Россия/Москва.

Домашняя группа: «Ярославка».

ТЕМА: «Личная история».

Всем привет, Валерий-алкоголик. Волнуюсь, как первоклассник. 13 лет 6 месяцев и 2 дня уже на сегодняшний день трезвый. О себе немножко: 56 лет, употреблял 27 лет, в программу попал 24 августа 2009 года и с этого дня началась моя трезвость слава Богу без срывов, но кодировался раз 5-6, врач-реаниматолог из Кащенко меня кодировал. Эти срывы после кодировок были всегда. Я выдерживал весь срок кодировки даже с запасом. Я помню первая кодировка моя, в начале 90-х годов была на 3 года, не пил я 4,5 года, но в результате все равно это всё произошло.

Кадровый офицер. Закончил Иркутское авиационное инженерное  училище в 1989 году, послужил в рядах Советской армии еще, потом Российской, потом занимался (был такой эпизод жизни) сектами профессионально, в 2000 году уволился, за пьянку меня уволили. С 2000 года занимался безопасностью бизнеса, безопасностью компаний. Были хорошие должности, было много командировок. Почему подробно так рассказываю? Потому, что офицеры не сдаются, они защитники, победители. То есть, когда я попал в программу, все, что я отвергал в употреблении… Я американцев рассматривал как противников, меня так учили. Ненавидел психологов, потому что когда разводился с первой женой, которая пережила все мои пьянки, кодировки, измены направо и налево, я заражал ее неоднократно венерическими болезнями, а она человек, который до гинеколога с трудом, ей пришлось через это все пройти. И когда стоял вопрос уже о разводе, она мне предложила пойти к семейному психологу. Я ее послал сразу, сказал, что у меня все хорошо, если у тебя проблемы – иди.

А получилось так, что попав в программу, все, что я отвергал в той жизни, в употреблении, сейчас мне помогает выздоравливать. Я пользуюсь программой, которую придумали американцы. У меня много знакомых по всему миру, я даже спикерил на русскоязычной группе в Америке, года в полтора меня пригласили. Пользуюсь услугами психологов, у меня много психологов, клинический даже, который принимает клиентов. Прошел через ребцентр, через амбулаторную программу. Писал первый раз Шаги на постлечебной программе – это как раз по обратной связи. 2 года назад прошел Шаги очередной раз по Синей Книге. Потому что, попав на группу «Вне Зависимости», я услышал, что выздоравливаю не по программе Анонимных Алкоголиков. На тот момент у меня было лет 10 с лишним было трезвости, а человек это сказал, у которого  2 года с небольшим. Я ее возненавидел сразу, я ее хотел расчленить. Как это так, как она посмела?! Это крутилось у меня в голове дня три, а потом я подумал, что человек сказал правду. Ко мне обращаются люди по поводу проведения по Шагам, а я не знаю, я не проходил по Синей Книге.

Я засунул гордыню в одно место, обратился к спонсору, у которого было 3 года трезвости, и попросил его провести меня по Шагам. Он провел меня по Синей Книге классическим методом, с подчеркиваниями. Я ее прошел. Это к тому, сейчас я достаточно много онлайн выступаю в реабилитационных центрах и на живых группах, хочу всегда найти такую фразу, которая поможет донести идею, чтобы люди здесь остались. У меня не получается, не знаю, как найти такую фразу.

Вообще для меня  программа до сих пор подарок, чудо. Я очень много могу рассказать про инструменты программы, что делаю, что не делаю. Но не могу сказать, как она работает. Не могу, потому что не знаю. Для себя я понял, что это чудо! Божий промысел, Божий подарок, Божья благодать. Когда я себе это сказал, то принял это как данность.

Есть определенный анализ прошлой жизни, сегодняшней жизни, трезвости, картинки какие-то. Я мир воспринимаю как картинку по чувствам. Вижу иногда просто эти вещи. Сейчас я думаю про свою жизнь, возникают мысли о прошлом, об упущенных возможностях, я бы мог раньше попасть в АА. В моей жизни такое было. Меня врач кодировал очередной раз, дал мне визитку АА, примерно года 3-4 до моего прихода в Анонимные. Он мне сказал, что нужно сходить, помогает, даже женщины выздоравливают, остаются трезвыми. Я визитку порвал сразу, смеялся над Анонимными Алкоголиками но судьбе было так угодно, меня учредители моей компании отвезли в ребцентр, там оставили. Только там я узнал, что это и есть Анонимные Алкоголики, они выздоравливают по 12-Шаговой программе. Они каждый вечер меня возили на группы. Первая моя группа была наркоманская. Так сложилось. У меня до сих пор есть брелочек с этой группы, книжечка  пожеланиями. «Возвращайся! Это работает! Мы тебя любим!» и с кучей телефонов.

Попал в ребцентр, который принимал всех: игроманов, алкоголиков, наркоманов. Я очень благодарен, что это был именно тот ребцентр, потому что дверь была открыта, но была пустота в душе. Я помню, что у меня очень много было мыслей, когда разговаривал с психологом, говорил 3 часа. Что я верующий, воцерковленный, рассказывал, как выпивал со старостой церковным, священниками. Говорил, говорил и думал четко, что я верующий человек. Сейчас я считаю, что это бесы, демоны. Другого объяснения у меня нет. Когда закончилось наше собеседование, психолог сказал: «Ты в нужном месте. Тебе к нам.»  Я был пустой. Если взять сравнение с губкой, то я был выжат полностью. Был готов принимать все. Ничего не осталось своего, хотя, внешне было все: жена, младше меня на 14 лет, квартира, машина. А в душе пусто. Тогда  я первый раз услышал про «хочушки». Девочки, которым по 23 года, которые приходили на амбулаторку, обращались к Богу за телефоном, за отношениями, какими-то вещами. Для меня Бог всегда был карающий, наказующий, надзиратель.

Когда первый раз это услышал про «хочушки», я пытался с ним разговаривать. Не молился. Я знал «Отче наш», нашу анонимную молитву, а остальные у меня в голове не откладывались. И я начал разговаривать. По поводу того, что просто ехал в машине, в пробке. Это вошло в привычку. Потом я благодарен, что проходил на постлечебной программе, потому что там меня учили чувствовать, прислушиваться к тому, что я в моменте чувствую. Потому что я услышал тогда фразу: «Нельзя объяснить словами то, что нужно чувствовать». Это мне очень легло. Очень много для себя сделал открытий. Такая фраза «выздоравливать – не значит быть хорошим». Программа мне помогла познакомиться с собой, а потом принять себя, полюбить себя. Про себя и о себе. Это меня тогда корило, что здесь не теоретики какие-то пришли порассуждать об алкоголизме, тут человек, когда высказывается, говорит о своем опыте или о человеке, которого он лично знает. Можно было учиться на чужих ошибках. Было начало проблемы, сама проблема и решение этой проблемы.

Другое дело, что я как человек всячески считаю, что умнее. Вначале я услышал такую фразу: «Мешает выздоравливать молодость, достаток и здоровье». Я пришел в 43 года. Уже и здоровье было не то после кодировок. За время кодировок получилось так, что я четко на своем опыте деградировал полностью несколько раз. Два слова связать не мог, кроме фразы: «Девчонки, давайте устроим праздник!» Были такие моменты, я четко помню. Срывы после кодировок я рассматривал как срывы. Хотя я программу не знаю. Помню, как раз я описывал бессилие для меня, эти страшные задания были. Просил, чтобы подсказали, как его принять. Цеплялся ко всем: ко впередиидущим, к психологам: «Расскажите!». На самом деле все оказалось банально. Перестать бороться и попросить помощи. Так я это принял, свою капитуляцию, бессилие. Бессилие я как представлял? У меня картинка такая: когда я опускаю руки, поднимаю голову вверх и  говорю: «Господи, помоги». У меня такой образ в душе сидит.

Как раз принять бессилие и попросить помощи – это было основное. Это как раз про то, что нужно звонить, озвучивать. Сейчас у меня такое ощущение. Я прекрасно осознаю, что Бог везде: внутри, во времени, в пространстве, но у меня есть ощущение, что чтобы что-то произошло, я должен это озвучить. Даже сам с собой, даже когда я позвонил кому-то из анонимных. Мне это надо произнести. У меня так работает, потому что я могу в голове гонять сколько угодно, но ничего не происходит. Как только я начинаю говорить…

Было тоже в употреблении много чего: руки кухонным ножом пилил, ключицу мне ломали, с работ меня выгоняли. Был период, когда конец 90х, я ездил с табельным оружием. У меня не было машины, я ездил в метро. Не знаю, как я никого не убил, сам не застрелился, как у меня не отняли пистолет. Это было жесткое употребление! Бог спас! Я четко осознаю, что он был со мной даже в употреблении. Когда я попал к анонимным, получилось, что Бог мне дал еще один шанс. Я его четко рассматриваю. В моем случае у меня даже иллюзии нет. Я недавно разговаривал с одним независимым. Я не скрываю, что анонимный алкоголик, он слышал, как я с анонимными общаюсь. Когда заходит разговор, не скрываю, что у меня были проблемы с алкоголем, что более 13 лет не пью, потому что я в АА. Так вот, он сказал: «Валера, ты если рюмку выпьешь, с тобой же ничего не случиться». Я поворачиваюсь: «Знаешь, Леша, слава Богу, что мне даже себе ничего не нужно доказывать и пробовать». Этот ответ пришел откуда-то, я сам бы точно не придумал так.

У меня в душе есть четкое понимание, что в моем случае без вариантов. Если мы рассматриваем русскую рулетку, то у меня даже не наган, пистолет, у которого можно вытащить патрон, а «ТТ», у которого каждый выстрел смертельный. Поэтому учитывая, что я достаточно долго остаюсь трезвым, учитывая, что мне сейчас 56 лет, то употребление для меня – это смерть. Это не красивые слова, это ощущение глубоко в душе.

Я не скажу, что у меня нет подарков. Они были и есть, но жизнь не стала розовой ватой. Во время моей трезвости меня уволили с работы, от меня ушла вторая жена, которой я ни разу за 8 лет не изменил, я с ней умудрился обвенчаться в трезвости. То есть я грех смертный совершил, уже будучи трезвым. Когда я пришел, она нашла себе мужчину, сказала, что уходит. Я такой гордый, «она сволочь, мне изменила, пойду развенчаюсь». Прихожу в церковь, у меня рядышком с домом хорошая. Еще себе священника такого выбрал: дородного, священника-священника. Подхожу, говорю довольный, что жена мне изменила, ушла от меня, я хочу развенчаться. Священник смотрит на меня и говорит: «Я не могу, вы дали обещание перед Богом». Тут до меня дошло. Я обвенчался уже, когда пять лет трезвый был. Только сейчас понял, что сделал. Батюшка на меня смотрит: «Эээээ! Грех уныния – это тоже грех». Он мне сказал: «А что вы боитесь? Вы совершили грех. Живите с ним. Приходите в церковь, причащайтесь, просите прощения и живите с ним». Мне это на душу легло. Я подслушиваю, подглядываю где-то и тащу себе в норку. Я это на алкоголь перенес. Четко ощущаю, что этот демон во мне живет.

Я перестал бояться. У меня ушел страх, четко осознаю, что я в программе, трезвый, то я, мы  можем в узде держать. Потому что когда пишу свои года трезвости, четко осознаю до сих пор и говорю, что это только благодаря Господу и вам. Потому что 27 лет употребления, я честно пытался, хотел победить, старался, боролся, не получилось. А находясь среди вас, проходя по Шагам, делясь опытом, ходя на группы, получается. Я до сих пор, знаете, иногда, когда смотрю счетчик, у меня дух захватывает. Но не из-за того, что я такой крутой, а вы круты.

Я сейчас хожу на группу «ВнеЗависимости» более трех лет каждое утро, помню людей, которые приходили новичками. Саша, Лена… Я четко понимаю, что их трезвость тоже в моей трезвости. Их денечки в моих денечках. Только вместе. Слава Богу, что я очень многих узнаю по голосам. Со многими я виделся вживую, обнимался, чай пили, День рождения праздновали. Эти голоса обрели физическую плоть.

Эти вещи простые. Через программу я начал свое православие открывать по-новому. Четко понимаю, что нет ни чистилища, ни индульгенции. Есть банально: рай и ад, Бог и Дьявол. Все просто. Чем дольше я живу, тем жизнь становится проще, но богаче. Могу четко сказать, что я испытывал божью благодать, восторг, когда ездил в 2012 году на Украину, это моя родина. Я попал в Почаевскую лавру. Это непередаваемо! Такой восторг, что аж задыхаешься от него! Четко понимаю, что такое божья благодать. Хоть иногда себя чувствую в свете всех событий в моей жизни, что Бог несет меня на своих руках. Он держит меня на одной ладошке, а второй прикрывает, чтобы ветер и дождь не капал. Было как-то неспокойно, я еду по делам, у меня такое ощущение: «Съезди к Сергию Радонежскому». В Сергиев Посад. Я разворачиваю машину и еду туда. Приезжаю, подхожу к его мощам: такое ощущение, что как будто выдохнул. Какое-то успокоение приходит. Выдохнул. Эти вещи у меня осознанные. Даже  в каком-то моменте получается, что Бог меня уже по времени не мучает. Недавно совсем произнес такую фразу на 14 году трезвости: «Господи, я приму все, что ты мне дашь».  Это про отношения. Я сейчас живу уже 4 года без жены, что-то заморочился, что нужны отношения.

У меня две жены было. Сейчас я четко понимаю, почему у меня не сложилось, потому что я всегда знал, как надо, всегда хотел все переделать. Первая жена, которая все это перенесла. Я из порядочной женщины хотел сделать проститутку в постели. Из второй жены, которая была проститутка, я хотел сделать порядочную. У меня не получилось ни в первом, ни во втором случае. А сейчас ни от жизни, ни от отношений я вообще ничего не жду. Как же это тяжело! Как же хочется подсказать, подействовать или воздействовать на  ситуации. А на самом деле, когда не ждешь, то и не разочаровываешься. Это не потому, что я какой-то духовный, еще что-то, мне так легче живется. Да, я не знаю, как правильно проходить программу, потому что у меня было несколько раз, я на человека смотрел: «Ну, этот сорвется». Человек выздоравливает годами. А второй, который цитирует программу, его ночью разбуди, он срывается. Я не могу даже про себя сказать. Я не знаю, что завтра будет. Я алкоголик.

Я часто слышу на группе, что новичок ушел из-за того, что мы дали ему Желтую Книгу вместо Синей, человек сорвался.  У меня очень простое объяснение. Не то, что я книгу дал не ту, слова неправильные сказал. Я пил, потому что я алкоголик, у меня нет другого объяснения. В начале выздоровления я услышал такую фразу: «Алкоголик пьет всегда». Это я. У меня иллюзий нет. Я признал в начале 90х, что алкоголик, когда пошел кодироваться первый раз. Я пью всегда, при любых условиях.

У меня было такое задание «Оговорки». При каких условиях я начну пить. Люди писали примеры: третья мировая война, смертельная болезнь родственников или моя… У меня были все примеры, я буду проходить, куплю в магазине и выпью. Я не понимал, когда читал, народ за голову хватался. Это же страшно! А мне было не страшно, потому что я не представлял другого образа жизни. Для меня это было нормально. Этот ад, в котором я жил, для меня это было нормально. Я знал, как в нем жить,  получал удовольствие. Считал, что это единственная правильная жизнь. У меня после этих кодировок, когда я срывался, список зачеркивается. У меня родилась дочь. Я пытался бросить пить ради нее. Не получилось. У меня была шикарная работа, с «ксивой», с документами, вседозволенность, крылья за спиной. Я ее потерял, меня выгнали за пьянку. Потом я пытался бросить пить ради того, чтобы жена от меня не ушла, не получилось. Хотел сохранить еще одну работу, когда был руководителем службы безопасности крупного строительного холдинга. Жизнь удалась! Зарплата 250 тысяч официальная! Статус – директор по безопасности! Подчиняешься только учредителю. Куда уж! Тоже за пьянку. Они меня, кстати, положили в ребцентр.

Список зачеркивается, мои иллюзии разбивались, разрушались. Когда я попал в программу, иллюзий у меня было мало. Когда слушал эти задания, услышал ребят-наркоманов, которые рассказывали по поводу паранойи, панических атак. На десяти годах я узнал, что это такое. Почему-то решил, что ночью умру и перестал спать ночами. Это продолжалось несколько месяцев. Я несколько месяцев ждал восхода солнца! У меня за один месяц восемь скорых было. Брат сошел сума! Он тоже анонимный, у него больше девяти лет. После очередной скорой он сказал: «Да когда же ты уже сдохнешь в конце концов?!».  Реально я сходил сума. Сделал себе энцефалограмму мозга, выписали антидепрессанты. Я выходил из этого состояния около года. Я очень мобильный, очень люблю ездить по монастырям, по стране. За день мог уехать в Брест. 1200-1300 за день – нормально. Но тогда выйти из дома боялся! Я реально сходил сума!

Кстати, на аа24.онлайн очень часто заходил тогда. По пять-семь групп. Начал читать Синюю Книгу. Это страшно. Теперь я могу сказать, что такое панические атаки и паранойя. Это очень тяжело, очень страшно. Слава Богу, обошлось глицином и валерьянкой, рисованием картин по номерам, медитацией от психолога. Когда я спросил ее, стоит ли принимать антидепрессанты, она дала мне эту медитацию. Потом банально помогло то, что я начал пирожки развозить, начал работать консьержем. Какие-то вещи начал делать через страх, через боль.

Я могу сказать точно, что у нас в программе говорят, что это работает. действительно это работает: нельзя оставаться голодным, злым, уставшим. Первым делом – главное. Я много могу смеяться над многими вещами, но я по-прежнему не смеюсь над алкоголем. У меня нет в доме алкоголя ни в каком виде. Даже валерьянка, корвалол в таблетках. Я не знаю, пока иду в магазин, нет физической доступности, могу позвонить кому-то, меня могут отвлечь, не факт, что я куплю алкоголь. До сих пор я к этим вещам осторожен и внимателен. Алкоголь – коварен. Нет физической тяги к алкоголю, но эти «эмоционалки», отношения на работе, просто отношения – эти вещи могут выстегнуть моментально. Для меня любая жизненная ситуация – трагедия, конец света. На группе рассказываю: иду с работы, купил себе мяса, сжег его. Я плакал над этим мясом. Для меня это была трагедия. Конец света! Мне это нужно было проговорить, потому что эта мелочь может выстегнуть моментально.

Если я ищет причину, почему мне не надо идти на группу, значит мне надо на нее бежать. Эти вещи… Мозг разводит на раз. Недавно я услышал, как наша анонимная девочка сказала, что у вас же большие сроки, смирение, вам принимать легче. Я сказал, что это сложнее, потому что создается иллюзия. Эта паранойя, страхи мне показали, что я отошел от Бога, перестал ему доверять, опять стал строить свою жизнь. У меня была бредовая мысль, что я могу контролировать свою смерть, момент своей смерти, могу на это как-то повлиять. Бредовее мысли быть не может. Когда я пришел к священнику, он мне сказал: «Чего вы боитесь? Без воли Бога ни один волос не упадет». Брат очень помог, он скептик, мне честно сказал: «Валера. Чего ты боишься? Если ты должен умереть, то ты хоть в воздухе зависни, хоть прыгай здесь, скачи, ты умрешь. А если еще твое время не пришло, ты будешь жить». Да, у меня оказалась банальная аритмия, операцию хотели делать на сердце, остеохондроз, почему я дышать не мог. Сейчас делаю гимнастику более двух лет. Самое интересное, я каждое утро встаю и ищу причину, уважительную причину, чтобы мне ее не делать. Нет ни одной причины. Тоже самое с программой: нет ни одной уважительной причины, почему я ее не должен делать.

По поводу того, что жизнь мне действительно стала нравиться. Я не знаю, что у меня произойдет завтра, но у меня уже есть 12  лишним лет трезвости, у меня есть друзья, которыми я дорожу. Что еще мне в программе нравится, что здесь действительно неважен статус социальный, сколько денег, вероисповедание, еще какие-то вещи. Мы объединены одной проблемой. Эта проблема – неизлечимая, прогрессирующая, смертельная болезнь алкоголизм.

Для меня был примером человек, который из ребцентра, руководитель постлечебной программы, Саша который скоропостижно скончался. Мы вместе с анонимными ехали в Кострому, на трассе у него оторвался тромб. Он был с женой своей, умудрился остановить машину, стал на обочину и скончался. Для меня это был показатель. Человек, которого я знал более 10 лет, я как гость продолжал приходить в ребцентр, общался с ребятами. Я поймал себя на мысли, что мы ни разу не говорили о политике. Говорили о боях без правил, про стрельбище, бани… Я советовался с ним: жениться мне или нет. Он был свидетелем на венчании. Приехало хоронить его более ста пятидесяти человек. Было очень показательно, что девочка прервала свой отдых в Испании, чтобы отдать последнюю дань этому человеку. Человек последние десять лет четыре раза в неделю сидел на этих постлечебных занятиях и слушал нас, алкоголиков и наркоманов. Он это слушал изо дня в день. Задания все равно одни и те же. Он столько в меня вложил, действительно человек! Говорят что у нас нет авторитетов в выздоровлении, но я считаю его авторитетом. Помню, пришел как гость на эту группу, был какое-то время трезвый, лет семь, начинаю опять: я знаю, что делать в жизни… Он слушал, слушал, а потом сказал: «Если ты такой умный, то что ты здесь делаешь?». Я стал озираться по сторонам, заткнулся, а потом вижу, что да, я такой умный, но сижу среди анонимных алкоголиков и наркоманов. Как это выравнивает! Если ты такой умный и все знаешь, почему ты здесь?

Поэтому эти вещи приходят со временем. Недавно я сделал открытие. Сейчас же второй Шаг у нас идет о Высшей силе, как ее найти. У меня был затык. Расскажите, как найти Высшую силу. Глупее вопроса нет. Как с верой: она приходит к каждому по-своему. Я поймал себя на мысли, что всегда ставлю условия. Если у меня будет хорошая работа, я смогу найти себе женщину. Если у меня будет женщина, у меня будет порядок в доме. Какие-то условия всегда. Поймал себя на мысли. Что любовь Бога безусловна. Недавно слышал нашего анонимного брата, который  говорил, что стоит на коленях два года, мозоли кровавые на них. Я думаю: «Блин, наверное, его молитва Богу очень важна. Бог его любит больше, чем меня!». Поймал себя на мысли, что человеческим сознанием, чувствами, пытаюсь объяснить Бога. Это невозможно! Для меня Бог… На радио «Вера» услышал, что Бог 2000 лет назад и сейчас, 2000 лет спустя, – тот же. Тот же Иисус, который распят на кресте. Это я по-человечески должен знать, что нужно переместиться с одной части света  в другую, а он везде: и во времени, и в пространстве, и во вселенной. У меня голова кружится, когда я представляю.

У Бога нет условий! Он любит всех одинаково. Это я пытаюсь своим умом кого-то сравнить, завидовать. Белая зависть. Недавно для себя открыл, что белой зависти просто не бывает. Я стал говорить вместо белой зависти слово «радуюсь». Я радуюсь за другого человека, радуюсь, что у него все хорошо, что он трезвый. Как-то легче стало. Бог любит всех. Эта любовь абсолютная, без плюса и без минуса. Раз я сын божий, во мне есть частичка Бога, это не гордыня, не своеволие, это ответственность. Бог, дав мне право выбора, уважает его. Как раз  про то, что в употреблении, когда он меня спасал, давал людей, кодироваться, когда меня зарезать хотели, но я остался, когда меня вытягивали из таких передряг. Когда я просто не должен был остаться жить.

Название темы «Личная история». Я сейчас четко понимаю, что личная история началась как раз 12,5 лет назад. Тогда же она могла и закончиться. По воле Бога все произошло. Но если я продолжаю настаивать, если я хочу употреблять, если в похоти и одержимости, то Бог уважает мое решение, он мне позволит себя убить.  И не Бог здесь виноват, не дьявол, здесь виноват Валера. В начале выздоровления очень любил валить, что я больной, что веду себя как свинья, потому что алкоголик. Я должен себя вести так. Да нифига! Если я стал на этот путь, то должен меняться, должен не поступать по-старому.

Моя дочь, она взрослая, ей 25 лет. Мы ехали в Калугу. Мы разговаривали про отношения. Она у меня спрашивает: «Папа, как мне поступить?». Я к ней поворачиваюсь и неосознанно отвечаю: «Наташ, я не знаю. У меня было две семьи, обе развалились. Все мои действия приводят к руинам. Я не знаю. Вот если как сломать что-то, то обращайся, я тебе расскажу, а вот как строить отношения мне надо учиться. Я не знаю».  И мне не стыдно признаться, я это не знаю, но могу научиться.

Для меня еще, знаете, что характерно, самое тяжелое оказалось – ничего не делать. Когда я по привычке моментально хочу что-то решить, что-то сделать, настоять, у меня же моментально включается. Если дочь неправа, ее моментально нужно сломать, заставить. А вот остановиться  и не делать…

Тогда ее молодой человек пожаловался, что моя дочь пьет. У меня моментально: ее надо в наркологический центр, в реабилитационный. Хорошо, я позвонил психологу: «Тань, так и так». Психолог: «Она к тебе за помощью обратилась? Нет. Вот сиди спокойно». С дочерью разговаривал, она на наши собрания приходит, знает многих наших анонимных. Я ей говорю:

-Наташа, у тебя плохая генетика.

-Ну я же знаю, куда идти.

Это чисто мое. Она моя дочь. И действительно я ей очень благодарен, она не боится анонимных алкоголиков, она их любит, с ними обнимается. Ездит на наши собрания с большой охотой, на «сборища» наши. У нее нет того страха, который был у меня. Я не знаю, будет она употреблять, не будет… Это не в моей власти. Это тоже отдельная тема, наши взаимоотношения с ребенком. Мой тотальный контроль. Я же хотел ее уберечь, чтобы она не стала алкоголиком. Но недавно понял, что если буду ее учить, как жить… Я свою жизнь строил столько лет и стал алкоголиком. Если включить логику, то если я буду учить ее жить, то она станет алкоголиком. Поэтому убираю от нее руки. Но мне тоже на это понадобилось 3-4 месяца, когда я ходил на расстановки именно по отношению  с дочерью.

Я за то, что любой опыт, который позволяет оставаться трезвым, найти душевный покой, равновесие, он имеет право быть. Потому что я часто слышу, что «ты не допился до дна». Да кто я такой, чтобы определять, какое дно. Для меня показатель. Что если человек признает себя алкоголиком и говорит, что хочет жить по-новому. Он уже брат или сестра. Потому что эти вещи внутри. Внешне человек может быть успешен, но хотеть покончить жизнь самоубийством. Моя задача – быть рядом. Делиться своим опытом. Это моя задача, а как кто будет выздоравливать… Очень страшно хоронить наших братьев. Неважно, программу половинчато он проходил или что. Болезнь победила, дал слабину, смирение отказало. Отвернулся от Бога. Это единственное объяснение.

Когда ребята срываются, мне каждый раз страшно, потому что иногда я чувствую, что завтра может не быть. Эти срывы – это игра, эксперимент, но я не могу себе этого позволить. Не из-за того, что я боюсь, потому что ценность трезвой жизни действительно важна для меня. Именно наше единство, люди. Я не знаю, почему так происходит. Когда был в Костроме, человек, который нас хорошо знает, говорит: «Вы такие молодцы, так много работали». Я хотел оглянуться и посмотреть, о ком она так говорит. Потому что для меня работа – труд, пот, усталость, а на самом деле выходить каждый день на группу, высказываться, поступать по-новому, не так, как я хочу, часто делать через «не хочу». Не хочу я помочь бывшей жене, матерюсь, ругаюсь, но еду и делаю. Эти вещи, которые для меня не были раньше не характерны. И оно начинает нравиться, потому что это новая жизнь в прямом смысле этого слова. Это другая, новая жизнь.

Хочется достойно жить, достойно уйти. Такая мысль пришла. Жизнь идет к закату. В начале выздоровления услышал такую фразу, когда сказал, что 27 лет употреблял, что мне нужно 27 лет не пить, чтобы вернуться в первоначальное состояние. Блииин! Но можно и с другой стороны посмотреть: возможно, мне Господь даст 27 лет жизни.

Надо, наверное, закругляться, чтобы на вопросы было время ответить.

Как резюме: я вам действительно благодарен за то, что вы есть. Это стало моей семьей не по крови. Это единственное место, где меня понимают, где мне комфортно, где меня примут всегда. Это семья такая, которой неважно. Когда жена ушла от меня, ребята сказали мне, что не знают, почему ты столько лет с ней прожил. Вы совершенно разные люди. Они мне говорили, но я продолжал сходить сума, они мне это  позволили. А когда я попросил о помощи, что бы выйти из этого состояния, они мне помогли, они вытаскивали меня из этого болота. Нужно было обратиться! Это основное в программе: никто ничего не навязывает, надо попросить. Это смирение.

Спасибо, что послушали, очень вам благодарен. План был совершенно другой, получилось так, как получилось. Готов ответить на ваши вопросы.

Вопрос: у меня трезвости 2,5 года, но осознанности 2 дня, как пришла  в АА. Я православная верующая, 10 лет назад крестилась. Мне непонятно, как здесь за 2 дня начиная делать Шаги, увидела свою жизнь, как будто в реальности, свою гордость. Почему 10 лет этого непонимания, а здесь в таких темпах эта осознанность проявляется? И понимание Бога тоже.

Ответ: для меня программа как пазл. Услышал там, кусочек взял здесь, кто-то подсказал, где-то прочитал. Пазлы когда собираешь, общей картины не видно, а в какой-то момент видишь всю картину. Плюс был такой закон Марксизма-Ленинизма, когда количество переходит в качество. Количество накапливается. А потом – раз! И видишь ответ. Иногда он приходит во сне. Мы любим ездить в Кострому с анонимными, я задаю вопрос такой иногда, просто пришло это понимание. Я иногда мир воспринимаю как картину, вижу, что происходит. Банальный пример: у меня была проблема с похотью, в первую «четверку» писал. Тут я недавно был рядом с Оптинской пустынью. Понимаю, что оцениваю какую-то прихожанку, фигуру рассматриваю. Тут мне: «Валееера! Куда тебя опять понесло? Ты же в храме?» Самое интересное, что я не виню себя за это, отлавливаю эти вещи, прошу прощения, себя останавливаю. Это о том, что видеть в моменте, что происходит. Не надо этого бояться.

       Я очень боюсь одержимости. Я знаю, что это такое. У меня очень большая была одержимость звериная. Может и в программе быть, в служении к Богу, но на мой взгляд, здесь ничего божественного нет. Это что-то животное, когда ничего не останавливает. Кому когда приходит понятие веры, программы. Программа накопительная, это программа действий, надо их делать, понимаешь — не понимаешь, хочешь — не хочешь. Как ходить на группы, найти спонсора, подспонсорным передавать, служения. Эти вещи помогают, тем более, знаете, эта духовность, о чем мы всегда говорим, и я в том числе, она реально помогает на физическом уровне. У меня было несколько моментов, когда я реально чувствовал присутствие Бога. Эти вещи для меня как само собой разумеющееся. Банально еще сказать, что я коммунист, меня в партию приняли в военном училище, при этом я верю в Бога. Это абсурд. Мои однокурсники ржут на до мной. Православный верующий коммунист. На самом деле у меня в голове нормально укладываются. Потому что заповеди коммунистов — те же самые Христовы, только переписанные. Самое интересное, я не схожу сума. Я очень люблю восхищаться монастырями и красивой женщиной. Нет у меня такого, что это неправильно. С любовью к себе относиться, но это не значит, что нужно себе прощать все и все позволять. Все происходит в свое время, потому что всегда забываю, я, как алкоголик, хочу решить любую ситуацию немедленно. А на самом деле нужно время. Этот отрезок должен присутствовать. Из паранойи и страха я год выходил, когда у меня ушла жена, выход из этого состояния занял год и 7 месяцев, потому что эту пустоту надо было заполнять, чтобы не сходить сума. Я оказался в самом безопасном месте, когда от меня жена ушла, рядом с ребцентром. Мне сказали, что если бы я ехал с другого конца Москвы, то мог бы и не доехать. Это для меня провидение Бога. Я семь часов посвятил нахождению в ребцентре. Они меня спасли, потому что я сидел и ревел. Помню, меня психолог гладит по голове: «Она ушла». Я ей сказал, что понимаю, но не могу это принять, понадобился год и семь месяцев. Не получается одним днем. Требуется время, а мне хочется сейчас.  

Вопрос: поделись пожалуйста опытом 6-7 Шагов.

Ответ: на 10 годах, когда я проходил Шаги второй раз по Синей Книге, в ней оказалось около 2 абзацев или двух строчек. Я прочитал книгу «Сбросить камень». Не рекомендована, но это как раз 6-7 Шаг. На десяти годах трезвости ее читать одно удовольствие. Я не читал ее сразу, получалось по 2-3 эпизода. Четко понял, что, во-первых, само название – избавиться от своих недостатков, их надо сбросить. Прошлое. Мне легло, что прошлое поменять нельзя никак, оно уже свершилось. Даже если я себе отрежу какой-то член (голову, руку), оно уже произошло. Моя бывшая жена меня сейчас «высаживает» на чувство вину: «ты мог бизнес, квартиру в Москве купить». Да не могу! У меня были более интересные дела: женщины и алкоголь. Оно произошло. Нести за это груз ответственности бессмысленно. Тем более еще такая тонкая вещь, что если я тащу за собой грехи прошлого. Плюс у меня добавляются какие-то новые. Это растет как снежный ком, дополняется, дополняется. Мне их надо закрывать, закрывать это свое прошлое. Да я его помню, его понимаю, что я свинья. У меня есть возможность не поступать сейчас так. Плюс эта книга помогла мне в том. Что грехи, недостатки, которые там рассматривают, они могут оказаться для окружающих позитивными. Например, я не могу вести агрессивно машину, перестраиваться, скорость. Меня периодически это выстегивает. Другие могут, а я не могу, злюсь. Но самое интересно, я понял, что мне доверяют возить своих детей люди. С другой стороны я увидел, что если я не вижу машину агрессивно, может, меня Бог оберегает от аварии. Я стараюсь ездить по правилам, потому что если я нарушаю, то меня или штрафуют, или ловят гаишники. Я как-то перестал, потому что несколько раз попадался. Поэтому эти недостатки могут оказаться достоинствами.

Плюс временной отрезок. Для того, чтобы избавиться от недостатков, нужно время. Плюс некоторые недостатки уйдут совсем, некоторые уменьшатся. Но четко понял, что я Богу нужен такой, какой есть. Иногда возникает желание стать святым при жизни, но святые все попадают туда, наверное, это про одержимость. С любовью к себе, бережное отношение. Эти вещи пришли. Эта книга мне очень понравилась, помогла, на многие вопросы я получил ответы.

Вопрос: как бороться с тягой или срывом? 27 дне трезвости.

Ответ: сдаться. Попросить Бога помочь. Не быть голодной, злой, уставшей, находиться среди анонимных. Потому что когда трезвость накапливается, первые месяца особенно, надо быть в безопасной среде. Можно не посещать места, где выпивают, убрать весь алкоголь из дома. В принципе книга «Жить трезвыми». Там очень много практических советов, которые работают. Я не знаю, у меня тяга ушла. Пить не хотелось. Но во время этой паранойи, когда вышел в магазин, у нас на спортплощадке люди выпивают, я останавливаюсь и думаю с завистью: «Ну вот, у людей нет никаких проблем». А вторая часть мозга говорит: «Проблемы только начинаются». Вопрос в том, что алкоголь никуда не девается. Несколько лет назад, когда моя первая жена пришла на кухню, у меня уже лет 12 трезвости, у брата лет 8. Она говорит: «Ну вот, вы не хотите больше выпить?». Мы заржали в один голос. Я смотрел «Метод Фрейда», когда они гоняли в большом бокале мой любимый напиток. Я вкус помню. У меня по гортани тепло прошло, понимаете. 11 лет трезвости. Нет. Никуда не девается, оно рядом. О чем я выше говорю: я живу с этим демоном, но нужна помощь Бога и анонимных. Других вариантов я не знаю. Это как раз о том, что не надеяться на свои силы, что могу контролировать, могу справиться. Я всегда начинал пить после кодировки. Один раз я сорвался на безалкогольном пиве. Развел себя на том, что купил креветки, а как их без пива есть? Купил безалкогольное, а через две-три недели пил свои любимые крепкие напитки. Это иллюзия, что я справлюсь, что могу контролировать, что у меня получится. Как только я принимаю первый Шаг, что я бессилен перед алкоголем, второй, что прошу Бога убрать у меня тягу. Я знаю одну девочку, которая говорит, что у ее нет тяги. Я спросил: «Ты просила Бога, чтобы он тебя избавил?». Она говорит, что да. «Ну вот и благодари».

От тяги: находиться среди анонимных, общаться. Была одна девочка, она каждую пятницу употребляла. Она взяла за моду каждую пятницу мне звонить. Пока мы разговаривали, она проходила мимо магазинов. У нее получалось. Вот такие простые решения, которые работают. В каждом индивидуальном случае понимать, что происходит. Группы, Шаги, спонсор, анонимные, быть на связи.

Вопрос:13 лет трезвости. Движение, общение в программе. Никогда не возникало ощущение раздражения, неудовольствия от избытка общения?

Ответ: отрицательные эмоции могут возникнуть на голом месте. Сегодня встал с грустью. Бывает много анонимных тоже, бывает, блокировал пару человек. Потому что одна девушка мне звонила в употреблении. Я посчитал, что за день разговаривал с ней 4 часа в общей сложности.  В конце концов я сказал ей, что принимаю бессилие. Я не смог ей ничего ни донести, ни объяснить. Заблокировал. Недавно она обратилась ко мне с вопросом по дочери, сказала, что уже 4 месяца трезвая. Я ее разблокировал. Я человек, у меня человеческие возможности.

Была такая ситуация, когда я поехал в Калугу, хоронили брата моей первой жены. 48 лет, умер от нашей болезни. С семьей находился неделю. Я про Бога никогда так много не разговаривал. Мама-инвалид, очень тяжело, когда родители хоронят своих детей. Понял, что я сдулся. Моя жена говорит: «Ты помогаешь родителям пережить горе. Останься». У меня такая гордость, что надо остаться, а потом я честно себе сказал, что у меня больше нет сил здесь находиться. Честно сказал, что поеду в Москву, приеду на 40 дней, но сейчас уеду. Соизмерять свои силы нужно.

Возникает недовольство, зеркалит, возникают непонятки, мы перестали ходить на свою группу «Ярославка». Мы обиделись с братом. А потом сели и подумали: «Два дебила! Это самая ближайшая группа. Все люди знакомые, а мы сами себя обокрали». Возникают плохие чувства, недовольство, злость… Меня радует что? Эти чувства перестали мной владеть. Они возникают в моменте, я не мучаюсь ими неделями, месяцами. Как раз было. Когда я первую жену чуть ли не матом послал, разозлился и наорал на нее, а потом успокоился. Потом выяснилось, что у нее давление поднялось, ее тошнило, было плохо. Я подумал: «Жалко. Блин». Это был единственный результат всех моих действий, потому что это было адекватное выражение моего гнева.

Как только недавно начал выздоравливать, парень-грузин говорит: «Дворник у меня начинает в 5 утра скрести веником и лопатами. Я ему сказал раз, два… А на третий раз выскочил, взял лопату и навернул его черенком по голове».  Я думаю: «Блин! Вот человек, как он не по–программному поступает», а другой говорит: «Какой же ты молодец! Ты адекватно выразил свой гнев! Ты его не убил, не зарезал, а просто дал ему лопатой по голове». Из этих подсказок, вещей складывается то, что да, я не идеален. Опять про принятие себя. Бывает. Здесь есть тонкий момент, что некоторые вещи надо делать через «не хочу». Ходить на группы, вещи, которые с большой долей вероятности позволяют быть трезвым. В начале выздоровления я услышал про свой путь. У меня как раз возникло, что меня алкоголики достали уже. Чего на эти группы ходить, у меня свой путь. Я сам справлюсь! Как раз на группе «Московские начинающие», я попал, этой темы не было. Пришили ребята по 12 лет трезвости, по 15,7. Все говорили про свой путь, эти люди с такими сроками трезвости говорили: «Я искал свой путь, не нашел. Продолжаю ходить на группы». С Таней говорил, с психологом, ей за 30 глубоко, она до сих пор ходит на группы. Эти вещи мне до сих пор помогают оставаться трезвым и жить. Почему я их опять отвергаю? Это опять мое «я»,  «я знаю», «я хочу». Начинаю много думать. Значит, надо возвращаться поближе к анонимным.

Я с Оптиной пустыни привез молитву Оптинских старцев. Принес к Саше, говорю: «Я буду читать каждый день». Он курил «Беломор», смотрит на меня искоса: «А сил-то хватит? Молитва имеет свойство, что когда я их произношу, то значит, я готов биться. А силы-то есть? Мне бы краешком зацепиться краешком, ноготочком. Читай нашу молитву «Боже, дай мне разум». Я тогда услышал эту фразу «убогий». Это «у Бога», «рядышком». Я такой одухотворенный приезжаю домой. Говорю дочери: «Ты убогая». Дочь звонит матери и говорит: «Мама! Папа меня ублюдком назвал». Убогой, не ублюдком. эти вещи приходят, надо подождать.

Бывает и недовольство. Я больше трех лет на «ВнеЗависимости» каждый день хожу. Мне нравится. У меня нет объяснения, сколько я буду, как. Я не заглядываю так далеко. Только сегодня. Люблю я этих людей. Вы моя семья.

Вопрос: здесь и сейчас. Мне иногда это недоступно. Как ты умеешь останавливаться, планировать день, чтобы не накидывать сумасшедшие грандиозные планы? Самобичевание нам неполезно. Как быстро у тебя это проходит после ошибок?

Ответ: у нас как раз на группе была такая фраза. В прошлом – обиды, в будущем – страхи. Я по-прежнему делаю планы. На день, долговременные тоже. На лето накидал планы. Хотелось бы в монастыри съездить. Самое интересное, что я знаю, что я куда-то поеду, куда, не знаю. Вопрос в том, что я планирую, но если у меня сутра планы рушатся, у меня нет злости. Раздражения. Потому что не всегда бывает то, что я пытаюсь продавить. Это бесперспективно. Это мое добивание целей… Недавно мы с моим однокурсником разговаривали. Победитель, победить, сделать, еще что-то. я ему говорю: «Представь себе картину. Ты победил, стоишь в руинах, никого нет, ты весь израненный, избитый. Флаг разорван». Он сидит и говорит: «Какую ты страшную картину нарисовал». Сейчас я понимаю, что мне не нужна победа любой ценой. Мой спонсор говорит: «Ты хочешь быть правым или трезвым, но счастливым?». Я хочу быть трезвым и счастливым. У меня есть опыт, когда ты не паришься, во сколько люди приедут, а когда ты плывешь по течению, все складывается идеально.

Были у мен моменты, когда я пытался добиться я получал конечный результат, но в процессе чувствовал раздражение, злость, у меня было столько негативной энергетики, что этот сам хороший результат терял смысл. Поэтому я четко понимаю. Иногда себе как мантру говорю, что Бог сделает для меня как лучше. Сейчас, когда прошу у Бога, перестаю говорить плохое, потому что от Бога все хорошее. Это я в моменте ощущаю. Как с разводом. Я просил жену, чтобы она вернулась. Она на месяц вернулась, потом ушла от меня, слава Богу. Но если бы она не вернулась, я бы мучился годами. А так Бог мне показал: «Валера, посмотри, что ты просишь». Бог для меня делает лучше, даже если я в моменте не понимаю.

Как быстро вернутся в состояние? Звонить, писать. Сесть, написать плюсы и минусы. Долгое время я писал самоанализ по чувствам, что происходило, что я чувствовал, что надо было сделать, чтобы я чувствовал другие чувства. Потому что любая ситуация, ее надо крутить. Когда ее начинаешь крутить, понимаешь, что это жизненная ситуация. С Богом и с анонимными можно прожить все: потерю близких, уход жены, потерю работы. Они проживаются. Это мой опыт. Как человек я влипаю. Как быстро, зависит от состояния, эмоционального, физического. Не быть голодным, злым, раздраженным, спросить спонсора, говорить с впередиидущим. Я всегда завидую людям, которые молятся час. У меня 30 секунд успеть кого-то набрать. Я не могу себе позволить ехать куда-то  на группу живую для того, чтобы высказаться. Это развод для меня, чтобы я «варился» в этом негативе, злости.

Накидал планы 15 пунктов. Пообщаться с подспонсорными, уделить время семье, провести уроки. Убирать квартиру? Да плевать на квартиру. Я квартиру убираю, когда чихать начинаю, когда понимаю, что пыли много. Да это свинство и лень. У нас ремонт остановился 8 лет назад. Папа говорит: «Вы ремонт сделали?». Нет, мы в кафе встречаемся с друзьями. А с другой стороны: я делал ремонт, менял квартиры, жен, но душевного покоя не получил. Это внешнее, поэтому я не знаю, в каждом случае индивидуально. Эти страхи мои, там тоже быстро не получилось выйти. Четко понимать, что не один, что с анонимными, с Богом, с вами.

Вопрос: можно ли опыт поста? Сегодня пост начинается.

Ответ: я один раз в жизни постился, когда мама раком заболела. Правда, под конец я чуть в аварию не попал, потому что вообще ничего не есть – ты как будто не здесь. Здесь нужно очень тонко, осторожно. Воины и больные могут пост не соблюдать. А так как я офицер, больной на всю голову алкоголизмом… Со священниками говорил, они говорят, что пост – это не о еде. Я слышал опыт сестры, которая ехала в монастырь. Ей священник сказал: «Вы алкоголики пожизненный пост держите по алкоголю». Главное, до абсурда не доводить. Отказаться от своих «хочушек». Я очень долго должен был всем, кроме себя. Когда я заказываю записочки, пишу всех, кроме себя. Мне даже монахиня одна сказала, что во всех записках должно быть ваше имя первым для того, чтобы молиться и служить. Я забываю. Мне программа помогала понять, принять и полюбить себя. Я всегда был должен. Последнюю конфетку я отдам. По-другому я поступить не могу. Когда моего обрата спросили про кусок торта, он ответил, что хочет весь торт. Когда сидели 15 наркоманов, они все съели последний кусочек, кроме меня. Я тогда задумался, может. Я не очень правильно поступал. Это про перекосы. Во всем должно быть чувство меры. Это идеальное состояние и стремление. Чувство меры, здравомыслие, душевный покой. Потому что в противном случае все бессмысленно. Можно голодом довести себя до того, что святые будут мерещиться, но вопрос: святые ли это. Я боюсь одержимости во всем. Я очень восхищаюсь глазами анонимных алкоголиков. Они блестят! Человек говорит страшные вещи, а у него блестящие живые глаза. Но иногда они одержимостью светятся. Это из инквизиции. Донести, вбить, победить. Я таких вещей боюсь. Если состояние здоровья позволяет, есть желание, то кто же мешает поститься.

      Православие настолько идеальное, потому что здесь нет ничего невозможного. Бывает, люди ни телевизор не смотрят, ни то, ни это. Когда мне было 33 года, я первый раз приехал исповедоваться. Купил свечки. Я знал священника, его матушку. Там, где свечи продавали, меня спросили: «Газеты не читали, телевизор не смотрели?». Я ответил, что нет, смотрел, читал. Мне ответили: «Вы не готовы к исповеди!». Ехал за 40 км, ну хоть свечки поставлю. Поднимаюсь, стою. Матушка подходит. Я ей рассказал всю историю. Она мне ответила: «Здесь в церкви очень много посторонних людей здесь живая благодать. Многие люди ходят для того, чтобы нанести вред. Если вы хотите в церковь идти — идите, хотите исповедаться  — идите, никого не слушайте». Это «никого не слушайте» для меня было показательно. Она меня отправила к священнику. Я помню, как сейчас, развожу руками и говорю: «Не знаю, с чего начать», на что он мне ответил: «Давайте сначала».

Еще был случай в Калуге. Как раз я не готовился с вечера к исповеди. Получилось, что свою жену туда привез. Она честно готовилась. Я стою, понимаю, что утром кроме воды ничего не ел. Подхожу к священнику, говорю, что не готовился вчера, но хотел бы исповедаться, причаститься. Я его не обманул, честно сказал. Но у меня был позыв. Мы стояли с ним, разговаривали. Я пришел с одним, он увидел другое. Он мне рассказал анекдот из СССР. Никого не обманул. Я был исповедован, причастился. Жена, правда, сказала, что я не имел права. Мне батюшка разрешил. Я считаю, что далек от веры,  но при всем при том я чувствую себя хорошо. Мне Бог через монахинь подсказывает.