Россия, г. Волгоград

Домашняя группа: АА «Океан»

ТЕМА: Мой опыт прохождения 12 шагов

А спикер у нас сегодня Юлия В, трезвая 1 год и 3 месяца, Россия, город Волгоград, домашняя группа «Океан». И тема спикерского собрания «Мой опыт прохождения шагов». Юля, у тебя будет примерно 45-50 минут. За 5 минут тихонечко предупрежу о том, что время подходит к концу, и затем у ребят будет возможность задать тебе вопросы. Твой микрофон. Добро пожаловать. С Богом.

Спикер. Спасибо большое. Ребят, всем привет. Юля, алкоголик. Ну, начну, наверное, с того, по классике: что было со мной, что произошло, как я оказалась здесь, и что по итогу стало на сегодняшний день. В Программе я год и 3 месяца, уже трезвая год и 3 месяца. Иду со спонсором, есть подспонсорные. Ну, в общем, полный фарш, как говорится. Мне 25 лет. В Программу я пришла, мне было 24. Первый раз я алкоголь попробовала, когда мне было 9 лет. Мне налили веселые соседи, и я как-то сразу: мне было нормально. Кто-то там из сверстников: «О, ужас, никогда в жизни не буду пить». Я как-то так. Мне было прикольно, наверное, что ли. Ну, я помню те ощущения. Все равно были какие-то приколы от взрослых. В общем, не буду называть все эти названия напитков. Ну, в общем, были разные. Вроде прикалывались, всем было весело. Ну, из всего окружения детей, с которыми росла я, стала алкоголичкой только я. Пока, на сегодняшний день. А потом я уже употреблять начала в 14 лет. То есть с 14 до 24 достаточно такое, ну, нормальное употребление. То есть местами прям ежедневное, где-то какими-то даже легкими запоями бывало. Где-то уже через себя переступала, но все равно пила. Это уже, конечно, ближе к концу, можно так сказать.

Я всегда была из тех людей, кому всегда мало. То есть кто-то там уже уходил, отваливался, вот. Мне нужно всегда было еще, мне нужно было догоняться. Часто были случаи, когда, если, например, с родственниками или у кого-то дома сижу, или меня парень приведет к себе домой, там родители, какой-то ужин. Я вот так вот бокал: раз. А потом все, мне больше ничего не нужно. Делаю вид, да? А на самом деле потом брала и просто шла догоняться самостоятельно. Уже просто потом приходила домой и уже догонялась. Когда уже с подругами, да?.. там уже 20 плюс было, когда уже с подругами тоже сидели. Подруги чуть выпьют, а я понимаю, что мне с каждым годом все хуже и хуже внутренне. Я понимаю, что мне нужно больше и больше. Вот какая-то внутренняя пустота с какого-то момента – она появилась, ну, я тоже полагаю, вот с раннего возраста. И с каждым годом какая-то непонятная боль начала расти. Я пыталась изучать природу этого явления. Мне ничего не помогло. Знания равны нулю.

Знания мне ничего не дали, психология ничего не дала, психотерапия ничего не дала, медикаментозное лечение ничего мне не дало. Только в Анонимных Алкоголиках я поняла, в чем суть. В общем, прям, эта темная какая-то дыра росла. И каждый раз, когда я оставалась с подругами, мы как-то выпивали, я всегда уходила. Когда уходила, все заканчивалось, каждый расходился по своим домам, парням. Все было у всех здорово, а вот мне нужно было шататься. Еще шататься по дворам каким-то. Мне нужно еще было шататься-допивать. А там было уже плевать, что допивать. А потом уже ночь. Я опять куда-то иду. И вот это была какая-то такая классическая картина. Или я сама в одиночестве напивалась и потом шла по улицам куда-то: шаталась, находила какие-то приключения, всегда кого-то находила. Я всегда кого-то находила, к кому куда сесть, куда уехать. Всегда, постоянно что-то вокруг меня было. И даже потом, когда я поняла, что мне не нужна была компания, я просто садилась, включала грустный рэп, зашторивала шторы, приглушала свет, пила и думала, какая же я несчастная. И жизнь меня обделила, и я несчастная принцесса в этом ничтожном мире.

Да этот весь мир плохой, а я хорошая. Нет, это я плохая, а весь мир хороший. Я недостойна этого мира. Через 5 минут мир недостоин меня. С каждой выпитой рюмкой это вся градация менялась. Все постоянно это происходило. Ну, что? Ну, пик уже произошел в тот момент, когда мою гордыню тут задело: алкоголь задел мою гордыню, когда я понимала, что я уже больше не могу. Очень быстро мне стало подкашиваться здоровье. Я даже была удивлена. Я думала до 30-ти, ну, я еще буду точно плотно употреблять. Вот. Мое здоровье начало подкашиваться. С утра это уже очень высокое давление, пульс под 120. И я уже не могу дышать. Меня всю трусит, колбасит. Я ничего не могу сделать. Иногда там уже надо было садиться за руль, и я понимала, что я вообще просто не могу сесть за руль. И ничего не понимаю, что со мной происходит. Но я не могу как бы остановиться. То есть каждый раз я думала: «Ну, в этот раз точно будет по-другому». Я пыталась с этим бороться, конечно же. Я как-то раз сильно так перепила, поняла, что в тот момент мне стало страшно. Когда я сильно перепила, чё-то там в грядке своей какой-то там валялась. Ну, я такая достаточно безобидная. Я не шумела, ни на кого там не орала. Я чисто вот так: в самобичевании, в самоистязании, самоуничижении – вот это мы любим. Вот. И в какой-то момент я уже поняла, что на следующий день я просыпаюсь: я пить не хочу, конечно же. Вот это в голове еще: все, точно сегодня не напьюсь. Я понимала, что я не хочу пить. Но я не поняла, в какой момент я держу этот бокал и я его пью. И в этот момент я думаю: «Стоп! Что-то не так. Кажется, здесь пошло не то». А у меня еще были такие мысли почему-то. Откуда они возникли, непонятно. Меня родители воспитывали приемные, и я только в 13 узнала об этом. И я начала почему-то тогда бояться: а вдруг мои биологические родители алкоголики. Ну, то есть я чувствовала в себе какую-то странную наклонность непонятную, что я же смотрю на других, я же отличаюсь в употреблении. А что если? Ну, и, слава Богу, передач много сейчас и интернета много. Передачи я смотрю и всегда все примеряю на себя. Я всегда все через себя тщательно пропускаю всякие истории мужского-женского, да?

Я пропускаю через себя и смотрю: а вдруг со мной будет также. То есть, в принципе я не боялась никогда там смерти в употреблении или еще чего-то, я боялась погано подыхать. Вот это я боялась, что я буду морально разлагаться на глазах у всех. А то, что там умру по итогу, чё-то не достигну – да плевать мне на это было в принципе. И сама несколько раз чё-то там пыталась. Вот. И мне было в принципе как-то все равно. И я на себя примеряла и думала: а что если вдруг мои биологические родители алкоголики, и вот у меня это предрасположенность? Ну, в тот момент меня это напугало, и я решила сделать перерыв. Тогда я решила, что я не буду пить. Я продержалась 90 дней. Я понимала, что я не могу сказать, что я совсем не пью или на какое-то время. Я уже понимала, что тут что-то другое замешано.

И прошло 90 с чем-то дней, и вот тут началась самая смешная иллюзия. Вот потом, конечно, мне это стало смешно. Но я решила, что теперь я точно могу пить в меру. То есть, если я не употребляла какое-то долгое время, значит, это дало мне какую-то санкцию на контролируемое потребление. Но таковое не произошло. Я очень быстренько допила все, что не выпито было за 3 месяца. Потом какие-то аскезы пыталась брать. Ну, в общем, все в этом роде. И по итогу настал вот тот момент, когда все хуже и хуже. По здоровью мне все еще хуже-хуже. Отношения я закончила, разорвала. Я уехала из города в деревню, потому что в деревне гонят. Гонят. И я подумала, что мне туда нужно. Мне туда нужно, там все бесплатно, да? Так скажем, вот это вот мое зелье бесплатное. Оно для меня доступное. Я там закроюсь, и мне больше никто не нужен. Бросила всех друзей, всю работу, все это. Ну, университет-то я закончила, я хотела идти дальше учиться. Но наф*иг мне идти учиться дальше, когда есть бутылка, там интересней. И все. И я уехала как-то так в поисках своего счастья в кавычках.

И в тот момент, когда я понимала уже, что я не хочу бухать. Ну, я не хочу брать эту рюмку сегодня, но почему-то я ее беру. Почему-то я опять напиваюсь. И в тот момент, когда я думаю: «Нет, сегодня точно нет, мне плохо», – я ее беру, я понимаю: все, это капец. Я ничего не могу с этим сделать. Я поняла проблему: все, я точно просто законченная алкоголичка. То есть в принципе меня не задевало: я что, алкоголик? Да, конечно, законченная алкашка. Это видно, это очевидно, тут к бабке не ходи. Никакие тесты не нужно. Тут все: просто не пей. А так не получается. Куча обещаний. Да и в принципе дело не только в алкоголе, а в том состоянии ума, которое происходит внутри, которое предшествует этой первой рюмке. Но когда я не пила 3 месяца, я употребляла другие вещи, другими вещами занималась. А толку-то: те же, как говорится, яйца, только в профиль. И соответственно тема та же, но не меняется сути короче. И я понимаю, что все – это конец. А чё я сделаю? А я ничего не сделаю с этим.

В кодировки я не верила. Кодировки, я знала, что работают только на лентяев, которые от скуки бухают. Он торпеду вшил, сказали, что умрешь, когда рюмку понюхаешь, они живут всю жизнь счастливо. Но я понимаю, что со мной так не прокатит. Что у меня есть сильное желание не пить, но толку от этого мало. Ну, как бы этого как будто бы не хватает. Мне не хватает своей силы. О какой силе воли может идти речь? Нет ничего. Ну, я подумала, взвесила: что я могу сделать? Я ниф*га не могу сделать. Значит что? Лучше бухать и умереть, чем не бухать и это терпеть. Я вот так подумала. Потому что вот это вот, когда внутри сжимается пружина, правда, лучше сняться. Потому что сразу это чудовищное внутри состояние ума. Вот эти: постоянный страх, тревожность, подскакивала по ночам, было ощущение, что сейчас землю разорвет на куски, меня вместе с ней. Сейчас упадет какой-то метеорит, сейчас что-то случится, сейчас все умрут, я сейчас – ну, просто какая-то, просто самая настоящая дичь: какие-то голоса в голове. И все это на ежедневной основе. Сначала я плохая, я самая ужасная, я недостойна. Зачем меня вообще привели в эту жизнь? Я бесполезна.

«Господи, забери мою жизнь», – я так говорила. А потом я думала: «Я самая лучшая». Когда я шла где-то по улице в наушниках, думаю: «Да, я вообще самая лучшая. Наверное, все там думают, ах, какая красотка идет невероятная». И вот эти жесткие качели, они просто, так скажем, давали мне жару. И невозможно это было все на трезвую переживать. И в тот момент я подумала: «Что я могу сделать? Лучше я пойду спиваться». Вот в этот момент (вот, как темно бывает перед рассветом; как раз таки об этом в книге пишется в нашей), как раз в этот момент я признала бессилие. Как-то все быстро, резко. Я поняла, что я больше ничего просто не могу сделать с этим. Я на это никак не влияю. Что, ну, или произойдет чудо, или все. И я как-то чё-то там загуглила, куда-то я зашла. И я помню, я была пьяная, и я зашла на группу онлайн. Я толком никого не услышала, потому что я ничего не поняла. Я была, ну, невменько.

И я поняла только одно: ну, очень какие-то хорошие люди: здравомыслящие люди, серьезные. Действительно, это заболевание серьезное, и они тут какими-то очень важными вещами делятся. Мне стало жутко стыдно, и я вышла. Но на следующий день как-то что-то помогло мне не взять эту 1-ю рюмку. Я дождалась времени, и я сходила на свою 1-ю группу. Мне было жутко страшно. Жутко страшно в тот момент от полного осознания того, что реально со мной происходит. Когда я слушала истории абсолютно чужих людей, которые прячутся за аватарками, у которых слышу только голоса, говорили про мое состояние души на протяжение всей той жизни, в которую я вообще себя помню. Она не такая уж большая. На протяжении всего этого времени я просто слышала все, о чем они говорят, и меня это так зацепило. И больше всего меня зацепило то, что они трезвые. Они трезвые, они спокойные, адекватные, размеренные. То, что они там говорили что-то про Бога, ни про Бога – да мне вообще было плевать на это. Суть в чем? В том, что люди трез-вы-е. От них идет какая-то теплая энергетика, у них какой-то теплый голос, хотя, я напоминаю, я никого не видела, все скрывались за аватарками. Это был онлайн.

Я не была тогда на живой группе. И мне тогда уже какая-то вот эта атмосфера приглянулась, и я поняла, что если у них что-то есть, может, и мне стоит попробовать. Может быть, и мне стоит попробовать, и у меня тогда вдруг что-то получиться. Ну, там оставляли номера женщины свои. Я не помню, что было там на группе. Просто сказала, что я новичок, мне делали Первый шаг. Что конкретно было, я не поняла, про Программу Двенадцати шагов я не слышала: так вот, мельком где-то в интернете. Чё там? Книгу эту скинули. Я ничего не поняла. Но я поняла только одно: надо звонить. Надо звонить кому-то. Я позвонила, и конечно, у меня были предрассудки, что мне сейчас скажут: «Девочка, иди вот, делай уроки. Тут собрались серьезные люди, тети, дяди». И я думала, чтобы прийти сюда и излечиться от алкоголизма, нужно достичь какого-то общепризнанного дна, которое где-то прописано. Четкое дно, да? Это, например, 50 плюс, чаще всего мужчины. И где-нибудь под забором поваляться, фанфурики попить. И иду туда, где-нибудь дальше туда, глубже, на дно.

Я думала по ходу, что мне нужно до того дойти, чтобы меня приняли в Программу. Хотя я прекрасно понимала, что то, о чем я говорю, это очень близко. И это частично со мной тоже уже происходило. Но то, что мне не 50 лет, я не мужик. То есть примерно мне уже скоро туда, но я не хочу ждать вот этого момента. Я позвонила своему потенциальному спонсору. И я сказала: «Помогите мне,А пожалуйста. Я не знаю, что вы мне ответите, куда вы меня пошлете, но мне больше, я поняла, мне не к кому обращаться». Все подруги, врачи – все это, конечно, прикольно, но когда дело касается алкоголизма, здесь поможет только алкоголик. И я это четко осознавала. И она мне сказала: «Ой, вообще не парься. Давай сразу на ты. Мы перед болезнью все равны. Это во-первых. А во-вторых, неважно, сколько тебе лет». А потом я узнала, что алкоголизм – он не спрашивает, сколько тебе лет, какой у тебя возраст, сколько у тебя высших образований, какая ты крутая мать или еще там кто-то. Там, богатый ты или бедный – вообще не имеет значения. Он просто приходит как болезнь: как она – приходит без разбора, она не щадит никого. И не дает тебе выбора какого-то.

И что я сделала: я просто делала все, что мне говорит эта женщина. У меня были какие-то вопросы внутренние. Ну, я когда уже начала, мы с ней сначала общались: каждый день я должна была ей звонить в строго определенное оговоренное время. Раз в неделю мы должны были читать книжку, и она мне сразу дала Одиннадцатый шаг. Ну, то есть утром она сказала мне молиться и вечером молиться. Вечером звонить ей, отчитываться по дню. Там: эгоизм, нечестность, злоба. Ходить на группы. Это все, конечно, я делала, но она когда мне скинула молитвы, которые в Программе, там из книжки вырезки, меня смущало. Потому что в принципе я пришла достаточно религиозным человеком. Я верила, ну, в общем, была религиозным человеком. И я думала: «Что это такое? Не пошатнут ли они мою веру?» То есть, не какая-то ли это ересь некая, которая сведет меня с истинного пути определенной конфессии. Я ей об этом не сразу так сказала. Я просто сразу честно ответила, потому что я понимала: или я этому человеку говорю все, или я скрываю и иду бухать.

Ну, все – тут уже бесполезно там чё-то юлить, чё-то ходить вокруг да около. И короче, я ей сказала об этом. Она говорит: «Ну, ты же, ну, говоришь, что ты религиозный человек, а чего ты тогда сюда пришла? Чё ты мне звонишь? Тебе ж не помогла религия». Ну, и тут я вообще задумалась. Это очень сильно. Она мне сказала: «Помогает не религия, а вера. И неважно, во что ты будешь верить. Нам нужна просто Сила, более могущественная, чем мы, Которая поможет как бы преодолеть это, справиться с этим, жить с этим, уметь контактировать с этим, жить в ладу. Но это неизлечимая дичь. Все – это будет всю жизнь». И она мне сразу сказала: «Работать надо будет. Много работать. И через себя перешагивать. И дисциплины много. И не будет в конце какого-то красного диплома за прохождение Двенадцати шагов. И по головке тебя гладить никто не будет. Будет достаточно жестко. Ты или делаешь все, что я тебе говорю. Или ты не делаешь и уходишь. Мы с тобой прощаемся».

Для меня были абсолютно понятные, для меня приемлемые правила. Я полностью на это подписалась и согласилась, потому что все-таки я считаю: отношения спонсор-подспонсорный тоже заключается где-то на Небесах. Потому что мне именно такой человек и нужен: если бы со мной сюсюкались, со мной ничего хорошего бы не вышло. И все: для меня этот человек стал ведущим человеком в этой жизни, если честно. Вот, спонсор, эта женщина для меня просто была вот реально это духовный наставник. Для меня это больше, чем спонсор. Это тот человек, первый человек, которого я реально слушала. То есть я слушала и слышала, чё она говорит. Это первый человек, когда я делала все, что она говорит. Потому что родителей там толком не слушала, ничего не делала. Ну, это понятно. Я именно услышала человека, о чем она говорит. Я просто, ну, сделала логический вывод: она трезвая – трезвая; она адекватная – она адекватная; у нее в жизни получились чудеса после выполнения Программы, она делится опытом. Я хочу также? Хочу. Значит, я делаю то, что делала она. Все очень просто. И не выпендриваюсь.

И соответственно, мы начали читать. Пришли к Первому шагу: там, бессилие я прописала, я увидела, как алкоголизм, как алкоголь разрушил мои сферы жизни. Я это все четко увидела, все это я признавала. Да – всеми руками и ногами «за». Я готова работать. Да, Второй шаг. Я поверила, что существует Сила, более могущественная, чем я, Которая способна тут… в тот момент, когда я думала сначала, что это там моя определенная Высшая Сила. Потом, когда у меня немножечко миф развеется о религии да?.. непосредственно, чего я не ожидала. Но это мою веру только укрепило на самом деле. Да. Теперь я на это чуть-чуть по-другому смотрю: мне не мешает, никакую веру это не подорвало. Только, опять повторюсь, укрепило. И я поняла, что помогает именно духовность, помогает вера, но не помогает определенная конфессия и определенный написанный, кем-то описанный Бог. Помогает мое представление, моя вера. А каким Он там будет – это уже мое личное дело.

И соответственно, мы уже переходим к Третьему шагу, когда мне спонсор предложила написать – а, Второго, около Третьего шага мне спонсор предложила написать концепцию Бога из 10-ти прилагательных без частицы «не». Да? Вот. И соответственно, я писала, мы перешли к Третьему шагу, стоя на коленях препоручили вместе жизнь и волю Богу. Ну, конечно, это только формальности. Это я делаю на ежедневной основе. И то я понимаю, что на сегодняшний день я тоже не все препоручила. Это очень тяжело: препоручить до конца все. Потому что я же все равно все контролирую, все равно боюсь потерять контроль, мне все равно еще нужно что-то держать под контролем, хотя это такая чушь – я вообще ничего не контролирую. Если Бог захочет, чтобы я тут что-то контролировала, меня бы тут не было. Вот. И я прописала концепцию своего Бога: какой Он у меня: любящий, заботящийся, понимающий, принимающий, честный, чудотворный и так далее. Там, вдохновляющий.

В общем, я эту концепцию использую на ежедневной основе. То есть я постоянно говорю: «Господи, помоги мне поверить, что Ты…» – и перечисляю. Каждый раз. «Помоги мне поверить, что Ты любишь. Помоги мне поверить, что Ты принимающий. Помоги мне поверить…» – и так постоянно. Утром и вечером я делаю, потому что у меня существуют приступы маловерия. Я начинаю опять полагаться на себя, на свою волю. И как только я начинаю думать за себя, о себе, для себя, про себя, грести под себя, как курица, иными словами, у меня сразу начинается какой-то провал эмоциональный. У меня начинается дно, я ловлю какую-то яму. У меня начинают дела идти плохо, мне плохо, я не понимаю, в чем прикол, как только у меня внутри вот это проваливается. Но самое интересное, что так не работает – сказать: «Помоги». И вот щелчок – и Он помог. Нет. Для этого нужны действия веры. Потому что вера без действий мертва. Но это уже чуть дальше. И я постоянно вот это говорю-говорю. Я прям себя убеждаю – убеждаю в том, что я ничем не управляю и ничем не руковожу. Просто хотя бы по фактам (если я не верю), просто по фактам оглядываюсь на свою жизнь и понимаю, что многие вещи случились точно не по моей воле. И если бы была эта воля, не была бы я здесь – давайте уже быть честными. Просто мое своеволие пытается выжить.

И соответственно дальше уже перешли к Четвертому шагу. Это мой самый любимый шаг. Я была к нему очень сильно готова. Меня очень впечатлила страница, на которой было написано про актера, да?.. как он расставляет декорации, и все идет не по его плану. Это действительно я и вся моя жизнь. Я удивилась, когда прочитала на одной странице полностью о себе. Я поняла, что бежать от себя бесполезно. Куда бы я ни убежала, я встречу себя. И получается так, что мы начали писать первую колонку. Я достаточно быстро написала. У меня было там 90 с чем-то людей или около 100 – не помню. Но это за 24 года жизни. То есть в принципе соответствует количество пунктов количеству времени прожитых лет. И дальше я начала – спонсор мне рекомендовала: 30 минут в день мы пишем. То есть больше – меньше по времени – нет. Хочешь писать больше – пиши больше. Но не меньше. Все. То есть 30 минут в день – это минимум, который я должна уделять Программе. Я писала больше. Но мне было так интересно. Мне было так интересно докопаться до вот этой болезни, до вот этого червяка, до вот этого вот ада, который мне вот эту вот всю жизнь, все, что я помню, что было – это какой-то просто ад. То есть, по сути, просто детство – а потом резко ад. То есть я вообще ничего не помню каких-то толковых, нормальных моментов в своей жизни. Просто ад какой-то. И причем он внутри был. Вокруг все было нормально. Меня окружали, ну, более-менее адекватные люди. Иногда, конечно, попадались какие-то не очень, но я притягивала это очевидное днище. И просто резко какой-то ад.

И тут я понимаю, что я выбираюсь из какого-то говна. Из какой-то лужи выбираюсь, из болота постепенно. И, конечно, мне же хочется еще больше это делать, чтобы дойти до какой-то хотя бы истины, хотя бы узнать наконец-то, кто я вообще такая, природу своего заболевания. И отделить себя как ребенок Бога, да?.. отделить эту болячку. И начать с ней работать. Я быстро прописываю 2-3-ю колонку, потому что мне жутко интересно. Мне уже на 3-ей колонке стало абсолютно понятно. Мне уже стало понятно, что люди вообще мне ничего плохого не сделали. Даже если они мне сделали что-то плохое, они, в первую очередь, хотели сделать лучше себе. Ну, просто это задело мой дефект: это задело чувство моего достоинства; это задело мой эгоцентризм, гордыню, своеволие, саможалость. Высокомерие проявили, да? Это задеты мои амбиции. Это задето чувство, ну, да – собственного достоинства. Это задеты взаимоотношения с другими людьми, финансовая безопасность, эмоциональная безопасность, физическая и так далее. То есть тут задевают не меня, ну, а мои дефекты задеты. Да? Потом я – 2 недели молитвы злого человека, и по 16 пунктов, чего я хочу, промаливала каждого человека из списка: по кругу, как попугай, ежедневно. По 30 минут. Тоже. Вот это мне было тяжело. Писать, конечно, полегче. Но промаливать и желать людям (своим обидчикам) то, чего я хочу, было тяжело. Особенно первые несколько дней, особенно там новой жене моего отца. Ну, как это? Конечно, тяжело.

Отец меня знать не хочет, а она там сидит вообще на золоте, на деньгах. Конечно, ну, мне жаба вот эта душит – это очевидно. И я начинаю все это промаливать, и вот тут действительно мне это помогло. Вот. Если честно, я вначале отнеслась скептически. Думаю: «Как же это мне может помочь?» А это та́к сильно помогло, что я не ожидала. То есть в этот момент я почувствовала реально духовное пробуждение, когда 2 недели я промолила всех людей. Но иногда дается больше времени, если соответственно в списке больше людей. То есть промаливаем до тех пор, пока не останется до 10 человек. То есть у меня так и произошло, потому что у меня их немного было. У меня 2 недели хватило. Но 2 недели – это просто такое, а так и люди побольше промаливают. Ну, в общем, не суть. И мне действительно стало легче. И потом началось то же самое: интересное и еще интересней, когда начала прописывать 4-5-ю колонку, когда я писала, что я сделала на самом деле или что я не́ сделала.

Ну, как бы, знаете, как преступление. Да? Есть совершенное преступление: преступлением является действие или же бездействие по отношению к чему-либо или к кому-либо. Вот. Соответственно здесь тоже прописываю свое бездействие. Если там на меня кто-то нападал или как-то унижал, а я молчала и никому об этом не говорила – я была в позиции жертвы и сидела в своей гордыни. И это тоже – ничего для этого не сделала. То есть, когда я посмотрела уже под другим углом на все это, я поняла, как это работает. Потом мне предлагался примерный список дефектов характера, который я могу использовать как основу. Могу, конечно, там свои некоторые добавить. Я полностью – и тут я увидела себя. Я увидела: да, не себя, а просто болезнь. Вот, как она меня душила, как она на меня давлела. Да? Вот как она мной управляла, меня выворачивала: я просто это увидела – вот и все.

Потом отдельно: инвентаризация страхи. Тоже интересная вещь. Сначала я прописала вообще все, чего боюсь. И тут для меня очень грамотная штука у меня произошла со спонсором. Я ей позвонила, я рассказала все страхи, и мы классифицировали все эти страхи. И, например, если я боюсь там 10 вещей, мы их там: хоп – под один пункт их подогнали. Например, страх потери контроля и, например, страх критики, оценки. То есть у меня было там больше 20 страхов, наверное. По итогу осталось 10, потому что половина сводилась только лишь к одному: что я боюсь, что меня оценивать будут. Потом тоже их промаливание мне дало много чего. Почему? Потому что вообще классная штука в Программе: я делаю, например, я вот не такая. Да? То есть я горделивая эгоистичная. А я буду делать так, как будто бы я не такая. Я не умею поступать по-другому. У меня нет новой модели поведения. Я привыкла поступать так, как поступала, что и привело меня к употреблению. А тут я хочу поступить так, как будто бы я не такая.

Ну, это уже Шестой-Седьмой шаг. И когда я начала промаливать – испытывала бы я страх потери контроля, если бы на 100 процентов доверяла Богу, учитывая, что: а вот это я контролировала бы в своей жизни? Нет. А это контролировала? Нет. А то, что все в руках Бога, что Он заботится обо мне, что я Его любящий ребенок – так бы я испытывала бы страх? Я отвечаю себе на вопрос: нет. Все, Боже избавь меня от страха потери контроля или там страха любого, который там есть. И сосредотачиваю внимание на том: а какой мне согласно Твоей воле надлежит быть? Счастливой, радостной, свободной. Все. И, то есть, так я просто его себе (это я все про утро) проговаривала: садилась, запиралась в комнате. Я, прям, работала с этим страхом. И мне это очень помогло. Я проговаривала вслух. Мне было страшно. Я думала, что это сейчас случиться. Но я понимала: пока я это не сделаю раз 20, Он мне не отпустит. Я так проговаривала, и мне это очень сильно помогло. Я больше того, полагалась на Высшую Силу, и у меня укреплялась вера.

А после чего, после страхов идет сексуальная инвентаризация: инвентаризация отношений. Все. Но тут у меня была главная проблема: я ненавидела себя. Не знаю, почему, с чего там прикол. Но тоже долгая какая-то тема. Но я ненавидела себя. Ненавидела себя за то, что у меня было глубинное чувство вины, за то, что вот я там как-то не так поступила с кем-то. И тут я уже вымаливала прощение Бога. И я поняла, что у меня там отношения, по сути, строились просто на моих дефектах. Я тупо кормила свою гордыню и все. Ни о каких там отношениях любви речи не может идти. Я просто, ну, эгоистичная, которая гребла под себя и ни на кого, кроме себя, не обращала внимание. И потом самое интересное, что мне предлагалось написать: описать идеального мужчину. Какой он? Какие? Те же прилагательные: какой он? Я написала, и потом мне спонсор сказала: «А теперь вот ты добавляй это себе каждый день с приставкой: Господи, дай мне желание быть такой. И перечисляй, какой. И в первую очередь, ты сама должна быть такой, прежде чем требовать это с кого-то».

И мы вообще ни с кого ничего не требуем. И мы не ждем никаких ожиданий, не строим ожиданий от мужиков, мам, пап и так далее, от детей. Никто нам ничего не должен. Даже если это мама, и она там чё-то обязана. Или там муж – никто никому ничего не обязан. Каждый человек имеет право делать все, что он захочет. А то, как ты на это реагируешь – это твои проблемы. Все. И такая вот эта ответственность, которую я на себя взяла, мне только жизнь облегчила на самом деле. И все, я поняла, что я должна быть там какой-то: любящей там. А если со мной плохо обращаются, у меня снова есть выбор: или я это хаваю и соглашаюсь (а это уже гордыня, страх одиночества, страх потери) или я спокойно, с любовью, спокойно говорю: «Все, мне такие отношения не нужны». Да это может быть с родителями, да?.. там было у меня с мамой; с друзьями, вообще. Я не говорю сейчас только про именно вот отношения между мужчиной и женщиной – в принципе про отношения. Если меня что-то не устраивает, вот я была созависима с мамой, конечно, она частично еще есть – я научилась ей говорить: «Я не хочу это слушать».

Раньше я боялась вообще это сказать. Я просто молчала. Опять мое молчание – это нечестность. Мое молчание – это я соглашаюсь, боюсь, что мне там чё-то в рожу плюнут. Или еще что-то. То есть опять-таки: я делаю выбор не для кого-то, не в пользу кого-то. Я для себя делаю выбор: или я живу по принципам Программы, или опять продолжаю сидеть в этой канаве. И соответственно я говорю: «Мам, я не хочу слушать опять про то, какой козел мой отец. Давай закроем эту тему, ну, или я просто уйду». Все. Я никого не оскорбляю, не унижаю, никем не манипулирую. Просто поясняю свою четкую позицию: я не хочу так. Но, конечно, не везде и не со всеми получается мне вот как-то так жестко. Ну, не жестко, а как-то вот оговаривать, что я еще себя тоже до конца-то особо не понимаю. Вот. И соответственно опять у меня есть выбор: или я там что-то терплю – это мой выбор без этой – никто не осуждает и не выгоняет ниоткуда. Все. Или я просто терплю, или я включаю действия Программы и стараюсь сделать это как-то, ну, в рамках Программы. Вот. И это тоже мне, прям, много для меня прямо открыло.

Пятый шаг соответственно: признала перед собой и перед кем-то другим истинную правду наших заблуждений. Все в этом роде. Я не поняла, как произошло. Единственно, что я переживала долго, что я не смогу рассказать все. Ну, считаю, что что-то утаю. Мне так хотелось все вот рассказать и очиститься, чтобы вот это все, всю эту мусорку, которую я собирала в Четвертом шаге… Спасибо еще, кстати, там удобной тетрадке, которую мне спонсор порекомендовала. Я прям наглядно все увидела. То есть вся моя болезнь разложена по полочкам, по строчечкам, по буковкам, по циферкам. И я все это увидела, и теперь мне вот этот вот хлам весь нужно просто выкинуть. И я так хотела разом от этого всего избавиться. Я боялась, что я что-то утаю. Вот опять это мой максимализм. Мой максимализм, моя гордыня, мой эгоцентризм, стремление быть лучше, стремление к перфекционизму, что недостаточно я опять какая-то. И мне спонсор сказала: «Ты успокойся. Бог дает память и Бог дает забвение. Это не последний твой Пятый шаг». Это я уже сейчас понимаю. Он уже у меня снова был. Вот. И соответственно просто мне на данный момент искренне нужно вот рассказать. Ну, еще, как говорят, это просто отчет в таблице. Вот. Все, что в таблице написано, спонсору просто вот так вот говорят – и все. И я рассказала. Там давался перерыв: на час, по-моему. Но чё-то я долго как-то плакала. Не знаю. Может быть, я боялась отпустить свой мусор. Жила под ним, думая, что это мой щит. А освободившись от него, было страшно идти в никуда. Ну, и я понимаю: у меня нет выбора. Ну, да, у меня есть выбор, но у меня его нет. Ну, я или иду пить, или я иначе все делаю. И я делаю, и как-то нормально было.

Потом Шестые-Седьмые шаги достаточно быстро в Программе, как-то так проходят очень их: как-то мельком они пролетают, их как-то незаметно. Но я прочитала книжку «Отпустить камень» – как раз про Шестой и Седьмой шаг, и мне прям помогло. Мне помогло, и я как бы когда делаю Десятку или, например, я вижу, что вот я, например, там кому-то позавидовала, у меня начался какой-то гнев, раздражение. Было задето, проявилась гордыня. Короче, сразу раскладываю у себя в голове, звоню спонсору или доверенному лицу. Делюсь, делаю Десятку, звоню, например, стараюсь обратить внимание к тому, кому я могу быть полезна, кому еще хуже. Да? Там, например, кому-то пойти купить кофе, налить, там чай, если это на работе. Или принять звонок от анонимного. То есть что-то сделать, какой-то некий Двенадцатый шаг. И дальше, что самое интересное, я это просто так не оставляю. Я думаю: вот я поступила вот так. Например, позавидовала подруге, какой-то там безделушке. Или позавидовала финансам. Опять-таки: новая жена отца. Да? Ревность какая-то. Вот какой бы я была бы женщиной, девушкой, если бы я себя в той ситуации так не повела. Тут мне было сложно.

Мне говорили в Программе, спонсор говорила: «Поступай как будто бы ты не такая». Я думаю: «А как мне поступать, как будто я не такая, если я такая?» Ну, чё за бред? Как я могу это найти? Ну, тут я опять понимаю: возвращаюсь назад. Мы спорим или делаем? Мы спорим или растем? Я думала, все, мне нужно просто никогда не прекращать попыток. Даже если я сделала 100 раз, а получилось только, там, 1-2 – я уже молодец. И я начинаю думать, строить у себя в голове: какой бы я была? Это отсылочка тоже на Четвертый шаг. Какой бы я была бы? То есть, например, я бы не завидовала бы, потому что я знаю, что Бог в руки дает каждому человеку ровно столько, сколько этот человек способен унести. Если мне, возможно, Бог даст больше, это разовьет мою гордыню. Я куда-нибудь на Небеса уйду, а потом вообще забухаю. А оно мне надо? Оно мне не надо. То есть Богу всегда виднее, что мне нужно для того, чтобы как-то мою душу ограничить, спасти, вот Высшей Силе всегда виднее. Потому что, если бы я всегда бы получала то, что я хочу, я не знаю, меня бы, наверное, в живых бы уже не было. Все равно, даже когда я не была в Программе, все равно воля Бога исполнялась. Высшая Сила все равно давала мне столько, сколько нужно, в то время, которое нужно. Потому что у Бога ошибок нет. У Него есть свой индивидуальный план на каждого человека.

И я понимаю, что пока что мои желания привели меня к пустоте и к боли. А воля Бога меня привела к радости и к трезвости. Значит логично предположить, что мне нужно поступать по-другому и верить, что уже какой-то плюсик моя нейронная связь нарастила, да?.. так скажем. Потом, если у меня проявляется какой-то, ну, часто у меня самобичевание вот это, и еще что-то появляется у меня, какой-то там дефект, я сразу: а какой бы я бы была бы, если бы я на 100 процентов доверяла? Или вот если бы у меня этого дефекта не было? Или вот там если бы да кабы? И я постоянно себе так прорабатывала этот сценарий в голове и старалась, конечно, в каждой ситуации поступить по-новому, вот тут, в малом формате. То есть, это Шестой-Седьмой шаг. Я принимаю свои дефекты, и с ними бороться бесполезно. Опять-таки, да?.. – помоги мне ни с кем и ни с чем не бороться; дай мне сил, вдохновения, энтузиазма и цели в жизни. И все: я вот постоянно с этим. Но, конечно, я не говорю, что все идеально получается. Там много чего не получается. Но как, да?.. говорится: у нас нет стремления к идеалу. Просто мне нужно, наверное, сегодня – ну, я хочу, точнее, стремлюсь быть сегодня лучше, чем вчера. И пунктики, которые я прописывала вчера по Одиннадцатому шагу, сегодня как-нибудь бы исправить. Даже если не получается, но все равно я молодец. Не все дни солнечные. Дни бывают разные, а мир не меняется к лучшему. Мир – какой он был, такой и остался. Он обычный, реалистичный. Кому-то справедливый, кому-то несправедливый. Но он такой, какой он есть. Моя задача – начинать ладить с этим миром, воспринимать его, воспринимать всю реальность, даже если она какая-то плохая. То есть не в забытье куда-то уходить, да?.. в за́морок, а как-то стараться с Богом быть, все ситуации переживать.

Восьмой шаг: составила список, кому причинила вред. Да? Преисполнилась желания загладить свою вину перед этими людьми. У меня было немного людей. По-моему, 4, наверное, человека. Или 3. 2 из них – финансовые Девятки. И в принципе это было не сложно. Ну, как не сложно? У меня не было работы, она тогда уже подходила к закату. То есть, можно сказать за последние свои заработанные деньги, которые там оставались, я делала Девятку одну. Потом я позвонила там своей старой однокласснице. Там принесла свои сожаления, что я поступала не очень красиво. И последнюю Девятку я уже делала, наверное, спустя несколько месяцев после Программы, и я уже прошла шаги, у меня уже были подспонсорные тогда. У меня появилась работа более-менее оплачиваемая. И я на самом деле поначалу зажала бабки, прям зажала. То есть думала: «Ой, а вдруг мне не хватит? Ой, да потом сделаю эту Девятку. Вдруг мне не хватит? А-а, ой, нет, потом сделаю». А потом опять еще зарплата приходит, еще. Я понимаю: «А вдруг мне не хватит? Потом». Потом в какой-то момент думаю: «Вот потом-потом. Да? А потом может и не быть. Вот мне что важно: оставаться трезвой, кающейся, делать всю Программу или там прикрываться чем-то. Значит, что потом? Вот это что: я не доверяю Богу? Значит, у меня возникает жадность».

А потом я вспоминаю: я там сколько – больше 3-х месяцев вообще без копейки сидела, и мне было нормально. Я сидела, ну, с доверием абсолютно. Ну, потому что, значит, мне нужен был этот период безденежья, чтобы что-то проработать. Вот. И я сидела спокойно. А потом у меня появились деньги. То есть как это? Когда у меня не было, я не боялась, что мне не хватает. Тут у меня есть – я боюсь, что мне не хватит. Ну, все, тут уже чё-то другое. Тут уже какая-то жадность, какая-то корысть. Или я их отдаю, или я их не отдаю вот реально вообще никогда. Или сегодня, или никогда. Потому что у меня есть только 24 часа. У меня нет завтра. И у меня нет вчера. У меня есть только сегодня. И я звоню спонсору, получаю благословение, да?.. добро от спонсора. Конечно, заранее я сначала промаливаю этого человека, потому что Девятый шаг я должна делать в состоянии всепрощения. Я не делаю Девятый шаг: шла, шла, споткнулась – сделала. Нет. Я делаю только тогда, когда я тщательно к нему подготовилась. И не хожу и не извиняюсь, не падаю в колени, не говорю, что там: «Ну, ты, конечно, меня извини, но ты тоже там вот это вот». Я так не делаю.

Мне не важно, что он там тоже должен-не должен – это не имеет значения для меня. Я прихожу и говорю, что я сожалею о том, что я сделала. Но как я сделала, так я уже сделала. Но, эти комментарии я оставляю за кулисами. Я приношу свое сожаление и говорю: «Как я могу быть полезна?» Если это финансовая Девятка, я в тот момент, когда я говорила человеку (по телефону у меня была; я хотела делать лично, но не получилось), и я сразу же перевела деньги. Говорю: «Вот у тебя есть мой номер. Как я могу тебе быть полезна? Возвращаю то, что я забрала». То, что не отдала, то, что должна была – я отдаю. Все. И, кстати, эти финансовые Девятки я научилась потом в последствии делать уже просто в реальной жизни.

И, кстати говоря, после, наверное, Девяток у меня какое-то началось духовное пробуждение, наверное. Я действительно почувствовала, как сделала вот это. Но все равно же гордыня немножко ущемляется в тот момент, когда ты перед кем-то приходишь и приносишь свои сожаления и говоришь, что ты не прав. Еще и деньги какие-то возвращаешь. Сразу, конечно, тут подбивает эту гордыню конкретно. Высокомерие вот это, самолюбие – а мне это и нужно. Мне это как раз таки и нужно. Потому что я, ну та еще курица из себя. И соответственно, мне, например, становилось легче. То есть в этот момент, когда я отдавала, приносила свои сожаления, отдавала все Богу, препоручала. Кстати, что мне там в ответ скажут – это абсолютно не моя уже проблема. Все, что мне скажут в ответ, я препоручаю Богу. Я, самое главное, мету свою сторону улицы. Я показываю перед Богом, да?.. перед собой полную готовность и решимость к тому, что я хочу хоть что-то поменять в своей жизни, хоть что-то сделать. А то, что мне плюнут в спину, кинут еще чё-нибудь там в меня, оскорбят – да мне вообще без разницы. Я просто ухожу и говорю: «Ага, все, пока». Все, больше я ничего не делаю. Но у меня такого не было. Люди адекватно отреагировали. Ну, сначала, конечно, с опаской: «Чё? Чё? Что? Зачем?» Вот. Я говорю: «Никаких вопросов. Просто мне надо это сделать». Все. Мне обратная связь не нужна. Мне не нужно одобрение или потом последующее общение. Мне нужно это сделать. Все. Сказать спонсору: «Я сегодня все сделала». Показать готовность перед Высшей Силой. И когда я просто вот с таким настроем пошла все это делать, я такой, ну, такой кайф ощутила, ну честно. После вот эти два шага: Четвертый и Девятый – для меня произвели просто какое-то неизгладимое впечатление. А после этих шагов у меня действительно шла трансформация, я ее ощущала – вот это духовное пробуждение.

Десятый шаг: признавать ошибки на ежедневной основе. Я делаю постоянно. Ну, для меня Десятый-Одиннадцатый шаг, он чуть-чуть вместе стоит. То есть в Десятом шаге я постоянно провожу анализ. Я ежедневно в течение дня, да?.. если у меня какие-то тяжелые дни, я в заметках в течение дня записываю: так, раздражение на пассажира, который сидит рядом со мной; там, гнев на коллегу; злоба на того-то; гордыня, зависть на того-то. Все, я понимаю, что я не должна так делать. Мне самое главное – не навредить, чтобы опять до очередной Девятки не довести дело. Все. Мне главное вот это. Потом вечером я сажусь, открываю свой блокнот и я пишу. То есть вообще мне в Одиннадцатом шаге спонсор дала четкие указания: 7 пунктов. И я ежедневно письменно сажусь и делаю эти 7 пунктов. То есть там: с кем я была злобная; какие у меня были дефекты; какой был страх; может быть, мне нужно с кем-то поделиться; проявляла ли я доброту ко всем окружающим; что я могла лучше сделать по дню; сколько я думаю о себе или думаю о других; что я сделала в общий вклад, вообще внесла? Итак, была рекомендация: 3 месяца писать.

Потом можно в памяти, в уме вечером: садиться, и делать. Но я пишу до сих пор. 3 месяца уже давно прошли, я пишу, потому что я так вижу, мне проще. Но это уже конкретно Одиннадцатый шаг, который разбирается в самом Одиннадцатом шаге. И я прописываю, я вижу свои дефекты. Если мне там что-то действительно жестко, я звоню, говорю об этом спонсору, спонсор дает мне взгляд со стороны, конечно же, такую, определенную (ну, позволю себе это слово) оценку, да? Она мне сразу говорит, чё к чему. Я все спокойно воспринимаю, я ей полностью доверяю.

Вообще все, что она мне говорит, я делаю. И пока у меня не было каких-то сожалений об этом. Каждый раз, когда я делала все, что говорит спонсор, у меня налаживались дела. Ну, я считаю, что Бог говорит устами спонсора. То есть это как мой духовный наставник, который мне скажет, как делать. То есть, я же не буду, например, вот услышу и скажу: «Бог мне сказал». Но если я уже слышу, что мне говорит Бог, ну, это уже странно. То есть Высшая Сила работает через руки, через уста других людей. И соответственно я все делаю, и мне живется вообще прекрасно. Одиннадцатый шаг, молитвенная часть. На сегодняшний день у меня ситуация такая: это с утра у меня 15 минут молитвенная часть. Если у меня трудные дни, загруженность на работе, я увеличиваю, бывает, до 30 минут.

Бывало, зима, конечно, холод просыпаться в 5 утра невозможно. Например, мне надо вставать в 6, я встаю уже в 5, потому что мне нужно полчаса молиться. Поспать подольше не прокатит. Ну, мне эти полчаса, во-первых, ничего в жизни не дадут особо, сон мой не наладят. Это во-первых. А во-вторых, я просто понимаю, что если я это пропущу, ну, день можно выкинуть в помойку, мне будет плохо, мне это не нужно. И я просыпалась, делала, ну, когда у меня более-менее стабильное состояние: 15 минут с утра у меня молитвенная часть. Иногда бывает 20. Даже если вот прям у меня много времени есть свободного. И что еще? Вечером я пишу. Но я также засекаю 15 минут. Иногда на это уходит больше времени. Засекаю 15 минут, редко пытаюсь медитировать. Но у меня это не получается. Я не знаю. Я пока до этого не дошла. Я не тот, с кем можно обсуждать: а как вы проводите медитацию? Никак. То есть я пыталась что-то как-то в наушниках, легкую, успокаивающую музыку, сидеть дышать. Это круто, помогает. Но я слишком ленивая для того, чтобы это делать. Мне бы вечером хотя бы собрать себя в кусочки, по кусочкам, сесть в этот блокнот записать, вот эти 15 минут хотя бы молитву прочитать вечером. Мне вот это тяжело. Какая там еще медитация?

Но если у меня есть настроение и хорошее расположение духа, то я это сделаю. То есть мне самой в кайф, у меня внутри шестое чувство подсказывает, то есть я внутренне чувствую, что мне хочется вот сесть, расслабиться, о чем-то подумать. Ну, то есть о Высшей Силе: а вот как это вот. Ну, короче медитация.

Двенадцатый шаг, то есть: старались нести идеи до других алкоголиков. Делаю я Двенадцатый шаг. То есть, получается иногда в ребцентры ходить. Это, конечно, выводит тоже состояние духовности на новый уровень. Я поэтому понимаю, что я не останусь трезвой, пока я не делюсь с другими, пока я не делаю Двенадцатый шаг, пока я не передаю Программу. То есть, я должна щедро отдавать то другим, которые в этом нуждаются, то, что так щедро было дано мне. Мне дано это было за бесплатно, на чистом альтруизме.

Спонсор свое время тратил, разговаривая со мной. Можно сказать, вытирала мои слезы. Часами со мной разговаривала, когда я переживала тяжелейшие кризисы, переживала с ней. С ней, с Богом и с анонимными алкоголиками. И мне это помогало. Я просто для себя лично говорю: обя́зана отплатить той же монетой. Я обя́зана уделять свое время. И у меня часто бывает, особенно по началу бывало, что я прям по полночи могла не спать, я разговаривала, например, с кем-то из анонимных. Я брала подспонсорных. То есть я всегда всячески старалась. Но я понимаю, что я не могу нести на ручках кого-то долго. То есть или я говорю человеку: «Мы работаем, и ты делаешь то, что я говорю, или ты просто уходишь». Да? И мы разрываем эту связь. Мне без разницы, мне не имеет значения, как и моему спонсору, и спонсору моего спонсора нет никакого дела до того, что где-то задержался или задержалась, сколько у тебя там работы, как ведут себя твои дети, что у тебя с мужем. Мне вообще наплевать, это никак не связано: твоя жизнь, твоя работа. Как это, может, странно ни звучало, но это так. Есть четкое, говорю, одно условие. И эта, в первую очередь, Программа – это про дисциплину.

Здесь действительно нужно пахать. Тут где-то там отсидеться не получиться, на группах там передержаться и все: «Я же все делаю». Нет. То есть, конечно, нет, кому-то, может там и получится, кто-то там, может, просто перебухал, испугался, на группы походил, у него снова все хорошо, и все живы. В Анонимных Алкоголиках – реальные алкоголики. Но я-то для себя просто отвечаю каждый день на вопрос: что действительно мне нужно и важно? И, по сути, и моему спонсору вообще не важно: где я там была, была ли у меня связь, не была. Все: есть четкие условия. Если я после 1-2 предупреждения их нарушаю, она со мной прощается. То есть, потому что я готова отдавать, я готова тратить свое время. Но если это не ценят и если это постоянно что-то: извини, ой, да, не могу, нет, а вот так или пытаются мне какие-то условия поставить, ну, о какой тогда Программе может идти речь.

Бывали такие случаи, когда мне пытались навязывать свои условия Программы. То есть, человек, который даже не проходил: а вот давай, мы будем не так, а давай, будем так. Нет, так не получится. Программа, да?.. так скажем, вот шаги, кодекс этот написаны кровью. Написаны для того, чтобы спасти жизнь. Это очень серьезная вещь. Я к этому серьезно отношусь, потому что помню, что со мной было. Я помню, как я буквально за пару лет превратилась вообще в ф*г пойми что: в какую-то, как у нас в начале, да?.. пишут: в мятущуюся человеческую развалину. И я помню те ощущения, когда я получила этот духовный опыт после шагов. Как у меня пришел покой на душе. Когда я бросила 2-ю зависимость, хотя я не собиралась: она просто ушла, когда после 1-го собрания я просто забыла выпить. Я вообще не поняла, и взяла не эту первую рюмку, я взяла просто чай и пошла на группу. Я не поняла, как это произошло: после 1-го собрания, вот этой капитуляции, но Бог меня оставил трезвой. Все. То есть мне был уже дан вот этот запас энергии в начале. Вначале Бог авансом дает всем трезвость. В первые заходы. Ну, а потом нужно будет доказывать свою трезвость.

Это действительно так. Потому что вначале что я делаю? Звоню спонсору, книжку там чё-то читаю, молюсь по 5 минут, только пытаюсь, только вхожу в это русло. Я ж не понимаю, о чем (мое время скоро уже закончится). Вот. Я не понимаю, о чем речь там идет. Мне авансом Бог дает трезвости. Но если я сейчас, на данном этапе, буду делать то, что я делала в начале, я просто сорвусь и пойду бухать и умирать. То есть опять-таки о чем, да? В начале идет аванс. А потом болезнь развивается вместе с моим выздоровлением. Пока я прокачиваю, так скажем, свою духовность, пока я развиваюсь, пока я укрепляюсь в Программе, болезнь все это время также тяжелеет грузом за моей спиной, и она всегда мне что-то шепчет. Она со мной всегда рядом. Мне, даже если я об этом забуду, да?.. мне просто стоит не сделать утренний шаг – через 2 часа я уже пойму. Поэтому мне быстро прилетает, если я где-то лукавлю, да?.. если я где-то прохлаждаюсь. А я прохлаждаюсь, такое бывает, особенно вечером, когда лень что-то делать. Но мне прилетает сразу: мне сразу плохо, тревога какая-то, и я понимаю – вот оно. Ну, спасибо: мне так даже хорошо. Пусть лучше прилетает, мне лучше так. Знаете, как? Мне чем хуже, тем лучше. Для алкоголика. Поэтому мне вот сразу: как-то бьется по шапке – и все. И даже если у меня вылезают дефекты, если плохо работаю, появляются люди, которые раскачивают вот как раз таки мои дефекты, которые прям танцуют на моих нервах. Значит это точно со мной что-то не так. Значит, мне нужно в себя посмотреть: давно Десятку делала? Качественный у меня Одиннадцатый шаг или нет. Все: то есть люди мне всегда показывают, что со мной что-то не так. Ну, наверное, все, на этом закончу. Спасибо большое, что послушали. Сегодня трезвая.

Вопрос. Спасибо тебе, Юль, за то, что ты к нам сегодня пришла, поделилась с нами опытом, силами и надеждами. Спасибо большое, за твое спикерское. А мы перейдем к вопросам. Но прежде, чем мы к ним перейдем, мы с Дашей напомним всем присутствующим о Седьмой традицией, в соответствии с которой мы содержим себя сами благодаря нашим добровольным пожертвованиям. Напоминаю, что собранные деньги идут на оплату телекоммуникационных услуг за комнату зум, оплату хостинга и поддержание работы нашего сайта, оплату сурдоперевода воскресных спикерских, транскрибацию спикерских, изготовление и пересылку визиток группы, отчисления в структуры АА и прочие нужды нашей группы. Седьмая традиция не касается гостей нашей группы, которые не являются алкоголиками. Реквизиты у нас уже в чате, спасибо большое за это нашему модератору Даше. Обратите, пожалуйста, внимание, что только от Даши и только в общем чате и действительны эти реквизиты. И обратите, пожалуйста, внимание, что перевод производится по номера телефона на банк «ЮМoney». Добро пожаловать поучаствовать всем причастным. Заранее благодарим.

А теперь перейдем к вопросам. Тем, кто еще не успел их написать в чат, напоминаю: можно поставить 3 единички в чат, и тогда вы сможете озвучить свой вопрос голосом, либо можно написать свой вопрос текстом в чате, и тогда, собственно, я его самостоятельно зачитаю спикеру. Огромное количество благодарностей почему-то моих личных сообщениях для тебя, Юля, передаю из рук в руки. И ребята тоже в чате пишут. Следующий, ой, вернее, 1-й вопрос у нас от Юли: «Юля, спасибо за спикерскую, очень отозвалось. Вопрос: ты упомянула, что у спонсора были чудеса. А у тебя после прохождения Программы происходило что-то сверхъестественное?»

Ответ. Спасибо большое за вопрос. Да: после 1-го собрания не взяла рюмку. У меня ушла тяга – чудеса. Потом у меня была другая еще помимо этого зависимость. Я сконцентрировалась только на избавлении от алкоголизма. Я отбросила ту зависимость. Я думаю: «Все, буду я вот это делать. Буду, буду – и все. Поф*г. Главное – не пить». Через месяц просто я забыла, что она у меня есть. Я не знаю как? Я не собиралась. Я даже не пыталась возобновить, если честно. Все. Тот случай, когда бабка отшептала. Для меня это – я просто вообще не понимаю, как это возможно. Это нереально. Но все это оказывается реально. Дальше. Еще какие чудеса были, да? Ну, с финансами было, когда я препоручала финансы в руки Высшей Силы, у меня там были платежи по кредитам, денег абсолютно не было. Не было работы.

Но я как-то была спокойна. Думаю: «Ну, а чё париться?» Я заколебалась уже париться. И я просто говорю: «Все, Господи, все в Твоих руках. Если я согласно Твоей воле должна заплатить кредит, пошли мне, пожалуйста, возможность заработать. Помоги мне увидеть эту возможность. Если нет, просто дай мне принять: принять, что я просто какая-то должница, и мне какие-то там пени капают». За день до оплаты кредита поступает работа, которую я должна сделать. Ну, заказчик, и я должна выполнять эту работу, и мне падает сумма: така́я – ро́вно такая сумма. Интересно. А так, честно говоря, я их уже не вспомню. Особенно были чудеса, когда с коллегами, с новыми коллегами я шла в театр, потом мы пошли в ресторан. Ну, конечно же, они такие: «Ну, давайте пить». И мне: «Давай, чёй-то?» Я говорю: «Я не пью». А я чувствую, что вот эта вся обстановка: пятница, ресторан, шум, город – меня колбасит. И я вот сижу, и я думаю: «Господи, если мне нужно сейчас встать и уйти даже без объяснения кому-либо причин, я встаю и ухожу. Если это мешает моей трезвости, Господи, помоги мне несмотря ни на что остаться трезвой. Просто остаться трезвой. Дай мне интуитивных мыслей и решений, действий. Я готова на все».

Я – на все: встать уйти; сказать, что я с вами больше никогда не – мне плевать, мне трезвость надо. Было страшно. Подходит девушка, они заказывают напитки. Девушка говори: «Я их вам принесу, но только у нас они безалкогольные, потому что у нас вчера кончилась лицензия». Какая-то вот вроде ерунда, а я думаю: «Ошалеть!» Ну, для меня это чудо. Дома у меня – мне спонсор сказала в самом начале: «Когда ты начнешь выздоравливать, люди рядом с тобой начнут выздоравливать». Молодой человек – у меня с ним были тяжелый период отношений, этап. Ну, мы там – ну, в общем разное было. Но мы с ним выпивали вместе, совместно. Он не алкоголик, как я вижу. Он в тот день, когда я – перестал пить. То есть мы не так давно отмечали вдвоем год трезвости. И он не алкаш. Он просто вот так: то ли поддержать, то ли еще что. Вот просто у него как отшептало.

У него было много разных случаев выпить. Но он просто: «Мне не кайф». Мы выпили свою бочку. Ну, вот так вот: Бог рядом со мной оставил этого человека и дал тоже ему трезвость, потому что я бы не смогла жить с человеком, который употребляет. Ну, не смогла бы. Там другое мышление, и все равно: не смогла бы. Мама у меня, которая всегда любила шумные гулянки, нашла дополнительную себе работу, кайфует в этой работе и говорит: «Ничего мне не нужно, отстаньте. Вот у меня там цветочки, котики. Я вообще хочу отдохнуть. Вот у меня работа». Она какие-то свои дела, она погрузилась, у нее какой-то свой вайп. А до этого она меня постоянно в чем-то дрюкала. Постоянно какие-то были и пьянки, и еще что-то, прям. А тут это ушло. Ну, для меня это самое настоящее чудо. Еще что? Я так не вспомню. Работа у меня нашлась. Я искала работу, и мне везде отказывали, прям, месяцами. Я думаю: «Ну, ничего же просто так в этой жизни не делается. Ну, ничего. Значит, мое место меня ждет. Мне нужно просто перекантоваться с доверием к Богу. Все». Ну, спонсор мне прям надрюкала все на эту тему. И потом я, просто ничего не подозревая, живу своей обычной жизнью, мне звонят: «Придете?» Я говорю: «Приду». Все. Че-то, как говорится: туда-сюда, тыр-пыр, шир-мыр – и я уже оформилась. Документы прошла, вообще медкомиссию – все прошла и устроилась. И чтоб вы понимали, я просто приехала на день в другой город. Погостить. А я там уже на работу устроилась. Ну, вот это чудеса для меня. То есть я ничего со своей жизнью не делаю. Я делаю Программу и мету свою сторону улицы и стараюсь быть полезной другим людям. Все остальное в руках Бога. Как и моя трезвость. Точка. Вот все мои чудеса. Спасибо.

Вопрос. Спасибо большое тебе, Юля, за вопрос. Юля, спасибо тебе большое за опыт. Следующий вопрос тоже от Юли: «После смерти мужа периодически накатывает жалось к себе. Как справляться?»

Ответ. У меня не было мужа и не было смерти мужа. Я не могу делиться опытом.

Вопрос. И еще один вопрос тоже от Юли: «Как ты усиливаешь контакт с Богом? Научилась ли доверять Ему на 100 процентов?»

Ответ. А я не знаю, научилась ли доверять на 100 процентов, потому что сегодня-завтра происходит какая-то новая ситуация, и я начинаю грести опять под себя. Ну, то есть каждая новая ситуация показывает мне: доверяю я или нет. На сегодняшний день по ситуациям: стараюсь, пытаюсь. Но все равно что-то происходит, где начинаю как бы рулить, управлять и все. Но я стараюсь и брать контакт, и молитвы помогают. Неважно какие. Ну, просто молитвы. Вот я сажусь, в тишине, я рассуждаю, размышляю о Высшей Силе, молюсь, духовную литературу читаю. Вот это мне помогает заземлиться, приземлиться, понять, Кто всем управляет.

Вопрос. Спасибо. Спасибо большое, Юля, за вопрос. Юля, спасибо за твой опыт. Следующий вопрос в чате от Юры: «Юль, благодарен. Разреши вопрос? Бывают ли моменты в твоей жизни, когда ты забываешь про Третий шаг и пытаешься сама все разрулить до Третьего шага?»

Ответ. Спасибо за вопрос. Конечно, бывает. Я же алкоголик. Моя задача делать ошибки. Конечно, бывает. Но просто мне сразу за это же прилетает. У меня сразу все не получается. Мало того, что у меня все не получается – то есть то, что я пытаюсь разрулить, оно никогда не разруливается. Никогда. Помимо того, мне еще сверху чё-то насыпается, сверху что-то на меня еще нагружается, становиться еще хуже. И тут я понимаю: «Ой, кажется, я залезла не на свою территорию. Это территория Высшей Силы». Оставляю, молюсь, иду в Программу, на группы. Спасибо.

Вопрос. Спасибо, Юрий, за вопрос. Спасибо, Юля, за опыт. Следующий вопрос в чате от Анастасии: «Юля спасибо большое тебе. Слушала взахлеб. Было ли в Программе чувство одиночества. Как справлялась? И когда оно прошло?».

Ответ. Чувство одиночества, наверное, оно прошло сразу же, когда я пришла в Программу. Куча людей, которых я не знаю, которые знают про мою жизнь больше, чем я сама. Спонсор, которая готова всегда меня выслушать. Человек, который меня понимает на 100-200 миллионов тысяч процентов. Я ничего не знаю о ней. Я не знала, как она выглядит до какого-то времени. Ну, пока не начала книжку читать. Я не знала, сколько ей лет. Я не знаю, где она работает. Я не знаю, где она живет. Я ничего об этом человеке не знаю, но это мне не мешает выздоравливать. И про одиночество я поняла одно, что я могу быть одинока, если даже у меня там куча людей рядом. Да вообще при любых обстоятельствах, какие бы ни были, я буду одинока. Это состояние внутреннее. Или у меня внутри есть духовная опора – опора Бога. Все: я не буду одинока никогда. Потому что все: у меня уже есть Бог. Какое там может быть одиночество? И все. То есть опять про доверие, опять про страх одиночества: промаливаю его молитвой от страха одиночества.

И когда я как раз таки начала: взяла служение – это самое важное, я взяла часть. Я взяла служение, я прямо влилась в тусовку. Какое одиночество? Мало того, что появились новые знакомства: люди, которым можно в любой момент, каждому человеку позвонить. Тебя с теплом выслушают и еще накидают свой опыт, который тебе в жизни поможет. Это можно сделать любое время. И это вообще счастье, радость. Я до сих пор, я каждый раз благодарю Бога за спонсора, за Программу, за анонимных, что я здесь. И благодарю за своих подспонсорных, потому что они мне звонят и они тоже делают для меня выздоровление. Можно это так сказать. То есть, отдавая им свой опыт, они мне, может быть, не знают, но они очень большую часть вкладывают в меня, в мое выздоровление. Они для меня важны, они мне нужны. Я тоже должна понимать, что их тоже Бог посылает. Потому что я могу сидеть вообще без подспонсорных. А может быть сразу много. То есть это уже другое. А так состояние одиночества ушло, когда я пришла в Программу. Потому что я нашла свою грядку как бы. Да.

Вопрос. Спасибо большое за вопрос. Юля, спасибо тебе за опыт. Следующий вопрос в чате от Оли: «Спасибо. Чувствуется 100-процентная отдача Программы. Слушала на одном дыхании. Понимаю, что трезвая. А сколько в этом аванса? Кажется, что вообще слабо делаю и понимаю Программу. Было ли такое, что хочется бросить Программу и АА?

Ответ. Спасибо за вопрос. Ну, не было мысли бросить Программу, потому что я знала, куда я пойду. Вот этот ужас и вот этот ад – куда! То есть, если тут я сходила – ну, просто вопреки. Я раскинула мозгами: я сходила на группу, я осталась трезвой. До этого я в лепешку расшибалась о стены – я не оставалась трезвой. Ну, наверное, давайте просто предположим, что в этом есть какая-то логика. Даже если, ну, это я тоже особо… Вот, соответственно я поняла: значит, мне нужно оставаться там, где мне легко, где мне комфортно. Все. А страхи у меня всегда: что я что-то не так делаю, я недоделываю, вдруг что-то не так. Аванс? Ну, это аванс именно дается на ту часть: если мы с самого начала выполняем всю Программу, этот аванс действует. Он просто мягко переходит, ну, грубо говоря, приходит, когда делаешь Программу. И мне спонсор всегда успокаивает тем, что: «Юль, ты трезвая?» Я: «Да». «Ты делаешь все, что я говорю?» «Да». «На 100 процентов ты вот делаешь?» «Да». «Все. Чё ты паришься? Чё ты переживаешь?» Я же ж пытаюсь уже и трезвость свою контролировать. Я же ж чё думаю? Я думаю, что если я делаю шаги, значит я буду трезвая. Но как бы это сейчас ни звучало, это не так. Трезвость – она у Бога. Трезвость не у спонсора в кармане. Трезвость ни у какого-то седовласого старца на облачках. Нет. Трезвость вот у Высшей Силы. Трезвость вот непосредственно у Бога. И если у Бога суждено, чтобы я еще прокатилась, да?.. по своим вот этим вот виражам и сорвалась для усмирения гордыни, чтобы я дальше могла ценить, это произойдет. Хоть усрусь я эту Программу делать, все равно это произойдет. Потому что тоже я слышала, и со мной были такие моменты, когда я понимаю: вот-вот, казалось бы, я сорвусь, потому что я была в месте, где алкоголь прям, окутывал меня.

То есть я просыпалась с утра, у меня банки стояли открытые со спиртом, и я понимала, что, ну, тут только у Бога все: или я трезвая, или нет. Но у меня задача сделать Программу. Показать свою готовность сделать хоть что-то для этого. Я сделала все, как говорит спонсор? Сделала. Все: дальше баста – это не мои проблемы. Все: я больше не могу ничего сделать. Я просто иду и живу, и принимаю волю Бога. Все. То есть я отдаю, потому что трезвость – она у Высшей Силы. Я когда вот после 1-го собрания осталась трезвой, что, мне спонсор что-то такое достала-показала? Нет. Или я какой-то обряд сделала? Нет. То есть пришла Высшая Сила и поняла, что вот – ну вот так вот у меня произошло. Поэтому я просто делаю Программу, полагаюсь на Бога: вот, как будет – значит так и будет. Поэтому я ж не контролирую даже свою трезвость. Действительно, я поняла, что выполнение всех шагов – это тоже не гарантия трезвости. Не мо́жет быть. Ну, вот как-то так.

Вопрос. Спасибо большое за вопрос Оле. Спасибо тебе за ответ, Юля. И вопрос у нас есть еще в чате от Насти: «Юля, спасибо, что ответила на вопрос. Еще скажи, пожалуйста, какую посоветуешь духовную литературу?» Ну, сразу давайте оговоримся: если это к Сообществу отношения не имеет, то, наверное, лучше в личку поделиться какими-то рекомендациями. Если таковые имеются. Спасибо.

Ответ. Да, конечно. Ну, помимо литературы АА, там есть разная. Но это уже чисто на любителя. А вот, ну, самая главная – это наша книжка «Анонимные Алкоголики». Там вообще кладезь всего. Ну, то, что я читала, то, что там есть на сайтах Анонимных Алкоголиков, там «Отпустить камень» про Шестой-Седьмой шаг непосредственно. «Семь качеств у Бога», по-моему, Эммет Фокс – это тоже программная, это все. Ну, «Новые очки» я чё-то не дочитала, как-то мне не зашло. «Жить трезвым» – ну, то есть вся эта литература, особенно «Двенадцать на Двенадцать». Все изложено по порядочку по шагам. То есть для начала это. Для начала вся эта литература АА, а потом другое. Это уже в личку. Но там ничего такого сверхъестественного. Там те же молитвы, которые мы в Программе все используем, просто в развернутом виде. Ну, и все, по сути.

Вопрос. Спасибо. Спасибо большое, Настя, за вопрос. Спасибо тебе, Юля. И вопрос еще в чате от Юли: «Спасибо большое, Юля. Еще вопрос. В книге написано: присмотритесь к людям верующим, в чем они правы. Что это для тебя?»

Ответ. Спасибо за вопрос. Для меня в чем правы верующие люди? То, что они во что-то верят. То есть то, что у них есть какая-то вера, какая-то основа, неважно какая. Что они чему-то доверяют, они на что-то полагаются. Они верят в чудо. Они верят в радость. Они верят в добро. Они, вот, наверное, спокойно, да?.. вот для меня верующий человек спокойно, смиренно живет, проживает, принимает все дары и удары судьбы. И остается верным своей вере и себе. Вот, для меня – это верующие люди. И в чем они правы? Для меня они безусловно правы. Потому что я только по себе могу сказать: без веры я ничто. Без веры я никто. Я была без веры. И чё? Куда меня это привело? Ну, я помню, куда меня это привело. Я туда больше не хочу. Я теперь стараюсь обрести эту основу, эту почву под ногами, эту веру, потому что вера для меня все.

А в чем правы верующие люди? В том, что они верят. В том, что они верят. И правы, наверное, в том, что все-таки, ну, управляет миром все-таки вот именно какая-то вот (ну, не хочу такие вещи повторять, как «сущность», еще там «кто-то, что-то»). Ну, то, что не все так однозначно, как нам кажется. Все не так кажется, как мы видим перед своим носом. Потому что у нас, так скажем, ограниченное видение. Мы всего лишь вот именно часть материального мира, обособившаяся, тесно с ней связанная часть материального мира, наверное, какая-то вот, которая просто видит вот то, что материально. А то, что есть там какое-то духовное, внутреннее вот ощущение: как говорит сердце, шестое чувство, какие-то там предчувствия, еще что-то – на это мы, к сожалению, не обращаем внимания чаще всего. И соответственно вот этот эгоизм правит как это уже, ну, перевернутый мир, наверное, ценности разные, которые: сегодня модно одни ценности, завтра другие. А верующие люди верят в свою какую-то четкую догматику. И тут я не про конфессию – ни в коем случае. Я для себя точно в Программе поняла, что конфессия – это в одно русло, а вера – это про другое русло абсолютно. Поэтому это настолько для меня это фундаментальная какая-то тема, настолько, наверное, личная и в своем видении, что, наверное, будет сейчас неправильно на собрании об этом говорить в развернутом виде, поэтому как-то так отвечу. Спасибо.

Вопрос. Спасибо большоеза вопрос. Спасибо тебе, Юля, за ответ. А, да, мне в личное сообщение ребята спрашивают, делишься ли контактами? Берешь ли подспонсорных? И Нина вот в чате написала: «Можно ли лично пообщаться?» Поэтому если контактами делишься, напиши, пожалуйста, номер телефона в чат. Ну, если делишься, конечно.

Ответ. Да, я напишу телефон через свой ник. Спасибо.

Вопрос. Спасибо. Пока Юля напишет свои контакты, ребята, есть еще возможность задать вопросы нашему спикеру. Поэтому кто еще не успел этого сделать, пожалуйста, ставьте единички в чат, пишите вопросы текстом. И еще один вопрос от Юли есть: «Когда есть выбор, и долгое время нет интуитивной мысли, как поступить? Что делать?»

Ответ. Спасибо большое за вопрос. Я ничего не делала. У меня был какой-то такой период, когда я думала, что мне вот что-то нужно поменять. И я не могу ничего поменять. Я не могу ничего сделать. Вот я прошу, а эта интуитивная мысль не приходит. Вот ничего оно не приходит. Вот что мне с этим делать? Ничего я с этим не делаю. Значит, сейчас такой период. И, кстати, самое интересное, когда у меня был период такой стагнации, застоя, мне как раз в этот период так хотелось, я не знаю: управлять миром. Ну, не то, чтобы управлять – жить! Жить эту жизнь! Ну, я просто духовное пробуждение словила, и мне прям надо было быть везде: быть полезной, вот прям мне хотелось, прям, вот взлететь. Вот распахнуть крылья и реально взлететь. А у меня как будто их завязали. И держат.

Я говорю спонсору: «Я не понимаю, все. Мне уже душно в том месте, в котором я сижу: в маленькой деревне. Я ничего не понимаю, мне нужно больше». Она говорит: «Нет, Юль, даже если тебе кажется, что все стоит на месте, поверь мне – все в движении. Просто, ну, ты этого не замечаешь. Опять вопрос: я и верю и я и не верю. Я верю. Я успокоилась. Я просила Бога: Господи, дай мне смирение на этот участок времени, чтобы с терпением ждать своего часа. Ну, я поняла, что мне здесь и сейчас, в этом моменте, да?.. когда у меня ничего не происходит, нужно понять, что я могу сделать. Что я могу сделать? Я могу быть больше в Программе, больше быть полезной другим людям. И что я делаю? Я копалась в огороде, если честно. Я нашла для себя такое занятие: я просто постоянно что-то там копала, копала, сажала, пересаживала. Вот, я для кого-то такая вот городская сумасшедшая была. Вот я что-то себе там: ля-ля. В шляпке там чё-то хожу, загораю.

То есть я поняла, что не то чтобы: «Ай, фу, деревня, не хочу, хочу уехать в город». Нет. Лето, я в деревне: что́ я могу сделать лучше? Я там матери все попеределала, все сделала, все красиво. Я же здесь. Нужно сконцентрироваться на том, где я сейчас. И вот это самое крутое ощущение, когда я перестала бороться с чем-то, что мне куда-то надо, что-то надо. Нет. Если я здесь, мои ноги здесь, значит Бог хочет, чтобы они были здесь. А что я могу здесь сделать? Я прямо себе список писала: что я могу сделать? Прополоть грядки, погулять с собакой, покормить котов, сходить там в поле погулять, пройти там 10 тысяч шагов сделать, по деревне походить. Вечером сходить на группу. Ну, и так далее. И когда я на этом сконцентрировалась, во-первых, мне спокойней стало, а во-вторых, время быстрей прошло, да?.. от этого момента. И всегда у всего есть свой идеальный срок. Идеальный. Я сейчас только понимаю, что в тот момент просто было такое невероятное – невероятный этап, когда я как будто закупорилась, как будто вот я вот, ну, созревала как будто для чего-то. И вот как хорошо, что у меня хватило (Бог дал) вот этого смирения, принятия и спокойствия, что я сконцентрировалась на том, что было в том моменте. И не страдала, не боролась. Потом пришло свое время, и у меня поменялась жизнь. То есть я переехала, у меня появилась работа – все в один день поменялось. В один день! Я не поняла, как. Но я поняла, что если бы это произошло тогда, я бы: ну, было бы все по-другому. Поэтому я теперь точно знаю, что у каждого события малейшего есть свой идеальный срок. Я опять-таки ничем не управляю. Спасибо.

Вопрос. Спасибо большое за вопрос. Спасибо, Юля, за твой опыт. И вопрос у нас есть в чате от Александра. У нас кто-то присоединяется позже, они, возможно, не были на той части спикерского, когда ты об этом говорила. Если ты будешь готова, поделись, пожалуйста. «Юля, спасибо за спикерскую. Вкратце расскажи про самые интересные финансовые Девятки.

Ответ. Да там особо ничего интересного нет. Вот, я рассказывала про то, что у меня там были последние – ну, не последние деньги, у меня была зарплата. Я боялась, что не хватит. А потом вспомнила слова спонсора: «Или я делаю, или я не делаю». Ну, чё? Просто договорилась с человеком о встрече, я его нашла через знакомых. Договорилась о встрече. Сказала все четко по сценарию. Я от себя вообще ничего не говорю. Мне вообще думать не надо: за меня все сделано. В книге все написано. У спонсора все написано. Все есть уже. Мне не нужно придумывать велосипед. Я просто позвонила, сказала: «Привет». И прочитала сценарий, который я обязана сделать в Девятке. Нажала на кнопку перевести – и все. У меня ничего интересного. Ну, конечно, началось: «Да ладно! Да чё ты? Да так. Ну, было. Да ладно, забей». Потому что это были парни, во-первых. Ну, мужчины это были. Вот. И, конечно, им было неудобно, что они – они такие: «Да ладно. Ты чё? Да ну. Да ничего не надо там это». Я говорю: «Ну, мне не важно. Мне без разницы: надо – не надо. Мне́ это надо. Мне надо это сделать, даже если вы не возьмете эти деньги». Значит, я их отдам на благотворительность, там, на Седьмую традицию, еще куда-то. Но я должна их отдать. Все. А так еще, ну, как из разряда Девятки было, потом я уже вот их закрыла, Девятки, и так получилось, что я в автобусе проехала бесплатно. Не специально: там карта не работала у водителя, а у меня не было налички. Карта не работала.

А он говорит: «Да, ладно, так езжай. Потом как-нибудь отдашь». Это было в деревне, и я потом долго еще на этих автобусах деревенских ездила. Я говорила спонсору: «Эти вот 35 рублей мне всю душу вымотали». Наверное, месяца 2 я мучилась 35-ю рублями, что я там кому-то где-то должна. Хотя я ни у кого ничего не украла, мне просто сказали: «Да, потом, все, иди». То есть дали мне добро на бесплатный проезд. Я так мучилась, а потом я села, а мне спонсор сказала: «Забей, за кого-нибудь заплатишь». В маршрутке типа. Не нужно, прям, из-за этого финансового Девятку какую-то строить, молиться там долго. Не надо. Просто за кого-нибудь заплатишь и все. И я ехала как-то в маршрутке, смотрю, заходит девочка, она чё-то там ищет. И у меня в голове голос спонсора: «Сделаешь потом». Я просто взяла, перевела этому водителю маршрутки и говорю: «За двоих». Я подошла к девочке, думаю, что уже чё-то хочет говорить. Я говорю: «Не задавай вопрос, так надо». И все. Наверное, вот это. И все, я думаю: «Слава Богу, я отдала это назад куда-то там Вселенной. Все, я никому ничего не должна. Все, слава Богу». Ну, как-то так, наверное.

Ведущая. Спасибо, спасибо большое Саше за вопрос. Юль, спасибо за опыт. Следующий давайте мы, наверное, единички – Нинель у нас написала, поставила. Потом еще от Юли есть вопрос. Добро пожаловать. Напоминаю, что вопросы формулируем исключительно в рамках выздоровления. Поехали.

Вопрос. Да, спасибо Даша. Привет всем. Нинель, алкоголичка. Юлечка, спасибо тебе за спикерскую. Я слушаю внимательно, но я вот прослушала. Меня интересует Девятка родителям. Я прослушала: оба родителя алкоголики, они как-то повлияли ли на то, что ты алкоголичка? Вот, расскажи, если ты делала Девятку родителям. В особенности маме. Если ты делала. Спасибо большое.

Ответ. Спасибо большое за вопрос. Я не делала никакие Девятки родителям. У меня просто таких моментов не было. Просто, может быть, еще не успела столько накосячить, да?.. для того, чтобы вовремя, наверное, пришла. У меня никаких Девяток не было. Я все со спонсором обсудила. Обсудила все свои отношения, они все были проработаны в Четверке, и все. И мы совместно выяснили, что никаких оснований для Девяток ни одному из родителей у меня нет. Вот так получилось. Спасибо. И они не алкоголики. Никто не повлиял на мой алкоголизм. Вообще никто. Просто никто, вообще никто в этом не виноват ни разу. Никакие вот эти все паттерны – нет, никто не виноват. Я такой человек, так сложилось. Просто рядом со мной были те же дети, и у них все хорошо в жизни теперь. Ну, вот я одна такая, потому что это уже как будто бы было уже заранее в детстве, там, может быть, да? Ну, может быть, для того, чтобы я сюда пришла или еще как-то – я не знаю. Но в алкоголизме никто никогда, ни в чем, нигде не был виноват. Это 100 процентов: на меня никто не заливал. И даже если бы заливали, алкоголизм – это все-таки лично для меня – это не про алкоголь, а про состояние ума, которое ведет к потреблению чего-либо для того, чтобы сняться. Спасибо.

Вопрос. Спасибо большое, Нинель за вопрос. И у нас есть еще в чате вопрос от Юли. Ребята, мы возьмем еще один вопрос, если кто-то успеет написать за время, пока Юля будет отвечать на вопрос Юле. И очередь на вопросы мы будем закрывать и будем потихонечку завершать наше собрание. Итак, вопрос от Юли: «Почему мозг ищет, о чем бы побеспокоится? Решается одна проблема, но нависает другая – как будто не может выдерживать спокойствия».

Ответ. Спасибо. Потому что я всегда больная. Потому что болезнь, она всегда рядом со мной. Ей всегда что-то не так. Всегда надо что-то больше. Побольше выпить, да?.. если это до Программы. Побольше купить, побольше съесть: больше, больше, больше – закрыть внутри эту пустоту. Больше что-то решить. Кажется, что я все контролирую. Стремление к идеалу, перфекционизм. Когда мне нужно решить, мне нужно сделать: нужно, нужно. Многозадачность, планирование, эффективность, тайно: мне надо, надо, надо. У меня такой был этап – полная ф*гня. Ничего я не должна, ничего не надо. Все делается само. Пока я себя вот так вот закапываю и отдаюсь на игры разума, мне капец: в момент – все. Вот несколько дней – я выгораю так, что по кусочкам собрать невозможно. Потом я реву неделями. Вот – все.

То есть я понимаю, что мне так нельзя. Но опять-таки: мне надо было сначала это прожить, чтобы это понять. И, кстати, совсем вот недавно, в декабре, у меня такой был этап, когда я там вообще из себя такую козу в сарафане строила: все, проблемы – тут одна, тут вторая. Тут вот это решить. Как здесь? Я столько на себя почему-то взвалила, что в итоге, ну, я очень много потеряла сил. Я потом, кстати, вот тоже чудеса от Бога: я настолько была вымотана, я сутками вот именно как будто бы работала. И что касается и анонимных, и работы, и вообще везде – я как будто бы какой-то всегда решалой была. Что-то меня как-то гордынька щелкнул, и я решила, что я должна быть везде, у меня куча проблем. Но чем больше я думала, что мне нужно решать эту проблему и я должна ее решить, тем больше, конечно, появляется новых. Потому что к ним притягиваются другие. А когда я ничего не делаю и говорю: «У меня нет проблем. Пусть их решает Бог», – у меня их нет. Странно, но факт.

И когда я вот это: понесло меня, просто понесло, вот это – по кочкам. И я выдержала, наверное, где-то 1,5 месяца в таком (месяц, наверное, даже). И я поняла: я, прям, умираю. То есть я еще как-то держалась на духовной поддержке, на длительной молитве, со спонсором разговоры, с подспонсорными. Я поняла, что я, прям, уже умираю. Я обратилась к Богу, я сказала: «Я не могу ничего с этим сделать. Я не могу перестать контролировать. Я не могу остановить эти голоса в голове. Я не могу перестать бежать. Помоги мне, Господи, я устала. Я ничего не могу сделать. Я бессильна. Я вообще не могу сделать ничего со своей жизнью. Но я знаю, что Ты можешь сделать чудеса». На следующий день прихожу на работу. За секунду заболеваю в моменте, тут же. Прихожу домой, пью таблетку, ложусь спать. Вечером у меня температура, и мне, ну, не прям плохо.

Я в моменте – в голове первая мысль: «Бери больничный и забей на все. Вот просто бери больничный – и все». И я беру больничный. Я просто беру, прям, за дверью оставляю все свои проблемы, абсолютно все: на работе там, в личной жизни, по учебе – вообще все проблемы выставляю за дверь, и все. И говорю: «Стоп». И я поболела 8 дней с таким кайфом, с каким, наверное, никогда еще не болела. Я так остановилась. Я почувствовала приземление. Я почувствовала как будто вот новый глоток свежего воздуха, как будто новое какое-то духовное пробуждение. Это произошло. Я не знаю, как это работает. Но у меня это так работает. И все. Я просто готова была принять вот это все. И соответственно я поняла: болезнь просто так не дается. Просто так ничего не болит: чтоб вы понимали, за неделю до этого, когда я еще рулила сильно и я не могла принимать себя какой-то неактивной, у меня там ячмень появился. То есть каждый раз, когда я не хочу видеть реальность, у меня вскакивает какой-нибудь ячмень или еще что-то. Все. Я сразу вижу: мне уже тело говорит, что все не просто так. И я поняла, что мне эта болезнь послана для чего-то. Я села, проанализировала, проговорила со спонсором и я поняла: надо тормозить. И я тормознула. И нормально: пришла в норму, пришла в себя. Воспроизвела учебу-работу. И кстати, у меня даже результаты получше стали, когда я на себе что-то тянула. Ну, вот как-то так. Спасибо.

Вопрос. Спасибо большое за вопрос Юле. Юль, спасибо тебе большое за опыт. Больше вопросов у нас в чате, насколько я вижу, не появилось. Это значит, что будем благодарить нашего прекрасного спикера. Юля, спасибо тебе большое за то, что ты к нам пришла, поделилась опытом, силами и надеждами. Огромная тебе благодарность, и обязательно приходи еще. Спасибо тебе. И я завершу запись.