ТЕМА: «Что было, что делаю, что стало».

Россия/Санкт-Петербург

Домашняя группа: «Наш путь»« aa24.online»

Давайте помолимся. Боже, помоги пожалуйста. Так. Всем привет. Меня зовут Елена – я алкоголик. Так много времени говорить даже странно) Я благодарна всем вам за то, что вы есть. Я, наверное, с этого начну, потому что не было бы вас — не было бы меня. И в частности, если бы не было нашей группы, то не было бы меня. И я благодарна служащим за служение и вообще за то, что есть такая возможность поделиться вот тем путем, наверное, тем опытом, который я прошла, который у меня был. И на самом деле я не вижу, наверное, всей этой важности всех этих моментов. Когда я слушаю спикерские, то стараюсь какой-то опыт брать в работу и его использовать для того, чтобы как-то вот идти дальше.

Ну что было. Было плохо на самом деле, потому что я родилась в семье, где папа у меня алкоголик, у меня все близкие родственники по папиной линии, не считая дедушки с бабушкой, они алкоголики. Мой любимый дедушка, мамин отец, он тоже алкоголик, ну он такой «гуляй рванина» был, и от него мне досталось такое, наверное, какое-то желание жить, которое меня по сути дела и вытащило из этого всего ада, в котором я пребывала. Я очень кратко расскажу, потому что я первый раз попробовала алкоголь лет в 14-15 и я просто напилась сразу же. И все. И просто в этот момент я поняла, что мне с алкоголем классно, здорово и весело. Потом была студенческая жизнь с гитарами и так далее. Питер – белые ночи, делай что хочешь. Ну и собственно говоря, я вообще не думала, что это моя проблема. Проблема началась тогда, когда я долгое время жила с парнем, мы с ним в общежитии познакомились и он как-то мне сказал, что я много пью. Я подумала, что: «Да иди ты знаешь куда со своим много пьешь!». Ну выпивали, гуляли, все было как-то так со всеми в компаниях, в центре города и так далее. И это думаю, был мой первый звоночек, но я его не услышала. И разошлись мы, как сейчас я понимаю, потому что было мое употребление, мое к нему отношение эгоистическое. Я ничего не давала, я только брала. Да даже и не брала, мне все по фигу было. И это дало мне право, скажем так, начать заливать свое горе и заливалась я так, что то самое количество дней и вечеров, которое я пила — оно становилось все больше и больше. Были классные работы, было все замечательно, но чем больше я пила, тем больше становился уровень моего пофигизма и безответственного отношения к моей работе. Что мне на всех похрен, и я могу делать все, что я хочу и когда захочу. Меня соответственно приводило это к тому, что мне было некомфортно, было плевать на всех и на все, и я уходила с очередной работы. И каждая последующая работа становилась все хуже и срок работы на ней становился все короче. И в какой-то момент я начала пить так, что мне было плохо уже без алкоголя и я начала опохмеляться с утра. И вот в какой-то один из промежутков между работами, когда я искала работу, я подумала: «Да у меня же есть деньги и я могу себе позволить отдохнуть». И я запила сильно. И уже не могла. Я просыпалась с утра и первым делом шла к холодильнику, который у меня за спиной сейчас. В нем всегда было -3-4 бутылки пенного и это было только начало, только чтобы мне стало лучше. Как-то ко мне приехала в гости мама и мне соответственно нужно было остановиться и сделать вид, что со мной все хорошо. А со мной не было все хорошо. И мы пошли с ней на улицу, я не опохмелилась с утра и буквально мы отошли, наверное, 500 метров от дома, как мне стало очень плохо. У меня началась паническая атака, меня всю затрясло. И вот после этого мне стало страшно выходить из дома, я на 4 года просто ушла в изоляцию, выходила из дома в лучшем случае только, когда спускалась в магазин за очередной бутылкой.

Так я провела 4 года, думая каждый день: «Ну вот сегодня еще денечек попью, а завтра я уже начинаю новую жизнь, устроюсь на работу». Я абсолютно не понимала и не видела, я не подходила уже к зеркалу, потому что не хотела видеть это отекшее опухшее лицо, весь этот ужас. И так продолжалось с 2013 до 2017 года и в 17-м году летом ко мне приехали родители. Я какое-то время пыталась трезвиться перед их приездом, но вот эти 4 года пятью днями кое-как выхода из этого жуткого похмелья не принесло результатов. И когда я увидела глаза своего отца, святая ему память, я увидела такое разочарование…Потому что на секундочку, на тот момент у меня было 2 высших образования, магистратура, золотые медали, где только можно и где только нельзя. И я была такой его любимой идеальной дочкой, а тут он увидел не свою дочь. Он увидел эту, как мне мама сказала, «проклятую алкашку». И вот когда я увидела его глаза я поняла, что надо что-то делать. Но что делать я не знала. И вот в этой своей натуре алкоголической, в этом своем нежелании обращаться за помощью я думала, что все сама смогу и ничего такого уж страшного не происходит. «Все же пьют, ну и я попила немножко. Сейчас остановлюсь». Вот такие мысли в моей голове были.

И первый мой детокс, когда я летом в 2017 пролежала 2 недели, я сама туда попросилась, потому что не могла остановиться и меня всю трясло. Я за 4 года вообще отвыкла от торговых центров. От проспектов с несущимися машинами, вообще от этой жизни я отвыкла. И в этом первом детоксе я начала пытаться останавливаться, но у меня не получалось. Я месяца 3-4 не пила, а потом думала: «Ну я ж так долго не пью, ну парочку бутылок пенного выпью или в баре чуть-чуть аккуратненько, то ничего страшного и не будет». Но мое «аккуратненько» заканчивалось очередным детоксом. И в Новый Год в 2019 я устроилась на работу в неплохую компанию, было все благополучно, и я решила отпраздновать Новый Год и отправила тогда моего парня к себе домой, чтобы он ехал – собственно прогнала его. Думаю: «Зачем я в Новый Год буду пить пенное, я уж лучше сразу по беленькой». И так я ударила по беленькой, что не помню вообще 21 день своей жизни. У меня были только бутылки по 0,7 и шоколадка Твикс. Как я выжила не знаю, пришла я в себя от того, что мне звонили в дверной звонок, а на пороге стояла мама. Я подошла к зеркалу, а вся футболка у меня в крови — я упала с высоты собственного роста и практически можно сказать, что чудом осталась жива. Но я получила сотрясение и попала в больницу. И после этого я год не пила. И я решила, что все с меня хватит. И я просила Бога: «Боже, смотри, я как бы ничего не прошу, у меня все хорошо, все нормально». И я думала, что я смогу не пить. Помню эту мысль: «Я сегодня пить не буду, но завтра я выпью». И вот это все откладывалось так, что я в очередной раз шла с работы, был абсолютно спокойный ноябрьский день, это было 24 ноября. И я подумала, а почему бы не выпить. И я выпила так, что через 2 недели я оказалась сначала в вытрезвителе на двое суток, на ссаных матрасах, с заклеенным ртом, потому что у меня была белая горячка и я орала на все это помещение. А потом была реанимация, потому что мой организм не выдержал. Я вышла из реанимации и сказала: «Ну я еще разочек попью все». Не смогла остановиться. У меня забрали карточки, деньги и мне не на что было пить. Мне было очень плохо, я ходила вокруг дома гуляла. Чтобы хоть как-то прийти в себя, потом заходила в магазин, воровала там пенное, приходила домой пила….И вот так я не могла остановиться.

И я позвонила маме и попросила помощи. И поехала в очередной детокс, а после него меня обманом привезли на первую реабилитацию мою. Я там пробыла 4 с половиной месяца. И там узнала про Сообщество, начала писать шаги по анонимному параллельному сообществу. Там показывали рассказывали, что такое зависимость. Куча лекций, куча материала и так далее… Для меня это место было адом, потому что мое эго, мой эгоизм, что меня вот взяли и поместили туда, где нужно соблюдать правила, где нужно жить с другими зависимыми, где у всех эгоизм, там нужно работать с собой, где тебе в глаза показывают, что ты больная. Я говорила: «Нет! Нет, это вы больные. У меня все по-другому. У меня совсем все не так, как у вас». И я смекнула быстренько, что надо все делать и нагло просто врать в глаза, что да я все понимаю и на таком вот деле я проехала 4 месяца. Был консультант, который мне не верил и говорил, что я вру и что я наглая лицемерка. Но мне самое главное было, и я молилась, молилась прямо от души действительно и истинно, чтобы Бог забрал меня отсюда. Я устраивала такие истерики и скандалы маме по телефону, не знаю, как они мне разрешали…Но вот в итоге мама сказала, что моя реабилитация закончена и руководитель центра повез меня домой. Там буквально минут 20 ехать. И вот он привез меня домой.

 Я позвонила по всем телефонам. Успокоила психолога моего, который должен был меня сопровождать, консультанта второго, позвонила маме сказала, что все хорошо, оплатила интернет и спустилась в магазин…Когда меня увозили в мой второй реабилитационный центр, которого я не помню, то мои консультанты там сказали, что во мне было столько алкоголя, что можно было напоить роту. Я не знаю. Я как будто сошла с ума, сорвалась с цепи, я накупила столько, что просто не знаю. Так я оказалась, собственно, в своем втором реабилитационном центре. Месяц я вообще ничего не хотела делать, я просто ходила и молчала. Мне нужно было писать анализ срыва, и я начала его писать. И я увидела откуда все началось. А началось с того, что я обиделась на маму за то, что она меня отправила в этот центр и что она не забирала меня, когда я ее просила через месяц. Этот центр был в Выборге, тогда мне казалось, что условия там были лучше. Ко мне очень внимательно отнеслись там консультанты. Один консультант – зависимый, умер вот зимой, святая ему память. Они начали мне что-то показывать, рассказывать, я начинала уже слушать, но все равно не верила. Я очень сильно истерила, выла кричала на каждом углу. И в один какой-то момент вот этого пика, я все-таки сбежала из этого ребцентра. Я шла по дороге, шел дождь, было лето. Это прошло 2,5 месяца моего там пребывания, и я иду по дороге и понимаю, что мне некуда идти. И что иду я опять к бутылке. Мне либо туда обратно, либо я опять в бутылку. Но я не хочу. И вот я стою на дороге. Дождь идет, у меня слезы по щекам, и мне стало так страшно. И я сказала просто: «Боже помоги, я ничего не знаю». Вот так постояла постояла, безысходность, это Питерское серое наше небо как будто все обрушилось и стало очень страшно. Я развернулась и пришла обратно в центр. Никто даже и не заметил, потому что это было 4 утра. Потом я рассказала консультантам. И когда после прохождения 3-х месяцев меня мама спросила останусь ли я на полгода на полный курс, я сначала сказала, что хочу выйти, но потом интуитивно я поняла, что надо оставаться. И я приняла решение, что я буду до конца, что я пройду полный курс программы, как бы это не было тяжело. Я помню это решение. Как я его приняла и как я его озвучила. И я осталась. И сейчас я понимаю, что благодаря именно тому решению я осталась жива. Мама на следующий день оплатила мне 5 месяцев сразу, а через 2 дня меня позвали в консультантскую и сказали, что умер мой отец. А умер он от того, что он алкоголик и он просто не захотел с этим ничего делать. И вот это меня спасло, потому что если бы мама тогда не оплатила я бы уехала. И я не знаю, что было бы дальше, даже не хочу. Вот это мое решение, Бог меня спас не знаю каким чудом.

И началась моя работа в центре, я все делала, мне было очень тяжело, но я прошла всю программу и вот год назад я вышла из ребцентра и поехала в Москву на программу социализации. Я неделю жила в городе, а неделю волонтерила в реабилитационном центре и, по сути, делала наш 12 шаг. Рассказывала о сообществе, таскала ребят на юбилеи чистоты, потому что там и на 3 месяца есть юбилей чистоты, и на полгода. Привозила какую-то литературу, сладкое

Первая моя группа была параллельное сообщество, а вот вторая – сообщество АА. Когда я туда пришла я поняла, что все по-другому и что вообще мое представление о том, что такое эта программа – это совершенно разные вещи. Первое время я только ходила слушала и ничего не понимала. Мне казалось, что мне нечего сказать, нечем поделиться. Я тихонько сидела в сторонке и слушала. Мне нравилось ездить на группу, там есть часовня, я ходила туда и сидела на скамеечке и плакала. И пыталась говорить с Богом, научиться говорить с Богом пыталась, потому что я этого не умела, не знала и вообще не понимала. Мне рекомендовали спонсора, я с ней связалась, а она мне сказала: «Ты слушай курс лекций, шагов в зуме. Ну а когда соберешься пройти шаги полностью, то позвони мне, и мы с тобой их пройдем». Ну тя и слушала. Шаги повторяются, а я все слушаю и так уже 3 месяца прошло…И мне уже впередиидущие ребята говорят: «Лен, ты давай что-то делай. Ну а я же как бы что-то делаю: 12 шаг делаю в центр езжу, с утра я помолилась что-то там, где-то там спикерскую послушала и так далее. И думаю: «Да что там говорят, что без шагов нельзя, что без них плохо? У меня все хорошо, все замечательно». Это с одной стороны. А с другой стороны, я не понимала, насколько я испугана зажата. И я не могла выйти в социум, начать общаться с людьми. На меня давил этот город, и я все время чувствовала себя как-то неуместно. Я не ощущала себя частью чего-то, постоянное ощущение и мысли в голове, что я что-то не так сказала, не так сделала. Инструменты, которые мне дали в ребцентре я пыталась использовать, и они мне где-то помогали, где-то нет. И вот такое броуновское движение, которое, по сути дела, могло привести меня только к одному печальному какому-то концу. Но опять же я не знаю почему моя болезнь говорила мне: «Да все ок». у меня было сначала 5 групп в неделю, потом 4 группы в неделю, ну я же слушаю по зуму и нормально. И вот так моя болячка меня разводила, пока мне консультант из ребцентра, где я лежала, я ему очень благодарна кстати, сказал, что пора что-то делать. Он сказал менять спонсора и либо ехать в центр, либо что-то еще делать. И я поменяла спонсора. И своему нынешнему спонсору я безумно благодарна, потому что Оля дала мне то, что надо мне.

Мне в ребцентре консультант говорил: «Ты самый своевольный реабилитант. Ты никого не слушаешь, ты только врешь нагло, лицемеришь и все!». Вот такая я да. Это мои вот такие дефекты, которым я посмотрела в глаза. И моя спонсор дала мне то, что, наверное, мне нужно на сегодняшний день и для меня это неотъемлемая на сегодня часть жизни. Это дисциплина 10-11 го шага. У меня началось сразу каждый день и вот уже почти год я пишу отправляю спонсору благодарности, я делаю 10-й шаг по дню. Она меня включила в чат куда можно звонить по десятке, и сама я принимаю 10-е шаги. И мое каждое утро начинается с молитвы. Сначала это были какие-то несуразные попытки. Я говорила что-то в голове, лежа в постели, потом куда-то шла. Потом начинала молиться. Но через какое-то время я поняла, что нет – что-то не так. Слушала спикерские. Мне очень нравится Сэнди Бич, какие-то практические именно моменты. И как только открывала я глаза я начинала читать нашу молитву: «Боже, направь мои мысли в верное русло». И мне становилось спокойней сразу. И я поняла, что это для меня работает. Несколько раз было так, что по каким-то причинам я просыпалась не с этой молитвой и было сразу какое-то ощущение отсутствия чего-то.

 Ко мне все приходит только с практикой. Не было у меня какого-то озарения такого, что вот все у меня теперь присутствие Бога и постоянный душевный покой. Нет. У меня очень сильное сопротивление, мне понадобился год только ребилитационного центра, чтобы просто понять, что я алкашка конченая. Что мне нельзя даже пробку нюхнуть, потому что сразу будет до свидания и я буду в канаве в лучшем случае. Вот это только до меня год почти доносили. Потому что вот это: «Да ладно пронесет. Я же особенная. У меня будет по-особенному, не так, как у всех». То есть для меня вот эта дисциплина очень важна. Чтобы до этой моей башки твердолобой донести, что Бог есть и вот Он рядом со мной, что мне нужно к Нему обращаться всегда прежде, чем что-то сделать. Потому что если я не обращусь, то какую-нибудь херню очередную сделаю и мне моя голова расскажет то, что не надо. Если я не обращусь за помощью, не услышу взгляд со стороны другого алкоголика, то все я опять окажусь где-нибудь в канаве.

Вот так моя дисциплина началась с молитвы 11-го шага, с 10-го. Я вообще не понимала, что мне делать, как, но постепенно как-то начала понимать какие чувства что-то вызывает, что происходит. Потому что моя болезнь – болезнь непрожитых чувств. Я все время их запивала. Вот если радость, то она какая-то недостаточная, а вот если я выпью, то у меня радость достаточная, мне хорошо, замечательно, легко и офигенно и я чувствую себя частью тогда компании себя, частью Вселенной. А если не выпила, то я чувствую себя какой-то потерянной: «Что вообще происходит, где, как, куда?». Я очень люблю читать и единственное, что за эти 4 года моей изоляции алкоголь у меня не забрал – это мои книги и мою маму. Все остальное я отдала, не забрал, я отдала в угоду алкоголю. Я вернулась когда, то у меня не осталось ни одного близкого человека, хотя в этом городе я живу много лет. Ни друзей, ни приятелей, никого. И вот вышла я с полным отсутствием работы, стажа, друзей, с убитым где-то здоровьем. И единственное, что у меня тогда было – это желание жить. Я поняла, что я так хочу жить, что готова делать для этого все, что угодно. И вот это та мотивация, которая делает меня сейчас трезвой и счастливой. Жизнь прекрасна. И жизнь эту мне даровал Бог, а программа ведет меня к Нему. Вот это то, что я начала понимать. Что вся моя жизнь – это Путь такой движения к Богу.

Все это приходило не сразу конечно, а именно через дисциплину программы. Она держит меня в каких-то рамках и ведет меня к Богу, к душевному покою, к чему-то светлому. Это вот именно тот эскалатор, который едет вниз, а я иду наверх, благодаря вот этой дисциплине. Благодаря тому, что я работаю с алкоголиками, у меня на сегодня есть уже подопечные и я взяла служение на нашей группе. Вот когда я начала работать со своим спонсором, то мне очень не хотелось, я все время увиливаю, хочу свое вот это говнецо прикрыть, завуалировать. И Оля, моя спонсор, показывала мне мою сторону. И чем больше этих моментов я открывала, то постепенно стали какие-то моменты доходить до меня, стало появляться какое-то стремление. Я стала замечать, что с мамой отношения стали меняться. Я стараюсь не приседать ей как раньше на уши, рассказывать только про свой день, а стала слушать ее, мне стало важно узнать, как она, что она. Вы знаете, я в программе часто слышала, что многие в программе приходят к тому, что они не любят своих родителей. Я свою маму очень люблю, вообще до жути. Она сложный человек, созик, но я стала сейчас стараться понимать ее, интересоваться ее жизнью. Я даже не поняла, как это произошло. Но это благодаря опять же программе и действиям по ней.

У меня начал появляться действительно какой-то интерес к другим людям и мне даже хочется порадовать близких людей. Вообще честно ну я не люблю людей. Я не люблю людей всей планеты. Сейчас я начинаю учиться любить хотя бы близких своих людей. Я начинаю учиться испытывать эмпатию, и я в шоке какое это оказывается классное чувство. Благодарность тоже начинаю потихоньку испытывать и это тоже классное чувство, даже не думала, что оно такое. Вот появился новый спектр таких чувств, не то, что эйфория от пьянки, а именно чувства благодарности, сопричастности, поддержки. Но для этого потребовалось вот 585 дней трезвости на сегодняшний день.

Что делаю? Живу в программе. И постепенно программа начала вплетаться в мою жизнь. Сначала вот с утренних молитв, потом один 10-й шаг по дню, потом 2, потом вечерний 11-й. Начала постепенно вот это все постепенно и вводить в свою жизнь. Вот медитация. Сначала попробовала так — не пошло, попробовала этак – не пошло, попробовала посидеть в тишине – просто китайское общежитие в голове, не пошло, стала ставить музыку специальную для медитации, под нее вроде начало получаться. Стала музыку делать все тише и тише с каждым разом и стало получаться уже в тишине. И на сегодняшний день моя медитация – это когда с утра я после молитвы могу побыть в тишине и просто послушать свое тело. Вот вдох-выдох и минута тишины в моей голове. И все это дает мне спокойствие какое-то на день, то есть после этих моих действий нет у меня этой агонии утренней: «Куда бежать, что делать!?!». Пишу утром план на день, где у меня все записано, что делать по дню и это помогает мне развивать все мои сферы. Потому что, как я уже сказала, у меня вообще ничего не было и я только на группах зависала и у меня больше никакой социальной жизни не было. Постепенно начала общаться с доверенными по рекомендации спонсора, стала выбираться из дома и посещать те мероприятия, про которые я давным-давно забыла. Стала заниматься своим здоровьем и делала все это планомерно. Где-то что-то не получалось, но я четко знаю, что раз не получилось, то значит сегодня мне это не надо. Значит у Бога на меня сейчас другие планы. Мне их знать не надо. Мне главное сделать действие. Купит билеты в кино, а попаду я туда или попаду в другое место – это уже неизвестно.

И очень важно для меня стало находиться здесь и сейчас. Я поняла в какой-то момент, что вот это неумение находиться в здесь и сейчас создает внутренне напряжение и беспокойство. А что будет, а что скажут, а что было и вот это вот все…Нет. Я поняла, что я не хочу в этом жить. Мне тяжело от этого уходить, оно где-то фоном идет. Но у меня есть инструменты, которые мне помогают. Во-первых занятость. Когда я занята с подопечными или мои руки заняты, то у меня идет состояние здесь и сейчас. Как только у меня наступает безделие, именно безделие, а не отдых. Потому что отдых для меня — это смена обстановки, смена декораций, а не лежание на диване. У меня есть три браслета, которыми я щелкаю и эти щелчки возвращают меня в здесь и сейчас. И я поняла, что в этом моменте лучше всего. Будущее еще не наступило, прошлое уже не вернуть. И все мои действия сегодня дают основу для моего будущего. И как я поступаю сегодня, с Богом я или нет, в программе я или нет – вот это все закладывает определенный фундамент.

Что еще я делаю…Учусь. Учусь всему. Учусь проживать чувства. И на сегодняшний день я понимаю, что если где-то даже мне взгрустнулось, то это просто спокойствие. Это не затишье перед бурей, это не скука и не тоска – это спокойствие. У меня бывают какие-то тревоги, я промаливаю, конечно, прошу Бога забрать, но если не получается, то просто нужно это прожить. Для меня осень тяжелое время, ноябрь – это вообще. У меня очень много тригеров и каких-то таких моментов. Я сегодня даже шла и буквально год назад в это же время я выходила из реанимации, такая же погода была, и я иду по этой же дорожке, где меня такси остановило. И на меня это все навалилось, мне так нехорошо стало, но сразу пришла благодарность Богу, что сегодня я чистая и трезвая. И я поняла, что это все прошлое. На сегодняшний день у меня все по-другому. И мне это состояние нужно просто прожить. Ничего страшного. Вдохнуть выдохнуть глубоко и пойти дальше. И сегодня я не бегу за бутылкой, чтобы заглушить вот все эти ощущения. Я понимаю, что да сегодня я такая. И пускай оно будет так. Я могу что сделать — пойти и посмотреть кому я могу быть полезна. Все – это все, что я могу сделать. И не акцентировать свое внимание, как раньше я это делала, на том, чтобы копаться, что там внутри меня, почему я так вздохнула и так далее… Учусь проживать. Получается. Бывает тяжело. Понимаю, что если какие-то тяжелые прямо моменты эмоциональные, подштармливает, то усиливаю программу. Значит не 4 группы живые в неделю, а 5, например. Но это не значит, что надо прямо сразу бежать за бутылкой, вот это понимание у меня на 5+ работает на сегодняшний день. И нет такого, что прямо полностью ушли мыли об алкоголе. На меня вот напряжение сваливается какое-нибудь и у меня первая мысль: «Надо идти бухать». А потом следующая уже: «Боже, окстись, Лен, куда идти бухать». И я сразу представляю ну вот пошла, и где я буду потом? Вон в больнице. Выбор невелик: тюрьма, больница, смерть или Бог. Ну я выбрала Бога. Все. Дальше попросила избавить и пошла по своим делам. Ну вот как-то так у меня это работает. Я прекрасно вспоминаю, где я была. Но мысли все равно бывают часто, когда мне тяжко. Но инструмент вот этот у меня работает. Да вот все, наверное. Задавайте лучше вопросы. Сегодня чистая трезвая с Богом и с вами. Спасибо.

Вопрос: Лена, спасибо тебе большое за спикерскую, что поделилась опытом. Есть у нас вопрос от Юли. Зная себя. На 1 год и 7 месяцев я вышла из реабилитации и мне было очень тревожно на самом деле. Что тебе по первости помогало, как справлялась?

Ответ: Спасибо, Юль. Я в этот период очень боялась общаться с людьми, потому что я была как будто без кожи. Я ходила на собрания, слушала, но мне очень помогали спикерские. Я в этот период месяца 3 переслушала, наверное, все спикерские из цикла Лучшие спикерские мира, и не по одному разу. Я вот прямо ехала в метро, шла по улице и слушала. Я узнавала себя в этом опыте и пыталась брать что-то для себя. Мне, например очень четко запал момент, когда Сэнди Бич говорит, что если я злюсь, раздражаюсь, то это со мной что-то не так. И сейчас я четко понимаю, что окраску событиям придаю я , мое душевное состояние.

Вопрос: Спасибо, Лена. Вопрос от Сергея. Расскажи еще раз кратко, кем я была, что я делала и что имею сейчас.

Ответ: Хорошо, кратко. Кем я была? Алкоголичкой. Что я делал? Пришла в программу. Кто я сейчас? Я выздоравливающий алкоголик. Все. Кратко.

Вопрос: Лена, спасибо большое за спикерскую, за такую искренность. У меня вопрос по 11-му шагу. Хотел узнать, что именно сейчас ты используешь в 11-м шаге? У меня были тоже сложности с ним вначале. Используешь ли ты какие-то шаговые молитвы или другие свои?

Ответ: Спасибо большое, Святослав. У меня вот, когда я только просыпаюсь, сразу в голове: «Боже, направь мои мысли в верное русло, избавь от нечестных поступков и корыстолюбия». Еще молюсь молитвой Оптинских старцев. И потом я обращаюсь к Богу и говорю: «Боже, помоги просто моим близким». Я не молюсь за все человечество, честно. Прошу помочь тем, кто еще не нашел свой путь, о помощи алкоголикам. А в вечернем 11-м шаге я просто прошу: «Боже, прости меня за все мои ошибки, которые я совершила сегодня по дню. И покажи мне то, что нужно увидеть. А если не увижу, то значит не нужно. И покажи опыт этих ошибок, чтобы не совершать их в следующем дне и лучше исполнять Твою волю». Вот как-то так. А с медитацией. Я и читаю, и в тишине для меня важно побыть. Но я не сторонник все-таки, как я поняла, каких-то длинных молитв. Вот эта наша молитва: «Боже, избавь меня от жалости к себе, нечестных поступков и корыстолюбия. Я спокойна и не нервничаю. Я ни с кем и ничем не борюсь». Вот это мне очень нравится. Потому что я не борюсь, я капитулирую.

Вопрос: Есть еще 3 вопроса и некоторые объемные. От Настасьи. Спасибо, Лена. Скажи пожалуйста за какой период ты проводишь спонсируемых по 12 шагам? Какие даешь им рекомендации? Если твои подспонсорные вдруг не выполняют твои рекомендации прерываешь ли с ними отношения?

Ответ: У меня пока 2 первые спонсируемые, срок пока не могу сказать. Но я буду вести их так же, как меня вела моя спонсор. Рекомендации основные: звонок спонсору каждый вечер, благодарности. 10 шаг, 11-й на ежедневной основе, не менее 5 групп в неделю, брать служение, не быть уставшим одиноким не выспавшимся, делать ошибки, не заниматься самобичеванием, если что звонить, читать 2 страницы книги и делать 12 шаг. Вот это первые рекомендации, которые были у меня. Ну а по ходу еще дополнительные для одной подспонсорной одни рекомендации, для другой- другие. А если не выполняют рекомендации отношения прерывать – так это их жизнь не моя. Зачем прерывать отношения?

Вопрос: Ольга алкоголик. Спасибо, Лена. Хотела спросить, что для тебя самое сложное было в прохождении программы? Я просто только начала проходить программу и еще не работала по шагам. А второй вопрос: можешь ли поделиться опытом, как вести себя с обидчиками, чтобы не лицемерить?

Ответ: Самое сложное – ежедневная дисциплина. Потому что мне не всегда хочется делать. Все остальное оно как бы преходящее, а вот на ежедневной основе утро начинать в одно и то же время, и заканчивать день одними и теми же действиями, вот это самое сложное. Но это уже потребность. Поэтому, да сложно, но это круто. А что касается обидчиков, то видеть свою сторону, потому что это же я испытываю эту обиду, поэтому увидеть, где я то тут. И мести свою сторону улицы. Увидела свою сторону улицы, подмела, а потом никто не заставляет меня общаться с ними и целоваться, если меня не отпускает. Дистанцироваться. Но чем дальше я иду и вижу свою сторону, то у меня уже проходят эти обиды. Потому что зачем обижаться то? Нужно взять этот опыт и использовать его, чтобы в будущем этого не повторить. Ну а если был у меня человек, который никак у меня не получалось отпустить. Я прямо промаливала постоянно, потому что ну не вижу свою сторону. И я прошу Бога показать, где я косячу, потому что не бывает с одной стороны – всегда моя тоже есть. Спасибо.

Вопрос: Лена, как тебе зашел первый шаг и не было ли у тебя сомнений, когда ты говорила, что ты Лена – алкоголичка?

Ответ: Сомнений не было. Первый шаг мне сложно давался – почти полтора года. Год и три заходил первый шаг у меня, потому что я думала даже когда уже была в программе, я думала, что нет все-таки еще. Но когда уже абстиненция начала проходить, потому что с точки зрения физиологии период абстиненции, пока он длится, то он все равно влияет на мои эмоции и на мое состояние. Но вот когда я стала слушать опыт, наблюдать, когда умер мой консультант – вот когда я посмотрела на все это, то я поняла, что все. Я алкоголичка, я знаю, что мне нельзя и меня это убьет. А я четко поняла, я говорила, что хочу жить, а алкоголь для меня – смерть, это точно. Когда я посмотрела со спонсором честно на то, что у меня было – ну это только дурак может не понять, а я полтора года упиралась.

Вопрос: Как ты переживаешь неудачи своих подспонсорных?

Ответ: Вот я говорю, что подопечных начала брать совсем недавно и каких-то неудач еще не было у них. Ну а как – без созы учиться проживать наверное. Не знаю.

Вопрос: Как быстро ты нашла контакт с Высшей Силой?

Ответ: Да я не могу говорить о постоянном ощущении присутствия. Вся моя жизнь в том, что мне надо искать вот этот путь к ощущению присутствия Высшей Силы. Я когда-то чувствую, когда я искренна. Я все время думала, что надо какую-то особую позу, чтобы помолиться или куда-тол пойти. Но для меня контакт с Высшей Силой, когда мне хорошо, когда я не разрушаю, а созидаю. Когда мои действия бескорыстны и не несут ущерб ни мне, ни моим близким. Вот тогда я чувствую вот это ощущение. А когда у меня идет, что и мне плохо, и где-то что-то не так, то это значит, что я не с Высшей Силой. Когда плохо, то всегда не с Высшей Силой. Н трудности и плохо – это 2 разные вещи. Могут быть трудности как опыт. У меня сейчас много трудностей, но мне не плохо. А вот когда видишь свои поступки и последствия, когда видишь свои посылы и понимаешь, что это своеволие, то нет контакта и плохо, потому что не с Высшей Силой. А когда в душе идет тепло и контакт, то тогда я с Высшей Силой.

Вопрос: Лена, скажи пожалуйста. Твои спонсируемые должны посещать 4 собрания в неделю? Могут ли это быть исключительно онлайн собрания или именно живые?

Ответ: Ну если у людей нет возможности, как у моей одной подспонсорной, посещать живые группы, значит она 5 дней в неделю посещает онлайн группу и служит обязательно на онлайн группе. А если есть возможность живых групп, то соответственно первые три месяца должно быть, я считаю, не меньше 5 групп в неделю. Я сейчас уже просто понимаю, когда мне нужно вместо 4-х групп 5. В общем если есть возможности на живые, то ноги в руки и на живую. Все.

Вопрос: Скажи пожалуйста, как определить степень готовности у подопечных?

Ответ: Когда рекомендации все выполняет. Наверное так. Я же не могу в голову к ним залезть. По действиям смотреть наблюдать. Если рекомендации выполняются, то, наверное, есть готовность. Потому что я когда пришла к своему спонсору, то сразу начала все делать, потому что понимала, что без программы я сорвусь. И до сих пор я делаю все. Что она говорит. И если подопечная делает все. То значит есть готовность выздоравливать ну а если она «День в карете, два пешком», то это не надо.

Вопрос: Когда ты поняла, что программа начала работать? Может быть, была какая-то конкретная ситуация?
Ответ: В мае этого года я поняла, что программа начала работать. Потому что было где-то 3 месяца, как я начала работать в программе и в этом процессе посмотрела на свои поступки и действия. И я увидела, что все кардинально поменялось с того момента, как я выписалась из ребцентра. И я четко поняла, что это только благодаря Богу и программе. Что меня тут вообще нет. Спасибо.