Россия, Москва.

Домашняя группа: «Ясень».

Тема: «Сила, более могущественная и моя собственная.»

Всем привет, ребята! Георгий алкоголик. Спасибо за приглашение. Таким образом быть полезным я очень люблю, потому что сейчас как вы понимаете уже все, кто чуть дольше в Анонимных находится, особенно когда появляется семья, работа и прочее, уже чуть меньше (ну по крайней мере многие, кого я знаю) уделяют времени прицельному «помоганию» другим алкоголикам. В свое время я ходил в наркологические клиники и прочее, а сейчас чаще всего либо спонсируемые какие-нибудь есть (на данный момент нет), либо такие спикерские. Поэтому всегда отлично. Большое спасибо!

Так как я увидел много людей «свежих», новичков, поэтому считаю необходимым рассказать немного историю жизни, что было, что делал и что произошло в итоге. Начну с начала, чтобы вы не думали, что я сливаюсь с темы, которую я сам придумал. На самом деле, я просто решаю начать издалека, чтобы было немного понимания, о чем  речь.

Родился я в Волгограде. Землякам здорова! Родился в абсолютно благополучной семье. Отец – дипломат, все остальные родственники (бабушки, дедушки) из интеллигенции. Бабушка – преподаватель, вторая бабушка – преподаватель, дед – корреспондент. В общем, никаких намеков со стороны семьи на то, что у меня будут какие-то проблемы – нет. Есть убеждение, что только рожденные на «блат-хате», могут стать алкашом. Это миф. Анонимные это прекрасно знают. Соответственно, никаких предпосылок прямых не было. Плюс ко всему мои родители не только интеллигенты, но еще очень любящие. Я, как психолог, знаю, что такое любящий, а что такое шизофреногенный. Мои родители выступали как положительная тема моей жизни. Никаких супер отрицательных моментов не случалось. Что могло запустить этот механизм? Кто его знает…

Какая произошла ситуация. Как только я чуть-чуть повзрослел, до того, чтобы самому обрабатывать информацию. Лет пять, шесть… Я не знаю, конкретно. У меня дочке сейчас пять, а она уже все осознает, сама какие-то вещи продуцирует. Когда у меня наступил такой возраст, я стал замечать такие вещи, что очень много у меня какого-то негативного мышления, которое мне не нравилось абсолютно. Помимо негативного было так называемое, навязчивое мышление. То мышление, от которого никуда нельзя деться. Ты не можешь себе сказать: «Хорош». Эти мысли идут, и ты бессилен. Но ребенку объяснить, что это не твоя вина, или что такие мысли – это всего-навсего мысли. Тогда у меня не было ни анонимных, ни таких людей, которые могут объяснить, поделиться опытом. Я просто ребенок, у которого го*но в голове. Либо я думал, что это я виноват, я такой плохой, что появляется у меня мысль «я хочу, чтобы моя мама умерла». Это одна из самых популярных мыслей в моей детской голове. На самом деле я сейчас знаю, откуда растут ноги. Это просто называется страх. Он присущ всем живым существам, а людям со знаниями это свойственно еще глубже. Из-за страха это все было. На самом деле я боялся, что с мамой что-то случится, но в голове это было все перевернуто в такие словесные конструкции. Я помню, я иду и бью себе  по голове: «Не думай так! Козел вонючий.» Пытался их всячески выгнать, но на самом деле я был бессилен перед этим. Потому что  это нормальное развитие психики, тем более такой, как у меня.

Дальше это все было более глобально, к навязчивым мыслям добавлялись какие-то «чернушные» по отношению к своей жизни, по отношению к жизни окружающих людей. Что только я не воображал и представлял. По факту я думаю, что я мог бы быть отличным сценаристом для каких-то треш-фильмов. И сейчас даже, наверное, еще могу быть. Все это мысли. Наверняка, у многих есть такие, такой опыт. Эти мысли в итоге тебя доводят до состояния «надо с этим что-то сделать». Меня водили к психологам, может. Давали какие-то препараты успокаивающие. Не помню. Ничего не помогало, потому что своих сил было дохрена. Я помню, когда меня отвели к психологу, она говорит: «У тебя есть куча каких-то не прожитых эмоций, которые ты в себе копишь. Их нужно отыграть. Вот тебе пустая комната, все, что в этой комнате есть, ты можешь  «расхерачить». Ты для этого сюда и пришел». Я говорю, что не хочу.

– Нет-нет. У тебя много негативного, поэтому будь добр «расхерачь».

В итоге она меня заставила кинуть стул. Никакого кайфа я от этого не получил. Когда я хотел бы кинуть стул, это когда я реально в эмоциях нахожусь. Я готов и стул кинуть, и в человека кинуть. Но вызвать эту эмоцию каким-то искусственным путем мне не подвластно. Соответственно, это меня только разозлило внутри. Больше мы к психологу не ходили. Я сказал, что это «туфта», мне не подходит. Соответственно, это все к вопросу о чем? Есть какая-то все-таки внутренняя сила, у алкоголиков она хитро сделанная. Я на себе это чувствую. У меня с детства нонконформизм. Все куда-то в одно место, я в другое. На таблетках написано, что не больше трех в день, значит, мне можно десять. Как в том анекдоте: «С этого моста прыгать нельзя. Не волнует!» И полетел. Это про меня. Все-таки нужны какие-то силы, мои собственные.

В итоге все это мышление, поплава привели меня к тому, что, когда я поехал в детский лагерь, лет в 13,  попробовал алкоголь. Меня «зацепило» с первого раза. Алкоголь был достаточно цепляющий. Это не что-то совсем крепкое и противное. Это был коктейль, сильно от него не «блеванешь» и мне понравилось. Уверенность появилась. Я смог подойти к более старшим девчонкам, а для меня это… Все-таки человек стесняющийся, неуверенный в себе и так далее. Соответственно, психологическая зависимость от алкоголя сформировалась у меня с первого употребления. Мне не пришлось «побухивать» долгий промежуток времени, чтобы начать зависеть головой от алкоголя. Головой я стал зависим от него с самого первого раза. На следующий день, когда старшие ребята обсуждали, пойдут ли они в беседку пить или нет, я их очень внимательно слушал. Мне хотелось, чтобы они решили, что пойдут. Мое внимание уже было заточено на все эти вещи. Я искал где, когда. Но бухать конкретно, разумеется, в 13 я еще не начал, потому что химической зависимости еще не случилось.

 Потом был долгий период всех этих платонических любовей. Мне девушка нравится, все дела. Эти страдания, страдания… Ничего не получается, мы должны страдать. В общем, личная драма мною проживалась на протяжении всей моей жизни до прихода в Анонимные. Обязательно все должно быть драматично. Потому что если оно не драматично, а нормально, то зачем «бухать». А слишком веселым я быть не мог, я не клубный пацан, я полу депрессивный алкаш-одиночка. Соответственно, моя жизнь пронизана драмой, драматическим мышлением плюс каким-то навязчивым. Алкоголь здесь в помощь. Выпил – и я могу сходить повеселиться. Так-то мне это не надо. Без «вачелы»  мне это нахрен не надо, а с «вачелой» пусть и будет.

Танцы какие-то школьные. Начало танцев, я еще ничего не выпил, стою такой, стесняющийся. Да ну вас с вашими танцами дебильными, это ниже моего достоинства. Потом выхожу, и меня тянет что-то сделать с этим, покупаю что-то, и я уже готов припляснуть немного.  Таким образом алкоголь вошел в жизнь, так что с момента употребления я о нем все время думал. С этого формируется мышление алкоголика по отношению к алкоголю. Я думал о нем всегда и не знал, что это симптом алкоголизма, потому что здоровый человек об алкоголе НЕ думает. А я, сколько себя помню, о нем всегда думал. Поэтому история моя по знакомству с алкоголем примерно такая. Потом, понятно, началось все как у всех нас. Стабильное жесткое употребление.

В итоге все закончилось тем, что меня закодировали, потом я через два месяца эту кодировку перепил, всю эту провокацию. 220 пульс, рожа красная, все болит, но я пью и говорю: «Пойдем, еще возьмем, мне полегче станет». Мне действительно стало полегче, кодировку я перепил. После запоя и капельницы меня опять отвели к наркологу. Он мне сказал, что кодировка не для таких, как я. Я признался сам себе, что «алкаш», но не сразу закончил. Все-таки еще потребовалось мне дойти до этой точки, которая привела меня окончательно на данный момент в трезвую жизнь. У меня как получилось? Мы переехали из Волгограда в Москву, у меня жена беременная, на шестом месяце, а я все еще «бухаю». Сам я по себе очень добрый и совестливый человек. Чаще всего я занимаюсь самобичеванием, не виню весь мир, что он гов*о (хотя, такое тоже есть), но я в основном думаю, что я плохой такой, это тоже, кстати, причина, по которой  я «бухал». Я такой плохой, с такой виной на душе жить нельзя, поэтому я бухну, чтобы не чувствовать себя плохо. Грубо говоря, забыться.

Представляете, да, я люблю жену свою, всех окружающих, как я думаю. Тут такая ситуация, что она мне говорит: «Гоша, нам придется расставаться. Я не буду рожать с тобой, я уеду назад в Волгоград, потому что для ребенка я не хочу такого». Я стою на балконе, не помню, слезы у меня текут, какой я плохой, как  я вообще хочу сильно бросить пить, чтобы сохранить то, что  у меня есть, чтобы быть хорошим папой и прочее. Но при этом – пшик! Открываю пиво! Самый кайф. Вот такое примерно мышление мое, что я стою, думаю, как я хочу бросить пить, но пью. Это чувство вины – пример такого идиотского мышления.

В итоге все-таки мама с женой находят сайт «АА», и мне в момент моей более или менее готовности что-то воспринять, между «отходняками», говорят: «Звони!». Я набираю, не отвечают. А они не работают. Это не «проканает». И продолжаю пить. На пятый день, у меня было употребление, что я пять дней пью, пять отхожу. Отойти меньше чем за пять дней тоже не мог. Это капельницы… Не буду описывать, вы все это знаете прекрасно. Только огурец смог съесть какой-нибудь, весь вспотел. Потому что обезвоживание и полное опустошение, значит уже можно «бухать». Примерно на таком состоянии, совесть, видимо, пересилила, я второй раз набрал анонимных, и мне ответили. В чем суть привлекательности наших идей на собственном примере. Там была девушка, которая рассказала коротко свою историю по телефону.  Я был более или менее протрезвевший. Ее история четко в сердце мне долбанула. Она рассказала мне про свои аборты по пьяни, еще что-то, и настолько меня это зацепило. Вот это опыт! Все, как я люблю! Чернуха, драма!

Человек мне про драму своей жизни рассказывает, а я думал, что только у меня драма. А еще она трезвая, там можно помощь получить. Меня это зацепило. После этого я еще в один запой упал, но в меня уже это упало, что где-то есть люди, у которых есть драматические события в жизни, но они не бухают. Хоть и алкаши. И еще она мне сказала, что не нужно слишком много думать, нужно идти на любую группу, которую найду в интернете. Я читал, что есть группы «12 на 12», для новичков, для не новичков. Какие-то темы, я не могу разобраться в этом. Искал для новичков, а когда собрался идти, не было ни одной группы для новичков. Соответственно, мне было сложно, я весь такой из себя, ищущий, прицельный. А мне сказали, что идти нужно на любую.

Я пришел на ту, которая была рядом. Попал я к этим ребятам. С первого дня, как попал, я перестал пить. С первого дня и до сих пор я ни разу не выпил. За счет чего? За счет того, что все скомпилировалось в этот день. Потому что если бы я не попал в тот день на группу, была бы она закрыта или еще что-то, то я свернул бы в магазин. Скорее всего, это был бы мой последний употреб, потому что нарколог сказал, что я покойник. Они пересчитали что-то там, что за последний мой день – 4 литра водки в перерасчет на их какой-то наркологический язык. Он сказал, что все. Короче, эта вся тема сложилась так, что я пришел, послушав опыт других людей, остался. Очень он мне упал. Я весь изрезанный. У меня очень много самопорезов, потому что я таким образом пытался привести свои мысли в порядок. Каждая плохая мысль – одна насечка на руке ножом. Кодекс бусидо. Как вы понимаете, не помогло, а шрамы остались. А там сидел, вел группу, такой уже в возрасте мужчина. Весь седой, у него куча самопорезов. На меня еще и эта идентификация упала. Он впоследствии стал моим спонсором.

А дальше все по классике. Первый Шаг, работа с наставником, все дела. Шаги не буду сильно уж прямо рассказывать. Перейду потихонечку к теме, которая меня сейчас волнует. Почему она меня волнует? Потому что сила, более могущественная… Эта идея, что такая сила существует, через всю мою жизнь идет. Я всегда верил во что-то, что сильнее всего вокруг. У меня никогда авторитетов не было, потому что «а кто вы все такие?» Есть что-то покруче, чем вы. Что-то абстрактное. Но, по отношению к себе самому, я думал, что сам справлюсь. В итоге, когда я пришел в анонимные, четко понял, что сам ни с чем не справлюсь. Я потерял контроль над собой, над употреблением, над другими людьми. У меня в принципе этого ничего базово и не было, я не контролировал никогда. Это нормально.

В третьем Шаге я эту силу прочувствовал. У меня был такой катарсис. Как у Билла. У него совсем уж, свет белый в комнате и прочие вещи. У меня не настолько, но жена поехала рожать, а у меня три месяца трезвости было. Я человек, переживающий за все вокруг, заставить меня выйти из себя может что угодно. Даже то, что у меня голова болит, значит, можно бухать. А тут жена поехала рожать. В четыре утра ее увезли. А у меня только три месяца трезвости, я еще не такой стабильный выздоравливающий. Только 90 на 90 еще хожу. Я переживаю очень сильно, как она там родит, в голове куча всего: а вдруг она умрет, а вдруг ребенок умрет. Все, что только можно выдумать, я все это выдумал и сердцем своим пережил. Всех похоронил и прочее, но, благо, поехал на группу. Постоянно на них ездил. После группы, семь часов вечера, звоню в роддом, спрашиваю, что там. Прошло 14 часов, как увезли, а ничего нет. Представьте себе, человек-алкоголик трезвый три месяца, нет вестей от его жены. Для меня это очень сложно. Сам я с этим не справлюсь, никто мне не поможет. А они мне в роддоме говорят. Что на сегодня справки закончены, звоните завтра, после 10 утра. И все. Для меня это «Как? Вы мне хотите сказать, что я должен сейчас прийти домой, спокойно лечь спать и до десяти утра не забухать?»

Я позвонил по «десятке» всем, кому только мог. В итоге я иду, иду, иду и тут мне в голову мысль: «Что остается? Ты уже все сделал? Ты на группе побывал. Всем позвонил, всей своей группе поддержки. Ты поговорил с врачом. Ты от себя зависящее сделал все». И тут мне приходит в голову мысль, что теперь нужно как-то попросить Бога забрать это. Вы знаете, я помолился нашей молитвой третьего Шага, еще чем-то. Меня отпустило. Я понял, что сейчас вернусь и  с верой в добро и  в хорошее, смогу заснуть. Я почувствовал, по-настоящему ушла чернуха. И буквально через час от жены пришла смс, что  дочка родилась, все дела. Но суть в том, что я это прочувствовал, как я в полном го*не, в напряжении, в страхах, в прострации, не сильно еще алкоголь из моей жизни ушел. Он не так далеко, когда у тебя три месяца трезвости. Но я чувствую, что справлюсь с этим, но не своими силами, а с силой, более могущественной. Это был мой первый такой опыт конкретный, прям жесткий, когда я поверил в то, что если  у меня есть готовность и желание препоручить свою волю и жизнь Богу, то я могу это сделать при его помощи.

Такая история моего знакомства с силой, более могущественной. Но тут речь о, как в названии спикерской, силе, более могущественная и моя собственная. Все-таки я сам что-то делаю. Бог меня ведет,  помогает, но действую я сам по факту. Где тут мои силы? В чем они? Чем я становлюсь трезвее, тем у меня больше сил. Когда мне было три месяца, я все препоручал, старался. По каждому своему Шагу звонил людям по «десяткам», но потом начинаешь ты быть более трезвым, программу ты уже вдруг прошел, ты уже другому какому-то алкоголику помогаешь. Чувствуешь, что «здесь я могу не звонить по «десятке». С этой ситуацией я сам справлюсь. Начинается такое, что мы же обретаем силу, более могущественную, начинаю я ее по сути путать. Где ограничение моих собственных сил. Выбрать себе работу я должен сам, или только Бог мне поможет в этом. Идти во что-то вписываться я сам могу или Бог. Сейчас, на этом сроке трезвости, у меня такое, что здесь я сам. С женой поругался, здесь я сам. Раньше я звонил даже когда мелочь какая-то произошла, по «десяткам» делился. А сейчас поругался и сказал: «Да и уе*ывайте отсюда» и не звоню. Больше не занимаюсь самобичеванием. Короче, Бог дает силы, сил дохрена.

Сейчас я дошел до того момента, что у меня стоит остро эта проблема между силой, более могущественной и моей. Практически все бытовые вещи я оставляю за собой. Они меня тянут на дно эмоциональное. Соседи, я их сейчас убить готов, сижу, а они стучат. Я думаю, много что думаю, потому что я это не Богу отдаю, а сам с этим разбираюсь. Так же и все остальные вещи. На работе. У меня огромное предприятие. На огромном предприятии  огромные проблемы. При огромном  количестве людей куча сплетен вокруг. Когда я только устроился, у меня был год с чем-то трезвости, вообще ни с кем не общался, потому что все сплетничают, обсуждают других людей. То, что у нас в программе ну нужно, если человека нет рядом, зачем о нем говорить. Я такой «программный», я не буду участвовать в ваших сплетнях, это мне неполезно. Сейчас, когда я уже пять лет там работаю, уже сам начинаю эти сплетни. «А ты знаешь….» Я сам это делаю. Я дольше уже в АА, у меня уже много чего произошло в трезвости. Я, грубо говоря, с точки зрения выздоровления веду себя хуже, чем на старте моего выздоровления. Почему? Потому что я полагаюсь на свои силы, а не на силу, более могущественную.

Если раньше меня действительно это вещи выносили сильно, моих сил, правда, не хватало на участие в сплетнях, то сейчас Бог дал мне силы эти сплетни спокойно вынести и не пойти бухать. Но получается, что я использую эти силы не всегда  во благо даже своему психическому здоровью. И тут мне в голову приходит такая мысль, что все равно же все по воле Божьей, то, как я использую силы, Бог знает. Может, это мой путь, мне нужно так, мне нужно теперь какое-то трезвое дно нащупать. Не пьяное, а именно трезвое, чтобы улучшить самого себя еще в этом направлении. Все-таки я доверяю Богу, понимая, что я такой, какой есть и все равно могу быть полезен окружающим меня людям, потому что Бог меня живым оставил, сохранил мне жизнь и, значит, пользу я какую-то в любом случае несу.

Тут я записал пример по поводу силы моей и силы, более могущественной. У нас сказано, что мы не агитируем никого, не говорим «иди, тебе точно помогут», а мы на собственном примере можем «цепануть» людей. Они подумают: «О, я хочу, как у этого парня» и, возможно придут и останутся в живых. Соответственно, я никогда не агитировал, это у меня усвоилось хорошо с самого начала. У меня есть два брата родных. Так повезло, что мы все из благополучной семьи, но все «бракованные». Оказалось, что  у меня второй брат наркоман. Благо, он у меня в сообществе. И третий младший брат тоже… Все попали. Я пытался помочь своему среднему брату на собственном примере. Он приходил, видит, Гоша трезвый. Как так? Он же знает, что я ни дня трезвый не бываю. Не пью, еще и улыбаюсь, что-то делаю. Он подходил, спрашивал, а как, а можешь помочь? Я ему рассказал, что хожу на группу АА. Видимо, он подумал, что-то, я каждый день куда-то хожу, что-то пишу… Наверное, ему это не подошло. В первый раз это не удалось. Второй раз его на скорой увезли, я познакомил его со своим бывшим наставником. Он с ним поговорил, сходил на группу, в итоге продолжил употреблять. Я очень расстраивался на этот счет. Как так? Мой пример, пример  других людей. Я-то думаю, что если в моем случае был так, что я пришел на группу и  сразу же зацепился то и мой брат тоже придет и сразу же зацепиться. А он мне говорит: «Да там х*йня какая-то была». Он вот так это воспринял. Для меня это было шоком.

А потом до меня начало доходить, что у меня же тоже было два звонка в анонимные. В первый раз я не дозвонился, а дозвонился только во второй раз, после пяти дней бухания. Сейчас я понимаю, что, возможно, если бы я дозвонился  в тот первый раз, свершился бы звонок, девушка бы поделилась опытом, но он бы мне не лег. Я был еще в состоянии прибухнуть, в фазе неготовности. Я-то понимаю, что если сложить все «за» и «против», я пришел в сообщество ровно тогда, когда надо. Неделя раньше – было бы, возможно, тоже самое. Неделя позже – я бы уже сдох или еще что-то. Именно тогда, когда надо. Это и есть сила, более могущественная. В книге написано, что 50% из тех, кто доходит до АА, выздоравливает. То есть, прекращают пить. Еще какое-то количество людей через какие-то срывы, а остальные – просто заметное улучшение. Из тех, кто доходит до Анонимных алкоголиков!

В Москве примерно 6 тысяч Анонимных Алкоголиков, а просто алкоголиков – 3 миллиона. Представляете, какой это маленький процент, всего 2 процента. 2 % из всех алкашей доходят до туда, и только 50 из них заканчивают пить. А тут я такой: приведу брата, и он бросит. Кто мне сказал, что он попадет в этот микро процент. Это не моя власть, кем бы я ни был, что бы я ни делал. Мне это легло, я понял, что такими вещами никак не управишь. Бытовые, позлиться на соседей, посплетничать, ерундой позаниматься – это я могу играться сколько хочешь, пока меня не вынесет. А вот эти глобальные моменты, касающиеся именно судьбы человека – это вообще не в моей власти. Но сейчас мой брат в сообществе, у него служение есть, второй брат тоже в сообществе, у него есть служение. Мама у меня в сообществе, жена. Вся семья анонимные, понимаете, ребята. Хотя, я был первый среди нас, но никто не пошел туда, посмотрев на меня, решил, что хочет так же, как он. Все по своим причинам пошли. Один брат потому что днище наступило, другой брат по какой-то причине, жена – потому что со мной было сложно. Соответственно, здесь Бог все управил, я полностью отдаю все это на его сторону.

Как во всех других вещах происходящих в моей жизни, я мету свою сторону улицы. Этот вопрос «Сила, более могущественная и моя собственная», мне здесь еще предстоит найти баланс, где мне стоит мести, а где отдать это Богу. Плюс я еще мету сторону улицы божественной. На облаках летаю. Для меня эта проблема существует. Плюс все события, которые происходят в мире, тут тоже я бессилен по отношению к этому всему. Единственное, к чему я прихожу, это, какой бы я ни был, как бы я не использовал свою силу, в целом понимаю, что использую ее в каких-то моментах для пользы. Я согласился на спикерскую, я всегда на них соглашаюсь, хожу на работу, хотя, уже ненавижу ее. И прочие такие моменты, которые показывают то, что моя жизнь не такая плохая. Даже если я делаю ошибки, все равно пользу окружающим людям все это дело приносит. У меня ребенок хорошо растет, живет. Жизнь на данном этапе доказывает, что  я живу ее не так плохо, как мне может показаться. Потому что моя голова она вот такая, что где бы я не находился, все равно себя гноблю. И в анонимных тоже находясь, смотрю на тех, кто ходит на группу семь дней в неделю и думаю, что он хороший анонимный алкоголик, А я гов*о. Даже среди анонимных я считаю себя базово дерьмом собачьим. Потом я привожу мысли в порядок и смотрю, что все не так уж плохо. Но базово я везде себя ощущаю, что я какой-то не такой, недостаточно делаю то, се. Это не моя забота. Как раз на это силы тратить мне не нужно, но пока что я их трачу.

Это примерно то, что я хотел вам рассказать, ребята. Думаю, что на вопросах что-то смогу добавить. Я же не этот, не Родислав Гандапас.

Вопрос: удалось справиться со склонностью к самоповреждению? Что  помогло еще?

Ответ: слава Богу, с этим тоже, как и  с алкоголем, удалось с первого собрания справиться. Я сейчас не занимаюсь самоповреждением. Ни разу с моей трезвой жизни со времен прихода к АА, я этого не делал. По той самой причине, что, вы же знаете, что алкоголизм или употребление какого-либо вещества, это вершина айсберга, а все остальное кроется в нашем мышлении. Я связываю это с тем, что, как только я начал выздоравливать духовно, у меня не только алкоголь ушел, но и эти моменты, атрибуты моего конкретно мышления. Самоповреждение ушло вместе с алкоголем. Сейчас уже этой проблемы нет. Помогло ли что-то, кроме АА? Нет. Мне говорили, что не надо так делать, зачем ты себя портишь, это не гигиенично, столбняк может быть. Но это не помогало, я возвращался домой, мог поднять грязное стекло из песка и им порезаться. Меня ничто не пугало и ничто не останавливало. Пришел в АА, начал заниматься духовной частью, по факту мне помогли Шаги.

Вопрос: считаешь ли ты наши традиции неотъемлемой частью выздоровления, применяешь ли ты их в своей жизни, помимо сообщества? Как ты воспринимаешь служение? Берешь ли ты служение? С удовольствием? Много ли их у тебя, и какую роль они играют в твоем выздоровлении?

Ответ:   традиции. Конечно же, неотъемлемая часть. После того, как я Шаги прошел,  пошел со своим же наставником по традициям. У нас малая группа создалась. В них четко понятно, что эти принципы, как у нас говорится, позволяют нам продолжать существовать в том виде, в котором мы существуем. По отношению к анонимным – то неотъемлемая часть однозначно. По отношению ко мне, конкретно, где-то я их использую. Неосознанно. Потому что я стараюсь жить программно достаточно. Поэтому наверняка, раз уж я программно живу, использую их в своей жизни. Принципы нынешние мои построены на всем этом. Но прицельно, какую традицию использую, сказать не могу. В моей жизни они точно представлены, однозначно. Что касается своей стороны, говорить за себя, сохранять анонимность.

По поводу служений. Я много очень служил. На моей домашней группе у меня было четыре служения сразу. С момента пандемии у меня служение, разумеется, ушло. Сейчас пока что онлайн-служений не появилось, плюс я еще переехал от домашней группы. А та, которая у меня сейчас рядом, то работает, то нет из-за всех ограничений. Стабильного служения сейчас нет. Но, как только я могу, я обязательно делаю что-то. Как только придет к тому пути, с которого я начинал, когда  я стабильно на одно и той же группе, то разумеется, служение будет. Такие времена, что поделаешь.

Вопрос: у тебя есть подспонсорные? Какой ты выстраиваешь с ними стиль поведения, когда они срываются, не делают то, что надо?

Ответ: как раз тоже на прошлой спикерской задавал этот же вопрос. Такая животрепещущая вещь. Сейчас подспонсорные есть. Шаги мы прошли. У него пять детей, может, ему сложно после прохождения Шагов что-то делать. Связь очень редко, но поддерживается. Подспонсорного пока что не появилось. Были попытки, люди звонили, спрашивали. Но там или готовности не было, или еще что-то. Люди продолжали «бухать», посдпонсорными назвать их нельзя, поскольку мы не добрались до первого Шага.

Как я отношусь? Из моего опыта с этим подспонсорным: я отношусь с пониманием, передаю ровно то, что помогло мне. Ничего не выдумываю  своего. Потому что считаю, что не имею на этом право. Придумывание  это добавление своего чего-то, не факт, что мне помогло то, что есть в моей голове. У меня есть то, что я записываю, все эти записи я нес и с ним прорабатывал. Было такое, что он затягивал. У меня была рекомендация, допустим, в течение какого-то времени закончить с чем-то. Затем опять встреча для продолжения работы по Шагам. А он затягивал это на месяц, на два. Я мог бы ему сказать: «Ты что? Сейчас «слетишь?». Но я так не делал, потому что это не я, а Бог все делает. Поэтому я со спокойствием к этому делу отношусь, с душевным покоем. То, о чем я не сказал в спикерской: самое важное то, с приходом в АА у меня появился душевный покой. А он кроет в себе покой по отношению ко всем сферам. То есть, как идет, так идет. Сейчас у меня так.

Вопрос: самый яркий и самый трудный девятый Шаг из твоего опыта.

Ответ: да. Это жесткий Шаг, особенно предшествующий ему восьмой, потому что я туда вписал всех, кому хочу что-то возместить, но не вписал некоторых, кому не хочу. Но для этого восьмой Шаг разбирается с наставником. Он у меня спросил, что там делает, допустим, моя бывшая девушка. Я решил, что перед ней надо извиниться. Вопрос такой со стороны спонсора: «Зачем ты ее туда вписал? Какой там ущерб?» А мне хотелось с ней встретиться, показать, какой я сейчас классный, все дела. То есть в восьмом все это дело прорабатывается, чтобы ты прицельно сделал то, что от тебя требуется. Девятый очень сложный, у всех разный. Ничего в этом приятного нет. На данный момент у меня ровно 50% «девяток» сделано. В книге сказано, что когда мы пройдем ровно половину пути… Я прошел половину пути, я еще жене не сделал. Мы семь лет женаты, 5 лет и 8 месяцев я выздоравливаю, до сих пор не сделан ей девятый Шаг. Это, я считаю, самый сложный Шаг. Потому что она пережила все: и КПЗ, и порезы и всю эту хрень, в которой я оказывался. Пока что не получается. Плюс еще я продолжаю наносить ей ущерб время от времени. Не знаю, пока, как это сделать. Я хочу заново пройти Шаги с наставником, чтобы опять дойти до этой точки и начать делать, продолжать делать девятые Шаги. Но много кому сделал. Опыт был очень приятный. Коротко расскажу. У меня был одноклассник, который есть в каждом классе. Такой человек, которому хочется «втащить», жертва. Кто-то, может, и сам такой был. Есть такие люди. А я такой из себя весь хулиганистый был в свое время, этим как раз занимался. Мы сидели на уроке, я знал, что он выходит из себя. Он тихий, тихий, но если выйдет из себя, у него аффект случается. Он сидит, а я ему тихо по плечу: «Дима!» Он поворачивается, а я ему кулаком в лицо.

– Ты че??

– Ой, извини, это у меня судорога что-то.

Потом, бах, второй раз. Потом третий раз я так ударил, он вскочил, начал материться. Весь класс ржет, мне весело. А сейчас, спустя лет 15 я приехал в Волгоград, с ним связался. Сделал ему «девятку».

– Слушай, Дима, помнишь у нас был случай?

Он на меня такими глазами на меня посмотрел. Он не то, что забыл, но, видимо, это несвойственно в принципе никому, кроме «программных» людей. 15 лет спустя что-то такое делать. Очень тепло пообщались, меня очень отпустило. Поэтому девятые Шаги нужно делать, я все хочу продолжить, есть еще, что отпускать.

Вопрос: проходил ли ты еще круги Шагов? Ест ли у тебя сейчас спонсор?

Ответ: я прошел с первый наставником до восьмого Шага, потом ему пришлось прекратить спонсорство. Ему самому уже плохо было. Я прошел до восьмого, потом со втором прошел все 12. Больше я Шаги пока не проходил. Получается, полтора раза. Спонсор у меня сейчас есть.

Вопрос: быстро ли сформировалась концепция твоего Бога при первом прохождении?

Ответ: смотря что значит «быстро». Концепция у меня не сильно-то и менялась. Да, я прописывал какие-то атрибуты, присущие моему Богу, что он любящий, всепрощающий, ненаказующий и так далее. Но все равно это немножечко отличается от того, как ты в душе чувствуешь. В итоге я отказался от словесного формирования его портрета, для меня теперь Бог – это актуальная реальность. Все, что происходит и не происходит, все Бог. Соответственно, моя концепция такая, скорее всего при первом прохождении она же у меня и была. То, что я записал, как атрибуты Бога, не совсем было то, что я чувствовал внутри. Бог – это то что я чувствую внутри, а не то, что я могу описать словами. Наверное, достаточно быстро, может, я пришел уже с этой концепцией. Просто Шаги помогли эту концепцию вытащить наружу.

Вопрос: сильно ли отличается та концепция от сегодняшней?

Ответ: нет, не сильно. Концепция Бога не понесла видоизменений, как было, так и есть сейчас.

Вопрос: как ты справляешься с самоедством?

Ответ: с самоедством, с самобичеванием я справляюсь отлично. Чувство вины постоянно было. Я плохой, я то плохо сделал, это плохо сделал. Даже то, чего я не сделал, все равно, это потому что я плохой. Так всегда было. Но с программой я звоню наставнику своему по этим всем вопросам. Очень много в чем мне помогли десятые Шаги, я проговаривал всю ту херню, которая есть у меня в башке. За счет проговоров, промаливания, отработки  всего этого дела, начали нивелироваться. Плюс, мне еще дал рекомендацию поменьше думать, еще что-то и не заниматься самобичеванием. Есть такие вещи, что я, например, что-то делаю, за что бичую сам себя. Например, поздно ложусь и не могу в субботу встать пораньше и помочь жене с ребенком. Я могу бичевать себя за это. Мне было четко сказано: либо ты делаешь то, что приводит тебя в это состояние и не бичуешь себя, либо не делаешь. Соответственно, раз сделано, не бичуй себя. Это моя ответственность. Еще это тесно связано с тем, что Бог меня принимает таким, какой я есть, зачем мне заниматься оценкой самого себя, тратить свои силы на это. Пусть Бог решает.

Вопрос: на каком сроке трезвости пропало желание выпить? Были ли периоды, когда казалось, что программа тебе больше не нужна, ты итак останешься трезвым?

Ответ: желание прям выпить… Это сложный вопрос, потому что, как я пришел в программу, в тот день, меня отпустило сразу. Я не захотел пить ни в этот день, ни на следующий. Наверное, в моем случае первые полтора года я не хотел употреблять. У меня так произошло. Я, когда пришел в программу, не хотел пить с первого дня. Не потому что я не хотел. А потому что программа так подействовала. Я не хотел бухать до полутора лет трезвости, а в полтора года трезвости мне захотелось бухнуть. Были моменты, когда я хотел бухать, уже после прохождения Шагов, когда уже достаточно трезвый был.

       Такого периода вообще не было. Все-таки иллюзии, что я смогу быть обычным человеком без программы, каким-то здоровым, у меня нет. Я знаю, что это не так. У меня никогда не было иллюзии. С тех пор, как я в программе, иллюзии что я с чем-то справлюсь без программы, не было. Сейчас мне действительно по*ер, останусь ли я трезвым. Меня сейчас волнуют другие вещи, душевные. Проблема алкоголя уже не стоит так остро. В книге тоже сказано об этом. Со временем не после каждого момента мне даже мысли в голову не приходят в стрессовой ситуации «бухнуть». Я знаю, что буду я трезвым или нет, но душевный покой мне может только программа помочь сохранять. Это сейчас важнее.

Вопрос: как ты справляешься с дефектами характера: обидой недовольством агрессией  в отношениях с людьми? Счастлив ли ты в трезвости?

Ответ: с дефектами я справляюсь либо своими силами, когда думаю, что могу себя подкорректировать, но обычно это так себе. Не получается. Я много раз себе говорю, что надо прекратить делать то или это, но ничего прекратить не могу, это не в моих силах. Поэтому все дефекты стараюсь прорабатывать с Богом. Конкретно эта молитва: «Боже, прошу тебя принять меня со всем, что во мне есть: и с хорошим, и плохим. Избавь меня от всех недостатков моего характера, мешающих мне приносить пользу тебе и другим». Я постоянно произношу эту молитву. Бог сам решает, какие дефекты оставлять, какие – нет. Многие из этих дефектов иногда становятся даже в пользу. Опять же не я этим управляю. Как по мне, так мне нужно быть вообще другим человеком. Чтобы соответствовать своему идеалу в голове. Но так не будет, я такой, какой есть. Это все на Божьей стороне.

С обидой я справляюсь с помощью десятого Шага. Когда ты на кого-то обижен или злишься, нужно пожелать ему всего самого лучшего. Я прямо произносил слова. Как-то на кассе стоял, а мне: «А ну свалил отсюда». Меня как-то он разозлил. А я такой: «Боже, дай этому человеку здоровья, помоги ему быть счастливым, радостным  и свободным.». Молиться за того, на кого обижен. Только так.

Я думаю, что счастья в моей жизни сейчас намного больше, чем несчастья. Но прямо сказать, что я счастлив, не могу. Это вообще не свойственно моему характеру. Я чувствую себя хорошо. Для меня счастье – когда я в покое. Мне не надо никаких Шекспировских вариантов счастья.

Вопрос: проходил ли ты еще круги Шагов? Ест ли у тебя сейчас спонсор?

Ответ: я прошел с первый наставником до восьмого Шага, потом ему пришлось прекратить спонсорство. Ему самому уже плохо было. Я прошел до восьмого, потом со втором прошел все 12. Больше я Шаги пока не проходил. Получается, полтора раза. Спонсор у меня сейчас есть.

Вопрос: быстро ли сформировалась концепция твоего Бога при первом прохождении?

Ответ: смотря что значит «быстро». Концепция у меня не сильно-то и менялась. Да, я прописывал какие-то атрибуты, присущие моему Богу, что он любящий, всепрощающий, ненаказующий и так далее. Но все равно это немножечко отличается от того, как ты в душе чувствуешь. В итоге я отказался от словесного формирования его портрета, для меня теперь Бог – это актуальная реальность. Все, что происходит и не происходит, все Бог. Соответственно, моя концепция такая, скорее всего при первом прохождении она же у меня и была. То, что я записал, как атрибуты Бога, не совсем было то, что я чувствовал внутри. Бог – это то что я чувствую внутри, а не то, что я могу описать словами. Наверное, достаточно быстро, может, я пришел уже с этой концепцией. Просто Шаги помогли эту концепцию вытащить наружу.

Вопрос: сильно ли отличается та концепция от сегодняшней?

Ответ: нет, не сильно. Концепция Бога не понесла видоизменений, как было, так и есть сейчас.

Вопрос: как ты справляешься с самоедством?

Ответ: с самоедством, с самобичеванием я справляюсь отлично. Чувство вины постоянно было. Я плохой, я то плохо сделал, это плохо сделал. Даже то, чего я не сделал, все равно, это потому что я плохой. Так всегда было. Но с программой я звоню наставнику своему по этим всем вопросам. Очень много в чем мне помогли десятые Шаги, я проговаривал всю ту херню, которая есть у меня в башке. За счет проговоров, промаливания, отработки  всего этого дела, начали нивелироваться. Плюс, мне еще дал рекомендацию поменьше думать, еще что-то и не заниматься самобичеванием. Есть такие вещи, что я, например, что-то делаю, за что бичую сам себя. Например, поздно ложусь и не могу в субботу встать пораньше и помочь жене с ребенком. Я могу бичевать себя за это. Мне было четко сказано: либо ты делаешь то, что приводит тебя в это состояние и не бичуешь себя, либо не делаешь. Соответственно, раз сделано, не бичуй себя. Это моя ответственность. Еще это тесно связано с тем, что Бог меня принимает таким, какой я есть, зачем мне заниматься оценкой самого себя, тратить свои силы на это. Пусть Бог решает.

Вопрос: на каком сроке трезвости пропало желание выпить? Были ли периоды, когда казалось, что программа тебе больше не нужна, ты итак останешься трезвым?

Ответ: желание прям выпить… Это сложный вопрос, потому что, как я пришел в программу, в тот день, меня отпустило сразу. Я не захотел пить ни в этот день, ни на следующий. Наверное, в моем случае первые полтора года я не хотел употреблять. У меня так произошло. Я, когда пришел в программу, не хотел пить с первого дня. Не потому что я не хотел. А потому что программа так подействовала. Я не хотел бухать до полутора лет трезвости, а в полтора года трезвости мне захотелось бухнуть. Были моменты, когда я хотел бухать, уже после прохождения Шагов, когда уже достаточно трезвый был.

       Такого периода вообще не было. Все-таки иллюзии, что я смогу быть обычным человеком без программы, каким-то здоровым, у меня нет. Я знаю, что это не так. У меня никогда не было иллюзии. С тех пор, как я в программе, иллюзии что я с чем-то справлюсь без программы, не было. Сейчас мне действительно по*ер, останусь ли я трезвым. Меня сейчас волнуют другие вещи, душевные. Проблема алкоголя уже не стоит так остро. В книге тоже сказано об этом. Со временем не после каждого момента мне даже мысли в голову не приходят в стрессовой ситуации «бухнуть». Я знаю, что буду я трезвым или нет, но душевный покой мне может только программа помочь сохранять. Это сейчас важнее.

Вопрос: как ты справляешься с дефектами характера: обидой недовольством агрессией  в отношениях с людьми? Счастлив ли ты в трезвости?

Ответ: с дефектами я справляюсь либо своими силами, когда думаю, что могу себя подкорректировать, но обычно это так себе. Не получается. Я много раз себе говорю, что надо прекратить делать то или это, но ничего прекратить не могу, это не в моих силах. Поэтому все дефекты стараюсь прорабатывать с Богом. Конкретно эта молитва: «Боже, прошу тебя принять меня со всем, что во мне есть: и с хорошим, и плохим. Избавь меня от всех недостатков моего характера, мешающих мне приносить пользу тебе и другим». Я постоянно произношу эту молитву. Бог сам решает, какие дефекты оставлять, какие – нет. Многие из этих дефектов иногда становятся даже в пользу. Опять же не я этим управляю. Как по мне, так мне нужно быть вообще другим человеком. Чтобы соответствовать своему идеалу в голове. Но так не будет, я такой, какой есть. Это все на Божьей стороне.

       С обидой я справляюсь с помощью десятого Шага. Когда ты на кого-то обижен или злишься, нужно пожелать ему всего самого лучшего. Я прямо произносил слова. Как-то на кассе стоял, а мне: «А ну свалил отсюда». Меня как-то он разозлил. А я такой: «Боже, дай этому человеку здоровья, помоги ему быть счастливым, радостным  и свободным.». Молиться за того, на кого обижен. Только так.

       Я думаю, что счастья в моей жизни сейчас намного больше, чем несчастья. Но прямо сказать, что я счастлив, не могу. Это вообще не свойственно моему характеру. Я чувствую себя хорошо. Для меня счастье – когда я в покое. Мне не надо никаких Шекспировских вариантов счастья.