Москва/Россия

Домашняя группа: «Лоза»

Тема: “Программа в действии”

Привет всем. Впервые не готовилась к спикерской. Здесь не для того чтобы вас впечатлять, а чтобы поделиться опытом, силами и надеждами. Это я могу рассказать за 10 минут. Но, поскольку у меня 50 минут, буду приводить примеры.

В сообществе я нахожусь более четырех лет. Выздоравливать я начала не сразу. Далеко не сразу я пришла с полным убеждением, что я просто пью и мне это сильно мешает. Я очень много пью. Как с этим обходиться, я не знаю. У меня не было желания бросить пить. Это честно. Когда я пришла в сообщество, у меня было желание вернуть мужа, работу. Вернее, найти работу. Потому что я не работала уже почти 8 лет. Все эти игрушки себе вернуть и жить дальше спокойно. Мне казалось, что именно в этом заключена вся суть человеческой жизни. Во всех этих атрибутах: муж, работа, машина, квартира… Весь остальной социальный проект. Мне казалось, что если у меня этого нет, то и меня нет.

Именно с таким посылом я пришла в сообщество. Расскажу кратко предысторию. Я родилась в семье алкоголика. Мой отец в 35 лет умер от алкоголизма. Он был буйный алкоголик. Кроме того, что он пил, он бил меня и мать и всех, кто попадался под руки. Единственное желание у меня было, сбежать из дома. Это наложило свой отпечаток. Это есть в моей жизни. Собственно говоря, в 16 лет я сбежала из дома. Встретила мужчину. Потому что мне сказали, что мужики решат все мои проблемы. Он оказался наркоманом. Когда-нибудь я точно напишу книгу, которая будет называться «Зов крови». Вот я не знаю, как я их выискивала… Все всегда соответствует всему, как мне сказали.

Я уехала жить в Питер. Там я еще не употребляла алкоголь. Мне было 16 лет. Уехала и 4 года я его спасала. То есть, когда мне сказали, что не нужно его бросать, хоть он и наркоман. Я тогда понятия не имела, что такое наркомания. Видела только алкоголизм, и то не воспринимала это как заболевание. Когда я стала наблюдать, все пыталась спасти наркомана, увидела, что миссия была невыполнима. Это я поняла спустя время. Но тогда было очень тяжело. Божьей милостью получилось, что он меня отправил обратно в Казахстан. И у меня начался ад. Я не понимала, как с этой болью справиться. Прямо была уверена, что это у меня любовь, что без него я не могу. Но, так или иначе, жизнь шла. Я нашла работу. Поступила в институт. Я работала вахтовым методом, мы ездили поездом. Когда ездили, все наши женщины выпивали. Это было нормально. Я очень долгое время этого сторонилась, но мне говорили, что я веду себя, как белая ворона.

Однажды я попробовала. И тогда я открыла для себя счастье. Потому что с людьми мне было очень тяжело и общаться, и находиться. Вообще я к ним не очень относилась, мягко говоря. Я прямо помню, что когда выпила, сразу полюбила этих людей. Я смотрела на них другими совершенно глазами, он и мне так все нравились. Мне понравился тот эффект, который дает алкоголь, что меня невозможно было от него оторвать. И достаточно часто я начала выпивать. Очень быстро я пришла к тому, что стала выпивать и по утрам. Моя мама мне говорила (она никак не могла принять тот факт, что у меня то же заболевание, что и у отца): «Оксан, ну вот, давай, ты же такая молодец! В институте учишься, работаешь. Умница! Надо с этим что-то делать».

Начались наши путешествия по врачам, кодировки. Первый раз я достаточно длительно время продержалась, около года. Но так или иначе я все равно вернулась к употреблению. Перепробовала все методы и способы. Но я понимала, что мне ничего не помогает. Понимала, но не знала, что с этим делать. На тот момент в Казахстане никто не слышал о группах. Хотя я и не интересовалась особо этим. Так получилось, что я уехала в Москву. На тот момент я была замужем, у меня был ребенок. Мужа позвали на работу в Москву. Я очень долго не хотела ехать. Долго не могла понять почему, но поняла, что просто мне было непонятно, как я буду там пить. Я приехала. Была в положении. Находясь в положении, я всегда боялась пить. Бог меня оберегал в этом отношении. Было очень тяжело без алкоголя. Было постоянное чувство неудовлетворенности, страх. Началась депрессия. Все ее связывали с беременностью. Я все думала «ну пройдет, ну пройдет».

Два с половиной года я не пила. Уже после того, как родился ребенок. Я помню этот момент, когда я выпила вновь. Мы поругались с мужем. Какая-то нелепая совершенно ссора. Я выпила, мне кажется, я добрала все, что я не пила за это время. Почему говорят, что алкоголизм хроническое и прогрессирующе заболевание? Я ушла в запой на месяц. Меня невозможно было оторвать, состояние мое было ужасное. Понимала, что остановиться сама не могу. Опять врачи, капельницы, все остальное. Мой супруг сказал, что мне нужно отдохнуть, что я, наверное, устала. Да, наверное, устала. Он меня отправил отдыхать в Чехословакию. Заграница нам поможет.

Я поехала воодушевленная. Думала, что там точно пить не буду. Поехала в Прагу, первый день я ходила и гуляла. Побаивалась пить. Я знала, что если я выпью, то меня невозможно будет остановить. Эта безумная идея всегда берет верх. Я настолько мастер самообмана. Не помню, что я там придумала, чтобы выпить. Решила, что немножко можно. С этого немножко началось и закончилось тем, что меня из этого отеля провожали всем отелем. Брат дозвонился до портье. Мне было жутко плохо, я не помню, как я доехала. Помню, позвонила мужу вся в слезах, соплях. А муж сказал, что не понимает, что со мной происходит. Правда в том, что и я не понимала, что со мной происходит. Муж не понимая спросил: «А ты чего напилась-то там? Ты же знаешь, что тебе нельзя!» Я ему ответила, что знаю. Знаете, что я придумала? Я сказала, что у меня конъюнктивит случился. Я понимала, что это нелепо. Этому нет никакого оправдания. Я не знала, что с этим делать. Предложила мужу сходить к врачу-наркологу, психиатру. Мы пошли с ним к врачу. Врач ответил, что мне нельзя пить совсем. Я смотрел на него, понимала, что нельзя. Но не зала, как это сделать. Врач сказал, что бессилен здесь.

Врач выписал мне кучу лекарств. Я стала пить их. Превратилась просто в растение. Мой супруг для меня готовил, ухаживал за мной. Закончилось тем, что я вернулась опять к этому. Начались уже таблетки+алкоголь. Я потеряла человеческий облик. Алкоголь и таблетки… даже не помнила, что происходит, не осознавала, что происходит вокруг. Я не понимала. Казалось, этому нет конца и края. Просто не будет. Было страшно. Я понимала, что качусь по наклонной, но что с этим делать, не знаю.

Муж сказал, что больше не может и подает на развод. Что забирает детей. Это немножко меня привело в чувства. Я не могу сказать, что они мне не были дороги. Конечно, были дороги, но я не знала, что с этим делать. Помню, тогда я позвонила своей подруге. Она на тот момент жила в Бахрейне. Она предложила мне приехать к ней. Я не стала брать с собой никаких таблеток, решила, что сама справлюсь. Я прилетела к ней, было ужасно. Потому что я понимала, что если там выпью, то никакие мусульмане меня уже не остановят. А не пить было невозможно. Состояние было ужасное. У меня падало давление. Подруга меня возила в клинику. Чтобы как-то отвлечься, я постоянно что-то делала, стирал, убирала. Я не могла успокоиться. Она первый человек, которому я сказала, что у меня алкоголизм. Она сказала, что все давно об этом знают.

Действительно, я сама себе боялась признаться в этом. Вспоминала отца, но никак не могла отождествить себя с этим заболеванием. Мне казалось, что все нормально. Хорошая работа, машина, квартира. Все было! Тогда, когда я не злоупотребляла алкоголем, то была хорошим работником. Но я продолжала пить, несмотря на все эти блага, которые у меня были. Я сказала подруге, что не знаю, как найти выход. Подруга мне рассказала, что ездила по своим душевным делам к психологу. Психолог рассказала ей, что она из сообщества АА, выздоравливает по программе «12 шагов» и у нее 40 лет трезвости. Я очень впечатлилась тогда. У меня появилась надежда. Про группы я слышала, мне об этом говорили, но делала то что хочу я. У меня не было желания. А тут у меня появилось желание. Только желание.

Это было только желание, потому что, когда я вернулась в Москву, не позвонила в сообщество. У меня были куплены билеты к маме, и я полетела к ней. Помню, что я уже пила и не получала удовольствия от алкоголя. Приехала к маме уже пьяная. Она махнула на меня рукой: «Хочешь пить? Пей. Только так, чтобы я не видела!» Она человек созависимый, переживала за меня, нервничала, выбрасывала эти банки. Я в отчаянии стала искать выход. Мама предложила мне сходить при храме в группу АА, куда ходила наша общая знакомая. Я пошла тогда искать тетю Нину, но не нашла. Я пришла на кладбище при храме, пришла к папе. Плакала тогда так. Это было невозможно…

Не знаю, каким образом, но я вспомнила про книгу АА. Начала читать эту книгу тогда. Я читала ее, останавливалась, начинала снова. У меня были ужасные ломки. На тот момент я пила таблетки. Подсела на них. У меня были жуткие состояния. Я не могла ни есть, ни спать. Вообще ничего. Прилетев в Москву, я набрала номер телефона. На том конце провода мне сказали, что рады мне. Меня встретили ребята из сообщества. Так начался мой путь.

Но у меня не было осознания моей болезни, в чем причина. Я думала, что проблема только в алкоголе. Это только является причиной. Мне достаточно только бросить пить, и здесь мне расскажут, как это делать. Когда мне предлагали программу, я скептически относилась к этому, но делала. Муж на тот момент уже подал на развод. Мне тяжело было. Если бы не вы все, не знаю, как бы я тогда справлялась. Единственное, чем я спасалась, это хождение на группы. Практически жила на группах. Все время, чтобы просто остаться трезвой. Но этого было не достаточно. Такая трезвость рано или поздно заканчивается. Через 6 месяцев я опять напилась. Напилась и даже не помню, как это произошло. Я просто шла в магазин, как будто все это делала не я. Помню, что, вернувшись домой, начала пить. Поняла, что ничего сделать с этим не могу. Это демонстративное поведение… Мне казалось, что все, что со мной происходит, это и есть истина. Я выпила все таблетки, которые были в аптечке и легла умирать. Но поняла, что когда пошел процесс, умирать не хочу. Побежала к соседке вызывать скорую. Меня отправили туда, куда надо — в психиатрическую больницу. Мне так хорошо было там. Я покушаю, погуляю. Никакой ответственности. Эта мысль меня ужаснула. Что вот это все мне нравится. Что я псих. Мне здесь самое место. Когда меня выписали, я поняла. Что у меня дома двое детей, а я не знала, что с ними делать. Меня такой страх обуял. У меня в кармане было 100 рублей, двое детей и муж ушел. Я не знала, что с этим делать.

Я пошла пить. Купила бутылку и поняла, что мне уже все равно. Алкоголь стал моим повелителем. И этот момент, когда я это осознала, когда пришло это осознание моего бессилия. Я смирилась с этим фактом, что начну пить и умру. Случилось чудо. С моей толерантностью к алкоголю я уже давно ничего назад не отпускала. Все было во мне. Я даже эту бутылку не допила. На следующий день, 21 марта, я встала, выпила последнюю таблетку и с этого дня я больше не пила. Я не знаю, что случилось тогда. Для меня это чудо!

Мне было очень страшно возвращаться на группы, но я вернулась благодаря девочке, которую встретила в психиатрической больнице. Я даже там умудрялась всем рассказывать про АА. Это меня спасло. Я позвонила той девочке, предложив отвести ее на группу. Так я вернулась на группы. А эта девочка так и не осталась. А я осталась, перестала оценивать, умничать. Потому что до этого я все время умничала, считала себя очень умной. Стала делать. Поскольку я всегда слышу только то, что я хочу слышать, то услышала, что нужно очень много молиться, Бог решит все мои проблемы. Так два года я молилась. Эта идея мне очень понравилась. Я этим занималась до тех пор, пока моя жизнь стала невыносимой. Я прибежала на группы с просьбой рассказать о том, что я чего-то, видимо, не знаю, не понимаю. Что мне делать? Я увидела девушку на группе, которая сидела и светилась. И зовут ее Света, она сейчас здесь, по-моему.

После группы я спросила у этой девушки, что она делала. Она мне ответила, что пошла на семинар. Она мне предложила пойти вместе с ней, потому что я была такой комок раздраженный. Алкоголя не было, но состояние было ужасным. Я понимала, что если буду находиться в таком состоянии, то начну пить. Мне все не нравилось, как идет спектакль. Я пошла на семинар, услышала про программу в действии. Помимо того, что мне нужно молиться, мне нужно делать самой. Мне пришлось это делать то, что написано в книге.

Первым шагом на пути к моему выздоровлению было решение: осознание того, что я алкоголик. Осознание этого. И желание бросить пить, сделать все ради достижения цели, значит предпринять определенные простые шаги. Принципы. Про них слышала, но те, к кому я обращалась с разъяснениями, не могли мне объяснить. Вроде бы написано все, но я не вижу этого. Мне говорили, что нужно усерднее молиться. Я выучила все молитвы. Тут я услышала, что мне нужно действовать. Первое решение — бросить пить и сделать все ради достижения цели. Во втором шаге мне нужно было поверить, что есть сила, которая способна мне в этом помочь. Убедиться на собственном опыте действия. Мне нужно действовать, самой.

Убедиться, что эта сила работает. Это все логично. Когда я стала делать то, что изложено в программе, в моей жизни стали происходить изменения. В третьем шаге мне нужно было препоручить жизнь и волю Богу. Как это сделать? Я пыталась это себе представить. Я услышала ответ на семинаре: мне нужно просто жить по духовным принципам. И это решит все мои проблемы. Проблем было много. У меня появилась работа, но отношения с людьми были ужасные. Я сидела и не понимала, что на этой работе делать. Отношения с детьми тоже были ужасные. Они говорили, что я их задолбала. Лучше бы пила. Характер мой был невыносим. Действовать — это значит заняться собой, переосмыслением своего поведения. Я более менее разумно подошла к четвертому шагу. Я его обожаю. Это самый мой любимый шаг. Могу рассказывать о нем часами.

Этот шаг осознанности, наблюдения за собой. Я никогда раньше не занималась этим. Все, что я делала — это всегда наблюдала за другими людьми. Тут я специалист. Я могу вашу инвентаризацию провести, рассказать о вас, а вот заняться наблюдением за собой…

Но когда я стала это делать, это оказалось таким увлекательным занятием. Я поняла, что я себя на знала, не осознавала. Из чего я состою. Я сделала инвентаризацию, написала список дефектов своего характера. В семинаре я услышала, что мне нужно бороться с этим. Возможно, я просто так услышала. Во мне включилась воинственная Ксена. Я прям надела на себя образ духовой Оксаны и стала бороться сама с собой. Я занималась этим целый год, пока не устала. Это меня ни к чему не приводит. Эта борьба с собой. Я очень устала. Бороться с собой — все равно, что толкать автомобиль в другой город. Можно, конечно, но не нужно. Я поняла, что мне нужно себя осознать и принять. Я искала все время, какая же я есть. И, о чудо! Мне нужно было открыть свой четвертый шаг и посмотреть, из чего состою. Эта попытка казаться не эгоистичной для кого-то, чтобы кому-то понравиться — это тот же эгоизм, только с высшим образованием. От этого устаешь.

В один момент я устала и поняла, что мне нужно посмотреть на дефекты своего характера и смириться с этим так же, как и с алкоголизмом. Я устала, просто устала бороться с собой. Смирилась. Когда я смирилась, через это смирение пришло это спокойное принятие. Появилась свобода. Потому что Бог это и есть свобода или любовь. Или как хотите это назовите. Без разницы. Через осознание себя посмотреть на дефекты своего характера появляется свобода выбора, как мне себя вести.

Расскажу про пятый шаг до того, как я боролась. Мне нужно этот навык честности обрести в пятом шаге. Когда я рассказывала, мне не нравилось, что я говорю. Я себя не устраивала. Я почему зацепилась за идею борьбы? Я же люблю бороться. Приходилось, правда бороться с собой. Очень тяжело. Опыт во всем многообразии может быть лишь общим ориентиром. Мне предстоит самой выработать силу, мое осознание Бога. Я поняла, когда начала бороться, боялась оступиться и поступить неправильно. Когда я боюсь, я Бога не люблю, ненавижу его. Я поняла, что мне мешает поверить в эту силу. Мое представление о Боге. Какой я должна быть, что я должна быть без всех этих дефектов. Но они есть во мне. Так же как и мой алкоголизм. Именно эти дефекты характера всегда мешали мне жить.

И эта борьба меня ни к чему не привела. Привела к полному разочарованию. Так же как и с алкоголем. Это не работает в моей жизни. Мне нужна любовь, свободное принятие, осознание. Просто нужно было включить свет, посмотреть, из чего я состою. Вот. Только в таком случае я могу быть готова. О чем мне говорит шестой шаг. Я могу быть готова через принятие себя, через смирение. Я не могу без Бога. Я настолько немощна. Эти все дефекты характера есть во мне. Во мне есть и хорошее, и плохое. Но это не значит ничего. Потому что истина посередине. Он любовь и он принимает меня такую, какую есть. Когда я себя осознаю и принимаю, из чего я состою, я не стану не алкоголиком ни завтра, ни послезавтра. Мне важно об этом помнить, что все мои дефекты характера будут со мной. Они должны быть записаны черным по белому перед моими глазами. Пришло это смирение, когда я сделала это открытие.

Теперь я спокойно обращаюсь к Богу в седьмом шаге, прошу, чтобы Бог избавил меня от дефектов моего характера, которые я уже знаю. Это не значит, что я какая-то плохая. Это не значит, что я плохая, значит, что есть во мне духовная болезнь. Мне не нужно с этим бороться, мне нужно осознать, принять, что-то делать. Преодолевать это заболевание. Каждый день я буду преодолевать его благодаря принципам.

Я заметила интересную штуку, что когда я спокойно отношусь к этому, то и к людям отношусь спокойно. Я не вижу недостатки других людей. Раньше я с ними боролась, а теперь нет. Когда пришло принятие, у меня пропали реакции на людей, я спокойно стала относиться к тому, что меня называют другим именем или человек говорит то, что не нравится мне, что не находится в рамках моих представлений. Я на танцы пошла, показываю видео своему директору. Рассказываю ему, я перестала стесняться себя, того, что у меня что-то не получается. Получается не идеально. Я спокойно приняла свой перфекционизм.

Я так полагаю, что Иисус Христос говорит, что когда тебя бьют по правой щеке, подставь левую. Он имел ввиду, что чем больше я борюсь, тем сильнее становятся мои демоны. Это все равно что бегать от алкоголя, мне нужно осознать себя, стать другой.

Я показываю своему директору эти танцы, там я с латиноамериканцем. А она говорит «Ой, ты знаешь, что я к латиноамериканцам как к людям не отношусь». Раньше я бы возмутилась. Потому что это не в рамках моих представлений. У меня нет вообще никаких абсолютно реакций на многие вещи. Многие вещи перестали меня задевать. Когда люди меня оскорбляют или унижают. Потому что унизить можно только мое «я», а меня, как Оксану, унизить невозможно. Правда, эта осознанность бывает не всегда. Иногда можно настрадаться.

У меня сейчас замечательные отношения с детьми. Бог всегда дает по силам. Если бы к Биллу пришло осознание сразу, то ко мне приходит постепенно. Сначала это касалось работы. Сначала у меня было много представлений. Программа предлагает оставить все представления в стороне. Мне нужно забыть все, что я знала. Переформатировать свой компьютер, жизненный опыт, рефлексы мои. Это очень сложно. Все это стереть и обрести мозг ребенка. Который вообще ничего не знает. «Станьте, как дети»,- говорят.

Когда я искала работу, у меня было много представлений. Я юрист. Пока я отождествляла себя с юристом, мне было сложно найти работу. Мне нужно задолбаться, как с алкоголем. Перепробовать все методы, способы, чтобы прийти к тому, что мне пофиг, какая у меня будет работа. У меня появилось желание идти на любую работу. У меня появилось желание делать все, ради достижения цели. Я нашла работу, которую не ожидала найти. Я смогла стать помощником генерального директора. Она меня и взяла из-за навыков в юриспруденции. Через какое-то время, когда я стала применять принципы, не просто сидеть на работе с гумозным лицом, жать, когда мне что-то предложат, а спрашивать, чем я могу быть полезна. Мне отдали правовой анализ договоров. Я стала этим заниматься. А потом спустя время (моим коллегам нравились тексты, которые я писала) мне предложили писать тексты в журнал, потому что мне всегда это нравилось.

Что касается детей, отношений в семье, тоже все происходило не сразу. Когда я стала выздоравливать, не знала, что с ними делать. Понимала, что по-старому не получается, а по-новому не знала как. Я плакала. Сын старший пытался меня утешить. Он говорил мне: «Мам, что ты все время страдаешь?» А я просто не знала, как мне себя с ними вести. Он мне ответил, что мне просто нужно быть собой. А я понятия не имела, как это быть собой. Мои представления о том, какая должна быть мать, рухнули. Я понимала, что мне нужно стать другой, а какой — я не знала. Я не зала, о чем с ними говорить, как вести себя. Просто 10 минут с ними провести было тяжело. Просто принимать участие в их жизни. Я была повернута на себе. У нас сейчас замечательные отношения. Мы подружились очень.

Что значит быть собой? Я могу позволить себе быть разной. Раньше в моих представлениях я очень сильная, грамотная. Я помню, когда первый раз старшему сыну сказала, что не знаю, как ему помочь с уроками. Он удивился, ведь я раньше все всегда знала. Я поняла, что я начала выздоравливать. Мне так легко стало и свободно. Быть собой — это не обманывать себя. Говорить правду. Условие действий в программе является неумолимая честность перед собой. То качество, которым я никогда не обладала. Я и до сих пор не обладаю. Где-то я осознаю свои поступки, где-то нет. Эта неумолимая честность — очень важное условие. Не предавать себя, не обманывать себя.

Корысть моя главная беда. Эгоизм — корень всех моих проблем. Где есть моя выгода, я обязательно буду врать. Обязательно буду врать, изворачиваться. Мне нужно отказаться от корыстной идеи. Осознать и отказаться. Для того, чтобы отказаться, нужно перестать бояться. Какая бы авторитетная личность передо мной не была. Это дало свободу. Сейчас я на работе могу со своим директором разговаривать, не взирая на личности. Я могу сказать свое мнение где я компетентна. Я могу даже поспорить, в хорошем смысле этого слова. Она очень уважает это качество во мне. Принцип честности использовать везде. С детьми. Научилась смеяться над собой. У меня стало очень много смеха. Недавно я пришла не в духе с работы. Захожу, а на кухне стоит кувшин для воды. В нем нет воды, потому что никто ее не наливает. Я спокойно к этому отношусь. Но в этот раз я начинаю требовать. Я стою и говорю, что нет воды в кувшине. Мой старший сын говорит достаточно спокойно. Я понимаю, что начинаю заводиться. Я поворачиваюсь, а сын мне предлагает из кулера налить. Я поворачиваюсь и говорю: «Ты будешь зарабатывать. Ты будешь мне указывать». А он мне в ответ: «Бабушка приехала к нам». Я начинаю ржать. Я понимаю, что когда я в неосознанности, то говорю не своими фразами. Сейчас я учусь осознавать, кто за меня говорит. Получается, что меня иногда там не бывает.

Очень важен процесс наблюдения. Понимать, что я людям говорю. Понаблюдать за собой. Не бороться с этим, а просто видеть эти проявления. Потому что на войне, как на войне. В книге написано, что победителю только кажется, что он одержал победу. На самом деле мои моменты торжества были непродолжительными. Еще у нас написано, что мы не боремся ни с кем, ни с чем. Я поняла, что мы не боремся с духовно больными. Я такой же духовно больной человек. Я прихожу к выводу, что здоровых людей я не встречаю. Все мы эгоисты. Меня очень забавляют люди, которые говорят что я делаю что-то на благо других. Вот сейчас в сообщество я прихожу, потому что у меня есть инстинкт самосохранения. Приходя сюда, я остаюсь трезвой. Каждый из вас тоже пришел не на меня посмотреть, а ради себя пришел. Но не каждый способен в этом себе честно признаться. Многие из нас заблуждаются, что может быть, во благо других что-то делают. Никто из нас во благо других не делает абсолютно ничего. Если меня спросят, дадут мне определенный промежуток времени, я не смогу найти ни одного бескорыстного поступка, их просто нет. Может быть, какие-то случайности… Я понимаю, что все вокруг больные. Я могу это осознавать и спокойно принимать, с любовью и терпимостью относиться к духовно больным людям. Спокойно отреагировать на то, что мой директор сказал, что люди с темной кожей ей не нравятся. Могу спокойно реагировать на свои поступки, не оценивая и не критикуя. Моя любимая песня — самобичевание. Из крайности в крайность. Мне нравится пострадать.

Про четвертый шаг я могу очень долго рассказывать. Конечно, навык быть четным я обрела в пятом шаге. Этот шаг про любовь. Когда я своему спонсору стала рассказывать, мне было очень стыдно. Я очень себя стеснялась, своих дефектов. Я их стыдилась. Быть такой, как я стыдно. Стыдно быть жадной, похотливой, это все в категории запретов. Потому что такой меня общество не примет. Без общества, я полагала, что погибну. Когда мой наставник начал говорить мне, что все со мной нормально, у меня стали размываться границы ненависти к себе. Сообщество — это та платформа, где начинается любовь и принятие. Она стала приводить свои примеры, и я поняла, что все нормально. Нет ничего такого в этом. Ничего такого страшного. Быть такой — это ужасно — это я себе рассказывала. Я сегодня спокойно все в себе принимаю. Да, это есть. У меня появляется свобода выбора. Я честно могу сказать другому человеку, что я чувствую.

Ко мне пришла моя соседка и говорит: «Оксана, я тут посылку заказала, ты можешь ее принять?». Я согласилась. Она позвала моего сына и сказала, что туда не нужно заглядывать. Я смутилась, мой сын смутился. Я любопытная, заглянула бы. В этот момент я задумалась, кто из нас более духовный: я или она. Я, которая пытается изображать из себя высоко духовную или она, которая знает про себя, что она любопытная. Она не стесняется об этом сказать. Я стеснялась, стыдилась этих дефектов. Она все про себя знает. И мы как-то с ней разговаривали. Она верующая, сказала мне, что Бог к ней милостив, хоть она очень грешная, по ее мнению. Чтобы я кому-то сказала, что я грешна? Вот в пятом шаге я учусь этому. Я учусь принимать себя такой, и с хорошим, и с плохим. Быть готовой и просить смиренно. Потому что я про себя знаю, что есть во мне. Смиренно просить, чтобы Бог избавил меня от этого. Во восьмом шаге, если я вижу, что кого-то обидела, то иду в 9 м и возмещаю этот ущерб.

Очень простая программа. В главе «Выход есть» все написано. В 10 м шаге я продолжаю самоанализ. Применяю навыки, которые я приобретаю в шагах. Если бы я могла освободиться от своих дефектов, то не было бы этой программы и десятого шага. Я буду алкоголиком всегда. Просто я могу преодолевать все это, благодаря духовным принципам. Смиряясь с тем, что я не самая замечательная. Я могу теперь расслабиться и выдохнуть, не играть роль Бога для себя. Могу избавляться от этого страха, понимать, что все в порядке. С миром все в порядке, со мной не в порядке, когда я начинаю так реагировать. Я полагала, что я как Бог. Должна знать, уметь. Это не правда, это мои иллюзии.

В десятом шаге я продолжаю анализ. 11 шаг мне говорит, что я должна быть в осознанном контакте с Богом. Бог — это та сила, которая не на небе, это в заключении моего ума. Эта сила, которая живет во мне, внутри. 12 шаг говорит о том, что достигнув духовного пробуждения… Я всегда думала, что это такое, это казалось таким пафосом. Оказалось, что все просто. Моя душа начала пробуждаться. Моя душа пробудилась. Чтобы она постоянно была пробуждена, мне нужно быть постоянно осознанной. 4 шаг, который продолжается 10м. Шаги с 4 по 9 заключены в 10 шаге.

Навыки этих шагов нужно применять всю оставшуюся жизнь, быть в контакте с Богом. Если я не ленюсь, то все хорошо. Иногда случается, что недовольство овладевает мной. Иногда достаточно часто. Сегодня я понимаю, что полное осознание того, что я алкоголик, возвращает меня на землю, я начинаю что-то делать. Я понимаю, что день-два я могу находиться в таком состоянии. Не больше. Потом я в конечном счете пойду употреблять.

Мне многие говорят, что не хотят пить. Да кто тебя спрашивать будет?! Я не контролирую этот процесс. Абсолютно. Я просто помню, как я, когда сорвалась, шла и ничего не помнила. Была в неосознанности. Поэтому никто меня спрашивать не будет. Эту духовную форму мне нужно постоянно поддерживать. Каждый день. Иначе я просто погибну. Этот инстинкт самосохранения приводит меня к тому, что надо что-то делать. Это сильная штука. Я думала, что лишена его, но нет. Бог возвращает здравомыслие тем, кто честно его ищет. А я хочу надеяться, что делаю все-таки это достаточно честно, насколько могу сегодня.

Не знаю, может быть, я не обо всем сказала, о чем хотела… Может, в вопросах я вам отвечу. Спасибо, что послушали меня. Трезвая сегодня.

Вопрос: слышал, что вначале выздоровления ты страдала, прежде чем начала делать шаги. Я третий год в сообществе, сейчас только в 5 шаге. Сколько времени у тебя ушло на то, чтобы ты пришла к этому, как быстро потом прошла шаги?

Ответ: если вернуться к вопросу об алкоголе… Я стала делать все сразу. Не спорила с тем, что предлагают. Делать и осознавать то, что делаю — это разные вещи. Вот я многие вещи делаю механически, например, зубы чищу. Я привыкла это делать. И тут я тоже как будто делаю, но не понимаю, что я делаю. Я могу молиться, но не осознавать молитву. Понимаешь? Просто делать неосознанно — ничего не получается. Нужно понимать, для чего я это делаю, какой результат я получу. Результат — это мое хорошее самочувствие, счастье, радость и свобода. Я все не понимала, как это все ко мне придет. Было два года у меня. Я устала от себя. Так же как и от алкоголя. Я задолбалась. Я начала понимать, что причина не в людях, а во мне. Бурлит это г… во мне. Я осознала, что с этим надо что-то делать. Тогда я уже была готова услышать и начала это делать. Какой же я буду? Что от меня останется. Я прямо цеплялась за эти дефекты характера. Некоторые мне до сих пор нравятся. Я не готова от некоторых отказаться.

Вопрос: выполняешь ли ты утренние ритуалы, чтобы утихомирить голову, духовные практики, что еще? Какие инструменты ты применяешь?

Ответ: у меня все просто. Я встаю очень рано. У меня двое детей. Включается жалость к себе сутра. Я не хочу вставать. Я обращаюсь к Богу «Боже, направь мои помыслы в верное русло». Верное — это какое? Пойти завтра приготовить детям. Я сразу переключаюсь. Если меня что-то беспокоит, то я могу сесть и подумать: что меня беспокоит. Если есть раздражение, то я что-то сделала не так. Мне нужно проанализировать, что я не сделала.

Вопрос: ты проходила 4 шаг индивидуально со спонсором или в малой группе?

Ответ: тот человек, который проводил семинар доносит настолько понятно, что мне этого было достаточно. У меня было желание и готовность. Готовность слышать. У меня слух прорезался. 4 шаг я писала и сдавала своему наставнику, который так же прошел семинар. Высшая сила всегда со мной, если я сама этого хочу. Бог джентльмен — он не навязывается. Эгоизм иногда овладевает мной. Но нужно вовремя остановится, обратиться за помощью. Наставник у меня был и 4 шаг достаточно подробно объяснили на семинаре. Я видела дефекты своего характера.

Когда я живу по принципам, которые изложены в книге — Бог всегда со мной. Заниматься самоанализом, унимать свою гордыню, возмещать ущерб. Ничего сложного. Просто делать все это очень сложно. Гордость мне не позволяла.

Вопрос: удалось ли построить новые отношения в семье?

Ответ: моя семья состоит из меня и моих детей. У нас замечательные отношения. Я стала им другом, они стали моими друзьями. Замуж я не вышла. Отношения ради отношений — мне это не нужно. Есть мужчины, которые за мной ухаживают, но я не вижу спутника для себя.

Вопрос: нужно узнавать и избавляться. Можешь ли ты избавиться? Как ты это делаешь? Если уже идет реакция, если не успеваешь?

Ответ: поступать по-другому. Узнавать себя. Я себя раньше не знала. Не предполагала, что я эгоистка. Для меня это звучало как ругательство. Избавляться, поступая по другому, по принципам, изложенным в программе. Все мы эгоисты, просто не каждый может это признать. Что здесь такого? Нашей программе чужд догматизм. Здесь нет запретов, которые есть в религии. У меня Бог сразу становится карающий. Карающего Бога я никак не могу любить, я его ненавидеть начинаю. Выработать представление. Бывает, что и не успеваю. У каждого действия есть последствия. Я сама не всегда осознанная. Например, сын сегодня пошел за камерой. Я его отправила за камерой для компьютера, он пошел. Звонит мне и говорит: «Я в них не понимаю». Я его отправила к консультанту. Он мне: «Я не буду спрашивать». Он подросток, ему 15. Я понимаю, что начинаю заводиться. Его я тоже понимаю. В подростковом возрасте он ходячий гормон. Я звоню ему еще раз, на взводе. Прошу камеру. Он меня послал в ж… Я думаю, ну ладно. Когда я его обычно не трогаю, не даю обратную связь, я принимаю его таким, какой он есть. Я понимаю, что проблема в нем, а не во мне. Когда я про себя знаю, что могу остановиться, но могу и продолжить. Когда я в осознанности нахожусь, я понимаю, что человеку сейчас, может, тяжело. Потом выяснилось, что он потерял свою карту социальную, а там как раз МФЦ находилось. Он туда пошел, расстроился, что у него заявление не приняли. Ко мне это не имеет отношения, но он вываливает весь негатив на меня. Но ко мне это не имеет отношения. Когда я понимаю, что ко мне это не имеет отношения, я могу спокойно относиться к этому. Я так себя могу тоже вести. Я могу и наорать на него, сказать «Ты что, оборзел?». Потом мы, правда, миримся. По-разному бывает. Но я себя не ругаю за это, а прошу у Бога сил в следующий раз поступить по-новому. Я принимаю их, они принимают меня. Зачастую мы ржем над дефектами друг друга. Люди вокруг больные, как и я, когда это вижу про себя, что я чокнутая, спокойно к этому относишься, у меня нет таких реакций зачастую. Но в основном я спокойно реагирую дома, на работе. Но в отношениях с мужчинами (я люблю мучить мужчин) мне сложно. Мне нужно задолбаться и стать свободной, наконец. Все, что происходит — это нормально. Это ни к чему не приводит. 11 шаг говорит нам об этом — самобичевание ни к чему не приводит. Мы просто стремимся к совершенству. Идеальными мы никогда не станем.

Вопрос: ты пришла в сообщество, два года ты мучилась, шагала не так или что?

Ответ: ну как я мучилась? Я была трезвой, но не была радостной, свободной. Свободы у меня не было. Чтобы не происходило в моей жизни, и могу спокойно это воспринимать. Моей состояние сейчас не особо зависит от этого. Бывают такие ситуации, конечно. Когда возникает страх что-то потерять или не иметь, эти представления в моей голове, как все должно быть… Я пришла в программу и сразу пошла по шагам, но я только молилась и ждала, когда Бог решит все мои проблемы. Просто молитвы без действий не работают. Вера без действий мертва. Бог, конечно, хочет видеть меня молящейся, но еще больше он хочет видеть меня изменившейся. То есть мне каким-то образом нужно взаимодействовать с людьми, принимать. 4 шаг как раз и является ключом к свободе. Потому что после третьего, когда мы принимаем решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, жить по принципам, мы сразу приступаем на практике к действиям. Мы пишем инвентаризацию, видим себя: из чего мы состоим. И у нас появляется свобода выбора: избавляться от этих дефектов характера, поступать по-другому. Когда я про себя знаю, что я лицемерная, лживая, угодничаю. Осознавать это в себе и поступать по-другому. Я два года усердно молилась, чтобы все вокруг меня исправились. Но это ни к чему не привело. Это привело к тому, что исправляться нужно мне. Мне нужно менять отношение к людям. Люди в угоду мне не изменяться.

Вопрос: знаешь, что все дается непросто и в программе?

Ответ: никто не говорил, что будет просто. Это интересный и увлекательный процесс. Когда с собой начинаешь знакомиться. Вам понравится.

Вопрос: бывали ли у тебя депрессии?

Ответ: а что такое депрессия? Уныние? У меня бывают разные настроения. Иметь разные настроения — это абсолютно нормально. В представлении моего ума быть грустной для меня раньше было неприемлемо. Раньше как? Если я грустная, то я плохо выздоравливаю. У меня эмоции меняются десять тысяч раз. Это ровным счетом ничего не значит. Такое, чтобы я постоянно была в унынии — нет, я никогда не была в таком состоянии. Я находила в себе силы и смеяться, и на работу ходить, и на танцы. Жить эту жизнь. Мне нравится в одном фильме высказывание «Жизнь — это не чаша весов. Здесь нечего взвешивать. Это священный грааль. Просто нужно жить эту жизнь». Она очень многообразна. Отпустить представления « а как все должно быть», забыть про это. Не всегда получается, но потихоньку, постепенно, если я этого хочу, делаю. Это вполне возможно. Никто не сказал, что я буду бегать постоянно с улыбкой. Я не хочу так. Я иногда грущу, иногда плачу. Это нормально. Раньше было ненормально. Живу эту жизнь, как большинство людей. Иногда, конечно, хочется что-то замутить, но придется потом платить. Нам, алкоголикам спокойно не живется. Не нужно слушать никого, кто что говорит. Моя проблемы была в том, что я всех слушала. Какой мне нужно быть, но понятия не имела, какая я. Надо вырабатывать свое собственное представление о силе, которая есть Бог. Это здорово. Не надо спрашивать у всех, какой у них Бог. Я тоже бегала и спрашивала, какой у кого. Все могут рассказать мне свою идею Бога. Но это не истина последней инстанции. Я вырабатываю свою собственную силу. Эти принципы, это руководство. Главное, от них не отступать, следовать по этому пути неуклонно. Ловушек будет очень много. Не зря пишут, что эгоизм хитрый, властный и сбивает с толку. Он всегда на шаг впереди меня: профессор, а он уже академик. Быть бдительной.

Принципы, а не личности. Спасибо!