Россия/Москва.

Домашняя группа: «Такси».

ТЕМА: «Знаю, что ничего не знаю».

Всем привет, Таня алкоголичка. Спасибо, что позвали на группу. Добро пожаловать новичкам. Поддержка тем, кто в начале пути – это очень важные и сложные дни. По традиции начну о себе, любимой.

Я пришла в Сообщество, когда мне было 38 лет. Сейчас мне 41. На самом деле, мне кажется, что к тому, чтобы стать алкоголичкой я шла всю свою жизнь. Симптомы были вообще-то с детства. У нас часто говорят, что есть отчужденность от мира, что невозможно почувствовать себя частью, сопричастность вот эту ощутить. В детстве у меня были такие ситуации, достаточно частые. Я помню себя прекрасно в районе 12 лет. На лето все разъехались, жара. Я сижу во дворе на какой-то лавочке и думаю: «Как же так, я совсем одна.» И не понимаю вообще, что происходит. Именно внутреннее такое непонимание куда мне идти и как мне действовать… У меня нет примера для копирования какого-то, подсказок из внешнего мира, и потому я  в растерянности. Это ощущение всю жизнь меня сопровождало: как быть, что делать?

Для меня выходом стало смотреть, как другие люди себя ведут. Я достаточно социализирована, у меня подруги есть со школьной скамьи, с мамой, у меня есть отношения. Учеба, работа – все, как у людей, все, как принято. Сейчас я понимаю, что это все вызывало у меня достаточно много трудностей. Как люди взаимодействуют, как они строят отношения, как они сохраняют отношения – для меня эти вопросы долго оставались загадкой.

Алкоголь я законно попробовала в 16 лет. Это был День рождения подруги. Нам поставили бутылку винца, мы ее замечательно выпили. Я помню это ощущение: да, интересно, наконец-то это законно, наконец-то можно пить. И захотелось еще. Но у меня такое воспитание, очень много в голове рамок. Например, бабушка у меня курила «Беломорканал» до самой своей смерти. Я говорила, что никогда не буду курить. У меня была соседка «дверь в дверь», она, к сожалению, спилась. Спилась до такого состояния, что ползала. Для меня, ребенка, было очень страшно, когда дверь открыта, а там человек на карачках. Это жуткое воспоминание детства. Очень много всего. Все эти правила меня держали достаточно ровненько. Школу закончила хорошисткой. Я не выделялась, не была плохишом. Все очень ровно. Мне пришло в голову, что пора работать, я поработала. Моя одержимость: если чем-то заниматься, то прямо до одержимости и безумия, вторая крайность: думать о том, какая я буду прекрасная звезда, причем было непонятно вообще, в чем  я звезда буду, но в моей голове я все время на каком-то коне.

В 24 года состоялось событие: я нашла постоянную работу, которая меня радовала и вдохновляла. Я на нее с радостью просыпалась, приходила. Но появились и компания, и, главное, деньги. Стабильные. В том же году  я нашла для себя клубную жизнь, определенные бары, куда  я ходила. Это стало привычкой и нормой.

В 24 года у меня был домашний бар. Хотя, разные ситуации за этот период происходили. Было такое, что я приходила оттуда невменяемая, было, что я приходила не домой, возникали разные небезопасные ситуации, я теряла память. Мне было стыдно за то, что я делала там, но все равно туда возвращалась, думая, что все забыли. Это было частью молодой молодежной жизни, несмотря на некоторые последствия, было нормально. В общем, все продолжающиеся время с перерывом на отношения, замужество, я стремилась к этой разгульной жизни по клубам. Я себе очень много рассказывала про то, как я люблю танцевать, общаться с людьми, слушать музыку, концерты. Но в конечном итоге реально мне кажется, я сделала все для того, чтобы выработать у себя тот самый феномен тяги, ту самую аллергию, о которой говориться  в книге. Мою реакцию на алкоголь. Моя реакция на алкоголь стала как у алкоголика. То есть в меня попадает алкоголь, а у меня нет чувства меры.

Если я могу по каким-то обстоятельствам сегодня проконтролировать, чтобы выпить поменьше, то не сегодня, так завтра, я заберу то, что отконтролировала в предыдущий день. Долгое время я не замечала этого. Потому что продолжала рассказывать себе такие вещи, что я взрослая женщина, сама зарабатываю, сама себе хозяйка, могу позволить себе ходить по пабам, спокойно пить. И мне нормально пить за ужином, нормально пить в будни. Но фактические обстоятельства были такие, что в субботу днем просыпаюсь, я заболела, у меня температура. В этом состоянии не один нормальный человек не попрется себя уничтожать, позаботиться о себе, полежит.

Если у меня появлялось внутренне желание «ломить из дома», или мне кто-то писал «что делаешь вечером?». Все! Час времени – я уже красотка, уже стремлюсь в сторону приключений. Прямо по щелчку пальцев игнорировались все жизненные обстоятельства. Таким образом, мне очень печально вспоминать, что у меня были очень близкие родственники. Тетя с дядей. На похоронах обоих я была с такого дикого похмелья, что не очень хорошо понимала, что происходит. Я накануне так хорошо выпивала, что на следующий день мат.помощи от меня было не очень много. Я просто двигалась, как робот и все.

Не был очевидным для меня тот факт, что со мной уже произошло все и бороться бессмысленно. Помню, села на диету на 3 недели. Она низкоуглеводная. Алкоголь под запретом. Я пыталась пить что-то безалкогольное, чтобы обмануть систему. Но когда закончились эти три недели диеты, я воздала себе должное по полной программе. Наградила себя за то, что не пила тем, что выпила все, что видела. Непонимание, как другие люди останавливаются. С молодым человеком были в кафе. Будни. Поужинали, выпили чуть-чуть. Время позднее, всем завтра на работу, давай уходить. А у меня внутри такое разочарование и непонимание: «Зачем уходить? Вот же все для нас». Но я засунула язык в одно место и не стала возражать. Женщине неприлично так себя вести. Опять же правила, правила и еще раз правила как всем, в том числе и мне, себя вести. Это большой груз – контроль всего вокруг.

Достаточно быстро я начала катиться по наклонной, так, что остановить меня могло только чудо. Я боялась дома оставаться, потому что, когда приходила домой после того, как напьюсь, было ощущение, что я просто умру. Такое состояние было. Дала ключи от квартиры своей подруге. Специально запирала дверь на замок, чтобы она могла открыть снаружи, если что. Потому что  у меня стали появляться самые дикие мысли на тему того, как  будет дальше развиваться моя жизнь.

В какой-то момент я решила, что у меня какие-то проблемы. Решила, что они не с алкоголем, а с тем, как строить отношения, с тем, как жизнь свою жить. Пошла к психологу, рассказывала ему, как у меня то, се. Все плохо, не очень. При этом периодически говорила ему, что пью. Он мне на это говорил, что не похоже, будто я алкоголик.

– Выходных у меня нет. В пятницу моргнула – уже понедельник.

– Не похожи вы на того человека.

Но хитрость заключалась в том, что я пошла к психологу по семейным отношениям. Он не специализировался на зависимостях. Он не мог пробраться ко мне через мое же вранье ему и себе. Но поиск продолжался. Хотелось лучшей жизни, не хотелось умирать так бесславно.

Я прочитала материал по созависимости, и произошло невозможное. Я дочитала стадии созависимости, последняя стадия – зависимость. Меня кольнуло. Я поняла, что пролетела все эти стадии. Со мной происходит то, что я так от себя тщательно прятала. Пообщалась с психологом, который занимается нашим вопросом, трезвым очень долгое время. Он мне вежливо сказал: «Татьяна, не могу вам ставить диагноз. Возможно, если у вас есть проблемы с алкоголем или вопросы по этому поводу, вам стоит сходить на группу АА. Вы там сами для себя определитесь, касается это вас или нет». Это был первый сигнал. Но ко мне уже пришло признание, что я ничего не могу сделать. Подряд произошло несколько ситуаций, когда я и хотела проконтролировать, хотела раньше спать лечь, чтобы никуда не идти. Это все заканчивалось под утро, я возвращалась домой. Джинсы в шаурме, я с кем-то поскандалила, не могу попасть в номер домофона, чтобы домой зайти. Повторяющаяся череда одних и тех же ситуаций. Он (психолог) попал в цель. Я признала, что помощь мне нужна, сама я не могу ничего с этим сделать. Для меня весть о том, что  есть какой-то другой путь, стало нести все окружающее. Столбы я стала видеть с надписью «У вас проблемы с алкоголем? Позвоните туда-то».  В аптеку прихожу, а там визиточки группы Анонимных Алкоголиков. А эта группа оказалась прямо рядом с работой.

Я стала видеть наконец, что есть другая какая-то жизнь, о которой я не подозреваю. Я видела в сериалах, фильмах, что есть такая штука, как Анонимные Алкоголики. Не подозревала, что они существуют в России. Для себя я заметила, что есть спонсор, он же наставник, что есть какие-то медальки, жетончики по времени трезвости. Для меня важны были регалии, а не суть. Мне даже в голову не пришло, что люди в АА не пьют. Такой уровень отрицания, что эта мысль не залетела в мою голову. Я пришла на группу Анонимных Алкоголиков на 10 днях трезвости, сдавшись. Бровки домиком, очень себя жалко, потому что все такое… Безысходность, серость, горюшко и жалость к себе и к своей судьбинушке.

Когда я пришла на эту группу, людям удалось подарить мне надежду. Они говорили как будто обо мне. Вроде дядька какой-то сидит, вообще не из моего круга, непонятно, что у нас общего. Он говорит, я его слышу. Он говорит о том, что я переживала, когда снова  и снова пыталась контролировать. Снова и снова пыталась жить. Увидеть, как у других людей получается жить, чувствовать энергию, которая проходит и дает сил. Сил у меня вообще не было на момент прихода.

Мне сказали: «Ходи на группы каждый день, не обращая внимания, что мы говорим Бог. Мы на самом деле говорим так, потому что так короче. Мы имеем ввиду под этим силу, более могущественную, чем моя собственная. А это же долго, Таня, ты относись к этому как хочешь и называй, как хочешь», это подкупило, потому что про Бога я не хотела ни с кем разговаривать. Я увидела, что им нормально, им хорошо. Они улыбаются, радуются. Я же люблю оценивать людей, я всех оценила. Но, несмотря на то, что они были ниже моей оценки, они были счастливы. Но не понравилось, что мне сказали ходить на группы каждый день, у меня было возмущение. «Что, мне поменять свою жизнь? Это же все в своей жизни перестроить? Как это возможно?»

На следующий день я никуда не пошла. А оказалось, что мне некуда идти. Идти домой — страшно, идти в кабак – не вариант. Так поваландавшись следующий день, была пятница. Я сходила, проверила свои силы в паб. Посидела там трезвая, поняла, что мне пора отсюда, я не понимаю, что они говорят, мне хочется вместе с ними найти общий язык. Я побежала на ночную группу, на «живую». С тех пор первые полгода  я ходила на группы каждый день. Может, два дня пропустила по каким-то причинам. Для меня это оказался самый лучший из возможных выходов. Потому что я начала слышать людей, это было важно в том числе, потому что это была поддерживающая среда. Несмотря на то, что это полный сумасшедших дом, при этом  — та среда, в которой люди, как минимум, хотя бросить пить, а как максимум – жить счастливо. Не просто трезво, а счастливо.

Все эти разговоры о духовности мне были интересны, внове, потому что я в конфессии не состояла. В духовной сфере ничем для себя не интересовалась. Для меня все время моя жизнь, мое бытие, были заключены на том, как я считаю нужным, какие правила у меня в голове. И на контроле стараться держать лицо, стараться делать, как мои идеи мне говорят. Я была уверена, что все держится на мне на работе, в общении с подругами, в отношениях. Все держалось на мне, на моих хрупких плечах. Конечно, выдержать такой груз не мог никто.

Достаточно быстро нашла спонсора, для меня началась практически сразу новая жизнь. Я осталась трезвой. Но у меня такое отношении было: по программу что-то говорили, Спонсор что-то читает, говорит, дает задания. У меня было отношение к этому, как к курсу психологии. «Я сейчас это быстренько пройду, все пойму и все будет хорошо». Это была иллюзия, за которую я какое-то время держалась. Но для меня начали работать те действия, которые мне рекомендовал делать спонсор, тот опыт, который люди отдавали на группах, когда они делились тем, как они проживают свою жизнь. Я впитывала, как губка, пробовала очень много. Для меня первые месяца два-три было сложно оставаться трезвой, у меня было желание выпить плоть до того, что в чате какому-то высылают смайлик со стаканом виски, или подружки что-то пишут, а у меня слюноотделение начиналось. Появлялась мысль «Как это было бы замечательно».

Сообщество, спонсор  мен научили, что мысль о том, чтобы выпить – это не тяга, нежелание, не действие, самое важное. Между мыслью и действием есть зазор, который у меня появился только в АА. Раньше у меня, несмотря на все принятые решения, планы будущие, как только появлялся вариант выпить, я просто протягивала руку и пила. Сейчас у меня зазор появился, появилось в нем место молитве. Я не очень понимала к чему и к кому я обращалась. Это мне спасало жизнь и давало покой. В моей мятущейся  душе покоя долго не было. Получить хотя бы на минуту этот покой – это огромный дар. За это хотелось держаться. Все равно я как отличница проходила Шаги с небольшими косяками: «тут забью», «тут оставлю напоследок». Для меня это нормально. Писать все в последнюю ночь.

Хочу рассказать про Второй Шаг. Мысль о том, что есть сила, более могущественная, чем моя собственная. Когда мы с наставницей подошли ко Второму Шагу, мне казалось, что я принимаю решение, которое изменит всю мою жизнь. Я грандиозно подошла к этому вопросу. У меня это совпало с поездкой за город. Я сказала, что мне нужна неделька, чтобы ответить на вопросы по Второму Шагу. Поехав за город, я задавала себе эти вопросы каждый день: «А есть ли сила, более могущественная, чем моя собственная? Все ли она или ничего?» В этой поездке встречались люди, которые внезапно начинали говорить о Боге, о духовности. Причем они не упоминали никаких конфессий, это было таким естественным разговором. Скорее всего, такие люди были и раньше в моей жизни, но я их не слышала и не слушала, и отрицала полностью. А здесь я слушала как-то с интересом, задавала себе вопрос: «А про меня тут что? А что это для меня?» Но на самом деле выбор сделать и определиться, есть ли сила, более могущественная, чем моя собственная, помогла молитва Второго Шага, в которой есть такие слова, что больше силы в вере, чем в неверии. Она у меня была каждый день, я молилась, чтобы мне открылось. В один момент как по щелчку пальцев забавный вывод пришел: «Подождите, больше силы в вере. Мне предлагают, чтобы у меня было больше силы, если я поверю, либо вариант, чем в неверии…» Мне показалось выгодным! Я уже получала с этого дивиденды, получала покой, доброе отношение к людям. Я начала видеть мир, листочки, лето, разговоры. Просто течение жизни для меня стало заметным. Выбор я сделала только благодаря этой молитве. Больше силы в вере, чем в неверии.

С тех пор этот выбор  я делаю каждый день. Потому что странная особенность моего жития-бытия: я могу проснуться утром, забыть все, что помогало мне вчера. Я не понимаю, как это происходит. Могу несколько дней, недель делать какое-то задание, практику, ритуал какой-то утренний, а потом проснуться и просто забыть, что мне вчера помогало. Слава Богу, я записываю. Хорошо, что есть за время, проведенное в Сообществе, люди близкие, доверенные, чаты. Каждый день мне напоминают, что Таня, алкоголичка. Несмотря на то, что я сейчас не пью, для меня единственным способом жить счастливо – это жить на духовной основе. Как я это сейчас понимаю, получается это у меня или нет – это третий вопрос. Моя задача просто делать каждый день простые действия, которые указаны в нашей книге. Книга – инструкция.

Со временем я  поменяла спонсора. Полгода назад примерно. Сейчас прохожу программу заново с другим спонсором. Те, наверное, части, которые для меня были недоступны в нашей программе, когда я только начинала выздоравливать, сейчас раскрываются по-новому. Я сейчас вбираю тот опыт, который есть у другого человека, беру то, что мне подходит. Был период, когда я пыталась ее копировать, это плохо отразилось на моих отношениях с подспонсорными, с другими людьми, со мной. У меня появилась внутренняя нечестность. То, что я говорю, не соответствует моим внутренним личным убеждениям. Я это заметила и стараюсь пробовать то, что мне дается, делать ежедневные действия, задания. Как только я начинаю копировать, говорить чужими словами, у меня внутри неприятное чувство. Я стараюсь останавливаться, насколько это возможно. Возможно это только через практику 11 Шага, когда я останавливаюсь и говорю: «Боже, помоги!»

На момент прихода в Сообщество у меня было все. Визуально. Мне подруги говорят: «У тебя же нет проблем с алкоголем!» Конечно, они же этого не видели. Мама тоже говорила, но мы с ней не живем. Но те же самые подруги, с которыми я могла провести вчера за ужином, что после того, как мы расстались, поулыбались, поехали по домам, а я иду в следующее заведение, выпиваю все, что плохо лежит, там. Так вот, на момент прихода у меня была работа, подруги, дом, внутренняя пустота. Сейчас у меня практически все тоже самое, но месяц назад наконец закончилась работа, на которой я работала 13 лет. У меня нет внутри страдания. Для меня очень важной частью в жизни была работа, когда я была полезна, когда не очень. Последние месяцы, пока компания умирала, я сделала все, чтобы потом у меня не было ощущения, что я что-то не додала этой работе. Они меня в каком-то смысле взрастили, я многому там научилась, там было много интересных задач.

В употреблении у меня было много претензий к этой работе. Сама не могла открыть рот и попросить о том, чтобы изменить зарплату, сама не могла попросить каких-то точных обязанностей, задач. Моменты, когда я проходила программу в АА, все эти вещи закрылись. И зарплату я нормальную поднимала и себе, и своим сотрудникам, и с задачами было все понятно. Последние месяцы, пока компания существовала, я старалась отдавать. Потому что я помню прекрасно, как я приходила с опозданиями, просто сидела, как болванчик, не могла понять, что мне надо делать. По старой памяти какие-то вопросы решали, но это не было действительно работой, за которую я бы могла сказать себе спасибо и испытывать какое-то удовлетворение.

На текущий момент я безработная, очень этим довольна. Впервые за 13 лет сходила на собеседование, очень этого боялась. Все прошлые собеседования, на которых я когда-либо была, чувствовала себя неуместной, неадекватной. Я очень сильно нервничала. В этот раз я пришла с тем, чему меня научили. Меня научили в АА, что я просто передатчик информации. Пришла туда, чтобы узнать, какая у них работа, пришла, чтобы рассказать о себе, чтобы они поняли, подхожу ли я им. Пришла туда с мотивом «А могу ли я быть полезна на этой работе». Это было совершенно новое ощущение. Для меня было победой, сам факт, что я сходила на собеседование. Был неважен результат. Это огромный прорыв по сравнению с той Таней, которая могла неделю не спать в беспокойстве,  ужасе, в диком стрессе. От того, что ей предстоит какое-то собеседование. И с той Таней, какая сейчас, и что  произошло на прошлой неделе. Когда  я пришла, мы поговорили, я ушла. Это было замечательно!

Что меняется в моем отношении к жизни, возможно, к программе? Со вторым спонсором, когда мы начали проходить 11 Шаг… Какое-то время я была без спонсора. Заметила за собой такую штуку, что  мне без наставника невозможно. Я прекращаю делать те вещи, которые делают меня здравомыслящим человеком. На следующей неделе я делаю какие-то «положняки» через пень-колоду. Поэтому я нашла спонсора, и снова пошла в программу. Услышала новые простые вещи, которые для меня раньше были недоступны. Звать Бога во все дела. Что дневная часть 11 Шага – это жизнь, то, как я живу между утренней молитвой и между вечерним 11 Шагом. Я выхожу  из дома и говорю «Боже, помоги», поднимаю трубку «Боже, помоги». Без этого для меня сейчас невозможно. Это тот человек, который вообще отрицал молитвы. Я очень любила шутки про все это. Сарказм всякий люблю. Помню, на полгода трезвости, мне в один из чатов пришло сообщение про молитву. Я его посмотрела, прослезилась. Самое странное было для меня то, что я переслала его другим, поделилась. Раньше на меня посмотрели бы и подумали: «Что-то Таня куда-то в секту пошла». А  я с таким чувством, что отдаю самое лучшее, такая ценность, что я делюсь тем, что действительно важно, тем, что мне помогает.

Еще про то, что алкоголизм, он же такой, не про алкоголь. Это про то, как я мыслю. Это болезнь, с ней справиться я сама не могу. В ней есть две составляющие:

– физическая (когда в меня попадает алкоголь, я не могу остановиться. Не сегодня, но через неделю я буду пить за все дни, когда я свое не допила);

– одержимость ума (я сегодня недовольна, начинаю мысль эту гонять. Я оправдываю то, что мне можно было так поступать, нагрубить этим людям, можно выпить, в конечном счете. Это так происходит).

Вторая часть, где я недовольна, впадаю в одержимость – это часть болезни, она не уходит никуда с алкоголем, который из организма выводится естественным путем со временем. Эта одержимость ума, прежде всего, в том заключена, что я большую часть времени зациклена на себе, на том, как ко мне относятся другие люди, идет ли все по моему плану. Здесь мне никак нельзя. Он – тот самый арбитр, который позволяет моему мышлению не сводить меня сума, не заморачивать меня.

У меня недавно было… Я часто про собаку на спикерской говорю. У меня собака. Я была в идее. У меня была идея, что я такая прекрасная хозяйка собаки здоровой. Мы такие красивые, она у меня дрессированная, мы просто лапушки. За последние пару месяцев у собачки поведенческие проблемы начались, она пугается громких звуков на улице. Каждый раз я не знаю, что это будет за новый звук. Это усиливается. Раньше это могло произойти один раз, сейчас это несколько раз. Мне невозможно спустить ее с поводка. Когда я пропустила тот момент, когда я заморочилась этим, обнаружила себя в страдании. Страдании по поводу того, что я херовая хозяйка, что собачке моей плохо. А в этом страдании я бревно, неспособное действовать, потому что я нахлебалась саможалости и зацикленности на себе.

Дошло до меня, наконец. Опыт есть, но дошло до меня, что, Таня, наверное, помолиться надо. Просить о каком-то здравомыслии в отношении собачки, попросить Его (Бога) ходить вместе с нами. Сегодня я на прогулке говорю: «Боже, это твоя собачка, твоя забота. Я тут временно, только кормлю, гуляю. Это божья собачка». Вместе с собачкой похихикали, что есть божьи коровки, а есть божьи собачки. Мне полегче стало. Для меня путь открывается, когда я молюсь и отдаю свои какие-то жизненные заморочки Богу. Не себе, своему аналитическому уму, а Богу. Я говорю: «Бог, наверняка есть умные люди, которые с такими поведенческими проблемами решают вопросы, что же мне надо сделать?» Приходит умная мысль: иди почитай кинологов, которым ты доверяешь, их подходы. Я почитала, у меня оказался курс, купленный про поведенческую проблему. Там простые упражнения, что мне надо делать. Вся программа меня учит, что знание, понимание болезни, понимание своего мышления, своих особенностей не дают никакого результата.

Единственное, что мне помогает, даже две вещи: вера, что есть кто-то более могущественный, чем я, способный решить все мои жизненные проблемы. А второе — это действие, действие, не всегда направленное на спасение мира, решение глобальных задач, спасение мира, изобретение вакцины от чего угодно. Нет, это простые действия: остановиться, посмотреть видео. Если не понятно, посмотреть еще раз или записать схему. И делать его на прогулках. Неважно, сколько это времени займет. Неважно, месяц, два, мне надо регулярно это делать. Тоже самое с программой. Мне нужно по чуть-чуть каждый день принимать лекарство. Это работа с подспонсорными, выполнение задания спонсора. Не пытаться все делать за одну ночь перед сдачей. Потихоньку. Вот сегодня 20 минут, завтра, может, получиться 30 или 10. Я стараюсь жить одним днем. Для меня это важно.

Помню, когда я приближалась к трем годам трезвости, меня так нахлобучило: как это возможно, три года? Такая важность во мне ощутилась, такая грандиозность, что я аж испугалась. Единственное, что мне помогло не думать об этом, о будущем, которое предстояло через неделю, этот юбилей. Это жизнь одним днем. Сегодня у меня столько-то дней, других дней у меня нет. Сегодня я могу вот это сделать и делаю. Завтра будет завтра. Сегодня тормозить. Иногда говорят, что ручной тормоз в голове представить, тянуть за него изо всех сил, потому что «Таня, остановись» – это единственный способ жить. Если я впадаю в идеи, в одержимость, что происходит? Я не вижу других людей, не вижу их интересов. Сосредоточена на том, чтобы реализовать свою какую-то идею. Частые ситуации. На группе, например, когда подходит время к рабочему собранию, у меня есть идея. Все, пиши-пропало. Я забыла, что есть групповое сознание, что это не вокруг меня крутиться. Мне нужно очень сильно тормозить и звать Бога ежесекундно, чтобы он сказал: «Танечка, я тебя очень люблю. Все будет хорошо, охолони. Все будет хорошо и без тебя, и с тобой. Я люблю тебя и всех вот этих людей, я о них позабочусь». Я себе напоминаю, что я не Бог.

Я сегодня заявила тему «Я знаю, что ничего не знаю». Когда я жила на контроле всего и вся, знаю, что ничего не знаю, сводило меня сума. Для меня были какие-то белые пятна. Это был повод для самобичевания, для того, чтобы страдать. Не для того, чтобы что-то делать, а чтобы страдать думать о том, какая я. Не очень умная, не одаренная. Я чего-то не знаю, ужас-ужас. В программе, где-то полтора года назад это знаю, что ничего не знаю, пришло с такой благодарностью и  с таким счастьем, что, слава Богу, что я ничего не знаю. Как хорошо! Во-первых, я продолжаю удивляться тому, что мне  дает Бог. У него намного лучшие вещи, чем я могла себе представить. Бог учит меня благодарить за то, что мне не нравится. Это очень важная часть, потому что есть вещи, которым сопротивляешься по привычке. Оно возникает в жизни, а ты думаешь: «Нет, я так не хочу», а потом Одиннадцатый вечерний делаешь и думаешь, что хорошо, что так. Хорошо, потому что по-другому и быть не могло.

Сегодня трезвая, спасибо что послушали. Буду благодарна за вопросы.

Вопрос: проходила ли ты Традиции, если да, то как они повлияли на твою жизнь?Ответ: нет, не походила, пока до них дело не дошло. Один раз не пошла, потому что была рекомендация спонсора, что рано. А сейчас я программу прохожу второй раз, для меня это важно. Надеюсь, в дальнейшем Традиции придут в мою жизнь.

Вопрос: как начать? Я не понимаю половину происходящего, как мне это поможет? Сейчас я на стадии того, что я приняла то, что алкоголик. Я слушаю различные конференции с 11 часов дня. Если честно, мне просто хочется опять пойти выпить и расслабиться.

Ответ: просто отдохнуть. Возможно, стоит. Не знаю, дело в чем. Прихожу я на группу, потому то прихожу. Я не размышляю над тем, зачем я  туда пошла.  Старалась по одной группе в день посещать, если мне хотелось выпить, я жила тем, что ближайшие 10 минут не выпью, потом еще полчасика. Мне дали рекомендацию молиться две минуты на повторе. «Боже, сохрани меня трезвой сегодня. Только сегодня, Боже, сохрани меня». Две минуты я так помолюсь, за это время  успеваю пройти вход в магазин, вход в очередной паб. Вроде отпускает. Не отпускает, звоню кому-то еще. Я очень не хотела в эту черную дыру возвращаться. Мне помогло, может, поможет и тебе.

Вопрос: мы не сравниваем, но восприятие, принятие, понимание действия по программе в период работы в 15 лет и сейчас, в свободном полете. Как сейчас?

Ответ: вопроса не поняла, я трезвая 3 года. Где там 15 лет вообще не поняла. Попробую ответить, как поняла. У меня был период где-то с год назад, когда я несколько месяцев была без спонсора. Это свободный полет. У меня были доверенные лица, я не пропускала группы, но потихоньку вымывались важные вещи, которые делают меня здравомыслящим и более или менее адекватным человеком, способным жить эту жизнь. Когда мне поплохело, я обратилась к другой женщине за наставничеством. Мне  сейчас хорошо. Я знаю, что мне делать по программе, я это делаю, потому что это мне помогает. Когда возникают сложности в отношениях, например,  молитва и прямой разговор. «Четверка» очень помогла, потому что она была достаточно глубокая в первом круге Шагов. Эти записи у меня сохранились, там написано, какой мне надлежит быть.

Когда идет работа по страхам, очень важная происходит вещь, когда я спрашиваю у Бога «Какой мне надлежит быть, согласно твоей воле?». Какой мне надлежит жить и быть в этом моменте. Там все ответы, они мне и сейчас подходят. Я вижу, что и тогда боялась этого, и сейчас боюсь. Я думаю, что в отношениях у меня сложно, претензии. Потом открыла четверку, страхи, а там написано, что надо быть честной, быть искренней, счастливой будь. Я хочу быть счастливой. Прям поговорила, мы нашли какие-то общие точки соприкосновения. Практика действий по программе. Программа работает для меня.

Вопрос: все хвалят Высшую Силу. Я не понимаю, почему должна говорить «спасибо», а не себе за свою выдержку? Я не могу молиться тому, во что искренне не верю. Я верю в свое терпение. Не одно и тоже?

Ответ: тут такое дело. Я пришла, действительно: «Что за Высшая Сила, что за Бог? Вы там говорите, а я там постою, попробую остаться живой и трезвой как-нибудь». Я осталась почему в АА? Потому что здесь много свободы, за эту Высшую Силу я могу принять диван, стул, группу АА, не себя.  Сила должна быть более могущественная, чем тот предыдущий мой Бог. Мой предыдущий Бог – алкоголь. Вот она должна быть более могущественная, чем алкоголь. Я сама признаю, что слабее его. Я проиграла. Что это будет, тем более на первых порах, вообще неважно. Вначале я говорила: «Давайте, я буду говорить, что это Ктулху». Дикая дичь! Мне никто не возражал! Называй, как хочешь, тебе помогает, делай, как тебе надо. Эта свобода: никто не лезет в душу, никто не рассказывает, во что мне верить, никто не говорит, как мне относиться. Я сама выбираю, что это за Высшая Сила, какая она. Благодаря этой свободе я остаюсь трезвой.

Не надо ни перед кем отчитываться, в кого и как я верю, молитвы мне нужны для чего? Там неважно, что говориться, «Господи, Творец, Боже…». Это все слова. Это неважно. Важна формула, зачем я обращаюсь к более могущественному существу, силе. Как угодно. Потому что я сама не знаю, что для меня лучше. Это стало очевидным после моих попыток контроля, поисков выхода. В Анонимных Алкоголиках есть какие-то стандартные молитвы, которые в книге написаны. О чем просить, потому что я сама не знаю. Как я обращаюсь: по имени, на «Вы», имя, какое я дала. Сильнее, чем алкоголь, и, слава Богу.

Вопрос: как отличить волю Бога от своеволия?

Ответ: воля Бога, своеволие. Поменьше морочиться, во-первых. Потому что как только я начинаю блуждать в этих терминах, мне становиться очень неуютно, я путаюсь и заморачиваюсь. Иногда, когда я этим заморачиваюсь, у меня голова начинает болеть. Мне хочется миксер туда засунуть, чтобы перемешать всю эту болтанку. Мне помогало то, что нужно, во-первых, в терминах определиться. Есть слова, которые мне непонятны. «Своеволие», например. Выработать свое понимание. Пойти в «гугл», найти всевозможные словари, справочники. Что это за зверь такой «своеволие», что такое «воля Бога», в этом уже жить. Что такое любовь, смирение. Что это вообще такое?

Я могу об этом много размышлять, но при этом плавать, что это для меня. Для меня сейчас воля Бога отличается от своеволия внутренним спокойствием. Если я остановилась и сказал: «Боже, на все воля твоя. Я тут не главная. Ты руководитель». Можно кратко «Боже, помоги». Я остановилась, внутренне спокойна, то это все происходящее по воля Бога. Если есть какое-то внутренне или внешнее сопротивление, неуверенность, волнение – своеволие однозначно. Для меня это так. Я куда-то лезу через кусты колючие, меня всю ободрало, все идет не так, все не складывается, но я лезу. Это чистой воды своеволие. Или когда я знаю, что так делать не надо, но  делаю. Такое отличие.

Вопрос: скажи пожалуйста, как ты понимаешь неуправляемость?

Ответ: неуправляемость равно безумие. То есть полная неспособность предвидеть последствия своих действий, одержимость даже в каком-то смысле. Когда нет паузы. Просто открываешь рот и лепишь ерунду. Не подумав, на что-то соглашаешься. Когда нет прослойки Бога между мыслью и действием. Это неуправляемость. Когда я оказываюсь опять где-то. Раньше моя жизнь была как? Я где-то оказывалась, со мной что-то происходило. Со мной как-то обращались, я попадала в какие-то отношения. Где Бог был? Плыло что-то по речке, по течению. Со мной что-то происходило. Это неуправляемость, когда я осознаю, что у этого есть последствия, что я принимаю решения. Более или менее здраво.

Вопрос:  я не понимаю даже в 12 Шагах, то, что я должна понять принять то, что сама не справляюсь. Должна доверить свое выздоровление какой-то Высшей Силе. Я реально не понимаю. Как и кому я должна все это отдать, я реально не могу ни во что верить, что-то кому-то говорить, грубо говоря, пустому стулу. Потому что я реально верю только в себя, что смогу, что сегодня я молодец, что не пила, а не какая-то Высшая Сила. Не могу молиться  и верить в Высшую Силу, которую я не вижу и не понимаю.

Ответ: есть такая штука, которая достаточно сильно мешает. Называется она предубеждение. Выводы обо всем до получения своего собственного опыта. Она (штука) меня достаточно часто раньше подводила. К моменту прихода в анонимные алкоголики (у меня в жизни нет больниц, нарколожек, реабилитаций) моя жизнь меня не радовала вообще. Тут я прихожу, а мне говорят: «Попробуй». Эта идея, что я могу просто допустить мысль, что что-то я об этом мире не знаю. Допустить мысль, что эти люди мне не врут, они правда рады тому, что трезвые, им нормально. Я же когда пришла, думала: «А как же Новый год? свадьба?»  Все мысли о том, как я буду пить. А им нормально трезвым. Я думаю, что, наверное, что-то не понимаю. Я думала, что все вокруг мои друзья, алкоголики. Потом выяснилось, что они очень умеренно употребляют. А проблемы у меня. К моменту моего прихода оставалось много своих идей, но относительно того, что с жизнью я не справляюсь, с алкоголем ничего сделать не смогу в своей жизни, позволило мне допустить мысль, что можно попробовать. Никакого насилия. Каждый день что-то пробуешь, помогает – ура! Не помогает – пойти и наорать на них. Прийти на группу и сказать: «Вы говорить фигню какую-то, мне не помогает». Мы свободны в своих решениях, речи, словах. Возможно, стоит попробовать, может, нет. Для меня это стало решением.

Вопрос: что для тебя было самое сложное в само начале программы? Что стало сложным, а вначале не было? Что остается сложным так, как и было в начале?

Ответ: для меня и сейчас, и тогда сложно делать ежедневные действия. Но если тогда я их делала, может быть, для спонсора, может, для группы, то сейчас я это делаю каждый день. Мне по-прежнему сложно, я не люблю делать что-то каждый день. Но это не страдания, просто мне надо помнить, что я — Таня-алкоголичка. Это нужно мне, эта мысль меня выручает сейчас. Я каждый день себе напоминаю, что это нужно именно мне, не кому-то другому. По Шагам, если говорить, что сложного? Да все сложно! Такое мышление, грандиозного всего наделаешь, значимость свою завысишь и думаешь: «Я столько всего делаю! Такие вещи, сума сойти!». Как только я значимость придаю, все становиться сложным. Если я что-то делаю так, например, с уборкой. Я неделю не хотела убираться. Это надо пылесос достать там промыть, тут пропылесосить, игрушки собаки убрать. И так далее. Неделю я об этом думала периодически: «Это  я не успею, там же спикерская», а сама в это время достаю пылесос, протираю, пылесошу. Это заняло минут 20-25. И сложного, оказалось, ничего нет. Так во всем.

Вопрос: почему ты поменяла спонсора, как ему об этом сказала, если сказала?

Ответ: я не стала углубляться в этот момент. Мы прошли с первым спонсором все 12 Шагов. Она сказала, что нужно искать подспонсорных. Она же мне и сказала, что «мне с тобой, Таня, некомфортно. Давай закончим читать и расстанемся», я чувствовала себя оставленной, брошенной. Какое-то время жила с идеей, что мне нужен срочно спонсор. Прошел месяц, два, вроде и не нужен, а подспонсорных и нет. Я такая: «Наверное, для того, чтобы передавать свой опыт, нужен обязательно спонсор». Идея мне зашла в голову. Именно для этой идеи я начала искать спонсора. Нашла. Не шатко-не валко, мы с ней месяца три-четыре позанимались. Чувствую, что не идет. Я не звоню ей, как нормально было бы. И честно написала: «Спасибо тебе огромное». Я ей очень благодарна, мы в хороших отношениях и с первым спонсором, и со вторым. Я не веду себя как нормальная подспонсорная, а я поддерживать идею, что у меня есть спонсор – это какая-то глупость. А через неделю у меня появляются две девочки, которые обратились за тем, чтобы я им передавала ту программу, которую дали мне. Бог делает так, что моя идея, что мне нужен обязательно спонсор, это моя идея, она отличается от воли Бога. Я остановилась, перестала нагружать свою голову этой идеей, у меня появилось, кому отдавать опыт.

Третий спонсор, с которым я сейчас,  появился в период тяжелой ситуации. У меня отношения с анонимным. Он сорвался. Я очень сильно не понимала, как мне жить, как будто система координат разрушена. У меня была идея, что мы такие все анонимные, дружные, скачем за ручку вперед, что мы традиции пройдем. На небе не было ни облачка, ничего не предвещало. А тут такой облом. Идея картинки рухнула, а как быть в новом мире, я не поняла. Я обращалась за помощью к женщинам в Сообществе. С ней я тоже общалась, я ее услышала, что она говорит, и мне это подходило. В том плане, что я могла это применить в своей жизни. Моя жизнь менялась, я наконец-то  увидела, что это не в моей жизни что-то происходит, это в его жизни что-то  произошло. То я могу быть полезной ему, могу быть рядом, могу заниматься собой и своим выздоровлением. Я услышала ее и, недолго размышляя, я сказала, что хочу быть ее подспонсорной. Так мы и продолжили и продолжаем сейчас. Причины вот такие. Пока нам не плохо, все хорошо, ничего нам не надо. Поплохело, спонсор сразу появился. Пока до дна своего не допьемся, не доболеемся, никаких действий принимать особо не охота. Сейчас другая у меня мысль, идея. Точнее, другой опыт я получила. Я каждый день понемногу делаю эти действия, мне это сейчас помогает. Вот такой путь у меня.

       Спасибо за вопросы, сегодня трезвая.