Санкт-Петербург/Россия.

Домашняя группа «Наш путь».

Тема: «Высшая Сила в моей жизни».

Всем привет, меня зовут Марина, я алкоголичка. Спасибо за такое представление прям душевное. Я начну с самого начала. Обычно я стараюсь построить свою спикерскую в таком виде, в каком ее строят в нашей Книге. Я не считала себя алкоголичкой с самого начала. Я считала, что я обычный нормальный человек, у меня обычная нормальная жизнь, такая как вокруг у моих всех знакомых: утром пошла на работу, пришла с работы вечером, в пятницу выпили, в праздники выпили, а что здесь такого? Потом дальше как бы больше. На празднование моего тридцатилетия я чуть не утонула, мы потеряли мою племянницу, потом с трудом ее нашли. На 35 лет, три километра мы шли два часа по жаре, и с мужем моей сестры постоянно делали привал, привал такой, знаете, с корзинкой спиртного мы шли – это была нормальная жизнь. Я не видела ничего в ней странного и плохого. У меня были проблемы с мужем. Я всегда так считала, что мои проблемы с мужем связаны. У меня-то все в порядке! Когда я пришла изначально на группу, я пришла с такой мыслью: «Ну, вот сейчас я все разузнаю, врага нужно знать изнутри. Сейчас я разузнаю все про этот алкоголизм и вылечу своего мужа!» Вот у меня была такая мысль. Раз здесь нужно сказать, что я алкоголичка, да и ладно! Я скажу, что я алкоголичка. Была такая изначально нечестность. Так я и сказала. И я вечером шла, и, вы знаете, а меня поприветствовали все, похлопали и мне дали медаль. Мне дали медаль 24 часа. И я иду с этой медалью, открываю и начинаю плакать, потому что мне дали медаль за то, что я сегодня не напилась. Это было такое очень странное у меня ощущение: как будто бы у меня в голове было двое. Одна говорила, что у меня все в порядке, я не пью, все нормально. И вторая, которая понимала, что медаль нам дали не просто так – я сегодня не напилась. И эти люди не пьют, и мне с ними хорошо. Какое-то время я так и жила, вдвоем мы так и жили. Я думаю, что я буду туда ходить на эту группу. Мне здесь просто становилось легче.

Я пришла в таком безумном отчаянии, потому, что при всем том, что в моей жизни еще оставалось, как в Книге написано: «У некоторых из нас, еще остались две машины в гараже». У меня было высокое дно. У меня еще оставались те две машины в гараже, и реально еще гараж оставался, и муж был, и свекровь, сын, мама и две кошки и так далее. Но у меня было такое безумное отчаяние и такое безумное одиночество! У меня было ощущение, что я одна во Вселенной и никто не может меня понять. И никто не может со мной разговаривать, и я ни с кем не хочу разговаривать. Я даже в транспорте ездила таким образом, чтобы меня никто не касался. Я не знаю, как я умудрялась. Ну вот такое жуткое безумное одиночество.  Это то как я пришла.

А если вернуться, перед тем как прийти в Сообщество, я не считала себя алкоголичкой, не считала, что у меня есть проблемы. Каким же образом меня Бог привел? Знаете, как это получилось? В какой-то момент, буквально за месяц до этого, мой сын должен был лететь на самолете, очень далеко. Ну что типа он еще маленький, так далеко лететь, в ночь пересадка. Я пошла к церкви. Я не верующая, но я пошла к церкви. Пришла. Знаете, я наклоняюсь, прикасаюсь к храму лбом и в друг говорю: «Дай мне мудрости». А вообще-то пришла просить за сына. Сама думаю: «Странно. Как я это сказала? С чего я это взяла? Откуда у меня такие слова вылезли?» Теперь я понимаю, что тогда меня привел Бог. То есть буквально через месяц я нашла Сообщество Анонимных Алкоголиков. Я там осталась. Я начала ходить туда, не потому, что я там оставалась трезвой, не потому, что мне хотелось быть трезвой – мне просто там становилось легче. При всем том, что я не могла там разговаривать, я всех боялась, я всех стеснялась, я стыдилась смотреть людям в глаза. Мне казалось, что если я посмотрю людям в глаза, то люди увидят насколько черная моя внутри душа, насколько я грязная и чёрная. Такое ощущение, что у меня внутри просто пустота. Так я ходила.

В какой-то момент, девочка, которая пришла пораньше меня праздновала юбилей, и она у меня спрашивает: «А ты чего не празднуешь юбилей?» Я спрашиваю: «В смысле?» Она говорит: «Ну, ты же пришла буквально через неделю после меня.» И вот тут я поняла, что я остаюсь трезвая длительное время и до сих пор полгода, для меня более значимая дата, чем год. Для меня эти  полгода… я поняла, что эти полгода я не пью. И у меня наоборот получилось. Я же не считала себя алкоголичкой, я думала у меня все в порядке, а когда я протрезвела – и эти полгода я просто «находила», ну просто ходила, ходила и находила. Думаю: «Ну, ладно. Раз здесь так принято – не пить… Ну ладно, как не пить?» Но я хочу сказать, что эти полгода я «на зубах» скрипела. Я сидела на работе и думала, как мне дожить до вечера? Я доживала до вечера, приходила, сидела этот час, потом сразу убегала, потому что я не ездила на метро, у меня были панические атаки на фоне алкоголизма, и я увидела, что пить каждый день – это не нормально. То есть каждый день напиваться до отключки – это не нормально. И я получается каждый раз смотрю назад, и мое поведение, как написано у нас в Книге: «Моя жизнь, отягощенная алкоголизмом, воспринимается как единственно нормальная». Я думала, что это нормально. Вот так жить – это нормально. Я прихожу домой разгоняюсь, пока готовлю ужин, а после ужина догоняюсь, а потом дальше, пока не падаю. И так каждый вечер. Утром я не опохмелялась, потому что я просто не трезвела. С работы не выгнали потому, что начальник такой же. Он там сидит, а я за компьютером спрячусь, и так сидела.

Первое время сказать «Бог» – это не про меня. У меня даже само слово не складывалось, у меня губы не могли произнести это слово. Я говорила так: «Благодаря группе и вам, я сегодня трезвая» Я не могла сказать слово «Бог» никак. У меня дома к этому относились очень жестко: папа был вообще воинствующим атеистом, поэтому я не произносила это. В моей жизни, какие-то такие события, я их вообще не провоцировала, все время они происходили. Я считала, что это так мои Высшие Силы работают.

Я попросила одну женщину быть моим спонсором, она потом отказалась от меня, сказала, что у нее нет времени на меня. Я конечно же очень сильно обиделась, и потом в какой-то момент я сидела и не знала, что делать. Мне позвонили и сказали, что у меня умер отец моего сына и мне нужно идти на похороны. Представьте, у меня около восьми месяцев трезвости, а мне нужно идти на похороны. А я знаю, что такое похороны, все знают, то есть там пьют, там нельзя не пить. И я не знала, что делать, ведь не идти туда я не могу, и идти туда тоже не могу. И я сижу и не понимаю, что мне делать? И тут мне моя Высшая Сила помогает: ко мне подошел мужчина, и он стал моим первым спонсором. Хоть так и не рекомендуют, и не совсем правильно, но видимо так должно было быть. Он у меня спросил, что случилось, я рассказала, и он за два дня, как бы выделено, быстренько принимает у меня Шаги, только то, что относится к моему первому мужу, то есть к отцу моего ребенка. То есть только то, что касается отца моего ребёнка. Быстренько Первый Шаг, Второй и Третий пропускаем, я просто смотрю ему в рот и делаю только то, что он мне говорит. Я за ночь пишу Четвертый Шаг, на следующий день он принимает у меня Пятый Шаг, тут же мы делаем Девятый Шаг, я пишу его. И он мне говорит, что все это нужно сказать перед гробом, а вот это нужно сказать свекрови. Представьте, я эту свекровь ненавижу, я ее боюсь. Он мне говорит, чтобы я просто говорила. Я даже не спорила с ним. Я настолько была испугана, мне настолько было страшно, я вообще не понимала, что делать на этих похоронах.  И я сделала то, что он мне сказал, просто тупо. И этот эффект, о котором говорят у нас после Девятого Шага, я получила сразу, моментально. То есть у меня нет обид на первого мужа, нет обид, нет чувств вины. То есть все что нужно я сказала, все высказала. И я подхожу к своей свекрови и прям по бумажке начинаю читать, то что должна была читать, делаю этот Девятый Шаг – и стена отчуждения между мной и ей просто падает. Она начинает плакать и просить у меня прощения за те вещи, которые я считала, что она виновата. И так оно и получилось, и она просит прощения и плачет. Для меня это был такой потрясающий результат, и я считаю, что так это работает. И после этого я не сомневалась в программе. Вообще. Вот как сказано там, так и буду делать.

Иногда я смотрю назад и думаю: как так получилось, что я такое длительное время остаюсь трезвой? Мне кажется это так легко получилось. Я обесцениваю и забываю, что я реально делаю очень много. Из этих девяти месяцев я три года вела группу, в пятницу, в самое сложное время, в семь часов вечера, очень много народу собиралось. Это служение. Я чувствовала в общих служениях, мероприятиях, городских праздниках. Я постоянно находилась в Анонимных. Мне легко далась трезвость, потому что я всегда находилась с Анонимными. Мне вообще не сложно это было. И вот такие вещи, которые просто говорят, и, если бы мне сказали, я бы их делать не стала, а там они для меня получались просто естественно. Например, не прикасаться к бутылкам – принцип чистых рук. Я реально никогда не касалась. Я, наверное, года два назад коснулась, потому что мама попросила купить. И то, я так стояла, смотрела и не знала что делать. Вообще не касаюсь этих бутылок. Я не хожу в такие компании где пьют. Если я вынуждена туда прийти, то я нахожусь там минут 40, а потом ухожу, потому что я плохо себя чувствую, мне не комфортно там находиться. У меня сменился круг общения. Я не знаю, как все это произошло. Это не моими усилиями, я никаких усилий не делала, это получилось, само собой. Я считаю, что это моя высшая сила.

Возвращаясь к Высшей Силе. Сначала я говорила «Высшая Сила», потом я сократила и стала говорить «Бог», меня проняло. «Ледяная гора рассудочности спала», я стала говорить, но у меня Бог – это не церковный Бог, не религиозный – это просто чтобы не говорить: «Высшая Сила», это то как я его понимаю.

Возвращаясь к моей истории. Я писала с этим спонсором Шаги и прошла их полностью. Но так как этот спонсор мужчина, я пребывала в иллюзии. Четвертый Шаг по сексу я сделала так: я рассказала про первые отношения, которые были у меня такие нежные, трогательные. И все. И я решила, что я сделала Четвертый Шаг по сексу. Естественно меня это догнало. У меня было трезвости три с половиной года, и я поехала в отпуск. Зимой, на берегу океана, мартовские праздники, люди мечтают туда приехать, а я сижу и мне погано. Я думаю: «Как так? Я в абсолютной изоляции. Я в одиночестве». И я поехала (такой безумный поступок! Я в чужой стране, я не знаю языка, я сейчас понимаю, что это безумие!) и я сижу на берегу океана и думаю: «Бог, ну что за фигня-то? Дай мне какое-нибудь развлечение.» И Бог мне дает. Через 20-30 минут я знакомлюсь с мужчиной, и эти отношения длились два года. Это такой было эмоциональный запой! Я два года летала в чужую страну, выучила язык, и у меня внутри было четкое ощущение, что я должна пройти эти отношения, я обязана пройти. Я не знаю, откуда у меня было это знание, оно было очень странное, но я прям знала, что я должна пройти эти отношения. И сейчас, я рада, что  я прошла эти отношения. Хотя я могу сказать, что я вступила в отношения с действующим наркоманом, наркодиллером, мошенником, вымогатель, насильник. То есть попасть так, это надо было, это были странные отношения. Я обманывала себя по полной программе, но Бог меня берег. Я вернулась обратно. Я очень благодарна, что Бог дал мне эти отношения, прям очень благодарна. Видим,  этот опыт мне нужно было пройти. Я очень тяжело из них выходила. Сказать, что случайно, это неправда. Это не случайно. Я не могла даже на группу ходить. Ну вот прям эмоциональный запой! Вот я прихожу на группу, там сидят, то-то высказываются, а я сижу думаю: «Блин, ну что за фигня? Какую-то ерунду городят.» И я уходила. То есть приду и ухожу, приду и ухожу. То есть на группе плохо и без групп мне плохо. В какой-то момент согрупники меня приводят в группу наркоманов (я не отношусь к наркоманам, у нас есть группы в городе, где есть наркоманы и алкоголики) и меня привели на эту группу. И я там поняла, что эти мои отношения сродни наркоманской зависимости. И я прям услышала и себя, и этого мужчину, и начала выздоравливать потихонечку.

После того, как у меня закончились эти отношения, и я из них вышла, я обратилась за помощью к женщине и сказала, что мне нужно написать Четвертый Шаг по сексу. Она сказала: «Ну, не. Так писать не будем. Будем писать все с начала.» Мы писали все сначала и писали совсем по-другому, намного глубже. То есть если первый раз, мы снимали пенку со сливок. А второй раз мы хорошо копнули. И для меня стало понятно, что такое Бог, это было не то, что первый раз. Первый раз я опиралась больше на людей. То есть у меня была очень сложная ситуация в жизни: сын попал в аварию, и на него должны были завести уголовное дело. Мне было страшно, ведь это мой сын, не чей-то. Я все время спрашивала на группе, пять человек, и как трое скажут, так я делала, но это были именно люди. После прохождения второго раза Шагов, для меня стало понятно, что такое Бог на более глубоком уровне, для меня я имею в виду.

Первый Шаг я писала, как сказано в Книге. Второй Шаг я делала определённые действия, задания для которых мне давала спонсор. Я делала эти определенные действия. И когда я подошла к Третьему Шагу, я поняла, что да, я хочу такого Бога, которого я прям увидела, что в моей жизни ничего случайного не бывает. Эта поездка, те события, которые происходят в моей жизни – они такие и должны быть. В независимости хочу я, чтобы эти события происходили, или не хочу. Мне мой Бог нравился. Я сделала Второй Шаг. Четвёртый Шаг я делала полгода, а может и больше. У меня было очень много обид. У меня было такое ощущение, что у меня сзади, как раньше чеки одевали, на такие железные штырьки, у меня было такое ощущение, что у меня много этих штырьков с множеством чеков, на каждом чеке у меня обида. И я как будто чеки доставала и рассказывала спонсору. Мы встречались с ней по средам, мы занимались час, и в течении полугода я ей эти все обиды читала, читала, читала. И знаете, что в конце оказалось? Что самое было для меня сильное потрясение, я спросила в самом конце, когда все обиды закончились: «Ну что? Что теперь мои обиды никому не нужны?» Она говорит: «Нет.» Представляете? Я эти обиды копила всю свою жизнь. Я помню себя с очень маленького возраста, с очень маленького, с годовалого. Эти мои обиды – это моя драгоценность, это то, что я охраняла, сохраняла целыми годами, записывала, этими чеками накалывала, это действительно было мое богатство – и оно никому не нужно? Для меня это было сильным потрясением. Я шла и не понимала – у меня внутри освободилось огромное пространство. Я не знала куда это пространство девать, чем его заполнить? Вообще не понятно. Оно просто пусто. Обиды помнить не нужно. Если я начинаю обижаться, я быстренько беру, пишу, рассказываю спонсору, молюсь молитвой злого человека и помогаю кому-нибудь другому. Все. Мне не нужно больше ничего делать. И мне стало немного странно. Как это пространство? Оно заполнялось поисками – кому и что еще можно сделать? Вот такую пустоту, она как-бы несравнимая с той пустотой, с которой я пришла в Сообщество. Там была огромная черная дыра, а там – пустота, которую непонятно чем заполнить. И когда я кому-то помогаю, как бы это странно не звучало, или просто интересуюсь как у человека дела, то я эту пустоту заполняю, я могу записывать себе внутри – я позвонила, вот такие вещи теперь заполняют мою память. Это работает. Первое время мне было тяжело, я не знала, что с этим делать? Потому что я сосредоточена на себе, и я ничего не помню. Я записывала себе. У меня был список: сегодня я звоню, допустим двум людям из группы и двум из социума. Я записывала, о чем я с ними разговаривала, потому что мне не интересны другие люди. Я записывала, о чем я с ними разговариваю, чтобы потом, в следующий раз, когда я позвоню, спросить их об этом или поговорить о том, что я записала. Чудо, что я запомнила когда день рождения у моих подружек, это прям чудо из чудес! Не сразу конечно, лет через пять, но я запомнила это. Мне не нужно больше записывать. Я запомнила у каких подружек у  кого сыновья, у кого дочери – это место освободилось.

Про Бога. Эти Шаги. Мы делаем первый Шаг, Второй. Второй Шаг – поиски Бога. Третий Шаг – я хочу, чтобы такой был Бог. Четвертый Шаг – мне не сделать без Бога. У меня в голове нет никаких обид. Они не всплывают. Пятый Шаг. Шестой, Седьмой. Знаете как у меня это работало? Я вечером сажусь и начинаю писать, например, какие события были сегодня. Я первое время очень много обижалась, сейчас как-то практически нет. И вот я сижу и пишу по Четвёртому Шагу: сегодня я на такого человека обиделась или разозлилась, пишу то, что происходит, а потом пишу какие дефекты работают. Сработало моя нечестность, зависть, упрямство, жадность, ну, например. И я говорю: «Бог, я прошу тебя освободить меня от этих дефектов». Утром я просыпаюсь и проговариваю тоже самое, то есть прошу чтобы Бог освободил меня от этих дефектов, молитва Седьмого Шага.  И на следующий день, у меня появляются какие-то ситуации, как раз примерно такие же. Где будут работать мои недостатки, дефекты, но у меня есть шанс поступить по новому. Понятно, что я первый раз не поступаю по-новому, второй раз не получается, третий раз не получается, а потом, когда постоянно пробуешь, пробуешь, и в конце концов оно раз! и получается по-другому.

Как у меня получилось с тщеславием, как Бог меня избавил. Не, ну не то чтобы избавил, я не могу сказать, что я полностью избавилась, но какие-то другие рамки ввел в меня Бог. Я ходила на курсы английского языка. Ну я же тщеславная, я делала домашние задания, и я первая поднимала руку. И получается мое тщеславие, чтобы преподаватель услышал, какая я молодец, как я делаю домашнее задание, чтобы она меня похвалила. И в итоге я учила быстро язык, и вся остальная группа подтягивалась под меня, тоже стали делать домашнее задание, тоже торопились, тоже старались поднять руку, и в итоге у нас сильная хорошая группа была. Конечно, какие-то дефекты остались, мне сложно с ними расстаться. Я не расстаюсь с дефектами до тех пор, пока они мне не начинают мешать. Вот когда уже совсем, когда уже поперек горла стоит этот дефект, тогда я смиряюсь. Когда я вижу дефект, насколько он мне мешает, насколько мне с ним плохо жить, каждый день, погано, отвратительно, и в какой-то момент я понимаю, что я больше не могу, и тогда начинает работать Первый Шаг – я не могу, я признаю, что я бессильна со своим дефектом бороться. Я бессильна с ним жить, я бессильна без него жить, я бессильна с ним бороться, я вообще бессильна. И тогда приходит Сила более могущественная, которая избавит меня от этого дефекта, и я начинаю просить. У меня начинают появляться такие ситуации, в которых я могу поступить по- новому. Конечно я не знаю, как поступать по-новому. Я спрашиваю: у спонсора спрашиваю, у доверенных лиц, как поступить.

Самое большое достижение в моей жизни – это то, что меня Бог научил брать паузу и молчать. Это самое яркое мое достижение, по-другому и не скажешь. Это был кардинальный скачек в выздоровлении, когда мне спонсор сказал: «Рот закрой. Твое дело рот закрыть, молчать и слушать». И когда я закрыла рот и начала слушать людей, я стала много слышать. И просто очень часто, мое мнение и мои высказывания никому не нужны. И мне стали интересны люди. Это прям очень круто, мне нравится. И то, что пауза. Нет никакой необходимости сразу отвечать. Чтобы меня не спросили, если у меня нет ответа, то я могу не отвечать. Если у меня есть ответ, то я могу тоже не отвечать, потому что скорее всего мой ответ будет поспешным. Мне всегда нужно время подумать. Я очень долго училась брать паузу. Потому, что ты разговариваешь с человеком, а человек ждет от тебя ответа. И я раньше всегда сразу, раз и выпаливала, а теперь нет.  Я слушаю, а потом говорю: «Ты знаешь, а я сейчас не готова отвечать, я подумаю». Вот сейчас это кажется нормальным, но я долго этому училась.

Но Бог работает всегда – в Десятом Шаге. Про Одиннадцатый я рассказала. А в Десятом он работает постоянно.  В течении дня, я привыкла быть в расслабленном состоянии, спокойном, но я редко злюсь или раздражаюсь по сравнению с тем, что было раньше. И если меня что-то сотрясает, то я сразу, как у нас написано в Книге, я сразу, без промедления, я раскладываю в уме по Четвертому Шагу, что сработало у меня? Ну скорее всего, это самооценка задета, мое самомнение, мое тщеславие, зависть, корыстолюбие. Я раскладываю это, а если мне не разложить, то я звоню спонсору или доверенным. Спонсору я редко звоню, это уже совсем, когда меня трясет.  Звоню доверенным, проговариваю, чтобы мне дали обратную связь, потому что я сомневаюсь в том, что я сама себе правду говорю. Бывает, что я сама себя обманываю, и мне нужен другой человек, который мне бы сказал, в чем я не права и в чем я себя обманываю. Я слушаю обратную связь спокойно, я не дергаюсь, а потом проговариваю молитву злого человека, чаще всего говорю короткий вариант, но иногда, когда совсем что-то тяжелое, то и длинную, но чаще всего короткий вариант. Но самое главное – даже не молитва. Самое главное, что я потом начинаю просить Бога показать мне кому я могу помочь? Я начинаю прям искать глазами: кому я могу быть сейчас полезной? Это может быть что угодно: помочь человеку дверь открыть, женщине или мужчине с палочкой можно помочь, когда они выходят из магазина, подержать им дверь. Если в метро, там бывают ситуации, где понимаешь, что не кому помочь, то очень хорошо работают нищие. Нищим можно подать копеечку и сразу переключается мыслительный процесс. Если уж совсем не кому, то тогда для этого есть друзья, доверенные, подспонсорные, люди с которыми я общаюсь и поддерживаю отношения. Я всегда могу позвонить и поговорить с человеком, на ту тему, которую человеку интересно. То есть не мне интересно, а человеку, то есть быть ему полезной.

Например, у меня умерла мама, я иду с больницы, я только что поговорила с врачом, я написала отказ от вскрытия, и мне плохо. Мне очень плохо, я не понимаю, что со мной вообще происходит, где я? Что я? Но я знаю одно, что я должна кому-то позвонить, я должна быть полезной, потому что у меня совсем крыша съедет. Я звоню подспонсорным и спрашиваю, как у нее дела? Не как мои дела я рассказываю, я конечно потом расскажу, как мои дела, но я спрашиваю, как дела у другого человека. Потому что, разговаривая на другую тему, которая человеку более интересна, я переключаюсь со совей головы, я ухожу из совей головы, мне становится легче. То есть, смерть близкого человека, мозг начнет крутить по кругу-то, я-то, я что-то неправильно сделала, здесь ты виновата, здесь надо было по другому поступить – не нужно это. Зачем мне такие накручивания себя? Вот так вот я поступаю.

Бог все время работает в моей жизни. Готова ответить на вопросы.

Вопрос: Спасибо за спикерскую. Очень много что откликается, особенно про маму. Я хотела задать вопрос такого плана. Вот ты говоришь, что второй раз начала со спонсором женщиной писать Шаги, и именно писать с Первого Шага. Что было в этом «писании»? Почему я спрашиваю, потому что я со спонсором не писала Шаги, только Четвертый Шаг я писала, сейчас я его пишу. А вот Первый Шаг не было «писания». Единственный раз было задание: ответить на пять вопросов и все. Можешь рассказать немножко об этом?

Вопрос: Спасибо за спикерскую. Очень много что откликается, особенно про маму. Я хотела задать вопрос такого плана. Вот ты говоришь, что второй раз начала со спонсором женщиной писать Шаги, и именно писать с Первого Шага. Что было в этом «писании»? Почему я спрашиваю, потому что я со спонсором не писала Шаги, только Четвертый Шаг я писала, сейчас я его пишу. А вот Первый Шаг не было «писания». Единственный раз было задание: ответить на пять вопросов и все. Можешь рассказать немножко об этом?

Ответ: В первый раз со спонсором… Я не знаю, что он мне давал, он мне сказал: «Напиши все, что ты сделала гадкого в своей жизни» – это было с первым спонсором. Со вторым спонсором… Она мне дала задание четко писать историю своей жизни, то есть четкие примеры своего алкоголизма, тяги, и того как ты не можешь отказаться от первой рюмки. Просто может быть это можно было объяснить словами, но, наверное, для меня это нужно было написать. Знаете, ведь в Шагах нет правильности выполнения, то есть это же не тот как должно быть именно вот так, а каждому Бог дает, так как должно быть для него лично. И мне, например, наверное, нужно было писать. И вот тяга, я пошла к своей подруге на свадьбу, собрала немножко, чтобы отметить, просто посидеть за столом, можно сказать один бокальчик, а в итоге я помню, как только уже появились дома, то есть я вообще уже ничего не помню после этого бокальчика – ну, вот такие случаи, мне нужно было прямо увидеть на бумаге. Потому что у меня шло немножечко отрицание, я все думала, может я все-таки не алкоголичка, может у меня все в порядке? Я еще даже потом у своего спонсора спрашивала: «Может я не алкоголичка?» Она говорит: «Нет, нет… Если бы я не видела Первый Шаг, то я бы тебе сказала: нет, конечно же!» То есть когда я вижу написанное – мне не отвертеться, потому что, когда я проговариваю это, я забываю потом, мне кажется, да ну и что такого, подумаешь? Когда я вижу эти случаи, я понимаю это я, это не кто-то другой.

Вопрос: Спасибо огромное за спикерскую. У меня такой вопрос. Я в Шагах, на данный момент в Девятом Шаге, и встал вопрос устройства на работу, после длительного перерыва в трудовом стаже. Для того чтобы мне вернуться в трезвую жизнь и нормальную работу, мне нужно приврать в резюме, что этот стаж у меня чем-то был закрыт. Но в программе мы за честность. И вот будет ли это какой-то манипуляцией, обманом? Но здесь я не причиняю ни кому ущерб, кроме как самой себе. То есть я встала перед такой дилеммой. И интересна обратная связь, как в такой ситуации поступить? Иначе я останусь, как я предполагаю без работы, или буду очень долго ее искать. Спасибо за напутствие.

Вопрос: Спасибо огромное за спикерскую. У меня такой вопрос. Я в Шагах, на данный момент в Девятом Шаге, и встал вопрос устройства на работу, после длительного перерыва в трудовом стаже. Для того чтобы мне вернуться в трезвую жизнь и нормальную работу, мне нужно приврать в резюме, что этот стаж у меня чем-то был закрыт. Но в программе мы за честность. И вот будет ли это какой-то манипуляцией, обманом? Но здесь я не причиняю ни кому ущерб, кроме как самой себе. То есть я встала перед такой дилеммой. И интересна обратная связь, как в такой ситуации поступить? Иначе я останусь, как я предполагаю без работы, или буду очень долго ее искать. Спасибо за напутствие.

Ответ: спасибо за вопрос. Он очень такой тонкий. Я бы спросила: «А что тебе говорит твой спонсор на эту тему?» Вот прям спроси у спонсора, что она говорит и как поступить? Потому что какие-то вещи, прям нужно проговаривать со спонсором. Я не могу тут порекомендовать. Я расскажу как я сделала. У меня был, перерыв в полтора года. Я лежала на диване. Это был не алкоголизм, я болела. Пока там была реабилитация и все такое. И получается, что когда я пришла на другую работу, они у меня спросили: «А что ты делала полтора года? Почему перерыв?» Я ответила: «Ничего не делала. Дома была.» И на меня очень странно посмотрели. Потом я оговорилась, я сказала полуправду. Я на самом деле не хотела полтора года работать. Я хотела посидеть дома, просто сидеть дома тупо. Ко всему прочему оказалось, что у меня было сломано плечо, сломан позвоночник был, и это не на полтора года, это на полгода, но я хотела быть дома, и я оговорилась, что я болела. И это мой опыт, я не говорю, что так надо делать. Когда я писала следующее резюме, я уже не писала полтора года, я приврала. То есть я не стала ангелом, и это не сделало меня ангелом воплоти, но смотри здесь какая вещь: я приврала, но главное не обманывать саму себя. Когда ты понимаешь, что ты врешь, точнее, когда я понимаю, что я вру, то я должна понимать, что мне придется за это нести ответственность. То есть я готова нести за это ответственность. Если бы это была компания, где проверяли бы трудовую книжку, то вряд ли я устроилась, потому что у меня все таки есть перерыв. Сейчас с марта я работаю в другом месте, там меня даже не спрашивают. Я принесла трудовую книжку, и у меня вообще не спросили. А у меня в трудовой книжке перерыв в четыре года. Это именно в трудовой. Я работала, но перерыв в трудовой был, и меня даже не спрашивали. Поэтому спроси у спонсора.

И вот я хотела рассказать, как я сейчас с Богом общаюсь. Когда у меня возникают какие-то вопросы, а это происходит постоянно, я вечером ложусь и говорю: «Бог, скажи мне, как поступить в этой ситуации?», утром у меня есть ответ, всегда. Если ответа нет в голове, то это говорит о том, что ответа нет. И у нас в Книге написано: «Мы ничего не предпринимаем. Мы просим у Бога руководства». Мы ничего не предпринимаем без его руководства. Если у меня ответа нет, то я ничего не предпринимаю. Я ничего не делаю, и продолжаю каждый день спрашивать. «Бог, как мне поступить?», и рано или поздно, мне приходят ответы или наступают события, которые снимают этот вопрос в принципе. Так что спроси у спонсора, спроси у Бога.

Вопрос: Смогла бы ты без помощи спонсора выздороветь?

Ответ: Я не знаю. У меня нет такого опыта. Я сейчас пыталась с Сергеем из Железноводска, он проводит семинар. Я регулярна пытаюсь вписываться во всякие семинары, с Колей Голубеем, сейчас с Сергеем. И в Книге у нас не написано, что спонсор должен быть обязательно, вот прям реально, Сергей об этом сказал и я посмотрела. И там действительно нет такого, что тебе нужен спонсор. Я не знаю, смогла бы я выздороветь без спонсора. Нет такого опыта. Это конечно проще, потому что всегда есть на кого позлиться, есть на кого свалить, когда у тебя есть какие-то неудачи, спонсор тебя подгоняет, у спонсора есть опыт. Это проще, зачем придумывать?

Вопрос: Были ли у тебя сомнения или разочарования в жизни?

Ответ: Спасибо. Были конечно, и я забыла об этом рассказать. Это было реально очень жестко. У меня был такой случай, когда я упала и сломала плечо и позвоночник 4 января, это так звучит страшно, но на самом деле там маленькая трещина, а боли было конкретно. Потом через три месяца, мужчина с которым я была в отношениях, он уехал за границу. Он был женатый мужчина, и уехал со своей женой. И меня сократили с работы. Я знала, что меня сократят с работы. Я лежала в больнице в январе, у меня болит адски рука, у меня болит адски спина, я знаю, что мужчина уедет, я знаю, что меня сокращают с работы, у меня уведомление, и я лежу думаю: «Что за Бог такой? Мне зачем такой Бог? Мне не нужен такой. Я не хочу!» И это было самое плохое время, когда я была без Бога. Я не могла молиться, я перестала молиться. Потому что Бог меня уронил, он сделал мне так больно, просто очень больно. Мне сделали операцию, поставили железяку в плечо, железяка не приживается, у меня постоянно температура, мне постоянно больно, руку не поднять, эмоционально все ужасно, и я не могла молиться. И это снова началось. У меня снова губы не складывались сказать слово «Бог». Я даже эту нашу молитву: «Боже, дай мне разум и душевный покой…», я даже ее не могла сказать, вообще не могла сказать. То есть я начинаю говорить, у меня кривиться все лицо, и я начинаю плакать. И знаете, опять же получилось, что я хожу на группу чаю попить. И вдруг там организовывается малая группа по Третьему Шагу. Вот просто с пустого места. Я не верю в Бога, и мне приходит такая мысль, потрясающей новизны: «Если этот Бог, в которого я верила, вот так поступил со мной, уронил меня, сокращает меня с работы, оставляет меня без денег, без средств к существованию, без мужчины, зачем мне в Него верить? Кто мне мешает выбрать другого Бога?» И я стала заниматься в этой малой группе, я прописала другого Бога, у меня появился другой Бог. На текущий момент, я понимаю, что это один и тот же, просто я с разных сторон просмотрела.

У меня тогда было много обид, и я эти обиды тоже прописала. Я прописала обиды на Бога, зачитала, и также молилась, молитвой злого человека на Бога. Такая странная получалась версия, но это оказалось не сложно. На текущий момент я понимаю, что это был лучший вариант для меня. Даже то, что у меня было такое разочарование, боль, не было никакой веры. Но сейчас я понимаю, что тогда Бог нес меня на руках. Потому что тогда, я сломала руку, и у меня только чуть-чуть была трещина в позвоночнике. А ведь могло быть гораздо хуже. Я могла бы шею сломать и позвоночник сильнее сломать. Я через полгода уже руку поднимаю, а моя сестра с таким же переломом уже два года руку не поднимает. У нее не разрабатывается, а мне повезло. Я нашла другую работу, да, она была намного тяжелее работа, эмоционально тяжелее, но это такой огромный был опыт для меня. Сейчас я вернулась в то же место, от куда меня сократили, но уже в другой должности, и чуть с меньшей зарплатой, но мне легче работать. Разница в зарплате не большая, но я и не несу такой ответственности, как я несла раньше, и меня не пинают со всех сторон, как это было раньше. То есть пока я обижалась на Бога, я много поняла и жизнь началась по-другому, я довольна, что все так сложилось. Нет, конечно у меня остались еще обиды там, я не говорю, что у меня все обиды прошли, есть еще обиды на Бога. Я думаю, что они еще в стадии разработки. У меня тоже есть план как с ними работать. Это мой ответ.

Еще по поводу обид на Бога. Сначала снимается слой каких-то верхних обид. Я их со спонсором проработала и каких-то текущих нет. Потом возникают какие-то ситуации и вскрывается какой-то пласт честности, поглубже немножко и ты понимаешь, что ты обижался вот так, так, так. Сейчас получается в моей жизни снова какой-то новый     период пошел, немножко по-другому жизнь начала складываться, я говорила, что мама умерла, еще какие-то вещи. И у меня опять какой-то получился новый пласт, и у меня есть еще какие-то обиды на Бога. Мне хочется то, се. И это не  надо оставлять в моей голове. И у меня сейчас есть обиды и я снова спрашиваю: «Бог, что мне с этим сделать?» Бог показывает мне, что есть группы и сообщества, где как раз прорабатывают те вещи, на которые я обижаюсь.

Вопрос: Спасибо за спикерскую. У меня тоже одиннадцатый год трезвости, и у меня такое же состояние – я не верю Богу. И хотела спросить: как ты обозначила для себя, что это проблема с Третьим Шагом, что ты не веришь в Бога, или что ты разочаровалась в том Боге, и что тебе все-таки помогло? Малая группа по Третьему Шагу? Эта группа в рамках АА или в рамках другой двенадцатишаговой программы? Все-таки выход то из этого состояния в чем? Что для тебя было выходом?

Ответ: На самом деле, когда у меня было три с половиной-четыре года трезвости. Я была более счастлива, чем сейчас. Это правда. У меня моментами бывает «проседания». Нет тяги, нет желания напиться, этого точно нет, но есть недовольство жизнью. И ты думаешь: «Что за фигня? Я столько хотела! Почему у меня не получается?» Поэтому и возникают претензии к Богу дополнительные. То есть все устраивало, а сейчас новые появляются. Знаешь, что мне помогло? У меня долго не было подспонсорных, очень долго. Я все время у спонсора спрашивала: «Когда у меня будут подспонсорные?», а она отвечала: «Когда хватка эгоцентризма станет поменьше, тогда появятся подспонсорные.» И получилось так. Я ходила на малую группу в рамках Анонимных Алкоголиков, но мы брали за основу методичку Вали Новиковой, по ней как-то работали. И после этого у меня появилась первая подспонсорная. И я настолько увлеченно с ней работала, и получается, что, когда я работаю с подспонсорной, я делаю это все сама. Получается она пишет свои случаи и я пишу, или вспоминаю. Когда Второй Шаг делаем вместе, мы наблюдаем за проявлениями Бога. Она наблюдает, и я наблюдаю, чтобы мне было что сказать. Четвертый Шаг я не пишу, но бывает очень часто всплывают вещи, которые не помнишь. И мне становиться легче. В Книге написано: «Работа с другими людьми приносит облачение» – это правда.

Как бы мне не хотелось ни с кем не работать… я сегодня на работе сидела и думала, как бы мне отмазаться? Я не хочу ни на какую спикерскую. Я хочу тупо посмотреть сериал, ну вот тупо попялиться в сериал. На самом деле сериал круто, но я от него не отдохну. Я после него не буду чувствовать себя живой. Я буду как медуза. А когда я с другим человеком поговорю, или на группе что-то выскажусь – мне становиться легче. Есть такая вещь, когда уже длительный срок трезвости: то очень многое уже забывается, потом обесценивание происходит всего. Или сидишь на группе и думаешь: «Ну, что я буду всем тут рассказывать?» Или высказываешься с позиции спонсора, а это неправильно. Когда я это заметила за собой, я поняла почему мне плохо на группе. Потому, что у меня включается позиция спонсора на группе. А я не спонсор на группе. Я обычный человек. Я на группе алкоголичка, которая нуждается в этой таблетке, чтобы мне было снова как первые разы, чтобы мне было стыдно до мокрого, что, когда я рассказывала, я аж потела от страха. А если я начинаю вести себя с позиции спонсора на группе, том не становиться еще хуже. Совсем недавно это произошло, я прям заставляю себя говорить правду. Она очень сложная. И с другими людьми ничего не сделаешь. У меня знакомых много из Сообщества и социума. Я с ними поддерживаю отношения в основном для того чтобы мне было лучше. Я все время говорю об их делах. Вот так вот. Помогло мне – работа с подспонсорными.

Вопрос: Есть ли иллюзии в трезвости? Улетаешь ли ты в иллюзии, от того, что ты от кого-то что-то ждешь? От того, что ты сама придумала, а на самом деле не так.

Ответ: Наверное, улетаю. Сказать, что нет, это будет неправда. Наверное, в меньшей степени сейчас стала, больше воспринимаю реальность. Улетаю но не так часто и не так много. И нет такого, как раньше допустим, время пролетало, когда я выпала не понятно во что, в какую-то мечту и все. Я, например, на работе работаю и мне начальник говори, что в день нужно сделать 16 документов. Это нормально. У меня китайская компания. Китайцы не трудолюбивые. 16 документов это норм. Я делаю по 40. И это не потому что гордость, а потому что я четко концентрируюсь, ушел шум в голове, гонение не пойми чего, впадения в иллюзии. То есть я пришла, я четко работаю и не отвлекаюсь ни на что. Я вставляю наушники и не отвлекаюсь. Просто работаю. Я устала, пошла пообедала, погуляла и пришла снова села за работу. У меня поэтому получается быстро. Мне не напряжно. Нет такого, что я перерабатываю. Все спокойно, нормально, за счет того, что я не выпадаю.