июль, 2020

воскресенье05июля12:0014:00Онлайн собрание в ZoomСпикер Влада, 11 лет 6 месяцев трезвостиТЕМА: Радость жизни. Спикерская транскрибирована.12:00 - 14:00 Посмотреть моё время

Вход и подробности

Детали собрания

США, Хьюстон

Домашняя группа: Русскоязычная группа

ТЕМА: Радость жизни

Мой путь начался 11 ноября 2008 года. У меня 11 с половиной лет трезвости. Почему я выбрала такую тему «Радость жизни». Потому что на самом деле, я не представляла жизнь без алкоголя. Я думала, у меня в жизни не будет никакой радости. Хотя удивительный парадокс, ведь жизнь с алкоголем никакой радости не приносила. Это была иллюзия. Но оказалось, что радости без него, точно быть не может. Родилась в Уфе, выросла в Ростове-на-дону, училась в Москве, такая моя география. И Ставрополь зацепила. В Советский Союз тогда ещё был, и во многих городах успела пожить, побывать. И моя зависимость всё-таки буйным цветом стал развиваться.

Когда я была в Москве, создала семью, родилась у меня дочка. Мне было тогда 22 года. Я помню, что во многих рассказах алкоголь присутствует с раннего возраста. У меня в жизни не так, чем хороша наша болезнь — неважно, когда она начинается, но главное, что будет происходить. Она приводит к одному и тому же концу. Это зависимость превращается настолько отягощающим фактором жизни, что алкоголь становится на определённом пути, хозяином жизни. И со мной это точно так же произошло, хотя до 22 лет я не помню, чтобы это сильно присутствовало в моей жизни. Я попробовала, но я не стала чувствовать себя выше, и краше, и сильнее. И не потеряла страха, как-то не зацепила меня сразу. Я не употребляла сразу много. Потом всё-таки наступил момент, я дочке отмечаю 3 года, причём в этот момент, она находится у моей мамы в Ростове. Но отмечала я его с бутылкой спирта на троих с подругами. Ездила в Польшу, меня там научили разводить спирт пищевой, и эту бутылку спирта на троих мы выпили. Это как три бутылки водки хорошеньких, причём не такого нестандартного размера. Во всяком случае, алкоголь с этого момента превратился в ежедневное употребление. И стал основным атрибутом на столе, какой ни был бы ужин, какой бы ни был повод, собраться по поводу, было много.

Я жила в Москве, где народ был рассыпан по всем районам Москвы. Естественно, что каждый раз, каждый день, кого-то не видела месяц, это был повод встретиться, увидеться, и обязательно сопряжено, было с какой — то выпивкой. Это в основном была водка, потому, что хорошего вина тогда не было. Это конец восьмидесятых — начала девяностых, и водка была таким основным выбором, моим во всяком случае. Я могла гордиться тем, что я могу выпить больше, чем другие. У меня грузинские корни, у нас были приняты такие тосты. Казалось, что тосты такие у меня замечательные, витиеватые, речи у меня такие прекрасные, что меня можно записывать. И мои речи настолько потрясающие, что во время питья открывается какой-то третий глаз, и у меня устанавливается какая-то особая связь с Вселенной.

Меня так заносило. Я очень гордилась тем, что я оставалась последней за столом. И я ещё в те времена могла, если я была не дома, кого-то куда-то отвозить за рулём. Тогда это была привычка садиться за рулём не в трезвом виде. И мы знаем, чем это заканчивается. Недавно, этот случай с Ефремовым. Жутко за него. Просто сердце болело и внутри всё переворачивалось. Насколько человек, в алкогольном опьянении, совершенно не отвечает за свои поступки. Как ужасно это выглядит, в независимости от того, Богат он или беден, популярен или нет в любом случае. А тогда для меня ещё это не было угрозой. Я шутила, говорила, что зачем пить за рулём? Сначала надо выпить, потом садиться за руль. Мы всякие прибаутки и присказки, и всё что угодно придумывали. И мне очень нравился ещё этот кураж, это состояние, и какое-то опьянение.

Но я приехала, переехала в США. Было 31 год, и все друзья остались позади. Со мной была моей десятилетняя дочь, которая, конечно же, не пьёт. Я развелась с первым мужем, Я вышла замуж за русскоговорящего американца, и он так не особо выпивал, но привычка пить у меня осталась. И тут у меня как-то закралась такая мысль, что, что-то с этим, наверное, неправильно, наверное, что-то я делаю не совсем то. Но у меня всегда находилась оправдание. Я любила читать Хемингуэя, где находила нужные строки, что денег было у меня немного, но достаточно, чтобы пить каждый день. Или же пить можно было после там 5: 00 вечера или в один вечер. Или — надо было поменять злачные места. Он сам был алкоголиком, естественно, об этом писал. Но мне тогда ещё это было непонятно, незнакомо, и я полагала, что если даже такого известного автора, писателя описание идёт таких вещей, значит, это нормально, что меня потребность такая есть.

Потом наш любимый фильм «Ирония судьбы». Мне тогда казалось: ну почему, если такой доктор — нормальный человек, напивается и не помнит, как попадает в самолёты, потом оказывается в другом городе. Но почему это же нормальные явления — не помнить, что с тобой случилось прошлой ночью. Ничего в этом такого нет. Оправдания меня держали очень долго, достаточно функционально ещё степени моей зависимости.

Благодаря каким-то качествам там, упорству и привычки заниматься, я закончила университет, и получила подтверждение своего Московского диплома, и начала работать. Но всё-таки меня моя зависимость стала догонять. Она меня стала догонять таким образом, что я в определённый момент поняла, что иной раз мне надо уже похмеляться с утра. И тут начались у меня более тяжёлые будни. Поскольку я медик, я могу носить маску. Я думала, что тоже ничего страшного. Я маску надела и пошла. Что от меня запаха не будет, и ничего никто не заметит. Но это алкоголику так кажется, что его не замечают. Конечно, мое поведение, моя раздражительность, мое злобное иногда состояние, оно вырвалось наружу, и люди это замечали. И как я не старалась скрывать запах, всё-таки у меня было уже такое тяжелое, запойное состояние порой, что уже тело и поры меня выдавали. Этот зловонный запах на следующий день после большого количества питья, естественно, у меня остались. Потому что то, что случается алкоголиком – это то, что я систематически, в определённое время, раз в месяц, раз два месяца, раз в месяц, я заболевала разными заболеваниями, какими-то простудами. То у меня вдруг давление, то у меня ещё какие-то недуги. И пропускать стала работу, естественно. Ну, в общем, сколько верёвочка не вейся, всё равно совьёшься в кнут.

У меня был американский друг, и он мне говорит: «У тебя проблема с алкоголем. У тебя проблема с алкоголем, и я тебе могу помочь». Дальше я не слушала, потому что я говорила: «У меня проблемы с алкоголем? Это у тебя проблемы, потому что у тебя две извилины в доли, одна поперёк, и ты, окончил школу, а я закончила два университета после этого. Так ты мне будешь говорить, что у меня проблемы?» Нет! Я человек, который сам себя содержит, и ещё помогает всем вокруг. Для меня было важно — окружать себя людьми, которые могли находиться в моей тусовке. И я с удовольствием окружала людьми себя, которые если сами не алкоголики, то с удовольствием поддержат мою компанию за мой счёт. Поэтому мне казалось, что если я, в состоянии ещё за свой счёт напоить, накормить, то это значит, не так плохи мои дела.

Алкоголик, в моём понимании — такой образ синяка, практически бездомный человек, который валяется где-то там грязный и описанный. Вот так выглядел в моем понимании алкоголик. С чёрной грязью под ногтями, и с пропитым лицом, с опухшим и с синими потеками.

Что интересно, я так боялась этой грязи под ногтями. Я помню, у меня были состояния, когда руки уже тряслись и уже такой был тремор, достаточно устойчивый, но я шла с этими трясущимися руками на маникюр, чтобы руки у меня были в порядке. А то, что они трясутся, это уже не так важно. Конечно, в глубине души я понимала, что со мной что-то не так. Ну, признаться, себе в этом, никак я не могла. Потому, что алкоголь был мой единственный верный друг. Вечера я коротала с бутылками. Водку поменяла на коньяк, и мне очень понравился вкус. Водка тоже была хорошим другом. Иногда, когда в состоянии запоя, кроме большой водки в холодильнике ничего не было, то и она шла отлично. Коньяк, конечно, был в приоритете, когда я ещё при памяти была.

Да, у меня ещё была такая фишка — я обязательно, поскольку магазинов алкогольного продукции здесь много, я составляла график. Сегодня иду в этот магазин, завтра в другой. Типа, что я не каждый день покупаю алкоголь. Покупать себе приходилось алкоголь каждый день. Потому что, если я покупала на 2 дня, это выпивалось в один день. У меня была ежедневная доза, я срывалась, когда доза была нарушена и попадала в запой систематически. Это, наверное, продолжалось бы ещё дольше, но, как говорится, когда алкоголь мешает работе — брось работу, я её бросила. Ну а деньги, когда-то же должны были закончиться. Ну, давайте прямо глаза смотреть, не я бросила работу, а мне красиво дипломатично сказали, что Влада, так дело дальше не пойдёт, если ты не изменишь поведение, то…я уже, настолько я там надоела с пропусками работы и так далее. Я фыркнула, что это мне и не надо. В общем, работать я не работала полгода. У меня, на тот момент, уже был свой бизнес, который непонятно сам по себе существовал или нет. Но там я тоже толком не работала и решила сделать банкротство. В этой стране очень удобно с чистого листа начать финансовую свою историю. И так это всё совпало с этим банкротством, и с моим увольнением, с тем, что мне не надо было работать. Какой-то срок деньги ещё оставались, и пик моего алкоголизма пришёл на это время.

Когда деньги на счету кончились просто, я уже заняла и эти потратила — у меня появилась дилемма. Я же понимаю, что моя зависимость требует материальной подпитки. Где же мне взять? В Нью-йорке я одна, второй брак, естественно распался через 2 года. Не то что этот человек был сильно хороший, и я о чём-то я жалею, но мой алкоголизм и моя зависимость, сослужили хорошую службу. Я не в отношениях. Я полностью отдалась этой своей пагубной зависимости. У меня дома кот, единственный кто меня слушает. И вот так лежу я на диване, и не знаю, то ли рассвет, то ли закат. Ну, что-то светит за окном. Вот так я жила. Просыпаться, конечно, не хочется, совершенно безрадостная, бесполезное существование, а не жизнь. Я тот овощ, который даже и помыться не желает, У меня длинные волосы, и так тяжело за ним тяжело ухаживать. Если я это сделала, я чувствую себя героем, я совершила героический поступок. Изоляция, дыра абсолютная, ну без просвета, без просвета и идти некуда.

Тот американец, Джек его зовут, который говорил мне про проблемы с алкоголем, снова мне говорит, что у меня проблема. Познакомилась я с ним, когда он сам был в срыве, но он вернулся в программу. Я решила, ну хотя бы проведать, что это за группа. Первые два посещения я ещё была, конечно, в употреблении. И договорённость у нас была такая: посижу на группе, а он мне даст мою бутылочку. Моя Доза. Я на выходе из очередного запоя, что-то услышала. На перерыве мне одна девочка предложила вино в кофейной кружке. Я думаю: ничего себе, неплохо, они тут выздоравливают. Ничего не поняла, но пришла ещё раз, тоже очень в тяжёлом состоянии. Как-то я услышала, что-то про Бога говорят. С Богом у меня знакомство было. Я когда ещё жила в Москве и была в браке, с дочкой ходила в церковь каждое воскресенье. Мне так нравилось всё, у меня все воскресенья были наполнены, и моя зависимость тогда отступила. Там была какая-то ситуация, я дружила со старостой, и они решили ее свергнуть. На меня какой-то навет наложили, привели в полицию, как будто, я хулиганила, матом ругалась. Короче, меня оболгали. Я подумала, что это за люди, что это за церковь?

Переехав в США, я вообще здесь запуталась. Разные религии и куда чего не знаю. Иногда ходила на православные праздники в церковь, свечки поставить. В общем, от Бога совершенно отошла. Но знакомство с ним, у меня состоялось до этого. Поэтому, когда люди говорили о Боге, я думала что я была этим самым агностиком, который где-то, как-то, что-то, веру какую-то я имела. Но вот отношений с Богом я не имела. Поэтому то, что говорили ребята про Бога, меня как-то, что-то зацепило внутри. Наступил тот день, когда я попала в очередной запой, после очередного перерыва. Где-то, месяц с лишним я не пила, и меня чистили, и мне было два посещения в Россию за это время. Меня пытались определить, в клинику на неделю, мне сделали, что если выйдешь, то умрёшь. Ну, я маленькими глотками попробовала, дело прошло, и всё закончилось большими глотками. Мне уже вызвали на дом кого-то — мама заботилась, беспокоилась, и снова откачали. Я поехала в Кисловодск, пила минеральную воду и отошла, пришла в себя. Всё это я к чему говорю, что, чтобы я не делала, какие бы лекции не слушала, какие бы выздоравливающие процедуры не делала, всегда скатывалась к одному и тому же: выпивка, запой, безразличие к жизни, абсолютно отсутствие всякого смысла и без просвета. Я, если честно, из запоя выйти не могу сама. Позвонила я этому Джеку, попросила помощи.

Я стояла напротив магазина с бутылкой в руках и не знала уже, пить не могу, и ехать за рулём не могу, что делать не знаю. Он сказал пересесть на пассажирское сиденье. Я дома дверь оставила открытой, пока мы ехали, я уснула. Каким-то образом, он дотащил меня до квартиры, помог и не отобрал бутылку. Я помню, что вдруг пришло понимание, что я не планировала, но опять попала в запой. Я всё-таки алкоголик. Ну, как-то вот до меня дошло. И я говорю этому Джеку: «А ты знаешь, я сейчас поняла, что я алкоголик», он говорит: «Да, знаю». Я говорю: «Я не буду больше пить». Он говорит: «Да, я знаю», что там он знал? Никто ничего не знал. Но он не издевался. Он всё время протягивал мне руку помощи, таскал полупьяную на эти группы, молился за меня.

Я познакомилась с русскими, на русскоговорящей группе. Я туда пришла уже с одним днём трезвости. Меня встретили очень хорошо, дали номера телефонов, которые меня спасли в будущем. И с этого дня, я больше не пила, я допила последнюю бутылку 10 ноября 2008 году. На следующий день я не пошла в магазин. Каждый раз, когда я это говорю, я не могу поверить, что это тогда произошло. (плачет). Я не пошла в магазин, я стояла на колени, просила Бога помочь. Это произошло невероятное чудо. Просто я почувствовала присутствие Бога. Просто смогла на костях, без всякой помощи в больнице, или каких-то внутривенных вливаний, я смогла протащиться. Мучаюсь, конечно, ужасно. Боже мой, это же страшная мука! Это же пытка, которая написана в главе «Мнение доктора» — «Что мы — пережившие пытку алкоголизма…», и вот на этой пытки, на этом ужасе я продержалась этот день, и на следующий день, я пошла на группу, и с этой группы началась моя дорога, которая продолжается уже 11,5 лет.

Просыпаюсь, не верю, что у меня нет желания больше пить. Это чудо какое-то. Я, которая 20 лет, не могла одного дня прожить без алкоголя, если даже я пила, то я думала об этом. А если когда я думала об этом, я была самая раздражённая и всё мне было не в радость, на зубах протаскивалась через этот день без алкоголя. Сейчас у меня, абсолютно радостная жизнь, потому я выбрала эту тему — Радость жизни. в самый плохой день сегодня, у меня не возникает мысли о выпивке. Я вспоминаю, что мне не хочется пить, и это уже прекрасный, радостный день, от одного того, что у меня нет этого жуткого, изнуряющего желания, и этой бесконечной борьбы, как когда-то и как можно позволить выпить. Эта помощь, пришла от Бога, и я просто не забываю попросить каждый день ещё, ещё. Бог даёт один день. Я знаю, что у меня есть только один день, и только сегодня. Это самый замечательный день сегодня, потому что я опять трезвая, и опять у меня нет никакого желания.

Прошло 2 недели. Я стала слушать, что они говорят, как они говорят, я засунула в рот кляп и вытащила бананы из ушей. Потом услышала, что надо найти спонсора, надо обязательно работать по Шагам. Я подошла к женщине, я попросила быть моим спонсором. Тогда женщин, на русскоговорящей группе было немного. По сути дела, из таких, кто работали по программе, было две, но одна ровесница моей дочки. И я думаю: «Ну как, ну чему она мне может научить?». Хотя она, в свою очередь послужила мне потрясающим мотивирующим примером. Потому что я думаю, если Вика смогла и остаётся трезвой, уже, сколько лет, то я тем более должна. Сколько там она пила, по сравнению со мной, и то человек трезвый. Я сказала Валечке: «У меня всего 2 недели». Она не сказала: «Нет, у тебя не всего две недели, у тебя уже 2 недели». И действительно, это были совершенно другие две недели. Потому что, даже в те времена, как я говорю, я оставалась на зубах трезвая, то это были совершенно другие состояния, внутреннее, и душевное, и моральное. И вот это началась моя новая жизнь на новой духовной основе.

Мы стали встречаться раз в неделю. И какая бы у меня не была занятость, я нахожу время для программы. Сейчас, я работаю с девочками, и они мне иногда говорят: «Тебе наверное некогда, ты поздно освобождаешься с работы. Тебе неудобно». Когда бы я ни освобождалась с работы, я приезжала к Вале, и я хотела спать, я себя щипала, чтобы проснуться и слушать книгу и делать задание. Но я это делала, и я делала всё, что мне говорила спонсор. Чем дольше я уходила от последнего дня запоя, тем страшнее мне было туда возвращаться, тем больше я не хотела потерять то, что имею, тем больше я понимала, что я готова делать всё, абсолютно всё, что нужно было для моей трезвости.

Мне посчастливилось, когда я не пошла в магазин за бутылкой, опять позвонили с моей работы и попросили выйти на один день. А у меня на тот момент, был всего третий день трезвости. Я пошла. И я помню, как потела, как мне было тяжело, у меня еда в рот не лезла. Только пить воду могла. Но я отработала этот день, и они приглядывались ко мне. Я не знаю, что они думали, может то, что я уже полгода выздоравливаю. Мне была дана возможности, уложиться без конфликта. Я работала всю рабочую неделю, с понедельника по субботу. Кому-то это не подходит, кому-то Бог даёт только выздоровление, и с утра до вечера сидеть на группах. Я по-другому устроена. Мне нужно было утром встать, идти на работу. Вечером я шла на группу, а с группы была другая группа. Потому что все новички, которые собирались вместе, находились там, где чай, кофе. Мы сидели и говорили, говорили о Боге, о выздоровлении. Мы так это называли: «Что группа, после группы». Я домой приходила за полночь. Утром я вставала и шла на работу к семи. Так я и жила, первые пять лет, пока не переехала в Нью-Йорк.

Дочке было 10 лет, когда мы переехали сюда. А когда ей стало 16, было очень интересное сочетание — мама бухает, а дочка стала курить марихуану. Я ещё была не очень искушена. Но Джек, он же соображает, что к чему. Он почувствовал, и сказал: «У тебя дочка курит марихуану». Я спрашиваю: «Это возможно?». Да, и он её протестировал. Он при мне говорит: «Давай покурим вместе?». Она спрашивает: «А мама?», Джек отвечает: «Мама в порядке с этим». Она взяла, закурила при мне. Я сразу протрезвела. Думаю: «Это как? это мой ребёнок курит марихуана в 15 лет». Я до сих пор не знала, что это такое. В общем, неуправляемая ситуация со всех сторон. И мы решили с бывшим мужем, что она должна вернуться в Москву, в частную школу. Здесь я не могла это обеспечить, а там это было нам карману. Мы отправили её в последний класс старшей школы. Вы представьте, она уехала в 10 лет, у ребёнка русский язык был на уровне третьего класса. Мы взяли репетиторов, это сумасшествие. Она закончила там старшие классы, последние два. И пошла учиться. Моя дочь там, я здесь и уже ей 20 лет, а я ещё в активном употреблении.

Почему я на этом останавливаюсь, потому, что моё выздоровление началось, когда моей дочке было 20 лет. Она для меня новый человек в жизни, с которым нужно было заново строить отношения. Я не знала свою дочь, она не знала свою маму, так как, всю свою взрослую жизнь она видела меня пьяной. Это ужасно. Поэтому, когда спрашивают: «Какой твой 9 Шаг?», я отвечаю: «Продолжать своё трезвое поведение по отношению к моей дочери: не повышать голоса, не употреблять этих матерный слов, которые от меня слышала до 20 лет, которые срывались с конца языка, как нечего делать, как сабли резали всех вокруг меня, включая моего ребёнка. Сегодня у меня две внучки и я не имею право так разговаривать. Нет никакого желания.

Всё это выздоровление — первые 5 лет в Нью-Йорке, которая была моя домашняя группа, и я, конечно, вынуждена была посещать американские группы, потому что не хватало двух раз в неделю. Я ходила каждый день на группы, и она приезжала и радовалась вместе со мной, посещала открытые собрания и конечно, она принадлежит к родственникам алкоголиков – Ал-Анону. К сожалению, не вставишь свою голову дочери. Она думает, что уже знает и, наслушавшись со стороны, где-то гостем побывав на группах, дочь чувствует себя в порядке. Хотя я думаю, наступит тот момент, может быть, она начнёт сама работать по программе, потому что я вижу, как ей не хватает наших духовных принципов.

Применять и проходить на собственной шкуре все Шаги. Очень часто больно наблюдать на это, но как учит программа, я должна простить себя за прошлое. Мне его не вернуть, не поправить. Поэтому сегодня я выбираю — любовь и движение души своей, прикладываю все усилия, какие во мне есть, чтобы все мои действия были основаны на любви. Потому, что мы знаем из нашей литературы: «Либо мы действуем из любви, либо мы действуем из-за страха». Я сегодня выбираю любовь. Эти первые 5 лет были потрясающие, которые перевернули всё. Я приобрела дочь заново. До этого, когда дочь приезжала она говорила: «Мама, я тебе люблю, но я тебя не уважаю». И она не хотела меня видеть. Но была вынуждена приезжать в Америку, для того, чтобы поддерживать свою ВИЗ карту каждые полгода. И то, что она видела — зрелище было не из приятных. Сегодня я другая, поэтому я принимаю то, что со мной сделала болезнь. И я принимаю это неприятное зрелище. В памяти храню. В какой-то степени, потому что я не хочу возврата к той жизни. Я не хочу возврата к этой Владе. Я точно вижу, что двигаться надо только дальше, только с Богом, только в направлении трезвости, к счастью. Поэтому выбираю один — лёгкий путь, но вместе с вами.

За эти 5 лет в Нью-Йорке я приобрела очень много близких друзей. Приобрела потрясающего мужа, который тоже в программе. Многие его знают. Как он всегда представляется: «Я анонимный грузин, алкоголик, и наркоман Григорий». Но жизнь мне подарила возможность иметь семью, о которой всегда мечтала. Вы знаете, когда я делала свой 4 и 5 Шаг, спонсор дала задание, как у многих из вас, написать идеал своей сексуальной жизни. То есть, что я представляю такое интимное, что такое я вижу в своём спутнике жизни. И это всё, я написала ещё до встречи с Георгием. Поэтому всё, что мы видим, всё, что мы пишем, всё превращается в реальность. Потому мы — те, кем мы себя видим, и наше сердце — то, к чему мы стремимся. Бог с нами делает естественно, больше того, чтобы мы понимаем. Для меня сделал много больше, чем я могла себе представить. Но для того, чтобы со мной это случилось, нужно достичь этого дна, чтобы от этого дна оттолкнуться. Нужно быть настолько растрепанной, растерзанной, развалиной, чтобы зажав колено кобылы между ног, с болота за волосы себя вытягивать. Только не я сама это сделала, а Бог сделал это для меня. Бог продолжает делать необыкновенные, невероятные вещи. Это я, которая боялась идти по улице, потому что я переходила на другую сторону. Люди, которых я подозревала, могут быть мне знакомыми, или я плохо разговариваю, или воняет от меня перегаром.

Постоянно должна была прятаться. Я постоянно должна была предугадывать, есть ли у меня во рту мятный леденец, который обсосанный. Из-за этого слизистая сгорела, потому что я сосала эти конфеты, чтобы заглушить запах алкоголя. И вся эта необходимость отпала. Это совершенно просто и очевидно, насколько легче жить. Во-первых, не надо помнить что, кому сказал, не надо врать больше, потому что нечего было скрывать. И просто спокойно встречать рассвет и провожать этот день с благодарностью в сердце. Меня программа научила о одной вещи: «Чем больше благодарностей в моём сердце, тем меньше в нём чего-то другого, тем больше у меня возможности капитулировать перед моей зависимостью, которая является только симптомом алкоголизма». Меня программа научила, мой спонсор и вы, что это только симптом, что на самом деле болезнь гораздо круче, гораздо сильнее, гораздо глубже сидит корнями внутри. Что нужно выкарчёвывать ее, ежедневным, кропотливым трудом. Вот этим трудом я занимаюсь каждый день. И если я где-то расслаблюсь, то у меня будет возвращаться это раздражительность, это беспокойство, это неудовлетворённость, о которой так хорошо писал доктор Силкруод, на страницах своей главы «Мнение доктора».

Этот комфорт, о котором говорится в книге, из-за чего мы пили, чтобы ощутить лёгкости комфорта. Я такую лёгкость и комфорт ощущаю в программе с Богом, с вами работая по Шагам, проводя других людей по Шагам. Это же счастье какое-то невероятное, что такой лёгкости и комфорта я не испытывала, пожалуй, никогда в жизни. Может быть, в то время, когда была девочкой, меня зависимость накрыла медным тазом уже 20 с чем-то лет, я помню своё состояние, когда мне ничего не нужно, просто радость от какого-то дня. Тогда мне 17 – 18 лет было, и вот эти состояния, эти ощущения ко мне вернулись. Столько происходит в жизни. У меня прекрасный муж, у нас великолепная семья, мы ссоримся и миримся, мы расходимся по углам, каждый по своим подспонсорными. И со спонсорами поговорим и снова встретимся. Потому что знаю я, и он знает — мы не идеальны, и мы можем расходиться во мнениях. И мы соглашаемся иметь разные мнения. Но мы учимся не практиковать недостатки характера друг на друге. И в этом тоже заключается радость этой жизни.

У нас случилось невероятное горе. У Георгия в прошлом году умер сын от нашей болезни, от нашего недуга. Он был хороший, прекрасный мальчик, великолепный 24 года. Он уже был в программе. И он ходил на группу каждый день, он подавал такие надежды, он так великолепно пошёл, вот так хорошо выздоравливал. Но, к сожалению, болезнь бывает сильнее. И не знаем, по какой причине она забрала нашего Тимура. Оставила меня и оставила моего мужа. Пережить это было очень-очень-очень тяжело. Мы переживаем это до сих пор, мы делаем это вместе, нас это делается сильнее. Конечно, пережили такой год, что не дай Бог. Не желаю ни одному родителю пережить то, что пережил Георгий за этот год. Не одной женщине, которая в программе с выздоравливающим мужчиной, который потерял своего ребёнка, чтобы видеть, как он рядом переживал и как она страдает вместе с ним. Потому что, конечно, мир сузился. И это была огромная боль и огромная дыра в сердце.

Но в первый же день, когда пришла эта страшная весть, нам помогли анонимные алкоголики. Он умер в Нью-Йорке, побывав с нами здесь, на всех новогодних праздниках, рождественских праздниках. У моего мужа день рождения 2 января. И он только вышел с наших тёплых рук. Две недели спустя он погиб. К нам приехали наши друзья, подобрали нас и повезли на группу. И в этот день мы не употребили, и на следующий день тоже. И так каждые и последующие дни. Я говорю вам — если муж, справился, остался трезвым, значит — каждый может. Нет такой проблемы, которую нельзя пережить трезво, нет такой боли, которую нельзя пережить трезво. Если вы в программе, если вы с Богом, то обязательно у вас всё получится.

Мы переехали, в другой штат. Вы представляете, что мы оказались оторванными от нашей домашней группы. На работе предложили другую работу, и нам здесь понравилось. Климат тёплый. Техас оказался очень зелёный, таким тропическим, я не ожидала такого. Мало представляла, что такое Техас. И было сложно первые полгода. Было сложно, пока мы не прибились к какому-то берегу. Поехали в Атланту, на грандиозные события 80-ти летие АА. Мы отмечали этот юбилей анонимных алкоголиков на стадионе, где было 90 тысяч людей. И это было настолько вдохновляюще, на одном порыве 170 флагов стран, как на Олимпиаде. Представители разных стран, и у всех одна и та же проблема, которая соединила нас вместе. Это же что-то невероятное на этом стадионе творилось! Мы смотрим, оборачиваемся и видим – техасский флаг, дальше мимо нас пороходит — бакинский армянин из Баку с флагом Техаса. И вот так мы нашли себе новые пристанище, новое место. Создали русскоговорящую группу и стали выздоравливать. Нашли здесь русскоговорящих алкоголиков. Нас четверо. А те, которые приходили и уходили, и продолжают, употребляют, к сожалению. Но зато дорогу знают.

С приходом карантина, мы все перешли на зум и Skype. Все наши друзья, наши домашние группы, те, с которыми мы тесно общаемся в Чикаго, во Флориде, Канаде — мы все одна семья, опять вместе каждый вечер в Зуме, благодаря этим потрясающим технологиям, благодаря вот этой просто необыкновенной возможности общаться, протянуть руки дружбы, руки любви о поддержке друг другу. И, конечно, то, что у нас есть эти конференции. Мы всегда собираемся, каждый год, после наших основателей по Огайо, собираемся русской конференции на 2 дня. А также мы стали собираться сразу после Дня Благодарения в доме, где родился и вырос Билл. Там с пятницы вечером по воскресенье денем, мы собираемся надвое суток вместе. И это поддержка, помимо ежедневных, еженедельных каких-то постоянных групп. Наша — русскоговорящая семья, которая подтянулась уже и в Калифорнии, в Мексике. У нас девочки нашлись, и одиночки у нас по разным штатам вместе. Мы всё вместе. Сейчас я на вашей группе. Я говорю, выступаю. Это, конечно, необыкновенная возможность делиться своим опытом, делиться своей силой и надеждами. Это составляет ежедневную, радость моей жизни, потому что я знаю, что моя жизнь в кредит. В том месте, где я находилась, в не радостном месте, как Георгий говорит: «Откуда меня пинцетом Бог вытащил», и что я сегодня имею, это же, потрясающее место — быть сегодня счастливой, трезвой и свободной от этого напрягающего чувства — где, когда и сколько взять, сколько выпить или употребить. У меня выпивка моя, так сказать, конек был.

Переехали в новый дом меньшего размера ровно в два раза. Но вы знаете, усмиряет Бог, усмиряет программа. У меня была группа со моими подспонсорными. Раньше мне было важно обязательно кудри, обязательно, чтобы ни в коем случае несколько миллиметров чёрных волос. А сейчас пол головы чёрной. Мне это не важно, потому что всё больше и больше приобретает смысл и важность то, что у меня есть вот здесь, внутри, не то, что я имею, не то, что потрогать руками, не то, что в руки взять, а то, что самое важное — Бог.

Поэтому мне хорошо везде, где есть вы, где есть Бог, есть возможность поделиться и где есть возможность рассказать то, что со мной произошло. Это абсолютное чудо — вот абсолютное чудо. Возможность ежедневно 11 — 12 лет жить без алкоголя. Вот как это возможно? Это было невозможно. Если бы мне об этом кто-то сказал, я бы не поверила. 11,5 часов было невозможно. Какие 11 лет с половиной? Люди добрые. Я хочу сказать, что те, кто только приходят, те, кто возвращаются и как-то начинает программу, поверьте мне, поверьте, что если это случилось со мной, это стало возможно и для вас это может стать возможным. Самое главное — это то, как пишет Чак, в своей новой книге: «Новые очки» — это золотой ключик, который открывает все двери. А что это за Золотой ключик? Это просто лишь неумолимая честность перед самим собой. Если вы приобретёте эту неумолимую честность самим собой, всё получится обязательно. Как говорит Георгий: «Откройте дверь Богу и все остальные двери откроются». Но чтобы открыть эту дверь Богу надо абсолютно неумолимую честность с самим собой. Если вы приобретёте это неумолимую честность самим собой, всё получится обязательно. Вот с этим я работаю, каждый день, и прошу Бога, и благодарю Бога, что у меня есть ещё один день сегодня с вами поделиться этим потрясающим опытом — трезвостью. И это не мой опыт, это ваш опыт.

Вопрос: Как ты справляешь, к примеру с раздражённостью?

Ответ: Я думаю, что я справляюсь. Как я справлялась на первом году. Меня хорошо научились вставать на колени, просить Бога о том, чтобы Он избавил меня от этих чувств, от этих эмоций. Я это делаю, если есть возможность сделать это физически — упасть на колени, когда окружена людьми, на работе или ещё что-то. Я мысленно стою на коленях, если у меня есть какая-то возможность сделать это. Чаще всего у меня это так и получается. Я просто могу закрыться в туалете, встать на колени. Самая моя частая молитва — это наши молитва о душевном покое и молитва 3 Шага. Я их могу повторять бесчисленное количество раз, и все уходит. У меня сейчас было совершенно безумие, безумие в доме, оно в принципе продолжается. И это раздражение вполне объяснимо. Недостаток сна. Приехала моя дочь с 2 малыми детьми и моя мама четыре поколения был маленьких детей. Моя дочка 32, моя мама 79 и мне 54. и мой муж единственный мужчина со всеми с нами справляется. И все это как лебедь, рак и щука. Переезд сам по себе, делало такое, что сталкивает людей, а тут ещё на фоне того, что четыре поколения и мужчина грузинской национальности, который сам по себе всегда реагирует на всё достаточно мощно и эмоционально. И не потерять спокойствие очень трудно в такой ситуации. Снаряды над головой летают. Это когда кто-то что-то сказал, и может бомба взорваться в один счет. А я пришёл к вам с миром, как тот Шварценеггер. Это тяжело, но это можно. Оказывается, этого можно добиться, если просто без конца просить убирать себя. Один спикер прекрасный говорит так: «Чем меньше меня между мной и Богом, тем больше всегда Бог, тем лучше мой день. Убирать себя между мной и Богом — это тяжело». Вот это эго, которому всё время говорим: «Чем меньше меня там, тем меньше раздражение будет. Кто я такая, чтобы раздражаться? Ты что из себя возомнила?». Пупок мира — радуйся, что у тебя дети есть, внуки есть. Ты же мечтала об этом. У меня дочка чуть не погибла в 7 лет в автокатастрофе. Мы отдыхали в Италии, и она 2 дня висела между небом и землей, между смертью и жизнью, и Бог её не оставил тогда, и я пообещала бросить пить. Я никогда не вспомнила про своё обещание. Пока ребёнку не исполнилось 20, а Бог 13 лет терпеливо ждал и сегодня у этого ребёнка ещё два маленьких ребёнка. Мне только радоваться. И помните о том, что Бог сохранил жизнь моей дочки. У меня такая молитва, новая, прихожу на работу и говорю: «Я пришла служить. Я пришла служить своим пациентам и своим сотрудникам. И дай мне на это смирение, на это любовь, достаточную на сегодняшний день. А завтра я ещё попрошу спасибо».

Вопрос: Я через программу, восстановила семью. Супруг не употребляет и не употреблял, только курит сигареты. Как облегчить ему созависимость?

Ответ: А я думаю, что просто надо применять все духовные. Ведь наша книга на многих страницах находит ответы на все вопросы. На любое вопрос есть ответ в нашей книге. Они, говорят уже о том, что есть дополнительная литература. Я знаю, что в отношениях очень помогают традиции. Если вы не изучали традиции, может быть, стоит начать их изучать, потому что в семье они применяются изумительно, потому что именно в семье они работают в первую очередь. В семье не принимает решение один за других людей, не высказываться, в чем не профессионален. И на каждом Шаге безвозмездно отдавать и служить семье. То есть, эти знания, можно получить через традиции, которые тебе помогут скрепить узы отношений. И с чистого листа всё. Я думаю, что просто надо со спонсором хорошенько проработать это.

Вопрос: Чтобы ты посоветовала нашему новичку?

Ответ: Что я сказала уже новичку. Я бы посоветовала только лишь одно — безоговорочно подчиняться своему спонсору, которого в первую очередь надо найти и попросить, чтобы он этим человеком стал, потому что это проводник в программе к Богу. И безоговорочно подчиняться и слушать. Вот почему я всегда спрашиваю новичка: «Ты готов всё сделать, что я попрошу, я же не буду просить тебе прыгать с десятого этажа без парашюта». Ну, естественно, может быть, и попрошу. Пускай прыгает. Потому что наши программа — это мы предлагаем все наши Шаги, мы — на самом деле эти предложения. Если вы будете прыгать с самолёта. Мы предлагаем вам открыть парашют. Всё-таки предложение поступает такое, которое поражает своей новизной. Но когда прыгаешь с самолёта, тебе нужен парашют. Без программы погибнешь, без Шагов погибнешь. А в программе трезвый алкоголик, не работающий в программе, точно так же погибает или оказывается в тюрьме, либо в закрытой больнице, либо умирает. Нет другой жизни без программы. Потому что человек не может остаться эмоционально трезвым. Ему это не по плечу. Поэтому и новичку могу сказать: «Закрой рот, открой уши, делай всё, что спонсор сказал». Вот так, спасибо.

Время собрания

(воскресенье) 12:00 - 14:00 Посмотреть моё время

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *