Россия, г. Москва

Домашняя группа: Воля

ТЕМА: Мой путь С СУРДОПЕРЕВОДОМ

Большая спикерская

Время: 20.00

СПИКЕР: Юлия Ф 1,5 года трезвости

Домашняя группа: Воля

Россия, г. Москва

ТЕМА: Мой путь

На сегодняшний день я могу с уверенностью считать себя выздоровевшей, но обо всем по порядку начнём. Извиняюсь заранее, я буду подглядывать свои записи, потому что, как оказалось, рассказать есть много чего. А оперативная память слишком маленькая.

Итак, детство. Я росла в деструктивной семье. На тот момент, естественно, я этого не знала. Узнала я это позже, уже работая психологом. Мой отец, работающий алкоголик, мать созависимая. Усиленно она начала употреблять с ним уже после того, как у него обнаружился цирроз печени, аргументировав это тем, что типа, «чтоб ему меньше досталось». Отец воспитывал меня в строгости даже порой с применением силы. Росла я не особо послушным ребёнком. И в 18 лет я-таки убежала из дома, встретив своего, так сказать, зависимого партнёра и впоследствии вышла за него замуж. В нашей жизни появились наркотики и алкоголь. Действие наркотиков мне не понравилось в противовес действию алкоголя, так как с ним все проблемы уходили на второй план, жизнь становилась какой-то яркой, что ли, позитивной. Это все продолжалось до поры до времени. Некоторое время спустя мой муж начал колоться. Когда я об этом узнала, мягко говоря, была в шоке. Хотя, должна была догадаться и раньше. Я не придумала ничего лучше, чем убежать из больных отношений в работу, продолжая жить с мужем. В итоге я схватила свой первый невроз. Работая со своим первым психологом, мы выяснили, что меня не работа довела до этого состояния, а моя семейная жизнь. И тогда я решила развестись. Решение далось мне очень тяжело. К тому моменту уже я была сильно созависима от него.

И в итоге, в результате развода, я с собой утащила алкоголь и тянула его вплоть до недавнего времени. Мой тогда на тот момент уже бывший муж успел второй раз жениться, спустя годы спится и умереть, а я скатывалась в алкоголь, пытаясь забыться. Он мне давал какое-то временное облегчение, но с течением времени облегчение становилось все меньше, а потребности в выпивке все больше. И когда мой бывший муж скончался, я не придумала ничего лучше, чем последовать за ним. К тому моменту я уже толком не могла ни работать, ни полноценно как-то функционировать, ни телом, ни мозгом. Я кочевала из одного детокса в другой. За плечами было несколько кодировок, коды я очень быстро подбирала. Мы, алкоголики, очень изобретательные на сей счёт. И было уже к тому моменту две реанимации за плечами. Я действительно пыталась себя убить, убить алкоголем.

Я не могла к тому моменту уже ни с ним, ни без него. Я просто хотела, чтобы эти мучения прекратились. И однажды, проснувшись в моей крайней клинике, где я была, увидела впервые за долгое время хорошее человеческое отношение к себе. Если бы вы вообще знали или видели, что я тогда из себя представляла: вся в ссадинах, помятая, жалкая, мне было брезгливо самой от себя, наверное, в тот период. И там я познакомилась с замечательным психологом, которому я до конца дней буду безмерно благодарна за все, что он для меня сделал в тот период моей жизни. Он оказался из бывших, был знаком с программой. И жизненная история ему моя, в принципе, откликнулась чем-то похожим. И он просто спросил у меня тогда: «Не хотела бы я попробовать не пить больше никогда. Совсем?». Я ужаснулась: «Как это никогда? Я ни одного дня не могу в трезвости провести, не то что никогда». Но что-то я, наверное, какую-то надежду увидела у него во взгляде, надежду для меня, поверила, поверила в него, не в себя, потому что в тот момент, когда он у меня спросил «как я себя ощущаю», я себя сравнила с грязной мокрой тряпкой, о которую хочется вытереть ноги и отбросить. Брезгливость — именно так я себя и ощущала. Сами понимаете, у меня веры в себя тогда не было никакой. И когда он спросил: «Давайте попробуем». Я просто согласилась, поверив в него.

Так началась моя новая трезвая жизнь. Началась она с того, что в этой же клинике мне выписали антидепрессанты. Я сделала кодировку и начала работать с этим психологом на регулярной основе. Дальше началась моя трезвая жизнь вне клиники. Я довольно-таки быстро нашла работу, начала вливаться в социум. Своё старое окружение я все от себя отвела, потому что настолько начала трястись и переживать за свою трезвость, что малейшая угроза ей была для меня недопустима даже в мыслях. И где-то на пяти месяцах трезвости я поняла, что испытываю чувство одиночества, потому что, за исключением пары подруг детства, одна из них употребляющая, и выпивающих родителей, у меня не осталось никого для общения какого-то, помимо коллег на работе, которые не знают о моей второй жизни. И тогда мой психолог посоветовал мне посетить группу анонимных алкоголиков с комментарием, что туда приходят интересные, хорошие люди и что это самое безопасное место для меня. Я подумала и пришла на первую свою группу.

Там познакомилась с молодым человеком, и у нас быстро закрутился роман, обречённый на фиаско. Он тоже был анонимный, но без программы 12 шагов. Позже он сорвался, после того, как съездил на консультацию в реабилитацию. Его клинический психолог, выяснив, что у него отношения с анонимной да ещё с маленьким сроком трезвости, поставил запрет на наши отношения, аргументировав это тем, что «у тебя четыре года трезвости. Разве тебе твоя трезвость не дороже этих отношений? Сорвётся она — сорвётесь оба». Собственно говоря, после посещения реабилитации он приехал ко мне, мы пообщались и расстались. Как выяснилось позже, он-таки сорвался и уехал обратно в свою реабилитацию. А я поменяла группу и продолжила свой путь в выздоровлении.

Уже в новой группе я узнала подробнее о программе 12 шагов и сначала задумалась, а потом и захотела её пройти. Потому что, слушая, мои друзья рассказывают о выздоровлении, об изменении своей жизни, о новом поведении, я подумала: «Блин, а почему стольким многим людям известна эта программа, ведь она же действительно облегчает и улучшает жизнь»? И в итоге я, даже несмотря на свои какие-то страхи по конкретным шагам типа четвертого и восьмого, я все же захотела её пройти. Мои друзья из группы, моя группа поддержки, так сказать, помогли мне найти спонсора и формат программы. Спонсор передала мне книгу и научила пользоваться инструментами программы на ежедневной основе. Помню, однажды, проходя по книге, по-моему, второй шаг, если я не ошибаюсь, я в какой-то момент, наверное, почувствовала присутствие Бога. Он как будто, знаете, накрыл меня защитным колпаком, и наступило такое спокойствие или даже какая-то спокойная уверенность. И вы знаете, я в принципе в программе не сопротивлялась присутствию Бога, несмотря на то, что у меня родители атеисты. Потому что у меня была бабушка, царствие небесное, которая привила мне любовь к Богу. Просто я раньше думала, считала его всегда карающим. И только в программе я узнала, а точнее, наверное, вспомнила, что он на самом деле любящий и милостивый, и что Бог — всегда благо.

И когда я повернулась к Богу, он вместе со всем миром повернулся как будто ко мне навстречу. И вы знаете, я пыталась прочувствовать, понять, как, как же работает эта программа, потому что чудеса вокруг меня происходят. А почему они происходят, я не понимаю. И тогда я задала вопрос спонсору: «Как это происходит, я не понимаю»? На что она мне просто ответила: «Ладно, ты не понимаешь, а вот я с дипломом психолога тем более не понимаю». И тогда я поняла, что мозгом программу никак нельзя понять, её нужно просто прочувствовать. И включила свои чувства и веру, веру в Бога и лучшую жизнь. Тогда вера еще была, наверное, в зародыше.

И с прохождением шагов, приобретением навыков, которых у меня раньше не было, начиная с детства, я прочувствовала программу. А дальше как-то интуитивно начала их применять во всех своих делах, приглашать Бога во все дела. Это уже у меня как дисциплина что ли на ежедневной основе всегда и во все. Брать паузы, молиться. Я научилась извиняться, если не права, и возмещать ущерб. А после того, как начала спонсорить, программа начала открываться для меня с новой стороны, ещё более правильной, доброй, чистой, бескорыстной. Наверное, я поняла, что программа в корне изменила меня, сделав меня лучшей версией себя, и на сегодняшний день для меня лучшей наградой, если честно, являются счастливые глаза моих подспонсорных, наблюдение за тем, как изменяется их жизнь в лучшую сторону. Это не может не радовать, это, наверное, самая большая благость для меня, потому что материальные какие-то аспекты ушли на второй план.

Хотя, в принципе, сейчас вокруг меня чудеса происходят, продолжают происходить каждый день. Я не могу пожаловаться ни на отсутствие денег, ни на отсутствие друзей, ни на здоровье, ни на что. У меня все в порядке, и каждый день я просыпаюсь ещё более счастливой, чем была накануне. Я бесконечно благодарна Богу и всем, всем, всем людям, которых он послал ко мне, чтобы помочь мне в моём пути. И сейчас я благодарна Богу даже за свой путь алкоголизма, который прошла, потому что если бы не этот путь, то я бы не узнала о программе, и неизвестно, где бы я была сейчас и была ли бы вообще. Но я никогда раньше не жила такой полной, счастливой, здоровой жизнью. Спасибо. У меня все.

Вопрос: скажи, пожалуйста, каковы твои отношения с родителями?

Ответ: отношения хорошие. Сейчас они живут на даче, где-то на полгода уехали. Я их стараюсь раз в неделю, раз в две недели навещать. Но мне в моём выздоровлении жить с ними, конечно, противопоказано. И я это понимаю, и они это понимают. Поэтому в ближайшее время я переезжаю из родительской квартиры и снимаю отдельное жилье. Но отношения хорошие.

Вопрос: как проявляется твоя болезнь в трезвости?

Ответ: могу сказать, что тяги у меня нет, естественно. С течением времени. И сейчас мне, в принципе, некогда об этом думать. Проявление болезни? Наверное, периодически начинаются появляться какие-то мысли неправильные, но я от этих мыслей быстренько убегаю в физическую активность: убраться, поспонсировать, пописать, позаниматься другими полезными делами. Я в своей голове не варюсь. Я не развиваю эти мысли, я молюсь, беру паузы, стараюсь избегать конфликтов. Моё отношение к людям, даже проявляющим агрессию ко мне в программе, оно изменилось, я сейчас даже на агрессию реагирую с улыбкой и не влезаю в конфликт, просто молюсь за них и желаю им всего лучшего.

Вопрос: как ты работаешь с маской идеального, с этой страстью быть хорошеньким для всех или работала раньше?

Ответ: раньше у меня бы комплекс перфекциониста. Я требовала от себя, потому что от меня требовали этого мои родители. Всегда быть лучше, честнее, добрее. И я тоже самое транслировала миру. То есть, я не принимала себя и не принимала этот мир. И уже в программе, разбирая в «четвёрке» обиды, страхи и секс, я поняла, что все люди ошибаются, идеальных не существует. И дальше просто научилась принимать их, а затем принимать и себя. То, что я имею право на ошибку. Я начала даже ошибаться практически специально: опоздать на работу, где-то пропустить что-то мимо внимания и следить за своей реакцией на свой промах. А в дальнейшем просто уже пошло полное принятие. Вот и все. Естественно, каждый день возникают какие-то новые ситуации, которых не было до этого, и я заново учусь принимать себя в них. Но, тем не менее, это уже на ежедневной основе происходит.

Вопрос: как ты на сегодня понимаешь программное понятие «неумолимая честность»?

Ответ: на сегодняшний день я понимаю это так: как быть предельно честным перед собой, не врать себе, не обманывать себя, потому что, как только ты начинаешь себя обманывать, ты откатываешься назад в своём выздоровлении. Болезнь коварная, она разведёт в любой момент, и пока ты честен перед самим собой, ты на правильном пути. Честен перед собой и перед Богом, потому что Бог, он все видит.

Вопрос: что именно ты вкладываешь в слова «честна с собой»? Приведи, пожалуйста, пример.

Ответ: на примере. Не так давно я сама себе сделала 10 шаг без отрыва от мытья посуды. Я в последнее время устроила какую-то гонку по спонсорству и начала, назовём это так, слегка прибаливать, думая о том, что я такая вся духовная и бескорыстная. И тут, в процессе мытья посуды, просто поняла, что я совсем не бескорыстная. И то, что пока я, как мне кажется, безвозмездно отдаю программу и помогаю людям улучшить свою жизнь, вернуться к нормальной жизни, сама молю Бога за одного конкретного человека и за одну конкретную ситуацию. Вот, пожалуйста, мой эгоизм, моя корысть, моя нечестность, мои страхи. Вот и все. И я в тот момент так хорошенько размазала фигурально себя по столу, что аж взбодрилась. Вот она, честность на примере.

Вопрос: есть ли опыт помочь независимым быть свободным и счастливым?

Ответ: вы знаете, опыта нет, я не пробовала, но почему бы и нет? Я думаю, что эта программа доступна всем, просто алкоголикам она жизненно необходима.

Вопрос: как ты начала работать с первым спонсируемым? Страшно ли тебе было?

Ответ: конечно, было страшно. Конечно, я всегда была не готова в голове у себя. Но к тому моменту я уже с Богом шла рука об руку, и я уже проработала большинство своих очевидных страхов. И, наверное, из моего предыдущего жизненного опыта я всегда боялась, я всегда была трусишкой, но, видимо, моё козерожье упрямство двигало меня по жизни. Я всегда боялась и делала. И точно также со спонсируемыми. Поэтому я боялась, но начала. Сейчас уже не боюсь и продолжаю.

Вопрос: видишь ли ты несправедливость по отношению к себе? Если да, как с этим справляешься?

Ответ: раньше, просто для примера скажу, я была ярым борцом за справедливость невинно обиженных, себя в том числе. А себя я всегда считала обиженной, и всегда у меня была реакция одна: бей. Не в прямом значении этого слова, а нападай, нападай на обидчика, то есть агрессия на агрессию. И только в программе я научилась, причём не сразу, наверно, даже после неё практика пошла. Сначала я на обидчиков перестала тратить свой ресурс. Человека исправить невозможно, как показывает практика наших шагов, только сам человек может измениться. Сначала перестала реагировать, а сейчас я за них просто молюсь. Вот и все. Это их мнение обо мне. Они имеют право на это мнение, даже если оно неправильное. Зачем его доказывать, чтобы кому что доказать? Я себя знаю. Я знаю, кто я, знаю, какая я, и мне этого достаточно. Страх оценки я также в программе проработала.

Вопрос: почти больше года было, я сорвалась. Сегодня у меня первый день трезвости и я начинаю ковырять, чтобы дальше не пойти в ту помойку. Со всеми ребятами, с кем общаюсь, мне говорят: «Вера, вера, вера, вера в Бога». И я в ходе общения поняла (я дошла до четвертого шага по программе), когда с ребятами общалась, поймала себя на том, что, оказывается-то, я не верю. У тебя была изначальная вера? Знаешь, я верю в господа Бога, но я на него не надеюсь. Так у меня, как у тебя этот вопрос прошёл?

Ответ: ты знаешь, я ощутила присутствие Бога ещё до третьего шага, а в третьем шаге мы по программе препоручаем свою волю и жизнь. Но, как я это поняла, я препоручила скорее результат своих действий, потому что, как показывает практика, своей головой, своим умом я дошла до синей бездны. Поэтому на себя надеяться уже глупо. И мне понадобилась Высшая сила, на которую я смогла бы опереться, я оперлась на Бога. А дальше просто пошла от него обратная связь и все те чудеса, которые вокруг меня начали происходить без моего участия. А дальше вера просто пошла на укрепление. Если ты считаешь, что ты дошла до четвертого шага, то тогда вопрос: как ты сделала третий шаг, если ты на Бога не полагаешься, подумай об этом, пожалуйста.

Вопрос: было ли то именно слияние и принятие Бога?

Ответ: да, конечно. И оно происходит периодически. И вот первое такое слияние, как по книге это называется духовное пробуждение, оно у меня как раз и произошло где-то во втором шаге, наверное. Дальше просто нарастала вера. Я все больше полагалась на Бога, все больше приглашала его в свои дела. У меня уже даже сомнений не было. В молитве третьего шага я попросила его не оставлять меня, просто дать мне знак, что он рядом и все. И я буду агентом выполнения его воли. И я всегда чувствую, что он рядом, что он со мной. Я в этом больше не сомневаюсь. Какие-то мелкие неприятности происходят, но я как-то уже философски к этому отношусь и даже в какие-то моменты задумываюсь о том, что, ну, значит, Бог не хочет, чтобы было так. В этом я учусь смирению. Я все больше и больше полагаюсь на него. Вера без действий мертва, поэтому свои действия я совершаю.

Вопрос: были ли моменты, когда хотелось сорваться? Что с этим делала?

Ответ: у меня был один момент, но он был ещё до программы. Тот момент, когда мы расстались с моим анонимным партнёром, у меня закралась тогда крамольная мысль: «Зачем мне такая трезвость, что она мне даёт»? Но психолог быстро привёл меня в чувство, и я выкинула эту мысль из головы. А так да, я где-то неделю не ходила в продуктовые магазины, чтобы взгляд не цеплялся за прилавки с алкоголем. А в программе — нет. У меня уже ни сомнений, ни вопросов не было, ни мыслей даже. Я даже скорее, наоборот, задаюсь другими вопросами: почему некоторые люди на группу с большими сроками трезвости приходят и говорят: «Вот, на небе не облачка, а тут че-то взял и подумал «А не выпить ли»? Как? Зачем? Откуда такие мысли? У меня таких мыслей нет. Один раз мне приснился сон, кошмар, как я его называю, несколько месяцев назад, в котором я оказалась изрядно выпившей. Так я во сне сама себе начала делать «десятку» и разбирать, как я могла такое допустить, что привело к этому и как мне сейчас разобраться с этой ситуацией, чтобы в дальнейшем не допустить повторения? Это у меня происходило во сне. Проснулась я, конечно, в ужасе, посмотрела по сторонам и выдохнула. Но в реальности даже мыслей таких нет.

Вопрос: твоё отношение к отношениям на первом году трезвости.

Ответ: сейчас у меня второй год трезвости. Наверное, все зависит от того, прошла ты программу или нет. У меня были отношения первые на пяти месяцах трезвости, но я не проходила программу, и мой партнёр тоже нет. Поэтому, может быть, поэтому все закончилось так, как закончилось. Но, наверно, сначала нужно узнать себя, пройти программу, чтобы понять, какие отношения тебе нужны. Потому что когда проходишь четвертый шаг, секс, ты разбираешь, анализируешь и видишь, что в употреблении у тебя были, допустим, одни и те же ошибки, промахи. Смотришь на первые отношения в трезвости до программы. И я лично видела те же самые ошибки, за исключением одной, я не бухала, а так, все поведение под копирку. Поэтому, наверное, лучше после программы в отношения вступать.

Вопрос: я и ВДА и созависимый, но, в то же время я не могу находиться у них вообще в сообществе, их темпы, разговоры… Но у меня есть привычка такая созависимого, я профессионально обманщик. И поэтому у меня нет способности, трепетного отношения к сообществу. Спонсора со мной не могут долго держаться. У меня темп мышления точно такой, потому что я употребляющий человек, у меня время тяга такая. Я принял решение, что я буду следовать, я кланяюсь перед Богом, но, в то же время, у меня есть такая склонность не следовать этим решениям. Я принял решение, а потом тяжело психически. Похоже у меня отклонение какое-то.

Ответ: по поводу отклонений я, конечно, не специалист, не могу сказать. По моему мнению, программа анонимных алкоголиков подойдёт. Другой вопрос, что ты должен быть честным со своим спонсором и с Богом, вот с кем ты должен быть действительно честным и должно быть твоё искреннее желание выздороветь. А дальше — действие.