Россия, Москва

Домашняя группа: Красносельская

ТЕМА: Опыт и надежда

Всем привет. Меня зовут Яна. Я алкоголик. Если еще не надоел мой треп, то рада послужить, как говорится, быть полезной. Господи, направь мои помыслы.

Ну в общем-то я себя сегодня уже сразу признаю нездоровым человеком можно сказать с рождения. На самом деле мое поведение отличалось сильно от всех ребят, которые меня окружали. Я всегда умела вычислять в большом количестве детей, которые потом стали алкоголиками, ну край – наркоманами. Вот эта удивительная способность находить своих. И считаю, что я сегодня вот на той точке, где должна быть – это Анонимные Алкоголики. Ну, собственно, я долго этому сопротивлялась. У меня 8 с лишним лет трезвости. Первые 5 с половиной лет я вообще не понимала, что от меня надо. Вот здесь я своих не признавала. А по жизни все мои там женихи были алкоголиками, то есть, я умудрялась выходить замуж за потенциальных алкоголиков, а ведь это были молодые ребята, по которым здоровые люди не вычисляли алкоголиков потенциальных. Я, конечно, тоже не понимала, что ищу алкоголика. Я родилась в семье, где сначала никто не пил, но была уже жёстко созависимая бабушка, потому что муж ее был алкоголиком. И вот это ее мышление распространялось на всех: на маму, которая рано начала употреблять алкоголь, и я, которая уже с детства начала употреблять алкоголь, подражая маме, то есть для меня моментально не нормы стали нормами. То есть с детства пить – это было нормой, курить – это было нормой, драться с самого раннего детства – это было нормой, потому что так себя вели в принципе люди, которые меня окружали. Не сказать, что у меня семья сразу была разрушена алкоголем, в моей семье были прекрасные красивые женщины, породистые, какие-то с дарованиями своими: мама, допустим, была вундеркиндом, то есть к 5 годам она прочитала всю мировую классику. И меня, конечно, от этого таращило, что у меня такая умная и красивая мама. Но я абсолютно все за ней повторяла. И я всегда воровала алкоголь уже с детства, и я, видимо, очень быстро словила этот эффект, когда алкоголь успокаивает. То есть он приводил меня в состояние уверенности. Но все это я узнаю позже, все эти формулировки. Анализируя свою жизнь, я понимала четко, что я встала на тропу алкоголика. Это было неизбежно. Но я не верила, что у меня будут проблемы, даже тогда, когда я видела, что у мамы большие проблемы. У мамы были настолько большие проблемы с алкоголем, что она младшую сестру выбрасывала в окно, спасая свои документы, пряча их в ребенка. Ребенок сломал позвоночник. Много было страшных вещей, которые мне довелось увидеть с детства и это, конечно, сильно повлияло на мою психику. И алкоголь всегда был тем убежищем, куда я прибегала и часто думала, что спасаюсь.

Дальше я заработала хронический алкоголизм с признаками белой горячки. В общем к 40 годам я наконец рухнула. И на следующий день я уже была в Анонимных Алкоголиках. Но в АА я не обнаружила своих, я больше 5 лет не принимал этот путь, я считала себя особенным человеком. Я больше скажу – мне было стыдно, что я нахожусь в Сообществе АА. Особенно в первые 2 года я шифровалась, носила очки и капюшон. В первый месяц я выходила с группы, ехала в метро домой и рыдала. Я никак не могла проговорить вот эти слова: «Я Яна- алкоголик». Не могла. Мне говорили просто посидеть послушать. Но мне казалось, что все врут и ждут, чтобы я себя признала алкоголиком, что все от меня чего-то хотят. У меня в голове все время звучал вопрос: «А что от меня надо?» Я не понимала, что никому от меня ничего не надо. Вот до такой степени я была напугана тем, куда я попала. Я не понимала зачем передавать шаги, я вообще не понимала Программу.

И в 5 с половиной лет трезвости я дошла до такой точки, которая была даже страшнее, чем та точка, когда я в 40 лет лежала на асфальте и думала, что это конец. Тогда меня наконец-то посетила мысль, что мне нельзя пить и возникла в памяти женщина, которая мне делала 12-й шаг. Я поняла, что нужно ее найти и узнать, как она смогла сделать это. Она тогда сообщила, что не пьет 2 года и что она алкоголик. Я над ней тогда смеялась и думала: «Дура какая-то. Зачем мне эта информация. Я тут сижу пью и мне нормально». Кстати, это был очень страшный запой, но я вида не подавала, что мне плохо. У меня были большие запои. Я самостоятельно из них не выходила, но никто не догадывался. Я вела двойную жизнь, закрывалась дома, говорила всем, что я в командировке. В общем выкручиваться и врать я умела. Это тоже мое алкоголическое. Кроме того, могла людей развести так, что мне привозили алкоголь. Пила я бесплатно много, поэтому сейчас, если просят о какой-то помощи, я не стесняюсь ее оказывать. Я понимаю, что я должник перед Богом, и так отдаю свои долги.

И вот в 5 с половиной лет я обнаружила, что опять не хочу жить. И меня удивляло это – ведь я трезвая. Что происходит то? Я не делала Программу, я не передавала шаги. И так Богу было угодно, чтобы я вернулась в Сообщество. Я вернулась, пошла заново по шагам и вот тут меня распаковало. Я не знаю, наверное, готовность это уже была. Мне страшно было, очень страшно, ведь я совсем не понимала, зачем я живу. Ничего во мне не меняется, я злюсь, жить не хочется, а главное, стыд был какой-то невероятный и я не хотела уже быть тем, кем я являюсь. А являюсь я эгоистом, эгоцентриком. Я никогда не сочувствовала по-настоящему людям, я никогда даже не любила людей. Это не означало, что я вообще там никого не любила. Нет, каких-то выборочно, но в общем мне было пофиг на людей. Это были какие-то насекомые, которые должны были служить каким-то инструментом для меня. Когда я обнаружила, что я такой человек, мне стало ужасно стыдно, и это повело меня к мысли, что я не должна жить. И вот тогда у меня случилось духовное пробуждение. Я четко услышала, что Бог мне сказал: «Ну так не делай так больше». Меня выбесила эта простота, потому что я для себя хотела кары, хотела себя покарать. И вот тогда Бог перестал быть для меня карающим. Раньше Бог у меня был, но был каким-то вредителем. Потому что я считала, что я для Него такая плохая, что Он делает мою жизнь невыносимой. Совершенно не осознавая, что эту жизнь свою ужасную устроила себе я сама своим вот таким отношением к жизни и к людям.

И здесь без созависимости моя история не склеивается, потому что, прежде всего, в своей семье с алкогольными проблемами я стала созависимой и только потом уже в возрасте за 30 я стала хронической алкоголичкой. В принципе я не представляю сегодня себя, как не созависимую алкоголичку. До алкоголя еще самые главные мои были проблемы — это проблемы с людьми. Это неспособность вообще договариваться, уважать не то, что мнение другого человека, а в целом человека. Я всегда была настроена агрессивно, эгоистично и, если человек не действовал по моей указке, по моим правилам, то я становилась, как зверь и наказывала людей. И с этими звериными повадками я двигалась по жизни вниз, потому что алкоголь, естественно, все усугублял. В определенный период употребления я стала сумасшедшей агрессивной пьяной бабой. Я дралась с мужчинами, причем с утра не могла вспомнить, зачем я это делала, что случилось. Естественно, с утра жуткий стыд и тремор, и надо срочно доставать спирт, который я припрятала. Я после запоя не могла день даже продержаться без алкоголя, меня голова разводила настолько за один день, что: «Ты же отдохнула, таблетки пила. Капельницу тебе поставили». Конечно таблетки уже врачи совали, потому что «белочка» у меня: какие-то бабки беззубые меня кусают, черепа какие-то, все мне че-то откусить хотят. Я все это вещала врачам на полном серьезе… Ну, положение было страшным, но там хотя бы мне было понятно. Когда я оказалась на асфальте я поняла, что дело то в алкоголе и нужно завязывать пить. Сегодня, когда я подключилась на группу, то услышала, что да, действительно, нам же главное сегодня и только сегодня остаться трезвыми. Тогда на асфальте я дала себе зарок, что не должна употреблять алкоголь и сегодня мне нравится, что у меня это есть. Потому что пошла осознанность, и я сейчас знаю, что никогда не научусь нормально употреблять алкоголь. И у меня сейчас нет такой иллюзии, что когда-то там я научусь. Знаем с вами историю из Большой Книги, да, где мужик не бухал 25 лет, пока карьеру не завершил, а потом начал пить и за 4 года умер, потому что болезнь его раздавила. И я не сомневаюсь, что эта история про меня. Я просто знаю, что лягу сегодня трезвая спать, потому что это все отдано Богу. И я каждое утро и в течение дня прошу его, чтобы не выпить первую руюмку. Не то, чтобы меня тянет, просто на всякий случай, что вдруг я где-то потеряю бдительность или башка моя остроумная разведет меня на то, чтобы я выпила. Потому что сейчас у меня идет не очень ровный период в жизни. Я не могу сказать, что все прямо сейчас замечательно у меня. Но я очень ценю свою трезвость и как только у меня возникает: «Ну что за траблы, что за проблемы?», то я сразу: «Стоп! Главное что? Что я трезвая». Вот они программные уже действия. Потому что трезвость помогает мне решать проблемы. Которые в жизни бывают у всех. Вот была еще иллюзия, что когда я пришла в сообщество и начала шагать, то сейчас у меня все наладится. Сейчас на меня свалится манна небесная. И Бог у меня был каким-то должником: «Ты должен мне за трезвость». Сейчас появляется какое-то здравомыслие, что окей, вот появилась проблема, давай мы будем сейчас ее решать. Вот эта способность решать проблемы сегодня у меня имеется, а отсюда самоуважение. То есть я больше не закапываюсь, как страус. Головой в песок, то бишь в алкоголь, я их решаю. Это очень крутое состояние на самом деле. Особенно, когда так часто посещает душевный покой. Я мега-благодарная стала, я так благодарна Богу за свою трезвость из то, что я вообще постигла этот душевный покой. Вот Билл это называет «четвертым измерением», «великой реальностью» …Вот эта реальность здесь и сейчас. Вот недавно услышала такое выражение, что себя нужно фиксировать от сейчас до сегодня. Я стараюсь просто жить в сегодняшнем дне – это и есть моя великая реальность, моя способность человека здравомыслящего решать проблемы, а не запиваться и не трястись от ужаса, как это все пережить теперь. Вот поэтому мне очень нравится моя новая жизнь. Программа действительно оказалась очень простой. И что еще проще – обязательно нужно передавать шаги.

 Мне тут пришлось обратиться к психологу. Вылезли какие-то детские травмы с мамой, и я подумала: «Окей. Параллельно пройду сессию у психолога, все быстренько раскидаем, и я пойду дальше». Обязательно в параллель, потому что у меня был опыт, когда я не делала программу, не передавала шаги, а ездила на разные практики, обращалась к психологам…И состояние мое ухудшалось, потому что болезнь прогрессировала. Я этого тогда не знала, потому что зашла то я в Программу вообще отупевшая, я ничего не понимала и все время именно и думала: «А что им от меня тут надо?» Это сегодня я понимаю, что надо это мне, чтобы Сообщество было вообще, чтобы я могла тем, кто протягивает руки за помощью, я могла протянуть свою и сделать то, что я должна сделать. Потому что мне передали Программу, причем 3 раза, 2 из них мне было непонятно, а на третий раз до меня дошел вот этот опыт, что я должна передавать шаги. И это мое выздоровление, моя трезвость. Мои подспоснорные занимают определенное место в моей жизни и для меня это очень драгоценно, потому что иначе я погибну – я это точно знаю. У меня это уже было, и я была в трезвости в шаге от гибели. Поэтому пришлось Богу со мной договорить, пробуждение было мощное, потому что само намерение было серьезное, не пьяное, как раньше, а вот именно: «Все я так больше просто не могу». И вот в это смиренное сердце, когда мы сдаемся по-настоящему, лежа либо на асфальте, либо дома на полу, вот тогда Бог заходит в такое смиренное сердце и все исправляет. Я Ему сегодня верю до конца. Хотя болезнь постоянно пытается меня обеспокоить: «Погоди погоди, надо попереживать, нездоровая фигня сидеть в душевном спокойствии, когда вокруг происходят проблемы». Но вот это смиренное состояние находиться с Богом, это Он и есть. Он есть душевный покой, мое спокойствие, Он есть все самое прекрасное и Он есть сама жизнь. И когда я включаюсь в Бога, когда я не отдаляюсь от Него и не верю голове. То мне очень хорошо. И я люблю эти состояния, и я очень благодарна за это.

И сейчас я научилась быть благодарной и тогда, когда траблы случаются. Я говорю: «окей. Хороший урок, я поняла, что Ты хочешь поменять во мне». Или чаще всего я ошибаюсь в том, что думаю: «Аааа — Ты сейчас работаешь над ревностью да или над завистью. Ну давай, Ты хочешь показать, что у моего бывшего есть баба. Давай. Я буду работать над ревностью». На самом деле это вообще не так оказывается. Это оказывается с таким заворотом, Он так ювелирно работает. Мне все время кажется. Что я раскусила Его замысел, но нет. На самом деле становится все интереснее из-за этого жить, и еще больше расслабляешься, и говоришь: «Ок. я не знаю, зачем этот урок». Но у нас в книге есть хорошее выражение: «Молясь о знании Его воли». Я просто молюсь, чтобы я помнила, что на все Его воля, и не надо мне дергаться, не надо сегодня так сильно переживать о том, какой Его замысел. Вот раньше мне так хотелось это понять, что сил не было. Я ругалась с Ним. Вообще я хороший контакт с Богом я получила в период, когда только матом с Ним разговаривала. Я была очень зла на Него, что Он вернул меня в Сообщество, мало того еще и в АлАнон. Я прямо орала Богу: « Ты серьезно, Ты прикалываешься что ли вообще, Ты правда хочешь, чтобы я всю жизнь шаги передавала, что я могу передать то вообще?!?» А сейчас я понимаю, что не надо никакой самодеятельности, все в книжке написано. Читаешь книжечку, подчеркиваешь, где тебе подчеркнули и говоришь о себе. О себе то всегда есть что рассказать, когда вот еще есть эта неумолимая честность. Смотришь на себя и видишь. Я просто вся порочная, я соткана из пороков. В книге же написано, что на святость мы не претендуем, притязаем только на духовный прогресс. Меня ведь Бог создал человеком, а не Божеством, и мне нужно сегодня просто быть человеком. Моя трезвость показала мне, что я даже реально могу быть человеком, меня люди уважают и обращаются за помощью. Мне люди не верят, что я раньше бухала и говорят, что я зря говорю о себе страшные вещи. Это не в АА, а в социуме. И я поняла, что не надо особо в обществе распускать язык, потому что там не знают ничего об алкоголизме, о болезни и о том, как мы мучаемся, и как мучаются те, кто еще употребляет. А ведь это ад кромешный. Почему-то считается, что мы кайфуем, да я и сама раньше так думала, а сейчас понимаю, что не т алкоголик не кайфует – он в агонии. Нет сегодня пренебрежительного отношения к алкоголикам, к людям. Которые валяются на улице, а есть сочувствие и даже какая-то любовь. Я всегда молюсь за алкоголиков, всегда, когда вижу пьяную женщину на улице, я не пройду мимо, подойду и предложу какую-нибудь помощь. Она говорит: «А доведи меня до метро». И Я пока до метро ее веду все расскажу, а чего мне с ней кокетничать, про анонимных алкоголиков. «У тебя интернет есть? А можешь набрать в Интернете АА – 2 буквы всего?» Короче, работаю у Бога на работе. Не всегда она может и приятная эта работа, тем более я всегда была брезглива и относилась пренебрежительно к людям, но сейчас это уходит. Удивительно, что Бог работает даже, например с моим обонянием. Я раньше вообще никакие запахи не переносила в этом мире, а сейчас чувствую только вкусные прекрасные запахи. Люди смеются говорят, что это после ковида изменения. Может быть. Пофигу. Бог ведь все да? Для меня это просто счастье, потому что очень брезгливая, и всегда ходила с наморщенным носом и говорила на людей: «Фу! Вы воняете». Сегодня нет такого, и я могу с нашими, которые уже на улице живут, постоять поговорить. Я курю табак и пока скручиваешь несешь весточку. Я сразу говорю об Анонимных Алкоголиках. А вот когда иду на 12 шаг к людям, которые еще живут в домах, то эту информацию сначала упускаю. Моя задача о себе рассказать и оставить телефончик. И все. Иногда люди аж через 5 лет звонят и говорят: «Ну вот все». Я говорю: «Ну поздравляю». Меня кстати так же поздравили, когда я через полгода позвонила человеку, которая мне делала 12 шаг и сказала: «Я все».

Вот в общем не сразу дошла до меня программа, а когда дошла я офигела от ее простоты. В Большой Книге переданы знания о Боге. И вот сначала пошла у меня с Ним ругань, я отказывалась принимать этот путь, но после 5-го шага мне спонсор объявила, что пора брать подспонсорных и так началась моя жизнь новая. Потому что пошла я на служение и стала видеть работу Бога — вот что началось. Я видела раздавленных женщин, которые через 2 месяца сидели элегантно, богинями просто. Я даже сделала чат и назвала его «богинюшки». В шутку. Но это лишь отчасти шутка. Очень люди меняются. И это так круто видеть, как люди вылезают из страшной задницы, как они спрыгивают со стакана и через 2 месяца на полном серьезе сидит леди – прекрасна, красивая и еще умная очень, хотя еще месяц назад невротички сидели, теребили волосы, ручку теряли, постоянно шевелились. И я понимала: «Господи, она вся раздолбаная, вся разломанная просто. Боже помоги своей дочери». Так как у меня сейчас уже нет этой безумной идеи спасти кого-то, я могу только передать свой опыт употребления и выздоровления. Это круто. Я еще ничего круче не видела. И вот так в 6 лет трезвости я про сообщество сказала себе: «Это свои». Бог никогда меня не вел по чужим. Я шла тем путем. Который предначертан был мне. И у меня очень долго к Богу была претензия, что Он дал мне такой трудный путь: у меня сложное детство было, сложный подростковый период, я склонна была к самоубийству и несколько попыток предпринимала, да таких, что людей просто трясло от ужаса, что я делала с собой. То есть у меня всегда был отказ жить. И алкоголь, который я не раскусила, как еще одного убийцу, был таким же убийцей для меня, и моя вот эта поломка с инстинктом самосохранения говорит о том, что я действительно склонна к самоубийству. И ведь в трезвости тоже это со мной произошло страшнее намного, потому что я не могла ответ найти. Там то был алкоголь, а тут его нет, почему я не хочу и не могу жить. У меня не было жизненной силы. А плестись ползти вот так, как какая-то рухлядь, черная дыра, вот как будто солнце утром встает и все м раздает энергию, а меня забывает. Я с самого утра вставала уже уставшая. В последние годы были адовые, хотя алкоголя не было. Вот это прогрессирование болезни. И конечно вот эта радость за других и осознание, что я опять среди своих, которые хотят жить, и делают программу, и являются примером для меня – это меня изменило. Я все равно по-прежнему резкая, у меня вечно тон, с которым я никак справиться не могу, если я чем-то недовольна, но я не совершаю уже большинство тех вещей, которые я совершала в употреблении или в первые годы трезвости.

Я разгребла все булыжники правда, но как говорит моя спонсор «теперь работаем с песком». Есть все равно тревоги, раздражение, недовольство, все это есть. Но у меня теперь и инструменты есть. И если я увидела, что я проваливаюсь в злобу, когда башка ничего не варит и не помнишь имя Бога, то я понимаю, что есть над чем работать и делать больше шпаргалок. Потому что голова безумная в моменте Бога сразу мне выключает. Как выражение в книжке, что болезнь заслоняет от сияния Духа. Но вроде я помню, что мне не надо причинить ущерб другим людям. Тогда надо сказать стоп и после этого у Бога помощи попросить. Но это такая тренировка, чтобы как можно быстрее выскакивать, не вариться там долго. И нет сегодня иллюзии, что эти провалы пропадут. Они не пропадают, они становятся очень короткими, если я делаю эту программу. Если делаю, то это несколько секунд, а если не делаю, то это день и не факт, что на следующий день опять не перейдет. И тогда я могу запить. Но я с утра уже очень подготовленная, ложусь спать тоже с Богом. Но вот в течение дня мне нужно держать осознанность, быть постоянно с Богом, чтобы этих провалов не было. Нужно с Ним разговаривать, говорить Ему любую фигню вообще, лишь бы держать все время этот контакт. Я настолько «хрон», настолько больная, настолько своим употреблением и распущенностью распаковала эту черную дыру, что она никогда не запакуется, тем более мною. Ее запаковывает Бог. Поэтому мне очень нужен Бог и эта программа. Билл, кстати, так и пишет, что Бога и программы достаточно. Я в этом глубоко убеждена. А вот уже в параллель я могу включать психологов, дыхательные практики. Хочется зайти в храм, так никто не запрещает. Раньше мне казалось, что тут в Сообществе мне все запрещают, но на самом деле я свободный человек, я сама выбираю быть мне в Сообществе или не быть, пить или не пить. Если есть готовность не пить, то вот давай принимай Программу.

Здесь по-доброму отдают на самом деле и я стараюсь действовать так же. Я на самом деле счастлива. Когда мои подопечные, как пионерки записывают все и принимают то, что я передаю. Вот это самое счастье, когда приходит готовая девчонка. Я беру алкоголичек, не беру наркоманок, мужчин, передающих, шопоголиков. У меня все побывали, но сегодня я поняла, что меня алкоголичка лучше услышит. Да и алкоголичка-женщина быстро умирает. Ребята то покрепче будут. Да и как-то Бог меня в эту сторону развернул. И когда девочка приходит готовая, я воспринимаю это, как подарок Бога, как передышка. Потому что с такой очень приятно работать. Очень тяжело работать с людьми, которые не готовы, но все равно пытаются ковылять. Я не могу их сбрасывать, потому что иногда эта готовность приходит в процессе. Моя задача – делать свое дело, не увольнять. Даже если она ушла «на стакан», то она может вернется и тогда мы идем дальше. Я не иду только с теми. Которые со стакана не возвращаются. Это больно, но уже не так травматично. Раньше я ревела: «Ну как она могла, я же так старалась?». Вот это тоже уходит в программе. Мне очень нравилось, когда моя третья спонсор говорила спокойно всегда и говорила, что программа взросления и здоровой жизни. Вот я сейчас это утверждаю тоже. Потому что если у меня есть подспонсорная , у меня все это развивается, и подспонсорные и вообще Сообщество – это то, что меня учит быть человеком в обществе. И удивительно — в обществе я уважаемый человек. И когда я это вижу, то удивляюсь. Я знаю, что это не моя заслуга, это заслуга Бога и Сообщества, которое меня научило вообще работать с людьми, считаться с ними, уважать мнение других людей и учиться принимать людей с их недостатками. Кстати, это и есть польза миру. У нас в БК написано, что это и есть то, чем я могу быть полезна миру вообще. Моя задача не нести туда агрессию, злобу. Раз уж «черная дыра» распакована, раз уж я распаковала ее и через меня валит тьма, то моя задача сдерживать эту тьму за счет Бога и программы выздоровления для того, чтобы больше не причинять этому миру ущерб, насколько это возможно. И конечно здесь ключевое слово одно – пытаться! Пытаться это делать. Я все равно конечно причиняю ущерб, но, во-первых, не такие, как раньше, а во-вторых, я осознаю и стараюсь их исправлять по-взрослому, спокойно, потому что действительно мое лицо часто недовольное, мой голос вечно чем-то недоволен и мне становится самой противно от себя. И я не отойду от человека до тех пор, пока не узнаю, чем я могу возместить ущерб, если уже нанесла. Конечно, чаще всего я получаю прощение сразу. И я ухожу свободным человеком, потому что ведь в этом процессе, где я косячу, меня убивает потом на самом деле «похмелье» -вина. И меня убивает злоба, направленная против себя, сегодня это мой главный враг на самом деле. Люди все равно раздражают иногда, но если сразу возместить, то становится легче. Программа очень хорошо работает, если ее делать. Вот давайте на этом остановимся. Готова ответить на вопросы. Спасибо, что послушали. Благодаря вам, Богу и этой прекрасной программе сегодня не пила.

Вопрос: Спасибо, Яна. Да вопросов много. И вот Ханна спрашивает твой утренний 11 шаг поделись пожалуйста.

Ответ: Да, спасибо за вопрос. Еще при пробуждении, даже неполном, я уже обращаюсь к Богу. Проговариваю Его имя Боже для того, чтобы зафиксировать контакт для себя, что я с Ним. Он всегда со мной, Он никогда меня не покидал, и Он никогда никого не покидает. А моя задача сразу к Нему прийти. Поэтому мое утро 11-го это поздороваться с Ним. Я никогда уже сейчас не мудрю какую молитву мне выбрать. В нашей большой книге даны все молитвы, и я раньше молилась с утра молитвами 3-го, 7-го и 11-го шагов. Сегодня я с Ним разговариваю своими словами, здороваюсь и с Ним выхожу из спальни, и стараюсь с Ним держаться весь день. И конечно я Его где-то по пути теряю, но быстренько нахожу. Вот такой у меня 11-й шаг. И когда ложусь спасть благодарю Бога, но всегда уже обычными словами, обычной речью. Мне сегодня не особо нужны молитвы, кроме тех, которые я как бы изменила. То есть молитва, например 7-го шага – это же о готовности меняться. И я говорю: «Боже, как хочешь меняй меня. Ты все равно знаешь лучше, чем я тут начну сейчас Тебе указывать». Или там молитва 3-го шага: «Руководи мной, как Тебе угодно». Все, мне достаточно этого предложения, чтобы показать Ему свое смирение и готовность, чтобы Он был моим Руководителем. Я Его очень люблю и доверяю, что Он мне не навредит, а только спасет. И всегда спасет. Поэтому моя задача дальше быть в этих всех шагах. Раньше видишь, молитвы помогали, а сегодня мое отношения к Нему, моё общение. Мне надо с Ним быть — с Богом, или с Ней — с этой Силой. Вот такие вот дела у меня. Спасибо за вопрос.

Вопрос: Следующий вопрос от Макса. Как научиться отслеживать себя в моменте, что не навредить окружающим и себе?

Ответ: Да вот я и говорю, что это наши программные действия. Первое действие – бездействие. Как я могу не навредить другому человеку? Это сдержаться. Я этому научилась в АлАноне на самом деле. Мне их девизы очень помогли: «Прочь руки от жизни другого человека» или вообще «Вон из жизни другого человека». И вот моя задача сдержаться – вот это первое действие: «Стоп!». А второе действие обратиться к Богу: «Господи помоги». Это 11-й шаг. А потом 10-й. мне нужно тут же обнаружить свои ошибки. И сейчас они очень выпуклые. Благодаря неумолимой честности я их очень хорошо вижу сейчас и понимай, что да просто человек меня выбесил, потому что он не так себя ведет, как мне надо – вот и все. То есть у меня опять бунт своеволия, то есть я опять выступаю внутри и на Бога, и на человека: «Что опять за фигня то происходит. Как несправедливо все в этой жизни у меня!». Вот эти 2 действия – они очень важные для меня. Но есть еще и 3-е действие, тоже очень хорошее – это обратиться к спонсору. Вот эта моя тупая голова каждый раз говорит: «Да и так сама все уже знаешь». А на самом деле нет. Моя голова так устроена, что она стирает, как ластиком все знания. Поэтому мне и нужно оставаться в шагах – чтобы сохранить знания. Но весь прикол в том, что просто знания не работают. Программу надо делать. Но оттолкнуться мне надо от знаний. Я знаю, что мне нужно передавать шаги и делать Программу. Вот это все знания. Ну а дальше нужно эти действия делать. Поэтому в моменте мне нужно остановиться и помолиться, чтобы Бог вернул меня в здесь и сейчас. Я училась у впередиидущих, и они в спикерских все это рассказывают: постучать себя по голове. Посмотреть на свои руки-ноги. Ведь здесь и сейчас – это пространство и время, и мне нужно зафиксироваться именно в этом. И вот то, что я рассказывала, совсем недавно мне спонсора объяснила, что сейчас – это находиться в сегодняшнем дне. Вот я сейчас сижу спикерю, у меня все хорошо. И когда меня кто-то бесит, то я знаю, что это только моя реакция на этот мир и мне нужно обратиться к Богу. Вот сегодня была у стоматолога, и моя башка истерит: «Вот он мне все сроки нарушил, а у меня сегодня спикерская. Как я буду с заморозкой этой». Но ведь это уже было, а то еще только будет. Вот оно мое беспокойство. Я уже в будущем. И опять моя задача сделать первое действие-бездействие: «Стоп!». В се остановилась. А что дальше? А дальше к Богу обратиться: «Боже помоги принять это все и полагаться на Тебя. Помоги мне вернуться в этот момент времени, видишь я вылетела опять куда-то». Хлопаю себя по ногам, хлопаю в ладоши и говорю: «Вот ты здесь. Успокойся. Все? Все. Выдохнула? Да.» Вот Бог заходит к тому, кто смиренно делает все-таки программу. Мне плохо иногда очень бывает, но вот все же я ее делаю, все же Бог может протиснуться, потому что захлопываются именно мои двери от злобы, а не Бог куда-то отошел покурить. Все же Он проникнет, если я приоткрою эту дверь. Вот моя задача останавливаться и быть в моменте. Спасибо за вопрос.

Вопрос: Дальше вопрос от Юли. Очень отзывается. Я тоже первые 5 лет боролась с собой, было сильное отрицание. Вопрос: а как оттуда ты вышла, что помогло? Шаги? Я только вот на протяжении некоторого времени поняла, что мне тоже надо заниматься шагами, а раньше я только медитировала и ничего больше не делала. Как пришла ты к гармонии?

Ответ: Спасибо, Юля, за вопрос. Я в принципе спикерскую как раз этому сегодня посвятила. Не я, а Бог, я Ему сказала: «Используй меня, как Тебе угодно». И Он вот такую тему использовал, что я долго не понимала, как быть счастливой радостной и свободной. Никакие медитации сами по себе мне не помогали. Они помогали уже, когда я делала программу. То есть плюсом к программе я могу добавлять различные практики, и сегодня я это делаю. Сейчас я не медитирую, как раньше медитировала. Но сегодня у меня есть какие-то дыхательные упражнения, к психологу вот обратилась. Но именно пробудилась и к жизни возвратилась я через программу, когда я поняла, что ничего так больше мне никогда не помогало: это Бог и программа. И я начала передавать шаги. Спасибо за вопрос.

Вопрос: Еще вопрос от Юли. Спасибо за спикерскую, я их очень люблю. Недавно вернулась в программу. Эмоциональное похмелье если бывает, то как справляешься?

Ответ: Спасибо за вопрос. Так а чего с ним справляться? «Мы ни с кем и ни с чем не боремся». Вот это я для себя как-то зафиксировала очень хорошо. Вот если я вчера злилась, то есть употребила «намахнула» как следует: кого-то там отчитала, наорала или ревела, то с утра будет вот это эмоциональное похмелье. Что я делаю? То же самое, что делала, когда это было похмелье от алкоголя. Надо попить какой-то чаек, бульончик и обратиться к Богу. И все быстро очень проходит. И я уже сама не замечаю, как уже въехала в новый день. Кстати, у меня и сегодня оно было с утра. Я из-за стоматолога тут ревела на днях, у меня постоянно какие-то идут осложнения, и я уже устала от этого, прямо психика нарушилась. Я пытаюсь делать программу, но идешь все через боль. Стала чаще обращаться к спонсору, вспомнила дыхательные упражнения. Но если я с утра просыпаюсь с Богом и чувствую, что у меня похмелье, то не борюсь. Я тогда сразу прошу избавить от жалости к себе, потому что сама виновата – никто меня не толкал ни орать, ни рыдать, ни злиться, но так пошло. А ведь это не по-моему. И вот этот бунт своеволия и ведет меня к употреблению. Но я сегодня трезвая спасибо. Моя благодарность растет день ото дня, что не забухала на этом, поэтому плевать на это эмоциональное похмелье. Я говорю: «Заслужила дорогая. Поэтому вперед вон бульон, кефир, чем ты там раньше в порядок себя приводила? Витаминки вон выпей, а главное держись за Бога». И никогда я себе не позволяю в таком состоянии отменить занятия с подопечной, потому что именно они меня лечат. Час я поработаю с девочкой, передаю ей и у меня вдруг вспыхивает радость. Вот серьезно. У меня после занятий всегда хорошее настроение. Во-первых радует, что занятие идет к концу, я же не такой уж трудоголик, я алкоголик. Во-вторых, она трезвая, не ушла бухать и она хочет следующего занятия – мне прикольно. И вот я замечаю, что похмелья то нету уже. Я вся уже в какой-то работе, какой-то заботе о других. Сегодня я научилась наконец-то заботиться о своих близких. Бесконечно благодарна АлАнону за их принципы. У меня дома спокойно, я никому не высаживаю мозг. Бывают конечно требования, но я сразу отмечаю: «Нечего было раздавать указания и лезть к другим людям. С меня «девяточка». Вот так и справляют с этими похмельями эмоциональными. Хрен на них, заслужила. И без жалости к себе просто иду дальше и делаю программу. Не могу сказать, что ее каждый день идеально делаю. Это может так показаться, но нет – ковыляю, как безногая. И мне нужна «инвалидная коляска». Потому что я поломана вся, у меня нарушено все: половой инстинкт, восприятие мира, у меня духовный недуг, который не пройдет никогда. Я разобралась со своим телом – мне теперь не нужно употреблять алкоголь. Но дальше безумное мышление. Но Бог возвращает здравомыслие. Я теперь знаю, что мне пить нельзя, как минимум. Это, кстати, лучшее знание, которое я обрела здесь. А духовный недуг. Недавно разговаривали со спонсором, и она мне сказала, что это неизлечимо, именно духовная часть болезни. Болезнь троична: больны тело, психика и душа. И поэтому мне нужен Бог всегда.

Вопрос: Следующий вопрос от Ксении. Как ты относишься к выздоровлению на онлайн группах? Мой опыт только онлайн. А вот в воскресенье попала на живую группу, у них там еще и праздник был, и мой эмоциональный фон нестабилен стал, потому что, когда я онлайн я все понимаю, что там говорят. И сама нормально говорила, что я Ксения-алкоголик. А вот на живой группе накрыло жесткое сопротивление, я прямо плакала и эмоционировала. Что ты скажешь?

Ответ: Спасибо, что включила видео, потому что вот только так можно начинать выходить в этот мир и открывать свои окна, чтобы показать себя миру. Что касается моего мнения. К онлайн группам я отношусь обалденно. Потому что в условиях пандемии мы бы все погибли, когда всех закрыли по домам. И я мега благодарна зуму. При этом ты можешь открыть окно. Сейчас вообще мы на телеграмм канале, это круто очень и такое хорошее качество. Я вообще балдею от всего нового в 21-м веке, от того, какой Интернет сильный – это очень круто. У нас есть выражение в книге, что глаза в глаза, модем к модему мы говорим на языке сердца. Также анонимные алкоголики в книге написала, что мы увидели, что можно выздоравливать по почте представляешь? Это удивительно, как Бог работает для алкашей, как Он это все нам передает. Конечно, я не считаю, что живых групп не должно быть. Конечно, они должны быть, потому что алкоголики некоторые даже и не найдут нас в интернете, но на живых группах, где зажигается свеча и куда может забрести любой алкоголик и ему протянут руку помощи. Я начинала выздоравливать на живых группах, но я не ощутила как-то негативно перехода вот этого из-за пандемии. Я, наоборот, увидела какой зум крутой и как мы можем собираться огромными конференциями и слушать спикеров из Америки. Это круто. Раньше спикеров привозили вон на самолетах, хотя это тоже было очень круто. Я понимаю почему тебя штырит. Я первый месяц рыдала на группах. Я не понимала какого хрена они все лыбятся, смешно что ли? И в метро рыдала. Когда с группы ехала. Но вот эти слезы – это очищение, когда из тебя все выходит. И вот этот весь ужас моего положения, что я 5 лет уже валяюсь на асфальте с признаками белой горячки, он толкал меня обратно на живые группы. И я не сопротивлялась. Мне не хотелось туда идти, меня трясло от них, но после группы мне все же становилось легче. И пусть я плакать продолжала, пусть меня трясло, но процесс то шел. Знаешь есть выражение, что слезы вычищают кал с души. Вот у меня как чистка началась. Сначала через слезы. Тело то устало пить, стрессовать, я просто отогревалась на этих группах. А потом, когда через 5 с половиной лет вернулась в программу уже и пошло все онлайн. И мне особой разницы нет. Я знаю людей, которые говорят, что привыкли к живым группам и им плохо на онлайн. Ну у нас говорят – делай, что можешь. Можешь ходить на живые – ходи. Вот я допусти не могу ходить на живые, потому что я постоянно в перелетах и меня зум-группы просто спасают. Я погибну без всего этого. Если я не буду служить в Сообществе. Я передаю шаги онлайн прямо в ватсапе. Поэтому для меня это на сегодня просто спасение. Я вообще отношусь и к живым, и к онлайн группам, как к спасению. Это все работает, и я живое доказательство этого. Но по-прежнему я думаю, что живая группа – это что-то необыкновенное. Мне Бог даровал трезвость с первого дня, как я зашла на живую группу. И пусть мне было стыдно, но я сегодня трезвая.

Вопрос: Вопрос от Владимира. Бывают ли у тебя проявления тщеславия и властолюбия, жажда похвалы и желание возвыситься над другими? Что и как помогает тебе справляться? Только молитва? Поделись пожалуйста опытом.

Ответ: Да конечно бывает. Я соткана из всех этих пороков, я пронизана эгоизмом-эгоцентризмом. Это корень заболевания. Эгоизм-эгоцентризм – это алкоголизм в итоге. Причем семейный. Потому что где-то же я заразилась мышленьем безумным и духовными недугом. Да ты прав. Помогают только молитвы, потому что сама я себя изменить не могу. Моя задача отнести Богу и сказать: «На, хочешь меняй сегодня, хочешь не меняй. Вот сегодня я вот это вот говно». На самом деле держать равновесие и быть равной с любым человеком – не ниже не выше. А моя болезнь – это как раз я то выше, то ниже. Я не могу никак зафиксироваться в равенстве, понять, что мы все равны. Сейчас то я уже понимаю, что мы все равны перед Богом. У меня возможности другие, нежели у соседа. Сосед умнее допустим. Я поглупее буду. Признаю – ладно, сегодня с этим не очень мне сложно. То есть я вижу, что мне Бог даровал, а что решил не выдавать. У меня плохая память, например. Ну и много других вещей. Но я всегда ищу разницу – у меня болезнь так устроена. Я всегда буду искать в чем я лучше других, и всегда буду говорить: «Ой, как можно? Вот у меня не так». Но вот в духовном состоянии я понимаю, что да – у меня так, а у другого человека иначе. Меня это успокаивает. И вот так я прихожу к равенству. Что да – он сейчас поступает некрасиво, но я раньше поступала еще хуже. Бог сегодня знаешь что убрал? Судить людей – вот это очень круто. Я не могу осуждать людей даже если они поступают ну страшно. Мне жаль их, я знаю, что они в аду. Я сама там была. И моя задача помолиться еще: «Боже, дай разум этому безумцу». Я их не оправдываю. Есть такие животные, такие звери, что они делают с другими людьми. Но моя задача не оправдать их, а попытаться понять. Я тоже себя вела так во врем потребления. И поэтому если я делаю программу и иду дальше, то иногда я даже не замечаю, как Бог что-то из меня вынул или что-то положил. Моя задача зафиксировать, что у меня сегодня это есть: возвысилась или тщеславие, или опять пошел нервяк. Недавно услышала классное выражение: «Толерантность к нестабильности». На нашем языке это будет: «На все воля Бога». Вот эта вот толерантность к нестабильности у меня оказывается уже имеется, то есть я не беспокоюсь на тему, а как я буду жить завтра, у меня же такие проблемы то-се. Стоп! Мы сегодня трезвые и можем к Богу обратиться: «Боже, избавь меня от страха, научи полагаться на Тебя полностью». И приходит успокоение. А мне нужно не только не выпить сегодня, мне надо просто прожить день. Это подарок от Бога – отсрочка приговора. И вот осознание того, что мне Бог подарил еще один день меня радует. Стоит ли мне беспокоиться о будущем, или о том, как я себя сегодня чувствую, или о том. Что какие-то мои дефекты проявились? Я все отдаю это Богу и говорю: «День вот так идет, хочешь измени, хочешь не меняй». Ко мне кто-то обращался из моих девчонок с бессонницей. Я говорю: «Я ничего не делаю». я Богу говорю: «Ну хочешь буду не спать». Встаю, чайник ставлю, что-то делаю. Потом смотрю глаза уже вроде слипаются, иду ложусь спать и засыпаю. Я не борюсь. Я просто перестаю бороться со своими пороками и своими состояниями. Конечно, я не хочу, чтобы они были. Мне плохо бывает, бывает очень плохо. Но быстро выйти из этого состояния- это положиться на Бога. Бог знает, что делает. Он мне уроки дает, дает эти состояния, зато потом как я ценю свою трезвость, свой душевный покой и наслаждаюсь жизнью. Поэтому вот эти качели эмоциональные бывают, потому что мне нельзя забывать о том, что я смертельно больной человек. Поэтому вот эта «напоминалка», эти качели нужны, чтобы напомнить, что болезнь тут. Чтобы я звала Бога, иначе она убьет.

Вопрос: Вопрос от Настасьи последний. Подскажи пожалуйста, как убрать руки от руля и перестать пытаться контролировать всех и вся – коллег и близких? Думаю, что без моего участия все пойдет не так. И второй вопрос — когда накрывает само жалость, как выйти из этого состояния?

Ответ: так об этом все время говорим – полагаться на Бога. Мои поганые ручки везде лезут. Я тебя очень понимаю. Мне тоже всегда хочется быть вот этим актером, о котором написано в БК, который заботится обо всем на сцене. Но спектакль не удается все же. Почему? Потому что конечно — я конечно виновата немного, но другие больше. Моя задача найти виноватых и так лицемерно сказать: «Да я немного виновата там, но остальные все гады конченые». Поэтому убрать руки сложно. Мне нужен Бог опять же. Я его так и прошу: «Отруби мне из нафиг. Закрой мне рот, пусть я заткнусь и буду молчать столько, сколько Тебе угодно». Вот моя задача все время Богом себя затыкать, потому что я та, которая все разрушит. Я разрушу себя, всех своих близких, после меня выжженное поле. Вот после такого руководителя, который спился и ничего из себя не представляет. Ничегошеньки. И становится человеком только за счет Бога и программы. Не за счет только трезвости. У нас написано – трезвость только начало. У меня это начало на 5 с половиной лет затянулось. Видите ли я трезвая, но я оставалась совершенно безумной. Я просто пить не хотела, Бог почему-то мне сразу трезвость выдал. Я очень ее хотела и просила Его на коленях не дать мне выпить первую рюмку. И вокруг меня всегда были пьяные люди, пьяная семья и мне совали в первый мой месяц стакан. Говорили: « Да кончай. Ты уже неделю не пьешь. А зачем ты вообще это делаешь, зачем не пьешь?». А я отталкивала их руку, заходила в туалет и на колени вставала, просила: «Боже, только не дай мне выпить первую рюмку». А насчет само жалости опять же – никак. То есть я прошу Бога: «Избавь меня от жалости к себе». Потому что я и есть виновник торжества – я сама разрушила свою жизнь. Меня никто не принуждал пить и не вливал алкоголь в меня. Вот когда я протрезвела, я могла же сказать нет и пойти молиться. Я ни с чем здесь справиться не могу: ни с жалостью к себе. Ни с первой рюмкой, ни с тщеславием. Ни с бунтом своеволия. Но я могу обратиться к Богу. И Он исправит все наилучшим образом. И я доказательство живое еще одно, что это работает. Мы все здесь являемся этими доказательствами, когда не пьем. И мы все видим эти чудеса, когда хронические алкоголики год, два, десять трезвые и делают программу, карабкаются. У Боба же написано: «Какое чудо смотреть на человека работающего». Я вот это словила в сообществе. Что это чудо. Люди. Которые ведут группы, занимаются литературой, бухгалтерией, передаем шаги, кто-то спикерит, кто-то служение выбрал наставника. Ко мне вот обращаются сони людей из Сообщества, и я отвечаю на эти запросы – у меня нет выходных от этого служения. И это не только подопечные. Подопечные нужны мне, и мне нужно служение. И Бог показал, как я могу быть полезна. Отвечать на запросы. И я служу. Вообще вот эти три вещи – группы, служение и Бог, они могут быть ответами на любой ваш вопрос. Типа: «А что мне делать, а что мне делать?» А на самом деле нужно делать программу и передавать шаги. Все. Это все, что я поняла за 8 лет в Сообществе. Мне надо передавать шаги, искать Бога и в Сообществе иметь служение. Вот и все. Это простые вещи. Просто делать их неохота. Вот и все. Вот это: «не хочу, а почему я должна, а кому я обязана? А у меня дети. А у меня муж, работа, то-се». Ок. не хочешь не делай. Иди пей. И этим мне нравится Сообщество, что меня никто не заставляет, это мой выбор. И это единственное, что я по-настоящему хорошего сделала для себя – это обрела трезвость в Сообществе Анонимные Алкоголики. Спасибо, что послушали.