Россия/Москва

Домашняя группа: Встреча

ТЕМА: Восьмая традиция

Здравствуйте всем. Меня зовут Валентина. Я алкоголик. Спасибо, что позвали. Поделиться опытом. Вот прям тут же, с ходу, сразу, я пришла поделиться опытом по 8 традиции. Тут же, за 2 минуты до собрания, я вмешиваюсь в чужой разговор и начинаю что-то рассказывать. Вот вам пожалуйста! Сейчас я расскажу, как не надо нарушать 8 традицию. И вот тут же в рамках собственной жизни, я вписываюсь в нарушение этой 8 традиции. Потому что она говорит, что никто не профессионал. Она говорит: «Тебя спрашивают?»

Традиции они как шаги, они все тоже взаимосвязаны между собой, и нельзя нарушить одну, не нарушая оставшиеся. То есть, буквально сегодня тоже, пару тройку раз, разговаривала на тему того, что трудно и мрачно становится в этой жизни. Я вам скажу, действительно, это чудо, что есть Анонимные Алкоголики на этой земле. Это фантастическая вещь для таких людей как я во всяком случае.

У меня не было шансов жить нормальной жизнью. Я употребляла все, везде. Иногда говорят, какие зависимости? Я никогда ни от чего не отказывалась. Я побывала в разных местах, куда нормальные люди не попадают.  У меня была возможность влачить это жалкое существование. Не дай Бог, долго это могло продолжаться. Эта медленная смерть. И вдруг случилось чудо и сегодня 12 лет уже день за днем, потихонечку, живу совершенно другой жизнью. Абсолютно другой. Иной. Действительно, это просто другая жизнь. Моя жизнь изменилась. Моя жизнь изменилась. Это вообще другая жизнь.

Традиции – это те инструменты… Вот я говорю, что шаги – это органы управления автомобилем. А традиции – это правила дорожного движения для меня. Можно научиться ездить на автомобиле, давить на педали, на сцепление, переключать коробку передач, включать поворотники – и совершенно не понимать, куда ты едешь. Еще говорят, что шаги – это ступени, а традиции – это перила. Традиции они всегда про отношения. Про взаимоотношения с другими людьми. Человек – существо социальное и он всегда взаимодействует с кем бы то ни было. 8 традиция – она про профессиональное отношение ко всему.

В Книге нашей Большой написано, что…Билл, в рассказе Билла, он говорит: «Я приобрел легкий загар, который отличает всех преуспевающих людей». Вот такое отношение, во всяком случае я очень хорошо слышу Билла, потому что у меня тоже такое отношение к профессионализму: ну что там, подумаешь… Мое преуспевание оно вот – загар есть, вот и все, все дела. Нет, я не понимаю, что я говорю там, допустим: «Что ему не жить? Он директор завода!» Я не понимаю, что директор завода много вкладывается, много изучает, мало отдыхает. У него много ответственности. Он очень занят всякими задачами важными. Я только думаю, что он большую зарплату получает, и что у него нет проблем. Вот так я воспринимаю мир.

Когда я пришла в Сообщество Анонимных Алкоголиков, в моем лексиконе вообще не было формулировки «я не знаю». Вот вообще ее не было. Вот у меня про что не спроси – я знаю все. Я про все сразу расскажу. Не важно про что. Про космический корабль я расскажу, про как нога у кого-то болит – я тоже расскажу. Еще до того, как человек вопрос задал – я уже буду знать, что я отвечу сейчас. Я уже начну перебивать его и рассказывать. Хотя на самом деле в большинстве из этих вещей я понятия не имею, о чем идет речь. Я только думаю, что я это знаю. Я не знаю ничего из этого. Мы очень любим… Вот я тоже раньше пользовалась этими формулировками: «Ой, да все так!», «Ой, да никогда!», «Ой, да никто!». Такие формулировки обезличенные, которые совершенно ни о чем не говорят. Я не знаю, как все. Я не поговорила со всеми. Я не знаю, как никто, потому что я тоже опять же не изучала этот вопрос настолько. Но я буду пользоваться этими формулировками как верными, настоящими, правдивыми, истинными. И верить в них – самое главное. Я не кого-то обманываю, я обманываю сама себя, когда я это заявляю.

Соблюдать правила дорожного движения в первую очередь нужно для меня, потому что я двигаюсь по этой жизни. Я живу и постоянно где-то нахожусь в какой-то категории людей, с которыми я взаимодействую. Так потихонечку… Достаточно быстро, наверно, нам становиться легко общаться с людьми в Сообществе, и мы начинаем закрываться там. Я закрываюсь там, потому что в Сообществе меня поймут, в Сообществе мне никто не диктует, в Сообществе все такие же, как я. Очень часто можно услышать, когда мы говорим: «Ой, вот там в социуме вообще жить невозможно». Но! Бог дал мне эту дорогу, для того, чтобы я жила полной жизнью, а не для того, чтобы я сидела где-то и продолжала дрожать, да еще и без употребления – это крайне трудно. Лучше идти и употреблять, чем на трезвую голову сидеть, скрипя зубами – это опять же я сейчас не предлагаю никому. Я говорю это про себя. Ну и Книга так говорит, что, если ты сомневаешься – сходи в бар и попробуй это сделать несколько раз.

Поэтому, когда я начинаю управлять эти миром, когда я начинаю думать, что я что-то знаю, что я в чем-то профессиональна – это печально выстреливает в первую очередь по мне. Не по кому-то другому. Я не могу навредить своей спонсируемой, если я начну давать ей какие-то рекомендации по семейной жизни или по вкладам в банке, по взаимоотношениям с детьми, с родителями, по замужеству, по месту работы и еще там по каким-то там штукам.

На первом году трезвости не надо вступать в отношения. Не знаю. Я не знаю надо или не надо. Или не надо выходить на работу. Вообще на самом деле изначально эта рекомендация звучала, что каких-то кардинальных изменений лучше, чтобы не было на первом году трезвости, потому что только по той причине, потому что они мне навредят, а только по той причине, что я не могу взаимодействовать с этими изменениями. Я опять все испорчу и порушу, потому что у меня нет навыка жить по-другому. Вот и все. А не потому что это чем-то мне грозит. Я не знаю, кто-то из спикеров говорит, если у вас на первом году отношения – ну и хорошо! Вам будет так плохо, что вы честно пойдете к Богу, а к кому еще? Спонсор не может разрулить ваши жизненные ситуации. Он и свои-то разрулить не может. Или какие-то другие люди не могут ничего этого изменить. Только Бог может. Если мне добавиться, таким образом, честности в обращении к Богу, значит, такова дорога.

Путей очень много. Поэтому, если я начинаю думать, что я профессионал… Мы еще часто очень начинаем давать там такие рекомендации: так, тебе надо вот этого спикера послушать, тебе надо на этот семинар сходить, тебе надо вот эту книгу почитать… Тебе надо то, тебе надо то, тебе надо сё. Книга говорит – опытом делиться. Она не говорит раздавать рекомендации. Она говорит, что со мной было, что со мной произошло и что стало. Поделиться тем, что помогло мне. Я делаю вот в этом случае вот такие вещи. Хотя, на самом деле, все действия программы – они очень просты и во всех наших делах. В любом случае. Всегда одинаковые. Поэтому, я прям прошу Бога, потому что я боюсь. Я боюсь. И я не хочу обратно в эту канаву. Но я помню эту главу третью, где написано: «Никто не собирался пить». И я не собираюсь! Я не собираюсь в эту канаву, я не хочу туда. Но беда в том, что моя голова она так устроена, что я последний человек, который заметит, что он не просто идет в эту канаву, а бежит туда семимильными шагами и уже вот-вот макушка скроется в этой канаве.

Поэтому я использую эти инструменты. Я с утра встаю, я прошу Бога: «Боже помоги мне помнить, что ничего здесь от меня не зависит. Что я вообще всего на всего, я могу делать на протяжении вытянутой руки вот здесь. Сейчас.» Там встать, сесть. Я ничего не знаю: кто должен и как себя вести и что-то брать из этой программы или нет. Тоже самое на работе, потому что ко мне действительно сегодня относятся на работе как к профессионалу – потому что у меня есть опыт, потому что Бог дал мне возможность его получить, потому что много чего дал мне Бог и люди так ко мне так относятся. И я прошу Бога, чтобы Он помог мне помнить.

Вчера у меня был очень такой хороший день. Знаете, бывают такие хорошие дни, когда все твои намерения совпадают с Божьей дорогой. Легко очень быть духовным, и ты такой светлый и такой приподнятый весь. И вдруг я ловлю себя на том, что я начинаю присваивать себе эти заслуги. Я считаю, что я такая молодец, сколько я всего сделала. Опа! Это не я! Это вообще не я! Я могу делать только то, что разрушит мою жизнь. У меня нет других навыков. Они не приобрелись. Только Божьей силой я могу жить.  Вот эти инструменты, которые делают эту мою жизнь лучше. Мои просьбы к Богу. Вернее, Бог делает ее лучше, потому что я останавливаюсь и прошу Бога, чтобы Он помог мне идти за Ним. Это все, что есть. Тогда в моей жизни все меняется.

Если я начинаю думать, что я теперь что-то понимаю и знаю, в том числе, и на работе, например, когда приходит кто-то там, молодежь приходит, как я рассказываю этим людям о каких-то вещах, которые мне уже давно известны и в которых я приобрела навык. Мы очень любим, относиться к людям из Сообщества с теплом и заботой, пойти послужить на группе, полы помыть, то, сё. Нам крайне трудно общаться с близкими людьми. Пришел человек или на работе, когда там у меня есть идея: я работаю, а ты зарплату получаешь. У меня уже нет благодарности к Богу, что у меня есть работа, ко мне люди идут с тем, чтобы попросить меня о помощи. Первое, что я могут сделать – это действительно помочь. Честно!  Не из желания получить какую-то оплату, то есть поклонение, благодарность, преференцию какую-то. А отдать то, что у меня есть. То, что мне дал Бог.

Вот нормальным людям… У меня подруга, у нее нормальная голова, ей не надо ходить в сообщество Анонимных Алкоголиков. Хотя она выросла в детском доме. О своих родителях помнит только, когда звон пустых бутылок слышала раньше. Когда у меня звенели, она вспоминала про родителей, потому что ее отдали в детский дом в три года. У нее при этом совершенно нормальная голова. Когда я раньше начинала искрить, она говорила: «Тольна, помоги другому, самой легче станет». Ей не надо для этого стараться двигаться в рамках 12 шагов. Потому что для нее это итак нормальное явление. Отдал – получил. А для меня надо. Мне приходится просить Бога: Боже, дай искреннего желания быть полезной на работе, помоги быть благодарной, научи меня действительно идти за Тобой, научи быть полезной, научи отдавать то, что Ты мне дал, и чем чаще, тем лучше. И тогда вдруг на работе происходят чудеса: люди меня благодарят, шеф мне дает какую-то премию.

Я вот завтра улетаю к нашим алкашам. Я в пятницу улетаю, а в понедельник говорю: «Мне пятница нужна». Ко мне вот так вот на работе относятся – я могу за неделю поставить в известность людей, что в пятницу меня не будет. Я говорю: «Восьмого числа мне надо улететь. Пятницу мне дайте, пожалуйста.» Вдруг я слышу, как шеф говорит: «Так, подожди, так-то восьмое – четверг.» Да вот так вот. Где я бродила – я понятия не имею, как я оформляла билеты, я их кстати сама покупала. Где я была? В каком месте я находилась в этот момент? Когда я это делала, я даже не увидела, что это совсем другой день недели. Я говорю, что, блин, я готова, я понимаю, если сейчас руководство мне скажет, что в четверг мы тебя отпустить не можем. Я готова, что мне как-то надо будет решать этот вопрос с Божьей помощью, с ребятами, как-то с этим быть, потому что это моя ошибка и это я допустила по невнимательности. Шеф говорит: «Хорошо, я посмотрю, что можно с этим сделать. Давай, попозже обсудим.» Я не прошу Бога: «Боже, помоги!» Пусть он сделает так, чтобы тут все залаталось. Я говорю: «Бог дай готовности сделать, так как ты считаешь нужным. Помоги мне быть бдительной.» Я рассказываю… Все утро мне звонят спонсируемые и я все утро рассказываю, что нужно останавливаться и просить помощи Бога и находиться здесь и сейчас. Вот результаты моей деятельности. Где-то я опять: «Песня таже, пою я же». Раз и улетела в моменте покупки билета. Шеф говорит: «Да, хорошо, поезжай». И это вот Божья работа, это не моя. Моя работа попросить у Бога готовности принять любое его решение. Любое. Его. Решение. И не думать, что там я знаю, как должно быть.

Еще 8 традиция – она про раздражение. Она про раздражение, когда мы вот, с близкими особенно: дети там или кто-то из близких что-то говорит: я, там, не знаю, занялся музыкой. Ой, да какой музыкой, ты уже, блин, гитару тебе покупали, это покупали, и никакая них*ра тебе ни музыка и все. Хоп, хоп, хоп, бум, бум! Быстро сделали вывод, быстро оценили, быстро дали по рукам человеку. Я так себя вела раньше. Я сразу делала вывод и при этом еще и озвучивала его обязательно не важно в адрес кого это звучало: в адрес руководства, в адрес близких людей, далеких, в магазине, на работе. Не важно вообще. Всех оценить, всем выдать: я знаю, как с профессиональной точки зрения надо это делать. Как правительство себя ведет, как кто себя ведет. Всегда у меня есть ответ. И я, конечно, начинаю раздражаться из-за того, что я думаю, что они ведут себя не так как надо. Потому что я верю в то, что я знаю, как правильно. Я профессионал. Это серьезно сказывается на моей жизни, это также печально сказывается на жизни окружающих меня людей.

Кроме того, мы часто можем, во-первых, то, что касается профессионального использования наших профессиональных навыков, например, в Сообществе, если я работаю по договору или меня наняли как профессионала, то мне должны платить зарплату, обычную среднюю зарплату, как любому другому человеку, если кого-то наняли и он не алкоголик. Ничто не должно меня обличать. За этим мы будем внимательно следить. А вот за тем, как мы пользуемся какими-то профессиональными навыками других людей в Сообществе, в первую очередь, я говорю спонсируемой: «Надо, мне окна поменять.» Она тут же говорит: вон у нас там, Вася, или Петя, или кто-то там, называет имя, у него оконная команда, компания, ты вот с ним свяжись. А почему надо с ним связываться?

– Он тебе скидку сделает.

А почему он мне скидку сделает?

– Ну, как, он же в Сообщество ходит.

Ну и что? О чем речь? Почему? Если он ходит в Сообщество, и я хожу в Сообщество, каким образом, мне вдруг тут должна быть какая-то преференция? Одно к другому, какое отношение имеет? Не надо путать мух с котлетами.

Мы очень любим там… Ой, у нас есть юрист, давайте у него получим бесплатную консультацию. Очень любим, использовать кого-нибудь в таком формате, пользоваться профессиональными какими-то навыками других людей без оплат. Это также может касаться наших близких.

Соседка говорит: «Розетка не работает.» Ой, мой придет с работы тебе починит, баба Маша, Марфа Ивановна. Опа, раз! Ну а что, он же электрик. И что? Все что можно сказать – это что я уточню, сможет ли он это сделать. Или просто сказать, что может быть вы поговорите с ним сами? Потому что это не мое дело. Мы часто… Ой, занеси моей Наташке, она тебе подошьет эти штаны. Наташка знать не знает, что ей штаны надо кому-то подшивать. Потом начинается, помните: «Сварливая баба, только скуку нагоняешь! Тут надо все навсего только штаны подшить».

Когда ко мне так относятся, когда мной пользуются, мне не нравится, я сразу возмущаюсь. Я сразу пишу всех в 4 шаг, я сразу не согласна с этим. Кроме того, в домашних условиях конечно же тоже вот мы и дома можем или наоборот требовать каких-то вознаграждений за то, что делаем с профессиональной точки зрения, если у нас есть какой-то там навык или наоборот заставляем других людей делать что-то задарма.

Мы мало ценим близких на самом деле. Хотя они нам в книге говорят об этом, что Сообщество приобрело общенациональный статус ровно потому что тому, были две основные причины – это многочисленные выздоровления и восстановленные семьи. Мы мало обращаем внимание на близких. У нас к ним одни требования. У меня у спонсируемой супруг строитель. И делают они в ванной ремонт. Не то, что ремонт – хотели покрасить потолок. В одном разговоре она мне рассказывает: ой, у меня сломался ноготь, пошла к своей маникюрше, знаешь, такая хорошая дамочка, такая она молодец, она меня без очереди приняла, быстренько мне ноготь сделала, я пошла, купила ей коробочку конфет, ой, такая женщина хорошая, такая замечательная. Хорошо. Делают же ремонт в ванной. В ванной же вот этот потолок отшелупенился, хотели только потолок покрасить, но потом что-то взялись и пришлось и стены, и то-сё. Уже неделю раскуроченная у нас ванная вообще. Я уже не могу на это смотреть. У нас раскуроченная ванна. Когда это все закончиться! Вот так, мы относимся к близким людям. Чужой человек – маникюрша, которая зарабатывает на этом, исправила свою ошибку, потому что один ноготь сломался, не доходил столько срока, сколько нужно – заслужила коробку конфет и кучу благодарностей. Человек, который приходит, работает целыми днями, вечером приходит, делает этот ремонт – доброго слова не заслужил. Одни требования. Это так! Вот так ведет себя так наша болезнь.

Мне звонит издатель, говорит: «Валентина, тут проект такой, вы нам тут нужны, не могли бы нам помочь?» Я говорю: «Да, конечно, я могла бы вам помочь.» Я благодарю Бога за то, что он позвал меня и что я смогу быть там полезна. И все это здорово и отлично. И неделю не открываю этот проект. Каждый раз, перекладываю его на завтра, на то, на сё.

У меня во дворе делают ремонт. Меняют поребрики, бордюрчики, асфальт перекладывают. Еще там что-то делают. Неделю они там раскурочили это все. Я, значит, иду и думаю: «Ну, все раскурочили, когда уже неделя, вторая неделя пошла, когда вы это все, нахер, соберете?» Да тут же, немедленно. Опа, стоп! Валя, тебе вот дали материал, ты его посмотрела? Неделю ты не открыла его! А от этих людей ты требуешь. Тут же моя голова мне говорит: нет, подожди, меня-то попросили помочь! Там не было договоренности о зарплате. А эти-то люди, они же деньги получают за это. Сразу я оцениваю. Моментально!

Боже, он такой юморист. Я захожу вечером в соседнем доме у нас кафе и я там часто покупаю какую-нибудь еду. Там хорошее кафе. Азиатская кухня. Я очень люблю мясо. У них очень вкусно. Я к ним захожу давно уже, и мы в дружбе мы разговариваем с хозяином. И он мне говорит: «Вот представляете, люди, которые в вашем дворе работают, этот их прораб, им зарплату никак не дает. Куда-то все потерял. Не дает мне. Обещает каждый день мне. А деньги не выплачивает». Вот Бог мне говорит: «Вот видишь? Откуда ты знаешь? Что там получает, что, сколько им заплатили! Но, у тебя сразу есть оценка всего этого.»

То есть, это такая вот часть какая-то, наверное, моей, во всяком случае, головы, которая немедленно выдает мне какие-то формулировки. Я специалист. Я специалист по алкоголизму, по методам выздоровления, по медицине, по социологии, по Сообществу, по психологии, по автотехнике, по автомеханике. В общем, и так далее и тому подобное. По всему. Без каких бы то ни было ограничений. И моя задача, конечно, за этим следить в рамках, этой восьмой традиции. Следить за собой! А не за тем, кто и сколько получает. Кто и сколько за это работает. Кто и как вообще ведет себя с профессиональной точки зрения.

Мы, например, очень любим медиков оценивать. Но, убивали себя десятилетиями. И у нас практически, в каждом четвертом шаге, десятки этих медиков, которые не смогли нам помочь. Как можно помочь человеку, который встает после операции, перелезает в окно и идет к барыгам? Ну, как ему можно помочь?! Но мы злимся на них, что они вот непрофессиональные: они что-то неправильно сделали, не так, не то, не туда. То есть мы никогда не встаем на сторону другого человека хотя книга рекомендует это нам сделать. Давай посмотрим на это с другой стороны. С Божьей точки обзора. Что можно сделать с человеком, который не готов принимать помощь и никак не участвует в своем выздоровлении?

Ну, конечно, на самом деле, очень важно, чтобы я отдавала, что у меня есть по возможности, не ставя на первое место оплату. Хотя, если конечно, профессиональная вещь и это работа – обговаривать какую-то оплату за эту работу, которую я хотела получить необходимо. Обязательно. Главное не быть профессионалом, как я думаю, везде. Вот это очень важно. Потому что это сбивает меня с пути, и я начинаю, ну везде… Я еду по дороге, начинаю оценивать все ямы там, где они вдруг есть. Или вот разметки нет. Когда ты стала работать в дорожной службе Москвы, в какую пору? Ты едешь за рулем. Смотри. Объезжай ямы. Выбирай дорогу. Нет. Они тут это все то. Блин. Кто тебя назначил руководить этой дорожной службой?

То есть это постоянное движение всегда. В процессе здесь. И тогда и тут вписываешься. Говорю, я тут пришла на группу. Включила микрофон, включила, вернее, наушник и слышу, как разговаривают два человека и мне необходимо вмешаться и сказать, что не-не-не… Я вот с этим не согласна. Кто, тебя, Валя, спрашивает? Поэтому я вам расскажу, как правильно, а сделаю, как могу. Часто очень своим спонсируемым говорю: «Не делай, как спонсор делает. Делай, как спонсор говорит». Так что вам тоже могу сказать, что вы не делайте как, делает спикер, делайте как спикер рассказывает. Вот как-то так. Не пила сегодня. Спасибо Вам, Богу и мне маленько.

Вопрос: Валентина, как ты думаешь или есть у тебя опыт такой применение восьмой традиции конкретно в отношениях? В семье ты поделилась, например, в отношениях с противоположным полом. Спасибо.

Ответ: Спасибо. Ты какие отношения имеешь в виду? Отношения с другим полом? Ну, ты знаешь, у меня как бы нет таких, каких бы отношений на сегодняшний день. И они меня не заботят, не беспокоят. Просто у меня место в душе занято, и делать какую-то иллюзию, слава Богу, я не стала. Хотя, был у меня момент. Тоже голова говорит, что… Ну, наверно, это я придумываю. Мне это надо. Достаточно хватает, слава Богу, ухажеров и людей, которые готовы со мной взаимодействовать. Поэтому, я на самом деле, стараюсь… Стараюсь слово какое-то. Потому что…

Я прошу Бога не раздавать авансом, например, ни чтобы человек получал от меня, ну, истинную информацию. Не парить никому мозги. Ничего не придумывать. Не придумывать самой себе какие-то иллюзии. Я мало кому позволяю за себя платить, например, в кафе. Потому что это как-то неправильно как бы. Да? Я не готова к этому. Я оплачиваю. Есть у меня товарищи, которые не готовы согласиться со мной и настаивают на том, чтобы… «Ну. Слушай. Что я тебя пловом уже угостить не могу. Ты че, кого из меня делаешь?» И тут приходится тоже балансировать с Божьей помощью. Очень важно, конечно, не учить никого, не лечить никого.

Иногда приходится много раз повторять, когда особенно из наших людей начинает человек настаивать и говорить: «Что ты даже не понимаешь! Вот я бы с тобой бы жил бы, я бы даже вообще бы не пил бы!» Он так думает. Я говорю: «Со мной жил один, 16 лет уже лежит. Поэтому, ну как бы…»

Моя задача не убеждать его, не настаивать, повторять. Повторять спокойно. Не воспитывать. Не объяснять там. А повторять и просить. Кто-то там кидает картинки какие-то без конца. Кидает, кидает, кидает, рассказывает. Ну, я прошу: пожалуйста, не отправляй мне вот этих всяких картинок веселых и пересылок разных, потому что мне некогда их даже читать и нет проблем как бы. Проходит какое-то время не отправляет. Потом раз – снова начинает. Опять приходится повторять. Здесь важно попросить Бога. Чтобы он помог мне делать это спокойно. Без обиды на этого человека.

Иногда бывает, когда ты что-то говоришь, а человек обижается. Ты как бы отказал ему. А он обижается. И здесь моя задача не обидеться на него. Ну, или там отказала ли как-то там, чего там касается, когда у тебя другая точка зрения, а у него другая. И он обиделся, что ты его не поддержал. Важно согласиться, не соглашаясь. То есть не настаивать на том, чтобы он менял свою точку зрения. Не обижаться на него за то, что он обиделся на тебя. И все это, конечно, только с Божьей помощью. Сам не можешь. Самому-то что? Самому хочется сразу. Сегодня ты знаешь, уже не хочется. Бог как-то убрал это. Сегодня нет этих посылов, потому что прямо провалилась эта штука, что вот эти иголки воткнуты в меня. Все, что вот это происходит: если я чего-то кому-то, я кем-то недовольна, я чем-то кому-то оцениваю кого-то – они воткнуты в меня. Я даже в ваш разговор вмешалась и буквально через короткое количество секунд мне поплохело. Вот сразу же! Опа! Куда ты лезешь вообще? Кто тебя вообще туда звал? Опа! Поплохело. И я не хочу, чтобы мне было плохо. То есть я не потому что я забочусь о том, чтобы другому человеку, с которым я общаюсь, чтобы у него все было хорошо, и я там была с ним какой-то святой и благополучной и вот духовный там какой-то разной. Нет, мой уровень духовности он не перерос плинтус. Но вот эта жизнь построена на своеволии не может быть успешной – говорят они мне. А мне нужна успешность. И надо свое своеволие забирать. Я не хочу. Чтобы мне было плохо. И где-то провалилось это. Вот эти мои требования, мне от них плохо. Не от того что люди как-то себя ведут или не ведут, что-то говорят, обещают, выполняют или не выполняют. Вообще не имеет значения. От моего отношения имеет значение. От недоверия к Богу.

И как-то нормально складываются отношения. В основном дружеские такие отношения с противоположным полом на сегодняшний день, что меня радует. В чем разница? Зачем придумывать? Потом плохо всем. Я надаю аванса, да, а потом мне звонят, говорят: «Ой. Давай, пойдем вон туда на ужин». А я не хочу. Я заставляю себя. Я же должна духовной. Да вот этот человек зовет. Да надо. Да пойдем. Вот я прихожу и сижу там с кислой рожей: еда не та, то не то, харчевня не эта, все не так, день не тот, сам ты идиот. Ну, человеку неприятно от этого. А я больной человек. Я уже сделать с этим ничего не могу. Я включаюсь из-за того, что сама себе наврала. Очень часто мы любим там…

Спонсируемая мне звонит, говорит: «Ты знаешь, мне Вася сегодня звонил три раза.»

– Ну и что. Петя звонил тебе пять.

– Не ну Петя по поводу группы со мной там обсуждал.

– Ну, а Вася по поводу чего?

– Не, не, не! Ты не понимаешь. У него был такой голос…

– Какой голос у него был?

Наша тема напридумывать чего-нибудь и объяснить это тем, что это Бог. Бог привел. Потом проходит пара недель. Блин, зачем мне это Бог привел вообще. Нахер, мне это надо теперь. Как теперь от этого избавиться. Вот эта куча геморроя вообще.

Отношения у нас главная тема для тех, у кого они есть. Это тема, что вот это не тот человек, с которым мне надо быть в отношениях и он мешает моему духовному росту. А у кого их нет, что срочно нужны отношения, потому что тогда мой духовный рост будет в полной мере. Как-то так.

Вопрос: Сорвалась на 8 месяцах на отношениях. И чтобы от нее не отказывались…

Ответ: Юлечка, ты не на отношениях сорвалась. Ты сорвалась, потому что ты зависимый человек. Так что это… Раскрутить можно что угодно. И отношения, и любую тему, на которой я пойду употреблять. Задача — не пить первую. Мы начинаем пить алкоголь из-за того, что сначала пьем рюмки беспокойства, тревоги, суеты, ожиданий, представлений. Сначала я вот этого нахлебаюсь, потом я уже могу не выпить.

Я стала выздоравливать ровно после того как сходила в этот цирк на трех годах. Потому что, как Дон Притц говорит: «Срыв не является частью программы. Но, срыв является железобетонной частью выздоровления». Когда ты помнишь, как тебе там хреново, ты реально честнее двигаешься к Богу и не хочешь возвращаться в этот мрак, где вот этот ужас одиночества, замешательства и отчаяния. Поэтому ничего страшного ничего в этом нет. Это приступ и это нормально.

Вот если бы ты пришла и сказала: «Слушайте, ребята. Я съела 2 ведра клубники залпом».  Вот здесь бы мы, конечно, удивились. Вот это странно, надо к психиатру. А то, что ты напилась – да ничего, вообще никаких проблем. Просто двигаться потихонечку. Оставайся. Потихонечку что-то делай из того, что можно. И вдруг будет светлеть. Я вот не знаю, как на собирались вот эти 12 лет. Ну, как-то они по одному дню насобирались, Если бы мне кто-то сказал об этом 12 лет назад – он бы столько нового о себе узнал. Я бы сразу ему все сказала, что я о нем думаю и говорила, кстати. А сегодня, видишь, совершенно фантастические штуки. Так что, Юль, все хорошо.

Вопрос: Благодарю тебя за спикерское и за все, что мы слушаем в записи. Это огромная поддержка. Вопрос не по теме спикерской. Как сегодня ты с твоим опытом делаешь десятые шаги? Действительно ли стараешься делать каждый раз, когда?

Ответ: Спасибо, Ульяна, за добрые слова, на первых строках. Во-вторых, ты видела диабетика, который, там у него было два года, он ставил инсулин, а потом 22 года он болен и он ставит инсулин. Разница есть? Вообще какая? Это пыль всё. Да, конечно, срок – это важно: столько лет не употреблять, в моем случае, моего хронического заболевания – это просто фантастика. Да, но лечение-то – оно не меняется. Я не стараюсь сделать «когда». Ты видела опять же диабетиков? Мне кстати это очень помогает, поэтому я постоянно привожу этот пример, что когда диабетик падает уже в обморок в кому и бежит за инсулином, да? Он же так не делает. Он ставит инсулин, чтобы приступ не настал. Поэтому я встаю с утра и прошу Бога следить за тем, где я нахожусь. Чтобы Он помог не хлебать эти рюмки, не оценивать этот мир. Помог быть благодарной. НАучил ценить то, что он дает мне. Раз! Потерялась где-то. Опа! Нашлась. У меня напоминалки стоят. Телефон прозвонил там. Оп, оп!

Где я? Где Бог? Я могу быть много где. Раз! Потерялась и пошла там решать какой-то вопрос: а поеду ли я на этот год в Эмираты или куда я поеду. Вот, пожалуйста, на улице сентябрь – я уже куда поехала и потерялась. Вместо того, чтобы… Хочешь куда-то ехать – позвони манагерам, узнай, что происходит, сколько стоит, где, что куда, как надо. Сделай что-нибудь. Не ходи в башке.

Моя задача – продолжаю наблюдать за собой. Первое действие 10 шага. Там так написано в книге. И «продолжали» – это бесконечная процедура. 11 шаг это тоже самое. Постоянно. Много раз в день. Остановись, попроси Бога, чтобы он помог тебе помнить, что ты не центр вселенной. И когда я начинаю задыхаться по поводу того, что кто-то неправильно себя ведет. Потому что это уже «поздняк метаться». Я уже нахлебалась этой злобы и мне уже надо теперь отболеть с похмелья. Чтобы не начать задыхаться!

И голова, конечно, подкидывает мне какие-то мысли там. Раз! Мне сейчас шеф говорит: «Вот тут сложно с ситуацией рабочей, поэтому придется немножко понизить зарплату.» При этом накануне он порекомендовал меня нашим партнерам, которые заключили со мной контракт на сумму больше, чем он понизил. Но, когда он мне говорит, что придется немного понизить зарплату, я уже вот это не помню, что накануне он мне договорился, чтоб у меня был доход больше. В целом все равно получилось, что у меня больше, но я помню только, то что «ну нифига себе». Опа! Стоп. Стоп. Стоп. Боже, помоги мне, помнить, что это твои деньги, а не мои вообще. Помоги мне помнить, кто я. Помоги мне ценить то, что ты мне даешь. Посмотри, как заботятся люди о тебе, Валя.

Это вот про честность. С этого начинается пятая глава. Честность! Я могу, встать на колени вечером, например, и поговорить в рамках 11 шага с Богом, как прошел мой день. Я вот помню, как я встала на колени и я уже встаю опять с колен. Опа! Опа! А где разговор с Богом? Я прошу: «Боже, давай вернемся. Давай искренне обратимся к Тебе. Я для кого это делаю? Кому это надо вообще вот это? Это для моей жизни. Это мои таблетки. Кому галочки поставить? Спонсору рассказать? О, я сделала то-то и то-то. Да она вообще скажет – фиолетово мне. Ну или не знаю, что там она скажет. Если про меня взять… Моя спонсируемая скажет: я это делала, а это не делала. Ну, хорошо это или плохо – я не знаю.

Я как провизор в аптеке. Вот ты пришел в аптеку, таблетки взял и ушел. Ему же фиолетово: пьешь ты их, не пьешь. Еще раз пришел – еще раз бери. Пришел такой в аптеку и говоришь: слушай, я не пил таблетки. Да и хрен с тобой. Не пил и не надо. Это твоя жизнь.

Поэтому если следовать… Там много раз они говорят нам в Книге. Если следовать немногим простым правилам.  Всего на всего. Если я честно это делаю, не умничаю, не хожу, не придумываю ничего, а пытаюсь быть здесь и сейчас. Вот вздох, вот выдох. Вот правая нога, вот левая нога. Вот я смотрю в окно. На сегодня, я как бы не проговариваю даже это – я просто пытаюсь находиться здесь. Шумит за окном улица…

Еще у меня сейчас есть несколько месяцев я пытаюсь практиковать… Такая штука: я слушаю в голове… Ну вот, вы знаете, как звучит звук «А», например, если послушать в голове: ААААААА звучит так звук. А я слушаю твердый знак. Послушали? Можно еще мягкий знак. Можно чередовать. Раз – раз. И это чудесно! Когда ты не крутишь в голове всякие конструкции, на которые ты совершенно не имеешь влияние. Ничего не понимаешь, что тебе надо, что тебе не надо, где лучше. Ты обманываешь себя всегда. Всегда у Бога выпросишь булочку и чай, хотя Бог готов дать тебе пироги, пирожное, бутерброды и всякие разные другие напитки в ассортименте. А ты вечно выклянчишь какую-то мелочевку, потом начинаешь злиться, почему ты, Бог, мне недодал. Поэтому я сегодня ничего не хожу, не прошу и не строю. Я пугаюсь. Я начинаю строить конструкции: так, во столько у меня рейс, мне надо вот этот чемодан тогда собрать, а вот это вот сюда тогда сделать, а вот тут еще подкрутить… Оооой, нет. Всё. Потому что я все запутаю, я все сделаю задом наперед. Я просто двигаюсь в том, что сейчас. Сейчас что? Сейчас спикерим. Всё, значит, спикерим. Поэтому… Я даже вот это… Закончим спикерить – не закончим. Не знаю. Сейчас вот это делаем.

И главное действие в моей жизни – это попить чая. Потому что начинает голова что-нибудь… У меня сейчас есть такая большая задача в жизни и я постоянно норовлю в нее попасть. Пооценивать как-то. А вот так вот что? Нет-нет. Не хочешь испортить – не лезь. Третий шаг они говорят. Моя воля и моя жизнь должны быть отданы Богу. Моя воля – это мои мысли. Моя жизнь – это мои действия . Я ничего не могу там сделать, только ухудшить и сломать. Поэтому моя задача – не думать об этом и ничего не делать в этом, когда это не касается этой ситуации.

Вот сейчас есть что-то в этом сделать? Вот делаем. Всё, закончили эту часть, встали пошли жить тем, что есть здесь и сейчас. Чай попить, значит. Вот ставим чайник. Вот завариваем чай. Вот достаем чашку. И так постоянно. Вот как-то так. И это не меняется у меня. Это процесс лечения. Его куда денешь? Как он может измениться? Если я бросаю это там, если я сегодня позволю себе…

Моя голова уже не предлагает таких штук. Давай на собрание сегодня не пойдем, потому что у нас много работы или что-то еще. Она знает, что я не буду в этом участвовать, потому что это как рюмку выпить. Ты мне сейчас предложишь: «Давай выпьем водки.» Я же скажу: «Не, не буду, потому что потом мне будет плохо». Это тоже самое. Такие же рюмки. Когда она говорит, дала мне спонсор читать: «Давай вот это вот читай.» И сразу моя голова говорит: «Ну что, изба читальня что ли? Делать надо!» Опа! Стоп. Стоп. Ну, сказано читать – изволь читать. Боже, давай помоги. Ну вот, читаем. То есть я делаю только то, что приходит извне во всяком случае на большую часть времени. Но все равно тоже теряюсь, конечно. Конечно. Болезнь хроническая. Ну сегодня я уже достаточно быстро, конечно, нахожусь. Потому что очень быстро плохеет. Я не хочу, чтобы мне было плохо. Вот как-то так. Надеюсь, ответила. Спасибо.

Вопрос: Будет ли корректно принять у анонимного 4 и 5 шаги на своего спонсора?

Ответ: А какая разница вообще? Ты боишься, что не сохранишь секрета? Что тебя пугает? Что тебе расскажут ткакую-то информацию, которую ты не сможешь сберечь или как-то боишься встать на какую-то сторону? Это же инвентаризация. Всего на всего человек разбирает свой холодильник. В холодильнике какие-то завалы. Ты что? Ты как-то можешь на что-то повлиять или как? Ты просто рядом с этим разбором, с этой инвентаризацией. Твоя задача: помочь человеку увидеть его вклад в эту ситуацию. И то помочь попробовать отправить его к Богу, чтобы Бог помог ему посмотреть на это с другой точки обзора. И это на спонсора твоего или на маму твою вообще не имеет значения на мой взгляд. На мой взгляд, абсолютно, ну как бы. У меня был опыт, тут жена сдает 4-5 шаг, тут муж пришел тоже с 4-5 шагом. Ну и ладно. Не связываешь одно с другим. То есть, нет связующих звеньев. Ты не участвуешь в их жизни. Ты участвуешь в 4-5 шаге, каждого из них в отдельности. И все. Не знаю, что тут еще сказать даже.

Будет ли корректно по отношению к кому? К спонсору? Во-первых, спонсору ты не обязана даже что-то говорить. Ты можешь не говорить. И спонсору не надо это знать. И даже если знать она будет. Я не знаю короче. Не знаю. Я не знаю, я не понимаю сути вопроса. Не понимаю в чем камень преткновения.  Если там кто-то примет из моих спонсируемых пятый шаг по поводу меня. Да, я отлично. Всем спонсируемым своим рекомендую, когда перед пятым шагом, я говорю есть обиды на меня? Если есть и ты написала обиду – будь любезна пойди разбери ее с кем-нибудь. Невозможно двигаться внутрь пятого шага с человеком, на которого ты обижена. Потому что это больно. Ну и так спонсор будет говорить недобрые вещи. Да еще, которые мне не нравятся. Поэтому, пойди разбери. Поэтому – я не знаю. У меня нет, наверное, скорее ответа на этот вопрос про корректность. Но, у нас нет ответа на 5 минут, разговаривая. Спасибо. Надеюсь ответила, не знаю, честно.

Вопрос: Всем привет! Каролина алкоголик. Валентина, у меня к тебе такой вопрос. Я много слушала твоих спикерских. Слышала, как ты начинала доверять Богу. Твое общение с Богом поначалу. И мне интересно, как ты много говоришь о том, что какая-то мысль, идея пришла. И ты: «Валя, Валя стоп-стоп. Идем, попьем чая. А что Бог думает об этом». Мне интересно, как ты отличаешь своеволие, свою мысль от Божьей воли. Вот как ты планируешь день по 11 шагу? Получается же, как бы идеи эти твои приходят, планы. Или я как-то что-то недопоняла. Хочу научиться тоже так. Спасибо.

Ответ: Спасибо, Каролина, за вопрос. На самом деле, когда внутри появляется беспокойство и начинаю я там что-то в голове переставлять. Да, я торможу и иду пить чай. Я не думаю, что Бог думает об этом. Ну, где мне понять: что об этом думает Бог. Я не сравниваю. Я просто оттуда ухожу. Я не планирую никаких дней. У меня есть мероприятия, к примеру. Сегодня утром я встала – у меня есть мероприятие в 12, 14.30, 17 и 20 часов… У меня есть мероприятие, которые запланированы. Да, жизнь внесла их в мой план сегодняшнего дня.

Я говорю Богу: «Боже, помоги выполнить все, что ты считаешь нужным.» И я делаю только то, что в этой минуте сейчас есть. Я уже рассказывала, когда отвечала на 10, 11 шаги. Вот здесь, в этой минуте я делаю только то, что есть. И голова говорит: «Ну, давай быстрей!» Илюша читает правила. Он начинает читать про 15 минут. На 15 минут может это прибавиться. Голова моя сразу говорит: «Так. Ты на 15 минут остаться не можешь, потому что тебе надо собраться. У тебя самолет.» Она же махом все говорит. Откуда блин, ты знаешь? Голова, стоп. Тебе еще никто ничего не предложил. Еще Илюша не спрашивал у меня ни про какие 15 минут. Сейчас мы сидим просто и слушаем то, что говорит ведущий, потому что он рассказывает правила группы. Боже, помоги сосредоточиться на том, что сейчас происходит.

Такой процесс и он постоянный. Если ты попробуешь в рамках 10-го шага учиться. Очень хорошая фраза- хочу научиться. Ты попробуй учись. Но, я боюсь, что ты хочешь сказать, что ты хочешь уметь сразу. Мы любим так. Оп! Встала. Оп! Умею. Так не бывает. Это как писать учиться. Ты сначала галочки, палочки, кружочки, закорючки. Потом буквы, потом слова, потом предложения. И никак по-другому. Сегодня, ты берешь ручку и не задумываешься, как пишется та или иная буква, потому что отработано.

То же самое и с программой Анонимных Алкоголиков. Надо с чего-то начинать, они говорят. А мы хотим сразу. Оп! Уметь. Оп! Я проснулась. Оп! Я умею. Никогда. Сэнди Бич говорит: «Нельзя понять и начать делать правильно. Можно начать делать и вдруг найти себя в том, что ты живешь значительно лучше.» Потому что если ты хотя бы один раз честно в день остановилась – это уже великое дело. Потихонечку этих действий… Это главное действие – остановись. Остановись. Тихо, сюда, здесь. Вот я, вот рука, вот нога. Я сижу, вот тапочки на моей ноге. Я их ощущаю. И только потом: «Боже, помоги.» Я не знаю, как мне помочь. Главное сосредоточиться на том, что я делаю здесь и сейчас. Они так говорят: «Остановись и позови Бога.»

Я обычно, что делаю? Обычно – я на бегу Бога: «Бог, давай, короче, туда надо успеть, вот там вот это сделать. Здесь не забыть позвонить». Бог,***, не успевает записывать за мной. Стой, Валя, подожди, сейчас я буду тебе помогать. А нет уже Вали. Валя уже усеменила куда-то семимильными шагами. Кому помочь то? Бог здесь. Он всегда здесь. А меня нет. Но я при этом думаю, что я обращаюсь к Богу за помощью.

То есть, это процесс. Этому действительно надо учиться. И этот процесс обучения — он не заканчивается. Я вот сегодня не могу сказать, что я научилась. Я раз и могу потеряться запросто. Уже зная все. Соглашаясь с тем, что Бог делает лучше. Искренне желая того, чтобы Бог управлял моей жизнью, а не я. Ну вот такова болезнь. Такова наша болезнь – когда у нее все коленками назад. Поэтому просто попробуй это делать. И увидишь, как это работает. Как-то так, наверное, надеюсь ответила. Спасибо.

Вопрос: Поделись опытом как ты делаешь 10 шаг?

Ответ: Ну, слушайте, ну вот, я поделилась, уже дважды. Может быть, нам хочется получить какой-то ответ, как бы так делать 10 шаг, чтобы жить спокойно и все понимать. Так не бывает, ребят. Это жизнь. Но знаете как я раньше реагировала на все события в моей жизни? Я шла драться, я шла бухать, нюхать там, что угодно творить. А сейчас этого не происходит.

Если я не раскручиваю то, что как я думаю мне не нравится. То есть я не пью эти рюмки беспокойства, тревоги, суеты, ожиданий, представлений, страхов, додумок каких-то, то у меня и не бывает состояний, когда меня опять колбасит, трясет и зубы стискиваются и челюсти белеют. Потому что это ведь мой вклад. Когда я иду домой и я думаю, что я сейчас приду, а там эти, а вот те скажут. Конечно, я впишусь. Потому что я понятия не имею что там кто!

Когда я рассчитывала на то, что кто-то должен меня поддержать или кто-то должен что-то сделать — конечно я впишусь. Да, то есть вопрос 10 шага — продолжали наблюдать за собой. Первое действие. Наблюдать за собой. Вот я иду от метро и продолжаю наблюдать за собой. Вот я шла, смотрела на деревья, люди, машины. Вдруг, я думаю: так я сейчас вот это, мне надо, наверное, вот эти там… с издателями у нас книга есть, я должна прийти, я сейчас приду, вот тогда вот это сначала отвечу, а потом вот это, потому что там Юля еще написала… Опа! Опа! Опа! Когда ты куда придешь? Ты сейчас, где идешь? Стоп! Стоп, возвращаемся. Где люди? Где деревья? Где машины? Где куда переходим? Куда ногу ставим? Воздухом дышим. Прохладным, осенним. Идем, здесь, сейчас. Никуда ничего не отправляем, не пишем, ничего не делаем.

Потому что я начинаю придумывать: как, как, что, где, куда, зачем, сейчас то, за тем, за этим! Да и всё. И я потерялась. Моя задача возвращаться. Вот я иду, сейчас я иду через двор, вот сейчас захожу в подъезд, открываю дверь. Вот стоят лесапеды, что-то там еще. Внизу стоят новые каталки — сегодня я увидела. Вот поднимаюсь. Вот почтовый ящик. Торчат какие-то газеты. Надо посмотреть. Мож давай посмотрим. Что происходит? Вот я могу считать лестницы. Я очень хорошо знаю в своем подъезде лестницы. Потому что я постоянно возвращаюсь сюда. Здесь я смотрю на этих перилах вот такая загогулина. А вот здесь отбита ступенька. А вот тут от стены обшелупенилось что-то.

Я иду по лестнице сейчас. Я ничего не пишу. Я не отвечаю ни на какие рабочие задачи. Я иду по лестнице. Дышу, смотрю, иду. Вот я пришла. Вот разделась. Вот давай поставим чайник. Ну, мне же там надо. Давай мы выпьем чашку чая, потому что если я не съела чего-нибудь -я голодная. Это хуже еще. Если я начинаю торопиться — я трачу больше времени. Вот за этим я слежу. А ни когда я уже там все что-то накидала, быстро написала, отправила. б**, а вот это туда не добавила, ой, а вот это же еще сказали… Все. Начался хаос.

Стоп. Здесь ничего важного не бывает срочно. Все что срочное – неважно. Здесь 10 шаг – это процесс. Процесс наблюдения за мной. Что я делаю? И всегда, когда я куда-то бегу, когда я что-то придумываю. Вот я туда опаздываю, мне надо быстро… Все. Я начинаю жужжать. У меня начинает искрить внутри. У меня давно уже вот эта тема, если я опаздываю, я прям торможу: «Боже, дай доверие, что ты знаешь, мне надо мне туда успеть или не надо.» Потому что, когда я начинаю торопиться, я трачу еще больше времени. Я что-то забыла, я неправильно положила, не туда вышла. Ну, как-то запутала себя еще больше.

Поэтому я выдыхаю. Если я за рулем я буду пропускать все автомобили, трамваи, строителей, пешеходов и кого угодно. Потому что стоп. Парадоксальная такая штука у нашей головы. Чем больше ускоряешься, тем хуже. Они говорят: «Остановись, остановись». Я утречком посижу обязательно. Три минутки посижу, почитаю ежедневное размышление. Сейчас вот читаю полосатую книгу. Спонсор дала задание – полосатую книгу читать. Я читаю полосатую книгу. Как раз 10-11 шаги. Вернее, утром 10, вечером 11.

Вот утром я десятый шаг читаю и посидеть три минутки. Голова сразу что говорит: «А, что сидишь?» Ну сейчас она, конечно, так уже не говорит, потому что я не обращаю на это внимание. Голова она у меня хитрая. Умная. Умнее, чем я. Она не предлагает варианты. Вот как с рюмкой живой. Она уже не приходит ко мне с рюмкой: «Давай выпьем водки». Потому что она знает, что это бесполезно. Я ей скажу: «Да, ну нахер». Поэтому, она не тратит усилия напрасно. Она предлагает какие-то другие варианты: «А вот, а ты не посмотрела погоду. А что ты с собой возьмешь в поездку?» Опа! Надо создать суету. Во что ты там будешь одета. Я начинаю беспокоиться. А вот ты там не помыла машину, а так бы завтра будешь, поедешь. Ну, или еще какую-нибудь хрень предложит. А вот надо там напомнить кому-то из работодателей, что они должны тебе повысить зарплату. Давно не повышали. Или что-нибудь, какую-нибудь абракадабру. С рюмкой она уже не придет. Тоже самое сегодня она не приходит ко мне в рамках этих трехминутных посиделок. Я сижу уже 5 минут 40 секунд, я сижу, потому что на моей домашней группе есть время размышлений под музыку. И вот эта музыка она длиться 5 минут 40 секунд. И я уже сижу. Раньше она говорила: «Ой, блин, телефон сломался. Сколько времени прошло. Блин, теряем время. Бежать, надо, куда-то бежать. Куда не знаю, но, бежать надо.» А сейчас она уже этого не делает. Она предлагает другие варианты.

Моя задача следить за тем, где я. Где я? Потому что так они говорят. Вот ты написала «когда» и поставила многоточие — перед этим вопрос был. Когда появляются сомнения или волнения по какому-то поводу. Если я не наблюдаю за собой то увижу, когда появляются сомнения или волнения? Когда я уже под стол падаю. Когда у меня сводит челюсти. Я не увижу, когда они появляются. В самом начале, я их не увижу. Я уже увижу, когда мне поплохеет. И так мы живем. Я начинаю употреблять. Потом мне плохеет. Я там какую-то идею употребляю. Мне плохеет. Я бегу кому-нибудь звонить. Меня оттуда доставайте, пожалуйста. И так вот этот процесс.

А вопрос… Знаете как говорит Сэнди Бич? Хватит подметать осколки! Перестань бить посуду! Попробуй не начать это делать. Попробуй не начать пить первую – ты не напьешься. Вот весь 10 шаг. Моя задача – не верить голове. Она врет. Я просыпаюсь, она говорит: «О, как хорошо!» Ну, наверно. Да. Может быть. Спасибо. Теперь она говорит хорошо. Раньше она говорила: «О, как хреново!» И то, и другое все неправда. Хорошо или нехорошо. Я не знаю. Сегодня мне светло. Я просыпаюсь, и у меня не стоит задача: о, блин, то се, а мне вот сейчас еще.

Сегодня был такой момент. Мне неохота лететь. И я думаю: «О, елки. Неохота лететь». Стоп. Ты еще никуда не летишь вообще. Сейчас ты вообще никуда не летишь. Сидишь, чай пьешь. Главное не начинать продолжать: ну да, ну вот, наверное, надо посмотреть может надо меньше летать… Или какую-нибудь херню. Потому что я напьюсь. И мне будет плохо.  Ну в смысле напьюсь вот этих сейчас гонов. До живой рюмки я надеюсь не сразу добреду. Тоже добреду, если я буду крутить эти гоны в голове. Я так или иначе напьюсь.

Поэтому 10 шаг он именно про это. Он не про то: вот в этом месяце я должна встать, вот тут хлопнуть, вот тут топнуть, тут три раза плюнуть через правое плечо, а вот здесь через левое, здесь еще поклониться и вот здесь рукой махнуть. Нет! Это про жизнь. Про то как я отношусь к этой жизни. Что я делаю из того, что делала всегда раньше: оцениваю что-то, придумываю что-то, рассматриваю что-то, сравниваю что-то. У меня даже критериев для оценки нет. Я ничего не знаю в этом деле. Я не знаю хорошо или плохо. Я ничего не знаю. Но я оцениваю. Моя задача – не начинать оценивать. А продолжать наблюдать за собой. Вот как-то так. Надеюсь, ответила.

Вопрос: Как отказаться от первой рюмки, Валентина. Есть у тебя рецепт такой?

Ответ: Четвертый раз рассказать? Рецепт — это и есть программа Анонимного Алкоголика. Как отказаться от первой рюмки? Перестать гонять. Для того чтобы, перестать гонять в голове всякие жужжалки вот это то, а это сё, а это пятое, а это десятое — надо учиться находиться здесь и сейчас. Вот здесь и сейчас всегда есть Бог. И он всегда поможет не выпить первую рюмку алкоголя, первую рюмку каких-то безумств, тревог, одержимости, суеты. Всегда. Никогда еще не было по-другому.

Если вопрос касается реально физической трезвости, конкретного алкоголя, то книга говорит: поход на собрание, общение с другим алкоголиком.  Это чтение литературы. Это гарантия вашей трезвости. Это они так говорят. И это правда. Если это делать. Это не гарантия счастливой жизни. Это гарантия трезвости. А гарантия моей счастливой жизни – это мои взаимоотношения с Богом. Если они будут такими они должны быть. Но, жить мне будет светло, спокойно, легко, просто. Даже если в моей жизни будут происходить разные события, которые мне не нравятся, может быть, какие-то трудные ситуации. Так книга говорит. Она говорит: если беда все же случиться, то продемонстрируйте всем его могущество. В разных ситуациях, Бог помогает нам. Иногда в очень трудных ситуациях. А уж просто в повседневной жизни. Вообще без вопросов.

Поэтому моя задача – наблюдать за собой. Здесь, сейчас и выполнять вот эти все вещи, которые говорит мне книга делать. Там очень детально все расписано. Только это надо делать. Не понять, что мне поможет то-то или вот то-то. А последовательно делать, постоянно. То есть это болезнь. У нее есть курс лечения. Ему надо следовать – это все. Если у меня воспаление легких и у меня есть курс лечения: красненькие таблетки утром, желтенькие три раза в день после еды. Синенькие вечером. Каждый день на уколы. Три раза на прогревание. Если я это делаю – воспаление легких купируется. Если я считаю, что красненькие таблетки лишние. Желтенькие тоже – что-то… я 2 раза только ем или 4. Почему я три раза должна пить. На уколы я буду ходить через день. Каждый день не могу – мне не нравится медсестра.  И прогревание тоже лишнее — только время занимает. И тогда у меня нет курса лечения, тогда я конечно. Буду болеть.

Потому что мое употребление – это симптом моего заболевания. Так проявляется болезнь. Употребление чего бы то ни было. Сначала, кончено, каких-то гонов там. Рюмок суеты, ожиданий, страхов, беспокойства и так далее и так далее. Потом, уже физическая какая-то химия.  Ну, все равно это проявление заболевания. И эмоциональной и физической и химической вещи. Это все проявление. Симптом.

Поэтому все так же, как и с воспалением легких. Если не лечить. То будут симптомы — куда они денутся. Естественно. От того, что я поняла, что у меня воспаление, я простыла вон там. У меня температура и мне это не нравится. Оно же не пройдет. Его же надо лечить. Тоже самое с алкоголизмом.

Вопрос: Что делать с завистью? Даже не то что с завистью.  Вот у меня работа такая. У нас сильная такая зарплата. У нас бригада такая. Мы в бригаде работаем. Я там. Еще одна женщина, с которой мы, в принципе дружим. Она мне очень нравится. Но, в работе, когда мы начинаем работать. Я должна быть первой. У меня в башке так. Вот даже сегодня. Я же по программе иду. Я не должна завидовать. Я же не должна, я же знаю. Я смотрю – она меня перескакала. И у меня вот эти чувства, все равно.  Я останавливаюсь – я молюсь. Я говорю: «Господи, убери у меня вот эти чувства. Благодарить начинаю. Она там хороший человек. Всегда помогает мне там. Я просто попросила. Мне плохо было. Пройди, пожалуйста, со мной. Мне как-то одиноко, плохо, и как-то на душе не спокойно. Она идем. Конечно. Зарплату разделим. Она вот никогда не против. А вот у меня, блин. Я не могу ничего с этим сделать. Оно у меня внутри. Головой я понимаю. И это не только в каких-то моментах бывает у меня. Не только с ней. Когда начинаю я сравнивать. Вот должна была я лучше значит сделать. Почему я лучше не сделала? Почему у нее сегодня лучше? Вот это очень часто проявляется. Как-то поровнее, как-то наплевательски к этому, что ли, относится. Чтобы меня это не волновало. Может у тебя есть инструменты? Может, у тебя так было? Я знаю, что это проявление эгоизма. Если поняла, ответь, пожалуйста.

Ответ: Я поняла и уже отвечала. Не во всех наших делах. А вот тут у нас, какая-то особенная штука. Ты даже вот здесь решила прихлебнуть. Ты рассказываешь. Я все равно сравниваю. Как же у меня так, у нее так. И пошла пить. И пошла сравнивать. Это же ты делаешь? Или ты, голова говорит: «Смотри как она …». Оп, стоп. Стоп. Давай-ка. Это…Ты знаешь, что тебе от этого плохо? Честно или Боже, мы не будем думать на эту тему. А будем делать, то, что нужно делать. Дай благодарности.

Потому что ты сначала выпиваешь эту рюмку, а потом хочешь быть трезвой. Так же не бывает. Если ты сейчас выпьешь рюмку водки. И ты даже понимаешь, что она не нужна как бы. И ты не хочешь быть пьяной. Ты протрезвеешь? Да, поэтому, когда я начинаю додумывать. Ну, я тоже могу какую-нибудь идею там. Раз какая-то идея приходит. Я ее даже додумывать не буду. Не пей первую. Не надо додумывать это предложение. А мы не просто его додумываем. Мы его раскрутим. Мы потом его обсудим с кем-нибудь. Вот ты представляешь. Я себя вот так вот себя веду, потому что делаю, вот-вот делаю и пошли рассказывать это, Углублять. Все. Это все от того что растет без конца это кручу.

Книга говорит: «Или ты это перестань крутить». Потому что я хочу, чтобы Бог это забрал. Бог забери. А сама держишь это двумя руками. Бог не будет отрывать это у тебя. Бог поможет тебе от этого уйти. Это твоя задача попробовать не думать эти штуки. Попробовать просить Бога о том. Чтобы он помог тебе быть Благодарной. Чтобы он помог тебе учиться у этого человека. Вот они нормальные люди. Они вот так живут. Они отдают и потому получают. А мы из-за того что хотим получить. Начинаем требовать, и теряем всегда.

У меня на днях была такая ситуация. Когда мы с коллегой получили денег.  Издатель отправил. При чем, он отправил. Мне написал. Что он отправил денег коллеге. Юле отправил – она там с вами поделиться там. Вы как бы сами там разберитесь. Да и Юлька поделила деньги пополам. И голова моя начинает мне рассказывать. Вот она начинает. Она говорит: «Нифига она же ничего. У нее же было меньше». Стоп. Стоп. Боже, дай благодарности. Сколько дали, столько и спасибо. Боже, дай благодарности. Давай пойдем здесь будем заниматься тем, что есть здесь.

Да. Голова, конечно, сегодня, у меня ну просто, действительно практики достаточно. Поэтому, она может уже больше не предложить. А раньше, она предлагала. 30 секунд. Я тут вот и вот я дышу. Что-то делаю. Она возвращается. Она говорит: Ну. Ту же это». Все стоп. Валим. Валим отсюда, Боже. Давай не будем это ничего оценивать. Давай займемся тем, что есть сейчас.  Не буду убеждать себя, что мне этого не надо. Что мне от этого плохо. Мне надо перестать. Я пойду делать то, что есть здесь.  Что я делаю сейчас. На что смотрю, что в руках держу. Боже, помоги. Боже помоги мне быть благодарной. Боже, научи ценить, то, что ты мне даешь.

Да потому что, когда я заставляю Бога убрать у меня вот эту ситуацию, которая мне мешает. Я нахожусь в ней. Я держу ее всеми руками и ногами. Бог ее не убирает. Потому что я ее не отдаю. И это нормально, что ты так реагируешь. Потому что это есть наша болезнь. А как иначе. Я не удивляюсь. Вчера мне голова говорит о, том, что Юлька должна меньше получить, чем я. Да, но, блин. Это такая у меня голова. Хроническая болезнь. Я не буду: «О, когда это закончится. Да сколько можно». Да, никогда это не закончиться. Это хроническая болезнь. Люди, у которых, хроническая болезнь. В принципе, если у них случается. Они не думают когда у них это все закончиться. Они лечатся. Более того, Любой человек, с хроническим заболеванием, астматик или диабетик. Даже если он принимает все свои препараты. Он всегда готов к тому. Что его состояние может ухудшиться. Потому что он болен.

Я прошу Бога с утра: «Боже помоги мне, у меня не порядок с головой. Я ненормально реагирую на эту жизнь. Помоги мне об этом помнить. И я не буду оценивать этого». О, опять я ненормально реагирую? Да, я буду всегда ненормально реагировать. Слава Богу. Потому что сегодня последствия от этого меньше. Раньше у меня было миллион заморочек. А теперь сто тысяч. У меня, конечно, не сто тысяч. Но, еще 1700 осталось еще. Но, триста -то нет. Ну, так и чудесно. Боже, спасибо большое.