Россия, г. Королёв

Домашняя группа: Китти Хок

ТЕМА: Высшая Сила, как я её понимаю С СУРДОПЕРЕВОДОМ

Всем привет, Саша-алкоголик. Я хотел бы начать с благодарности. Я не так давно думал, что давно не спикерил. Круто было бы. А как, а что? И тут мне сегодня звонят и говорят: «Хочешь вечером поспикерить»? Прямо очень классно. Я рад, что сегодня с вами, что я могу поделиться. Надеюсь, буду полезен. Второй момент. Я когда зашёл, не вникал, но слышал на чайной, что у кого-то есть большие жизненные проблемы, потери, кроме проблем с зависимостью. Хотел выразить поддержку. У нас говорится, что, любое горе с сообществом, с людьми, которые понимают, переживать легче.

Хотел бы начать с того, что, когда я сам пришёл в сообщество, меня не прям сильно, но все же отпугивала эта приверженность, Высшая сила, Бог. Вот это все. Плохо помню, как я к этому относился. Но, кажется, что с недоверием. Я бы хотел начать с двух маленьких цитат из книжки из нашей, чтобы это не было моими домыслами важных цитат. У нас на 27 странице есть такая фраза «мы не собираемся убеждать кого бы то ни было, что существует единственный путь, который открывает человеку веру в Бога. Если то, что мы узнали, почувствовали и увидели, имеет хоть какое-нибудь значение, то оно заключается в том, что независимо от расы, вероисповедания или цвета кожи, все мы дети существующего создателя, с которым можно общаться, установить простые и понятные отношения. Если только вам хватит воли и честности, чтобы взяться за это всерьёз. Те, кто входит в религиозные общины, не обнаружит здесь ничего опасного для своей веры и ритуалов». И на 93 странице «у нас нет монополии на духовное общение с Богом. Наш подход оказался плодотворным, поэтому мы рекомендуем следовать нашему примеру». На этом цитирование моё закончилось, но мне показалось это важным, начать именно с этого, что здесь нет какой-то монополии на общение с Богом, что анонимные алкоголики — это не единственный путь, по которому можно прийти к Богу, и сообщество, судя по тексту книги, не претендует на единственную истину, и это очень хорошо, на мой взгляд. Хорошо для меня, как минимум, потому что я могу говорить только о своём восприятии.

Расскажу о том, как и пришёл в сообщество, но постараюсь уделить не очень много времени, потому что все-таки хотелось поговорить. Возможно, это будет полезно. В форме краткой справки. Пить начал в 14 лет, сейчас мне 35, трезвости — год и пять с половиной месяцев. В сообщество впервые я пришёл в 18 году, насколько помню, в феврале, на первую группу как новичок. А по шагам прошёл через пять лет, в 21 году в июле. И эти пять лет я искал, наверное, всю жизнь искал Бога. С 14 лет я пил абсолютно с разной частотой. Были периоды, когда пил, употреблял другие вещества, стимуляторы и не только их. На тот момент, в основном были два основных вещества: алкоголь и стимуляторы, но большую часть моей жизни из этих веществ, которые меня убивают, из этого медленного самоубийства, со мной был алкоголь. Другие вещества появлялись, входили, но алкоголь был 20 лет.

В семье, в которой родился, я потом узнавал, были тоже проблемы с алкоголем. Я знаю родственников, которых алкоголь буквально убил или поспособствовал этому. Я видел, как уже в 23 году, перед тем, как пришёл в сообщество, как людей убивали эти вещества, и я буквально был свидетелем того, как это происходило. Мы ещё вечером, буквально (я уже не пил, а человек был в срыве после реабилитации) праздновали её День рождения, а ночью я щупал её пульс, и пульса уже не было. Это случилось при мне, утром её увезли. И потом умер человек в течение месяца, который был ее партнёром. Я вписывался в них тогда, я пил уже крайне редко, 23 год, незадолго до моего возвращения в сообщество. Я все это видел, но те случаи, которые происходили даже с близкими людьми, когда я помню, что мне сообщили, что один друг умер (он употреблял, он уже перестал употреблять), у него отек мозга. Не суть, не про его историю, а про мою. Я помню, как плакал и бухал, когда он умер. Я не приехал к нему на похороны, до сих пор не был на кладбище. Я как раз недавно девятый шаг прописывал ему. Надо бы позвонить его маме.

Суть в чем? Все эти случаи, которые происходили вокруг, не очень-то сильно влияли на моё употребление. И в период особенно жёсткого употребления я задумался… Не я задумался, мне люди со стороны сказали, что это уже край, что что-то происходит не то, потому что на пьянке я чуть не лишил человека жизни. Слава Богу, все обошлось, никаких травм не было, ничего не было. Потом с этим человеком общались, все хорошо. Но тогда я не пошёл ни к врачам, никуда. Дальше у меня был период, когда я все-таки добрался до психиатров и лежал в больничке семь раз. У меня 11 выписок, потому что четыре раза я ложился, вышел и опять лег. Потом у меня была электросудорожная терапия, когда током бьют в голову, 10 сеансов. Наркоз, током бьют в голову. И последние мои употребления стимуляторов были в январе 21 года, а с алкоголем была такая интересная история, что психиатр направил меня, говорит: «Сходи, в анонимные, завяжи хотя бы на полгода». Я пошёл, я послушал, тепло было. Я чувствовал тепло, чувствовал надежду даже. Группа была в тот же день. Я ехал, наверное, на группу или с группы, чувствовал надежду, которая пришла ко мне. Это было в 18 году. И потом я иногда приходил на группу. Я пил, я переставал.

Мне помогло то, что я прочитал эту книжку сам, что-то, видимо, отложились в моей голове, и я стал отслеживать, реально ли я бессилен. И стал замечать, что я иду выпить немного, а пью гораздо больше. И все это время, всю жизнь я искал Бога. Было время, когда я был в монастырях. Было время, когда приезжал к храму Христа-спасителя и выкидывал крест в реку, отрекаясь от Бога. Было время, когда я любил всякую сатанинскую музыку и очень отрицал Бога, и боролся с ним, угрожал ему. Как я могу угрожать Богу, казалось бы? Но я бесновался, будь здоров. Было время, я разубеждал людей в том, что их религия — это смех, высмеивал. Было время, когда я очень сильно ему молился, было время…. Что это все объединяло? Это был важный для меня путь, и я не могу, не хочу обесценивать все вещи, которые происходили со мной на этом пути. Но всегда, когда я к нему обращался, к этой Высшей силе, было время, когда я боялся его, пытался заключать с ним какие-то клятвы, например, чтобы не умер мой близкий очень человек, я тогда был еще подростком. Я пообещал что-то не делать, и тогда «не забирай её». А он забрал, и я подумал… Ну, и я нарушил клятву. Эти все вещи на уровне страха, это у меня не работало или работало временно.

Я не умел любить. Я не говорю, что не любил, я не умел любить, потому что очень быстро это все закрывалось своими дефектами. Не умел верить и уж точно не умел доверять Богу. Я пытался обратиться к нему, но вот что объединяло все мои поиски Бога. То, что я пытался поставить Высшую силу на службу себе не потому, что я злой и плохой, потому что такова моя болезнь, таково моё восприятие мира. Я вообще не понимал, как может быть иначе. Я искренне хотел за эти пять лет, с 18 года по 23, я прошёл… Не буду говорить много о религии, постараюсь не делать, потому что я знаю, как, особенно в первые дни, это может отпугнуть, потому что я сам был таким. Все эти религиозные, как я называл это «еврейские сказки», в которые верят, меня всегда пугали. Теперь я сам верю в эти еврейские сказки, но это другой вопрос. Я очень воинствовал против всего этого. Религия, форма управления людьми и прочее. Но когда я его искал, Высшую силу, контакт с ней, когда я звал его в свою жизнь, пошёл на курсы, связанные с церковью, это было до программы и было очень полезно для меня, потому что там я начал именно пытаться понять какие-то принципы.

Если бы мне это помогло финально, я бы не пришёл в сообщество. Но суть в том, что когда я служил в церкви, ощущал разного рода духовные пробуждения, действительно чувствовал эти вещи, но потом… Я даже уже понимал, что воля Бога, все дела. Но столько было во мне бунта своеволия, я понимал где-то в голове, что да, Бог, да, он меня любит, да, окей, надо следовать его воле, но все равно было так, что я хотел, чтобы он исполнял желания. Мне помогало то, что я регулярно молился, медитировал, я стал меньше пить. Возможно, тут ещё повлияла электросудорожная терапия, психиатрия и психотерапия. Но алкоголь из моей жизни совсем не уходил. И, вы знаете, самая большая моя боль была, почему я вернулся в сообщество, как мне кажется, почему я хотел даже вернуться, но не очень понимал, как. Ведь я же уже не пью, как раньше. По вечерам эта пустота. Допустим, я трезвый, допустим, я начинаю делать какие-то добрые дела, а вечером понимаю, что внутри меня пустота, я не понимаю, зачем жить. И там у меня даже не было вопросов о смысле жизни. Внутри, в сердце, была пустота какая-то. И я думал: «А че мне с ней делать»?

У меня было уже до программы понимание того, что надо жить, чтобы удовольствие было частью жизни, но не её центром. А я, как человек с зависимостью, не понимал, как этого достичь. Я понимал, что в этой простоте что-то кроется и, возможно, Бог и Высшие силы кроются в этой простоте. Но я не понимал. Я переключился с алкоголя на женщин, я кайфовал от этого, и это опять стало моей одержимостью. Потом ушёл от этого. Я думал: «А что, а как»? Я всегда стремилась к удовольствию. Это было в центре, именно это была одна из главных вещей, которая меня разрушала, но я не понимал, как иначе. Я просто не понимал, как в центре может быть что-то другое. Понимал, что должно быть что-то другое, но я не понимал, как. И здесь мои даже знания, мои какие-то вспышки духовного, от какого-то ощущения в моменте здесь и сейчас какого-то понимания, что надо жить иначе, они не помогали. Мне не хватало, потому что я все равно цеплялся руками и ногами за управление своей жизнью, потому что страшно. А как я доверюсь этому Богу? Как я ему доверюсь?

Не знаю, что было бы, если бы я не пришёл в программу. Но могу говорить о том, что уже произошло, о фактах, которые были в моей жизни, были и есть. В программе как раз я понял, не уверен, что до конца это понял. Я не уверен, что смогу понять до конца своё бессилие, свою неуправляемость своей жизнью. Но я понял это в такой мере, что принял: больше не хочу этим всем управлять. Я просто увидел, благодаря спонсору, благодаря тому, что услышал на разных группах, благодаря тому, куда Бог меня вёл, благодаря той боли, которую я испытывал все это время и трезвый, и выпивая. Я даже больше скажу: последние мои пьянки, я останавливался, я выпивал. Наверное, можно было сказать, что я пил как нормальный человек, но на том собрании, на которое я пришёл в 23 году, когда делали первый шаг, когда Бог послал мне человека, у которого были проблемы с алкоголем, а этот человек, это была девчонка, с которой мы очень весело проводили время. Причём я был трезвый, она употребляла, мы с ней развлекались, как могли. Я впадал в эту одержимость. Потом она сказала, что у неё есть проблемы с алкоголем, и она не понимает, что с этим делать. Я тогда сказал: «Пойдём на группу». Я все равно хотел. И это мне помогло прийти. Я благодарен ей. Она не осталась в обществе, а я остался.

Делали первый шаг, рассказывали про свой опыт. Ребята рассказывали ей, но именно тогда меня пронзило это понимание, что я алкоголик. Это очень связано с этой пустотой внутри. И, наверное, сейчас я могу сказать, что я не мог пустить Бога внутрь себя, в сердце. Высшую силу я не мог пустить в сердце, потому что мне нужно было это понимание, болезненное понимание, которое меня пробило на этой группе, когда я впервые, наверное, по-настоящему, в большей полноте признался, что я алкоголик, что этот ярлык, это слово соответствует очень сильно тому, кто я есть. Потому что моя одержимость, моё бессилие, моя неуправляемая жизнь очень связана с тем, с тем, что алкоголь оставался в моей жизни. И тогда я решил: да, 90 дней — 90 групп. Пожалуйста, я пойду. По-моему, 88 групп отходил. Спонсор. А я человека попросил быть спонсором. По-моему, мы с ним пытались в 20 году. Я иногда приходил на группы. Я иногда с ним созванивался, он говорил: «Давай почитаем книгу». Я думаю: «Блин, я взрослый мужик, ты взрослый мужик. Будем книжку читать. Что за детский сад»? И тогда, когда я понял, что, блин, я алкоголик, очень сильно влияет, что эта пустота очень с этим связана. И я написал в тот же вечер, может, в следующий, близко к той группе, я написал ему: «Пойдём по шагам. Книжку читать? Давай. Что там надо делать»?

Мы начали читать эту книжку, и это началось в июле 23 года. А последняя пьянка моя была, я решил считать, что 10 июня мой первый день, потому что это совпадает с днем основания содружества. Это такой символизм, так здорово. Наверное, это было в ночь на 10 число. Я выпил последний свой бокал напитка достаточно легкого алкогольного. С утра я проснулся не сказать, что с похмела, но я больше не пил. Поэтому считаю 10 числа, от него отсчитываю. И в этом есть некое, наверное, тщеславие и прочее. Кажется, что это не так плохо. Никому особо от этого не хуже. И через месяц после этого, в июле, случилась эта группа, когда я пошёл по шагам.

Переходя к Высшей силе в моём понимании, я уже чуть-чуть этого касался вопроса. Я бы хотел немножко более полно сказать, хотя, даже не знаю, что скажу, но, надеюсь, скажу что-нибудь полезное, постараюсь говорить про свой опыт. Сейчас, по прошествии года с небольшим, я стараюсь всегда обращаться к этой Высшей силе. Вы знаете, какой момент? Я в религии. Это тот самый Бог, которого я боялся в детстве, который меня накажет, молнией убьёт. Не настолько, но боялся. И оказалось, что на самом деле там не так, там не про это, там любовь, но я этого не мог понять. Мне программа дала понимание, что Бог про любовь. И со знанием и опытом, который я получаю в программе, я могу оставаться в этой религии и не убегать из неё постоянно, как я делал раньше, именно в программе. Эти дела, которые мне даются, я-то хотел великие какие-то… Какое моё представление было о Боге? Он меня озарит светом, я стану святым и прочее. А те дела, которые я делаю в программе, работа с подспонсорными, стараюсь нести весть, визиточки куда-то принести, ещё что-то. В моём представлении я должен был стать каким-то великим подвижником, а иначе зачем? А настоящие дела любви Высшей силы проявляется именно в этом, когда я своё время трачу на то, чтобы быть полезным именно таким же алкоголикам, как я. И против этого тоже восставала моя дикая гордыня. И сейчас такое бывает, но Бог и Высшая сила в этом. Когда прихожу в церковь или на собрание, это не те дела, через которые я стараюсь вершить. Это тоже дела, через которые я стараюсь следовать божьей воле. Но основное, наверное, все же в том, это никак не обесценивает религию, в этих простых делах, которые я могу делать ежедневно, и в этом проявляется Бог.

Для меня он гораздо проще, чем я думал. Он абсолютно для меня непознаваемый, но Высшая сила, как я её понимаю, я её не понимаю. В ежедневнике нашем алкоголическом недавно видел прекрасную фразу про то, что я не понимаю эту силу — это большое преимущество, потому что эта сила знаниями не берётся, только верой и доверием. И я никогда не буду понимать и знать её, чтобы разложить на составляющие, по науке. И это именно для меня прекрасно. Поэтому я могу говорить про силу, как я её понимаю, в том, как она проявляется в моей жизни, в том, что я думаю: «Блин, хорошо бы сегодня поспикерить». Мне звонит абсолютно незнакомый человек и говорит: «Можешь сегодня спикерить»? Я говорю: «Да». Высшая сила проявляется в том, когда подспонсорные возвращаются из срывов, а дальше я имею выбор. Я могу начать обвинять, начать вставать на позицию обвинителя и такого выздоровленца, а могу сказать: «Да, пойдём дальше по этим шагам, конечно». И если я делаю второй вариант, то тогда Высшая сила проявляется в моей жизни, так что в процессе обмена опытом, когда я делюсь своим опытом, я чувствую, могу почувствовать эту Высшую силу в себе и вокруг. Хотя я на это даже не рассчитывал. Рассказываю про опыт второго шага и чувствую, что она со мной, эта сила.

Для меня проявление Бога — это вспышка, это кайф, это оргазм, это приход, это опьянение. Я ждал этого. Поэтому на пятом шаге, когда многие мне говорили, что именно тогда я получу духовное пробуждение, я ждал этого, я ждал, что меня вштырит, я ждал, что это будет та самая рюмка, даже не рюмка, а бокал, даже не бокал, а бутылка. Что это будет что-то такое, что меня «Хей-хей»! Когда было не так, я очень расстроился, я не то что послал, сказал спонсору, что «все, я, наверное, если вернусь в программу, то буду с другим спонсором. И сама программа тоже, может быть, не моё». Что-то такое. Меня хватило на три дня. Я вернулся к спонсору и сказал: «Блин, давай дальше пойдём». Он говорит: «Да, пойдём». Это был важный опыт, когда меня принял мой спонсор, сказав, что он такой же алкоголик, как я. Я должен помнить об этом, когда ко мне приходят мои подспонсорные после срыва, чтобы меня приняли, и теперь как я буду не принимать других? Я пришёл такой, блин, смиренный, говорю: «Сорян. Пойдём»? Пойдем. Я даже не помню, извинился или нет.

И если говорить про ощущения, потому что я как зависимый ловлю эти ощущения. Мне кажется, это может быть тоже ценно. Я испытывал духовные пробуждения в пятом шаге. Просто они были не такими, как я ожидал. Если измерять ощущения, одно из самых мощных ощущений было очень спокойным, и оно было вообще не про какой-то кайф приход или усосать бутылку винтом. Нет. Оно было когда я пятый шаг сдавал, по-моему, в три захода. Я встречался со спонсором, и ушло на это часов 10 или 12. Мы три раза с ним беседовали по нескольку часов. Я рассказывал ему в пятом шаге то, что написал в четвертом. И в один из этих разов, когда я ехал в Подмосковье, встречался с ним в Москве, и вечером я ехал из Москвы в Подмосковье. Я сейчас в том городе, в котором прошло моё детство, и для меня это тоже показатель моего духовного роста, что я смог вернуться в этот город и заново по нему ходить, заново его изучать. Ни как страшные воспоминания, от которых бы я хотел отказаться, ни как дворы, в которых меня шпыняли или в которых я бухал, а по-новому, как реальность, в которой я живу. Это маленькое отступление.

И в этом городе живут мои родители, с которыми сейчас тоже гораздо лучше у меня взаимоотношения, чем были не только до программы, до моего решения. Я начал получать духовный опыт, как я считаю, до программы. Весь мой путь, я считаю, — духовный опыт, но какой-то разворот в сторону Высшей силы случился ещё до программы. Эти все вещи, плюс то, что я получаю по программе, помогло в том числе с родителями совсем по-другому общаться. Ну, к чему я это? В тот вечер я ехал на маршрутке из Москвы к родителям. И это ощущение пробуждения проявлялось, знаете, в чем? Когда я сажусь в эту маршрутку, я сажусь у окошка, смотрю на людей вокруг, и у меня включается моя привычная алкоголическая штука, я начинаю их оценивать. В этом я очень поднаторел, научился. Я оцениваю: «Вот этот такой, вот этот такой, эта такая. И будто контроль над всем миром, попытка проконтролировать все вокруг… Я стал смотреть, какой он, какая она, привычное абсолютно действие. И тут в какой-то момент я ощутил, что мне не надо это все контролировать и мне не надо продумывать то, какие они. Мне не нужно решать, как мне от них всех, если что, защититься. Какие у них слабости, что прочитать в их физиономиях. Я такой же человек, как они, мне не нужно всего этого. Я просто такой же пассажир этой маршрутки, как они. Не моя задача контролировать этот мир, а просто самому смотреть в окошко, слушать музыку и просто ехать домой.

Наверное, это было то самое духовное пробуждение, это ощущение, за которое я могу отдать очень многое, когда я просто такой. Я не властелин мира, я не жду атаки со стороны всего мира, я не должен этому миру стать великим кем-то. И наоборот, вся эта бредовая шарманка остановилась как будто или стала тише. И это было не так долго, но это ощущение того, что я такой же, как они, это очень дорогого стоит для меня. В этом была Высшая сила, в этом было пробуждение. Но мне же этого было мало, потому что после пятого шага, когда это произошло, был случай, когда я опять решил заключить пакт с Богом, я близкого родственник сдал в детокс и думал, что сейчас сделаю действительно по-новому. Несмотря на то, что мне тяжело слышать, как мой родственник жалуется, как ему там тяжело. Хотя бы пять дней там пробудет, а родственник выходит, оттуда и не получилось так, что я этого родственника спас. Нет, родственник выходит, ему настолько тяжело и страшно. Может, ему вообще в этом детоксе быть не надо было, не знаю. Это тоже его опыт, тоже его путь. Суть в том, что он выходит и сразу забухивает, потому что очень тяжело. Ему надо запить то, что он в этом детоксе наслушался и насмотрелся. Родственник, скорее созависимый, но и с проблемами с алкоголем тоже.

Я так это классифицирую, такие диагнозы развешиваю. И когда этот родственник вышел, я очень расстроился, что не спас. У меня соза включилась в другую сторону. Созависимость. Пакт с Богом не сработал. Я думал, что пойду сейчас по-новому, и Господь вознаградит меня, и я спасу это очень близкого мне человека. А человек забухал. И я от этого человека когда возвращался домой, вернув его из детокса, решил послать все: спонсора, программу, вообще все. Единственное, что у меня осталось, это молитва. Пятый шаг, я в программе. На тот момент прошел уже большой путь. И я решил послать все. Просто вскрыться, не забухать даже уже, просто покончить с собой. Но когда я возвращался домой, я откинул вообще все, что было. Единственное, что у меня осталось, это молитва. А это, напоминаю, тоже можно назвать инструментом, в том числе программным, 11 шаг. И вот, когда я уже подходил к дому, купив набор для того, чтобы покончить с собой, я молился, просто помолился, говорю: «Слушай, Господи, если как-то нужно, останови меня».

По-простому помолился. И то, как он меня остановил, это было тоже очень забавно, потому что в голове начали собираться не какие-то здравые мысли, не какой-то голос свыше, о том, что «Санечка, дорогой мой, не делай с собой ничего». У меня в голове началась такая бюрократия про то, что «так, окей. Ну-ка быстренько сейчас вскроюсь я на съёмной квартире, хозяевам нужно будет открывать дверь. Это проблема. Дочка. Какая она вырастет? У неё будут проблемы. А родители? И на меня начинает наваливаться бюрократия ментальная. Я понимаю, что столько геморроя будет. Думаю: «Ладно, потом, когда-нибудь». Я этого не сделал тогда.

И после этого пришла в голову мысль, что как я когда-то решил закрыть дверку к алкоголю, так я могу закрыть дверку к суициду, что я могу не рассматривать это вообще как опцию. Для меня это было прям «нифига себе»! Но эта мысль ко мне пришла, кстати, уже на девятом шаге, когда был очень такой сложный для меня духовный опыт. Когда я поехал на кладбище делать девятый шаг человеку, который на этом кладбище лежит, не он, а тело его. И я делал девятый шаг, поговорил, вернулся домой. Меня прямо пробило, у меня пошли какие-то воспоминания из прошлого, из детства. По-моему, тогда же я понял, что суицид может не быть опцией вообще, я могу не рассматривать это как возможность. Такие вещи у меня происходили. Мой опыт говорит о том, что даже если у меня осталась только молитва, это то, что меня может спасти и вернуть ко всем остальным инструментам программы. После того случая вернулся к спонсору, в программу, в служение.

Очень важный момент. Почему-то сейчас пришло в голову, это может быть важно. Я пока был в программе, все пытался понять, разделить, когда происходило что-то со мной, я думал: «Ага, это же можно объяснить через психологию. Это же можно объяснить через шаблоны поведения. Это же можно объяснить через это все». Интеллект у меня, я считаю, и многие люди говорят, достаточно сильно развит, и это сильно мешало мне. Это помогает мне формулировать мысль, но это сильно мешает мне поверить и довериться Высшей силе, потому что я вижу много объяснений, и я могу придумать много объяснений, так как мышление моё зависимое, очень порушенное. Во многом это отлично. Интеллект — это отличная штука, через которую болезнь ко мне пробирается. Я очень долго в программе и сейчас такое происходит, но, слава Богу, реже. Я находил объяснение.

Еще один момент, ещё обращусь к религии, но совсем немножко. Один богослов в моей религии сказал одну интересную штуку, что христианское чудо всегда можно объяснить какими-то словами и объяснить, что это нифига не чудо. Он не так говорил, другой лексикой говорил, что это вообще не чудо. Даже в воскресение из мёртвых можно поверить, что это чудо, а можно объяснить это как абсолютно какое-то рядовое событие, что вообще этого ничего не было. Возвращаясь к программе. У меня была похожая история. Любое проявление Высшей силы я могу объяснить рационально и обесценить, и сказать, что это было не чудо и не вмешательство Бога. Это я себя убедил, это я такой умный, замечательный, это моё. Я так поработал с подсознанием, это так моё бессознательное себя выразило. То есть, я могу это все убрать, вообще думать, что это чисто психология, и я не могу ничем доказать, что это не она. Я не могу ничем доказать, что это она, что это действительно проявление Высшей силы, как я ее понимаю, или Бога, я называю её так. Я не могу этого доказать, а могу в это только верить и доверяться Богу. И если я начинаю доказывать и объяснять… Интересный эффект. Я сейчас про это подумал, когда я начинаю доказывать и объяснять, раскладывать по полочкам, у меня на какое-то время приходит успокоение и такое ощущение контроля: «Ага, я все контролирую, я понимаю, как это все работает».

Но потом у меня опять начинаются эти гонки, какие-то мутки в голове, какие-то проблемы, потому что это очень схоже, как я сейчас только, пока вам рассказываю, и спасибо за то, что я могу это рассказать, потому что я же и себе объясняю, это очень похоже на действие алкоголя. Я кратко — оп, получил ощущение контроля, оп — мне спокойненько, а потом отходнячки, похмелье, возвращение в реальность, и опять в голове китайское общежитие, и все. А когда я выбираю путь того, что не начинаю объяснять вещи, которые происходят, я не начинаю говорить, что когда открываю священное писание, спрашиваю, что-то у Бога, священное писание открывается на той странице, где я получаю ответ. Как я могу это объяснить? Три варианта. Это совпадение, это просто совпадение. Даже через какое-то время я даже говорю, что это я себе придумал, было не так, это конфигурация, ложные воспоминания. И третий вариант: Бог со мной действительно, говорит, Бог даёт мне ответ.

Если я выбираю один из первых двух вариантов, я остаюсь в плену своего псевдоконтроля, но я объясняю себе: вот она, моя встроенная система, и это даёт ощущение контроля. Когда я выбираю третий вариант, про то, что это Бог со мной говорит, я получаю гораздо больше, но мне от этого может стать страшно, потому что контроль-то я теряю. А вот Он приходит в мою жизнь, и через это происходят действительно чудеса. Чудеса происходят, только когда я в них верю. Ещё важный момент. Я не специалист в психиатрии, но я читал про это, и мне очень нравится эта штука, что у людей с бредовым расстройством, очень строго и стройно выстроенная система. Они могут объяснить весь мир со своей точки зрения, так что даже не подкопаешься, но в основе лежит какое-то бредовое убеждение, а на нём сверху выстроена абсолютно странная логическая система. Я могу ошибаться, но, насколько помню, читал именно так. Мне просто нравится именно это. Когда я применяю это к себе, когда решаю, что я знаю, как это на самом деле работает, когда я решаю, что полностью понимаю, что происходит, когда я решаю, что это Высшая сила — не Высшая сила. Я знаю, откуда, какие механизмы у меня в моём мозгу и так далее. Тогда я становлюсь человеком, который верит в бред.

Потому что это все базируется на том, я забываю о том, что я, именно я зависимый человек, я не могу отличить на самом деле ложь от правды, когда начинаю верить, когда начинаю выстраивать в своей голове стройную логическую систему — это путь к болезни. А когда я начинаю объяснять весь мир, когда начинаю объяснять все, что творится в моей голове, когда я думаю, что все понимаю — это бред. Это бред и безумие. Потому что я это все базирую на чем-то, забывая о том, что я, блин, болен, что я одержимый человек и что внутри меня сидит болезнь, ей только дай волю порассуждать. И тогда я начинаю сваливаться в безумие. И что интересно? Когда я вместо этого думаю, что не знаю, как это работает, верю в то, что Бог действует в моей жизни, это не заставляет меня бегать по улице и кричать: «Окститесь все, смотрите, везде Бог»! Нет, просто я понимаю для себя: «Окей, это был Бог, окей, это сделал он». В этом гораздо больше здравого. Хотя мне самому в это иногда сложно поверить. Даже сейчас я говорю, начинаю сомневаться, да, в этом гораздо больше здравого, чем когда я строю логическую цепочку, забывая о том, что мой разум болен. И путь к здравомыслию идёт через веру.

И я ещё бы хотел вспомнить, сказать такую интересную вещь для меня. Как раз то, о чем я говорил, когда передавал, я вспомнил одну штуку, которая случилась со мной лет, наверное, 10 назад. Я был на отходняках с другого вещества, был в панической атаке, и мне помогали три вещи. Вообще сейчас не про программные инструменты, но я сейчас объясню, почему. Три вещи: я включал «Симпсоны», я включал «Клинику», есть такой сериал, и молился тогда, когда меня отходняки накрывали, панички и прочее. И в один из тех разов, когда я молился, я помню это до сих пор. Это был даже 13, наверное, год. Я молился, говорю: «Господи, освободи меня». Не помню, что я говорил на самом деле, я помню другое. Помню образ, как ко мне приходит, я сейчас опять немножко из религии, но что поделать, это Бог в моём понимании, как Иисус сам по себе в белых одеяниях берет меня за руку и куда-то ведёт как старший брат, я не знаю. Какое-то такое тёплое ощущение. По какой-то дороге он меня берет за руку, я такой маленький, а он такой большой. И тогда, 10 лет назад, я решил, мой мозг, что это образ, мне так легче. Ну, хорошо, что это сработало.

Может быть, там и был Бог, я не знаю, но этот образ, он создан был моей головой. Я не помню, допускал или нет наличие Бога. Но для меня это было образ, созданный мозгом. А когда я передавал второй шаг, ко мне пришла мысль, с чего я решил, что десять лет назад это был образ в моей голове, который создал мой мозг, а не настоящее присутствие Бога, который реально меня вывел из этой панички, из этого ада отходняков. С чего я взял, на что я опираюсь, когда думаю, что это мой мозг, мой великий всемогущий мозг создал этот образ, и это мне помогло, и я подумал, что вполне может быть. И теперь я даже склоняюсь к этому варианту, что именно тогда ко мне действительно пришёл Бог. Он действительно меня вывел оттуда, но моё желание все объяснить и не выглядеть глупо в глазах других, моё желание, мой страх оценки, как по четвертому шагу, если расписывать мой страх оценки, моё желание быть в контроле, контролировать все, понимать все, объяснять, быть умным, использовать мой интеллект везде и возвышаться за счёт этого, защищаться за счёт этого.

Все эти дефекты и страхи привели меня к тому, что я объяснил себе, что это мой мозг создал образ. Все, на чем я базируюсь, это я базировался именно на этом. Ведь вполне может быть то, что если я откину эти страхи, откину эти дефекты, что тогда я попросил Бога, и он пришёл ко мне очень просто. Я просто попросил, независимо от того, что это было. По-моему, в те же годы, когда я ездил к храму Христа спасителя, выкидывал крест в Москву-реку, будучи пьяным. Несмотря на это, я попросил, он пришёл. И только через десять лет я понял, почему решил думать так, что это создал мой мозг. Только через десять лет я понял, что это был Бог, он пришёл ко мне. Как раз я хочу подойти к завершению, потому что это было для меня очень важным, как одно из тех пониманий, очень важным пониманием, когда Бог не появился внезапно, когда я сделал второй, третий шаг, не было такого, что он сидел где-то там и такой: «Ну, ладно, позовёт – приду». Даже неправильно. Я имею ввиду, что не было такого, что он начал присутствовать в моей жизни только когда я сделал третий шаг, начал действовать по 12 шагу.

Он был со мной всегда. Только другой вопрос, как я на это смотрел. Как я объяснял то, что со мной происходит, как я объяснял все, что со мной происходило, как объяснял то, что я все это время был жив, как я объяснял какие-то моменты, всю свою жизнь. Как я объяснял до того и как я объясняю сейчас. Чувствую, мне предстоит ещё очень много открытий, я так думаю. Не всегда, может быть приятных, но хотя почему. Я хотел бы, наверное, закончить тем, что Бог — это не что-то, что я могу по своему желанию активировать. Возможно, если я его не буду просить и буду говорить «Я буду все сам», возможно, он не будет мне мешать. Возможно, он будет помогать мне, так что я этого и не замечу. Но это не значит, что я могу им управлять. Я это к тому, что здесь, в программе, начал обращаться к нему, доверять ему. Наверное, я стал доверять ему так, как никогда раньше. Не так, чтобы было много у меня доверия к нему, все ещё очень часто хватаюсь за руль. Но фишка в том, что у меня есть эта свобода позвать его и делать самому. Только теперь открываются глаза понемногу.

И мои взаимоотношения с Высшей силой, как я её понимаю, стали другими. Поменялся не Бог, поменялся я. И я за это очень благодарен вам. За то, что я могу этим делиться, за то, что вы, как сообщество, давали мне этот опыт, спонсору за то, что у него, как я понимаю, и не происходило такого, чтобы он от меня отказывался. Я пришёл, я ушёл, я вернулся. Я впервые к нему пришёл, потом через три года, он говорит «Пойдём». Я на пятом шаге ушёл, потом вернулся. Он говорит «Пойдём», Во всем этом Бог, и я благодарен ему за то, что он привёл меня сюда. И я благодарен за то, что с вами делюсь, за то, что я сегодня трезвый. Спасибо, что послушали.

Вопрос: я алкоголик. Год и два дня трезвая. Такая ситуация сейчас происходит на работе. У меня новый коллектив, работа та же самая, просто другая организация. Этот коллектив почему-то как-то удивляется. Я не так давно прослушала книгу «Новые очки». И на предыдущей работе также работала. Сейчас я стала контактировать со многими людьми, это и клиенты, это и коллеги, это и новые друзья. Они говорят, что «какая-то ты блаженная, слишком добрая, нельзя быть такой, нужно быть хладнокровной, особенно на работе. Нужно быть акулой». Я не обращала внимания какой-то период времени, но я, если честно, даже не знаю, как реагировать. Само получается, здесь нет высокомерия, это 100%, я знаю, но по поводу работы, конечно же, мне не мешало, но когда это происходит, немножко какое-то давление, что ли, какая-то зависть, уже мой мозг начинает как будто в другом направлении двигаться «А может быть зря? Почему я не реагирую, что планы не делаю? Почему я не реагирую, что зарплата меньше? Почему я не реагирую так остро, что у меня клиенты не купили проект сегодня»? Это классное ощущение, но коллеги мои, они не понимают, и такая злость на них. И я вижу какой-то негатив в мою сторону. Может быть была какая-то подобная ситуация у тебя, как ты реагировал, может быть поделишься?

Ответ: спасибо за то, что у меня в последнее время очень много в инфополе напоминаний про «Новые очки», и это хорошо, что их много. У меня лежит книжка «Новые очки. Надо, наверное, её почитать. Второй момент про работу. Я тебе честно скажу, у меня, пока ты говорила, начала зарождаться зависть, потому что у тебя есть то, чего нет у меня. Именно опыта, чтобы мне говорили «ты какой-то блаженный» и прочее, по-моему, нет. Я работаю в продажах, и для себя понимаю, что давно уже начал от этого уходить. Уходить именно от тех мест, от тех продуктов, от той работы, где мне нужны бабки. Главное — бабки, волк с Уолл-стрит и прочее. У меня было время, когда это был вообще мой любимый фильм, я его пересматривал, а сейчас я понимаю, что это меня убивает. Если я буду гнаться за баблом, если я буду гнаться за тем, какой я прекрасный, замечательный, крутой продажник, это будет меня убивать. Я знаю это на опыте, я знаю, что если буду биться за это, я буду сваливаться, мне будет некомфортно жить.

Пока ещё у меня очень большие проблемы с этим, очень большие проблемы с работой сейчас. И когда не получается действительно продать, не получается что-то сделать, я расстраиваюсь, я страдаю, я и молюсь, и делюсь опытом, я пытаюсь запросить опыт и в программе работаю, а меня прям разматывает. Ну что ж, я такой никчёмный-то? Проблема в том, что как раз когда я начинаю выжимать, дожимать, делать продажи и прочее, я болею. И суть в том, что мне сейчас очень сложно принять решение, которое, возможно, у меня назреет о том, что чтобы я перешёл в те продажи, где нет адской гонки за баблом, где и продукт, связанный с психотерапией, там все гораздо более тактично, есть своя культура, но мне сложно туда перейти, потому что мне придётся смирить себя, так как сейчас я работаю, прям выстраиваю новую систему продаж и каждый день болею. Каждый день мне хреново, и каждый день мне тяжело, а смириться и просто работать, продавать, делать то, что я умею, мне надо смириться, чтобы это делать. Поэтому, когда ты говоришь, у меня такого опыта такого нет.

У меня было, наверное, когда меня подстебывали, как-то подкалывали тем, что я такой весь духовный, весь такой святой отец. Сначала реагировал, злился или начинал доказывать, или, наоборот, делать такое, типа, блаженное лицо, и рассказывать, как хорошо быть духовным. Или я злился и начинал доказывать, что нет, я не такой сейчас, я стараюсь воспринимать это с юмором. Мне говорят, я думаю: «Блин, ну, да, наверное». Если это будет связано с тем, что от меня ожидают, как есть традиция, чтобы цель была единая и у меня, и моего руководителя, и у компании. Если они хотят, чтобы я постоянно гнался за баблом, я не смогу им дать то, что они хотят. Ребята, извините, я не смогу идти к общей цели, мы не будем, это не будет соблюдаться. Какая там у нас традиция, пятая? У нас нет единства по первой традиции. Это же все можно применять в жизни, на работе. Я стараюсь, сейчас стал забывать. Ты мне напомнила спасибо, что должно быть единство, должна быть общая цель, нет никого главного. Даже там. Есть главный только Бог, но я должен смотреть: а чем я полезен здесь? Я даю то, что от меня ждут. Даже не то, что ждут. Я действительно на своей работе даю то, ради чего меня взяли или не даю?

Если даю все окей, если не даю, и от меня требуют то, чего я не могу дать, и это будет в разрез с моими духовными принципами, тогда вторая — традиция — сесть за стол переговоров и обсудить. Ребят, что не устраивает в моём поведении, что меня не устраивает в том, что происходит. Давайте найдём компромисс, давайте посмотрим. Традиции я стараюсь применять. Я сейчас наврал, я редко их стараюсь применять, но ты мне напомнила. Если мне начинают говорить, я ещё могу посмотреть, а реально, в моем случае ещё такое бывает, когда я начинаю яростно нести весть туда, куда меня не просили, реже, уже гораздо реже.

Но бывает, когда я прихожу и начинаю такой рассказывать, как жить духовно. Никто не просил. В таких случаях, если у меня злоба вздымается, и я вижу, что когда люди меня начинают подстебывать, круто, если я могу в этот момент посмотреть и увидеть, что в натуре, куда я полез, зачем это мне требовалось? А если этого ничего нет, я просто живу, как живу, мне так хорошо, я такой духовный. Ладно, окей, не так. Я следую принципам, мне нормально, мне хорошо. Тут я должен посмотреть уже по традициям: я выполняю свою работу как следует? Окей Я не выполняю организации компании, в которой я работаю, не соответствую? Надо обсудить. Чтобы не быть голословным, применяю, хоть я тогда не осознавал, что это про традицию. Я сейчас стараюсь всегда все моменты обсуждать. «Я не вывожу. Я сейчас не верю в то, что мы делаем, давай обсудим». Иногда я делаю это на страхах, но всегда стараюсь, чтобы это выводило к обсуждению. И тогда, когда мы вместе, как единый организм, единое сообщество. Я стараюсь действовать так.

Вопрос: ты — ответ на мои молитвы. Я вообще крайние 10 лет в анонимных алкоголиках. К спикерским стала относиться с большим уважением, но слушаю гораздо реже, чем следовало бы, судя по моему сроку трезвости. У меня сейчас отношения с мужчиной, который пьёт, он не только пьёт, всякого разного хватает. В трезвом и ясном периоде это просто изумительный человек, сказка, он из «наших» тоже. Мало того, у него ещё ребцентр когда-то был свой, он глубоко в теме. Но последние пару лет он в срывах, мы с ним полгода вот-вот будет, и он меня стимулирует на употребление. В каком плане? Я катаюсь на этих абьюзивных качелях, потому что два больных человека, два человека, которые не выздоравливают, мы адекватно не выздоравливаем, рушим все, он вообще никуда не ходит. Сегодня несколько часов работала с психологом только для того, чтобы найти силы в себе разорвать эти отношения, потому что понимаю, что гибнем оба. Я не люблю просить советов, у нас их особо не дают, но…

Ответ: такого опыта, наверное, не было, но мне в голову сейчас просто пришло. Я однажды был на собрании АЛ-анон. Я туда пришёл, потому что понимаю, что после того, как я прошёл шаги… Нет, на 12 шаге. У меня как раз был случай, когда меня моя созависимость алкоголическая начала прям долбить, я начал пытаться спасать, выручать, и мы сидим со спонсором, читаем 12 шаг, как раз «Обращение к жёнам», и он говорит: «Вот в данном случае эта жена — это ты». Я не жена, но я нормально принял его слова, потому что я понял, что это было очень уместно в тот момент. И я понял, что меня соза добивает. Я хочу сказать, какой момент? Пожалуй, в этой программе важной есть вообще ответы на все (мне хочется так верить), но при этом, по моему опыту, я не нашёл все ответы, не знаю почему. Так получилось. И я думаю: «Как не быть созой»? Во-первых, у меня есть подружка, с которой мы в своё время нормально вместе употребляли, она сперва пошла в АА, она не зацепилась, но она ходила, пошла в АЛ-анон, нашла там спонсора, пошла по шагам. Она не пьет сейчас и, по-моему, подспонсорных берет.

Второй момент. Я сходил с ней на собрание АЛ-анон,. Мне было так тепло, хорошо, я набрал там литературы. Деньги, слава Богу, были на это, она у меня лежит. Я не открывал эту книжку, может, как-нибудь открою. Такие мысли пришли мне в том плане, что у меня этой созависимости дохренища. Я в программе в такую вину свалился, и не мог её проработать с помощью программы. Потом уже, когда я пошёл в ВДА, я знаю, что не рекомендуется на втором году (у каждого свой опыт) и начал прислушиваться. Услышал на собрании, как высказывались в основном девчонки, но и не только, но, по-моему, там девчонки высказывались про то, как они в АА работали со своей созой. А у меня так не получилось, но я слышал, что тоже можно, путей много, но у меня было так. Я пришел на собрание АЛ-анон, там одни женщины, мне было не очень комфортно, но при этом тепло и уютно. Потом я ходил на собрания ВДА, меня размотало.

Я два дня ходил как сам не свой, и только потом вернулся, через год. По чуть-чуть двигаюсь. Медленно, но двигаюсь. Такие у меня были моменты, как я со своей созой работал, но мне было важно осознать, что я созик, кроме того, что алкаш, у меня есть признаки алкаша, но у меня есть признаки и созика. Это не значит, что нужно бегать по всем программам. Мне самому этого не хотелось никогда, но я подумал: «А почему мне не зайти, не посмотреть». И я не стал идти по шагам, но после АА стал идти потихонечку по ВДА. Просто опыт есть разный. И мне кажется, его стоит спрашивать и узнавать. То, что ты говоришь, звучит запросом в Ал-анон. Блин, поэтому у меня такого опыта нет.

У меня был опыт отношений, которые я начал с девчонкой, которая тоже выздоравливала в АН. Мы думали, что мы такие духовные, мы сейчас как вылезем. И в такие эмоциональные качели влетели. Она оказалась более здравомыслящей, меня бросила, хотя я уже такие планы настроил, как я её буду выздоравливать, как я ей дам своё понимание Бога, потому что насчёт Евангелия она же просила не парить ей мозг про мою религию, а я ей Евангелие подарил, говорю «просто пусть у тебя будет». Короче, там такая лютая соза пошла, я даже этого тогда не видел. И потом мне помогло знаешь что? Когда она меня бросила, это был жуткий удар по моему эго. И я помню момент перед этим разговором, вечером мы должны были созвониться. Прямо перед этим меня накрыло какое-то такое ощущение спокойствия. Бог пришёл, видимо, я не знаю, как бы без него я это пережил. Но она мне говорит: «Нам лучше не общаться». А я ей говорю: «А я благодарен». Я чувствую, что моё эго долбит, что я хочу ей наговорить все хорошее, что мог сказать. Но это ощущение тепла и любви, которое ко мне пришло, не моё, оно мне дало поддержку в тот момент, когда меня бросали. Я гадостей вроде не наговорил, хотя потом и с психологом прорабатывал, и в программе тоже опыт набирал.

Но суть в том, что когда я в тот же вечер после этого расставания взял тетрадочку, написал сексуальную инвентаризацию по ней, я увидел, что, оказывается, моё принятие… Я думал, что я её принимаю. Отчасти это было правдой. Когда я прописывал, каким было моё поведение, каким оно должно было быть, я увидел, что, оказывается, я принимал её, но в голове у меня было базовое условие: «вот я сейчас её приму, а потом она изменится и станет такой, как я хочу». А я этого не видел вообще до того, как я не написал это в формате сексуальной инвентаризации. Блин, инструмент работает. Я, оказывается, не Бог, и я не могу видеть всех шаблонов своего восприятия и не могу построить счастливые отношения. Я не могу делать в отношениях то, что хочу, потому что я больной алкаш. Но, слава Богу, есть Бог. Хорошая новость в том, что есть сексуальная инвентаризация и так далее.

Вопрос: твоё понимание Высшей силы, оно у тебя когда начало приходить в третьем шаге, в 11 или уже оформилось в 12 при работе с другими? И ещё такой вопрос. Было ли у тебя желание употребить во время прохождения шагов? Я не имею ввиду, когда всухую ходим на группы, я сам трезвый пять лет. Первые два с половиной года у меня было 36 возвратов к употреблению. У меня такое сообщество терапевтическое было, поэтому тоже проходил онлайн, я это понимаю. Было ли желание употреблять и как проходило максимальное принятие Высшей силы, на каком из шагов, или это было как-то плавно?

Ответ: очень объёмный вопрос. Я не смогу на него ответить развёрнуто, постараюсь кратко. Моё понимание Высшей силы формировалось у меня всю жизнь, но из важных вех, наверное, в программе. Во-первых, а я вспомнил такой момент важный. В 20 году у меня было дно. Это было тем дном, от которого я оттолкнулся. Я, когда лежал не будучи пьяным (я пил терапию, прописанную психиатром. Это я считаю, что абсолютно нормальная история в книге об этом тоже говорится). Я чувствовал Его присутствие, но без веществ. То есть, я не торчал ни на чем именно химически. Так-то я был в достаточном безумии. И там был момент, когда я ощутил, что вокруг пустота, а я как раз тогда тоже в буддийскую тоже сторону уходил. И сейчас мне тоже есть что оттуда взять, но пустота в таком плане, не в каком-то таком просветлении, а в таком плане, что «блин, а какая мне разница? Выйду я из окна или нет»? Мне стало страшно от того, что я увидел, что все вокруг пустое и я пустой.

Потом я сходил на службу пасхальную, есть такая традиция. И я вспомнил такой момент. Я стою, и смотрю на людей, люди просто молятся, у них праздник, а я слушаю, что священник говорит: «Тут я с этим попом согласен, тут – нет. За это я готов молиться, за это – нет. Я такой думаю: «Блин, хорош. А что я не могу на два часа отпустить и просто поверить, как эти люди, просто на два часа. Что со мной случится»? Там было и чудо, и ощущение, и наполненность. Много чего было за это время. Но потом я помню, знаешь, такое было «как бы мне хотелось поверить в то, что верят эти люди, но я никогда не смогу в это поверить, это какой-то абсурд, какой-то: человек пришёл, Бог, богочеловек». Потом я начал к этому приближаться и все-таки верить тоже в это. И у меня осталась эта концепция, она осталась, но она же не говорит для меня, по крайней мере, в этих словах не объясняет все моё восприятие Высшей силы.

В программе как это было? На втором шаге. Несмотря на то, что я был такой весь… В церкви, служил, что-то ещё На втором шаге я помню, как его делал. Я делал его таким образом: когда понял наконец-то, что куда бы я не направлял свою жизнь, это ведёт меня, грубо говоря, вектор моей жизни направлен в задницу, а я хочу быть при этом счастливый. Это значит, что я абсолютно ей не управляю. Меня это расстроило. Я понял на втором шаге, что был агностиком. И с такой обидой и злостью был к Богу, но я даже концепцию никакую не составлял. Единственное, что я понял: у меня нет иного выхода, потому что я не хочу больше пытаться управлять своей жизнью. Но раз уж он так устроил — окей, пускай на тот момент, оказывается, я мог только допустить. Допускаю, что эта сила есть. Пускай он берет руль в руки, все плевать, если надо. Окей. Со злостью, но я действительно проявил эту готовность. Это было так. И потом уже она формируется все это время. И ты знаешь, явно такие вещи, которые я бы отметил, у меня было, когда я передавал подспонсорным второй и третий шаг, в этот момент у меня приходило ощущение.

Описал концепцию я совсем недавно, когда общался с анонимной. Общался с одной женщиной, она напомнила мне про хороший инструмент, который я не делал. И я просто выписал, как я реально обращаюсь сейчас к Богу, не как я декларирую. Я знаю, Бог любящий, Бог всемогущий, Бог меня не наказывает, а как я по факту, по-честному к нему обращаюсь. И оказалось, что я… Слева я выписал каким бы я хотел, чтобы был Бог, какой Бог в моём понимании, в моём идеале. А слева, как я реально его сейчас чувствую. И оказалось, что на второй год у меня вернулось это, что Бог меня любит. Но если я веду себя хорошо. Фигура такого родителя из дисфункциональной семьи. Я выписал и понял, что моя концепция Высшей силы – везде и всюду ему угодить. А справа я написал, что он любит меня без условий. Он всемогущ, он всегда со мной, он никогда меня не покинет. Я могу отвернуться, но он не покинет. Он принимает меня любым. И после этого я смог выбрать: а кому я буду молиться? В левой колонке или в правой? Это же мой выбор. Я думаю, что буду молиться тому, кто в правой колонке, верно.

Я беру многое из религиозных своих книг, из писаний, очень многое, очень важно для меня. Из взаимодействия с другими алкоголиками. То для меня Бог, он всегда один, но моё его восприятие, оно меняется, оно эволюционирует, оно откатывается назад, бывает абсолютно по-разному. И на текущий момент ещё было очень важно. Передаю подспонсорному второй шаг, он говорит сам в этот момент, какая у него концепция Высшей силы, и я говорю ему «спасибо», потому что он мне рассказал, в том числе, какая моя Высшая сила. Я послушал, просто говорю: «Блин, да, я это все принимаю. У меня такая же, это тоже есть в моём Боге». Я тоже принял это, то, что да, это та сила, которая поможет мне любить всех, это та сила, которая поддержит меня, она внутри. Это складывается. И это, наверное, всю жизнь узнавать Бога. Он безграничен для меня. Он для меня непознаваем, как он был всегда непознаваем, он остаётся таким же, что он трансцендентен, если угодно, я не смогу его понять. Но. Но я смогу его потихоньку, потихоньку узнавать и познавать, но не умом. В уме концепция, потом это все в сердце и действительно проверять: а к кому я обращаюсь.

По второму вопросу. Я понимаю, почему ты сказал, что это не тяга. Тяга — это по факту то, когда употребил и тянет дальше. Желание употребить у меня было в шагах, было не раз, периодически возвращается оно. Мне кажется, из-за того, что мой первый шаг… В части неуправляемости жизни я согласен, я ей вообще не управляю. В части одержимости — да, окей, это тоже есть. А в части аллергии… Просто мои последние пьянки были таковыми, что (это ловушка), я вспоминаю про них и думаю: «Блин, ну я же останавливался». И меня начинает разводить болезнь, я начинаю стараться притормозить, молюсь Богу: «Господи, дай мне потвёрже этот первый шаг. Покажи мне». Из-за этого меня может разматывать, когда я не уверен в том, что бессилен. Такое происходило. Мало того, когда мне тяжело.

На четвертом шаге меня сильно выматывало. Знаешь, я помню, сажусь перед иконой, мне помогли ребята, которые проходили ребу. Я шаговую ребу не проходил. Я был в ребе пять дней, в испанской. Они мне сказали этот принцип, как будто я сажусь и говорю: «Господи, меня уносит в спираль, меня уносит в этот штопор. Я сейчас вообще в тебя не верю. Сейчас я в тебя не верю, но мне ребята сказали, что если я помолюсь тебе, как будто ты есть, ты все равно поможешь. Помоги, пожалуйста». В тот вечер мне звонит абсолютно пьяный в дупелину чувак, ходящий по дворам Питера, кричащий. Я увидел ад, я отошёл от него благодаря этому пьяному чуваку. Слава Богу, Бог так до меня достучался в тот вечер. Были такие случаи, они происходили. Второй был раз, когда подспонсорный был одной из тех составных частей, которые меня вернули из безумия. До этого я долго себя убеждал, потихоньку отходил от групп. Это было. Это было не один раз.

Вопрос: я прописывал в четвертом шаге сексуальную инвентаризацию, не дослушал твой ответ в конце. Как ты выстраиваешь или выстраивал сейчас по новой программе новые взаимоотношения с женским полом, потому что мне хочется семью создавать, и я не знаю, что мне делать, как мне сделать по-новому, потому что я не знаю, как знакомиться, не знаю, как общаться и так далее, как это происходило у тебя?

Ответ: я понимаю, что мне для этого нужны традиции. Мне нужно быть в мире с собой, научиться быть одному, чтобы потом научиться быть с кем-то. У меня такая точка зрения. Я сейчас все ещё один, у меня были отношения, я про них вкратце говорил в начале выздоровления, они хорошо мне показали про все мои моменты, к чему я ещё не готов, над чем мне надо работать и где у меня провисает. И ещё момент. Традиции. Для меня они являются во многом ответом о том, как можно построить семью. Это очень важная штука, очень важная часть программы.