Израиль/Бат-Ям

Домашняя группа: «Альтернатива» Бат-Ям

ТЕМА: Дай времени время (терпение и смирение)

Привет всем. Меня зовут Виталик и я алкоголик. Спасибо большое за приглашение. Я трезвый, слава Богу 5 лет 2 месяца и 27 дней. Я живу в Израиле, моя домашняя группа называется “Альтернатива” в городе Батьям. Сам я живу в другом городе — Натами. Мне 42 года, из них я чуть больше пяти лет я трезвый. До этого более двадцати лет самого, что ни на есть активного пьянства, употребления, которые, в конечном итоге и привели меня, пройдя тот путь, который проходят многие алкоголики, зависимые — через тюрьму, больницу, реанимацию, врачей, психологов, наркологов. Пробовал разные возможные способы справиться с этой проблемой и в конечном итоге это привело меня уже в 2017 году в реабилитационный центр, с которого началась моя трезвость и началось мое знакомство с сообществом анонимных алкоголиков, с программой двенадцать шагов.

Тема, которую я выбрал — дай времени время. Я редко слышу это выражение в нашем русскоязычном сообществе — оно достаточно популярно, часто употребляют на ивритоязычных группах, вполне возможно оно пришло оттуда. Я не уверен в этом. В крайнем случае, это не выражение из нашей литературы, насколько я помню. И тем не менее — это правило — правило может быть не совсем верное выражение, но вот это вот — дать времени время — мне кажется очень важная тема, к пониманию которой я пришел по ходу тех пяти лет выздоровления, что я нахожусь в сообществе, насколько важна значимость времени в выздоровлении, чтобы достигнуть каких-то определенных результатов, как и в программе, в духовном опыте, в духовном прогрессе, так и при помощи программы вне стен сообщества анонимных алкоголиков так сказать. В личной жизни, в социуме, в отношениях, во взаимоотношениях с окружающим миром, с окружающими людьми. Ну и почему мне кажется, что это очень важно — опять же, я буду говорить про свой опыт, но также и буду упоминать и других людей — это не значит, что то, что я говорю обязательно со мной нужно соглашаться, что то, что я говорю абсолютно верно касательно всех алкоголиков без исключения, но из опыта моего личного общения со многими алкоголиками, в том числе со многими подспонсорными, впереди идущими с опытом, которым мы постоянно делимся. Я знаю, что этот вопрос времени он очень актуален и очень проблематичен, потому что я как алкоголик — и многие мои друзья говорят то же самое, что мы очень нетерпеливы и мы хотим всего и сразу — быстро. Волшебное действие алкоголя для меня заключалось не только в том эффекте, который он производил на меня, но и в том числе, что это было быстро. Налил — выпил — опа, через 10-20 секунд эффект облегчения — фух — я выдохнул, гора с плеч, мысли дурные все куда-то улетучились — жизнь красива, прекрасна, красочна, радостна. И поэтому я так любил этот самый эффект — за его быстроту.

Опять же. Мне хотелось всего и сразу и мне хотелось очень быстро добиваться каких-то там результатов. Мы много говорим в выздоровлении про дисциплину — опять же в синей нашей книги написано в 11 шаге, что мы алкоголики народ очень недисциплинированный. Что значит недисциплинированный? У меня есть, скажем так способность приложить какие-то большие усилия на короткой дистанции Я могу что-то там сделать, перевернуть горы, приложить усилия большие над собой если я получу от этого, соответственно результат. Чтобы результат был на расстоянии вытянутой руки. А все, что касательно долгосрочных перспектив — у меня на это всегда не хватало сил, не хватало воли — я очень многие начинания бросал, потому что я не мог добиться очень быстрого результата.

Когда я пришел в программу, программа вернее сказать пришла ко мне, в том самом ребцентре, в котором я находился — там я впервые услышал об анонимных алкоголиках, о программе 12 шагов. Естественно, большую часть того, что я услышал — не понял. То малое, что я понял мне, на самом деле очень не понравилось. Той вестью, которую мне донесли первые анонимные алкоголики, с которыми я познакомился — была для меня абсолютно непривлекательной.
Я был человеком абсолютно неверующим, далеким от этих всех тем — духовности, высшей силы, какого-то там Бога, не Бога, религии. Я был абсолютно законченным материалистом и вся эта тема с духовностью мне не казалась привлекательной, в силу того, что мне казалось, что это абсолютно не работает. Мне казалось, что взрослым людям в 21 веке как-то даже неприлично говорить серьезно на эти темы — да, это темы, чтобы пофилософствовать по пьяне, поболтать, поразмышлять, порассуждать, поосуждать, что чаще всего бывало — духовность во всех ее проявлениях, религию. Мне конечно говорили, что, когда приходили анонимные — что это духовная программа, не религиозная. Бог — как ты его понимаешь или это может быть какая-то высшая сила. Я не понимал разницы, мне абсолютно не нравилось ни то ни другое. Ни религия, ни Бог, ни духовность, ни Высшая сила, ни Бог — как я его понимаю — вообще мне всего этого не хотелось, вся эта идея не нравилась.

Однако, та ситуация в которой я оказался, положение, в котором я был — выбирать было не из чего. И мне нужно было понять положенный к моим ногам набор духовных средств, как сказано у нас в книге в главе выход есть. Один из любимых моих абзацев, в котором написано, что выход есть, решение есть и сразу же следуют слова, что почти никому из нас не нравилось унимать свою гордыню, заниматься инвентаризацией — этого требует процесс духовного совершенствования, но, с одной стороны видели, что это работает и я действительно видел, потому что передо мной сидели трезвые алкоголики, такие же, как я — это было поразительно.

Одно из моих ошибочных пониманий, с которым я пришел за годы своего пьянства — что никто меня не понимает и никто не чувствует как я. Я получал множество хороших, умных, правильных советов, напутствий, предупреждений от окружающих меня людей. Слава Богу я на протяжении всей жизни я был окружен людьми, которым я был небезразличен, которые меня любили и пытались мне помочь. И как я уже сказал, они говорили часто правильные вещи и я это понимал головой, что это правильные вещи. Но я всегда понимал, что это вещи правильные для них. Это может быть для папы, для мамы, Васи, Саши, Пети, Маши — то, что вы говорите — это правильно. Но вы не понимаете, что происходит со мной, как я себя чувствую. Я и сам не понимал, что со мной происходит. Я 20 лет пил и не понимал — то, как я пью. Я не знал про аллергию, про феномен тяги. Я также не понимал, почему я не могу не пить — я в трезвости чувствую себя — моя жизнь, моя трезвость настолько невыносима. И вот это вот — “вы меня не понимаете, вы не знаете, что со мной происходит” — это в итоге привело меня к убеждению, что никто не сможет мне помочь справиться с этой проблемой.

Алкоголики, которые приходили и рассказывали свои истории, как мне казалось — про духовность, про Бога, про пятое, десятое — они, на удивление — понимали, что я чувствую. То, что они рассказывали, их истории — я вдруг действительно увидел, что оказывается, есть такие люди как я, что они чувствую как я, думают, как я, что с ними происходят те же самые вещи, мучают те же самые проблемы и это было удивительно. Именно, благодаря этому я начал прислушиваться — что они говорят и, благодаря этому зародилась та самая надежда, та самая мысль, что, может быть несмотря на то, что мне конечно кажется все это чушью, что они там рассказывают про духовность, Бога и все вот это вот. Может быть у них это работает Я видел это своими глазами, что это помогало другим людям и, с другой стороны убедился — как там у нас в книге написано: в тщетности и бесперспективности той жизни, которую я вел.

Я был полностью разрушен и последний этап алкогольной деградации, по сути — умирающим алкоголиком, мне по сути оставалось физически сдохнуть. За год до знакомства с анонимными алкоголиками мне врачи поставили диагноз — цирроз печени. Была правда начальная стадия, мне врачи ясно дали понять — продолжать пить и продолжать жить — это две несовместимые вещи. Я очень хотел жить, но тем не менее, как оказалось — жить то я хочу, а вот не пить не могу. И я был несколько месяцев трезвый после того, как врачи чудом спасли мою жизнь — я был в больнице, в реанимации — больше месяца валялся. Кроме печени еще и почки не работали, поджелудочная — все это было в плачевном состоянии. Я был очень сильно напуган. Я тогда принял твердое решение, что я брошу пить и, тем не менее — этого оказалось недостаточно.

Через несколько месяцев, когда я немножко пришел в себя и все уже вернулось на круги своя я пошел пить и мне казалось, что все. Так вот, именно все это меня заставило прислушиваться к тому, что говорили анонимные алкоголики и некоторые вещи все-таки я услышал. И знаете, мне кажется — одно из чудес, которое дается человеку, когда у него появляется готовность выздоравливать — появляется способность слышать то, что ему говорят другие люди. Со слухом у меня все нормально — я слушал других людей, но не слышал их. Здесь, я вдруг начал слышать очень маленькие вещи, какие-то очень простые вещи, как я уже говорил — большая часть из того, что мне говорили была непонятна — это было не нужно мне на тот самый момент, но, как оказалось, то, что мне нужно было услышать — я услышал.

Одна из тех вещей, которую я услышал, в самый первый этап моего выздоровления — это “дать времени время”. То, что выздоровление займет какое-то время. И, возможно, какое-то время будет плохо и мучительно и будет желание бухать — оно не пропадет за один день, за одну ночь. Я очень хорошо помню слова одного из спикеров, который приезжал к нам из-за границы, я задал вопрос: почему мне так хреново? Я трезвый уже какое-то количество времени, выздоравливал, шаги делал. Почему мне плохо, почему мне так хреново? На что она мне ответила — а что ты хочешь, чтоб как тебе было? Сколько лет ты пил, сколько лет ты употреблял? Сколько лет ты потратил на то, чтобы оказаться в том месте, в том состоянии, в котором ты очутился? Тебе хреново, чувствуешь себя хреново, у тебя хронический алкоголизм — синдром отмены, абстиненция. У тебя жизнь в г*вно вся разрушена, ни денег, ни работы, ни семьи. Сколько ты шел к этому? И на самом деле, если подумать — я действительно шел к этому с первой выпитой рюмки, где-то, примерно с 14-ти лет и, я сам того не осознавая сделал все, чтобы оказаться именно в том месте. Я методично, последовательно разрушал себя, свою жизнь, свою психику, свое здоровье, свою духовную составляющую. Этот процесс саморазрушения продолжался более 20-ти лет. Причем, я потратил на это массу усилий, денег, средств ресурсов. И вот на этот вопрос: “почему же мне хреново”, хотя у меня уже, УЖЕ три месяца трезвости, уже полгода трезвости — а что ты хотел, как тебе должно быть? Двадцать лет разрушать себя и свою жизнь и за полгода вдруг так все было хорошо?

На самом деле я так хочу, да. Я хочу вот вышел — сделал эти 12 шагов и все, я знаю, что многие те ребята, с которыми я начинал шагать именно это и представляли — вот я пришел, я сделал — 12-ый шаг прошел — опять же вот это вот “пройти шаги”, как-будто шаги можно пройти — закончить как какой-то курс — и все, дальше побежал по жизни радостный, счастливый и так будет всегда и моя жизнь придет в полный порядок и я буду радостным, свободным и счастливым 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в году. Я не знаю, опять же. Может — у кого-то это было так и так бывает. На самом деле — у меня так не было и у большинства, у всех, кого я знаю — это не было так. Это заняло время, даже какие-то элементарные изменения начали происходить в моем выздоровлении. Поначалу, желание бухать — оно не оставляло меня первые месяцев 4-5.

Я два месяца был в реабилитационном центре закрытом, потом вышел. Пошел сразу на группы, потому что у меня уже было решение. Хоть вся эта хрень мне не нравилась, но я понимал, что ничего другого у меня не осталось — я принял решение что да, я приду на группы, я сделаю эти шаги, причем у меня было такое, что я сделаю шаги так хорошо, как никто до меня их так хорошо не делал. Для того, чтобыы доказать вам ну и, в первую очередь себе вот эта вот вся хрень не работает, особенно для такого, как я. У меня, с одной стороны было твердое решение и готовность прийти в сообщество сделать шаги, программу с сделать для этого все, что необходимо, но, с другой стороны, у меня была полная уверенность, что после того, как я все это сделаю — это не сработает и в какой-то момент я все равно пойду бухать и умру.

Через два месяца я вышел из ребы, пришел на первые группы — мне повезло, что в моем городе оказалась очень сильная группа, сильная в том плане, что там очень много выздоравливающих людей по программе, по 12-ти шагам, спонсорам, которые живут и применяют эти принципы, передают их другим, служат. На тот момент это была очень большая группа, на первых собраниях, когда я приходил там собиралось до 30-ти человек, на юбилеях собиралось до 50-ти человек. Где-то месяц я проходил на собрания, пока я не выбрал спонсора — хотя скорее — это спонсор выбрал меня. Мы начали шагать и делать шаги и мне продолжало быть плохо. По большей части — это чувство абсолютного мрака, безысходности, какого-то внутреннего отчаяния, злобы, злости на самого себя и окружающих людей, окружающий мир на все на свете из-за того, что случилось со мной. И, желание бухать. Желание бухать никуда не девалось. Хотелось бухать жутко. Иногда мысль о выпивке приходила ко мне по 10 раз в час. И мне говорили, что очень важно дать времени время. Продолжай делать то, что ты делаешь, но никак не алкоголь — это не сработает. Встал, один день утром помолился, помедитировал — это отдельная история насчет молитвы и медитации. Сходил на собрание, почитал один раз книгу со спонсором и все. Но это не сработает, если ты сделаешь это 10 раз подряд, даже 20 раз подряд — это нужно делать последовательно, день за днем и ждать, когда это принесет свой результат. С кем-то изменения начинают происходить чуть раньше, с кем-то чуть позже. Опять же, опыт анонимных алкоголиков говорит, что фактически без исключения эти изменения происходят со всеми, кто действительно честно делает программу — но сколько это может занять времени — этого никто не знает. Я действительно видел людей, которых отпускало желание выпить, навязчивые идеи об алкоголе через несколько месяцев. Кого-то, я слышал даже — через несколько недель. Я знал людей, которым через пару лет возвращается эта навязчивая идея об алкоголе.

Кстати, доктор Боб в рассказе доктора Боба — он говорит о том, что первые два с половиной года желание выпить, мысли о выпивке его фактически не оставляли — это кстати и объясняет то, почему он с таким рвением работал с другими алкоголиками и фактически, все свое время бегал по больницам, искал алкашей. Естественно, я никого не сужу, не критикую — не дай Бог, я просто очень часто слышу в сообществе, когда люди делятся — вот, я пришел, мне по кайфу, мне здесь стало охренительно — я радостный, свободный и счастливый и все это случилось быстро. Опять же, хорошо, если это так. Но я знаю, что у многих также складывается ощущение — что так должно быть и у всех. Достаточно открыть и прочитать рассказ доктора Боба и там опять же написано, что два с половиной года чуваку хотелось бухать. А доктор Боб был очень духовным и верующим человеком и, тем не менее Билл Уилсон больше 10-ти лет мучился депрессией, депрессии, которые начались еще в 18-ти летнем возрасте. Они прошли после того, как он бросил пить — он очень долго мучился с этим. Более 10-ти лет прошло до того, как он нашел какой-то выход, решение этой проблемы депрессии.

Я не знаю, сколько времени может занять у человека тот факт, что у него пройдет желание выпить. У меня оно было сначала по десять раз в час. Да, я продолжал ходить на группы, если я был не на работе, я был по дороге с группы на группу, на многих спикерских. Каждый день бывало и по несколько раз в день ходил на группы живые, тогда онлайн — формата не было. Там было несколько скайп-групп, но они не были особо известны. Когда десять групп живых в неделю , иногда по три живые группы в день — настолько мне было хреново, настолько я боялся остаться один на один со своей проблемой.

Потом через месяц я начал делать шаги — потихоньку начало отпускать. Мне раньше хотелось выпить десять раз в час, потом, через какое-то время десять раз в день, потом по нескольку раз в день, а потом — через полгода где-то, четвертый шаг писал, может быть уже дописывал. Я помню тот день, когда во время вечерней медитации — ведь в чем проблема моего сухого алкоголизма? Я и до того был полгода трезвый после больницы — я уже даже был в каком-то состоянии, что мне не особо хотелось выпить и я не особо вспоминаю об алкоголе и даже не особо думаю об алкоголе. Но, даже если я не думал об алкоголе — алкоголь думал обо мне, то есть он всегда был со мной. Где-то во мне он сидел — он никогда не отпускал меня. Он всегда был со мной. И в тот день, я вдруг, к удивлению для себя обнаружил, что весь день прожил свободно.

Вот мы говорим: быть радостным, свободным и счастливым. Как я это понимаю на сегодняшний день вот это слово — свобода. Что значит свободным? Свободным от алкоголя. Не в плане физической свободы, я не пил в то время уже полгода, а может и больше. Я не пил, но алкоголь был постоянно со мной в голове. Где-то, может быть даже и глубже — на уровне сознания или подсознания. И в тот день я обнаружил, что все — сегодня этого не было. Я прожил без алкоголя вообще полностью — не только физически, но и душевно, духовно, психологически. И я очень удивился. Тогда впервые я поверил, что может быть эта программа действительно для меня сработает. И это тоже интересная вещь, потому что вера она тоже не берется для таких, как я — с пустого места. Я сначала не верил и я тоже по этому вопросу дергал спонсора, впередиидущих, мне казалось, что вопрос веры очень существенен — если мы говорим про Бога, про Высшую Силу, если я к нему обращаюсь — как это может сработать, если я вообще в это не верю? Нет у меня веры. Я не могу себя заставить — я вот не верю в Бога и такой раз, взял, включил кнопку и поверил. Я вроде бы продолжаю делать то, что мне говорят — сказали молиться — я молюсь, кому я молюсь — я хрен его знает — Богу, какой-то Высшей Силе. Верю ли я в нее? Нет, не верю. Верю ли я в то, что программа сработает? Нет, не верю. Может быть, у меня есть какая-то надежда в то, что это будет так, но на самом деле веры нету. И я говорю, а как это может вообще сработать, если я ни хрена не верю? А мне говорят: дай времени время. Ты продолжай делать то, что ты делаешь, а вера придет.

И я на самом деле обнаружил, что вера на самом деле вещь наживная. Она пришла ко мне со временем. Собиралась по таким маленьким крупицам, событиям, по тем чудесам, которые случались в моей жизни — вера становилась чуть больше и больше. Но это заняло время. Это действительно заняло время. Желание выпить уходит. Но когда же придут все те ништячки, подарки выздоровления, как у нас книга говорит, обещания программы — когда они начнут сбываться в моей жизни. Ведь, когда мы читали книгу со спонсором, он мне говорил — подчеркни вот здесь — это обещание третьего шага, это обещание пятого шага, это обещание девятого шага. А я ему говорю слушай, ну я же вот сделал третий шаг — я принял решение перепоручить свою волю и свою жизнь заботе Бога, а вот эти обещания, которые написаны — почему я их еще не чувствую, я их не вижу в своей жизни? И спонсор мне объяснял — смотри — третий шаг да и вообще шаги это не какое-то единичное действие, это не значит, что мы с тобой сейчас встали на колени — ты прочитал молитву третьего шага — это не значит, что мы закончили третий шаг и перешли к четвертому. Каждый шаг, который мы с тобой проходим по книге, по программе — это на самом деле только начало. Шаги — это дело всей жизни. Ты начнешь видеть результат в своей жизни, в том числе и те самые обещания — дай времени время. Живи в этом. Третий шаг это тебе на всю жизнь — решение перепоручить свою жизнь и свою волю заботе Бога — это не только на сегодня. Продолжай делать, жить так каждый день и ты увидишь, как это начнет приносить свои результаты.

Окей, хорошо, но, опять же — почему мне так хреново? Уже желания выпить как такового нет и бухать не хочется, но мне хреново. Мне хреново, постоянно возвращается жалость к себе и какие-то чувства разочарования и недовольства. Я трезвый как бы да, а в конечном итоге — моя жизнь как была говном так и осталась. Вот в 37 лет я пришел в сообщество, как я оказался в ребцентре с разрушенным здоровьем, семьи нету, любимого человека нету, детей нету, нормальной работы нету, денег нету — ничего нету. Я полгода трезвый, а ничего этого до сих пор нету. И повторяющееся чувство жалости к себе, обиды, недовольства, просто тоска смертная — жить не хочется почти каждый вечер. На что мне отвечали — дай времени время и продолжай приходить, продолжай делать то, что ты делаешь и это пройдет.

Всякий раз, когда я приходил к спонсору с вопросом а че, если я вдруг сорвусь, настолько хреново, что забухаю — он никогда меня от этого не останавливал. Он мне всегда говорил — ну, если ты сорвешься — это твой выбор. Тебе сейчас хреново в трезвости — ты хочешь пойти забухать — тебе станет хорошо? Если ты говоришь, что ты чувствуешь себя хреново, опять же — денег нет, работы нет, отношений нет, здоровья нет — ты пойдешь сейчас бухать, то что будет? Здоровья нет, денег нет, настроения нет, любимого человека нет — всего того же нет плюс ко всему ты еще спиваешься и подыхаешь. Окей, замечательный выход, замечательное решение этой проблемы. С другой стороны, ты можешь дать шанс тому, что сказано у нас в программе. Опять же — дать времени время, ждать. Я ему говорю: а что, терпеть? А он мне: терпеть. Ты сколько лет потратил на то, чтобы прийти в то состояние, в которое ты пришел 10,15,20 лет? И ты хочешь за полгода это все восстановить?

Я ждал. Я дал времени время. И действительно, это все каким-то чудесным способом сработало, эти обещания программы начали сбываться. Ушло желание выпить, ушла одержимость алкоголем, вслед за этим начали уходить состояния подавленности, депрессии. На их место начали приходить спокойствие, покой — это все был долгий процесс.

Недавно разговаривали с подспонсорным, буквально несколько часов назад. Он мне говорит: слушай, я трезвый вот полгода. Сейчас в России эти новогодние праздники и я не работаю, уже 5 день выходных — я с ума схожу. Я так ждал вот этих выходных — полгода работал, выздоравливал, ждал этого праздника, чтобы отдохнуть, а сейчас я уже не могу. Первый день еще было хорошо, второй хорошо, третий день я уже по стенкам тут хожу в доме, я уже готов грызть их, я с ума схожу, я не знаю, что мне делать с собой. Я говорю: отдыхай. А он мне: а я не умею. И то же самое было у меня. Я не умею. Мне говорили: учись. Это займет время. Я реально не умел без алкоголя отдыхать. Мне не приходилось проводить выходные без алкоголя и наркотиков порядка 25-ти лет, за коротким перерывом на службу в армии, ну еще когда был совсем молодой. И сколько лет выходных прошло под воздействием того или иного вещества — алкоголя или того самого. Я реально не знал, как можно провести время.

Я помню первые свои полтора года выздоровления — у нас не было групп по субботам, вернее, у меня не было машины, чтобы на эти субботние группы попасть — у нас в Израиле тут немножко своеобразные законы — общественный транспорт в субботу не ходит. Я по сути был предоставлен сам себе. Онлайн групп тогда не было. У меня была возможность только “делать ничего”, отдыхать. Я даже этого не умел. Я сходил с ума. И я звонил спонсору, говорил: спонсор, что мне делать? Он мне: отдыхай, расслабляйся, ничего не делай, поленись. Я говорю: я не умею. А он мне: учись. Учись — почитай книгу — сел, почитал 5 минут и все, меня начинает колбасить. Иди на улицу — воздухом подыши — ты живешь на берегу средиземного моря, прогуляйся. Иди что-то сделай.

И вот так вот заняло наверное пару лет. покуда я действительно научился “делать ничего не делать”. Реально расслабляться, отдыхать так, чтоб ничего не делать. На самом деле, у меня сегодня так бывает тяжело. И, то же самое душевное спокойствие, как сказал в одно время один очень хороший спикер: я очень долго путал душевный покой со скукой. Мне казалось, что мне скучно. Потом, я понял,. что на самом деле это душевный покой. Потому что я помню, когда первое время я начинал чувствовать какое-то состояние умиротворения, того самого душевного спокойствия — я очень быстро начинал беспокоиться по этому поводу. Что-то здесь не так, что-то здесь не то. Вроде все хорошо, все ровно, все нормально — бл*ть, что-то здесь не так наверное. Чувство душевного покоя, которое рождало беспокойство. Это тоже заняло время.

Мы вот говорим о дефектах, о недостатках — это вообще процесс на года. Потому что мне тоже казалось — ну окей, вот я там в 4-ом шаге выписал свои дефекты и недостатки, вот я их обозначил, вот я Бога к этой теме подключил, помолился — все. Завтра я там приложу усилия, завтра, послезавтра и все, через какое-то время Бог заберет у меня все эти дефекты и недостатки и потом я не знаю, как я себе представлял, что буду жить вообще без дефектов и недостатков. Наверное, это какой-то светящийся человек, ходящий по воде или по воздуху. Примерно так мне представлялось это. На сегодня я могу сказать, что через пять лет ежедневной практики 12-ти шагов в моей жизни все мои дефекты и недостатки здесь со мной, никуда они не делись. Да, сегодня у меня больше способности, возможности не быть ведомым моими дефектами и недостатками и, если уж говорить про какие-то основные недостатки, которые больше всего отравляли мне мою жизнь, да, я научился проживать большую часть жизни, не ведясь на эти недостатки. Но, тем не менее, когда мне кажется, что вот я избавлен от того или иного недостатка — как ни странно, они очень часто вылезают, чтобы напомнить о себе. Я уже думал, что я избавился от этого — нет, вот он — здесь. Когда случается какая-то ситуация — вылазят новые дефекты и недостатки, те, которых я не представлял, что они у меня есть.

На сегодняшний день я прекрасно знаю, что у меня есть абсолютно все недостатки. Вот недавно опять мне один из моих подспонсорных — новичков — он меня спросил. Я знаю, есть такая практика — выписывание своих дефектов, составление списка отдельного своих дефектов и недостатков. Мы этого не делаем, но когда пишем 4-ый шаг — дефекты и недостатки вписаны в 4-ую колонку 4-го шага — эгоизм, нечестность, корысть и страх. Но отдельного списка по дефектам и недостаткам мы не делаем. Мы с ним закончили как раз эту тему — 4-ый и 5-ый шаг. И вот 6-й шаг и подспонсорный говорит: а список мы будем составлять? Я уже как-то составлял. Я говорю: ну и сколько у тебя там дефектов и недостатков? Он говорит: ну что-то там порядка 20-ти. Нужно составлять другой список? Я говорю нет, не нужно. Ты можешь просто кликнуть в интернете, найти список всех существующих дефектов и недостатков человечества и просто ходить с ним. Потому что это мое понимание на сегодняшний день, с ним можно не соглашаться, но я действительно верю в то, что во всех людях есть и хорошее и плохое. Да, какие-то дефекты и недостатки они, возможно, менее характерны для тех или иных людей. При тех или иных обстоятельствах, как я же сказал, появляются те дефекты, которых я не представлял. Я могу сказать, что я никогда не думал, что во мне есть такой дефект или недостаток как зависть, я никогда никому не завидовал, тем более, когда бухал. Я считал, что все должны завидовать мне. А в трезвости во мне, через пару лет — я с удивлением обнаружил, что оказывается я завидую другим людям. Есть еще какие-то дефекты. Я ревнивый например. Много чего.

И это работа, которая требует время. Дай времени время. Сколько время меня часто спрашивают. Когда я им говорю – дай времени время — они меня спрашивают — сколько? А сколько ты хочешь прожить? Хочешь прожить до 80-ти? До 120-ти? Ради Бога. Вот тебе время. Дай времени время столько, сколько ты хочешь прожить. Они мне: так много, так долго. Я говорю: а что ты, хочешь завтра умереть? Если ты хочешь жить долго, вот пожалуйста, это все время, что тебе понадобится. Жить с этим, развиваться с этим. Духовный прогресс, духовное развитие — это не какой-то разовый процесс. Это процесс, который может продолжаться все то время, когда я хочу быть живым и трезвым. Трезвым для меня самое главное.

Еще хотел про 11-ый шаг. Я тоже часто слышу от подспонсорных ну вот, я неделю помедитировал и нихрена не чувствую. Осознанный, углубленный контакт с Богом я нихрена не чувствую. Я НЕДЕЛЮ помедитировал, не две минуты ставил будильники а пять. Я по пять минут семь дней в неделю помедитировал и там Бог ко мне не постучался, че то не засветился еще. Не прет меня. Я говорю: окей, хорошо. Не прись, а делай. Это тоже процесс достаточно долгий и ничего здесь не поделаешь.

И, даже зная это — у меня постоянно не хватает терпения. Я хочу, чтобы все те проблемы, которые пять лет назад я не верил, что им вообще возможно как-то разрешиться — да, они разрешились фактически в течении этих пяти лет. На сегодняшний день я здоровый, у меня замечательная семья, замечательная, любимая жена, есть деньги, есть достаток. Слава Богу с окружающими людьми у меня отношения в порядке. Моя жизнь пришла в полный порядок по сравнению с тем, что пять лет мне казалось несбыточной мечтой. На сегодняшний день мне тоже не хватает того, и того, и того. Я могу также составить список того, чего мне нужно сегодня и он будет больше того, что был пять лет назад. И я знаю ответ этому — дай времен время. То, что ты заслуживаешь, то, что тебе полагается – придет к тебе. Продолжай делать то, что ты делаешь. Продолжай приходить, продолжай выздоравливать в программе, продолжай передавать это дальше, жить, старайся быть полезным Богу и другим людям и придет время и это будет. На этом я хотел бы остановиться, если есть какие-то вопросы, я с удовольствием отвечу. Спасибо, что послушали, спасибо, что пригласили. Я трезвый сегодня.

Вопрос: Через какое время появился подспонсорный?
Ответ: Подспонсорный появился меньше, чем через месяц после того, как мне спонсор сказал, что я готов, когда я сделал большую часть своих девятых шагов. Спонсор сказал, ты можешь поднимать руку, что ты готов спонсировать и буквально, через несколько недель у меня появился первый подспонсорный. Это было примерно в 10-11 месяцев моей трезвости. Кстати, насчет сроков вот вопрос интересный. Я часто слышу вопросы, а когда и сколько занимает время программа. Это очень индивидуальная вещь. Например я начал шагать только тогда, когда у меня было уже больше трех месяцев трезвости. Я первые два месяца был в ребцентре, потом еще месяц по группам, потом начал с спонсором. Мы работали только вживую, мы встречались только раз в неделю — была одна встреча, потому что вживую не было больше возможности встречаться. И вот так вот десять месяцев.

Я большую часть работал онлайн и это уже совершенно по-другому. Я начал шагать в три месяца трезвости и были ребята, которые через три месяца уже сами спонсировали. Ребята, которые начали шагать на трех днях трезвости. Ребят, у которых были срывы посреди программы и все равно они возвращались, доделывали программу и начинался спонсорить с месяцем–полтора трезвости. Я знаю таких ребят.

Но вот у меня было где-то примерно так, примерно на одиннадцати месяцах трезвости, когда я уже естественно сделал половину или большую часть девятых шагов. Ну вот как-то так.

Вопрос: Спасибо за спикерское. Как вы понимаете медитацию и сколько времени уделяете в день. Спасибо.
Ответ: Да, спасибо за вопрос. Медитация — это по — моему отдельная тема, на которую можно спикерить. Я даже спикерил пару раз — целая спикерская по 11-му шагу. По-моему, даже на вашей группе — на АА24онлайн. Я не помню, было спикерское.
Медитация — тихое время. Это называлось у первых анонимных алкоголиков, важно понимание слова медитация. Когда я впервые услышал слово медитация, голова сразу нарисовала картину какого-то там йога, буддиста, сидящего в позе лотоса где-то там на горе. Это то представление, которое у меня было — восточная медитация. Которая большинству из нас знакома если не из личной практики, то из фильмов, литературы. На самом деле они не были тогда известны тем алкоголикам в 30-е годы в США, когда писалась Большая книга. У них под медитацией подразумевался процесс, когда я слушаю Бога. Они называли это “тихое время”. И это был неразрывный процесс с молитвой. Если молитвой я обращаюсь к Богу — я прошу, я спрашиваю его совета, спрашиваю руководства, то медитация это было что-то, что я слушаю. Слушаю Его ответы. Для этого мне нужно привести свое духовное состояние в порядок — в 11-м шаге написано — мы ни с кем и ни с чем не боремся. Конечно, речь идет в первую очередь о голове, поэтому я всегда рекомендую начать практиковать 11-ый шаг и медитацию хотя бы с практики научиться успокаивать поток мыслей, ту стиральную машину, которая происходит в голове.

Со временем, эта практика развивается, я начинал с двух минут, было время, когда это дошло уже до 8-ми минут. Потом это было меньше — я стал делать по пять минут. Кстати, я стараюсь делать это утром и вечером, перед сном. Также, особенно, если по ходу вечернего 11-го шага я увидел, что где-то я там накосячил и нужно как-то исправить свои косяки — там же в вечернем 11-ом шаге написано — мы спрашиваем у Бога, как мы можем исправить завтра то, что я сделал сегодня. А вот этот вот сам процесс, раз уж я спрашиваю у Бога, мне нужно послушать его ответ. Понимание — это подразумевает то, что мне нужно хотя бы заткнуться и посидеть послушать. Заткнуться даже не физически, а посидеть в тишине, попросить у Бога помощи, совета,

Я знаю, что по нашей литературе, которая утверждена конференцией, доктор Боб и славные ветераны уделяли первостепенное значение этому процессу — тихое время. Оно было одним из важнейших действий в выздоровлении первых анонимных алкоголиков. Если отвечать на вопрос — примерно около пяти минут за раз, два раза в день вот это вот тихое время — успокаиваемся, не нервничаем, приглашаю Бога в свою жизнь, в свое сознание и стараюсь не мешать ему своими мыслями, тем, что происходит у меня в голове.

Вопрос: Опыт 10-го шага. Как проходил?
Ответ: Десятый шаг очень подробно описан у нас в книге. Больше 80-ти лет руководство по десятому шагу не меняется. Я продолжаю следить за проявлениями своих дефектов и недостатков. И когда они проявляются, а это случится в обязательном порядке рано или поздно, я зову Бога — первое действие, второе действие — проговариваю это с кем-то, я делаю это по мере надобности, я не могу сказать, что я в этом плане часто звоню спонсору и проговариваю это с кем-то, но я всегда зову в это Бога, всегда возмещаю ущерб, извиняюсь, если кому-то нанес ущерб, и пытаюсь посмотреть, позвать Бога, показать где я могу быть полезен, что полезного я могу сделать. Направить свои мысли на то — кому я могу быть полезен. Телефонные звонки и разговоры — я не очень часто прибегаю к этому средству, прибегаю только в крайних случаях.

Чаще всего, я зову Бога, я возмещаю ущерб, и не варюсь в этом — переключаюсь на то, где и как я могу быть полезен. Чаще всего это срабатывает. В каких-то отдельных случаях я проговариваю это вечером на группе — у меня есть пара человек, с которыми я привык делиться и я могу проговорить это. Сегодня мне это делать еще легче, так как я живу в одном доме, в одной квартире — моя любимая женщина тоже член сообщества анонимных алкоголиков — она два года трезвая. Она тоже сделала шаги, она тоже спонсирует. Сегодня мне легче сделать 10-ый шаг — я могу проговорить это своей любимой женщине. Классика. Там всего пять простых действий: продолжали следить, просим Бога избавить, проговариваем, возмещаем ущерб и направляем наши мысли туда, где я могу быть полезен. Все. Весь 10-ый шаг.

Вопрос: Ощущение Высшей Силы привело к религиозному пониманию Бога или нет?
Ответ: Нет. К религиозному пониманию нет. Я также далек от религии и также остаюсь непоклонником религии, хотя за эти годы я научился действительно ценить и уважать вещи, которые, в первую очередь — литературу, которую написали по большей части религиозные люди. Я также пару лет занимался какой-то духовной практикой, которая не относится к 12-ти шагам. Более религиозной каббалой искал себя. Но нет, не нашла религия пока что никакого отклика в моей душе. Вот ответ мой.

Вопрос: Спасибо большое, вы ответили на все мои вопросы, которые на сегодняшний день меня мучали. Простыми словами, человеческим языком. Вы дали мне понять, что я на верном пути и вселили в меня большую надежду, уверенность. Спасибо. В третьем шаге мы признали, что у нас один высший авторитет — это любящий Бог и мы будем действовать согласно Его Воле. Иногда, прощая кого-то согласно Воле Божьей мне физически больно. Вот настолько эгоизм — кого-то не хочется прощать, хочется еще обижаться походить. Как ты думаешь, нужно ли себе “давать остыть” или идти вот прям напролом всех прощать, всех любить. Нужно ли дать себе время пережить эти эмоции — эгоистические, которые идут в противовес Божьей Воле.
Ответ: Спасибо за вопрос. Это очень сложный вопрос в том плане. что на него нет ответа однозначного. Вот как прозвучало — всех простить, всех любить. Опять же — я не могу всех простить и всех любить просто даже если я захочу. То есть я не могу прыгнуть выше того, чего чего мне дано. И бороться со своими какими-то чувствами, “внутренними демонами” — с этим я ничего не могу делать. Во мне до сих пор остается много злости, непринятия. Я не могу сказать, что я в какой-то момент вдруг стал таким духовным, что я всех полюбил, всех простил, я теперь такой вселюбящий, всепрощающий. Нет, это было бы неправдой. По большей части я остаюсь таким же алкоголиком как и был, со всеми моими вот этими негативными, а может быть это и нормальные чувства — негативные. Ничего не дается зря. И дело не в том, как я себя чувствую и это тоже очень важно понимание, которое пришло ко мне со временем и спонсор постоянно об этом повторяет — есть то, как ты себя чувствуешь и есть то, что ты делаешь.

Всю мою предыдущую жизнь это были для меня абсолютно взаимосвязанные вещи — я как себя чувствовал, я так себя и вел. Я был ведом своими чувствами негативными. Если я чувствовал себя хреново, то это мое внутреннее состояние “хреново” отражалось на всем. Я себя хреново чувствовал, значит я себя и вел хреново, я и делал все хреново. Это впоследствии разрушало мою жизнь.

На сегодняшний день я научился отделять то, что я чувствую и то, что я делаю. Я могу чувствовать себя не очень хорошо, но стараться продолжать вести себя хорошо. На мой взгляд невозможно решить перепоручить свою волю и свою жизнь Богу, избавиться от своеволия, избавиться от эгоизма и сразу начать жить на духовной основе полностью. Нет, нет. Понемножку, по чуть-чуть что–то меняется, что-то остается – какие-то недостатки, дефекты уходят, какие–то возвращаются заново — все это процесс, как я сегодня понимаю — который будет продолжаться всю мою жизнь. Я каждый день учусь быть неведомым своими дефектами, недостатками. В третьем шаге написано — мы ведомы, эгоизм, эгоцентризм — корень наших проблем. Ведомы сотнями форм страха, самообмана, своекорыстия.

И это не значит, когда я принял решение перепоручить свою волю и свою жизнь Богу — что эгоизм, эгоцентризм, страх и все это — они исчезли из моей жизни. Нет. Я перестал быть ведом ими. Хотя, иногда я и ведусь. Иногда страх достаточно сильный — он мной руководит. Эгоизм, корысть, нечестность — это все остается. Но, часто и нет. Часто я и не ведом всем этим. У меня появился выбор. Бог, Высшая сила, та самая сила, о которой мы говорим — этой силы у меня не было, дилемма заключалась в недостатке силы. Книга 12 шагов написана о том, как нам найти силу. Сила, чтобы что? Ну понятно, что не для того, чтобы у меня появилась сила в одиночку разгрузить вагон картошки. А сила на что? На то, чтобы не быть ведомыми своими дефектами и недостатками. Сила, чтобы сделать выбор, когда он у меня появляется. А у меня появляется выбор — поступить так, как говорит мне мой эгоизм, эгоцентризм — та больная часть алкаша, которая никуда не делась, которая всегда со мной. Или, поступить на духовной основе. И мне дается возможность, мне дается сила сделать правильный выбор. Это не значит, что я его всегда делаю, не обязательно в сторону хорошего и духовного, нет.

Но, часто, к счастью — да. Настолько часто, что на сегодняшний день я не отравляю свою жизнь и жизнь окружающих своим поведением. Хотя, опять же, внутри меня — я бы соврал, если бы сказал, что нет ни злости, ни осуждения, неверия, ни сомнений в том числе и в Боге. Я не могу сделать вот так ОПА! и все, все это пропало, ушло. Так не работает. Опять же, благодаря программе я очень часто могу выбрать в каком-то определенном моменте своей жизни, сделать выбор. Да, я злюсь. Да, я ненавижу этого человека. Что я могу сделать? Улыбнуться — пройти дальше. Раньше, выбора у меня не было. Сегодня у меня есть выбор — сделать 10-ый шаг, проговорить это с кем-то. Это все, с чем мне приходится жить и сегодня.

Вопрос: Вы помните, в какой ситуации, в первой сработало вот это желание перепоручить. Из “решения” перепоручить перешли непосредственно к “делу” перепоручить?
Ответ: Спасибо за вопрос. На самом деле, я примерно представляю — как это произошло. Я не могу указать какое-то единичное событие или день, потому что когда это произошло — я не понял. Я это упомянул, кстати в своей спикерской — я очень долго не могу понять, что такое второй и третий шаг. До меня не доходило понимание. У меня было понимание первого шага — все, что относительно Бога, Высшей силы, веры — я ни во что не верил и мне не особо хотелось и мне это не казалось логичным. И даже когда я со спонсором читал второй шаг и главу по агностикам — я не понимал, как это — пришли к вере, что только сила, более могущественная чем мы может избавить меня от алкоголизма. Как я пришел к этой вере, что эта сила может меня избавить, если я не верил в нее? Я принял решение перепоручить свою волю и свою жизнь Богу, как я его принял — даже не верил в него.

Но, судя по всему — это как-то работает в моей жизни, потому что я уже месяц, два, три, четыре трезвый — по всем симптомам я даже выздоравливаю. И у меня не складывались в голове кусочки пазла — почему так. И в один из дней я вдруг все понял. Это случилось просто в один день. Я понял, о чем этот второй и третий шаг.

На самом деле второй и третий шаги случились очень быстро после моего понимания первого шага, когда я оказалась в том самом ребцентре. Я впервые услышал, что такое хронический алкоголизм, когда мне рассказали о феномене тяги, об аллергии на алкоголь — у меня сразу же случилась стопроцентная идентификация — все, что там сказано — это сто процентов про меня. Когда мне рассказали про второй симптом заболевания — про мышление алкоголика, про “сухой” алкоголизм, про то, что трезвость для меня, как для алкоголика — невыносима, невозможна своими силами — это для меня было стопроцентной идентификацией. И вот тогда первый шаг я понял и принял абсолютное бессилие перед алкоголем, а следом после этого мне рассказали, что есть выход — Высшая Сила. Я помню, когда об этом услышал — у меня внутри был секундный взрыв какой-то — опа! выход. С одной стороны у меня было полное бессилие, а тут мне предложили выход. Вот он выход — Высшая Сила, Бог. Через секунду в моей голове зазвучали голоса — Бога нету, ты же в него не веришь, да все это хрень. Но на секунду я понял, что это выход. Это единственный возможный выход, который основывался не на какой-то вере в Бога, а понимание безысходности, безвыходности — первый шаг. Первый шаг автоматически приводит ко второму шагу. Если я понимаю и признаю, что я полностью бессилен перед алкоголем, соответственно, только сила, более могущественная чем я может меня избавить. Чудо — назовем это так. Одно из имен моей Высшей Силы — это чудо, как я его понимаю. Только чудо может избавить меня от алкоголизма.

И вот мне рассказали про это чудо. Это был второй шаг. И, несмотря на то, что в моей голове продолжали звучать голоса, причем достаточно долго — что все это хрень, что это не сработает, что Бога нет и вся вот эта хрень — я очень быстро пришел к пониманию, что если это не сработает — я сдохну. А сдохнуть не хочу, значит мне нужно это сделать. В какой-то момент достаточно быстро — я еще этого не понимал, но в подсознании сформировалось решение — сделать все то, о чем говорят анонимные алкоголики. Вот это и было решение третьего шага. Я еще тогда не понимал, что это было решение перепоручить свою волю и свою жизнь заботе Бога. Но это подразумевало — я сделаю все, что вы мне скажете, все это. И это то, что я делал. Я не верил — мне сказали молиться — я молился, медитировал, я просил Бога, я пытался общаться с Богом, я сделал инвентаризацию и это сработало.
Это вот и есть решение — то самое решение третьего шага. Об этом и была речь — сделать все, что надо — не понимая, не веря. Просто взять и сделать это. На сегодняшний день оно остается таким же — продолжать делать, хотя я очень часто, даже сегодня если сталкиваюсь с какой-то проблемой — я звоню спонсору. Спонсор, что делать? Спонсор мне: к Богу или пиши четверку, или инвентаризация, или девятый шаг. А я ему: да причем тут это, ты вообще слышал о чем я с тобой говорил? А он мне: да, Бог. Перепоручи Богу. Что значит перепоручи Богу? У тебя есть действия после третьего шага: инвентаризация, исповедь — пятый шаг, шестой, седьмой, девятый — вот тебе перепоручить. Ты же про это. Вот сделай это и все. Вот это и есть готовность — делать, делать, делать. Делать то, что предлагает программа двенадцать шагов. Об этом и есть это решение третьего шага.

Вопрос: Как часто у вас возникает чувство вины и что вы с этим делаете?
Ответ: Спасибо за вопрос. Очень интересно. Мы буквально сегодня, несколько часов назад именно эту тему обсуждали на домашней группе — как часто возникает чувство вины. На сегодняшний день — не часто. Изначально, его было гораздо больше. На самом деле, я знаю, что многие боятся чувства вины, очень много об этом говорят, вот, у меня чувство вины, мне плохо. Но на самом деле, тут больше не чувство вины, а жалость к себе. Очень быстро чувство вины приводит к жалости к себе.

А благодаря программе я получил возможность исправить, возместить много причиненного вреда в прошлом.
Много чего исправить невозможно. Чувство вины — это неплохое чувство на самом деле. Кто-то со мной может не согласиться — каждый имеет право на свое мнение. Чувство вины — это нормально. Это говорит о том, что у человека реально есть совесть. Проблема с чувством вины, с которым я ничего не сделаю. Вот я так плохо поступил вчера, вот я поступил как урод, плохо. Окей, что сегодня? Если я не делаю с этим ничего, ничего не хочу делать — я же такой бедный, несчастный — приходит вот это чувство жалости к себе. Ну окей. Что программа говорит? Хорошо, ты можешь это изменить. Тридцать семь лет я прожил, мягко говоря — как кусок г*вна. Я всегда так говорю. Ну окей. Сегодня я имею возможность прожить жизнь по-другому. Это страшно, это тяжело, это приходится брать ответственность. Гораздо легче на чувстве вины сидеть и жалеть себя. А жалость — это лучшая закуска к алкоголю. Гораздо сложнее взять ответственность за сегодняшнюю жизнь и исправить то, что можно исправить.

Сегодня, я стараюсь быть полезным другим алкоголикам, сообществу, своей семье и это очень часто уводит меня от чувства вины — я не зациклен на себе. Это не значит, что у меня нет чувства и понимания того, что я сделал за свою предыдущую жизнь, но, сегодня я живу по-другому. Я стараюсь делать. Тогда у меня не было выбора — я был больной. Есть такая заезженная фраза — я не в ответе за свою болезнь, но я в ответе за свое выздоровление. Да, чувство вины есть. Но, у меня нет жалости к себе из-за этого чувства. Хорошо, что я понимаю — что я сделал плохо или как я сделал плохо. Если бы у меня не было чувства вины я бы продолжал вести себя также.

Сегодня я знаю — если у меня появилось чувство вины, значит, что-то я сделал не так. Неверно сделал десятый шаг, возместить ущерб, позвонить спонсору.

Что я делаю? С прошлым ничего нельзя сделать. С прошлым уже ничего невозможно сделать. Избавиться от жалости к себе можно только переключившись. Выйти из своего эгоцентризма, перестать говорить о том, какой я бедный и несчастный — вот он эгоцентризм — постоянная зацикленность на себе. Я постоянно думаю о себе. Что ты можешь сделать? Подспонсорные, служения, группа, дома пол помыть. Пол чистый, подспонсорные все трезвые, служения сделал на группе. У нас ребята выходят из дома на улицу — двор убирают, бычки собирают, делай что-нибудь. Не будь зациклена на себе. И все.