США/Нью-Йорк.

Домашняя группа: “Бруклинская”.

Тема: «Недостаток силы – это наша дилемма».

Всем привет. Меня зовут Аюна. Я сейчас живу в Америке, город Нью-Йорк. Сама я родом из Бурятии. Я бурятка по национальности. Живу в Америке уже как 5 лет. Немножко расскажу о себе и о том, как начинался мой долгий употребленческий путь.

Я из семьи алкоголиков. Дедушка покончил жизнь самоубийством при моем отце. Дедушка был пьяный, отцу было 5 лет тогда. Мой отец тоже алкоголик, умер полтора года назад тоже от алкоголизма. Мои дяди, мои многие родственники и я сама – алкоголики. Пила я с 10-ти лет. Поскольку дома у нас часто были различные попойки, запои родительские, я была предоставлена сама себе, потому что, когда мои родители уходили в запой, то были очень строгими. Такое биполярное воспитание у меня было. И я сама начала употреблять. У меня сразу любовь была с первого глотка. Мне всё это дело очень понравилось. Это был мой лучший друг, моя любовь, моё всё.

Помню, когда была маленьким ребенком, я уходила далеко на речку зимой в Сибири, у нас там холодно было. Каким-то боком я с этой бутылкой водки уходила, валялась там в снегу. Мне было очень весело. Я и до сих пор считаю, что быть пьяной – это очень весело. Для меня это было самое лучшее. У меня полтора года трезвости. До 30 лет я вообще не знала, какая я могу быть трезвая. Оказалось, что и трезвой я могу быть очень веселой. Никогда об этом не знала, потому что я бухала, и у меня было, в таком маленьком возрасте, может быть максимум месяц, когда я не пила. А потом уже после 13-ти лет не было уже и недели.

Потом, соответственно, я и курила, и принимала уже наркотики. Но я не считаю себя наркоманкой, до сих пор, можно сказать, не признала. Хотя, последние пять лет я крепко сидела на «беленьком», на других таблетках. Это мне кажется, что если бы не наркотики, то я бы, наверное, до сих пор бы пила. И, в принципе, мне это не доставляло особых проблем. Я знала, что все проблемы у меня из-за другого: потому что бросают парни, выгоняют отовсюду, я не могу закончить учебу (пять раз я там начинала), я не могу стать звездой (хотела всегда стать кем-то), просирала всё, я не могу стать богатой… Мне всё казалось, что это из-за моего алкоголя, из-за моего употребления. Никогда не видела свой эгоизм в этом. 

Плюс ещё я жертва всяких сексуальных детских приставаний. Жертва группового изнасилования. Несколько раз было в жизни. На всяких этих вписках пускали по кругу, было такое тоже. В психушке я была пару раз. Меня сдавали, потому что я пыталась покончить жизнь самоубийством – классика жанра была у меня. Все эти таблетки, перерезанные вены – это, в общем, всё моё – это часть моей жизни, которую мой образ делал таким романтичным, как я считала. Плюс я любила ещё блатовать ходить. Я была во всех компаниях своей, свойской бабой: среди бомжей я могла сидеть под забором где-нибудь под мостом с сумкой от Версачи. Так же и кататься к мужикам на «рублевках», так же со многими звездами у меня были какие-то непонятные отношения, как я думала. И вот крепенько всегда, со всеми блатными, с батанами я была… везде и всегда на такой крепкой ножке.

Мне всегда казалось, это очень круто. Я крутая. Бухать, потом наркотики – это всё было ох*енно. Но почему-то я всегда бежала от себя. В 17 лет я свалила из дома. Мама что-то пыталась меня вернуть. Я уехала в Москву. Потом там сильно так забухала, конкретно вообще. Тогда я познакомилась первый раз, что такое булемия. Плюс у меня ещё 11 лет было это. Булемия, знаете – это жрать, блевать, жрать, блевать. С того же возраста началась проституция в любой форме. Я встречалась с парнями, которые могли мне предоставить материальные блага. Я вступала в связи за деньги. Я пыталась выходить замуж не за мужей, не за парней, а за деньги. Всегда меня интересовали деньги. Людей за людей я не считала. Если у них нет денег, нет машины, нет какого-то статуса – пох*ю мне было кто эти люди.

Как я потом обнаружила, самый мой ужасный дефект – это моя зависть, моя жадность. Эгоистичная жадность – это причина всех моих зависимостей, пищевых. Анорексия была, булемия. Сексуальных, да. Чем больше, тем лучше. С разными. Всё под алкоголем, под наркотиками, под экстази. Ну и потом я, всё-таки, в итоге свалила в Америку. Там ещё много разных стран было. Всё по одному и тому же сценарию. В итоге потом, в конце, я приехала в Америку. И всё. Здесь дверь последняя захлопнулась. Здесь начался трэш. Здесь началась… Здесь появилось очень много… Ещё  когда ехала в Америку, то у меня было такое личное обещание себе (как я сейчас даю обещание 9-го Шага сейчас) тогда у меня был ультиматум самой себе: я сказала, что если у тебя, с*ка, ничего в Америке не получится, если что-то не произойдет… В то время я думала, что это обязательно должен быть выход замуж, либо я должна стать кинодивой, должен произойти мой какой-то личностный прорыв, желательно, чтобы он был в материальном плане, какая-то сказка меня вела. Вечно я под этим бухлом, вечно в трясучке. Где-то просыпаюсь, где-то валяюсь. Ничего не помню – вот эти блэкауты страшные появились. А, вот, я себе пообещала, что если у меня ничего не получится, то я обязательно либо сопьюсь уже… Я знала уже, что во мне есть вот это бомжеватое и бичеватое, абсолютное отсутствие инстинкта самосохранения, либо я просто повешусь. За*бало все, достало, сдохну и всё. Надоело уже всё. Ничего. У меня уже веры не было.

Тема моей спикерской будет… Чё там? Недостаток силы – это моя дилемма. Потому, что в Бога я не верила. К Богу у меня вечно были какие-то претензии. Я хотела, чтобы всегда было всё по-моему. Еще я молилась помню перед каждой гулянкой… Ну, вера у меня всегда была: я верила, что щас вот, я пойду бухать, сейчас будет все весело, круто, сейчас кого-то подцеплю и н*ебу, разведу, уеду куда-нибудь, где всё будет замечательно, всё как по маслу. Сейчас только ресницы намажу, наклею. Вот этот пример моих лучших подруг, которых насиловали в гаражах 27 таджиков где-нибудь в Москве, которые заразились ВИЧем уже… В таком ужасном состоянии я рядом сижу и верю, что это же она, это же не я. Я-то вообще другая. Я элита, бл*дь.

Помню, с нами вместе валялся какой-то там парень, который от «крокодила» весь уже гнил. Я перешагивала через него и думала: да, это че,  меня это никогда не ждет, мне вообще пох*й, это не я, это они тут бомжи какие-то,  я вообще родилась быть звездой, ё*та, в Голливуде! Меня ждет прекрасная судьба. Многие мои подружки… Одна вот умерла, её убили где-то, но это всё меня ничему не учило никогда. Ни опыт моих родственников: у меня сестра тоже с похмелья повесилась. Какой-то п*здец, но я всегда думала, что это со мной не происходит. И это я ещё могла использовать в  противовес Богу: что Он всё виноват, это Он мне такое говно дает. Мне приходится это хавать, без этого я не могу. Мне только надо пузырь водки, виски, колы дайте и все, и я смогу это прожить. В принципе, я до сих пор считаю, что алкоголь мне помог многое пережить в этой жизни, особенно когда я была ребенком. Когда я не понимала, почему со мной так происходит. Почему я чувствую себя какой-то старой днищенской проституткой в 10 лет. Я же не понимала всех этих психологических заморочек. Если тебя домогается дедушка, то ты в этом не виновата. Что бухают родители – ты тоже в этом не виновата. У меня всегда это чувство вины было очень, очень таким сильным. Я не знала, что вот это чувство вины есть предпосыльник моего эгоизма. Плюс ещё, знаете, такая фигня была, что мне казалось, что я всегда не в своей тарелке чувствую, потому что я узкоглазая. А жила я в русском городе, в Магадане. Меня там постоянно обзывали. Я там одна была и думала: за что мне так, и я всем отомщу. То есть, вот эта вот моя эгоистичность, эта жертвенность. Она в очень маленьком возрасте, мне ещё 3-4 года было, когда я уже была полна вот этих всех дефектов.

Потом что-то произошло. Да, действительно, произошел какой-то перелом, когда я уже жила здесь на Манхеттене. Я считала, что я такая крутая. Моя жизнь вообще огонь! Никто так не может как я. Я выходила вечером вся накрашенная, крутая, модная, но почему-то на следующий день я просыпалась либо в госпитале на детоксе, либо на помойке. Однажды меня вытащили с помойки и привезли в полицию. Думали, что я умерла, что меня изнасиловали и выбросили просто как кусок мяса. На самом деле я любила (здесь такие огромные мешки в помойках) я любила туда заваливаться и там валяться. Это было очень весело. Я вспомнила лужи и 3 года мне. В общем, немножко закончу об употреблении. Просто, чтобы вы картинку имели, какой п*здец был. Было и весело, было и очень печально, но, тем не менее, сегодня я здесь. Я живенький, здоровенький, хорошенький! Мне уже полтора года. Я вот такой ещё маленький. Я люблю быть в качестве новичка в программе всегда. Я люблю, чтобы меня так это… ко мне относились как к новичку. Мне недавно кто-то сказал служить. Кто-то уже не как к новичку меня попросил. Мне вот так вот никто не раскатывал эту скатерть, мол, давай служи. Кто-то сказал мне это в приказном тоне: ты чего, уже должна там что-то… Я так сразу почувствовала себя старой каргой. Ну ладно, я же в программе – я должна служить. Я трезвая – я должна служить, должна это делать, иначе мне п*здец опять придет.

Так. Тема, да, что недостаток силы – это моя дилемма. После того, как я признаю… после того как у меня уже вообще п*здец бессилие,  всё, уже так – чисто тело. Душа уже открепилась от тела. Я уже просто неживая прихожу в этот госпиталь. Мне говорят: «В реабилитационный центр поедешь?» Я говорю: «Не, не, не поеду, мне там надо платить…» Мне же надо, типа, работать. Я такая деловая типа была, типа никуда не поеду. Они говорят: «Пойдешь тогда в (неразборчиво)» Я говорю, что я английский не знаю. Не хочу лечиться. Только выпишите меня и я пошла отсюда. А у меня госпиталь был на 14-м этаже. Меня не хотели оттуда отпускать. Им точно нужно было увидеть в моих глазах мой Первый Шаг. Я им там что-то наплела типа мне надо валить. Они меня отпустили такую. Козе капусту доверили. Я на следующий день вышла. Как в американских фильмах: когда человек падает в обморок и вокруг него толпа собирается. Все такие: «Ааа, что случилось?! Она потеряла сознание!» Бл*дь, если бы они знали, что этот человек в запое был полгода, просто выгляжу ещё более-менее нормально, не как бомжиха, то никто бы там бы не охал и не ахал – я бы там просто сдохла. А так меня просто подняли с улицы и увезли. Видят же более или менее нормально выглядящая девка. Мне тогда было очень плохо. Меня откачивали в две руки. Это был, по-моему, мой седьмой приезд в госпиталь, но это меня ничему не учило. Я сразу выходила из госпиталя и всегда валила за бухлом, но в седьмой раз оно мне как-то что-то дало. Я уже не могла ни ходить… Но все равно меня это ничему не научило, что меня откачивали там три дня.

Я поехала, у меня были билеты в Майями. Я поехала праздновать свое день рождения. Я думала, всё, типа, я крепилась один день, первый день, второй день, а потом как со злости нажралась на следующий день. Потому что на день рождения у меня никого не было. Я была одна. Я такая несчастная, я такая бедная, меня все еб*т и выкидывают. Подружки вот такие твари! Она вот уехала, а я такая бедная и несчастная сижу в отеле. Надо набухаться! Я набухалась, и на следующий день мне было так ужасно плохо. И это был мой последний день, когда я пила. Мне было просто ужас. Мне даже моргать было больно. Но мне надо было ещё валить обратно. Я хапанула ещё 6 маленьких шатиков и поехала за новой жизнью обратно в Нью-Йорк. Я дала себе такое же обещание, какое я давала себе, когда уезжала с России, что если у меня сейчас не получится, то п*здец, это последнее моё пристанище.

На тот момент я была уже полностью готова. Я пришла в больницу и говорю: «Делайте чего хотите! Что хотите делайте со мной! Капайте, я там не знаю, я приму любую веру, я подстригусь налысо, я пойду в храм. Чего хотите, то я и буду делать! Лишь бы я больше в этом г*вне не была. Я не хочу обратно. Я лучше сдохну или убью себя. Что угодно, но в этот ад, в который я попала…» Я ходила между этих трейнов, вагонов, как истуканка. Что, куда… Я теперь понимаю, почему некоторые люди сходят с ума и становятся бомжами. У меня было уже, типа, последняя такая минута, когда уже чуть я не стала бомжой. Прям хотела быть бомжой, всё! Я бомжа. Потому что это полная сдача, полная капитуляция. Где-то у меня проблескивало что-то. Я в себя ещё чуть верила. И первый человек, который в меня поверил – это был консультант.

Я пришла к ней. Она говорит: «А чего ты бухаешь? Расскажи свою историю.» Ну, я рассказала более менее. Она говорит: «Из-за того, что ты бухала всю жизнь, ты не являешься каким-то плохим человеком. Ты не преступница. Это просто твоя детская травма. Ты родилась в семье алкоголиков. Над тобой в детстве измывались. Ты не виновата. У тебя сейчас болезнь.» Я такая: «Как это болезнь? Алкоголизм? Это же, ну фу, это же бомжи. Всё, я уже бомжа. Вот.» И она меня как-то убедила в том, что это можно всё исправить. Что мне 20 лет, что жизнь только начинается. Она сидела и на меня так… А я так давно людей трезвых не видела. По дню тоже. И она со мной разговаривает как с нормальным человеком. Я, наверное, первый раз в жизни увидела человека… Даже вот когда я в психушке лежала, то на меня смотрели и говорили, что я абсолютно нормальная. Просто мне не нужно быть с неправильными людьми, но я всё равно какой-то подвох чувствовала. А тут полная капитуляция. Я уже думаю, что может быть правда, может попробовать стоит раз если врачи так говорят.

Я тоже врачам не верила. У меня отца кодировали по миллион раз, бл*дь, отправляли в какие-то реабилитации – ничего не помогало. Думаю, а мне это с чего поможет? Всё это полная брехня! Но мой путь начался именно с медицинской точки зрения. С мнения доктора. Который доктор и направил меня в АА. Она сказала, что меня будут лечить. Ты будешь сюда приходить на групповую психотерапию, лечиться с психиатром, встанешь на учет, будешь сдавать свою мочу, но тебе нужно то, что тебя изнутри рекавери сделает. Я говорю: «А что, куда мне идти?» Она говорит: «Тебе надо идти в Анонимные Алкоголики.» Я говорю: «Я не хочу там высказываться. Один раз я сходила. Блин, ещё больше набухалась как услышала, что они там про наркотики говорят (это на американский АА я пошла, и там была у человека спикерская и он говорил про наркотики).» А у меня отвращение к наркотикам. Было презрение к наркоманам. Всегда. Я сама наркоманка, а у меня презрение к наркоманам – это чистое безумие. И я такая, типа, как?! Короче, пойду. А можно я к вам буду приходить поменьше, но буду ходить в АА? Она говорит: «Ходи, я к тебе снисхождение сделаю.» У меня же ещё было отторжение от русского Сообщества, вообще от русских людей. Думала – фу. Я приехала в Америку с русскими общаться?! На х*й они мне нужны! Типа, я в Америке, мне нужен какой-нибудь Брайн или Уилл, мне такое окружение нужно! На х*й мне эти русские, бл*дь!

Я поперлась. Главное, мне нужны вот эти американцы, а английский я не знаю, хотя несколько лет живу. Я, короче, еду к этим русским в Бруклин, в Сообщество. Приезжаю, думаю, сейчас вот будут эти русские «Васьки» сидеть, бомжи эти все, «Натахи» эти все. Я захожу, а там сидят все такие модные, красивые, такие счастливые, подмытые все – нормальные люди сидят. Увидела, женщина там сидела, у неё была сумка, по-моему, Гуччи. Я думаю: ну всё, надо ходить. Тёлки ходят здесь модные. Я начала ходить. С первого же собрания я высказывалась. Я понимала, что… ого! ого!… я высказываюсь раз в неделю и мне становится хорошо. Потом мне на неделю мне как бы хорошо, потом у меня опять крыша накрывает. Я опять туда еду на русское Сообщество, опять там своё г*вно вылью, опять мне на недельку легче стало, но потом я опять туда приезжаю. Потом мне легче становится на 6 дней. И так укорачивается каждый раз. Потом мне через три дня плохо, через два дня плохо. И я вообще понимаю, что мне эти люди нужны, эта программа мне необходима. Не знаю, почему они там говорят о Боге? У нас митинги проходят в полуподвальном помещении в католической церкви. Такое всё идешь и там такое всё страшно, как мне казалось. Такое черное в подвале. Плюс там у меня ещё родня, буряты, они не особо любят русских людей особенно религию, христианскую. Ой, всё, для меня в моем стереотипе – предрассудки, что говорится во Втором Шаге. Бросить это всё! У меня это всё очень было закреплено. Что-то вот Боги, тема эта, вся такая скукота, бл*дь, проповедничество начинается. Если ещё один начинает на митинге говорить про Бога. Я же не включалась, у меня было полное отторжение. Я в это время приходила только на туфельки, на сумочки смотреть.

Как только Бог начинался, слово о Боге, у меня сразу в ушах, вот здесь начинало клинить. У меня сразу бананы, затычки, у меня раздражение, меня разносит. Мне казалось, что меня хотят загнать в какую-то секту. Я ещё, типа, буддистка. Главное, прейду к теме. Я понимала, что всё равно со мной что-то не так. Я хожу в эту компанию и постоянно от этих людей бегаю, потому что у меня начали спрашивать про спонсора. Пора бы уже найти себе спонсора! А у меня уже 4-й месяц сухой трезвости. У меня крыша едет. Моя булемия обостряется. Я начинаю жрать ведро картошки, блевать его, потом опять жрать и опять это всё сблёвывать. У меня очень сильно ещё началась зависимость от своего внешнего вида, блин.

Окей, я перестала бухать, но я чувствовать стала себя ещё хуже. Я начала бить себя, щипать. Я понимаю, что толку нет, от того, что я не бухаю. Мне стало ещё хуже. Я начала толстеть, жиреть. Я не могла иметь секс без экстази, без алкоголя. Все вот эти вот рожи. Я понимала, что мне становится ещё хуже. Я знала, что если находишь себе наставника, то ты же должен быть с ним абсолютно честным. А я думала, бл*дь, вот если быть честным с каким-то человеком, тем более с какой-то бабой, то она потом пойдет и всё расскажет про меня, про все мои бл*дские дела. Да кому это надо, фу. У меня тут ещё как-бы положение не особо такое, чтобы особо трепаться. Короче, я так была во всех этих страхах, что за мной кто-то следит, кто-то узнает. И всё. Но потом, чем больше мне становилось х*евее, тем больше мне становилось насрать, что обо мне скажут. Я говорю: давайте любого спонсора. Взяла я спонсора. Она так хорошо ко мне подкатила со своей личной историей. Тогда я в первый раз поняла, что такое, оказывается, слышать, а не просто сидеть для красоты со своими локаторами. Когда мне спонсор рассказывала свою историю изнасилования, то у меня первый раз в жизни откликнулось. И у меня пришло озарение: с помощью чужого опыта мне становится легче. И когда я понимаю, что я, бл*дь, не одна такая на этом свете дура, как я считала. Я не одна с такими проблемами. Когда я слышу, что проблемы есть ещё намного хуже у людей, то я не чувствую себя вот этой поганкой мелкой.

Вот это чувство сострадания у меня появилось первый раз. Ну, может, всегда было. Я так думала: ой, бедные, ну да, надо пожалеть и три доллара дать. А именно вот здесь, в Анонимных, у меня появилось вот это сострадание. Настоящее. Когда я чувствую, бл*дь, как же человеку было хреново! У меня же было точно так же. У меня же не было раньше этого сострадания, бл*дь, к этому парню, который помирал от «крокодила». Я не понимала совершенно! Я себя туда никогда не подключала. И подходя сейчас ко Второму Шагу, я хочу прочитать молитву: Боже, я прошу Тебя быть со мной, чтобы вести и направлять меня в моем поиске Твоей воли и Твоей истины. Пожалуйста, удали во мне то, что будет блокировать меня от Твоей истины. Отложи в сторону все мои предрассудки, которыми я было очень наполнена. То что, типа, оо! Крестится! Эти предрассудки, что это скучная жизнь, это та религиозная х*ня, что так скучно там. Они ничего не делают, они через простынку тр*хаются. Нужно верность соблюдать, все эти моральные принципы. Жить по ним – фу! Вот это вот ходить в платке (мои предрассудки были такие), обрезаться там, материться нельзя, плеваться нельзя, воровать нельзя, на*бывать людей нельзя – фу, как это скучно, бл*дь! Мой самый длинный шаг был – это Второй и Третий Шаг. Ну фу какая ужасная жизнь! Чего они там делают, чего они там могут делать?! И вот это то, что меня всегда отдаляло от АА.

Шаги, они на то и Шаги, чтобы их делать до конца. Типа, фу, предрассудки! Знание и мнение о том, что я думаю о Боге! Показать мне Божье существование, свою силу во мне, вот здесь и вокруг меня – да иди оно всё в ж*пу! Это так скучно! На хрен это мне надо всё! И вот эти предрассудки, они, конечно, меня очень отталкивали от этой программы. Потому что у меня сил не было и готовности не было. Мне говорит спонсор: Вера, ты в чего-нибудь веришь? Я говорю, что не знаю, ни в чего не верю. Я всегда наоборот пыталась не верить. Вот она мне объясняет, вот твоё неверие и недоверие… Пофиг. Вот физический аспект болезни там, ментальный, психический. Какой у нас там? Физический… С тобой один раз сделали, с Аюной, тебя, обманули один раз, и у тебя появилось вот это неверие людям, неверие самой себе. Поскольку в конце у меня уже были такие навязчивые мысли, что надо убить кого-нибудь. Мне срочно нужно что-то сделать такое, чтобы ощутить эту жизнь. Мне нужно сейчас закрыться, запереться. Или вот эта паранойя вся, она происходит из недоверия себе и неверия вообще в Бога. Где там Бог? Бога нет вообще.

Да. Господи, помоги мне осознать и принять Твою правду и Твою волю. До сих пор, иногда, когда я спрашиваю, прошу Бога: пожалуйста, покажи мне Свою волю, Свою правду, Свою истину. Я же как больной человек иногда тоже в этом сомневаюсь. Когда у меня были вопросы, почему Бог… типа у меня претензии были. Почему некоторые мужики, взрослые дядьки, которые живут в своеволии и насилуют маленьких детей? Как это вот было со мной. Откуда это? Где здесь, типа, бл*дь, Бог?! Какого черта Он это творит?! Или там, допустим…, ну происходит с разными людьми, и хорошими, и с плохими. С плохими происходят какие-то несправедливые вещи, типа, он такой, да, депутат какой-нибудь, всех попереубивал, столько у него благ, а он такой свинья, жене изменяет, да он столько людей закопал! Почему у него всё хорошо, а почему у какой-то пьяницы-свиньи рождаются здоровые дети? А вот у моей сестры, которая здорова, почему у неё дети все больные какие-то родились? Чё так?! Где во всём этом Бог? У меня были такие претензии. Бог, почему, бл*дь, какая-то Наташа, допустим, жрет много и она не толстеет, а я тут сижу на диете, и у меня гипотореоз, у меня щитовидка ху*во работает или там ещё чего-то, и я толстею. Вот так несправедливо! Бог, я Тебя за это ненавижу, пошел вон отсюда! Не надо мне вот это тело! Не хочу быть такой, хочу другой быть. Но другой я не могу быть, потому что это всё из-за Тебя. Вот такие у меня были претензии. Везде, каждый шаг.

Потом мне пришлось, поскольку я Первый Шаг сделала… Мне сказали, ты, свинья, будешь выпендриваться, ты получишь по башке или возвращайся обратно. В нашей болезни у меня выбора нет. Либо делать программу, верить хоть в черта, хоть в шута, хоть в кого. Заставь себя поверить, вырази нам эту свою готовность и вали дальше на Третий Шаг, и тогда у тебя всё получится. Поскольку я сделала четко Первый Шаг, я поняла, что в этом деле, вот с этой душой, вот с этим опытом и этой историей, я никогда не стану, бл*дь, нормальным человеком. Никогда не даст мне Бог другого тела. Это физический аспект моей болезни, это мое безумие психическое. Мне кажется, что ого-го, сейчас я выздоровею, бл*дь, и смогу пить нормально. Нет. И душевное. Что действительно я, бл*дь, душевно больной человек. Красота.

И ещё я иногда тоже, когда у меня иногда срывает башку… Буквально за 15 минут до вот этой спикерской, меня накрыла такая ху*ня. Я хотела написать спонсору, что я хочу…Я не хотела, я знала, что я не хочу бухать, но я же должна говорить спонсору о своих накрывательских идеях. Мне хотелось ей написать, сказать, что крышу кроет из-за того, что у меня здесь личные отношения. Мой парень, он тоже в программе. Меня кроет, и меня срывает. Я хочу напортачить, какую-то подлянку хочу сделать, говно какое-нибудь опять хочу натворить. Слава Богу, Богом посланное вот это приглашение именно на сегодня… Спикерская здесь. И недостаток силы… У меня был вот этот недостаток силы, который п*здец, который только из-за того, что мои предрассудки, моё мнение, моё профессорское, житейское, блатное, крутое, такое опытное мнение такой крутой бабы как я, что Бога нету. Мне сказали окей, придумай своего Бога – это может быть ножка стула, это может быть твой вот этот Будда, который сидит в позе, в нирване, где-то в горах, весь такой сострадальческий. Это может быть хоть кто угодно, хоть твой папа, который умер там ровно через месяц, как я… На месяц моей трезвости у меня был оху*нный подарок – мой батя умер. Мой батя умер на месяц моей трезвости, 26-го августа. Вот такой преподнес мне подарок. Я считаю это даже подарок от Бога. Я не говорю, что я рада, что у меня папа умер. Я его очень люблю, но я понимаю, насколько Бог его освободил от вот этого. Он уже не мог. Там был такой ужас. Он в такой агонии бился, что иногда мне даже казалось… Иногда меня трясет в жалениях, что бате надо было раньше прийти в программу, надо было мне раньше прийти в программу, я бы его привела бы… Нет. Человек очень был болен, очень страдал. Ничего ему не помогло бы. Человек был обеспеченный: семья, дети, работа, любимое дело было у него, всё, но, к сожалению, он был просто болен. И вот это страшное признание того, что вот у меня батя умер. Я теперь не крутая. Я теперь хожу под Богом. Признание того, что я обычный человек и что я вообще никто. Я точка в этом мире, маленький клочок энергии, который Бог создал. Не просто так создал. Не просто так Он меня швырял, кидал по вот этим всем моим баракам, по всей этой, как я считала, несчастной моей жизни. Я очень благодарна, что у меня был такой опыт. То, что я так много бухала. Я благодарна, потому что, если бы не бухло, то… И вместе с тем я помню, как мне становилось намного легче. Меня бы здесь не было. И возможно весь мой этот опыт не был бы полезен тем тысячам девушек, которым я сейчас помогаю через свой блог в Инстаграмме. Я сумела найти в себе эти силы рассказывать всю свою историю онлайн, по видео записывать. Мне шлют огромное количество… Человек, который в мае этого года, даже полтора года назад… Вообще меня никто не хотел слушать, никто общаться. Меня очень страшно в моем городе осуждали, мне плевали в лицо, меня пизд*ли. Сейчас в этом городе у меня уже есть своя построенная репутация человека сильного. Я не хочу хвастаться, но так мне пишут люди каждый день. Это то, что откликается не только во мне. Не только, что было у меня. Оказывается, это было у тысяч других девушек было, такая же х*йня происходила, но силы набраться смогла только я в этом году, создав свой блог. Этим самым, мой опыт, оказывается, помог очень многим девушкам. Опыт моего бухания, этих запоев, изнасилований, попыток самоубийства, всякие психушки, неудачные отношения, измены — весь барагоз, который я… И люди не понимают, как можно себя при этом оставлять в сохранности и как можно ещё об этом говорить в открытую, не стесняться своего прошлого (я прекрасно об этом говорю тоже в открытую) и при этом оставаться трезвой, ещё быть счастливой в отношениях и как-то выруливать.

У меня нет образования, я никогда не училась. Ну, я училась, поступала где-то. Сейчас я хочу учиться, я хочу семью. И только с Богом, только с Богом! Не только потому, что я не пью. Не пью – это окей, может быть я что-то, могла бы и не пить, оставаться в «сухой» трезвости, но это только потому что Бог. По-другому это никак. Я сама умею только бухать и трахаться – больше ничего не умею. И врать. Врать умею, только если я пью. И кого-то там наеб*ть. В трезвости оказалось как? Человек я не плохой действительно. Врать я шибко не умею. Если я вру, то сразу моя физиономия меня сдает. У меня есть совесть. Я нашла в себе очень много хороших качеств, помимо недостатков, которые, бл*дь, выплыли все наружу – я смогла это признать в 4 и 5 Шаге. Что я очень завистливый человек, очень жадная, очень ревнивая. Патологически я зависима от всего, что имеет ценность. Но, как говорится в программе, мы не претендуем на совершенство, а на прогресс. Я считаю, что за этот год программы я самое главное, что обрела – это я обрела Бога. Бога, который всегда будет со мной. Всегда, что бы со мной не происходило. Так если, бл*дь, до 29 лет Бог оставил меня живой для чего-то по Его воле. Так случилось, что я до сих пор живая, здоровая. Нет у меня никакого СПИДа, как я всегда думала. Проснусь где-нибудь там, ой, Боже мой что-то было, еще там количество вот этого всего. Я почему-то несколько лет думала, что у меня гепатит, хотя сама не проверялась, у меня ВИЧ, у меня там, бл*дь, рак какой-то. Я всегда придумывала, что у меня рак мозга, у меня панкреатит, я умираю. Ничего у меня нету. Скриннинг показал, что я абсолютно здоровая кобыла. На мне пахать и пахать.

Программа дала очень многое. В плане того, что я очень боялась, что я не смогу делать то, чего я делала пьяная. Жить не смогу. Не смогу оставаться наедине с собой, со своим прошлым, потому что всё, что было в моем прошлом, оно всё карается, оно всё осуждается. Как оказалось – нет. Если ты честен сам с собой, перед Богом, перед другими людьми, то тебя никто и никогда не будет осуждать за твоё прошлое. Если ты будешь делать 9-е Шаги, если будешь жить по моральным принципам… Вот, у меня их сколько – 70, на бумажку всех учитываю. Один принцип в день какой-то – я должна жить. Их очень много, они все очень правильные, потому что девочка я такая – по правилам жить не могу и не умею. Мне всегда нужно, чтобы было написано, прописано. У меня до сих пор есть психотерапевт. У меня спонсор есть. Мои друзья.

У меня отлетели дешевые понты. Я переехала в Бруклин. Поближе к Сообществу. Английский мой стал ещё лучше, хотя я общаюсь с русскими людьми. Парня я себе нашла. Казалось бы, такая порочная, несчастная бляд*шка как она, с таким прошлым, может найти себе нормального парня? Как? Это всё возможно. Только если полностью доверить свою жизнь Богу и идти по Его воле. Вы никогда не знаете! Я никогда не знала, что возможно моя жизнь будет кому-то полезна. Правильно? Я же не знала, что, став чьей-то подругой или став чьей-то девушкой, или став частью Сообщества, я своею жизнью, своим опытом… И то же самое может произойти с любым другим человеком, который приходит в наше Сообщество. Он же может изменить мою жизнь. Эти люди изменили мою жизнь! Только полностью доверив себя Богу.

Ещё хотела сказать, как только у меня появляются очень страшные панические атаки. У меня дереализация, может тоже кто-то с этим живет. Я думала, что мне нужны таблетки, нужно всё это глушить. Но, выход – опять же, бл*дь, программа. Ой, без бл*дь. Это программа. То есть у меня дереализация. У меня идет алкоголь своей дорогой. И психическое расстройство, типа ПТСР. Третье ещё дереализация, там ещё куча всяких. И всё это отдельно. Всё отдельно складывается. И вот тоже с помощью программы таких приступов у меня уже стало меньше, всяких флешбеков. Они, конечно, возвращаются. Но это всё я могу сделать только если я молюсь, если я молюсь в голове у себя, на коленки встаю, когда я признаю свои ошибки, я тоже считаю это «конекшн» с Богом. Потому, что как только у меня рождается какой-то страх, это всё. Значит, Второй Шаг. Это недостаток силы. Это моя дилемма была. Там же написано в Книге, что… Вся эта Книга о том, как найти контакт с Богом.

Вот контакт иногда теряется. Когда я надеюсь на себя, когда я думаю, что в этом вопросе… Как у меня там было на работе: Бог не видит, я могу прип*здеть немножко. А потом, через два месяца, у меня у самой пять тысяч долларов крадут с банка. Как это случилось? Потому что в это момент я не думала о последствиях, и о том, что Бог всегда со мной. То, что я потеряла пять тысяч, я даже ухом не повела. Я знала, за что это. Как, и почему это произошло. Поэтому Бог есть даже в тех моментах, когда со мной происходит какая-то дичь. Поэтому, когда происходит страх… Вот сколько меня колбасило из-за денег. Где деньги, деньги! Хочу больше, больше, еще! Мне пришлось отказаться от этого страха, посредством того, что я перепоручила своё финансовое состояние Богу. Я всё это отдала. Короче, давай Сам. Я там буду находить работать, искать её, но вот этот страх невозможный, который привел бы меня в итоге к срыву. Если я чуть-чуть отхожу от Бога, то значит я типа неверующая? Всегда плавает. Я становлюсь типа агностиком. А агностиком мне нельзя быть, потому что мне всегда нужно существование Бога. Оно должно присутствовать у меня всегда в душе, в голове, везде. Поэтому, когда я не чувствую Бога… Вот если я реально верующая, то Бог же позаботиться обо мне? Тогда я не буду чувствовать страха. Вот этот самый ключ для меня. Как только у меня порождается страх в любой теме, значит я сегодня атеист, я отошла от Бога. И сразу мой звонок спонсору. Страх – значит всё. Я сегодня не верю в Бога. Значит всё. Я возвращаюсь обратно и ищу этот контакт с Богом. А Сила, более могущественная, чем я, Она мне всегда покажет где мне найти. Только нужно делать действия. Действия, действия, действия. Всё. Спасибо большое.

Вопрос: Всем привет. Меня зовут Лёша. Я очень благодарен спикеру за искренность. Получилось так, что из-за локдауна отменили группы. Получилось, что подспонсорные престали звонить, «девятки» поделали. Спонсор тоже как бы нет времени у него: новая семья, дети, разводы, весь такой занятой. И я за последнее время, как ты сказала, стал агностиком. Постепенно перестал ходить на группы, то молиться, потом дома вообще засел и так плохо было. В какой-то момент даже спустился сосед (я просто с собакой гуляю и познакомился с ним, он тоже с собакой гуляет) и принес бл*дь 100 грамм гашиша. Я еле удержался. Такой пакетище достал огромный. Я охренел просто! Реально эта мысль засела, два дня мне всё хуже и хуже. Вспомнил, что есть зум, попал на эту группу. И я тебе очень благодарен за твою искренность, ты меня в данный момент вернула. У меня действительно было это бессилие. Какая-то безысходность. Но я всё, даже сил молиться не было. Сейчас я почувствовал присутствие Бога. В твоей спикерской. Я за это тебе благодарен. Спасибо.

Вопрос: Наташа, алкоголик. Аюна, скажи, пожалуйста. Я слышала, что Второй и Третий Шаг были для тебя самыми сложными. Может ещё какой-то Шаг был для тебя сложным? Сделаны, может быть, у тебя все «девятки»? И что для тебя самое сложное сейчас?

Ответ: Кстати, с «девятками» было всё очень легко. Был такой пример. Я украла у девушки плейер в 11-м классе. Пошла, продала его, пробухала. Очень хорошая девочка. Она на тот момент плакала. Потом я ей написала. Она где-то там живет в Корее. Говорю, помнишь, у тебя там кто-то плейер украл? Это сделала я. Мне почему-то вообще эта программа пошла почему-то назад, что я ничего уже не боялась, ни перед кем не преклоняться. Думаю, я в таком говне была, я была в таком ужасе – это просто ад. Мне кажется, в аду, вот это горение, тут есть какая-то ясность, ты уже сдох. А тут… Неужели моё вот это вот эго, вот этот страх, что они подумают, страх оценки, это моё говнючее сознание неужели оно мне сможет опять запортачить на х..р всё в 9-м Шаге? Опять это всё замедлить, опять всё по старой схеме. Как будто я буду домашку сдавать, и на завтра опять… Поэтому мне было очень стремно. Конечно, бывшим вот это всё писать, перед ними там распинываться. Я действительно поняла тогда уже, что я действительно причинила ущерб этим людям. Эго моё, конечно, бунтовало, но это меня подталкивало, что если, с*ка, ты не сделаешь сейчас, как ты обычно это любишь делать, вот это хвост поджать и в итоге ты опять очутишься там, откуда ты пришла.

А сейчас самое сложное, что в программе у меня. Признание своих недостатков и делать это на каждодневной основе. Тоже иногда об этом забываешь. Программу сделал, ты же не получил сертификат или диплом. А иногда, да, забываешь. Здесь тоже висит 11-й Шаг. Кому хочется каждый день признавать себя, была ли я злобной, эгоистичной и бесчестной? Первое время тоже. Я недавно закончила 11-й Шаг. Было сложно. Так, я программу сделала, а почему я до сих пор эгоистичная такая? Почему опять бесчестная? Я же всё сделала. Вот это было очень…

А сейчас уже в моей жизни очень сложно… Мой парень, он тоже с программы. Он новичок пришел. Он героиновый наркоман. У него полгода трезвости. Мы съехались. Как настоящие зависимые мы съехались через два месяца знакомства. Он новенький, а я уже год трезвости. И самое сложное, это уже на практике практиковать всю программу. Живя с зависимым человеком. Моя соза проявляется. Думаю, что сейчас чего-нибудь п*здану, а он пойдет колоться. Этот страх. Опять же Второй и Третий шаг. Опять же лезть не в своё дело. Это же его выздоровление между ним и его Богом. Правильно? А я туда лезу. Говорю, бл*дь, делай, делай, делай. Не сделаешь, я свалю. Как будто программы нету, как будто я не делала в личных отношениях. Быть в программе, в личных отношениях. Ладно, если бы мы не жили вместе, так мы ещё вместе и живем – вот это очень сложно. Я не говорю, что это моя ошибка. Это оху*нная возможность практиковать программу. Я не советую быть с человеком из программы. С одной стороны, это супер круто – возможность практиковать это. Вот, оно здесь, никуда, тупик. А с другой стороны, это очень сложно. Потому что эго орет: «Ааа!!! Иди из дома! Иди изменяй! Иди торчи! Иди там, скажи что-нибудь! Иди, давай, оскорби человека! Давай, давай! Убей его, задуши здесь прямо!». Эго так орет. Хочет, чтобы так я сделала как раньше я делала. А нет, уже не могу так делать, но хочется, но я не могу уже так быть как раньше. Иначе мои взаимоотношения… Где там Бог? Нет там Бога. Вот. Спасибо.

Вопрос: Дима, алкоголик. Такое состояние. Мне становится тоскливо, уныло. Я не могу в этой чистоте жить. И начинается с рюмки алкоголя, потом присоединяются наркотики, потом присоединяется похоть, потом я вылажу оттуда. На 2 месяца у меня запала хватает. Потом мне становится невыносимо жить в этой чистоте, и я снова срываюсь. Вот как тебе удалось закрепиться? Как ты кайф ловишь в этой чистоте? Как тебе удается оставаться в этом состоянии?

Ответ: Это прям я. Вот эта вот, как ты сказал, «первая рюмочка». Потом подключаются наркотики, похоть и всё. А потом опять выходить из этого круга с каждым разом всё тяжелее и тяжелее. Правильно? Первое, наверное, это то, что нужно признать себя… Ну, как я делала. Я же признала себя не только алкоголиком. Я же признала, что я зависимый человек. Это мне хорошо объяснили. Что проблема даже не в алкоголе, а внутри. То, что я не хочу делать так, как мне говорят. Мне говорят: вот обещание 9-го шага. Чё там? Освободимся, бла, бла, бла… Мы не будем сожалеть о нашем прошлом. Вместе с тем не захотим та-та-та… Они чего-то говорят, обещают. Чистота, ясность, покой. Чё, они вообще гонят?! Даже вот это мне признать очень тяжело. У меня не было такого опыта, что я пришла в программу и срывалась. Дай Боже, этого никогда не произойдет. Но я помню, что пыталась на своей просто воле вот это всё прекратить. У меня тоже было так. У меня одно к другому цеплялось. Только пить я не могу. У меня где пить, у меня там, тоже как у тебя, Дима, и наркотики, там же у меня похоть, и всё, вот этот замес весь. Потом я оттуда с таким ужасом выхожу. Нужно понимать, что это такая программа, которая моральные принципы… То есть, смотри, я закончила бухать, но я не закончила заниматься бля*ством. Я почему-то думала первое время, что если я алкоголь не буду употреблять, и буду только нюхать… У меня даже такое было. Что если я дальше буду обманывать людей, то окей. Находиться рядом с мужиком, который нюхает и пьет, а я трезвая и ему там вот это. То мне казалось, какая разница, я же не пью сейчас. У меня не было полной капитуляции: что если я делаю эту программу, то придется отказаться от своего старого образа жизни. Полностью. А это – отказаться от похоти, отказаться от алкоголя, отказаться от секса, от наркотиков, от токсичных людей, от всего. Я этого не понимала. Вот как ты говорил, невозможно в чистоте жить. Я была трезвая, но мне очень сильно хотелось какого-то секса. Потом я этот секс получаю непонятно с кем и как, и при этом пары наркотика и алкоголя, я в этом всём – это обман. Я обманывала себя сама. В итоге я чуть не сорвалась. Вот если у тебя есть такие триггеры в жизни… Я думала, как я буду работать? У меня же вся жизнь на этом. Как я буду деньги зарабатывать? У меня жизнь только на этом поставлена. Я думала, окей. Ты, Бог, будь со мной тогда, когда мне нужна сила, чтобы только от алкоголя отказаться. Но я не признавала, что мне, оказывается, нужно убрать всё из своей жизни. Это было очень сложно сделать. Даже, будучи в отношениях, я думала, что я буду ходить изменять. И это нормально будет. Но потом мне ясно вбили в голову, что такого не будет. Я не считаю, что это потому, что я такая плохая. Это потому, что моя болезнь. Может быть вот это дно, которое было… Я не знаю. Я считаю, что из опыта, который ты уже приобрел. Его нужно оттуда питать. Я боюсь, что, если оно так будет, можно когда-то и не дойти до этого дна. Вот говорят часто, советуют, найди своё дно. Но я тоже считаю, что это Второй Шаг.

Почему он сделан Вторым Шагом? Потому что Первым ты должен вложить свою часть. Это как входной билет. А второй – уже Бог тебе всё даст. Со Второго и Третьего Шага начинается. Ещё я думаю, что да, действительно нужно пожертвовать. Первый Шаг – это, мне кажется, жертвовать всем. Бог всё, или ничего? Получается, что так. Это скукота. Я понимаю тебя. Это скучно, я же говорила. Это такая скукота. Но просто сейчас, что меня делает счастливой – это вот эта скукота. Она меня делает счастливой. Я настолько сильно не хочу туда. Я вхожу в Сообщество практически каждый день. Я нашла себе новых друзей, которые не употребляют. Я со всеми. Я люблю своих старых друзей, но я не могу с ними быть. Они – моя угроза жизни. У меня появился инстинкт самосохранения. Если я сегодня сознатиком пойду, бл*дь, куда-то в бар… Сидеть и смотреть на него, он будет водку пить – это угроза моей жизни, это угроза прямая моей жизни. Всё. Я его не вижу уже сколько, год не вижу. Если я поеду ещё там с кем-то, с Натахой, к ней на день рождения, где будут люди все гулять. Мне там подмигнет какой-то мальчик. Уууу!!! Я не смогу ему понравиться по трезвлянке, блин! А голова – она такая. Вот и всё. Мне придется пожертвовать, что на днюху я к Наташе не иду. Я иду в 8 часов на митинг, в подвал католический. А с Натахой… Я её поздравлю, отправлю ей видос какой-нибудь смешной, отправлю ей открытку, да ничего не отправлю, просто поздравлю, позвоню, вспомню веселые времена. Вот и всё. Первое время, Дима, очень тяжело. Первый год – это вообще. Будешь там скулить как ты говоришь. Это нужно просто всегда быть с людьми, которые не пьют. Быть на связи со своим наставником. Быть с этими людьми. Не бояться, что тебя отвергнут. Мне было очень тоже сложно поднять эту трубку. Она как будто тонну весила! Попросить. Было очень. Трясло. К сожалению или к счастью, нужно стремиться туда.

Старый образ жизни – это просто была провокация. Первый год я ходила, тусила по клубам, устраивала групповухи. Я же не пью. А потом прихожу домой, и мне плохо. Потому что в следующий раз я опять пойду с ними, и мне опять будет хреново, а я хочу быть с ними, мне с ними весело. Чё, классно же! Весело ещё в том плане, что быть такой: «фу, они все бухают, а я не бухаю и ещё ходить на эти тусы могу». Первый год так вот. Я не знаю, как я не сорвалась. Я ходила и страдала по мужикам. Помню, первые месяцы ещё. У меня батя умер в этот же день. Где я была? Я была у Роланда. И я уже трахалась с Роландом. Вот у меня отец умер два часа назад. Больная баба, совершенно! Я не сидела, не скорбила по своему отцу. Я же пить не могу, но мне надо поторчать на чем-то. Я иду к своему парню. Мы там устраиваем тусовку, типа, отвлечься. Это просто моя башка, похотливая, больная так хотела. Я по-другому не могла никак. Это Шестой и Седьмой Шаги. Поэтому, да, это сейчас я через полтора года думаю, блин, как так можно было делать?! Ну, что было, то было. Потом я спрошу себя. Потом я буду это делать. Но тогда, на месяц своей трезвости, чистоты, я была абсолютно больным, безумным человеком. Я прощаю себя за это. И в будущем, настоящем и прошлом. Я прощаю себя. Прощу я – и Бог меня простит. Потому что на тот момент я не могла иначе. С похотью тоже большие проблемы.

Поэтому, как по моему опыту, приходиться просто жертвовать этим. Жертвовать своим старым образом жизни. Заниматься спортом. Как хочется, не хочется. Отвлекаться. Я составляла себе первый год план на все 24 часа. Вот этот час, из них я 10 минут буду делать вот это, 10 минут вот это, 10 минут вот это. Так мне сказали в больнице. Это как план у Анонимных Обжор – у них есть четкий план питания. Как ты будешь есть. По-другому никак, вали нахер с программы! Если ты чувствуешь, что у тебя проблемы, то я ходила на сексоголиков. Даже на Анонимные Проститутки я ходила. На Анонимные Обжоры я ходила. И на Ал-Анон я ходила. И ВДА ходила.

Думаю, окей, у меня же проблемы не только с алкоголем были. Я взрослый ребенок алкоголиков. Я Ал-Анон. Даже когда со мной ещё этого мальчика наркомана не было, я уже тогда заранее знала, что у меня будут созависимые отношения. Что с нормальным парнем я не смогу быть. Мне нужен вот такой. Он мне нужен. Мне говорят, зачем ты на Ал-Анон пришла, там бабки старые сидят? Мамы и жёны. Я говорю, а чё, я знаю, что у меня будут такие отношения. Сто процентов у меня будут такие. Как в воду глядела. Поэтому вот так. Если есть ещё проблемы у тебя с похотью, то иди туда. Точечно. Везде программа одна и та же. Она основана на 12-ти Шагах. Всё то же самое, но оно разветвляется. Иди в другие, копайся, ройся, находи выходы, но только вот по программе 12-ти Шагов. Ты найдешь путь. Обязательно тебя приведет. Спасибо.