Тема: «Новые взаимоотношения с жизнью».

Россия/Санкт-петербург

Домашняя группа «Купчинская»

Всем привет, меня зовут Сергей, я алкоголик. Моя домашняя группа «Купчинская». Последний раз я пил 28 ноября 2017 года, я очень надеюсь, что последний. Я благодарю вас за то, что пригласили, всему сообществу и группе аа24.онлайн. Важность этой группы после ковида выросла до небес. Это просто замечательно. Я до последнего откладывал свой приход к АА, пока жизнь меня не загнала туда разными способами.

Я назвал свою спикерскую «Новые отношения с жизнью», потому что это, наверное, о чем я думаю в последнее время. Мне нравятся те отношения с жизнью, которые складываются в трезвости. И очень не нравятся те, которые были до этого.

Мои проблемы начались еще до того, как я употребил алкоголь. Я уже в 4-5 лет совершал такие поступки, которые не мог простить себе. Вы знаете, в какой-то момент зародилось четкое убеждение, что жизнь мне что-то должна. У меня было постоянное ощущение, что жизнь не такая или я не такой. Может, я мало старался… У меня никогда не было желания менять себя. Мне казалось, что если немного подождать, все наладится, и я буду счастлив. У меня была нормальная хорошая семья. У меня пил отец, я считал его алкоголиком. Сейчас не считаю. Мне было удобно считать его алкоголиком, потому что я оправдывал этим свое пьянство. Мать у меня прекрасная. Мне 46 лет и мои родители, слава Богу, до сих пор живы. У меня сейчас с ними прекрасные отношения. Я сын любящих меня родителей, мне хочется быть для них хорошим сыном. Мне для этого понадобилось много пить, много работать по программе, чтобы это чувствовать сейчас.

С детства у меня было ощущение ненужности, неуклюжести. Я никогда не мог менять себя. Если у меня не получалось играть в футбол, я уходил бродить один. Очень рано начал читать и «уходил из реальности», во вселенную, где все подчинялось моей воле. Я мог менять роли, если герой мне не нравился. Этот мир фантазий был со мной всегда, когда я выходил в реальность. Она часто щелкала меня по носу. Это выражалось и в психиатрических моментах. Когда я начал писать четвертый шаг, вспомнил, что у меня толстенная медицинская книжка. Я читал в преамбуле, что «есть люди, страдающие серьезными психическими расстройствами, но многие из них все-таки выздоравливают, если у них есть такое качество, как честность» , но никогда не принимал это на себя. Я забыл об этом.

Жизнь всегда была ко мне доброжелательна, даже когда я пил. Это я относился к ней по-другому. Один из таких моментов, что все мои психические проблемы исчезли.

Когда я познакомился с алкоголем? Алкоголь – это была первая высшая сила, которую я нашел, которая помогла мне наладить отношения с жизнью. Помню, в Ялте я подростком пошел, смотрю – продаются сосиски копченые, вкусные. Но к ним нужно было обязательно купить пиво. Не помню, как я себя убедил в этом или кто-то мне это сказал. И я купил сосиски и пиво. Представляете, хороший летний день стал еще лучше. Я почувствовал себя увереннее, появилась радость в голове. Я пошел дальше. Мне встретились ребята, которые хотели попросить у меня 50 копеек, но я их не боялся. Я почувствовал себя храбрым. Запомнил эти ощущения. Потом, пока мы были в Ялте, ходил за этими сосисками каждый день. Так получилось, в какой-то момент я устроился на завод в Питере токарем. Попал в мужской коллектив. У меня всегда было не очень хорошо с руками. Работа давалась мне тяжело, а вокруг были такие мужики, которые делали сложнейшие детали, пользовались авторитетом. Мне тоже этого хотелось. Для того, чтобы получить то, что было у них, мне нужно было научиться. Но для этого нужно менять себя. Этого я не хотел.

Однажды вечерком мы сели, мне налили стакан, я выпил. И мгновенно ощутил себя таким же, как они. Кто-то еще пошутил на этот счет. Я загордился собой чрезвычайно. Нашел то, что позволяло мне, не прилагая усилий, чувствовать себя таким же как они. С 17 лет у меня пошло ежедневное употребление. Я постоянно ходил в состоянии уверенности в себе, иллюзии храбрости. Мне все время казалось, что я приобщился к какому-то братству. Это было потрясающе! Это было очень классно для меня! Мне это очень нравилось. Если бы я мог продолжать такое употребление, мне бы в голову никогда не пришло останавливаться.

Но были звоночки. Первый такой звоночек прозвенел тогда, когда я раз женился. Женился на девчонке, которая забеременела в 17 лет. По «залету». Потому что алкоголь такая штука, которая помогала чувствовать себя раскованным с девушками. У меня была неприятная ситуация: в 6 лет я был изнасилован педофилом и у меня были проблемы с раскрепощенностью в сексе. Алкоголь их снимал. Видимо, раскрепощенность он снимал, но предохраняться в состоянии алкогольного опьянения достаточно сложно. Я был абсолютно не готов тогда ни к роли мужа, ни кроли отца. Я помню, первый звонок был, когда Сашка родился. Звонят из роддома, перевозят его в другую больницу, так как у него дыра в сердце. Услышав такую новость, я немедленно выпил. Потом я подумал, что эти проблемы как раз из-за того, что зачатие произошло в употреблении. Естественно, я дал себе команду, что «нет, больше пить нельзя». Потом оказалось, что все это не так страшно, все эти дыры у него затянулись. И я продолжил употреблять. Забыл этот страх мгновенно!

Второй раз тоже самое. Когда он начал ходить, оказалось, что ступни у него повернуты друг к другу. Мне тоже было понятно, что большая вероятность того, что я постоянно пил, когда был с его матерью. Опять же стыд, вина, желание больше так не делать. Неделя проходит, все рассасывается, я снова пью.

Третий раз, комическая ситуация, я четко понял, что не нужно пить. К моей кошке привезли кота, чтобы познакомиться. Она стала бить этого кота, я оттащил ее, она стала меня царапать. Тогда я пнул по ней ногой. Это называется «я люблю кошек» и попал по косяку двери, сломал себе палец. Стыдно, страшно… Я генеральный директор большого предприятия. Мне приходится выдумывать разные ситуации о том, как я сломал ногу. Не скажешь же, что спьяну по двери лупанул?! Я сидел в гипсе и у меня мысль «Серега, тебе не надо пить! У тебя какие-то беды все время». Это была такая кристальная четкая мысль. Я ее полностью осознал. Через два часа, завернув гипс пакетом, шел в ларек. Мне стало скучно. Это понимание того, что у меня проблемы с алкоголем, они пришли очень давно. Я настолько не мог без него. Как только я становился трезвым, на меня наваливалась скука. Раздражение. Я чувствовал себя оторванным паззлом. Все замечания в свой адрес я воспринимал очень болезненно. Мне казалось что все люди вокруг созданы для того чтобы показывать мне мое несовершенство. Я не тянул на роль мужа, отца, на работе не тянул на роль руководителя. Было постоянное ощущение, что все мужики вокруг взрослые, а, я — пацан, который случайно попал туда и руководит.

Только когда я выпивал, мне казалось, что еще немножко и все изменится. Опять же, я не собирался меняться. Я ждал от этой жизни, что она вспомнит, что не так течет и повернется ко мне каким-то другим боком. Когда я писал историю химической зависимости в ребцентре, то был в шоке. До сих пор сомневаюсь, можно ли столько выпить за день, но я пересчитывал. Все правильно.

Потом на полгода уехал в Москву на курсы повышения квалификации. Это было просто потрясающее для меня, алкоголика, житье. Можно было все время пить и чувствовать себя важной птицей. Мне просто нужно было ходить с другими, пить и чувствовать себя важным. Я вернулся, наполненный колоссальными амбициями, планами о себе, но остановиться пить уже не мог. Потихоньку, в результате этого я благополучно развалил два бизнеса, но с помощью мамы меня устроили на хорошую работу, где я продолжал пить. На этой работе я продержался примерно недели две.

Все это закончилось тем, что я начал все терять. Развелся с первой женой. Всегда говорил, что люблю сына, но когда развелся, вспоминал о нем, наверное, раз в квартал. Мне бы ему позвонить, поехать. Нет, это только когда чуть-чуть трезвел, то вспоминал о нем. У меня всегда были более важные дела. Это же как классно! Фантастическая штука: запланировать что-то на 20.00 и осуществить это. Раньше такого не было никогда. Конечно, у меня были заняты субботние, воскресные дни, понедельники, пятницы. Два дня, когда я функционировал – среда и четверг.

Потом меня уволили с работы по статье. Это меня особо не торкнуло. Мне выплатили хорошие деньги. Я мог продолжать пить сколько угодно, не ходя на работу, не вариться в этом: в пять утра встать, выпить сесть на первую электричку, проскочить охрану, добраться до кабинета, найти ключи от другого кабинета, где вчера был День рождения, пойти опохмелиться, чтобы к девяти утра я мог спокойно смотреть на людей. Дотерпеть до обеда, выйти выпить в обед, дотерпеть до конца рабочего дня. Перед метро забежать в рюмочную. Выпить там, приехать домой. Если не вернулась с работы жена, пойти купить бутылку и пить дома. Я посчитал, что из этого цикла не вылезал пять лет. Это было изумительно! Не выскочить из него никак. Поэтому, пока деньги были, на работу ходить не нужно было. Я этому был только рад.

Второй звоночек был тогда, когда ушла вторая жена с ребенком. Дверь закрылась и я вдруг понял, что я ничего не чувствую. Даже когда протрезвел немного, не мог понять, почему я столько раз говорил девчонкам, что люблю их, а сейчас они ушли, а в голове у меня ни грусти, ни сожаления. В голове мысль только о том, что у меня на кухне есть бутылка, и я спокойно могу пережить их отсутствие. Тут мне стало страшно, потому что ощутил, что как человек, как личность, не существую. Я куда-то исчез.

Это бывали такие проблески. Потом я начинал пить и снова шла эта круговерть. Я сделал около семи подшивок различных. Кололи уколы, светили различными фонарями мне в глаза, ездил я к шаману в Казахстан. К шаману была замечательная поездка. Он мне сказал две вещи: во-первых, у меня внутри грязь. Ни тьма, ни злоба, а грязь. Надо от нее избавиться, пока ты от нее не избавишься, ты будешь пить. Как будто шаман знал о четвертом шаге. Во-вторых, с Божьей помощью я перестану пить. Я не понял тогда эти слова. Сначала, подумал, что шаман хитрож.., что он хочет снять с себя ответственность.

Сейчас я понимаю, о чем он говорил. Я действительно сейчас с Божьей помощью остаюсь трезвым. Вернулся я от шамана 24 декабря 2016 года, встретил Новый год трезво. В 5 утра первого января ушел гулять и запил. Несмотря ни на что. Когда жена ушла, в тот момент мне через маму, через психиатра-нарколога, который поставил на мне жирный крест (удивился потом, когда встретил меня трезвым), меня отправили в ребцентр. В первый раз я встретился с алкоголиком, который выздоравливает по программе «12 шагов». Это произвело на меня колоссальное впечатление. Я увидел девушку, которая пила так же как я. У нее было тогда 3 года трезвости. Я подумал, что есть надежда. Наверное, есть какой-то способ. Мне сказали, что нужно не пить 10 дней до прихода в ребентр. Я сказал, что не буду пить, так как был очень воодушевленный. Не пил в итоге 8 дней, потом запил. Потом ходил и собирал справки в ребцентр в полупьяном состоянии. За 10 дней до поездки в ребцентр я установил себе такую норму: утром 100г, вечером 100г. Я не мог совсем не пить. Накупил тестов, которые проверяют уровень алкоголя. Вычислил, что с такой дозой, если приеду в ребцентр, тест не покраснеет.

28 числа я уехал в ребцентр, а 27 выпил последний раз. Надеюсь, что последний. Три вещи в меня попали: алкоголь – это болезнь, часть меня, это я. Ее из меня не вырезать, не заглушить. Это основа моего безумного сознания, мышления. Оно всегда со мной. Никак я своей головой ничего поделать не могу. Второе – я почувствовал радость групп. Общение со своими. Совершенно разными алкоголиками, бизнесменами, бездомными. Это было абсолютно неважно. Мы все говорили на одном и том же языке. Мы хотели бросить пить и не могли. Здесь мы все начинали чувствовать какую-то надежду. Это общение в группе – это классная вещь.

Мы садились с мужиками. Каждый говорил только о себе. Я сажусь и мне говорят, что нужно говорить о себе. Что я могу сказать? Мне нечего сказать. Это было очень сложно и очень классно. Походил на группы в ребцентре. Решил так: выхожу в декабре, но до Нового года у меня полно важных дел. Какие важные дела? Неважно. Поэтому, наверное, где-то в январе я пойду на группы. В результате того, пока я там был, идее безумия у меня упала. 27 числа я как выше, тут же побежал на группу. Спасибо анонимным алкоголикам за то, что приезжают в ребцентр. Потому что тогда ребята с моей домашней группы приехали, я на них посмотрел. Выходя из ребцентра, я знал к кому иду. Огромное спасибо им! Один из людей, кто приезжал, он постоянно в срывах, другой продолжает трезветь 5 лет. Я понимал, что один на один с этой болезнью трезвым не останусь. Эта иллюзия, что я могу решить не идти пить, исчезла у меня полностью.

Я начал ходить на группы каждый день, иногда по два раза в день. Не было никаких локдаунов. Были группы, которые проводили Новогодний марафон всю ночь, также были группы, которые шли первого января и второго января. Это было замечательно. Это реально спасло мне жизнь. А дальше я стал ходить на группы. Сначала я воспринимал это по-своему. Не понимал, что там происходит. Думал, что нужно прийти и прочитать то, что они читают, сказать что-то умное. Единственно путное, что я могу сделать, это делиться своим опытом. Эта идея очень долго проникала в меня. Если что-то услышав и сделав это, получаю опыт, кирпичик в своем выздоровлении. Все остальное, любые классные идеи, слова спикера хоть с сорокалетним стажем для меня бесполезны, если я этого не делаю.

Я ходил по разным группам. Видел много мужиков, которые чувствовали себя трезвыми и жили полноценной жизнью. Это выражалось в семье, в бизнесе, в хобби. Но у них были яркие открытые глаза, они не врали о своем употреблении, они честно рассказывали свою жизнь сейчас. Они были очень открыты. Это попадало в тот образ, каким бы я хотел стать. Я стал ходить и слушать, спрашивать. Сначала было очень страшно. Слушал и смотрел, что они и делают. Первое, что я начал делать еще до шагов – это служить. Группа доверила мне служение, и я зацепился за это.

Когда начал служить, то открыл, что такое сообщество АА. Я стал его частью. Когда я стал служить, смирять свои амбиции, слушать групповое сознание, признавать его правоту или не признавать, но исполнять его решения. Служение стало для меня тем крючком, которым я зацепился в сообществе. Есть такая книга «Сбросить камень». Там есть два типа алкоголиков. Те, которые идут по программе, потому что надо делать. Они счастливые. А есть такие, которых Бог пинками под зад загоняет болью. Когда мне стало нестерпимо больно, я обратился к спонсору. Ничего страшного не произошло. Мы начали работать. Мы читали книгу. Подошли к замечательному четвертому шагу, который стал откровением. Это очень любопытный шаг.

Я начал знакомиться с собой, узнавать, кто я такой. Я не понимал, какие у меня будут отношения с жизнью. Что я делаю? Я начал видеть, что раз за разом я причиняю себе нестерпимую боль, которая в трезвости не давала мне находиться. Я совершал действия, которые вызывали боль, мне нужно было обезболивающее. Алкоголь как раз им и был. Проскакивают одни и те же ситуации, связанные с низкой самооценкой себя, высокая степень гордыни. На высоких требованиях к себе, неком образе себя, который я нарисовал. Этот образ мне не подходит. Благодаря четвертому шагу я увидел, что у меня любящие родители. Увидел: все, что могли, они для меня сделали. Они поддерживали меня.

Я начал понимать, что делаю в семье. В трезвости я хожу и не понимаю, у меня все иллюзии рухнули. Кто такой я, как муж? Что я делаю в семье? Пришлось отвечать на эти вопросы в четвертом шаге. Когда дошел до сексуальной инвентаризации, наконец написал, кем я там вижу себя, что за отношения у меня с женщиной, в которых я тот, кем хочу быть. Оказалось, что я могу быть опорой, мне нравится быть опорой. Для этого мне тоже нужно совершать определенные действия. Четвертый шаг не заканчивается, я его использую в 10 шаге. Была ситуация прошлым летом: у жены обнаружили рак. Я переживал. У меня была драма мужа, у которого у жены рак. Четвертый шаг мне помог. Я сижу, пишу на нее табличку четвертого шага, а жена лежит в больнице и готовится к операции.

Какие у меня проблемы? Я ленивый, мне не хочется суетиться, а тут жена не сможет работать. Мне не хочется работать больше, потому что мне итак кайфово сейчас. То есть эти все страхи. А дальше я посмотрел, что я могу сделать? Бегать с искаженным лицом? Нет. Я могу быть той опорой, которой я хочу быть и должен быть. Просто помогать во всем. Год прошел, у жены все хорошо. Тогда четвертый шаг мне помог переключиться и увидеть истинное лицо своих страхов. Не играть эту драму и комедию обиженного жизнью человека, что случилась катастрофа.

Была еще потрясающая история. Когда у меня умерла теща, я ее обнаружил. У меня всегда с покойниками были плохие взаимоотношения. Я стоял и понимал, что нет у меня сил в этой ситуации что-то делать. Был в панике, мне страшно. Дома жена, которая только вернулась с операции. Я понимаю, что что-то должен сделать, прошу у Бога дать мне сил. Тут я чувствую, что могу быть полезным окружающим. Тогда я просто прочувствовал, поверил и теперь знаю, что на полезное дело Бог всегда даст мне силы. Он не даст мне силы, чтобы я устроил развлечения, чтобы я бегал километры без одышки. Но на то, чтобы я сделал полезное дело, помог близким, он всегда даст эти силы. Это был замечательный опыт, когда печальные события стали жизненным опытом.

В настоящий момент новые отношения с жизнью: из головы провалилось куда-то в сердце. Полное мое бессилие, что я в этой жизни сейчас ничем не управляю. В любом процессе я только участвую. Молитва третьего шага, там есть замечательные слова «твори при моем участии».

Шаги для меня – это возможность раскрыться этому доброжелательному потоку. Бог не уходит из моей жизни, он не перестает меня любить. Когда я говорю «Господи, побудь со мной!» Это не значит, что он куда-то ушел, а я его зову. Я прошу его помочь мне раскрыться. Я иногда даже не в состоянии иногда раскрыться. Но если я об этом прошу, это получается. Новые отношения с жизнью, это про то, что она может мне нравится, может мне не нравится, но она идет своим чередом. Я либо двигаюсь вместе с ней, либо начинаю с этим бороться. У меня возникает обида, стыд, вина, если я начинаю бороться.

Если я иду вместе с ней, то чувствую себя постоянно хорошо. Нет того кайфа, который был в употреблении «Ух-ты, порвали баян!». Есть такая тихая и ровная радость от удовольствия, что я двигаюсь вместе с жизнью в одном направлении. То, что я получаю в результате шагов. Самое главное то, что я сейчас имею. В какой-то момент поменялись приоритеты в жизни. Мои роли, которые я играю в этой жизни (муж, отец, сын, брат, руководитель, подчиненные) – я везде нахожусь между. Я так доволен! В трезвости попал в состояние «между», когда у меня есть сын и я сам сын. Даже в сообществе я и спонсор, и подспонсорный.

В какой-то момент мне стало скучно, рутинно. Я проснулся со старым ощущением, когда я просыпался в употреблении: «Ну вот, еще один день. Опять эта работа». И так далее. И тут у меня родилась мысль, которая явно была не моя: «Ты проснулся не для того, чтобы идти на работу. Ты не для того проснулся, чтобы вынести мусор. Ты проснулся для того, чтобы чувствовать, мыслить, действовать и взаимодействовать». Когда я в медитации это вспоминаю, день идет совершенно по-другому. Из всех этих ролей появляется новый «я», который мыслит, чувствует, действует и взаимодействует с другими. Насколько мои мысли чисты, идут вдоль потока, а не поперек, сейчас определяет качество моей жизни. Это совершенно не зависит от того, какие события происходят в течение дня.

Я очень часто говорю слово «Бог», оно удобное и очень мне нравится. Но я не отношу себя ни к какой религии. У меня много друзей православных, есть католики, есть буддисты, мусульмане. Когда мы говорим о 12 шагах, никогда не возникает у нас никаких разногласий. В 12 шагах я учусь духовности, своему духовному опыту. Это никак не противоречит религиозным догмам. Для меня было открытием то, что у нас было в книге: «Бог – это все или ничего?». Я ответил, что все. Я могу умом не верить в Бога, в Магомета и так далее. Но не могу не верить, что существует все! И я реально часть этого всего!

Трезвый, благодарный. Спасибо, что послушали. Отвечу

Вопрос: что у тебя в начале выздоровления самое трудное и что сейчас?

Ответ: в начале выздоровления самое сложное было что? Я совсем недавно, месяц назад проходил этап бессилия. То бессилие, которое я признавал 3 года назад, это не то, что думаю сейчас. Очень долгое время я думал, что научусь применять какие-то методы, с помощью которых буду оставлять себя трезвым. Я постоянно на эти грабли наступал. Не мог понять своего спонсора, который говорил, что силой воли пытался принять бессилие. Для меня понятие бессилия проходило во много итераций. Сначала как-то признать свое бессилие, потом я понял, что не могу отрезвить другого человека, что не могу поменять у людей мысли в голове. Я постоянно пытался удержать кусочек «я». Мне страшно было потерять кусочек «я». Бессилие – это значит, что я теряю свою личность, эта мысль во мне сидела и мешала.

Сейчас самое трудное – дисциплина. Особенно по утрам. Я люблю поспать. В результате я как бы вваливаюсь в этот день со сна, день идет кувырком. В середине дня приходится останавливаться. Я начинаю молиться. Я не вижу сейчас дисциплину. Программа – это классная штука, она позволяет мне меняться. Сколько раз для меня раскрывалось понятие честности, бессилия. Анонимные алкоголики отобрали у меня то, что не на кого свалить. Отобрали у меня возможность свалить на кого-то другого. Если я чувствую себя плохо, понимаю, что это я чего-то не сделал.

Вопрос: бывает ли у тебя день без молитвы или обращения к Богу?

Ответ: сейчас нет. У меня есть практика: я просыпаюсь и, не открывая глаз, благодарю Бога, что доверил мне еще один день. Отсрочка приговора. Не то, что я умру или запью. А для того, чтобы я еще один день мог прожить с пользой для него, для себя, для близких. В течение дня у меня две основных молитвы, если мне плохо, страхи, то обязательно зову Бога. Раньше мне стыдно было, я же крутой мужик, ничего не боюсь. Теперь я не подавляю страх, прошу Бога побыть со мной. Страх обычно уходит. Это когда беспричинный страх. И моя любимая молитва. Я был на Конференции. Мы медитировали там по утрам. 20 минут мы сидели в молчании, а потом говорили с Богом каждый, что мог. Там был парень, который говорил «Слава тебе, Боже, слава тебе!». В этих словах было столько чувства! Теперь это тоже моя любимая молитва. Когда мне становится плохо, на вдохе произношу ее.

Молитва третьего шага, конечно же. Эта молитва предполагает, что я сразу же начинаю что-то делать. Если она не переходит в действие, то перестает работать. Если после молитвы ко мне подходит жена и просит сходить в магазин, я не говорю ей, что духовно расту и не могу сейчас этого сделать.

Вопрос: какой на твой взгляд оптимальный период прохождения по шагам? 10 и 11 шаг ты даешь спонсируемым в самом начале прохождения программы или в конце?

Ответ: нет у меня оптимального периода. Мой спонсор никогда не ставил мне никакие периоды работы по шагам. Он мне говорит, что его опыт такой, что шаги все равно все открытые. Четверый я дополняю периодически. Восьмой шаг тоже периодически пополняется. Не очень хочется, но пополняется.

10 и 11 шаги я рекомендую их использовать постоянно. Потому что в моем понимании, пока я делаю шаги, десятый шаг потом становится базой, на которой я стою. Он нужен для того, чтобы я не провалился вниз. Это как веревки в горах, они помогают мне удерживаться. Да, я рекомендую делать 10 и 11 шаг сразу же. Все, как написано по книге в 11 шаге, все 11 вопросов.

Вопрос: эго тащит в прошлое или уносит в будущее? Как у тебя с «здесь и сейчас»? Как это состояние задерживаешь?

Ответ: у меня такое ощущение, что эго у меня живет в прошло и будущем, но не в здесь и сейчас. Либо это стыд и вина – это прошлое, либо страх – будущее. У нас на группе, помню, сидел парень (у кого я получаю урок, не обязательно спонсор с большим сроком трезвости), ему кто-то задал вопрос «Как у тебя дела?». Он отвечает: «Я сейчас пью чай». Я поймал этот момент. Теперь, когда чувствую, что начинаю «качаться», провожу «срез»: что со мной происходит в настоящий момент. А в настоящий момент обычно все хорошо. Я редко испытываю страшный недосып и недожор, я не замерзаю, всего вокруг достаточно. Вокруг есть люди, которые меня любят, которых я люблю. В настоящий момент у мен я все хорошо. Прекрасно знаю, что взаимоотношения с Богом возможны только сейчас для меня. Это факт, что если я сижу в прошлом или в будущем, то это и есть эго. Я не отождествляю эго сейчас с собой. Эгоизм ведь тоже по воле Божьей во мне. Как личность я не могу не обладать эгоизмом. Пока я живой, я эгоист. Но ощущение того, что я часть чего-то большего: часть семьи, часть сообщества, часть планеты – эта часть не убегает, живет только сейчас.

Вопрос: «девятки» ты делаешь сейчас?

Ответ: у меня четыре несделанные «девятки». Как всегда я говорю, что мне очень сложно делать простые вещи. У двух людей я украл мелкие деньги. И двух женщин оскорбил еще раньше, когда у меня был свой бизнес, он разваливался, они подали в суд, чтобы я платил им зарплату. Я очень нехорошо тогда с ними говорил, мне нужно пойти извиниться. Прямо сейчас я не делаю эти «девятки». Мне нужно сделать их в ближайшее время.

Вопрос: глядя на твое счастливое лицо задавать вопрос о свободе и счастье, наверное, бессмысленно.

Ответ: спасибо

Вопрос: ты мечтаешь? Когда ты мечтаешь, ты не думаешь, что ты не живешь в «здесь и сейчас», а уходишь в будущее?

Ответ: да. Есть мечты, а есть ожидания. Ожидания и требования. Когда я чего-то ожидаю и требую, ставлю свою жизнь в зависимость от чего-то, то выпадаю из «здесь и сейчас». Когда я просто мечтаю… Как жизнь меня учит? Мой опыт в том, что все, что я умею – это то, чему меня учит жизнь. Мы собирались прошлым летом с женой в горы. Заранее. С большим удовольствие закупали палатки и прочее. Мы очень беспокоились, откроют ли заповедник. Заповедник открыли. Мы три раза переносили билеты. За 5 дней до отъезда мы выяснили, что у жены рак, мы остались. Я тогда не мог понять, что со мной происходит. Мои планы нарушились: я хотел показать жене горы. Мои планы нарушились, но я не чувствую несчастья. Не мог понять, что происходит, пока кто-то не задал мне вопрос: вы не расстроены, что не поехали? Тут я понял, что то место, где сейчас нахожусь, очень нужное. Это идеальное место, где я должен находиться, несмотря на то, что мои мечты не осуществились.

Мы плавали на катамаране по Средиземному морю, сейчас хотим на Сейшелы. Я мечтаю, но когда мечтаю, ожидая чего-то — это разные вещи. Я перестал серьезно относиться к своим планам. Одна из вещей, в которую сейчас верю это то, что как происходит сейчас — лучше, чем как я думаю. Поэтому, да, мечтаю. Но ничего не требую от вселенной.

Вопрос: стал ты тем, кого видел на группах вначале пути? Ты говорил, что хотел быть похожим на этих парней и девчонок?

Ответ: я двигаюсь в этом направлении. Штука в том, что они тоже двигаются по этой дороге. Мой спонсор за четыре года тоже изменился кардинально. Три года назад я хотел быть тем, каким он был три года назад. А сейчас он поменялся. Мы идем по этой дороге вместе. Я становлюсь тем человеком, которым хотел в детстве стать, тем, кого себе рисовал. Это приходит.

Вопрос: как ты делаешь 10 шаг и как делал его вначале выздоровления?

Ответ: вначале выздоровления я его не делал никак. Испытывал злость в течение дня, раздражение. Никому не звонил, никому ничего не говорил и таскал это в себе недели 2-3, пока это не становилось очень больно. Тогда я начинал молиться Богу, чтобы он создал ситуацию, в которой я мог бы исправить это косяк. Он это делал, и я чувствовал облечение. Потом оказалось, что вовсе не обязательно 2 недели мучиться от боли.

Что я сейчас сделаю в «десятке»? Либо вру. И сразу же говорю, что я соврал. Оскорблять? Я раньше извинялся, а сейчас вроде бы перестал оскорблять. Если начинаются чувства неуютные, страшные – я звоню спонсору. Простой разговор со спонсором все это снимает. Постоянно приглашаю к себе Бога. Нет того, что есть важные дела — для Бога, а есть неважные, с которыми я разберусь сам. Вселенная настолько доброжелательна ко мне, что ее волнуют все мои пустячки. Обязательно я останавливаюсь, если можно исправить косяк, исправляю его сразу, чтобы не тащить. Молитва к Богу, просьба, чтобы он разобрался с тем, что происходит. Просто говорю, что мне плохо, мне страшно. Звонок спонсору. И все проходит.

Вопрос: отказ от алкоголя может привести в другую зависимость? Например, ожирение от сладкого лет через двадцать.

Ответ: конечно, может. Только это не отказ от алкоголя. Просто я склонен к разным другим зависимостям. Я же когда придумал свои схемы, как перестать бухать, постоянно пытался заменить алкоголь на что-то. У меня была идея. Например, курить трубку, ездить на лошадях, заведу собаку. Заменить алкоголь чем-то другим для меня невозможно. Поэтому я его заменяю намного чем-то большим, жизнь другого уровня, общение со вселенной другого уровня, общение в семье другого уровня. Где-то же есть та часть меня, которая хочет бухать, просто она не управляет мной. Мне нравится оставаться трезвым, а зависимость – да. Я когда пришел в ребцентр, весил 74 килограмма. Все еще удивлялись, как я поддерживаю такую форму. Сейчас – 92. Все, что угодно может случится. Впасть в другую зависимость? Не могу сказать, что этого не может произойти. Но зато у меня есть проверенная дорога, по которой можно идти. После ребцентра пришлось сменить гардероб.

Вопрос: много ли у тебя подспонсорных?

Ответ: два. Потому что я сейчас работаю только вживую. Ребята приходят ко мне домой и мы работаем. Я посмотрел, как другие ребята работают в ватсапе и думаю, что это моя лень говорит мне, что я не умею проводить по шагам через мессенджеры. Тогда я смогу вести больше.

Вопрос: бескорыстные поступки. Я все пыталась разобрать. Что бы я ни делала, как бы я не старалась, у меня всегда есть корысть. Видишь ли ты, понимаешь ли ты, какие поступки могут быть бескорыстными?

Ответ: дело в том, что я перестал искать корыстный мотив в других людях, понял, что моя голова любому доброму делу другого человека может пририсовать корыстный хвост. Пока я живой, я эгоист. У любого мотива будет присутствовать какая-то эгоистичная сторона. В конце концов, все мои действия начинаются с корыстью. Я хочу трезвую и счастливую жизнь. Она начинается со слова «хочу» и я ради этого все делаю. Поэтому важно знать, какой процент корысти в моих поступках. Для меня бескорыстный поступок – это когда не жду ни в каком виде никакой обратки. Я раньше всегда так делал: сделаю доброе дело и прошу Бога засчитать мне его. Я не ожидаю ничего. Научится действовать в одном направлении. Потом все это ко мне прилетает. А если я начинаю со вселенной торговаться, буду все время в минусе. Я когда бухал, у меня было все. Но я был абсолютно несчастен. Но сейчас знаю, что если послать куда-то доброе дело, уверен, что оно обязательно прилетит обратно. Нет такого, чтобы «подспонсорный должен меня уважать», не должен! Когда я просто делаю и все…

Вопрос: что такое для тебя программа «12 шагов»?

Ответ: изменение себя. Это изменение себя, знакомство с собой, с реальной жизнью. Поиск Бога, а не нахождение его. Если я когда-нибудь закончу этот путь, то не буду знать, что с этим делать. Это постоянный процесс. Знакомство со своим многообразием, со своей глубиной, с другими людьми. Эта программа очень любопытная, если не рассматривать ее как программу тяжелых тренировок, а как программу узнавания себя и близких. Я свою жену в этот год узнал с таких интересных сторон! Изумительно! Не знал, что я живу с такой женщиной!

Вопрос: насколько сдала духовной твоя жизнь? В чем проявляется духовность в повседневной жизни?

Ответ: она проявляется в том, что я об этом никогда сейчас не забываю. Как только я выпадаю из потока поиска, разговора с Богом, жизнь становится трезвой жизнью алкоголика, который не пьет: серой, мучительной и неинтересной. Мне нужно во всем видеть какую-то грань общения с Богом. В маленьких вещах, больших вещах. Мне перестало нравиться причинять людям ущерб. Не могу не жить с людьми, не причиняя ущерб, но мне перестало это нравится. Не знаю, насколько она стала духовной. Какие критерии? Недостаточно духовной, потому что мне хочется большего. Раньше хотелось больше пить, сейчас больше интереса к жизни. А что произойдет еще? Каким я окажусь в этой ситуации? Наблюдать за собой.

Вопрос: ты рассказывал про супругу, про то, что случилось у вас. Не было ли у тебя такого состояния, как тревожность, паника, страх, апатия, когда ты узнал, что супруга больна? Не боялся ли ты ее потерять? Что ты делал и как ты проживал этот момент?

Ответ: все было. Я надел костюм «страдающего мужа». У меня началась тревога, апатия. Потом я сел писать четвертый шаг. Мне нужно было увидеть реальную картину. Страх что-то потерять? Это попытка контроля. Я не решаю, когда кому удобно жить, болеть и умирать, чтобы мне было комфортно. Я разделил все на две части, как в молитве нашей. Пытаюсь лезть в дела Бога, а своими не занимаюсь. В тот момент я должен был стать опорой своей жене. Постарался ей стать. Помогать, отвозить в больницу, собирать справки. Быть помощью, не паниковать, внушать уверенность, чтобы она чувствовала уверенность. Заткнуть свой рот, поменьше претензий. То, что я могу делать. Все остальное я оставил Богу, он прекрасно справился. Я стараюсь увидеть свои истинные мотивы. Что такое потерять человека? У меня родители старые. Они уйдут так или иначе. Очень надеюсь, что не доставлю им такого удовольствия, что уйду раньше. Это не мне решать. Преобразовать страх в желание быть полезным. Когда я в действии. Когда я полезен, вся апатия уйдет. Я не могу быть полезным, апатировать и тревожиться одновременно. Я четко знаю, что не моя тревога, не мой страх, ничем не улучшит ситуацию. Как бы раньше я улучшил эту ситуацию? Запил! Все вопросы с апатией и тревожностью снялись бы. Но каково бы это было? Как классно, что это произошло тогда, когда я трезвый! Когда я трезвый, в программе. Я смог взять наши инструменты и смог с помощью них стать более полезным, чем мог бы быть раньше. Честность! Чего я боюсь? Почему я тревожусь.