Россия, Санкт-Петербург

Домашняя группа: Вместе

ТЕМА: Восьмая традиция

Краткая форма:

Содружество Анонимных Алкоголиков должно всегда оставаться непрофессиональным объединением, однако наши службы могут нанимать работников, обладающих определенной квалификацией.

Развернутая форма:

Содружество Анонимных Алкоголиков должно всегда оставаться непрофессиональным объединением. Мы определяем профессионализм как постоянную работу по оказанию консультативной помощи алкоголикам, связанную с получением зарплаты или других форм денежного вознаграждения. Но мы можем нанимать алкоголиков для выполнения той работы, которая в ином случае могла бы быть поручена неалкоголикам. Такие специальные услуги вполне могут оплачиваться. Но наша обычная работа, связанная с выполнением Двенадцатого Шага, никогда не должна оплачиваться.

Добрый день, меня зовут Сергей, я алкоголик. Благодарю за возможность поделиться опытом. Первый раз я делюсь опытом по восьмой традиции. Сегодня утром вспоминал свой опыт по восьмой традиции. Постараюсь поделиться им.

Последний раз я выпил 7 ноября 2017 года. Что касается трезвости, как я ее понимаю, счастливого и полноценного образа жизни — с этим сложнее, но становится все лучше и лучше.

Расскажу о себе. Мне 47 лет. Пил я 26 лет. У меня семья. Двое детей от первого брака, родной сын от первого брака и дочь-падчерица от второго брака. Я работаю на заводе в коммерческой службе. Это довольно неплохо, потому что меня уволили 5 лет назад по статье с такой же должности в нетрезвом состоянии.

Впервые я столкнулся с этим текстом традиций, как и шагов, в ребцентре. Все время на стене висели слева шаги, справа традиции. Мы несколько раз в день читали их. Если, что касается шагов, я понимал о чем идет речь. Слабо, но понимал, что это имеет отношение к моему личному выздоровлению. Смогу оставаться трезвым, трезвость не будет для меня мучительной. Традиции были для меня непонятны. Мы читали их потому что было положено. Какой-то свод правил, устав каких-то анонимных алкоголиков. На тот момент анонимные алкоголики — это были «вы». Слово «мы» еще не было у меня в душе, хотя каждый раз, когда мне говорили ходить на группы после ребцентра, я кивал головой. Я это сделал, слава Богу.

Я попросил человека о помощи, чтобы он провел меня по шагам в конце второго года трезвости. Где-то с четырех месяцев мне повезло, мне доверили служение ведущего. Я стал вести группы. Этим группа реально спасла мне жизнь. Потому что, как показала практика, не идя по шагам в трезвости я достиг такого уровня боли к двум годам, что если бы не было служений, я не выдержал бы намного раньше. Было рабочее собрание, было принято решение, в тот день, когда я веду группу, читать «Язык сердца». Мы читали разную литературу. Я не очень вникнул в эту книгу, но я хотел быть хорошим ведущим и я старательно ее читал на группе. Поскольку мне было очень все непонятно, мне достался вариант, где не было страниц. Я ее читал дома, перед тем, как читать на группе, чтобы не теряться в тексте. Я должен был понимать то, о чем мы читаем, так мне казалось.

Самое любопытное для меня началось, когда я вдруг на работе, когда уже начал работать, обнаружил, что я делаю какие-то вещи, которые написаны в той книге. Тогда я заинтересовался традициями. Я вдруг понял, что то, что я делаю, это что-то новое, придуманное не из предыдущего моего опыта, а я взял это их той книги и здесь это применяю.

Я понял на своем опыте, что их можно применять и в семье. Стал этим интересоваться. В какой-то момент я сделал открытие, которое было у меня перед глазами. У нас на группе висят 2 плаката — «Шаги» и «Традиции». Когда я читаю шаги и заканчиваю фразой «…и применяем эти принципы во всех наших делах» — эта фраза вызывала у меня недоумение. Какие принципы и как их применять. Дальше нужно воплощать в жизнь, как именно — не понятно. А дальше висит следующая страница, которая называется «12 традиций АА». Я осознал, прочувствовал, что традиции как и шаги написаны для меня. Это не свод правил для «вас», чтобы «вы» не разрушили так необходимое мне для трезвости сообщество. Это на самом деле инструкция для меня.

Моя жизнь состоит из трех сфер: работа, семья, сообщество. Если разделить мой день на время, которое я посвящаю каждой из этих сфер. Как во всех этих трех сферах реализовывать те 12 шагов, которые я до этого проходил. Именно сейчас я так воспринимаю традиции.

Шаги — это двери с ключами. Подобрал ключик — открылась дверка и так далее. Традиции для меня теперь это не свод запретов, а лестница опоры, на которую я могу опираться, поддерживать свою трезвость и быть полезным. А шаги для меня закончились приобретением нового ощущения в жизни. Для меня стало важным быть полезным людям, миру, Богу. Только через людей я могу эту полезность реализовать.

Теперь у меня такое восприятие традиций. Если мы говорим о восьмой традиции, я немного медитировал перед спикерской. Я сажусь с листиком бумаги, беру карандаш. Молюсь и размышляю. Это я так называю медитацию. Восьмая традиция что дает мне? Она говорит о честности, о благодарности, об ответственности. Моей.

Я формулирую традицию так. Там написано «Не продавай 12 шаг», «Не давай использовать себя», «Не продавай других людей». Так эта традиция сформулировалась в моей голове. Я наблюдал, как применяли ее другие люди на самых разных служениях. Самое главное, если говорить о «не продавай 12 шаг», что одно из новых ощущений в жизни, духовное пробуждение — это появление чувства благодарности и потребность выражать эту благодарность в каких-то действиях. Не просто слова. Стать трезвым, обрести в этой трезвости комфортное и радостное существование. Я понимаю, что если я не благодарю Бога, как я его понимаю, вселенную какими-то действиями, то теряю эту связь, поток ощущения своей нужности, полезности, чувство хорошо сложенного пазла и мне становится плохо. Для меня благодарность — это служение. Донести до человека весть, рассказать о том, что я алкоголик, что я теперь остаюсь трезвым, могу ему рассказать где и что. Это благодарность.

Служить своей семье, стать в семье опорой — тоже новое свойство, приобретенное в трезвости. Я вдруг понял, чего я всегда хотел. Только когда я пил, я много хотел, мечтал, но ничего не делал. Стать в семье опорой. Опора — это моя благодарность семье за то, что они у меня есть, за то, что они меня сейчас поддерживают, дают мне возможность реализовать себя как мужчина.

По отношению к жене, к детям, к родителям благодарность. Эта благодарность переходит в действия. Тоже самое в сообществе. Когда до меня дошло понимание, что когда те люди, которые сидят со мной на группе, мы встречаемся с ними на рабочих собраниях, на конференциях. Те люди, которым я отдаю свой опыт. Когда я понял, что остаюсь трезвым благодаря каждому из вас. Каждому. Сейчас все те, кто пришел на это виртуальное собрание. Хочет он идти по шагам-не хочет идти по шагам, трезвый он-не трезвый. Все эти люди принесли мне трезвость. Каждый из вас принес мне мою трезвость. Без вас моя трезвость не осуществима. Это и есть мой первый шаг. Это не просто осознание бессилия, а просьба о помощи. Просьба о помощи, потому что я только с вами могу оставаться трезвым. Я вас за это благодарю.

Мое служение вам — это именно действия в сторону этой благодарности. Это как неприемлемо попросить деньги за 12 шаг, за какое-то служение. Я просто помню, кем я был пять лет назад. Я вижу, что у меня есть сейчас, мой опыт показывает, что каждый раз, когда я начинаю отдавать (служение — это жертвенность. Я трачу свое время, силы, деньги), мне приходит в ответ еще больше.

Я не сразу сообразил это, но через какое-то время, благодаря инвентаризации, я заметил с какого момента у меня стала увеличиваться зарплата. Я заметил, что это произошло, когда я стал более ответственно подходить к седьмой традиции. Я стал разбираться, почувствовал тот момент, что я не просто должен кидать деньги в шляпу по принципу «сколько у меня в кармане», «все кидают и я положу», а когда я стал понимать, куда эти деньги идут. Я стал понимать, смотреть, сколько я могу позволить положить, стал устанавливать определенные суммы, начал разбираться в деньгах. У меня начала улучшаться ситуация на работе. Я стал больше получать денег. Правда, у меня проявилось такое чувство как жадность. Мне пришлось прорабатывать его, чтобы себе это состояние отдачи и получения. Вернуться в этот поток. Для меня служение такое.

Восьмая традиция говорит именно о том, что я не делаю — я не продаю 12 шаг. Когда я не говорю. Что это не значит, что я не использую в сообществе свои профессиональные навыки. Когда мы используем в традициях слово «профессионализм», это не значит, что мы не применяем в сообществе то, чему научил меня Бог и жизнь. Более того, что я начинаю понимать некоторые вещи, на которые меня раньше на работе натаскивали. Я учился этому всю жизнь. Я думал, что учился этому, чтобы стать крутым и зарабатывать деньги, а оказалось для того, чтобы быть полезным в сообществе. Профессионализм как мастерство. Мастерство — это же опыт. А чем я занимаюсь в сообществе? Я совершаю действия, действия направленные не на меня, на пользу другим — получаю соответствующий опыт. Этот опыт составляет мое определенное мастерство. Этот опыт наращивается, увеличивается. Речь идет не только об этом опыте. Когда я начинаю служить в сообществе, я стараюсь служить и помогать в тех вещах, в которых я разбираюсь. Поэтому я служу в одной из оргструктур в финансовом комитете. В Санкт-Петербурге в одном из районных центров я служу казначеем. Я там служу, потому что умею составлять таблицы, вести бюджет. Это мой профессиональный навык, но мне не приходит в голову в сообществе просить за это деньги.

Мы все стараемся на переговоры с администрацией идут люди, которые могут представлять сообщество. Могут излагать свои мысли, могут говорить достойно, общаться на уровне делового этикета. Тут нам нужны профессионалы. Если речь идет о таком важном служении, как чайханщик… Если группа поручит, я возьму. Мне очень нравится. У нас на группе обычно девушки этим занимаются. Это бывает талант. На группе всегда есть за небольшие деньги вкусные разнообразные сладости, чай. Это же тоже мастерство.

Есть у нас девчонка, она взяла служение мыть полы. Она потрясающе моет полы.

Лично я стараюсь принести в сообщество то, что я умею. Хотя в сообществе я служу не так, как я считаю нужным, а так как говорите мне вы. Служу не там, где мне хочется, а там, где я могу быть полезным. Я стараюсь это пробовать. Шаги меня научили, что у меня может не получаться. Я имею право на ошибку. Я прошу помощи, признаю ошибку. Групповое сознание находит мне другое место по применению меня.

Традиции — это потрясающий инструмент мне удерживать в узде мое эго. Мое эго старается занять причитающееся ему место, т. е. Занять весь мир, стать на место Бога. Именно служения на тех правилах, на каких вы считаете нужным, а не так, как считает мое сознание — это все болезненный опыт. Меня разрывало на части. Научится принимать решения рабочего сознания не просто так. А принимать это к выполнению. Если группа что-то решила, я начинаю действовать в этом направлении. Это очень ломало эго. Я сейчас очень благодарен. Традиции мне для этого нужны.

С другой стороны, честность. Я не занимаюсь в сообществе тем, что я не умею. Я не врач. Поэтому я не лечу людей. У меня нет мнения по поводу каких-то препаратов ни по части алкоголя, ни по части простуды в сообществе. Для жены дома — да. Я не священнослужитель. Я не принадлежу к конфессии. Я не рассказываю, как молиться. Я могу поделиться опытом со своим подспонсорным, с любым другим человеком. Но это не моя профессия, я этого не делаю, когда меня об этом не спрашивают. Есть много вещей, которых я в сообществе не делаю. Это моя честность. Она говорит мне, что я могу делиться только своим опытом. Мое мнение не имеет никакого значения. Раньше оно у меня было по любому вопросу. Сейчас это улеглось, но все равно во мне присутствует. Мне нравится, когда иногда после спикерской мой подспонсорный меня одергивает и говорит, что было ли это мое мнение или мой опыт. То, что я несу в сообщество, свою благодарность, я несу. Но стараюсь не нести свое мнение. Это честность и открытость.

Есть еще очень неприятное слово для меня. Особенно раньше — ответственность. Это из второй части восьмой традиции. О том, что я не использую бесплатно других людей и не даю использовать себя. Мы должны прекрасно понимать, что если есть области сообществе, где нужны профессионалы. Профессионал не с точки зрения мастерства, а профессионал — это тот, кто продает свои услуги за деньги. Кто зарабатывает на том, чем он занимается. Для того, чтобы сообщество выживало, таких областей много. Юридические лица, которые общаются с гос.структурами. А все, что касается того, где появляются юрлица, там появляются вопросы о выполнении закона, там появляется зарплата, налоги, уголовная ответственность. Нам было бы на все это наплевать, если бы 10 традиция не говорила бы нам о привлекательности. Мы не должны вызывать отторжения, напряга. У нас должен быть хороший общественный имидж. Для этого наши юрлица должны быть белыми, пушистыми и правильными. А этого, я вас уверяю, в нашем государстве требуют от человека, который этим занимается, например, гендиректора, секретаря, бухгалтера любого офиса требуют профессионализма. У фонда, например, должен быть гендиректор, от которого я требую, чтобы он вел дела прилично и чисто, чтобы этот фонд представлял государство с хорошей стороны. И вот когда я от него это требую, ответственность говорит «Плати!». Есть же кроме традиций концепции и принципы. Там говорится, что если я от человека чего-то требую, то должен предоставить для этого ему ресурс. Если я требую профессионализма 8 часов в сутки, выполнял свою функцию хорошо, значит, я должен обеспечить ему хорошую оплату.

Мы ответственно относимся к выбору, где нам нужны профессионалы, а где нет. У нас на группе никто не хотел убирать. Никто не запрещает нам нанять уборщицу. Но нашлись люди, которые решили, что для их выздоровления мыть пол будет полезнее. Можно нанять уборщицу, швейцара. Все, что угодно. Но мне предлагается критерий: либо я делаю это сам, либо я нанимаю кого-то, начинаю покупать свое выздоровление за деньги. Мой опыт показывает, что опыт деньгами не купить. Моя трезвость зависит от моих усилий, от моей готовности служить.

В традициях есть, что службы и комитеты нанимают профессионалов. Службы и комитеты — это я, это мы. Это выбранные нами представители. Если мы выбираем профессионалов, мы должны выбрать его, чтобы он реально был профессионалом. Мы в сообществе очень талантливые люди. Если раскрыть мое мнение, то у меня есть мнение по всем вопросам, но я в этом не профессионал. Я бы себя туда не выбрал бы. Должен быть профессионал с большой буквы. Он должен уметь это делать, иметь этот опыт. Опыт должен оплачиваться. Как в литературе написано «достойно».

Очень часто я наблюдал такую ситуацию, когда у одного из фондов были проблемы с количеством пожертвований, которые посылает им группа. У них не было денег на зарплату. Они очень благородно переставали платить себе зарплату. Сообщество АА очень благодарно на них взирало, какие молодцы. «Ну нет у нас денег на зарплату, поработайте бесплатно». Это неправильный подход, это лукавство, это нечестность. Когда мы даем обязательство профессионалу и говорим ему, что он будет работать по такой -то должности и будешь получать за это деньги — это наши обязательства и наша ответственность и мы должны придерживаться этого.

Если у нас на это нет денег — это не проблема профессионалов, это наша проблема, наша ответственность. Что мы для этого делаем? Когда не хватает денег (а денег может не быть), я могу жадничать, я могу быть плохо информирован, я могу не доверять этому человеку. В любом случае, это идет нарушение традиции, я перестаю брать на себя ответственность за те обязательства, которые решил, что они нужны, чтобы сообщество существовало. Каждый раз, когда я перестаю отвечать за сообщество, я перестаю чувствовать ответственность за свою жизнь. Если нет сообщества, нет групп, возможности служить — моя трезвость становится скучной, унылой и в лучшем случае приведет меня к пьянству.

Что еще я могу рассказать? О себе. Допустим я волонтерил в ребцентре, с которого началось мое выздоровление. Это волонтерство делается бесплатно. Это не имеет отношения ни к 12 шагу, ни к 8 традиции, это просто моя конкретная благодарность тем людям, которые помогли мне прийти в сообщество. Когда я был там, приходили люди, волонтерили. Теперь я там. Я считаю, что для меня это подарок от бога нести эту благодарность еще и в таких действиях. Все, что было на сердце, в голове — рассказал. Буду рад вопросам. О любой традиции, о шагах, о личном опыте. Спасибо, что послушали.

Вопрос: каким и как ты пришел в сообщество?

Ответ: я пил где-то 26 лет, последние 10 лет пил много. Последние 5 — ежедневно. Я из тех, кто пил каждый день. Я не очень понимаю, что такое запои, но были моменты, когда начинает исчезать неделя. Бутылки перестают влезать во все мусорные пакеты. Наверное, это запой. Я разрушил на тот момент одну семью. От меня ушла уже вторая семья, меня уволили с работы по статье. Несмотря на то, что я сидел дома и пил на тот момент, я из дома ухитрился нагадить так, что приехали и уволили меня прямо на дому. Я делал несколько попыток протрезвиться. Подшивки, таблетки, гипнозы — все это не работало для меня. Я дошел до того момента, когда это все надоело. Я захотел перестать пить, и тут я понял, что мое желание не играет никакой роли. Я мог искренне желать бросить пить и тут же напиваться. Я мог идти в магазин за водкой и пить прямо по дороге. У меня была надежда, что человеческая сила мне поможет, я работал с психологом. Я неплохо зарабатывал на тот момент. Мне нравилось самокопание, самоанализ. Но я приходил пьяным прямо туда. От меня ушла жена с дочкой в какой-то момент, я загремел в Костюшко. Где-то проломили голову. Добрые люди меня подобрали, меня поместили в реанимацию. Я, отходя от обезболивающих, сказал Богу, что я брошу пить. Через два дня меня выпустили, через два дня я пошел к неврологу, который мне сказал, что в голове какие-то жидкости. Пить нельзя, а я выпил. Не работало ничего. Психиатр-нарколог поставил на мне жирный крест. Отправил меня в ребцентр. Я каким-то образом остался трезвый на несколько дней. И поехал туда на консультацию. Там я впервые встретился с анонимной алкоголичкой. Для меня это было большим потрясением. Она говорила, рассказывала о том, как она пила. Это все было так знакомо, как с меня «писали»: какие-то мотивы, чувства, ощущения, одиночество, пустота. Я все это от нее словил. Но она была трезвая три года, и она была счастливая. Мне сказали приходить через месяц в ребцентр. Сказали, что нельзя 10 дней пить. Я был очень воодушевлен, сказал, что пить не буду месяц. Но ушел в запой через восемь дней. Так и не остановился. Это про мое бессилие. Я опытным путем вычислил, какую дозу алкоголя я могу употреблять, чтобы те тесты, которые я должен был привезти в ребцентр, не пожелтели. Вот таким я приехал в ребцентр. В ребцентре у меня провалилось три вещи:

-я понял, что алкоголь — это не то, что из меня можно вырезать, убрать. Алкоголь — это я и есть. Он живет в моей голове, между ушей. У меня нет такого, что можно заблокировать часть головы. Я понял, что я безумен, я не могу опираться на свое мышление. Для меня разум, рассуждение, обоснование было очень важно. А тут оказалось, что это не работает. Для меня это было страшно. Я почувствовал себя потерянным.

-второе. Я ощутил, что мне очень тепло общаться с людьми там. Там были разные ребята. Из приютов, бизнесмены и так далее. Особенно я почувствовал тепло в малых группах. Наличие рядом людей, с которыми у меня, оказывается, намного больше общего, чем со всеми остальными.

третье. Мне повезло! Туда пришли АА. Они пришли с моей домашней группы. Они мне сказали: «Серега, приходи к нам!». Я шел не просто на какие-то группы, я шел к тому парню и девчонке, которые меня позвали. Я туда пришел сразу из ребцентра. Девчонка до сих пор продолжает выздоровление. У нее сейчас порядка шести лет трезвости. Этот парень не может набрать 4х месяцев трезвости. Но они оба спасли мне жизнь, они меня позвали. Совершенно неважно, сколько у кого трезвости, важно то, что каждый из вас принес мне кусочек жизни. Вот так я пришел в АА.

Вопрос: я только начала изучать традиции. Как ты относишься к утверждению о том, что традиции написаны только для групп АА? Некоторые спикеры, которые были у нас, утверждают, что нигде это не написано и не нужно применять их в жизни. Я разделяю позицию, что их нужно применять в жизни. Как тебе кажется, почему некоторые считают, что это неприемлемо?

Ответ: я не знаю, почему они так думают. Я же говорил, что поймал себя, что применяю традиции, до того, как я понял, что их применяю. Я обнаружил, что я что-то делаю из того, что написано в книге. И это что-то на работе стало эффективнее. Я сначала увидел, что традиции работают, а потом мне рассказали, что это так. Те, у кого не такого опыта, они говорят о своем опыте. Я честно нигде прочитал в литературе, что традиции только для групп. Как и не прочитал обратное. Я очень полюбил книгу «Язык сердца». Я читаю то, что говорит Билл, то, что пишется в книге «Доктор Боб и славные ветераны». Опыт тех людей: они тоже пытались применять традиции везде. Видимо, у меня такой опыт, я соответственно, реагирую на опыт тех людей, который мне понятен. Те, кто не имеет такого опыта — молодцы, честно об этом говорят.

Вопрос: есть у меня такой опыт, в книге написано, что «наверное, никакая человеческая сила…». в ребцентарх был я. Там было один из наших. Трезвости у него около 20 лет. Я думал, что я сейчас как скажу, как стану всех выздоровлять. Другие люди мне нужны и сила нужна. Я всегда считал себя верующим. Считал. Есть ли у тебя похожий опыт.

Ответ: по поводу веры в Бога. У меня вера была всегда. Но такое ощущение, что был я со своими делами, и Бог со своими делами. У меня гордыня. И я Бог — это почти две равные категории. Так это происходило у меня. Бог был крутой, всесильный. Он занимался своими делами, а моя задача была — не попасть под его раздачу. Это такая крыша была, которой лучше на глаза не попадаться. Я очень себя от него отделял. Сейчас я тоже не религиозный человек. Бог — это все или ничего. В книге написано. Я в сердце ответил для себя, что Бог — это все. Я его часть. Бог не заканчивается нигде есть все и есть я, его часть. Очень важный кусочек. Если меня вынуть — будет дырка во вселенной. Я очень маленький, очень важный. До этого я был очень большим, но никак не мог найти себе место. Моя религия, то, что написано в БК. Когда я ответил в сердце, ни перед кем-то (мой спонсор научил меня, что самые честные вопросы и ответы, это те, которые я даю наедине с собой)… Я понял, что мое выздоровление не зависит от других людей. Я сейчас это очень четко понимаю. Я знаю, что не в состоянии оставить трезвым себя, сделать трезвым другого человека. Так же я знаю, что мое выздоровление не зависит от групп, от людей, от спонсора. Это очень важно, но я должен в первую очередь открыть свое сердце, свои уши, предпринять какие-то действия. Чтобы Бог меня услышал, я должен стать на колени и помолиться, что-то написать. Сначала это было страшно, потому что я стоял на позиции всегда, что жизнь должна быть кайфом, и его должны мне дать вы. Но вдруг оказалось, что моя жизнь зависит от того, что делаю я. Сначала это было страшно и непривычно. Это мощный фундамент. На котором я стою. Нарушить мою трезвость, не просто чтобы я пил, чтобы я злился, стыдился, гневался, оскорблял кого-то, спорил — чтобы вот эта эмоциональная нетрезвость — не может никто. Она не зависит ни от кого. Я могу приложить усилия, этими усилиями я могу сделать свою жизнь счастливой. Я прошу помощи, благодарю и служу. Я могу делать усилия, а сообщество дает мне возможности эти усилия к чему-то прилагать. Если я останусь один, мне не проявить свою благодарность. В сообществе я слушал много разных людей, посещал разные группы. Пойдешь на группу, там сидит 5 человек. Сидишь и думаешь «Вот мудаки. Говорят не то». Но я ходил по группам. Я не слышал их не потому что они плохо говорят, а потому что я не открываю сердце. Сейчас редко, когда я встречаю человека на группе, слушаю человека, а опыт его мне не откликается.

Вопрос: как много из друзей, знакомых в курсе, что ты состоишь в сообществе? Говорил ли ты кому-нибудь специально, что ты в сообществе АА?

Ответ: у меня так получается, что не так много друзей осталось на момент того, как я стал трезветь. Наверное, именно друзья, мои друзья, друзья семьи, они так или иначе все в курсе. Я этого никогда специально не говорю, но я этого не скрываю. Если меня спрашивают, я всегда отвечаю. На самом деле, у нас интересное сообщество, люди когда узнают что-то о нем, им просто интересно рассказать. Люди видят, что я меняюсь и начинают задавать вопросы. На работе я обычно не говорю, что об этом я услышал в АА. Но дома я об этом всегда говорю. Я на работе говорю об АА, когда подхожу с 12 шагом. Три человека в курсе. Я рассказываю всегда коротко. Что я пил 26 лет, сейчас я больше 4хлет трезвый. Если тебя интересует, подходи или звони.

Вопрос: есть ли гордость перед собой за себя, Бога и сообщество, что трезвый благодаря себе, Богу и сообществу?

Ответ: гордость? Я испытываю радость? Я пугаюсь, когда испытываю гордость. Я начал трезветь, я ничего не делал, это ощущение того, что меня взяли в ладони и повели по какому-то пути, оно меня присутствует на настоящий момент. Мне приятно сознавать, что я начал совершать по-настоящему мужские поступки: пришел на группу, начал возмещать ущерб. Может, это и гордость, но не за себя, а за то, что это происходит. А к сообществу и Богу я испытываю Благодарность. В какой-то момент я понял, что Бог представлен вокруг меня людьми. Вот так вот .

Вопрос: чем ты сейчас наполняешься? Какую литературу читаешь?

Ответ: я люблю читать. Есть пишущие люди. Я пишу с большой неохотой. Читать я люблю. Совсем недавно я перечитывал с удовольствием «Доктор Боб и славные ветераны», «АА взрослеет», «Язык сердца» — моя любимая книга. Мне недавно молодой человек дочери подарил Драйзера «Финансист». Читаю с удовольствием. У меня по утрам минута тишины, я читаю «Оптинских старцев». Я не религиозный, но мне нравятся записки старца. Утром читаю, одно-два его письма. Это входит в мои утренние размышления. Еще я волонтерю ночным консультантом в ребцентре. У меня есть подспонсорные, не умею работать через интернет, поэтому встречи меня живые. Я с большим удовольствием прихожу на работу. Это и работа, и хобби. Я себя реализую себя. Мне это очень нравится. У меня два кота, обожаю котов. Вот принципе и все. Я люблю стучать по боксерскому мешку, гиря есть. Я ее полюбил в ребцентре.

Вопрос: отслеживал ли ты в своем поведении роль Бога? Вопрос про недоверие. Когда вы не доверяли в той или иной ситуации, брали под контроль все. Было ли у вас такое? До чего это доводило, опыт.

Ответ: это происходит постоянно, но амплитуда и продолжительность уменьшается. Нет ни одного недостатка, который исчез бы полностью. Контроль часто происходит на работе. Я хочу, чтобы было по-моему несмотря ни на что. Я понимаю, что делаю неправильно, требую неэффективного. Но мне нужно сделать по-моему. Сейчас редко, но вылезало достаточно часто. Мне от этого становится плохо. Я испытываю глубокое чувство. Когда я становлюсь одиноким и оторванным. Стараюсь делать паузу и прекращаю эту ситуацию. В этот момент я стараюсь возместить ущерб, если это возможно. Тут же, сразу. Выхожу из этой ситуации. Периодически я убегал в начал нетрезвости. Сейчас я просто прекращаю это. Прошу Бога, чтобы он помог мне вернуться в состояние полезности.

У моей жены обнаружили рак. У меня первая жена умерла от рака. Были такие ситуации, когда умерла теща. Я очень остро почувствовал, что психически не вывожу такие ситуации. Но в меня уже что-то было заложено, и я стал просить Бога дать сил оказаться полезным. Я остро прочувствовал, что для того, чтобы остаться полезным людям, сделать правильные действия, Бог всегда дает силы. Кажется, чуть-чуть и я рухну, а силы есть. А потом смотришь, все нормально. Раньше я пил в такой ситуации.

Именно в таких ситуациях у меня проваливался очень хорошо третий шаг. Эти ощущения полного бессилия, понимания, когда я прошу дать мне сил, мне силы даются, именно тогда третий шаг провалился. Именно поэтому. Когда включается роль Бога, я чувствую глубокое одиночество. Я не хочу находиться в этом состоянии.