Москва/Россия.

Домашняя группа «Московские Начинающие».

Тема: «Эмоциональная трезвость в отношениях в семье».

Всем привет, Ирина алкоголичка. Хотела сказать большое спасибо, что пригласили. Если честно я сразу отказалась, потому что срок 1 год и 6 месяцев (это я так с низкой самооценкой своей) и не ожидала просто. И вспомнила слова своего спонсора: «Если вдруг, когда-нибудь предложат, то не отказывайся». И я решила согласиться. Еще хотела поблагодарить служащих, организаторов, кто организовывает такие группы, где можно поделиться опытом. Спасибо, вам большое.

Зачитаю небольшую молитву: «Боже, помоги мне быть открытой, честной и полезной другим в моей спикерской».

О себе расскажу для начала. Срок моей трезвости 1 год и 6 месяцев, группа домашняя «Московские начинающие». И я хотела бы поговорить об эмоциональной трезвости в семейных отношениях. Выросла я в семье алкоголика и созависимой. В таких достаточно жестких условиях росла, то есть постоянные и физические и словесные унижения. Папа меня бил все время ремнем. Мама была такая холодная, достаточно безразличная. Больше занималась папой, чем мной. Поэтому я с детства чувствовала свое одиночество и часто на Новый Год загадывала желание много лет подряд, чтобы Дед Мороз подарил мне сестренку или братика. Мне было очень одиноко. В семье достаточно все было строго: контроль, меня никуда не пускали, за все ругали, какие-то конфликты, скандалы. Папа был очень злой. Я вообще боялась очень отца. Первый раз я попробовала алкоголь, когда мне было лет пять, потому что папа алкоголик, он по выходным все время пил. И он, когда он пил, он становился добреньким, а так он все время был злой. Он приходил с работы и часто поднимал руку на меня, а тут он такой добренький. Мне так интересно стало, что же он такое пьет, что после этого он начинает улыбаться и начинает со мной говорить. Потому что папа со мной вообще не общался. У него общение со мной было через маму, мама подходила ко мне и говорила: «Там папа сказал…» И поэтому мне было интересно, что он такое пьет? Я в пять лет подбежала, взяла стакан и начала пить. Конечно же я за это очень сильно получила. И это был такой первый опыт.

Потом я начала пить где-то лет с пятнадцати. Я прогуливала уроки, уходила из дома. В пятнадцать лет, уже подросток, начала уже «бунтарить», говорить что-то наперекор родителям и, конечно, пить. Пила, потому что меня переполняли чувства. Очень много чувств, с которыми я не могла жить на трезвую. Очень много страхов, постоянный стыд, потому что меня в семье за все стыдили, и я чувствовала постоянный стыд не только за себя, но и за других. Когда человек оказывался в какой-то ситуации – мне было стыдно за него. То есть это такой страх – стыд, потерять в глазах других себя. Чувствовала одиночество, я постоянно сидела в своей комнате, я там делала уроки и особо меня никуда не пускали, строгие были родители. Поэтому, чувство одиночества – я с ним выросла, и оно перенеслось на взрослую жизнь. Я чувствовала себя одиноко даже в кругу людей, чувствовала себя чужой. Вроде все друзья, знакомые, а было одиноко, как будто я чужая. На тот момент, когда было это чувство страха, я даже не понимала, что это страх, наоборот отвергала этот страх, не принимала. Мне казалось, что я сильная и все могу. Постоянные негативные мысли, я не могла их остановить. Я помню, как я выходила в школе к доске, я постоянно краснела, мне казалось, что на меня все смотрят – этот стыд, который не давал мне все время покоя. Я часто плакала, не улыбалась вообще, то есть я всегда была в негативе.  У меня дома был негатив, и он все время у меня был в голове.

В подростковом возрасте, когда я пила, я так снимала свой стресс. Потому что, когда я пила, мне становилось легко и комфортно и мне нравилось это состояние. Я не приходила домой и прогуливала уроки, когда пила с друзьями. Были постоянные скандалы дома, папа ругал и бил ремнем. И в детстве я помню случай, который мне хорошо запомнился, и я его всегда вспоминаю, такой яркий. Когда я в первом классе не могла написать цифру «два» (тогда еще прописи были такие красивые) и папа мне дал в тетради написать эту цифру «два», все двенадцать листов: «Вот напиши, а я посмотрю потом». Я написала, и ему не одна не понравилась, и он меня избил ремнем. Я была вся в синяках, пришла мама и спрашивает: «Ой, что это такое?» Я отвечаю: «Ну, папа там…» А она говорит: «Ну, значит за дело». Вот такое отношение было. И мама холодная ко всему, что делал папа, и у меня был жуткий страх. Этот страх перенесла я и на отношения с мужчинами. Я была подростком, я пила и мне хотелось все время скорее уйти из дома, я мечтала о каком-то принце, чтобы он меня забрал от моих родителей. Потом я была в поиске человека, который меня приголубит и будет со мной обращаться совсем не так, как мой папа и мои родители. В восемнадцать лет уже были чёткие мысли скорее уйти из дома. Так и получилось, после восемнадцати я нашла человека и ушла из дома. Мы вместе пили, потом я забеременела.

Мой алкоголизм был таким, что я не пила запоями, мне нужно было периодически расслабиться, как правило по выходным. Я чувствовала эту легкость и комфорт, когда пила. Мое беспокойство и раздражение – мне нужно было обязательно выпить, чтобы это все ушло. Я не могла в моменте вообще остановиться. Я выпивала бокал, два и мне этого не хватало. Все равно мысли не останавливались, страх не уходил. Мне немного становилось легче, но мне надо было еще и еще. Как написано у нас в Книге: «Возникала аллергия». Аллергия на алкоголь. Жажда, что мне нужно еще и еще.  Я напивалась до таких состояний, что попадала в какие-то передряги или до состояния, когда я обнималась с толчком. Я каждый раз и каждое утро себе говорила: «Это последний раз, когда я пила. Я в жизни больше пить не буду! И вообще, я вчера не понимала, что я делаю.» И каждый раз я себе так говорила. И каждый раз я напивалась и в моменте я не могла остановиться. Попадала капля – и Иру понесло! Поэтому алкоголизм был такой.

И очень часто, потому что много было стыда (я же не могу пить все время) и очень часто я держалась из-за этого на зубах. Например, я не пила совсем, когда была беременна и когда кормила ребенка (года полтора, там, два). И вот в эти моменты меня несло вообще! То есть меня уносило так, я была в ярости, злости, я не понимала, как вообще мне жить? Принимала решения – они все были какие-то неправильные! Моя жизнь рушилась на трезвую, потому что какие-то притязания постоянные, я постоянно доказывала свою правоту какую-то, эти постоянные конфликты в отношениях, с людьми, не принимала вообще мнения других. То есть это можно продолжать и продолжать, эмоционально меня выносило конечно очень сильно. Вот как сейчас помню этот момент, когда я не могла пить, потому что носила ребенка, я доводила себя до депрессухи. Я сначала думала, что это гормональные изменения. Как сейчас понимаю, что это было уже слишком, хотя конечно это тоже играло свою роль, но… В общем, когда я смогла пить, я, конечно, с удовольствием, опять окунулась в это и так продолжалась моя жизнь. Я периодически пила, расслаблялась и мне нравилось. То есть я работала, неделю работаю, а выходные мне обязательно надо было расслабиться. Без этого я чувствовала себя некомфортно. Постоянное напряжение, я даже физически ловила напряжение – я всегда сжимала руки, это с детства было, мысль ловила какую-нибудь, я сжимала руки – и это все отражалось даже на теле. Настолько я была напряжена все время и мысли вращались в моей голове все время, я их не могла остановить. И меня постоянно уносило в прошлое и будущее. Очень много и часто обижалась на родителей.

В общем в одних таких отношениях я довела себя до жуткой депрессии, потому что партнер был алкоголик и он не пил. Я его как-то поддерживала и не пила вместе с ним. И довела себя до жуткой депрессии и начала снова пить. Получилось так, что мне алкоголь уже не помогал. Видимо у меня был уже такой сильный нервный срыв, что я, когда пила, у меня почему-то все это усиливалось, я злилась еще больше и кидалась на людей. И этот мужчина, он был уже в программе, он мне сказал, что я алкоголичка. Я на тот момент даже не приняла это. Я с такой яростью на это отреагировала: «Какая я алкоголичка!?» Для меня алкоголики это те, кто валяются на вокзалах, пропили квартиру, на улице валяются бомжи, которые бухают – поэтому для меня вот это были алкоголики. Я даже ему говорила: «Какой ты алкоголик?»  И я отреагировала злостно, и как-то забыла про это. И когда я потеряла эти отношения (случилось, что мы расстались) и был момент, что я не могла с этими переживаниями справиться. Я опять же пила и плач у меня еще больше становился. Я понимала, что мне ничего не помогает, я попала в больницу в неврозах. И там я услышала о программе от психотерапевта. Так я попала на группы, и для меня это было ВАУ! Потому что я считала себя инопланетянкой со своими чувствами, которые я испытывала. Потому что мои друзья, они совсем по-другому вели себя и не было у них этих страхов, а я всего боялась, потому что была забитая. И в то же время, со всеми конфликтовала. Такой дисбаланс: вроде всего боялась, со своими страхами, одиночеством, с другой стороны, гордыня с меня перла, я пыталась отстоять себя, бороться.

В общем, я недолго провела времени в этой больнице, и я решила, что я пойду на группы. Я пришла на группу и услышала про себя. Люди высказывались о чувствах, я услышала про себя. Я пошла по Шагам. С Четвертого Шага я ушла из программы и меня не было в программе шесть лет.  Так получилось, что в Четвертом Шаге я решила, что у меня нет недостатков. Я «шагала» где-то полгода и дошла до Четвертого Шага. У меня не было особо спонсора. Я шла с девочкой, которая шла тоже по Шагам, может быть из-за этого, что это было неправильно. В общем не было у меня недостатков, и я демонстративно ушла.

Через шесть лет я вернулась, я опять впала в жуткую депрессию, я и пила, и не пила – это постоянное напряжение, страхи и одиночество. Постоянное несогласие с жизнью. Когда я пришла, в 2018 году, я ненавидела всех вообще. Все несправедливо, я всех ненавижу, все козлы и все против меня. За что?! Я такая молодец, я такая хорошая, а мне все подставляют палки в колеса, и вообще мне не везет, и Бог меня наказывает. У меня был на тот момент Бог, и он был наказывающий. Вот наказывает меня и все. Не понимаю за что?! Я ведь такая хорошая. Я пришла в жутком состоянии, я рыдала на группах. У меня и сейчас бывает такое, что я могу эмоциональной быть, я могу заплакать. Потому что болезнь алкоголизм – это сверхчувствительность. Здоровые люди тоже чувствуют эти чувства. Но у алкоголика, у меня, эти чувства завышены в несколько раз. Поэтому я постоянно на все реагирую эмоционально. Когда на группах я высказывалась о чувствах, я очень плакала. Периодически и сейчас, если я о чем-то эмоциональном говорю, то плачу. В общем со своими эмоциями я справиться вообще не могла. Я довела дочь до того, она мне сказала: «Если ты меня так ненавидишь – сдай меня в детдом!» Дочери сейчас 17 лет. И у меня что-то перевернулась, когда она мне это сказала. И как раз я пошла второй раз на группы и пришла с целью, что я найду себе спонсора, пройду эту программу, что я действительно не могу без алкоголя, я не могу совладать со своими эмоциями, со своими чувствами. Я вообще не знаю, как жить эту жизнь, правда. Вот настолько я была в жалости к себе, вся в страхах.

Я потеряла работу, я уже на работе начала пить. У меня работа была связана с выступлениями на аудиторию, несколько человек. И у меня всегда был этот страх. И мне коллега сказала: «Ну, а что ты? Сто грамм и все нормально!» Я подумала: да? Так можно? Я была очень ответственная, на работе пить для меня было неприемлемо, и я боялась, что меня уволят. И тем не менее я начала на работе пить, и дома. Я понимала, что есть проблема и я действительно алкоголик. Поэтому я пришла на группы с целью, что я пройду программу.

Я нашла спонсора, благодаря Богу, у спонсора есть опыт такой-же как у меня, очень похожий. Поэтому я очень благодарна, что Бог дал мне именно этого спонсора. Я настолько рада, что именно она у меня. Когда я с ней разговариваю, я вижу себя. Она рассказывает какую-то ситуацию, а я: «Ах, у меня тоже так было. у меня тоже так было!» В общем мы пошли с ней по Шагам.  В моей жизни потихоньку начало что-то меняться. И я помню я шла и все время говорила ей: «Слушай, я что-то не понимаю в этой программе. Как-то я не осознаю, как и что. Она не работает для меня.» Я боялась, что я делаю что-то не так в этой программе. Я не понимала, что такое честность самой с собой. Ладно честность с другими – я готова всем все рассказывать, а вот что такое честность самой с собой – я вообще не понимала. Что это такое? И постепенно я начала понимать эту программу. Спонсор говорила, что программа легкая, а мне казалось, что она трудная. Что я что-то в ней не догоняю.

Мы пошли по Шагам, и я хотела бы рассказать, что для меня работает в данный момент в программе и как у меня стало все в жизни. Во-первых, я всегда не могла находиться в «здесь и сейчас». Я все время была в будущем – от этого возникали мои страхи, сомнения. У меня очень сильно развит дефект – зависимость от чужого мнения. Поэтому я не сразу согласилась на спикерскую. Я просто не знала, как я буду это делать. Потому что, когда я слушаю свой голос, мне не комфортно. Поэтому мне страшно, когда я ухожу в будущее.  Когда я в прошлом – я обижаюсь. Я вспоминаю и начинаю жалеть себя. Поэтому для меня очень важно находиться в «здесь и сейчас».  И я до сих пор не всегда ухожу в прошлое или будущее и возвращаюсь. Возвращаюсь с помощью молитвы, постоянно. Если я понимаю, что я ушла в будущее, а таких моментов много и в течении дня, я ловлю себя на этом. Вот появилась тревога. Почему? Я возвращаюсь в «здесь и сейчас», замедляюсь, и прям прошу Бога: «Верни меня в «сейчас». Начинаю обращать внимание на все, что находится вокруг. И это для меня важно, потому что, все эти эмоции меня могут загнать в состояние, из которого я потом не смогу выбраться. Поэтому «здесь и сейчас» очень важно благодарить Бога. Я каждый день писала благодарности в конце дня. Сначала это было задание от спонсора – 25 благодарностей ежедневно. Сейчас я пишу благодарности вечером общие: за то, что у меня есть крыша над головой, за то, что я вижу, слышу, осязаю. А вообще благодарю Бога в течении дня за ситуации. Например, у меня очень часто соседи ругаются. Там семья, дети, муж пьет. И они ругаются так сильно, я прям в моменте это слышу. Благодарю Бога за то, что у меня этого нет, хотя это все было. Был маленький ребенок, мы ругались очень сильно и по пьяни, и на трезвую, как угодно. Мы ругались очень эмоционально, бились компьютеры, бились окна, и чего только не было. И сейчас, когда я это слышу, я благодарю Бога за то, что в моей жизни этого нет. Так же на улице могу встретить ситуацию. Вчера допустим, гуляю с собакой и вижу: парень лежит на траве. Женщина уже шла к нему, посмотреть живой или нет. Он уже встал и видно было, что он выпивший, пьяный, на отходниках. Я сразу же: Боже, благодарю тебя за то, что я сегодня трезвая. Потому что я могла также валяться, если бы не попала в программу, также могла валяться на улице не трезвая. Поэтому каждый день я благодарю Бога за каждую ситуацию.

Так как у меня сильная зависимость от чужого мнения, страх, и когда я пришла на группы у меня был очень сильный страх высказываться. Я, когда на группе начинала говорить о чувствах, то я начинала реветь, плакать, меня вставал ком в горле и я не могла сказать ни слова. Я ходила на эти группы и периодически не хотела идти на группу, потому что не хотела проходить через страх свой, через стыд свой за себя, за то, что не могу ничего сказать, за то, что мне постоянно стыдно за свои слезы. Стыд из детства, потому что меня за все стыдили в детстве, и он перенёсся и кстати со стыдом надо много работать, потому что его очень много. Я даже включаю какую-нибудь программу, и там может быть ситуация, что мне стыдно за другого человека.  Для меня это было открытие, что мне стыдно за других, не только за себя. И этот стыд не только после ситуации какой-нибудь, а до ситуации: то есть моя голова начинает придумывать как это будет и мне уже стыдно. То есть это называется как-то «невротический стыд», такой что он до ситуации. Поэтому, когда я ходила на группы, и у меня были такие моменты, что я перестаю ходить, ну, потому что я не могу больше, я не хочу проходить этот страх. И даже в Десятом Шаге от меня спонсор отказался, был такой опыт, она мне сказала: «Ты не выполняешь рекомендации. Группы – это важно, а ты не ходишь на них». Я помню, что я впала в саможалость на два дня. Не знала, что мне делать. Я вроде хочу дойти, хочу пройти Шаги, но мне не нравиться ходить на группы, где просто стыдно и страшно говорить про себя, про свои чувства. Я просила Бога, молилась и стала ходить на группы. Подумала, что пройду по программе еще раз, а сейчас просто похожу на группы, попробую. Ходила и ходила на группы. Мне просто нужно было сделать действие, и это для меня было очень важно. Например, группа уже, и мне до группы доехать тут 10 минут, и голова меня разводила как угодно: «Не, не пойду. Мне нужно мясо сготовить. Мне нужно с собакой погулять.» Я понимала, что это развод моей головы, и я просто натягиваю куртку и в чем есть выхожу, просто по-другому никак.  Просто сделать какое-то действие, потому что я не хочу назад. И вот эти состояния, в которых я была, в этой агрессии, саможалости, я просто не готова это переживать. Но опять же как Бог даст. Поэтому я с таким: «Так. Все. Надо». Когда я вышла, то все для меня уже не составляло никакого труда. Пришла, плачу или боюсь. Так получилось, что я была в Десятом Шаге, и я встретила своего спонсора вообще на другом конце Москвы. Внезапно мы оказались на одном семинаре. И мы стали разговаривать, и она спросила: «Ну, что? Пойдем дальше?» Я говорю: «Да. Я хочу». Конечно, она перед этим спросила, хожу ли я на группы, что я делаю? То есть вроде я не остановилась и пошла дальше, стала ходить на группы, и мы продолжили. 

Для меня важно посещение групп. Потому, что я чувствую, что, когда я не хожу на группы, меня прям эмоционально уносит. Бывает такое, что я работаю (а я сейчас работаю и учусь), и не могу посетить группу. Хорошо, что сейчас есть группы онлайн, благодаря Богу. Потому, что не всегда получается попасть на живую. Тут можно зайти и высказаться, и выздоравливать. И служения. Раньше я боялась служений, из-за страха тоже. Сейчас я стала, буквально недавно взяла служение ведущего. И служение ведущего для меня такой огромный шаг, потому что я до сих пор чувствую себя некомфортно на группе. Я просто очень часто слышу, что многих тянет на группу, у меня нет такого, что тянет, я знаю, что это нужно. Может быть, когда-нибудь будет по-другому. Просто я для себя решила, что я без этого не могу. У меня просто было уже такое, что я была без групп и у меня были откаты. Я не ходила на группы, а потом понимала, что меня уносит. И самое интересное, я не ходила на группы, а все остальное я делала. И писанинина, и молитвы, спикерские слушала, Десятый Шаг делала. Все делала, а состояние не улучшалось. Я поняла, что для меня инструмент номер один – это группы. Ну, это я для себя открыла, потому что мне казалось, что я смогу без групп. Нет, у меня не получается. У меня сейчас две группы в неделю и мне этого достаточно.

Еще были моменты, когда я уходила в трудоголизм. Держалась на зубах. Я жутко уходила в трудоголизм, я дома не появлялась, по 13 часов сидела на работе, мой ребенок меня вообще не видел. То есть я все время заполняла себя внутри. Мне все время чего-то не хватало. Не было у меня этой целостности. И я заполняла эту дырку – отношениями, алкоголем, был опыт употребления наркотиков. В общем заполняла ребенком, уходила в воспитание ребенка и моему ребенку было плохо от меня. Когда была начальная школа, я была вся в ней, в контроле. Я на нее орала, я ее била, то есть отношение моих родителей ко мне перенеслись на мои отношения в моей семье. Я постоянно эмоционировала на нее, обзывала, била. Нестабильно все было. В общем я заполняла себя. Я зависима от настроения других людей, я вообще зависима от других людей. Мне все время нужно было какое-то внимание, и я все время этого добивалась. Это была постоянная борьба. Борьба, заполнения себя всем чем можно, лишь бы уйти от себя, потому что я реально не могла находиться самой с собой. Вот сейчас вспоминаю, как я себя вела и мне опять стыдно за мое поведение.

Сейчас все меняется, и я думаю, что я только в самом начале своего пути, потому что я только сейчас все осознаю и ко мне все приходит, многое открывается. И я понимаю, что мне важно что-то делать. Я вообще бессильна в этой жизни перед всем. Я встаю утром и говорю: «Господи, дай мне сил прожить этот день. У меня реально нет сил прожить его». Я могу выбирать. Могу пойти туда или туда. У меня есть выбор какой-то. Но у меня нет сил для всего остального, кроме выбора. Потому что я начинаю рулить, везде контролировать, везде с чем-то бороться. Сейчас ситуации, которые ко мне приходят их полно – и дефекты выстреливают, ситуации даются сложные. Я сейчас с подспонсорной захожу в Первый Шаг и у меня сразу по Первому Шагу ситуация. Ситуация в семье, моя дочь, мы некоторое время назад сблизились и отношения нормализовались, и тут она мне вчера высказывает и просит, чтобы я ее отпустила переночевать к девочке. А я говорю, что мы вроде договорились ехать на дачу и что я хотела бы с ней провести хотя бы два дня, что ты типа согласилась поехать. Она: «Да, да. Я поеду. Но я хочу переночевать» Я отвечаю: «Ну хорошо. Только мы уезжаем рано утром. Ты спроси у людей, готовы ли они тебя проводить в 5-6 утра в субботу?» И моя дочь начала вспоминать мое прошлое, как я с ней обращалась, что я ее никуда не пускаю, начала на меня наезжать и мне высказывать о моем прошлом. И моя старая реакция – это поругаться с ней, войти в конфликт. Так было и мы ругались как два подростка. Она на меня, я на нее, и это постоянно. А сейчас я делала ей Девятый Шаг, уже два раза, но она все равно меня винит. И я сижу и не могу ничего изменить. Она росла в этой дисфункции, я нанесла ей ущерб и мне всю жизнь теперь расплачиваться за этот ущерб, который ей нанесла. Я просто еще раз извинилась и сказала: «Насть, если у тебя осталась обида на меня, то извини. Мы же с тобой все обсудили.» Поэтому моя реакция с бессилием, с Первым Шагом, меняет все. Ребенок мне просто позже написала, что все нормально, что она дома. Хотя она ушла с гонором. Я думала она не придет ночевать, нет, она пришла через час, все нормально. И нет конфликта. То есть мы с ней общаемся и нормально. Вот так в моей жизни было все эмоционально, я боролась, я все время хотела так как я хочу, как я это вижу и из-за этого были конфликты со всеми.

У меня не строились отношения с мужчинами, с мужем. Муж у меня был наркоман и он умер пять лет назад. И дочь сейчас начала открываться, что она скучает по папе. И я сейчас вспоминаю, и говорю: «Хочешь съездим на могилу? Или напиши папе письмо.» У нее есть там какая-то вина за что-то, хотя мы не жили уже вместе, когда он умер, и вот у нее вина. И я говорю: «Поехали, съездим.» Потому что я тоже бы хотела сделать Девятый Шаг, потому что вела я себя жутко. Я сейчас вспоминаю и очень сожалею об этом, о том, что нанесла столько ущерба. Теперь только и возмещать всем ущерб.

По программе. «Качать» этой программой себя. Потому что, если я как-то эмоционально себя чувствую, понимаю, что я куда-то ухожу, как только у меня появляется какое-то недовольство, я понимаю. В основном я говорю про семью. Сейчас я общаюсь с дочерью и с родителями, потому что отношений у меня нет, я вышла из отношений в ноябре 2019 года. Это как раз я зашла в программу, и эти отношения были просто до смертоубийства, как раз вот окна начали биться, мы были оба в употреблении. Это как раз тот момент, когда я пошла на группу, это был 2018 год, и партнёр мой тоже пошел в программу. Я рассказала, что есть такая программа. Ну, я притягивала алкоголиков, и все мои партнеры были алкоголиками. И он тоже отрицал это. А потом я попросила другого человека поговорить с ним, и он побежал на группы. В общем мы вместе стали выздоравливать, и я потом поняла для себя, что я не могу. Человек слетел с Десятого Шага и перестал выздоравливать. Наверное, не в таком духовном состоянии, чтобы находиться рядом с человеком, который не трезвый. Потому что как раз в отношениях я переставала ходить на группы, меня уводила болезнь. И достаточно токсичные были отношения. Я вроде бы пытаюсь что-то по программному, какие-то принципы, а с другой стороны ничего нет, а я-то ждала. В общем уводило. Я переставала ходить на группы, я входила в эти состояния саможалости. И я поняла, что по крайней мере сейчас, это может закончиться плохо для меня.  Потому что там еще и созависмость работает. И вот в ноябре я решила прекратить отношения, очень токсичные были. Сейчас я без отношений. И сейчас я могу рассказать про опыт отношений с дочерью и с родителями.

Отношения с дочерью тоже постепенно налаживаются. С папой я как не общалась, так и не общаюсь, но я стала его принимать, как алкоголика. Это для меня очень большой шаг. Потому что я с ним очень конфликтовала, потому что он меня в детстве бил, потом, когда я начала бунтовать в подростковом возрасте мы с ним дрались, потому что я бунтовала. И мне не нравилось все что он делает по отношению ко мне, и мы с ним периодически вступали в такие конфликты. Сейчас я его принимаю. Я помню, как я пришла на группы, и мне впереди идущая сказала… Я тогда жила с родителями и с ребенком, с мужем разошлась. И я все время говорила на группах, что я не могу находиться с алкоголиком в одной квартире. И мне посоветовали просто уходить из дома, просто брать ребенка и уходить из дома. Ну как я могу уходить из дома? Я там вообще-то прописана. Там моя квартира. Почему я должна уходить из дома? Я на тот момент не понимала, что это нужно мне. Это я сейчас понимаю, что это нужно было мне. Если ситуация такая, то мне нужно избегать как-то этих стычек, потому что они были неизбежны. У папы постоянно руки чесались, а когда он был в алкогольном опьянении, он все время начинал бычить на все семейство и без этого никак. Мы вызывали много раз полицию.

В общем в моей семье очень много изменилось. Точнее не в семье изменилось, а мое отношение к ситуациям изменилось, к отношениям с дочерью и моими близкими. Что-то появилось внутри. Я не умела любить вообще. Я не понимала – как любить? Я пришла в программу, и я поняла, что я дочь не люблю.  И у меня появилось чувство любви к ней, я думаю, что это любовь. Потому что раньше она у меня спрашивала: «Мам, ты меня любишь?» И я не глядя на нее отвечала: «Да, люблю». Мне казалось, что я вообще этого не чувствую. Сейчас, когда она меня спрашивает (а спрашивать она стала реже, видимо на тот момент не хватало этой любви и я не могла ей этого дать, и она все время спрашивала, сейчас нет) и когда она у меня спрашивает, что бывает редко, потому что я стала сама говорить ей о своей любви к ней, потому что ей очень не хватало. И я поняла, что всем моим близким не хватало этой любви, которой у меня в принципе не было. она начала проявляться в программе. Какая-то любовь, какая-то искренность, какое-то сожаление, сочувствие.  Я не умела это вообще чувствовать. Сейчас я только учусь этой теплоте и учусь это отдавать. Отдавать бескорыстно, хотя пока бескорыстно не получается, скажу честно. Потому что я все время, всю свою жизнь, мне нужно было получить. Я отдавала, чтобы получить что-то взамен. Даже сейчас у меня такое – что если я что-то делаю для кого-то, то мне нужно хотя бы «Спасибо», и я жду его. И эти ожидания, если этого не случается, то я расстраиваюсь. 

Я сейчас в самом начале пути, поэтому я не расстраиваюсь, что что-то у меня не получается или чего-то нет. Я не хочу назад. Я хочу только вперед. Хотела бы, а там как Бог даст опять же. На сегодня вот так. Я стараюсь делать все, что рекомендует программа, группы, служение. И когда мне предложили спикерить, я сразу же отказалась. Но мне тут же вспомнились слова спонсора, что: «Ира, если вдруг, когда-нибудь тебе предложат, то не отказывайся». А я подумала: «Ага, я и спикерить? Да вы что? Я три минуты на группе не могу высказаться!» Поэтому, если предложили, значит Богу так угодно – это сказал мой спонсор. Значит есть, что отдать. Все делается в нашей жизни по воле Бога.  Может много говорила про алкоголизм и не сказала важно. Может по вопросам? Я не думала, что я так заговорюсь. В вопросах может больше раскрою эту тему.

Вопрос: Какие у тебя пожелания самой себе и программе? Какие бы ты оставила пожелания?

Ответ: Пожелания самой себе: наверное, делать больше действий. У меня есть такой дефект как лень. И я прошу Бога каждый день, меня избавить от этого. Потому что мне лень мешает делать действия по программе. Пойти на группу (сейчас хорошо, что есть онлайн), но раньше лень мешала мне пойти. И страх, и лень была. Не охота! Поэтому не останавливаться и делать действия, искать контакт с Богом. Я поняла для себя, что пока я не заполню эту дыру Богом (а Бог для меня – любовь) пока любовью не заполню, то у меня ничего не получиться: ни отношений, ни с близкими, ни с партнером. Потому что я буду все время заполнять эту дыру кем-то, чем-то – ситуациями, людьми, еще чем-то. Поэтому первоначальное пожелание: ищите Бога. Спасибо.

Вопрос: Спасибо за спикерскую, очень много отозвалось, отзеркалило. У меня тоже дочурка и точь-в-точь отношения. На каком сроке у тебя появились подспонсорные?

Ответ: Спасибо за вопрос. У меня есть подспонсорные. Сейчас две девочки. Одну я уже провела по Шагам, Двенадцатый мы читали на днях. Со второй только начали – вышли во Второй Шаг. Пока так.  

Вопрос: Очень трогательная спикерская, много что откликается. Я тоже в начале пути, у меня два года в программе с 2018 года, но я периодически захожу в срывы. У меня еще нет года трезвости, срываюсь. Удается ли тебе сейчас уже быть трезвой и счастливой? Я понимаю, что это периоды не постоянные. Я понимаю, что это какие-то проблески душевного покоя, то, о чем мы просил в нашей молитвы. И были ли какие-то трудности в Третьем Шаге? Мне показалось, что они были, я по крайней мере так услышала в спикерской. Спасибо.

Ответ: Да, трудности были в Третьем Шаге. Не сразу я поняла. Я сначала прошла программу до Девятого Шага, как-то неосознанно это прошла. И у меня вообще Бог был наказывающий постоянно. И у меня происходила какая-то ситуация, и я проблески вот этого душевного спокойствия были, и они были где-то в середине программы. Я помню, что я сижу в парке и мне так хорошо. Я без работы, в отношениях ничего не наладилось ни с родными, ни с партнером, ни с дочерью, а я сижу в парке и мне так хорошо. И я понимаю, что это вот оно. Вот оно! И я говорю и думаю: «Что вот у людей все плохо. Кто-то ругается, кто-то пьет. А у меня все хорошо. Что мне еще нужно?» И я словила этот душевный покой, и он был несколько раз. Конечно, он проходит быстро, и трудностей очень много. Периодически меня могут какие-то ситуации выбить из колеи, но у меня есть сейчас инструменты, которые меня возвращают, и я многими инструментами раньше пренебрегала. Я не звонила спонсору вообще. Она мне говорит: «Что ты мне не звонишь? У тебя все хорошо?» Я говорю: «Нет, не все хорошо, но как-то мне не удобно.» Ну что я буду своими проблемами грузить кого-то другого. А сейчас я понимаю, как это важно. У меня сейчас подспонсорная появилась девочка, и она звонит мне каждый раз – и мне очень нравиться, что она обращается. У меня такого не было. Я боялась звонить и рассказывать ситуацию. Как мне могут помочь? В трудностях, в трудностях нужно применять инструменты программы. Я сразу начинаю применять все инструменты программы, которые есть я уже говорила – «качать» себя этой программой. Потому что мне без нее плохо. Я не знаю, может у меня что-то измениться, может мне нужно будет меньше чего-либо, может я вообще на группу ходить не буду – все по-разному. У всех свой путь. Но на сегодняшний день, мне нужно делать все по программе. И я сегодня делаю все. Если у меня возникает трудная ситуация, или мне нужно принять какое-то решение, то я звоню спонсору. На группе я проговариваю ситуацию, а я люблю по ситуациям, потому что не просто общие фразы, а именно ситуацию рассказал и после группы тебе открывается ситуация по-другому. Вот тут, например, ошибка была, а вот туту тебя выстрелило стыд, и ты начинаешь понимать, что ты почувствовал. Зачем? Почему? И в разговоре со спонсором также. У меня какая-то трудность, я звоню ей и у меня все становится на места. Поэтому опять же напутствие программы не просто так – звонить спонсору. Бывает так, что у нее нет даже опыта в такой ситуации. но мы просто с ней поговорили о программе и бац! Все разрешилось. Мы поговорили, я поняла что-то и бывает просто надо поговорить с впереди идущим.  Ну, у меня так. Все время что-то мешало.

Опять же Десятый Шаг – это обязательно в ситуациях. Я останавливаюсь в ситуациях, обязательно нужно попросить Бога избавить тебя от какого-то негативного чувства. И сейчас я стала спрашивать, раньше не спрашивала: «Что я должна сделать прямо сейчас?» Молилась: избавь меня и шла писать. А сейчас спрашиваю Бога, что мне сделать прямо сейчас. Я услышала это в спикерской одной. Я очень много слушаю спикерских других людей и беру оттуда инструменты. Ну, например, новое что-то или мой старый инструмент перестал работать. Раньше писанина меня как-то выравнивала. А сейчас я пишу, и это не особо работает. И у меня такой инструмент – обратиться к Богу. Обязательно в это время нужно находиться в тишине и слушать свой голос внутри, только голос не в голове слушать, потому что у меня до сих пор мысли не останавливаются. Они бегут в голове и этими мыслями я загоняю себя в будущее или в прошлое, я что-то начинаю анализировать. И самое главное не уйти в это, не завернуться. Потому что я начинаю заворачиваться и уйти в саможалость. У меня куча ситуаций, и я могу долго рассказывать, как эта мысль меня загнала в такое чувство, что я… А, это больная голова! Это реально.  Просто настолько больная. Ее просто не нужно слушать. Много где говорят, и спонсор мне все время говорила: «Не слушай свою голову. Если тебе голова говорит – не иди на группу, а сготовь мясо, то нужно идти на группу.» или «не пиши сейчас, тебе нужно сейчас уделить время ребенку» – нет, пропиши сейчас. Потому, что если ты не пропишешь, то твои эмоции навредят ребенку. Поэтому ты пишешь, а потом идешь. То есть, первым делом – главное. И раньше у меня такого не было. я все время оставляла программу на второе место. И она мне всегда говорила, что для выздоровления, для того чтобы выйти из этой «эмоционалки», программа должна быть на первом месте.  Работа на втором или дети на втором, или семья на втором. На первом месте – Бог, программа. Пока я не выровняю свое эмоциональное состояние, пока не смогу дарить это все внутреннее свое спокойствие и эмоциональное равновесие другим.

Трудностей много. И я говорю, что вчера мне ребенок высказала и я звоню спонсору и говорю: «А вот такая ситуация. Как я вообще спикерить буду? У меня ребенок мне такое высказал.» И она мне говорит: «Ну вот, это как раз тема, которую ты озвучишь и расскажешь, что ты не отреагировала как раньше». Но я реально не отреагировала. Я просто извинилась. Для меня извиниться – это что-то. Я в жизни не извинялась ни перед кем. Сейчас я поехала на старую работу, мы встретились с девочкой, с которой расстались в конфликте, я извинилась. Я на учебе извинилась перед девочкой, хотя она меня оскорбила, но потом я подошла и сказала, что да, возможно, я тебя чем-то обидела, извини меня. Для меня это просто вообще… Причем, когда я извиняюсь, я всегда плачу. Поэтому эти эмоции меня всегда переполняют. Поэтому слушаю этот внутренний голос. Я начала его слышать, слышать только в тишине, и он не в голове, а он где-то в области ниже горла, такой внутренний голос. И я понимаю, что это интуитивные мысли. У меня сейчас так, я пока что начала это делать. Это буквально недавно мне пришло, я услышала спикерскую и думаю: «Ну, попробую так сделать в тишине». И я прям спрашиваю: «Подскажи мне, что я должна сделать прямо сейчас? Господи, подскажи.» И жду этого ответа.  И у меня в ситуациях в основном слышу: «Извиниться». Это не в голове, это в районе горла, какой-то внутренний голос. Я конечно же в шоке. Рассказывала спонсору, он говорит, что это круто. Поэтому вот так. Спасибо.

Вопрос: Спасибо за спикерскую. Очень отзывается. Тоже глаза на мокром месте были, ситуация с дочерью. У меня, к сожалению, не наладились отношения. Вот хотела спросить: после того, как ты начала идти по программе, через какое время у тебя наладились отношения с дочерью? Как это было? кто сделал Первый Шаг на встречу друг другу? И как она относится к тому, что ты в программе АА? Одобряет или нет? Спасибо.

Ответ: Спасибо за вопрос. Тоже много что есть сказать, потому что отношения были жуткие. Мне кажется, она меня ненавидела. Когда я пришла только в программу, также, как и я, мы в принципе отражали друг друга. Я же говорила ее фразу. «Если ты меня ненавидишь, то сдай меня в детдом!» – сказала мне дочь. Потихоньку в программе начали налаживаться отношения. И это опять же опыт моего спонсора, и я очень благодарна Богу, за то, что у нас так все получилось похоже. У нее тоже дочь такого же возраста. И первое с чего мне порекомендовали начать – с честности. Рассказать о себе, о своем прошлом, о своем алкоголизме. Я рассказала о папе, что он был наркоман, и о себе, что я алкоголичка, что я с такой семьи – вот эта честность. Вот с этого начались изменения. Потому что до этого, она как ежик прям, против меня настроена, чтобы я не сказала – она реагирует. И у нее есть эти задатки зависимого поведения. Ну, папа наркоман, а мама алкоголичка, и она недовольна все время, она остается в недовольстве. И мне было тяжело, и я начала с честности. Я честно ей все говорила. Если раньше я что-то скрывала, недоговаривала ей, врала постоянно, мне не хотелось ей что-то рассказывать. Сейчас я честна и открыта с ней. И это, наверное, первое с чего надо начать. А потом, маленькие моменты, когда она спрашивает: «Мам, ты меня любишь?» А я даже, не смотря на нее говорю, что люблю, но я не смотрю на нее в этот момент. Повернуться к ребенку и сказать: «Да, доча, я тебя люблю». Опять слезы. Я не умела дарить совершенно эту любовь ребенку. А сейчас, когда она в недовольстве или злиться на меня, то я стараюсь сохранять это спокойствие, конечно обращаясь к Богу. Потому что у меня внутри тоже появляется недовольство и злость. Я сейчас не действую на этих чувствах. Буквально недавно была ситуация, я была в ярости, меня на улице вывел мужчина. У меня были ожидания, которые не оправдались, и я была в ярости. Но я не стала действовать на это, раньше действовала – разруливала, ругалась, и у меня сейчас много ситуаций. Недавно меня оштрафовали за парковку на пять тысяч рублей и мою карту заблокировали и снимают с нее деньги.  Я бы раньше разнесла всех. Сейчас я в спокойствии, будет у меня день, и я поеду и все выясню. Но я не действую на негативных чувствах, я стараюсь успокоиться, а потом уже начинаю что-то делать. С дочкой если мы в ситуации, когда я в недовольстве и она тоже, то я понимаю, что если все пойдет дальше так, то это перерастет в ущерб. Себе, ей, я перейду границы ее, я перейду границы свои. Что я делаю? Я говорю: «Дочь, я сейчас злая, давай продолжим разговор позже или завтра.» Конечно к этим моим чувствам она отношения не имеет, и она это сейчас понимает, тогда она отвечает: «Хорошо. Я все поняла». И уходит. Самое главное не действовать на этих чувствах противных. Потому что это ущерб, это очередной ущерб и еще один девятый Шаг. Зачем мне это нужно? Вот поэтому как-то так. Налаживаем отношения не только благодаря Богу и программе. Я обращаюсь к Богу и останавливаюсь и не действую. Но чувства меня переполняют. Я так же могу быть в ярости и это мои чувства, которые не проходят. Получается не действовать. Последние мои ситуации, те что я помню, я не действовала. До этого как бы… Ну меняется что-то.  Все меняется, и я надеюсь, благодаря Богу дальше буду продолжать в том же духе. Спасибо.

Вопрос: Спасибо за спикерскую, за откровения. Я, честно говоря, когда слушаю женщин и тот эмоциональный окрас той поганой жизни, когда все эти ощущения. У женщины, конечно, они гораздо сильнее и красочнее. Я как будто побывал в той жизни. Я сейчас прям с тобой сижу и прибываю в начале твоего пути, этого духовного роста. И тебе респект большой. Очень благодарен Богу, что я повыскакивал и оттуда, и оттуда. Но у меня к тебе два вопроса. Понятно, что это эмоциональные переживания, и у нас в Десятом Шаге написано, что у нас само собой появится новое отношение к алкоголю, которое не потребует от нас специальных усилий, оно просто придет, в этом заключено чудо. Считаешь ли ты для себя, основным чудом при прохождении по Шагам – именно это? Избавление желания выпить? И второй вопрос: ты не думала о том, что может быть обратиться и пройти Двенадцать Шагов во взрослых детях алкоголиках ВДА? Прекрасная программа. Или Анонимные Эмоционалы, там специфика совсем другая. У меня опыт есть. Я думал, что через Анонимных Алкоголиков обжорство побороть, но у меня не получилось. Я пошел в пять лет трезвости, абсолютно освобождённый от алкоголя, я пошел на группы Анонимных Обжор, и у меня страсть закрылась сама. Я что только не делал, я диетологов слушал, Ковалькова там, что только не делал. На ночь наедаюсь и все. Пришел на собрание стал слушать, а они читают нашу книжку, только вместо алкоголя называют еду. Я-то книжку знаю, принципы знаю, но вот специфика. Бам! У меня страсть выключилась. Ты не думала о том, что в какое-то параллельное сообщество по эмоциям? Я тебе очень сочувствую, потому что я сам из такой же дисфункциональной семьи. Ты, когда рассказывала, а у меня такая мужская скупая слеза капнула. Думаю, Господи, мы повылазили из каких-то дыр, черных, черных дыр. Не знаю, как нас Бог спасает, но спасает. Спасибо.

Ответ: Спасибо за вопрос. По поводу желания выпить, то если честно, то у меня периодически возникает желание выпить. Последний раз было перед Новым Годом. Я не застрахована от них. Перед Новым Годом была предновогодняя такая гонка. Я стою готовлю, и понимаю, что я очень хочу выпить. Я понимаю, что я в хорошем настроении, у меня все хорошо. Но мне нужно. Как-то моя спонсор называла это по-английски. И да, возникает, вот оно возникло. У меня Первый Шаг. Потому что я реально могу сейчас напиться. Я обращаюсь к Богу: Господи, я не могу сейчас не думать о том, что я хочу выпить, я не могу сейчас не пойти выпить, если я иду, но такого у меня не было. У меня Первый Шаг и правда, если его делаешь искренне, то он работает. Если нет сил, то Бог дает силы не пойти выпить. Бог дает сил не думать об этом. И вот перед Новым Годом, когда возникло это желание, я прям начала думать об этом и мне поступил звонок, сделала Первый Шаг. Господи, я не могу об этом не думать! Мне кто-то позвонил, меня отвлек. И я слышала много историй по этому поводу, что человек идет пить и делает Первый Шаг. Возникает, конечно, у меня не такой большой срок трезвости. Я не могу сказать, что я освободилась от желания выпить. Наверное, так. По поводу другой программы, да, я в другой программе. Я хожу в ВДА, я там ведущая группы, но я не пошла по Шагам, хочу пройти, мне нужна эта программа, много нерешенных проблем – плачет внутренний ребенок. То есть я все понимаю и у меня есть задумки в будущем. Спасибо.

Вопрос: Что тебя заставило вернуться в АА после шестилетнего перерыва?

Ответ: Спасибо за вопрос. Депрессия. эмоциональная депрессия. Жуткая! Первый раз я попала в больницу. А второй раз я была в отношениях. Когда я была одна, я пила и в трудоголизм могла уйти.  А в отношениях меня уносит так, что до мордобоя. Ну не так что до мордобоя, но мне партнер разбил компьютер и все, я понимаю, что эти конфликты настолько эмоциональны. У меня в отношениях было такое, что я собирала шмотки, уходила и возвращалась обратно через какое-то время. Кто-то первый позвонит или он, или я. Все время было по-разному. И вот это вот туда-сюда, и я понимала, что я не могу даже выйти из отношений нормально. Меня все не устраивает. Мне в отношениях плохо, но я выйти не могу. Я вся в слезах соплях, я возвращаюсь, а через неделю все опять. Эмоциональный срыв меня довел до группы. И последняя моя капля была, что мой партнер напился очень сильно и в меня полетел большой пивной стакан и он пролетел мимо виска и попал в окно. Ия на следующий день пошла на группы. Вот так.  Ну еще в программу привлекла своего партнера, но вот он потом ушел. Не знаю, что сейчас. Я дальше пошла, а он не знаю. Поэтому я вернулась на эмоционалке, на депрессухе. Я и пила в тот момент, и мой алкоголизм был такой, что я не могу остановиться в моменте. То есть мне легко было не пить неделю, две, месяц, но, когда я пила, это просто …. Я себя не контролировала, я попадала в передряги, садилась за руль пьяная. Слава Богу ничего не произошло. Спасибо.

Вопрос: Спасибо большое за спикерское. Очень сильно отозвалась, особенно первая часть. Потому что мой отец тоже алкоголик, я в этом во всем росла. До сих пор я это переживаю это. Я вылетела на середине группы, может я прослушала, но я задам вопрос – как у тебя получилось наладить отношения с родителями? Простить родителей или как-то убрать обиду эту в себе? Потому что было такое детство. И на счет спонсор, просто ты сказала, что ты не звонила, когда тебе было плохо. У вас не было никаких договоренностей, например, звонить каждый день, и ты не выполняла их. Почему вот так, тебе было плохо, а ты не звонила никому и не просила о помощи?

Ответ: Спасибо за вопрос. Начну с договорённости со спонсором. Да, были договоренности, что я звоню, когда мне плохо. Когда какая-то сложная ситуация, или я хочу выпить, и поругалась с кем-то или что-то. Первое время я не звонила и получалась так, что мы раз в неделю встречались и я на таких встречах, начинала рассказывать о таких ситуациях. И мой спонсор спрашивала: «А что ты не звонила?», и я отвечала, что типа я беспокоить не хотела. А она говорила, что это нужно и тебе и мне, и что смысл нашей тогда работы… и все такое. Я со временем поняла, насколько это важно. Да поначалу я этого не делала, но со временем до меня дошло, что это просто важно. И начала звонить. Для меня было чуда, когда я пытаюсь проконтролировать дочь, что я ей звоню, и понимаю в моменте, что набираю ее телефон, потом сбрасываю, и машинально набираю спонсора. И вот это было для меня такое действие, которое я не хотела делать, и оно получилось машинально. И я рассказываю ситуацию, а она говорит: «Ну вот. Ты сейчас хотела проконтролировать дочь, а позвонила мне. Именно в такие моменты надо звонить, когда ты хочешь что-то сделать – проконтролировать, или на кого-то сорваться, или у тебя появилось чувство раздражения и злости и ты понимаешь, что ты сейчас этого человека разнесешь. Ты звони спонсору». Я начала звонить в такие моменты спонсору, когда мне хреново, когда меня эмоционалка уводит, и это стало работать. Я поговорю с ней и все круто. Я так успокаиваюсь и в общем я стала больше ей звонить. Стоило это сделать только один раз и понять, как это работает и все это продолжилось. Это второй вопрос. По поводу первого вопроса, обида на родителей. Тут очень сложно все. Не зря был вопрос про ВДА. Я не зря хочу пойти по этой программе. Я сделал много девяток, но единственные девятки, которые я еще не сделала – это родители. И в силу моей эмоциональности, я пыталась это сделать несколько раз. И как говорят, что после Девятого Шага, эти отношения налаживаются. Дочери я сделал не раз и это переросло в другие отношения. И с родителями, я стала принимать папу в его алкоголизме, я стала меньше времени с ними проводить, потому что мне еще тяжеловато с родителями. А на расстоянии мы созваниваемся каждый день, ездим за город, но мне кажется внутри обида есть и Девятый Шаг я сделать не могу. Я пыталась его сделать два раза, я сажусь с мамой, и я начинаю рыдать. Просто начинаю рыдать. У меня встает ком в горле, и я реально не могу ничего сказать. Реально. Потому что этот ком не дает мне сказать ни слова. Вот. Я решила не насиловать себя. Я думаю и надеюсь, что это придет и я смогу это сделать. Скорее всего есть обида, мой внутренний ребенок плачет еще от того, что его обижали. И поэтому этот плачь меня блокирует, и я не дает сделать «девятку». И я каждый день, прям с утра, утром Одиннадцатый Шаг, и молитва Третьего Шага, Седьмого, и Девятый Шаг. И я, когда я сейчас читаю молитву Девятого Шага, я все время прошу именно про родителей. Я прошу, чтобы Бог мне помог сделать Девятый Шаг именно моим родителям. Потому, что у меня очень много проблем – низкая самооценка, зависимость от чужого мнения, стыд – и это все из детства. Это связано с внутренним ребенком. Я даже пыталась медитации с внутренним ребенком сделать, и опять плачу, мне открывается этот плачь. И про родителей скажу, что пока есть обида и работать надо с этим серьёзно и я говорю, что я в самом начале пути и еще работать, и работать над собой.