Израиль/Нетания

Домашняя группа: АльтернативА

ТЕМА: Помощь другим-основа нашего выздоровления. С СУРДОПЕРЕВОДОМ

Виталик-алкоголик, всем привет. Я трезвый, слава Богу, 5 лет 10 месяцев и 17 дней. Живу в Израиле, в городе Нетания. Моя домашняя группа называется «Альтернатива», это в городе Бадьян, соответственно, тоже в Израиле. Спасибо большое за приглашение. Сегодняшняя тема звучит «Помощь другим — основа нашего выздоровления». «Вашего выздоровления» написано в нашей книге «Анонимные алкоголики», которые обращаются к нам, ко мне. Очень важный момент. Очень часто можно услышать на собраниях, на группах: «у нас духовная программа». Я очень часто слышу, это «духовная программа, духовная программа». И почему-то гораздо реже я слышу упоминание, что, кроме того, что наша программа духовная, она также альтруистическая, это фактически написано в самом начале книги в главе «Мнение доктора», если не ошибаюсь. Что наше решение проблемы основывается как на духовной, так и на альтруистической основе, что не менее важно и не менее интересно, на мой взгляд.

Что же такое альтруизм? Я просто со словаря читаю значение этого слова. Альтруизм — это готовность бескорыстно действовать на пользу другим, не считаясь со своими личными интересами. Для меня, как для алкоголика, законченного эгоиста и эгоцентриста, бескорыстно действовать на благо других, да ещё не считаясь с моими собственными интересами, хотя мои личные собственные интересы я всегда ставил превыше других, было что-то необычное непонятное. Непонятно, зачем это делать, непонятно, как это делать и самое непонятное было для меня, как это может, в конечном итоге быть полезно мне, ведь я пришёл в анонимные алкоголики изначально не для того, чтобы быть полезным кому-то, я пришёл для того, чтобы анонимные алкоголики были полезны мне. На тот момент, когда чуть менее 6 лет назад я услышал про анонимные алкоголики, про программу «12 шагов», находясь в реабилитационном центре, с которого, по сути, и началась моя трезвость, я был умирающим человеком, уже находящимся на последней стадии алкоголизма. Полностью к тому моменту уже деградировавший психически и физически, умственно, морально, духовно, душевно. Оставалось совсем немного, только умереть физически. За год до этого врачи мне уже поставили диагноз цирроз печени, но я все равно продолжал пить. Совсем недолго я пробыл в трезвости, и то большая часть этой трезвости была благодаря тому, что я находился в реанимации в больнице, потом было ещё пару месяцев достаточно такого тяжёлого восстановления.

На моё счастье моё физическое состояние быстро начало приходить в норму. Все-таки я был достаточно молодой, 36 лет мне было на тот момент. И как только моё физическое здоровье поправилось, начало поправляться, я пошёл пить. Почему? Потому что на тот момент у меня были какие-то объяснения. Кто-то называет это «сорвался», на самом деле я не сорвался. Я просто продолжил. Продолжил делать на тот момент единственное, что я мог делать в своей жизни. Это пить. Что я делал регулярно, непрерывно, изо дня в день более 10 лет подряд до того, как я попал в больницу. Ещё 10 лет было на разгон. Но, тем не менее, и в те годы больше 20 лет, я очень, наверное, много пил, употреблял. Были разные другие вещества, кроме алкоголя, а последние лет 10 это был только алкоголь, это был ежедневный алкоголь, как я уже сказал. Его было много. И на сегодняшний день я понимаю, что просто не мог не пойти пить. Почему? Потому что я хронический алкоголик, и для меня вопрос пить или не пить не стоит в какой-то момент. Я не знаю, в какой именно момент это случилось. Как сказано у нас в книге, алкоголики теряют возможность выбора во всем, что связано с алкоголем. Это значит то, что я могу выбирать не пить, я могу принимать решения не пить, я могу клясться себе и другим всем самым дорогим на свете, и это будет честно. И я действительно честно принимал множество раз решение не пить. Если б меня в тот момент проверили на детекторе лжи, сотни раз из ста показал бы, что я говорю правду. Я действительно, правда, действительно принял решение, я действительно собрался с завтрашнего дня, со следующего воскресенья, с Нового года, с Дня рождения. Все, я больше не пью. И, тем не менее, я потерял возможность выбора во всем, что касается алкоголя. Это значит, что, несмотря на то, что я принимал честное твёрдое решение не пить, я все равно шёл пить.

Когда я начинал пить, я всегда пил много. В силу второго симптома основного заболевания, алкоголизм, у меня никогда, сколько я помню себя с первого раза, когда я выпил, наверное, мне было лет 14. На тот момент я выпил много. На тот момент это было ещё не настолько много, потому что, будучи пацаном, без привычки пить, без физической закалки, как я это называл, естественно, выпить большое количество алкоголя не мог, но я выпил гораздо больше, чем мне нужно было. И это было всегда. А нужно мне было всегда на самом деле немного. Нужен мне всегда был тот самый чудесный волшебный эффект, который давала мне, может быть, не первая, по крайней мере первые 3 рюмки. Вот это чувство «ух!», упавшей с плеч горы, чувство свободы, свободы от самого себя, от тысячи ненужных каких-то мыслей, ощущений, каких-то чувств, которые постоянно присутствовали.

Я люблю очень всегда сравнение со стиральной машиной: неперестающая работающая стиральная машина из мыслей, которая включается у меня, как только я открываю утром глаза и до того момента, когда я начинаю засыпать ночью. Какие-то страхи, какие-то запарки, какие-то непонятные состояния. Сколько я себя помню, с самого раннего детства у меня постоянно была в голове это включённая стиральная машина. И как результат: было очень много каких-то, как я уже сказал, беспокойств, страхов и всякого такого. Но стоило мне выпить те самые 2-3 рюмки, и вдруг эта стиральная машина выключалась. Или переходила на очень медленные, очень медленные обороты. И мне вдруг становилось легко, я становился беззаботным, куда-то уходили страхи, мир вокруг становился лучше, люди в этом мире становились лучше и, самое главное, и я становился в 100 раз лучше. Я становился лучше, красивее, умнее, добрее, общительнее, разговорчивее.

Мне всегда было очень тяжело находить контакт, даже не то, чтобы мне было тяжело находить контакт с другими людьми. Он всегда находился, потому что я рос вроде бы внешне нормальным человеком, подростком, ребёнком. И у меня были и друзья, и тусовки, и компании, и, слава Богу, семья нормальная. И вроде бы внешне все было нормально, но меня всегда это внутри очень напрягало. Меня это всегда очень напрягало. Я всегда чувствовал некую преграду, некий барьер, когда мне приходилось делать самые простые действия, общаться с людьми, что-то там. И алкоголь, несомненно, первые годы помогал, помогал мне выстраивать взаимоотношения с окружающим миром, общаться с людьми, знакомиться с людьми, знакомиться с девушками.

Кстати, одна интересная черта. Это я тоже заметил только с возрастом, вернее, уже придя в программу «Анонимные алкоголики», я понял одну интересную вещь: с одной стороны, я никогда не любил людей, а с другой стороны, я всегда ощущал некую болезненную потребность в людях. Не просто быть среди людей, но быть в центре внимания людей, находиться в центре внимания, хотя, на самом деле непонятно зачем, потому что, как я уже сказал, по большей части мне не сильно нравились люди, я их не сильно любил, они меня напрягали. Такие противоположности очень характерны для многих алкоголиков, зависимых людей и не только алкоголиков. Я это часто встречаю у людей с разными зависимостями. Поначалу алкоголь помогал мне выстраивать взаимоотношения с людьми, быть в центре внимание, как мне казалось. Но чем дольше я прибегал к этому лекарству…

Через какое-то время, естественно, я пил все больше, все чаще, и в какой-то момент я обнаружил ещё более чудесный эффект от алкоголя. Оказывается, можно также легко общаться с людьми и быть в центре этого самого внимания, вообще не общаясь с людьми, вообще не выходя из комнаты, для этого было достаточно алкоголя. Для этого было достаточно только алкоголя. И вести диалоги, беседы, общаться, спорить, что-то доказывать людям, которых на тот момент не было в комнате. И я полюбил из-за этого алкоголь ещё больше, я полюбил алкоголь ещё больше и стал ещё больше пить и состояние трезвости я исключил фактически из своей жизни в какой-то момент. Точно так же, как и фактически исключил присутствие людей своей жизнью. Я большую часть своей алкогольной карьеры предпочитал пить один. Мне для этого не нужен был никто, мне хватало компании один на один с бутылкой.

И это продолжалось фактически до 37 лет, когда я уже умирающим, на последней стадии алкоголизма, оказался сначала в больнице. Потом я продолжил пить, пока не очутился в реабилитационном центре 10.10.2017, по сути, откуда и началась моя трезвость и началось моё знакомство с сообществом «Анонимные алкоголики» и с программой. Я до этого ничего не слышал о Сообществе, о программе. И впервые, когда об этом услышал, 2-3 день трезвости, когда я более или менее уже пришёл в себя, и вернулась способность что-то понимать и слышать из происходящего вокруг. Были разные группы, приходили ребята из анонимных алкоголиков, анонимных наркоманов, делали служение, проводили собрания, я сидел и слушал. И услышанное, если честно, мне совсем не нравилось. Большую часть, конечно, из того, что я слышал, не понимал ещё на тот момент, но то малое, что понял, мне не понравилось. Я был человеком абсолютно неверующим. Не люблю слово «атеист», но на самом деле человек, для которого духовность, религия какой-то там Бог, мне казалось вообще в 21 веке думать и говорить, и уж тем более серьёзно говорить взрослым людям о таких темах, как Бог или духовность… В 21 веке это не серьёзно.

Я сидел и слушал, а про себя думал: «Ну, ребята, вы издеваетесь, короче, надо мной. Я тут подыхаю на минуточку, да? А вы мне всю эту хрень, чушь какую-то с Богом, ну и другие непонятные вещи, служение, какое-то сообщество, каких-то алкашей. Собираются что-то они, рассказывают друг другу, плачут друг другу в плечо, как мне казалось, жалуясь на то, как им живётся в трезвости». Так мне это представлялось. Служение, я не понимал, когда приходили ребята с блестящими глазами и рассказывали, как это по кайфу: «Я пришёл на группу, я вымыл пепельницу на собрании после собравшихся, помыл полы на группах, служение, отдача, быть полезным другим». Я сидел, думал про себя: «Вот придурки, причём здесь духовность, причём здесь полезность? Чувак, ради Бога, ты всего-навсего помыл пепельницу. Ты что, издеваешься?» И все это вот казалось мне абсолютно таким не привлекательным, и самое главное, не какой-то рабочей схемой, чем-то, что может мне реально как-то помочь не пить. И на тот момент мне казалось, что это основная главная моя цель бросить пить и научиться не пить. Хотя, возвращаясь к нашей книге «Анонимные алкоголики» с самого начала для новичков, для большинства новичков, которые знакомятся с программой, есть некоторые такие существенные открытия. Там написано, что мы считаем, что бросить пить — это всего лишь начало. Вот как. А я думал, что бросить пить — это конечная цель. А мне говорят: «Нет, смотри, бросить пить — это всего лишь начало, наша главная цель, задача — научиться применять принципы программы, духовные принципы (можно их называть по-разному) во всех наших делах: на работе дома, в наших остальных делах, то есть научиться жить трезвым». Бросить пить — это первый шаг.

И также у нас сказано, а для чего это надо. Буквально на следующей странице сказано, что само наше, то есть моё существование, зависит от того, в какой мере я буду полезен другим. Что цель становиться полезнее для окружающих. Ребята, в самом деле, кому я могу быть полезен? Кому я мог быть полезен на тот момент и чем? И вы знаете, на мой взгляд, одна из чудесных вещей в нашей программе именно то, что анонимные алкоголики и 12 шагов научили меня абсолютно бесполезного, я не побоюсь этого слова, просто паразита, который всю жизнь паразитировал, который всю жизнь только думая и заботясь о себе, о своей собственной выгоде, о своем собственном благе, не считался никогда с интересами других людей. И программа научила и учит такого, как я действительно приносить какую-то пользу. И дальше это красной нитью проходит через всю нашу книгу, всю нашу программу. В молитве 3 шага мы просим Бога, по сути, заключаем сделку.

Я прошу Бога, чтобы он освободил. Я говорю, что готов препоручить свою волю, свою жизнь заботе Бога, чтобы Бог освободил меня от себялюбия, от эгоизма, чтобы я был примером для других людей, для тех людей, которым я помогу, помогу его милостью, его волей. Эта фишка, о которой говорили многие приходящие алкоголики. Отдавая мы получаем. Как это работает? Ради Бога, как это может работать? Я понимаю, что требуя, вымогая, выпрашивая, уговаривая, воруя, отбирая, как я привык, я могу получать. Но как это отдавая, я могу получать? Как это быть полезным другим для того, чтобы быть полезным себе?

Я на сегодняшний день до сих пор не имею представления, как это работает. Почему, научившись бескорыстно отдавать другим людям, я начал получать взамен. Сегодня, уже спустя фактически 6 лет, я стараюсь много отдавать из того, что могу отдавать. Не потому, что я такой хороший. Реально не потому, что я такой хороший. Поначалу я это делал, начал делать по одной простой причине. Я просто не хотел подыхать, ужасно боялся умереть. Я понимал, что скоро умру, и не видел никаких вариантов, никакого выхода, никакой альтернативы мне не представлялось. Как я уже сказал, то, что мне предложили анонимные алкоголики, мне не показалось привлекательным или какой-то рабочей схемой ни на секунду.

Я начал делать это именно из-за страха за собственную жизнь, просто элементарное желание выжить. Поэтому, ни на секунду не веря тому, что говорят анонимные алкоголики, я, тем не менее решил, принял то самое решение: «Окей, ладно, хрен с вами, чтобы тут не говорили, какую бы чушь вы не несли, я попробую сделать то, что вы говорите». Потому что если это не сработает, я понимал, что никаких шансов кроме этого у меня не остаётся, и, несмотря на это внутреннее сопротивление, которое было достаточно болезненное. Очень много внутри у меня было по отношению к духовности, Богу. Я был человеком абсолютно не просто неверующим, а на корню отрицающим всякую возможность существования некого там…

Мне говорили, конечно, в начале, что Бог, это может быть не Бог. Это может быть другая высшая сила, это не религиозная, это духовная программа. На тот момент я ни на секунду не видел разницы. Говорили, что это духовное, не религиозное, но мне от этого не становилось ни на секунду легче или как-то понятнее. Потому что разница между духовной, религиозной или что это может быть не Бог, а какая-то другая высшая сила, или ты сам мог выбрать себе какую-то высшую силу. Я абсолютно ничего не хотел: ни Бога, ни высшую силу. Ничего не хотел себе. Бог, как я его понимаю, или как я его не понимаю. Но мне абсолютно это не хотелось и не нравилось. И, тем не менее, я принял в какой-то момент, как я сегодня понимаю, единственное правильное решение в своей жизни на тот момент, это действительно прийти и сделать то, что мне предлагают. И я был абсолютно уверен, что приду, я сделаю эти 12 шагов. Это не сработает, и все равно в какой-то момент я пойду пить, но у меня было твёрдое решение, что пока я не сделаю эту программу, я хоть сдохну, но не притронусь к алкоголю. В крайнем случае на этот период. Плюс ещё я действительно настолько в это не верил, что решил: я сделаю эту программу настолько хорошо, что до меня никто её не делал так хорошо. У меня была такая готовность сумасшедшая готовность, которая была результатом того самого отчаяния и страха.

И придя через пару месяцев в сообщество, 2 месяца был в реабилитационном центре, у меня было решение сделать 12 шагов. Я уже на тот момент понимал, что для того, чтобы сделать 12 шагов, нужен такой человек – спонсор. Спонсор — это тот человек, который проводит других алкоголиков по шагам. Мне казалось, это что-то наподобие инструктора командира, учителя. Примерно так мне представлялась роль спонсора. Пусть будет спонсор, но мне нужен самый лучший спонсор, который есть из тех, кто был в Израиле. Тогда ещё было не сильно развита как сегодня эта схема спонсорства онлайн, хотя тогда уже, я знаю, многие ребята спонсировали, но это было совсем недавно. Ещё 6 лет не прошло, количество онлайн-групп на тот момент можно было пересчитать по пальцам руки. Наверное, хватило бы одной руки. Про zoom ещё никто тогда не слышал и не знал. И большая часть работы, выздоровления, она была вживую, а не онлайн. Самый лучший спонсор, которого я мог найти на тот момент в Израиле.

Я помню, это было, сейчас, оглядываясь назад, смешно, конечно, звучит, я выбирал, ходил, выбирал, присматривался. Кто же из спонсоров лучше, что такое лучший спонсор, что такое хороший спонсор? Я не знал тогда, а сегодня я понимаю, что не существует какой-то градации, каких-то показателей, каких-то баллов или очков, кто лучший спонсор, кто худший спонсор. Но тогда я всего этого не видел, не понимал и не знал. Я ходил, выбирал себе лучшего спонсора, пока такой человек не нашёлся. Вернее, это будет неправда сказать, что он нашёлся. На самом деле случилось абсолютно наоборот. В моём представлении какие-то критерии для спонсора были. У него должен быть обязательно большой срок трезвости. Несколько кандидатов было. Я смотрел на одного и думал про себя: «Ну да, у этого самый большой срок трезвости, но что-то он какой-то строгий такой слишком такой дядька. Второй, вроде, и мужик хороший, но что-то срок трезвости у него не очень такой большой. Третий — у него вроде и срок трезвости нормальный и сам по себе он вроде нормальный такой, но что-то он слишком часто говорит про Бога и при этом как-то у него глаза светятся».

Больше месяца уже прошло. Я ходил по группам, наверное, скорее всего, это не закончилось бы хорошо для меня, потому что не знаю, сколько бы я ещё продержался на мышце и на 3 шаге. То самое решение, твёрдое решение прийти и сделать все, что от меня требуется, это было решение 3 шага. Но у нас и в книге сказано, что одного этого недостаточно. Это может иметь только кратковременный эффект. Если мы не подкрепляем это серьёзными действиями. Серьёзные действия я не делал. Ходил на группы, и моё состояние ухудшалось изо дня в день. И скорее всего, это закончилось бы очень плохо, если бы в какой-то момент после одной из групп ко мне не подошёл человек, сказал: «Я слышал, что ты рассказываешь на группах». А рассказывал я, кроме того, что нёс всякую чушь, я ещё высказывал это, выговаривал в крайне негативной форме. Какое состояние, то я и высказывал. Как я уже сказал, мне было очень-очень хреново. На тот момент очень много злости, очень много тоски, безысходности, безнадёги. Я был в подавленном состоянии, все это вываливал, естественно, на собраниях.

И ко мне подошёл человек, сказал: «Окей, я тебя слышал то, что ты говоришь на собрании, я тебя понимаю. Ты уже достаточно шляешься, у тебя уже срок трезвости, 3 месяца с небольшим. Наверное, пришло время тебе заняться делом, сделать 12 шагов. Я могу тебе в этом помочь». И вы знаете, скорее всего, на тот момент это спасло мне жизнь. И те, кто считают, что 12 шаг или вообще какая-то 5 традиция, неважно, служение — это сидеть и ждать, пока подойдут, обратятся новички, или сидеть на группе ждать, пока к тебе кто-то подойдёт или ставить пятёрочки в чат и ждать, пока к тебе обратятся — это не тот 12 шаг, который я знаю, который я делаю, понимаю. На самом деле 12 шаг начинается прямо на первой странице, нам говорят искать. «Вы найдёте их, ищите». Ищите, делайте. 12 шаг — это активное действие, моё действие. Я не должен сидеть и ждать, пока мне кто-то обратится за помощью. Кстати, у нас в большой книге нигде так не написано. Наоборот, в главе «Работая с другими» раз за разом повторяется «Иидите ищите», «не получилось с другим, идите к другим, ищите других» подспонсорных подопечных.

Именно благодаря тому, что так ко мне подошёл спонсор, я ещё тогда не знал, что мой спонсор, у меня в тот момент после того разговора появился уже спонсор, хотя я ещё: «Окей, хорошо. Спасибо, что предложил, дайте я подумаю чуть-чуть, пару дней». На самом деле, я уже не думал, у меня было решение, и через какое-то время мы начали с ним, с моим спонсором работать по большой книге. Он мне начал читать большую книгу, объяснять, все, что там написано, объяснять все, что мне предлагается делать. Естественно, я все это делал по мере… Я действительно первое время не мог понять, как я уже говорил, для меня изначально спонсор это, казалось, наставник, учитель, может быть, инструктор. Это человек, который, неважно, приказывает или даёт какие-то рекомендации, но я понимал окей, хорошо, он не берет за это денег, но, тем не менее, в его собственных глазах это все-таки повышает его самооценку, авторитет, авторитет, может быть в сообществе. Мне это казалось. Но, чем дольше мы работали со спонсором, кстати, мы с ним продолжаем и на сегодняшний день, это мой спонсор на сегодняшний день, я видел, как много доброты, как много заботы, как много сострадания и даже нежности, к чему я не привык в том, как он общался со мной, как он со мной делился своим опытом, как он меня проводил по шагам. Меня это удивляло, было видно, что человек действительно старается быть полезным мне.

Я на сегодняшний очень часто слышу в Сообществе, очень часто ко мне обращаются мои подспонсорные: «А как нужно правильно спонсировать, а нужно строго, нужно алкоголика где-то пинать, ставить какие-то чёткие условия, рамки?» Много спонсоров, которые так работают, и они считают, что есть какой-то более или менее правильный способ спонсирования, как помочь другому алкоголику. Просто я считаю, что каждый это делает по мере того, как он может. Это так, как это дано, и я считаю, это правильно. Кто-то в силу своего характера, может быть, в силу каких-то особенностей, может, и делает это строго чётко, без «шаг вправо, шаг влево». Я так не умею, я так не могу, я работаю со своими подспонсорными, стараюсь делать это так, как это делал мой спонсор со мной. Я пробовал немножко по-другому, результат всегда был одинаковый. К сожалению, большинство людей, тех, кому я стараюсь быть полезным, они не выздоравливают, и это поначалу меня достаточно сильно удручало. Мне казалось, это потому, что я плохой спонсор. Мне казалось, что это я что-то плохо делаю и, может быть, речь не идёт только о спонсировании.

Речь идёт о служении, речь идёт о несении вести. Я очень много первые годы служил в ребцентрах, вёл группы, делал 12 шаг и в больницах. Мы делали по 5 традиции: всякие плакаты клеили, ходили по социальным работникам и по всяким структурам, учреждениям. И результат на удивление, на моё сожаление, на мою досаду всегда был гораздо меньше, чем я надеялся и рассчитывал. И, как я уже сказал, поначалу мне казалось, что это потому что я плохой или я что-то неправильно делаю. Потом мне стало казаться, что это вокруг люди такие. Не хочу выражаться, я думал, им всем наплевать, им всем все равно. Или я плохой, люди плохие, а потом все это приводило очень часто к мыслям и к состоянию, что все это вообще бессмысленно. А нахрена я все это делаю, нахрена я трачу столько времени, столько сил, столько энергии, если в конечном итоге никто не выздоравливает.

Когда я говорю, никто не выздоравливает, мы доносим нашу весть до сотен и сотен, может быть, даже 1000 людей. Окей, если в рамках одной такой небольшой страны, Израиля, это, наверное, до сотен людей мы это доносим. Приходят из этих сотен, из этих тысяч, может быть, десятки, а из тех десятков, которые приходят на наши группы, остаются единицы. А из тех, кто остаётся в конечном итоге, те, кто остаётся надолго и реально выздоравливает и продолжает дальше ту же самую работу, нести это дальше, единицы. Зачем все это? Зачем раз за разом ходить в ребцентр. После работы я помню в том ребцентре, в котором я сам был пациентом, это было моё первое служение, где-то через полгода я взял служение ведущего. Я ездил, а это в другом городе, когда у меня не было машины. После рабочего дня садился на автобус почти 2 часа, ехал туда, в этот ребцентр полтора часа обратно ради того, чтобы час провести группу, а из-за того, что эта группа, этот центр находился в другом городе, сейчас там есть достаточно хорошая, сильная группа, a на тот момент, когда в том городе не было группы, я ездил туда фактически один, туда никто из спикеров не хотел приезжать. Не то, что не хотел, фактически ни у кого не было возможности после рабочего дня вечером приехать в другой город, и меня это очень злило.

Я ездил туда большую часть один, один сидел, один спикерил перед пациентами ребцентра, большая часть из которых находились в отрицании. В лучшем случае большинству людей было абсолютно похрен на меня. Тем, кто служит в ребцентрах, естественно, знакомо, они встречаются с насмешками, с издёвками, и с открытой враждебностью, неприкрытым цинизмом, часто бывает такое. И я думал: «Вот нахрена я все, ну кому это надо? Мне? Я же вроде бы и так трезвый, я вроде бы и так выздоравливал. Тоже самое с подспонсорными делаешь, сидишь, читаешь с ними книгу, выделяешь время». Пришёл после работы, вместо того, чтобы отдохнуть, включаешь опять компьютер или едешь за час до начала группы, садишься и читаешь, и объясняешь, и каждый день отвечаешь на звонки, тратишь много времени на какие-то объяснения, люди все равно срываются. Люди звонят, потом по химии начинают тебя обвинять во всем, что можно и не можно. Люди пропадают, даже не говорят о свидании. Просто иногда несколько месяцев общаешься с человеком, пытаешься что-то сделать, объяснить. В один прекрасный день человек пропал, и все. Ни слуху, ни духу. И это случается, наверное, процентов 50 работы из того, что я работаю с подспонсорными, оно заканчивается вот так. В какой-то момент просто человек исчезает.

Все это поначалу меня очень сильно расстраивало, и постоянно я шёл к своему спонсору, и говорил ему: «Зачем я? Зачем мы это все делаем? Зачем, для чего я это все делаю?» И мне спонсор говорил: «Ты это делаешь для того, чтобы оставаться трезвым в первую очередь. Во вторую очередь это ты делаешь для того, чтобы продолжать оставаться трезвым, а в третью очередь подожди». Я ненавидел это слово, когда мне мой спонсор говорил «подожди». «Дай времени время, подожди. Все, что ты отдаёшь, оно, оно всегда вернётся!». Б*ть, когда оно вернётся, как оно вернётся? Я хожу, доношу весть, делюсь опытом. Там сотни алкоголиков, как ко мне это вернётся? Что в какой-то момент эти сотни алкоголиков вспомнят о том, что Виталик приходил и пытался до них что-то там донести? Что они все скинутся мне по рублю. Это было бы хорошо, но этого же не будет. Как это все ко мне вернётся? И мне спонсор всегда говорил: «Подожди, дай времени время. Дай времени время и продолжай делать то, что это ты делаешь». И опять же я возникали такие мысли: «А почему алкоголикам? Хорошо, у нас сказано быть полезным. И, кстати, ко мне очень часто приходят подспонсорные с тем же самым вопросом: «Полезным другим алкоголикам хорошо, но ведь можно и нужно, наверное, быть полезным другим людям. Может быть, другие люди, которым нужна помощь, которым тоже можно попробовать быть полезным. Бабушку перевести через дорогу, кошку голодную накормить, голодного ребёнка в Африке».

И такие мысли у меня тоже были. И мне постоянно указывали на эту фразу, которая в начале главы «Выход есть», где сказано, что само наше существование зависит не просто от того, насколько мы будем полезны другим людям, но и от того, до какой степени мы будем им полезными. И вот эта тема, степень полезности, — это очень интересная тема. Правильно, я могу быть полезен и могу помогать в других местах. Я могу перевести бабушку через дорогу, но в конечном итоге любой другой человек может это сделать. На худой конец, бабушка сама перейдёт. Я могу накормить голодную кошку, но в конечном итоге её может кто-то другой не хуже меня накормить, а в худшем случае кошка сама поймает мышку и поест. И так во многом другом.

Но касательно помощи другим алкоголикам, я понимаю, что мне могли быть полезны только такие же алкоголики, как и я. И, соответственно, другим алкоголикам я могу быть полезен, как никто другой. Никто другой не может помочь и быть полезен такому, как я. Сам факт того, что я алкоголик, уже делает мою помощь, мою пользу другому алкоголику бесценной. И, кроме того, если мы говорим о помощи другому действительно хроническому алкоголику, как я, речь идёт о жизни и смерти человека. Это не просто помочь человеку, это помочь человеку спастись от неминуемой, скорее всего, очень неприятной смерти от алкоголизма. И это могу сделать только я, и я могу это сделать не потому, что такой хороший, умный, красивый, способный, знающий. Я могу сделать это только благодаря тому факту, что я сам алкоголик.

Мне кажется, это уникальнейшая и бесценнейшая вещь в нашей программе. Во главе, по-моему, или «Работая с другими» или «Наши новые отношения в семье» сказано, что в божьих руках наше тёмное прошлое, моё тёмное прошлое становится ключом к жизни, счастью. Я не помню точной цитаты уже других людей. И степень нашей полезности при этом действительно возрастает многократно. И спустя 6 лет я могу сказать уже с полной уверенностью, что это абсолютно непонятная для меня до сих пор схема: отдавая, получаешь. Она работает, причём работает…

Я получил за эти годы гораздо больше, чем отдавал. И чем больше я отдаю, тем больше я получаю. Это занимает время, это не пришёл в магазин, дал рубль, получил товар на два. Это не так работает. И чаще всего я получаю совсем не из тех мест, в которые вкладываю, это действительно, я не знаю, не понимаю, как это работает. Я очень мало напрямую сделал для того, чтобы получить то, что имею на сегодняшний день, а это не просто 6 лет трезвости. Это не просто душевный покой, это абсолютно новая жизнь. Жизнь, которую я получил первый раз 43 года назад, которую я пропил, про*рал. И все, что я мог на свои 37 лет, на что я был способен — это просто умереть. Я получил в подарок новую жизнь, новую семью, новую работу, новых друзей, чего и всем от всей души желаю.

Кто приходит, кто только пришёл, главное, научиться быть полезным другим людям. Как это заработает? Я не берусь объяснить. Я могу поделиться опытом, что для этого надо сделать, а все остальное… Об этом уже позаботится ваша Высшая сила, Бог. Кто как это называет. На этом, наверное, я закончу. Спасибо, что послушали. Спасибо, что пригласили.

Вопрос: что касается 12 шага, я не дошёл до 12 шага. Первый признал, второй тоже. Что касается 12, я его прочитал. Тем не менее, мне кажется, вы немножко лицемерите. Вряд ли это можно назвать альтруизмом. Альтруизм — это бескорыстная помощь. Но я слышал такие же фразы, что это было ради желания выжить. Отдавая, получаю больше, чтобы оставаться трезвым. То есть, по идее, это теория разумного эгоизма. Если бы вам сказали, вы будете ездить 2 часа в одну сторону, полтора часа в другую и нифига не получите за это, я сомневаюсь, что вы бы ездили, вряд ли вы это делали прежде всего ради своего выздоровления. Это такой цикл, замкнутый круг. По идее, это как с религией, если мы говорим «не греши, живи праведно и тд». Если б не было обещаний рая, вряд ли кто-то бы жил праведно, все бы грешили. Поэтому я сомневаюсь, что это чистой воды альтруизм, это теория разумного эгоизма. Так все-таки, насколько искренен 12 шаг, это нельзя назвать альтруизмом. Ребят никого не хочу обидеть. Я работал и дворником, и сторожем, и санитаром. Высшее образование — это не критерий. Когда я находился в Миннесоте, когда я ходил на АА, я заметил такую тенденцию. Насколько альтруистичен 12 шаг? Можно ли его назвать стопроцентно альтруистичным? Насколько степень возможность выздоровления зависит от уровня интеллекта, у меня иногда бывает такое желание сделать лоботомию.

Ответ: я отвечу сначала на второй вопрос. Я не знаю, как уровень употребления зависит от интеллекта или от ума человека. Здесь я не берусь судить. Я знаю, что выздоровление напрямую зависит от умственных способностей человека. Чем умнее человек, тем труднее ему выздоравливать. Я слышал, ещё в самом начале выздоровления, какой-то американский спикер говорил, что наша программа в принципе подходит для всех: для бедных, богатых, умных, неумных, способных, неспособных, верующих, неверующих. Может быть одна преграда на пути выздоровления. Человек может быть слишком умным, чтобы выздоравливать. Это относительно этого, но я не знал ни одного человека, который был бы, скажем так, слишком тупым в кавычках, чтобы выздороветь, чтобы сделать нашу программу. Но я, к сожалению, встречал и встречаю людей, которые слишком умные для того, чтобы выздоравливать в нашей программе.

Относительно первой темы, это очень интересная тема. Я тоже много об этом думал, и, мне кажется, естественно, в самом начале все действия, которые я делал по программе, они были эгоистические, и они не могли быть другими, потому что я пришёл в программу законченным эгоистом, эгоцентристом. Я начал с этого. Продолжая работать по шагам, я становился чуть менее и менее эгоистичным и освобождался. Но я хочу внести некоторые коррективы. Моё понимание самого термина «эгоизм». Что такое разумный эгоизм, я не знаю. Я ещё слышал, что кто-то говорит о здоровом эгоизме. Я не знаю, как это. Но ведь нужно понимать, что забота о собственной жизни -это не эгоизм. Это как раз-таки здоровое, инстинкт самосохранения, инстинкт выживания, это не эгоизм. Заботится о себе — это не эгоизм, заботиться о собственной жизни, о собственном здоровье, о собственном благополучии — это не эгоизм. Эгоизм — это когда я хочу, чтобы все другие заботились о моём благополучии, о моём здоровье, о моём благосостоянии. Когда я говорю все другие, я имею ввиду другие люди. И чтобы вообще весь этот мир заботился обо мне, о Виталике. А когда я сам забочусь о себе — это не эгоизм, это нормальное, здоровое. Я называю это любовь, забота о себе. Это не эгоистично, это нормально. Что касательно стопроцентного альтруизма, насколько я понимаю, ничего абсолютного в этом мире нет, что может быть стопроцентное. У нас в программе Билл писал об этом в книге «12 на 12», если не ошибаюсь, что стопроцентно можно сделать, только решение 1 шага «не пить». Все остальное в главе «Программа в действии», сразу после того, когда перечисляются 12 шагов, есть такая фраза «никто из нас не мог совершенно безупречно придерживаться этих принципов». Почему там так написано? Мы не святые! Да, я не святой. И нигде в программе не сказано, что я им когда-либо стану, поэтому говорить о каком-то стопроцентном и абсолютном альтруизме… Кстати, слово «абсолют» так горячо любимое нашими, я их называю родителями, Оксфордской группой, у которых мы взяли, по сути, всю практику шагов и очень-очень много из идей. В Оксфордской группе были абсолюты. Четыре абсолюта: абсолютное бескорыстие, абсолютная честность, абсолютная чистота и что-то ещё. Кстати, Билл с самого начала, говорил, что это представляло некую проблему для алкоголиков, потому что алкоголики не воспринимали какие-то абсолюты. Им было очень тяжело. И это, кстати, было одно из идеологических расхождений между оксфордцами и алкоголиками из Оксфордской группы, которые в конечном итоге отделились от Оксфордской группы и создали то Сообщество, которое сегодня называется «Анонимные алкоголики». Абсолюты не для нас, для алкоголиков. И, скорее всего, это не для большинства живых людей. Может быть, кто-то притязает на абсолютное бескорыстие, абсолютную любовь. Я нет. Но то, что благодаря программе я становлюсь гораздо менее эгоистичен и гораздо более альтруистичен — это факт. И этого вполне достаточно, чтобы выздоравливать и жить трезвым. Вернусь к этому простому. У нас написано «мы не святые». И нигде в книге не сказано, что мне нужно стать святым, что в этом цель, достигнуть какого-то абсолютного альтруизма, но эта тема, как я уже говорил, отдавая — получаем. Практика анонимных алкоголиков мне позволяет действительно бескорыстно отдавать в том плане, что, когда я сегодня иду в реабилитационный центр, когда я сажусь с подспонсорным читать книгу, когда я иду на рабочее собрание комитета по донесению вести или информированию общественности, я действительно не думаю о том, что это может принести мне какую-то выгоду. Я знаю, что то, что я отдаю, я получаю, но, в отличие от этого, я встаю утром, мне нужно идти на работу, я не хочу идти на работу. Я не хочу этого делать, но встаю. Я понимаюсь каждое утро, вспоминаю, зачем я иду это делать. Я иду туда, потому что мне нужно заработать деньги, потому что деньги мне нужны кормить себя, кормить семью, какие-то собственные потребности, чтобы это удовлетворялось. Я вижу и помню всегда о той прямой выгоде, которая у меня есть от того, что я хожу на работу, иначе бы я туда не ходил. Этого нет сегодня в анонимных алкоголиках. Когда мне пишет новичок, иногда в 2 часа ночи, человек, которого я никогда не видел, и не знаю, и говорит: «Слушай, брат, ну вот и жо*а полная. Выручай, спасай, мне нужно спонсора». И я не думаю: «Ой, блин, сейчас я его возьму в подспонсорные, я что-то с этого поимею». Как ни странно, мной в тот момент чаще всего, не всегда, но часто руководит искреннее желание как-то помочь человеку, потому что я знаю, что могу. И я знаю, в какой ситуации находится этот человек. Я не могу назвать это каким-то эгоизмом и что у меня есть какая-то личная заинтересованность и, делая какое-то служение, конечно, где-то проскакивает и в служениях, и в спонсорстве какие-то элементы и гордыни, я не человек без дефектов, недостатков, мне далеко до святого. И в таком темпе я абсолютно уверен, что, скорее всего, я до самой смерти не стану святым, и это нормально. Мне это не нужно, я далеко не 100% альтруистичный человек, и я далеко не на 100% избавился от эгоизма, но, по сравнению с тем, что было 6 лет назад, разница — земля и небо. И этого достаточно. Именно анонимные алкоголики заставили, научили меня сегодня быть полезным другим алкоголикам, не задумываясь о той выгоде, которая мне это даёт, потому что если бы я думал о выгоде, которая мне даёт, я бы уже давно эту схему бы признал нерабочей. Ничего от анонимных алкоголиков по большому счёту я не получил: работу, новую профессию. Мне нужно было пойти учиться, заплатить деньги. Я хожу на работу для того, чтобы… Правда, можно сказать: «У тебя жена из анонимных алкоголиков». Это не то, чтобы мне анонимные алкоголики пришли и сказали: «Вот тебе жена». Наши отношения строились в конечном итоге вне Сообщества Анонимных алкоголиков, хотя она 3 года выздоравливает у нас в Сообществе. Можно сказать, что это возвращается ко мне, но в тот момент, когда я иду и служу алкоголикам, анонимным алкоголиком. Я не руководствуюсь каким-то «я пойду, послужу, и мне за это будет коврижка какая-то». Нет, нет. А то, что я сегодня забочусь о себе и о своём каком-то благосостоянии, я не считаю это эгоизмом, я называю это любовь к себе.

Вопрос: какие дефекты характера выявил и как с ними работал, и если были люди, мешающие выздоровлению, как ты выкручивался?

Ответ: на 2 вопрос – нет. Скорее всего, таких людей, которые мешали моему выздоровлению, не было. Наоборот, мне повезло, что я был окружён: и мои родители, и мои близкие, они только помогали и продолжают помогать мне в моём выздоровлении. И если есть люди какие-то, которые мешают мне выздоравливать, это проблема не в тех людях, а во мне в конечном итоге.

Какие дефекты я выявил? Интересно, когда я писал 4 шаг, 5 шаг, мы говорили про дефекты, недостатки. В 6 шаге со спонсором есть такая практика. Её тоже используют в некоторых спонсорских линиях: выписывать свои дефекты и недостатки. Мы же этого не делаем. Почему не делаем? Мне спонсор сказал не делать этого. Я выписал свои дефекты и недостатки в 4 колонке 4 шага, отдельно составил список каких-то дефектов. Я пришёл к спонсору и говорю: «Спонсор, а почему бы мне не составить список дефектов моего характера?» Он говорит: «А зачем тебе это надо? Зачем тебе самому составлять этот список? Этот список уже давно готов. Зайди в интернет, открой google. Напиши список всех человеческих недостатков, которые есть. У тебя будет весь этот список, он уже готов, и поверь мне, они все у тебя есть». И со временем я понял, насколько он был прав, потому что мне казалось, что какие-то дефекты у меня есть, каких-то нет, а на самом деле просто те дефекты и недостатки, которые были, скажем, такими явными и которые руководили моей жизнью, они постепенно начали после того, когда я написал 4 шаг, 5 шаг, 9 шаг, когда, я не люблю это слово, закончил круг шагов, сделал основную часть программы со спонсором. Очень многие дефекты и недостатки отступили, я от них не избавился полностью. Они никуда не делись. Они никуда не пропали, хотя был какой-то короткий момент. Обычно это называют розовым периодом выздоровления, когда мне казалось, что, действительно, я лишён этих недостатков, но оказалось, что нет, они просто отошли на второй план. Это очень хорошо описано в главе опять же, «Выход есть», где говорится, что мысли, эмоции, духовные ценности, которые играли ведущую роль в жизни этих людей, отходят на второй план, они не исчезают. То есть мой эгоизм, мои дефекты, мои недостатки, они не исчезают. Я от них не избавляюсь в том плане, что они перестают во мне быть. Они все остаются во мне сегодня. Все дефекты и недостатки, которые у меня были 6 лет назад, они сегодня есть во мне. Они сегодня не руководят моей жизнью. Я люблю это слово. Я не ведом, как сказано в 3 шаге. Я не ведом своими дефектами, недостатками, но вместо них начали появляться другие, те, о которых я не подозревал. Если раньше обида, злость, какие-то претензии, осуждение на других людей начали отходить, когда я начал выздоравливать, вдруг появились какие-то дефекты и недостатки, которые до этого были никогда не присущи мне, как мне казалось. Я, когда бухал, вообще никому не завидовал. Мне было вообще наплевать, что есть у других людей, чего нет. Со временем я начал выздоравливать. Моя жизнь, в том числе и материальная жизнь, начала приходить в какое-то нормальное русло. Я стал оглядываться по сторонам. Увидел, сколько много времени потратил ни на что. Я пришёл на алкоголиков, у меня не было ни семьи, ни друзей, ни образования, ни нормальной работы, ни денег. В то время, когда у людей в моём возрасте и моих друзей, у моего брата младшего все это было, и во мне началось это чувство зависти непонятное. Я удивлялся первое время: «Как это я кому-то завидую?!». Когда писал второй раз 4 шаг, через года полтора, с этим пришёл к спонсору. И эти дефекты, недостатки тоже со временем отступают на второй план, если я продолжаю делать действия. Опять же, 10 шаг, 11 шаг. Появляются какие-то новые, какие-то возвращаются, какие-то желания осуждать людей, приходит в какой-то момент духовная гордыня, что на самом деле очень большой дефект и недостаток. Когда начинаешь выздоравливать, ты понимаешь, что ты выздоравливаешь правильно, а другие не выздоравливают правильно. А другие не выздоравливают правильно и вообще не выздоравливают. И это чувство превосходства над другими людьми, хотя большую часть жизни, особенно в алкоголизме активном я ощущал себя ненужным, несчастным и последним каким-то червём. А со временем… Я же все-таки я выздоравливаю, я спонсирую много кого, служу, вроде чего-то начинаю значить. Появляется такое чувство собственной важности. И все это, программа — это очень живой процесс. Постоянно какие-то дефекты приходят, какие-то уходят, но уходят не навсегда. Продолжая работать, делать действия по программе, Бог освобождает. Он может меня от этого дефекта освободить сегодня. Я сегодня могу увидеть человека на какой-то крутой тачке, и моя реакция будет: «Ну, красавчик, чувак, заработал». Тоже самое: я могу увидеть его завтра и сказать: «Вот с*ка, бабок наворовал на такую машину». Если меня сегодня Бог освободил от какого-то дефекта, зависти, злости, осуждения, он же может проявиться во мне завтра, поэтому у нас программа на каждый день. Как я уже сказал, нет таких дефектов и недостатков, которые бы, я лично верю, что в каждом человеке, это лично моё мнение, что в каждом человеке есть абсолютно все плохое и абсолютно все хорошее, что может быть в людях. Проблема не проблема. Дело в том, что в силу каких-то ситуаций, обстоятельств в жизни, какие-то качества сегодня не проявляются, завтра они могут проявиться. Это же относительно и дефектов, и недостатков. Это же и относительно каких-то духовных качеств.

Вопрос: поделись, пожалуйста, о духовном развитии и пробуждении в своём выздоровлении.

Ответ: это все очень живой процесс, все это процесс. Мне раньше казалось, у нас сказано в большой книге в приложении часть 2 «Духовный опыт», на странице 183. Если это книга без историй. Там говорится, что у многих алкоголиков, в том числе у меня было некое такое заблуждение: мне казалось, что должно случиться какое-то сильное, мгновенное духовное пробуждение, духовное озарение, вслед за которым последуют какие-то сильные изменения в личности, в восприятии и так далее, и так далее. У большинства алкоголиков это процесс. Это процесс, который, наверное, начался в тот момент, когда я принял, осознал свой первый шаг и признал бессилие. Он продолжается на сегодняшний день. У меня не было каких-то ярких вспышек, не было каких-то ярких просветлений, были какие-то состояния, которые я могу идентифицировать как некие духовные пробуждения. Что интересно, насчёт духовных пробуждений своих в тот момент, когда они происходили, я никогда не понимал, что это было духовное пробуждение. Оглядываясь назад, я вдруг понимаю: «А это было духовное пробуждение». А что духовное пробуждение такое? Это чаще всего некий элемент некоего осознания. Вдруг я что-то осознал, что-то, что я знал, что-то слышал, что-то, что, возможно, 1000 раз мне говорили. Вдруг это провалилось из моей головы мне в сердце, вдруг я осознал, что это так. Вдруг я осознал, что Бог есть. Бог, Высшая сила. Я понял, что что-то есть. В тот момент, когда я понял, я не понял, что это духовное пробуждение. Оглядываясь назад, я осознал, что это было оно. И так много чего другого. В какой-то момент я понял, что могу быть добрым к другим людям и это классно, и это хорошо. Я понял, что могу со смирением какие-то вещи принимать, я могу, во мне есть какое-то мужество, во мне есть какая-то честность. И это хорошо, и это правильно. Это процесс, который продолжается. Духовное развитие, я не становлюсь, не люблю это слово по отношению ко мне, может быть, кто-то в программе, в анонимных алкоголиках становится духовным человеком. Я приобретаю какие-то духовные качества, которых у меня до этого вообще не было. Они были атрофированы. Я вдруг в какой-то момент почувствовал, что могу испытывать благодарность. Это не значит, что я не могу назвать себя благодарным человеком. Очень часто я не замечаю тех вещей, за которые могу быть благодарен, это иногда некие вспышки, когда я ощущаю некую благодарность за то, что у меня есть. Это некие такие вспышки, когда я ощущаю какое-то сострадание, сочувствие к ближнему. Я не могу сказать, что при этом постоянно люблю всех вокруг или сочувствую всем вокруг. Или я добрый. Нет, очень часто нет. Я слишком занят собой на сегодняшний день. Но я сегодня гораздо более, можно сказать, духовный, чем был 6 лет назад, абсолютно законченным эгоистом. Я сегодня чуть меньше эгоист, чем я был. Я сегодня чуть меньше зациклен на себе, чем был. И это не значит, что я перестал быть эгоистом, эгоцентристом. Сегодня чуть более во мне проявляются духовные качества. Это не делает меня абсолютно духовным человеком. Я считаю, что мне до духовного человека… Наверное, я чуть-чуть более духовный. Благодаря этому, как ни странно по чуть-чуть моя жизнь меняется очень сильно. Я становлюсь чуть более духовным, а моя жизнь из полного дерьма превращается в абсолютную противоположность: в нормальную, наполненную, какую-то осмысленную жизнь.