Россия/Краснодар

Домашняя группа: «Единство».

Тема: «Мой путь к Богу».

Всем доброго вечера. Всех с наступающим праздником, с Рождеством. Меня зовут Катерина, я алкоголичка. Сегодня, ребята, я бы хотела поделиться с вами тем, как я вообще пришла в отношения с моим Богом. И какой путь я прошла для того, чтобы я осознала, что Он вообще есть в моей жизни. Если честно, я сегодня не планировала спикерскую. Никак. Как-то настолько всё получилось: раз, раз, раз – и спикерская сегодня. Для меня это проявление Высшей Силы. Потому что я утром молилась и просила Его руководства, да бы исполнялась сегодня Его воля, а не моя.

Я чуть-чуть расскажу о себе. Выросла я в маленькой деревне на берегу Черного моря. Росла в семье, где мама – учительница, папа – алкоголик. У меня ещё две сестры. Были постоянные драки, постоянные скандалы. С самого детства это всё помню. Там не было принятия меня, не было любви и теплоты, не было никакой заботы. Я всё время чувствовала себя какой-то ненужной. Мне постоянно говорили, что я гадкий утенок. Потом это было в школе в первых классах. Даже когда я пыталась сдавать, рассказывать какие-то стихи, как-то проявлять себя, то мне всё время пытались заткнуть рот. Говорили «нет». Что ты как выскочка? Тебе надо быть как все! Или наоборот меня с кем-то сравнивали. Не было принятия меня. Вообще нигде. И я не могла принимать себя такую, какая я есть. Вот такую жизнерадостную, веселую. За смех меня наказывали, могли дать подзатыльник. Говорили, что смех без причины – это признак дурачины. За какие-то мои таланты, которые я пыталась проявить в доме, на кухне, я тоже выхватывала. То есть я не получала той поддержки и любви, которых мне бы хотелось.

В 8-9 лет я первый раз попробовала спиртное. Мне понравилось, потому что это было ощущение свободы, раскрепощённости. Там не было страха. Там не было напряжения. Постепенно я стала вливаться в компании старшеклассников. Постепенно это начало нарастать. Меня били за это, наказывали, ругали. Я ждала каждый день выходных, чтобы пойти на дискотеку. Или как-то улизнуть из дома. Я убирала, мыла, делала что угодно. Лишь бы выйти на два часа на эту улицу. И нажраться. И прийти домой в соплях, обблёванной.

В 15 лет я уже попробовала наркотики.  У меня было употребление 2,5-3 года. Я курила вещества вместо сигарет. Я не была практически в нормальном состоянии. Мать занималась собой, своей жизнью. Отец своей жизнью. Это были лихие девяностые. Батя нормально зарабатывал, приезжал редко, привозил деньги, продукты. Мы жили обеспеченно и я на эти бабки успешно употребляла. Потом, когда это всё дело прикрыли, я опять перешла на спиртное. Началось, можно сказать, «розовое» употребление. Но уже в 17 лет оно не было «розовым». Потому, что когда мы ходили с друзьями на увеселительные вечеринки, то все приходили домой нормальные, а я могла уснуть где-нибудь под столом. Пойти с шиньоном на голове в диско бар и вернуться оттуда вообще без шиньона. И не помнить с кем я была, где я была и что я делала. Я попадала в аварии, были случаи, разбивались на машинах. Были приёмы в ментовке.

К 20-ти годам всё у меня было уже жестко. В 21 год я встретила молодого человека, с которым начала встречаться. Он был настолько красив, и я решила, что любыми путями он должен стать моим мужем. Через три месяца я узнала, что он зависимый и достаточно плотно сидит на веществах. Не на алкоголе, а именно на веществах. И я себе придумала такую иллюзию, что я смогу его вылечить. Он всё равно будет моим. Я давала ему деньги, покупала вещи, делала всё, что он хотел, но потом я ему стала говорить, что вещество – нет. Он мне рассказывал всякие байки: завтра, послезавтра и всё остальное. Я терпела драки, я терпела унижения. Прикармливала его деньгами и шмотками. Он мог уехать на неделю, его не было. Я ему звонила, умоляла, чтобы он вернулся обратно. Он приезжал. Мы опять вместе употребляли. Потом он опять уезжал. Эти бесконечные качели были у меня достаточно долго.

В 23 года я вышла за него замуж. После 4-х месяцев нашего общения он мне сказал, что не любит меня, потому что он мне изменил. Изменил с близким для меня человеком, с очень близким и родным для меня человеком. Мне было невыносимо больно, но я и это проглотила. Потому, что мне очень сильно хотелось, чтобы этот мужчина был рядом. Ну, и плюс мне было удобно. Потому, что он был соупотребитель. И я начала рассказывать, что я употребляю, потому что употребляет он, и мне настолько больно, что мне надо употреблять. Хотя, на тот момент я уже была достаточно зависимая алкоголичка с жестким употреблением. Он заезжал в центры, выезжал из центров. Люди говорили мне, что мне надо тоже лечиться, но у меня было такое отрицание, что я абсолютно всё перекладывала на него и говорила, что болен он. Я не больна, у меня всё нормально! Выздоровеет он, выздоровлю сразу и я, всё брошу.

И в 25 лет я уже практически не могла находиться без алкоголя. В 28 лет я настолько плотно сидела на стакане, что просыпалась в 3-4 утра, и у меня всегда должна была быть под подушкой бутылка. Потому, что я просыпалась от того, что у меня тряслись ноги и руки. Я понимала, что сердце просто откажет, если я сейчас не выпью. Я выпивала, и снова засыпала, снова просыпалась… Я воровала деньги у матери. Выходила на улицу, и сидела на лавочках, просила деньги у школьников. Они мне давали какие-то копейки. Я собирала, пила, спала, потом я опять ходила по поселку. Я могла ночью уйти из дома в три часа ночи.

Один раз была такая ситуация. Я вышла ночью из дома и ехали какие-то пацаны. Я сказала, что мне надо до центра, купить бутылку. Они посадили меня в машину и увезли на речку. Их там было человека 3 или 4, я не помню. Помню эту речку, этот берег, этих мужиков. Мы стали разговаривать. Я им говорила. что я местная. Я поняла, что мне сейчас хана будет на этой речке. Я назвала пару пацанов, не знаю, как они меня отпустили, помню только тот момент, когда я уже оказалась в подъезде. И в подъезд зашел знакомый парень. Я говорю: «Спаси меня, пожалуйста. За мной гонятся.» Он посадил меня в машину и отвез к матери домой. Я там поспала какое-то время. Через два или три часа я снова встала, и пошла искать бутылку.

Меня ничего не останавливало, абсолютно ничего! И таких ситуаций было в моей жизни достаточно много, когда я каждый раз ходила по лезвию. На протяжении последнего года каждый раз я подвергала себя опасности. Это когда мне было 28-29 лет! Этот ад, когда я просыпалась по ночам с дрожащими руками, с леденеющими ногами, и я понимала, что мне негде взять. Я приходила к матери и умоляла её, ползала на коленях, чтобы она дала мне хоть что-то выпить. Она била меня, орала, наказывала. Как-то она нашла у меня бутылку с коньяком, которую я припрятала, и на моём жестком кумаре она просто её выливает в унитаз. Я стою и смотрю на это и  начинаю ладошками черпать из унитаза эту жидкость, блин! Чтобы хоть что-то в меня влилось и обезболило меня.

Был момент, когда я просто зашла на кухню. Она сидела и пила чай. И я упала. Она меня подняла, вызвала скорую. Меня увезли в больницу. Пришел доктор, и сказал, что мне осталось жить 8 часов, я держусь только за счет сердца, потому что легкие были наполнены синильной кислотой и печень с почками были очень сильно поражены. Несколько дней они мне капали, не помню. Пришла мать, дралась с ними. Ей рекомендовали увезти меня в закрытое помещение, где меня будут держать. Ни одна наркология меня не принимала и меня увезли в психиатрический дом. Меня привезла туда мать, сказала, что это просто больница, и меня прокапают, чтобы мне было нормально.

Когда закрылись двери, меня положили на вязки. На сутки. Я просила пить, они заходят и улыбаются, не дают ни капли воды. Это был жесткач! Где оголенные провода в душе… Мне кажется, бл*ть, что даже на зоне такого не было! То, что было там, там был жесткий режим, там была «смотрящая» девочка, которая всех гнобила. Со мной она тоже попыталась устроить какие-то разборки, поножовщину, но я смотрела утром на всходящее солнце, и в глубине души говорила: «Прошу Тебя, пожалуйста, сохрани мне жизнь.» У меня ещё тогда не было настолько близких отношений с Богом. И появилась другая девочка, она стала за меня заступаться. Наверное, неделю я пробыла там. Барбитура и всё остальное. Приехал отец, переговорил с докторами. Меня перестали пичкать этими таблетками. И без таблеток, на трезвую я увидела всё, что там происходит. Я поняла, что если оттуда не уйду, то у меня просто поедет крыша.

Я затеяла побег, договорилась с медсестрами. С этой девчонкой, через неё мне дали телефон. Я позвонила своей матери и сказала: «Если ты сегодня не приедешь, то я убегу.» И мы уже собирались там делать отходную. Одна медсестра пиво купила, говорит: «Сейчас после обхода и отметим». Меня не останавливало даже то, что я была в дурдоме. Эта одержимость алкоголем, мне настолько хотелось обезболиться. В тот момент, когда мы собирались открывать бутылку, зашла медсестра, и сказала, что за мной приехала мать. Я вышла оттуда и приехала домой. В тот же день я нажралась как свинья. Моё употребление ещё продолжалось около двух месяцев. В один из дней я вышла на балкон, и смотрела на небо. Было пасмурно. Встала на колени. Я была настолько обессилена, что говорила: «Я Тебя умоляю, забери меня к Себе. Я так просто не могу больше жить!» Я просила Бога до такой степени, что у меня текли слёзы. Я умоляла Его о том, чтобы Он пощадил меня, и забрал меня к Себе, потому что жизнь была невыносима.

Буквально недели через две меня увезли в реабилитационный центр, в Ростов. Я пробыла там 2,5 месяца. Вышла оттуда и снова начала употреблять, употребляла около 2-3 недели, быстро очень скатилась. Меня опять увезли в Ростов, я опять оттуда убежала. В последний мой заход меня уже просто принесли на руках. 1-го февраля у меня было день рождения. 30 лет исполнилось. Третьего числа меня привезли в Ростов, занесли, положили. Меня начали капать, пришёл врач, сделал мне в ногу укол и нога онемела до такой степени, что я не могла ею шевелить. Видимо, попали в нерв очень сильно. Я ходила уже под себя в туалет, с меня выносили судки. Ребята кормили меня с ложки. Я была настолько обессилена, что не могла даже держать стакан с водой.

Где-то через полмесяца я начала потихонечку подниматься. Приехали на побывку мои родственники, привезли мне шубу, потому что я попросила их об этом. Мне надо ходить на группы и всё такое. Вышел волонтер, я что-то у него попросила, уже не помню. И он грубо мне ответил, сказал: «Да иди ты отсюда!» Я вышла на улицу, оделась, перелезла через забор и убежала. Это был Ростов, был конец февраля, минус 25. У меня не было документов. Я была под жесткой барбитурой. Я насшибала денег, чтобы купить себе корвалол. Купила тюбик корвалола, купила себе пива и поехала в центр Ростова. Я там шарахалась, пыталась уехать обратно домой. Была одержимость, что мне надо домой, что у меня всё хорошо. И навстречу мне шел парень. Я подошла к нему и попросила 50 рублей. Он говорит: «Слушай, да ты невменяемая. Что с тобой? Ты наркоманка?» Я сказала, что нет, у меня всё нормально. Он даёт мне эти 50 рублей и предлагает купить пиво. Я согласилась. Он покупает мне это пиво и предлагает пойти погреться. Заводит меня в какие-то бараки, какой-то дом. Я захожу с ним в эти бараки, выпиваю банку пива, он предлагает ещё. Я говорю: «Да давай ещё.» Он говорит: «Ну ты, короче, мне сейчас минет сделаешь, и мы пойдём купим тебе водки.» Я говорю: «Давай сначала водку, а потом всё остальное.» Мы выходим с ним на улицу, и идём. И моя больная нога проваливается в грязь, застревает, я падаю, разбиваю себе голову, и не могу встать. Он пытается меня поднять и не может оторвать меня от земли. Настолько я была неподъемная. Я облокотилась на дерево, он постоял ещё какое-то время возле меня, потом махнул на меня рукой, послал на три буквы и ушёл. Я облокотилась об дерево, у меня была разбитая голова, всё лицо было в грязи. Я не могла встать. Шёл снег. Я смотрела на небо. И я поняла, что, видимо, под этим деревом я и умру. Я стала просить. Я говорю: «Я просто умоляю Тебя, Всевышний, пожалуйста, если Ты есть, если Ты слышишь меня, то сохрани мне жизнь! Помоги мне, пожалуйста! Вытащи меня отсюда! Дай мне силы!» Вот я не помню, ребята, что я говорила, я просто умоляла Его, просила Господа Иисуса Христа, просила Бога. И вы знаете, через какое-то время я поднялась по этому дереву, и дошла до лавочки какой-то остановки. Ко мне подошел парень и спросил, что со мной, спросил куда меня отвезти. Я сказала, что помню только район и могу показать дорогу. Он взял меня на руки, посадил в машину, довез до центра. Вышли консультанты и забрали меня. Когда я на следующее утро открыла глаза, шёл снег, и я поняла, что Бог подарил мне жизнь. Он просто подарил мне возможность жить! Он сотворил Своё чудо в этом мире. С того дня началось моё выздоровление. Я делала всё, что мне говорили консультанты через «не хочу», через «не могу», через боль, через отрицание. Я писала Шаги, я не понимала, что такое Шаги, я не понимала, что такое программа, я не понимала, что от меня хотят. Я просто всё делала. 3 месяца я была в центре, потом 2 месяца я была в амбулаторке.

На 5-ти месяцах трезвости я приехала домой с консультантом. И в эту ночь у меня погиб брат, очень близкий для меня человек. Для меня это был очень большой удар! Я не понимала, как мне пережить эту боль. Мне даже родители не хотели говорить об этом, но потом сказали. Вы знаете, было настолько больно, что я не могла плакать, у меня не было принятия этой информации. У меня был выбор: идти на похороны или не ходить туда. Я понимала, что если я пойду туда, то я лягу там. Мой брат всегда хотел, чтобы я оставалась трезвой, потому что мы с ним вместе росли, мы с ним вместе ели, это был очень близкий для меня человек! И я понимала, что мне нужно сделать всё, чтобы остаться трезвой. Я не пошла на похороны. К своему брату на могилу я смогла сходить, только когда мне было 8 лет трезвости, потому что у меня не было ни сил, ни готовности прожить ту боль, которую я испытывала внутри.

Я продолжала дальше выздоравливать, трезветь в первый год. Я постоянно была с Богом: внутренние молитвы, в течении дня у меня были молитвы. И Бог всё время творил чудеса в моей жизни. Я ездила в разные клиники, пыталась очень долго забеременеть. Все ставили мне бесплодие, стопроцентное. У меня было уже 5 лет трезвости, и я приехала в очередную клинику. Они на меня смотрят и говорят, что будут готовить меня к обследованию, поэтому пьёте вот это и это, и всё. Я вышла из больницы, там сидит муж. Я ему говорю об обследовании. Он говорит, что будем делать. Я посмотрела на небо, была красивая весна. Я говорю: «Нет. Обследование мы делать не будем. Детей даёт Бог. На всё Его воля.»

Вечером я улетела в Италию, там так интересно получилось. У меня не было вообще денег, а я хотела поехать в Барик к Николаю Чудотворцу, к его мощам. Я помолилась: «Господи, ну если мне туда надо поехать, то деньги будут.» И мама перевела мне деньги, 100 долларов. Я нахожусь дома, и говорю: «Ну может поедем?» Он говорит: «А на чём?» Мы вышли, и я говорю, что если будет там стоять таксист, то мы с ним поедем. Мы выходим, а он никогда не стоял на этой площади!, а он стоит. И я поехала к Николаю Чудотворцу, к этим мощам, там побыла. И когда я вернулась домой в Россию, у меня была задержка, неделя, две. Я не понимала, что происходит. Пришла в поликлинику, они мне сказали: «Да, девушка, у вас 4 недели. Вы беременны.» Я сказала, что не может быть! Она говорит: «Ну вот, смотрите.» И здесь Бог опять проявил Себя. Он снова совершил вот это чудо.

Я забеременела, родила, у меня сегодня растет прекрасный сын. Я стараюсь помогать учиться жить в этом мире, учиться принимать его таким. Я учусь сегодня принимать его, давать ему любовь, тепло и поддержку. Спустя 2 года мой муж начал очень сильно гулять. Это были постоянные драки. У меня маленький ребенок. В принципе, он гулять начал уже когда сыну было 6 или 7 месяцев. Он начал бить меня. Я не хотела отпускать этого человека. Мой эгоизм, моя болезнь не хотела его отпускать. Она была готова терпеть всё, что угодно! Но это стало настолько невыносимо. Как мне казалось, я не могла находиться и рядом с ним, и не могла быть без него. Но я была в Шагах и в программе, а он был просто трезвый, но без Шагов и программы. Я начала просить Бога, чтобы Он помог мне выйти из этих отношений, чтобы Он дал мне силы, чтобы Он помог мне освободиться от этой тяги, от этой одержимости к этому человеку! И это чудо произошло. То есть, с человеком, с которым я жила 20 лет, за которым я гонялась, как за веществом – я отпустила его. Он сегодня живет своей жизнью, я живу своей жизнью. Мы общаемся с ним, мы с ним друзья. Он приезжает к ребенку. У нас с ним нормальные, очень теплые отношения. Я учусь сегодня его прощать. Я прошу свою Высшую Силу, чтобы Она помогла мне видеть в нем не только плохие черты, но и с благодарностью относиться к этому человеку. Потому, что через него я обрела опыт, стала сильнее. Потому, что каждое моё дно делает меня сильнее. Как будто бы я падаю, и Бог как будто бы меня поднимает. То есть, я молюсь, я прошу Его, я верю, и Он меня поднимает, и как будто бы вдыхает в меня силу. И я снова встаю, и начинаю идти, начинаю жить! Я учусь сегодня жить, но у меня получается жить, только тогда, когда Бог рядом со мной и когда я рядом с Богом.

На сегодняшний день у меня был один момент. Два года назад я прописала Шаги, и мы распрощались со спонсором. Вы знаете, как бы деньги есть, ребенок есть, есть бизнес – всё есть. Отношения у меня там были с молодым человеком, а потом мы с ним расстались, и у меня началась депрессия. А я Шаги прописала и думаю уже, что, в принципе, и группы не надо, и это не надо. Постольку поскольку на группу попаду, постольку поскольку пообщаюсь с подспонсорными. У меня началась глубокая депрессия. Я просто сижу, еду по дороге, и остановилась в машине. Я сижу, блин, в крутой тачке, у меня хватает денег, бизнес, ребенок дома маленький, всё как бы нормально, а я понимаю, что не хочу жить! Просто не хочу, и всё. На тот момент у меня было 8,5 лет трезвости, а я сижу и плачу, говорю: «Господи, ну помоги мне. Просто дай мне какие-то мысли. Что мне делать, как мне вообще выгрести? Я жить хочу!» Потому что я понимаю, что употребление – это будет всё, это будет кладбище. Для меня это как предательство Высшей Силы.

Потому, что это бесценный дар жизни. Ту жизнь, которую Он мне подарил, ту возможность выздоравливать, которая у меня сегодня есть. Быть трезвой, смотреть на солнце, радоваться голубому небу, взращивать ребенка. И я позвонила девочке, она дала мне номер психолога. Я стала с ней разговаривать. Она говорит: «Моё условие: ты возвращаешься на группы, начинаешь работать со спонсором, писать Шаги. По другому я с тобой работать не буду.» Я приняла эти условия. И начала возвращаться к самой себе, возвращаться туда, где я должна быть. Потому, что Шаги – это не просто Шаги, как я раньше думала. Это для меня путь. Это путь, где есть маленькая тропиночка, по которой нужно идти, и которую освещает Бог. Он освещает её Своей Любовью, Он освещает её Своей Теплотой. Мне, самое главное, нужно просто идти. Не путаться в этом лесу, а идти по этой тропинке. Для этого у меня есть мои инструменты, которые мне необходимы: это благодарность Богу за то, что я вообще есть, благодарность родителям, это умение прощать. Потому, что когда в моем сердце есть злость, ненависть, обида, презрение, то я не могу быть рядом с Богом. Бог – это любящая безусловная Сила, и Он принимает меня любой. У меня часто бывают такие моменты, когда я говорю: «Господи, да кто я такая, чтобы я судила и осуждала их за их поступки!» Я могу только изменить моё отношение к матери, к отцу, к тем людям, которые меня окружают. Потому, что они такие же дети Бога, как и я, и они ни в чем не виноваты. У меня сегодня есть возможность научиться жить по-другому: с любовью, с добротой, с благодарностью, а у них даже этого нет. Так у меня это есть, и то я это не всегда применяю. И только вот эта благодать, когда я открываю эту дверь навстречу своей Высшей Силе, Богу, для того, чтобы стать счастливой, для того, чтобы быть радостной, для того, чтобы нести тепло и любовь, и доброту.  Научиться прощать. Вот тогда я начинаю на самом деле жить.

Никакие деньги, никакие богатства, никакие шмотки, никакие отношения, никто и никогда не сможет мне дать это состояние. То состояние, когда я нахожусь рядом с Богом, когда Его присутствие везде и во всём. Когда просто идешь, и бабочка садиться тебе на ладошку. Когда дует теплый ветер, и ты ощущаешь прикосновение Того, кого невозможно увидеть. Но ты чувствуешь это тепло и внутри есть неописуемая радость. Я таких ощущений никогда не испытывала! Ни в сексе, ни при бабках, ни при покупки никаких вещей. Это неописуемое состояние, но для этого мне нужно растопить в своём сердце лёд. Тот лёд, который появился очень и очень давно. Тогда, когда я была ещё маленькой, когда я была непринятой, когда я не могла быть честной, а честной я не могла быть и не могу быть сегодня. Потому, что есть страхи: страх быть плохой, страх быть уязвимой, страх быть непринятой, страх быть обиженной, страх испытывать боль. Но когда я пускаю в сердце Бога, когда в моём сердце есть вера в то, что Он может творить чудеса в моей жизни (а Он мне это показал и показывает постоянно), то все страхи начинают улетучиваться. Они начинают постепенно исчезать только тогда, когда я это искренне прошу. Только тогда, когда я в это искренне начинаю верить, что страх – это моя иллюзия, которую я придумываю себе. Когда я нахожусь в моменте здесь и сейчас. Когда я начинаю заботиться о других, а не о себе самой.

Вот в последнее время, когда я занималась со спонсором и тоже писала Шаги, он прилетел ко мне в августе в гости, и мы собирались сдавать Пятый Шаг. Но моя голова мне рассказала, что мой спонсор не такой, как я хочу. И я не хочу сдавать ему Пятый Шаг, поэтому я не буду сдавать ему Пятый Шаг. Потому, что в сердце была злость и недовольство. И я не сдавала этот Пятый Шаг до конца декабря. Я занималась йогой, гончарным кругом, я занималась чем угодно – ребенком, бизнесом, открытием своих каких-то там полуфабрикатов и всего остального. Мне люди звонят, говорят: «Слушай, по Шагам проведешь?» Я говорю: «Да не, потом». Доверенные звонят, «десятка». Я говорю: «Потом». «Давай группу проведем?» Я говорю: «Сейчас занята, не могу.» И меня начала бить «физика», очень сильно! То есть Бог сначала пытался меня через людей обратно вернуть, чтобы я была полезной Ему. Я Его не слышала. Тогда у меня начала включаться «физика». У меня начало неметь лицо, начали неметь руки, начали неметь ноги от напряжения, от злости, от жалости к себе, от того, что я зациклена на себе и закрылась опять в какую-то свою ракушку, свой панцирь, и живу в своей голове. Я стала разговаривать с одной девочкой, хотела провести с ней медитацию по цигуну. Мне дали номер её телефона, мы стали с ней разговаривать. Я ей рассказала, что я анонимная, и в ответ я услышала о её сроках трезвости, и о том, что она сегодня пишет Шаги. Я поняла, что Бог мне даже здесь говорит: «Тебе нужны Шаги, всё остальное будет потом. Без этого у тебя ничего не получится». Я позвонила своему спонсору, попросила, чтобы мы с ним сдали Пятый Шаг. Мы с ним закрыли 5-й, 6-й и 7-й Шаги. Я очень благодарна Богу, что Он ведет меня Его дорогой, что Он всячески пытается меня сохранять и направлять в этом мире. Я упоминала о начавшемся у меня онемении. Я вернулась на группы онлайн. Попросила у ребят ссылку, стала ходить на группы. Сегодня утором встала и стала молиться, просить: «Господи, пусть Твоя будет воля в этом дне. Я вообще ничем не хочу рулить, ничего не планирую – всё Ты.» И захожу в чат. Там написано «спикерская». Я говорю: «Ну, я могу». Сегодня получилось так, что я сегодня с вами, здесь, я спикерю.

Поэтому для меня эти Шаги – это путь навстречу к Богу. Это путь именно для того, чтобы я эту дверь потихоньку открывала и открывала. И Он помогает мне узнавать Его больше, узнавать Его лучше, учиться доверять Ему сегодня. Ведь когда я росла, я практически никому не доверяла, потому что я всё время боялась доверять. И сегодня, ребята, я боюсь реально доверять людям. Потому, что это идет с детства. Я учусь сегодня доверять, я практикую доверять. У меня была одна история с зубом. Я хотела удалить зуб. Ходила к нескольким докторам, они говорили, что его надо удалять, но удалять не вариант, потому что у меня гайморит, надо вылечить гайморит, потом удалять. Я обошла, наверное, половину Краснодара. Попала к одному доктору, он тоже упомянул о гайморите, что так же надо разобраться с кишечником. Зуб, в принципе, можно удалить, это не проблема, пятое-десятое, но если его удалить, то там гайморит, ты можешь это и это… Короче, он меня напугал и я ушла. В этом во всём я жила, наверное, полтора года, носилась с этим зубом и с жалостью к себе. Что мне делать?! Как-то я позвонила одной женщине. Я сказала ей, что не знаю, что делать, куда идти. Она посоветовала идти к первому, который говорил про кишечник. Я звоню ему, он сказал приходить. Я прихожу к нему, и он разговаривает со мной абсолютно по-другому. Он говорит, что удалить зуб не вопрос. Оказывается, у меня неправильный прикус, неправильно сделаны зубы и поставлены мосты, а он, оказывается, кинезиолог. Он стал мне объяснять, что когда есть смещение позвонков, смещение челюсти, то из-за этого нет жевательного рефлекса, нет кровообращения в зубах, из-за этого гайморит, из-за этого опущен кишечник. В итоге мне сделали капу.

Потом я ещё пришла к женщине остеопату. Думаю, с ней тоже переговорю, может мне этот стоматолог что-то там чешет. Она сказала, что мне повезло, потому что мне попался грамотный доктор. Мне действительно надо поднять кишечник, вот это и это исправить. Потому что, как она сказала, у меня лицо не старухи, но выгляжу я на 50-60 лет. Только потому, что у меня опущен кишечник, начался сколиоз и идет натяжение после родов. Кесарево сделали, в итоге рубец натянули, и идёт вот эта вот натяжка. Она сказала, что если я сейчас это не доведу, не доделаю до конца, то начнутся проблемы со здоровьем, буду бегать лечить то это, то другое, но толку никакого не будет. Сказала, чтобы я делала то, что мне говорит доктор.

И вот таким образом Бог позаботился обо мне через мой зуб, о том, чтобы я структурировала весь организм в целом. Для меня это чудо. Только вот слышу ли я Его волю? Или я несусь на своём своеволии? И для этого мне и даны эти инструменты, Шаги. Первый, где бессилие. Второй, где Сила более могущественная, которая может вернуть нам здравомыслие: для меня это впередиидущие, для меня это Анонимные, для меня это Сообщество, для меня это группы. Третий Шаг, где я перепоручаю себя. Четвертый, где я учусь прощать и освобождаюсь от страхов. Пятый Шаг, где я освобождаю своё сердце от того груза, который я нагрузила, смирение, без которого выздоровление невозможно. Потому что там, в Ростове, пока не было смирения, не было и выздоровления. И когда пришло в сердце смирение, осознание того, что либо я буду делать так, как мне говорят, либо я просто умру. Эти Шаги дают мне возможность научиться быть готовой для того, чтобы Бог меня вёл, для того, чтобы Он мог меня вести по этой жизни, чтобы я действительно стала открытой для Его откровения, для Его воли. Чтобы я могла приносить пользу не только себе, не только своим близким, а тем людям, которым мне нужно будет помогать согласно Его воле, чтобы мой опыт, может быть, поможет одному, второму, третьему.

У меня такой пример. Я трезвею уже 10 лет. И мой развод с мужем, когда он ушел, то он через год начал писать Шаги. Он начал что-то делать для того, чтобы выздоравливать, для того, чтобы трезветь. Сегодня мы с ним общаемся как анонимные люди: то есть он в Шагах, я в Шагах. Мы общаемся как родители с ним, мы общаемся с ним как люди, у которых был большой жизненный опыт, учимся прощать сегодня друг друга. Но это только тогда, когда в моём сердце есть Бог. А тогда, когда в моём сердце есть жалость к себе, злость, негодование, обесценивание всего и всех, и себя и других, то я тогда начинаю терять смысл жизни. Когда есть благодарность, когда отпускаешь все свои хотелки и желания… Да, блин, всё есть! Вот реально есть всё. И спасибо Богу, что это есть. Я, солнце, небо, чистая вода, которую можно пить. Хлеб, который можно кушать. Нет мяса? Да и не надо это мясо! Я его вообще уже полтора месяца не ем (я отказалась от мяса, от колбасы, от всего этого). Это как бы о себе забота. Поэтому есть сегодня чистая вода – спасибо Богу, что есть сегодня чистая вода. Есть мамка рядом у меня, хоть и чуднАя, но она есть – спасибо, что она есть. Я через своих родителей пришла в этот мир. Осознание таких вещей дают мне сегодня возможность смотреть на людей по-другому, и учиться принимать себя, потому что те хорошие качества, которые в меня заложила Высшая Сила, когда я пришла на эту землю, они есть – это благодарность, это честность, это состояние праздника, радости, когда я могу любить, когда я могу прощать, когда я могу позаботиться, когда я могу принимать людей, когда я могу просто налить чашку чая кому-нибудь, или кому-то почистить башмаки, или кому-то просто собрать вещи и поехать отдать, или просто спросить «Как дела?» Вот эти качества, они сегодня во мне начинают просыпаться, но просыпаются только тогда, когда я пускаю Бога в своё сердце, а чтобы я Его туда пустила… Моя ответственность сегодня – это брать Синию Книгу и работать по ней каждый день. И молиться. Только с Богом я остаюсь трезвая. Только с Богом. Спасибо, ребята. Сегодня с вами, чистая, трезвая.

Вопрос: Катерина, здравствуйте. Я состою в Сообществе АА с апреля месяца. И за это время, на сегодняшний день у меня уже третий спонсор. По какой причине? Я ежедневно делаю все Шаги, делаю 10-й Шаг, 11-й Ша, сделала первые три Шага, но у меня проблема. Я не могу сделать 4-й Шаг. Хотела у тебя спросить какой у тебя опыт именно по 4-му Шагу? И как вообще правильно проходить эти Шаги? Я их в общем-то, в целом прошла, делаю их каждый день, но 4-й Шаг я не могу никому доверить. Спасибо.

Ответ: Сейчас у меня пятый круг Шагов. Были разные спонсоры у меня, и женщины, и мужчины. Я писала и по созависимым, и по наркоманам, и по алкоголикам, были разные форматы. Первую «четверку» я вообще не хотела писать. Свой 4-й Шаг я начала писать на третьем году трезвости, потому что у меня было очень страшное сопротивление. У меня был страх. Страх вытащить наружу то, что было очень глубоко запрятано и увидеть это всё. Просто у меня не было на тот момент выбора. Меня уже настолько подперло. Я начала молиться и просить Бога, чтобы Он мне дал готовность, мужество и желание написать этот 4-й Шаг. Когда я его написала, то я обрела такое облегчение. И на сегодня для меня 4-й и 5-й Шаги – это любимые Шаги. Потому что в этих Шагах я вижу свои заблуждения, вижу свои недовольства людьми, но на самом деле, это мои дефекты, с которыми мне нужно разобраться.

Мне нужно мести свою сторону улицы. И мне нужно очищать свою душу, чтобы я могла впустить в себя свет Божьей Любви. По-другому никак. Потому что, если там внутри будет грязь, то этот Источник, который будет наполнять меня и других, Он не сможет пробиться наружу, ну никак! Поэтому для меня это очень важные Шаги. И только Бог может дать готовность и мужество посмотреть, что там внутри такое болезненное, чего боишься. Спасибо.

Вопрос: Здравствуйте, мне 21 год. Я больше 5-ти лет нахожусь в этом состоянии. Первый день вступил в эту группу. Хотел задать вопрос Катерине. Вот если не веришь в Бога, не веришь ни во что, никому вокруг, кроме самого себя. Что с этим делать? Как найти веру?

Ответ: Спасибо. Знаешь, у меня были такие состояния. Причем, были на больших сроках трезвости. Это обесценивание. Видимо, был какой-то где-то опыт, где ты доверился, и получилось не так, как тебе хотелось, и дверь захлопнулась. У меня такое было. Когда я просила у Бога вот это, вот это и вот это, а Он, раз! и не делал. Я говорю: «А, Ты меня не слышишь, Ты игнорируешь меня!» Значит, Его нету. У меня было ощущение, что я разговариваю со стенами, когда молюсь. Потому что не душа молилась, молилась голова. А когда я сажусь вечером, зажигаю свечку, и прошу Его, чтобы Он был рядом со мной, чтобы Он помог мне молиться, чтобы Он помог мне чувствовать и ощущать тепло внутри, тепло Его присутствия., и наступает состояние тишины. Это приходит не сразу, чтобы я, раз! и что-то ощутила. Когда я искренне и очень сильно этого хочу, я прошу Его об этом, чтобы Он пришёл, чтобы Он коснулся моей души, чтобы Он помог мне научиться Ему доверять, чтобы Он помог мне научиться ощущать Его, чувствовать Его, чтобы Он помог мне научиться доверять Ему, верить в Его присутствие.

Я очень много раз переписывала концепцию своей Высшей Силы. Он разный, каждый раз разный, но на самом деле я знаю только одно, что Он есть, и Он любящий. Всё видит, и всё понимает намного лучше и больше, чем я. Моя голова очень часто пытается увести меня от Бога, очень часто! Моя болезнь. Когда я становлюсь на колени, и прошу. У меня бывают такие дни, когда я падаю на колени, зажигаю свечку и начинаю рыдать как маленькая девочка. Я говорю: «Я никому не верю в этом мире, кроме Тебя!» Никому, кроме Бога я не могу довериться. Потому, что Он знает обо мне всё, с самого моего рождения, абсолютно всё! Все страхи, все боли, все тревоги, все желания, все мечты. Никто не знает. Я для Него – открытая Книга. Ему даже ничего говорить не надо, потому что Он знает меня, а я не знаю себя. И только Ему я могу доверить всё, и только с Ним я могу поговорить. Иногда мне кажется, что меня слышат только стены, но когда я начинаю это говорить искренне, и из глаз текут слезы как у маленького ребенка, я умоляю Его о помощи, чтобы Он был рядом, то тогда Он приходит. Потому что, ребята, я сегодня здесь с вами, трезвая. Спасибо.

Вопрос: Здравствуйте. Я новичок. Ну, как новичок. Я уже несколько месяцев, но мне спонсор говорит: «Застряла на 3-м Шаге». Я не могу понять, что такое «препоручить свою жизнь». Что я должна? Или почувствовать в душе, или что со мной должно произойти? Внутри чтобы я поняла, что я препоручила. Спасибо.

Ответ: Спасибо. А понять не надо. Тут не про «понять». Когда я начинаю стараться что-то понять, я ничего понять не смогу. Потому, что моя голова меня так разведёт! Она мне такие вещи рассказывает иногда, да и не иногда, а очень часто, каждый день. Поэтому здесь для меня не про «понять». Препоручить. Как я сейчас рассказывала на спикерской. Я вышла из больницы, посмотрела на небо, и сказала: «Никакого обследования я делать не буду. Я препоручаю в Твои руки. Ибо ты знаешь, когда мне нужно дать ребенка. Если Ты считаешь, что это нужно, то он будет.» Вот здесь было моё препоручение. Сегодня, когда я написала, что готова спикерить… Я помолилась, и сказала: «Господи, на всё Твоя воля. Твоя воля – буду спикерить. Не Твоя воля – не буду спикерить.» Вот здесь про препоручение. И так на ежедневной основе. Когда я просто куда-то иду или собираюсь сделать, я молюсь, и говорю: «Господи, препоручаю себя Тебе, чтобы Ты создавал и творил при моём участии.» Моя задача – это помолиться и отпустить. Спасибо.

Вопрос: Я снова про свой 4-й Шаг хотела бы спросить. Я так понимаю, что 4-й Шаг – это надо написать всё, грубо говоря, г*вно, что было в моей жизни, а его в моей жизни было, и очень много. Я боюсь, как бы не сломаться на этом и не сорваться. У меня, кстати, подобная ситуация. Я бесплодна и не могу иметь детей. В общем-то, на этой почве я и начала пить, но вопрос не в этом. Я думаю, как бы не сорваться на 4-м Шаге. Спасибо.

Ответ: Спасибо. Как бы не сорваться на 4-м Шаге… Мы можем сорваться в любой день. Если мы не будем делать то, что нам положено делать. И не важно, 4-й это будет, или 5-й. Когда работает первый Шаг, когда есть бессилие, когда работает Второй, когда работает Третий, когда есть желание и стремление изменить свою жизнь в лучшую сторону, в этом случае нужны действия. Страх – это нормальное для меня состояние. Потому что я выросла в страхах, потому что я с детства не умела доверять. Здесь про то, чтобы молиться. Просить Бога, чтобы Он дал мужества и сил, чтобы Он помог мне написать этот 4-й Шаг. Вот сейчас я начинаю писать 8-ку. Прежде, чем писать Шаг, я молюсь. Прошу, чтобы Бог делал этот Шаг вместе со мной, чтобы Он руководил моими мыслями, чтобы Он помог мне увидеть то, что я спрятала очень и очень глубоко, чтобы Он помог мне вытащить то, чему пришло время выйти на свет и испариться из моей души. Когда исцеляется душа, то исцеляется и тело. У нас же как говорится? Мы исцеляемся духовно, психически и физически.

Вопрос: Добрый вечер. Михаил, алкоголик. Я ещё раз хочу поднять тему взаимоотношений с Богом. Сам я уже не раз являюсь новичком. Сейчас опять заново начинаю ходить на группу. 73 дня трезвости. Что хочу спросить. Вот в момент, когда препоручаешь жизнь Богу, Катерина, в твоей жизни остаётся какая-то личностная частица? Есть какая-то твоя личная ответственность? То есть, есть разграничение? Тут моя личная ответственность, а тут промысел Божий? И ты считаешь себя ответственным человеком по жизни? Я это задаю потому что есть дети, есть близкие, существует ответственность не только за свою жизнь, но и ответственность за близких. Кризисы, нехватка денег. Сложно иногда бывает во всём полагаться на волю Бога при этом, ещё и претензии от близких. Как в твоей жизни это протекает? Спасибо большое.

Ответ: Смотри, я скажу тебе так. Ты знаешь, я, если честно, не особо ответственный человек. Но, понимаешь, за любую мою ответственность или безответственность я буду выхватывать – это однозначно. За близких я молюсь, молюсь за маму, молюсь за отца, молюсь за сына, за бывшего мужа, молюсь за своих сестер и племяшек. Я прошу, чтобы Бог благословлял их, и чтобы Он руководил их жизнями, чтобы Он оберегал и сохранял их. Я благодарю Бога, что они рядом со мной, что Он оберегает их, что Он придает им силы. Это всё, что я могу сделать.

Допустим, у меня была такая ситуация. По поводу моей ответственности, что я делаю или не делаю. У меня жили люди в гостинице, и они были должны мне денег. Они мне их не отдавали, очень долго, большую сумму денег. Я им звонила, я им писала, я просила, я умоляла – вообще ноль. Они не брали телефон и ничего на свете. Я ждала полгода точно. Потом я помолилась. Говорю: «Ну что мне делать? Ждать?» Звоню парню, говорю: «Послушай, возьми документы. Надо поехать, подписать у них.» Он едет, находит этих людей, они подписывают мне эти документы, у меня на руках есть подписанный документ. Я опять молюсь, спрашиваю, что мне делать дальше с этими бумажками. По ходу надо ехать обращаться в суд, и выбивать эти деньги. И ты знаешь, я хожу по дому, и мне приходит в голову мысль: «Катя, а ты запишись на прием и поезжай туда, кто у них главный.» Я подумала, что это бред какой-то. Я звоню своему старшему товарищу, не анонимному, рассказываю, что и как, он предлагает попробовать, может и получится. Звоню, а мне говорят, что он прием не ведет, меня могут соединить с его заместителем. Я говорю, что мне нужен не заместитель, а он. Заместитель предлагает мне рассказать ситуацию, я рассказываю. Он говорит, что не волшебник, но попробует. Я говорю, что не верю. Он советует не загадывать. И вы не поверите, ребята, мне назначают встречу. Я еду туда, привожу документы, и мне возвращают через неделю мои деньги. То есть вот здесь про мою ответственность. Я молюсь, мне приходят мысли, и я совершаю действия. Я просто доверяю, иду и делаю. Результат я отдаю Богу. Как будет, я не знаю. Мне могли бы просто сказать, что посмотрели документы, а теперь валите в суд, и ждите своих денег ещё полтора года, а Бог распорядился по-другому. Но что я сделала перед этим? Я сделала 9-й Шаг. Я сделала возмещение материального ущерба тем людям, которым я его нанесла. Понимаешь? Мне нужно навести порядок у себя. Где я накосячила. Почему со мной в жизни всё это происходит? Молюсь, препоручаю Богу, иду и делаю. То есть моя ответственность у себя порядок тоже наводить, чтобы внутри не было этой грязи, чтобы я могла адекватно слышать. Понимаешь, я даже иногда молюсь и прошу Бога даровать мне ясность мысли, да бы я могла слышать и видеть Его волю относительно меня в этом дне. Как мне послужить? Как мне поступить? Что мне делать? Я прошу, чтобы свет Его любви разжигал во мне костер теплоты, надежды и веры. Спасибо.

Вопрос: Добрый вечер. Я хожу в Содружество АА уже с апреля месяца. У меня есть некоторый опыт прохождения по Шагам. Я хотела спросить. Многие девушки подходят ко мне и спрашивают меня, чтобы я была их спонсором, но я быть спонсором не готова, потому что я считаю, что по всем Шагам не прошла. И самый мой такой Шаг – это 4-й Шаг, который я не сделала. И что мне делать с этим? Спасибо.

Ответ: Спасибо. Ответ же абсолютно на поверхности – делать Шаги. Я тоже не беру подспонсорных до тех пор, пока я пройду 12 Шагов. Или хотя бы до 9-го Шага, чтобы 9-й Шаг был закрыт. Я даже сейчас разговаривала со своим спонсором, он сказал, что я закрываю 9-й и начинаю брать подспонсорных. Так у меня уже перед этим 4 круга Шагов. Для того, чтобы я могла людям помогать, у меня должно быть то, что я им могу дать. Если мне нечего людям дать, то я могу только причинить им вред. Поэтому моя задача – навести у себя порядок, чтобы я могла поделиться с ними. Своим опытом, тем, как я применяю Шаги в жизни, эту программу. Как в моей жизни работают эти Шаги, потому что для меня новички – это как маленькие дети, которые только учатся, учатся смотреть, учатся ходить,учатся кушать, учатся ориентироваться в этом мире. Я сама такая когда-то была.

Когда я вышла, то мне было 30 лет на тот момент. Я на улицу вышла – я кошек на улице боялась, с меня как будто шкуру сняли. Я смотрела только на это небо голубое как маленькая пятилетняя девочка, говорила: «Господи, пожалуйста, будь со мной в течении всего этого дня.» У меня ситуация была – собаки на дороге были. Я стою и просто боюсь через них пройти, трясусь как осинка. Стою, молюсь, спрашиваю, что мне делать. Мне надо на амбулаторку идти, опаздываю. Понимаю, что сейчас по шапке получу. Через собак страх идти огромный. Останавливается машина, спрашивают у меня какой-то адрес. Я говорю, что это рядом и мне как раз туда и надо. И я проехала через этих собак. Понимаешь? То есть новичок – это тот, который будет брать опыт. И для него очень важно, чтобы я могла дать ему этот опыт. Я ему смогу дать только тогда, когда я сама пройду этот путь. Чтобы я сказала: «Вот это вот камушек, сюда можно наступить, вот за эту палочку можно взяться, вот за эту тростиночку можно взяться».

Я в этот раз вспомнила свои инструменты. Как мой спонсор говорит «открываешь чемоданчик и у тебя там есть инструменты – это Шаги, это служение, это работа с подспонсорными, это анализ чувств и это режим дня. Всё. Это то, что тебе поможет оставаться жить трезвой и счастливой женщиной.» И я эти инструменты достаю, и ими пользуюсь. Но мне этот человек дал только тогда, когда сам начал этим пользоваться, когда он сам это попробовал. Поэтому очень важно, чтобы я сама прошла эти Шаги, чтобы у меня был опыт нахождения в Шагах. Спасибо.