Домашняя группа: Выход есть

Россия, Мордовия, Москва

ТЕМА: Единство. Служение. Выздоровление.

Всем привет, Таня, алкоголичка Мордовия, Москва. Трезвая 1 год и 5 месяцев. Конечно, это небо и земля, в каком состоянии я пришла в сообщество. Вкратце расскажу свою историю. Розовое употребление. Все было классно, все было весело. Но больше, конечно, я с детства хотела уйти от реальности, то есть меня люди не понимали с детства. Помню эти моменты, я влюблялась в 15-16 лет. Тайная такая у меня была любовь. Потом я познакомилась с алкоголем. Сказать, что мне понравилось? Нет, мне не особо понравилось, но все же это делают и так радостно это делают. Думаю: «Ну, ладно, даже девочки младше меня». Это был День рождения у соседки по дому. Я попробовала первый раз, меня унесло сразу, потом на дискотеку мы пошли, в итоге до дискотеки не дошла.

Мне было 16-15 лет. Достаточно рано он пришёл в мою жизнь, алкоголь. Папа умер в 33 года у него от алкоголизма, у него отказалось сердце. Мама у меня работала постоянно, такой трудоголик, содержала семью. Папа же пьёт. В итоге у папы все-таки сердце остановилось, и он умер на 31 декабря. Потом я как-то пытаюсь работать тоже, как мама стала трудоголиком, работала проводницей. Употребляли там. Как я с поезда не упала, удивительно, как я вообще с ногами руками сижу, хотя прыгали с напарницей на ходу на платформу. В общем безумие в жизни было, безумие. Я помню момент, когда я тогда жила в Мордовии, но я все время хотела сбежать из города своего маленького, город Рузаевка. Мне казалось, он причина всех моих неудач. Мужчины не такие, работы нет нормальной. Будущего вообще нет.

И я поступила учиться, получала высшее образование железнодорожное, так как я работала проводником. Вышла замуж. У меня неудачный был брак, развод, и я уезжаю. Год я отходила от развода, и, естественно, употребляла. У меня напарница, я познакомилась с девочкой, я думала, она мне подруга, а на самом деле пили мы с ней вместе и стали единым целым. С поезда ко мне, от меня к ней, от неё на гулянку. И вот так в общем мы тусили. Было весело, и я была очень благодарна. Потом я уезжаю в Самару, так как высшее образование я там получала, там и осталась жить. Огромная зарплата, под 100000. 2008-2009 годы — это огромная зарплата. Возраст был 25 лет. Я устраиваюсь там менеджером по продажам, где меня научили всяким психологическим трюкам, как доверие вызвать людям, чтобы продать товар, продавали косметику. Кредиты женщины оформляли, я на пике популярности.

В общем, я так уверенно себя чувствовала на работе. Все, мне мужчины никакие не нужны. Я сама себя могу обеспечивать. Все отлично, я на коне, только что-то я не понимала, почему мне плохо. И я помню этот момент, когда звоню этой своей подруге. Конечно, я была в употреблении и жаловалась. У меня мужчина был, мы 2 с половиной года уже жили вместе, все хорошо, и любовь есть. Я любила этого человека. И работа хорошая есть. В чем проблема, но я помню, как я звоню подруге и что-то жалуюсь, то есть я была несчастна. Потом начала болеть. Я не понимала, почему болею. В итоге у меня в Мордовии заболевает мама, и я вынуждена переехать снова в Мордовию, в свой ненавистный город маленький, Рузаевку. Я его ненавидела, потому что там и муж мой первый, которого я тоже любила. Всех любила. И хотела, конечно, сбежать из этого города. Там все было нехорошее, все беды от этого города. И тут у меня заболевает мама, и я переезжаю в Рузаевку, вообще ничего не сказав своему мужчине, с которым я жила 2,5 года в Самаре. То есть я такая, типа: «Ну, я ж хорошо зарабатывала, думаю, ну, пусть там мебель останется ему». Я как бы откупилась, у меня язык не поворачивался сказать правду. Это я дальше приду к этому.

Про честность. Я даже не могу разговаривать нормально. Алкоголь мне помогал быть более уверенной, более успешной. Там я танцевала все время, а так-то я стеснительная, закомплексованная девушка. А тут выпьешь — я такая уверенная, могу познакомиться, общаться с кем-то, с противоположным полом. А так очень такая скромная. Как будто я броню какую-то ставила, и ко мне даже никто не подходил. В итоге я бросаю эти отношения и начинается… У меня мама в итоге умирает. Она у меня была трудоголичкой, созависимой, потому что у меня ещё брат есть в семье, он не работал. Мама создала ему условия. Он тоже стал алкоголиком. Он сейчас в программе, слава Богу. И когда мама умирала, она мне говорила: «Таня, только Руслана не бросай, только брата не бросай». Она по наследству мне передала «созу», то есть и у меня в голове такая программа «надо». Нельзя бросать, нужно его спасать всегда. Чем она закончила в итоге? Она у меня сошла с ума, она загналась. Мужчина уехал, как-то тяжело у неё судьба сложилась. Папа тоже умер. Мужчина был, но уехал в другую страну. Она осталась с одними проблемами, без работы. Я в Самаре. Звала её туда, она как-то не поехала. В общем, судьба у всех своя, да и болезнь она смертельная, опасная, и я на маме это увидела. Потому что мама у меня вообще не пила алкоголь, но при этом она умудрилась в 53 года умереть. Не от онкозаболевания, не от туберкулеза или каких-то там осп. Она просто сошла с ума. То есть она ночами лежала, ни с кем не разговаривала о своих проблемах, о своих переживаниях. Она внутри все это в себе держала и никому не говорила. Только спасала всех, всем помогала в ущерб себе. Вот и ещё мне по наследству это все тоже передала, чтобы я также делала.

Ну, я так тоже делала, конечно. Вот у меня была гордость, гордыня, что как так я буду просить о помощи. Нет, у нас в семье этого вообще не заведено просить о помощи, говорить о том, что плохо, трудно, у нас такого в семье не было. Мама тому пример. Это я только в программе узнала, что это гордыня. Тогда мне казалось, что зачем навязываться, не надо слабости свои показывать. Я же сильная. Настолько привыкла с детства надевать вот эту маску, играть роль сильной девочки, когда я такой вообще не являлась. Работу всегда тяжёлую выбирала. У меня бабушка путейцем работала, моя бабушка, мешок картошки на плечах таскала, и это был для меня пример. И я, когда несла сумки, мне бабушка говорила «молодец», а на брата, а ты «говно, не таскаешь сумки, ты слабак». А я же не хочу, чтобы про меня плохо сказали. Я пру эти сумки, тащу, она меня похвалит, я и рада. То есть перекосы пошли, что он не делал то, что ему не нравится, а я из-за похвалы делала. Эта корысть. У меня больше корысть не финансовая, а мне нужно одобрение, быть хорошей такой девочкой, чтобы мне сказали «ты молодец, ты такая классная». У меня такое вот с детства было.

Но бабушка меня постоянно ругала, я вечно делала что-то не так. Это все идёт из детства. Не то, что бабушка виновата, а просто у меня мышление, оно какое-то переломанное, и я раньше не понимала, что со мной не так. Я всегда чувствовала, что я какая-то особенная, мир меня вообще не понимает. У всех вокруг вот как-то все хорошо, а мне хуже всех всегда. И то, что мама тогда живая была. Отношения, конечно. Я выбирала себе спутников таких же алкашей, как и я сама. И, естественно, потом разочаровываюсь, что они не ведут себя, как Дартаньяны. Я удивлялась, думаю, почему? Я же все делаю для того, чтобы человеку было со мной комфортно.

Смысл в том, что приезжаю я в Мордовию, и все. Там я осталась, там вышла замуж. В Рузаевке родила ребёнка. С мужем, естественно, я потом развелась, потому что мой алкоголизм, моё мышление алкоголика, оно прогрессировало. И у меня же все вокруг виноваты. Я реально была слепым котёнком, не понимала, что со мной происходит. Почему, почему мне так плохо? Трезвой за всю свою жизнь максимум была 9 месяцев. Это когда я была беременна своей дочкой, я её настолько сильно люблю, что не пила. У меня было отвращение от алкоголя. Я кайфовала эти дни. То есть эти 9 месяцев я кайфовала, потому что у меня не было желания пить. У меня тяги этой не было. Я ела торты шоколадные такие, Прага. Я помню, тогда в Рузаевке жила, свекровь в Москве. Она привозила эти тортики. Я помню, как кушала. Но когда родила, сразу начала пить. Пачку сигарет моих любимых сразу муж купил, и я заливала так, не могла напиться. Я не могла напиться, мне нужно было ещё, ещё, ещё… Я во время беременности плакала по маме, что она ушла, я виновата. Я же Бог. Я виновата, что её не спасла. То есть меня всю жизнь наделяли, мама и бабушка наделяла ролью Бога. Мама всегда говорила: «Таня, на тебя вся страна смотрит». А мне это так нравилось, я же героиня! И мне нравилось, эти победы какие-то. Мужской стиль, я его взяла, и мне нравилось до тех пор, пока я справлялась с этим.

Но пришло время, моя болезнь настолько прогрессировала, когда меня это просто прибило все. Все мои успехи, все это превратилось в эго большое такое, надутое эго. Муж? Зачем мне муж? Я сама справлюсь, я сама деньги зарабатываю. «Смотри, как надо. Ой, а ты сидишь, надо ребёнка кормить, а ты сидишь. Смотри, я сейчас тебе покажу, как». Иду. Я косметологом уже отучилась в Самаре как раз, хорошо зарабатывала. Шла, процедуры делала, а процедуры я делала ровно на ту сумму, чтобы купить себе бухлишка. Вот, вот это, ну и хлебушка купить. То есть я так низко ценила свой труд, работала за копейки, ходила домой к девочкам. Вместе с ними там и употребляли, естественно, и процедуры делали. Там дадут еще домой догнаться. Я ничем не отличалась от тех сантехников или от тех, что вдеревнях, которые за бутылку работают. Просто я в белом халатике, а смысл то такой же. Удивительно, я этого тогда не понимала, что работаю просто на алкоголь. Реально выбирала такие работы неосознанно, где можно пить.

Я всегда приходила с похмелья. Потом переехала в Железнодорожный город. С мужем 3 раза пытались сойтись. Я обучилась на профессию. Двери межкомнатные, установка. Входные двери. Сложная профессия, но я всегда приходила с похмелья, всегда. Я вообще жить трезвой абсолютно не умею. Алкоголь меня убивал, я пыталась убежать и пыталась всегда убежать в отношения. Потом мне стало настолько плохо. Я уже бросила 3 раз мужа, уехала снова в Мордовию, но уже в город Саранск, то есть уже в столицу. Любовь-морковь. И, естественно, эта любовь-морковь привела меня к конкретному дну. Тогда началось моё конкретное дно. То есть за полтора года до моего дна началось моё дно. Падение. Тогда я ещё мучилась как-то, страдала все эти 10 лет. У меня уже не было розового употребления. Я просто не понимала, что со мной происходит. Брат забухает, я сразу тоже начинаю. Я боролась: «Все, не буду, все, не буду». 3 дня, 4 дня. Тут какие-то ситуации, в основном брат запьёт.

Все, для меня это ад, если он запивает. Мне нужно его возить по капельниками. Я все это делала. Потому что просил о помощи не тогда, когда брал эту первую рюмку, а когда уже последствия надо было разгребать. И я всю жизнь это делала, разгребала эти последствия. В итоге я рыла ему могилу своими же руками, хотя я его очень люблю. Мало людей, которых я действительно люблю. А оказывается, я его просто убивала. Слава Богу, программе, сообществу. Я перестала сейчас это делать, и он выздоравливает. Я убрала руки от него и отдала его жизнь Богу. То есть я смирилась с тем, что он уже мёртвый, что он уже умер, так же, как и я. Потому что когда я жила в Саранске, потом у меня бабушка… Естественно, кто, как не я будет за ней ухаживать. Она сказала: «Все, я себя не могу обслуживать».

Я бросаю работу в дверях, хорошая зарплата. Я ребёнка срываю, снова уже, наверное, пятый садик. И переезжаю к бабушке. Думаю, вот теперь мы заживём. То есть я опять сбежала, я думала, сейчас все будет хорошо, я с бабушкой буду жить, я буду ей помогать, я ей буду полезна. То есть я искала, моя душа искала выход из этой тюрьмы, но произошло такое, что с бабушкой жить я не смогла. Она не давала мне нормально спать, то есть лишилась сна. И все это с алкоголем. Снова отношения, которые меня вообще… Это были мои последние отношения. У моего партнера деградация алкоголизма достаточно серьёзная. Он прокалывал мне колеса в машине, а я настолько была одержима этой машиной, что мне было так больно, как будто бы он мне сердце колет, а он просто в употреблении был, в 5-6 утра мне спать не давал. Я с ребёнком. То есть я дошла даже до такого. Обычно все-таки мужчины у меня были более.., не до такой степени. А здесь я скатилась на такой уровень, что сама такой стала. У меня деградация пошла полная. Меня бабушка прессовала, меня со всех сторон. Пришло моё дно.

Я же дама, которая любит очень сильно своих мужчин, я же не просто так с ними, не из-за денег. Мне нужно, чтобы у них все было хорошо, спасти же тоже надо. Вот я заказываю книгу «Женщина, которая любит слишком сильно», читаю её и там я знакомлюсь с сообществом. Анонимные алкоголики, Алатин, Ал-анон. Я обесценивала все это. Думаю: «Неужели это все работает, что у нас это такое есть?». В общем, у нас это есть. Я начала выздоравливать, поехала на живую группу, познакомилась с ребятами.

Что для меня сообщество сейчас, то есть когда я вот прям последний день, когда я сдалась, приняла бессилие, книга ко мне пришла. Я просто лежала в употреблении, крепкие напитки не могла себе позволить, потому что ухаживала за бабушкой, и у меня дочь. Мне этого было достаточно, что каждый вечер я напивалась, а утром делала дела. Садилась за тот же руль, который я уже потом стала ненавидеть, потому что он мешал мне пить днём. Мне держаться приходилось. Вот и я лежала и смотрела на дочь. Она рядом со мной играла в планшет. Я смотрю на неё, я с ней попрощалась. Смирилась с тем, что она тоже будет жить без меня, так же, как я живу без своей мамы. Мне без мамы плохо, мне маму очень жалко. Она очень добрая была. Но я не смогла изменить свою судьбу, чтобы у меня дочь жила другой жизнью, чтобы у неё была живая мама. Я сдалась, умерла в тот день. Мне было очень больно, что моя дочь будет страдать так же, как и я, потому что это очень больно. Я очень чувствительный человек, очень ранимый. Я для всех готова душу была отдать, чтобы у всех все было хорошо. Дочь у меня тоже такая, она добрая. Я понимала, что все, она повторит мою судьбу.

И вот мне приходит эта книга, я оживаю. То есть я в тот день умерла. Сейчас у меня новая жизнь, она абсолютно другая. Я сейчас абсолютно другой человек. Полгода не могла зацепиться за трезвость. У меня была ужасная тяга. У меня было 3 спонсора, я каждой благодарна, каждая меня рыхлила, рыхлила. Доверенные сбрасывали мне видео, общались со мной по 10 шагу. Когда у меня была тяга, мне сказали новые действия, заменяй новыми действиями. Я раньше: «Какие действии? Кому звонить?». Бежала в магазин просто неосознанно. А здесь я уже останавливалась. У меня уже пауза, я училась делать постепенно паузы сейчас. Когда в моей жизни что-то происходит очень неприятное и непонятное, я замираю и просто стоп. Пауза. Не понимаю, что происходит.

Я не пишу, допустим, сообщение. Пишу его в заметки, и только к вечеру, может быть, или на следующий день перечитываю и не отправляю или отправляю. Эта пауза — волшебный инструмент. Я недавно зашла в метро, нечаянно в вагон. Последняя станция, и он уходит куда-то под землю. Меня повезли куда-то, я так испугалась и моя первая реакция… А я с подопечной общалась, как раз видео включили: «Сейчас я тебе покажу метро». Она где-то в Иркутске живёт. И я вообще была не в моменте, общалась с ней и зашла в вагон, а там все вышли. Я такая: «Вау, думаю, вот это удача, сколько сидений пустых». Села «ля ля ля ля», и я понимаю, что он мчится куда-то вообще непонятно. Моя первая реакция «Боже, дай мне разум и душевный покой, принять то, что я не в силах изменить». И вот молитва. Это очень здорово, что моя первая реакция — это молитва. Она у меня уже в крови, потому что я с утра встаю и «Боже, пойдём со мной. Я не могу без тебя. Я боюсь, мне страшно, не отпускай меня». Но это было очень сложно. Я полгода не могла. У меня тяга была жуткая. Это, это ад. Почему я до сих пор трезвая? Потому что я боюсь того состояния, я из него могу не выбраться.

Я была 40 дней трезвая. Потом у меня умерла бабушка, я сразу пошла в магазин. Я пила 10 дней, и у меня уже доверенная мамка появилась, она сказала: «Хочешь, я твоей доверенной мамкой буду»? Я говорю: «Да». Она живет в Италии. В общем, у меня эта пустота ушла. Эта дырка, которую я заполняла алкоголем, отношениями, деньгами, работой. Престиж, статус какой-то, она просто заполнилась просто её тёплыми словами «хочешь, буду твоей мамкой». Я на группы хожу. Выздоравливала больше все-таки онлайн, потому что у нас в Рузаевке не было живой группы, но сейчас, слава Богу, мы её открыли, и она есть, живая группа. Но тогда не было.

Про тему. Единство, служение, выздоровление. Когда я пришла на собрание, все говорили обо мне. У меня текли слезы. Как мужчина может говорить обо мне? Мужчины вообще плохие, они все предатели, и все нехорошие. Как он может быть таким чувствительным и ранимым, как я, у меня лились слезы, и потом ко мне девочка, моя первая спонсор подошла, обняла меня. Это совсем первый раз. Она меня обняла! Боже, для меня это было…. Бог меня действительно любит и не оставляет. Он мне посылает на моём пути людей, которые либо дают мне опыт, либо дают любовь, либо дают поддержку. На собрании, на первом собрании про единство. Единство, служение, выздоровление. И она предложила мне быть спонсором. Мы с ней начали читать, но я физически все равно употребляла. Потом 40 дней я была со 2 спонсором трезвая и потом после бабушки…

Про мамку. Я 40 дней была трезвая, я на зубах держалась, но на собрания ходила, не высказывалась, просто слушала. И мне было очень тяжело. Потом я начала высказываться, мне стало легче. Но когда умерла бабушка, я думаю: «Так, ну все». Я сутки не спала. 31 декабря. Бабушка тоже умерла как и мой папа в один день. Фейерверк. У нас там покойник в соседней комнате, благо, брат был со мной рядом. Я ничего не могла сутки есть. Я нарушила все правила, которые нельзя нарушать. Не быть голодным, уставшим и злым. А я была в негативе, в трауре, очень сложно. Это все было на моих плечах, потому что из родственников никто не приехал. Она татарка, её надо было по-татарски хоронить, на мне столько лежало обязанностей. Я своим мышлением навешивала на свои хрупкие плечи так много обязанностей. Конечно, тут будешь пить, потому что это не моя жизнь. Я жила не своей жизнью. Я угодничала, лицемерила. Угождала другим людям, чтобы только получить похвалу и чтобы мне сказали «ты вот молодец, конечно».

Потом я начала очень много служить. Доверенная мама, которая моя, она меня вытащила. Мышление у меня эмоциональное. Я могу пить, я могу употреблять, эмоциональные запои у меня могут быть, но если мне ещё в организм попадёт алкоголь, я становлюсь вообще… Все, меня нет. Этим телом управляет какое-то существо, какая-то сущность, и она делает вообще ужас на ужасе. И я познакомилась, что это за сущность. Это эгоизм. С алкоголем — это вообще безумие, неуправляемость. Это пока алкоголь не выйдет, ничего хорошего нет. А эмоциональную трезвость, её тоже нужно… Когда я звоню, когда делаю звонок по 10 шагу, я трезвею. То есть я такая полупьяная какая-то, в тумане. Алло, рассказываю ситуацию, как я трезвая осталась. Вместо того, чтобы бежать в магазин, я делаю звонок по десятому шагу. Программный человек, который применяет принципы программы на ежедневной основе, он не просто прошёл шаги, а он именно их применяет. Я брала опыт. Оттуда я брала, ходила на группы, где слышала опыт выздоравливающих алкоголиков, не просто поговорить, потусить. Мне это уже не помогает. Мне нужны конкретные действия. Что делать? А делать: плохо? – звони, слишком радостно – звони. Ситуации все не держи в себе, рассказывай. Ну и делай все, что говорит наставник. Классная рекомендация была дана мне 2 спонсором «не думать». Потому что у меня в голове это просто такой шабаш, там такое происходит! Я в будущем, в прошлом. Это все качает, качало меня. Сейчас я прям себя в моменте останавливаю. Стоп, я подумаю об этом завтра. Я прям останавливаю себя. Это очень классный инструмент.

Потом обязательно мы с наставником читали. Мне глаза открыл 4 шаг, но без 1, 2, 3 шага 4 шаг не может быть. Потому что 1 шаг: я принимаю бессилие перед алкоголем, перед ситуациями, которые в жизни моей происходят, с которыми я всю жизнь была не согласна. А здесь мне приходится с ними соглашаться. Не соглашаться, а просто хотя бы принять. Это имеет место быть. Я согласна, я принимаю бессилие перед этим, я принимаю бессилие перед поступками других людей. Боже, я бессильна перед поступками. Каждый человек делает так, как ему хорошо, он не понимает того, что кому-то плохо от этого, и я не понимаю. Но об этом я узнала только в 4 шаге. Но первое, это мне нужно принять, согласиться сначала с тем, что имеет место быть, что другие люди могут поступать так, как им хочется. Они имеют на это право. Второе — так как я бессильна перед этим всем, перед чем я бессильна, то есть я такая, как голая осталась, но есть сила более могущественная, чем я. Ни один мужчина не заполнит мою дыру ни одни деньги. Сейчас будет здесь лежать столько денег, они не заполнят эту пустоту, не наполнят. Ни отношения, деньги, власть, престиж не заполнят. Ни алкоголь, ни сигареты. «Вот я сейчас пойду, покурю. Ой, я нервничаю». Ну и что? Заполняет меня ненадолго. Я и в работу уходила, думаю: «Все, нафиг, не нужны никакие отношения. Все пить не буду». Нет, я все равно на чем-то срывалась, даже не помню, на чем. А здесь я трезвая. Благодаря сообществу и программе я трезвая уже год и 5 месяцев. Это самый огромный срок и я уже другая. Я уже другой человек.

Сила есть, более могущественная, чем я и этот алкоголь. Я отдаю Богу. Для меня это Бог, высшая сила, отдаю власть над собой. «Боже, да я нарулила, я на дне». Да, я не валялась под заборами, да, я не лежала в ребцентрах, но психологически я умерла. Просто меня больше нет. «Боже, дай мне пожалуйста сил быть полезной моей дочке, быть полезной этому миру». Ой, как мне не хочется быть полезной. Привычное «а мне, а я». Я зациклена вообще на себе, вот она, болезнь моего эгоизма, эгоцентризма, то, что я зациклена просто на себе, на своих хотелках и желалках.

И в 3 шаге, то есть, так как есть сила более могущественная, чем я. В 3 шаге я попросила Бога: «Боже, я предаю себя тебе и прошу тебя создавать и творить со мной, как тебе угодно. Избавь меня, пожалуйста, от рабства эгоизма, чтобы лучше исполнять твою волю. Боже, пойдём со мной». Я сначала это просто читала. У меня это полтора года. Табличка, я распечатала на папку, и у меня эти молитвы. Я просто вставала на колени каждый день и читала эту молитву. Я не хотела стоять на коленях, но на дочку кричала, когда уроки мы делали, это была вообще тяжёлая тема. Сейчас я её вообще не дрессирую в плане школы, как учится, так и учится. Для меня важнее не её оценки, а её психическое состояние, потому что пока я любовь искала, пока я бабушку спасала, брата спасала, я на дочь подзабила. И в итоге сейчас последствия по здоровью мы решаем. Это дорого, это много времени уходит. Приходится служить ребёнку и восстанавливать здоровье. Я много уже вреда причинила своему человеку, которого больше всех в жизни люблю. Это моя дочка, ради которой мне хочется преодолевать эти трудности жизни и жить. Потому что я не хочу, чтобы она была жила без мамы. И мне спонсор сказала, что прежде чем разговаривать с ребёнком, встань на колени.

И я помню, мы делаем уроки. У меня ручка, она пишет, у неё плохо получалось. Она до сих пор плохо читает и плохо пишет. И я беру эту ручку. Хочу эту ручку кинуть. И у меня такая табличка жёлтенькая «прежде чем разговаривать с ребёнком, накричать на ребёнка, стань на колени». И я такая стою, меня это злит, но я все равно стою и на неё смотрю, думаю, сейчас точно заору. С ней на уровне глаз и я уже орать не хочу, не могу. А кто я такая? Я такой же ребёнок, как и она, который просто чудом живой остался! Кого я тут воспитываю, чего я там боюсь? А это все страх оценки, что в школе кто-то скажет, учитель меня будет ругать. Меня же позовут в школу, меня же будут там на ковре… Не дочь мою, я за свою шкурку переживаю опять, даже в этом воспитании. И теперь я начала, прежде чем кричать на ребёнка, встаю на колени. Дочь же слышит на собраниях, я круглосуточно висела на собраниях, вообще не вылезала. У меня общение, все, я в сообществе. Тема моя, да.

Я сразу взяла служение. Ведущий, собирающий на онлайн группе. Полы ездила в Саранске мыть на живой группе, заменяющей обязанности ведущего была. Я от сообщества далеко не ухожу и общаюсь с выздоравливающими алкоголиками. Мне это сохраняет жизнь, и качество жизни меняется, когда я общаюсь с теми людьми, впередиидущими. Когда я отдаю, то в трезвости проживаю какую-то ситуацию, которую мне нужно прожить именно по трезвому, от которой я все время пила и убегала в алкоголь. А здесь я проживаю эти ситуации, они болезненные, потому что я жить трезвой не умею, я не принимаю, а здесь начала учиться. «Боже, принимаю, что человек сделал мне нехорошо. Вот он 4 шаг. Я молилась за этих людей, я желала им духовных, материальных вещей, которые желаю себе. Было тяжело желать квартиру и офигенную машину, которую я желаю себе, своему первому мужу. Он же предатель. А потом, пока я промаливала, когда писала 4 шаг, у меня открылись глаза, ушла обида. Да я сама такая же корыстная. То есть мне казалось, что все мной пользуются. Да, я сама тоже могу пользоваться ещё как, похлеще, и я сама манипулятор, и сама абьюзер. У меня же все мужчины абьюзеры, манипуляторы, которые мне сначала по ушам красиво льют, а потом пользуются не так, как я хочу.

59 страница в «Анонимных алкоголиках», про актера, где мне спонсор, сказала, «наш актёр» заменить на «я». Читала «я хочу, чтобы было, по-моему, мой сценарий должен быть». И в 3 шаге мне спонсор сказала, давай распечатай везде «то, что я хочу, ничего не значит». Это у меня висит. Это я с Мордовии привезла уже сюда, это со мной ездит, они у меня везде. И у меня дочь уже, когда я вскипала, она: «Она позови с собой Бога, где Бог?» Я успокаивалась, то есть или там мне то, что я хочу, ничего не значит, ну как бы смешно, но вот в такой шутливой игровой форме у меня с ней налаживаются контакты, я ей поменьше врежу. У меня хотя бы есть возможность. И служение обязательно. В моём случае я ведущая и от международной ассамблеи. Там такие спикеры приходят и с Америки.. Чем нравится наше сообщество? Здесь это не психологи, которые раздают советы. Здесь опыт, кровью написанный и слезами. Я могу его брать, у меня есть выбор, это тоже 2 шаг. У меня есть право на ошибку. У меня теперь появился выбор: пить или не пить, служить или не служить. Где быть? В сообществе? Или пойти туда, где пьют. То есть у меня есть выбор, и я этому очень рада. Раньше у меня этого выбора не было. Теперь у меня этот выбор есть. Я вижу свои дефекты в 4 шаге. Вот с этим познакомилась, это очень отрезвляет и открывает глаза на реальность. Реальность: я не ангел, оказывается. И 1 шаг. Я принимаю себя такой. Значит, и другие люди, они тоже не идеальные. Их я тоже принимаю.

Единство. Это когда я служу. Раньше, когда я приходила на группы, просто была слушателем, в гости приходила. Когда я беру служение, то уже прихожу, как домой, отдаю не то что дань. Я просто отдаю то, что мне было бесплатно дано. Мне дано было бесплатно. Эта программа, наставники доверенные. Я теперь чем могу поделиться? Тоже своим опытом. Могу жадничать. Пригласили на спикерскую? Что-то неохота. Я лучше кино посмотрю. Я так не делаю. Пригласили — пойду. У меня нет слова «нет» насчёт спикерских, наставников. Допустим, понятно, что у меня есть сейчас 3 девочки. И если набирать по 10 человек, я буду воровать время у них, у каждой, поэтому здесь я иногда говорю «нет» и руку не поднимаю. Потому что зачем это делать, если я не смогу быть полезна? Если я беру, то беру уже ответственность, что буду на связи с человеком. У меня так, и вот оно, единство. Я чувствую сопричастность, когда отдаю. Кто-то не может провести собрание — я раз выйду, проведу. Меня наполняет. Приходишь такая, все. Что-то настроения нет, сегодня день не задался. Послужишь — и день задался, и на душе тепло.

Я не знаю, как это работает. В сообществе Бог. Я думала раньше, сатана победил и чернота правит миром, covid. , Сейчас я понимаю, Бог тоже есть. Единство, служение, выздоровление. То есть, если будет у меня служение, будет у меня единство, будет выздоровление. Это просто неизбежно.

Вопрос: как ты прорабатываешь обиды? У меня такая проблема, что я зачастую, когда что-то в ком-то вижу, мне не нравится. О себе мнение заоблачное, я чуть ли не святой. А человек, он просто… Как и себя возвращать и от этих негативных эмоций избавляться, потому что это проблема и явно неадекватная оценка себя и окружающих?

Ответ: обиды. У меня тут был опыт недавно отношений, и там мужчина все делал не по-моему. Там такие вещи происходили, я просто была в шоке! Как такое можно было вообще делать? Анонимную сестру за руку взять. То есть я не принимала это. «Ты че творишь?!» Меня прям бомбило, я же святая, я же себе такого не позволяю. Что делала в такие моменты? Это было очень больно. Это было очень тяжело. Но я звонила наставнику, потому что меня трясло. Как я осталась трезвой, это просто чудо. У меня есть привычка, наверное, сразу «Боже, боже, помоги, боже, будь со мной!». Но тогда меня очень сильно колбасило, и я позвонила наставнику, она меня спросила: «Ты ела вообще сегодня?». Я говорю: «Блин, да, некогда было. У меня там День рождения, мы на массаж тратата…». Вот она такая: «Иди сначала поешь».

Она меня выслушала и сказала такую фразу, что, «у тебя тоже самое есть, ты тоже самое где ты делаешь». Я: «В смысле? Я так делаю? Никогда! Вот так я точно никогда не делаю. Я святая, ангел, вот я так не делаю». Она говорит: «Тань, ты делаешь, просто пока не видишь». И я начала наблюдать за собой, и дня через 2 я также делаю. Мне обниматься можно, мне за руку можно кого-то взять, мне все можно, ему нельзя. Это вообще откуда? Я этого просто не видела и не замечала. Если я пишу, у меня есть мой блокнот болезни. Я не людям высказываю свои обиды, стараюсь, а разговариваю с Богом. Кто-то разговаривает просто словесно, я и словесно, и пишу, дабы не навредить. И тут я пишу обиды по «четвёрке», прописываю. Что задета моя безопасность, финансовая, сексуальная безопасность, мои амбиции, естественно, потому что человек не делает, так как я хочу. Это нарушение моих планов. И какие дефекты: осуждение, критика. Естественно, я осуждаю, раз он не так делает, как мне нравится. По дефектам пройду. И ревность, и гордыня. Меня, звезду на какое-то там 3 место поставили. Потом я пишу, что сделал человек. Обязательно наблюдаю за собой.

Ездила в Аше на Черноморские встречи. И там было человек 600 анонимных алкоголиков, разные сообщества… Я там познакомилась с собой со всех сторон. Я столько людей просто давно не видела с тем ракурсом именно по программе. То есть, я наблюдала за собой таким же путём. Я также делаю. Кто-то такой шустрый, кто-то такой беспардонный, у кого-то похоть течёт. На меня смотрит, я прям вижу желание, похоть. Я смотрю, думаю: «Прямо я, я в прошлом». Когда я делала четвёрку, у меня до 4 шага была похоть страшная, только она была заглажена — это любовь. То есть она была, у меня такая красками закрашена — это любовь. Оказывается, это просто я хочу самоутвердиться за счет другого человека и наполниться, самооценку поднять. На меня же внимание обращают. Только накраситься, платьишко надеть — и готово. Поэтому вообще я там была постоянно не накрашенная в основном и в таких более длинных платьях, чтобы я не давала повода, я мету свою сторону улицы. И поэтому, когда, если даже мне кто-то нравится, я 10.000 раз подумаю, прежде чем какой-то намёк дать или повод дать человеку, чтобы не навредить. Поэтому наблюдаю за собой, что я делаю, наблюдаю за собой, что я где-то делаю так же, как тот человек. Люди — это зеркала меня.

Вопрос: скажите, а почему вы спонсоров меняли?

Ответ: спонсоров я меняла не из-за того, что спонсора у меня плохие. Первый мой спонсор. У меня ещё бабушка живая была. Я пила, у меня была жуткая тяга. Она жила в Саранске, но у неё техника такая была, чтобы я приезжала. Я не могла уже, приближалась к своему дну. Уже не могла приезжать туда. По телефону мы почему-то не созванивались… Но когда я приезжала, когда мы читали книгу, у меня тоже текли слезы. Она мне все разжёвывала, все объясняла, но вечером я ехала в магазин. То есть каждый вечер все равно пила. И вот пока мы с ней работали, я пила. Потом что-то подчёркивала, что обводила самостоятельно, как-то работала по её заданиям. Но мне не заходило. На тот момент она дала, что могла, а я взяла, что могла моя голова принять. Потом я перепила так, что мне стало плохо, что я, как всегда, утром с великого похмелья зашла на «Жаворонки», на группу, и там девушка высказывалась, она прям такая чёткая. Мне надо что-то делать, мне что-то нужно менять. Я умираю, мне плохо, и я говорю: «Будь пожалуйста моим наставником». Она: «Давай». Я её люблю, она живёт тоже в Москве. И я с ней была 40 дней трезвая, многому научилась, тоже почерпнула очень много. Первой сказала, что пошла с другим спонсором. Все нормально, у меня и с той хорошие, прекрасные отношения. Сейчас она председатель Рузаевской группы, я ей сдала служение своё. В общем, в целом мы в тандеме работаем на благо других алкоголиков.

Я 40 дней была трезвой. Потом у меня умерла бабушка. А у меня почему-то был бзик, что, если я сорвалась, значит должна поменять спонсора. То есть все, отношения заканчиваются. И ещё она у меня очень активная девушка, у неё на меня времени было не так много, как мне хотелось бы. Я ей наговариваю голосовые сообщения, я очень общительная, наговариваю сообщения, а она полминутки послушает. «Тань, короче, я смысл поняла, ты прослушай сама своё сообщение». А мне хотелось, моему эго хотелось, чтобы меня слушали все 15 минут, как я там говорю. Я начала слушать. «А он, а брат, а сестра». У меня же весь мир плохой! Я слушаю, думаю: «Боже!». Я выключила, это невозможно было слушать, а я хотела, чтобы меня слушали, а сама себя слушать не могла. Потом, когда у меня умерла бабушка, 10 дней я пила. То есть отошла, она меня ждала, конечно, говорит: «Если что, возвращайся, я тебя жду». Зашла на группу, доверенная моя говорит: «Топай на группу». Зашла на «Наш путь», я гуляла по группам: 7, 9, 12, 13, 15. Думаю, буду общаться, как с доверенной, девочка мне понравилась. Она: «Давай по шагам проведу». Она мне сама предложила. Я говорю: «У меня спонсор есть». А отказывать не могу. Я не могу честно признаваться, что другую взяла, это она плохая. Я тогда плохая буду, если скажу своему второму спонсору, что от неё ухожу, что из-за неё я сорвалась. Я же так не считала, а может, и считала. Не знаю, что я там считала. В общем, мне спонсор, говорит, моя третья: «Если она в программе, она тебя поймёт, если нет — это не твои проблемы. Я не ответственна за чувства других людей». У нас был чат, я своему спонсору, конечно же, не сказала, написала сообщение, что я её люблю очень сильно, но пойду с другим спонсором. Она: «Да, Танюш, конечно». Она приняла и в чате, где у нас «десятки» сразу пишет «кому десятку?». То есть она в программе, она в теме. Она сдала своё, наверное, недовольство, свои эмоции, и дальше у нас прекрасные отношения. Так появился у меня 3 наставник, благодаря которой я трезвая. Я её слышала, она меня поддерживала, и через неё говорил Бог. Также я свою третью подопечную тоже… Я обычно не предлагаю сама, но вот своей 3 подопечной я тоже предложила провести её по шагам, хотя у меня уже было 2 девочки. Но я не знаю, откуда это пришло. Не хотела, мне двоих достаточно было. Я ей предложила, и она выздоравливает. Слава Богу, сейчас в 4 шаге. То есть тут работает Бог уже. Вот поэтому меняла.

Вопрос: поделись опытом 6, 7 шага, как применяешь.

Ответ: когда первый раз прошла шаги, мы с наставником прошли, я вообще не поняла, 6, 7 шаг. Это дефекты наши, «боже, забери дефекты». Я не понимала, а что с ними. Сейчас у меня это практика. Мне нужно над этим ещё работать, у меня книга «Сбросить камень». Как раз там 6, 7 шаг, нужно будет прочитать её. Я пока просто молю Бога избавить меня от этих дефектов, которые меня убивают, потому что они меня убивают как алкоголь. Ревность — это самый уродский дефект для меня лично, потому что он меня так уносит. Просто мне жить не хочется. Когда у меня ревность, у меня и агрессия, и жалость к себе. Все вместе. Я прям падаю на колени. Боже, я умоляю тебя, забери, пожалуйста, эти дефекты! У меня мои дефекты также как с тягой, я бессильна перед ними. Иногда я нормально реагирую на что-то, а иногда есть. Мне начальница даёт задание. Я иногда: «Конечно, хорошо!». С удовольствием делаю, а иногда, я сейчас администратором работаю в салоне красоты и косметологом. И мне начальница говорит: «Закажи краску». У меня такое: «В смысле. Почему я-то почему я должна заказывать краску, когда это вообще… Может быть, мне ещё за краской ездить?» То есть администратор должен вообще обзванивать клиентов и пошло… Первая реакция всегда больная. А потом я такая: «Боже, забери, пожалуйста, у меня этот дефект».

Вопрос: в сутках 24 часа. Каким-то образом надо распределять на личную жизнь, на работу, на служение, на все остальное. Как у тебя это происходит?

Ответ: У меня такой перекос пошёл в служения. То есть то, что работало в первый мой год, помогало мне оставаться трезвой, стало мне в ущерб. Все-таки везде должен быть баланс. Я была вынуждена снять некоторые служения. И с подспонсорными у меня прям чётко, что больше пока я не могу. Уже поменьше наговариваю, поменьше общаюсь с теми доверенными, с которыми я раньше голосовыми по 10-15 минут. Но до сих пор, если мне плохо, я наговариваю, получаю обратную связь. Мне нужна именно обратная связь. Именно того человека, который выздоравливает по программе, который традиции уже прошёл. Есть такая девочка, она мне так нравится, от неё опыт получать, она традиции уже 2 раз проходит. И как раз проходит 4 традицию. Человек может поступать как ему надобно. То есть она делится со мной, и мне это полезно. Сейчас я уже поменьше себе позволяю длительного общения. У меня перекос был, что мне на ребёнка все время было жалко времени. Удивительно, мой самый родной человек. Она все время у меня висит в планшете. Я выздоравливаю, я служу, я полезна людям, другим людям, а под крышей своего дома не полезна. Мужчине своему служила, всем угождала, а ребёнка я опять… Такое колесо если, ребёнок там был тоненькая такая полосочка. И я сама что делала? То есть я не знаю, что мне нравится, петь или танцевать. Что я люблю? У меня пошли такие перекосы.

Сейчас я знакомлюсь с собой, это такой процесс интересный. Он, конечно, немножко через боль, потому что расставание у меня сейчас идёт. Я проживаю, живу жизнь, но мне больно, но больно уже не так, как раньше, что жить не невыносимо. Спасите, помогите! Просто принимаю. И наблюдаю, я теперь стараюсь быть не участницей всего происходящего, а как будто бы в сторонке наблюдаю. И очень интересные вещи происходят. Раньше, когда я гадала, что будет так и так, оно все равно будет по-другому. У меня будет миллиард вариантов. Я кручу в голове, как будет, а оно будет все равно по-другому, поэтому утром, я знаю, что если мне завтра на работу, то одно большое дело в день. Я себя стараюсь не нагружать. Это было очень сложно. Если завтра я на работу, значит, вечером максимум моя задача накормить ребёнка и себя. Если у меня выходной, это у меня, естественно, служение, либо я с подопечной в этот день общаюсь. Это тоже одно большое, в день. Максимум ещё на живую группу я могу съездить.

Моя жизнь — это пока сообщество, я недавно познакомилась в Москве с группой «Центр». Там можно в караоке петь. Я, конечно, вчера была прям этому очень рада, что можно и выздоравливать, и совмещать приятное с полезным. То есть все-таки нужно узнавать себя и делать, искать то, что нравится. А так, в основном, Боже, пожалуйста, пойдём со мной. Вот как будет, так и будет, потому что, когда планирую, я потом не согласна с тем, что происходит, потому что у меня написано: так должно быть. Что такое, Боже, происходит. Ты что творишь там? У меня претензии идут, а когда у меня сильного плана нет, я болтаюсь. Боже, кому могу быть полезна? Один анонимный написал, и каждый день какой-то доверенный мне обязательно напишет. Кому-то я полезна. Значит, все-таки не зря меня Бог оставил живую и трезвую.

Вопрос: какие открытия у тебя? Для Тани, для новой Тани произошли благодаря программе, что нового ты узнала о себе или о Боге, или про взаимоотношения? Что-то такое, чего не было до программы. И что появилось у тебя сейчас, какое-то откровение, что-то новое о тебе.

Ответ: открытия у меня произошли в четвертом шаге, в третьем. В общем, про Бога у меня привычка даже есть. Бог накажет. Сейчас Бог накажет. Сейчас у меня Бог ни за что, а для чего-то есть. Он у меня добрый, всемогущий, ласковый, заботливый. И это для меня было на самом деле в тот момент открытие. Потому что я всегда думала, что все, что со мной в жизни происходит, это все Бог наказывает меня, потому что я пью, грешная такая. Это было для меня открытие, что Бог он добрый, он нежный, и Бог во всех людях, с которыми я общаюсь. Если мне кто-то сегодня делает больно, значит, мне это нужно прожить. И, главное, по трезвому. Моя задача всегда один день. Сегодня главное — остаться трезвой, а остальное все решится. У меня был такой случай. Я потеряла косметику, в Мордовии жила. Работала косметологом в салоне красоты и потеряла косметику. Там около 100.000 рублей она стоит, и тогда было лето, жарко. Я вообще, я не понимала, что происходит. Я такая просто: «Боже, я не понимаю, зачем ты это сделал. Все равно претензии, зачем ты это сделал? Но я тебе доверяю». Ну, значит так, потеряла. Я осталась без средств к существованию. У меня ребёнок, мне нужно за квартиру платить, мне нужно поесть. Я эти процедуры делала, я ела, деньги зарабатывала. В общем, это моё было проживание, есть небольшие деньги. Ну, в общем, осталась без этого, а потом в итоге я: «Боже, ну не знаю ничего». То есть у меня паззл был такой разбросанный. Я была как в этом в проруби, не понимала, к чему это, но было вообще прям стопроцентное доверие. «Боже, не понимаю, но доверяю тебе». И в итоге я переехала в Москву. Потому что меня там ничего не держало. А если бы у меня косметика осталась, я бы не бросила своих клиентов. А на сотку где я могу взять, у меня тогда не было возможности. На сотку купить косметику эту. Поэтому все не просто так идёт. У меня такие открытия, что Бог на самом деле руководитель, просто нужно доверять, убрать свои руки и дать Богу поработать. А я же впереди планеты всей. Боже, давай, помоги мне. Я сама сшибаю и дальше сама начинаю делать. А вот это доверяю, вот это не доверяю, Говорят, Бог все или ничего. Я училась доверять все сферы. Когда я доверила финансы Богу, я в финансах не нуждаюсь. Я не боюсь. Я побаиваюсь, конечно, что буду без денег. Но это такой сигнал для меня, значит, от Бога отошла. Значит, снова кому-то я отдала власть над собой. Либо я корону то на мужчину, то на работу, то ещё на кого-нибудь, то на брата. Давайте, рулите моей жизнью. А потом, когда я бьюсь, бьюсь, я просто снимаю с них эту корону, отдаю ее Богу. «Боже, давай, я опять ушла от тебя, будь со мной, давай иди, я сама не могу». Благо, что у меня Бог любящий. Он всегда меня ждёт, когда я его позову, он меня не бросает, если я к нему обращаюсь. Вот такие у меня открытия были