Россия, г.Самара

Домашняя группа: Отражение

ТЕМА: Честность-важнейшее качество выздоровления. С СУРДОПЕРЕВОДОМ

Всем привет, друзья. Меня Сергей зовут, я анонимный алкоголик. Прежде всего хочу выразить благодарность за то, что пригласили прийти и рассказать о своём опыте выздоровления. Немножко о себе расскажу, чтобы было понятно, что я, собственно, такой же, как и вы, а потом плавненько перейду к теме. Когда я впервые выпил, мне было 13 лет. И это событие стало, наверное, каким-то переломным моментом в моей жизни, мне сразу же эта тема зашла, мгновенно, что называется, с первым же стаканом, потому что со мной произошла совершенно потрясающая вещь. Только что я был каким-то стрёмным, странным, молчаливым, даже в некотором роде ссыкливым подростком, а после первого стакана все изменилось. Я стал смелым, весёлым, задорным, находчивым. У меня появились силы, энергия. Даже тот факт, что в тот вечер я, конечно, уже нажрался, облевался, меня принесли друзья домой, вообще не имел никакого значения, потому что я понял, что именно этого мне не хватало в моей жизни. Потому что было ощущение, что чего-то не хватает. Все время я чувствовал себя каким-то лишним на месте ни там, ни тут. А тут раз и все встало на свои места., пазлик последний встал на своё законное место.

И тогда же я принял решение, что буду пить всегда, и твёрдо следовал этому решению на протяжении долгих лет. Я пил после этого ещё 22 года практически без перерывов. Когда я наконец-то дошёл до своего дна, до своей точки, вынужден был обратиться за помощью к силе более могущественной, к господу Богу, потому что у самого у меня не получалось бросить пить. Для этого как раз и потребовалось это качество под названием честность. Потому что, сколько я себя помню, даже ещё в те годы, до того момента, как я начал бухать, с честностью у меня были очень серьёзные проблемы. Наверное, даже не так. Нельзя сказать, что у меня с ней были проблемы, потому что её как таковой у меня не было. Я был склонен врать везде и всюду, даже если мне ничто не угрожало. Такая была у меня способность излагать какие-то нелепые вещи, которые мне казались логичными, выдавая их за реальность. Потом, когда я начал пить, эта штука, честность, она не появилась у меня вместе с отсутствием страха. Я когда в анонимные алкоголики пришёл, у меня возникла некая теория про то, что я бухал только потому, что очень сильно боялся, и с помощью алкоголя я преодолевал страх.

Но если бы была проблема только в этом, то, наверное, я не был бы алкоголиком, потому что страх можно преодолеть, идя ему навстречу и перебарывая. Я был патологическим лжецом. Даже бухая, я умудрялся продолжать врать направо и налево, и в первую очередь, конечно же, самому себе. Я придумывал бесконечные какие-то сценарии, верил в них неистово, а потом очень злился и обижался, что реальность не соответствует.

Так вот. Я пришёл в анонимные алкоголики довольно давно, более 12 лет тому назад. На тот момент мне было 35 лет. Я пришёл полностью разрушив свою жизнь. Последний год перед тем, как прийти в эти комнаты, я просто бомжевал и продолжал себя обманывать, убеждая самого себя в том, что у меня все под контролем, у меня все под контролем, и, конечно же, я остановлюсь тогда, когда захочу, просто пока ещё не хочу. Возникало, конечно, время от времени желание завязать, бросить, пить. Я предпринимал, нельзя, конечно, их назвать попытками, по крайней мере, поглядывал в эту сторону, в направлении того, чтобы бросить, но по-настоящему у меня это не укладывалось: как это не пить вообще? А как же Дни рождения, праздники, Новый год, в конце концов. В смысле, вообще не пить? Да ладно, нет. Меня это никоим образом не устраивало. Я не представлял себе жизнь без алкоголя. Слава Богу, алкоголизм мне все подробно и внятно объяснил по этому поводу, чтобы бросить пить, чтобы дойти до этого отчаяния. Не зря же в большой книге говорится о том, что вы схватитесь за эту возможность отчаянием утопающего.

Так вот. У меня было именно такое отчаяние, когда, уже мне стало совершенно очевидно, и я не мог уже дальше жить в своих иллюзиях, что либо я сейчас что-то сделаю с этим пьянством, либо меня просто закопают. У меня не осталось никаких сомнений, что жить мне осталось пару понедельников, не больше. Физическое состояние было очень плачевным. Я весил где-то на 20, может быть, даже немного поболее килограмм, меньше, чем положено при росте 180 сантиметров. Мой вес тогда колебался где-то в районе 58-57 килограмм. А как по-другому? Последние годы, я же бухал, вообще не закусывая. Во-первых, закуска градус крадет, а во-вторых, мне было уже жалко тратить деньги на закуску. Зачем? Можно же побольше бухла взять. И я вынужден был признать перед самим собой, это было как раз первое, наверное, осознанное соприкосновение с честностью, я вынужден был признать честно, перед самим собой, что все, дальше смерть. Что-то мне стало очень страшно. Стало настолько страшно, что я опять же вынужден был честно признать, что все мои попытки бросить пить (к этому моменту я пытался бросить пить множество раз) вообще ни к чему не привели. Я прекращал пить и каждый раз был убеждён в том, что я больше пить не буду никогда. Но проходило несколько дней, а в худшем случае несколько часов, когда я начинал снова. Как выяснилось, моя проблема была не в том, чтобы бросить это, я делал, в общем-то быстро, достаточно просто, особенно по утрам, когда сидишь в обнимку с унитазом и по ощущениям, что вот-вот выблюешь ноги, я бросал, абсолютно убеждённый в том, что все, действительно я больше никогда. А через пару часов начинал снова.

Для того, чтобы признать эти все факты, была необходима как раз та самая честность. Так вышло, что я как раз из тех совершенно конченных и безнадёжных алкоголиков, которые по-хорошему не понимают. Правда, ребят, я очень хорошо помню сейчас тот январский день 12 года, когда я валялся на заброшенном полу, заброшенной даче, где я жил тогда, пол был очень холодный, засыпанный бычками пеплом, блевотиной и пустыми бутылками. И я там валялся, потому что я не мог встать и просто залезть на диван. И я понимал, что, жизнь, она все, закончилась. И тогда я впервые взмолился. Наверное, неправильно будет сказать, что я взмолился, я вопил от боли, страха и отчаяния, требуя у Бога, чтобы он либо убил меня, либо помог. И он помог. Буквально через пару дней я заехал в закрытое учреждение медицинское, и, собственно говоря, оттуда-то я и пришёл сюда, в эти комнаты анонимных алкоголиков.

И когда я здесь услышал эту тему, которая зачитывается на каждом собрании, отрывочек из главы номер 5, где речь идёт о честности, знаете ребят, я сразу подумал: «Наверное, это как раз про меня». Потому что с честностью, действительно, не было вообще никаких взаимоотношений, если можно так сказать. Ложь, она была неотъемлемой частью меня, моего поведения, моих действий, моего сознания. Та боль, которую мне принесло моё пьянство, мой алкоголизм, они заставили меня честно признаться перед собой, а потом уже перед другими людьми, что сам я с этой проблемой справиться не могу, и мне реально нужна помощь. И, как оказалось, в дальнейшем, в программе, да и вообще в жизни, это качество – честность — оно, совершенно незаменимо. Потому что, на сегодняшний день, например, я считаю, что я выздоровевший алкоголик, потому что уже много лет симптомы заболевания меня не беспокоят. Желание выпить у меня исчезло давным-давно. Все другие моменты, которые возникают, они купируются практикой программы, применением 10,11 шага, и 12, разумеется, на ежедневной основе.

Это, конечно же, тоже не сразу ко мне пришло, потому что, без честности в шаги лезть, наверное, не имеет никакого смысла, потому что в основе каждого из шагов она лежит, эта честность. Если в первом шаге мне необходимо признать, что я, ничего не могу, у меня нет сил, я ничем не управляю в этой жизни, то во втором шаге не менее честно мне надо признать, что мне помощь нужна, причём, силы более могущественной, чем что-либо я могу представить. А в третьем мне надо попросить помощи у этой силы, которая, как выяснилось, может быть только Богом и ничем иным. Соответственно, в четвертом шаге без честности тоже делать нечего, потому что как мне без честности написать инвентаризацию своей жизни? Без помощи Бога и без честности, которую Господь даёт. Я в этом совершенно убеждён. Это сделать невозможно и в последующих шагах. В пятом рассказать все другому человеку и признать перед ним перед собой, перед Богом то, что у меня не получилось в моей инвентаризации. В шестом шаге, в тот час тишины, который мне спонсор дал, чтобы я побыл наедине с Богом, подумал, не упустил ли я что-нибудь, не забыл ли я что-то или не умолчал ли я о чем-то умышленно? Потому что это что-то там стыдное, страшное или омерзительное. Конечно же, без честности здесь вообще никуда.

В последующих, шагах, и как раз вот с того момента, как я начал активно заниматься спонсорским служением. Так вот получилось, что все обещания программы у меня исполнились, и в числе многих, у меня исполнились обещания третьего шага, где Господь избавляет меня от страха. Так получилось, что для меня сейчас стало совершенно нормально, естественно, как раньше мне было нормально и естественно врать на каждом шагу, то сейчас для меня совершенно нормально, естественно быть честным, говорить правду и не стараться извлекать свою выгоду из того, что может произойти. Я сейчас думаю, рассказываю об этом, вспоминаю какие-то давно минувшие дела, и мне совершенно очевидно, что это вообще не моё. В смысле, это не моё авторство, это не я придумал и решил, что все, блин, отныне я буду честным. Это примерно так же выглядит, как я раньше принимал решение бросить пить. Все, я с понедельника не пью или с Нового года, завязал.

Тоже самое и здесь. Поэтому я совершенно убеждён, что эти качества, которые даёт Господь Бог, и которые являются неотъемлемой частью выздоровления, без этих качеств невозможно выздороветь. Это тоже божий дар. Ну, конечно же, его дар, конечно же, это он мне дал эти способности. Я при всем своём желании не мог быть честным. Я не мог при всем своём желании бросить самостоятельно. Когда это произошло, это воистину просто прекрасно ощущать постоянно, совершенно непрерывно душевный покой. Бывают, конечно, моменты, когда он куда-то ненадолго улетучивается, но опять же, при наличии честности, при наличии знаний об инструментах программы, я точно знаю, что мне надо сделать. Есть 10 шаг: позвонить, обсудить ситуацию, попросить Бога избавить меня от того, что меня коматозит и просто пойти дальше, вернув этот душевный покой с божьей помощью.

Поэтому я не знаю, для меня сейчас это примерно так же естественно, как дышать. Это не означает, что Господь дал эти дары, это не означает, что это совершенно железно, абсолютно статично и что это ни в коем разе не изменится никогда. Разумеется, я вынужден, в силу своего заболевания хронического, алкоголизма, я вынужден каждый день использовать программу для того поддерживать своё состояние счастья, радости и покоя, в котором я живу. Не могу сказать, что это является какой-то моей мечтой детства или юности, эти ежедневные вещи делать. Проснувшись, с утра молиться, делать 10 шаг по необходимости, каждый день работать с подспонсорными, служить в содружестве, на собрания ходить. Это же занимает огромное количество времени, сил, энергии. Конечно, время от времени возникают такие вот мыслишки, что: «Ну, хорош, ну что, ну, сколько можно, в самом-то деле?». Но они очень быстро исчезают, когда становится больно, потому что когда такие мысли возникают, что я начинаю делать, являясь эгоцентриком до мозга костей? Ну, конечно же, я начинаю пилить на своём своеволии, свою линию гнуть, пытаться снова поуправлять своей жизнью, что неизбежно приводит к столкновениям с кем-либо или с чем-либо. И, конечно же, с болью, потому что это же больно, когда с чем-то сталкиваешься. Особенно когда что-то идет не по-моему, как я хочу, как я запланировал, как я это вижу, разумеется, это приносит боль.

И здесь как раз и необходимо честно признать, что я попёрся куда-то опять не туда, что мне надо снова встать на коленочки, попросить Бога о помощи, опять положиться на него, опять уповать на Бога и стараться выполнять его волю, а не свою. Но ведь хочется же свою выполнять. И этот режим, с которым я живу последние годы, не могу сказать, что я об этом мечтал. В моём детстве я видел себя точно не алкоголиком, совершенно точно я не видел себя анонимным алкоголиком. Я там был, наверное, каким-нибудь космонавтом, я насколько сейчас помню. Вы знаете, ребят, здесь необходима честность, для того, чтобы признать, что я есть именно тот, кто я есть. Я конченный совершенно, безнадёжный, хронический алкаш. Если уж честно говорить об этом, то я уже много лет живу здесь, в этом мире, пережив просто свою смерть. Меня давным-давно должны были закопать. Что я сейчас живой, трезвый, счастливый — это же не моя заслуга. Я здесь вообще никак, разве что максимум краями, в этом поучаствовал. Это ни больше, ни меньше просто милость божья. И моя задача сейчас об этом не забывать. Служить Богу, через помощь другим, для того чтобы это помнить мне нужна честность, все упирается в неё. Как я уже сказал, без честности, наверное, выздороветь невозможно. Пожалуй, на этом и закончу, буду рад ответить на вопросы.

Вопрос: ты 6 лет трезвый. За это время ты несколько раз, скорее всего, пересматривал свои взаимоотношения с программой. Как программа на сегодняшний день воспринимается для тебя? Так же, как раньше или ты стал её по-другому видеть? И если по-другому, то что изменилось в твоём понимании видения программы?

Ответ: у меня непрерывной трезвости на сегодняшний день 6 лет 10 с чем-то месяцев. Изменения в восприятии программы в понимании программы у меня как раз произошли 6 лет 10 месяцев назад, потому что в анонимных алкоголиках, как я уже говорил, я более 12 лет. Я сорвался, когда у меня было чуть более 5 лет непрерывной трезвости, и не просто, она у меня была сухая, а в общем-то она была полноценная и счастливая. Я занимался программой, я сделал шаги, я активно спонсировал, я активно служил в этой самой первой своей трезвости. Но потом как раз вот по поводу честности, я стал себя потихонечку намазывать, и честность стала потихонечку из моей жизни как-то уходить. Я снова провалился в какие-то иллюзии. Началось все с очень простых вещей, которые мне и показаны в книге «Анонимные алкоголики». Я говорю о 10, 11, 12 шаге на ежедневной основе.

У меня сначала отвалился 11 шаг, я утерял осознанный контакт с Богом. Я перестал ему молиться каждый день, в лучшем случае, если на собрание приду, то помолюсь, или какая-нибудь *ерня случится, я к Богу обращусь. Я стал жить как раньше, совершенно на своём своеволии. Естественно, сразу же после этого у меня отвалился 10 шаг. Я перестал наблюдать за собой, перестал звонить спонсору, перестал звонить доверенным, естественно, перестал исправлять те ошибки, что совершал и, разумеется, прямо следом за этим у меня отвалилась самая главная составляющая выздоровления — 12 шаг, работа с другими, работа со страдающими алкоголиками, спонсорское служение. А потом все остальное посыпалось. Потом я ушёл со всех служений, постепенно побросал все, а потом вообще перестал ходить на собрания. И спустя несколько месяцев, поварившись сам в себе, я закрылся дома с ящиком водки с очень конкретной целью: убить себя. Желание пить не вернулось, было желание непреодолимое сдохнуть, но так как трезвому накладывать на себя руки очень страшно, я не придумал ничего другого, как затариться бухлом, чтобы достичь этой кондиции, когда отключается инстинкт самосохранения и наконец выпилиться нахер из этой жизни.

Когда я вернулся сюда после двухмесячного запоя, когда снова вошёл в эти комнаты, тогда, наверное, у меня и развеялись остатки каких-то иллюзий о том, программа конечна. Наверное, это была иллюзия в первой трезвости, что я некоторое время этим позанимаюсь, а потом пойду жить свою жизнь нормального человека. Оказалось, это совершенно не так. Оказалось, что то, ради чего меня вообще Господь оставил в живых, мне надо продолжать делать изо дня в день. Нет, я знал, конечно, я же своим подопечным много раз читал эту книжку, знаю практически её всю наизусть, потому что нам даётся отсрочка приговора сроком на один день при условии нашего духовного роста, но я почему-то посчитал, опять отсутствие честности, о чем мы сегодня с вами говорим, друзья, я почему-то посчитал, что у меня прокатит, я смогу проехать на этой кривой козе. Ну, слава Богу, не прокатило. Я, конечно, не буду лукавить, обошёлся без этого срыва вполне, Знаете, срыв не является программой выздоровления. То, что случилось — это просто как результат прекращения программы, это должно произойти было, это просто не могло не произойти.

Когда я вернулся, когда я снова стал заниматься тем, чем мне показано, а именно изо дня в день, без праздников, без выходных, без отпусков продолжать служить Богу через служение другим людям, я говорю о спонсорском служении, и тогда у меня все стало опять хорошо. Все вернулось в свою колею. И больше у меня, наверное, таких иллюзий не появлялось даже. О том, что когда-то я смогу жить свою жизнь так, как мне хочется, без анонимных алкоголиков, без программы, без Бога. Эти иллюзии, они кончились в этом срыве. И уже без малого почти 7 лет у меня практически каждый день подспонсорные, подспонсорные, подспонсорные, служения, собрания. Это часть моей жизни, и это мне нравится

Вопрос: я не смогу стать честной. Скажите, как.

Ответ: я не знаю, как стать честным. Мне часто мои подспонсорные задают совершенно разные вопросы. Там тематика такая: как вот это сделать, как вот этим стать, как то-то сделать. Я не знаю, как тебе это сделать. У меня опыт такой, что я пришёл к честности через совершенно чудовищные боль и страдания. Они вынудили меня к честности. И когда я в полной мере распробовал этот кайф. Когда ты честен, присутствует такое тотальное душевное равновесие, что оно сродни какому-то кайфу. Реально, ребят. Раньше-то я душевное спокойствие испытывал тогда, когда нажирался в слюни, падал куда-нибудь под стол. Тогда я находился в состоянии покоя. А сейчас мне для этого нужно просто быть с Богом, поддерживать с ним осознанный контакт, быть честным перед самим собой и желательно перед другими людьми, не обманывать самого себя и приносить пользу. Вот вся история. Стать честным можно лишь через программу 12 шагов, по крайней мере, у меня это получилось. Делая программу 12 шагов анонимных алкоголиков, можно обрести эту честность как божий дар, как некий аванс, который Господь даёт сначала в виде просто трезвости, а потом уже все остальное.

Вопрос: поделись, были ли трудности с 11 шагом утром? Есть ли сейчас трудности с каким-то шагом?

Ответ: насколько я сейчас помню, не было у меня трудностей вообще с шагами. Были некие такие технические сложности, когда я ушёл на час тишины, на 6, 7 шаги. Тогда это был ключевой момент. А 10, 11 шаг, знаете, ребят, мне эти инструменты 10,11 шага мой спонсор дал сразу же. И я даю своим подспонсорным сразу же, на первой встрече. Понятное дело, что человек ещё до 10 шага ещё долго будет двигаться, но ему как раз необходимы эти инструменты, чтобы не запить. Это тот самый момент, когда есть вот эта боль, есть вот это отчаяние, и они дают способность, наверное, желание попробовать что-то по-другому, какие-то новые вещи попробовать в своей жизни. А вдруг поможет? У меня это было именно так. Я не знал вообще, я очень далёк от религии, я далёк был от Бога. Мне сказали, делай как будто.

И первое время я именно так и делал. Я не был обладателем веры, я вообще не верующий был человек. Мне предложили делать как будто, то есть поступать, как будто я верю. На этой теме у меня все и получилось, потому что очень быстро, буквально какие-то считанные, стало очевидно, что так как будто мне гораздо лучше, мне стало гораздо лучше и физически, и морально, и психически. Это безумие, в котором я жил многие годы, оно стало отступать. Я дебил что ли, отказываться от того, что мне приносит какую-то радость, от того, от чего мне хорошо? Я, конечно же, взял это на вооружение, и никаких сложностей в 11 утреннем шаге у меня не возникало, да и не возникает. И сейчас у меня он просто в порядке вещей, я так живу. Я просыпаюсь, сразу с кровати встаю на пол, на колени, открываю мобильник. У меня отдельным файликом молитвы анонимных алкоголиков, которыми я пользуюсь. Потом я читаю текст 11 шага, который у нас в большой книге приведён, это мне позволяет настроить себя на тот день, который мной будет прожит. И как мой опыт показывает, что если я делаю утренний 11 шаг с этим блоком молитв, мой день проходит гораздо лучше, чем тогда, когда я этого не делаю. Знаете, как ни странно, мне нравится, когда у меня день проходит хорошо, поэтому я его делаю каждый день.

Вопрос: в какой-то книге написано, что есть честность. Когда приходят любовники приходят в отель, и их консьерж спрашивает: «Вы муж и жена?» Нечестность — это сказать «да». Условная честность, когда они говорят: «Мы муж и жена». Но других людей. Ну, это правда. И абсолютная честность — не оказаться в этом отеле. У меня такой вопрос. А что такое честность? Когда все говорят сейчас «абсолютная честность», «прийти к честности». Я не понимаю, что такое сейчас честность. Они были такие понятия с детства привиты, но сейчас я не понимаю, скажи, пожалуйста, что для тебя абсолютная честность.

Ответ: там, в этой притче немножко не так. Абсолютная честность, когда, эти мужчины и женщины, они признаются в том, что они муж и жена, но только не друг другу, а другим мужчине и женщине. Не прийти в этот отель — это неумолимая честность. В чем дело, понимаете, друзья, программа 12 шагов анонимных алкоголиков, она же не только про то, что нам надо подмести свою сторону улицы, исправить причинённый нами в пьянстве вред, возместить ущерб, Она же ещё и про то, что мы больше так не делаем. Вот в чем фишка. Если возвращаться к этой притче, раньше я был и в том и другом амплуа. То есть, честности не было никакой. Сейчас моя неумолимая честность как раз вот про то, что я так больше не делаю, я сейчас не окажусь в этом отеле ни при каких обстоятельствах с другой женщиной. А честность, она же прежде всего необходима перед самим собой. Не знаю, видела ли ты когда-нибудь наши юбилейные медальки анонимных алкоголиков? Там как раз по контуру, по кругу этого треугольничка в месте, где «единство, служение, выздоровление», написаны слова «Будь честен перед самим собой».

Это самое трудное, вот, что я скажу. Самое трудное, это как раз не обмануть себя. Я всегда, всю жизнь себя обманывал, я был убеждён, что мои представления о происходящем, о мире, об окружающих людях, они, сука, истина в последней инстанции. И даже говорить не о чем. Я думаю, что это именно так, значит, это именно так. Никаких сомнений у меня это не вызывало. Сейчас я знаю то, что я ничего не знаю. Это, во-первых. Во-вторых, если я в чем-то убеждён, то мне обязательно нужна помощь. Я сейчас говорю как раз о 10 шаге. Не случайно в книге анонимные алкоголики даётся чёткое указание, что мне надо обсудить происходящее с кем-то. И не просто с кем-то. Мне надо обсудить происходящее событие, то, что лишило меня душевного равновесия, с компетентным человеком, выздоровевшим алкоголиком, который бы мог мне со стороны показать, где опять я себя обманул. Вот для чего я по сей день, каждый день звоню по 10 шагу несколько раз, потому что я склонен к тому, чтобы себя всегда оправдать. Я склонен к тому, чтобы всегда обвинить всех, кроме самого себя. Поэтому мне обязательно надо позвонить, попросить помощи компетентного человека, который бы мне показал: «Нет, Серёж, вот здесь ты гонишь здесь, ты опять на своём своеволии попёр, а вот здесь у тебя эгоизм, а вот здесь нечестность, а вот здесь корысть».

И только в таком режиме, ежедневной практики этих инструментов мне удаётся с божьей помощью сохранять душевное спокойствие, не проваливаться в самого себя. Именно поэтому у меня уже много лет нет даже мыслей о том, чтобы выпить. Есть такое правило 62 в книге «12 Шагов, 12 традиций». Если я не ошибаюсь, по-моему, про шестую традицию. Там рассказик такой есть. Придумали на группе анонимных алкоголиков огромное количество правил, 61, В итоге все эти правила не сработали, все рухнуло, случился крах. Они пошли дальше, они поржали над своим безумием и вывели правило 62. В разных переводах оно звучит по-разному, но смысл там такой: не относись к себе слишком серьёзно. Так вот, я сейчас к себе не отношусь слишком серьёзно. То, что приходит мне в голову, это бред сивой кобылы. Бред, потому что, друзья, я пил, блин, непрерывно 22 года своей жизни. Зная медицинские факты о последствиях для организма употребления алкоголя, и не только алкоголя, кстати говоря, из этого исходя, у меня в башке силос. У меня не мозг, у меня там силос. Все, что там может возникнуть, это чистое безумие, оно продолжает циркулировать у меня в голове, оно никуда не денется. Я это абсолютно чётко осознаю. Я честно это признаю. И я, конечно же, обращаюсь за помощью к другим, которые поставят точки над «i», выдернут меня самого из моего безумия.

Вопрос: как ты поступаешь в ситуациях, когда близкие родственники, друзья, знакомые выводят тебя на эмоции, которые впоследствии могут вызвать в тебе злость, агрессию, обиды, эти наши враги, эмоции?

Ответ: я берусь утверждать, что эмоции не являются моими врагами. Я же живой человек, и я не просто имею право, а испытываю все доступные людям эмоции, гаммы чувств. Я совершенно нормально к этому отношусь. Я могу злиться, могу обижаться, могу даже где-то там чего-то напугаться. И, разумеется, это нормально. Здесь вопрос в другом, что я с этим делаю? Либо я проваливаюсь в эту эмоцию, и она меня начинает пожирать, она начинает мной управлять, и я начинаю творить дичь. Если я разозлился, раньше как я поступал, в те годы, когда пил? Если я злился, я начинал крушить все вокруг, и совершенно мне было безразлично, кто мне под руку попадётся: письменный стол, входная дверь, моя жена. Прилетало вообще всем, до кого я мог дотянуться. Мне было совершенно на*рать, кому и какой вред я причиняю. Если сейчас я злюсь, я могу испытать эту злобу и обиду, раздражение, но я не даю выплеск этому безумию. Вместо этого я обращаюсь за помощью к Богу, делаю, соответственно, 10 шаг, потому что сейчас для меня это совершенно конкретный показатель к тому, что мне надо сделать «десяточку».

Если меня что-то задело, это означает, что из меня что-то торчит, значит, мне надо это что-то с божьей помощью убрать. Поэтому я звоню в рамках 10 шага, прошу Бога, чтобы он меня убрал злобу, раздражение или ещё что-то. Это работает. Хотя бывают моменты, что я могу кого-то и отматерить, на*уй послать и сказать очень какие-то жёсткие неприятные вещи. Это нормально, я живой человек. Вопрос в том, что я с этим делаю. Если я в пылу своих эмоций кого-то оскорбил в рамках 10 шага, после того, как я эту систему отработал, я извиняюсь, приношу свои сожаления. Поэтому все эти ситуации они убираются прям по ходу пьесы.

Вопрос: что является ориентиром для тебя, что ты честен, твои чувства или другое мнение, или что-то другое?

Ответ: душевный покой. Если я понимаю, что я потерял душевный покой, значит, совершенно очевидно, где-то себя обманул, вот и все. И, соответственно, опять же, как мне показано в большой книге, мне нужно восстановить осознанный контакт с Богом, попросить его о помощи, обратиться за помощью к другим людям. У меня в телефоне список доверенных, членов нашего содружества, которые являются выздоровевшими алкоголиками, которые сами практикуют эту программу и которые компетентно мне помогают. Я звоню, и мы быстренько находим, где опять я себя намазал. Мнение других людей для меня не является, так скажем, определяющим. То, что человек испытывает по отношению ко мне, это его история, это не моя печаль. Я не червонец, чтобы нравиться всем. Я даже скажу больше, многим я совершенно не нравлюсь, не знаю, почему вот так сложилось. Меня это никоим образом не трогает, не задевает. Их право, это их дело относиться ко мне, так как они относятся.

Вопрос: как сделать человеку девятый шаг? Не готова я сделать этому человеку. Опыт твой, что с этим делать? Я уже не могу сделать больше 3 лет.

Ответ: у меня опыт есть такой, с радостью поделюсь. Если ты не готова, значит и не надо. Потому что прежде чем выполнять девятый шаг, не мешало бы делать восьмой. А в восьмом о чем говорится? О том, что должна появиться готовность и желание возместить этот ущерб. Если этого нет, значит, во-первых, скорее всего, как вариант, остаётся ещё какая-то злоба и обида на этого человека, а это значит в рамках 4 шага, что обиды на этого человека ещё не до конца промолены. Это значит, что не надо идти и возмещать ущерб с камнем за пазухой, потому что вместо возмещения ущерба можно расколотить ему башку, а потом ещё ходить делать «девятку» на эту «девятку». У меня опыт вот такой, что одна из моих очень серьёзных, очень давних «девяток» была моему дяде. Этот дядя забрал меня к себе в семью, когда умерла моя мама от алкоголизма, мне тогда было 6 лет. И мой дядя взял меня под опеку, забрал к себе, и, по сути, он меня вырастил. Конечно, у него методы воспитания были весьма специфическими, но, тем не менее, у меня там большое количество ущерба. Я бухать начал, когда я жил с ним. Естественно, я обманывал, всячески его подставлял. В общем, там я очень здорово накосарезил, так скажем.

Когда я программу сделал, и злобу, обиду на моего дядю я промаливал порядка полугода каждый день, молясь молитвой злого человека, чтобы Бог у меня убрал эту злобищу на него. Но, тем не менее, у меня не появилось желание идти и возмещать ему ущерб. Так вот, с того момента, как он у меня появился в списке 8 шага, до того момента, как я ему пошёл сделать «девятку», у меня прошло порядка семи, может быть, даже восьми лет. Не было этого желания, и я его видеть не хотел. Обиды не было, злобы не было. Просто совершенное безразличие. А потом, спустя много лет, мы с ним пересеклись на похоронах нашей общей родственницы, и что-то у меня прям стрельнуло, у меня появилась эта готовность, появилось желание. Я к нему подошёл, попросил его уделить мне время, и мы с ним встретились на следующий день в приватной атмосфере, я ему сделал эту «девятку», и прекрасно все прошло

Вопрос: расскажи, пожалуйста, о привлекательности традиций.

Ответ: традиции — это совершенно потрясающая штука. Как оказалось, они такие же абсолютно практичные, то есть применимы в жизни, как шаги. У меня это как было? Я сделал программу, стал спонсировать, жизнь стала налаживаться и все такое прочее. Где-то спустя, наверное, год я вдруг обнаружил, что в некоторых моментах, особенно, во взаимоотношениях с другими людьми, с членами моей домашней группы, с членами комитета, в котором я тогда служил, а особенно дома, с моей гражданской женой, у меня возникают какие-то совершенно непонятные тёрки, которые программой не купируются. Я получаю какое-то облегчение через 10 шаг, через 11, вроде мне становится полегче, когда я это применяю, но вопросы не решаются. Они только начинают копиться, усугубляться. Я тогда позвонил спонсору с этим вопросом: «Что за *ерня? Получается, шаги не работают». И что я услышал? Совершенно прикольную тираду о том, что «О, дружок, поздравляю. Ты созрел до традиций». И мы с ним пошли в традиции. Он мне их отдал в том виде, в котором он получил в своё время от своего спонсора.

И оказалось, что традиции, как и шаги, они абсолютно практичны. Но, конечно же, они в первую очередь применимы в нашем содружестве. Вот эта очень распространённая баечка про то, что традиции применимы в семье, на работе, она не выдерживает никакой даже минимальной критики, потому что это традиции, *ука, анонимных алкоголиков, это не традиции семейной жизни, это не традиции взаимоотношений в коллективе, а это именно традиции анонимных алкоголиков, и они созданы прежде всего для нас, для содружества, для взаимодействия между членами содружества. Оказалось, если традиции применять, отношения налаживаются, реально налаживаются. Знаете, почему, друзья? Потому что во всех традициях без исключения в первую очередь предлагается подумать о других, а не о себе. Именно по этой самой причине лично я даю традиции своим подопечным и, кстати говоря, не только. Время от времени приходят люди со стороны ко мне на традиции только при двух условиях, которые являются обязательными. Во-первых, человек сделал всю программу, все 12 шагов анонимных алкоголиков, и у него уже есть опыт спонсирования, опыт практического избавления от своего эгоцентризма с помощью бескорыстной, альтруистичной помощи другим. То есть при практике 12 шага, при работе с другими алкоголиками, как раз можно увидеть наглядно, как это работает, а потом, конечно же, человек, имеющий подобный навык, он не просто сможет вспомнить о традициях, а ещё их применить. Потому что недостаточно же просто о них знать, их же надо как-то применять. А если идёт речь о применении традиций анонимных алкоголиков в семье, на работе, ещё где-то в социуме, принципы, которые декларируются в традициях — да!

Они, безусловно, применимы и однозначно их необходимо использовать. Но тащить традиции анонимных алкоголиков, так как они есть, в семью, друзья, это как-то странно. Даже далеко ходить не буду. 7 традиция. Мы сами себя содержим, принцип самообеспечения. Это что, все члены моей семьи должны бросить: дети школу, средние, высшие учебные заведения и все пошли работать, чтобы сами себя обеспечивать. Это же какой-то бред. А принципы, которые в традициях декларируются, они совершенно божественные. А как по-другому их назвать? Если взять ту же самую первую традицию, о том, что единство не намного, но все равно важнее благополучия отдельного взятого члена группы, если про семью говорить, подумать о других, сделать как всем будет хорошо. Ведь, если так можно выразиться, если я буду думать как и раньше только о себе и печься только о своём благе… Так же, как и на группе, если, например, какой-то совершенно невменяемый пьяный алкаш и начинает устраивать скандалы, барагозить, естественно, для обеспечения безопасности членов нашей группы этот человек будет очень быстренько и технично удалён с нашего собрания. И это не потому, что мы такие плохие, а потому что безопасность целого важнее безопасности одного.

Вопрос: ковыряться в прошлом, был ли такой опыт?

Ответ: четвертый шаг невозможно делать без первых трех. Если ты сделала первые три шага действительно честно, по-настоящему искренне признала своё бессилие, признала, что твоя жизнь неуправляемая, пришла к пониманию, что тебе нужна помощь Высшей силы, которая вернёт тебе здравомыслие, а в третьем шаге приняла решение отдать свою жизнь и волю Богу, то четвертый шаг становится не более чем механической работой. Как я делал? Мне было рекомендовано каждый раз перед тем, как я сажусь писать инвентаризацию, вставать на коленочки, молиться молитвой третьего шага, потом просить Бога о том, чтобы он мне послал нужные мысли и воспоминания и садиться немедленно писать эту инвентаризацию. И оказалось, что мне вообще не надо ничего высасывать из пальца, что-то заново переживать, всю херню пережёвывать у себя в голове.

Мне осталось просто и чисто механически записывать те воспоминания, которые мне Господь посылает и все. Это был прям поток. Я тезисно записывал, как конспект, я писал, когда учился в ВУЗе, я конспектировал эти воспоминания, и таким образом у меня получалась инвентаризация. Это делается очень быстро, очень быстро. Там делать по большому счёту нефига, если, конечно же, не проваливаться в воспоминания, не начинать заново их переживать, обсасывая каждую обидку, каждую какую-то печальку. Не для этого инвентаризация, не для этого четвертый шаг, а для того, чтобы просто вынести это на бумагу. Факты и все. Ага, это можно сделать только с Богом самостоятельно. Это невозможно такой у меня опыт.

Вопрос: алкоголик, по сути своей лжив. Откуда тогда честность берётся для выздоровления? С какого шага? С какого-то шага?

Ответ: как я уже говорил, друзья, честность — это дар божий, ровно так же, как и трезвость, ровно так же, как и готовность, ровно так же, как и непредубеждённость, которые тоже являются просто неотъемлемой частью, неотъемлемыми качествами выздоровления. Это все продукт первого шага. Если говорить конкретно о шагах, первый шаг — это шаг смерти. Я не очень понимаю людей, которые неделями, месяцами, а некоторые даже годами живут на первом шаге. Ну, скорее всего, они не относятся к такой разновидности конченных алкашей, как я, потому что первый шаг… Задумайтесь, насколько чудовищно он звучит. Сил нет. У меня нет сил вообще в этой жизни, я ничем не управляю. Все, пи*дец. Надо лечь где-нибудь в уголочке и сдохнуть с горя, либо он меня выпинывает во второй шаг — начать искать эту силу, которая вернёт мне здравомыслие и которая меня спасёт. А это возможно, только если Господь дарует не только трезвость, но ещё и честность, и готовность сделать эту программу, и непредубеждённость, чтобы я бросил в сторону все свои ложные убеждения. Эти качества, которые необходимы для выздоровления. Это дар божий, ещё раз повторюсь, я не могу, как алкаш, их выработать. Если бы я мог, то вы бы мне были не нужны ровно как и программа, как и господь Бог.