Россия/ Москва.

Домашняя группа: «Трезвая точка».

ТЕМА: «Что было, что произошло, что стало».

Всем привет, меня зовут Света, алкоголичка. Спасибо за приглашение, за то, что могу поделиться своим опытом. Благодарность вам! Выбрала такую тему. У меня сейчас 10 месяцев трезвости с небольшим. И я уже достаточно много спикерила на разных группах и поняла, что была большая пауза, решила, что нужно вернуться к истокам и вспомнить, что со мной произошло. Как я попала в Сообщество, что есть на сегодня со мной, как на сегодняшний день обстоят мои дела. Все дела у меня от Бога. Слава Богу, я сегодня трезвая и могу делиться тем, что получила, придя в программу, проходя Шаги.

Я родилась в семье алкоголиков, я так понимаю. Не понимаю, а я уже точно в этом уверена. Либо у меня наследственный алкоголизм, либо врожденный. Я родилась уже алкоголичкой. Мама с папой алкоголики. Папа сейчас не пьет, а я все время задаюсь вопросом, что с ним стало. Возможно, он закодировался. Но я знаю, что кодировка не помогает. Возможно, он в Сообщество попал. Я рада, что он остановился, и долгое время не пьет. А мама в употреблении до сих пор. Хочу рассказать о том, что всю жизнь, как я стала осознавать, что со мной происходит, что я человек, что у меня есть семья, мама, папа, бабушки, дедушки.

Я помню страшный момент, не знаю, сколько мне было лет, однажды меня из садика привела воспитательница, потому что меня не забрали домой. Я жила в маленьком городке. Мне, наверное, года три было. Пятый этаж, она не хотела подниматься. Сказала, чтобы я поднялась сама. «Если родители будут дома, спустишься, скажешь, что все в порядке». Я помню, такая малышка поднимаюсь, мама с папой открывают дверь. Им, наверное, было тогда по 23, совсем молодые. Они такие веселые, пьяные. Я спросила, почему они меня не забрали, они сказали, что забыли. Я спустилась, сказала, что родители  дома. Воспитательница все поняла. Мой отец часто приходил за мной в садик подвыпивший, он моряк. Всегда был навеселе. Это было, наверное, праздным, визуально. Наверное, у моих родителей алкоголизм был на начальной стадии. В семье все было хорошо: достаток, магнитофоны, платья, «рафаэлки» дефицитные. Все это у нас было. Но я понимала, что что-то происходит не так. Помню, в детстве наблюдала сцены сексуального характера.  Сейчас понимаю, что родители по-другому не могли, они были в употреблении, они не понимали, что наносят ущерб.

Росла  во всем этом. Однажды мы с мамой вернулись к бабушке, а отец уехал от нас. Бросил. Я зажила счастливой жизнью. Наконец-то я  спокойна. У меня рядом женщина, которая меня любит, заботиться. Мама в соплях всю ночь рассказывает мне об отце. Я уже тогда понимала, что в семье что-то происходит не так. Завидовала сверстникам. У меня с детства саможалость, что у соседей мама с папой, все друг друга любят. Я завидовала тому, что детей кушать зовут домой: «Юля, Катя, пойдем домой», а они «я не хочу», а т вдруг не выпустят на улицу. А я сидела и ждала, когда меня домой позовут. У нас такого не было. Мы жили большой семьей. Три сестры, дочери моей бабушки-алкоголички. Моя мама и две сестры. Нас как-то все бросили и уходили в загул.

Недавно у меня это вышло из памяти. Наверное, программа работает. Вспомнила, как мама меня и моего двоюродного брата таскала по блат-хатам. Нам весело, мы смотрим, как они развлекаются. Нам денежку засунут, мы пойдем мороженку покушаем. Однажды нас это так сильно достало, у нас хватило сил, мы не побоялись, перешли через две дороги, сели на автобус бесплатный, смотались от них сами, вернулись к бабушке. Бабушка очень сильно испугалась. Тогда мы дали понять родителям, что не будем с ними таскаться по этим хатам.

Я взрослела, а мама все больше уходила в алкоголизм. Я себя сильно жалела, мне не хватало материнской любви. Отца нет, матери нет. Бабушка что может. То делает, но она очень сильно созависела, занималась спасательством, а на нас времени нет. Я жила среди пацанов, сама превращалась в мальчишку.  Мне нужно было все время завоевывать свое место под солнцем, зарабатывать в семье авторитет, показывать, что я могу, что меня не нужно обижать, я имею право на жизнь в этой семье, хотя я не мальчик. Очень часто молодые люди, с которыми я потом вступала в отношения, говорили, что «ты как пацан себя ведешь». А что я могла сделать?

Помню, в детстве, сидела, ждала возле окошка, когда мама уходила на собрание. Еще куда-то.  У меня был дикий панический страх, сковывающий мое тело. Я не знала, вернется она или не  вернется. 50/50. Чаще всего она не возвращалась. Я смотрела на автобусы, сидела полночи у окна, последний автобус проезжает, а я ждала, что она выйдет. Чаще всего она не выходила. У меня была такая невыносимая боль. Я не понимала, почему человек, мама, так может поступать с нами. Я не думала, что брат переживает. Мне казалось, что мальчики сильные, им вообще не нужна любовь. Я думала о себе, почему же я это все заслужила.

В какой-то момент я к этому привыкла. Я поняла, что так получилось. У меня такая мама, отца нет. Кушать же всегда есть, а я этого не замечала, замечала только плохое. У нас всегда был полный холодильник, бабушка, дедушка, чистота и уют. Уроки есть с кем выучить, спать уложить. Но я этого не видела, видела только недостатки, видела только то, что не получала. Зависть, непринятие, ведь я этого не заслужила. За что мне это все. почему я не родилась в какой-нибудь Америке, в богатой семье, куча подружек, компьютеры, телефоны. У меня ничего этого не было. Мне все время обноски доставали. Я все время всем завидовала. Во всех планах я всегда себя жалела. Ничего не доставляло мне удовольствия. Я прямо помню, когда уже начинала подворовывать у бабушки сдачу. Она мне дает на продукты деньги, а я  пойду, куплю, оставляю себе мелочевку. Потом тратила не на шоколадки и конфетки, а на алкоголь.

Я все это видела, в этом росла, знала, что алкоголь   зло. Драки, побои, как отец бил мать. Все это видела. Однажды, когда-то я попробовала пива, у меня было такое отвращение. Я подумала: «Как вы это пьете? Вы отвратительные взрослые люди». Не думала никогда, что мне понравится. Да мне и не нравилось. Там эффект только нужен был.

Росла, взрослела. В подростковом возрасте, когда начались клубы, гулянки… В школе я уже употребляла. Мы даже в школу ходили пьяненькие, но это было ради смеха. Недавно вспоминала, что бывали такие случаи, когда невменозе отправлялась к подруге, домой я не могла добраться или меня там спалили бы. Дедушка был очень строгий, он бы наказал. Тогда это казалось очень забавным. Когда начались клубы, лет в 16. Употребление было забавным. Я помню, когда мы начинали пить перед клубами, где-то на улице сидели, разливали. Помню, как следила, за тем, кто сколько выпьет. Я четко вижу, с какой скоростью кто выпивает, слежу, чтобы никто лишнего не выпил. Я часто рассказываю, что была подружка, у которой руки не из того места росли. Она часто роняла стаканы, я ее штрафовала. «Ты уронила, значит, ты пропускаешь». Тогда я считала это забавным, хотя в тот момент уже замечала, что контролирую употребление всех, вижу, как кто пьянеет, мне всегда нужно было больше, «до талого». В клубе, где угодно выйти, десять раз в магазинчик сбегать.

На тот момент я считала, что сильная, спортом занимаюсь, у меня успехи во всем. Ничего не надо делать, во всем всегда все получалось, в школе и в спорте. Все уроки не учить, а пятерки получать. Всегда все мне удавалось делать легко. Поэтому я думала, что у меня здоровье богатырское, именно поэтому я могу так много пить и не пьянеть. На ногах стоять и подружек вытрезвлять. Все казалось мне забавным. Конечно, я помню, когда первый раз попробовала алкоголь осознанно, мне первый раз дали попробовать, моя тетя дала, чтобы я не мешала ей отдыхать. Выпила напиток, нормально опьянела, но мне не очень понравилось.

Лет с 13-14 я осознанно попробовала. В тот момент творился ад везде. Мама пьет, дедушка не понимает, живу с пацанами, нет ни комнаты, ни одежды. Ничего. Непринятие мира, несправедливость. Я помню, как выпиваю свой заветный алкоголь. Меня попускает. Фууу! Мы были возле речи, трава, зелень. Я заметила, что кружишь голову, а зрение как будто замедленное. Все такое цветное стало, красивое. Мне не стало плохо, я почувствовала кайф. Я забыла о том, что твориться дома, где моя мама, какие у меня проблемы, что меня постоянно волновало, вводило меня в тревогу и панику. Все исчезло. Я это хорошенечко запомнила. С того дня я стала знать, что алкоголь не враг, как я думала, когда родители становятся зверьми под этим делом.  Он друг. Я все контролирую. Когда я буду по чуть-чуть, то всегда буду в хорошем состоянии, я смогу раскрепощаться, не зажиматься. Я никогда не была зажатой, но было чувство тревожности, чего-то непонятного, что происходит в моей жизни. Я просто маски носила конкретные, поэтому никто практически и не замечал этого. Да и никому до этого дела не было.

Впоследствии я начала употреблять осознанно, понимая, что вставляет мне алкоголь. Мне казалось, что это просто эйфоретик. Все вокруг, я родилась в маленьком городе, употребляют. Я видела только тех, кто употребляет, а тех, кто не употребляет, не видела, они мне  были неинтересны. С ними скучно, они не веселые, ботаники, ездят в какие-то походы. Что они там делают без алкоголя. Я был а от них далека, они были ниже на уровень. Это о том, как я относилась к людям со своим этим эгоизмом и эгоцентризмом, непринятием.

Употребление стало розовым, безоблачным, красивым, кайфовым. Закончила школу, поступила в большой город, столицу. Начала учиться употреблять еще больше. Ничего плохого в этом не видела. Это не мешало мне никак продолжать обучение, находить новые знакомства. Была первая любовь, с которой мы благополучно разошлись. Сейчас мне так кажется, что Бог отвел человека от меня, чтобы он не вошел в эти страдания, потому что человек был очень хороший. Употребление усиливалось, этого не замечала. Розовым оно было недолго. Она было таким какое-то время, я ловила от этого большое удовольствие. Оно позволяло налаживать мне социальные связи, раскрепощаться, разговаривать. Сейчас вспомнить, если я была без алкоголя вечером на тусовке с незнакомыми людьми в другом городе, то со мной не о чем было поговорить. Не потому что я глупая, потому что нет тем для разговора, а потому что люди были мне абсолютно неинтересны. Я считала, что без алкоголя можно только дома кино смотреть и все.

Когда мы встречались с подругами, мы выпивали, это был ритуал. Хоть немного, но нужно был выпить. Один день, помню, мы не наскребли ничего. Вышли и ничего не купили. Помню, час прошел, светло на улице. Мы такие унылые, что делать. Делать нечего, разошлись по домам. Это не показалось нам странным. Только, наверное, подружки пришли домой и продолжили жить своей жизнью, а я пришла домой и сходила сума. Я возвращалась домой и чувствовала адище. Дом казался мне адовыми стенами, где нет ничего теплого и уютного. Дыра такая внутри. Но это опять не то, что было снаружи, это всегда было внутри меня.

Дойду до того, как алкоголь стал анестезией для меня. Я очень чувствительный человек. Знаю точно, что все алкоголики, хронические, все очень чувствительные люди, с обнаженной душой, которая очень трудно переваривает внешние обстоятельства. У меня  было именно так. Четко помню с маленького возраста, будучи малышкой, мы с мамой по рынку прогуливались, увижу бабулечку или женщину, а с ней ребенок лежит грудной, мне всегда прямо так жалко было, до слез. Я не могу остановиться, прямо до слез. Мама пытается меня успокоить, а я: «Ну чем мы можем помочь». Какую-то копеечку кинем, я иду домой  и не могу забыть. Это больно было для меня, почему бабушка сидит без еды, без одежды, почему она бомжует, а у кого-то так много денег. Ей никто не может дать, поделиться с ней, чтобы она кушала, пила, жила в тепле под крышей.

Так было всегда со всем. Эти уличные животные, где-то я кота увижу… Кота собьют… Люди думают, что да, это горестно, а во мне это так глубоко отзывалось, так ранило меня, что я могла месяцами, днями прокручивать эту ситуацию у себя в голове. Эта несправедливость мира меня убивала. Когда я уже стала взрослее, начала изучать историю мира, узнавать информацию в интернете про детей в Африке, где-то какой-то ребенок умирает от смертельной болезни. Несправедливость этого мира меня всегда убивала. В какой-то момент, когда я употребляла, это сразило меня наповал. Я поняла, что ничего с этим  сделать не могу. Не могу стать Богом, магнатом и заработать всех денег, а потом всем пожертвовать. Не могу спасти этих бедных африканских детей, которые умирают с голоду. Я не могу всех бабушек приютить, помочь всем бездомным. Несправедливость этого мира, всего, кто этого не заслужил, почему людям это достается. Это то, что тянулось за мной из детства. Я не заслужила такой жизни, почему это пришло? Весь мир страдает, никто ему не может помочь. Вы что все такие гады несправедливые?! Это меня так убивало.

В какой-то момент  я просто начала пить так, не только из-за этого, я эти вещи никогда не связывала, сейчас уже начинаю понимать, откуда ноги растут, почему я стала алкоголичкой. Я стала выпивать, пить так, что мне стало абсолютно плевать на все, что происходит в этом мире.  Я стала думать только о себе. Я пью, мне хорошо, неважно, что происходит в этом мире. Неважно, устал человек на кассе или нет, если мне трудно ждать очереди, я испорчу ему настроение. Из человека сострадающего, который чувствовал этот мир, я превратилась в черствую злую бабищу 20-23 лет. Не чувствовать этой боли, боли этого мира, непринятие этого мира. Не только несправедливости к другим людям, а просто всего того, что люди не делают так, как я хочу, что люди не слушают друг друга, что солнце светит не с той стороны, а мне в окно. Мужик посмотрел на меня не так, высморкался громко.

Все это постоянно нарастало. Нарастало, как пружинка сжималась, сжималась постоянно и в конечном итоге я не могла ничего сделать, кроме того, что продолжать идти пить. Только алкоголь мог ослабить мою внутреннюю пружину. Немножко подотпускало. Адище в душе, черноту немножко чуть-чуть заливала на время. А на следующий день я вставала и умирала от самобичевания, от стыда. Я всегда не слабо пила, в какой-то момент начала употреблять так, что не помнила, что было вечером. Я из числа таких алкоголиков, которые практически 90% из 100 не помнят, что было с ними накануне. Я собственноручно с собой это делала.

Не помню, я училась в Уфе один год, потом, якобы нашла себе очередную любовь, из серии «я хотела доказать своей ненавистной и нелюбимой семье». Хотя, бабушку я очень сильно любила и дедушку полюбила. Я хотела вырваться из города, уехать, добиться чего-то, устроиться, закончить университет, найти себе работу, обеспечивать себя, показать им класс, что «вы меня на пьедестал не ставили, как я хотела, а я всем сейчас покажу и докажу». Это доказательство своего места в семье начинается, своей важности  во социуме. Мне всегда везде надо было быть впереди планеты всей. Я из школы в школу переходила. Доказывала свой авторитет, дралась с пацанами, мутузилась. Пошла на айки-до. Меня однажды обидел мальчик. Мне всегда нужно было что-то доказывать, всегда это было через боль. Я не могла не обращаться внимания и просто жить. Это все из детства.  И в школе, и дальше, и в отношенях с мужчинами тоже.

Я уехала в большой город. Конечно, я потом во всех своих бедах обвиняла Санкт-Петербург. Такой город большой, порт наркоманский. Вооот, все, разгул. Бары, клубы и веселье, творческие люди. Помню, что я такая вся целомудренная, у меня есть цель выйти замуж, родить детей, опять всем все доказать. И я стану счастливой. Но этого не произошло. В этом алкогольном угаре я прыгала из отношений в отношения. У меня не было быстрых отношений, год минимум, максимум три года. Но между ними никогда не было никакого промежутка. Впоследствии, разговаривала со своей независимой подругой. У нее были только одни серьезные отношения. Я у нее спрашивала, почему она не может себе найти мужика. А она ответила, что ей и одной нормально. А мне нужно было о ком-то заботиться. Я так считала всегда. Сейчас, придя в программу, понимаю, что дело не в этом, не в заботе, мне просто нужна была кукла для битья. Человек должен был со мной рядом находиться как предмет, чтобы я не чувствовала себя адски одинокой. Сколько бы вокруг меня не было людей, я всегда чувствовала себя очень одинокой. Меня никто никогда не понимал. Никто не мог прочувствовать эту боль. Это опять об эгоизме, эгоцентризме, о супер своей важности и отличии от всех. Я всегда искала какое-то отличие от других людей, хорошее или плохое – неважно. Мне нужно было отличиться.

Прыгала из отношений в отношения. Они всегда были больными. Я приходила, махала хвостом, показывала из себя классную и красивую девчонку, а потом превращалась в чудовище, которое уничтожало все вокруг. Я понимаю сейчас точно, что молодые люди, с которыми я встречалась, они были счастливые и жизнерадостные, а потом начинали худеть, становились истеричными личностями. Это моя заслуга,  я просто выжирала их полностью. Не знаю, почему они так долго могли меня терпеть, но так происходило. Потом я это со спонсором в сексуальной инвентаризации и в Четвертом Шаге проработала очень хорошо.

К чему я это все веду? Что произошло со мной? Со мной произошло этот ад на земле. Хочу рассказать об этом как о заключении в собственном теле. Недавно на собрании была тема о заключении. Ко мне пришло такое понимание, что я была как заключенная в собственном теле. Меня все не устраивало, они все не так делают. Мир не такой. Неважно, сколько бы городов я не сменила. Питер не Питер. Я его обожала, сбухалась я там конкретно. 10 лет жизни улетели просто в тар-тарары. Я даже не заметила, как прошли десять лет мой прекрасной жизни в этом лучшем городе на земле.

Сейчас я понимаю, в какие-то моменты, я чувствовала, что заключена в своем теле. Я из Питера по работе переехала в Москву. Познакомилась там со своим будущим мужем. Мы из одного города, из Башкирии. Мы были знакомы. Он жил в Москве, я в Питере. Даже Новый год как-то отмечали. И вот мы решили встретиться, просто погулять, а потом стали быть вместе. Я переехала в Москву. Там мое употребление превратилось в ужас. Когда-то я не разрешала себе пить перед работой, если я работаю. Обязательно суббота, воскресенье чистые, если я работаю 5/2. Понедельник — я как штык. Либо если я 2/2 работаю, то я один выходной употребляю, а второй не пью, потому что тело не вывозит. Потом незаметно для себя я стала пить и перед работой. Просто лягу спать, просплюсь, зажую жвачкой. Сутра я пойду трезвая на работу. Количество дней употребления постоянно росло. Хотя, с кем я находилась в отношениях, конечно же, были против. Это был сдерживающий фактор. Когда я была в отношениях, какое-то время я могла не пить. И то я умудрялась, ухищрялась, устраивала скандалы, создавала такие ситуации, чтобы я заслуженно могла пойти пить. Это, наверное, каждому из нас знакомо.

Я познакомилась со своим будущим мужем. Он пьяница. Сейчас он не употребляет практически. Он не алкоголик. Я очень хотела, может быть, это доказать. Но нет, он не такой. Сошлись мы на том, что очень хорошо и круто начали употреблять. Это веселые загулы, супер, класс! Я уже и на работе бухала, не знаю, замечали ли это. Я работала в сетевом магазине, сначала была продавцом, потом менеджером. Я в течение дня ходила в магазин вниз, закупалась и бухала прямо на работе. Пару раз набухивалась так, что не помню, как уходила. Слава Богу, меня никто не видел. Однажды напилась, уехала домой, в диком адском страхе, что оставила бутылки где-то на складе. Поехала туда, рылась в помойке, сказала, что потеряла паспорт. Сумасшедшее мышление алкоголика. Я все время думала, что все нормально. Даже тогда я думала, что все нормально. Все так пьют. Бежать в магазин, искать бутылки в мусорных пакетах, говорить, что ищу паспорт, прятать в ящиках дешевое пойло на работе – для меня это было нормально. Я уже знала, что приду домой, тогда еще с парнем, сейчас с мужем, мы выпивали ежедневно.

Эти похмелья были страшными. Когда сутра просыпаешься, а у меня уже не по физике долбило, психика страдал. Я просыпалась от панических состояний. Пот то холодный, то горячий, бессонные ночи. Я просыпалась и у меня адская тревога. В какой-то момент я перевелась с одной работы на другую. Мой супруг работал на стройке, потом перевелся на другую должность хорошую. Он сказал: «У нас пятидневка, мы заканчиваем это веселое разгулье». Для меня это был шок. Я обезумела! Как ты можешь мне такое предложить. Нам было весело! Он-то мог остановиться, а я не могла.

Я выпивала на работе, мне всегда казалось что и там никто не замечает. Невозможность сделать выбор наступила тогда, когда эти ситуации усугублялись, муж стал замечать, когда мы  ним ругались. Он приходил домой, а я пьяная. Он уезжал в командировки, я ему давала обещания, он звонил, а я  не брала трубки, была пьяная. У нас участились скандалы доходило до того, что он переезжал. Водин момент он купил алкотестер и контролировал меня этим тестером. «Я буду уезжать в командировки, а ты дыши». Я высчитала, сколько я могу выпить, отсчитать , сколько должно пройти времени, чтобы я дыхнула, а мне ничего не показало. Даже это мне казалось нормальным. Даже на это я не обращала внимания.

Дошло до того, что у меня начались суицидальные мысли. Я начала понимать, неважно, трезвая или нет, что мне этот мир абсолютно не мил, я  сижу взаперти в этом теле, из которого не могу выйти. Мне так плохо. Могу выйти только в окно, но я трусиха. Но я не могу, могу только испугать кого-то. Вот я, заключенная внутри собственного тела, не могу уйти от своих мыслей, не руковожу своей жизнью, свои мыслями. Ничего не могу сделать. Мне остаться только терпеть и нести эту ношу. Выйти из окна я не могла, хотя мысли. Были.

В какой-то момент я узнаю, то беременная. Мы подали заявление. Ребенка мы оставляем, все окей. Я даю слово. Перестаю пить. Все остальное тоже перестаю. Я такая радостная как будто бы, очень счастливая. Думаю, что все это сейчас закончится. Но алкоголику хроническому даже и здесь выбора нет. Как в книге написано, что пьяница может из-за счастливого события, от страха смерти или болезни закончит пить, это не составит труда. А у хронического алкоголика нет выбора. У меня выбора тоже нет, как бы страшно это не звучало. Беременность меня не остановила. Естественно, я не пила так, как раньше, но все равно находила способы. Муж употреблял, я могла незаметно это тоже делать. Запаха бы он не учуял, потому что он употреблял. Конечно, я поощряла его в его употреблении. Я поощряла, всегда спрашивала, находила поводы для того, чтобы он употреблял. Здесь я тоже не видела проблем. У меня не был проблемы с алкоголем, у меня была проблема в трезвости, а алкоголь был моей анестезией.

Вот уже беременная, я счастья в жизни не вижу. Вот же, бинго, пазл сошелся. Я в этом запертом теле еще и с новой жизнью в себе, все равно не могу найти повода, чтобы начат быть счастливой, у меня нет на это сил. Эти мольбы о помощи! Я знала. Что Бог всегда рядом, я сейчас понимаю, что он был рядом. Он привел меня в этот алкоголизм, чтобы я оказалась здесь и делилась своим опытом. Тогда я только могла молиться с похмелья, тогда меня дико убивала тревога и паника. Я не помню, что было. Страх что я совершила, что было накануне. Я молилась: «Господи, избавь меня от этого похмелья». Сейчас я понимаю, что Бог меня избавил от этого похмелья, только не тогда, когда я этого просила, лежа в кровати, а он привел меня в Сообщество. Это было моим спасением. Бог и тогда слышал мои молитвы. Просто в употреблении он не мог мне помочь. Он ждал, когда я протрезвею, приду в Сообщество. Эта помощь обязательно наступит, и она наступила, это точно.

По его воле я прошла это все, чтобы прийти сюда, и рассказывать об этом и оставаться в трезвости. Хочу продолжить. Я родила ребенка, кормила. Наступил момент, когда я опять «развязалась», опять могла пить. Это доходило до безумств, что я могла нанести ущерб ребенку. Благо этого не произошло, я считаю, что это Божья воля, это чудо, что он был рядом. Ребенок жив-здоров, счастлив, наверное. Думаю, что да, потому что я стараюсь возмещать все сделанное за годы употребления. Я понимаю, укладываю ребенка, выпиваю, знаю о том, что скоро вернется муж, есть алокотестер, от меня воняет. Но я ничего не могу поделать. Начали случаться ситуации, когда он вызывал милицию, я сходила сума. У меня случались белые горячки, я орала, ребенок пугался. Он вызывал ментов, а я выбегала на балкон и кричала: «Я сейчас прыгну». Это была манипуляция. Но он давал мне шанс.

Я видела, как угасала надежда в его глазах. Он был бессилен, ничего не мог поделать. Когда он задавал мне вопросы, когда приходил с работы, я была пьяная, он спрашивал: «Света, ну почему ты не можешь не пить? Почему ты опят выпила?». Я не знала, что ему ответить. У меня не было ответа на этот вопрос. Сейчас я понимаю, что не могла ему ответить, я не знала, почему это сделала. Сейчас я знаю, что у меня не было выбора. Что это болезнь неуправляема. Я не знаю, почему  всегда трезвая иду в магазин, трезвая покупаю и трезвая выпиваю. Здесь в Сообществе я узнала об этом. А тогда, сидя на кухня не смотря ему в глаза, ковыряясь в ногтях от нервов, я не могла ему ответить, я  проговорила: «Так получилось».

На тот момент я понимала, что не руковожу своей жизнью, я не контролирую, но я не могла ответить на его вопросы. Мне так было тяжело ответить. Мне было трудно. Не знаю, что происходит со мной, сидеть в этой тюрьме, в этом теле, невозможно вырваться оттуда. Невозможно жить, умереть. Пить невозможно, не пить невозможно. Это такая тяжесть, такой ужас, который я должна была пережить и я пережила.

Мне достаточно было этого, чтобы прийти в Сообщество. Я не была в реабилитации, не лежала в нарколожках, не кодировалась. Но то дно, которое  я должна была прочувствовать, я прочувствовала. Я стеснялась рассказать о том, что со мной происходит. А когда я стала без сил, Сообщество пришло мне на помощь.

Что произошло. А произошло то, что в очередной раз муж дал мне возможность чуть-чуть выпить. Мы купили на двоих. Он думал, что я смогу остановиться, я тоже думала. Но знала, что нажрусь. Мы поехали к друзьям. Незаметно как, минут за 40 я надралась так, что я уже ничего не помнила. Я помню только, как я почему-то два дня я провела у наших близких друзей. Муж уехал, провел время с ребенком, со своей мамой. А я оставалась там и два дня пила. Когда он приехал меня забирать, я устроила дикую истерику, у меня все болело. Я не знаю, что со мной происходило, я, наверное, выходила курить. Падала, билась об эти бетонные лестницы. Не знаю, как я не умерла. Не знаю, потому что я курила на балконах, с лестницы свешивалась. Это только божье чудо потому что я куралесила дай Боже. Это было абсолютно безрадостным торжеством. Это был ужас! Мне нужно было только напиться, найти какого-то собутыльника, просто продолжать пить. Человека ради дружеской беседы я не искала, меня он не интересовал. Я была корыстной, своевольной, своенравной и эгоисткой, все люди для меня были ниже плинтуса, как говорила моя учительница в школе про меня.

Последнее мое употребление, за мной приехал муж. Я думала, он будет меня ругать, бить. Случались такие ситуации, потому что он не мог со мной ничего сделать. Это тоже неправильно, но он делал то, что делал. Я его не виню за это. Мы приехали домой, я две недели не могла отойди. Я была в каком-то вакууме. Помню, проспавшись, на следующий день меня так трясло. У меня в квартире мама мужа, она, кстати, тоже употребляла. У меня была адская паника, страх, муж считал, что я что-то совершила. Он просто не мог понять, почему я нахожусь  в таком диком стрессе, панике, аду, тревоге. А я просто не понимала уже как жить дальше. Не понимала, что со мной происходит, зачем я это все делаю. Мне было тесно и в себе, и в этой квартире.

Я вышла на балкон, села на стульчик, сижу, пытаюсь дышать, хоть чуть-чуть привести себя в чувства. На балкон вышел муж, дал мне бутылку легкого алкогольного напитка и сказал: «Выпей, тебе сильно плохо. Приди в себя». Ему было меня жалко. Тогда, сидя на этом балконе, в рука с этой бутылкой. Я поняла, насколько я бессильна перед алкоголем. Я смотрела на эту бутылку со слезами. Я ее выпила, потому что был дикий тремор и ужас. Я смотрела на себя сверху, на эту жизнь, на эту бутылку, что я ничего не могу сделать. Я не управляю ни собой, ни жизнью, ни мыслями. Все у меня пробежало перед глазами, как я иду в магазин трезвая, как я все это исполняю. Как в книге было написано «на небе не было ни облачка». А я пошла  в магазин и забухала, даже в хорошем состоянии, настроении. Повод был всегда: плохо – пей, хорошо – пей. Радостно – пей.

Я попала в Сообщество. Друг моего мужа сказал: «Я скачал приложение «счетчик трезвости».У него были небольшие проблемки. Я тоже скачала. Трезвость не поддерживала, но временами заходила и видела, как люди рассказывают про девочку, которая рассказывает про болезни. Я к ней зашла, подписалась, она сказала, что есть Сообщество Анонимных Алкоголиков. Это осознание того, что я не контролирую свою жизнь, ничего не контролирую, в какой-то момент, две недели абстиненции…. Мы гуляли с сыном, я расплакалась и сказала мужу, что больше так жить не могу. «Либо я умру, либо мне надо попробовать пойти в АА». Это точно привел меня Бог.

 Пришла сюда и очень благодарна вам. Как первый раз, когда я выпила, я так выдохнула, поняла, что мне хорошо от алкоголя. Я так же выдохнула на первом своем собрании. Люди поделились Первым Шагом, я была удивлена, откуда эти люди знают обо мне. Не про употребление, а про то, что  я чувствовала, живя в этом аду, откуда они знают мои чувства, эмоции. Почему они говорят, что чувствовала я. Наконец-то я нашла своих людей. Поняла, что в правильном месте, где меня поймут. Ведь в книге пишут, что алкоголика может понять только алкоголик. Здесь я нашла своих, начала духовно выздоравливать, поняла, что я была больна, у меня не было выбора, я не могла иначе, поэтому я поступала именно так. Здесь я проработала свои обиды, самая большая обида была на маму. Я поняла, что она просто больная алкоголичка. Она бросала меня, потому что больна алкоголизмом, по-другому она не смогла бы поступать. Я очень благодарна Сообществу, вам, за то, что вы меня пригласили. Я нашла своего спонсора, пошла по Шагам.

Программа что сделала для меня? Я нашла свою Высшую силу, начала знакомиться с собой. На десятом месяце трезвости я знакомлюсь с собой, узнаю себя новую, применяю принципы программы во все свои делах, нашла свою Высшую силу. Для того, чтобы оставаться  в трезвости сейчас, как я это делаю. Мне нужно работать с подспонсорными, каждый день налаживать связь с Богом, ходить на группы, это сейчас неотъемлемая часть моей жизни. Так глубоко в употребления  я давно не заглядывала. Я рассказала о том, какие чувства я переживала, что сейчас  программа делает для меня чудеса. Работа с такими же страдающими алкоголиками – это оставляет меня в трезвости. Я сейчас точно знаю, что должна была сюда попасть. Я благодарна своему алкоголизму, своей Высшей силе, даже тому, что я пила. Если бы я не пила. Не узнала бы, что такое духовность, духовный опыт, что жить можно, помогая другим. Счастье не в деньгах, не в алчности, в корысти, не в должностях. Не в том, что мне раньше навешивало общество и я сама себе. А счастье в том, чтобы просыпаться трезвой, за сутки, за 24 часа побыть полезной кому-то. В большей степени другому алкоголику, в частности всем, кто окружает меня. Это оставляет меня счастливой иногда. Чаще всего свободной и трезвой.

Спасибо большое.

Вопрос: испытала шок» опадание 95%, такое впечатление, что ты где-то внутри у меня в голове посидела, мысли пересказала. Настолько все подхожу  больных людей. Я вначале пути, меня поборола болезнь последние пять лет. У меня куча симптомов, болезней, которые не может вылечить ни один врач. Перед тем, как входила  заново в Шаги. Меня прибило к кровати. Жить уже не хотелось и не моглось. Я думала, что я инвалид. Большая благодарность тебе, Светлана!

Вопрос: ты упомянула, что работая в магазине менеджером, пила на работе. Был ли опыт Девятого Шага работодателям, у которых ты работала?

Ответ: так получилось, что ни разу в жизни мне никто нигде не предъявил. Употребляла я на работе. Точно уверена, что кто-то замечал. Из работодателей никто не присутствовал. Я была сама менеджером на смене, сама выставляла, планировала и контролировал свой день. Честно, те «девятки», которые мне нужно сделать, которые я могу сделать, точнее. На другой работе я еще не сделала. С этим у меня туговато. Но я хочу ответить немного по-другому.

       Когда я однажды не могла выходить на работу, я тогда еще продавцом работала, девочка работала администратором, она написала текстом сообщение, что очень я хороший работник, сотрудник, выполняю планы. Но так больше продолжаться не может, мы на работу ходим, чтобы работать, а не пить. С похмелья тоже приходить не нужно. Когда я прочитала главу «Обращение к работодателям», у меня было такое впечатление, что она прочитала эту главу. Потому что обычно с такими, как я никто не церемониться, просто посылают  «на три буквы», увольняют по статье, а здесь человек предложил мне поступить по-другому, исправиться и дал мне на это возможность. Я это очень хорошо запомнила, оценила, осталась там, но это не избавило меня от употребления. Сейчас, читая книгу. Я задумываюсь о том. У как  людей есть духовность и вера, кто не страдает такими недостатками. Как алкоголизм, очень сильно отличаются мышлением от меня. Не было такого на работе. Чтобы грандиозный ущерб я нанесла именно в состоянии употребления, который я должна буду возместить. Я должна возместить на другой работе, где подворовывала, но там я не употребляла.

Вопрос:  не сначала спикерской, но то, что я слышала. У меня большая идентификация и большая благодарность. Какие ты инструменты считаешь самыми для себя полезными, чем ты чаще всего пользуешься в выздоровлении?

Ответ: по ходу выздоровления все шло по-разному. В начале выздоровления, когда у меня не было Десятого Шага, я просто пользовалась тем, что могу позвонить, поделиться. Грубо говоря «слиться». У меня был спонсор всегда для этого. Я всегда переживала, боялась ей звонить. Говорила: «А что я могу сделать? Я же могу только слиться». Мне спонсор отвечала: «А кому ты еще будешь сливаться, если не мне?» Эти слова мне в сердце упали, я  поняла, что могла довериться этому человеку. Сначала это был слив близкому человеку, слушание опыта. На самом деле, в самую первую очередь послужило правильным подходом то, что я начала правильно выполнять рекомендации. Я считала себя фанаткой программы. Когда только пришла, я не сразу нашла спонсора. Через месяц. Я выздоравливаю онлайн со спонсором. Это не мешает никак. Я просто стала слушать, что говорит мне спонсор. Я сразу не понимала Шаги, делала то, что мне  говорят. Я выполняла рекомендации, брала служения, высказывалась, по максимуму старалась уделить время выздоровлению, я как будто в первые в жизни нашла хобби. Для меня программа была каким-то хобби. 15 лет в жизни я ничем не интересовалась. А тут вдруг чем-то заинтересовалась. На сегодняшний день что мне помогает оставаться в трезвости? Я не стала святой и духовно пробужденной. Есть духовный опыт. Иногда и четвертое измерение бытия, когда уже совсем хорошо. Но мне лучше находиться в ровном состоянии. Сильно приподнятое или сильно низкое – нехорошо для меня. Мне нужно в ровном быть. Чтобы в ровном оставаться мне нужно молиться, настраивать связь с Богом.  У меня маленький ребенок, он тоже часто триггерит. Мне нужно находить время в уединении для себя. Мне обязательно нужны служения на группе. Самое главное, Десятые Шаги. Бывает, что я их не делаю. Но на сегодня я четко знаю, что даже самая мелкая неприятность, которая со мной случается по дню… Если я думаю: «пролечу, наверно», откладываю это. Но на самом деле я не отпускаю, а коплю. Кирпичик за кирпичом это у меня копится, а потом взрывается как большой воздушный шар и сметает все на своем пути. По примеру спонсора знаю, что нужно каждую ситуацию разбирать. Могу сказать, что по дню вообще могу не сделать ни одной десятки. Но это отражается на следующий день. Мне необходимо работать с другими алкоголиками. У меня сейчас четыре подспонсорные. Благодаря Богу и моему спонсору. Она мне сказала: «Ищи, бери, иди». На сегодня я знаю, что пройдя 12 Шагов, выполняя Шаги на ежедневной основе, не работая с другими,  у меня эта программа не работает, потому что я начинаю все забывать. Все делаю на своеволии. Сегодня, читая книгу с подспонсорными, для меня программа открывается по новому. Открывается по-другому 4 и 5 Шаги, для чего нужно прорабатывать страхи. Очень важна работа с другими на ежедневной основе, Десятый Шаг, Одиннадцатый вечерний, он у меня отлетает немного. Анализ я делаю хороший вместе с Богом, очень важно настраивать с ним связь. Часто это у меня выпадает. Мне нужно наступать на грабли. Через боль новый духовный опыт всегда приходит. Работа с другими, Десятый Шаг. Служения на группе, ежедневные собрания.

Вопрос: поделись опытом Десятого Шага. Как проходит ваш Десятый Шаг в течение дня?

Ответ: очень важный Шаг, наиважнейший на сегодняшний день. Я всегда буду страдающей, безумной. Я из тех алкоголиков, для которых написана эта книга. Если я не делаю Десятый Шаг, все у меня копится. Я порой нахожусь в ресентментах. Знаю, что Десятый Шаг должен делаться как? Иногда я не успеваю его сделать до случившейся трагедии, когда я устроила скандал. Для меня очень важно ее сделать. Порой бывает, что в голове такое: «Раз случилось, все уж, что там. Извини и поехали». А я это коплю, не замечаю, коплю. Обиды, злость, нечестность. Я не вижу этого. Что для меня Десятый Шаг? Мы переехали в новую съемную квартиру. Здесь ковер. Он не старый, красивый, но с него там сыпется что-то. Мы, когда заехали, я мужу сказала: «Смотри, тут такой ковер, его нужно вытряхнуть помыть, чтобы это  все не падало». Я ему не напоминаю, а сама в голове это кручу «Он же знает», в какой-то день я все убрала, помыла. Кот у меня начал носиться, сметать этот ковер. С него все посыпалось, у меня злость, ненависть. На мужа я не выплеснула, он даже этого не заметила. Потому что есть Десятый Шаг. Я сижу, готова на него пойти напрыгнуть, лицо ему расцарапать: «Почему ты мне не вытряхнул это ковер? Я же такая занятая в духовной программе!» Позвонила спонсору, начинаю проговаривать, в чем мое эгоизм: что он не сделал это сразу. Что он не поступает так, как я хочу. Он должен делать так, как я хочу, тогда, когда я хочу, и должен заранее был предугадать, что кот туда прыгнет, и это случиться. Нечестность в чем? Надо просто подходить и просить по-честному, а не требовать от него невероятных вещей, он не экстрасенс, не может угадать мои мысли. Я сама должна была давно этот ковер помыть, ни от кого ничего не ждать. А я от других требую невероятных вещей. Страх в чем? В том, что не получаю того, что я хочу, я непутевая жена, мать, у меня этот ковер лежит, все у меня не так, страх упасть в грязь лицом. Устроить скандал, развестись, остаться одной, пойти бухать, сдохнуть. Господи, избавь! Человеку, которому я доверяю, сдаю Десятый Шаг. Он точно знает, видит и понимает, где моя нечестность. Порой я ее не вижу, мне нужно докрутить ситуацию. Когда человек докручивает, разворачивает, даже может и с любовью говорит какие-то злые и грубые вещи, я знаю, что результат будет правильным. Мне не просто это нужно все проговорить, а мне нужно это Богу отдать. Я проговариваю, прошу «Господи, избавь! Помоги, веди». После десятки я должна помолиться, поговорить с Богом, неважно. Отдать это все Богу, пусть туда это все уходит, выпустить это из себя. Отправить все это на небушко. Злость и негатив отдать, выйти проговоренной «десяткой». С пустым местом для другого. Туда заходит доброта. И спросить, чем  и где я могу быть сейчас полезной. Десятка мне показывает, что мне нужно выйти из головы и быть кому-то полезной. Зайти спикерскую послушать, попросить опыт на группе, но обязательно переключиться это очень важно. Десятый Шаг не должен быть «просто рассказал, выплеснул и ушел». Нет, отдать Богу, отдать и проговорить просить избавить, пробовать отслеживать и замечать эти недостатки. Они все равно будут у меня происходить. На это и дан Десятый Шаг, чтобы я им пользовалась. А если не пользуюсь, тоя сама сумасшедшая. Я и есть сумасшедшая. Для этого вы мне нужны, собрания, группы.

Вопрос: бывают ли моменты, когда тебя выталкивает из программы и что ты с этим делаешь?  Что на сегодняшний день для тебя мотивация вернуться в программу?

Ответ: я сегодня только на группе перед спикерской делилась опытом того, что я даже порой в начале выздоровления ставила эксперименты. Я конкретно заходила в Шаги, делала все рекомендации. И когда-то наступал такой момент. Есть же медовый месяц в сообществе, эйфория, когда ты на первых порах знакомишься с трезвостью, этот мир прекрасен, птички поют. Этот медовый месяц заканчивается когда-то. Я понимаю, что выдохлась, был такой момент. Звонить никому не хочу, «десятки» делать не хочу. Мне все плохо. Эмоциональные срывы были. Выгребала благодаря близким людям в Сообществе, спонсору. Я начинала искать для себя какой-то выход. Я переезжала их страны в страну. А может мне надо на группы меньше ходить, а, может, меньше служений брать? Я все это с себя скидывала и проводила эксперимент. Как только я делаю откат назад от программы, меня сразу же в бараний рог скручивает моя сумасшедшая бошка. Моментально. Я начинаю сходить сума, у меня начинается тревожное состояние. Я в Казахстане в такой впала эмоциональный срыв, сухую трезвость. Не заметила, как я потихоньку… Болезнь коварная. Я выздоравливаю, набираюсь опыта, болезнь тоже набирается опыта, она знает все фишки, которые я могу использовать. Я не заметила как я из человека, который все делал, был счастливым, бегал на собрания, делился опытом, нашел себя в кровати и не может оттуда встать, пойти помыться, помыть голову. Я не могу дышать, двигаться, мне все плохо. Вот к чему меня привело то, что я решила сократить посещение собраний, высказывания, не делать то, что говорит мне спонсор. Я врать начала. Говорю: «У меня все хорошо». Я на собрании съездила, поделилась опытом. А приехала домой, мой муж и домашние отгребали так, что это был ужас. Вот к чему привели откаты. Как в книге написано: это как эскалатор, который вниз идет. По нему подниматься долго. Но есть успехи, а скатиться можно очень быстро, а потом обратно подниматься еще дольше. Наверное, нужно иногда через боль, я только через нее получаю духовный опыт, пойти туда и окунуться в этот адище, хоть и трезвый, чтобы понять, что без программы я не смогу существовать. Раньше я думала: «Я что обязана все это делать? Служить, на группы ходить. Мне что заняться нечем?». Теперь это образ жизни, я получаю от этого удовольствие. Я знаю, что хоть одному человеку я на собрании чем-то помогу. От меня ничего не требуется. Программа не так уж много времени занимает, если планировать нормально, но я безумная, я этого тоже делать не умею. Но благодаря вам учусь, программа для меня все. Бог все или ничего? бог все.  И программа так же — все. Поэтому мне только вперед, назад нельзя, назад плохо.

Вопрос: я бегаю по кругу. Полтора года в Сообществе, не понимаю, в чем проблема. Гребу, гребу и потом бац – приплыла в точку, от которой отталкивалась. Алколичность всегда побеждает.

Ответ: я в «употреблении» провисела всю свою спикерскую. Наверное, для меня сейчас такой ответ. Я не то чтобы не понимала, у меня бывают такие моменты, откаты в программе, тогда, когда нет готовности, нет первого Шага. Как только Первый Шаг проваливается, когда я  понимаю, что не контролирую свою жизнь, свое употребление. Первый Шаг как звучит? Мы признали свое бессилие перед алкоголем, признали, что потеряли контроль над собой. Я не только над собой потеряла контроль, но я и контроль над своими мыслями потеряла, над своим действиями. Вот пока я это не признала, что я не контролирую свои мысли. Все, что говорит мне моя бошка – это эго это не я. Мне нужно с этим работать.  Поэтому здесь нужна готовность, бессилие перед всем, перед болезнью, перед собой, перед жизнью, перед всем. Бегать по кругу не получиться. Там сил не будет. Там просто  бессилие и «Бог, пожалуйста, помоги». Когда придет спонсор который обязательно передаст свой опыт так, объяснит, наверное тогда ты уже предпримешь такие действия. Грести – это тоже нормально. Некоторые свою трезвость ногтями, зубами, когтями выковыривают, из-под земли достают. Не всегда все просто. Кому-то очень сложно дается трезвость, кому-то легко. Но дается готовность. Как пили мы с безумием, с каким сумасшествием, задором я бухать шла, с таким настроем мне и нужно стараться выздоравливать. И откаты бывают и эмоциональные срывы бывают. Все бывает. Но я за бутылку ни разу не схватилась, я знаю, что там мне ничего не поможет. Я выпью, мне станет легче, а сутра  проснусь и будет в сто раз больше проблем. Когда я пришла в Сообщество, бутылка сразу отошла на дальний план. Знала, что он мне не поможет, будет только хуже. В трезвости остаться в адеквате – надо постараться, это сложнее. Чем просто не пить. Для этого нужна честность непреодолимая, бесстрашие в прохождении этих Шагов алколичность побеждает тогда, когда я вытесняю Бога. Когда Бог впереди, алколичность не вытеснит. Нужна готовность, да.

Вопрос: поделись пожалуйста опытом 12 Шага по несению вести.

Ответ: я этим занимаюсь. До меня дошло очень отчетливо, еще так круто, что программа так написана. Я со спонсором иду, мне хотелось так много вопросов задавать. А что будет потом? У меня всегда пренебрежение, предшествующее познанию, у меня оно всегда возникало. У меня случиться ситуация, я не знаю из нее выхода, наступлю на грабли, пройду через боль и на следующий день мы читаем какую-то главу, в которой открывается ответ. Это было всегда. Я думала: «Господи, Бог почему ты шутник? Почему после, а не до». В 12 Шаге я читала, как работать с подспонсорными, возникали трудности, я знала, значит нужно было пройти эти трудности, нужно было сейчас прочитать. 12 Шаг какой у меня? Я несу весть, я работаю с подспонсорными, у меня четыре девочки. Начинала работать после 7 или 8 Шага, поднимала руку, потому что была рекомендация от спонсора. Это самая лучшая рекомендация. Я без передачи опыта оставалась  бы в своей башке. Думаю, что я все знаю, всем пользуюсь. А дальше все замыливается. Мне нужно постоянно обновлять, обновлять. Каждый раз, читая книгу, я открывают для себя новые вещи. Еще я несу вещь в наркологии, пока была в Москве, у меня не было возможности. Переехали в Казахстан, я там начала ходить в наркологии, нести весть. Мне было очень страшно, но потом, когда я увидела этих людей, которые с надеждой слушают, людей, которые после 12 Шага возвращаются… Ты видишь их на группе – это чудо, которое нельзя передать словами. А когда ты узнаешь, люди, которые приходят из нарколожки, находятся по ту сторону, потом по эту, а через какое-то время идут туда нести весть. Тут круговорот – это чудеса. От нас не зависит. Я могу только нести весть, поделиться тем, что произошло со мной. А дальше у людей наступает готовность. Здесь еще несу весть. Прихожу на спикерскую, соглашают всюду ,везде иду. Даже если я боюсь и переживаю, знаю, что это будет для меня важный духовный опыт. Я служу. Всегда, когда на группах новичок, стараюсь поставить 111 и поделиться Первым Шагом. В моем маленьком городе тоже недавно открыли группу. Тут три человека, я тоже стараюсь нести весть, я раздаю визитки, раскладываю, расклеиваю. Все, что в моих силах, на что Бог дает сил. А Бог мне на все дает сил, я все стараюсь делать. Все, что получается, я стараюсь делать се, что дается в руки, я стараюсь это делать. Если есть такая возможность, то это вообще божья милость. Спасибо за это, спасибо моему спонсору за то, что таким опытом со мной поделился, которым сейчас делюсь с вами.

Вопрос: у меня, как у вновь вступившей идущей есть страхи срыва. У тебя, я так понимаю, не было срывов. На каких группах ты бываешь?

Ответ: опыт прохождения Шагов не предполагает срывов. Если к ним приступить честно, с готовностью. Но я никак не обесцениваю тех людей, опыт, который пришел через срывы. Значит, не было готовности, не было того дна, от которого можно было оттолкнуться. Как случилось, что когда  я пришла в  Сообщество, две недели трезвая была и у меня не было желания пить. Был страх, это была последняя инстанция, в которую я хотела обратиться, если там мне не помогут, думала с собой что-то делать. Тюрьма внутри своего тела – это было невозможно. Я знаю опыт, когда нет срывов, когда есть срывы. Срывы бывают полезны. У всех все индивидуально, но  у меня нет такого опыта, я пришла, вцепилась, фигачу, как пришла. Бывает, что я ленюсь, бывает, что отхожу от программы. У меня был эмоциональный срыв, это может даже похлеще алкогольного  срыва. Потому что ты не пьешь, ты проживешь. А еще и когда ничего с этим не делаешь, то можно сума сойти. Срыв срыву рознь, но программа не предполагает. Если честно и готовно подойти, найти человека, опыт которого отзывается, чувствуешь, что он поможет, наверное, можно и без срывов обойтись. Срывы тоже бывают полезны. Но у меня нет такого опыта, поделиться не могу.

Вопрос: я сосредотачиваюсь на живую группу? Возможно ли онлайн выздоровление или все-таки живая группа?

Ответ: я начинала выздоравливать на живой группе. Те люди, которые выздоравливают на живых группах, это мой личный опыт, считают, что выздоравливать онлайн невозможно. К сожалению, сейчас есть такие места, люди живут в таких регионах, где нет возможности выздоравливать в живую. Некоторые по состоянию здоровья не могут ходить на живые группы, кто-то, например, в силу семейных обстоятельств, мать-одиночка, например. Поэтому я знаю людей, которые выздоравливают только онлайн. Мне нравится их опыт тоже, я не обесцениваю живые группы, это очень круто. Гуд. Самое лучшее, что можно прочувствовать на себе, помолиться всем вместе, посмотреть друг другу  в глаза. Если есть такая возможность – это прекрасно. Если есть такая возможность, то нужно ею пользоваться, но выздоравливать онлайн тоже можно. Я какое-то время выздоравливаю онлайн. На одной группе выздоравливаю онлайн, был время, что я только онлайн выздоравливала, когда не могла ходить на живые группы. Я сейчас совмещаю, у меня есть живые и онлайн. Я знаю людей, которые выздоравливают онлайн. Кто-то один раз в неделю посещает живые, кто-то не посещает их вообще. Их опыт выздоровления мне тоже нравится. Если есть возможность ходить на живые – ходи. Люди могут выздоравливать и онлайн, это я не отрицаю, а поддерживаю.