Красноярск, Россия.

Домашняя группа «Караван».

Тема: «Личная история».

Я очень рада сегодня быть полезной для вас, и мне хотелось бы в первую очередь сказать: Лана, я очень рада, что ты сегодня с нами, сегодня моя личная история – она для тебя, потому, что новичок – это главный гость на нашей группе.

Мне 31 год, я выздоравливаю в Сообществе уже 2 года и 2 месяца, я не пью 2 года и 2 месяца. На самом деле, это потрясающе огромные цифры для меня, потому, что я не могла предположить, что можно ничего не употреблять и жить радостно и свободно.

Я родилась и выросла в городе Красноярске, это Сибирь. Может быть кто-то из моей домашней группы «Караван» здесь есть, я буду очень рада, если вы помашете ручкой… Может есть те, с кем я уже год выздоравливаю в городе Сочи из группы «Депо» тоже ребятам была бы очень рада. Спасибо, что вы пришли сегодня меня послушать.

Когда Дмитрий предложил поспикерить, я не задумываясь выбрала «личную историю», потому, что очень часто, я смотрю, спикеры выбирают определённые Шаги, с 1-го по 3-й, «четвёрка», «пятёрка»… У меня не получается спикерить по каким-то определённым Шагам. Если я беру «четвёрку», «пятёрку», я быстро всё выкладываю за 20 минут, ещё и волнуюсь тысячу раз, говорю, говорю, и думаю, что же надо, что же ещё? Поэтому, когда мне предложили выбрать тему самой, оно, знаете, пришло моментально. Я поняла, что мне необходимо поделиться своей личной историей, потому что мне нельзя забывать откуда я. Откуда я пришла и каков опыт моего выздоровления. И сегодня, когда у нас на группе появилась Лана, новичок, я подумала, что это однозначно неспроста. Я очень рада, что так сложилось, как говорится, в руку.

У меня родители алкоголики. У меня такая деструктивная семья, я бы её так назвала. Потому, что мама с папой у меня очень сильно пили, и отец избивал маму… Знаете, мне казалось, что это нормально. Знаете, я не очень хочу накладывать какие-то негативные краски на весь свой рассказ, но просто, чтобы было понятно: для меня выпивающие люди на всех праздниках, на всех встречах, похороны, поминки – это нормально. Нормально было то, что папа маму бил – это было нормально. Хотя я вот тот ребёнок, абсолютно тревожный, потому что расти в окружении алкоголиков – это огромный стресс. И, вы знаете, состояние тревожности – оно с самого рождения. Как я поняла, что такое алкоголь, так я поняла, что моя жизнь – она всегда беспокойная, потому что я боялась, когда приходит мой отец, я не знала, что от него ждать: отлупит он нас сегодня, или отлупит он нас через 2 часа сегодня…

Знаете, в 1997 году моя мама умерла от отравления этиловым спиртом… Я забегу вперёд. Я, когда пришла в Сообщество и узнала, что Сообщество уже было, я поняла, что мне, наверное, нужно приложить максимум усилий для донесения идей. Потому, что я поняла, что до моей мамы не дошла весть, она просто этого не знала, ну так случилось… Это было для меня таким, ну, знаете, таким стимулом определённым, чтобы отдавать побольше, чтобы поделиться, и чтобы ребята знали, что выход и решение – они есть. С моим детством, про которое я сейчас кратенько расскажу, про школьные годы, – не пить – ну у меня не было вариантов, мне кажется, не пить. Потому, что это состояние стресса, которое я испытывала с детства – оно такое было: как хронический алкоголик, только хронический стресс. Это с детства началось. Конечно, моменты классные в детстве были, иногда папа водил меня в парк… При этом естественно я пью сок, папа естественно пил алкоголь, он напивался вечером это всё равно заканчивалось определённой пьянкой-гулянкой.

Поэтому, когда в 1997 году умерла моя мама, и я была разлучена со своей родной сестрой, мы оказались в абсолютно разных местах, я оказалась с одной бабушкой, она с другой… Отец стал заниматься своей какой-то жизнью… Вы знаете, к стрессу, определённому внутреннему детскому страху, который уже затаился во мне, присоединилось вот это чувство потери. Я очень сильно почувствовала то, что, наверное, нет людей, которым я нужна; нет людей, где меня ждут

Как-то так получилось, что и в последующем меня постоянно шпыняли. То есть я оказалась у бабушки, через время мой отец завёл совершенно другую семью… Моя сестра через четыре года после смерти моей мамы умирает… Знаете, я тогда возлагала большие надежды: она меня старше немножко, и я думала, что вот она подрастёт… Очень хотелось такую же семью, как у большинства, у большинства моих подруг, у которых мама, папа, собака, они делают генералку по субботам, убираются, прибираются,  в школу на собрания ходят… Такого мне хотелось, чего-то такого, обычного, чтобы если даже меня наказывали, это было не физическое насилие, как в моём детстве было, потому что, если отец меня наказывал, то нам всегда влетало, нам всегда поддавали и физически… Про морально я молчу, потому, что для меня это было уже норма.

Поэтому, когда классе в седьмом-восьмом, когда я поняла, что я выросла и уже можно что-нибудь там попробовать, я, конечно, эту возможность не упустила, от слова совсем. Ну началась та самая жизнь, когда я, в принципе, впервые, когда только попробовала – это было весело, шумно в компании… Я даже не помню в какой из компаний, потому, что дальше моя жизнь была просто сплошным марафоном абсолютно. Мне понравилось, мне алкоголь зашёл сразу. Я почувствовала себя спокойней, я почувствовала себя комфортно, я почувствовала себя более открыто, куда-то ушло моё внутреннее стеснение; ушли какие-то страхи, меня перестали волновать какие-то мои детские обиды, которые я собирала всё своё детство на отца… Я перестала злиться на свою умершую маму. Вот я помню: у меня мама умерла, а я всё время обижалась на неё и злилась, что она меня бросила. И вот когда этот допинг в мою жизнь пришёл, я подумала: «ну понятно, понятно, почему они пьют, что это так распространено…» Потому, что мне понравилось, всё, мне классно, ну полегчало, значит всё нормально. В моей жизни это стало как норма: кто-то чай пьёт с конфетами, кто-то спортом занимается, а у меня был алкоголь.

Мы в школе с класса восьмого, как стали употреблять, он всегда был. До самого прихода в моей жизни алкоголь был всегда. Не было практически никаких перерывов, не считая перерыва на беременность, я не пила (забегая вперёд).

Обычно в АА не говорят про другие зависимости, но мне очень нравится, как в этом плане выражается Григорий Т.: это «алкоголик с расширенным меню». Вот мне очень сильно это легло, и я об этом говорю: мне всегда было нужно в последующем если не алкоголем, так чем-то другим. Я тоже не упускала эту возможность.Случаи, когда я напивалась и безобразно себя вела – они были всегда. Если честно, когда ты растёшь в семье алкоголиков, ну и видела сцены насилия в семье, кто-то напивался, блевал, и когда у меня стало это случаться, и мои молодые люди стали поднимать на меня руку или я там напьюсь, наблюю или ещё что-то, я всегда себе говорила: «ну с кем не бывает! Ну случаи бывают разные, ну немножко перебрала, ну ничего страшного» И вот на такой-вот основе я двигалась очень долго.

Я познакомилась со своим мужчиной, он был зависимый. Мы прожили в браке 12 лет, мы употребляли, употребляли всё, и я тогда думала, что это лучший брак в моей жизни: я пью, употребляю всё, он употребляет то, что ему нравится… Мы такая счастливая пара зависимых, при этом совершенно отрицая наличие какой-либо проблемы у нас, мы никогда эту тему не поднимали. Единственный момент, когда мой супруг начал мне что-либо говорить, это когда я стала в его глазах перегибать палку. То есть количество выпитого максимально сильно увеличилось. Он мне стал говорить одну простую вещь: «Ян, ну ты же девочка» …

Знаете, наверное, сейчас, спустя два года выздоровления, проще говорить о том, о чём когда-то говорить было очень стыдно. Было очень стыдно всё это вспоминать. Было очень стыдно и тяжело носить какие-то моменты постыдные. Я могла их отрицать и не замечать, но это не значит, что я их забыла. Я всегда об этом помнила. Фоново эта жизнь меня всегда не устраивала. Где-то очень глубоко я понимала, что есть люди, которые могут выпить маленько, есть люди, которые не напиваются в стельку. Есть люди, – они мне всегда казались скучными, безумно, – которые немножко пригубили и пошли спать. Мне казалось это как минимум странным. У меня стопа не было практически с самого начала. Это вот тот момент, когда не хватает. Когда ты выпиваешь маленько, но больше ты не можешь остановиться. И ты можешь начать, вот как я, с каких-то хороших напитков, с дорогих, но заканчивалось всё без разницы чем. Это были совершенно другие напитки, и низкого, и разного качества… Потом уже было не принципиально. Как это правильно называется?.. чем догнаться, напиться… Так было до того момента как оно перестало меня даже не то, что радовать, а я перестала получать это внутреннее состояние душевного спокойствия. То есть я со своими страхами, тревогами живу, немножко там выпила, или даже напилась, повеселилась, и оно на какой-то период отступает, это состояние постоянного дикого ужаса и страха.

Но всё дошло до того момента, когда оно перестало работать. Меня вообще перестало отпускать в этом смысле, эмоциональном. Мой допинг, который я считала выходом и определённым решением для себя, то есть – ура! Наконец-то я нашла то, что мне даёт определённое послабление – оно просто перестало работать. Я не знаю, что мне делать. У меня что радость, что стресс, ликование – с этими эмоциями я справляться не умею. Поэтому я поняла, что тогда закралось то самое зерно, что у меня что-то не так. Но я не знала, что с этим делать. На тот момент я уже родила ребёнка, у меня вырос сын, в момент беременности я не употребляла, Бог меня уберёг. Когда он был совсем маленьким, я тоже не употребляла. Но как только мой сын подрос, я поняла, что вот она свобода, вот оно счастье – пора, пора возвращаться к своему весёлому образу жизни. Ну и конечно же всё это псевдо-веселье и псевдо-радость (я бы назвала это даже в кавычках), которая, как мне казалось, является каким-то счастьем, вот этим наполнением моей жизни, вот это вот какой-то допинг, умиротворение – это всё вот абсолютно какая-то моя придуманная себе иллюзия и полное отрицание наличия у меня проблем, связанных с алкоголем и не только.

В программе я научилась говорить и жить так, что я подметаю свою сторону улицы. Поэтому, когда я только пришла в Сообщество, я очень сильно обвиняла своего супруга во всём. Я думаю, что каждому из вас знакомо, что я пил (или я пила), потому, что у меня хреновый муж, и вообще, я достойна лучшего. Я вот всегда прям говорила, – слушай, ты балласт в моей жизни, ты якорь, ты тянешь меня на дно… И в этом горе и отчаянии я пила. Я запивала, я думала, что проблемы есть у всех, но не у меня.

Вы знаете, это состояние – оно дошло до той отметки, когда я не понимала, что мне сделать. Потому, что я не могу употреблять, и я не могу не употреблять. И я не знала, вот я оказалась в том моменте, что я не знаю, как себя вести. Я не знаю, как себя вести в ситуациях злости, потому что, когда я не выпивала, я была очень агрессивна. Возможно, это даже не проявлялось как-то внешне, но внутренне я просто… меня отравляло чувство злости, чувство раздражения, что всё идёт не так. И вот когда там попадала какая-то доза алкоголя, и мне становилось чуть-чуть полегче. Но так как я никогда не могла остановиться, я напивалась, и наутро я испытывала опять вот то же самое состояние стыда, когда кошки скребут… Когда ты встаёшь с утра с похмелья, ты дров наломал целую кучу, и потом ты понимаешь, – блин, ну как так, ну вот могла же… И я себе каждый раз говорила: сейчас вот только на Новый Год!

Когда я читала это в книге нашей, я была просто шокирована, вообще. Потому что я себе говорила один в один: сейчас только на Новый Год! Потом я только на выходных, потом только на праздник, поменять алкоголь, пить только лёгкий, обещала своему супругу… Вот всё абсолютно, что перечислено у нас в книге – это было про меня. Поэтому, наверное, когда читала в первый раз и проходя круг Шагов, я поняла это – моё. У меня произошла стопроцентная идентификация с алкоголиками. Ну это немножко забегая вперёд.

В состоянии, когда ты уже не понимаешь как жить, ко мне логично пришло состояние, когда мне захотелось жизнь покончить самоубийством. Я рассматривала такой вариант как «выйду-ка я с восьмого этажа». Но дело в том, что когда я подходила к восьмому этажу, я думала: блин, страшно!  Я такая смелая, щас вот, вот щас, а на самом деле, когда дело доходило, – блин страшно! И вот думаю, – ну вот чего ты!..

Вот это вот самобичевание заводилось, и, конечно в тот момент очень сильно уже усугубились отношения с мужем. Человек, который не пил алкоголь, употребляя другие вещества – он стал пить, потому, что своими поступками я довела всё до крайности. Самой последней точкой в наших взаимоотношениях стало, когда он меня избил просто потому, что со мной как с алкоголичкой по-другому просто было не справиться. Моё полное безумие, абсолютный хаос в доме, у меня, как у женщины, оно невозможно не заставить человека применять физическую силу. Возможно, он считал, что это единственный выход. Но на самом деле вот тогда, знаете, это всё должно было произойти. Потому что мне тогда стало понятно, что я повторяю сценарий своих родителей. Я посмотрела вот, знаете, правде в глаза, и когда у меня произошёл этот случай очень сильного избиения, мне не удалось никак скрыть это от родных. Мне было очень стыдно, потому, что всю жизнь я прикрывала… Знаете, есть такое хорошее выражение «держать витрину» – вот это про меня. Я никогда никому не рассказывала, что у меня происходит, мы всегда выглядели очень благополучной семьёй, и, естественно, по мне внешне никак нельзя было понять, что я алкоголичка. Мне и сейчас очень много вопросов задают, говорят, – ой, да ты себе придумала! То есть такое, сформировавшееся убеждение, что алкоголики – это те, кто на помойках лазят, у меня тоже было, до того, как я пришла в программу и убедилась, что это совершенно не заболевание каких-то внешних признаков. Никаких внешних характеристик, это никак не проявляется, я имею ввиду во внешности.

Когда произошёл момент того, что я пришла в Сообщество? Это было так. Я очень анонимно пришла в клинику и думаю, ну послушаю хоть, что специалисты говорят на мой счёт. Ну, типа, что люди вокруг говорят, что у меня проблемы, меня не впечатляло вообще. У нас в книге есть эти пустопорожние призывы: «да что ты, не пей на выходных, брось пить ради неё» и т. д. Мне ничего не помогало, думаю, послушаю специалистов.

Я помню зашла, увидела ребят, которые за стёклами лежат, выздоравливают, кто-то на капельнице, и я подумала: «О Боже, я же вообще не похожа на них, у меня не должно быть каких-то проблем!» На самом деле, когда я заполняла листок и прописывала сколько чего я употребляю и когда она ко мне вышла, медик, и говорит: «Ну вы знаете, Яна, ну может 3-5 лет.» Я говорю: «Что значит 3-5 лет?» Она говорит: «Ну вот с Вашим количеством употребляемого Вами у Вас примерно 3-5 лет, когда Вы будете в здравомыслии, когда вы будете хоть что-то понимать, потому что количество огромное для Вашего возраста, для Вашего телосложения и всего остального.» И вы знаете, на тот момент, уже изрядно устав от себя, я поняла, что просто просила Бога показать мне выход. 

Я не могу сказать, что я была верующей.  Я была верующей, когда шла в школу сдавать экзамены и понимала, что я ни черта не выучила, я говорила: Господи, помоги, пожалуйста, мне сдать вот этот экзамен! Или, вдруг влюбилась, а любовь безответная, я говорила: Господи, помоги мне его… ну не знаю, приворожить. То есть вот эта вера была… Помогает всем, но как бы не мне.

Знаете, когда доходит до лютого, безумного состояния, когда я не могла спать (потому что в моей голове сотни и тысячи разговаривающих людей), я слышала очень много мыслей, у меня постоянный был мыслепоток, я не отдыхала, не высыпалась, и при этом мне не помогало уже ничего, никакие виды допингов, препаратов, абсолютно ничего. А вот когда придя уже в клинику и услышав мнение специалиста на свой счёт, что-то во мне перещёлкнулось, у меня ещё, знаете, такой был момент, что, когда я обвиняла своего супруга во всех своих бедах, ну кто же ещё виноват… мне говорили, ты типа созависимая, ну по созикам… Просто потому, что никто не знал, что я пью как не в себя уже очень много лет, да и не только пью.

Мне попалась книга, я её на тот момент почитала, ну знаете, как обычную настольную книгу. Я впервые прочитала про двенадцатишаговую программу. При том, что (сейчас я это знаю), что она никак не относится к сообществам, ни к каким. Это просто книга психотерапевта. Я прочитала и впервые поняла, что от всех видов зависимости есть двенадцатишаговая  программа. Ну я где-то галочку себе поставила, думаю, ну, окей. И вот уже послушав врача, уже когда пришло какое-то осознание, что у меня серьёзные проблемы, и что это не хиханьки и не хаханьки, и что, если что, я смогу не пить, как мне казалось. Я не смогла. Я пробовала, 2 недели, капли капала. Мы с подругой находили какие-то капли, и типа, если выпьешь, плохо очень становится… И я помню, в клинике, она мне сказала, – вы знаете, вам нужно всего лишь 2 недели не пить, чтобы закодироваться. Я на неё так посмотрела и думаю, женщина, вы в своём уме? Для меня две недели – ну это огромный был срок, потому, что у меня через день алкоголь, каждый день другие вещества, ну это вообще для меня какой-то марафон трезвости просто, 2 недели… И я не закодировалась, но тогда я стала искать информацию в интернете. Я целенаправленно искала Анонимных Алкоголиков, не созиков, я помню, что я собиралась с месяц… Я узнала, что это такое и как это работает, а собиралась месяц, потому, что мне было очень стыдно.

Я помню то воскресенье, это было 12 мая, я помню, как я собиралась с мыслями, приехала на группу, было очень людно, много было людей. Я помню, как из впереди идущих сказали: ну сегодня прямо точно аншлаг! Потому что нас было трое, по-моему. Я не сразу поняла, – группа абсолютно оживилась, все были очень рады, – сейчас-то я понимаю, что я очень рада, что мне повезло сегодня спикерить, потому, что у нас есть сегодня один новичок! А тогда нас было трое, и это было большим подарком мне прийти именно в тот день… Я скажу так, я пришла, наверное, с той тяжестью, с которой я пришла, и с тем отчаянием и безумием в голове я пришла, и, посмотрев на ребят, которые имеют трезвости год, два, три, пять, и они рассказывали мне свои истории, – я была в шоке. Для меня это был абсолютный шок. Как они из этого выбрались?

Я ходила в Сообщество 3 месяца, я не шла по Шагам, я ходила и присматривалась, и всё думала, а вдруг меня пронесёт, а вдруг я не алкоголичка, ну мало ли вдруг?!  Вот как бы я на трезвости на своей я сейчас и съеду. На самом деле нет. Через три месяца мне захотелось вернуться обратно к употреблению. Мне стало очень тяжело.

Сейчас я понимаю, что трезвость на зубах для меня как для алкоголички – это совершенно неприемлемо, я так не умею жить, это просто не для меня. Но мне видимо нужно было такой опыт получить, чтобы сейчас этим поделиться. Потому, что сейчас я понимаю, что те, кто приходит и имеет спонсора и ещё ни разу не был на собрании, – это, чёрт побери, классно! Потому, что я не такая, я что-то как-то попозже пошла.

Но, знаете, я хочу сказать сразу, что почувствовала себя дома. Когда первые мои группы были, первые несколько групп я не высказывалась совсем, а потом, поняла, что я дома, и мне можно говорить. Мне не нужно бояться, что меня будут осуждать, не нужно бояться того, что я делаю какие-то постыдные вещи. Потому, что все ребята рассказывали какие-то такие истории, от которых иногда мурашки по телу, но я понимала, что и со мной такое было. Я молчала, но я понимала, что со мной это было. То есть, идентификация проходила, и я поняла, что – ура, ура, я дома! – потому, что я наконец почувствовала вот то внутреннее состояние спокойствие, и через три месяца я попросила моего спонсора провести меня по Шагам.

Как-то так получилось, что Бог меня сразу наградил. Я пришла в Сообщество, и я перестала сразу курить сигареты, от меня вот уже как два года ушло желание употребить, все виды веществ. У меня не было срывов, не было никаких экспериментов. В выздоровлении у меня состояния бывали разные. Про каждый Шаг я могу говорить тоже достаточно долго, потому что у тех ребят, кто только идёт по этому пути, опыт будет тоже свой; но, вы знаете, я хочу сказать, что, наверное, для меня, с моей психикой, с моим состоянием, это было лучшим. Казалось бы, это – поражение, потому, что мне всегда хотелось бороться. Мне казалось, что я справлюсь с алкоголем сама и налажу эту жизнь, всё у меня будет, и не нужны мне кодировки. Но, как выяснилось, не смогла я принять это поражение, и оно оказалось для меня лучшей победой, абсолютно лучшим решением, когда-либо принятым в жизни. Потому что, то, как изменилась моя жизнь по приходу в Сообщество… я не знаю, как это описать и как это рассказать… мало того, что я перестала чувствовать себя так беспокойно. Я не думала, что это вообще возможно – спокойно лечь спать, вот просто взять и лечь спать. У меня не было такого дня в употреблении. Я всегда себя чувствовала тревожно, мне всё время нужно было что-то употребить. В последующем этот круговорот приходил, и опять я себя чувствовала плохо, больно и тревожно, и опять с кучей страхов.

Пройдя первый круг программы, когда я сдавала свою первую «пятёрку» спонсору, когда я прописала формата А4 в клеточку – это обиды на своего отца, я писала на своего отца, на своего мужа… И вот, когда я сдавала свою первую «пятёрку», и то состояние, которое пришло ко мне после этого, я, наверное, не забуду никогда в своей жизни. Потому, что, то облегчение внутреннее, которое ко мне пришло, я не знаю, как описать. Это потрясающе…        Это состояние, когда оно пришло, и я поняла, что внутри как будто что-то – раз, и наполнилось. Его по-другому даже не описать. Эта внутренняя пустота, беспокойство и тревожность стала уходить постепенно. Ты пишешь «четвёрку», сдаёшь «пятёрку», «шестёрку», идёшь с «семёркой» к Богу, потом ты возмещаешь, пишешь «восьмёрку» и сдаёшь свои девятые шаги… И когда ты совершенно точно перестаёшь казаться, а ты начинаешь просто быть, ты просто начинаешь становиться нормальным человеком в общепринятом понимании этого слово. И меня больше не кошмарит каждую пятницу о том, где бы мне достать и что бы мне выпить.

Я сегодня ждала своего спикерского выступления с такой радостью, как когда-то, 2.5 года назад я с радостью ждала какой-то гулянки или ещё какого-либо мероприятия. Потому, что собрание с анонимами стало для меня определённым праздником, потому, что это – моя семья. У меня появились друзья по всему миру. Я, ни на минуту не задумываясь, не променяла бы свой самый худший день в трезвости на свой самый лучший день в употреблении.

Мне, наверное, повезло, и Бог наградил меня желанием и готовностью, и я за программу уцепилась. Я за это просто обязана каждый день благодарить Бога, как мы его понимаем и называем в программе «Высшая Сила»… Я тоже пришла к этому только в программе. Я тоже пришла к тому, что, мягко сказать, не я – центр Вселенной, и мир не крутится вокруг меня.

Сегодня у меня такая маленькая человеческая женская роль – быть полезной сегодня на расстоянии вытянутой своей руки. При том, что я никогда в жизни не думала о людях, которые меня окружают. Я всегда заботилась о себе: как бы мне выгодно выстроить свою жизнь, как бы мне сделать так, чтобы в последующем она приносила мне плоды… Несмотря на то, что вокруг меня всегда есть люди, которым нужна помощь, всегда есть родные и любимые люди, на которых я никогда не обращала внимания.

Хотелось бы ещё сказать, как изменились взаимоотношения с родными и близкими людьми. У меня с отцом очень сильно изменились отношения. Я, когда делала ему «девятку», я посмотрела совершенно на этого человека с —другой стороны. У меня отец пьёт, он пьёт до сих пор, и, если не пьёт, он очень зол и раздражён. Я понимаю, что когда-нибудь, возможно, буду ему полезна. Я уже не ношу этот груз и тяжесть на плечах, который когда-то у меня был – это груз обид, что он мне чего-то не дал, что он меня избивал, что избивал любимую женщину свою. Этого нет. И это не моя заслуга: это мне спонсор когда-то сказал, – иди, делай, и я пошла и стала делать, и сегодня я могу этим поделиться.

Конечно же, после девятых Шагов своему бывшему супругу… Мы развелись, но я хочу сказать, что после того, как я сделала ему девятый Шаг, мы с ним стали общаться лучше, чем до момента, когда мы с ним познакомились – и это просто чудо. На время развода я уже выздоравливала, у него была своя жизнь, и я не думала, что такое возможно. Но после развода, как оно всегда бывает, эти события очень болезненны, эмоциональны… Когда произошла вот эта вот поистине чудесная «девятка», и мы стали общаться совсем по-другому, я поняла, что, наверное, моя Высшая Сила, мой Бог как я Его понимаю, сделал для меня то, что я не могла сделать для себя сама. Я не могла предположить, что это может так быть. Я не могла предположить, что так вообще бывает. Это, к слову, к тому, что «расширить своё сознание». Это когда ты понимаешь, что нет ничего невозможного. Если это будет угодно моей Высшей Силе и Богу, я всё равно к этому приду, но просто я должна знать, что я сегодня должна сделать.

Сегодня я максимально стараюсь заботиться о людях, которые вокруг меня. Я максимально пытаюсь отдавать своему любимому Сообществу, не побоюсь этого слова, потому, что это, наверное, совсем другая, уже отдельная история, потому, что ребята, вокруг меня выздоравливающие, и мероприятия типа спикерских и всё остальное – это особая любовь в сердце…

Наверное, на этом стоит мне закончить, потому что я много могу говорить о том, как изменилось всё, но больше, наверное, просто вот нечем поделиться… Вот так оно есть, в моей жизни, и сегодня я трезвая уже 2 года, третий месяц пошёл… Хотя казалось мне когда-то, что две недели не пить – это не реально, ну вот абсолютно. И вот он факт, что это возможно, и я не чувствую себя злой, я не чувствую себя раздражённой… Если у меня эти состояния бывают, то двенадцатишаговая программа даёт абсолютно все инструменты, пожалуйста бери, действуй, и все обещания программы работают. Это всё-таки как раз вот жить радостно, свободной и счастливой жизнью.

По сегодняшнему опыту я хочу сказать, что это абсолютная стопроцентная работа. Программа работает в моём случае не на тридцать процентов, не на сорок. Программа – это моя жизнь, я живу не рядышком с программой, не около, программа – это моя жизнь, я абсолютно программная, до мозга костей, но это не может меня не радовать, потому, что вариантов у меня нет. В состояние алкоголички я откатываюсь очень быстро, у меня такой опыт был. Если вдруг я что-то перестаю делать, те же «десятки» на ежедневной основе, и всё остальное, 11-й Шаг… то конечно очень быстро я откатываюсь в это состояние, потому, что моё состояние само по себе никогда не улучшается, оно только ухудшается. Поэтому я сегодня преисполнена готовностью и желанием. Вот есть у меня 24 часа – я сегодня в них и готова делать всё, чтобы жить радостно, свободно, и быть полезной не только вам, но ещё и людям, которые меня окружают. Спасибо ребята, спасибо, что меня послушали. На этом, думаю, всё. Спасибо вам большое ещё раз.

Вопрос: Насколько я слышу, программа эгоистична, в выздоровлении. Как вот эта эгоистичность программы проявляется у тебя в выздоровлении, и твоё отношение к этому? Второй вопрос: те, кто пришли в Анонимные, они это искали и нашли; ты вот это нашла, своё?

Ответ: Я не то, чтобы нашла – я нашла, обрела, приумножила то, что мне дала Программа. Мне не близко выражение, что программа эгоистична. Я здесь, и пришла, в принципе в программу, для того, чтобы навести порядок в своём доме, чтобы прекратить отравлять жизнь своим существованием людям, которые вокруг меня находятся. Я очень ущербная в своих поступках, и я очень эгоистична была всегда. Поэтому, когда я пришла в программу, и программа мне сказала: пожалуйста, дорогая, заботься о людях, которые здесь. Я прошла Шаги, я слышала очень много опыта… Мне говорили: «Пожалуйста, позаботься…» Я подумала: что значит, простите, позаботиться? Я о себе, вообще-то, забочусь, я всю жизнь так жила. Поэтому программа на самом деле, научила меня как раз-таки прежде, чем что-либо сказать или сделать, подумать о человеке, который стоит рядом со мной, или с которым я общаюсь, подумать, каково ему будет. Поэтому у меня нет сомнений в том, что для меня программа абсолютно не эгоистична. Она наоборот научила меня выходить из этого состояния и выйти на него и закрепить этот статус того, что я сегодня ну просто просыпаюсь, не думая о том, как бы мне день сегодня устроить, чтобы это устраивало только меня, и не думать целыми днями о том, чтобы мне, мне, мне.

Я на работу прихожу и думаю о своих клиентах, я нахожусь в доме и думаю о своей семье. Это мне просто возвращается так, как это написано и работает у нас в программе: отдавая, мы получаем. Анализируя свой опыт употребления, я понимаю, что, когда я забирала, мне и не приходило. Ведь я же потребитель, я же всё забирала у всех – эмоционально, финансово, духовно и всё остальное. После меня практически всегда оставалось пепелище, во всех взаимоотношениях и во всём остальном. Надеюсь, я ответила на твой вопрос.

Вопрос: В какой момент времени, на каком сроке трезвости служения на группах Анонимных Алкоголиков перестали быть каким-то бременем, а стали, наоборот, приносить радость и удовольствие? Спасибо.

Ответ: Это сильно классный вопрос! И вообще, про служения – это сильно классный и нужный вопрос. Потому что, когда я пришла в Сообщество – это отдельная забавная история – я думала, что есть спец человек, который приходит, моет кружки, покупает конфеты, всё это раскладывает и делает. Я искренне думала, что за это можно заплатить. И потом, когда походя там, несколько раз, ну 5-6 на группы, – смотрю, ребята кружки моют, всё подтирают за собой, убирают – я думаю, – ну странные такие, ну как бы… А потом я узнала, что, оказывается, это служение.

Это как раз о том, чтобы приносить пользу, а не тупо приходить и забирать то же выздоровление. Ну мне спонсор сказала, – надо тоже тебе взять что-нибудь, полы там помыть… Но хочу сказать так, что полы помыть – что-то внутри меня конечно скребануло и сломалось, потому, что ну… как это, я буду приходить и мыть где-то там полы?! Конечно, оно зашло немного туговато, но я хочу сказать, что после тех первых вымытых пяти полов и намытых кружек и купленных конфет ребятам на группу, – они приходили, я видела их лица, и мне становилось так хорошо, мне становилось так легко… Я понимала, что это такое: это опять, к слову о том, чтобы отдавать. Я поняла, как это работает.     Естественно я имею служение, и это даже не то, что это какое-то служение – это часть жизни. Вот я знаю о том, что у меня есть служение, я прихожу по четвергам, ребятам наливаю чай, я за ними ухаживаю, если нужно – ещё беру работу в группе. Это просто стало нормой. Но со скрипом зашло только первые пять раз: типа фу-фу-фу да я, да полы помою?! Вот это высокомерие, замешанное с гордыней и со всем прочим. Поэтому сегодня это всё со мной, без этого никак. Это определённо львиная доля выздоровления тоже. Спасибо.

Вопрос: Как ты делаешь 10-й и 11-й Шаги?

Ответ: Спасибо за вопрос. Я сразу скажу, что, пройдя второй круг Шагов, я получила абсолютно понятный мне инструмент программы. Что касаемо «десятки», оказалось всё вообще абсолютно просто. Раньше я думала, что «десятку» надо писать, шесть листов каждый вечер, вот это всё как-то вот сложно… Но сейчас это занимает у меня 30 секунд, это – помолиться, отзвониться, сказать и пойти делать полезное дело – это что касается «десятки» – наблюдая за собой в этот момент, и то не всегда, я даже понимаю, что во мне происходит. Я просто понимаю, что я не в моменте, я не здесь и сейчас. Всё. Этого мне хватает, чтобы понять что я испытываю злость, раздражение, обиду, негодование, возмущение; я звоню спонсору либо ребятам, которые у меня есть в определённом списке людей. Я звоню, молюсь прежде, проговариваю всё и иду помогать на расстоянии вытянутой руки.

Что касается 11 Шага – ну здесь, конечно, в двух словах не расскажешь, потому, что я уделяю этому достаточно много времени. Я люблю утром делать хороший такой, полноценный 11 Шаг: посидеть, подышать, помедитировать… Есть определенные молитвы, которые я люблю. Мне нужно почувствовать состояние «здесь и сейчас», в полной мере: ногами, руками, мыслями; осознание того, где я нахожусь и для чего. То есть прямо прийти в это состояние, пробудиться на все свои сто процентов.  Ну и не забывать надо, что 11 Шаг – это не только утро. Помолились и побежали – конечно нет. Есть 11 Шаг – дневная часть, у меня тоже есть волнения какие-то, и я напоминаю себе, что я не центр вселенной. Помогает спонсор. Если у меня какие-то затыки происходят (а они происходят!), я просто набираю своего спонсора, и она мне даёт обратную связь, я выравниваю своё состояние и иду туда, куда должна. Но рассказать что-то о Высшей Силе и о Боге, это для меня такая немножко интимная тема. Потому, если в принципе нужен мой опыт или ещё что-то, в плане одиннадцатого шага, я готова в личных сообщениях пообщаться, я совершенно не против. Надеюсь, сейчас как-то помогла, ответила.

Вопрос: Удалось ли тебе на данный момент в трезвости наладить личную жизнь, и каким образом программа тебе в этом помогла?

Ответ: Спасибо большое за вопрос. Что касается личной жизни, вы знаете, наверное, это первое, что меня волновало, когда я пришла вообще выздоравливать.  Потому, что вот всё, мне вот срочно надо выстраивать отношения, мне прямо нужно, прям напрягом бегала на свидания, потому, что ещё развелась и мне надо было быстрее вот это всё заполнять… Я в параллель выздоравливала, в параллель болела, по-другому я не могу сказать. Ну какие я могу выстроить хорошие эмоционально крепкие отношения, если я эмоционально нестабильна совершенно?

Я пыталась построить отношения, когда только пришла. Я так или иначе прям гналась, и что-то вот хотелось мне из этого наладить. Но у меня не получилось, я хочу сказать так.

На сегодняшний день у меня был разный опыт длительных отношений… Я хочу сказать так: эмоционально трезвых длительных отношений мне не удалось выстроить. Я хочу сказать, что в моём личном опыте мне нужно помнить о том, что у меня есть Программа, и она должна у меня идти на первом месте. Сначала идёт выздоровление, а потом как Бог даст мне, у меня будут взаимоотношения. Я это поняла, пройдя определённый горестный опыт, достаточно неприятный.  Поэтому, на сегодня я в принципе успокоилась, ну будет – хорошо, но целенаправленно, так как раньше, когда очень сильно этого хотелось – я уже этого не делаю, просто-напросто… Ну, мне есть чем заняться, всегда есть люди, которым я могу помочь.

На самом деле, эта тема, взаимоотношений, она волнует максимально большое количество моих подспонсорных, которые приходят. Это, наверное, второй вопрос. Сначала все хотят бросить пить, а потом как бы всем отношения выстроить, классные, комфортные.

Тема взаимоотношений решается абсолютно так же, как и все наши, остальные. У нас про это написано в Книге. Всё решится, просто выздоравливай, Яна, делай то, что ты сегодня должна. А если вообще говорить, то это – целая спикерская, об этом можно говорить бесконечно. Спасибо за вопрос.

Вопрос: В какой момент вернулась радость жизни после вступления в Программу?

Ответ: Вы знаете, вот уже говорила, что первые три месяца я была окрылена просто тем, что я, ничего не делая, не употребляя, и как бы и в сообщество хожу, и не закодировалась, но при этом чувствую себя классно. Но это очень было иллюзорно, но искреннее и подлинное состояние счастья ко мне пришло, когда я получила свой второй опыт прохождения программы. Потому, что получила абсолютно простые, чёткие и понятные шаги, без психологии, эзотерики и всего остального.

Я поняла, что мне нужно сделать сегодня, чтобы чувствовать себя радостно каждый день. Вопрос ко мне. Если я этого не делаю, ну вопросов нет, я не буду себя так чувствовать. Моё состояние никогда не улучшается само по себе. Вот именно поэтому, я и сегодня могу сказать, что я чувствую себя радостно. Но вот именно подлинная и чистая радость пришла после второго прохождения. Потому, что, когда впервые я проходила двенадцатишаговую программу, я не совсем осознавала и понимала. У меня был достаточно сложны опыт, замешанный с психологией и со всем остальным. Поэтому, наверное, я её не до конца поняла и не до конца прожила, и вот этот инструмент не получила – чёткий простой инструмент. У нас в Книге тоже об этом написано, что это – простая программа, и это так и есть. Я сегодня могу твёрдо сказать, что инструменты работают, когда я работаю по ним. Сегодня радостно, хорошо, с вами. Спасибо, надеюсь помогла, ответила…

Вопрос: Я хотел узнать, ты вообще достигла духовного пробуждения, как ты считаешь?

Ответ: Я хочу так сказать. Для меня духовное пробуждение – это тот самый момент, когда я перестала думать о себе. Когда я стала думать о том, кто находится рядышком, и как я могу быть ему полезной. Сегодня в полной мере это делаю. Как-то так. Спасибо за вопрос!

Вопрос:  Для меня сейчас очень важно сегодня применять программу не в программе, вот среди своих (это довольно просто!), а в обычной жизни… Для меня признать бессилие перед всякими разными вещами совершенно невозможно… Вот скажи, а как ты применяешь эти принципы во всех наших делах, в другом, не в программе?

Ответ: Спасибо большое. Я думаю, многие из нас понимают, что это, на самом деле, оказалось сложнее всего – применять наши принципы во всех наших делах. Я это выражение осознала и поняла не сразу, а я его слышала много раз. Я слышала, что ребята об этом говорят. Но по-настоящему стала применять это, я поняла, что да, это сложно. Но какое оно тогда выздоровление, если я выздоравливаю только в Сообществе? Тогда оно вообще для чего, тогда оно зачем? Я ведь пришла не просто протрезвиться для себя. Да, я устала, да, мне было тяжело, но уже будучи в Программе, я поняла, что моя цель – она не только чтоб служение взять на группе, сделать что-то для себя, поддержать свою трезвость? Я же понимаю, что наломала очень много дров. Я понимаю, что хочу в последующем выстроить хорошие и трезвые взаимоотношения. Я понимаю, что я хочу наладить взаимоотношения со своими родными. И во всём этом Программа даёт мне абсолютный инструмент. Здесь вопрос ко мне – если я этого делать не хочу, для чего он? Просто опять в эгоизме в своём выздоравливать? Ну это просто на сегодня не моя цель.

Если говорить конкретно, с моей семьёй что касается… Вот сейчас я живу на расстоянии вытянутой руки со своим отцом и с его семьёй… Вы знаете, это вот как раз к тем словам о том, что просыпаешься и думаешь: ну вот каково им?  Обычно я просыпалась и думала, каково мне? Сейчас я просыпаюсь и думаю, вот каково им, а как бы пойти помочь? А как бы сделать нелюбимый мой огород, в котором они ковыряются, просто пойти и помочь им? Мне не хочется этого делать, но я знаю, что облегчу им, помогу им, и им это будет приятно. Это непросто, но я это делаю, потому, что в последующем это приносит результат тоже, и эти взаимоотношения крепчают, и это самое главное: не разрушать всё-таки отношения, которые я раньше разрушала… Я всегда разрушала всё, что у меня есть. А сегодня мне хочется учиться, и я это делаю. Не всегда это получается, не всегда быстро, но оно работает только так: когда отдаю, тогда получаю. Ну вот здесь о желании и готовности наверное тоже. Совокупность разных факторов Программы и инструментов тоже, просто о желании выздоравливать, и выздоравливать в семье тоже.

Вопрос: Присутствовал ли в самом начале выздоровления, когда ты только познакомилась с программой, самообман? Чтобы полюбить программу. Не было такого, что «это секта, тебя обманывают»? Для меня был самообман – программу полюбить, я на страх и грабли пошёл знакомиться с программой… Как у тебя этот опыт – знакомство с программой – был? Сразу ли она тебе понравилась, захотела ли ты выздоравливать, попросили ли тебя выздоравливать в начале?

Ответ: Спасибо большое за вопрос. Я даже не оценивала её, если честно, вот сейчас вспоминая… Я её не понимала вообще. Вот висит на стенде с 1-го Шага по 12-й, ну читаю что-то… Я вот настолько была не  в себе, что я особо-то и не понимала, что там написано было. Просто делала, что должна была делать, потому, что я видела, что это всем приносит результат. Я настолько была уже уставшая от себя, что вообще не оценивала. Вот совершенно не знала, какая она – нравится она мне или не нравится… У меня даже не было таких мыслей, я просто видела в этом решение. Потому, что это работало у всех, и я хотела это взять. Мне, видимо, повезло: Боженька миловал, и у меня получилось… Вот как-то так.