Германия/Майнбург

Домашняя группа: Океан

ТЕМА: Программа в действии

Всем привет. Максим алкоголик. Не знаю видно меня или нет – включил камеру, чтобы поближе быть с вами. Спасибо, что пригласили на спикерскую. Сейчас сидел перед спикерской было какое-то волнение, переживал. А потом думаю ну что переживать, помолился перед спикерской и помедитировал. Это все равно не моя воля. То, что сейчас буду говорить, то это не я. Я вспоминал себя какой я был или даже какой я есть на самом деле. Когда употреблял, да и когда не употребляю и улетаю иногда в безумие.

Родом я сам из Казахстана и в 97-м году переехали в Германию. Но употреблять начал уже в Казахстане. Помню первый опыт употребления. Бог дал память, не знаю хорошо или плохо, но вот все помню. Мне было годика 3, мы были в гостях, я сидел у кого-то из родителей на коленках. И мне поставили суп, который я кушал. А когда суп поставили, то кто-то кому-то протягивал стопку и нечаянно немного попало в мой суп. Блин такой суп вкусный был, я так ел его наслаждался, не понимал, что там водка, но было вкусно. И я попросил добавки, но он уже оказался не очень вкусным, там водки же не было уже.

Потом я попробовал алкоголь лет в 16, и я понял, что для меня это элексир, который решает все мои проблемы. Был стеснительный, с девушками не мог знакомиться, в основном ка-то спортом занимался, дома был. Но тут попал алкоголь в мой организм, и я родился новым человеком и понял, что вот это все решение моих проблем. Ушел комплекс неполноценности, и я стал самым сильным, самым великим. Вот так все начиналось. Помню как-то задал я спонсору вопрос: «Скажи я родился алкоголиком или стал им?». Он мне ответил: «Зачем ты вообще об этом думаешь? Ты хочешь причину найти или избавиться от этого?». И я как-то перестал об этом думать.

Переехали в Германию, мне было 19 лет. И уже вот в это время лет в 20 я начал замечать, что меня тянет выпивать. Вначале легкие напитки пил. Но выпивал регулярно. И заметил, что это вообще уже не больше для того, чтобы мне каким-то великим стать, а становится, что мне это уже нужно для моей жизни. Вот проявления своего алкоголизма я заметил только в трезвости. Вот я выпивал когда. То становился нервным злым, поднимал руку на слабого – вот такими я считал были проявления алкоголизма. Но уже в трезвости я понял, что алкоголизм был мой в том, что убегал от жизни. Я не мог принимать никаких решений, от проблем, от своей жизни, от ответственности к себе. Я ничего не хотел, не мог, у меня не было сил. И вот это открылось мне только в трезвости, когда я почувствовал, что проблема в моей голове.

И всегда, когда спикерские или кто-то новенький приходит, я всегда вспоминаю свой первый шаг, свое решение или скорее свою готовность к этой новой жизни. Я как-то пробовал сам бросать пить. Я вообще не знал про Анонимных Алкоголиков. Потом уже. Когда попал на группы, то вспомнил, что в Казахстане видел кино, что все сидят за столиком и разговаривают. Вот только это я видел, но не слышал никогда. Самое долгое сколько я выдерживал не пить – это 2 месяца. И то это были новогодние праздники, и я всегда интеллигентно планировал, как я буду пить. Я брал отпуск и еще пару дней выходных, потому что знала. Что мне нужно будет отходить. И вот дочка заболела, а я сидел бухал и не смог ее в больницу отвезти. Да я даже не заметил, что она болела. И у меня появился страх, что вот из-за алкоголя я мог бы потерять дочку. И вот на этом страхе я 2 месяца продержался, но потом он ушел. Сейчас я понимаю, что никуда страх не уходил, его просто нужно было убрать. А в то время не было у меня других возможностей убрать этот страх, эту злость и ненависть. Эти 2 месяца не были осознанной трезвости – это было ожидание какого-то чуда. Но его не было. И я знал, что оно и не произойдет, потому что понимал, что все равно не справлюсь.

Хотя в принципе я себя алкоголиком не считал. Алкоголиком меня сделали Анонимные алкоголики. Я же считал, что не пью каждый день, пью только на выходных, даже хожу на работу, даже какие-то спехи были на работе, права даже у меня не забрали. Вот это безумие того, как я себе искал всегда оправдания. Мне мама всегда говорила: «Максим, ну можно ведь немного выпить и оставить». Но я так не мог. И этим я еще больше себя убивал. Ненависть к себе, не было любви к себе. И я убивал себя тем, что я слабый человек, что все выпьют немножко, а я не умею. Вот в том случае с дочкой я готов был себя просто уничтожить. Это ведь тоже безумие. Бог меня сделал таким, а я пытался себя убивать. Вот так я искал выходы и не мог найти. И вот в 2010 году, мне было тогда 32 года, к своему дну я шел почти год. Именно в этом последнем году употребления я на 2 месяца пытался бросать и еще 2 недельки не пил. И вот был у меня День рождения, я подготовился к нему – взял отпуск и пару дней выходных, чтобы переболеть – это и была моя подготовка. И моя бывшая жена сделала салаты там, а я не знаю, что со мной произошло, помню только, что этот салат летел вниз со второго этажа, а я стоял перед ней, схватив за руку и думал: «Вот если я сейчас ее ударю, то окажусь в тюрьме и там меня наконец избавят от алкоголизма. Я стану наконец трезвым». Но я ее не ударил, я почувствовал, как сзади пришло какое-то тепло и какие-то руки как будто легли мне на плечи, и у меня прошло это безумие и агрессия. Дочек было тогда 7 лет, она смогла вызвать полицию, меня вытащили на улицу. И это было 18 июля, я стою на улице, смотрю на всю свою жизнь и вижу, что там ничего нет, кроме безумия. То есть 32 года я жил, как будто могу жить вечно. Я не ценил свою жизнь и то, что Бог дал мне ее. И чтобы прожить ее с достоинством для других людей. Я поехал к родителям, у них еще 2 дня употреблял, ну у меня же отпуск, я же так все классно запланировал. И потом сидел на балконе, была идеальная погода с солнцем, передо мной горы и красивая природа. А у меня внутри это безумие. Мне плохо, чувствую не выдерживаю. Выпил одну бутылку и вроде стало тепло, показалось, что все нормально. Но потом опять эта боль и пустота, вторая бутылка тоже не помогла. И я встал на колени и говорю: «Господи. Помоги мне пожалуйста. Я не справляюсь». В принципе я с детства верил в Бога и думал, что ну там должно же быть что-то. Помню, моя старенькая бабушка. Баб Тося, она всегда плакала сидела. И мне всегда было интересно почему она плачет. И я всегда думал, вот человек старый, а что потом? Но я не знал, что даже во время жизни я могу все отдать Богу – не только мой алкоголизм, но и все мое безумие. Я всегда думал: «Господи, вот если у меня останется последняя минутка, дай мне возможность извиниться за все то, что я наделал». Как я, например избил свою подружку, когда она была беременная, у нее были синие ноги. Сейчас я могу об этом говорит, какой я был на самом деле. И я не хотел ничего менять в своей жизни, я был просто не в состоянии. И вот 20-го июля 2010 года я стоял на коленях и просил Бога о помощи. Тогда первый раз я был в состоянии попросить помощи и сказать, что я не справляюсь. Потому что в принципе во мне проявления безумия какие – или я в самом низу, или на самом верху. Я там в школе отличник был, считал, что знаю все. А тут пришло чувство того, что мне нужна помощь. Я был просто как мышка в закрытом помещении. И когда я попросил, то почувствовал это тепло. До этого я думал, что нужно только молиться и пробовать вести себя хорошо, что я вообще не умел. А тут вдруг появилась мысль, что Бога можно попросить о помощи. И пришло какое-то спокойствие. Первое вот проявление. Когда я не ударил жену, а второе проявление, вот когда стоял на коленях. Это был удивительный момент, который я не знаю, как описать, но пришло чувство что я не один. Я понятия не имел, как это все будет развиваться. Мне просто нужна была помощь. И с этого момента потихонечку все пошло. Я поехал к врачу и сказал, что у меня проблемы с алкоголем. Оно говорит: «Вам надо в больницу или куда-нибудь?». Я говорю: «Да нет, 4 дня уже переболел как=то и даже на работу уже пошел». И он нашел телефон АА в интернете и сказал позвонить, что там мол помогут. И вот в Мюнхен я позвонил и первый раз говорил с анонимным алкоголиком. И он мне сказал, что в нашем небольшом городке вот в пятницу будет собрание живой группы, и чтобы я шел туда. И вот сидел я на кухне, разговаривал с этим человеком, даже не знаю до сих пор кто это был, и я был в состоянии рассказать ему о своих проблемах с алкоголем. Я же дома только пил, в гостях я не пил. Мне нужно было показать, что я же за рулем. Я хороший семьянин и так далее. Или пил с теми, кто тоже пил. Или дома, чтобы никто не видел, как я пью, усну проснусь опять пью, опять усну и опять пью. И так продолжалось годами. И вот тогда я смог сказать ему, что да я алкоголик. А в пятницу я шел на свою первую группу АА. Это было помещение возле церкви. Я подхожу, а на улице стоят две женщины курят. Я спросил здесь ли Анонимные Алкоголики. Они отвечают: «Да здесь. Ты туда? А ты не боишься?». Я говорю: «А чего мне уже бояться?». И захожу в эту комнату с удивлением, с благодарностью и радостью вспоминаю этот момент. Сидело там около 10 человек, на столе кофе чай, печеньки какие-то. И меня пригласили сесть и спросили, как у меня дела. Я думаю: «Блин, кому-то интересно, как у меня дела. Я же безумец, как у меня дела могут быть». А пришел я тогда в АА не для себя. Я хотел семью свою спасти тогда. Это для меня было важно тогда. И я до сих пор общаюсь с некоторыми этими людьми. И я не знал, что происходит, но я всю жизнь искал семью, искал место, где мне может быть хорошо и тепло. И вот я пришел и там я стал алкоголиком. Сначала я сказал, что у меня просто проблемы с алкоголем. А там уже когда сидел и мне все рассказывали свои истории в первом шаге, я сидел с открытым ртом слушал и думал, как так может быть. Один говорил, что у него 38 лет трезвости, сейчас у него уже почти 50 лет трезвости, а я думал, как так может быть. И вот тогда началось рождение нового Максима, того, которому нравится жить. Я вышел на улицу, смотрю на небо там звезды, а я всегда звезды любил. Пришел домой и спать не мог. Пришло внутреннее ощущение того, что есть решение всех моих проблем. Я пришел на немецкие группы и там по шагам особо не работают, читают книгу, но не работают. И вот первые 6 лет я просто ходил на группу, у меня было служение. Было пару месяцев, наверное, трезвости и я услышал про спонсорство, я подошел к одному говорю: «Будешь моим спонсором?». Он говорит: «Давай». Я спрашиваю: «А что мне нужно делать?». «Ну ходи на группы». И вот первые 6 лет я не пил, ходил на группы, делал служение, 12 шаг ходили по приглашениям везде, рассказывали о себе и своем опыте. Это было мое развитие. И вот в эти шесть с половиной лет я почувствовал, что я-то не пью, но безумие то продолжается. Злость, ненависть, полный букет всех вот этих чувств. Но все равно я понимал, что не зря я пришел в АА — что-то там есть, есть какое-то решение. Мы читали шаги, но я не знал, как их делать. Пытался сам 4-й шаг записывать, 12 делал постоянно, 1-й тоже. Потом услышал, что кто-то сказал, что надо молиться. Я давай молиться. И не знал, что уже делал 11-й шаг. Потом говорят надо медитировать. Я давай медитировать. Потом уже 4 года трезвости было у меня, я переехал и попал там на одну группу. Я там в год трезвости был уже как-то раз, там сидели американец и 2 немца, и они читали Большую книгу. Я думаю: «Ребята. Да вы че? Вы лучше бы рассказали мне свои истории». И я ушёл. И вот в 4 года трезвости я попал на эту группу, мы стали читать БК опять, и я почувствовал, что это вот оно и есть. Я подошел к американцу, говорю: «Кейси, ты можешь стать моим спонсором?». Оно говорит: «Макс. Мне уже 88 лет, нет какой спонсор». Я подошел к немцу с этим вопросом, и он тоже отказал. Тогда Кейси посоветовал мне записывать что-то и делать. И я стал все делать, записывать. Примерно полтора года я был на той группе. А потом переехал в Мюнхен и попал на группу английско-немецкую, пришел туда, а там все молодые такие. Я попал на группу мне было 32 года, остальным 50 с чем-то было. И так везде было, а тут в Мюнхене все моего возраста. И все работают со спонсором. Я думаю: «Вот это круто». Но мне же 6 с половиной лет трезвости, и я говорю: «Ребят да вы че? Я сам все могу. Я же продержался сам». И вот понадобилось мне 2 с чем-то месяца, чтобы у меня появился первый спонсор. И мы пошли по шагам. И вот уже когда мы заглянули в 4-й шаг, потом 8-ки и 9-ки пошли, я тогда и почувствовал: «Вот она какая наша программа». Вот он какой вкус этой трезвости. И только тогда до меня начало доходить, что это и есть вся программа в действии. Я искал, и Бог дал мне возможность почувствовать все и пройти все это безумие, Он меня направлял.

У меня страхи были. Я когда пришел в группы думал, что все — я такой крутой. У меня и отец и дед употребляли, и я думал, что Бог привел меня в этот мир, чтобы я эту цепочку порвал. А тут моя дочка в 12 лет попадает в больницу с алкогольным опьянением. А у меня в это время как раз появился спонсор. И у меня страхи пошли, она после этого еще порезала себе руки. И проявлялись они до того, что меня трясло и я не знал, что делать. Я боялся, что позвонит жена и я не знаю, что с дочкой происходит. Когда у меня месяцев 11 было трезвости я стал замечать, что моя трезвость ни для кого-то, а только для меня. И тогда же почувствовал, что мы с женой чужие люди. И я ушел из семьи. Поэтому, когда она звонила, я всегда боялся, что с дочкой что-то произошло. И этот страх меня просто убивал. И вот не так давно, года 2 назад, наверное, вдруг этот страх ушел. Хотя она и в том году пыталась покончить с собой. Пришло просто понимание. Что если что-то угодно Богу. То так оно и произойдет. Я только прошу: «Боже, если что-то такое случится, Ты дай мне силы, чтобы я мог это пройти».

И вот когда с первым спонсором мы начали проходить эти шаги, затронули страх, вот эту мою злость, обиду. Я только тогда понял сколько у меня этой злости было. Мне говорили: «Макс, мы всегда боялись, что ты запьешь, потому что в тебе столько этой злости и ненависти было». Я приду на группу сольюсь мне чуть-чуть полегче станет, и я думал, что так и надо. А недавно созванивались с этой женщиной. Она говорит: «Как классно. У тебя уже столько лет трезвости». А я всегда боялся говорить сколько у меня трезвости, потому что я думал, что если мне хорошо и я об этом скажу, то сразу будет потом плохо. А сейчас пришло спокойствие от осознания того, что я не говорю сколько у меня срок трезвости, Я просто говорю, что это работает. Я раньше, когда кто-то на группах говорил, что у него это работает и у меня будет работать, я не верил. Я же мол совсем другой человек. Но сейчас я перестал так думать, что, если скажу сколько у меня трезвости. То сразу запью. Вот так Бог работает, потихоньку при ходит это осознание.

Я через какое-то время поменял спонсора, а потом еще раз и пришел уже к своему третьему спонсору. Это тоже такая удивительная история. Мне позвонила одна анонимная из Белоруссии попросила сделать ее мужу 12-й шаг. Ну я сделал. Стали потом общаться и она говорит, что ходит на онлайн группу. Я говорю: «Да не, я привык вживую выздоравливать. Не нужны мне эти лон-лайн группы». Но она пару месяцев мне об этом говорила и я в какой-то момент пришел на он лайн группу. Я с предыдущим спонсором разговаривал и сказал, что хочу другого спонсора поискать. Оно говорит: «Да конечно». И вот я на одной из групп слышу одна высказывается и как будто одним со мной языком говорит. Я потом позвонил ей и спросил кого она может мне посоветовать. И вот 2,5 года назад у меня появился 3-й спонсор. Блин, как мне иногда неохота ему звонить, но я знаю, что это проявление моего безумия, если я не звоню спонсору. И мы с ним тогда пошли по шагам снова. Я, наверное, принадлежу к тем людям, которые иногда включают голову, хотя мне спонсор говорил: «Забудь. Твоя голова – это мусорный бачок, который ходит по улицам и весь мусор этот собирает. Ничего дельного там нет». И мы шли по шагам: 1-3, а потом мы пришли в 4 шаг и у меня появилось решение этой злости. Я только сейчас начинаю понимать, что от меня ничего не зависит. И ушли эти страхи насчет дочки. Сексуальная инвентаризация показала, что я не умею вести отношения, никогда не умел: или я был в полной созависимости, или наоборот на самом верху. Никакой середины. Не было. Сейчас Бог дал мне удивительную женщину – это подарки, которые вот Бог дает. Раньше, как было. Если мне в отношениях плохо, то я искал других, где мне стало бы хорошо. Сейчас я пытаюсь делать все наоборот, как мне одна анонимная посоветовала.

Раньше я пил раз в неделю и сейчас мне раз в неделю хочется кому-то мозги вынести. И сейчас я уже понимаю, что вот неделька прошла: «Сейчас Максим у тебя будут вылетать мозги, подготовься к этому». Мне спонсор говорит: «Вот ты для чего на работу ходишь?». Я говорю: «Ну как- деньги зарабатывать, стать великим, подняться». Оно говорит: «Нет это все забудь. Ты ходишь га работу, чтобы быть полезным людям». Вот то же самое и в отношениях. Блин, а как это тяжело, когда охота изменить этого человека. Но, с другой стороны, понимаешь, что Бог дал его специально, чтобы я мог работать над собой и просить Его сделать все по-другому.

И я смотрю сейчас на все это развитие – постоянно что-то происходит. Когда я пришел в АА у меня папа болел, ему поставили диагноз рак. И я оборвал с ним контакт, потому что хотел выздоравливать и решил со всеми разорвать контакты. Вот до того было страшно, что снова начну пить, что я из всех соц. сетей ушел, ни с кем не разговаривал, телевизор даже не смотрел. Вот так я отгородил себя от всего, чтобы понять, почувствовать, что мне плохо, а что хорошо. И в очередной раз я почувствовал любовь Бога, когда папе оставалось буквально 5 дней до смерти, но я тогда еще не знал об этом. И меня моя бывшая жена можно сказать заставила тогда с ним увидеться. И я когда приехал к нему, мы вышли на улицу, и он мне все хотел деньги дать и все спрашивал пью я или нет. А у меня уже около 8 месяцев трезвости было и у меня был все тот е страх сказать, что я не пью, что скажу и опять запью. И так не сказал я ему. Но произошло тогда какое-то знакомство с моим папой. Там же в моем безумии не было никакой любви. Я не знал, что это такое. Моя душа была очень холодной. А тогда мы погуляли, потом при расставании обнялись, я посмотрел ему в глаза и увидел эту любовь, эту силу. Вот Бог подарил мне, показал мне силу моих родителей, то, чего я раньше не хотел видеть. Потом я спускался вниз, а он стоял наверху и смотрел на меня. До сих пор, когда я к маме там поднимаюсь, у меня всегда такое чувство, что там папа стоит. При смерти я был с ним рядом, держал его за руку и чувствовал, как он покидал свое тело. И все это благодаря программе благодаря тому, что мне не нужно было пить. Программа в действии для меня — это то, что каждый день у меня появляется возможность сделать что-то по-другому.

Я люблю ходить в горы. И каждый раз, когда я хожу в горы, вот это чувство, когда я ставлю свой рюкзак и смотрю на эту всю красоту, вот я сравниваю с 5-м шагом. Мне же очень страшно было рассказать правду, какой я есть на самом деле, как я руку на жену поднимал, что все поймут, что я не классный. Вот после 5-го шага у меня появилось ощущение, что я поставил этот рюкзак, появилась вот какая-то такая легкость. Шестой и седьмой шаги мы сделали со спонсором за час, а они на каждый день, на всю мою жизнь. Сейчас порой думаю почему так мало 24 часа, столько всего хочется сделать. Бог дал институт, утром на работу, вечером лекции. И часто думаю, что было бы больше времени я как-то где-то мог еще что-то сделать.

Пришло как-то потихоньку доверие в мою жизнь, хотя я такой человек, что все равно пытаюсь что-то контролировать. Хотим с женщиной своей любимой мы расписаться и мне вот документы как-то все не так. А потом вижу, что Бог работает и делает все, как надо. С детьми нет особого контакта, сыну 22 года, а дочке-18. Но я к этому попроще отношусь сейчас. Мне спонсор говорит: «Вот когда они тебе позвонят и попросят помощи, тогда и сделаешь что-то для них». И для меня рождение этого нового Максима в АА — это мой путь и мой опыт, который я получаю. Вот этот мой опыт он нужен значит для кого-то. Также нет страха перед срывом. Не думаю я об этом, потому что если он должен быть, то это еще какой-то опыт. Вот в этом доверии Богу нет страха будущего. Есть какие-то планы, надежда, но страха нет. Как работает эта программа понятия не имею. Я знаю одно — мне надо звонить спонсору, надо ходить на группу, надо брать подспонсорных, мне надо быть полезным другим людям, моей девушке. Я же как думал: «Спрячусь в анонимных алкоголиках, а там одни больные люди». Нет. Именно там Бог дает мне определенные ситуации, которые меня учат и помогают жить. Ну вот вроде бы и все по моей программе действий. Спасибо, что послушали. Трезвый сегодня.

Вопрос: Максим, спасибо большое. Ребята пишут тебе благодарности и Виталий написал первый вопрос. Можно будет поподробней опыт второго -третьего шага после спикерской?

Ответ: Ну вот, как мне спонсор сказал, так я его и сделал. Для меня второй шаг был, когда мы написали вот эти качества Высшей Силы, которые я хочу. Которая мне может помочь. Вот когда я рассказывал, что я не знал, что Бог может меня спасти не только от алкоголизма, а вообще от всего. А третий шаг я делаю каждый день. Я ничего не могу сделать, я вообще не в состоянии. Я считал себя таким прямо шустрым человеком, я все смогу, там залезу, там пролезу. И когда что-то получалось, то я считал, что это я смог. А тут раз и, например ситуация с документами – визу там не открыли. И для меня этот опыт нужен, что да вот так оно происходит. И я учусь не контролировать. Он лучше знает. Ну вот так.

Вопрос: Макс, спасибо. Про спонсора очень мне отзывается. И хотела спросить, что все-таки было мотивацией, почему поменял спонсора? И вопрос со страхами — вот они одномоментно у тебя ушли или нет? У меня часто в моменте страх появляется и не уходит, и я понимаю, что много есть еще над чем работать. А как у тебя было?

Ответ: Со спонсорами все как-то так странно. Я и третьего спонсора хотел поменять, но вот благодаря моей любимой женщине, я вернулся обратно. Я же круче всегда, а вот у последнего моего спонсора меньше трезвости — и это все для меня. Но Бог дает мне тех спонсоров, которые мне нужны. И я Ему благодарен за это. Мой нынешний спонсор говорит сейчас мне в лоб и не уговаривает. И мне это надо – я по-другому не понимаю. Если спонсор начинает меня уговаривать, то все- для меня он как спонсор умер. Я видимо такой человек, который только через боль будет работать. По-другому у меня не получается. А страхи, злость и обида вообще рядом у меня стоят. Где страх, там же злость и обида. И я думал, что молитвами я выпрошу, но нет. Мне спонсор сказал, что Бог решает сам, что забрать и когда. Когда оставляет, то значит это нужно для меня. Потому что из страхов у меня выработалось доверие к Богу. Потому что ну как меня еще перевоспитать, как убрать мое безумие, того, что я хочу, чтобы оно было так. Вот весной дочка что-то написала всем, что она хочет с собой покончить или что. Мне жена звонит бывшая и говорит, что не знает, где дочка. А у меня спокойствие, потому что не знаю я что делать. Потом через час звонят и говорят, что она в больнице живая и я только говорю: «Слава Богу». Мне мои чувства не нужно убивать, мне нужно их прожить. Я все помню думал, когда книжку читал, как классно было Биллу, что он стоял на горе и его обдувал ветер. Я вот бегаю по этим горам, но у меня не так. У меня все потихонечку.

Вопрос: Я так понимаю, что ты разошелся с женой, когда был на 11 месяцах в программе. Я хочу спросить не мог бы ты поделиться этим? Потому что у нас есть же такая рекомендация не предпринимать ничего глобального. А у меня вот развод тянется, ужасные чувства вызывает.

Ответ: Да спасибо за вопрос. Я пришел в АА не для себя, а чтобы доказать жене, что я сильный, мужественный. А потом примерно через полгода начало приходить понимание, что трезвость эта она именно для меня. И потом начало приходить понимание, что мы чужие люди. И на группах да говорили, что год нечего менять что-то. И я чувствовал, что еще не время. А потом месяцев 9 было трезвости. У меня у папы было 40 дней, я туда не поехал. Сижу дома, достал там какие-то свои удочки и чувствую ко мне спокойствие какое-то приходит. А потом была такая ситуация, жена пришла с работы, готовится сидит к экзаменам. Я сделал ей чай и принес ей. А она что-то фыркнула. И я так на нее смотрю и понимаю, что это чужой человек. И я просто ушел. Не было никакой агрессия, просто пришло понимание, что время уходить пришло. И как-то сразу появилась квартира. Я раньше все менял агрессивно, а тут нет. Пришло время и пришли действия. Ну вот так как то.

Вопрос: Следующие единички поставил Андрей. Вот у меня сын, ему 13 лет, и я сейчас вижу в нем проявления эгоцентризма, и я вспоминаю себя, как я в 13 лет уже употреблял алкоголь, смог найти в нем опору и послал подальше все чужие мнения. Да, я рос во дворе, и тогдашнее воспитание способствовало этому. И сын сейчас более изолирован, но я понимаю, что это только отсрочка и когда0нибудь это может прорвать. Я понимаю, что это только мои страхи, но хочу спросить у тебя, что ты думаешь по этому поводу?

Ответ: Я ничего не могу тебе сказать, я алкоголик. Могу только своим опытом поделиться. Я как-то звоню спонсору и говорю: «Слушай дочка делает какую-то фигню, не слушает меня вообще». А он мне отвечает: «Ты алкоголик, ты все нас вете пропил, а теперь еще хочешь кого-то воспитывать? Пусть другие этим занимаются». Ну и все. Вот только это могу сказать)

Вопрос: Максим, вот прямо до дрожи, когда ты рассказывал про прощание с отцом. У меня так было с мамой, я так же держала ее за руку и чувствовала, как жизнь из нее уходит, но она от меня не уходит. Ты все хорошо рассказал, как ты слышишь подсказки Высшей Силы, что еще не время. Я пока вначале шагов, у меня 80 дней трезвости и я в 4-м шаге. Я такой деятельный человек и у меня все время какое-то неудовлетворение, что я должна что-то делать быстрее, что выздоровление зависит от меня. Вот как ты ощущаешь Высшую Силу и насколько, если происходят задержки в развитии…Ну я услышала, что эти задержки они, наверное, на пользу. Вот нужно ли бояться, что чего-то не успеешь и чего-то пропустишь?

 Ответ: Спасибо за вопрос. Да наверное первое, что я стал делать в АА — я начал учиться себя любить. Раньше я не знал, что я дитя Бога, я думал, что я алкоголик – вообще конченый. И вот во втором шаге мы со спонсором как-то смогли построить вот это отношение к Высшей Силе. И пришло то время, когда я начал относиться с любовью к другим людям. А если я себя не любил, то не мог и других любить, а когда полюбил себя, то смог и других любить. Вот это, наверное, то, что Бог хочет от меня. Я не знаю. Но знаю одно, что у меня, когда есть силы, когда есть какое-то внутренне состояние спокойствия, то я иду по правильной дороге. Если же я иду не по той дороге. То при помощи неспокойствия и не комфортности Бог дает мне возможность выйти на свою дорогу. И самое главное, что мне помогает относиться см с любовью к себе…Бывают такие дни, когда я могу просто поваляться, прислушиваюсь к ощущениям, а что лучше для меня? Мне спонсор как-то сказал: «Делай ошибки. Смотри просто, через действия и ошибки будет понятно правильно или нет». Мне же как раньше казалось, что я должен сидеть вообще ничего не делать и Бог придет и скажет: «Привет. Тебе туда-то и туда-то». Но нет. Я должен делать действия и наблюдать за собой. Если внутри спокойствие, то значит все правильно, если нет, то значит что-то не то. Если внутри некомфортно, то нужно посмотреть, от чего это: что я много хочу или что я не соглашаюсь, или что что-то идет не так. И Он со временем даст ответ.