США, Флорида.

Домашняя группа: “Winter Park”.

ТЕМА: «Как я избавилась от иллюзий».

Я алкоголик. На сегодняшний день живу на Флориде. Я вот перед спикерской подумала. Тема, естественно, одна, наверное, из многих, очень такая больная: как я вышла из этой болезни. Мы практически все заболеваем где-то как-то одинаково, а выход немножечко разный у всех, во всяком случае истории выхода. Буду рада, если кому-то это поможет, либо как-нибудь отзовется. Начну коротко, со своего детства. Я росла в нормальной Советского Союза семье, где мама заботливая, а папа выпивающий, но деньги приносящий в дом, и на работу он ходил. Вот сейчас уже, с точки зрения сегодняшней смотрю, что скорее всего он близок был к алкоголику, но в те времена все выпивали и как-то это считалась нормально. В семью деньги приносит, на работу ходит – значит, все нормально, нормальная семья. Мама, значит, это все восполняла, свои заботы, хлопотами. В общем, мы всегда накрахмаленные, чистенькие, накормленные, никаких проблем я с детства не имела страшных каких-то, считалось, что нормальная семья.

Я не помню, чтобы какие-то у нас были сильные гулянки общие, я имею в виду, чтоб много взрослых и очень много пьяных. Вот этого я не очень помню с детства. Но вот у моей мамы была такая интересная идея, когда мне исполнилось 16, а потом моей сестре исполнилось 16, было застолье, это было день рождение, мы праздновали, и она мне навела рюмку чего-то очень крепкого, и она сказала: «Вот лучше ты первый раз выпей здесь, дома, у меня на глазах, чтобы ты знала свою реакцию на алкоголь». Естественно, под браваду всех родственников, я это сделала. Абсолютно мне это не понравилось, ни вкус, ни эффект какой-то от рюмочки, меня совершенно это никак не привлекло, никак не задело меня. Я забыла об этом, мне было шестнадцать лет, мне это было не нужно. Я девочка активная была, занималась спортом, танцами, участвовала в каких-то конкурсах, соревнованиях, и круг друзей у меня такой же был, спортивно-танцевальный, будем так говорить, и выпивка меня вообще не касалась. Я помню мамы какие-то рассказы с соседками делились они, и мама была настолько уверена, что у нас этой проблемы нет с детьми, со мной и сестрой, что мы нормально переживаем наш этот возраст молодой 16-18 лет, ни наркотики, ни алкоголь нас не касаются, мы заняты интересной жизнью. И в общем то моя «карьера» алкогольная, она началась после 30-ти ближе к 35 годам.

Коротко об этом подходе, к этому ко всему, я любила компании, я вышла замуж рано, и муж у меня тоже в спорте был. Пока мы были в спорте, мы иногда, как все молодые люди, студенческие годы, ходили на какие-то мероприятия, конечно, выпивали там, но не злоупотребляли, хочу сказать. Потом я, так анализируя все это, я начала увлекаться этими всякими вечеринками, я даже сама их устраивала, ну как-то подначивала своих друзей: «давайте соберемся, пойдем на шашлыки, либо пикники, либо что угодно». В общем, мои способности организаторские открылись на эту тему, и я считала, что это все нормально, это довольно весело. И действительно, ведь пока все было нормально, без всяких потерь, просто повеселиться, собраться, погулять. Я прочитала интересные вещи в Большой Книге, что даже легко пьющий человек, но которому приятно выпить один стакан или бокал, в этом уже существует какая-то тяга, в этом уже есть что-то даже, как мы говорим, у нормально пьющих. Зачем человеку хочется выпить? Значит уже есть какая-то тяга. И мои эти увлечения по поводу общественной жизни, устраивание всяких вечеринок, пикников, длилось довольно-таки большое время, покуда я не развелась, и не уехала в другой город к родителям. И вот тогда, когда осталось single mom, как по-русски сказать, мама одиночка, ребенок подросток у меня, и я одна без мужа, и тут навалились финансовые проблемы, естественно стресс после развода. Меня как-то так приняли тепло такие же женщины, одинокие с детьми, в компанию, и тут начались девичники, и девичники довольно серьезные у нас начались, с довольно серьезной выпивкой. Мой организм вообще был неприспособлен совершенно, поэтому я в юности как-то не пристрастилась, мне было плохо, и я не пила много, а тут эти вот сильные такие крепкие напитки, и потом отходняки, непонятно чем их лечить. В общем, я помню, это для меня какая-то была новая жизнь, и в то же время я чувствовала себя взрослой, что я могу делать все, что я хочу. Что уже не муж не может мне тут нечего сказать, пристыдить, не мама, я уже большая. Какая-то свобода, свобода я сейчас понимаю чего, безумия, была свобода безумия. Я помню, что вот эти ощущения от веселья и до полного без контроля, у меня стерлась эта грань, она начала стираться. Я опять обращусь к книге, в Большой Книге сказано, что есть люди мало пьющие, сильно пьющие, но у этих сильно пьющих есть очень большой шанс стать алкоголиком, и вот, скорее всего, я пошла по этому пути. Я не предполагала, что это может быть. И вот тут знаете, мне вспомнился один момент из моей жизни, когда я вернулась после развода из другого города в свой родной город, и моя мама рассказала мне такую страшную историю, она горит, что одна из наших родственников очень дальних, она была чуть-чуть постарше меня, говорит: «Ты знаешь, она спилась. Она выглядела ужасно, беззубая, она ходила с какой-то там авоськой, собирала какие-то бутылки, чтобы на выпивку, и в результате ее сбила машина, она погибла, вот такая трагическая смерть». Зачем она мне это рассказала? Это вот равносильно, помните, как в книге Билл был в этом соборе, и где-то там на памятнике, увидел на гранитной плите была надпись, отчего умер солдат. Вот это для меня тоже был такой «красный флажок», в Америке говорят «красный флаг», история, которую мама рассказала. Она у меня время от времени всплывает в голове, потому что это был для меня знак.

Потом что происходит, это мне было около 35 лет, сын-подросток, и я начала безумно как-то жить, вообще не понимаю куда я качусь. Я поймала на себе момент, что это не я, это не похоже на меня, что вообще происходит? Я пошла в церковь, я помню я приходила очень поздно, благо у нас церковь открыта в России допоздна зимой. Я приходила, я стояла у иконы Божьей Матери, и обливалась слезами, в шарфе закутанная, чтоб не видно было. Я просила избавить меня от алкоголизма, я понимала уже, что я пью много, но я не знала, тогда не было программы, я не знала к кому обратиться, и мне стыдно вообще кому-то признаться, и к кому ты пойдешь, вроде еще не валяешься на улице, тебя никто не подбирает, но ты уже чувствуешь, что что-то не то.  Тебя в эту реку винище затягивает, берега подмываются в твоей жизни, и вы знаете, Господь все-таки спасает нас, когда мы надежду всю теряем, но мы как-то обращаемся к нему. И произошел невероятный случай, в этой же церкви женщина ко мне в один раз подошла, и в общем она меня вовлекла в жизнь церкви, и от церкви была организация, которая занималась молодыми людьми алкоголиками, это вообще был парадокс, и она попросила меня поучаствовать, так как я в спорте всю жизнь была, и карьера у меня со спортом связана. Она говорит: «Нам же их нужно приучать здоровому образу жизни. Вы бы могли нам помочь? Организовать какие-то мероприятия с ними, и тому подобное». Я так увлеклась, я начала заниматься, быть в этой организации очень активным лидером. И в то же время я попивала, естественно, продолжала. И вот в один момент нас приглашают на семинар, и мне нужно было вести группу этих молодых людей на семинар в соседний город, и вот там то я в первый раз услышала об этой программе. Но тогда ее не было так много, и тогда одна книжка у кого-то в одних руках была, и они кусочками из этой книги сделали копии, каких-то глав, как оно работает, что-то еще. И я помню, я сидела, я их привезла этих людей молодых, и я сидела так в сторонке, это же не для меня, но, когда этот парень, а я как сейчас помню, он настолько фанатично верящий в эту программу. Он рассказывал все это, иногда с такими грубыми высказываниями, но достают тебя до самого сердца. Я послушала, я потом к нему подошла в перерыве, говорю: «А у вас есть какие-то копии? Что-то нам взять для нашей группы», а сама то понимаю, что это для меня нужно. И он мне дал листы Четвертого Шага, я тогда ничего этого не понимала.

Я пришла помню домой, вернулись мы в город, и я с этими листами начала работать, отвечать на все эти вопросы, все писать себе. Я помню обливалась слезами, как мне было стыдно, я сама себя вывернула наизнанку. Это первый раз было, но я никому ничего не рассказала, я сама по себе. Ребят, я прекратила пить на целый год. Сделав самой себе Четвертый Шаг, я прекратила пить на год, моя жизнь изменилась колоссально, я эмигрировала в Европу за этот год, у меня устраивается жизнь, у меня все замечательно. Господь здесь, всегда с нами. Но, что происходит, это иллюзия. Это иллюзия, что все хорошо, все нормально, теперь мне не нужно себя бдеть, и опять какое-то расслабление пришло. Начитавшись каких-то умных книг по здоровью, что бокал красного вина хорошо для сердца, и я себе опять начала позволять по вечерам по чуть-чуть, но это же для здоровья. И вот так вот по чуть-чуть в общем то, опять эта болезнь ко мне вернулась, и я опять меняю свою жизнь. Я иммигрирую второй раз, в Америку. Я меняю опять мужа, я бегу от себя. Я бегу от себя, я меняю города, я меняю страны, я меняю мужей, а этот алкоголизм, он следует за мной. Он тихим сапом следует со мной, никуда не делся. И вот тут-то в Америке развернулась вовсю мощь вот эта, красота этой болезни. Я приехала, мне работать не нужно было. Муж у меня с утра до вечера на работе, я сама себе, все у меня есть, все замечательно опять, и я начала опять увлекаться. Сначала с небольшой дозы, культурненько, интеллигентно, все как положено, как гламур, в хорошем ресторане, а потом это перешло, чтобы и дома было можно после десяти утра. А почему бы и нет? Потом как-то еще к трем часам муж еще не вернулся домой, еще долго. Я телевизор чик, еще там чего-то употребила. Такая гламурная жизнь, беззаботная.

Я начала в общем-то хорошо увлекаться этим делом, и происходит, как и написано, что безумное сознание. Начали наваливаться проблемы. В книге написано, что у алкоголиков, мы же теряем контроль, у нас эмоции полностью нас перекрывают, мы теряем контроль над жизнью, не только над тем, сколько мы выпьем, а вообще над жизненными ситуациями. У меня начались проблемы, с которыми я вообще не знала куда деваться. И страх появился, жалость к себе, и как это убрать из себя, естественно, первая помощь — это налить и выпить, что я и делала. Но опять же, Господь Милостивый, он меня не оставляет, и меня в один прекрасный день останавливает полиция, когда я за рулем выпивши. Это сильное наказание здесь в Америке, сильно карают, очень сильно, забирают права на какое-то время, в зависимости сколько у тебя нашли этого алкоголя в крови, и закрывают машину, а без машины тут вообще никуда не доедешь, на работу, или куда там, нет общественного транспорта, практически. Это был просто караул, я в то время уже работала, и мне было настолько стыдно, сейчас мне сообщат на работу. Да как вообще такое может быть? Мало того, что я там иностранка, такая белая ворона, все меня знают и помнят, а тут еще такое событие.  Для меня это было морально дно, что вот со мной такое произошло и я попала в полицию. Мало того, я не просто в полицию попала, меня забрали в тюрьму, потому что во мне… Я бунтовала, я не хотела соглашаться дышать в эту трубку, я не хотела выполнять задание этого полицейского. Это было снято на видео, я смотрела, мне было настолько стыдно, ужасно. Они меня забрали, это было вечером, до утра они забрали в тюрьму. Американские тюрьмы, я хочу сказать, может в кино хорошо показывают, но это было ужасно. Это был кошмарный сон, я думала, что это не я, это не со мной, это вообще неправда. На меня надели наручники, меня одели в какую-то робу, меня привели в эту камеру, где полно каких-то вообще непонятных людей, бросили мне какое-то одеяло на пол. Это я, интеллигентная женщина, которая была в гламуре вся. Боже, это было дно конкретное для меня. Оттуда, естественно, здесь очень хорошо работают все эти вещи, они с программой с нашей АА, я должна была после этого пройти энное количество встреч. Пойти на эти встречи, проходить, галочку поставить, чтобы мне там расписались на группе, принести нашему терапевту. Вот таким образом попадают в программу. Даже после этого дна, даже после этого страха и испуга, я помню, я иду на эту группу первый раз и туман… К каким-то алкоголиком я иду, вообще, зачем оно мне надо? И мой муж говорит: «Зачем они тебя посылают? Ты же не алкоголик. Тут каждого второго останови, все же в ресторан заезжают, пьют, едут домой. Какие проблемы? Это просто случайность, даже не думай о себя так плохо, все нормально».

Я когда пошла на группу, я сидела как мышка там, и слушала, несколько дней я ходила, каждый день нужно ходить, 90 дней, как я понимаю сейчас уже, а тогда было всё в какой-то пелене, в каком-то ужасе. Я сидела только и думала, а они мне говорят: «мы тут книгу будем читать, приходи», думаю: «идите вы со своей книгой, я к вам с визитом коротким, мне главное тут отметиться, и до свидания, видеть я вас больше не хочу». Вот такое у меня было настроение, мне побыстрее бы пройти эти дни, и все, чтоб мне права отдали быстренько. В процессе того, как я там слушала все эти вещи, и как высказывались люди, я начала понимать, что мне многое откликается, что: «постой-ка, ведь это вот как я, это вот как у меня». В общем, у меня сознание начало открываться, и я все равно, другая иллюзия, что это все равно возможно: «ну да, я выпиваю много, ну я же не алкоголик, я же не валяюсь, не потеряла машину и работу, в общем то все нормально». Но 90 дней делали свою работу, и в результате я попала на чтение Большой Книги в течение 90 дней, и мне пришлось признаться самой себе, и еще одна иллюзия ушла, что я все-таки больна.

Я больна, я это признала, и начала работать в программе. И опять Господь работал очень интересно, он у меня сразу же забрал тягу, как только я приняла, я помню вот это, но это ушло где-то месяц, наверное. Месяц я не признавала, что я алкоголик, и месяц ушел, когда я для себя честно сказала: «да, я алкоголик. Да, я там, где должна быть, в этой программе», и у меня раз, и тяга пропала, вообще, вообще не хотелось. Это длилось 6 лет. 6 лет нормальной жизни, я ходила на группы, я там занималась, и все такое прочее. Но у меня через пять лет такая уверенность, еще одна иллюзия появилась, что мне больше программа не нужна, все нормально, все классно. Слишком много времени ходить туда, слишком много времени заниматься вот этим всем, жизнь моя стала настолько настраиваться, у меня бизнес мой личный открылся, в общем все прекрасно, я на вершине жизни. Год, перед этими шестью годами я все еще не трогала алкоголь.

6 лет прошло, и у меня срыв получился, очень интересно, как в книге написано, не ждал, не гадал, зашел на ланч, заказал молоко с сэндвичем. У меня тоже самое произошло, мы отмечали Mother day, это такой великий праздник в Америке, День Матери. У меня муж взял trip, поехали на длинный выходной в другой город, Вашингтон. Полетели, красиво отдохнули, все замечательно, и вот мы летим домой, мы приходим в аэропорт, а у нас рейс на два часа откладывается. Муж у меня сел читать что-то, а я такая неусидчивая дамочка, мне все время двигаться надо, я думаю, что погуляю по аэропорту. Я гуляю, большущий аэропорт, кругом бары и рестораны, и вдруг, мне такая мысль: «Почему бы нам в бар не пойти, посидеть, у нас на два часа самолет задерживается». Я подхожу к мужу, говорю: «Пойдем к бару». Он, видя меня 6 лет непьющей, ему даже в голову не пришло, что у меня в голове. Он мне говорит: «Так мы только что поели, перед тем как выехать в аэропорт. Уже голодная?», я говорю: «Нет, мы можем просто посидеть». Опять не доходит до него, он говорит: «Ты что думаешь, у них там есть твой сок?» (я обычно в компаниях сок пью смородиновый, он такого розово-красного цвета, я обычно смородины сок пила). Он говорит: «Ты что думаешь, в аэропортах есть этот сок? Какой-то немножечко необычный для баров напиток, обычно у них апельсиновый сок, яблочный». Я говорю: «Ну, может есть», и вот мы сели туда, и вдруг я заказываю себе спиртное. Это для меня было самой удивительно.  В результате что происходит, я заказала, и все, и мне уходить не хочется из этого бара, но мне было настолько неловко перед своим мужем. Мы возвращаемся, он опять сел почитать, а я говорю: «У нас еще час, я пойду погуляю», и я опять пошла погулять, и я в тихушку подхожу к бару, и заказываю себе еще один напиток, чтобы даже уже муж не видел. И когда мы садимся в самолёт, там же приносит спиртное, и вдруг я ему говорю: «Давай закажем», он говорит: «Я не хочу». Я говорю: «А я хочу!». И вдруг у нас карточка не работает, почему-то не берет оплату, а налички не было. Меня это так разозлило, я вообще не могла успокоиться. Где-то нам надо было лететь часа три, и потом, когда мы прилетели домой, меня обуял ужас. Я понимаю, что вообще происходит, что происходит после шести лет. У меня вот эта вот тяга появилась, как такое может быть. Мало того, чтобы я когда-то в аэропортах пила, на быструю ногу – такого вообще не было. Я всегда любила посидеть, побалдеть как-то. И вот то же, что в книге написано, наша болезнь, она не спит. 6 лет сухой жизни, а она не спит, она здесь. Я ушла из программы, я решила, что я могу жить одна, без неё, без Бога. Я перестала делать программу, вот и все. Я перестала утром молиться, мне некогда, у меня же бизнес, мне нужно бежать. Я перестала вечером анализировать свой день, я устаю после этого всего дня, мне лишь бы свалиться и уснуть. В общем, у меня не стало времени на программу, и вот результат такой я получила. Но благо, это было всего полдня, можно сказать. Я, конечно, на следующий день звоню спонсору, вся в слезах, меня обуял прям животный ужас, что я сейчас опять туда, обратно в эту жизнь, где ты встаешь с больной головой, где тебе надо позвонить, и наврать на работе, что ты сегодня больна, не можешь выйти, либо мне иногда звонили под выходной, кого-то заменить, а я говорю: «Под выходной лучше мне не звонить». Я все это помню, и меня прям животный страх обуял, а почему такое случилось?

Я вернулась, конечно, в программу моментально, но это был очень хороший урок для меня. Тем более, здесь в Америке, люди по 40-50 лет в программе, и они приходят на встречи, и они проходят эти шаги, время от времени по новому кругу, и они занимаются с подспонсорными, в общем, они живут программой. А я себе решила, что шести лет достаточно, я вылечилась, я выздоровела. Но мы же не можем выздороветь, как в книге написано, это навсегда, как аллергия, нельзя от алкоголизма избавиться. Единственный способ, просто не трогать алкоголь, ни в каких количествах, ни в каких видах, ни с какими добавками, как говорится, сладкими или солеными. А я-то решила, что у меня такие увлечения, опять йога, духовные практики, все будет замечательно, у меня поездки на Тибет, поездки в Непал, встречи с гуру, оно все мне заменит, ведь все было хорошо. Теперь я понимаю, это как пищевая добавка, но, если ты болен, тебе эти пищевые добавки, это хорошо, иммунитет поднимают, но нужно лекарство, а лекарство, это программа, и ты должен ежедневно ее принимать, вот эту вот медицину, постоянно, «пилюлю» свою взять утром, вечером и днем, и тогда ты будешь здоров.

Я поняла, с этим срывом, что это такое, что это действительно болезнь, очень страшная, она не уходит с годами, она никогда не уйдет, она всегда здесь, она всегда ждет нас, эта болезнь. Поэтому, кто меня слышит, и может быть уже тоже несколько лет в программе, будьте осторожны ребята, не уходите ни на шаг, это опасно, это действительно опасно. И самое страшное, что потом тяжело возвращаться. Я, конечно, не притрагивалась к спиртному, уже 3 года 4 месяца после срыва, но мне это сейчас дается гораздо сложнее, чем в первый раз. От многих я слышу, что после срыва это гораздо сложнее, тяжелее работать над собой. Сейчас я живу с Богом, и я поняла все эти заблуждения, которые во мне были. Все эти иллюзии, я с ними на сегодняшний день полностью распрощалась, и я больше в эти игры не играю, не стоит свеч эта игра, абсолютно.

Я сейчас захожу в программу как можно глубже, стараюсь сделать как можно больше, не пропускаю, Шаги я делаю постоянно. 11-й Шаг утром, я общаюсь с подспонсорными, со спонсором. В общем, я сейчас полностью влилась в программу, это моя жизнь. Вот сейчас это моя жизнь по правде, тогда я ее сделала, мне, видимо, Господь помог, что тягу забрал, и я это делала как бы для спонсора. Она меня спрашивает это делать, я делаю, нужно на встречи ходить, я пойду, надо поделиться, я поделюсь, больше всего из прочитанного. Потому что у меня тягу забрали, и я окрылилась, и жизнь пошла, эти первые шесть лет. Сейчас я полностью погрузилась в программу, и у меня даже сын и муж знают, что у меня программа на первом месте. Это для меня первое сейчас. Если мне надо молиться, я молюсь, а потом все дела. Я график себе составляю рабочий, у меня свой бизнес, то же самое, я оставляю всегда себе время, оставляю время на программу. Это для меня номер один сейчас в моей жизни. У меня сравнение такое пришло, я живу на океане здесь, и когда я гуляла по океану, мне такая мысль пришла интересная в голову, были волны большие, а я люблю плавать далеко, когда заходишь в этот океан, бурлит сначала возле берега, потому что мелко и сильно, и тяжело заходить, перейти этот барьер, а потом уже вода такая пологая, большие волны плавные, можно полежать, поплавать, насладиться этим. У меня такое сравнение пришло с программы нашей, начинаешь программу, так тяжело свои привычки оставить, круг друзей какой-то другой, и в первое время – это такой вакуум, что ты уже старое откинул, но еще новым не наполнился, этим духовным ростом, у тебя пустота в какой-то момент. Момент этот может быть до двух лет, наверно, у меня около двух лет ушло. У меня было состояние пустоты немножечко, пока я наполнилась, но чем глубже заходишь в программу, тем больше душевный покой приобретаешь, и можно жить. Конечно, проблемы есть, конечно, они приходят в жизнь, но ты их уже по-другому воспринимаешь, ты по-другому реагируешь, и ты решаешь по-другому все дела свои. У меня такое сравнение пришло, когда гуляла по океану, что чем глубже в программу, тем легче жить, это правда. Что еще хотела сказать, наверное, время уже заканчивается.

Еще хочу сказать, что потребительское отношение у меня было к программе первые пять лет, я забирала знание, забирала выздоровление, я только получала свое, а как только мне стало хорошо, я ушла. Это эгоизм, я не работала с собой и своими дефектами характера, я оставалась трезвая, но эмоционально пьяная. Эмоционально я абсолютно не поменялось, получается. Мой разум, он был между, вроде, алкоголь не поступает в мой организм, но и сознание мое полностью не поменялось. И вот что и произошло, это почему произошел такой результат, потому что я знаю здесь у нас группы, как я уже говорила, долгожители, они по 30, по 40 лет, некоторые по 50 лет уже в программе. Они же не трогают никого, на них посмотришь, какие они спокойные, как они рассуждают, это совершенно другие люди, ты чувствуешь, какой духовный рост у этих людей, Мне, видимо, нужно было поскользнуться, мне, видимо, нужно было сорваться, чтобы это увидеть. Слава Богу, что это произошло не так больно, что я и не так глубоко упала опять, а только поскользнулась.

Наверное, все сегодня, что я хотела сказать. Для тех, кто давно в программе, будьте осторожны. Для тех, кто входит только в программу, будьте терпеливыми, выполните все Шаги, потому что это тяжело, заходить в программу, но зато потом будет гораздо легче и приятнее жить, без головной боли по утрам, без вранья, в котором ты запутываешься, кому что сказал, кому что не сказал. Наверное, все, что я хотела сказать на сегодня. Спасибо, что послушали.

Вопрос: Надя, огромное тебе спасибо за спикерскую. У меня слов нет, очень одинаковая история. Одинаковая в том даже, что я сейчас тоже уехала, живу в Лондоне, и первый раз я была, будто по какой-то случайности, 10 месяцев трезвая. Я сорвалась на один день только, а потом была пять лет трезвая, а потом, когда сорвалась, второй раз уже, не повезло, как тебе. Срыв длился 7 лет, я прошла, и сегодня я 36 дней трезвая. Я очень согласна, что каждый раз тяжелее. Мои первые пять лет, как будто кредит был от Бога. Сейчас намного тяжелее, я делаю в три раза больше, чем, например, моя сестра, которая в программе три года. Мне очень все тяжело дается, и вот эта вот пустота, у меня сейчас тоже такое есть. Я хотела тебе задать вопрос. Благодарю тебя, очень мне в душу, что есть такие же люди как. Словами не могу объяснить, и благодарна, что я вот такое нахожу. Как ты делаешь свои утренние и вечерние медитации? Пожалуйста, спасибо.

Ответ: Спасибо за вопрос.  Да, сложно возвращаться обратно, мы очень рады, что ты 36 дней уже вернулась обратно, это здорово, хорошее начало. Как мы в программе говорим, мы можем начать свой день в любое время, мы можем начать свою жизнь в любой час, будь это в 12 часов дня, будь это 7 утра. Если ты решила, ты можешь начать новую жизнь с нового листа в любое время суток. Как я делаю медитации, у всех по-разному, естественно, они проходят. Так как я в йоге очень давно, занимаюсь всеми духовными практиками, но для новичков, кто не знаком с медитациями, и особенно как я начинала. Я просто сажусь в тихом месте, чтобы мне никто не мешал. Знаете, я выбираю какой-то звук для себя, это может быть «омм», это может быть какой-то другой звук, можно включить какую-то музыку, но эта музыка не какая-то инструментальная, а звук один, очень много сейчас на ютубе этой музыки, с частотой там идет какой-то. Сначала просто, буквально какие-то секунды, продышать, начинаешь глубоко дышать, дышишь в нос, и выдох через рот. Так ты начинаешь успокаивать свой мозг, это доказано врачами уже, что это успокаивается нервная система, когда начинаешь дышать. Закрываешь глаза, сидишь в удобной позе, можешь сидеть на стуле, можешь сидеть на полу, и медленно начинаешь дышать, и потом ты переходишь на нормальное дыхание, ты можешь просто говорить Иисусову Молитву «Господи, спаси и сохрани», ты можешь говорить что-то монотонное, у тебя успокоится нервная система, потом ты постепенно замолкаешь, и ты сидишь в тишине какой-то момент. Необязательно 10 минут, это тоже много для начинающих, хотя бы сколько получается, три минуты, но уже это совершенно по-другому день будет идти. Я по себе заметила, когда я суечусь, что-то мне некогда бывает, у меня день складывается совершенно по-другому. Как по-другому, я реагирую на ситуации по-разному, меня может взорвать, всплеск каких-то эмоций произойти, и вот всего три минуты утром меняют мою жизнь, меняют мой день. Надеюсь, что ответила.

Вопрос: Как ты применяешь нашу программу в повседневной своей жизни? Поделись, пожалуйста, опытом.Ответ: По традициям, я хочу сказать, что для меня сейчас АА на первом месте, мне нужно обязательно помолиться, прочитать молитвы, которые я себе выписала. У меня любимые есть молитвы, свою я составил, Третьего Шага молитвы, Седьмого Шага молитвы. В общем, у меня есть несколько молитв, которые мне очень хорошо ложатся на сердце, и я обязательно их читаю. Если даже не смогла утром все прочитать, я читаю нашу молитву: «Боже, дай мне разум и душевный покой», и потом, может быть через пару часов, у меня заканчивается тренировка, я все равно найду время, я все молитвы себе прочитаю, это для меня номер один. Встречи для меня, это святое, особенно сейчас зум есть, никуда ехать не надо. Я просто закрываюсь, ухожу в свою комнату, все, меня не трогать, это для меня священное, и это для меня просто святое, это как воздух для меня, если я не приму этот глоток воздуха, я могу умереть. У меня муж это хорошо понял, и знает, он уже не трогает, это мое личное время. Бог, он всегда присутствует во мне, и что я научилась после своего срыва, это не в машине, ну в машине я тоже это делаю, пока я доезжаю от пункта А до пункта Б, я тоже очень часто обращаюсь к Богу, молюсь, но что я поняла, нужно остановиться, какую-то паузу в течение дня сделать, и поговорить с Богом, как с близким другом, или отцом, или как ты его видишь к себе, и чудеса все время какие-то происходят в жизни.

Я стала обращаться к Богу, и он у меня всегда теперь со мной, абсолютно всегда, и у меня страхи уходит, у меня столько страхов ушло, только из-за того, что я стала, как сказать, держать Бога внутри себя. Я постоянно знаю, что он здесь, мне нечего бояться, ни в финансах, ни здоровье, за своего сына, да, какое-то беспокойство иногда, конечно, бывает, но я постоянно с Богом. Меня это настолько успокаивает, я чувствую себя намного уверенней в жизни сейчас. Уверенно не в том, что я какой-то лидер, чего-то добиваюсь, а уверенна, что все хорошо будет, все всегда как-то образуется, что бы не происходило. И традиция 12 Шага наша, делиться со всеми и помогать людям, это стало уже на подсознании. Помогаешь, насколько можешь и где можешь, где видишь, когда Господь показывает тебе, иногда совершенно неожиданно ты видишь, что нужна помощь, если раньше я могла бы отмахнуться, и сделать вид, что я не замечаю, я не слышу, я не знаю, это не меня, ни мой бизнес не касается, сейчас уже этого нет. Сейчас этого нет, моментально разворачиваешься, идешь туда, где ты чувствуешь, что ты можешь помочь. Эти самые главные, я думаю, традиции, которые я в ежедневном своем плане выполняю. Если конкретная традиция интересует, скажите.

Вопрос: Как ты делаешь 10 и 11 Шаг на ежедневной основе?

Ответ: Да, 10 Шаг делаю постоянно. Далеко неангел и действительно, постоянно куда-нибудь заносит, но это ужене в таких масштабах, как раньше, все равно, бывает. И я это моментально ловлю, ясразу же, либо прошу прощения, 10 Шаг наш, либо я звоню, обсуждаю с кем-то со своим спонсором, или с нашими ребятами из программы. Я не оставляю это на следующий день, вообще, никогда теперь, я стараюсь в этот же день проработать, сразу же, не накапливаю темные углы, которые потом надо будет выметать. Сразу стараюсь делать, втот же самый день, и желательно, чем быстрее, тем лучше, потому что иногда тебя настолько что-то задело, у тебя бурлит. Я стараюсь это делать как можно быстрее. 11 Шаг, как я уже сказала, утром, утро я начинаю с молитвы, с медитации, в течение дня я себе уже ставлю на телефоне alarm, он у меня звенит в определенные часы. Я останавливаюсь, я просто останавливаюсь, и понимаю, где я сейчас, здесь и сейчас, либо мои мысли куда-то ушли, а я совершенно не вижу, что у меня вокруг делается, очень часто с нами бывает. Жизнь настолько занята, настолько закрученная, мало того, мы еще живем, в голове свои какие-то события, которые не здесь ине сейчас. Мне это здорово помогает, потому что я быстро возбудима, если я начинаю о чем-то волноваться, например, о будущем каком-то, что-то предстоит, или меня как-то волнует, или я начинаю беспокоиться, еще что-то, это из равновесия меня выбьет очень быстро. И эти паузы в течение дня, они мне очень хорошо помогают. Я просто останавливаюсь, я оглядываюсь вокруг, я концентрируюсь, что я вижу, если я дома, я рассмотрю что-то, если я еду, я смотрю кто там впереди едет. Я концентрируюсь, где я нахожусь, и я всегда проговорю молитву, это правда помогает. Вечером, конечно, я делаю анализ, а еще, что я делаю, я пишу благодарности, я каждый вечер пишу благодарности. Я думаю, что у меня какие-то постоянные чудеса происходят, даже сегодня. Я позвонила своему спонсору, у меня такая ситуация произошла, я поехала в сервис с машиной, и мы с мужем обговорили, он говорит: «Слушай, если будет дороже, чем 200 долларов, не соглашайся, мы поедем в другой сервис», и вдруг он выходит с товарищем, который техник, сделал мне все, и говорит: «Это бесплатно», я говорю: «Как, что-то не поняла может быть», он говорит: «Нет, нет, все хорошо, все мы сделали, вы же у нас постоянный клиент». Я еду домой, звоню мужу, что-то странное, а я про себя думаю, вот эти благодарности, которые мы пишем во Вселенную, или Богу, я не знаю, они вот так работают у меня время от времени такие ситуации происходят интересные. Я думаю, что это работает. Я пишу благодарности каждый вечер. Каждый вечер пишу благодарности за пройденный день, какие-то мысли, какие-то ситуации, каждый день благодарю Бога.

Вопрос: Благодарю, очень сильно, за твой опыт, за твою спикерскую, мне отозвалось каждое твое слово, оно как будто бы про меня, я не знаю, как это объяснить, только у меня трезвости поменьше, и в сообществе я мало.  Спасибо огромное, за этот рассказ, эти предостережения. Действительно, болезнь коварна, и подстерегает очень сильно, и возникают иногда, откуда ни возьмись, какие-то бредовые совершенно идеи. Ни одного вопроса нет, просто одна большая благодарность, за твой опыт. Спасибо большое!

Вопрос: Наденька, скажи, пожалуйста, как ты видишь для себя опыт Шестого Шага? Как ты видишь Шестой Шаг сегодня?

Ответ: Именно в Шестом Шаге начинается духовный рост, как я понимаю для себя. Начинается духовный рост, потому что ты освобождаешься от каких-то негативных черт характера своего, приходишь к смирению, и просишь, действительно обращаешься к Богу, чтобы освободил тебя от этих вещей. Я когда пришла к Шестому Шагу, я честно для себя просила смирение, избавить меня от злобы, и еще, не просто просила, а я поверила в Бога, я его прямо в сердце к себе взяла. Вот тут начался духовный рост, я не просто какую-то роль новую играла в своей жизни, я начинаю жить этим, я начинаю делать действия, я помогаю Богу избавить меня, не просто молиться, делать же действие надо, и ловишь себя на этих моментах уже, раньше бы не заметил, а сейчас ты стараешься поступать лучше. Ты начинаешь любить людей, начинаешь открывать свое сердце. У меня сердце, кстати, закрылось, когда я приехала в Америку, скорее всего потому, что здесь комфорт, здесь все удобно, здесь у всех все есть, все благополучно, и сердце закрывается потихонечку. Вроде как некому помогать, во всяком случае в кругу, котором я тут живу, у всех все замечательно, все хорошо, и мое сердце стало закрываться, покрываться каким-то панцирем. А в программе, именно Шестой Шаг, у меня, как будто, панцирь стал разламываться на кусочки и слетать с моего сердца, я стала добрее что ли, как-то более отзывчивой, у меня что-то внутри стало меняться, я стала видеть людей, не как они одеты, а я стала видеть их изнутри. Я теперь людей воспринимаю, как своих сестер и братьев через Бога. Неважно какие они, и что они делают, я никого не осуждаю сейчас, потому что я понимаю, что мы все в этом мире больны. Мы больны алкоголизмом, а кто-то болен чем-то другим, кто-то болен ужасным эгоизмом, кто-то болен другими какими-то грехами. Это открылось для меня, что я воспринимаю людей, как Божий дар на этой планете, что мы все дети Божьи, и он нас всех любит. Если в ком-то что-то мне раньше не нравилось, теперь от меня постепенно это уходит. Я понимаю Шестой Шаг, как духовный рост.