Домашняя группа: «АльтернативА»

Израиль, Холон

Тема: «Честность с самим собой»

Господи, войди в меня, управляй мной. Помоги мне поделиться опытом, дай мне вдохновения.

Всем привет, меня зовут Денис, я алкоголик. Моя домашняя группа Альтернатива в Израиле. У меня сегодня чуть больше 8 лет. 7 месяцев и 12 дней. Спасибо, что позвали, что дали интересную тему, возможность поделиться опытом. Я бы попросил, если можно, включить камеры, чтобы мне было видно вас.

Немного о себе. Мне 45 лет. Родился в Украине в небольшом городе в конце 70-х годов. Начал пить с ранних лет, в тот день, когда выпил, сразу много. Мы втроем с друзьями купили крепленый портвейн 0.7л. Выпили явно больше, чем следовало. Однажды мне сказали, что наши люди, алкоголики, как правило помнят свою первую встречу с алкоголем. У многих я спрашивал, мне сказали, что помнят это яркое событие в жизни, этот эффект. Я сравниваю его с небольшим духовным пробуждением. Действительно, в мою жизнь вошла высшая сила, внешняя сила, которая следующие лет 15 прогуляла. Та сила, которая руководила моей жизнью, моими поступками. Именно поэтому, кстати сказать, мне говорят, что у меня нет никакого общения с высшей силой. Водка для меня это прекрасная сила, которая дает нам надежду, покой. Я никогда не чувствовал себя так хорошо и уверенно, когда знал, что у меня есть запас, когда у меня под сиденьем лежит бутылка. Это придавало мне сил и уверенности. Я, будучи эмигрантом в Израиле, на тяжелой работе, был спокоен, если у меня была с собой бутылка.

Я пил так часто, как мог, очень много и долго. Я старался, искал возможности и сразу напивался. В Израиле я с 1999 года я живу, здесь мое употребление приобрело новые краски. Здесь никто меня не знает, в том смысле, что я чувствую себя более раскрепощенным, раскованным. Нет мамы, одноклассников, учителей. Можно бухать сколько угодно. Что значит можно? Нельзя, но я это себе позволял. Последние несколько лет моего употребления я три банки пива выпивал еще до работы. В 4 утра. Первым делом выпивал, потом начинал приходить в себя. Я одно время, когда пришел на группу, не понимал, когда говорят «я зависимый». Мне объяснили, что зависимость – это значит, что кто-то другой решает, но не я. Это было именно так. Я не решал, куда пойду сегодня. У меня двое детей, собаки, работа. Но вместо этого я шел в магазин, брал выпивку, думая, где раздобыть денег, так как жена забрала кошелек. Я был вынужден таскать мелочь из детских копилок. Необходимость выпить заставляла меня перешагивать меня моральные преграды. Несколько позже я, размышляя об алкоголизме, задумался, что нам предложено жить по духовным принципам. Мой брат сегодня живет, основываясь на духовных принципах. Он абсолютно не наш человек, он живет своей жизнью. То, что я сегодня узнаю на группах, вспоминаю, что меня мама этому учила, что обманывать нехорошо. Мама говорила, что нужно делать добрые дела. Мой брат научился этому у моей мамы, а я почему-то не научился.

Сегодня я понимаю, что моя необходимость пить, заставляла меня идти против принципов любой ценой. Я считал, что обманывать красиво — это нужно уметь. Так, как я обманывал, обманывал только мастер. Некоторые факты моей биографии, которые я придумал, считал, что так будет лучше, я продолжал рассказывать в трезвости на спикерских. Теперь я этого не делаю. Любая возможность обмануть человека, я считал, что это выгодно: перед женой оправдаться, перед начальником.

В 2012 году я работал в лизинговой компании техником. Это мое последнее место в употреблении. У всех были карточки, которые отмечали время прихода-ухода. У меня не было такой карточки, я умудрился убедить своего начальника, что она мне не нужна. Я обманным путем добиться этого, поскольку не мог приезжать вовремя на работу. Мой путь был такой: где найти денег, выпить, зажевать жвачкой, потом пойти на работу. Я с 2013 года не жую жвачки. В 2012 году, примерно в октябре я попал на группу АА. Этому предшествовали несколько карет скорой помощи. Меня несколько раз забирали в больницу, прокапывали. Мне уже было понятно, что у меня диагноз – алкоголизм.

Жена поставила условие: либо я иду лечиться, либо я ухожу из этой квартиры на все четыре стороны. Она не имеет никакого отношения к АЛ-анону, но она сказала фразу: «Я люблю тебя, ты отец моих детей. Но я не то, как ты ведешь себя, как ты поступаешь. Поэтому найди возможность исправить себя и возвращайся». Она плакала, ей было очень тяжело это сказать, но она это сказала. Уже полгода я жил на диване в отдельной комнате. Потом пошел в ребцентр. Меня не приняли, но сказали, что есть группа. Я пришел на группу на следующий день. Присутствующие делились опытом, в тот момент я не собирался бросать пить. Я хотел научиться контролировать употребление, научиться пить как раньше. На мой взгляд, счастье находилось именно в этом: пить, когда захочешь и не пить, когда не захочешь. С этой идеей я пришел на группу. Я не знал, что из этого будет.

Здесь мне начали объяснять, что происходит. Рассказали о программе «12 шагов», рекомендовали взять спонсора. Мне объяснили все, но алкоголиком я себя не считал. У меня было бытовое представление об алкоголике. Алкоголик – человек, который много пьет, который выносит вещи из квартиры, ходит в кирзовых сапогах и какие-то другие странные определения. Такие характеристики были присущи алкашам в моем понимании.

На мой взгляд, говоря о честности с самим собой, о первом шаге. Именно этого начинается программа. Моя программа. Первый шаг говорит нам о том, что мы признали свое бессилие перед алкоголем. Одна из шуток программы, что я должен совершить признание. Не на площади, а самому себе. И не просто признаться, а поверить в это. Я не знаю, как у вас, но у меня идея, что я алкоголик, проходила определенные этапы. «Ну алкоголик, и что теперь», «Ну алкоголик и ладно» и так далее. Какие-то такие этапы были. Я красовался, что я не такой. Но смысла и глубины, понимания того, что алкоголизм – это смертельная болезнь у меня не было. Книга пишет про то, что у вас будет дрожь, когда вы поймете все происходящее. Когда до меня дошло, что я действительно алкоголик, меня трясло. Как нам пишут «врата ада с грохотом захлопнулись». Вот примерно это я ощутил. Это означало, что в тот момент, когда я говорю, что алкоголик, я признаю то, что я больной человек, что я зависим от химического вещества, я не обладаю силой воли, что не умею принимать решения. Мне казалось, что я не мужик. Я внутренне понимал, что не могу ничего сделать. Оказалось. Что это не имеет отношения к наличию или отсутствию силы воли. Это болезнь. Это не значит, что я плохой, недостойный человек.

Все это не зависит от того, хороший я или нет, мне продукт, содержащий спирт, употреблять нельзя. У меня на него аллергическая реакция, которая запускает определенный механизм. Я могу нанести ущерб в первую очередь себе и затем окружающим. Это и есть признание себя алкоголиком, принятие себя.

Вы, возможно, сталкивались на группах: «За что мне это? Почему так? Он бухает, а мне нельзя». У меня были друзья, которые пили такими количествами, как и я, но они не алкоголики. Они сумели это дело отложить. Почему тогда я алкоголик? Жизнь несправедлива. Сегодня я понимаю, что это не имеет никакого значения. Кажется, что я просто заболел, но в целом можно сказать, что я не очень в этом виноват. Я родился с определенными изменениями, установками. Мне больше нравится слово «ограничения». Есть дети с ограниченными возможностями. Они всю жизнь будут стараться что-то делать, но не смогут принципиально ничего изменить. В этом их особенность.

Почитаю несколько цитат. «Высококвалифицированные психиатры, которые занимались нами, обнаружили, что иногда невозможно убедить алкоголика честно обсудить ситуацию, в которой он находится. Как ни странно, женам, родителям и близким друзьям обычно еще меньше, чем психиатрам и врачам, удается заставить алкоголика быть откровенным».

Что-то во мне мешает быть честным в отношении моей проблемы с другими людьми. Это так и есть. Я не готов говорить о своей проблеме ни с женой, ни с мамой, ни с врачом. Я, напиваясь, много прогуливал работу. Приносил всегда справку, что я болею. Я приходил к врачу и врал, жаловался на давление, тошноту, боль в животе. Я ни разу не признался в том, что я пью. Я всегда рассказывал «сказки».

Дальше цитата из книги. «Время от времени он может сказать правду. А правда, как ни странно, заключается в том, что он не более вас представляет себе, зачем он выпил первую рюмку. У некоторых пьющих есть доводы, которыми они довольствуются какое-то время. Но в душе они действительно не знают, почему поступают так».

То есть я по какой-то особенности своего мозга, организма не в состоянии честно даже себе сказать, почему начал пить. У меня были дни, когда я рад, обижен, и так далее. Но большинство дней я пил просто так. Я выпил потому что… Я пью, потому что я пью. Мне не нужна причина.

Дальше есть прекрасная фраза «обычно это мужчины и женщины, которые органически не могут быть честными сами с собой. Такие несчастные есть. Они не виноваты; похоже, что они просто родились такими. Они по натуре своей не способны усвоить и поддерживать образ жизни, требующий неумолимой честности». Та самая фраза «честными с самим собой» — я заметил ее далеко не сразу, только когда мы заговорили о честности со спонсором. Мне почему-то казалось, что нельзя маму обманывать, на работе нужно говорить правду. Честность с самим собой начинается с того, что я алкоголик. Это базовая позиция.

«Наш друг обманывает себя. На самом деле он многое отдал бы за то, чтобы как следует выпить, но при этом чувствовать себя нормально. Скоро он возьмется за старое, потому что без алкоголя чувствует себя несчастным». То, что делал я. Все время обманывал себя. Вся история в книге описана. Пить только пиво, только вино по праздникам, не пить на работе и так далее. Я точно лет пять потратил на это. Я не пил водки. Но я пил по 16 банок пива. Весил 130 кг. Я пытался разобраться в основах алкоголя. Если ты пьешь водку, то нельзя смешивать с виски, вином и так далее. Я пытался разобраться с производителями. Был уверен в том, что водка должна быть качественная. Я был уверен, что проблема в этом. Но это был самообман, хотя внутренне я это понимал, что утратил способность пить как нормальный человек. Все пытался найти где-то ответ. Нормальный человек говорит, что просто пить не будет, а я ищу возможность обмануть организм и выпить.

Возвращаясь к истории о скорой помощи. Меня 5 раз забирала скорая в 2012 году. После первого раза я сказал жене, что я теперь все понял. После этого было еще 4 раза. Вопрос: ты действительно понял? Что в твоей голове происходило? Человек, который говорит, лежа под капельницей, что понял, а через неделю напивается… Возникает вопрос: что происходит у него в голове? Возникает ощущение, что он врет всем, либо он действительно не способен критически отнестись к тому, что происходит. По-прежнему к некоторым вещам я не способен отнестись со здравомыслием. До сих пор такие вещи происходят, хотя я трезвый уже много лет. В принципе понятная мысль: мы признали свое бессилие перед алкоголем и признали, что мы потеряли контроль над собой. Что это значит? Я не контролирую, какая погода, что происходит на работе, в семье. Я могу лишь делать свою часть работы, а дальше происходят вещи, неподконтрольные мне. Но я категорически не хочу это принимать. Говорю: «Окей, моя жизнь неуправляема по части алкоголя. Согласен с этим. Но свои отношения я полностью контролирую и управляю ими». Я буду биться и сражаться, возмущаться. Я буду вести себя, как дурак первой категории, когда всем вокруг все понятно, кроме меня. Так как я буду уверен, что прав. Мне нравится девушка, я считаю, что если за ней красиво ухаживать, то она пойдет мне навстречу. Был такой случай. Я ухаживал за девушкой, которая мне говорила «нет», но мне было сложно остановиться. У меня было два набора эгоцентриста: выпрашивание, вымаливание либо угрозы, требования.

А в основе лежит та самая нечестность. Будь честен с самим собой. Она тебя не хочет. Вокруг этой простой схемы сегодня больше 8.5 лет я кручусь практически каждый день. Я не думаю сегодня о четвертом, девятом шаге, о двенадцатом. Но о своем первом шаге, о своем принятии и понимании своих реакций я думаю каждый день. Я говорю себе: «Посмотри, познакомься – это ты. Обидчивый, ленивый, эмоциональный, зависимый от алкоголя». Я не могу выпить первую рюмку, что бы не происходило.

Эта честность с самим собой определяет меня как Дениса-алкоголика. Что я в это вкладываю? Я по-прежнему остаюсь алкоголиком. Это момент честности самим собой. Никогда у меня не будет способности употреблять алкоголь нормально, возможности контролировать свои действия.

Честность с самим собой – инструмент, по-моему мнению, которым нормальные люди владеют. Мне было лет 18, мне мой брат сказал, что я могу достичь в жизни многого, если буду честен. Если я выбираю совершать противоправные действия, то я преступник. Я работал на почте и на протяжении семи лет я воровал. Я сам выбираю, это мое решение по какой-то причине. Хочу денег! Это неправильный ход мыслей. Я воровал под другим предлогом. Не хотят мне платить, так я буду воровать. Я им покажу, с кем связались. Они хитрые сидят, получают там денежки, так и я поправлю сейчас свое материальное положение. Это просто попытка каким-то способом оправдать свое поведение. Этот обман не работал. Я ежедневно вступал в моральную сделку с самим собой, понимая, что так делать нельзя.

По большому счету вся наша программа посвящена честности с самим собой. Я честен с собой, мне нужна помощь. Помогите мне пожалуйста! Я не знаю, что мне делать со своей болезнью! Я обидчивый, ранимый, лживый, неорганизованный и так далее. Такое я чучело. Это мой первый шаг.

Второй шаг. Что у меня есть? С чем я собираюсь жить? На основании какого ресурса я собираюсь жить? Спонсор спросил у меня, опираясь на что я буду жить? Я не нашел что ответить. Это честно. Ответа нет. Знаний недостаточно, силы воли недостаточно, профессионализма недостаточно. Сил недостаточно. Недостаток силы это равно отсутствие силы. Ее недостаточно, чтобы поднять этот камень. Я бессилен. Мне нужен внешний источник силы. Я вынужден признать это и готов рассмотреть то предложение, которое есть у вас. Ту самую силу, которая есть у вас.

Третий шаг. Я молюсь молитвой третьего шага. Это тоже молитва честности. Если задуматься, я не понимаю, что происходит в третьем шаге. Прошу Бога вести меня своим путем. Я надеюсь, что он меня куда-то приведет.

Четвертый шаг – это шаг честности, посвященный чему? Надо мной никто не стоит. Только ручка и бумага. Когда я писал свои инвентаризации, есть такое ощущение, что нужно написать все, потому что спонсор скажет «Тут ты пропустил». Но ведь никто за мной не ходит и не проверяет, что я написал, а что нет. Я могу в инвентаризации написать все, что угодно. Но вынужден писать честно, так как это вопрос честности. В тот момент, когда я прихожу в программу, мне говорят «Пиши шаги». Других вариантов нет.

Я впервые в четвертом шаге пишу эти слова «нечестность», «корысть». Вижу проявление их в отношении с мамой, сыном, женой. Корысть в моем отношении к семилетнему сыну. Я хочу, чтобы он был тихий, не мешал. Моя нечестность в том, что дети такими не бывают. У меня нет даже фотографии с ребенком примерно лет до шести. Пока я не протрезвел. Только протрезвев, я сижу в его комнате, сегодня строю с ним отношения, такие, которые не построил с ним в предыдущие годы жизни. Я рассказал все одному человеку. От многих вещей не мог даже вдохнуть. Это очень неприятная правда, но я ее рассказал настолько честно, насколько мог.

В пятом шаге в теоретической части книги написано о конфликте алкоголика. Как он хочет произвести впечатление на этот мир и определенным образом подает себя, но внутренне он понимает, что не соответствует внешнему фасаду. Именно это заставляет его пить. И я могу сказать, что сегодня по-прежнему это моя самая главная проблема и в профессиональной, и в личной жизни. Есть так называемый «синдром самозванца». Тот, кого я из себя изображаю и тот, кем я являюсь – большая разница, два разных человека.

Я все время боюсь того, что меня «раскусят». Искренне хочу быть хорошим отцом, мужем, психологом, а внутренне понимаю, что не дотягиваю. Как развитие этой мысли о пятом шаге, я прихожу к пониманию, что мне это все нужно изменить. Что-то нужно делать с моими дефектами, недостатками, моей зависимостью от алкоголя. Я понятия не имею, что с этим делать. Шестого и седьмого шага я не понимаю. Мне разложили по полочкам, что Денис такой, такой и такой. И что с этим теперь делать? Я постоянно вижу свою ранимость. Допустим, нет двенадцати шагов. Ко мне подходит умный человек, который говорит, что я просто очень ранимый человек и предлагает перестать им быть. Какая вероятность того, что я смогу перестать быть ранимым? Никакая. Я сам себя обманываю. Ты корыстный – перестань быть корыстным. Это невозможно, этого нельзя достичь усилием воли. Нет источника, силы и ресурса, чтобы мне с этим справиться.

Я в шестом и седьмого шаге прошу Бога «Боже, измени меня пожалуйста. Прими меня таким, какой я есть, и хорошим, и плохим». Молитва шестого и седьмого шага. Я обещаю исполнять его волю взамен.

Закончу девятым шагом. Это яркий представитель шага, который работает с честностью. Я впервые в этом шаге иду к людям и честно им рассказываю, что был по отношению к кому-то плохим: плохим отцом, соседом, мужем. С точки зрения технической: я пришел к сотрудникам, с которыми работал. Они заменяли меня, когда я прогуливал. Сказал им честно «Я должен извиниться перед тобой, что обманывал, прогуливал, а ты работал. Все те дни, когда меня не было, я обманывал»- это поступок нормального взрослого человека. Но в тот момент, когда мы сидели с ним и разговаривали, у меня волосы стояли дыбом. Потому что, как это я признаюсь в чем-то, а как же мой парадный вид, все то, что я показываю. Я признаю, что обманщик.

Заканчивая разговор о честности. Это процесс, который не заканчивается для меня. Все то, что я делаю по программе сегодня: группы, подспонсорные, медитации – это все об одном. Чтобы максимально познакомиться с собой, со своими недостатками, со своими ресурсами. Разобраться с этим всем, попытаться научиться смотреть на себя со стороны. Чтобы максимально эффективно этим пользоваться, мне нужно быть максимально честным с самим собой. Чтобы пользоваться телефоном, нужно изучить инструкцию, а иначе можно начать забивать им гвозди и сломать. Какой плохой телефон! Гвозди не забивает!

Я должен с той же честностью разобраться с собой, чтобы максимально эффективно собой пользоваться. Чтобы исполнять Божью волю.

Спасибо, что послушали. Мне иногда кажется, что я очень нудно рассказываю. Надеюсь, было не очень нудно. Отвечу на вопросы с удовольствием.

Вопрос: подскажи пожалуйста, как преодолеть страх и стыд накануне сдачи пятого шага?

Не появлялось ли у тебя желание испытать эйфорию в начале выздоровления? Но учитывая, что нельзя пить, что ты делал в такой ситуации?

Ответ: по пятому шагу. Я не хотел сдавать пятый шаг. Все то, что мне нужно было рассказывать, мне не хотелось рассказывать. Я воровал, изменял. Гордиться нечем. Много чего даже не хотел просто вспоминать, не говоря о том, чтобы это рассказывать. Но меня вели две вещи: понимание того, что человек, которому я буду рассказывать, у него есть опыт. Он будет вести меня в этом процессе. Мой спонсор имеет опыт и понимает, как отпустить данную ситуацию. И я убедился, что это так. Он не засмеялся ни разу, не схватился за голову, не оскорбил меня и так далее. Он сказал мне, что да, было и у меня такое. Потому это страшный процесс, волнительный процесс. Но я понимал, что человек с опытом. А второе, это то, что другого выхода нет. Я ступил на путь выздоровления. Это следующий шаг, его нужно сделать. Не хочешь – не делай. Это твой выбор. Ты выбрал выздоравливать с помощью этой программы. Можно не делать. Я пью каждый день таблетку от диабета, можно и не пить.

А по поводу эйфории. Я первый год себя физически чувствовал плохо. У меня бесконечно болела голова, меня тошнило. Меня раздражало все. Мне на группе говорили, что я все время злой сижу, сцепив зубы. Я ненавидел весь мир. Да, мне хотелось эйфории. Но я понимал, что нет источника эйфории. Не было на тот момент для меня источника эйфории. Нет ни косяка. Ни таблетки — ничего. Я знал, к чему меня может привести употребление чего-либо. Я был в срыве. Мне было очень плохо, ужасное состояние. Еще раз туда не хотел. Чувство эйфории потом я стал испытывать от служения, позже от спонсируемых. Та эйфория, которую я испытываю от работы с подспонсорными, ни с чем не сравнить. Когда у них происходят изменения в жизни, это не сравнить ни с чем. Когда ты видишь, как человек меняется – это космос. Когда восстанавливаются семьи, люди начинают общаться друг с другом после продолжительных ссор. Это просто чудо!

Вопрос: были ли у тебя сложности с 11 шагом? Часто ли ты делаешь десятый шаг?

Ответ: да, были и есть. Есть что-то заколдованное в 11 шаге. По любому поводу мне голова говорит «Давай, не будем это делать!». Постоянно так. Почему-то голова или мой внутренний голос говорит мне, что можно обойтись и без него. Мне нужно заставлять себя, мне приходиться заставлять себя писать его. Я люблю медитировать. У меня есть специальная подушечка. Утром я сажусь на нее и прочитываю всю рассылку: ежедневники, цитаты и так далее. Я знаю, что день после медитации будет гораздо лучше. Я иногда работаю в хостеле. Сплю не дома. Я просыпаюсь в 5 утра, но всегда нахожу возможность помедитировать, выхожу на газончик и медитирую. Но все равно моя голова рассказывает, что сегодня можно ничего не делать. Нафиг! Поэтому, да, есть у меня сложности. До этого я вообще не делал медитацию и 11 шаг, начал делать только на четвертом году трезвости. С того дня, когда я начал делать 11 шаг, моя трезвость и мое состояние стало намного спокойнее. До этого были постоянные качели. Сейчас у меня есть качели, не все «в елочку», но в целом ровно и стабильно.

Десятку я иногда делаю и по 3-4 раза, бывает, неделями не делаю. Бывает, короткую десятку делаю. Просто молюсь Богу. Это некая сокращенная форма десятого шага. Потом опять же, бывают дни, когда каждый час делаешь десятки. Бывают такие трудные дни.

Вопрос: на девятом году трезвости я не так давно отследила, что мои подспонсорные, моя семье, моя трезвость. Мне спонсор говорит: «Лада, что твое-то? Все от Высшей силы». Бывают ли у тебя таки моменты, как ты из этого выходишь? Считаешь ли ты это дефектом характера?

Ответ: конечно же, все воспринимаю через «я»: моя машина, моя бритва, моя трезвость, моя дочь и так далее. Моя, моя, моя! Я, я, я! Для того, чтобы этого не делать, мне приходится отлавливать, задумываться, брать паузу. Сначала нужно послушать, вдохнуть-выдохнуть. Взять паузу.

У меня восемь лет трезвости. Я прихожу на группу. У нас есть ребята, старички, условно говоря. У меня нет терпения, я первый беру слово. Я не могу сидеть долго. Когда ведущий объявляет группу и пауза. Я не могу терпеть. Нетерпеливый человек везде. Быть сдержанным, помнить, что это все не мое. Продолжаю над этим работать. Моя жизнь. Что-то сделать для нее. Спонсор любит говорить: «Давай-ка вспомним вместе, как ты выбирал дату своего рождения, выбирал свое имя, место своего рождения. И после этого поговорим, твоя ли это жизнь». Теоретически я это прекрасно понимаю, но практически – меня постоянно уносит. Нужно себя отлавливать. Поэтому в основном одиннадцатый шаг – то, что меня возвращает в эту реальность. И выражение «язык мой – враг мой» и «мои мысли — мои скакуны» — это как раз те выражения, которые обо мне говорят. Половина моих проблем из-за того, что я не промолчал вовремя. Работаю над этим. Непонятно пока, я и Бога приглашаю в этот процесс. Молюсь по дороге на работу, зову его на разговор с сыном. Классический пример. У нас есть, машина, которую родители моей жены подарили дочери. То есть они дали деньги нам, я купил машину и отдал ее дочери. Я по-прежнему называю эту машину своей. Почему? Я с дочерью ругаюсь из-за ее. По большому счету, это ее машина, она может ударить ей в стену. Но праведный гнев рвется из меня. «Нельзя ездить ночью! Нельзя ездить далеко. Нельзя царапать! Нельзя, нельзя, нельзя…»

Так что да. Есть такая тема, это требует большой работы и внимания.

Вопрос: какой ты считаешь самый большой подарок от высшей силы за время прохождения шагов, программы?

Ответ: у меня было очень много подарков. Первый – это трезвость. Если бы я не остался трезвым, то умер. Тот список диагнозов, который у меня был в 2012 году… Я помню, постоянно ходил с тонометром. У меня скакало давление. Мне говорили, что я хожу по краю. Тот образ жизни, который я вел, не был совместим с жизнью.

Второй – сам факт присутствия Бога в моей жизни. Как в книге говорят, что для нас это самое важное, осознание присутствия Бога. Есть некая сила, с которой я могу взаимодействовать. Она реально помогает мне. Я думаю, неужели, я смогу жить без этого. Сейчас мне это странно. Я работаю школьным психологом. Иногда я общаюсь с учителями, подростками. Мне иногда хочется сказать, что нужно помолиться. Потом говорю себе «стоп!» Но понимаю, что именно это помогло мне.

Дальше много всего. Восстановленные отношения с детьми. Я развелся со своей женой в год трезвости. Потом мы сошлись, через три года. Это сумасшедший подарок! Я пытался строить другие отношения. Но мы снова вместе. Это просто чудо! Я не перестаю благодарить Бога, что это произошло в моей жизни.

Мой профессиональный рост. Я спустя много лет вернулся в профессию. Я пошел работать тем, на кого учился. На другом языке, в другой стране.1

Я могу еще долго продолжать.