Тема: «Так алкоголик ли я?!!!»

США/Майами

Домашняя группа: «ИгрАА», «КиБискейн»

Здравствуйте, ребята. С моей стороны это не любезность, это прекрасная возможность и святая обязанность поделиться тем, что мне помогло остаться трезвой. С необъятной и шикарной любовью я смело и спокойно смотрю вперед. Я делаю очень много для нашего сообщества: и русского, и американского. Спасибо огромное Наташе за сурдоперевод, за то, что мы помогаем всем ребятам, кто хочет жить. Это здорово! Я могу сказать, что эти 6 лет и 3 месяца — это благодаря таким людям, как вы, моей Высшей Силе. Поэтому разница между мной и тем человеком, который только что вылил содержимое бутылки в раковину и включил зум, разница между нами на самом деле не шесть лет, а одна рюмка. Потому что я знаю точно, что ровно одна рюмка — перед вами будет сидеть та же Лена, но в голове у нее будет монстр, который сметает все на своем пути, который может все вам рассказать или послать вас. Я, зная это, надеюсь все эти 6 лет нести мои знания, мою веру всю оставшуюся жизнь. С Божьей помощью все будет здорово. Сегодня я трезвая, с вами, с Богом.

Как началась моя история? Мне 62 года. Она началась 57 лет назад. Отец был очень знаменитый мостостроитель, у нас собирались компании актеров. Многие известные люди. Я тогда маленькая была еще. Напилась первый раз в 5 лет. Мне понравилось. Сразу вырубилась, я это помню. Потом меня выхаживали. Потом я поняла, что праздник жизни должен быть такой, что веселуха кругом, все пьют, едят. Официантка носится туда-сюда, музыка, звон бокалов. С пяти лет я начала воровать алкоголь. Напивалась не каждый день, не каждую неделю, но, поскольку вечеринки были у нас довольно часто, я научилась пить. Пить так, чтобы не отключаться. Я начала воровать алкоголь для своих друзей. Так началось мое восхождение по алкогольной лестнице.

Отец был талантливый инженер, умный, красивый. Женщины сума сходили. Мне всегда хотелось, чтобы он меня любил. Поскольку он был сильно занят, то меня всегда отпихивал. У него алкогольная прогрессия началась довольно рано, мы с братом ему мешали. Я всегда врала, чтобы понравится. Я врала, что папа валяется пьяный, что он пьет каждый день, что я живу в стране, в которой жил он. Вранье стало моей второй натурой. Я стала врать везде. После уже перестала различать, где правда, где ложь. В 32 года мой отец начал пить довольно сильно. Я хорошо училась, в баскетбол играла. На профессиональном уровне. Поменяла в этой связи три института. Про меня отец говорил, что я что дура, шалава. Но он пил, он был больной человек. Я думала, что он меня не любит. В результате, когда ему было 43 года, он сказал, что я позорю наш род, мол, у нас в роду все инженеры. Он сказал, что мне нужно выбрать серьезную стройку. После очередных разборок с мамой, пьянок, к 44 годам все артисты исчезли, стали появляться бомжи, непонятные мужчины и женщины. Они воровали. Опустился мрак. Был жуткий страх безысходности. Я отцу сказала, что поеду на БАМ. И уехала. Перед тем, как я уехала, сказала ему: «Лучше бы ты умер». И он умер именно в тот же день. Я, уезжая на БАМ, уже хорошо пила. Еще не было такой разницы: пьешь и нормально, играешь в баскетбол и учишься. Все вспоминала, когда наступил тот момент, когда пьянство практически не прекращалось. Пока я была на БАМе, мне дали 120 человек ребят. Огромная бригада ребят на реабилитации из тюрьмы. Со сроками от 7 до 25 лет. Им нужно было вжиться в общество.

Мне было 22 года. Так начались мои жизненные университеты. Они меня научили «чифирить», я познакомилась с эвенками. Я веселилась, мне было здорово, но я не деградировала. Я родила ребенка и обманным путем ушла от мужа к однокласснику, которого не любила. Но обман — это мое второе «я». Измена для меня ничего такого не значила. Я себя всегда оправдывала. Это была не только физическая измена, но и ментальная, предательство. Я увезла сына обманным путем к этому однокласснику. Он был кардиохирургом. Спирт у него стоял в трехлитровой банке. Пили мы вместе. Он не так сильно пил. Я начала пить каждый день. В результате мы расстались, он нашел молоденькую медсестру. Я уехала в Америку.

Именно в Америке началось мое крутое восхождение по алкогольной лестнице. Я начала пить каждый день. Появился интернет, скайп. Мы с друзьями пили по «скайпу». Я сдала экзамен, математика меня вытянула. Поступила работать в мэрию. Американский муж меня бросает. Я познакомилась с ним в России. Я осталась в этой стране без языка, без денег. С сыном. Но у меня был друг — бутылка. Сын стал убегать из дома, пил, курил. Я устроилась в Майами в мэрию. Поскольку я была одна, умела прятать алкоголь. Познакомилась с мужчиной, и в 43 года родила ребенка, совершенно случайно. Тут я стою с этим мужчиной, беременная, а он — миллионер. Он не знал, что я пью, сам не пил, не понимал причину моих взрывов, апатий. В беременности я не пила. Родила дочь. От него я ухожу, покупаю квартиру. 2008 год, сильный кризис. Открываю свой бизнес, ухожу из мэрии.

На работу ходить теперь не надо было. Я стала пить еще больше. Отец дочки забрал ее к себе, в Аризону. Я обрадовалась, что могу пить постоянно. Консультировать я могла по телефону, по почте. Сначала мое употребление было веселое. Я не пила никогда от того, что мне плохо. Я не винила людей в своих несчастьях. «Веселуха» безудержная была. В какой-то момент просветления я увидела, что у меня тоже сначала были в кругу общения интересные люди, а потом начали появляться непонятные субъекты. Непонятные хаотичные связи. Вся жизнь моя куда-то катилась с бешеной скоростью. Я начала придумывать, что могу похудеть, если не есть, а только пить. Была тощая бесконечно. Были такие моменты, когда Бог пытался ко мне достучаться. Все мои случайные друзья были пьющие. Я могла привести проституток в дом, всю джаз-банду затащить. Платила я просто за бары, жилья у меня не было, но выглядела еще более или менее. И вот однажды я познакомилась с женщиной, которая очень любит собак. Мы с ней выпили бутылку, я поехала домой. У меня появился интерес: что меня может остановить? Сын закончил институт и уехал в Лос-Анджелес. Я не могла понять, почему хочу выпить постоянно. Осталась совсем одна. Моя любимая подруга умерла от рака. «Когда же я перестану хотеть пить?» И тут я еду от этой женщины, сдаю назад, врезаюсь в ворота. Ворота падают. Приезжает полиция. Я им вру, что не была за рулем, но было море свидетелей. Я такая хитрая, переоделась в ночную рубашку, как будто спала. Меня забирают в тюрьму в этой ночной рубашке. Я думаю: «Вот тюрьма меня напугает, тормознет». В тюрьме мои сокамерницы рассказывают свои истории. Мои сокамерницы решили, что я невиновна. Меня выпустили на следующий день, еду, чиню ворота. Вечером я пью. Это был первый сигнал.

Второй сигнал был, когда я отдавала последние копейки чужим людям, мне нужно было очень понравиться так, как когда-то отцу понравиться хотелось. Мне нужно было срочно послать деньги другу, которого нужно было освободить за выкуп из тюрьмы. Эти деньги у меня высыпались. Женщина давай мне помогать собирать деньги. Подумала, что она украдет их, а я была пьяная уже. Женщина была огромная! Ручищи, спина огромная. Я стою и думаю: «Почему у меня нет рядом мужчины, почему мне никто не помогает. Мне надо стать лесбиянкой». Промелькнуло это в моем пьяном мозгу. Я той женщине предлагаю «бухнуть». Ее звали «Кока-кола». Мы поехали, я была пьяная за рулем. Эта бомжиха говорит мне: «Лена, ты очень хороший человек, но я не могу с тобой строить отношения, потому что ты много пьешь». Я ей ничего не говорила, но она это как-то почувствовала. «Таак, — подумала я, — если даже бомжиха мне отказала в любви, то…»

Тут я еду на стройку, побитая, помятая. Прораб на стройке встречает, пятница. Он мне: «Ты такая интересная». Тут я решила предложить ему выпить. Он мне ответил, что не пьет, что он алкоголик. Мне стало смешно. А он ответил, что когда пьет, не может остановиться, становлюсь неуправляемым. Тут был третий сигнал: я спрашиваю «А как ты не пьешь?» Он мне рассказал, что ходит в АА, что это не бомжи. Туда ребята приезжают и на роллс-ройсах, и на Бентли директора компаний, президенты. Я напросилась с ним. Через две недели мы поехали на группу. Я приехала и убедилась, что машины там разные, люди разные: и бомжи, и директора — все сидят плечом к плечу.

Тут я еду на стройку, побитая, помятая. Прораб на стройке встречает, пятница. Он мне: «Ты такая интересная». Тут я решила предложить ему выпить. Он мне ответил, что не пьет, что он алкоголик. Мне стало смешно. А он ответил, что, когда пьет, не может остановиться, становлюсь неуправляемым. Тут был третий сигнал: я спрашиваю: «А как ты не пьешь?» Он мне рассказал, что ходит в АА, что это не бомжи. Туда ребята приезжают и на Роллс-Ройсах, и на Бентли директора компаний, президенты. Я напросилась с ним. Через две недели мы поехали на группу. Я приехала и убедилась, что машины там разные, люди разные: и бомжи, и директора — все сидят плечом к плечу.

Когда услышала про Бога, меня успокоили, что Бога я сама себе возьму. А где его взять? Короче, мы с этим мужчиной начинаем встречаться, он в меня влюбляется. Как это могло произойти, на минуточку, он для меня конченный. Я с ним «тусуюсь», а он мне говорит: «Если ты не можешь бросить пить, пей, меня это не волнует. Я в программе».  Мы женимся. У него хорошая медицинская страховка. Логика моя! И тут я со своей подругой знакомлюсь в парке с бомжами. Они были такие интеллектуальные наркоманы, а я одна единственная, которая не принимала наркотики. Мне стало интересно, чем они живут, как думают. Они мне рассказывали про Достоевского, историю рассказывали. Меня назвали Ангелом парка. Я начала появляться там каждый день. Прямо как в АА, да? Я приносила бутылку, мы пили, они курили. Нам было весело. Иногда я оставалась ночевать в парке. Девушка я была «элитная», познакомилась с «начальником» бомжей. Как-то я спросила его, почем стоит жизнь в парке. Он мне ответил, что 1,5 доллара. Но мне, как женщине нужно было принести свой матрас. И я серьезно подумала о том, чтобы принести свой матрас. Я подумала, что это здорово! Дети вырастут, у них папа есть, у мамы есть мой брат. Мама даже не звонила. Мой муж не знал, что со мной делать, он сорвался. Он за три месяца спился ужасно. Он сидел в машине и плакал, когда видел меня с этими бомжами.

Пока я раздумывала переехать в парк и уйти от мужа, у мужа начинается кровотечение отовсюду: уши, глаза… У него в сосудах образовались дыры, откуда сочилась кровь. Он попал в реанимацию, он умирал, был совершенно невменяемым. Он лежал в госпитале. Это был 2015 год. У меня и любовник нарисовался. Мне брат мой позвонил. Он сказал, что просто захотел узнать, как я. А я решила идти к мужу в госпиталь, разрывать с ним отношения. Брат сказал, что я просто не хочу помочь человеку, просто тоже бросить пить. Я подумала, что не так уж и много я пью. На что брат мой сказал, что я ошибаюсь. Я иду в госпиталь, хочу бросить своего мужа. Cо мной маленькая бутылочка. Момент такой для меня до сих пор: я чувствую, что что-то есть в этом мире для меня. И вдруг я открываю губы, и из меня выходит мужской голос: «Давай это делать вместе». Я слушаю и думаю: «Что я несу?». Муж посмотрел на меня своими глазами с длиннющими ресницами. Я ушла. Месяц муж был в реанимации, потом отправили его в рехаб. Его не навещала, я прощалась с алкоголем. Пила так, что, казалось, скорее сдохну, чем брошу пить.

Тут мне голос: «Лена, ты-то сдохнешь, зачем человека за собой тянешь?» Возвращается муж. Я вся трясусь. Знаю, что работы у него нет, все его выгнали. Я не могла себе позволить рехаб, мне нужно было работать. Вся трясясь, пошла с мужем в АА. У моего мужа на пару месяцев больше, чем у меня. Мне сказали, что нужно выбрать спонсора. Мне нужен был зверь-спонсор. Я увидела маленькую женщину, но такая она была злая. Вернее, она говорила с любовью, но в ней был металл. Раз в месяц мы с ней встречались по часу. За час я должна была выдать свои ответы на вопросы, без подготовки. Она хотела видеть, что я чувствую. Я должна была читать страницы в книге, каждый день я должна была быть на группах. Мне было страшно выходить на улицу, поэтому на группах проводила дни напролет. Все рюмки и бокалы выбросила. Спонсор мне сказала: «Сегодня ты не пей, а завтра мы будем про завтра говорить». Понятие Бога мне далось тяжело. Я не знала, кто у меня Бог. Я для себя решила, что люблю муравьев. Они умные, организованные, спасают друг друга. Мне спонсор сказала: «Значит, муравьи — твой Бог. Иди с ними и разговаривай!» Я перевернула ведро в саду, села на него, а они возятся кучкой. Я их спрашиваю «Как мне быть?» Черти что! Я сижу на помойном ведре и разговариваю с муравьями! Я услышала: «В мэрии позиция открывается! Почему бы тебе на нее не подать!» Точно! Потом уже в процессе я прочитала книгу, которая перевернула мой мир — «Алхимик», Паоло Коэльо. Я попрощалась с муравьями, но до сих пор их люблю. Мне Бог стал Вселенной.

Наше с мужем выздоровление: через полтора года я сдала экзамен, поступила в мэрию, муж начал одну, другую работу. Он сейчас генеральный менеджер. Я сейчас иду на повышение. У меня тоже огромная ответственность, куча людей в подчинении. Жизнь настолько изменилась. Дочь вернулась ко мне. Я ей помогала в тяжелые моменты. С сыном тоже прекрасные отношения. Сын мой тоже в программе. С нами советуются. Это ощущение, что ты нужен, твое мнение спрашивают. Мы бесконечно благодарны, бесконечно! Я очень люблю рассказывать эту историю: есть НАСА в Америке. Тогда управляющий полетом был главный инженер. Пришла идея американцам создать фильм «Аполлон-13» с Томом Хэнксом. У инженера спросили, что они делают, когда космонавты в космосе и не могут вернуться на землю. Он отвечает: «Мы собираем специалистов со всего мира и принимаем решение. А журналист: «А если ничего не получается?». Он: «А мы такой вариант не рассматриваем», и появилась знаменитая фраза «Провал — это не вариант». Это одна вещь, вторая вещь в «Алхимике», я прочла ее раз шесть. Она издана многомиллионным тиражом. Там написано, когда парень в книге встретился с Богом (старый король), Бог сказал ему: «Ничего во Вселенной не происходит, чтобы подохнуть. Все мы рождены с какой-то миссией. Раз мы здесь, значит это очень важно. Каждое что-то рожденное, возлагает огромные надежды». А этот парень спрашивает: «А я знаю свое предназначение?» Бог говорит: «Да, ты знаешь. То, что ты внутри себя чувствуешь, это то, что тебе говорит Вселенная. Твой внутренний голос — это язык, на котором с тобой разговаривает Бог. Он тебе говорит. Ты должен это услышать. Услышать можно только в тишине». Парень: «Почему же люди так не делают?» Бог: «Люди отвлекаются. Им надо семью завести, детей нарожать, покурить, побухать». Бог все время смотрит, и вдруг этот человек начинается слышать этот голос.  И Бог с радостью бросается к нему: «Ну, наконец-то!». Мальчишке сказали: «Оставайся здесь, у тебя молодая жена и так далее». Парень отвечает, что это не то, что я хочу. А то, что он хотел — это была его мечта. Бог еще сказал: «Когда человек чего-то очень хочет, вся Вселенная ему будет помогать». Такая наша огромная любимая Большая книга — такая там мудрость собрана. Она изменила в корне мою жизнь. Сейчас медитация для меня очень важна! У меня нет страхов, страхи ушли. Я перестала бояться самолетов. Когда я лечу, думаю, что Бог положил самолет на ладошки и несет меня через океан. Знаю, что если боишься, то молись. Если молишься, не бойся. Через ваши высказывания, через эти комнаты я сегодня с вами. Если бы все сидели и молчали, я бы умерла. Поэтому делитесь и любовью, и знаниями. Не судите.
Я рада, что здесь. На сегодня трезвая, все у вас получится. Спасибо!

Вопрос: Как ты различаешь волю Бога от своеволия? Как ты определяешь внутренний свой голос?

Ответ: Когда мы делаем четвертый шаг. Я поняла, что лживая, высокомерная, крутая, говорю на трех языках. Эти моменты от меня не ушли никуда. Эти моменты сидят во мне. Просто избавиться враз от них не получиться. Надвигается ситуация. Мне кто-то сегодня в магазине нагрубил. Первая реакция — шаг назад. Внутри шаг назад. Не надо тарахтеть. То, что у меня спонтанно — как правило, не от Бога. Поэтому я делаю шаг назад — все четыре колеса на стоп сигнале должны остановиться. Потом я задаю себе вопрос: я была этому причиной? Вступает закон трех «С» (на английском): если я не была этому причиной, я не могу это контролировать, изменить. Значит так: на меня наорала какая-то баба, потому что я отступала с тележкой и придавила ее собачку. Мне хотелось тоже на нее наорать. Я сказала себе «стоп». Что мне хочет сказать Бог? Ты не можешь контролировать эту женщину. Это уже не моя вина, что она злая. Поэтому я не могу изменить ничего. Что я могу? Изменить свое отношение к ней. Поскольку я здесь, я владею своей жизнью, я себя больше понимаю, важно, чтобы я была не голодной, не уставшей. Я так же выбираю позицию не быть жертвой. Обидеться — это значит быть бедной жертвой. Меня обидели… А Лену обидеть нельзя. Как Бог подскажет мне, так я и буду делать. У меня есть все, что есть. Улыбнись этой женщине. Может, у нее беда какая-то случилась. Бог мне подсказывает, что нужно сделать паузу. Когда ты отпускаешь, появляется уверенность. А не гордыня ли во мне? Жажда мести? А в минуту тишины все это проходит. На меня муж может «вякнуть». А что с него взять? Он алкоголик! Поэтому я на него смотрю и говорю: «Я не буду обижаться, не буду портить себе настроение». Есть хороший фильм «Хенри». Она переводила беглых рабов через реку. Погоня за ними. Они не умеют плавать. Она находит брод в лесу. Рабы бояться, она зашла в реку, закрыла глаза, стоит в воде и слушает Бога. И — раз! Пошла. Вода дошла до шеи, до подбородка и нашла брод. Так она послушала голос Бога. Закрой глаза, в тишине. От этого приходит уверенность в себе, что ты все делаешь правильно. Делай, как можешь, не нужно зашибись! Как можешь. Мы сегодня живые — и на том спасибо, Боже!

Вопрос: Как ты понимаешь смирение? Делала ли ты девятый шаг детям?

Ответ: Смирение — само слово говорит нам, что нужно жить с миром. Смирение для меня означает принятие Высшей силы прежде всего. Потому что мы же об этом и молимся. Дай мне разум и душевный покой! Если я начну дергаться, все пойдет точно так же. Поэтому я не хочу, не могу. Я много могу высказать, язык подвешен, но я не хочу. Не хочу быть Жанной Д’Арк на баррикадах.  Смирение как моя звериная спонсор тренировала? Она, кстати, закончила со мной не тем, что «Иди, Леночка, с миром». Она мне сказала: «Ты меня так достала, иди нахрен». Я была такая счастливая. Мы с ней недавно встретились, обнялись.  У меня сейчас другой спонсор, но я первую свою люблю. Не приукрашивая, не внося свои «я знаю». Что ты знаешь? Если бы ты знала, ты бы здесь не сидела. Ты много что не знаешь. Я знаю, что я ничего не знаю. Это смирение принимать то, как оно есть.  У меня появилось уважение к людям, что у каждого человека есть сердце, что-то прожитое и больное. Поэтому судить так, что у кого-то нет зубов или от него пахнет потом… Ты не знаешь, что у него за спиной. У меня появилось терпение ко всему. Раньше я не выбирала выражений. А сейчас «Он человек, он такой». Нет снобизма никакого. Жить с миром — это значит быть в ладу с собой и с Высшей силой. Можно где-то потерпеть, поговорить с Богом, отойти. Если меня что-то раздражает, я это от себя убираю. Я не буду ходить в группы, где сплетни, больные высказывания. Поэтому Бог с ними. Я могу попросить, но если люди продолжают, то я уйду. Если мой муж начинает, то я говорю «Хорошо, тебе 15 минут, я пока фильм посмотрю». Это тоже смирение.

Мой спонсор сказала, чтобы я написала список людей девятого шага. Я написала. У меня не было финансовых девяток. Слава Богу. Дети. Я думаю, что я попрусь сейчас к своему сыну, что он не видел меня пьяную, не понимает что-ли? А как же быть? Спонсор сказала: «Лена, основной закон «девятки» — не только побежать ко всем, упасть на колени, молить о прощении. Нет, это еще простить. Ты научишься прощать, отпускать». У русских это называется промаливание. Это еще и закон «не навреди». Зачем я попрусь к своей дочке, которая меня ни разу не видела пьяной. А сын вырос со мной вместе. Тогда я ему издалека сказала: «Мне надо попросить у тебя прощения за все». Он сказал (ему тогда было 32 года): «Мама, стой. Что ты начинаешь?». Я ответила, что я в программе, мне это надо. Дочка и не знает меня такой, какой я была до программы. Я думаю, что мне нужно извиниться за ее отца. Он меня мог озолотить, он же миллионер. А он так не думал и стал автоматом «козлом», «мудаком». Дочь любит его, я никогда плохо про него не говорю. Дочь не готова. А сын мне сказал, что не обижается на меня, потому что я дала ему жизнь. Я подумала, что он не готов, решила подождать. Год назад на мой день рождения сын мне дарит жетончик «1 год в программе». Он сказал, что посмотрев на меня, захотел быть таким же. Я «девятку» ему еще сделала так. Потом я ему сказала, что теперь он меня может понять. Это болезнь, я не хотела ему зла, не могла по-другому. Самая тяжелая «девятка» была его отцу. Она еще продолжается до сих пор. Самые легкие — это финансовые «девятки». Отец его умер, я его бросила, он сильно страдал, ушел в запой. Потом была возможность вернуться, но он не захотел. У меня горечь… Мне было сложно принять, что я алкоголик. Течение моих мыслей, действия — точно алкоголизм. Ничего там не было логичного, эгоизм конченный. Я рулила, разруливала. Так страдала от этого. Пандемия началась, и вместе с ней началась депрессуха. К тому моменту, какие мы были, когда я родила ребенка, те наши знания в тот момент. Мы как-то поступали с этими знаниями. Если вам кажется, оглядываясь назад, что мы могли поступить по-другому, зная, что творите зло, запомните, что мы не могли. Мы были больны. Мы были другие. Поэтому «девятку» делать надо спокойно, без надрывов, никаких разборок. С позитивом. Ее можно делать поступками, добрыми делами. Спроси Бога.

Вопрос: У меня были три подспонсорные. Они ушли, а теперь они просятся назад. Могу ли я принять девочек назад или пусть они проходят программу с другим спонсором? Умер отец моего ребенка. Очень тяжело проживать боль. Идут изменения, но физическая боль в районе сердца. Боль потери. Легче только в храме, в церкви. Мне не хватило силы духа поехать на похороны. Я начинаю расставлять границы с людьми, возникает чувство вины. Эти изменения меня пугают. Этот страх отдать Богу?

Ответ: Я спросила своего спонсора про подспонсорных. Кто знает английский язык, есть замечательные спикерские. Дан Притц. Он умер в 2005 году. Вспоминается всеми, поскольку он говорил про спонсорство. В твоем душевном состоянии, которое сейчас у тебя, после смерти бывшего мужа… Мы же не безграничны, мы тоже люди, больные люди, которые стараются жить. Все должно исходить из состояния. Это соотношение баланса. Стремиться нужно к балансу, никаких рывков, рваний тельняшек. Я уже это делала. Есть огромная жалость, когда девочки просят, чтобы я провела их. Но временная разница огромная. С другой стороны, я не должна подстраиваться под своих подспонсорных. Ты говоришь им свой путь, ты можешь назначить час в неделю. Если тебя это не напрягает. Тогда этот час ты с ним говоришь, читаешь и все. Если дискомфорт — нам нельзя страдать. Поэтому брать ли назад? Можно отвести время. Если не получается, не бери. Сказать «нет».  Тебе не нужно объяснять почему «нет». «Нет» — это полное предложение. Не нужно говорить, почему «нет». Этому я научилась в программе. Нет, я не могу, но я желаю тебе удачи. Сказать один раз «нет» легче, чем много раз говорить «да». Быть красной намного легче, чем быть всю жизнь желтой. Поэтому так лучше, как есть и не чувствовать себя обязанной.

По поводу человека, который умер. Мне помог Дипак Чопра. Даже центр есть в Москве. Дипак Чопра задает вопрос «Кто я? Ты это — кожа, кости или это твое восприятие». Он в своих медитациях дает тренировки: ты можешь вспомнить, что ты ела на обед два дня назад. Но зато ты помнишь День рождения своего ребенка. То есть мы — это восприятие мира. Потом он подводит к тому, что смерти, как таковой нет. Это наше восприятие. После этого мне стало настолько легче.  У меня появилась уверенность, что есть какие-то тридцать пятые измерения. Жизнь не заканчивается тем, что человека нет. Есть какие-то волны. Интернет был придуман из философии и кибернетики. Мои друзья, которые работают сейчас в Facebook и другой в Microsoft. Они изучают философию и кибернетику. Философия — это наше отношение к жизни. Поэтому мы просто не умеем эти волны различать, соткать образ. Но мы же говорим с Высшей силой? Значит, мы можем говорить с этими людьми. Сколько мы их будем помнить, они рядом, не умерли. Наши, которые с нами не рядом, мои родители, друзья, смотрят на нас и улыбаются. Когда-то мы увидим тридцать пятое измерение. Пока мы здесь — Вселенная ждет от нас великих дел. Как Суворова будили? «Вставайте, граф, вас ждут великие дела!» Так что… Да, Дипак Чопра — это и медитация, и философия. Книга называется «Медитация». И новая книга вышла.

Вопрос: Всегда ли ты была такая энергичная и оптимистичная? Или это результат прохождения по двенадцати шагам? Что тебя вдохновляет и окрыляет сегодня и какая у тебя мечта?

Ответ: Видимо, я в детстве начиталась книг, или отец мой был веселый. Я так поняла, что все то время, которое я страдала, я могла тратить на то, чтобы радоваться жизни. Помните, в «Женитьбе Бальзаминова»? Вицин стоит и считает, сколько он получит, когда женится на богатой вдове. Сколько будет, если в год тратить по рублю, то можно жить триста лет. При хорошей-то жизни! То есть, это на самом деле, когда грустно — ночью все кошки черные. Надо посмотреть на эту грусть, закрыла эту дверь и у нас есть сегодня и завтра. Программа мне очень много дала: спокойствие, терпение и любовь к себе. Я как-то в себе увидела ребенка с распахнутыми глазами, который смотрит в жизнь, мне захотелось жить. В программе у меня появилось много замечательных ребят. Меня очень радует, как меняется жизнь людей. Это дает такой запал крутой!

Вопрос: Что делать с «самостью»? Всегда сама, сама, сама… Условия жизни заставляют все делать также. Как отпустить контроль?

Ответ: Я родилась в семье алкоголиков, дед был тоже алкоголик, хоть и профессор. Мой спонсор сказала, чтобы я шла заканчивать институт – Ал-Анон. Я не понимала, о чем там речь. А там как раз о том, что я бессильна не только против своего алкоголизма, я бессильна перед тем, как думает муж, моя мама. Я бессильна перед этим. Если я не была этому причиной, то мне не нужно кидаться это изменить. Нельзя это исправить. Это не моя задача. И вообще, все, что я ставлю между собой, моим спокойствием и трезвостью, то я теряю. Я теряю друзей, если я поеду и выпью с ними. Сейчас у меня нет такого варианта, это раньше было. Чтобы получить какую-то позицию, мне нужно потусить с начальником, я потеряю эту работу. Как я училась, как распознать, должна ли я это делать или нет. Я знаю, что я – это маленькое государство. Вокруг меня 30 сантиметров – юбочка – это мое пространство, вокруг которого я могу сделать все. Я могу побрить ноги, выйти замуж за другого. Это я могу. Надумать, придумать, пойти поспать. То, что за пределами метра – это не мой бизнес. Очень просто. Приходит ко мне нянька бывшая моей дочки. Говорит, что у нее отобрали права на 2 тысячи долларов. Я начинаю задавать себе вопросы. Она пьяная ездила за рулем. Это мой бизнес? Нет, не мой. Если я ей дам деньги, она опять может напиться. Давание денег ничего не решает. Я могу подарить деньги, сколько мне не жалко. Но дать взаймы – нет. Если дочка мужа попросила полторы тысячи долларов, а я ей подарила триста – она была довольна. Еще один важный вопрос. Мое ли это дело? На сколько это важно? Мне важно домыть этот пол или посидеть с вами в скайпе. Для меня сто процентов  вы. Домыть посуду или поваляться с газетой на диване? Поваляться с газетой, а потом я спокойно домою посуду. Ты сама себе издаешь указы. Только их надо делать, потому что потом появляется опять: «я не сделала», «не отдала». И начинаешь себя загонять в угол, снижать самооценку. Я не хочу больше себя не любить. Уважаю себя. Стараюсь сделать достаточно правильно все. Когда я начинаю угождать, то, что я всю жизнь делала, я теряю себя, происходит дисбаланс. Я себя не люблю. Баланс.

Вопрос: Поделись опытом, как ты пришла к своему контакту с Богом? Как ты его понимаешь? У меня трудности с этим.

Ответ: Я рассказывала. Во-первых, поскольку я была неверующая, вернее, я ходила в синагоги, мечети – куда я только не ходила. Валялась на ковре там. Я не находила никакого Бога. Но во втором шаге моя спонсор, с которой особо не поговоришь (у меня всего час времени), сказала, что мне нужно найти Бога. Богом я выбрала муравьев. Я начала говорить с ними. Вначале я сидела с ними и говорила. Потом спонсор сказала, что мне необязательно на них смотреть, они везде меня услышат. Ладно. Потом, когда был момент спокойствия, когда я спрашиваю: «Бог, дай мне пожалуйста подсказку, что мне ответить». Потом пошла делать свои дела. А может мне не надо ничего отвечать? Ведь отсутствие реакции, это тоже реакция. Отлично, значит не отвечаю. А иногда я хочу кому-то что-то сказать, и этот человек появляется. Потом все само собой разрешилось. Нужно задавать контакт с Богом это что-то высшее, это точно поможет. Только нужно сказать: «Окей, я буду стараться». Спонсор же не может проверить мой контакт с Богом: «Ну и че, покажи мне свой контакт с Богом». Если  куплю новую сумку, то я ей покажу, а это как? Я допускаю, что есть кто-то выше, Вселенная, которая поможет мне остановиться. Я сама не остановлюсь. Никогда. Все. Это же не значит, что я бросила пить и все! Я больше не пью. Это работа каждый день. В процессе шести лет я почувствовала контакт с Богом через год-два. У нас нет такого: «Лена, где твой Бог, давай его сюда!» Дай себе время, никто не стоит надо тобой. Ты только допусти, называй его Леонардо Ди Каприо. У моего мужа, кстати, Бог был – мужик, который ездил на Бентли. Мечта у меня ребята? Жить в Италии. Научиться говорить по-итальянски и дружить с итальянскими алкоголиками, а еще, чтобы народ перестал пить вообще. Представляете, нет у нас алкоголя больше.

Вопрос: Что было самым тяжелым на Вашем пути?

Ответ: За мои сто пятьдесят лет жизни? Мне было два раза страшно и очень тяжело. Один раз я вытаскивала людей из огня, обвалилась крыша. Это было на БАМе. Я думала, не успею. Как в голливудском фильме! Падает крыша. И там был газовый баллон, и он не взорвался на удачу. Я вытащила бабу и газовый баллон. Это было страшно. Было страшно, когда я насмерть замерзала. Меня спас водитель грузовика. На озере я сбилась с пути, проверяя работу своих работников. Потерялась. Началась пурга. Он меня спас.[BR]Самое тяжелое было мое ощущение, когда ребенок умер. Но я подумала, что так получилось. Я же ничего не делала для этого. Так должно было получиться. Хромосомы какой-то не хватило. Это надо было просто пережить. Было очень тяжело, когда я не знала, что со мной, почему все так плохо у меня. Было страшно, рядом никого не было. Я не знала про АА. В России, в 1987 году появились Анонимные алкоголики. Мой муж мне сказал про них. Я не знала. Теперь мы трезвые оба. Каждый день мы начинаем с чтения двенадцати шагов, традиций. Обсуждаем. У нас уважение друг к другу и спокойствие. Я никогда не читаю его телефон. Я нашла себя. Потерять себя – это так, как я тогда замерзала. Наступает безразличие. Тебе не страшно умирать, ты просто уходишь. Знаете, ощущение Бога. Мой Роберто на 44 этаже идет с прорабом. У них там были перила деревянные, не было еще стен. Висела люлька, которую ребята снаружи приваривали. А в люльке не было пола. И мальчишка этот говорит моему мужу про какие-то детали. И он хотел шагнуть на эту люлюку, сфотографировать что-то, а Роберто увидел, что нет пола. Он его за шкирку и назад. Там парень в два раза выше его ростом. Тот упал на пол, подскочил. Вообще он ничего не понял! Когда тот увидел, что нет пола в люльке, он стал белым (а он был афроамериканец). Мой муж тогда сказал, что это даже не я спас ему жизнь, кажется, это его Бог спас. Его через меня. Вот как бывает.

Вопрос: Я новичок. У меня сейчас внутри огромная черная дыра, которую ничем не заполнить. Но, поскольку, я сейчас болею ковидом, я не могу выйти в магазин и купить себе алкоголь, чтобы заполнить эту дыру, чтобы не чувствовать тех эмоций, которые я не могу пережить, как мне кажется. Какие есть способы, чтобы уметь эти негативные эмоции (обиды, злость) переживать в трезвости?

Ответ: Поздравляю тебя, что ты, не взирая ни на что, осталась трезвая. Жизнь нам будет посылать испытания. Тяжелые моменты будут. У меня у мамы рак четвертой степени, недавно умерла любимая подруга. А я трезвая. Причем здесь пьянство? Что алкоголь меняет? Если бы ты была здоровая, ты бы пошла за бутылкой? А куда здоровее? Ты же не пошла! Ты уже сейчас говоришь со мной, как человек, который выздоравливает. Как я боролась с расставаниями? То, что мое, оно моим будет. Мой муж не миллионер, он сидел и рыдал в машине. Он меня не бросил, а я ведь с бомжами тусовалась в парке. А как быть с той большой любовью, как любили жены декабристов? Через всю страну ехали в шахты к своим мужьям. А в чем любовь тогда? Если секс? Это нормально, но это не любовь. Это часть любовных отношений. То, что твое, твоим будет. Тебе не н

Вопрос: Я новичок. У меня сейчас внутри огромная черная дыра, которую ничем не заполнить. Но, поскольку, я сейчас болею ковидом, я не могу выйти в магазин и купить себе алкоголь, чтобы заполнить эту дыру, чтобы не чувствовать тех эмоций, которые я не могу пережить, как мне кажется. Какие есть способы, чтобы уметь эти негативные эмоции (обиды, злость) переживать в трезвости?

Ответ: Поздравляю тебя, что ты, не взирая ни на что, осталась трезвая. Жизнь нам будет посылать испытания. Тяжелые моменты будут. У меня у мамы рак четвертой степени, недавно умерла любимая подруга. А я трезвая. Причем здесь пьянство? Что алкоголь меняет? Если бы ты была здоровая, ты бы пошла за бутылкой? А куда здоровее? Ты же не пошла! Ты уже сейчас говоришь со мной, как человек, который выздоравливает. Как я боролась с расставаниями? То, что мое, оно моим будет. Мой муж не миллионер, он сидел и рыдал в машине. Он меня не бросил, а я ведь с бомжами тусовалась в парке. А как быть с той большой любовью, как любили жены декабристов? Через всю страну ехали в шахты к своим мужьям. А в чем любовь тогда? Если секс? Это нормально, но это не любовь. Это часть любовных отношений. То, что твое, твоим будет. Тебе не нужно за это сражаться. Оно придет к тебе. А вот в каком состоянии ты придешь к этому, я думаю, здесь ты можешь сделать очень много. Тебе внутренний голос сказал «Завязывай». Это Бог. Это внутренний голос. Он или есть или ты с ним не контачишь. Бог не для того, что бы купить новую шубу, а для того, чтобы в него верить. Все будет нормально. Будь в ладу с собой. Потом, еще не в выздоровлении, когда меня бросал любовник, что я могла принести на алтарь любви? Эту помятую Лену? А что во мне такого, что мне скажут «Вот это женщина!». Я была психопатка, орущая, воняющая перегаром. То я люблю, то пошел на хрен. Дурдом. Кто хочет жить в палатке, когда приближается торнадо? Да никто! Когда студенты готовы, учитель приходит. Когда они будут готовы к разговору. Значит, он не было готов. Что я еще делала? Я брала Google. Находила свой город.  Находила его дом, потом я его зумом удаляла, удаляла, дом уменьшался. И вот передо мной вся планета. Нихрена себе! Италия, Сибирь, Австралия… Мужиков миллиарды. Третья часть этого миллиарда мужиков хотят тебя. Я тебя уверяю. Тебе нужно заявить о себе во всей красе как звезда. Бери Google, потом иди к Высшей силе и сиди в группах. Хотя, может, наоборот, большая любовь. Удачи тебе!

Вопрос: Как перестать спасать людей? Я часто начинаю «выздоравливать» других.

Ответ: Давай вспомним. Когда Билл начал спонсорить? С первого дня. Тогда и шагов не было. Я была в Акроне, там, где они встретились с Бобом. Боб был после запоя. Доктор Боб попросил отвезти своего сына на встречу. Доктор Боб был проктологом. Он говорит сыну: «Там какой-то чокнутый, который хочет мне помочь. Знаю я эти дела. Давай я 15 минут побуду, а потом ты заходишь и говоришь, что произошла жуткая авария и надо срочно ехать». Когда он начал говорить с Биллом, они проговорили несколько часов. С этого и началось это движение. Говорить с людьми можно. Тут момент. Когда ты даешь совет, о котором тебя никто не спрашивал. Например, я дочери говорю: «Что ты эти штаны надела, лохушка?» Или я говорю маме: «Мама, хватит участвовать в жизни своего сына».  Я не помогаю, не участвую. Я вмешиваюсь не в свои дела. Когда я сую нос в чужие дела, это на самом деле желание контролировать. Это плохое качество, как зависть, ревность, вранье. Я не забухала водкой, но я продолжаю делать то же самое, что делала, когда и бухала. Я не могу себе это позволить. Я могу спросить, хочет ли кто-то мое мнение. Есть американское правило: если нет ничего хорошего, что сказать, лучше не говори. Как помочь другим людям? Что делал Билл? Он просто рассказывал о себе, когда люди готовы слушать. Я жду, когда я могу рассказать. Я рассказываю сотрудникам в мэрии, когда еще стеснялась говорить об АА, что хожу в АА. Однажды он попросил меня и Роберто отвезти его в АА. Теперь он 4 года трезвый. Я человек 10 привела в программу. Почти все сейчас продолжают выздоравливать. Это нормально, помогать.

Вопрос: Что самое важное в жизни?

Ответ: Вспомнился ролик в YouTube. Самое главное в жизни – любовь, Бог. Через любовь желание жить, творить. Вера в будущее, что завтра будет еще лучше.

Вопрос: Пропадал ли у тебя интерес к жизни? Что ты делала с этим?

Ответ: Когда я пила – да. Ну и че, а зачем так жить? У меня была подруга, с которой мы пили. Она еще любила «колеса». Когда ей хотелось умереть, она говорила, что уже выставила таблетки в ряд и начала глотать их. Мы жили в разных концах города. Я неслась за бутылкой, бросала ребенка одного. Потом она меня так достала, что я ей сказала: «Хочешь умирать? Умирай, но умри, как герой. Раздай свою печень, почки, отдай на импланты глаза, стволовые клетки. Раздай. Что же ты умираешь, как кусок свиньи какой-то?» Она «прихренела». Но больше мы не говорили с ней о смерти, у нее исчезли суицидальные мысли. У меня уважение перед любой душой. Но себя можно раскручивать. Умереть – это самый легкий вариант. Попробуй жить с этим. Вот тут у меня такое мнение: я все равно умру. Когда наступит время. Но я же могу спасти кучу людей. Я уже спасла кучу людей. Я хожу в рехабы, в тюрьмы. Зачем мне «туда» торопиться? Мы все там будем, там все нормально. Если есть мысли, что ты одинок, то нужно найти кого-то, кому ты можешь помочь. Когда ты помогаешь другим, жизнь становится насыщенной.

Вкус к жизни я не теряла. Когда я делала одно и тоже, теряла интерес, то значит я застоялась. Нужно двигаться, осваивать что-то новое. Мне 62 года. Я сдаю экзамен на генподрядчика на лицензию. Жизнь сама по себе прекрасная. Это наше отношение делает ее такой, какой ты ее чувствуешь. Только твое отношение. Если ты можешь это отношение поменять, развернуть, то не складывай руки. Есть куча людей, которые тебя любят, слушай хорошую музыку, читай умные книги. Я бы это делала.