Россия/ Москва.

Домашняя группа: «Встреча».

ТЕМА: «Новые отношения, или как понять Бога?»

Здрасьте всем, меня зовут Валентина, я алкоголик. Спасибо, что позвали поделиться опытом. На самом деле сразу я вас всех разочарую, я не знаю, как понять Бога. Чем больше я пытаюсь понять Бога, тем хуже мне жить. Я человек, который сам себя-то не может понять. Я тот человек, которому для того, чтобы нормально быть на собрании АА, если  у меня включена камера, мне отдельное объявление надо, что, слушай, если ты занимаешься своими делами, то ты выключи камеру, не мешай другим людям на собрании присутствовать. Я могу не подумать об этом, а не потому что я сволочь. Я просто не подумаю, чем это может помешать, это даже мне не мешает на собрании присутствовать. Я Юлий Цезарь и могу все сразу делать. А вы-то что расстраиваетесь по этому поводу?

 Потому что так устроена моя голова. Удивительная штука, когда мы читаем в пятой главе, где они говорят нам: «Те, кто строго следовал по этому пути» не потерпел неудачу – это вот истинная правда. А вдруг у меня действительно появляются новые отношения с этим миром, с окружающими людьми, с самой собой, когда я перестаю постоянно стирать зубы в порошок от лютой ненависти к этому миру, к другим людям, которые, как я думаю, ведут себя неправильно, делают что-то не так, незаслуженно ко мне как-то относятся. Каждый раз, когда я просыпалась раньше, это было первое, что наполняло меня. Каждое мое утро или не утро… Будучи хронически больным человеком, я просыпалась в разное время суток и в разных местах. Всегда, как только я открывала глаза, меня сразу наполняло чувство недовольства этим миром, недовольство тем, что происходит. Я еще не встала и никуда не пошла, а у меня уже куча вот этой злобы, ненависти, ярости, недовольства, оценки, страха. Я в этом во всем жила. Все это культивировалось мною же самою. Хотя, я думала, что это из-за того, что так действительно. Я верила, то если я с чем-то сталкивалась в этой жизни, то думала, что это другой кто-то виноват.

Так устроена моя голова, если я пришла на работу вовремя, я считаю, что уже заслужила подарок. Если я просто выполнила свои обязательства, обычные, которые есть у любого человека, то мне уже надо, чтобы меня за это хвалили, боготворили и говорили, что я молодец. Если я опоздала на работу, мне надо, чтобы вы не заметили, приняли мое оправдание, которое я вам привела. Мне надо, чтобы вы с этим согласились, вообще не сомневаясь, что это так. Абсолютно.

Когда вы приводите мне какие-то свои оправдания в чем-то, я  с ними не соглашаюсь, они мне не нравятся, меня это не устраивает. Я не думаю, что я так себя веду. Я не вижу! Коварство моей болезни в том, что я не вижу, что я веду себя так, что весь этот мир… Я поворачиваюсь к нему задом, а он поворачивается ко мне задом В ОТВЕТ! Он не стоит ко мне задом, когда я пришла. Нет! Он в ответ это делает, потому что я всегда двигаюсь задом к этому миру, всегда с какими-то претензиями, недовольствами. Конечно, как в Книге они нам говорят, что алкоголик являет собой законченный пример бунта своеволия, но сам он так конечно же не считает. Я сама так не считала абсолютно. Я не верила в то, что настолько двигаюсь в этой жизни задом наперед коленками назад, что это неминуемо приводит меня к столкновению – я не вижу, куда иду.  Считала, что все остальные люди должны что-то учесть, обратить внимание на что-то.

Сегодня я не стала другой, просто эта сила, которая может буферить мою болезнь и менять мою жизнь, она не меняет при условии, что я буду взаимодействовать с этой силой постоянно. Те, кто строго следовало этому пути, не потерпел неудачи. Действительно строго. Целиком подчинить свою жизнь этой простой программе. Когда я пытаюсь оставить какую-то таблицу, дать ответ на какой-то вопрос, определить корни или причины моих недостатков или пути направления моего движения. А когда я живу в этом постоянном режиме.

Я сегодня разговаривала с товарищем, который лет 15 лет или более того (я знаю его с момента его прихода в Сообщество) в Сообществе. И вот сегодня он лежит в нарколожке, уже 2 месяца он там лежит. И сегодня он мне звонит (ему выдают там на час телефон) и мы разговариваем с ним и я прошу Бога, чтобы Он помог мне не попасть в эту точку, потому что товарищ без конца срывается, и идет на поводу у своей болезни. Невозможно от нее избавиться, она хроническая и меня сопровождает, она всегда недовольство. Но я не вижу, когда я себя вижу, как все окружающие. В конце нашего разговора он мне говорит: «Ну вот, я тебе нажаловался». Слава Богу, он немножко начал притормаживать. Я благодарю Бога. Не знаю, на сколько его хватит после того, как он выйдет. Это постоянное действие. Ты встал сутра и все! И этот мир начал лезть тебе под шкуру, а ты начал злиться на то, что он неправильно себя ведет. Единственный вариант остановить голову быстро – это что-нибудь жахнуть, чем-нибудь закинуться. Тогда у тебя все выключилось, и ты ни о чем не думаешь.

В самом начале еще были моменты, как Билл рассказывал, что чем больше я пил, тем  больше укреплялся в своей былой решимости победить. Это та точка, которая отличает мою голову от нормальной головы. Человек, у которого нормальная голова, он, когда лишнего в себя закидывает, что-то там выпивает, начинает чувствовать, что теряет контроль и останавливается. Моя голова работает в обратную сторону. Я начинаю чувствовать, что я  приобретаю контроль. Мне бы еще чем-то закинуться и будет все просто потрясающе! Я даже падая под стол, уверена, что все контролирую. Помню свои «думки» на тему, вот, протрезвею и… и думаешь: «А какую я себе правильную дорогу нарисовала и забыла?» Чтобы вспомнить, мне надо чем-то закинуться, чтобы вспомнить, как правильно наладить свою жизнь. Так голова меня разводит, и я ей верю. Каждый раз я ей верю. Сегодня я с товарищем разговариваю, у меня появляется благодарность. Он рассказывает мне про меня. О том, что его сосед говорит: «Давай мы будем спать ноги к ногам. Кровати стоят и я, получается, сплю головой к твоим ногам, ты поворачивайся сюда головой. Мы будем спать в таком режиме.» Я его спрашиваю: «А что ты туда не повернешься?». Он мне отвечает: « Потому, что там совершенно невозможно, там раковина, люди туда ходят мыть руки и лицо». Он говорит мне это безапелляционным тоном! Это про то, с чего я начала. Когда я не выключаю камеру, это не потому что я хочу кому-то навредить. Когда я предлагаю кому-то таким вот безопеляционным тоном что-то сделать – это не потому, что я хочу его обидеть или… Я вообще не думаю он нем, мне пох*р, что он чувствует и что он думает. Я знаю, что это правильное решение. Надо вот так поворачивайся и все будет ровно. Безопеляционным тоном.

Я не буду разговаривать с человеком, предлагать ему, спрашивать у него «как ты думаешь?», «а можешь ты вот так поступить?» Потому что у меня нет навыков общения с людьми нормальными, болезнь не дает. Эти навыки появляются только тогда, когда появляется взаимодействие с этой Силой. Не «понимание» этой Силы, на минуточку, потому что это невозможно абсолютно. Никто из нас, написано в Книге, не мог понять Бога. Обычно люди, которые говорят «Я понял Бога», – это люди сумасшедшие. Когда человек говорит, что мне Бог сказал то-то и то-то, мы сразу думаем: «Оооо, совсем черепица у парня протекла». Это невозможно человеческим разумом понять эту силу. Самое отличное, что есть в этой информации для нас, что ее и не надо понимать. Это не вопрос понимания. Более того в Книге написано, что «понимание моего состояния не поможет мне победить непонятные провалы в моем сознании».

Я проваливаюсь куда-то, и я не вижу вообще, как это происходит. От того, что я буду кривым сознанием понимать Бога, это будут кривые результаты. Как определить все эти движения, движение этого мира, этой Силы, которая управляет эти миром и управляет моей жизнью. Вопрос моего взаимодействия и качества моего взаимодействия с Богом. Как говорят? Уровень моих тревог – это расстояние, которое отделяет меня от Бога. Чем мне неспокойнее внутри, чем я злее, трусливее, суетливее, тем дальше я от Бога. Это всегда внутри какие-то искры, жужжит, скрипит все. Я – единственный человек, который может это чувствовать. Это никогда нельзя увидеть снаружи. Ни один спонсор не может мне помочь с этим вопросом. Мы очень можем красиво излагать, мы можем декорировать свое присутствие в этом мире, улыбаться, заставлять себя, мы прибегаем на собрание и мы такие все служащие-служащие. Не оторвешь нас от служений. Мы полы моем, чашки. Если в онлайне, то мы читаем то, это, там открываем, следим и во всем участвуем.

На самом деле, как только выходим за пределы Сообщества, необходимо прикладывать усилия, потому что там окружающий мир не относится так, как к нам в Сообществе к нам относятся. Когда я, например, опоздала на свое служение, или чего-то не сделала. Я зашла на собрание, остается несколько минут до собрания. Меня не нашли в числе пришедших и уже подбирают варианты. Может, кто-то в голове материт меня. Но никто не закатывает истерики, которые мы закатываем, если бы это было дома, кто-то из членов семьи пообещал что-то сделать, но не сделал. На него обрушивается  куча негатива, куча претензий, что «ты обещал, что так нельзя, что надо выполнять!» Близкий человек тоже недоволен, когда ему предъявляют претензии в такой форме. Можно сказать спокойно, что «мы договаривались, и я ждала». У нас сразу посыл: «все, козел! Ты че, урод!» Если этот посыл я отдаю, он ко мне возвращается сторицей, увеличенный. Эта куча недовольства приходит ко мне обратно.

В Сообществе по-другому, потому что большинство людей нас постарается понять, скажет: «Да, ладно». Поэтому мы прячемся в Сообществе. Мы бежим в Сообщество, чтобы спрятаться от мира. Да, наверное, я согласна. И книга так говорит, что в самом начале нашего пути лучше проводить больше времени в Сообществе, на собрании, с теми людьми, которые понимают, о чем идет речь. Но программа дана не для того, чтобы прятаться в Сообществе, а для того, чтобы жить. У меня сейчас в жизни огромное количество вещей, их привел Бог. Я никогда, ну как никогда, в какой-то момент это случилось, достаточно давно, когда я поняла, что то, что я прошу у Бога, пытаясь понять, чтобы мне получить лучше и веря в какую-то свою идею и то, что на самом деле готов мне дать Бог – это разные вещи, полярные, на порядки разные. Я не могу совершенно додуматься попросить того, чтобы Бог мне это дал, потому что сама себя ограничиваю. Начну придумывать, что «ну как», «откуда», «я не заслуживаю». Куча всего.

 Я с головой давно не разговариваю, поэтому теряется навык повторять те штуки, которые преподносит голова. Я стараюсь просить Бога, чтобы Он помог  мне не общаться с головой. Конечно, голова моя преподносит регулярно какие-то штуки: «Ой, не получится», «Ой не успеем» … Я не буду сегодня додумывать это предложение до конца. Не буду выпивать эту первую рюмку беспокойства, суеты, ожидания, потому что я не могу остановиться. Я же хронически больной человек. Я  никогда не могла выпить рюмку, а потом сказать: «Спасибо, мне хватит, я теряю контроль». Нет. Здесь тоже самое. Когда я начинаю хлебать рюмки беспокойства, суеты, тревоги, ожидания, страха, я теряю контроль, сбиваюсь со счета и просто хлебаю. Хлебаю до состояния, пока меня не порвет, пока не станет невероятно плохо, потом нужно будет выгребать Богу. А я ленивая, это трудная дорога возвращаться потом к Богу.

Я сегодня прошу Бога, чтобы он помог мне помнить об этом и чаще обращаться к Нему за помощью. Иначе все вихры моей головы снесут меня обратно. Это невозможно делать какими-то участками, невозможно с утра сходить на собрание и потом жить внутри этого, если я не буду это поддерживать. Если я не буду пытаться обращаться к Богу как можно чаще. Поэтому мы любим находиться в Сообществе, потому что мы находимся там, в атмосфере Божьего присутствия. Всегда, когда есть два алкоголика, один просит Бога и Бог готов помогать всем, кто тут есть. Становится теплее с другим алкоголиком. А когда ты на собрании, то это место, где безопасно, комфортно и спокойно, хотя, даже там можно напридумывать идеи на тему «мы неправильно ведем собрание». Это же за долю секунды. Я слушаю ведущую. Что мы высказываемся так и так», я начинаю думать «спикерская или не спикерская?», голова начинает вопросы задавать на тему «А зачем она читает правила для высказывающихся?» Тут же Бог, я не успела до конца сформулировать, меня останавливает. И тут же Галя читает, что «ведущий имеет право вести собрание так, как считает нужным».

Я только вчера рассказывала спонсируемому о том, что любая группа должна быть вполне самостоятельной и может танцевать танец «Яблочко», когда пришел новичок. Потому что он мне говорил: «Все неправильно, почему так?» Господи, куда ты пошел. Вот они, эти правильные вещи, которые моя голова начинает заводить меня в эту точку, как должно быть правильно. Я начинаю всех агитировать, на этой почве, как правильно, могу переругаться с половиной коллектива, потому что есть такие правила, нормы, мы должны. Нет, не мы должны, я должна. Я пришла на эту группу, моя задача быть полезной этой группе. У нее есть такие нормы, такие решения. Я могу только предложить «Слушайте, ребята, а может, так». А они мне могут сказать: «Нет, не так». А давайте вспомним себя новичком. Сколько из того, что там говорили, было услышано мною, например? Нихрена! Я вообще ничего не помню, да и слушать я это не хотела, потому что не нравилось мне сборище этих людей. Я видела, что какую-то книгу читают, довольные сидят, пока еще никто не подошел, ничего не отжимает. Нутро мое почувствовало, душа моя, что я дома, мне стало тепло, хотя, голова все оценила, ей ничего не понравилось. Поэтому вопрос: ни что мы читаем, а как с новичком поговорить, что все хорошо, что ты в правильном месте, мы тебе рады, приходи.

Мы сразу же прибегаем к новичку, начинаем ему рассказывать, где и как взять спонсора, какие книги, какие Шаги, на какие ветки или линейки. И новичок бедный пугается и убегает без оглядки. Эти наши реакции, то, что  будет сопровождать мою жизнь, всю мою жизнь. От того, что я буду пытаться понять, как это работает, ни одна медицинская ассоциация мира не понимает. Люди, у которых есть медицинские степени, например, доктор Силкуорт говорит, что не знает, можно было бы вас не брать, я бы вас не брал, потому что с вами мучительно иметь дело. Он так же говорит, что «я не знаю, что это такое, несинтетические силы добра». Все, что он говорит. Он не пытается ее оценить, рассказать, привести какие-то определения этому всему. Это невозможно, чем дальше ты двигаешься, тем меньше у тебя понимания, это радует. Чем меньше понимания, тем меньше ты взаимодействуешь с головой. А голова – это такой инструмент, который действительно нацелен на то, чтобы тебя убить. Это так работает болезнь. Это большое коварство, потому что это же моя голова. Как мне ей не доверять?

Сейчас в начале недели мы со спонсируемой: я жду, когда она мне позвонит, а она ждет, когда я ей позвоню, потом в четверг она мне набирает и говорит, что не поняла, дай-ка уточню. Я говорю: «Вроде сказала тебе, что давай звони в понедельник-вторник». Сегодня я буду сомневаться, я ей говорю, что сказала. Так мы и общаемся, хотя, у обеих более 10 лет трезвости, не в Сообществе, а в программе. Это наше взаимодействие, мы слышим людей, как хотим, говорим, что хотим. Часто очень произносим слова ради того, чтобы их произносить, а потом думаем, что надо найти ответ у Бога. Наша задача, моя во всяком случае, наблюдать за собой, следить, слушать, что я говорю. Очень часто мы в разговоре с близкими людьми мы можем трижды переобуться в одном предложении. Трижды! Когда нам говорят «давай сходим туда». Мы отвечаем: «Ну, конечно, давай, может быть..». И ушел вникуда вообще с этим рассказом. На самом деле всего-навсего, сказать: «Я не знаю, сообщу тебе позже, когда буду понимать». Начинается требование к Богу: «Мне туда ходить или не ходить? Дай ответ! Кинь кирпич в голову, чтобы я поняла, дай навигатор, который будет меня вести».

Пока я сижу в этой точке, в этой идее понять, как мне поступить, моя жизнь проходит мимо меня. Все ответы в книге есть. Если не знаешь, что делать, ни делай ничего в этом вопросе, который тебя беспокоит. Третий Шаг так говорит: выйди оттуда. Ровно так, чтобы моя воля и моя жизнь были подчинены тебе, Боже, твоей заботе. Моя воля – это мои мысли, моя жизнь – мои действия. Все, что касается действий и мыслей в вопросе, который меня беспокоит, должно быть отдано Богу. Моя задача заниматься тем, что есть здесь и сейчас. Вдруг это разруливается, вдруг ты смотришь и происходят удивительные вещи. ты хотел куда-то попасть, но у тебя чего-то совмещалось и ты не знал, как тебе тут что оттуда откуда совмещалось звонят, говорят, что мы тут все перенесли. Да ты вообще палец о палец не ударил. Абсолютно. Или тебе надо куда-то успеть, какие-то у тебя задачи, ты думаешь, как это сделать, а когда ты перестаешь жужжать на эту тему, ты попадаешь туда, там говорят, что «мы сегодня работаем немножко дольше». Складывается впечатление, что Бог реально под тебя все подстраивает. Потому что ты же великий человек. Под кого еще?

Помните, Билл говорит, когда рассказывает о том, что все гениальные люди совершали свои самые лучшие открытия не без участия бутылки. Да, гениальные. Ну а с кем еще нам себя сравнивать? Мы, конечно, гениальные ребята. Потому что мы живем постоянно в голове, мы живем в иллюзорном мире, в мире, которого не существует. Это либо прошлое, в котором я без конца в саможалости нахожусь, что я сделала  что-то не так, или кто-то сделал что-то не так. Или в будущем, а это страх, потому что я без конца боюсь что-то не получить или что-то потерять. Я боюсь потерять даже то, чего у меня нет, но я боюсь это потерять. Это парализует мою жизнь. Это действительно психическое заболевание. Когда мне об этом говорят, мне не хочется так думать.

Помните, глава 3 «Еще об алкоголизме»: никто не хочет считать себя физически или умственно отличающимся от окружающих… Мне не хочется думать, что я сумасшедшая. Но это так. Если я честно посмотрю на поступки своей жизни, они будут поступками сумасшедшего человека. Те, над которыми мы ржем в голос, те, от которых нормальные люди шарахаются, они не понимают, как это возможно. Человек нормальный один раз выпил, не помнит, как домой пришел, он будет внимательно следить за тем, сколько, где или вообще пить перестанет. От страха он будет следить за этим, он не помнит участок своей жизни. А мы как относимся к этому? Я просыпаюсь: «Ну и ладно, дошла же». А если не дошла, если где-нибудь проснулась, в казематах каких-нибудь: «А как я сюда попала? А, ну ладно».

Совершенно у меня нет инструмента про чувство самосохранения, про то, что нормальные люди так себя не ведут, значит,  у меня, если я веду себя как ненормальный человек, у меня не может быть нормальной жизни. Потому что это мои поступки, это же я это делаю, это же не делает кто-то другой. За каждое слово я могу любого человека, который что-то сказал или сделала, могу раздуть такого слона из этой мухи, чтобы потом не разговаривать с этим человеком всю жизнь, а еще круче, если отсидеть за него несколько лет, потому что он мне так сказал или посмотрел не так.

Такие абсурдные вещи, которые преподносит мне моя голова, я им верю. Они, конечно, и уничтожают мою жизнь. Потом, когда я прихожу в Сообщество, я согласна  с тем, что мне нужна эта программа 12 Шагов, я начинаю пытаться сделать ее самостоятельно. Начинаю пытаться ее сделать своей головой. Начинаю заполнять таблицы невероятные, ходить на разные собрания в разные Сообщества. Мы очень любим ходить на какие-то там собрания. Сообществ много сейчас, бесконечное количество. Скоро будет Сообщество по зависимости от Сообществ. Без конца я куда-то бегу на какие-то собрания, чтобы с чем-то разобраться и какие-то ответы получить. Но это так не работает. Эта сломанная моя голова не работает. Эти ответы ее не останавливают, не дают изменить.

На самом деле многие из нас уже давно там, до прихода в Сообщество понимали, что что-то не так происходит. Я, например, пошла первый раз кодироваться, мне было 26 лет. У меня было осознание того, что так нельзя. Я регулярно попадала в милицию. Я регулярно дралась, уничтожала, разбивала и попадала в милицию без конца, без конца платила какие-то штрафы, у меня без конца были потери, тюрьмы. Всякая фигня.  Я понимала, что так не надо. Я  пошла кодироваться, но у меня не было никакого понимания о том, что такое по-настоящему алкоголизм. Алкоголизм и алкоголь – это разные вещи.

Алкоголь – помощник, алкоголь не вредитель. Если бы я не выпивала, неизвестно вообще до каких границ сумасшествия я бы доходила. Дон Притц говорит: «Я сказал своему спонсору, что напился и сделал это». Спонсор ему ответил: «Не чеши. Ты напился, потому что не мог сделать это на трезвую голову». Да. Потому что так устроена эта болезнь, ее невозможно разобрать. Лечение тоже невозможно разобрать, нет ответа. Невозможно понять Бога. Они не говорят: «Нам надо понять Бога». Они говорят, что надо, что бы у нас с этой силой были простые и понятные отношения. Да, для этого надо взяться за это всерьез, говорят они в книге. Требуется немного воли, честности и сил, за которыми надо идти к этой силе. Потому что с честностью у меня большие проблемы. Я буду верить, что зову Бога каждую минуту и при этом я буду Богу указывать, куда ему идти, как мне помогать, где что надо делать.

Это совершенно не то, о чем говорит программа. Она говорит: «Боже, помоги мне исполнять Твою волю. Помоги мне идти за Тобой», а я буду «Давай то, вот это туда, то сюда, тут на до успеть, там не опоздать. Здесь дай вот столько, тут убери». Каждый раз я буду ставить ему какие-то условия. Из-за этого, как будто Бог у меня на службе, на общественных началах выполняет мои задачи. Бог всегда рядом, но Он ждет, когда я  действительно остановлюсь и дам ему возможность помочь мне в этой жизни. И помогает Он всегда, у Него всегда есть лучшее для меня, чем у меня для себя. Так они говорят в Книге. Это правда. Я никогда не опрошу то, что Он готов мне дать. А Он готов. Неважно, это милость Божья, это не то, что я заслужила. Это просто Божья милость. И Он готов дать любому, кто следует по этому пути, кто идет за Ним.

Пару слов новичку. Здорово, что ты зашла. Самое главное, что есть правда дорога, которая изменяет жизнь на столько, что сегодня это так не кажется. Я когда пришла первый раз в Сообщество, мне так не казалось. Я думаю: «Вот чешут они. Как я буду жить вообще? Как без алкоголя? Это как? А Новый год? А День рождения мой?». Уже потом, будучи в Сообществе, я поняла, а какой Новый год я помню? Я начинала провожать 25 декабря. На работе банке, все, потом в тумане все эти столы. Где-то в тумане первое января. Потом первого числа просыпаешься и думаешь «А что такое?». Начинаешь спрашивать, а почему мы на площадь не ходили.

– Да ходили мы на площадь.

– А меня чего не брали?

– Да брали мы тебя, вон твои ботинки стоят. Куртка прокуренная, сожженная петардой, телефон потерян. Потом еще числа до 8 ты похмеляешься, празднуешь Рождество, потом просахатишь работу.

Меня долго держали на работе. У меня сестра была начальницей. Потом в итоге все равно уволили. А голова моя говорила: «Это праздник!» Не было праздника, вранье это все. Уничтожалось все,  алкоголь потрясающий растворитель. Он все растворяет. Семьи, детей, деньги, машины, дома, работы, отношения – все. Так что, Анечка, здорово, что ты пришла. Просто попробуй побыть здесь, походить, посмотреть, сделать какие-то для себя выводы и остаться, возможно.

Вопрос: у меня 2 года 2  месяца, на данном этапе у меня 11 Шаг, «девятки».  Я знаю все инструменты полностью, ваш опыт: на каком моменте они стали уходить, какая осознанность приходит на вашем этапе выздоровления, на вашем сроке трезвости. Ощущение понимания. У меня «розовое» выздоровление, много благодарности Богу. Оно меняется, восприятие мира, осознанное мироощущение. Я счастлив, благодарю Бога. Наверное, после года проходит этот состояние, нет таких перепадов. Какие у вас ощущения в этом плане, как вы с этим работаете?

Ответ: болезнь алкоголизм не имеет возраста, статуса, ничего подобного. Самое главное, этой разницы между 12 годами и 2 годами или 3 месяцами нет. Ты представляешь себе диабетика, который говорит: Я лечусь 2 года», а другой говорит: «А я 12». И какая разница между ними? Диабет такая штука. Если ты его лечить не будешь, он тебя хлопнет — и привет. И спрашивать тебя не будет, сколько ты перед этим лет инсулин ставил. Поэтому и сегодня моя голова может мне принести идею. Сегодня я более бдительная, более честно за ней не пойду, чем на начальном этапе. Это правда. Меняется формат, расстояние между. Я уже не буду залипать, прихлебывать. Потому что это плохо заканчивается. На самом деле, если я честно живу с Божьей помощью, большую часть времени у меня тоже благодарность. Это не про срок трезвости, а именно про контакт с этой Силой, которая может делать эту жизнь светлее и теплее. Можно на любом сроке трезвости так себя загнать. Сейчас девушка ко мне пришла, у меня есть спонсируемые, которым сейчас по 10-15 лет, они пришли, когда  у них было 9. Они обе вышли в окно. Сейчас девушка пришла, у нее тоже 9. Она взвыла. Пришла. Бросил движение – махом тебя болезнь взяла в оборот. Моментально вывернула тебе локти, ты моментально начинаешь видеть, что все не так. И жизнь ужасная, я все просахатила. Полно всего. Лечение неизменно на любом этапе. Два у тебя года, или 12, или 24. У моего спонсора сейчас 24 года. Все тоже самое, оно неизменно, как у диабетика инсулин — он есть инсулин, хоть первый день, хоть через 30 лет. Важно принимать своевременно, чтобы приступ не настал, а не когда  уже приступ и тебя в реанимацию везут. И следить затем, что ты делаешь, если продолжаем эту линию диабетика. Следим за физическими нагрузками, за пищей. Если я свою линию, с точки зрения алкоголика, то за идеями, которые я таскаю в голове, чтобы не быт уставшей, голодной, никого не оценивать. Наблюдать за собой, как можно чаще благодарности какие-то Богу говорить, потому что я забываю и обесцениваю это. Я тоже прошу Бога: «Боже. Научи меня быть благодарно, помоги мне ценить то, что ты мне даешь». Так что нет никакого срока. В моем случае я не считаю, что есть разница для человека, который лечится от алкоголизма три года, или который лечится от алкоголизма 33 года. Да, болезнь по-разному выскакивает, но весь вопрос в честности курса лечения. Если он у тебя в комплексе, ты честно это делаешь, то большую часть жизни ты живешь, когда светло, тепло  и благодушно.

Вопрос: у меня 5 дней трезвости. Я думаю,  что мне нужно что-то такое, как анонимные алкоголики, видимо, уже дошла до края.

Ответ: ты знаешь, я тоже так думала. Что  я дошла до края, потому что теперь я пошла к каким-то сектантам нездоровым. Я никогда не думала, что край у меня был там много раз. Где только я не бывала в своем алкоголизме, но это почему-то краем я не считала никогда. У нас для тебя две новости, хорошая и не очень. Хорошая – это то, что ты в правильном месте, а не очень  – мы теперь твои друзья.

Вопрос: не получается зацепиться за программу. 3.5 года трезвости. Вживую умираю от своей головы, постоянные эмоциональные запои, своеволие. Как подчинить свою жизнь программе? Голова постоянно уводит.

Ответ: конечно, уводит. Болезнь не дремлет, ты спишь, а она отжимается. Не получается не потому что ты не хочешь. Сегодня разговариваю с товарищем, а он мне: «Навязчивые идеи». Конечно, навязчивые идеи. Я откидываю, а она снова возвращается. Конечно, ты ее откидываешь и тут же проверяешь: она откинулась или нет? А еще самое главное, то нам нравится посидеть, пожевать, покашеварить в голове. Попридумывать какую-то идею. Мне чего-то недодали, что-то  не получилось у меня. Сначала эта саможалость, она дает такую кайфушечку. Как этот говорит, Баби Дерел, был в Москве с семинаром: «Саможалость – это как обоссаться, когда ты сильно хочешь в туалет, на морозе. Ты когда обоссалась, сразу так  тепло, так хорошо, так комфортно и легко. Мочевой пузырь освободился. И тебе потеплело, потому что на улице холодно. Но через несколько коротких минут, минуты через 3-5 настает ужас. Ты на морозе, а у тебя мокрые штаны!» Мне очень эта аллегория помогает, когда начинаешь думать об этом из прошлого, посидеть, пострадать. В самом начале действительно такие ощущений кайфушечки, но очень быстро от этого становится плохо. Или я действительно честно пытаюсь туда не ходить, сюда иду. У меня были свои моменты, которые меня махом клали на лопатки. Я училась. Я живу здесь и сейчас. Моя голова должна быть там, где мои ноги. Вот моя нога, правая и левая. Вот я иду на кухню, сколько у меня шагов? Считаем кольца на шторе. Вот здесь и сейчас. Вот рука правая вот вдох, выдох. Здесь, сюда. Это просто, но не легко. Для этого я должен отказаться от многих свои жизненных убеждений, говорит Билл. А я многие свои убеждения даже за убеждения не считаю. «Вот холодно, почему холодно? Должно быть тепло!» И погнали. Вышли из дома в подъезде грязно. Почему не убирают? В магазин пришли. Кассир плохо работает. Я сейчас куплю, будет очередь. Без конца это в голове, а моя задача сюда, стоп. Какое-то время начинала с того, что проговаривала. Повторяю то, что есть. Ум сразу начинает ерничать: «Ага, автобус стоит, деревья едут». Нут так значит, как видишь, так и проговаривай. Идешь по улице: «Вот тетенька с собачкой, вот остановка, вот машина едет навстречу». Стоп. А сейчас я пытаюсь быть. Просто быть. Рука в кармане ощущает карман, нога наступает, чувствует носок. Какие ощущения тела. Или слушать звук буквы «твердый знак». Звук буквы «о». У меня достаточно много практики сегодня. И то я могу раз и куда-нибудь свалиться. И торможу: «Боже, помоги, давай возвращаемся. Не думаем, не придумываем, просто живем. Наливаем чай». Берем чайник, ставим на плиту. Завариваем, пьем. Это практика. Это не придет по щелчку. О! Я хочу жить в спокойствии. Нет, не получится. Это заболевание, это не какие-то штуки, которые можно по щелчку убрать. Я думаю, диабетик не хочет тоже болеет диабетом, и не любит свои качалки, а организм все равно качается, но он не удивляется  и не раздражается на них, он просто пытается следить за тем, как он лечится.

Вопрос: какие духовные принципы вы применяете в семье и как?

Ответ: духовные принципы они же везде одни и те же. «Во всех наших делах» — говориться в книге. Я говорила, что мы на удивление не ценим и не бережем близких. Если придет алкаш, устроит что-то, мы найдем для него тысячу слов, поведем его пить чай, будем уговаривать и поговорим. А если пришел кто-то из наших близких, сделал что-то не так нам кажется, все, мы его разнесем. Мы совершенно не умеем ценить то, что у нас есть эти близкие. И с Божьей помощью потихонечку вдруг находишь себя в том, как и во всех делах, неожиданно, мысли, эмоции, духовные ценности отодвигаются на другой план и совершенно новые мотивы поведения начинают довлеть. Ты вдруг находишь себя в том, что слушаешь близкого, пытаешься его понять, что он хочет сказать ты не согласен с ним, возможно. Ты не начинаешь ему сразу доказывать, что он неправ. Ты просто говоришь «Слушай, ну, не знаю. Мне не ложится. Давай поживем с этим, посмотрим».  Если ты применяешь эти принципы во всех своих делах, они распространяются везде. Невозможно так, в одном месте впить, а в другое место прийти трезвым. Если я выпью сейчас и пойду в детский сад за ребенком, а из детского сада мне нужно в театр, то и туда, и туда я приду пьяная. Если сейчас выйду и пойду в клуб, а потом пойду в театр, то туда я пойду пьяная, если я здесь выпью. Задача моя следить за собой во всех своих делах. Вера должна творить в нас и нашими руками 24 часа в сутки. Иначе мы погибнем. А я целый день таскаю какую-то идею, потому что кто-то сделал что-то не так. Я в нее погружаюсь, придумываю слова, как убедить этих людей, вместо того, чтобы делать, что книга говорит. В итоге у меня с близкими конфликт. Еще мы сами как реагируем на то, когда нам что-то говорят? Я сразу скажу этому человеку, куда ему надо идти и как ему это сделать, мне не нравится, когда мне кто-то что-то диктует, но когда  я диктую, считаю, что все должны согласиться, потому что я права. С точки зрения родительской конечно, иногда надо говорить детям достаточно строго и жестко,  но без истерик, требований, потому что любое требование «Иди делай так» вызывает это «Нафиг пошла». Никак по-другому не реагирует человек, если его заставлять делать то, что я считаю правильным. Мы сами так реагируем. Есть пожилые люди, которым надо просить Бога, что со мной хоть как не разговаривай, если у него проблемы, то я прошу Бога «Боже, помоги мне!».   Люди, которые со мной общались, когда  я «отсутствовала» в этой жизни, они пытались со мной разговаривать, а я своими руками заведу себя в туман, потом убеждаю всех в том, что они неправы. Это процесс, это жизненный процесс, он распространяется на все действия.  Если я внутри этой программы, то Бог управляет всеми событиями. Я вдруг нахожу себя, что начинаю заботиться о близких, что-то спрашиваю, не злюсь, когда они мне отказывают, делают что-то из того, что мне кажется неправильным. Я не согласна в этим, но соглашаюсь с тем, что я несогласная. Я не иду их убеждать. Не настаиваю на свое точке, тем более такой человек, как я, который сам в АА ходит. Это же надо так докатиться. При этом вдруг я знаю, как другим людям надо жить. Это комплекс, который затрагивает все сферы моей жизни, если я действительно честно пытаюсь внутри него жить, если  придерживаюсь этих немногих простых правил.

Вопрос: что делать с чувством вины?

Ответ: все тоже самое. Нет никакого отдельного сумасшествия, в котором  есть какие-то вещи другие. Чувство вины – точка моей саможалости я села и начала придумывать, что там я поступила неправильно, потом встала и опять так же потупила. Чувство вины ничего не дает, оно помогает голове загнать меня в бутылку. Да я не начинаю пить сразу, начинаю пить после того, как нахлебаюсь этих чувств вины, беспокойства, суеты, тревоги, ожидания, страхов. Тоже самое и с чувством вины. Я сегодня считаю, что в чем-то виновата. Обычно мы не можем считать, что тут не правы. «Боже, помоги мне исправить», в 11 Шаге у нас есть эта часть. Нам говорят здесь: попроси прощения у Бога, помоги тебе это исправить. Это ежедневная ежевечерняя часть. Если я не попрошу Бога, я опять сделаю тоже самое. Как с алкоголем. Я  каждый раз думаю, что больше так не буду.  Потом не кому-то даю обещание, а себе, а потом меняю решение. У меня нет сил выдержать это. Поэтому моя задача просить Бога: «Боже, пожалуйста помоги мне не впадать в это чувство вины, помоги мне быть полезной.», потому что я впадаю в чувство вины не с точки зрения, что я была неправа, а с точки зрения, что я самый страшный человек в этом мире. Когда я прихожу в Сообщество мне кажется, что все уроды вокруг, они виноваты. Я делаю, как могу, стараюсь, нет, из-за них вся моя жизнь в ауте. Потом после пятого Шага нас переворачивает. «О блин, да люди-то святые, можно сказать, а я монстр». И то, и другое  — это не правда, это вранье головы, которая знает чем тебя пнуть, под коленку, она знает, что ты поведешься на это чувство. Она тебе его подкидывает, а ты его берешь. Меня нельзя посадить на чувство вины, если я не буду его раскручивать. Если голова мне говорит: «Охренеть, ты уничтожила все».  Я говорю: «Стоп, идем пить чай. Боже, помоги». Если я не сажусь и не начинаю думать «Да, блин, а вот тогда, а вот так…». Рюмка другая, третья, пятая, десятая. Не  вывезти. Вся программа реально проста, все вещи одинаковые во всех наших делах, говорят они. Или я перестану помогать этой больной головой моей болезни, которая скручивает меня в бараний рог и тогда буде управлять этим бог. Эти первые три Шага. Первый Шаг – влияние болезни, второй – влияние Бога. третий  — мой выбор. Потому что без меня ни та, ни другая часть меня в оборот не возьмет. Если я на стороне болезни, я умираю. Мне трудно, мне страшно. Только при условии, что я там. Если я на стороне Бога, я живу хорошо, светло и тепло. Только при условии, что я там, при моем участии. Поэтому, по-моему, Баби Дерел говорит: «Мысли – как электрички», попробуйте придумать мысль. Они же откуда-то летят. Он говорит «Не надо садиться в каждую». Это опыт, это практика. Каждый день, каждое мгновение. У меня до сих пор стоят таймеры на телефоне, например, на каждый звонок  я прошу «Боже, помоги мне быть здесь и сейчас, помоги мне как можно чаще обращаться к Тебе». При этом мне в 11 Шаге говорят: «Остановись и попроси». Сначала надо вернуться сюда, а потом попросить Бога. Делать это как можно чаще. Они говорят о том, что моя задача много раз в день напоминать себе о том, что я не являюсь центром вселенной. Что я ничего не знаю про эту жизнь, про этот мир, про то, что было правильно, что неправильно. Чем больше я пытаюсь сама с этим управиться, чем больше я сижу в голове, тем мне тяжелее.

Вопрос: страхи. Ушли страхи финансовые, ушли страхи одиночества (развод у меня был). Как бороться со страхом срывов? Это проблема для меня такая, я очень долго входила в программу. Сейчас этот страх не отпускает, молитвы не помогают.

Ответ: мы думаем, что страхов быть не должно. Страхов нет у сумасшедшего человека. Сумасшедший человек. Как бояться можно, я не понимала, потому что настолько сумасшедшая голова, потому что чувства самосохранения у нее нет. Страхи срывов – это отчасти чувство самосохранения. Но ты их раскручиваешь до состояния аута. У тебя есть идея, что их быть не должно, что они должны уйти. Ты говоришь, что ушли страхи финансового неблагополучия, одиночества. Почему? Потому что ты перестала об этом думать. Ты пришла  к тому, что да, я еще не умерла, денег на все хватает. И перестала жужжать на эту тем. И страх одиночества. На самом деле в мире каждый человек одинок, а на самом деле у меня полно общения. Ничего такого в этом нет, все люди по-разному живут. А со страхами срывов ты носишься, как с писаной торбой. «О, блин, да когда же они уйдут, да сколько можно?» Согласись, есть страхи, спасибо, Боже, бережешь меня. Помоги не бояться, а честно идти за Тобой».  Потихоньку ты перестанешь им сопротивляться, они перестанут тебя душить. Это же не он и ушат тебя. Вернее, он, но твоими руками. Когда ты руки свои уберешь, им нечем будет тебя душить. 

Вопрос: ты говоришь, что на 9 годах трезвости выходили в окно. Я второй раз пытаюсь зайти в Шаги, не могу понять, зачем тогда идти по программе, если так херово. Не легче пойти употреблять? Какой смысл тогда? Как Бог управляет. Если они 9 лет не бухали и выходят в окно? В чем смысл? По каким причинам они выходят в окно.

Ответ: пребывание в Сообществе, но отсутствие внутри программы. Когда-то мы разбираем обиды, выясняем причины, прописываем страхи, ходим на собрания и с 12 Шагом. Программа – это 100 процентов жизни. А когда ты пришел на собрание, посидел, вышел, и у тебя опять включилась голова: «А что завтра на работе? А этим надо сказать. А что надо сделать». От спонсируемых отказываться нельзя. У тебя 20 спонсируемых, ты вечером прибежал с работы у тебя семья. Тебе 20 человек звонят, разговаривать с ними некогда, ты их всех ненавидишь. Но у тебя 20 спонсируемых, ты крутой спонсор. Вот такие штуки когда происходят.  Человек, когда сам себя загоняет вместо программы в эти рамки Сообщественной жизни, когда он  бесконечно оценивает то, что происходит в его жизни. Он сходит с ума. Голова заворачивает, если нет силы, которая буферит. Я не прожила 9 лет, я прожила 3. Я пришла в Сообщество и стала выздоравливать, как я думала. Читала книгу, выбрала себе спонсора крутого. Абы кто не подойдет. Мы стали и  с ней читать Книгу.  Пока мы с ней читали, говорю, два алкоголика и Книга – там всегда есть Бог. За счет этого я не пила почти три года. Я абсолютно была сумасшедшая.  Была трезвая, ничего не употребляла, но находиться со мной рядом было невозможно. Я все знала, я всем все говорила. Я мыла полы после собрания я швабру брала, «валим все отсюда!». Народ общается, а я начинаю всех выгонять. Мне товарищ мой говорит: «Валя, надо с любовью», смотрю на него, я бы  и ему сказала, куда ему идти, но он мой товарищ. Я не понимаю, о чем он говорит, о какой любви. Вообще не понимаю. У меня задача помыть полы после собрания, причем тут любовь. Потом, через какое-то время начинаю опять выгонять всех, ловлю  его взгляд, он сидит на лавочке, смотрит. Я говорю: «Все уходим отсюда, я с любовью вам говорю. Быстро все собрались и валим», я ничего не понимала, поэтому я напилась. Естественно. Или я бы сошла с ума или самоубилась бы. Меня не хватило на 9 лет. Я очень признательна этому уходу, срыв не является частью программы, но это железобетонная часть выздоровления. Я очень ему признательна. После этого срыва… Я  жрала  как не в себя, как будто и не ходила в Сообщество. Я вспыхнула и употребляла месяц. Только в путь. Чудом чудесным вернулась, потому что это очень трудно. Бог как-то  меня привел обратно. С тех пор 13 лет я не употребляю. Потому что наконец тоя сдалась, то, о чем Билл говорил, когда он рассказывает, он говорит: «Я понял, что присоединюсь к процессии горьких пьяниц, проделавших этот путь ранее, тогда я наконец-то согласился. Так же я тебе скажу, что это актуально или действительно для хронически больных людей. в Сообществе есть много людей, которые не дошли до этой точки. И слава Богу, это великое дело. Они пришли вовремя. Это потенциальные алкоголики, и он и уже пришли к Богу. Жизнь меняется и меняется достаточно просто. Бог помогает всем, это чудесно. Здесь проблема только в том, что с точки зрения спонсор-спонсируемый взаимодействие. Тот, кто не хронический алкоголик, он не может понять масштабов. И наоборот тоже.

Вопрос: как у тебя с друзьями из прошлой жизни? У меня есть человек, подруга близкая. Я всегда задаю этот вопрос спикерам, но не нахожу ответа до сих пор. У меня есть близкая подруга, она продолжает бухать. Мы с ней раньше вместе выпивали. Очень классно было нам вместе, а сейчас, понимаешь, прохладность. Но она остается мне подругой, мы так же видимся, единственно, нет такой близости, что было раньше. Нас связывал алкоголь. Был у тебя такой опыт? Поделись, пожалуйста.

Ответ: у меня друзья из той жизни чудесным образом сохранились. У меня злоупотребляющих друзей полтора человека. Есть один товарищ, который периодически уходит и приходит. Он кодируется, потом опять начинает бухать. У меня как-то отделилось отношение к нему от его бухания. Я предлагала ему пойти в Сообщество. Он: «Ты че? У меня сила воли плюс характер». Моя подруга, она тоже не злоупотребляет. Сейчас что-то она в одного попивает, у меня возник этот вопрос: что происходит? Но она тоже все знает, надо — скажет. Мои отношения. У меня Бог поменял мое отношение к алкоголю, я перестала его замечать. С точки зрения, когда его кто-то употребляет, с точки зрения, когда он у меня стоит. У меня дома полно алкоголя. Никогда в жизни столько не стояло во времена употребления, потому что всегда оно было выпито. Сейчас я этого не замечаю. Ты посмотри, знаешь на что, на то, что ты считаешь, что она алкоголик. Может, она не алкоголик, она просто много употребляет. Может, ей это совсем не нужно. Вопрос моего отношения к этому человеку. Если я оцениваю, я считаю, что так быть не должно, то это мешает мне взаимодействовать, а если я отношусь к ней по-прежнему, то Бог убирает дополнительные штуки, связанные с употреблением. Они сами себе употребляют. Тебе все равно. У меня нет никаких эмоций по поводу их употребления.

Вопрос: по отношениям личным вопрос. Не так давно новая семья, отношения с женщиной. Любовь не любовь. По мере выздоровления, чем больше нахожусь в Сообществе, начинаю ловить себя на том, что я неблагодарная свинья. Что с этим делать? Я заставляю себя быть благодарным. Я начинаю обесценивать, придираться, искать какие-то недостатки. Вся эта чушь. Как с этим бороться?

Ответ: ты бы занял себя чем-нибудь. Может, они тоже подключатся. Благодарность она не всегда выражается в «рассыпаться, принести цветов, всю сирень сломать и притащить». Можно одну веточки принести и поставить. Мы требуем много от себя, что мы  должны быть какими-то высоко духовными, какими-то невероятно благодарными. Ты же палкой не гнал эту девушку замуж за себя, она тоже делала выбор. Почему ты считаешь, что она никчемная. Она тоже сделала выбор у нее так же есть возможность тебе сказать, что ты «За*бал, отойди  в сторонку, потом придешь». Ты великий теперь грешник. Это наша тема, когда я либо «все сволочи» либо «я сволочь». Почему тебя это морочит? Пойди с Богом поговори, найди занятие для себя, для вас обоих. Выставки, на велосипедах покататься, на лодке. Дома сидим тоже. Работа-дом-Сообщество. Куда-то раз выехали. Человеку все равно нужно проветриваться.  Я позавчера была в музее, потрясающая выставка. Про чайный путь. Это все очень наполняет. Понадобился мне на это час времени вечером после работы. Шла я одухотворенная, в кафе посидели. Чем больше ты морочишь себя в голове… Как говорят великие экономисты? Что делать и кто виноват? Вопросы эти нельзя совместить. Когда ты закапываешься в вопросе «кто виноват?», у тебя нет вариантов двинуться в точку «что делать?» А надо сосредоточиться на том, что делать. Чем я тут занят, что я могу, что мне интересно. Мы же не слышим людей. Может, она какую-то идею кинет, вам обоим это понравится. Иногда отдыхать надо каждому. Чем больше ты в голове сидишь, тем сложнее выбираться. А когда ты идешь просить Бога, Он приходит в эту ситуацию, открываются двери, проявляются люди, открывается информация. Бог всегда помогает.