Россия, Барнаул

Домашняя группа: Рубикон

ТЕМА: Работа с подспонсорными

Всем привет, меня зовут Юля, я алкоголик, домашняя группа «Рубикон», город Барнаул, трезвая 4 года 10 месяцев и 21 день.

У меня счётчик времени в телефоне, для меня это очень важно, ценно. Я не заглядываю туда каждый день, но я научилась ценить это и дорожить этим, уважать свой трезвый день и вообще всю свою новую жизнь. Я очень благодарна вам за приглашение, я благодарна Богу за возможность быть полезной. Я все утро ходила сегодня, думала, пыталась какую-то схему сделать. У меня первый опыт такой спикерить на тему: «Работа с подспонсорными». В голове много опыта, опыт есть. Опыт есть и спонсирую я с года трезвости. Когда у меня спросили про тему, какую бы я хотела бы предложить – я не знала. Я говорю: «Я не знаю». Тогда мне сказали: «Как на счёт такой темы — работа с подспонсорными?» У меня это смех вызвало, потому что я ему ответила: «Это единственное… Одно из немногих вещей, которые я делаю сегодня в этой жизни с удовольствием и без страха.» Вот спонсировать я не боюсь, а сейчас спикерить – боюсь. Я всегда боялась. Я всю жизнь всего боялась, Господи! Настолько, что изолировалась от людей, изолировалась от всех, изолировалась от самой себя и чуть не сдохла. По большому счету, я сегодня я понимаю, что я в той жизни — умерла, духовно умерла и психически умерла, практически. Вот.

Я благодарна Богу за то, что, когда я протрезвела… В это время, пять лет назад – я пила. Пила очень сильно. Когда я протрезвела, так получилось, что я попала буквально с первых дней в Шаги. Мне немерено повезло. Это такая милость Божья! Вот одна из милостей, что я там спилась, и знаете, как говорят: «Чтобы намучиться, нужно помучиться.» Я там настолько намучалась, что у меня ни было ни желания жить, я ненавидела себя, я не хотела быть собой, и я по большому счету вообще ничего в этой жизни уже не хотела, потому что та жизнь, которой я жила – я не могла больше там жить. Потому что я не могла остановиться пить, и я не могла не начать пить. Это была большая проблема, и я об этом знала.

В итоге так сложилось, что я попала в клинику. Там за место лекарств, дали книгу: «Анонимные Алкоголики» и сказали: «Вот Шаги, которые тебе нужно сделать, и будешь трезвой». Знаете, сегодня я понимаю, что Большая Книга она приводит меня и тех девочек подопечных, которых я веду, она приводит к Богу и к духовному пробуждению, но тогда, пять лет назад мне этого не сказали, что мне нужен Бог, и что какое-то духовное пробуждение.  Я думаю и хорошо, что не сказали, потому что, не знаю, что было бы. Не люблю эти сослагательные наклонения, что было. Было всё наилучшим образом в моей жизни, даже тогда, когда я сдыхала.

И знаете, что мне сказали? И я говорю сегодня это сегодня своим девочкам. У меня спросили: «Юль, ты хочешь познакомиться с собой настоящей? Ты хочешь знать себя? Принять себя? Полюбить себя? Познакомиться?» Там было что-то ещё, но мой мозг это вырвал, тогда, когда я вообще не хотела жить ни одного дня. Когда я оставалась в клинике, у меня начались эти первые дни трезвости: я смотрела на ребят, и много, и мало, с одной стороны этой трезвости… Там сложно в самом начале, и я помню, как я ненавидела себя. Вот этот трезвый день, ещё один… Мрак, черные дни. У меня такое чувство вины было: перед моими близкими, перед всеми. Оно зашкаливающее! Сложно было очень оставаться в первые дни трезвой, когда меня заманили вот этим вот: «Принять себя, полюбить себя, познакомиться с собой.» И я пошла в Шаги…  Сказали: вот Шаги, вот книга, вот будем делать. Я пошла в Шаги за собой, не за Богом. У меня прям путеводная звезда была – за собой.

В итоге нам 2 Шаг уже скажет, что Бог и где Его можно найти – только внутри нас, только там Его можно найти. Когда я шла-шла по Шагам… Две таких цели. Потом, конечно, сказали уже, что нужен Бог. В 3 Шаге и во 2 Шаге. Но у меня все равно не стыковалось: Бог, да, хорошо, но вот ради себя, Бог, хорошо, но я все равно за собой иду. В итоге, когда я дошла до конца Шагов, я поняла: вот этот фокус произошел, я обрела Бога и я начала обретать себя. Себя новую. Но это только-только было, когда подошла. Теперь я понимаю, что до конца Шагов доходишь, там нет, конечно, вот этого: любви к себе еще, нет ещё такого знакомства с собой, как, например, уже в сравнении сегодня и вот тогда. Нет, конечно. Но что-то я тогда уже… Какая-то изрядная доля правды о себе – она была известна. Но любви нет, принятия тоже особого нет, только-только начинается принятие себя.

Вот как раз-таки вся любовь к себе и все принятие себя и все знакомство с собой, оно началось, такое капитальное и основательное, оно началось, когда я начала работать с подопечными. Потому что это чудо, и я сегодня тоже это понимаю, что вся Программа – она не для меня любимой. Да, мне тогда она нужна была для того, чтобы остаться трезвой. Программа Анонимных Алкоголиков для того чтобы духовно пробудиться, прийти к Богу и идти помогать другим.  Я сегодня вообще не сомневаюсь ни граммочки для чего Бог оставил меня трезвой, из той жизни вытащил, для того чтобы я помогала другим.

Пройти Шаги? Ну, да, ну, я прошла тогда. У меня так получилось, что я год делала Шаги. Ну и что? Сделала. Ко мне обратились сразу же, поэтому получилось так, что я и повела сразу же. Знаете, у меня есть аналогия такая, мультик, кинофильм: вот моя машина ехала 43 года (в 43 года я протрезвела) по этой жизни, и она заржавела, она сломалась, она разбилась, она упала в пропасть, она вообще в хламину разбилась и в Шагах мы эту машину (меня, да) мы собрали, смазали, добавили что-то недостающие, убрали ржавчину, покрасили, поставили, и вот она машина эта стоит – вот сделали мы Шаги. Вот машина стоит. Даже залили туда бензин, но до тех пор, пока она будет стоять – эта машина во дворе, я не пойму всю прелесть этой машины. Я не пойму для чего, вообще, как можно жить совершенно по-другому? Я три года за рулем, и я понимаю разницу жизни без машины и жизни с машиной – это совершенно другое качество жизни. Мое выздоровление на самом деле не в Шагах было. В Шагах – это была как подготовка, что ли. Подготовка к выздоровлению. Настоящее выздоровление – это спонсирование. Где я учусь любить других девочек, где я принимаю их, где я вижу в них себя, и я не могу по-доброму относится к другому человеку, если я… Идёт параллель между принятием себя и принятием других людей.

Открыта передо мной книга «Анонимные Алкоголики» на развороте, где круг и треугольник. Этот круг – это единство. Три грани треугольника – три грани нашей болезни, три грани выздоровления. Спонсирование не грань выздоровления на самом деле – это грань служения. Для меня это очень-очень почётно. Я не горжусь этим настолько, чтобы медаль на грудь повесить, что я спонсирую. Нет. Но это я прекрасно понимаю, что любое служение – это почётно в Анонимных Алкоголиках и особенно спонсирование. Знаю, не всем это подойдёт. Многие боятся, точно так же, как я боялась в самом начале. Но я пила фанатично, фанатично выздоравливала и точно так же, что мне говорили, то я и делала Если Бог давал мне какие-то ситуации и подопечных, то я и спонсировала. То есть я не разглагольствовала с Богом, много их или мало их. Я благодарна, что давал.

Я даже не знаю. Работа с подопечными. Сегодня у меня получается, как-то так выровнялось. Сегодня у меня три подопечных. Одна заходит в Шаги – мы с ней начинаем, кто-то на 4-ом, 5-ом, 6-ом Шаге, где-то в серединке Шагов, с кем-то мы заканчиваем. Я не знаю, у меня вот так вот выработалось, что хочется одного человека вести, и побыстрее, но пока получается, как получается. Я, наверное, действительно про свой опыт. Вот сегодня мой опыт совершенно не такой как был четыре года назад. Четыре года назад у меня вообще не было опыта. И я делала то, как делали со мной. На тот момент у меня был год трезвости, была вторая спонсор. И как она меня вела, и я также вела других.

Когда я поменяла спонсора, было условие ко мне от моего спонсора: четыре группы неделю и ежедневный звонок каждый день. Вот на этих условиях мы пробыли с ней вместе два года. Я знаю, что такое отзваниваться спонсору в одно и то же время каждый день, я знаю, что такое четыре группы в неделю, несмотря ни на что, не смотря на разъезды, несмотря ни на что. Я так прожила два года. И сама лично для себя, для выздоровления, я знаю, что я получила. И так же я начала с девочками, тоже на этих же условиях: в четыре группы в неделю, звонки ежедневно до сих пор есть. В двух словах, я пересматриваю: сегодня я более лояльна. Я беру опыт из своего же опыта. Если я вижу, что это работает, то это я беру. Если я вижу, что это не работает, я это буду как-то видоизменять и где-то подстраиваться, ну желательно две-три группы в неделю. Я не монстр, но периодически проверяю как там с группами, я сразу же даю подопечным 11 Шаг и даю 10 Шаг, но понимаю, что с 10 Шагом сложновато, но все равно как-то учимся. Что такое 11 Шаг? Мне всегда кажется, что меня перетягивает на выздоровление, а не на работу с подопечными.

Поначалу мы читаем Большую Книгу. Мы садимся, мы встречаемся 2-3 раза в неделю для начала, пока мы делаем 1, 2, 3 Шаг, я читаю, что-то подчеркиваем, останавливаемся, мы разговариваем, я никуда не тороплюсь, потому, что не знаю вот так Богу угодно. Я знаю, что некоторые встречаются и прочитывают за раз главу – у меня так не получается. У меня получается: сели, встретились, если есть возможность час читать, то час почитали, пообщались. Есть возможность два часа почитать – сели почитали 2 часа. Сколько мы за это время пройдем, прочитаем – я не ставлю никаких целей, планов – как идёт, так и идет. Какие-то домашние задания … Не знаю. У меня большой опыт, по поводу того, что письменных всяких задний. Я много чего могу говорить, сразу в голову не приходит, много заданий у меня письменных, потому что мои первые Шаги провели по наркоманской программе. И я там писала много очень. То есть эти все приблуды письменные по Шагам, по началу я давала их – на сегодня я поняла, что все есть в этой книге, и ничего больше не надо. Там все написано, там есть все вопросы, поэтому я сегодня очень-очень мало даю.

Спонсорский договор. Да, тоже. У меня три спонсора было, сейчас третий, и ни одна из них не давала мне спонсорский договор. Я взяла опыт у тех людей, чье выздоровление мне привлекательно. Я взяла его, но я больше его зачитываю, объясняю. Я могу его отправить, чтобы он был. Там есть на мой взгляд какие-то вещи, которые с кем-то, кого-то иногда приходится туда возвращать. Там написано напоминать о том, что мы не друзья, что я не подруга, я не «поговорить», я не психолог, я не послушать слив, хотя я слушаю. Знаете, со мной были очень любя, но строго. Когда новичок, я и сама такой была, и вот этот весь помол в голове, говорить, и говорить, и говорить, и говорить – везде ужас, все про ужас. Только открывается рот, и я начинаю заходить через Магадан. Рассказать о том, что здесь произошло, мне нужно ещё полчаса прелюдию рассказывать. Я сама такой была. Меня останавливали, меня останавливали достаточно жёстко. Как недавно мне подопечная сказала: «Юль, ты меня останавливала! Ну, жёстко, да.» Так и меня так же останавливали: что ты хочешь сказать? Давай конкретно. Мне задавали вопрос: «Юля, что ты хочешь конкретно сказать?». Я со своим первым спонсором училась формулировать мысли как-то покороче. О своей проблеме покороче. Поэтому, я особо не слушаю, конечно, я слушаю, но я все равно направляю человека, чтобы он не растекался. На ежедневном звонке, конечно, я много слышу и понимаю, что с моими девочками происходит, как у них по дню идёт.

Контроль от спонсора? Сегодня нет. Сегодня нет никого контроля. Это процесс естественный и спонтанный. Поначалу было конечно.  Было, конечно! Это, наверное, первое, что было. Я алкоголик! Я контролёр и я манипулятор.  Надо взять под опеку. Я немного и созависима, поэтому меня это очень сильно дергало, мне хотелось, чтобы они делали, то, что я говорю, но я чётко понимала, что это не верно, что это как раз-таки я без Бога. Нужно отпускать, и этому я училась.

А где учиться?  Как учиться быть спонсором и не спонсировать? Будут ли ошибки? Да. Бывали ли мной недовольны? Да. Уходили ли от меня? Да. Причем знаете, я поняла, что самое много смирения нужно было, когда начинаешь спонсировать, тех, с кем живёшь в одном городе. Разговоров очень много потом. Не обращать на это внимание. Я очень, очень многому научилась, чтобы не контролировать своих подопечных, не давать советов. Знаете, ещё очень ценную вещь мне сказали. Мне говорили её, и я ее помню прям в мозгу засело: мне в самом начале выздоровления сказали, я обратилась за советом, я не знала уезжать из той клиники или не уезжать, уже 3 месяца трезвости было, я пришла и спросила: «Скажите, пожалуйста, мне уезжать или мне еще оставаться?». Я очень боялась уезжать. Мне сказали: «Запомни, тебе никто, никогда, не даст совета, а если будут давать советы – беги от них!» Мне сказали так. Потому что, что может дать человек впереди идущий? В том разговоре: «…беги от тех, кто будет давать советы». Сказать могут что? Могут тебе рассказать последствия вот этого: если ты выберешь вот этот путь, что у тебя может быть здесь? Если пойдешь направо, что будет там? Если ты пойдешь налево, что будет здесь, какие последствия? Моя болезнь в том, что я не могу связать действия с их последствиями, и поначалу мне нужно было, чтобы мне это показывали. Вот сюда — это будет, а вот сюда — это будет. Какой ты выбор сделаешь, пойдешь направо, или налево, это будет от тебя зависеть! И от того, готова ли ты взять ответственность за последствия своих решений. Решение всегда за мной. Конечно, я училась не давать советы. Это сложно. Очень сложно. Это очень сладостно – давать советы. Научилась. 10 Шаг делала, подопечным делала, потому что один раз сорвало у меня крышу, я сказала подопечной, что ей делать и куда идти. Через 15 минут мне так стало плохо, мне так стало дерьмово внутри, что пришлось звонить и извиняться. Я позвонила, сказала: «Я переборщила, я не имею права давать тебе советы. Что ты будешь делать с этим – я не знаю». Это сложно.

Бывает ли разрыв спонсорских отношений и в каких ситуациях. У меня был единственный раз. Это была вторая моя подопечная. У меня ещё совершенно не было никакого опыта спонсирования. Ко мне пришла девочка.  Перед Новым Годом мы пошли с ней по Шагам, а она у меня потом спрашивает: «Юль, я хочу на работу устроиться перед Новым Годом, как думаешь?» – вроде как она советуется. Я не знаю, как давать совет такой или не давать. Я позвонила своему спонсору. Спонсор говорит, что как-то вот, возможно, не перед Новым Годом, подождите. У девочки было на что жить, может после Нового Года. В общем, все плюсы и все минусы я ей проговорила, подопечной. В итоге она устраивается на работу. Конечно же, это Новый Год, корпоратив, она выпивает. А мы идём с ней дальше. Я у спонсора спрашиваю: «Мы читаем дальше?». Она мне говорит: «Да, читайте дальше.» Читаем дальше, значит. Одна подопечная со мной советуется: делать мне это или не делать? Я опять к спонсору, чтобы дать ей какой-то ответ. Если вот так, то так, если вы как-то так. Она делает это и опять выпивает. И так же третий раз, что опять что-то посоветовалась, но сделала по-своему и опять выпила. Сегодня я понимаю, и тогда я тоже понимала, что человек выпивает не потому, что он устроился на работу, не потому что там корпоратив, не потому что там какие-то любовные отношения – она в них зашла, или ещё что-то. Выпивает потому, что Бога нет или потому, что, еще не готова.  Я не знаю. Не потому, что кто-то ей помешал, или кто-то, что-то явился причиной того, что она пошла пить. Нет! На тот момент мне спонсор сказала, она говорит: «Юль, давайте сделаете так, потому что уже три месяца она продолжает выпивать, а вы продолжаете читать, что-толку-то. Сделайте так: паузу возьмите. Сделайте паузу и предложи ей просто сейчас начать ходить на группы. Но вот это 90 на 90. Хотя это была рекомендация моего спонсора, я сама никогда этой рекомендации не даю. Но тогда раз я к спонсору обращалась, поэтому я передала также этой девочке. Говорю: «Мы возьмём паузу». Мы взяли паузу. Какое-то время… Она ко мне больше не вернулась, но мы в хороших отношениях, мы из одного города, в хороших отношениях так и остались, когда она пошла в Шаги, через какое-то очень-очень долгое время. Сегодня я знаю, она трезвая. У нее все хорошо и она спонсирует. Это был единственный случай, когда я рассталась с подопечной. Больше таких случаев не было. То есть, сама я не увольняю.

Я знаю, что я буду бесполезна, когда человек не делает. Недавно с человеком, с которым мы сделали Шаги, Шаги-то сделали, но там был завис на 9 Шаге и поговорили: либо ты делаешь, либо я бесполезна. Она сама приняла решение уйти. Но опять же после разговора. После разговора с ней. Стоять… Стоять в программе очень опасно. Нужно что-то делать.

Я считаю, что это очень хорошая рекомендация, что мужчины-мужчин, женщины — женщин. Почему? Потому, что я сегодня очень хорошо знакома с собой. Я жила всю жизнь… Для меня всю жизнь… Знаете, что еще спонсирование мне дало – для меня всю жизнь в этом мире существовали люди какие? Мужчины и я. Ничего не было в этом мире. Вообще. Я не умела с женщинами общаться, я считала себя выше их, я была очень высокомерна с ними. Они были для меня соперницами.  Всю жизнь были соперницами.  Вторая зависимость, после алкоголя, у меня была зависимость от мужчин. Сексуальная или какая там. Речь не о сексе, речь о том, что я хавала и употребляла мужское внимание. Моя цель, когда я выхожу в день из квартиры, из дома была – соблазнять.  Моя наружная сексуальность, низкая самооценка, и я повышала себе самооценку, за счет того, когда видела в глазах мужчин желание меня. Я настолько хорошо знаю эти взгляды… Я манипулятор ужасный! Это было мое употребление, поэтому мое выздоровление в том, чтобы начать видеть в этом мире женщин. Спонсировать и налаживать взаимоотношения с женщинами. Не быть выше их, а сравниваться. Сегодня меня Бог избавил от этой херни, извините меня за выражение, чтобы нравиться, хавать это мужское внимание. У меня была сама идея полтора года назад, я спрашивала мужчину о том, чтобы он был моим спонсором, то есть я обращалась – он мне сказал: «Юль, тебе не надо.» Но я в принципе это и знала про себя. Он ответил — и я успокоилась. Сегодня я точно знаю, что я не буду с мужчиной честна. Но у меня были мальчишки, которые спрашивались ко мне, но я их не вожу, не хочу. Сегодня я честна сама с собой. Сейчас у меня есть мои отношения, у меня есть любимый человек. И мне не нужны больше эти восхищенные взгляды и желание в глазах я больше не ищу у других мужчин. Работа с подопечными я знаю, что это неизбежно будет. Я просто знаю себя.

Подспонсорный пишет четвертый Шаг, у него девятнадцать обид – это мало. Я бы поколупала. У меня есть подопечная, молоденькая девочка, они тоже очень мало вытащили. В смысле я бы повытаскивала ещё обиды. Моя беда — я многословна очень. Не могу коротко говорить. До сих пор с подопечными я очень много объясняю, я очень много аналогий каких-то привожу. Мы посидели бы, повытаскивали ещё обид. Это же не только прям, вот обиды-обиды. Что такое ресентмент? Что такое ресентменимент? Что такое обида? Как это с английского? Там же нет прямого перевода слова «обида». Там же слово ресентимент. А что такое ресентимент? Это что-то бесконечно меня потихоньку дёргает. Какое-то чувство утраты, несправедливость, боли из прошлой жизни, там, я лучше кого-то. Да просто даже! Вот я лучше кого-то. Если я лучше Васи, то давай его, Васю, заноси. Поищем, почему ты лучше Васи.»

Спонсоришь по традициям? Да. Да, начала этот опыт, провела впервые сейчас подопечных своих девочек по традициям, получила опыт. По традициям уже третий раз прохожу. Мне это все нравится. Передавать получилось в первый раз.  С моей домашней группой, потому что решили с ребятами, что пойдем по традициям.

Ведёшь по Шагам малые группы? По Шагам нет. У меня нет у самой нет опыта малых групп. У меня первые Шаги были наркоманские. Год я взяла второго спонсора, потому что ко мне обратились со спонсорством по алкоголикам. Я поняла, что я не могу  давать алкоголику наркоманские Шаги. Я хочу Большую Книгу. Я поехала в Москву, нашла здесь спонсора, попросила провести меня, прям сразу же посвятить, чтобы сразу же опять в Шаги для того, чтобы получить прохождение по Большой Книге. Сделала это сама повторно по Большой Книге. Буквально через неделю с моим спонсором я иду ещё раз в Шаги. Я такая в предвкушении сама. Это уже такой осознанный выбор, мне уже это хочется самой. Пока я не хочу, пока не вижу себя в малых группах по Шагам. Я такая, как, мамочка что ли. Мамочка без контроля. У меня есть хороший опыт. Моей дочери 30 лет, и я с ней училась выстраивать новые отношения сейчас в трезвости. Вот та мама, которая я была там – контролирующая, манипулирующая. Моя дочь тоже в Шагах, но она в Ал-Аноне. Мы общаемся с ней на новом уровне, учимся, что я учусь без контроля. Сегодня я вижу себя в индивидуальном спонсировании. Как мамочка, но только без контроля, с любовью и с полным принятием.

Сколько чистоты? У меня 4 года 10 месяцев трезвости. Я не знаю, сегодня то, что я здесь сижу, какая я здесь сижу, это заслуга Бога, заслуга тех людей, которым я попала в руки. Всех тех трёх спонсоров, которые у меня были. Потому что я не умела доверять раньше людям. Я людей боялась, я людей ненавидела, я людей игнорировала, я была очень высокомерна, потому что я боялась. Шаги меня научили доверию людям и доверять спонсорам. Это не просто.

Отказываешь ты в спонсорстве? Сколько подспонсорных ведешь? Три у меня получается. Сегодня у меня три. Как-то так получилось. В основном три. Кто-то заходит в Шаги, кто-то выходит, кто-то посередине.

Отказываешь? Вы знаете, у меня недавно был опыт. Мы с девочкой на связи были. На связи, на связи, аудиосообщениями переговаривались. Мы знакомы с друг другом. Месяца 2-3 и вдруг она мне говорит: «Можешь быть моим спонсором?». Я говорю: «Так у тебя же есть.» Она: «Вот там что-то не то. А ты можешь быть?». Я говорю: «Ну, давай. Тогда с тем спонсором надо поставить точку, это надо проговорить, если ты это решила. Мы сначала с тобой встретимся, мы сначала с тобой это обсудим, я тебе расскажу какие у меня условия, не условия, не знаю. Мы просто встретимся, пообщаемся, поговорим». И когда мы встретились, пообщались, поговорили, выяснилось, что человек не может. У меня тоже есть определенное время, которое я выделяю для этого, я не могу постоянно в течение дня – у меня есть своя жизнь. Так получилось, что ей было неудобно под мое время – часовые пояса были разные. Ей неудобно было под мое время.  Но, знаете, какая позиция была у человека? У меня будут там свободные два дня в неделю, но эти два дня в неделю будут плавающими. Вот в эти два дня в неделю я смогу с тобой заниматься. Вот эти два дня я смогу (они еще нестабильные), а вот в эти два дня я под тебя подстроюсь.

Знаете, мне очень нравится опыт одного нашего впереди идущего. Такое слово, я его не очень люблю: «впереди идущего». Не важно. Одного алкоголика, который рассказывает про опыт его с подопечным, который к нему обратился. Один живёт в Америке, а второй живёт в Хельсинки. Который в Хельсинки живёт, обратился к тому, который живёт в Америке, и он говорит: «Будь моим спонсором.» А тот ему говорит: «Тебе не будет удобно это время». Я рассказываю это, потому что он рассказывал это в своих спикерских. Он говорит: «Тебе не будет удобно мое время, которое у меня есть, которое я могу выделить на наши встречи.» Он говорит: «Не важно, говори время.» Он говорит: «Вот такое время.» В Хельсинки это было то ли три или четыре часа, четыре часа ночи. Человек, который с Хельсинки, говорит: «Всё, хорошо. Сколько раз в неделю?» Три. Они встречались три раза в неделю, в четыре часа ночи. Когда есть готовность у человека, у меня была такая готовность – это милость Божья, я точно знаю. Готовность выздоравливать – это милость Божья. Вот такая у меня была. У меня не было еще такой подопечной, с такой готовностью.

Поэтому, отказала ли я той девочке, которая два раза в неделю? Под меня ты подстройся, а вот в эти дни я под тебя – это несуразно. Мы так и не… Я потом поняла, что Юль, так вот, давай – есть где-то можно пойти в слабину дать, потому что есть люди, у кого семьи, у кого много детей, у кого нет частой возможности часто ходить на группы, хотя бы две группы, ну хоть сколько-то групп может быть… А здесь я поняла, что нет. Человек начинает, меня подминать под себя. Я говорю: «Нет, так, подожди. Всё, давай.» Когда я иду на эти компромиссы сама с собой, я получаю хаос. Это не то, что на компромисс, сама с собой. На компромисс-то надо идти, когда я начинаю из-за страха сказать «нет», или как-то так сказать только так и ни как иначе. Я вынуждена была сказать девочке: «Нет, давай всё, вот, три раза, могу только в это время.» Но пока у человека нет возможности такой. Может быть, и не будет, я не знаю. Я точно знаю, на каждый болтик есть своя гаечка. Так и у меня также. Есть люди, которых я не слышу. Есть люди, которые меня не слышат. Есть люди, с которыми мы не сработаемся. Что-то совместное – это сотрудничество. Спонсорство с подопечным – это сотрудничество. Я точно не для всех. Так же как не для всех мои спонсора были. Есть люди, которых я не слышу! Я просто не слышу. Спикерские я много слушаю, но я не слышу этих людей, а есть, кого сразу слышу. Бог предоставит возможность, была бы готовность.

Со срывниками? Да, а что с ними? У меня 5 месяцев назад была девочка, не так давно, мы с ней шагали-шагали, я не помню, какой там был Шаг уже. Она пошла попить.  Попила три дня. Потом она сказала, что… Я в самом начале говорю: «Я остановлюсь, если ты хочешь пойти пить – я останавливать не буду. Я не буду ни ругаться… Кто я такая, да? Но для твоего же блага, для твоего же принятия, для твоего же вот этого камешка в твой первый Шаг, для твоей капитуляции, которая… Я не знаю, когда она будет. Сегодня она будет, может быть тебе надо побултыхаться год-два. Но для твоего же блага, попробуй набрать мне, перед тем как ты пойдешь пить. Я не буду тебя останавливать, если ты не захочешь, то ты мне можешь сказать сразу, изначально прям: «Только ты меня не останавливай, я уже решила.» Просто поделись честно, просто честно и иди!» Такие у меня были ситуации, да. И мы в 9 Шаге…

Кстати, 5 Шаг я не научилась пока еще. Может, научусь когда-нибудь, но не стремлюсь научиться. 5 Шаг мы по Скайпу с кем-то, да и не по Скайпу даже те, кто в городе в одном. Я делаю не за один день. Два-три дня, по четыре там, по пять часов может быть сидим. Пока еще я не умею коротко. В один день мы сели с девочкой, а на второй-третий день она мне позвонила и говорит: «Я пошла пить. Я знаю, ты меня останавливать не будешь! Я слушала спикерские. Спонсоры не останавливают!» Я говорю: «Не буду, не буду. Ну. решила — иди». Она пошла, попила. Полтора месяца она бухала. Потом она мне написала: «Ты возьмёшь меня обратно?» Я ответила: «Конечно, возьму.» Я всем говорю с самого начала: «Ты можешь пойти пить, ты можешь потом вернуться». Это болезнь, я знаю, что это смертельная болезнь, она смертельная не у вас, я знаю, что она смертельная у меня. Я знаю, как я не могла. Когда приходит эта мысль в голову, эта одержимость. Сегодня я выздоровела от этой одержимости, одержимости алкоголем – она не приходит сегодня, но приходят многие другие. От алкоголя я выздоровела. Поэтому кто хочет пить, они возвращаются. Но вот та, первая, которая ушла с 5 Шага, она не вернулась, но она мне потом написала, когда уже отлежала в нарколожке, она говорит: «Юль, я очень тебе благодарна, я взяла другого спонсора.» Мы с ней на связи и недавно виделись. У нее уже больше года трезвости. Поэтому я не ругаюсь, не расстаюсь ни с кем по-плохому. Нет. Вот эта подопечная, которая недавно пошла попить три дня, конечно, она вернулась. Потом она пошла пожила полтора месяца без Шагов, без употребления, но без Шагов она решила сама пожить. Пожила и решила вернуться опять. И да, она вернулась. Я не отказываю.

Был у меня опыт, мы сделали с девочкой Шаги… Прям сделали, и она прям тут же решает, что все, мы с тобой расходимся. Хорошо. Это действительно было такое непростое спонсирование: мне было тяжело и ей было тяжело. Не буду сейчас… Просто тяжело и все. Она принимает решение сама, что мы, вот, закончили и всё, мы расстаемся. И мы расстались. Проходит дня три-четыре, проходит меньше недели, она звонит и говорит: «Я не могу. Я хочу вернуться.» Я сказала: «Да, конечно.» Она вернулась, и когда я сказала: «Да, конечно», я потом десятку, когда делала по этой ситуации, сама разбирала – здесь надо было позвонить спонсору, потому что у нас непростые были отношения, тяжёлые. Надо было мне посоветоваться со спонсором, возвращать ее или нет. По крайней мере Бога впустить через спонсора. Я не впустила, и я говорю: «Да, конечно, возвращайся.»  Прошло два дня, и она опять вот это вот: «Нет, во все пошла обратно.» Знаете, было больно, было очень больно, было очень неприятно. На сегодня я знаю, что какая боль не была бы, она с Богом, она проходит. Сколько там надо, я потерплю, я смирюсь, и оно пройдёт. День, два, три эта боль прошла. Вот с тем уроком, когда вот это через два дня и опять «я пошла» … Тогда я для себя внутренне приняла решение, что обратно я ее не возьму. Я ей это решение не озвучивала, и не буду озвучивать, до тех пор, пока она не обратиться ко мне опять. Но обратиться она или нет – я не знаю. Я просто готова должна быть к этому.

Сколько раз они могут вернуться? С чего начинаете? С начала? 11 Шаг даем, объясняю 11 Шаг. Говорю, читать. Я ни разу еще не давала подопечной прочитать всю Большую Книгу прежде, чем нам с ней приступить к чтению. Потому, что читаю я. Как мне дала спонсор, так я и делаю. Они читают предисловия наперед, мы садимся, читаем. Потом следующее «Мнение доктора». Читают «Мнение доктора» – мы садимся, читаем «Мнение доктора». Я не могу «Мнение доктора» читать за один раз. За два раза читаем.

Какие техники? Последний раз… Тоже, вы знаете, кто-то подчеркивает в Книге обещания, рекомендации, предупреждения: мне так не давали, и я так не даю. Я эти места обговариваю. С последней подопечной мне самой стал опыт этот интересен, как читать книгу и подчёркивать. Мы с ней читали, и на что-то я обращала внимание и говорила ей, где-то она сама славливалась, ну, или там читает вот эту главу: «Вот здесь предупреждение.» Ну вот мы так с ней сейчас по Книге идем. Она подчёркивает всё себе. Я начала и потом бросила. У меня так все книги, рабочие они все исписаны, подчёркнуты. Поэтому садимся читаем.

Письменные задания… Когда я пошла по Большой Книге, мне давали писать историю болезни, я писала ее. Первым подопечным я давала это, сегодня я не даю, я предлагаю, что можешь написать это. Я честно не знаю, что это мне дало тогда в год трезвости. Я уже делала Шаги и написать эту историю болезни… Но мне говорила спонсор – я делала.  Что мне говорили – я делала всё. Со вторым спонсором у меня тоже было много письменных работ. У меня были замороченные таблицы по 4 Шагу. Не замороченные они, но какие-то они такие не простые таблицы по 4 Шагу. Мне самой это было очень сложно, но я это все-таки сделала. И подопечным сегодня… Первым я давала то, как мне отдали, а сегодня я упрощаю. Где я беру этот опыт? Много, да, везде: в интернете. Я понимаю, когда спикера слушаю: о, а это про это, о, давай, а может быть вот так (это я для себя так думаю), здесь лучше бы сократить… Ещё ведь все очень разные и с разной готовностью приходят. И я сегодня точно понимаю, что грести всех под одну гребёнку, как я это делала в самом начале, сегодня это не вариант. Все разные. Очень. Кто-то готов больше, кто-то готов меньше. У меня сейчас есть девочка подопечная, она раньше посещала точно также, как и я, какие-то семинары личностного роста. Это все равно хоть что-то вот как-то о знакомстве с собой немножко – немножко, но это даёт. Для кого-то это становится таким откровением и открытием, когда мы идем по Шагам, а кому-то это очень мало-мало открывается.

Тоже вот этот 4 Шаг, когда меня проводили по Шагам, мне тоже говорили, что нет идеального прописанного 4 Шага. Есть ровно настолько, насколько ты можешь. Это говорили мне, и я точно также говорю девочкам. Нет правильно – неправильно. Вот это тоже, да, мой мозг больной – он же всегда вот это вот оценивает. Правильно – неправильно. Хорошо – плохо. Виноват – не виноват. Чёрное – белое. В золотой середине жить очень сложно. 4 Шаг – это тот Шаг, где выше головы не прыгнешь. Знаете, как я это называю это прохождение по Шагам. Первый должен быть на 100 процентов, если там не будет ста процентов, то мы не двинемся дальше. У меня была подопечная, которая сказала после первого Шага: «Юль, ты большая молодец.» Она была с большим сроком чистого времени, но без Шагов. Она сказала: «Ты большая молодец, но я дальше не пойду.» Даже не 1 Шаг сделали, а мы с ней дочитали до «Бог всё либо нечего». Она дальше не пошла. Была подопечная, которая остановилась четко после 3 Шага, после молитвы и она сказала: «Я не пойду в 4 Шаг.» Тоже человек с большим сроком в Анонимных Алкоголиках, но тоже без Шагов, ей не удавалось ей зацепиться. Она в четверку тоже не пошла. Ну, наверное, две были девочки, с которыми мы не дошли до конца. Была девочка, которая остановилась на девятках. Она сделала несколько девяток, и вот просто бунт какой-то произошел. Она сказала: «Всё, всё, досвидос. Никаких девяток. Я не хочу ничего делать.» И всё. Ну всё так всё. Как скажешь. Может ли она вернуться? Да, думаю.

После срыва… С чего начинаете работать после срыва? Продолжаем. Ничего, если это где-то в самом начале, если прочитана глава вот эта перед 3 Шагов: вот это «А, Б, В». Начало 5 Главы, перед 3 Шагом мы читаем, что мы были алкоголиками – мы сядем, поговорим на эту тему. Что там, вот с этим делать с этим «А, Б, В»? Что там у нас с 1, 2, 3 Шагом? Если это уже после туда. Если это пока до 4 Шага, то ещё раз.

Я очень много времени уделяю 1 Шагу. Казалось бы, я сделала 1 Шаг, не потому, что кто-то был очень умным, и мне это отдал, а потому, что для меня 1 Шаг – это остановиться. Также со мной – я остановилась, я уже перестала бухать. Остановиться, развернуться на свою жизнь, посмотреть очень внимательно, посмотреть, что там. А там военные действия, а там какая-то проблема с алкоголем и там какая-то неуправляемость. Вот развернуться и посмотреть, но на СВОЮ жизнь. Если там доказательств достаточно того, что есть аллергия на алкоголь, что есть одержимость ума, что моя жизнь вообще неуправляема. Куда бы я не двинулась – я нахожусь точке А. Куда бы я не пришла, я обязательно приду в точку Б и в этой точке будет бутылка. Увидеть это, осознать это. 1 Шаг — это очень внимательно и честно посмотреть на свою жизнь. И мы сидим в 1 Шаге, и я показываю девочке ее жизнь через призму какого-то и своего опыта, и того, что у нее происходит и через призму вот этой вот книжки, когда мы читаем. Потому что здесь очень большой такой заход. Не дверь даже в Шаги, а прям поле такое, через которое мы можем зайти в эти Шаги через 1 Шаг. Туда потом, к 3 Шагу это все сужается на эгоизм и эгоцентризм. Вот в чем проблема.

Для меня еще знаете, как Шаги… Голова-то мультики бесконечно рисует, кинофильмы. Для меня Шаги: это 1 Шаг стопроцентный, остальные ровно настолько, насколько ты можешь это сделать. Не надо вот этих каких-то «на пять» или «на шесть». Я на море выздоравливала в Израиле. Так получилось, что клиника была в Израиле, я каждое утро приходила на море. И вот идёшь по воде… Ну это можно на реке посмотреть. Приехать на реку или на море, походить, по воде, стопами помочить водичку, можно так Шаги сделать. Зайти в воду по щиколотку. Это как зайти в Шаги и пройти их. Просто ровно настолько, насколько я могу. Я не могу, я боюсь, например, воды, но могу по щиколотку зайти и погулять по воде: всё, достаточно. Можешь так? Давай так пойдем. Можешь по колено? Зайдём по колено. Можешь по пояс? Зайдём по пояс. Но сегодня я уже хочу зайти в Шаги, и я хочу там поплыть. Я вот сама пойду в Шаги, я прям хочу туда, хотя вот это плаванье, результат Шагов сегодня и результат работы с подопечными дает мне то качество жизни, которым я могу сегодня наслаждаться, и в котором я могу получать удовольствие. Как у нас написано в книжке: «Бог хочет, чтобы мы были счастливыми, радостными и свободными.» Бог хочет! У меня есть сегодня возможность через Шаги, через осознание присутствия Бога в моей жизни. У меня сегодня это есть.

Триумфальная арка. Ну да. Да, да, да. 1 Шаг: мы посмотрели на это минное поле, на разруху, на военные действия, где все умерли, где все погибли. Где я как граната в выдернутой чекой: где я взорвусь я не знаю. Шаг влево и там еще поле заминировано всё, то есть мне шевелиться вообще нельзя. Шаг влево, шаг вправо – либо я взорвусь, либо что-то подо мной взорвется. Кто-то меня обидит, и я бухну. Это неизбежно. Поэтому, когда я посмотрю на этот мир, в котором я жила… Я знала: я там не могу жить. Я не могу и мне там был не вариант. Когда я развернулась спиной к этой жизни и там дверь захлопнулась. Я ее закрыла. Хотя знаете, она там не на ключ закрыта, она прикрыта. Но фу, дунь, и она откроется. Так раньше было, пока я не сделала Шаги. Она открывалась очень быстро. Хотя я без срывов шла. Мне нужно построить вот эту арку, как написано здесь: «Триумфальная арка». Мне нужно построить эту арку визуально, чтобы я вошла в новую жизнь. Основа этой триумфальной арки – мой 1 Шаг. Это фундамент. Это моя честность. Это мое понимание своей болезни, что я смертельно больна. Вот это чувство у меня. Я не знаю, как это удалось моим спонсорам убедить меня, что я смертельно больна. Сейчас смотрю на девчонок, с которыми иду, это очень сложно осознать и понять в самом начале. Кто-то берет просто каким-то… Ну да, я знаю и что? У меня это не на уровне знаний, у меня это на уровне ощущений, что я смертельно больна. И так это сложилось после двух месяцев трезвости. Когда уже был сделан 2 Шаг, когда это «Бог всё либо ничего». Верю ли я или готов ли я поверить? Камни у этой арки есть, замковые камни. При основании камушки, чтобы арка стояла четко, надёжно. Потому что я строю дом, в котором я буду жить, выйду в этот мир. Конечно, он должен быть на очень твердом фундаменте, на фундаменте честности, что я больна, что я бессильна перед алкоголем, что моя жизнь неуправляема, что я безнадежна. Безнадежно, такое слово… Написали бы «смертельно» и каждый раз в «Мнении доктора»: безнадежно, безнадежно, безнадежно… Я спрашиваю девочек, слово «безнадежно» оно как рисуется? Совсем печально или не совсем? Все говорят: «Да нет, не совсем». Решение 3 Шага. Решение перепоручить свою волю и жизнь Богу как я Его понимаю – это верхушка этой триумфальной арки, в которую я выйду в эту новую жизнь.

Я обожаю нашу Книгу, я обожаю как в ней изложены эти Шаги. Настолько все емко, настолько все просто, настолько все доходчиво, но без спонсора мне эта книга ни о чем. Мне ее дали прочитать, точнее мне ее подсунули в две недели трезвости. Мне сказали: «Начни читать.» Начала я ее читать, я ее пролистала. «Предисловие» мне само слово не понравилось. Мне понравилось название «Рассказ Билла». Я начала с этой главы в две недели трезвости, я ее прочитала. Меня научили писать дневники – я писала дневники. У меня даже есть эта запись в дневнике: как же все точно, как же все про меня. Что же они там так настойчиво пишут, что все будет сложно? Я прям так и писала. Две недели трезвости. Ну я же не хочу сейчас пить? Что ж они так пугают, что будет сложно? «Страшно» написала я. Больше я ничего и не узнала про эту книжку и не далась она мне для самостоятельного чтения.

Сегодня я имею опыт наркоманский без книги и по книге, когда мне отдали по книге.  Я понимаю, что это уникально. Правда, это рецепт чуда! Многие говорят об этом, я с этим полностью согласна. Что в книге «Анонимные алкоголики» дан рецепт чуда. Чуда новой жизни. То, что я сижу здесь – это реальное чудо. Я умирала, ненавидела себя, а сегодня я получаю наслаждение, удовольствие, принимаю себя такой, какая я есть. Ровным счётом алкоголик: мне от этого не холодно, мне от этого не жарко, мне от этого никак вообще. Ну да, смертельно больна и что? У меня есть возможность приспособиться к этой жизни через Шаги, через спонсирование. Я не знаю, я не собираюсь бросать спонсирование, потому что я знаю – в этом моя жизнь. Все мои близкие знают, что я этим занимаюсь, что это для меня очень ценно, что я без этого не могу. Мой друг знает про моих девчонок. Я ему подробностей, конечно, никаких не рассказываю. С одной стороны вроде как детище, а с другой стороны это настолько нейтрально, что я не буду цепляться, что я не буду держаться – хочешь пить? Иди, пей. Но я буду любить и буду учиться любить и буду смиряться.

Нравятся ли мне все, которые ко мне обращаются? Вот так вот визуально как раньше… Сейчас летела в Москву. Со мной летели два (не знаю национальности) может какие-то узбеки, не знаю. Один из них, судя по всему вообще впервые летает. Он такой наивный, смешной – это я его так сегодня вижу. Он милый. Раньше бы я точно сказала: «Госссссподи…» Вот так! Высокомерно и надменно. Вот это вот такое уничижающее «Фу». То есть я не воспринимала таких мужчин ранее. Сегодня через спонсирование, через «Анонимные алкоголики», через группы я учусь принимать людей такими, какие они есть. Через принятие алкоголиков в тех людях, с которыми я общаюсь. Потому что я такая же, как они. Наверное, всё. Спасибо.

Вопрос: Здравствуйте. Очень приятно, что я смогла выйти с вами в прямой эфир. Я 7 лет трезвая. У меня проблема алкоголя, я прошла реабилитацию и работаю в серии реабилитации уже руководителем. Ко мне поступают консультанты, они тоже ходят на группы, я увидела плюс в том, в чем я не вижу для себя. Я сейчас посетила, мне хотелось бы узнать такой вопрос. Если у меня онлайн группы или живые, обязательно надо будет находить спонсора? Можно не кидаться в крайности сразу в первый-второй день? Можно будет со временем увидеть или как Вы посоветуете?

Ответ: Юля, алкоголик. Это совершенно не взаимосвязано: спонсорство и хождение на группы. На группы можно ходить и так. Если спонсорство, то однозначно и группы в том числе. Группы сами по себе можно без спонсорства. Но я не представляю, у меня нет опыта быть трезвой без Шагов.  Я знаю. У меня две Юли. Пять лет назад, была одна Юля, которая прожила сорок три года. И сегодня 5 лет скоро будет новой Юле. Я знаю, что вот та Юля не смогла бы быть трезвой пять лет без Шагов. Это нереально! Поэтому можно, конечно.

Вопрос: Я приехала просто с Украины в Москву. Я заканчиваю Институт Психоанализа на психолога, стала магистром психологии. Сейчас развиваюсь в трансактном анализе, потому что после пяти лет трезвости я поняла, что я все подавила. А своя болезнь – она не проработана. Я пошла в трансактный анализ, чтобы помочь себе и стать опять же специалистом в серии этой. Также веду группы, у меня это есть в реабилитации. Наверное, личная терапия… С таким вопросом обращаюсь, понимаю, что одного психолога мало. Соответственно, наверное, через группы я смогу определиться хватит ли мне ресурса этим заниматься, чтобы…

Ответ: Эмма, знаешь, я хочу вот что сказать. Я год отучилась на социальную психологию вот сейчас. Я понимаю, что такое сегодня… Более-менее поверхностно что такое психология. Я знаю, что Шаги – это не психология. Это настолько разные вещи. У нас на группе нашей домашней есть тоже человек, который учится на психолога. И он что-то там понимает, но он все равно в Анонимных Алкоголиках. Есть люди, которые даже священнослужители, но они тоже в Анонимных Алкоголиках. Это болезнь на уровне психики, души и эмоций, этого очень много. Мне психология не поможет.

Вопрос: У меня духовное составляющая – это первое. Я верующий человек. Именно принятие каких-то духовных моментов, отказ от чего-то. У меня есть человек – духовный наставник, который меня сопровождает не только семь лет чистоты от употребления психоактивных веществ, но я беру то, что у меня во всех аспектах чистота идёт. Не только от употребления сигарет и алкоголя: например, нет сквернословия, нет у меня романтических отношений до брака. У меня с этим всё строго.

Ответ: Элла, у нас группа Анонимных Алкоголиков. Ты приходи к нам и со временем разберешься, что тебе нужно.

Вопрос: Георгий наркоман, наркоман-алкоголик. Я просто только с группы наркоманов пришел, поэтому автоматически вырывается. Георгий алкоголик, всем привет. Люблю вас. Юля, спасибо большое тебе за спикерскую. Очень много отзывается, как говорят: «Истина она одна, ее невозможно перепутать». У меня своя больная голова, я тоже делаю Шаги на каждодневной основе, выздоравливаю только второй год. У меня все впереди. Мне нравится этот путь. Я не мог себе представить, что такое будет. Я бы знаешь, что хотел спросить. Вот в сегодняшнем дне какие ты используешь инструменты, которые тебе помогают оставаться трезвой с самого утра? Вот эти молитвы, благодарности, медитации, звонки, Шаги… Чем ты сегодня пользуешься? Может я что-то себе на вооружение новое возьму. Спасибо.

Ответ: Вот я сегодня только… Знаете, такая мысль пришла: я в Москве, я в отеле, я ладно в номере, я стою и у меня все как по маслу. Что такое выздоровление? Для меня. Выздоровление – это нарабатывание новых привычек. Привычек мыслить, привычек действовать, привычек даже реагировать. Мое выздоровление вот такое оно комплексное. Я проснулась утром – у меня даже не возникает мысль, что мне нужно делать в первую очередь. Я в первую очередь иду умываюсь, иду в туалет, я ставлю кофе (здесь тоже есть такая возможность) и я в 11 Шаг ухожу. Ухожу! Я иду общаться с Богом. Мысль такая пришла, что я это делаю для себя. Мне не надо ни для кого сегодня, мне не надо ни перед кем отчитываться, мне не надо никому это рассказывать. Я это делаю на ежедневной основе – это как сходить в туалет. Вот говорят: «Я хочу в туалет.» Я не хочу в туалет, я вынуждена идти в туалет. Я вынуждена! И это мне дает это облегчение. Когда-то я нарабатывала новые привычки 11 Шага, я вынуждена его когда-то была делать, а сегодня я делаю это и это доставляет мне удовольствие.

Это 11 Шаг. Это молитвы, да. Это потом у меня десятиминутная медитация. Я спрашиваю Бога, как я могу быть Ему полезна. Я говорю: «Боже, спасибо тебе за мою новую жизнь, за трезвость. Чем я могу быть сегодня Тебе полезна? Тебе и детям Твоим?». Я с этой готовностью помогать и быть полезной, я выхожу сегодня хоть откуда. По дню я возвращаюсь в «здесь и сейчас», раньше будильники ставила, чтобы эту привычку наработать. Сегодня это уже автоматически приходит.  Ой, Боже, где ты? Боже, Боже, Боже, Боже… Боже, я опять куда-то пошла, подожди, сейчас вернусь. Отловиться, словиться. Поэтому вечером, конечно же 11 Шаг. 10-е Шаги – это тоже вот кому я могу быть полезна.

Я не знаю на самом деле это как образ и стиль жизни сегодня. Вот мне сегодня понятно то, что как раньше я слушала спикерские: «Это не жить по Шагам. Это стиль жизни!» Блин, что это? Как это? Сегодня мне это понятно.  Потому что все дошло до автоматизма. Раньше чтобы дошло до автоматизма… Вот как музыканты. Им чтобы начать играть на сцене – они сколько пашут ежедневно. Каждый день, каждый день, каждый день. Также и мне каждый день: долблю, долблю, долблю. Ну что? Банально. Банальные какие-то вещи.

Для меня девяносто процентов моего выздоровления делают подопечные, работа с подопечными. Сейчас я с ходу говорю девяносто, я об этом никогда не думала. Просто вот сейчас что пришло в голову, то и говорю. Это реально. У меня на связи уже четыре года, каждый день кто-то. Девочки. Когда мы заходим в Шаги, они звонят мне на ежедневной основе какое-то время. Потом, когда я понимаю, что можно уже отпускать, мы будем только на 10 Шаги созваниваться. 4 Шаг мы продолжаем быть на связи, во время 4 Шага. Просто я не разглагольствую сильно, чтобы сливы какие-то были. Потому что, там плохо, мне не очень хорошо в 4 Шаге. Я не буду слушать сливы. Самое главное сейчас трезвой остаться. Иди вот на группу, иди там  помоги кому-нибудь, иди там еще… Помощь другим. Помощь другим причем алкоголикам. Многие говорят, буквально сегодня тоже девочка говорила: «Я 10 Шаг делаю. Вот отследила, помолилась, пошла дома убралась.» У нас не написано в Книге дома убираться. Это можно, конечно, если у тебя что-то там переклинило, грубо говоря, если я сейчас лягу на диван, я это знаю, я лягу полежать выходной перед телевизором, я могу улететь в саможалость. Я это знаю. Я буду наготове, я буду очень осторожна с этим лежанием. Если я вдруг легла и меня начинает уносить только! Я поднимаюсь. Мне говорили: иди помой унитаз, свари борщ, иди погуляй. Здесь как бы можно, но лучше, конечно, позвонить. Кому-то позвонить. На связи быть. Позвонить тем, кому хуже, чем мне. Останавливаться. И к Богу, и к Богу. Молиться.

Вопрос: Всем привет, Толик алкоголик. Юля, спасибо тебе большое за спикерскую, за твой опыт. Это было очень ценно, и дальше, наверное, не вопрос, потому что вопросы все я тебе уже задал. Опытом тоже хотел поделиться, как бы. Такой новый момент спикерских, которые нетрадиционные. Что было, что есть, что будет. А конкретная тема. Мне так радостно, что хотелось тебя как-то вначале поддержать, поэтому начал немножко модерировать, задавать вопросы. Ты на это откликнулась. Подключилась Наташа и другие люди. Получился такой крутой формат, не полевой спикерской. Какие-то вопросы-ответы. Это было очень ценно, особенно последний пункт, который про выработку новых привычек, думать, действовать и реагировать. Это, конечно, суперважный поинт. Спасибо тебе большое. Низкий поклон.

Ответ: Спасибо. Спасибо, что пригласили.