Санкт-Петербург/Россия

Домашняя группа «ФинБанка»

Тема: Тренировать духовные мышцы. 10-й и 11-й Шаги

Всем привет! Меня зовут Олеся, и я алкоголик. Я жутко волнуюсь! Это мой первый опыт спикерской на Зуме. В принципе, волнение и страх – это то, что на самом деле живёт со мной. Но есть изменения – я этому очень рада. Вы знаете, я также благодарна спикерам, которые говорят об этом честно: там 20, 25, 30 лет трезвости, которые говорят о том, что они волнуются, что им страшно, и им кажется иногда, что они какую-то хрень несут, и вы знаете, мне от этого хорошо, потому что я не одна такая. Меня это очень поддерживает.

Немного расскажу о своей истории… Когда я была особенно на начальных этапах выздоровления, для меня важно было услышать всё-таки то, что с человеком было для того, чтобы произошла какая-то идентификация. Я родилась алкоголиком, потому что ещё до начала употребления у меня было проявление всех симптомов моего заболевания. Почему я выбрала тему 10-й, 11-й Шаг, потому что именно эти духовные инструменты, включая 12-й Шаг, конечно – помощь другим алкоголикам, и не только алкоголикам, – это то, что профилактирует появление вот этих симптомов заболевания и помогает от этого избавиться. Потому что я в этом мучительном состоянии находилась до того момента, когда я употребила алкоголь.

Сколько я себя помню в детстве – у меня, знаете, было такое ощущение, что я не принадлежу к этому миру, я не являюсь частью этого мира, как будто бы я инопланетянин какой-то… Потому что мне всегда было страшно, мне всегда было одиноко. Такое, знаете, чувство одиночества, вызревающее внутри, вне зависимости от того, что рядом были люди, очень высокий уровень тревожности, куча комплексов… Мне сложно было общаться с детками, с ребятами, постоянно я испытывала какое-то беспокойство, неудовлетворённость, и потом это проявлялось раздражением на людей, на этот мир, на себя… То есть было жуткое неприятие себя. Мне казалось, я такой урод… Я даже помню, когда мы в Сибири жили, у нас летом там очень сильная жара. Я прямо помню, как мне казалось, какие у меня были худющие-прехудющие ноги, и я надевала летом толстые чёрные колготки с начёсом, – мне казалось, они увеличивают хоть как-то мои ноги… Я помню, мама меня за это жутко ругала… Много было моментов неприятия себя.

Я воровала с самого детства… То есть, мне нужно было испытывать какой-то адреналин… Я помню себя в 1-м классе, моё первое воровство. Потом оно по жизни со мной шло, и оно уже проявлялось и в АА. В программе я была через полтора года после того как попала в Анонимные Алкоголики.

Когда я познакомилась с алкоголем и другими веществами, я почувствовала свободу, лёгкость в общении с другими ребятами. Я попала в компанию, где было семь мальчишек, и они были такими уличными ребятами, они научили меня бухать, курить и ругаться матом, бить девочек, постоять за себя… И вот это всё дало мне крутую офигенную новую жизнь. Мне там было там кайфовей, чем дома, потому, что дома, к сожалению, было холодно, у нас не было всяких обнимашек, любяшек, мне не хватало этой любви, заботы…

Я сильно занималась потом спортом. С 7-го класса я начала очень активно заниматься спортом, причём это был баскетбол, волейбол, теннис, лёгкая атлетика, то есть несло меня везде, где можно. Потому что от него я получала кайф, особенно когда я занимала первые места, грамоты, медали… Всё это я показывала маме: «Мам, мам, ну посмотри, вот у меня новая медаль за 1-е место, или за 2-е…» Причём 2-е или 3-е место я воспринимала очень болезненно, мне нужно было именно первое, чтобы кайфуха зашкаливала до небес… Но мама мне говорила: «Ну, молодец.» То есть я не получала похвалы какой-то.

И вы знаете, когда я попала на реабилитацию, и у меня была жуткая ненависть к маме, у меня была жуткая ненависть к отцу. Мы без отца выросли. Нас было двое в семье: я и сестрёнка. Отец у меня алкоголик и наркоман, два дедушки – алкоголики, то есть заболевание пришло ко мне через генетику. Отца у меня посадили в тюрьму, мне было, по-моему, 6 лет, сестрёнке 3 годика… Мы выросли с созависимой мамой, с разрушенной психикой, и вот так вот я выросла… На сегодняшний день, у меня большая любовь к маме, и опять же, это благодаря Шагам, это благодаря Богу. У меня нет ненависти к ней, нелюбви какой-то, у меня нет к ней никаких претензий. То есть на сегодняшний день Бог научил меня это воплотить в опыт. Всё, что мне не было дано в детстве, на сегодняшний день я отдаю это своему ребёнку, то есть я его воспитываю абсолютно по другой модели воспитания. Я не сама это придумала, этому меня научили Анонимные Алкоголики – большая благодарность им за это.

И вы знаете, по поводу употребления. С самого начала мне нужно было много, и когда попадала первая стопка в мой организм, включалась жуткая, необузданная тяга, мне нужно было всегда нажраться, и дозы были достаточно мощные на самом деле. Конечно же, потом пришли последствия. Алкоголь и другие вещества мне давали облегчение, они мне давали кайф. Я люблю алкоголь, и, если я скажу: ой, ой я ненавижу алкоголь – я совру, на самом деле. Я помню тот эффект, который он мне давал, но через какое-то время этот эффект ушёл. Я бухала, чтобы хоть как-то отключить свою башку, в которой был полный ад. Там было сто пятьдесят тысяч голосов, которые друг с другом разговаривали, я постоянно с кем-то спорила, что-то кому-то доказывала. В этом сумасшествии невозможно было находиться без анастезии. Для меня алкоголь был хорошим анестетиком…

Я пришла в АА в 26 лет. Я за это время успела сколотить себе хорошую алкогольную «карьеру». Придя в АА, мне казалось, что я такая самая-самая ужасная алкоголичка, и что у меня такое лютое днище, но слушая опыт других людей… На самом деле у кого-то и пожёстче история… И вы знаете, я помню мысли свои: ой, а у меня такого не было… И это ловушка такая для болезни – если у меня такого не было, – если я не стояла на трассе где-то, ну еще какие-то такие последствия алкоголизма, то, наверное, я, может, и не алкоголик… Болезнь постоянно нашёптывала, и сейчас периодически нашёптывает, что её нету. Я слышала такое выражение и полностью с ним согласна, что алкоголизм – это единственная болезнь в мире, которая убеждает, что её нет. Долгое время она меня убеждала, что её нет. И даже по приходу в АА она периодически нашёптывает это. Потом я научилась искать сходства. Не различия, что вот у меня такого нету, наверное, я не алкоголик, а именно сходства: да, и у меня вот так, да, да и у меня вот так!

Самое важное – что мне с этим делать, как мне дальше жить, как мне обрести то состояние, которое я видела у впередиидущих, у выздоравливающих алкоголиков? Потому что, видя их сверкающие глаза, видя их внутреннее состояние, силу внутреннюю, их энергетику – меня это очень мотивировало и мне тоже хотелось так же. Я думала, что если у них получилось, то у меня тоже получится!

Я считаю, что я всё-таки долго шла к этому, несмотря на то, что в 26 лет пришла в Анонимные Алкоголики. Я с 12 лет начала употреблять, и я считаю, что всё-таки достаточно много всего, чего мне нужно было… сожрать, да, г*вна вот этого, чтобы прийти к осознанию того, что у меня проблемы и сдаться, то есть прийти к 1-му Шагу. Пила я очень много, как я уже сказала, мне сложно было остановиться и уже в 17 лет у меня были трёхдневные запои. Я поступила в медицинский колледж, еле как отучилась год, да я практически и не училась. Мы постоянно бухали, жрали наркотики. Я приходила в медицинский колледж, вытаскивала свой халат помятый как из пятой точки, напяливала его, кое-как досиживала до конца лекции, а то и не досиживала, потом я очень много пропускала… Алкоголизм всё-таки пёр, пёр, пёр, и было всё хуже и хуже… В итоге меня закодировала мама, она за шкварник схватила меня. Я кодироваться не хотела, естественно, потому, что у меня на тот момент проблем не было, как мне казалось… Меня закодировали на 2 года, и, вы знаете, через полтора месяца я сорвалась – это были мучительные полтора месяца. Я каждый день отсчитывала день, я каждый день ставила галочки, и я как представлю, что мне ещё 2 года не пить – меня это приводило в ужас на самом деле. Добрый доктор Айболит прописал мне транквилизаторы, Феназепам, и я его благополучно на ночь выпивала не ¼ часть для сна, а два колеса, для того, чтобы выловить это состояние – анестезию полную. Соответственно эти полтора месяца я тоже ныряла в бульбулятор, для того, чтобы хоть как-то анестезировать – покурить травы и…

В общем, эти полтора месяца были ужасно мучительные, на самом деле. Потом я сорвалась в кодировке и, вы знаете, у меня была такая жуткая тяга, – мне хотелось взять ведро алкоголя и вылакать его с такой жаждой, и чтобы оно никогда не кончалось… Я помню это состояние, это адское состояние… Потом у меня отказали почки, я три лежала на кровати и под себя ходила, я даже не понимала, в чём дело и, вы знаете, я не могла вызвать врача, потому что мне было ужасно стыдно, что я в таком состоянии. Отказывали ноги у меня по колени, это в кодировке всё случилось… Потом, у меня забрали ребёнка. Вот, казалось бы, ребёнка забрали уже: не пей, остановись! А я не могла остановиться. Я себя ненавидела за это – я же не дебил, я понимаю, что у меня забирают ребёнка… То есть уже приходило осознание того, что моя жизнь рушится, и я умираю, но я не могла остановиться, и я не понимала почему так происходит, – я иду и пью… Несмотря на то, что у меня забирают даже самое ценное в моей жизни – я иду и пью!

Вы знаете, я на сегодняшний день очень благодарна тому моменту, когда   от меня отказались… Отказался сын, ему на тот момент было 7 или 8 лет, муж отказался от меня, он сказал, – иди на х… Звоню маме, – она сказала мне, – я для тебя сдохла, не звони мне больше никогда. Я вылезла с очередного запоя, пришла во двор, где играл мой ребёнок, я подошла к нему, говорю: «Прости меня пожалуйста, сынок.» Вы знаете, он на меня смотрит с горькими слезами и говорит: «Нет, мам, ты мне уже обещала.» Сейчас вспоминается это, и очень… И всё, я ушла в никуда…

Я помню тот день, я еще пила какое-то время, недолгое причём, может неделя, может пять дней… И в один прекрасный день, когда уже негде было занимать денег, негде было уже воровать денег, мне некуда было уже идти, потому, что я задолбала уже всех своих подружек, у которых ночевала. И вы знаете, как кирпичом по башке шарахнули, и посыпалась вот эта вот нечестность вся, это отрицание, и пришло осознание, что у меня проблемы… Случился вот этот вот Первый Шаг именно в тот день со мной. Я ещё не знала, что это Первый Шаг, конечно же… Я пришла к мужу, и я ему сказала, не как все те разы, когда я говорила «простите меня пожалуйста, я больше не буду пить, клянусь, там, ребёнком, клянусь Богом…», сколько было этих клятв!.. Я ему сказала: «помоги мне, пожалуйста, потому, что я не могу пить, и я не могу не пить.» То есть я попросила помощи, и я была готова на всё, говорю, – везите меня хоть на край света, хоть на Северный полюс, я готова хоть что делать… Вот с того момента начался мой путь в АА.

Мой путь начался с реабилитационного центра, которому я очень благодарна. Когда я туда попала, мне там много чего не нравилось. Мне казалось, что вот сейчас какие-то там люди, какие-то лютые психологи, со мной поговорят, вправят мне мозги, поработают с моей башкой, с моей психикой, скажут, возможно, какое-то время не пить, может быть года два, или год, и потом они меня научат пить в меру… Это заветная мечта каждого алкоголика, ну за себя могу сказать, – это прямо, знаете, вот мечта моя была: пить всегда, всю жизнь, и чтобы вот знать вот эту свою контрольную стопку, эту меру, чтобы не было вот этих вот последствий… Но когда я оказалась в реабилитационном центре, меня там обломали очень здорово и сказали, что это неизлечимое заболевание… А, во-первых, мне сказали, что это заболевание! Я этому очень обрадовалась, потому, что мне казалось, что я последняя тварь, что я последняя скотина, падла, как я себя веду, как вообще земля меня держит, да? И вот здесь мне сказали, что это заболевание, что я не виновата в том, что так себя вела, это болезнь; и она сравнима с любым хроническим заболеванием.

Вот сейчас я слышу, часто сравнивают с диабетом, например… То есть у человека повышается уровень сахара в крови, и он не может сам с этим ничего сделать! Он не может взять силу воли в кулак, и сказать: «Ну-ка, сахар, остановись! Давай вот мы сейчас с тобой силу воли подключим, и сахар будет в норме…» Та же самая гипертония хроническая, когда повышается давление, и подключать любую силу воли – это не сработает. Здесь нужна терапия. Мне это объяснили, что у меня, во-первых, нет защиты перед первой стопкой, и в любом случае настанет день, как бы я там на зубах не держалась, всё равно настанет это день, когда я выпью первую стопку. Когда я выпиваю первую стопку, у меня включается аллергия тела – это то, что мне объяснили тоже Анонимные Алкоголики, консультанты, – что я больна и умом, и телом. То есть моё тело – оно не такое, как у других людей, и когда попадает в меня алкоголь, у меня проявляется аллергия, то есть неадекватная реакция на алкоголь, которая проявляется вот этой необузданной тягой…

Я не могу проконтролировать количество спиртного, как бы я ни напрягалась, как бы я ни подключала силу воли, мозги, какие-то знания или ещё что-то. Получив эти знания, мне стало легче, и мне хотелось бежать домой и кричать всем: «Я не тварь, я не дура, я не скотина, я – больной человек!» Но на самом деле этого мало, просто иметь вот эти знания. Есть терапия, которую мне необходимо принимать, мои ежедневные условия, каждый день, для того, чтобы быть более-менее адекватным человеком.

Первые полтора года я не проходила Шаги, и выйдя из реабилитационного центра, – я там была 28 дней, – мне реально было хорошо, я была полна энергии, я ходила на группы практически каждый день. Я тогда жила в Барнауле (я из Сибири), и у нас там группы проходят по 3 часа… До группы я там слушала спикерские, я запомнила, я слушала Валентину Новикову… Конечно же, и тяга была у меня (не тяга, а навязчивое желание выпить), и крыша ехала очень сильно, да, были сложности, но тем не менее я уже познала, что такое радость в трезвости, уже познала, что такое по-другому видеть мир!

Вы знаете, когда я была на реабилитации, я увидела бабочку, то есть к нам на занятие влетела бабочка; она такая блестящая, такая красивая, крылышками машет… Я сижу, на неё смотрю, думаю: «Ни хрена, какая она красивая!» Такое вот было моё духовное пробуждение к природе, я стала видеть природу: что листики, они зелёные, на ветру так классно шевелятся, как поют птички, как они подбирают вот эти ноты… Я была в полном ахрене, когда я осознала, что я могу видеть природу, наслаждаться ею, – это здорово, на самом деле, потому, что раньше я ничего не видела: было всё в чёрно-серых цветах.

Потом мы переехали в Питер, у меня было 7 месяцев трезвости, мы переехали в Питер, я стала отходить от групп, я стала отходить от служения, я стала меньше молиться, я стала меньше слушать спикерские, стала меньше практиковать те действия, которые я практиковала, потому, что надо же было работать, надо же было пахать… Мы приехали в город – покорять Питер! Надо же работу искать!.. Нет, работу надо искать, но не сходить с ума на этом… Болезнь всё-таки удалось убедить меня в том, что её нет… Если я ничего не делаю, Первый Шаг у меня включается автоматом, – значит, у меня есть силы, значит со мной всё хорошо – я справлюсь сама. Это большое заблуждение. Это то, что может привести меня к срыву и к смерти.

Прошло полтора года и вы знаете, я помню, иду с работы (у меня на тот момент была очень хорошая работа), я иду с зарплатой 60 тысяч, для меня это была большая зарплата, которую я первый раз в жизни получила такую. И я помню, иду с полными карманами денег, и у меня вокруг, в принципе, всё хорошо: у меня прекрасный муж, прекрасный ребёнок, у меня живая, здоровая мама, слава Богу, у меня куча друзей, которых мне подарил мне Бог через АА… Я живу в таком офигенном городе, Санкт-Петербурге, – я раньше мечтать не могла попасть сюда хотя бы неделю! То есть вокруг всё замечательно, а внутри мне хочется сдохнуть. У меня такая дыра внутри, у меня такая пустота внутри, меня всё бесит, меня всё раздражает… Помню, шла мимо каких-то кафешек, то ли какой-то праздник был, то ли что, люди суетились, какие-то покупки делали… Я помню, шла мимо кафешки, и там люди чокались бокалами, и я так смотрю – и меня такая зависть накрыла… Думаю, – вот собаки, вот они сейчас пьют, вот они сейчас выпьют, и им хорошо будет, и они наутро встанут и нормально пойдут на работу… У меня иллюзий, слава Богу, не было: я понимала, если я сейчас выпью этот фужер игристого, – то всё, ну всё… Я вернусь в жёсткое употребление, и я оттуда навряд ли вылезу. Потому что очень много людей, которые уходили в первый срыв, и они там так и остались: они умерли. Меня это очень пугало – я помнила про этих людей.

И, вы знаете, я в этот день не собиралась на группу, меня, знаете, меня вот Бог за шкварник схватил и упёр на Подъячку – я даже не поняла, как я на этой группе оказалась. Тогда там было человек 50-70, я давно на этой группе не была правда, не знаю, как там сейчас, но тогда было очень много народу… И вот из всех этих людей я услышала одного парня, который говорил про себя, и он говорил про меня… Он сказал такие вещи: я был раньше около Программы – я не был в Программе, я был около Программы. Он стал говорить о своём состоянии вот этом вот адском: о своей дыре, о своей пустоте внутренней, о потере смысла жизни и, знаете, я его услышала. И он сказал: «…и когда я нашёл спонсора и как только я начал проходить Шаги – моя жизнь кардинально изменилась» …

До этого у меня было четыре спонсора, с которыми я доходила то до Второго Шага, то до Третьего, то до Четвёртого и съезжала всегда… В этот раз я помолилась: «Господи, дай мне спонсора, который вот Ты считаешь, мне нужен!» Не которого я выбираю, – вот эта девочка ничего, и выглядит хорошо, – ну бред полный, так не выбирают спонсоров. Когда в конце говорили, – кто хочет стать спонсором, поднимите руку, – я подняла голову, и на кого у меня взгляд упал, я потом подошла к этой девочке после группы, говорю: «Маша, хелп ми, я умираю.» Мы с ней начали проходить Шаги. И действительно моя жизнь – она изменилась… И несмотря на это у меня потом был опыт полуШагов, и даже без Шагов… Когда я поступала в медицинский колледж… Я в трезвости закончила медицинский колледж, – это тоже для меня большой подарок от Бога, потому что я мечтала получить образование, я не понимала, как это, сколько на это нужно денег… Я бесплатно поступила, и Господь мне дал такую возможность, отучиться, и отучиться хорошо; не как тогда, после школы, а с высокой ответственностью подходя к этому делу.

Тогда были моменты, когда я опять отошла от АА… Я хочу сказать, что у меня есть разный опыт: и без Шагов, и на полуШагах, и на Шагах… Слава Богу, он сегодня на Шагах, и я благодарна за это очень, и я не хочу уходить ни в полуШаги, ни в их отсутствие. Потому, что это то, что даёт мне ту жизнь, о которой я мечтала.

И вот, пройдя Шаги с 4-го по 9-й мы с моим спонсором с Божьей помощью выкорчевали эти сорняки с лютыми корневищами, которые были врощены в меня: вот это вот все дефекты характера, непринятие, раздражение, беспокойство, обида… Обидчивость такая у меня была, просто нереальная! Самое страшное заключается в том, что я этого не видела всего! Вот я этого не видела пока я не стала делать 4-й, 5-й Шаг, я этого не видела в той мере, как оно есть на самом деле. Я помню, как я осуждала людей, которые работают по программе, и они на группе делились опытом и говорили: «Сегодня у меня было проявление обиды, я с этим что-то сделал, проявление злости, я с этим что-то сделал.» И я такая сижу и осуждаю, думаю, – ну надо же какие больные, ну конечно им шаги проходить надо, если они такие больные на всю голову! Они просто честно это видели, благодаря Шагам, они об этом делились, и они в этом не заваривались… Потом уже я слышала, как они в этом не завариваются, и как они из этого выходят быстро, с помощью инструментов 10-го и 11-го Шага.

Я помню, осуждала, да, мне казалось, что Шаги для тех, кто умом слаб, ничего не понимает в этой жизни, в этой программе… это для них, и вообще, ботаны какие-то, – вот так я их осуждала.  Господи, слава Богу, тем ребятам, которые делятся опытом именно Шагов, и слава Богу за тех ребят, кто выздоравливает без Шагов… Я сейчас не разделяю, я слышу всех, я слушаю всех, и я выздоравливаю благодаря каждому, на самом деле. Я благодарна срывникам, которые возвращаются и делятся опытом, каково оно там, потому что меня в своё время это спасло от срыва. Я чётко помню эту ситуацию, когда я ехала на группу, я хотела набухаться, я выжрала полторашку энергетика, и на группу пришёл анонимный брат Вася, он только пришёл из срыва. Он рассказывал, как ему там было, и что это такое… Вы знаете, я так обосралась от страха, я вышла с этой группы, и у меня как рукой сняло эту тягу, то есть вот так помогают мне выздоравливать все ребята, которые приходят на группу.

С памятью у меня очень туго, я извиняюсь, что перескакиваю туда-сюда, очень плохо у меня с памятью… Химической кувалдой по башке себе била много лет, – конечно, чего тут ждать от моей памяти… Да, 4-й и 5-й Шаги помогли мне выкорчевать сорняки вот эти и увидеть этот парализующий страх, который во мне живёт, и что он порождает вот эти дефекты характера. Увидеть честно мои мотивы по отношению к людям.

Конечно, много чего не хотелось принимать, не хотелось многого от спонсора слышать… Я очень, жутко злилась на неё, я хотела очень много раз отказаться от этого всего, и вот эти три кита выздоровления – готовность, непредубеждённость и честность… Готовность для меня сегодня – это не желание. Потому что сегодня я хочу – делаю, завтра не хочу – нахрен, не буду делать. Готовность для меня на сегодняшний день – хочу я этого, или не хочу я этого, – Олеся, поднимай свою жопу, иди и делай! И вот эти все откорячки по поводу «я бессильна» … Я бессильна перед первой рюмкой, я бессильна перед избавлением себя от дефектов характера, но у меня есть силы взять книгу в руки и прочитать, у меня есть силы поднять свою жопу и пойти на группу, и это откорячки такие, которые я использовала, – выдернула из книжки и интерпретировала по-своему: «ой, я вот так вот бессильна, ну не взять мне Книгу в руки» … В смысле, не взять? У меня что, отвалились руки, меня парализовало, в смысле, не взять? Это отмаза полная! Бери книгу в руки и попёрла!.. Вот эти вот действия, которые мне даны, инструменты, – эти лекарства выздоровления мне необходимо принимать каждый день.

Дальше я перейду уже к 10-му и 11-му Шагу. Я не соображаю по времени, не знаю, сколько времени у меня осталось, потому что всё-таки тема 10-й и 11-й Шаг – это мои любимые шаги. Все Шаги конечно же важны, нельзя никакой выключить из этих 12-ти. 10-й Шаг меня предупреждает, что я буду совершать ошибки. Какое-то время я не видела эту строчку. Думала: «Ой, всё! Господь освободил меня от дефектов характера, я такая вся ангелочек, порхающий в доброте, в любви и счастье, в радости…» Когда начали возвращаться все проявления моего махрового эгоизма, проявления обиды, проявления раздражения, я так немножко поднапряглась: «Как, меня же Бог освободил от этого!» Но в 10-м Шаге есть предупреждение, что я буду совершать ошибки.

На сегодняшний день проявления дефектов моего характера стали гораздо реже. У меня реально, честно, бывают дни, когда я в полной радости: у меня нет ни на кого обиды, злобушки, и это офигенный день! Это такая кайфуха на самом деле… Возможно, что-то я и не вижу, такие маленькие «десятки», – возможно я осудила кого-то… Осуждение мне присуще, на самом деле, я тоже долго принимала этот дефект, я не хотела принимать его, что я имею осуждение других людей, я не хотела принимать жадность и многие вещи… На сегодняшний день я принимаю их, и слава Богу, что я их принимаю, потому что, когда я вижу их и принимаю, мне есть с чем работать. Моя «десятка» на сегодняшний день заключается в том, что я прошу Бога, как только проявились у меня проявления эгоизма, раздражения, обиды, непринятия, осуждения, зависти, и так далее, – я прошу Бога освободить меня от этого, я обращаюсь к Богу.

Если я не обратилась (а такое бывает!) там, повинилась или вдруг посчитала, что это такая, не важная «десятка» и само рассосётся, – вы знаете, этот дефект характера может активизироваться и дать метастазы потом. Какая-то маленькая обидушка потом перерастает в злобу, злобищу, непринятие, осуждение, я начала роптать, как бабка какая-то, приходит негодование и так далее… То есть, если я не применяю на сегодняшний день инструменты 10-го Шага, то любой дефект характера, который во мне активизировался, даёт метастазы, это стопудово, это сто процентов. И потом этим сложнее выкорчевать это из себя, мне нужно применять кучу дополнительных инструментов.

Также от зацикливания на себе мне помогает помощь другим. На сегодняшний день у меня финансовое служение, тоже достаточно активное, чему я очень рада. Раньше я была таким вот потребленцем, я всегда только потребляла. Сегодня я могу отдавать, финансы в том числе. И, вы знаете, это такой парадокс, – в духовном мире очень много парадоксов на самом деле, – вроде я отдаю, а оно всё прибывает и прибывает. Это вот так работает.

Также 10-й Шаг, звонок спонсору имеет для меня потрясающий эффект на самом деле. Иногда я, к сожалению, ленюсь это делать, но я практикую это на сегодняшний день, и эффект потрясающий. Для меня спонсор – это как рупор какой-то, через который Бог начинает вскрывать мою нечестность: «Олеся, ты вот тут глючишь, ты пребываешь в глюках, давай-ка мы вот так посмотрим на эту ситуацию, давай поменяем призму, через которую нужно посмотреть на этого человека, на эту ситуацию…» Вы знаете, всегда, когда поговоришь со спонсором, всегда приходит честность вот эта… Мне нравится делиться живым 10-м Шагом, не образным.

Буквально недавно (сейчас я снова со спонсором прохожу Шаги, читаем книжечку эту) мы договорились после группы встретиться в фонтанах на вокзале. И вот, значит, мы сидим с ней, разговариваем, читаем книжечку, и она говорит: «Слушай, у меня не воняет изо рта?»

– Да нет, не воняет.

– Я просто с обеда не ела, и когда долго не кушаешь, бывает такое, со рта воняет, если что – ты скажи, я отвернусь и буду в другую сторону говорить.

– Да нет, нет, всё нормально.

И вот мы сидим, дальше читаем книгу, и я почувствовала чувство вины и несколько раз порывалась сбегать за пирожком, купить ей кофе, то есть я выключаюсь из этого занятия по Большой книге, и мой эгоизм заставляет меня зацикливаться на себе вот таким образом. То есть вот настолько он извращённый, – казалось бы –  я же о ней забочусь, хочу накормить её, купить ей пирожок, да? Но на самом деле это зацикленность на себе. Мой эгоизм так работает, – всё, что бы вокруг ни происходило, – это для меня, против меня, из-за меня и так далее. И уже в конце занятия, я говорю:

– Слушай, я чувство вины испытала, что ты голодная.

– Да нет, я специально не ем. (потому что она проходит какую-то чистку организма)

– А, понятно.

И всё. На следующий день она мне говорит: «А сдай-ка мне «десятку» по поводу того, что ты испытала чувство вины.» Я думаю, ладно, хорошо, да, сдам. «И по поводу зависти», – говорю, – есть чувство зависти, давай я тоже сдам». И мы с ней стали общаться. 10-й Шаг я сдаю в формате «в чём проявляется мой эгоизм, нечестность, корысть, себяискания» (есть там тоже такой пункт). И мы стали с ней, значит, общаться, и в чём честность-нечестность? В том, что на взрослый человек, она сама вправе позаботиться о себе: когда ей поесть, когда ей не поесть… Я включила вот эту вот роль спасателя, – всех спасать, всех накормить, обогреть, а человек-то в этом не нуждается!..

То есть я даже не допускала мысли, что она реально это делает специально, что она проходит какую-то там чистку организма, и всё встало на свои места. То есть она говорит мне, что не нужно так зацикливаться на себе, – если я тебе дала добро, что мы во столько-то времени встречаемся, ты мне звони без проблем в любое время, – ты просто это делай, тебя не должно … выяживать… что я сейчас делаю: занимаюсь, там, сексом, сижу кушаю, ещё что-то делаю, – бери и звони, не надо испытывать никакое чувство вины. Казалось бы, 9-й год трезвости, давным-давно должна бы от этого избавиться…

Чем помогает 10-й Шаг, сделанный спонсору: я это всё увидела, увидела нечестность свою, увидела проявления эгоизма, увидела, какие роли у меня там включились. И потом, уже через 2 дня, мы с ней общаемся по Скайпу, читаем книжечку, и у меня включилась такая мысль: она, наверное, на работу опаздывает, я занимаю её время… Она как включилась, так сразу и выключилась. Почему? Мне помог 10-й Шаг, сделанный с ней по поводу чувства вины. Вот так это работает на самом деле. Для меня это тре-ни-ров-ка, такая же, как тренировка в спортзале. Я спортсмен и я чётко знаю, что такое перестать ходить в спортзал. Когда я перестаю ходить в спортзал, даже это 2 недели, не надо 2 месяца или 6 месяцев. Даже когда на 2 недели я перестаю это делать, я начинаю чувствовать себя, как дряхлая старуха. У меня уже нет сил, у меня все суставы скукоживаются, я уже не могу себя вот так вот заставить туда идти. Причём я люблю спорт, я его очень люблю, но внутри вот эта лень, вот эта хрень, которая уговаривает, – да не иди, да не иди, да не иди!.. Так же с программой: когда я от неё отхожу на какое-то время, неважно это 2 недели или месяц, я потом испытываю сложности с тем, чтобы включиться в неё вот так вот легко, на автомате. Я прямо заставляю себя, я испытываю трудности… Потом, когда я вхожу в это русло, мне уже легко, на самом деле. Конечно, бывают трудности, бывает, заставляешь себя что-то делать, но это не то абсолютно, о чём я говорю, когда проходит какое-то время, когда я схожу с этих   рельсов выздоровления. Опять же, когда я возвращаюсь в спортзал через какие-то 2 недели, месяц, у меня нет столько сил поднять тот вес, который я могла поднимать две или четыре недели назад. У меня одышка на кардио тренировке. То есть я как будто бы заново начинаю это делать. Программа работает абсолютно так же. Мне необходимо тренировать духовные мышцы каждый день. Что для меня духовные мышцы? Это все эти инструменты.

Это благодарности, очень мощный духовный инструмент у меня на сегодняшний день. У меня задание от спонсора в течение месяца (недели три прошло, как я делаю) писать благодарности, 12 штук: 4 Богу, 4 людям, 4 себе. Вы знаете, раньше как у меня было, – у меня благодарности на ежедневной основе на самом деле. Я не забываю благодарить Бога вечером за ещё один трезвый день, я благодарю Бога за то, что у меня есть возможность выздоравливать, что я живу именно в то время, когда есть АА, когда можно жить другой жизнью и не сдохнуть где-нибудь в канаве позорной алкоголической смертью. Но этот инструмент дал мне возможность какую-то более глубокую благодарность видеть. Даже самые, казалось бы, мелочи, которые на самом деле не являются мелочами. Этот инструмент расширяет мои благодарности, но у меня были трудности с благодарностями себе. Потому что блин, за что я ещё себе могу быть благодарна? Опять же, здесь включается инструмент: «попроси помощи у спонсора». Она поделилась своим опытом благодарности, и я стала учиться благодарить себя, потому, что себя тоже важно хвалить и благодарить за что-то.

Так же в 10-м Шаге есть такой духовный инструмент, – возместить ущерб, если ты его кому-то нанёс. Я считаю, что это не сделанная «десятка», на самом деле. Сделанная «десятка» – это когда у меня только-только зародилось что-то в мысли, и я применила инструмент 10-го Шага: я помолилась и попросила у Бога помощи, я позвонила спонсору, и я не нагребла вот этих вот последствий. Когда я уже кому-то причинила ущерб – это не сделанная «десятка», это инструмент уже 9-го Шага, – идти и возместить ущерб.

Также я хотела сказать про духовный инструмент «не бороться». Это то, чему я учусь, это то, на что мне Бог даёт сил. Ни с алкоголем, ни с какими-то ситуациями. Мне нравится такой духовный инструмент – это я увидела в «Сообществе духа» – утром я себя настраиваю на то, что, что бы ни происходило в сегодняшнем дне, говорить: «Да, Боже!», «Хорошо, Господь!», «Да без проблем, Господь!» Вы знаете, офигенный инструмент, который помогает принимать ситуации, потому что, если у меня есть такая установка «чтобы ни случилось в сегодняшнем дне – это от Бога», «какой бы ни встретился человек – это от Бога» и, возможно, и даже часто, это для тренировки, для моего духовного роста: а как я тут отреагирую, а какие инструменты я здесь буду применять?.. Давайте перейдём на 11-й Шаг, времени совсем немножечко осталось…

Я, наверное, начну с утреннего 11-го Шага. Разные у меня бывают, но для меня важно, пусть он будет хотя бы двухминутный, чтобы я могла хоть как-то помолиться… Не «хоть как-то», «хоть как-то» – это не работает на сегодняшний день. Для меня важно, чтобы эта молитва была от сердца, не на языке просто, а от сердца. Пусть она будет одну минуту, – одну, блин, грёбаную минуту, но пусть это будет от сердца, и для меня это очень важно, усердно молиться, то есть обязательно за этим следить, чтобы это не для галочки было.

Что я ещё использую в 11-м Шаге. На Ютубе есть видеозапись «11-й Шаг», там под музыку человек проговаривает слова по книге, утренний блок 11-го шага, потом идут четыре молитвы. Я в тишине слушаю эти четыре молитвы, и мне это очень помогает, – слышать чьи-то молитвы.  Очень классный такой инструмент, и там есть слова, они очень касаются моего сердца.

Также медитацию я практикую. К сожалению, моя медитация – это не какая-то по времени большая… Бывает, это две минуты, бывает это и пятнадцать минут. У меня есть несколько медитаций. В одной из медитаций я просто сижу в тишине, я спрашиваю у Бога, чем я могу быть Тебе полезна и Твоим детям сегодня? Мысли, которые приходят ко мне, я записываю в тетрадку и потом периодически заглядываю туда, чтобы потом это на действиях сделать. Ну, как правило, это помощь другим людям. Также мне нравится медитация под песни, это программные наши песенки, они такие классные и красивые, они тоже касаются моего сердца. Я их слушаю в тишине, и там такие слова, – если можно, скажу, – пусть бушует шторм, и гром гремит, над бурей буду я с тобой парить, Мой Господь, ты – царь на всей Земле, я не боюсь, мой Бог со мной! Вы знаете, эти слова настраивают на сегодняшний день, и благодаря этим инструментам я приближаюсь к Нему, я чувствую Его защиту, Его поддержку, Его присутствие, и это так здорово работает, на самом деле…

Я так же в утреннем 11-м Шаге читаю молитвы Первого Шага. Молитва Первого Шага для меня сегодня звучит так: «Я признаю своё бессилие перед болезнью на всех трёх уровнях: на физическом уровне, перед аллергией; на психическом уровне, перед наваждением – мама его; и на духовном уровне, перед раздражением, беспокойством, неудовлетворённостью.» Я прошу у Бога защиты, я прошу у Бога любви, я прошу, чтобы Он не дал мне сойти с этого пути… Никаких иллюзий на сегодняшний день, слава Богу нет. Если я сойду с этого пути – мне хана.

Также я читаю молитву 3-го Шага, она у меня записана своими словами. Когда-то мне было дано задание записать молитву 3-го Шага своими словами. Также молитва 6-го, 7-го Шага: я прошу у Бога готовности, если я не хочу от каких-то дефектов характера избавляться… В некоторых я люблю повариться, от некоторых вылавливаешь кайф. Сейчас я не могу об этом рассказать на живом примере, времени нету, к сожалению… И также я прошу Бога избавить меня от дефектов характера, которые мешают мне быть полезной для Него и для Его детей. Вот эта молитва 7-го Шага для меня важна, и мне важно помолиться ею. И, вы знаете, – именно для тех дефектов характера, которые мешают мне быть полезной для Него и Его детей. Потому, что некоторые дефекты характера Господь реально использует во благо. Для меня это реально было вообще большим открытием, – как так, мне казалось, что дефекты характера – это же плохо, они же разрушают мою жизнь… Да нет, нихрена подобного, спасибо впереди идущим, тем, кто поделился опытом… Сегодня я тоже убеждена, что какие-то дефекты характера Бог использует во благо, для моего роста, причём во всех сферах, не только в духовном росте.

Расскажу пару примеров по тому моменту, когда дефекты характера Бог использует во благо. Например, чувство вины. Когда я отхожу от Программы, приходит чувство вины. То есть, я его испытываю, что я не делаю это, не делаю это… И, казалось бы, я раньше думала, что чувство вины – это разрушительный дефект характера, оно меня убивает, оно меня разрушает. Оно меня разрушает, если я постоянно в этом варюсь, если я с этим ничего не делаю. Но если я с Божьей помощью увидела, что оно показывает мне на то, что я схожу с Программы, оно мне помогает увидеть это, и я начинаю возвращаться к этим действиям, я возвращаюсь на этот путь. Слава Богу за чувство вины, которое может мне это показать.

Та же самая зависть – я раньше думала, зависть – ай-ай-ай, как это плохо, ой-ой-ой какая я завистливая тварь. Сегодня я не завистливая тварь, почему? Потому, что я давным-давно не испытывала именно вот эту желчь, когда ты кому-то завидуешь, и при этом не хочешь, чтобы это у человека было. Как это раньше было, – вот сука, купила машину себе, или там какую-то ещё вещь, не важно, и я прямо вот злилась на этого человека…  На сегодняшний день, когда я испытываю зависть, во многих моментах я за этого человека радуюсь, а во многих моментах не то, что не радуюсь, – я обращаю внимание на то, что – а что бы мне сделать, какие действия, чтобы тоже это иметь? Если Господь, Тебе, угодно, чтобы я это имела… Потому, что что-то меня и убить может, и Богу лучше известно, что мне на сегодняшний день дать, а что мне дать попозже. Бог лучше знает, и опять же, здесь важно понимать мне, что не сыпется с неба всё, что я захочу! И действительно, те вещи, которые мне хочется, – это нормально – хотеть хороший дом, красивый, это нормальное, естественное желание. И если мне это хочется – какие действия я могу предпринять? Просто лежать на диване и молиться «Господи, подари мне дом» – это не работает, то есть мне необходимо совершать какие-то действия. У меня есть на сегодняшний день профессия, которая мне приносит хороший доход, и в которой нет потолка, то есть я могу там возрастать, но мне нужно прилагать усилия, ходить на семинары, получать новые знания, учиться делать новые процедуры, которые имеют другую цену и которые дадут мне новый доход. То есть мне в этом нужно возрастать, и мне нравится, когда выздоровление идёт во всех сферах. Не просто: «Я – Анонимный Алкоголик, сейчас я вот сдохну на этой книге, выздоровлю всех алкоголиков, подопечных своих…» Нет, у меня всего лишь три подспонсорные, и я успеваю всё: успеваю заниматься со спонсором, практиковать Шаги на ежедневной основе, слушать спикерские, заниматься с подопечными, я успеваю заниматься спортом, у меня есть семья…

В моей семье на сегодняшний день прекраснейшие отношения, чему я тоже очень благодарна, благодарна Богу и вам… Благодаря вашему опыту…. Я хочу на семинары, я учусь, моя жизнь насыщенная на самом деле, она очень насыщенная, не буду всё перечислять… Есть ещё многие сферы, которые хочется объять, но всё-таки время, оно имеет 24 часа в сутки. Также я учусь ставить приоритеты: сейчас, Олеся, давай мы с тобой вот это сделаем, потом закончим и перейдём к этому… Это тоже то, чему я учусь. Потому, что я как кайфожор – мне всё захватить надо: вот тут кайфуха, тут кайфуха, но у меня тоже есть такая особенность – не заканчивать, и это тоже не есть хорошо… Это то, чему я учусь на сегодняшний день. Я много чему учусь.

Для меня АА – это пожизненный институт. Слава Богу, у меня здесь нет выпускных экзаменов. Если я себе устрою выпускные экзамены, если у меня будет выпуск отсюда – то без вас мне не жить, без вас я погибну. Поэтому, на сегодняшний день есть чёткое понимание того, что АА – мой пожизненный институт. И, слава Богу, у меня нет, как это было раньше, мне казалось, – ой, я такая умная, я столько уже знаю об этой книге, ой, как я всё знаю! – и это меня свалило в такую просто ямищу… Потому что, когда включена внутри эта установка –  я всё знаю – дальше мне не нужно познавать что-то, и это большая ловушка была для меня. Сегодня у меня есть изменения, есть какой-то опыт, какие-то знания, но я хочу дальше познавать, потому, что за всю свою жизнь невозможно объять Бога.

Сейчас такой ресурс, столько спикерских, слушай – не хочу, и вы знаете, я научилась совмещать, на самом деле, я могу гладить бельё, включив спикерскую, то есть совместить. Я могу дома заниматься тренировкой и включить Чака Ч, слушать его… Это можно совмещать. Поэтому, опять же повторюсь, чему я учусь, чему я научилась и буду учиться. И это полная херня, что «у меня нет времени», я раньше тоже так думала. Если у меня нет времени на выздоровление, если у меня нет времени на приобретение нового опыта, на практику Шагов, то потом у меня не будет времени ни-на-что. У меня не будет сил, у меня их не было, мне сдохнуть хотелось… Поэтому, в течение дня, очень круто совмещать такие вещи, и это классно работает, на самом деле.

По 11-му Шагу хочу сказать про инструмент «Стоп», если можно, зачитаю даже. В течение дня, если появляются сомнения или волнения по какому-то поводу, нужно остановиться и попросить Бога указать правильную мысль или действие. Этот инструмент у меня подписан на полях как «Стоп», и мне важно про него помнить, потому что, если у меня не срабатывает этот инструмент, значит, у меня дальше не сработает 10-й Шаг. Непонятно почему, ведь сначала 10-й Шаг идёт, а потом 11-й… Я бы их переставила местами конечно, но это уже своеволие. Мне как алкоголику конечно же хочется тут поменять, там поменять, но слава Богу, нет у меня такой компетенции, всё остаётся так, как в этой книжечке. Главное, что это работает, и нефига изобретать свой велосипед. Мне важно практиковать этот инструмент, остановиться. Как только я почувствовала внутри какую-то боль, даже какую-то маленькую-маленькую обидушку, осуждение какое-то, только мне рот хочется открыть, чтобы кого-то осудить, этот инструмент «Стоп» включается. Правда, он не всегда включается. Я прошу Бога: «Господи, помоги мне, пожалуйста, чтобы я могла вовремя остановиться и обратиться к Тебе и к спонсору за помощью.»

Также, мне важно помнить, что я не Бог, я не командую парадом, я не рулю в этой жизни, я не могу поменять других людей. Также инструмент 11-го Шага говорит мне о том, чтобы я напоминала себе в течение дня: я не Бог, сними себя с этого пьедестала, я могу поменять только свою жизнь, только себя… Для меня это тоже было открытием в 4-м, 5-м Шагах, что я не могу поменять других людей… Сейчас я нахрен их научу как жить надо. А у самой, а у самой пепел в жизни, и тут я собираюсь кого-то учить. То есть вот насколько у меня искажённый мозг как у алкоголика… Я могу поменять себя только, и то с Божьей помощью, не сама. Это то, о чём мне тоже важно помнить.

Ещё такое вот чудо для меня, – я в детстве очень сильно заикалась, мне сложно в школе было отвечать на таких дисциплинах как литература, история, география, потому, что, когда я вставала, это длилось очень долго, я не могла два предложения длинных сказать, это было мучительно. И вот в АА – это большой дар от Бога, что я не заикаюсь, иногда при волнении происходит, конечно, такое, но это совсем чуть-чуть, и что было раньше – это небо и земля. Что я могу поделиться опытом, несмотря на то, что я испытываю периодически страх и волнение, я могу поделиться, я не закрываюсь, не изолируюсь, несмотря на то, что я могу заикаться, это не является препятствием на сегодняшний день, чтобы нести Весть…

Вечерний 11-й Шаг я всегда делаю по-разному; иногда – это в молитве, я вспоминаю в течение дня свои сделанные «десятки» и не сделанные «десятки» проговариваю, и не сделанные автоматом переходят в вечерний 11-й Шаг. Я прошу у Бога прощения за это, я прошу у Него дать мне сил не поступать так, и дать мне сил возместить ущерб, если я его нанесла. Я прошу у Него помощи. Иногда я делаю вечерний 11-й Шаг по книжечке, зачитываю все вопросики, которые содержатся на 83-й страничке, отвечаю на эти вопросы. И блок, который здесь тоже написан, я применяю тоже, ответив на эти вопросы. Ну, наверное, всё, давайте приступим к вопросам, если можно.

Вопрос: Про отношения с сыном. 9-й Шаг близким.

Ответ: У нас всё-таки тема 10-го, 11-го Шага; если можно – вопросы по этой теме, но я отвечу, спасибо за вопрос. Мне пришлось учиться выстраивать новую модель воспитания, так как я воспитывала его так, как воспитывала меня моя мама.

Я помню, когда мы делали уроки, когда у него что-то не получалось, я давала ему подзатыльники, вот эти… Ну естественно моё психическое здоровье было завёрнуто, я была эмоционально не уравновешена, я на него кричала, я на него орала… Ой, Боже, как это больно… Я давала вот эти подзатыльники, я говорила: «Да что ж ты не понимаешь!.. Ты вырастешь – пастухом будешь, если не будешь это понимать учиться…» То есть у меня реально не было осознания того, что ребёнок может не понимать эту математику… Не может человек понимать все сферы: какие-то даются трудно, какие-то даются сложно, какие-то даются легко, так же, как и у меня.

Что касается истории – для меня это тёмный лес, вот правда. У меня муж – у него высшее образование политолог, вот живя с ним я хоть как-то стала касаться истории, мне интересно стало, я его слушаю… А в школе – это тёмный лес вообще! Но зато мне нравилась биология, например, и я легко по ней шуровала.

Здесь меня стали учить тому, как выстраивать взаимоотношения со своим ребёнком. Слава Богу, он ещё маленький был. Он ещё не был в подростковом периоде, сейчас ему 17 лет, он закончил 1-й курс университета, он учится на юриста, и вы знаете, наш подростковый период проходит очень замечательно. Я за то благодарна Богу, я за это благодарна вам, потому, что я слышу бедных несчастных родителей, у которых дети-подростки находятся сейчас в состоянии употребления, и находятся в ужасном поведении, в ужасном состоянии, они не живут дома по две недели… Я их слушала, знаете, у меня боль внутри. А я не знаю, что дальше будет, вот правда. Не знаю, что впереди в жизни ждёт, и я готова ко всему, потому, что я знаю, – с Божьей Силой, с Богом всё возможно преодолеть. Но на сегодняшний день у нас прекраснейшие отношения. Он доверяет мне, я доверяю ему, мы классно проводим время вместе: мы прикалываемся, мы ржём, мы можем поплясать, несмотря на то, что я вроде бы уже взрослая тётка, но на самом деле я себя не чувствую таковой, мне кажется, что я… Ну как бы у нас такие отношения – мы с ним друганы, друзья, но при этом он меня уважает как маму. Он может как с другом со мной себя подобающе вести. Он мне доверяет такие вещи, от которых я иногда просто в шоке.

Я не могу сейчас живой пример привести, потому, что это его личное. Он мне задаёт вопросы, – мама, как ты думаешь, вот тут, вот так-то вот так-то? Я сначала в непонятках таких, как мне ответить, и вообще, что он мне задаёт такие вопросы, потому что у меня с мамой не было таких отношений. Я всегда мечтала о таких отношениях, и у нас всегда было дома закрыто всё. Я не могла ей пожаловаться, потому что, во-первых, боялась её очень сильно – она строгая была… Когда ребёнок ко мне подходит с доверием, рассказывает какие-то свои сокровенные тайны – вы знаете, это дорогого стоит. Когда ребёнок хочет идти домой – это бесценно, когда дома та атмосфера, куда ему хочется прийти, куда он бежит…

Потому что, про себя скажу, – я никогда не хотела домой, мне всегда там было плохо, холодно, одиноко, это то место, куда мне никогда не хотелось возвращаться. Мне нравилось быть у бабушки у моей, у меня бабулечка моя была отдушиной, и мне у неё нравилось, потому, что у неё абсолютно противоположно было: она и приобнимет, и успокоит, и наругает… Вот важно не пилить ребёнка, когда он учится. Я научилась его не пилить за эти грёбаные оценки потому, что они ничего не стоят… Они не стоят этой покорёженной психики, как долбали меня. Я без троек закончила школу, без троек, потому, что меня долбали и били, но что стало с моей психикой в итоге – оставляет желать лучшего… Я не хочу, чтобы мой ребёнок испытывал это, не хочу ему психику засорить во этим. И поэтому я училась опять же, училась не обращать внимания на эти грёбаные оценки. Опять же, не скажу, что не обращать внимания; если он, например, получил двойку – мы разговариваем. Я говорю: «Сынок, ты просто сам ответь себе – ты действительно не выучил, поленился, или так произошло?» Бывает, так происходит, – не то домашнее задание написал, или ещё что-то… «Если ты её случайно получил, – ничего страшного, давай ты сделаешь это домашнее задание, исправишь и всё…» Если ты специально поленился, то ты просто имей ввиду, что это тот момент, который нужно оттренировывать: убирать эту лень, поднимать свою жопу и делать, потому, что когда ты дальше будешь расти, когда ты уже будешь взрослеть, вот эта вот лень – она всегда будет долбить по жизни…»

И я про себя рассказываю, она меня тоже долбит… И мне важно не сдруживаться с ленью, потому, что если я ничего не делаю, то результатов и не будет. Для того, чтобы получить какой-то плод, какой-то результат, нужно сделать действие. Для того, чтобы родить ребёнка, нужно беременной девять месяцев отходить, ночью не спать, родить, потом в садик отводить, с коликами, вот с этими животиками мучиться по ночам, и потом вырастает такое прекрасное чудо, такой плод… Для того, чтобы мне получить хорошую профессию, мне тоже нужно сделать действия. Мне нужно поступить, учиться, ходить на эти лекции, сделать домашние задания, сдавать экзамены, сдавать дипломную… И потом я её получаю, эту профессию… Я ему объясняю, да, что везде нужен труд; если ты сейчас не научишься, то потом это будет сложнее… То есть это не происходит так, как раньше: «Двойку получил?!.. Да что ж это за… Да я тебя ращу…» – вот эта вот пилёжка не работает. И вот, когда я с ним разговариваю в таком режиме – ребёнок слышит, не надо на него орать оказывается, ребёнок реально слышит. Для меня это было большим открытием…

Бывают, конечно, моменты, когда мне нужно голос чуть-чуть строгий сделать… Но, когда я делаю такой строгий голос, я вижу, как он изолируется: это не работает, на самом деле. Поэтому я учусь воспитывать своего ребёнка, я учусь воспитывать себя на самом деле. Для меня это тоже было открытием: сначала научитесь-ка, ребятушки, воспитывать себя… Детки – они как промокашки, они живут с нами, и они берут то, что есть дома.

То как мы общаемся с мужем… Я не помню, когда мы с ним последний раз ссорились, честное слово. Дома такая уютная атмосфера, наполненная любовью, заботой, служением друг другу… Это тоже чему мы учились, – не потреблять, друг другу не претензии совать, а обсуждать какие-то моменты, договариваться… Тут уже Традиции подключаются, да? Вот как-то так, наверное, не знаю, ответила-не ответила…

Вопрос: По 10-му, 11-му Шагу. С самого ли начала ты поняла важность 10-го, 11-го Шагов в твоей жизни и не было ли у тебя такого, что ты отходила от них? Не хотела спонсору лишний раз звонить, беспокоить по «десятке», я сама там справлюсь, вот такое что-нибудь было ли?

Ответ: Да, спасибо, за вопрос, конечно было, мне вообще трудно давался 10-й Шаг. А когда я приняла решение делать 10-й Шаг именно по схеме: со звонком спонсору. По полной схеме. Я это называю «развёрнутый 10-й Шаг» – я поняла, что надо практиковать, потому что я не доделываю… Опять это чувство вины, что я не доделываю программу, которая сработала во благо. Я даже не думала, что у меня будут такие трудности. Как я себя заставляла это делать! И меня разводила башка, что спонсору нужно делать только тогда, когда произошло такое вот событище, когда меня выносит, как не знаю кого… Это не так, оказывается…

У меня были трудности, я заставляла себя делать этот 10-й Шаг, я ленилась, я его не делала и причём, когда я всё-таки это делала, – я же уже вкусила плод этого инструмента – как это круто, когда спонсор вскрывает  нечестность эту, то есть я ситуацию начинаю по-другому видеть, и всё равно, вы понимаете, какая-то хрень внутри происходит, которая не даёт спонсору вот эту «десятку» делать… Трудности были, я себя за это пилила тоже, жёстко причём пилила, я находилась в такой жёсткой самобичухе, и я слушала у других людей похожее. Я не знаю, что это за хрень такая, почему так происходит в 10-м Шаге, я не знаю…

Когда я вообще не делаю 10-й Шаг, я уже говорила в сегодняшней спикерской об этом, когда я вообще отхожу от 10-го Шага, когда я его не делаю даже в не развёрнутом виде, как я его называю, то есть элементарно, – обратиться к Богу, попросить помощи… Когда я обращаюсь к Богу, ко мне же приходят мысли…

Например, недавно 10-й Шаг, – я ехала в метро, а рядом со мной сидел узбек. Знаете, он такой весь грязный, штаны засаленные, я села, и у меня как осуждение, высокомерие такое, – фу, какой грязный… И я сразу: «Господи, освободи меня от этого осуждения» … И приходят мысли, – Господь посылает, если просьба идёт от сердца, – слушай, а ты-то откуда приехала, я тоже вообще-то в Узбекистане родилась, я оттуда приехала… Во-вторых, ты посмотри на этого человека, насколько ему сложно: они, бедолаги, приезжают сюда, им негде работать, они находят какие-то работы, их кидают на эти бабки, им пожрать нечего, им переночевать-то иногда негде, не то, что помыться и одеть чистую одежду. И я сижу, мне после 10-го Шага так стыдно стало, и думаю, – Господи, прости, пожалуйста меня, за то, что вот так осудила… И пришло сочувствие, как это называется, жалость… Мне жалко его стало, реально. И вот это вот ушло. А если бы я не сделала эту «десятку», то я бы сидела такая напыщенная, высокомерная, питерская вот с этим узбечонком каким-то…

Это вот так работает, – если я не делаю 10-й Шаг, меня несёт. То есть с помощью 10-го и 11-го Шага мне легче вырвать зародыш, то есть зародыши дефектов, которые имеют ещё маленькие корешочки. Если я этого не делаю, то это опять превращается в здоровущие сорняки с лютыми корневищами, которые я потом в «четвёрке»-«пятёрке» буду дёргать со спонсором с потом, с кровью… Поэтому для меня важно жить в 10-м, 11-м Шаге, чтобы не сойти с ума в трезвости. Я не хочу в трезвости сходить с ума, я знаю, что это такое. Сегодня у меня трудностей нет. Мой спонсор… Господи, как я её люблю! Господи, какого мне спонсора дал Бог, я её так люблю, я её так слышу… Я желаю всем такого спонсора, честно. И, вы знаете, я хочу эти «десятки» делать, чтобы слышать от неё обратную связь, чтобы слышать то, что хочет Бог мне сказать через её уста. Всё, наверное, по этому вопросу, спасибо.

Вопрос: По 10-му Шагу: что помогает увидеть свою ошибку? Для меня это молитва, но иногда просто несёт, и ты сама не замечаешь, как ошибка затягивает…

Ответ: Мою ошибку помогает мне увидеть Бог. Когда я чего-то не то делаю, когда я схожу с этого пути, всегда приходит боль. Это как раз-таки то, что приходит во благо, если я с этим начинаю работать. Если я на это кладу хрен, извиняюсь за выражение, то дальше это будет, опять же, развиваться в геометрической прогрессии. То, что я сейчас сказала, отвечая на предыдущий вопрос. Всегда будет боль. Не бывает такого, чтобы я поступала как-то неправильно, или мои мысли как-то… Если я начинаю кого-то осуждать – мне нехорошо внутри, не комфортно… Если я ещё с кем-то это делаю, то есть у меня внутри такой дискомфорт, я это ощущаю, мне нехорошо от этого. То есть Бог через дефекты мне показывает, что я делаю что-то не то. То есть у меня есть выбор: то ли в этом вариться дальше, то ли применить инструмент 10-го и 11-го Шага, это чувствуется.

Кстати, в 10-м Шаге есть такое место, где написано, я зачитаю, можно? «Если мы прилежно следуем всем Его указаниям, то вскоре мы ощущаем, как Его дух вливается в нас. В какой-то мере мы осознали Бога, мы стали развивать в себе это жизненно важное шестое чувство». Мне сначала было непонятно – что это за «жизненно важное шестое чувство».  На сегодняшний день – что это для меня: «жизненно важное шестое чувство» – это и есть та частица Бога, которая внутри меня. Это совесть, со-весть – весть от Бога. Это то, что направляет меня. Чем больше я приближаюсь к Богу, поверьте – я её слышу сильнее. Поверьте, я иду по голосу совести, – куда она меня направляет. Ну не без своеволия, без своеволюшка любимого… На самом деле это было и до Анонимных Алкоголиков, то есть я всегда понимала, что воровать – это плохо. То есть, совесть внутри меня мне говорила: «Не надо, не делай этого, это плохо… Не делай зло вот этому человеку – это плохо…» Я родилась уже с внутренней Божьей частицей – совестью, которая направляет. Просто раньше я не хотела с ней дружить, я не хотела её слышать, и я не поступала по тому, что она мне говорит. На сегодняшний день я учусь этому, я благодарна Богу, что я её слышу. Вот это «жизненно важное шестое чувство» мне необходимо развивать.

Как мне его развивать, опять же? Мне нужно расти в своей программе выздоровления, и тогда я чаще слышу, лучше, глубже слышу голос совести, который меня ведёт по жизни. Он мне говорит: «Не ходи, Олеся, туда. Ну ты чего: снег башка попадёт, ну ты чего, будут последствия!» А я типа пробую всё равно, – ну, может не будут, – ну на тебе, держи последствия… Ну вот так вот работает: всегда, когда я совершаю ошибку, приходит боль, всегда. Не бывает такого, чтобы я совершала ошибку, и мне внутри хорошо было, ну может быть я не вижу этого. Ну вот как-то так. Спасибо.