Домашняя группа: «Сегодня»

Россия, Севастополь

Тема: «Как не пить. Опыт одного алкоголика»

Всем привет, Андрей, хронический алкоголик. Спасибо, что позвали спикерить. Для меня это чудо. Сегодня воскресенье, 8 часов вечера, я трезвый. Вы мне гарантируете трезвость. Практический опыт показывает, что ничто так не гарантирует иммунитет от пьянства, как работа с другими алкоголиками. И я благодарен вам за это. Я увидел людей с маленькими сроками трезвости. В свое время я тоже допетлял до своей первой встречи АА. Это было в скайпе. Один спикер искренне попросил меня попробовать то, что предлагают анонимные алкоголики. Я сделал это, и это сработало. Я прошу в свою очередь тех, кто еще страдает, попробовать, что есть у нас. И, возможно, вы сможете притронуться к этому чуду выздоровления. Это действительно счастливая радостная жизнь.

Несколько слов о себе. Я первый раз на группе этой. Расскажу свою историю. Трезвость, которая у меня сейчас есть – я счастлив. Мне 43 года. Я не пью с 18 января 2015 года, 6 лет с хвостиком. Активный член содружества АА с марта 2016 года. Я родился и вырос в достаточно простой семье, отец у меня рабочий на заводе, мама — учительница начальных классов. Со стороны матери у меня в семье было много историй, связанных с алкоголизмом. Смерть в том числе. В семье нашей все это держалось закрытым. Поэтому я никогда не думал, что смогу с этим столкнуться. Была сразу такая навязанная идея, что это плохо, что это что-то запредельное. Я думал, что это никогда со мной не произойдет. Мой алкоголизм достаточно медлительно развивался. Первый раз я попробовал алкоголь на Новый год. Это был седьмой класс. И я почувствовал ту эйфорию, то счастье, то волшебство, которое происходит с нами при попадании этилового спирта в организм. Я удивлялся: как все было негативно в моей жизни и тут – раз! Все классно. Я в тот день почувствовал себя Дедом морозом.

Несколько слов о моем воспитании: достаточно хорошо учился, спортом занимался. В спорте были определенные достижения. Наверное, немаловажно заметить, что я всегда старался быть каким-то самым лучшим, самым хорошим. Мне нужно было выделиться. Все должно было быть по-моему. Помню, в начальных классах делали фотографии после танцевального конкурса. Все ногу поставили в одну сторону, а я в другую. Мне сказали, чтобы я поменял, а я обиделся и не стал фотографироваться. Почему я на этом внимание заостряю? Потому что корень всех наших заболеваний, о котором я буду говорить – эгоизм. Я позже уже обнаружил. Это еще в детстве закладывается. Алкоголя еще не было, а алкоголизм и эгоцентризм уже был в моем поведении. Мне нужно было быть всегда впереди, надо, чтобы меня признали. Кому-то что-то доказать. Я могу больше, чем другие.

В школе на выпускном продолжалась вся эта выпивоха, потом студенческие годы. Все было хорошо, я мог пить всю ночь, практически не спать. Пойти на учебу. Я ругал своих однокурсников, что они идут на учебу с похмелья. В студенческие годы и в начале моей рабочей карьере алкоголь мне помогал, делал меня раскрепощенным, свободным. Мне легче было общаться. Двери в счастье прямо! Да, мы чудили, вытворяли дела всякие, но так, на обычном уровне. Но со временем дела становились поплачевнее. Первый мой серьезный запой произошел, когда я уже научился опохмеляться. Это здорово сначала было. В пятницу пьешь, а в субботу опохмеляешься. Выпивал даже больше, чем в первый день. А в воскресенье отходишь. В понедельник на работу. Потом пошло так, что я в субботу начал не то, чтобы опохмеляться, а уходить в штопор. На работу я пока выходил. Все хорошо. Была достаточно хорошая работа. Я был руководителем предприятия. Было достаточно большое количество людей в подчинении. К пьянству на рабочем месте я относился очень плохо, я увольнял. Считал, что это отсутствие силы воли. Был категоричен. Но судьба со мной сыграла злую шутку: я впоследствии сам вкусил эту проблему, причем я очень долго упирался, думал, что сам смогу. Как оказалось, что сильный характер мой не помогает. Противопоставить этому нужно было силу более могущественную, чем мы сами.

Дела становились все плачевнее. Я научился опохмеляться. Была корпоративная встреча, штопор был жесткий. Мне было 30 лет. Помню, я всю ночь не спал с воскресенья на понедельник. Мокрая простынь, уже ничего не ешь… Пришел я в 5 утра на работу. У меня включился феномен тяги, я ничего не мог поделать. Ушел в штопор на неделю. Поехал к родителям. Меня оттуда вытаскивали, приехали за мной. Посадили в машину и отвезли в больницу для психов. По блату меня туда положили. Я помню, что пришел к врачам, они меня спрашивают о чем-то. Я возбудился так: они мне допрос устроили, они должны меня обхаживать, спасать меня. Я там с ними разругался. Помню тогда, врач сказал: «Это же не по знакомству. Это полноценный наш пациент». Я со скандалом ушел, но меня уговорили остаться. Помню. Меня привязывали к кровати. Там лежали такие же как и я, причем они не привязаны, а я по блату привязан.

Вышел из больницы и принял решение, что больше никогда не буду пить. У меня было все. У меня была специальная позиция. Я был известный в регионе. Тут мне шеф сказал: «Ты сам всем понимаешь. Это может все плохо кончиться». Я твердо для себя решил, что никогда пить не буду. Вспомнились все мои родственники, которые теряли работу, умирали. Я подумал, что мне дорожка туда светит. Меня хватило на полгода. Через полгода врезается мысль. Как позже выяснилось, что алкоголизм – болезнь. Болезнь сложная. Физический аспект, когда муки физические невыносимы, нужно выпить, чтобы снять боль. Есть умственный аспект. Мой интеллект поражен заболеванием. Я сам себе расскажу, обосную всем вам, зачем мне нужно выпить. Через полгода приходит мысль: я полгода не пил, у меня все хорошо, в семье все хорошо, на работе все хорошо. Какой же я алкоголик?

Я даже не собирался пить, как раньше. Я решил, что мне можно выпить кружечку пива. Я реализовал свой план. Выпил кружечку пива, больше не пил. Проснулся, пошел на работу, все хорошо. Через неделю я разрешил себе две кружечки. Дальше можно не рассказывать. Я искренне недоумевал, как такое могло произойти. С 30 до 37 лет у меня были страшные качели. Такие запои, потом на зубах 3-4 месяца. Максимум мне удавалось полгода. Потом опять запой. Алкоголизм меня стал забирать. У меня начались проблемы в семье, жена подала на развод. Меня лишили прав за вождение в нетрезвом виде. Я сам себе объяснил, что мне не нужно работать топ-менеджером, а мне нужен свой бизнес, чтобы можно было пить 2 недели и 2 недели похмеляться. У меня похмелье было по 5-6 дней. Потом полегче. Я очень сильно выпивал, неделю без просыху. Пью – тошнит, но я все равно пью. И вот эта череда… Становилось все хуже. Я начал понимать, что у меня серьезные проблемы. До этого я думал, что сам могу. После трех лет такого кувыркания я начал осознавать, что нужно искать помощь. Я обращался к религии, ездил по монастырям. Стоял, молился… Меня на полгода хватило. Стало полегче. Ездил я к старцу в Нижегородский монастырь, он меня освобождал от этого. 33 раза нырял в купель. У меня дыхание спазимировалось, меня отпустило. Я очень боялся всего этого. Но это тоже не работало. Я искал волшебную таблетку, молитву, мантру. В Индию ездил несколько раз.

Эти мытарства, истязания, фактически белая горячка. От семьи я ушел, жил один. Помню такие состояния: сидишь в 5 утра, очередной запой закончился. Ловишь себя на мысли, что сделать с этим ничего не можешь, что ты обречен просто. Были мысли, что я особенный, что меня никто не понимает. И поделиться этим я не мог ни с кем, потому что они не знают, что такое хронический алкоголизм. Я слышал про вас, но считал, что АА – последнее место, куда я пойду. У меня были предубеждения. Мне казалось, что что-то здесь не чисто, как оказалось впоследствии, я очень глубоко заблуждался. Здесь оказались все на моей стороне, здесь нет никаких потуг по сектам, наоборот. Никаких ограничений по вероисповеданию не было. Но я не хотел идти. Я читал форумы, мучился по ашрамам и так далее. В итоге допился до того, что понял, что обречен. Сделать я с этим ничего не могу.

Меня закрыли в квартире. Были невыносимые боли, мне нужно было похмелиться. Я позвонил другу, он должен был мне принести пиво. Я спустил веревку с 4 этажа и ждал его. У меня суицидальные мысли были. Я понимал, что ничем хорошим это не закончится, что исчерпал все возможности. Полубомжацкая жизнь была. Я был достаточно обеспеченный, в социальном плане значимый человек. А нарисовал себе такую перспективу, что через пару лет окажусь в канаве. Хотел спрыгнуть в этот момент, но меня остановили мысли о сыне, с которым у меня тесная связь. Не хотелось, чтобы он остался без отца. Так я мучился, мучился… На форуме нашел врача, активного члена АА, который доступным простым языком объяснял про алкоголизм. Говорил, что в АА есть решение. От безысходности я решил попробовать.

Пришел к вам. Как я пришел? Было чувство отделенности: я и вы. Посмотрю, что у вас там, возьму, что мне надо. Пришел на группу, послушал спикера. Что-то меня зацепило, когда люди рассказывали свои личные истории. Я так удивлялся поначалу. Я же думал, что особенный. Люди говорили тоже самое, что и у меня было. Женщины, мужчины с разной специальностью – а суть одна и та же. Я понял, что я не одинок. В вас я увидел, что не одинок, что эта проблема не только у меня. Там еще говорили о решении: нужно делать шаги. Я вслушивался, услышал важные для меня слова: «Если ты настоящий хронический алкоголик, то ты вынужден будешь пить, какие бы преграды и барьеры ты не создал. Если ты не найдешь Бога, который защитит меня от этого, то я в конце концов умру». Это медленная мучительная смерть.

Слова во мне засели, но делать я ничего не собирался. Что я делал? Слушал спикерские, они мне нравились. Раз в неделю, по воскресеньям с женой вместе (с новой) слушали спикерские. Я занимался спортом, но шаги я не делал примерно год. Удивительно, на таком подходе я смог оставаться трезвым. Но меня очень эмоционально шатало в это время. Однажды я еду на машине, в меня врезаются мысли: «Год не пью. Какой я алкоголик?» Уникальность этой болезни в чем? Что затирается все плохое и вытесняется мыслью, что все будет хорошо, если я пропущу пару рюмочек. Вот я уже в квартире. Я ищу алкоголь. Тогда я очень сильно испугался. Со мной такого не было никогда. В тот же день я прибежал на живую группу. У меня было достаточно знаний, так как я много читал о программе. Я возопил о помощи. Как в книге про утопающего написано. Потому что я не хотел туда возвращаться. Мне этот год без алкоголя очень понравился. Сейчас, правда, трезвость совсем другая.

Помощь я получил сразу. Через неделю появился спонсор. Спонсор – как проводник. Он прошел программу 12 шагов, он ей просто делится, рассказывает тебе, что он делает. И ты делаешь то же самое. На тот момент я сдался, безоговорочно начал выполнять то, что говорил мне спонсор. А делали мы простые вещи. Он обозначил график встреч. Мы с ним встречались. Встречи проходили по скайпу, он читал мне БК. Было условие, что мы подчеркивали места, которые были значимые, уточняли некоторые моменты, где не совсем корректный перевод. Давал определенные задания по тексту, так же было условие, чтобы для меня не осталось ничего непонятного в книге. У меня была полная готовность делать то, что там написано. А там был написан рецепт чуда. Я и до этого читал эту книгу, но как художественную литературу или документальную. То есть я не понимал, что это конкретная инструкция, их опыт. Что сделали люди для того, чтобы оставаться трезвыми и счастливыми. Когда спонсор читал мне книгу, я увидел руководство к действию.

Оказалось, что это программа не знаний, а действий. Я просто делал то, что он мне говорил. 1 и 2 шаг у меня были достаточно оформленными. Я был бессилен перед алкоголем. Я не мог с этим ничего сделать. Второй шаг: жизнь моя неуправляема, я убеждаю себя для чего мне нужно выпить. У меня мышление алкоголика, жалость к себе. Первый шаг у меня был твердый, не было никаких иллюзий, что я что-то могу. Из этого вытекал второй, что мне нужна сила. Надо было самому написать молитву, своими словами: что я прошу, у кого я прошу, о чем я прошу. Мы со спонсором сделали на коленях третий шаг. После этого я испытал облегчение. Сразу же бросился в четверку.

Четвертый шаг я сделал за 3-4 встречи. Динамика работы по шагам была очень высокой. Всего было 12 рабочих встреч. День – через день. Четверку сделал тоже, как спонсор говорил, не затягивая. Все честно описал, свою жизнь. Разобрали мы с ним резентменты. Это было символично, 9 мая, День Победы. У меня был день победы над своими недостатками. Я их признал. До этого я думал, что вокруг все виноваты, а я все правильно делаю, а оказалось, что я играю роль Бога, всем назначаю роли. А потом все равно все не по-моему. Все это было четко показано мне моим спонсором. Я удивлялся, как я читал БК и всего не видел. Но благость пришла. Потом 6 и 7 шаги, радикальные шаги. Я сегодня уверен в том, что вся наша программа и ежедневные шаги направлены в 6 и 7 шаги. Здесь я полностью полагаюсь на Бога, стараюсь быть полезным ему и окружающим.

После 5-7 шагов у меня как будто каменная глыба упала с плеч. Я начал дальше действовать. 8 шаг мы разобрали на следующей встрече. Я писал список всех ущербов, которые я делал: материальные, физические, моральные. Разобрали со спонсором. Девятки мы делали со спонсором сразу. Я близким своим (сестре, отцу, матери) сделал. Разговаривал с ними. Искренне, сожалел о том, что причинил боль своим алкоголизмом. Это были уникальные моменты. Происходили чудеса. Где-то было не очень гладко, против шерсти. У меня серьезный разговор был с моим отцом. Я не ожидал от него определенных вещей. Мне прямо в сердце попали его слова. Потом я всем, кого в округе нашел, сделал девятки, потом пошел по другим городам, ездил по ним. Встречался с людьми. Были удивительные моменты, когда взрослые мужики по 40 лет обнимаются со слезами на глазах. То есть я делал девятые шаги все подряд. Ничего не осталось. Потом со временем, когда я работал по программе, я уже знал, что если появилась девятка, то знаю, что с ней делать. Разговариваю со спонсором и выполняю ее. Я иду туда с Богом, не сам от себя.

10, 11, 12 шаги на ежедневной основе. 10 шаг – это все обо мне, что внутри меня, что с моим внутренним состоянием. 11 шаг – о моих взаимоотношениях с Богом. Утренняя, вечерняя, дневная. 12 шаг – несение вести. Я стараюсь это делать. Достаточно активно предлагаю. У меня десятки подспонсорных, выздоровление в большинстве случаев. Это реально работает. Я делаю то же самое, что и мой спонсор со мной. Мы ищем Бога. С момента того, как я сделал пятый шаг, я начал предлагать свой опыт проведения по шагам. Говорил об этом на группах. Сегодня у меня совершенно другая жизнь. Я активно работаю с другими алкоголиками, член Российского содружества, делегат на Конференции России. Я прошел практически все служения. Начиная с полотера, потом казначей, председатель, председатель интергруппы и так далее.

Вопрос: во время работы со спонсором алкоголя у тебя не было?

Ответ: я пришел в АА, обратился к спонсору, у меня уже был год сухости. Я был на срывном состоянии. Я понимал, что со мной происходит. Потому что раньше это было всегда так, как Билл рассказывал в своей книге. Билл несколько раз писал обещание на Рождество. Всегда нарушал его. У меня было тоже самое. Когда я пришел в АА, я был трезвый, но чувствовал, что начнется очередной этап.

Вопрос: отношения со спонсором. Было ли желание сменить спонсора?

Ответ: отношения со спонсором у меня на протяжении 5 лет практически сошли на нет, что на самом деле не очень хорошо. Наверное, я буду искать нового спонсора. У нас как было? Первые год, два, три я очень плотно с ним работал. Буквально года 1.5-2 назад он попросил меня поспонсорить, провести его по шагам. После этого мы перестали активно взаимодействовать. Хотя у меня никаких предубеждений нет, я могу в любой момент к нему обращаться. Так же у меня есть доверенные, я могу в любой момент обратиться к ним, к впередиидущим.

Вопрос: как ты делал шестой и седьмой шаги? Опыт.

Ответ: это было сразу же после пятого шага. Меня спонсор оставил на один час. У нас, кстати, в текущем переводе говорится о том, что после того, что мы совершили, мы остаемся на один час обдумать то, что мы совершили. Молитва и размышления. Правильно ли все камни положены? Не сэкономили ли мы на цементе? Если по тексту идти четко, понятно где какой шаг. В оригинале книги много чего есть, что мне было разжевано спонсором. Я сидел, перечитывал первые 5 шагов, смотрю, все ли я рассказал, ничего ли не затаил. Я пришел в пятерку полностью раскрывшийся, все было по-честному. После этого мы стали на колени, прочитали молитву седьмого шага, как она у нас в книге изложена. Мы со спонсором попросили Бога, чтобы он убрал мои недостатки, чтобы я им заполнял свою жизнь.

Шестой шаг – полностью подготовил себя к этому моменту. По тому, как этот час прошел, когда мой спонсор задал мне определенные вопросы, я был полностью готов, чтобы перейти к седьмому шагу. Это было сделано, на этом я поставил точку. Но сегодня каждый день я понимаю, что это радикальные шаги, они со мной навсегда, до конца жизни. Очень часто я вываливаюсь, теряюсь. Но сегодня у меня есть инструменты, чтобы вернуться, иначе алкоголизм свернет мне голову.

Вопрос: поделись тем моментом, когда впервые ощутил присутствие Бога? Как это было?

Ответ: после третьего шага. Который мы сделали на коленях, я внутри почувствовал что-то такое, что я делаю очень правильно. Гармонию, что я иду в нужном направлении. После пятого шага ощущение это усилилось. Эта дыра внутри стала заполняться чем-то. Я почувствовал, что у меня уже есть опыт взаимоотношения с ВС. Я еще до АА его чувствовал. У меня не было проблем с Богом. Но у меня не было опыта прохождения, этой техники. Я как сейчас понимаю? Есть различные религии, можно по ним к Богу идти. А для меня, как для алкаша, есть 12 шагов. Они очень простые, но я их должен сделать. Сделал 3, 5, 6, 7 шаги, это ощущение начало нарастать. Еще сильнее это стало, когда я начал разговаривать с другими алкоголиками. Ко мне стали подходить люди, просить помощи. Работая с ними, я понимал, что делаю что-то такое, что я должен делать. В 11 шаге после второго или третьего подспонсорного появилась глубина. Я искренне стал на колени. Начал отвечать на 11 вопросов глубоко. Я не прекращаю это до сих пор.

Вопрос: если правильно понял, почему именно 5 шаг стал краеугольным камнем и решил делиться опытом?

Ответ: краеугольным в программе является 3 шаг, когда мы приняли решение, что я не играю роль Бога, что жизнь, построенная на своеволии не может быть успешной. После пятого шага у меня появилась уверенность. Что у меня есть внутри что-то, чем я могу поделиться. То есть, после пятого шага появилось что-то, что я смог вам начать отдавать.

Вопрос: как поменялась твоя жизнь, когда ты пил и как ты сейчас воспринимаешь алкоголь, когда тебе поступает предложение о выпивке?

Ответ: на первом году выздоровления я спонсорил, делал 10-12 шаги на системной основе. История: у моего друга есть ресторан. Все мои друзья знали, что я не выпиваю. Они сидят выпивают, мы вместе проводим время. Я нормально чувствую себя в этих компаниях. В компанию попал человек, который меня не знает. Он задал мне вопрос, почему я с ним не пью, я отшутился. Но внутри закралась саможалость. Я помню, это был десятый шаг, я позвонил спонсору. Мы с ним еще посмеялись над этим. Сейчас у меня алкоголь дома, в машине, на работе. Приезжают гости, коллеги. Друзья выпивают, вообще никаких проблем. Для меня алкоголя не существует. Они пьют, а я занимаю нейтральную позицию. Обещания девятого шага полностью для меня исполнились. Вообще все исполнилось. Я живое свидетельство этому. Я спокойно сижу. Для меня это нормально сейчас. Я нейтрально к этому отношусь. Если человек хочет выпить, нет никаких проблем.

Вопрос: что ты делаешь, когда нервничаешь, чтобы не сорваться?

Ответ: десятый шаг. Сразу же. У нас четыре инструкции. Мы продолжаем следить за негодованием. Как только оно появляется, мы сразу же просим Бога избавить от них. Молитва. Далее – говорим с кем-либо: спонсор, доверенный. Моя жена всюду со мной. На форумы, на группы. Она мне помогала очень сильно, особенно вначале. Далее, мне надо отследить момент этот, не дать этой эмоции развиться. Я помню, что вначале, первый год, я прямо на коленях просил паузу. Перед тем, как меня унесет, я просил дать мне паузу. Это работает. Я не говорю, что я идеально выполняю шаги. Нет, я иногда вылетаю, гневаюсь. Но сегодня я знаю, что с этим делать. Это мне не мешает жить. Я совершаю ошибки.

Вопрос: были ли у тебя 90 дней ежедневного хождения на группы?

Ответ: нет, такого не было. Нигде в БК я не нашел такой рекомендации. А вся программа выздоровления изложена в ней. Я не знаю, у меня мнения нет по данному вопросу. Но я точно знаю, сколько надо сделать шагов.

Вопрос: как изменились отношения с близкими? Какие инструменты применяешь в отношения? Если можно, конкретные примеры.

Ответ: с женой недавно шутили. Второй день пытаемся разругаться, а все никак не можем. Что я делаю? У нас есть глава «Новые отношения в семье». Там есть конкретные рекомендации. Что я должен сделать. Мне порой лучше приобнять, сказать, что это заходит слишком далеко. На шутку свести – самый лучший вариант! С родителями, после девятки появилась теплота. Они чаще стали приезжать ко мне. Раньше у меня все свободное время занимали запои. Родители видели, как я мучаюсь, но ничего не могли сделать. С сыном тоже самое: как у него свободное время, он ко мне едет. Звонит постоянно. Советуется. Все очень хорошо в этой сфере, гармонично. Происходит это потихоньку, а не одномоментно.

Вопрос: были ли у тебя такие периоды, когда ты программу выздоровления отделяешь от реальной жизни? Как было у меня. Я принимала 5-7 и вещала про духовность несколько часов. К вечеру подустала, у меня разбился мобильник. Накричала на мужа, поступил а непрограммно. Проработала. Естественно, 10 шаг. Но чувствую в себе, что отложил большую книгу и живу непрограммно, а в программе – аллилуйная. Бывает ли у тебя такое или программа настолько в тебя проникла?

Ответ: во-первых, это жизнь на новой основе. Я полностью постарался пересмотреть взгляды на жизнь. Болезнь проявляется. Эгоизм и эгоцентризм поднимает голову. Это есть. Я не парюсь. Я знаю, что это есть, оно уходит, как вода сквозь песок. Я не копаюсь, не пытаюсь думать, почему у меня так получилось, почему я сорвался, почему наорал. Есть такое. Когда ты начинаешь делать это постоянно, системно, эти вещи все реже происходят. Я не заморачиваюсь. Я не парюсь, что программа отдельно, а жизнь отдельно. У меня жизнь такая. Принципы, которые есть в программе, я пытаюсь максимально применять в жизни. Если что-то не получается, я не страдаю. Могу не ходить на группы, не общаться с алкоголиками, с подспонсорными не говорить – будет тот же стакан. Я в любой момент день заново могу начать. Могу сделать 11 шаг и начать день заново.

Вопрос: были ли у тебя в четверке такие люди, которых ты не смог простить-отпустить. У меня было 2 четверки. Человек все равно остается, обиды есть, ничего не помогает. Что ты с этим делал?

Ответ: мне казалось после пятого шага, что я отмолил всех, все хорошо. Но нет. Всплывает. Бывает. Я с этим не парюсь. Я попросил Бога избавить меня от злобы, прошу помощи. Я не отмаливаю никого. Не прошу ничего. Я это делаю искренне, все. Я защищен. Я иду к Богу, я его попросил, я честен. Сам я не могу ничего сделать, я встал под защиту Бога. Голова моя — мой враг.

Вопрос: как так, даже если не пьешь несколько лет, постоянное ощущение, что можешь сорваться или желание выпить проходит?

Ответ: нет никакого желания выпить. Об алкоголе вообще речь не идет. Его просто нет в том виде, в каком он был раньше. Это нейтральная тема сегодня. Даже мысли не было «Ну-ка я сейчас накачу». Поначалу снились кошмары, просыпаешься, потом оказывается, что это сон. Меня Бог освободил от желания.

Вопрос: какое время после того, как ты завязал сохранялась еще тяга? Или на каком шаге это прекратилось? Как было в компании? Как удалось уйти от этих бывших, собутыльников?

Ответ: я не помню четкой границы. В программе уже, спонсорю уже. Это был первый год выздоровления. Когда мне задали вопрос «Чего ты не пьешь?» меня кольнуло. У меня не было ярко выраженной тяги. Когда я почувствовал, что мне надо выпить, побежал на группу. Раньше как? Любая проблема – надо выпить. Нет. Такого не было.

В компании. С этими людьми, с которыми я раньше пил, я могу пойти в баню, в ресторан. Но в первый год я себе такого не позволял. Хотя, в книге было четко указано, что я могу бывать везде, в любых местах, если это требуется. Главное, какие мотивы у меня. Если я просто поехал на деловую встречу, пообщаться с друзьями – это одно. Если я сижу и смакую это состояние, как они пьют – это я иду на красный свет светофора. То есть, сегодня я могу быть везде, меня сегодня это никак не тревожит. А раньше, я помню, когда был на зубах, на новогодние праздники брал путевку, пытался куда-то уехать. Но приехал, и снова все возвращалось.

Я обращаюсь ко всем, кто хочет пройти программу. Я в свое время был очень стеснительным, помню, на какой-то скайп-группе в первый год ведущий включил мне звук, чтобы я высказался. Я отключил телефон, убежал оттуда. Насколько я был отделен от вас, нетерпим. Я просто чурался, очень сильно заблуждался. Прошу новичков: не бойтесь ничего. Вы же здесь не просто так! Значит есть проблема. У нас есть решение. Ничего не получится, не страшно. Но вы попробуйте, дайте себе шанс! А если получится, то может произойти чудо, со мной произошло.

Вопрос: я в шестом-седьмом шаге, но я выпала из программы. Я даже не хочу звонить спонсору. Было ли у тебя такое? Есть же у нас каждый вечер писать или звонить. Нет желания ни анонимным, ни спонсору звонить.

Ответ: у меня такого не было. Я настолько был готов. Возможно, что-то с первым-вторым-третьим шагом. Я не берусь судить, я не знаю. Обращайся к спонсору, задавай вопросы. Он должен ответить. Не стесняйтесь менять спонсора, если вам не становится хорошо. Это ваша жизнь! Нормальный спонсор никогда не обидится на то, что его «уволили». Если обидится, значит его не зря «уволили»