, где есть мой страх. Туда, я его, как правило, не приглашаю.

Бывает так, что наоборот. Бог, с помощью страха говорит: «Тебе туда не надо, пока, дружище! Этот уровень еще не открыт. Ты пройди этот. Потом ты туда перейдешь». И мне близка такая концепция. Потому, что Бог, моего понимания, кажется мне именно таким.

Несмотря на то, что концепция Бога у меня меняется год от года. Может быть, она улучшается, а может быть ухудшается. Я ищу контакт с ним. И в связи с этим все видоизменяется.

Вернемся к пятому шагу.

Последний пятый шаг, который я сделал, показал, что я снова безумен. Я по-прежнему безумен. Вот. Там было очень много неприятного, оказалось, что я опять ослеп. То, от чего, как мне казалось, я избавился, снова вернулось.

Вернулась нечестность. Она опять началась с мелочи, и докрутилась до размеров снежного кома. Я продолжал не замечать в своем глазу ничего. Несмотря на то, что другие люди, в том числе мой спонсор говорили: «Посмотри…посмотри внимательно». Причем я, предпочитал думать, что ничего страшного не происходит. И в общем-то я не вижу, пока не увижу. И Бог дал мне возможность все-таки в конце увидеть.

У меня произошла некая ситуация еще в конце прошлого года, связанная с моей нечестностью, по отношению к другим людям. Мне казалось, что в этом нет ничего страшного. Мне казалось, что это не нечестность. Просто я не могу рассказать подробно, в чем была эта ситуация, потому-что я не заручился согласием людей, которые в этом участвовали. В общем, у меня это не получилось это сделать. И я не считаю в праве это озвучивать. И люди эти с Сообщества, тем более.

И, помимо вот этой нечестности, знаете, инвентаризация по отношениям с моими коллегами по работе показала, что я уже охренел на работе. Зазвездился. Я перестал ходить на работу за тем, чтобы работать, а стал ходить на работу, что бы показывать всем, что я там занимаю должность чуть и не соучредителя. Хотя я там простой наемный работник. Причем я этот образ транслировал как соучредителям, так и своим коллегам. И, что самое удивительное, я в это как-то даже преуспел. Мои коллеги перестали ко мне обращаться с какими-то просьбами, в плане того, что это являлось моими прямыми обязанностями. Они предпочитали сделать это самостоятельно, а не обращаться ко мне. А мне казалось, что это уважение.

Мне очень легко ослепнуть, если рядом нет человека, через которого говорит Бог. Чаще всего Бог говорит через моего спонсора. И как показал предыдущий год, я наименее хорошо слышал своего спонсора. Мне показалось, что как то вот если чаще всего он бывает прав, в этот раз он не прав. Хорошо, что все вернулось на круги своя. Я увидел свою нечестность. Я увидел свой эгоизм, эгоцентризм, свою корысть.

Я все постигаю через дно. Пока я не устану, мне получится его отдать. Степень усталости тоже определяется Богом: «Боже, я уже так устал. Я уже так устал от похоти. Забери, пожалуйста. Почему ты не забираешь?» Как пример. И если не забирает, значит, я еще окончательно не устал.

Я вот не люблю, когда говорят на собраниях: «Вот, я бросил курить навсегда». Это не относится к алкоголизму, но у меня нет сейчас другого примера. Я умолял Бога: «Боже, помоги мне бросить курить». Я с сигаретой ложился и с сигаретой вставал, прям с зажжённой уже. Я просто умолял, умолял и он забрал.

И вот, недавно, когда у меня был стрессик очередной в связи с тем, что нечестность, появившаяся в прошлом году, все нагнеталась и нагнеталась. Я все хуже и хуже себя чувствовал, но не признавался в этом. Точнее признавался, но не предпринимал никаких действий. Я начал покуривать. И я почувствовал, как меня снова начало затягивать. И я снова начал курить. Неделю покурив, я понял, что это фи. Это не вкусно. Как говорится: «Сигарета врет, в ней нет секрета». И я снова ничего не мог сделать. Я снова взмолился: «Господи! Я вот только одной ногой наступил, помоги мне не оказаться в говне по уши. Забирай». Милость Бога была такова, что он забрал.

Это не получается поставить на поток. И под это дело надо просить еще о чего-нибудь избавить. Видимо, эти дефекты, у меня нет другого объяснения, помогают мне быть полезными другим людям. То есть, я становлюсь примером, как не надо.

Мне, конечно, всегда хочется быть хорошим примером, что бы говорили: «О, будь, как он!» Но я иногда являюсь примером, как не надо. Люди, которые срываются, являются для меня примером, как не надо. Люди, которые умирают в срыве, являются еще большим примером. Потому что это еще больше возвращают к пониманию того, что алкоголизм «Это вопрос жизни и смерти». И если этого не будет происходить, я забуду, что есть жизнь, и есть смерть. Может показаться, опять, что у нас эзотерический кружок непьющих людей.

Вот, соответственно от каких-то вещей он меня так и не избавил, но я понимаю, что это процесс. Жизнь это марафон. И я постепенно избавляюсь-приобретаю, и снова, избавляюсь-приобретаю. И моя жизнь все равно входит в нужное русло.

Я принимаю себя таким, чаще всего. Я принимаю себя грубым, нечутким, жестоким, эгоистичным, невнимательным к другим, саркастичным. Я могу ранить словами людей, которые слабее меня, потому что людьми, которые сильнее меня, я становлюсь очень осознанным. Я подбираю слова сразу же. Вот таким образом это происходит.

И что-то еще хотел сказать по пятому шагу. В конце мы чувствуем, что проблема алкоголизма исчезает сама по себе. Я помню, что после пятого шага я получил духовный опыт. Вот первый духовный опыт я получил, встав на колени и произнося молитву третьего шага. Потом я получил духовный опыт в четвертом шаге, когда молился за тех людей, которых хотел бы задушить.

Это был, наверное, самый глубокий духовный опыт на тот момент. Он превосходил предыдущие два. Потому, что тогда было вот это освобождение и проблема алкоголизма, она действительно исчезла на какое-то время. И, как говориться в развернутой форме третьей традиции «…мы должны принимать всех, страдающих от алкоголизма». И я страдаю от алкоголизма в той или иной форме, время от времени. И только Бог может что-то с этим сделать. Мне надо постоянно его искать. Надо налаживать контакт с ним. А как это делать? Нужно обращаться к нему и слушать, что он говорит. Иногда он говорит вещи, которые, как мне кажется, логически не связаны с тем запросом, который я ему посылаю. И вот здесь появляется степень доверия Богу. А готов ли я, если я наладил контакт, готов ли я следовать тому, что Бог хочет от меня?

И, поэтому, каждое утро последнее время. Я не могу сказать, что последние пять лет. Начиная свое утро, дела одиннадцатый шаг, я молюсь за других людей и прошу Бога, показать мне, как я могу быть полезен. Очень часто я могу быть полезен для других людей, если я не буду появляться в их жизни. Не буду отсвечивать. Так вот он работает.

И жизнь без пятого шага, это жизнь в постоянном напряжении и страхе. Я видел людей, которые не делали пятый шаг. Их трезвость лично для меня означает, что я не хотел бы такой трезвости. Не хотел бы жить постоянно на стреме. И, причем, он открыто говорил о том, что он сделал пятый шаг на вокзале своему другу, потому что знал, что сядет в поезд и уедет. Он сделал такой пятый шаг, что б об этом никто и не узнал. И этот человек сорвался, спустя какое-то время. Для меня это является таким примером, Бог показывает мне, что б я не забывал для чего все это надо.

Время охренительных историй закончилось, и я не знаю, чем еще я бы мог с вами поделиться. Поэтому, если вы хотите задать свои вопросы, я думаю, это будет намного продуктивнее. Я сегодня ничего не употреблял.

Вопрос: Спасибо за спикерское. Мне кажется ты мою историю украл, много моментов моих. Я уже не переживаю а воровство, хорошая история. Ты закончил тем, что время страшных историй окончено. Это не страшные истории, это наши истории. И чем больше я слушаю наши истории, тем меньше страха. Вопрос такой у меня, наверное: «Как оно сейчас-то у тебя? Более точно сейчас скажу. Сколько чудес у тебя уже было с утра? И расскажи про них»

Ответ: Хороший вопрос. Сейчас подумаем.

Первое чудо. Я проснулся, повернул голову направо, и оказалось, что я проснулся с любимым человеком. Это раз.

Что значит любимый человек. Это человек, к которому у меня нет никаких претензий. У меня нет никаких вопросов, почему я проснулся с этим любимым человеком, а не с двумя любимыми людьми, например. Или с какими-то другими людьми.

Второе. Я проснулся в хорошем настроении, несмотря на то, что если посчитать и отбросить меня лет так на пять назад. У меня нет стабильной работы, у меня нет тех вещей, которые мое эго считает, у меня должны быть обязательно, для того, чтобы чувствовать себя настоящим мужиком и быть успешным.

Третье. Я, с утра, быстро. У нас сейчас зальчик закрыт, и я позанимался в домашних условиях вот в этой самой комнате, вот перед этим зеркалом. Сделал минималочку по йоге. К тому и другому я, собственно говоря, только в том году приобщился. Без какого-либо пинка, самому себе. То есть, появилась какая-то дисциплина.

Ну и, наверное, последнее чудо, за сегодня вот на этот час в 12.40, оказывается, что есть энное количество людей, готовое слушать мою историю. В воскресенье, в полдень, в солнечный день. Я не знаю, какие у вас там сегодня дни, но вот в Петербурге сегодня офигенно солнечный день сегодня.

И пока собственно я вот тут с вами разговариваю, делюсь, параллельно пишут люди. Мои подопечные. И я понимаю, что вот сейчас я закончу и перейду в двенадцатый шаг. Если бы мне пять лет назад кто-нибудь сказал бы что я, что мне будет достаточно этого для того, что бы я мог чувствовать себя, если не счастливым, то, по крайней мере, спокойным и радостным. Я бы очень удивился.

Потому что мне с утра надо было, как бы в себя что-то влить, быстренько дунуть, и потом уже можно было что-то решать. А сейчас, почему-то, все по-другому, и как бы все повернуло, без каких-то моих особых усилий. И на данный момент, по идее, я должен как-бы паниковать. Нет стабильной работы, перспектива туманна, а я не паникую. И знаю, что если Бог вытянул меня из той жопы, в которой я находился, то, навряд ли, он бросит меня сейчас. Надеюсь, ответил.

Я предпочитаю думать, не о том, что они стесняются, а просто я подробно все разложил.

Странно, как сказал один мой товарищ в сообществе. У него больше тридцати лет выздоровления, правда, он из другой страны. В анонимных алкоголиках, я как из «Операции Ы», я вот как этот паренек:

— Песчаный карьер-Я.

— Ликероводочный завод-Я.

— Любое служение. Юра?

— Я.

То есть желание-нет желания:

— Готов. Готов.

Я удивлен на самом деле, когда люди от чего-то отказываются.

Следующий вопрос: Добрый день. Я, к сожалению, всю спикерскую не слышал. У меня такой вопрос. «Как у тебя происходят те моменты потери доверия в сообществе и в обществе. Вообще. Я столкнулся с такой ситуацией, после чего у меня начало пропадать чувство доверия. Когда я перестал доверять относительно параллельного сообщества людям. Когда что-то обсуждалось, передавалось другими людьми. И после таких моментов я опять изолировался. Стал более замкнутым. Был ли такой опыт, что ты с этим делаешь?»

Ответ: Концовка главы «Выход есть». Только полностью обнажившись и раскрыв свою проблему, мы побудим других сказать: «Да, я такой же, как они; и я должен приобрести то, чем они обладают». Тут же важно, понимаешь, это побочный эффект по большому счету. В конце собрания мы же говорим, давайте сохраним анонимность, о том, что мы слышали здесь. И это касается всего сообщества, не конкретно собрания групп. Если я стараюсь, скорее всего, я сам не всегда соблюдаю. Блин, ну не верь людям, главное Богу доверяй. Вот серьезно. Потому что другого выхода нет.

Я доверяю Богу. Я приглашаю его в свои дела. Я спрашиваю его: «Боже, вот я сейчас раскрою рот, помоги мне его раскрыть так, что бы из него не вывалилось что-нибудь ненужное. И вообще то, что я сейчас раскрою рот оно приведет к единству, или расколу?» И это очень помогает. Потому что по большому счету, могут сплетничать в любом случае. Неважно, доверился я, не доверился. У нас такое сообщество, что даже если ничего не было, скажут, что было. А ж если было… То об этом просто в стенгазету напишут, объявят в новостях. Тут я не знаю. Должно быть, хотя бы одно место на земле, где я мне следует быть честным. Для того, чтобы нам быть счастливыми и жить долго, нам надо быть честными хотя бы перед кем-нибудь.

Вот сейчас у меня тема была «Пятый шаг». Я же не стал вам всем делать пятый шаг. И рассказывать отдельные нюансы из своей алкогольной биографии. Допускаю, что про меня ходят не очень хорошие слухи в сообществе. Я не властен перед другими людьми, я не могу их переубедить. Хотя если они придут и конкретно мне зададут вопрос, то я смогу их переубедить. Только я не помню, что-то такого.

И, потом же, я заметил. Те про кого говорят, они на правильном пути. Про лидеров обычно так говорят. И как сказал один мой хороший товарищ: «Помни, мы на передовой, борьбы с алкоголизмом. А на передовой стреляют». Не знаю. Ответил-не ответил. Но все это сводится к одному. Я не властен перед другими людьми. И непонятно, кому там можно доверять, кому нельзя. Главное верить Богу.

То же самое, как с любовью. Я не могу любить всех людей. Ну и хрен с ними. Я буду Бога любить. Потому что любовь и доверие, это все спутники Бога. Это сверх способности, которые дает Бог. Если я подключен к нему, то у меня будут и доверие, и любовь, и даже мужество. А если нет, и я пытаюсь действовать самостоятельно, то у меня нет ни первого, ни второго, ни третьего. Надеюсь, ответил.

Вопрос: «Как часто ты думаешь о смерти. Сколько за последние месяцы ты отправлялся в путешествие на два метра вниз?»

Ответ: Смех. У меня есть такой дефект, называется жалость к себе. Он просто вопиющий. Он вопиющий просто потому, что он такой, самый незаметный. Который, остается только внутри меня, и очень редко вырывается наружу.

И проявление этого дефекта состоит в том, что для завершения моего образа мне не хватает какой-то героической смерти. Причем именно героической. То есть не абы какой, не пьяным под трамвай попасть, а героической. Что б там людей спасти.

И я, конечно, понимаю, что я это не мои мысли. У меня внутри нет завода по производству мыслей. И мое дело либо сотрудничать с ними, либо не сотрудничать. Но, блин, эта мысль она залетает прям. И я начинаю ее смаковать и лелеять. И вот, как этот попугай Кеша: «Обо мне узнают. Обо мне заговорят».

Ведь я же тот человек эгоцентрический, которому постоянно хочется оказаться в центре внимания. И, в тоже время я боюсь оказаться в центре внимания. И вот эти мысли они прямо переходят в: «Я умру и вы узнаете!»

Когда я в хорошей духовной форме, я эти мысли отфутболиваю. Ну, как бы есть и есть. А бывают, что они как бы попадают. Потому, что моя болезнь она прогрессирует как бы. Она всегда на полчаса раньше меня встает. Она всегда, как бы продлевается на следующий сезон, если что.

Мне уже как бы нельзя говорить себе, что я пойду побухаю. Моей болезни надо выбить меня из момента «сейчас». И вот как бы ты, от чего бы тебе, не вот это вот.

Да, залетают вот эти истории. Хорошо, что я не ведусь на них длительное время. Могу, как бы на несколько минут. Но потом: «Боже, пожалуйста, забери. Что я сейчас могу сделать. Кому я могу быть полезен?» Бомжика шавермой покормить? Так вот я лучше вот этим вот займусь, и прямо отпускает.

А раньше да, вот все время было. Когда рейс подойдет к концу. Когда я смогу снять себя с пробега. Я к тридцати годам был настолько эмоциональным банкротом. Единственное, что я понимал, что мне не хватит смелости. Не хватит алкоголя и наркотиков, чтобы так упороться, что бы себя еще, из подтяжка и грохнуть.Сейчас я этого лишен. И, Слава Богу. Как то так. Надеюсь, что ответил.

Вопрос: Ты сказал, что у вас со спонсором родилась традиция делать ежегодный пятый шаг. И я хотел тебя спросить: «По сравнению с тем стартовым пятым шагом и теми, которые ты делал впоследствии, наблюдал ли ты какие то изменения. Качественные, некачественные. Вообще какие-нибудь. Что-то как-то трансформировалось, или нет? Спасибо»

Уточнение от Юры: Трансформировался ли я, или процесс пятого шага?

Уточнение вопроса: Ты.

Ответ: Да. Я трансформировался. Я просто, наверное, не отслеживаю это в самих пятых шагах. Но вот последний пятый шаг показал мне, что я по-прежнему болен и болен глубоко. Что я там упустил некоторые моменты, и, собственно как бы попал в ловушку собственного эго, и чудом из него выбрался. Вот прямо чудом, таким, что Бог прямо забрал некоторые вещи. И просто разрулил некоторые ситуации, которые возникли из-за моей нечестности и эгоцентризма. Он как бы: «Пойдем, пойдем». А эти ситуации, как бы растворились. Я там мог только молиться и просить его сделать что-нибудь. То есть все, сейчас кирдык придет, я не знаю, что делать, уже одеваю колпак.

И, трансформация происходит, наверное, за счёт вот этих маленьких откровений. Которые, нет-нет, да и приходят. Удивительно, но они такие, знаешь, как будто я состою их фрагментов пазла и какой-то пазл так, чик , и встает на свое место. Или в голове эти пазлы, эти лампочки, как бы зажигаются и я такой: «О. ничего себе, ничего себе!».

Я вот сравниваю себя нынешнего с собой, у меня до сих пор сохранена фотография в телефоне с реабилитации, там фотографировали, когда я поступал на документ. Вот недавно что-то заглянул, посмотрел на эту фотографию и я помню, что к концу первого года я сделал тогда девятые шаги. Я разговаривал с отцом, по скайпу. Он мне сказал: «Слушай, у тебя как-то взгляд изменился». Видимо перестала как то мимика, она стала менее подвижна. Я перестал лицедействовать. Так как лицедейство очень помогает, чтобы ввести человека в заблуждение. А я очень любил этим заниматься. Видимо это немного сошло на нет.

Ну, какая трансформация? Час дня, в воскресенье, солнце, а я трезвый. И вчера был трезвый. И по пятницам вечером я на собрании. А сейчас учитывая наши нововведения от правительства, я либо онлайн на собрании, либо, кстати, я игнорирую эту всю историю, я гуляю, я нахожусь в тех местах, трезвый опять же. И это конечно удивительно, даже спустя пять лет. Как бы оп, а я ни в одном глазу. Не знаю, такого ли от ответа ты хотел. Но тем не менее.

Вопрос: Спасибо за спикерское. «Уточни, пожалуйста, только пятый шаг ты повторяешь ежегодно, или все шаги повторяешь? И чья это инициатива? Твоя, или спонсора? И как ты чувствуешь, что нужно идти вот на это новый пятый шаг, или на новый круг? Что именно толкает? Раздражение ли, тяга может, проявляется, почему ты считаешь, что надо вот это делать?»

Ответ: Спасибо. Там же у нас четко сказано, что предприятие, которое не проводит регулярную инвентаризацию, оно обычно становится банкротом. То есть регулярную. Регулярность каждый определяет сам.

Я помню, вот где-то из архивов Билла эта история. Билл вообще предпочитал раз в полгода это делать. Но поскольку, я Билл, только на словах, я не могу это делать каждые полгода. Делаю это каждый год. Чаще всего это моя инициатива, и мы не делаем первые два шага, чисто технически я даже не понимаю, как их если начинать заново. То есть они или есть или их нет. Я делаю каждый раз третий шаг.

Допустим, это начинается с того, что я пересматриваю свою концепцию Бога, и смотрю, не изменилось ли чего, не надо ли что-то еще внести, или переписать? Или все окей? После этого, мы делаем молитву третьего шага. Кстати, последний раз мы делали это не со спонсором, а с подопечным , а вот четверочку, я уже читал естественно спонсору. Хотя, почему естественно, иногда очень полезно четверочку почитать подспонсорному, что бы коронка так немного съезжала с головы.

Ни разу такого не было, чтобы я, начиная писать колонку 4 шага, подумал, что нет, уже можно не писать. Я с легкостью, с легкостью нахожу там. Вот моя последняя инвентаризация, сейчас посмотрим, сколько там человек. Тридцать, тридцать человек. И это часть из сообщества, часть с работы, некоторые еще из предыдущей инвентаризации, пара принципов, там, по-моему, есть, связанных с работой. И вот каждый год, я делаю эту инвентаризацию.

Иногда я делаю быстро. Но вот последняя, шла очень медленно. Потому, что параллельно с ней шла вот эта беда с нечестностью, и она тормозила, тормозила очень сильно. И у меня не было другого выхода, как открывать тетрадку и снова писать. И вот честность с листком бумаги, этого как бы мало, надо делать эту пятерку. И вот в этот раз со спонсором, как будто в первый раз ее делал. Потому, что бац и я увидел такие вещи, которые, он так обратил мое внимание на это, которые я просто не увидел. Это у меня написано в тетрадке, мне кажется, ну что такого?

Это очень хорошо, что есть вот такой человек, это спонсор, или доверенный, либо люди, чей опыт мне близок, или нравиться. Которые могут мою голову вот так взять и, а я так упираюсь еще, и им приходится ее так, ииить и выворачивать, как у мануальщика. Глянь, как у марионетки, это твоя жизнь, что ты творишь?

Как бы пафосно это не звучало, я сильно все таки болен и мне надо каждый год писать. Потому, что если мне сказать: «Юр, не надо писать». Я наверно и так подумаю, да, а зачем действительно. Но каждый раз, когда я начинаю, оказывается вот зачем. Всегда есть что-то.

Вот у меня доверенный говорит, что правильно сделанный десятый шаг освобождает от попадания этой ситуации в шаг четвертый. В моем случае нет, все равно. Западают мне в душу отдельные ситуации. И мне приходится прописывать их, как школьнику, потом делиться вот этими заблуждениями с другим человеком. И возможно высказываться на собрании, в том числе такого формата, что бы это возможно кого то вдохновило. И будет новым опытом.

Спасибо огромное, меня так точно вдохновило. Я чувствую, что надо мне уже проделать этот труд. Спасибо огромное.

Ведущая: «Спасибо спикеру. Классная спикерская была».
Ой, спасибо, не полезно мне вот это слышать.

Вопрос: По поводу новых отношений. «Что, по-твоему, слово Любовь сейчас? Какие слова поменяли свой смысл, в программе?»

Ответ: Я не буду мудрствовать. Скажу честно. Я не знаю, что такое любовь. А кошка у тебя чудесная, я понимаю, что именно к ней можно испытывать чувство, о котором ты спрашивал. Я сам кошатник.

Я точно знаю, что это дар, который дает Бог. Так же, как и большинство вот этих приятных, человеческих, созидательных чувств тоже дает Бог. Потому, что у меня на кармане есть только ненависть, зависть, похоть. Надо, сейчас достану. А вот такие для таких вещей, как любовь, внимательность, чуткость, не безразличие. Мне нужно к Богу подключаться. Я правда не знаю, что такое любовь.

У нас в книге, конечно, говорится, что любовь и терпимость определяют наш кодекс. Что такое терпимость я примерно понимаю, я знаю, как у меня это происходит по отношению к людям. А вот любовь это какое то самопожертвование , но Бог меня пока не ставил в такие ситуации, где мне нужно было пожертвовать собой. Пожертвовать какими-то удовольствиями, да, окей.

Вот у нас в одиннадцатом шаге тоже есть:«…проявляли ли вы любовь и доброту к окружающим людям..». Вот я точно помню разницу между добротой и любовью. Вот любовь мы должны испытывать к близким людям, а вот доброту, наверное ко всем. Мне не нужно знать человека. Для того, чтобы испытывать к нему доброту, это касается продавщицы в магазине, просто хотя бы не быть грубым, я не говорю, быть ласковым. Просто хотя бы не быть высокомерным.

Любовь. Испытываю ли я нынче любовь? Наверное, это антоним слова война, вот любовь. Когда я нахожусь в состоянии любви, мне не хочется воевать, мне больше не хочется доказывать, мне больше не хочется оправдываться, мне не хочется изворачиваться, выкручиваться что ли.

Испытываю ли я в данный момент любовь к моей супруге, например. Да, мое решение быть с ней основано не на чувствах, а на вот этой готовности просто быть с ней. У нас есть вещи, по которым мы, например, не сходимся. Есть, какие то разные интересы, разные мнения, разные подходы. Даже когда мы там, скажем, закусываемся на чем-то, мы не перестаем быть мужем и женой.

Это знаешь, как, наверное, про Бога рассуждать. Я не знаю, что есть Бог. Я не могу до конца определить силу, что есть Бог. И то же самое с любовью не могу сказать.

Что же касается тех слов, которые поменялись для меня в программе. Я не знаю насчет слов, но я точно знаю, что в программе я узнал, что я вообще-то здесь не один. Я помню, как я шел с собрания параллельного сообщества, где говорилось много о высшей силе. И говорили о том, что Бог это все. И все тут. И я шел с собрания, я же говорил, что я гровер. У меня первое время еще после реабилитации травушка продолжала расти, потому что было жалко ее выбрасывать. Деньги все-таки. Да и собственно растишко мне нравилось. И я шел и думал Боже, если ты все, и все на этой земле тоже твое, почему же ты тогда запрещаешь выращивать разные вещества на земле твоей? Почему нельзя? На что мне пришел ответ. Я его не придумал в своей голове. Он явно ко мне туда просто попал. Ответ был такой: «Это, не тебе». Я все время забываю, что я здесь не один. Короче для некоторых эта тема могла быть вполне себе вдохновляющей. То есть тот же самый Билл У., говорил, что наркотики тебе не дадут то, чего у тебя и так нет. В принципе есть те, у которых алкоголь и наркотики работают прямо супер. Но я не один из них. Я вот про это забываю.

И, наверное, еще в программе мне стало известно, что не важно, что делают остальные. Важно, что делаешь ты. Во раньше мне казалось, что важно, что делают люди. На самом деле это не важно. Важно, что я могу здесь привнести, или забрать. Я даже, кода на реабилитацию попал, я думал, что я крут, я как Джим Моррисон теперь. Ведь Джим Моррисон, помимо того что в ребе лежал, еще делал что-то. А я все время пытаюсь, как то пристроиться сбоку. Маркс умер, Энгельс умер, вот и мое здоровье пошатнулось. Мне всегда хочется быть среди великих, но я всегда забываю о том, что великие бухали и что-то делали, а я бухаю и ничего не делаю. Моя уникальность начала таить. И вот там был вопрос по поводу смерти, то мне хочется побыть уникальным хотя бы в таком виде. Да, героическая смерть. Это все игры эго. Электрички мыслей, которые проносятся через голову, мое дело быть нормальным стрелочником и пропускать эти составы. Наверное так вот. Спасибо.